¿Cómo se comunicará un padre separado con un hijo después de un divorcio? Determinar un cronograma de participación en la crianza de un niño mediante acuerdo o mediante el tribunal.

Al redactar un acuerdo, se deben determinar los siguientes puntos:

1) Cómo se llevará a cabo la comunicación: solo o en presencia del otro padre

2) Dónde se realizará la comunicación:

• Apartamento donde vive el niño.
• Apartamento, padre separado
• Lugares de actividades culturales y de ocio para la población.

El lugar de comunicación entre el niño y los padres puede depender de: el estado de salud del niño, sus deseos y el clima. La comunicación entre un niño y uno de sus padres no debe limitarse únicamente al apartamento del padre que vive por separado.

3) ¿A qué hora se realizará la comunicación?

4) ¿Cuánto tiempo tardará la comunicación?

Se puede presentar al tribunal un acuerdo para determinar el orden de comunicación con el niño simultáneamente con la solicitud de divorcio. Si el acuerdo alcanzado viola los derechos del niño o de uno de los padres, la cuestión la decide el tribunal.

Corte

Los motivos para considerar esta disputa en los tribunales son las siguientes acciones del padre con quien vive el niño:

• Prohíbe al otro padre comunicarse con el niño.
• Aísla al niño del otro padre.
• Bloquea la oportunidad de participar en la educación.

¿Qué tribunal?

El tribunal de distrito examina una disputa sobre la determinación del procedimiento para comunicarse con un hijo de un padre que vive separado:

• En el lugar de residencia del demandado
• Según el último lugar conocido de residencia del demandado o la ubicación de sus bienes, si se desconoce su lugar de residencia
• En el lugar de residencia del demandante, si:
  • Simultáneamente con la solicitud de divorcio, se presenta una demanda de pensión alimenticia.
  • Con él van niños menores de 18 años.
  • Su estado de salud no le permite viajar al lugar de residencia del acusado.

Uno de los padres o él mismo puede presentar una solicitud ante el tribunal.

Solicitud a la corte

La base para resolver una disputa en los tribunales es un escrito de reclamación para determinar el orden de comunicación con el hijo de un padre separado.

A la solicitud para determinar el procedimiento de comunicación con el hijo de un padre que vive separado, se debe adjuntar:

• Prueba
• Poder notarial (si sus intereses están protegidos por un representante)

Al considerar casos de esta categoría en los tribunales, no se cobra ninguna tasa estatal.

Negativa a comunicarse con el niño.

“El progenitor con quien vive el niño no debe interferir en la comunicación del niño con el otro progenitor, si dicha comunicación no perjudica la salud física y mental del niño ni su desarrollo moral” (artículo 66 del Código de Familia de la Federación de Rusia)

El tribunal satisface el 90% de las solicitudes para determinar el orden de comunicación con un niño. El tribunal tiene derecho a negarle a un padre la participación en la crianza de un niño si dicha comunicación podría dañarlo.

Se puede tomar una decisión judicial sobre la negativa a comunicarse con un niño sobre la base de reuniones previas entre los padres y el niño si se han establecido los siguientes hechos:

• El niño fue maltratado físicamente
• El padre persuadió al niño a cometer actos inmorales
• Al comunicarse con el niño, el padre se encontraba en estado de intoxicación por alcohol (drogas).
• Poner al niño en contra del padre con quien vive.

Para responder a la pregunta de si la comunicación con un progenitor que vive separado causa daño al niño, el tribunal puede ordenar un examen.

Autoridad de tutela y tutela

La autoridad de tutela y tutela debe participar en el proceso judicial.

La autoridad de tutela y tutela prepara:

• Conclusión sobre la determinación de la participación en la crianza de un niño.
• Certificado de inspección de las condiciones de vida del niño.

El tribunal puede estar de acuerdo en su totalidad, sólo en parte o en desacuerdo con la conclusión preparada. En caso de desacuerdo, en la decisión sobre la determinación del orden de comunicación con el niño, el tribunal indica las razones por las que tomó tal decisión.

hechos importantes

Condiciones importantes que influyen en el tribunal a la hora de determinar el orden de comunicación entre un niño y un padre que vive separado:

• El hecho de crear obstáculos a la comunicación con el niño.
• El grado de apego del niño a sus padres, hermanos, hermanas y otros miembros de la familia.
• La naturaleza de la relación entre el niño y los padres.
• edad del niño
• Estado de salud del niño.
• Cualidades morales de los padres.
• Estado civil de los padres
• Situación financiera de los padres.
• Horario de trabajo de los padres.
• ocupación de los padres

La edad del niño es uno de los factores que influyen en la decisión del tribunal a la hora de determinar el orden de comunicación con el niño. Un niño pequeño (hasta tres años) necesita más cuidados de su madre que la atención de su padre. Esto no significa que el padre no tenga derecho a participar en la vida del niño.

“El tribunal valora la prueba según su convicción interna, a partir de un examen amplio, completo, objetivo y directo de la prueba disponible en el caso. Ninguna prueba tiene fuerza preestablecida para el tribunal” (artículo 67 del Código de Procedimiento Civil de la Federación de Rusia)

opinión del niño

• Al resolver disputas sobre niños, la opinión del niño es importante. Si el niño tiene más de 10 años, se requiere su opinión.
• A menudo uno de los padres influye en la opinión (decisión) del niño. Es importante establecer la opinión personal del niño.

Para responder a la pregunta de si la opinión del niño es personal o se la impone uno de sus padres, el tribunal puede ordenar un examen. El examen se ordena por iniciativa del tribunal o a petición de uno de los padres.

Consecuencias del incumplimiento de una decisión judicial

Una decisión judicial para determinar el procedimiento de comunicación entre un niño y un padre que vive separado - obligatoria para su ejecución por el otro progenitor.

• El importe de la multa por oponerse a la ejecución de una decisión judicial es de 2.000 a 3.000 rublos. (por infracción repetida: de 4.000 rublos a 5.000 rublos o arresto por hasta 5 días)
• El pago de una multa no exime a uno de los padres de la obligación de cumplir con la decisión judicial y permitir que el otro padre participe en la crianza del niño.
• En caso de incumplimiento doloso de la decisión, el tribunal puede decidir transferir al niño a su progenitor que vive separado.

El pleno desarrollo de un niño requiere amor, atención y cuidado por parte de ambos padres. La comunicación entre un niño y un padre que vive separado debe ser regular.

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Depende de nosotros lo que será para él la separación de sus padres: un profundo shock que deja pesadas huellas durante muchos años, o una nueva etapa en la vida, que no significa en absoluto una pérdida de la alegría y la confianza en el mundo.
¿Qué debería hacer para minimizar el “factor traumático” del divorcio, tanto para usted como para sus hijos?

Divorcio de padres: no confrontación, sino cooperación

Es necesario separar la experiencia de ti misma como “ex esposa” de tu nuevo rol como “madre independiente”. "Exmarido" no significa "expadre". Las situaciones que llevan a las personas a la decisión de divorciarse son variadas. Pero más a menudo se basan en desacuerdos entre cónyuges y no en la renuncia al título de padre. "Dejan a sus esposas, no a sus hijos": esta frase, aunque parece crueldad hacia las esposas "abandonadas", también conlleva una indicación justa de que no se debe transferir el resentimiento y la amargura del malentendido entre dos adultos a las relaciones con un niño. Seguís siendo mamá y papá, infinitamente importantes y necesarios para el niño. Por lo tanto, la tarea principal es encontrar la fuerza para organizar una nueva vida de tal manera que se preserven mutuamente la máxima oportunidad de cuidar a los niños. Muy a menudo, las madres, sucumbiendo a la desesperación o la ira, agravan repetidamente las consecuencias negativas del divorcio para el niño. Les parece que la “traición” de su exmarido es motivo para prohibirle ver a sus hijos; un falso orgullo las empuja a rechazar toda ayuda suya; Sucede aún más a menudo que una mujer intenta “vengarse” poniendo muchas condiciones, pero sólo si se observan estrictamente el padre “tendrá derecho” a cumplir sus funciones parentales. En este caso, la madre toma una decisión no sólo por ella misma, sino también por el hombrecito indefenso, que aún no puede realizar, y mucho menos demostrar a los adultos, su derecho al cuidado y al apoyo. Por supuesto, no es nada fácil para una madre que se queda sola con sus hijos. Una pesada carga recae sobre la responsabilidad exclusiva de todas las necesidades, cuya provisión antes podía compartirse con el marido o al menos consultarse y tomarse una decisión conjunta. Pensar en el “desventurado destino de las mujeres” poco a poco va minando las reservas de confianza en uno mismo y quita fuerzas. Las opiniones contradictorias y los consejos de familiares y amigos te dejan confundido. Pero es mejor posponer, al menos por un tiempo, la búsqueda de culpables, los sueños de retribución justa, los “morderse los codos” y las vagas esperanzas. En su lugar, piense en lo que puede beneficiarlo, ayudarlo a mejorar su vida en nuevas condiciones y brindarle a usted y a sus hijos al menos un apoyo mínimo. Intente, reuniendo los restos de confianza y buena voluntad, discutir con su exmarido las formas en que será más conveniente para ambos llevar a cabo sus responsabilidades parentales. Lo más inteligente es no generar expectativas, no plantear exigencias estrictas, pero al mismo tiempo identificar clara y específicamente aquellas áreas en las que se necesita o se desea su participación.

Formule las opciones que le resulten aceptables y mencione las limitaciones importantes. Trate de que sus deseos no suenen ni a peticiones quejumbrosas ni a un veredicto de culpabilidad, “dando la oportunidad de expiar”, sino precisamente como una oferta de cooperación cuyo objetivo es, ante todo, el bien de su niños. Esté preparado para escuchar y, si es posible, aceptar las objeciones o contradeseos de su cónyuge. A partir de ahora sois nada más y nada menos que empleados, compañeros del ámbito paterno y educativo. Por lo tanto, la corrección y la moderación (lo que no significa sequedad y formalidad), que generalmente se muestran de cualquier manera en las relaciones oficiales, pueden ser de gran utilidad en una conversación de este tipo. Aceptar tal posición no borra en absoluto su pasado común y no cierra la posibilidad de cambiar la relación en ninguna dirección en el futuro. Pero le permite liberarse temporalmente de pretensiones y ambiciones personales y centrarse en encontrar soluciones constructivas.

¿Cómo organizar encuentros entre tu exmarido y tu hijo?

A menudo el obstáculo es la cuestión del tiempo y la frecuencia de los encuentros entre el padre que abandonó a la familia y sus hijos. Las mamás suelen insistir en un horario claro de visitas, mientras que los papás ven en tal propuesta una falta de confianza en ellas y una vulneración de su libertad. Trate de argumentar su posición: el niño realmente siente menos malestar si las visitas del padre son esperadas y predecibles, el establecimiento de un ritmo estable es beneficioso para la psique del niño, especialmente en una situación de crisis; La capacidad de prepararse para una reunión lo protegerá de sorpresas desagradables, como la presencia de invitados no deseados, o simplemente del hecho de que el niño o la madre de repente se encuentren en un estado de ánimo inadecuado para comunicarse. Si papá tiene la intención de llevar al niño a su casa, a mamá le resultará más fácil planificar el tiempo libre que tiene. Pero cualquier acuerdo preliminar implica flexibilidad en su aplicación. No olvide, al ofrecer un determinado calendario de reuniones, dejar claro que está dispuesto a discutir ideas "no planificadas", y también estar preparado para el hecho de que no todos los proyectos se llevan a cabo exactamente. Y tenga en cuenta que si va demasiado lejos al regular la comunicación de sus hijos con su padre, él puede negarle ayuda no planificada incluso en circunstancias de fuerza mayor.

"¿Cuánto pesa papá?" ¿Deberíamos pesarlo en gramos?

En la cuestión de cuánto tiempo debe pasar un niño con su padre para no sentirse privado, no se debe dar rienda suelta a ideas abstractas y la influencia de los ejemplos de otras personas. El principio "menos es más" le impedirá imponer involuntariamente a su padre o a sus hijos sus ideas sobre la necesidad de comunicarse. Incluso en las familias más prósperas no se puede contar con ninguna “justicia” en la distribución del tiempo y el esfuerzo dedicados a criar a la generación más joven. La capacidad de compartir la propia fuerza física y mental, de hecho, varía de persona a persona y, por regla general, no sale nada bueno de ello. Es mejor que papá pase unas horas al mes con el niño, pero estarán felices por ambos, que exigir, digamos, cumplir un "deber" del sábado que no trae ni placer ni beneficio a nadie. Por supuesto, es difícil para mamá, que se ve obligada a responder preguntas constantes: "¿Cuándo vendrá papá?". - algo evasivo y vago. Pero cuanto antes crea usted mismo que el valor de la comunicación no se mide por la cantidad de horas-hombre, más confianza y optimismo podrá transmitirle a su bebé. Decirle a su exmarido que el niño lo extraña es bastante apropiado, no como reproche, sino como refuerzo de la confianza en que su hijo o hija todavía necesita su atención.

¿En qué territorio se encuentran los niños con su exmarido?

También es importante en qué territorio se llevarán a cabo las reuniones de “padres e hijos”. Si las "pasiones previas al divorcio" eran tan intensas que a mamá y papá les resultaba difícil incluso verse, tal vez sea necesario buscar intermediarios: ¿parientes o amigos en común? Pero este papel sólo lo pueden desempeñar personas en las que todos ustedes, incluidos los niños, hayan logrado mantener el respeto y la confianza. Es muy importante que sean capaces de abstenerse de hacer juicios de valor y comentarios personales. Si un padre quiere que su hijo o hija lo visite, vale la pena discutir temas cotidianos, recordarle las características importantes de su rutina diaria o la nutrición del niño, pero sin tratar de instruirlo con demasiado detalle. Está bien si el estilo de vida de papá es un poco diferente cuando lo visita que en casa. Y al sentir su confianza, el propio padre adoptará una actitud más responsable a la hora de recibir a los pequeños visitantes. Eso sí, si un niño, habiendo ido con su padre, pasa todo el día cerca del televisor o del ordenador, esta no es la mejor opción. Puedes, sin ser criticado, ofrecer algunas opciones de “ocio cultural”, hablar sobre representaciones o exposiciones interesantes, pedirle al padre que lleve al niño a pasear por el parque. Es bueno que, al regresar, el bebé esté feliz de compartir con su madre sus impresiones del día pasado en compañía de su padre. Pero, cuando escuche algunas sorpresas, trate de no cambiar de cara ni agarrar el teléfono para reprender al padre “irresponsable”. Sólo piensa en formas en las que puedes evitar momentos no deseados la próxima vez.

Cuando el padre viene a visitar a los niños, a la madre, por supuesto, le resulta difícil no sentir malestar. Hay demasiados recordatorios del pasado, cuando todos erais uno: una familia. ¿Quizás podamos llegar a un acuerdo para que puedas salir de casa y dedicarte tiempo a tus asuntos personales? Si papá no está dispuesto a quedarse solo con los niños, tendrá que recordarse a sí mismo que el pasado no se puede restaurar y aprender a construir nuevas relaciones en nuevas circunstancias. Cuanta menos tensión consigas experimentar (o al menos mostrar) al principio, más esperanza tendrás de que pronto ya no habrá motivo para ello. Por cierto, a menudo hay situaciones en las que, al ver a su ex esposa tranquila, confiada y amigable, los hombres comienzan a pensar seriamente en la exactitud de la decisión que una vez tomaron de separarse. Esto aumenta sus posibilidades, si no de restablecer la unión familiar, al menos de alguna “compensación por daño moral”.

Cómo comunicarte con tu exmarido

No pierdas la oportunidad de expresar tu agradecimiento a tu exmarido por el cuidado de los niños. Incluso si en el fondo crees que todo lo que él hace es su responsabilidad directa y de todos modos no es muy concienzudo en el cumplimiento de estos deberes, trata de fingir que eres sinceramente admirado por sus “hazañas paternales”. Para hacer esto, no es necesario ser hipócrita; por lo general, basta con imaginar claramente lo que sucedería si no considerara necesario hacer lo que es capaz de hacer ahora. Eso sí, siempre que la participación que el excónyuge tenga en la vida de los hijos les proporcione alegría y alivio de sus preocupaciones inmediatas. Las personas son sensibles a los elogios y la confirmación de la importancia de su papel, independientemente de la objetividad de sus méritos. Y aunque a primera vista parece que el entusiasmo por acciones que “son evidentes para una persona decente” no es natural, la práctica demuestra que ésta es a menudo la forma más productiva de garantizar que los motivos de regocijo y admiración encuentren un terreno real. Pero busca una forma que le permita al "papá cariñoso" entender que de ninguna manera estás tratando de devolver lo pasado: lo que le dices "en nombre de tu madre" no tiene nada que ver con tu actitud hacia él como hombre. y exmarido, no tiene planes ocultos. La sensación de que los reclamos y pretensiones quedan en el pasado, pero al mismo tiempo se aprecia el bien que pueden hacer unos por otros y por los niños, es una buena base para una relación a largo plazo de ayuda y apoyo mutuos, que será útil. para ti sin importar cómo resulte tu vida futura.

¿Qué decirle a tu hijo en caso de divorcio?

Debe hacer todo lo posible para que el niño perciba su separación no como un desastre, sino simplemente como un cambio de vida serio al que tendrá que acostumbrarse, y usted está listo para ayudarlo con esto. Resiste la tentación de buscar el apoyo de tu hijo tú misma; no permitas que ni tú ni tu esposo lo “tiren” en tu dirección. Un niño que no tiene la capacidad protectora de los adultos para comprender racionalmente las crisis es mucho más vulnerable. Necesita confianza en que las decisiones y acciones de sus padres son razonables y justificadas. Que los padres, pase lo que pase, sean capaces de mantener el respeto y la confianza mutuos. Por lo tanto, tenga cuidado al hablar de cualquier problema con su hijo o en su presencia. Bajo ninguna circunstancia se permita hablar negativamente de su difunto padre, sin importar las razones que dé para ello. Por el contrario, trate de seleccionar explicaciones que representen aspectos negativos, no como una intención maliciosa, sino como una coincidencia. Hay una gran diferencia entre: "Papá no vive con nosotros porque no quiere" y "porque no puede" o "decidimos que sería más conveniente para todos". Y, dado que el niño capta con mucha sensibilidad sus emociones, crea lo antes posible que su nueva vida independiente no será triste y que poco a poco irá haciendo frente a las dificultades. Preste atención, tanto a sus hijos como, en primer lugar, a los suyos propios, a los más pequeños éxitos y beneficios de su puesto, y trate de abordar las penas y los fracasos según el principio "Lo pensaré mañana". E incluso si tu excónyuge no quiere ayudarte y cuidar a los niños, no te desesperes. Muchas personas tardan años en darse cuenta de sus errores, pero también ocurren “percepciones milagrosas”. Acumular agravios y pensar en “qué pasaría si…” significa desperdiciar las fuerzas que necesitas para un nuevo camino. No lleve consigo viejas decepciones y esperanzas incumplidas, y no cierre la puerta con fuerza detrás de su exmarido. Que tenga derecho a contar con tu paciencia y sabiduría, dándole la oportunidad de hacer algo por la felicidad del hombrecito que trajisteis juntos al mundo.

Es muy doloroso. Es aterrador y ofensivo. El divorcio nunca ha traído satisfacción a nadie. Incluso si los cónyuges se separan por deseo mutuo (lo que no sucede muy a menudo), incluso si hicieron todo de manera “civilizada”, ambos experimentan decepción, dolor y pérdida. Hoy en Rusia, según las estadísticas de Rosstat, alrededor del 50% de las familias se separan. Además, la mayoría de los divorcios se producen en aquellas familias en las que el marido y la mujer llevan casados ​​entre 5 y 9 años. Esto es mucho tiempo. Y, por regla general, ya hay niños en esas unidades sociales.

Las situaciones, por supuesto, son diferentes y, a veces, el divorcio se convierte realmente en la única opción razonable, pero sólo los adultos siempre toman la decisión de separarse. Y los niños siempre, en todos los casos sin excepción, se convierten en rehenes del divorcio de los padres.

Para cualquier niño, la pérdida de contacto con uno de los padres equivale a un desastre que puede tener consecuencias desastrosas.

Todo niño, independientemente de su edad, temperamento, educación, religión, ciudadanía y posición en la escala social, ama por igual a su mamá y a su papá. Para él, la pérdida de contacto con cualquiera de ellos ni siquiera es un trauma, sino un verdadero desastre.

Para tener al menos una idea aproximada de cómo se siente tu hijo, toma como base tus experiencias y multiplícalas por dos. Y eso no es todo.

Impacto en la psique del niño.

Aunque parezca extraño, el divorcio de los padres tiene el mayor impacto en los fetos. Si sucede que la familia se rompe durante el embarazo de una mujer, el bebé en su vientre experimenta un espectro de emociones negativas de su madre y es atacado por dosis increíbles de hormonas del estrés. Un bebé puede nacer con graves alteraciones en el funcionamiento del sistema nervioso y la psique. En el 90% de los casos, estos niños son muy ansiosos, caprichosos y, a menudo, se enferman.

Los niños cuyos padres se divorciaron antes del nacimiento del niño tienen más probabilidades de enfermarse y sufrir trastornos del sistema nervioso.

Tanto los bebés como los niños mayores sienten discordia en la familia. ¿Qué están experimentando?

Exteriormente, es posible que su descendencia no muestre nada, especialmente si el conflicto en el frente interno se ha desarrollado durante mucho tiempo y todos ya están bastante cansados ​​​​de gritos, enfrentamientos y portazos.

En este caso, lo más probable es que el niño vea el divorcio como la conclusión lógica de un período difícil. Pero dentro de él arderán fuegos y los volcanes entrarán en erupción, porque el estrés interno (por cierto, el más peligroso para la vida y la salud humana) no desaparecerá por sí solo. Se acumula y crece. Esto sucede en niños de 2 a 7 años. El hecho es que un niño, debido a su edad, no puede comprender todas las verdaderas razones del divorcio de sus padres. Y por eso “señala” al culpable: a él mismo. “Papá se fue porque yo era malo”. “Mamá se fue porque no la escuchó”. Esta terrible condición desgarra el alma del niño en dos partes. Una se queda con su madre. La otra está con su padre. Además del desprecio por uno mismo. El resultado son miedos (incluso el desarrollo de fobias), histeria, agresión o el otro extremo: aislamiento y llanto.

Los niños de 2 a 7 años tienden a responsabilizarse del divorcio de sus padres

Si estos niños no reciben ayuda a tiempo, las consecuencias serán desastrosas: trastornos mentales, la incapacidad de formar sus propias familias en el futuro.

Los niños de 9 a 12 años van al otro extremo: comienzan a sentir una fuerte ira hacia el padre fallecido (generalmente papá), resentimiento y comienzan a sentir su propia inutilidad. Especialmente si el padre restante se apresura a arreglar su vida personal, a buscar un nuevo "papá" o "mamá". El niño se queda solo con sus problemas.

Los niños de 9 a 12 años suelen comportarse de forma agresiva con un padre que ha abandonado a la familia.

Los adolescentes suelen recibir la noticia del divorcio con una protesta pronunciada, especialmente si la familia era próspera o así lo parecía. Los niños son más quisquillosos; culpan categóricamente a sus madres por el hecho de que papá se fue o, por el contrario, pisotean la autoridad de su padre y se ponen del lado de su madre. Así, reprimen la masculinidad en sí mismos y lanzan un programa de “autodestrucción”. Las adolescentes viven el divorcio de sus padres de forma más moderada, pero no menos intensa.

Los adolescentes lo pasan muy mal con el divorcio de sus padres;

Muchos adolescentes admiten que comenzaron a sentir una vergüenza ardiente por tener una familia incompleta frente a sus compañeros. Y casi todos los niños de familias en las que hubo un divorcio reciente tienen capacidades intelectuales disminuidas. Los niños empiezan a estudiar peor, se distraen y se desorganizan.

El estrés del divorcio de los padres a cualquier edad puede ser tan intenso que el niño enferme físicamente.

El período más difícil es la primera vez después de un divorcio. Durante aproximadamente 6 a 8 semanas se sentirá insoportablemente triste, solo, herido y asustado. Y luego la etapa de adaptación a la nueva vida durará otros seis meses. Es importante que sea durante este período que nosotros, los adultos, nos esforcemos en nosotros mismos, frenemos nuestras emociones negativas y organicemos adecuadamente la vida del niño. Porque para él es doblemente difícil. Recuerda esto.

Si se enfrenta a una situación de vida tan difícil, recuerde que es más difícil para su hijo que para usted atravesar este período difícil.

Puedes descubrir cómo se siente un niño cuando sus padres se divorcian viendo el siguiente vídeo.

Cómo contarle a su hijo sobre el divorcio

Si la decisión ya está tomada y es definitiva e irrevocable, planifica claramente la conversación con tus hijos. Si el hecho de la separación aún no es obvio, no se apresure a "poner nervioso a su hijo". Es necesario hablar sólo cuando no haya falsas esperanzas de reunificación familiar.

¿Quién debería informar sobre el próximo divorcio? Depende de usted decidir. La mayoría de las veces, la misión del mensajero con malas noticias recae en la madre. Pero podría ser papá o ambos cónyuges juntos. Si no encuentra la fuerza para mantener sus emociones bajo control, confíe una conversación importante a los abuelos, la tía o el tío del niño. Lo principal es que el bebé confíe en la persona que se ha comprometido a explicarle las perspectivas inmediatas de la familia. Y asegúrese de intentar estar presente en esta conversación.

Debe prepararse cuidadosamente para una conversación importante. Organiza todo en tu cabeza adulta para que estés preparado para cualquier pregunta que pueda tener tu hijo.

Debes elegir el momento adecuado para hablar. Es mejor si es un día libre, cuando la descendencia no tiene que ir a la escuela, al jardín de infancia ni a clases. Al mismo tiempo, no debe tener planeado ningún negocio importante o evento responsable. Se desconoce cómo percibirá el bebé la desagradable noticia. Puede ponerse histérico y necesitar privacidad. Deje que la conversación se desarrolle en casa, en un ambiente familiar.

¿A quién debo decirle?

Todos los niños merecen la verdad. Pero no todos ellos, debido a su edad, podrán aceptar tu verdad y mucho menos comprenderla. Por lo tanto, es mejor no hablar sobre el próximo divorcio con un niño que aún no tiene 3 años. Espere hasta que el pequeño empiece a hacer preguntas él mismo. Y pronto se preguntará dónde está papá, por qué viene sólo los fines de semana, dónde vive. Prepara tus respuestas. Todavía hay tiempo.

Es mejor no contarles a los niños muy pequeños lo que está pasando ahora en la casa. Cuando un niño cumpla 3 años, empezará a hacer preguntas por sí mismo. Prepárate para esto.

Los niños de 3 años en adelante deben ser informados en caso de un próximo divorcio. El principio fundamental es el siguiente: cuanto más pequeño es el niño, menos detalles se le deben contar.

¿Cómo construir una conversación?

Honestamente. Directamente. Abierto.

• Exprésate con palabras sencillas que un niño de su edad pueda entender. El uso de expresiones y términos desconocidos e ingeniosos, cuyo significado el niño no comprenderá, provocará ansiedad e incluso pánico.
• Cuanto mayor sea el niño, más franca debe ser su conversación. Utilice el pronombre "nosotros". “Decidimos”, “Consultamos y queremos contarte”. Hable sobre el divorcio como un fenómeno desagradable pero temporal. Pídale ayuda a su hijo adolescente para superar un momento difícil. “No puedo arreglármelas sin ti”, “Realmente necesito tu apoyo”. A los niños les encanta y están felices de asumir responsabilidades adicionales.
• Necesitas hablar honestamente. Concéntrate en tus sentimientos, pero no vayas demasiado lejos. "Sí, es muy doloroso y desagradable para mí, pero le agradezco a papá que te tengamos tan maravilloso y amado". Haga hincapié en que el divorcio es, en general, un proceso normal. La vida no ha terminado, todo continúa. El pensamiento principal al hablar con un niño debe ser que papá y mamá seguirán amando, cuidando y educando a su hijo o hija. Ya no vivirán simplemente juntos.
• No debes mentirle a tu hijo ni explicarle la ausencia de tu padre o de tu madre como “asuntos urgentes en otra ciudad”. Los niños tienen una intuición bien desarrollada, e incluso si no conocen las verdaderas causas del desastre ocurrido en la casa, percibirán perfectamente tus mentiras. Y este malentendido los aterrorizará. Además, es posible que dejen de confiar en usted.

Cuando hables con tu hijo, nunca des una valoración negativa al otro padre. Las consecuencias pueden ser más graves de lo que parece.

Al contarle a su hijo sobre el próximo divorcio, debe evitar una evaluación negativa de su pareja recientemente amada. Tu bebé no necesita tus detalles sucios: quién engañó a quién, quién dejó de amar a quién, etc. Para él, ambos padres deben seguir siendo buenos y amados. Cuando sea mayor, lo resolverá todo por sí solo. Pero si la separación se produce debido a la adicción patológica de uno de los miembros de la familia (alcoholismo, drogadicción, juego), no tiene sentido ocultarlo. Sin embargo, es necesario hablar sobre este tema de forma correcta y cuidadosa.

¿Qué no hacer?

Los padres que se divorcian tienden a cometer los mismos errores. El principal es la obsesión por las propias experiencias, la incapacidad de ponerse en el lugar del niño. Exigir una adecuación total a las personas que se encuentran bajo un estrés extremo es una estupidez, así que recuerde lo que no debe hacer durante un divorcio en presencia de un niño:

• Para aclarar las cosas, utilice expresiones ofensivas y humillantes, exagere los detalles del próximo divorcio o división de bienes. Tendrá que averiguar quién le debe a quién y cuánto en la sala del tribunal o cuando el niño no esté en casa. Una conversación de este tipo escuchada por casualidad puede darle a una persona en crecimiento una razón para pensar en el tema: "¿Cómo pueden hablar de un departamento y un automóvil ahora, cuando nuestra familia se está derrumbando?" Esto formará actitudes incorrectas para el futuro: lo material será más importante que lo espiritual.
• Llorar, hacer berrinches. Su liberación negativa golpea dolorosamente al niño en el lugar más vulnerable. ¿Quieres llorar? Acude a un amigo, a tu madre, a un psicoterapeuta. Allí podrás llorar y quejarte del “bruto desagradecido” sin ningún problema.
• Cambiar drásticamente el orden de vida y la estructura familiar. Que todo fluya al ritmo habitual para el niño tras un divorcio. No podría ser más difícil para él incluso sin viajar.
• Manipular a un niño en una relación con su ex pareja, limitar la comunicación con su padre.
• Enfatice al niño su parecido con su excónyuge si hizo algo malo. No puedes gritarle a tu hijo que rompió un jarrón caro que es “igual que su padre”. El niño asociará la imagen del padre exclusivamente con malas acciones. Sí, y ese comportamiento no te conviene.

No debes mostrarle tus emociones negativas a tu hijo. No deberías mostrar tus lágrimas y rabietas a un niño que ya está traumatizado.

• No hay por qué avergonzarse de buscar ayuda de un especialista. El divorcio es demasiado estrés y una prueba severa para la psique de los adultos. Para un niño, es comparable a un desastre nuclear. A menudo, ni usted ni su hijo pueden afrontar esto sin la ayuda de un psicólogo experimentado.
• Los niños de una familia que se está desmoronando o que ya se ha desmoronado tienen una doble necesidad de atención. Deles tiempo, asegúrese de que el estrés no se salga de control y no se convierta en una depresión severa o una enfermedad mental en el niño.
• Intenta pasar el fin de semana como antes, con toda la familia. Por supuesto, si la relación con su cónyuge sigue siendo amistosa. Esto requerirá que la mujer tenga una enorme resistencia y autocontrol, pero valdrá la pena. En un entorno así, al niño le resultará más fácil acostumbrarse a la nueva vida.
• No descargue su enojo con su hijo. No escuchemos a los asesores que insisten en que un niño que se queda sin la educación de un padre debe ser educado con mayor dureza y severidad. Estas madres se agarran el cinturón con o sin motivo, endurecen el sistema de castigos y poco a poco se convierten en auténticas dictadoras.

Para saber cómo criar a un niño sin padre, mire el vídeo de la psicóloga clínica Veronica Stepanova.

Puede ver cómo ayudarse a usted y a su hijo a sobrevivir un divorcio en el siguiente vídeo.

despues del divorcio

El divorcio es, por supuesto, un trauma grave para un niño, pero a veces es mejor que seguir viviendo en una familia donde durante mucho tiempo no ha habido comprensión mutua, respeto, donde los padres compiten para ver quién grita más fuerte o cierra la puerta. Las consecuencias del divorcio para un niño en el futuro suelen ser menos graves que las consecuencias de vivir en un entorno insuficientemente agresivo.

Si un padre no se comunica con su hijo, es importante compensar este daño. Que sea abuelo, tío, hermano. Pero un niño necesita comunicación masculina, especialmente si es un niño.

Es bueno que el niño pueda seguir comunicándose con el padre y sus familiares después del divorcio. Si esto no es posible, puede pedir ayuda a sus amigos (hombres, otros parientes) representantes del sexo más fuerte, porque un niño (especialmente un niño) necesita comunicarse con los de su propia especie en términos de género.

Por qué vale la pena buscar un padre mentor para su hijo, mírelo en el siguiente video, donde la psicóloga Irina Mlodik explica muchos matices.

En Rusia, los niños suelen quedarse con su madre. Pero hay excepciones. Los menores pueden irse a vivir con su padre por decisión judicial si la madre lleva un estilo de vida antisocial, sufre de alcoholismo o consume drogas.

La forma en que los hijos y los padres se comunicarán después de un divorcio depende de cómo los ex cónyuges puedan llegar a un acuerdo. Sería una buena idea establecer un procedimiento para comunicarse con un niño después de un divorcio: quién lo lleva a la piscina y cuándo, quién lo recoge, cuándo papá puede llevar a su hijo al cine y cuándo mamá se va de excursión con él.

Para que el niño no sienta el caos, mamá y papá deben cumplir estrictamente con el cronograma de comunicación. Ambos padres deben poder cumplir su palabra: prometieron venir a buscar al niño el sábado, por favor cumplan. Los padres también deben determinar por sí mismos el momento de la comunicación.

Es deseable que los ex cónyuges puedan encontrar al menos un día al mes para el ocio conjunto. Un niño no sólo necesita la visita de papá o mamá, sino que necesita estar con ambos al menos ocasionalmente.

No conviertas a un niño en un espía, no le preguntes a tu hijo que ha regresado de una pizzería después de una reunión con su padre, ¿cómo está papá, dónde vive, tiene a alguien, cómo es? ¿Feliz?

Evite discutir temas sobre el divorcio en las reuniones con su hijo. Lo que pasó ya pasó.

Si el exmarido y la mujer no pueden entablar un diálogo constructivo y ponerse de acuerdo de forma independiente sobre el procedimiento para comunicarse con el niño después del divorcio, esto puede causar estrés adicional al niño. ¿Será feliz un niño cuya madre intenta limitar la comunicación con su padre? Ambos padres tienen legalmente los mismos derechos sobre su hijo o hija. Si una de las partes intenta infringir este derecho legal de la otra, será útil acudir a los tribunales con una declaración de reclamación adecuada. Luego, los sirvientes de Themis establecerán un horario y un tiempo para comunicarse con el niño.

Soy partidario del diálogo más que del litigio y por eso confío en que dos adultos siempre podrán llegar a un acuerdo, siempre que así lo deseen. Al final el niño no tiene la culpa de nada. El divorcio es sólo su decisión. No dejes que arruine la vida de tu bebé. Después de todo, esta es una persona separada, única, amorosa y que espera amor recíproco. De ustedes dos.

En el siguiente vídeo, la psicóloga Olga Kuleshova hablará sobre algunos de los matices del divorcio y cómo pueden afectar la psique del niño y su vida futura.

Para saber con quién se quedan los niños después de un divorcio, mira el siguiente vídeo.

Para saber cuál es la mejor manera de contarle a su hijo sobre el divorcio de sus padres, mire el siguiente video.

Una de cada tres familias con niños en Rusia sufre. Los ex cónyuges comparten no sólo los bienes comunes, sino también el cuidado de los hijos. ¿Es legal prohibir a un niño comunicarse con los familiares de su padre/madre?

Derechos y responsabilidades

El Código de Familia de la Federación de Rusia establece que un niño menor tiene derecho a comunicarse con parientes cercanos(parentesco de primer grado). Esto incluye tanto a padres, abuelos, hermanos y hermanas.

No importa el lugar de residencia de los familiares y del niño, ni tampoco el estado de la relación de los padres (casados, divorciados). No importa la opinión de los padres o familiares de una parte u otra: ninguno de los familiares tiene el derecho de prohibir reuniones con el niño o enviarlo por la fuerza a visitarlo.

Medios de comunicación diversas formas de pasatiempo general: reuniones personales, paseos y viajes, correspondencia postal, comunicaciones telefónicas, correspondencia por Internet, videochats.

Las excepciones son los casos en que un familiar representa una amenaza en relación con un niño: inestabilidad mental, deseo de lastimar u ofender a un menor, violencia, intentos de robar o quitarle contra los deseos del niño - cualquier acción que contradiga los derechos e intereses del niño.

Estas situaciones se examinan ante los tribunales sobre la base de un caso que amenazó la vida del niño o violó sus derechos. El tribunal dictaminará sobre la prohibición de acercarse al niño o asignará un horario especial de visitas, por ejemplo, varias veces al mes en presencia del segundo padre ().

¿Qué hacer si los padres están en contra de la comunicación entre familiares y el niño?

Por acuerdo general concluyen acuerdo de paternidad compartida. Puedes verlo y descargarlo aquí: . Como regla general, no se requiere la certificación notarial de dicho acuerdo. Sin embargo, si las partes lo desean, el documento también puede ser certificado por un notario. El procedimiento es rápido e indoloro en comparación con procedimientos legales que pueden llevar meses.

El acuerdo establece lo siguiente:

• frecuencia de reuniones con el niño (días de la semana, una vez al mes);
• cuánto dura la reunión y el período de tiempo (por ejemplo, de 16.00 a 18.00 horas);
• quién puede asistir;
• lugar o lugares de reunión;
• posibilidad de pernoctaciones y viajes;
• otro (por ejemplo, la renuencia del niño a pasar tiempo en la casa de la otra parte o a ver a otras personas).

El acuerdo se redacta sobre la base de las leyes vigentes, teniendo en cuenta las opiniones y deseos del niño y acordando la decisión con las partes del acuerdo. Los términos del documento no deben dañar al niño ni obligarlo a hacer nada.

A partir de los 14 años el niño tiene derecho a iniciar la firma de un contrato notarial y a participar activamente en él.

Si se viola el acuerdo, las partes no cumplen sus términos, entonces el caso, con la ayuda de la otra parte, va a los tribunales. Únase al proceso. Observan, estudian la situación y tienen una voz importante en la decisión final sobre la posibilidad de comunicación con los familiares.

Las autoridades de tutela y tutela aceptan solicitudes de familiares que desean comunicarse pero no pueden hacerlo debido a conflictos familiares. Facilitan la firma de un acuerdo y obligan a la parte a permitir la comunicación conforme a la ley.

Cuando una de las partes viola el orden de comunicación, se inicia un proceso judicial en el que sólo se tienen en cuenta los intereses de los niños.

ir a la corte

El derecho del niño a la comunicación. le da al menor la oportunidad de ver a sus familiares si tiene tal necesidad y deseo. Nadie puede obligarlo a reunirse y comunicarse, ni siquiera el tribunal, ya que los niños no tienen esa obligación. Por ejemplo, un niño no quiere ver a su padre por rencor personal y él, a su vez, acusa a su exmujer de prohibir la comunicación.

Los tribunales y las autoridades tutelares considerarán la situación desde muchos ángulos: se entrevistará a profesores, educadores, vecinos, familiares de ambas partes, el niño y sus padres (tutores). La opinión del niño se tiene en cuenta ante el tribunal si más de 10-14 años. Influyen la relación con los padres, la salud del niño, las condiciones de vida, el período de educación, su necesidad de comunicación y muchos otros. factores familiares individuales. Debe comprender que proteger los intereses de los niños es la principal prioridad del tribunal.

La decisión se tomará a favor del niño: ya sea una negativa total a comunicarse o fechas programadas.

En caso de incumplimiento de una decisión judicial, el padre tendrá que lidiar con alguaciles y una multa, a menos que se especifiquen otras medidas en la orden de ejecución.

Un ejemplo de cómo establecer un procedimiento para la comunicación entre familiares y un niño.

El abuelo, Yu. K. Simonov, quiere comunicarse y ver a su nieto. Simonov I.Yu., su hijo, murió hace seis meses y un mes antes de su muerte debido a la adicción al alcohol y una actitud indiferente hacia su hijo de 15 años. Al mismo tiempo, el nieto siempre ha tenido una relación cálida con su abuelo y ambos quieren comunicarse. Simonova A.P., madre y esposa, prohíbe a su hijo de 15 años visitar a su abuelo, llamarlo y escribirle. ¿Ganará el abuelo el caso si presenta una demanda?

La decisión se tomará en base al testimonio y deseos del propio nieto, ya que tiene derecho a decidir de forma independiente con cuál de sus familiares comunicarse ().

Conclusión

1. El derecho de familia establece que todos los parientes cercanos tienen derecho a comunicarse con el niño, incluidos los padres después del divorcio y los familiares de su lado.
2. Las decisiones sobre las reuniones se toman de mutuo acuerdo, oralmente, notarialmente o mediante procedimiento judicial.
3. En primer lugar, el tribunal tiene en cuenta la opinión del niño, sus deseos, sus condiciones de vida y las relaciones entre familiares. Proteger sus derechos - el primer deber del estado.
4. A partir de 10 años los niños tienen derecho a votar en los tribunales, desde 14– decidir por sí mismos con quién y cuándo comunicarse.
5. La violación de una orden judicial, decisiones de las autoridades de tutela y administración fiduciaria es estrictamente punible.

La pregunta y respuesta más populares sobre el derecho a comunicarse entre familiares y un niño.

Pregunta: Smolyakova T.P., mi ex esposa, me prohibió ver a nuestra hija de 8 años. Presenté una demanda y el tribunal tomó una decisión sobre las reuniones: de 9-00 el sábado a 20-00 el domingo mi hija vive conmigo, como cualquier otra Miércoles de 13.00 a 20.00. Después de 2 meses de dicha comunicación, Smolyakova T.P. No he visto a mi hijo desde hace 3 semanas. En respuesta a todas las solicitudes para ver al niño, la ex esposa dice que presentó una reconvención para revisar el caso y cambiar la hora del encuentro. Permítanme señalar que nunca he violado los términos de las reuniones. ¿Qué tengo que hacer? ¿Se repetirá el caso? Vasyutin D. B.