Fresco hora- diálogo

"Comunicación con adultos"

Maestro de la clase

Una persona culta y decente puede distinguirse rápidamente por su manera de comportarse y comunicarse, especialmente si estas manifestaciones de cortesía conciernen actitud respetuosa a personas mayores.

Desde tiempos inmemoriales, en Rusia se observaron reglas de conducta simples, pero profundas y sabias: el respeto al “padre-padre” y a la “madre nativa”, a los mayores. Todas estas reglas se establecieron en el monumento literario "Domostroy" del siglo XVI. Las reglas de esta fuente cubrían diferentes aspectos de la vida de una persona rusa: los rituales domésticos, la gestión de asuntos comerciales, la limpieza del hogar y la crianza de los hijos. "Domostroy" afirmaba el poder del "cabeza de familia" sobre la vida de la familia.

Con la llegada de la etiqueta europea, la mayoría de las reglas de Domostroy fueron olvidadas, pero algunas de ellas se conservaron. Se referían al trato respetuoso de las personas mayores. Por ejemplo: un noble que ocupaba un puesto o posición importante se paraba frente a una persona mayor; tal regla no existía en la etiqueta europea;

En la etiqueta civil moderna, existe una gran cantidad de reglas relacionadas con el trato respetuoso hacia las personas mayores. Conozcamos algunos de ellos:

1. Considere el estado de ánimo y el ajetreo de los adultos.

Imagina que tus padres regresan del trabajo cansados ​​y preocupados. En primer lugar necesitan descansar un poco y calmarse. No deberías molestarlos con tus problemas, al menos por un tiempo. Ponte en su lugar e inmediatamente todo te resultará claro y comprensible.

2. Diga palabras amables con más frecuencia.

Palabras educadas decoran habla humana y hacer las relaciones humanas más amigables. Las palabras “gracias”, “lo siento”, “por favor” son absolutamente necesarias. Además, es necesario recordar: la entonación y el tono de voz juegan un papel importante en la comunicación.

3. Escuche pacientemente los comentarios de los adultos.

Un adulto es más sabio e inteligente que tú, ya que tiene mucha experiencia en la vida. Él comprende las situaciones difíciles de la vida mejor que tú. Por tanto, conviene escuchar los comentarios y consejos de los adultos.

Un adulto te reprende con buenas intenciones. Por ejemplo: una chica llamada Irina, desafiando abiertamente la voluntad de su padre, comenzó a salir con un chico que consumía drogas y bebía. Ella, desafiante, comenzó a ir a discotecas y permaneció allí hasta altas horas de la noche. “Pensé que era demasiado estricto”, recordó la niña. - Entonces tenía quince años y me consideraba bastante mayor. Discutí con él. Me pareció que mi padre sólo me estaba molestando, así que me fui e hice lo que quería”. Después de un tiempo, Irina comenzó a consumir drogas. Esto no habría sucedido si la niña hubiera escuchado los consejos y prohibiciones de su padre.

Seguramente no apruebas las acciones de Irina. Pero si tus propios padres te exigen que limpies tu habitación, hagas los deberes o regreses a casa a más tardar a cierta hora, muchos de ustedes se indignarán inmediatamente y olvidarán el mandamiento bíblico: "Honra a tu padre y a tu madre". Traducido del griego, la palabra "honor" significa literalmente "considerar algo precioso". Por lo tanto, debes tratar a tus padres como personas infinitamente queridas y dignas de respeto.

Discuta la situación: Andrei habló con descontento sobre sus padres, considerando injusto que no quisieran comprarle una bicicleta. ¿Cómo respondería a su denuncia?

4. Di siempre la verdad.

Una mentira no hace bella a una persona. En primer lugar, mentir no es rentable. Existe una probabilidad muy alta de que se descubra la mentira. ¡Pero entonces los adultos se enojarán contigo no solo por el acto en sí, sino también por el hecho de que les mentiste!

En segundo lugar, la mentira y la conciencia son conceptos incompatibles. Cuanto más se arraiga una mentira en el comportamiento de una persona, más se embota su capacidad para distinguir entre el bien y el mal.

Una niña, llamada María, acusó injustamente a su hermano de romper algo caro, pero luego se dio cuenta de que tenía que confesarles a sus padres que estaba mintiendo. “Me sentí muy mal todo este tiempo”, explica María. “Mis padres confiaron en mí, pero los decepcioné”. Este ejemplo muestra claramente cómo opera la conciencia en las personas. María estaba atormentada por el remordimiento.

Pregunta: ¿Alguna vez te ha atormentado el remordimiento? Evalúa tu estado en esos minutos.

5. No interrumpas a tu mayor.

A un joven no sólo se le permite interrumpir a un hombre mayor, sino también iniciar y finalizar una conversación con personas mayores.

Las relaciones y la comunicación entre niños y mayores presuponen también sus relaciones en la mesa. Hay varias reglas que se deben seguir. Éstos son algunos de ellos:

No debes interrumpir la conversación de los adultos;

No expreses cosas negativas. emociones ante los platos (procura no utilizar expresiones: “no quiero, no quiero…” o “uf, qué asco”);

No tomes nada de plato común primero, y espera hasta que uno de los adultos lo tome primero;

No te levantes de tu asiento sin el permiso de tus mayores, especialmente cuando todos los demás no hayan terminado de comer.

Si sigues consistentemente las reglas Buenos modales en la mesa, esto se convertirá gradualmente en un hábito y será fácil y agradable para los demás comunicarse con usted.

Vivimos en sociedad, es decir, en sociedad, y no podemos prescindir de la comunicación, gracias a la cual las personas intercambian información, experiencia de vida y experiencias. Sin diálogo, discusión, conversación es imposible imaginar la existencia humana. Para la comodidad de la comunicación humana se han creado reglas, entre las que se encuentran aquellas que se relacionan con las relaciones entre personas de diferentes edades. Conozcamos algunos de ellos:

Los interlocutores educados muestran la máxima atención y respeto mutuo durante una conversación, especialmente los más jóvenes hacia los mayores;

Los jóvenes, si es posible, evitan disputas con miembros de la generación mayor. Esto se aplica incluso a aquellos casos en los que el anciano está realmente equivocado.

Pregunta: ¿Por qué, en su opinión, no discuten con sus mayores, incluso si están equivocados?

(Sin embargo, esta regla no se aplica a cuestiones filosóficas ni a cuestiones de cosmovisión).

Los representantes de la generación más joven escuchan atentamente el discurso de sus mayores y no entablan una conversación hasta que se les pide que se unan;

El joven intenta no mostrar su irritación y su Mal humor el adulto con quien se comunica.

Hay muchas más de estas reglas, intenta estudiarlas tú mismo en la enciclopedia de etiqueta, conocerlas y observarlas es de interés para tu educación y tu cultura.

Preguntas:

1. ¿Qué adultos pueden decir “tú”?

2. ¿Qué crees que se debería hacer si los adultos abusan de su poder? ¿Vale la pena perder los estribos? La Biblia dice: “No dejéis que la ira os abrume…” Una joven de diecisiete años estaba muy ofendida porque sus padres estaban constantemente arreglando su relación y parecían haberse olvidado por completo de su existencia. Para fastidiar a sus padres, la niña comenzó a llevar una vida disoluta y a consumir drogas. Al amargarse, sólo se hacía daño a sí misma.

A veces es mejor perdonar a los adultos por el dolor que te causaron y tratar de olvidarlo. En lugar de prestar atención a los errores de tus padres, es mejor pensar en sus buenas cualidades.

Debes ser educado y atento con tus padres y otras personas mayores; las peleas menores entre miembros de la familia son comunes. Pero no debemos permitir que llegue al punto de los insultos y las malas palabras. Debe evitarse por ser una enfermedad contagiosa. Solo aquellos que hayan aprendido a controlarse desde la infancia, observen las reglas de comportamiento anteriores podrán en el futuro mantener el autocontrol y convertirse en una persona decente, amigable e inteligente.

Preguntas:

2. Enumere las reglas para tratar a los adultos con respeto.

3. Enumere las reglas para las relaciones entre adultos y niños en la mesa.

4. ¿Qué se debe hacer si los adultos abusan de su poder?

Tareas:

1. Recuerda y cuéntanos algo que hiciste y que te hizo sentir arrepentimiento.

2. Piensa y escribe cómo se manifiesta la actitud irrespetuosa de los jóvenes hacia las personas mayores y por qué, en tu opinión, esto sucede.

Explicación: Se reservan unos minutos para el trabajo, tras los cuales todos leen en voz alta lo que han escrito y luego se produce una discusión conjunta sobre lo que han oído.

Pensamientos sabios:

“La verdadera cortesía consiste en tratar favorablemente a las personas” (Jean Jacques Rousseau).

“Nada es tan raro en el mundo como la total franqueza entre padres e hijos” (R. Roland).

¿En qué se basan las relaciones entre representantes? diferentes generaciones? Ésta es precisamente la pregunta que surge al leer el texto de V.P.

Revelando el problema de las relaciones intergeneracionales, las relaciones entre adultos y niños, escritor infantil nos presenta a un niño apodado Zhurka y a su abuelo Yuri Savelyev. El abuelo le dejó a Zhurka un mensaje en el libro "Los tres mosqueteros", sabiendo que a su nieto le gustaba esta novela. En este mensaje, el abuelo comparte sus recuerdos de infancia con su nieto, aconsejándole que actúe a su manera, sin justificarse con las palabras correctas de los demás.

Después de leer esta carta, el niño comprendió que su abuelo estaba triste y solo, y sintió el amor de su abuelo por sí mismo, que él no conocía.

La posición del autor es la siguiente: los representantes de diferentes generaciones construyen sus relaciones sobre la base del amor, la amistad y el entendimiento mutuo. Los adultos, tratando de apoyar a la generación más joven, les dan sabio consejo. Al comunicarse con los niños, los adultos comienzan a recordar su infancia.

Estoy de acuerdo con la opinión del autor. Sin duda, entre el mayor y generaciones más jóvenes debe haber una estrecha conexión espiritual que no se rompa con el paso de los años. amistad fuerte y el amor entre padres e hijos se promueve mediante la comprensión mutua. A menudo, las instrucciones de los adultos advierten a los niños contra los errores. Las generaciones mayores, al comunicarse con las más jóvenes, se sumergen en los recuerdos de su infancia, que dan lugar a sentimientos brillantes en el alma.

Para demostrar la exactitud de nuestro razonamiento, recurramos a argumentos literarios. En la novela "Guerra y paz" de L. N. Tolstoi, el completo entendimiento mutuo y la continuidad de las generaciones se muestran a través del ejemplo de la relación entre padre e hijo Bolkonsky. El viejo príncipe Nikolai Andreevich Bolkonsky, que cayó en desgracia bajo el emperador Pablo I, vive constantemente en su finca en Bald Mountains, no se queda de brazos cruzados ni un minuto, su día está sujeto a una estricta rutina, que no viola ni siquiera en el momento de la llegada de su hijo. Sólo reconoce dos virtudes: la actividad y la inteligencia, y considera vicios la ociosidad y la superstición. Al aprobar la decisión de su hijo de ir a la guerra con Napoleón, el viejo príncipe le da palabras de despedida para que se comporte con dignidad, pero él no podría haber dicho esto. Al igual que su padre, el príncipe Andrés es un hombre de honor, responsable, activo, trabajador y ve su éxito personal en el éxito de la causa común.

Podemos encontrar un ejemplo de la continuidad de generaciones en la novela "Padres e hijos" de I. S. Turgenev. Mientras espera a su hijo en la posada, Nikolai Petrovich Kirsanov se sumerge en dulces recuerdos y sueños. Érase una vez, él, después de graduarse de la universidad como candidato, regresó a casa de sus padres, y ahora lo mismo le sucede a su hijo Arkady. El padre sueña con comunicarse con su hijo, que le ayudará a gestionar la finca. Esto es lo que pasa. Liberado de la influencia del nihilista Bazarov, Arkady se convierte en buen dueño, padre de familia. El hilo que une a las generaciones no se interrumpe, sino que se prolonga.

Llegamos a la conclusión de que las relaciones entre generaciones se basan en el entendimiento mutuo, el amor y la amistad, solo que en este caso la conexión entre las generaciones más jóvenes y mayores no se interrumpe, y la sociedad se desarrolla de manera evolutiva, mejorando.

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Psicología de la edad adulta Ilyin Evgeniy Pavlovich

12.4. Relaciones entre personas mayores y familiares

Las estadísticas muestran que aproximadamente la mitad de las personas mayores tienen hijos adultos de entre 45 y 50 años. Esto afecta significativamente su relación. Podemos hablar de interacción equitativa entre adultos, lo que puede dar como resultado una mejor comprensión de las personas mayores por parte de los hijos adultos, pero si se mantiene el autoritarismo por parte de los padres, esto puede causar conflictos agudos, que a menudo terminan en una ruptura total de las relaciones.

Mientras tanto, a medida que las personas envejecen, el papel de la familia en la vida de una persona mayor aumenta: dejar de trabajar al llegar a edad de retiro, el deterioro de la salud y la creciente disminución de la movilidad que a menudo se produce durante este período limitan los intereses y actividades de las personas mayores, y toda su atención se centra en los asuntos familiares. contactos familiares al mismo tiempo, se reemplazan otros contactos perdidos.

E. Vovk (2005) escribe que en nuestro país es costumbre envejecer en la familia, entre parientes. Una imagen común de una vejez próspera: los abuelos cuidan a sus nietos. Sin embargo, aquí también hay una contradicción en las opiniones sobre la interacción intrafamiliar entre las personas mayores y sus descendientes. Un estereotipo: las personas mayores necesitan la compañía de sus hijos y nietos mucho más que los hijos y nietos necesitan la compañía de sus padres y abuelos ancianos. Otro estereotipo: los hijos y nietos son una carga para las personas mayores, sin cuya ayuda y participación los jóvenes lo pasan mal.

Los datos muestran, escribe E. Vovk, que es incorrecto limitar los intereses vitales de las personas mayores exclusivamente al círculo familiar, así como la idea de alienación mutua de generaciones. Es imposible hablar de una interacción tan densa como en una familia extensa, pero difícilmente es posible hablar de una nuclearización completa de la familia.

Cohabitación La relación entre las personas mayores y su familia tiene aspectos tanto positivos como negativos.

Un punto significativo en la vida de las personas mayores es la pérdida de protagonismo en la familia: a la hora de decidir asuntos importantes Sus opiniones se tienen cada vez menos en cuenta. Esto es especialmente difícil para el cabeza de familia (un padre o abuelo anciano: después de todo, desde tiempos inmemoriales, el cabeza de familia siempre ha sido el hombre mayor, cuya palabra era ley para los miembros de la familia). Y el debilitamiento de la salud, que aumenta con los años, y la decrepitud física generalmente hacen que una persona mayor dependa de otros miembros de la familia, ya que necesita su ayuda y cuidado. Al estar en una familia, las personas cada vez mayores pueden esperar seguridad e independencia de las dificultades que enfrentan. Por tanto, no es raro que se produzcan reencuentros. padres ancianos que no pueden valerse por sí mismos, con hijos. Más a menudo, el cuidado y el reencuentro con los padres corre a cargo de la hija (Brody et al., 1987; Gatz et al., 1990; Spitze y Logan, 1990). Lo mismo se aplica a las nueras (Globerman, 1996).

Además, al realizar trabajos factibles en la casa, ayudar a otros miembros de la familia a gestionar familiar y en el cuidado infantil, anciano adquiere un sentimiento de confianza en su utilidad, lo que le ayuda en cierta medida a adaptarse al período de vejez. La plena participación de una persona mayor en la vida familiar puede servir el mejor remedio de la “enfermedad de jubilación”. Después de todo, una familia no sólo puede proporcionar a los pensionistas apoyo económico directo e indirecto y proporcionar diversos tipos de servicios sociales y domésticos, proporcionando nivel requerido consumo y comodidad, condiciones para el ocio y la recreación, pero también la posibilidad de lograr objetivos específicos, significativos y actividades útiles Comunicación interpersonal intensa, intensiva y, lo más importante, íntima. Significado especial en el caso de las personas mayores, tienen el amor, el respeto y la actitud afectuosa de los hijos y nietos, el reconocimiento por parte de los hijos de la autoridad paterna y un alto aprecio por lo que su padre o su madre han hecho por ellos. Participando en la adopción decisiones familiares, las personas mayores mantienen su prestigio y, al discutir sus actividades extrafamiliares con los miembros más jóvenes de la familia, encuentran aplicación para su experiencia, incluidas las profesionales. En una familia, un pensionista lo utiliza además del suyo. contactos sociales, lo que le permite liderar más imagen activa vida. De ahí la importancia de la familia como el lugar más cercano. ambiente social, el microambiente inmediato no solo se conserva por completo, sino que también se intensifica drásticamente con el abandono del trabajo (V.D. Shapiro, 1980).

Sin embargo, las responsabilidades domésticas de las personas mayores que viven con las familias de sus hijos o hijas les crean problemas porque no pueden gestionar su tiempo como les gustaría. si y ejercicio físico con una comunicación constante con los nietos, ya que muchos abuelos ancianos están lejos de ser óptimos. Como resultado de esto, el “descanso merecido” a menudo no funciona.

No todos perciben como favorable la situación real intrafamiliar a la que se enfrentan los pensionistas tras dejar el trabajo. De ahí la discrepancia entre las funciones familiares reales de las personas mayores y su predisposición a este tipo de actividad. Esto puede provocar que se sientan insatisfechos con su nueva posición en la familia y una fuente de tensión en las relaciones con sus hijos.

Las orientaciones de valores indican no solo la disposición de las personas mayores a hacer algo por la familia, a sacrificar sus intereses en beneficio de los niños, sino también el deseo de recibir apoyo moral de ellos o al menos simple gratitud humana<…>La alegría de la comunicación constante con los niños a menudo obliga a hacer un cierto compromiso, limitando la satisfacción de otras necesidades y asumiendo responsabilidades adicionales en la casa. Pero a menudo, al aliviar a sus hijos de la carga de las tareas domésticas, las personas mayores sacrifican su salud, su descanso, su comunicación y otros valores que son importantes para ellos. Al mismo tiempo, algunas personas mayores se enfrentan a malentendidos por parte de parientes más jóvenes, que creen que la familia debería ser casi el único objeto de interés para una persona mayor y que dan por sentada su contribución.

LB Schneider, 2000.

Pero la salida de los hijos mayores del hogar también es percibida de forma ambigua por los padres mayores. Separación de casa de los padres Tener un hijo único o el último hijo enoja, entristece e infeliz a los padres (Harris et al., 1986; Rubin, 1980). Al principio se produce el síndrome del “nido abandonado”: ​​los padres empiezan a sentir vacío y soledad. Al mismo tiempo, tienen libertad para gestionar su tiempo, se amplían las oportunidades para la vida personal y la satisfacción de sus intereses (Alpert, Richardson, 1980; Cooper, Guttman, 1987).

Rendirse responsabilidades de los padres en relación con la maduración de los hijos, lleva a los padres ancianos a una mayor satisfacción con su matrimonio; sin embargo, en el primer período después de que los hijos abandonan el techo paterno, pueden surgir dificultades para adaptar a los cónyuges ancianos entre sí en nuevos condiciones de vida. Están deseando tener nietos porque quieren volver a posición de los padres. Sienten la obligación de ayudar a sus hijos y cuidar de sus nietos pequeños, aunque tienen algunas dudas sobre si interfieren demasiado en sus vidas (Blieszner y Manchini, 1987; Greenberg y Becker, 1988; Hagestad, 1987).

Los estudios de sociólogos han demostrado que en nuestro país la mayoría de las personas mayores (56%) viven con niños, el 45% de esas familias tienen nietos y el 59% de los pensionistas tienen cónyuge. Los solteros representan el 13%.

Sólo el 46% de los ancianos solitarios mantienen contactos estrechos con sus familiares; el 39% la comunicación se limita a raras conversaciones telefónicas.

EN últimos años Hay una tendencia cada vez mayor entre los hijos adultos a alejarse de sus padres, a veces sólo físicamente, pero más a menudo por una necesidad emocional de ser ellos mismos y de tener el tiempo y la oportunidad de estudiar. propios problemas y relaciones. La vida en Yo se ha vuelto más importante que la vida en Nosotros. Esto lleva a la ruptura familiar. Mientras que antes los jóvenes, que ayudaban a los mayores en un contacto mucho más estrecho, estaban íntimamente implicados no sólo en sus debilidades y enfermedades, sino también en la riqueza de sus experiencias y en la fuerza de sus sentimientos, ahora las generaciones viven mucho más distantes y aisladas. Además de la alienación física y espiritual, también se añadió la alienación social (I. Kemper, 1996).

Cohabitación

Las respuestas de los encuestados a la pregunta de qué aspectos (positivos o negativos) son mayores en una situación en la que las personas mayores viven con sus hijos y nietos se dividieron casi por igual (aunque nuestros conciudadanos todavía eligieron la segunda opción con un poco más de frecuencia). Cuando estamos hablando acerca de En cuanto a los intereses de las personas mayores, el 40% ve más cosas malas para ellos en la convivencia con hijos y nietos, y el 36% de los encuestados ve más cosas buenas. Cuando se trata de hijos y nietos, el 43% ve más cosas malas en la convivencia con parientes mayores, y el 34 por ciento ve más cosas buenas. Como podemos ver, según los encuestados, tanto los mayores como los jóvenes ganan y pierden aproximadamente por igual al vivir bajo el mismo techo.

En general, las personas mayores y los más jóvenes demuestran percepciones bastante similares sobre lo favorable y desfavorable de la convivencia.

Pero en los casos en que abuelos y nietos hablan de vivir juntos no de forma hipotética, sino basándose en experiencia personal, sus valoraciones cambian y las opiniones de generaciones sobre la situación divergen. Los nietos que viven con sus abuelos estiman que los beneficios para las personas mayores son el doble que los encuestados en la muestra general, y notablemente más altos que los de los propios abuelos. Los abuelos, a su vez, valoran más que sus nietos los beneficios que reciben de la convivencia.

En otras palabras, en una situación de convivencia, cada parte comienza a creer que la otra recibe los principales beneficios y que él personalmente da más de lo que recibe, un terreno fértil para los conflictos.

Los argumentos de las personas mayores sobre las desventajas de vivir juntos en varios casos tienen un carácter algo declarativo y, al encontrarse en tal situación, algunos de ellos se inclinan a reconsiderar su punto de vista. También es obvio que la convivencia es más cómoda para las personas mayores que para los jóvenes: estos últimos, en este caso, por regla general, no encuentran nada bueno para ellos y conservan su punto de vista anterior sobre las ventajas y desventajas de tal un modelo de vida.

La suposición de que la convivencia es más beneficiosa para las personas mayores está respaldada por otros datos. Cuando se les preguntó directamente sobre esto, el 33% de los abuelos expresaron su deseo de vivir bajo el mismo techo con sus nietos, mientras que entre los nietos ese deseo fue notado por sólo el 18% de los encuestados (el 57% de los abuelos y el 65% de los nietos preferirían viven separados). Además, los abuelos, que viven con sus nietos, la mayoría de las veces se pronuncian a favor de mantener esta situación.

El principal argumento a favor de la convivencia es la falta de autosuficiencia física, psicológica y existencial de las personas mayores y su dependencia de los miembros más jóvenes de la familia. Esto se desprende de las respuestas de los encuestados a pregunta abierta lo que ven lados positivos vivienda compartida para personas mayores; Los encuestados se refirieron a la necesidad de las personas mayores de cuidados (12%), de atención y comunicación, que les salvaría de sentimientos de soledad (11%), que les aportase alegría y sentido a sus vidas (5%).

Pero junto con el reconocimiento de la importancia de convivir con las personas mayores, también existe una tendencia bastante fuerte hacia la autonomización. Tanto los ancianos como los jóvenes no suelen demostrar el deseo de vivir bajo el mismo techo; ambos hablan mucho de las desventajas de vivir juntos para ambas partes, y entre los que viven juntos, tanto los ancianos como los nietos quisieran separados en casi la mitad de los casos.

El deseo manifestado de vivir separados no debe considerarse como resultado de las dificultades de la interacción intergeneracional. Tres cuartas partes de los encuestados que tienen nietos dicen que les resulta fácil encontrar lenguaje mutuo, y menos de una quinta parte dice que es difícil hacerlo. El problema, más bien, está en otra parte: en la desgana ante las dificultades que inevitablemente surgen cuando personas de diferentes hábitos, actitudes y estilos de vida convergen en un pequeño apartamento y en una familia. Quienes creen que la convivencia con hijos y nietos trae más daño a las personas mayores (recordemos, el 40% de la muestra) hablaron de la discrepancia entre los intereses y puntos de vista de “padres e hijos” (8%) y la diferencia en el estilo de vida ( 8%).

Muchos señalaron que al convivir, cada generación busca imponer sus propias reglas a la otra (5%) y, en consecuencia, espacio vacio Surgen riñas y conflictos (6%).

Algunos de los encuestados enfatizaron que la convivencia genera preocupaciones y problemas innecesarios para las personas mayores (4%).

La convivencia realmente crea el terreno para los conflictos: cada parte comienza a creer que da mucho, pero recibe poco. En este contexto, el deseo de autonomía es el deseo, limitando los contactos y los puntos de contacto, de minimizar conflictos intrafamiliares. Esta configuración está en su máximo comunicación libre de conflictos Merece especial atención los ancianos y los jóvenes que no quieren “acostumbrarse” unos a otros y sacrifican su comodidad por el bien de vivir juntos.

También es importante que viviendo juntos y los ancianos no necesitan mucho más que los jóvenes, y los jóvenes, no mucho menos que sus "antepasados", un estrecho contacto entre generaciones. De esto se deduce, dicho sea de paso, que no siempre (y ni siquiera en la mayoría de los casos) en la vejez el sentido de la vida se ve únicamente en los hijos y nietos. Según muchos encuestados, las personas mayores son personas completamente autosuficientes, con su propia forma de vida, intereses, valores y planes.

E. Vovk, 2005.

La mayoría de las personas mayores se encuentran en situaciones complejas, varias relaciones con una familia. EN sociedad moderna La responsabilidad por los mayores se vuelve formal, ritual y despersonal. Considerando familia moderna En nuestra sociedad, M.D. Aleksandrova (1974) señala que las personas mayores, los padres de familia, no desempeñan el mismo papel y la generación más joven no necesita el apoyo de las personas mayores. Mientras tanto, el ideal de existencia de las personas mayores se ve limitado. conexiones sociales con suficiente nivel alto independencia, es decir, una combinación racional de cuidado familiar y autonomía personal. Por ello, muchos abuelos forman fuertes amistades que se convierten en amor y cariño cercano con sus nietos. Muchos abuelos, si sus padres se divorcian o tienen otros problemas, se convierten en "padres sustitutos" de sus nietos, asumiendo toda la responsabilidad de su crianza. Sin embargo, según el 59% de los cónyuges jóvenes, se debería regular el grado de participación de sus padres (abuelos), es decir, los padres deberían ayudar sólo a petición de los cónyuges; y el 14,5% de los encuestados cree que la ayuda sólo es posible en casos extremos o que no debería existir en absoluto (O. B. Berezina, 2010). Los gerontólogos de Samara han identificado dato interesante: estado de salud de las personas mayores que viven separadas e independientemente, pero cerca (en el mismo localidad) de familiares, mejor que el de los pensionistas que viven en las familias de sus hijos. En consecuencia, los gerontólogos creen que las personas mayores deben cuidarse por sí mismas y vivir separadas el mayor tiempo posible. Sin embargo, eventualmente llega un período en el que una persona mayor no puede satisfacer sus necesidades: la decrepitud física y mental lo pone en dependencia completa de otros. Las investigaciones muestran que el 80% de las personas de 75 años o más no pueden arreglárselas sin ayuda externa (V. Sokolov, 2002).

Se ha sugerido que hay cuatro roles importantes, pero a menudo en gran medida simbólicos, desempeñados por los padres de los padres (Bengson, 1985).

Presencia. A veces los abuelos dicen que lo más importante para sus nietos es su simple presencia. Tiene un efecto calmante cuando existe amenaza de ruptura familiar o catástrofe externa. Los abuelos son un símbolo de estabilidad tanto para los nietos como para sus padres. En algunos casos, pueden incluso servir como elemento disuasivo de la ruptura familiar.

Familia " Guardia Nacional» . Algunos abuelos informan que función principal- estar cerca de tus nietos en situaciones críticas. En esos momentos a menudo van mucho más allá simple presencia y pasar a liderar activamente a sus nietos.

Arbitraje. Algunos abuelos consideran que su papel es discutir y acordar los valores familiares, mantener la integridad familiar y ayudar a mantener los vínculos intergeneracionales en tiempos de conflicto. Aunque las diferentes generaciones suelen tener valores diferentes, a algunos abuelos les resulta más fácil resolver los conflictos entre sus hijos adultos y nietos porque tienen más experiencia. Además, pueden mirar el conflicto desde fuera.

Preservar la historia familiar. Los abuelos pueden crear un sentido de continuidad y unidad familiar transmitiendo la herencia y las tradiciones familiares a sus nietos.

G. Craig, D. Bokum, 2004. pág. 700.

Relación entre nuera y suegra. La experiencia cotidiana muestra que en una familia extensa, es decir, cuando los recién casados ​​viven con los padres de uno de los cónyuges, la relación entre el yerno y la suegra, y entre la nuera y la suegra. política, se vuelve particularmente compleja. He aquí uno de los monólogos típicos sobre este tema: Zoya, 26 años, economista de formación: “Mi suegra interfiere constantemente en mi relación con mi marido. En su opinión, ¡estoy haciendo todo “mal”! Cocino mal, no sé cómo llevar la casa, le presto poca atención a mi marido. Recientemente dijo que quiere que mi hija y yo dejemos su apartamento... Nos mudamos con mis padres y mi esposo se quedó con su madre. Cuando me casé, pensé que estaría detrás de mi marido como detrás de un muro de piedra, ¡pero él ni siquiera me protegió! ¡Mi marido nos traicionó a mí y a su hijo! Ahora estoy perdida... Me siento terriblemente sola... Todos mis sentimientos por mi marido están mezclados... No sé cómo podemos vivir más..."

Estos conflictos en muchos casos destruyen a la familia. En Italia, por ejemplo, un tercio de los divorcios se producen por este motivo. Un estudio sobre este tema realizado por T.V. Andreeva y L.N. Savina (2000) mostró que poco más de la mitad de las nueras perciben a su suegra como una extraña; El 83% de las nueras considera autoritaria a su suegra; El 70% no responde y espera más sacrificio de ella. A las nueras les gustaría ver a su suegra dócil, mansa, complaciente, sincera y desinteresada. Es posible que la expectativa de una mayor expresión de estas cualidades conduzca a una evaluación menos adecuada de las mismas por parte de la suegra.

"Tengo veinte años. "Probablemente me casaré pronto", escribe Natasha S. de Astracán a la revista "Mujer campesina". - Utilizando la experiencia de las tres nueras de mi madre, decidí crear reglas para mi futura nuera.

1. Trataré a mi suegra con respeto, siempre seré atenta y amable, aunque sepa que ella no quería tomarme como nuera. No es culpa suya que su hijo no se enamorara del que ella soñaba.

2. No hablaré mal de mi suegra a la gente, especialmente a mi marido, para no herir su corazón, sabiendo que su madre le es tan querida como mi madre a mí.

3. Seré sinceramente feliz si me enseña algo que aún no sé.

4. No me jactaré de superioridad en educación. Intentaré ceder ante ella en el nombre. felicidad familiar y tranquilidad, dada su avanzada edad y estado de salud.

5. Nunca exigiré ayuda financiera y no seré tacaño en gratitud si mi suegra me ayuda en todo lo que pueda.

6. Nunca le reprocharé a mi suegra si mi madre “dio más” o “lo hizo mejor”. Yo mismo daré regalos a mi suegra y a mi madre por igual.

7. Confiaré en la suegra de mis hijos como confío en mí misma, como mi madre.

8. Si la relación entre mi marido y yo empeora, no culparé a su madre por ello. No huiré antes la casa del padre, a mi madre, pero acudiré a mi suegra para pedirle consejo. Ella lo apreciará y tratará de guiar a su hijo si es necesario”.

V. T. Lisovsky, 1986. pág. 166.

El marido considera a su madre más dependiente y altruista que su esposa. En general, esto no es sorprendente: las posiciones de marido y mujer son diferentes. El hijo evalúa a su madre en relación con él mismo y a su nuera en relación con sus propios hijos, y esta actitud no siempre le conviene.

Las razones de las relaciones desfavorables son: insatisfacción con la elección de su hijo por parte de la suegra, varios maneras familiares y visión de la vida también gran amor de madre a hijo y su injerencia en los asuntos de los cónyuges, cualidades personales suegra (despotismo, importunidad) y nuera (susceptibilidad, negativismo), falta asistencia necesaria y actitud hacia los nietos.

Un hijo también puede hacer su “contribución” si, en un arrebato de amor hacia su esposa, viola la relación previamente establecida entre él y su madre. Infringido su derecho a ser dueña de sí misma. propia casa De repente privada de la manifestación de calidez por parte del hijo a quien dio su vida, la madre ve la razón de todos estos cambios no en su hijo, sino en su nuera. De ahí la hostilidad hacia ella.

En caso de conflicto entre nuera y suegra, marido e hijo se encuentran en la situación más difícil (como entre dos ruedas de molino). Su posición más óptima es desempeñar el papel de "pacificador", "amortiguador", cuando un hombre, sin retirarse de la relación, no se pone del lado de nadie, escucha los reproches y reclamos de cada uno y no pasa del lado de un lado. opiniones al otro.

En esta situación, la nuera debe tener paciencia. Quizás dentro de unos años, cuando funciones reproductivas la suegra poco a poco empezará a “dormirse”, su fondo hormonal, los celos hacia la nuera por su hijo desaparecerán, llegará la paz y la suegra ayudará a criar a sus nietos. Sin embargo, lo mejor para los jóvenes es vivir separados de sus padres.