Volver a casarse Volver a casarse es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. Samuel Johnson, escritor y lexicógrafo inglés (siglo XVIII) Cada matrimonio posterior es más fuerte que el anterior.? Arkady Davidovich, escritor y aforista ruso. Una mujer se casa por segunda vez sólo si

Segundas nupcias

Las estadísticas muestran que algo menos de la mitad de los divorciados se vuelven a casar. En un segundo matrimonio, pueden surgir problemas específicos debido a la carga de experiencias familiares pasadas (ya sea de uno o de ambos cónyuges). Este tema no ha sido suficientemente estudiado en la literatura especializada. Uno de los primeros en identificar las características de los segundos matrimonios fue el famoso psicoterapeuta S. Critochville.Él describió Principales tipos de segundas nupcias.

• ? El matrimonio de un hombre divorciado de mediana edad y anciano con una mujer joven, libre y sin hijos.
• ? El matrimonio de un hombre divorciado, cuyos hijos permanecieron con su madre, con una mujer divorciada con uno o varios hijos.
• ? Matrimonio de un viudo con una viuda.

EN primer tipo En el matrimonio, las relaciones se desarrollan inicialmente de manera bastante armoniosa con una combinación de comportamiento "paternal" e "infantil" de los cónyuges. Si tales relaciones permanecen sin cambios, la familia existirá durante mucho tiempo como un sistema bastante estable. Si una mujer se niega a desempeñar el papel de “niño”, puede comenzar a reclamar un papel dominante, evaluando críticamente los hábitos y valores de su marido. El destino del matrimonio en este caso dependerá de la capacidad del marido para reconstruir el tipo de relación con su esposa joven y socialmente exitosa.

En segundo tipo Los problemas psicológicos matrimoniales pueden surgir cuando los hijos se niegan a reconocer el derecho del padrastro a ocupar un lugar pleno en la estructura de las relaciones familiares. Es posible que lo perciban como un huésped no invitado que les quita a los niños parte del tiempo y el amor de la madre. La esposa comienza a sentirse ofendida e irritada cuando el nuevo marido se permite criticar a sus hijos. La tensión entre los cónyuges disminuirá con el nacimiento de un hijo común, pero también puede intensificarse si surgen problemas en la relación entre “sus” hijos y “sus” hijos.

EN tercer tipo En el matrimonio de una viuda y un viudo que tuvieron matrimonios exitosos, los problemas surgen sólo si uno de los cónyuges compara persistentemente al segundo cónyuge con el primero, idealizando al difunto.

S. Kratochwill, al describir el segundo matrimonio, destaca sus aspectos positivos. Las ventajas de un segundo matrimonio son que los cónyuges tratan su unión de manera más racional, sin esperanzas románticas de amor eterno, lo que hace que el matrimonio sea más estable (independientemente de la intensidad de las manifestaciones emocionales). Estas parejas también están más preparadas para posibles complicaciones familiares y están dispuestas a hacer esfuerzos para preservar la familia.

Los neuróticos en un segundo matrimonio tienen los mismos problemas que en el primero: una elección fallida de cónyuge, errores de comportamiento, motivos similares de conflictos y un nuevo divorcio. Por ejemplo, un hombre que se ha divorciado de una mujer exaltada e histérica se vuelve a casar con una mujer histérica. Una mujer que deja a su marido alcohólico se casa con un hombre bebedor.

Las personas normales y bien adaptadas, por regla general, pueden analizar las razones del fracaso de su primer matrimonio y elegir otra pareja más adecuada.

S. Kratochwill escribe:

“Un hombre que en su primer matrimonio tuvo una esposa excesivamente cariñosa, por cuyos cuidados excesivos se sentía como un niño tonto, elige por segunda vez una mujer con la que ha establecido un compañerismo simétrico, o incluso una mujer dependiente que cuenta con su cuidado. y protección, lo que le permite mantener un sentido de madurez y un sentido de responsabilidad. Una mujer que estuvo casada con un alcohólico quiere encontrar para su marido un hombre tranquilo y que no beba, con quien mostrará una amistad y una tolerancia excepcionales, con tal de que él se ocupe de la casa”.

Un psicólogo familiar estadounidense describe con bastante profundidad y precisión los problemas psicológicos de volver a casarse. V. Satir. Ella llama a una familia creada por un hombre y una mujer que tienen hijos de su primer matrimonio, familia mixta. Todas las familias mixtas son similares entre sí en algunos aspectos, principalmente en que son una fusión de partes de sistemas familiares preexistentes. Hay tres tipos de estas familias.

• ? Una mujer con hijos se casa con un hombre sin hijos.
• ? Un hombre con hijos se casa con una mujer sin hijos.
• ? Ambos cónyuges tienen hijos de parejas anteriores.

Según Satir, tanto los ex maridos como las ex esposas están psicológicamente incluidos en el espacio de dicha familia. Esto se debe a que su comportamiento y sus intenciones influyen inevitablemente en los acontecimientos que ocurren en la familia. Una familia mixta puede existir con seguridad si cada uno de sus miembros se siente importante y puede ocupar su lugar en la estructura de interacción familiar. El autor expresa una idea sobre las causas de los problemas en estas familias. Surgen cuando las personas intentan “olvidar” a aquellos con quienes anteriormente estuvieron involucrados emocionalmente, o consideran a sus ex cónyuges como enemigos, utilizando a los niños como espías.

En su famoso libro "Cómo construirse a sí mismo y a su familia", V. Satir da un ejemplo correspondiente de su práctica psicológica:

“Recuerdo a una chica de dieciséis años que se deprimía muy a menudo. Resultó que vivía con su madre y su padrastro, pasó un fin de semana con su padre y su prometida, otro con su madre y su nuevo marido, y el tercero con los padres de su madre. Cada vez los adultos le pidieron que le contara lo que estaba pasando con otros miembros de la familia; al mismo tiempo le hicieron prometer que no hablaría de lo que estaba pasando aquí. Y aunque todos realmente amaban a la niña y querían ayudarla, sin saberlo, pusieron sobre sus hombros una carga insoportable de problemas causados ​​por los celos, la rivalidad y el resentimiento”.

Basándose en su amplia experiencia trabajando con familias, V. Satir describe una serie de problemas de los cónyuges divorciados que surgen al volver a casarse.

• ? Las mujeres que se vuelven a casar y tienen hijos pueden formar coaliciones con ellos, sin confiar en que su nuevo marido los críe y tratando a los niños como si fueran de su propiedad. Esto crea una barrera para que el nuevo cónyuge asuma la responsabilidad de la familia en su conjunto y le introduzca un nuevo estilo de vida.
• ? Un padrastro que busca satisfacer el deseo de su nueva esposa de que él muestre a sus hijos una “mano firme y masculina” hacia sus hijos (especialmente hacia sus hijos) corre el riesgo de arruinar permanentemente su relación con ellos. Esto se debe al hecho de que es posible que aún no tenga suficiente autoridad para exigir respeto y sumisión. Muy a menudo, el padrastro comienza a tener conflictos con los adolescentes.
• ? Los cónyuges pueden, sin saberlo, proyectarse mutuamente expectativas determinadas por sus experiencias familiares pasadas, mientras no están en contacto con una persona real, sino con la “imagen” de la pareja anterior.
• ? La entrada de una nueva persona en la familia se ve dificultada por tradiciones, normas y reglas familiares ya establecidas, que pueden ser desconocidas para él. Al violar voluntaria o involuntariamente las costumbres existentes, el nuevo miembro de la familia queda psicológicamente alienado de la familia y es percibido como un "extraño".

V. Satir señala con optimismo que cualquier familia mixta puede establecer una vida familiar plena. Esto sucederá si los cónyuges resultan ser personas maduras y pacientes, capaces de una comunicación sincera y abierta. Deben aprender a criar a sus propios hijos y a los hijos del otro cónyuge sin descuidar a nadie ni engañar a nadie.

Preguntas de seguridad

• 1. ¿Cómo se relacionan los conceptos de “familia problemática” y “familia disfuncional”?
• 2. Nombra las principales uniones familiares discordantes.
• 3. ¿Cómo se manifiesta el fenómeno del “doble enlace”?
• 4. ¿A qué roles elige adaptarse un niño de una familia de alcohólicos?
• 5. ¿Qué dificultades psicológicas enfrenta una familia incompleta?
• 6. ¿Cuáles son los principales problemas psicológicos de volver a casarse?
• 7. ¿Cómo cambia la estructura de las relaciones cuando aparece un paciente en la familia?

La familia es el componente principal de nuestra vida. Cada persona, tarde o temprano, comienza a esforzarse por crear una familia. Pero en la vida sucede que no siempre es posible, y en algunos casos necesario, salvar un matrimonio. Toda persona tiene derecho a corregir una vida familiar fallida. Para muchos de nosotros, volver a casarnos es una segunda oportunidad de construir una familia más fuerte y unida. ¿Cuáles son las principales ventajas de volver a casarse?

Pero sucede a menudo que las personas que se vuelven a casar experimentan los mismos problemas que enfrentaron en su primer matrimonio. Esto puede explicarse por el hecho de que las personas eligen inconscientemente a aquellas personas que se parecen a su primera pareja. Esto está influenciado por las actitudes psicológicas de una persona, que la atraen hacia personas de cierto tipo.

Según estudios psicológicos, se ha comprobado que volver a casarse es más fuerte que el anterior. Las estadísticas muestran que el 60% de las mujeres y el 40% de los hombres se conforman con un segundo matrimonio. Hay muchas razones para esto. Los psicólogos creen que al volver a casarnos debemos recordar que no nos deshacemos por completo de nuestro excónyuge; siempre lo compararemos inconscientemente con el segundo cónyuge. Además, según los mismos psicólogos, casi cualquier matrimonio se puede salvar, pero los cónyuges no siempre se dan cuenta de ello. Cuando una persona se casa por primera vez, es impulsiva, más emocional, no tiene experiencia en la vida familiar, no sabe que la condición principal para una familia fuerte es la paciencia con las deficiencias de su mitad, la capacidad de hacer compromisos.

Cabe señalar que los hombres tienen muchas más probabilidades de volverse a casar que las mujeres. Dado que una mujer es mucho más prudente y cuidadosa que un hombre, decidirá volver a casarse sólo con un hombre que le dé cien por ciento de confianza en él y tranquilidad. Esta reticencia de las mujeres a volverse a casar puede atribuirse en parte a las deficiencias de los hombres. Algunas mujeres explican su renuencia a casarse diciendo que no quieren “meterse en el mismo pantano”.

La familia puede considerarse una especie de elixir de la longevidad, ya que las estadísticas muestran que las personas casadas viven en promedio el doble que las solteras. Además, a partir de los 40 años se recomienda casarse, ya que ayuda a afrontar diversas dificultades, enfermedades, aporta sensación de confianza, etc. Esto es especialmente cierto para las mujeres, ya que tienen un flujo inagotable de amor y un deseo de cuidar a alguien, esto requiere una salida.

Lo cierto es que los nuevos matrimonios son más estables que los anteriores. Debido a que una persona adquiere experiencia en su primer matrimonio y se vuelve más madura, comienza a construir relaciones con su segunda pareja de manera más reflexiva, se relaciona más fácilmente con los errores de la nueva pareja y trata de suavizar las asperezas y los escándalos. en la nueva familia.

Cada uno se vuelve a casar de manera diferente. Lo más importante aquí es no desesperarse si no puede iniciar una nueva relación durante un largo período después del divorcio, y ahuyentar de todas las formas posibles el sentimiento de su propia inutilidad. Como suele suceder, las personas que están desesperadas por iniciar otra relación suelen casarse sólo para sentirse necesitadas, para no quedarse solas. Pero este tipo de matrimonio está condenado al fracaso desde el principio. Las estadísticas muestran que los nuevos matrimonios ocurren aproximadamente dos o tres años después del divorcio del marido anterior. La rehabilitación de las mujeres después de romper con su primer hombre dura aproximadamente un año, mientras que un hombre necesita alrededor de un año y medio.

No hay necesidad de apresurarse a volver a casarse. Todo tiene su tiempo. Recuerde una cosa: la mejor señal de que está lista para una nueva relación es cuando la opinión de su exmarido sobre su nueva relación no significa nada para usted. Cuando vuelva a acudir a la oficina de registro, cree un estado de ánimo positivo para un matrimonio largo y feliz.

Para que su nuevo matrimonio sea exitoso, recuerde algunas reglas:

• Nunca compares a tu segundo cónyuge con el anterior.
• Sea tolerante con su pareja. Este proceso es muy complejo, por lo que es necesario ponerle mucho esfuerzo.
• Acepta a la persona tal como es.
• Asegúrese de aprender a buscar y hacer concesiones.
• Sea amable con su pareja, trate de no darse cuenta de sus defectos, felicítelo sinceramente por sus logros y éxitos.
• Acércate a la vida con humor. El humor en las relaciones juega a veces un papel decisivo.

El concepto de “matrimonio de retorno” se puede atribuir a los matrimonios repetidos, con la única diferencia de que la unión se vuelve a celebrar no con una nueva persona, sino con una ex pareja. Es decir, hay una restauración de una familia que alguna vez estuvo rota.

¿Cuáles son los pros y los contras del matrimonio retornable? ¿Es posible entrar dos veces en “el mismo río” sin destruir por completo la relación? ¿Y cómo proteger las relaciones de viejos errores?

¿Cómo tomar la decisión correcta: casarse con su exmarido?

Como regla general, el pensamiento "¿Quizás intentarlo de nuevo?" ocurre sólo si si la ruptura con su marido no estuvo acompañada de una seria hostilidad , división de bienes y otros “alegrías” del divorcio. Los nuevos señores no inspiran confianza, las relaciones obstinadamente no funcionan con nadie, los niños no quieren compartir a su madre con un tío desconocido, y ese “buen viejo marido”, al parecer, no era nada de eso. ¿Por qué no intentarlo?

Estos pensamientos surgen en la mitad de las mujeres divorciadas que han mantenido relaciones más o menos normales con sus maridos. Entonces ¿Todavía vale la pena pisar el ya familiar "rastrillo"? ¿O es mejor rodearlos a un kilómetro de distancia o incluso guardarlos en un granero, fuera de la vista?

¿En qué confiar a la hora de tomar una decisión?

En primer lugar, según tu deseo...

• ¿Fuerza de la costumbre? Habiendo vivido con su marido durante 2-3 años (sin mencionar una larga vida juntos), una mujer se acostumbra a una determinada forma de vida, a hábitos comunes con su marido, a su forma de comunicarse, etc. empuja a muchos a aceptar el abrazo “probado por el tiempo”, a menudo, a pesar de las alas deshilachadas.
• Si la redacción del motivo del divorcio sonaba tradicional: “no se llevaban bien”- Entonces, ¿por qué decidiste que ahora tus personajes definitivamente se unirán? Si son personas categóricamente diferentes y no pueden compartir sus problemas y alegrías, es poco probable que puedan volver a hacerlo. Si usted, un fanático patológico de la limpieza, temblaba por los calcetines esparcidos, las migas en la cama y los gorros de pasta en el fregadero, ¿será lo suficientemente fuerte como para no notar estos "terribles pecados" de su marido en un segundo matrimonio?
• Si te das cuenta de eso tu marido es un don juan incorregible, y con todo el amor universal por ti, continuará la lista de victorias amorosas hasta que la vejez lo prive de su irresistibilidad, entonces piénsalo: ¿podrás recorrer este camino con él? Y siga siendo una esposa sabia, haciendo la vista gorda ante los “pequeños asuntos” de su marido. ¿Podrás hacerlo si no pudiste hacerlo la primera vez?
• « ¡Me di cuenta de que no hay nadie mejor en el mundo que tú! No puedo vivir sin ti. Perdona y acepta a tu marido pródigo”, dice, arrodillándose frente a tu puerta con un ramo de rosas y otro anillo en una hermosa caja. Como muestra la vida, la mitad de esos matrimonios repetidos en realidad dan lugar a nuevas relaciones sólidas. Especialmente si su relación se basó en sentimientos profundos y fue destruida por la intervención de un tercero (otra mujer, su madre, etc.).

Entonces, ¿qué debemos hacer?

Para empezar, deshazte del estilo romántico y enciende Modo “visión sobria de la situación” .

Está claro que él con un ramo y con anhelo en los ojos es muy lindo. Y su deseo de devolverte es muy halagador. Y él mismo huele tan familiar que puedes saltar a sus brazos ahora mismo. Incluso quiero servirle té, darle borscht y, si se porta bien, dejarlo toda la noche. Y entonces llegaron corriendo los niños, de pie, alegres, dicen: “la carpeta ha vuelto”...

¿Pero será posible olvidarlo todo? ¿Perdonar todo? ¿Construir relaciones nuevamente sin repetir errores del pasado? ¿Está vivo el amor? ¿O te atrae simplemente por costumbre? ¿O porque vivir como madre soltera es muy difícil? ¿O simplemente estás cansada de no tener un hombre en casa?

Si su corazón se sale de su pecho y siente las mismas emociones en respuesta de su esposo, entonces, por supuesto, no hay nada en qué pensar. Y si usted está luchando contra un sentimiento de resentimiento por los recuerdos de su traición, ¿tiene sentido la perspectiva de un nuevo divorcio?

Los pros y los contras del matrimonio de retorno

Ventajas del matrimonio retornable:

• Se conocen bien, todos los hábitos, desventajas y ventajas, necesidades, etc.
• Podrá evaluar de manera realista las perspectivas de su relación, sopesando cada paso y comprendiendo lo que seguirá.
• Pueden encontrar un acercamiento el uno al otro.
• Tus hijos estarán felices con el reencuentro de sus padres.
• El efecto de “novedad” en una relación refresca la vida en común en todos los sentidos: todo empieza desde cero.
• El período del ramo de dulces y la boda dan emociones más profundas, y la elección en sí es más significativa y sobria.
• No es necesario que conozcan a los familiares de cada uno; ya los conocen a todos.
• Comprender los problemas que llevaron a la ruptura del primer matrimonio ayudará a fortalecer la segunda unión; es más fácil evitar errores si "conoces al enemigo de vista".

Desventajas de los defectos retornables:

• Si ha pasado mucho tiempo desde la ruptura, es posible que tu pareja haya tenido tiempo de cambiar significativamente. No sabes cómo y con qué vivió todo este tiempo. Y es muy posible que la persona en la que se ha convertido te aleje incluso más rápido que en tu primer matrimonio.
• Una mujer, bajo determinadas circunstancias, tiende a idealizar a su pareja. Si se siente sola y dura, los niños la vuelven loca de desobediencia, por las noches quiere llorar de desesperanza sobre su almohada, y entonces aparece él, prácticamente querido, con una mirada de fuego y la promesa de “juntos de nuevo y ya para "La tumba", luego la sobriedad de los pensamientos se disuelve en una exhalación de alivio, "finalmente todo se calmará". La pareja idealizada, después de una semana o un mes, de repente se olvida de sus promesas y comienza el "segundo círculo del infierno". La falta de una mirada sobria y fría a la situación a la hora de tomar una decisión está plagada de al menos nuevas decepciones.
• Las heridas emocionales recibidas durante el primer divorcio no desaparecen sin dejar rastro. ¿Podrás pasar por encima de ellos y vivir sin siquiera recordar mentalmente el dolor que te causaron? De lo contrario, este problema siempre se interpondrá entre ustedes.
• Volver a casarse no resolverá por sí solo sus problemas pasados. Tendrás que trabajar muy duro para corregir errores del pasado y, por supuesto, prevenir otros nuevos.
• Si rompiste por culpa de su madre (u otro pariente), recuerda: su madre no desapareció por ningún lado. Ella todavía no te soporta y tu marido sigue siendo su hijo adorado.
• Sus calcetines siempre esparcidos, por los que lo regañabas todas las noches, no empezarán a meterse en la lavadora por sí solos: tendrás que aceptar sus hábitos y aceptarlo por completo con todos los pros y los contras. Es inútil reeducar a un hombre adulto incluso en su primer matrimonio. Y más aún si lo vuelves a hacer.
• Si era un tacaño y le gustaba tomar una copa o dos en la cena, no espere que se convierta en un abstemio generoso.
• Durante el tiempo que pasó después del divorcio, ambos se acostumbraron a vivir según sus propias reglas: resolver problemas por su cuenta, tomar decisiones, etc. Él se acostumbró a caminar por el apartamento por la mañana con sus pantalones cortos familiares y a fumar en un cigarrillo. Con el estómago vacío, te acostumbraste a relajarte con tus amigas por las noches y no preguntarle a nadie, nadie tiene permiso para nada. Es decir, tendréis que cambiar de hábitos o adaptaros unos a otros, teniendo en cuenta todos los matices.
• Será difícil volver a acostumbrarse el uno al otro, dada la gran y vieja “maleta” de agravios y reclamaciones de cada lado.

Me caso con mi exmarido: ¿cómo construir la felicidad de una manera nueva y evitar viejos errores?

La fuerza de un nuevo matrimonio dependerá desde la sinceridad de todos, desde una comprensión clara de los problemas y desde la fuerza del deseo - estar juntos a pesar de todo. Para evitar errores y construir relaciones verdaderamente sólidas, debes recordar lo principal:

• El primero y clave es el motivo del reencuentro. Conócete a ti mismo y los motivos que son realmente decisivos para ti a la hora de tomar una decisión. Solitario por la noche, sin dinero suficiente, sin nadie que arregle el grifo y clave los estantes: estas son las razones que formarán la base de otro camino hacia ninguna parte.
• Recuerda, sólo tienes una oportunidad: empezar tu vida de nuevo.. Si está dispuesto a olvidar y perdonar todo, si está dispuesto a entablar relaciones teniendo en cuenta los errores, hágalo. En caso de duda, no te lances de cabeza a la piscina, primero compréndete a ti mismo.
• Empezar desde el principio, tachando todos los agravios y aclarando inmediatamente todos los temas controvertidos entre ellos.
• Antes de volver a casarse, dense un momento agradable. Ya en él muchas cosas te quedarán más claras.
• Si durante el periodo de “dulces” sientes que tu mitad se remonta a lo que causó el divorcio, Considere esto como su señal para terminar la relación.
• Al tomar una decisión, recuerda que Será doblemente difícil para tus hijos sobrevivir a tu segundo divorcio.. Si no confía en la confiabilidad y estabilidad de una relación, no comience una y no dé a sus hijos esperanzas vacías. Deje que el divorcio se convierta en una acción única y no en un "columpio" en el que sus hijos finalmente perderán la fe en usted y en la unidad familiar, así como en su equilibrio psicológico.
• ¿Quieres que los agravios y los problemas queden en el pasado? Ambos funcionan en ti mismo. Olvídense de los reproches mutuos, no se recuerden el pasado, no echen sal en viejas heridas: construyan una nueva vida, ladrillo a ladrillo, sobre la base de la confianza, el respeto y el amor mutuos. Lea también:
• No intente que la relación vuelva a ser como era al comienzo de su primer matrimonio.. Las relaciones nunca volverán a ser las mismas, las ilusiones no tienen sentido. Los cambios en las relaciones afectarán a aspectos psicológicos, hábitos y relaciones íntimas. Dense tiempo unos a otros. Si el deseo de volver a casarse no desaparece dentro de los 3 o 4 meses posteriores a una relación romántica, entonces realmente existe la posibilidad de un futuro sólido juntos.
• Aprendamos a escucharnos y oírnos unos a otros., y también resolver problemas mediante “negociaciones pacíficas”.
• perdonarnos unos a otros. Perdonar es una gran ciencia. No todo el mundo es capaz de dominarlo, pero sólo la capacidad de perdonar “corta las colas innecesarias” que nos siguen a lo largo de la vida y nos salva de errores.

¿Qué opinas sobre el regreso del matrimonio? ¿Vale la pena empezar de nuevo? ¡Es muy importante para nosotros conocer tu opinión!

Pocas personas sueñan con volver a casarse desde la infancia. Todo el mundo quiere encontrar al único la primera vez, vivir como en un cuento de hadas y, después de cien años, morir el mismo día.

Además, cambiar de marido como si fueran guantes, en el espíritu de Liz Taylor, que tuvo hasta ocho, no es una ventaja tan sólida para su reputación.

Por otro lado, todos tenemos el mismo derecho a la felicidad, y si no la encontramos en el primer intento, ¿deberíamos cruzar las manos e ir a un monasterio? Por supuesto que no. El precio de un hallazgo exitoso es dolorosamente alto: si decide volver a casarse, tiene todas las posibilidades de vivir hasta la jubilación.

Al aceptar ir a la oficina de registro por segunda vez y dejar su monograma en el papel oficial, debe tener en cuenta no solo las alegrías, sino también los problemas de volver a casarse.

1. La novia, que ya ha estado casada, trae consigo una rica dote procedente de los recuerdos y hábitos de su vida pasada. Este equipaje que llevas detrás es difícil de desechar en el camino hacia una nueva familia.

Por eso ella de vez en cuando compara lo nuevo con lo viejo, y en el calor de la emoción quizás algún día declare: “Mi primero fue completamente diferente: regaló flores, hizo cumplidos y tú…”. Y esto, naturalmente, suscitará dudas sobre su necesidad entre la parte ofendida.

2. Juegan un papel importante razones para el primer divorcio y su iniciador. Si dejaste a tu prometida, dejándola por placer con otra, entonces en una nueva relación ella puede buscar venganza o un intento de olvidarse de sí misma, para distraerse del fracaso en el frente del amor.

Este método de “cuña por cuña” será contraproducente para el cónyuge, que desempeñará el papel de chaleco y una especie de “punto de sujeción”. Pero tercer matrimonio en esta situación puede tener mucho éxito.

3. Podrían quedarse con el novio hijos del primer matrimonio, y si es un padre responsable y cariñoso, querrá dedicarles tiempo, verse, traerlos a casa. Y también visitará su casa, la misma, la Ex, y hablará de los éxitos y problemas escolares de sus amados hijos.

¿Está la nueva mitad dispuesta a aguantar esto? ¿Podrá hacer frente a sus celos y su instinto posesivo? La pregunta es.

4. La situación financiera en una familia que se volvió a casar puede complicarse por la pensión alimenticia y otras obligaciones de deuda con la esposa (esposo) anterior. Los préstamos conjuntos y las hipotecas unen a las personas mucho más que los anillos de boda.

Por ley, un padre debe dar el 25% de su salario a un hijo, un tercio si tiene dos hijos y la mitad si tiene tres. Así que haz los cálculos. ¿Cuánto le costará al presupuesto familiar tener descendencia?.

5. Algunos hombres (y también mujeres) afirman que es más fácil irse la segunda vez. Por primera vez, la familia es una deidad y es más difícil decidir sobre el divorcio. La segunda vez es más fácil elegir el camino trillado y salir en inglés ante la menor dificultad.

6. Con la edad, es más difícil cambiar de carácter y abandonar tus hábitos favoritos. Esto significa que el lapeado tradicional será difícil. Y si a la edad de 20 años un chico está dispuesto a aceptar el hecho de que los calcetines no se guardan en la mesa, entonces un hombre con experiencia dirá: "Pero siempre lo he hecho así y no va a cambiar”.

7. Un nuevo matrimonio contraído algunos años después del divorcio o viudos.

Si para formar una nueva familia alguien tuvo que abandonar la antigua, o alguien se siente abandonado, entonces los sentimientos de culpa y las dudas son inevitables (“¿y si regresa, y si perdona?”), cuestión de los niños abandonados y anhelo de vida familiar y de personas que se hayan convertido en familia.

Hay casos en los que, después de un intento fallido de crear una segunda familia, una esposa se vuelve a casar con su primer marido y se vuelven verdaderamente felices.

8. El miedo a nuevos sentimientos y al posible dolor después de haber sido ofendido por su primer marido puede envenenar cualquier relación. A las mujeres les resulta difícil pasar por un divorcio e inconscientemente esperan un problema. Perder la fe en los hombres y su capacidad para la monogamia.

Una vez que se topan con un rastrillo afilado, dejan de creer en su derecho a la felicidad. Con su pesimismo oprimen a ambos, y sólo un hombre con los nervios muy fuertes puede llevar esta unión a un nuevo nivel estable.

1. Las estadísticas sobre nuevos matrimonios muestran que son más fuertes que el primero. Entonces, al casarse por segunda vez, puede esperar al menos cierta estabilidad.

2. Ambas mitades, hartas de los problemas en familias anteriores, ellos saben claramente lo que quieren y qué tipo de socio necesitan. No se hacen ilusiones de que una persona tacaña pueda transformarse en generosa, o una persona perezosa en trabajadora.

Por lo tanto, o buscan inmediatamente a una persona trabajadora, si esto es extremadamente importante para ellos, o están dispuestos a aceptar el hecho de que de vez en cuando su ser querido se tumbará en el sofá y escupirá al techo. .

3. Del segundo punto se deriva la tercera: sorprendentemente, Los segundos cónyuges son menos exigentes que los primeros.. Siempre se espera que el primero sea ideal. Príncipe. General. Jacks de todos los oficios.

Del segundo sólo esperan amor y lealtad, ¡porque saben que no existen las personas ideales! En esta situación, lo siento por los ex, quienes, de hecho, solo tienen la culpa de que ocuparon un lugar en la primera fila y se esperaba más de ellos.

Pero estas últimas tienen francamente suerte: las esposas desisten de intentar cambiar a sus cónyuges y los aceptan tal como son. Entienden que aserrar a sus maridos con la esperanza de forjar un ideal es un ejercicio inútil.

4. La edad madura de al menos uno de los cónyuges favorece a ambos. Si bien los primeros matrimonios suelen ser irreflexivos, los cónyuges abordan los segundos matrimonios de manera más consciente. En este momento las cosas se calman, quieres felicidad familiar tranquila, apoyo y comprensión mutua.

5. El divorcio y una familia rota os hacen comprender la fragilidad de tales uniones, su valor y la seriedad de vuestros pasos. Los cónyuges vueltos a casar son más cuidadosos en palabras y acciones y tolerantes unos con otros.

Dada la abundancia de desventajas y la escasez de ventajas, los psicólogos todavía aconsejan correr riesgos y decidir volver a casarse. Porque la felicidad posible cubre todos los gastos, tanto materiales como emocionales.