Estábamos aquí en el Museo Darwin. Se trata de evolución. El museo es excelente, pero no estamos hablando de eso ahora. Allí hay una sala donde se muestra el surgimiento del hombre. Pero entramos por el lado equivocado e inmediatamente vimos un escaparate con un hombre moderno (figura). Se le presenta en la cocina, vestido, sentado a la mesa y por alguna razón hay un paquete de cigarrillos frente a él. En mi opinión, es una estupidez, pero repito, no es de eso de lo que estamos hablando. Junto a nosotros caminaban una madre y su hija de diez años. La niña vio los cigarrillos y preguntó: “¿Para qué sirven los cigarrillos?” La madre melancólica responde que, probablemente, sería posible no hacerlo, pero esto es típico de hoy. Luego pasamos todos a las vitrinas donde se encuentran los pueblos antiguos. La niña mira al neandertal y grita: “¡Qué miedo da!”2. La madre también comenta melancólica: “¡Pero él no fumaba!”

Un conocido mío creció siendo un niño frágil, flaco y enfermizo, con resfriados, neumonía, alergias y asma incipiente. Cuando llegó el momento de alistarse en el ejército, él, naturalmente, no fue llevado a unidades de combate, sino que fue enviado a tropas con "condiciones de paso más fáciles". Stroybat. Los buenos comandantes brindaron tratamiento en forma de tendido de tuberías en los pantanos bielorrusos, viajes invernales a la espalda y otros placeres. Ahora este tipo grande, de 2 metros de altura y 100 kg de peso, no recuerda qué son las enfermedades desde hace 20 años.

Estoy parado en una intersección (¡estoy parado con los pies!) y decidí llamar a mi esposa. Estoy marcando. Por el rabillo del ojo veo que el teléfono de la joven suena a su lado y se lo acerca a la oreja. La esposa está "fuera de alcance". Bajo mi mano. Al mismo tiempo suena la llamada de la rubia. Entonces ella se vuelve hacia mí con las palabras: - ¡Hombre! Me acabas de llamar...

Esto fue a finales de los noventa, cuando las computadoras aún no habían decorado (o desfigurado) casi todos los hogares. En ese momento, mi amigo y yo trabajábamos en el comercio: vendíamos libros en una bandeja. Estamos sentados, es el final del día, no hay compradores, estamos aburridos. Sashka hojea una costosa autobiografía con una cubierta brillante y, por ociosidad, comienza a leerla. Diez minutos después dice indignado:

¡Imagínense, el tipo abandonó Harvard y se dedicó a la programación! ¡Si yo fuera sus padres, lo mataría!

Le quito el libro, miro el nombre y apellido del autor y pregunto atentamente:

Sash, ¿sabes siquiera quién es Bill Gates?

Según mi amigo. Estudia en una universidad de Minsk. Es el final del semestre, pero no hay examen de educación física, y de dónde puede venir si no has asistido a más de una lección. Él y su compañero decidieron llevarle al profesor un regalo en forma de una botella de vodka (o dos, no recuerdo exactamente).

Bueno, vienen a él, dicen, para hacerse una prueba, pero de todos modos somos unos inasistentes maliciosos. No les da crédito. Le empujan una bolsa, pero él se niega: dice que no acepto sobornos. De alguna manera lo persuadieron y tomó los libros de récords. Y él dice, pon el vodka en el armario. Abren el armario y allí ya hay unas treinta botellas. ¿Y de qué deporte podemos hablar después de esto?

Tenemos un chico en el trabajo. Lo llamaré Mikhalych para camuflarse y, dada su edad, este nombre le sienta bien. Así que Mikhalych es un gran bebedor, en el sentido de no emborracharse como un cerdo, sino de manera constante, poco a poco, durante todo el día. Pero, lo más importante es que todo el día y todos los días. Para ello dispone también de una petaca, que repone constantemente y de la que sorbe con la misma constancia. Bueno, si se trata de una “fiesta corporativa” en el trabajo, entonces él es el primer habitual en ella. Este era el caso antes del primero de mayo. Nos reunimos como un equipo fuerte para celebrar este evento. Mijálych está ahí, como siempre, ya nervioso y con un vaso. Lo abofetearon uno a la vez, sonó su celular, llegó un mensaje. Lo leyó y empezó a gemir, a jadear y a lamentarse, bueno, llegamos a él, dicen, ¿qué y cómo? Su resumen:

Le regalé a mi nieta un celular por su cumpleaños. Está en segundo grado, pero es terriblemente inteligente. Me tomó seis meses descubrir mi pipa, pero él la dominó en dos días, aunque tiene un modelo más genial. Él lo sabe y lo comprende todo. Y ahora mira lo que me escribe: “¡Abuelo, deja de beber, vete a casa!” Por eso sabe que bebo, ¡¿quizás también sea telépata?!

Me dijo el empleado. Mañana. No es tan temprano, pero todavía es de mañana... El minibús la lleva al trabajo correctamente y con bastante rapidez. En el mismo minibús, una madre lleva a un niño de cinco años al jardín de infancia. El bebé es caprichoso y hace ruido durante todo el minibús... Mamá, para calmarlo, le dice: "Te doy una manzana, o galletas, o un caramelo, si te callas. ¿Qué eliges?". A lo que el niño responde muy serio: “Elijo sexo seguro”.

Mi amiga Katka me lo dijo. Permanece en casa. Tono de llamada. Coge el teléfono: - Hola. Desde el metro: - ¡¡¡Uf!!! - y pitidos cortos. Katka está confundida. Medio minuto después la llamada. Coge el teléfono: - Hola. Ahí: - ¡¡¡Maldita sea!!! - y emite un pitido. Katka está completamente confundida. Medio minuto después la llamada. Coge el teléfono: - ¿Hola? Del receptor la voz de su amiga:

¡¡¡Maldita seas!!! Katya, piénsalo, quiero llamar a algún lugar, ¡pero por tercera vez marco tu número en piloto automático!

Una amiga me habló de su perro pinscher miniatura (mi hija lo trajo de algún lugar; ahora los padres están luchando con este malentendido). Asi que aqui esta. Un día caminaba por la calle y era invierno, hacía frío, el perrito se congelaba, gemía y pedía que lo abrazaran. Bueno, qué hacer: lo tomó y puso al perro en su pecho debajo de su abrigo de piel. Desde fuera no se nota que haya nada allí.

Continúa caminando y un perro enorme se acerca a él, ya sea un San Bernardo o un perro guardián de Moscú. Y tan pronto como la amiga de este perro la alcanzó, ¡su cosita barrigón saca el hocico de su abrigo de piel y ladra ensordecedoramente al perro que se aproxima!

Mientras giraba la cabeza confundido, tratando de descubrir quién se atrevía a ser tan descarado, un amigo abofeteó al pinscher, le quitó el abrigo de piel y rápidamente corrió hacia adelante, prometiendo castigar severamente a alguien por provocación.

Cito textualmente, hasta la última coma, del sitio web del Ministerio de Educación de la Federación de Rusia. La pregunta que los estudiantes deben responder, entre otras, al realizar el examen de la asignatura “sociología”:

"Al estar presente en el concierto del satírico M. Zadornov, una persona es miembro...

Audiencias

Agregaciones

Circulo social"

El otro día fui a tomar el té a casa de mi hermana y encontré allí a dos de sus amigas. Se sentaron frente al televisor y bebieron té con galletas. Después de buscar el canal correcto, mi hermana llega al principio de la película “Troy”, y entonces una amiga dice:

Oh, Brad Pitt, aquí interpreta a un tipo, cómo se llama, bueno, ¡todavía tiene un talón de Aquiles!

Vivo en Kursk, hace unos 30 años escuché esta historia de un taxista que conocía...

Subo desde el Mercado Central a la Plaza Roja y veo la siguiente imagen: un hombre enorme de unos 30 años vuela hacia mí desde la montaña (hay una pendiente de 30 grados), maniobrando entre los transeúntes y el tráfico furioso. El policía corre tras él, con la gorra en la cabeza, y esta pareja rápidamente desaparece de la vista entre la multitud... Más tarde, por casualidad, a través de otros taxistas, un conocido mío se enteró del trasfondo de esta carrera y me dijo: Resulta que el citado compañero de 30 años, masticando caramelos, cruzó la Plaza Roja por el lugar equivocado y, por sugerencia de alguien que apareció como de debajo del suelo, un policía de tránsito sacó de su bolsillo un rublo de papel. pagar una multa. Lo escupió y, con una floritura, lo pegó en la frente del policía de tránsito, tras lo cual, como dicen, "hizo sus piernas". El resentimiento del agente de la ley sólo se intensificó cuando el billete del tesoro que se desprendió de su frente resultó ser en realidad un envoltorio de caramelo, que un peatón concienzudo no se atrevió a tirar en la calle del centro de la ciudad y se lo guardó en el bolsillo. Y empezó la persecución...

Esto sucedió durante la época de la lucha contra la embriaguez, probablemente 85-86. El día de Año Nuevo se llevó a cabo una gran búsqueda en la residencia universitaria F/F en busca de personas que bebieran vodka. Por esta razón, todos de alguna manera intentaron ocultarlo. E imagínense la imagen: el DND irrumpe en la sala: los celebrantes están sentados alrededor de la mesa, sobre la mesa hay un samovar grande, pasteles, etc., frente a todos hay una taza de té y un platillo, se vierte algo en el taza y un pepino encurtido en el platillo. Cuadro...

Mi hijo de 9 años decidió ponerse a dieta: limitar la harina y los dulces. Aguanté todo el día, comí sopa y plato principal. Por la noche apagamos la luz y nos acostamos con mi marido, de repente hubo un rugido salvaje en la cocina, nos levantamos de un salto, encendimos la luz... El hijo estaba de pie, con una bola de masa en una mano, un panecillo en el otro. Estoy preguntando:

¡¿Y cómo entender esto?!

El hijo responde tristemente:

Para comprender y perdonar...

Esto fue hace unos 15 años. Entonces el Lada era todo un coche y mucha gente lo conducía. En el garaje donde mi padre tenía un “espacio para el coche”, una de las señoras del lugar aparcó su golondrina a las nueve de la noche. Un día, cuando mi padre y yo caminábamos hacia nuestro palco, la señora ya se subía al auto y se alejaba. Me di cuenta de que la puerta trasera derecha de su traste no estaba cerrada en absoluto; aparentemente había puesto algo y se olvidó de que nadie la cerraría. Lo más interesante ocurrió en la puerta del complejo de garajes. La puerta se cerró con un portazo muy fuerte, golpeando el poste de la portería. Una mujer de ojos grandes saltó del auto y comenzó a examinarlo, pero no encontró absolutamente nada, la manija de la puerta golpeó la viga, por lo que la pintura no resultó dañada. Estoy seguro de que la señora ni siquiera entendió "lo que pasó". La dueña, con expresión perpleja, volvió a ponerse al volante y se alejó. Me pregunto si fue a un centro de servicio de automóviles y se quejó de ruidos muy fuertes detrás.

En la Flota del Báltico, que repite repetidamente Bandera Roja, según las instrucciones, se suponía que debía amarrar así: se da la orden "espalda más pequeña" y el barco amarra lentamente. Para un capitán que se precie, amarrar así se consideraba “inferior”. El capitán de combate amarró así: se le dio la orden "hacia atrás", luego, un poco antes de navegar hacia el muelle, "hacia adelante" para reducir la velocidad y "detuvo el coche". El barco se detuvo, cubierto de espuma y bajo las miradas de admiración de los aficionados. Al mismo tiempo, siempre había un guardiamarina en la popa, que contaba la distancia hasta la orilla y se lo gritaba al capitán. Un día un patrullero empezó a frenar demasiado tarde. Monólogo del guardiamarina:

Setenta metros. Cuarenta metros. Veinte metros. Diez metros. ¡Hana! Se acabó el mar.

Accidentalmente derramé té en el café donde almuerzo durante un año. Me salpiqué, mojé el libro electrónico y lo limpio con servilletas. La camarera lo vio y se preocupó...

¡Andréi! ¿Puedo darte una toalla para secar el libro?

¡Gracias! ¡Vamos! Sólo que yo no soy Andrey.

¡No nos importa! Te llamamos Andrey...

Esposa dice:

Creo que hará mucho frío en invierno. Mi hijo (1,5 años) necesita comprar pintura para los dedos.

La miré por un minuto y pensé que todos los chistes sobre rubias son sobre mi esposa.

Pregunto:

Olya, invierno frío y colores para mi hijo - ¿DÓNDE ESTÁ LA CONEXIÓN???

Para los especialmente superdotados: el invierno será frío, no pasearemos mucho, compraremos pinturas para que el niño tenga algo que hacer en casa.

No encontré nada que responder...

Me encontré con este problema: decidí verter limpiador de carburador en el tanque de gasolina. Y cuando lo estaba vertiendo, un anillo de retención cayó del cuello de la botella al tanque. ¡Es de plástico, la gasolina probablemente lo corroerá! Al principio intenté alcanzarlo con un radio de bicicleta, pero resultó ser corto y accidentalmente lo dejé caer en el tanque. Luego intenté sacar el radio usando un imán: tomé un imán más grande y lo bajé hasta el cuello del BB. Pero no lo pensé y el imán se pegó a la pared del tanque desde el interior. Empecé a tirar y la cuerda se mojó y frotó contra el borde del imán. En fin, también se quedó con el tanque de gasolina, para poder sacar al menos el imán, tomé la llave más grande que pude meter en el cuello, con la esperanza de que recogiera el imán. Y tomó una cuerda gruesa. Pero resultó ser sintético y mientras atrapaba el imán, la gasolina lo corroyó.

Ahora el tanque de gasolina contiene un anillo, un imán, un radio y una llave. Dime cómo puedo sacar todo esto de ahí. Tengo miedo de volver a escalar. ¿Quizás puedas conducir así?

En el año 1989, dos estudiantes del Instituto de Petróleo y Gas de Moscú (MIOG) nombraron su nombre. A ELLOS. Gubkin (ahora Academia Estatal de Petróleo y Gas que lleva el nombre del camarada antes mencionado) decidió hacer una broma el 1 de abril a expensas de sus hermanos. Sucedió en un albergue en la calle. Butlerov (o tal vez Volgin) a última hora de la noche.

Fueron exquisitos:

un hacha

Una tabla de 5 cm de espesor.

un suéter

Una cierta cantidad de gouache es del color de la sangre arterial.

El primer alumno se ata la tabla a la espalda y se pone un suéter encima.

El segundo estudiante clava un hacha en el tablero a través de su suéter. El lugar de inserción se rocía generosamente con gouache.

El primer estudiante corre hacia los ascensores y se acuesta boca abajo.

Después de un rato, las puertas del ascensor que llega se abren, se escucha un chillido femenino desgarrador, las puertas del ascensor se cierran, el ascensor sale (como resultó más tarde, al primer piso, para llamar al departamento de policía sobre el tema " ¿Quién mató al tío Fima?”).

El primer alumno, encantado con el efecto producido, se levanta del suelo y pasa a un piso más alto y ocupa su posición original. La historia se repite, sólo que en lugar de chillidos se escuchan expresiones rusas en toda regla. El que las pronunció también va a llamar a la policía.

En ese momento, la policía, atónita por la primera llamada, y aún más atónita por la segunda, corrió al albergue, donde la multitud excitada competía entre sí gritando:

¡¡¡En el séptimo piso hay un tipo con un hacha en la espalda!!!

¡¡¡No, el día doce!!!

¡Qué duodécimo! ¡En el quinto!

Aún sin saber si todo el albergue está lleno de cadáveres, o si solo hay un cadáver, pero como el caballo del chiste lo arrastran por el suelo, la policía toma una decisión salomónica: empezar desde arriba, desde abajo. Piso 15 y baja.

El momento de la apertura de las puertas del ascensor por parte de la policía coincidió con el momento de la “instalación de un cadáver” en estas mismas puertas...

El final. El cadáver se ganó un par de magulladuras con una porra policial y una orden de expulsión del instituto. Su cómplice salió mejor librado: sólo una severa reprimenda con constancia escrita.

La sobrina de mi esposa, una vivaz niña de tres años, recientemente me volvió a complacer...

La invitaron a la fiesta de cumpleaños de un amigo, donde estaban invitados un grupo de “animadores”. Durante las actuaciones, a los niños se les entregaron “bolsas de bondad” y se les explicó cómo utilizarlas: después de cada buena acción realizada, debían poner un guisante en la bolsa... La niña regresó a casa, su madre, señalando la bolsa, preguntó: “Oh, ¿qué tienes de hermoso?” La hija responde con rudeza (literalmente): “¡Tira estas tonterías!”

Hace bastantes años trabajé en una empresa involucrada en la implementación de programas de contabilidad en empresas. En aquella época, la informatización aún no había avanzado tanto como lo hace ahora, y las computadoras eran nuevas para muchos trabajadores comunes y corrientes de estas empresas. Esta vez nuestro cliente era una planta procesadora de alimentos. Instalamos y configuramos el servidor, así como varias computadoras, naturalmente conectamos todo a la red, instalamos el software necesario en las computadoras y, en primer lugar, el software de contabilidad. Entonces les costó bastante, como nos dijo con disgusto el jefe de contabilidad. Imagínese nuestra sorpresa cuando, literalmente, un par de semanas después, este mismo contador nos llamó y literalmente la colmó de gratitud:

Oh, tu sistema es tan bueno, tan bueno, ¡muchas gracias!

Por favor, respondemos. - Nos alegra mucho que nuestro software le haya ayudado a ahorrar dinero.

¡Realmente ayudó! Nuestros trabajadores ahora piensan que las computadoras tienen en cuenta todo, literalmente cada migaja. Ahora tienen miedo hasta de sacar un trozo de pan. ¡Ya pagamos todo tu sistema solo a través de ahorros en productos!..

Colapso de la sandía. Una anciana se acerca a las sandías dispuestas y comienza a elegir. Para hacer esto, acerca la oreja a la sandía y luego golpéala con el puño. El dueño de las sandías está observando todo esto. A la sexta sandía no puede soportarlo, se acerca a la mujer y le dice: “No llames, la sandía está fresca, no hay nadie”.

El crimen perfecto... Los delincuentes de Warwick (Rhode Island) pegaron una nota en un punto de recogida automática nocturna a través del cual se depositaban las ganancias nocturnas en un banco local, diciendo que "la máquina está defectuosa" y se ofrecieron a depositar el dinero en una caja colocada cercano. Los estafadores que recaudaron varios miles de dólares de la noche a la mañana nunca fueron encontrados.

Para disfrutar realmente esta historia, debes imaginar a Rinatik. Ex luchador, cráneo desnudo (afeitado), altura aproximadamente 1,90, cuello fusionado con espalda y, naturalmente, tártaro. Y los ojos son muy amables. Rinatik, a pesar de todos sus atributos, tiene mucho infantilismo en su carácter. Por ejemplo, si ve una cuerda en alguna parte, definitivamente tirará de ella. Bueno, tenemos que descubrir por qué está colgado aquí y qué pasará si lo tiras.

Ahora ambulatorio. Rinatik y yo fuimos al restaurante. Un muy buen restaurante, el personal está muy bien capacitado. Es decir, una toalla sobre el mango, “lo que quieras”, etc.

Bueno, después de comer y beber nos dirigimos al guardarropa cuando el restaurante ya estaba cerrando. Y allí, como detalle del interior, cuelga la campana de un barco o, en lenguaje marinero, RYNDA. Y como está colgado hay que darle, naturalmente.

Pero Rinatik, como ya dije, es un tipo amable y delicado y no puede tocar el timbre sin permiso. Y entonces se vuelve hacia el camarero que pasa corriendo:

Escucha, ¿puedo ir al RYNDA?

El camarero pone cara de tristeza ante esto y responde sin dudar:

Sí, en principio se puede, ¿por qué no? Pero tengo que ir a trabajar mañana...

Es decir, si no fuera por su turno de mañana, estaba listo para conseguir el RYNDA (“cualquier capricho por tu dinero”).

Nastya (4,5 años) y yo practicamos en el suelo (esculpir, dibujar), yo digo: "Me cuesta ponerme en cuclillas", ella: "Bueno, si quieres, ¡puedes hacer splits!".

En algún momento de los años ochenta, un instituto de investigación recibió un pedido de un casco nuevo. Y en el pedido existe el requisito de que el casco debe resistir un disparo de un SVD.

Los ingenieros se rascaron la cabeza y crearon un casco milagroso, ahora conocido como “esfera”, basado en aleaciones de titanio y con un espesor de blindaje frontal de unos 6 mm.

Comenzaron a probarlo: dispararon desde la SVD contra un muñeco con casco, contra una persona condenada a muerte o contra otra cosa.

El resultado es que al casco le importaba un carajo, pero la cabeza salió volando...

En los viejos tiempos, los chicos y yo nos burlábamos de las ancianas y amas de casa sentadas en el patio. Grabamos el sonido del inicio de la serie Santa Bárbara. Después de eso, las mujeres se levantaron de un salto, dejaron todo en el mundo y corrieron a casa para no perderse su serie favorita.

Érase una vez un marinero. Como estaba soltero, sus amigos le regalaron dos hámsters. Pronto llegó el momento de tomar un vuelo y el hombre comenzó a preocuparse por asignar hámsters a sus amigos, quienes no se daban cuenta. Él, un alma bondadosa, pensó mucho y decidió dejarlos en casa. Les hizo un nido con periódicos, les compró comida y comederos y bebederos inteligentes, dejó el grifo del baño goteando una cucharadita cada hora por si acaso, les puso tablas para que se subieran... Parecía que había pensado en todo para el más mínimo detalle... ¡No todo! Regresa después de 8 meses, abre la puerta: todo el papel y la madera del apartamento están hechos polvo, y cientos de uno y medio o dos alegres hámsters de diferentes tamaños corren hacia él...

Sólo los rusos entienden

Carrera de esquí de 30 km en Sapporo 1972. Una historia que todavía se transmite en leyendas en Japón. Entonces no había zonas mixtas ni ruedas de prensa, y los periodistas deambulaban tranquilamente entre los atletas justo en la ciudad de salida. Y de repente, cuando la mitad de los corredores ya se habían escapado, empezó a nevar. Espeso, pegajoso. Y Vyacheslav Vedenin, un minuto antes de la salida, empezó a mancharse los esquís. Y un periodista local que habla ruso se volvió hacia él: le dijeron: ¿Crees que ayudará? ¿Está nevando?
Lo que Vedenin le respondió, sólo nosotros en Rusia lo entendemos. Y al día siguiente, en Japón, los periódicos publicaron titulares: "Habiendo pronunciado la palabra mágica "Dahusim", un esquiador ruso ganó los Juegos Olímpicos".

Bromista

Un hombre de negocios que conozco, por diversión, se disfrazó de medio vagabundo para una reunión nocturna de compañeros de clase... Sin mal olor, por supuesto, pero sí con una apariencia específica. Nadie lo molestó siquiera con preguntas sobre su vida, las mujeres lo ignoraron, y los hombres sólo se desbordaron con simpatía, diciendo: "Mira cómo el destino, el villano, trató con un excelente estudiante...

Pero los chicos vivieron un verdadero choque cultural cuando, al final de la velada, Bentley vino a recoger al hombre semi-sin techo... y, dejando al camarero cien dólares de propina, le preguntó: "¿Quién se dirige hacia el ¿aeropuerto? Te puedo llevar."

Ascensor

¿Alguna chica ha estado atrapada en un ascensor durante dos horas con dos cadetes desconocidos que habían bebido mucho cerveza?
Era una calurosa tarde de mayo y de repente mi amigo y yo salimos con estos dos entre el quinto y el sexto piso. Al principio fue divertido, nos conocimos y nos divertimos ayudando a los chicos a gritar por la salvación. Pero los cadetes gritaron de alguna manera con tristeza y de alguna manera condenados. Y de repente se disculparon e insinuaron el problema del after-cerveza.
Somos chicas inteligentes: nos dimos la vuelta y empezamos a resoplar en los rincones de la cabina del ascensor. A juzgar por los sonidos que escuchamos, la tecnología era extremadamente simple. No puedes tirarte al suelo (nos asfixiaremos), así que un cadete presionó un poco las puertas herméticas y el segundo intentó entrar. Entonces llegó el primero y cambiaron de roles. El segundo también empezó a golpear, pero a su amigo le temblaron los dedos y soltó las puertas sin querer... ¿Alguna vez has oído a un cadete gritar en un ascensor una tarde de mayo? Y cómo salta, qué terriblemente tiembla el ascensor, qué palabras tan poco interesantes se dicen...
En general, mientras apretaban las puertas, mi amigo y yo nos deslicábamos al suelo riendo y casi hacíamos pipí nosotros mismos... El ascensor se puso en marcha unos tres minutos después de este terrible grito, que, al parecer, se escuchó en al otro lado de la ciudad por un reparador de ascensores...

“256”

Estoy parado en un tranvía. Invierno. Todo el mundo lleva ropa de abrigo. Envuelto. Miro a un tipo con una mochila frente a mí. En la mochila, literalmente colgando de los mocos, hay una unidad flash y en ella está escrito “256”. Literalmente se hace señas a sí misma, le hace señas para que la lleve. Mi parada ha llegado. Saqué esta unidad flash sin mucho esfuerzo y me fui. Llegué a casa, lo conecté a mi computadora para ver qué había en él, y todo mi sistema falló, hasta formatear el disco duro y casi actualizar el BIOS...
Ahora tomé esta maravillosa unidad flash, dibujé "257" en ella, la adjunté a mi mochila, para poder sacarla fácilmente, y cada vez que viajo con ella en transporte público, espero que venga otro idiota que quiera. me roba..."

Tarde para la conferencia

Un día llegué tarde a una conferencia sobre el mercado de valores. Aquellos. Cuando entré por la puerta, el profesor ya estaba dando una conferencia completa:
– ...y entre los rusos son pequeños, bajos, pero muy activos...

Me vio y se detuvo. Aparentemente había una ligera confusión en mi rostro, porque hice una señal con la mano de "adelante" y continué la conferencia:
– Para los que llegan tarde, os lo recuerdo. Estábamos hablando aquí de negociar contratos de futuros en las bolsas rusas, y no de lo que le hizo sonrojarse.

¡No queremos limpiar!

United Air casi despide a un alegre azafato que, cuando el avión aterrizó y le entregaron la rampa, no se le ocurrió nada más inteligente que decir por el altavoz:
- .... ¡quien sea el último que retire el avión!
Esto provocó un verdadero pánico entre los pasajeros.

Todo es relativo

En nuestro tercer año teníamos un tema: la estructura de la materia. Los químicos lo necesitan como una vaca necesita huevos, por eso lo trataron con bastante frialdad. La mayoría logró pasar la prueba de forma gratuita, pero algunos especialmente dotados no tuvieron suerte. Por ejemplo, dos compañeros estudiaron, uno de los cuales lo aprobó siete veces y el segundo 11 (once). Cuando lo tomaron por séptima vez, la sesión ya estaba en marcha y la ceremonia sagrada se llevó a cabo en el laboratorio del maestro.

El primero fue interrogado con bastante rapidez, salió al pasillo y se puso a esperar a su compañero. De repente la maestra sale del salón, se fija en el pobre y le dice:
- ¿Estás aquí ahora? ¡Maravilloso! ¡Tomemos un récord! – da crédito y explica:
- Verás, tu amigo está hablando de cosas que, comparado con él, ¡tú eres solo Lomonosov!

lindo erizo

Hoy en el trabajo la gente empezó a hablar de todo tipo de incidentes divertidos con las mascotas) Y así nuestro contable nos habló del querido gato de su hija. Bueno, ella tiene una hija adulta, está casada y vive separada) Y de alguna manera sus amigas le regalaron un juguete, un lindo erizo peludo, pero si le aprietas la barriga se echa a reír)) Y su gato sano, de tres años, no castrado , pero las calles y la vida libre en general, que no habían olido el aire, de repente se encendieron con los sentimientos más tiernos por este erizo))) Además, con la necesidad de demostrárselos a los demás, y cuanta más gente alrededor, mejor ) En resumen, en cuanto tienen invitados en la casa, el gato arrastra a su erizo y cumple públicamente con él su deber conyugal. Y el erizo se ríe homéricamente. Creo que puedes imaginar lo que le sucede a la gente que ve esta imagen. Sin siquiera verlo, camino y me río indecentemente todo el día.

Saludos

Durante mi juventud punk, yo era un "chico rubio de dieciocho años". Bueno, para ser más precisos, es de piel muy oscura, su cabello llega hasta debajo de los hombros y su ropa son jeans y una camiseta, completamente unisex. Con un rostro apenas rozado por una navaja. Y luego regresé un día de mi cumpleaños.
Bueno, ¿cómo puede regresar punk de su cumpleaños? Esssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss, estabanses, bastante “chispas”. Y en el crepúsculo de verano que apenas amanecía, este milagro saltó ante mí y me presentó sus genitales. A lo que yo, nada sorprendido, le presenté el mío en silencio. Probablemente mi cerebro joven y adicto al alcohol pensó que esta era una nueva forma de saludar y encajaba bien en mi posición de vida informal.
El pervertido se olió y soltó una exclamación ofendida... Y no me di cuenta de los hechos hasta la mañana siguiente.

Cementerio

Escucha la historia. La terrible verdad esta vez. Bueno, aquellos que no tienen miedo, escuchen. Y si alguien tiene los nervios de punta, entonces, como se escribió anteriormente, es mejor abandonar inmediatamente el escenario del sitio. De Yaganovo a Leontyevo hay tres kilómetros de campos y un camino. Por supuesto, puedes tomar el autobús directamente hasta el lugar, pero a Sanya le encanta esta carretera.
en tren y luego caminando. Porque es un poeta. Dice que cuando camina así, lentamente, por el campo, Dios le susurra poemas en lo alto de su cabeza.
¿Y qué? Bastante. Un par de poemas irán allí. Atrás - medio poema. Así que en verano encuentra una colección, en invierno la publica, se sienta y fuma. Y los lugares son de lo más pintorescos, gracia. Pasado el lago. Luego un barranco, un puente. A la derecha está el cementerio del pueblo, a la izquierda, un poco más lejos, una antigua iglesia destruida. A Sanya, como creyente y generalmente cercana al Señor, le gusta pasar por esta iglesia abandonada en el camino. Párate bajo los altos arcos, mira los restos de pinturas, piensa en lo eterno.
Fumar.
Aquí tienes. Y luego fui a finales de agosto, en el último tren. Hacía mucho tiempo que no estaba allí, tal vez un mes, pero no calculé que el día había pasado mucho. Fui a Yaganovo, era casi medianoche y estaba completamente oscuro hasta donde alcanzaba la vista. Se estremeció y fue a donde pudo. El camino está muy transitado, puedes sentirlo. Además, todavía no hay forma de volver. Está bien, camina despacio, escucha. Bueno, quiero decir, ¿y si el pequeño dios aún no se ha acostado y ahora, a pesar de lo tarde que es, empieza a dictarle poemas? Entonces me preparé para tomar notas taquigráficas. Pero que Dios se lo lleve y, por suerte, ¡llueve!
¡Y no sólo lluvia, sino aguacero!
¡Y no sólo un aguacero, sino una tormenta! Tormenta del pasado mes de agosto. Desagradable. Los relámpagos destellan, la lluvia es fría y chapotea bajo los pies.
"Nada", piensa Sanya, "iré a la iglesia, me esconderé y esperaré un poco". En la mochila hay un termo con té caliente, una botella de un litro de vodka de regalo para el dueño, algo de comida, para que puedas pasar la noche y aguantar un día, si es necesario. Y acelera el paso para no mojarse del todo. Y ahora las vallas del cementerio empezaron a distinguirse a la luz de los relámpagos. Aquí está el barranco, aquí está el puente, y aquí la iglesia está a tiro de piedra.
Y luego, de repente, ¡una vez! ¡Problema! Sanya cruzó apresuradamente el puente, y el puente... qué puente, dos troncos. Resbaladizo, oscuro. Y justo en ese borde se resbaló, y directo al barranco - ¡salpicadura! No, ni siquiera eso. Y así. ¡DESCUENTO! Departamento. Y se deslizó colina abajo. La pendiente es el sueño de cualquier fogonero, es toda arcilla.
Bueno, de alguna manera salí, ni siquiera la primera vez, cubierto de arcilla de pies a cabeza. Salí, juremos a Dios por frustración. ¿Por qué existe tal prueba en lugar de un poema? El dios de arriba le dio un rayo por blasfemia y añadió más lluvia. Sanya de las manos a los pies, “Señor, perdóname, sálvame y consérvame”, y a la iglesia, bajo los arcos. Corrió hacia la iglesia, se limpió la arcilla de la cara con la manga y contuvo el aliento. Y de repente mira: ¡guau! ¡¡¡En el pasillo del fondo hay luz!!! Desigual, como por un incendio. Sanya se alarmó y escuchó. ¡La luz oscila, hay sombras en las paredes y voces! ¡Sí!
Sanya no es un tipo tímido ni supersticioso, agarró la mochila que tenía en la mano y caminó silenciosamente hacia la luz. Cualquiera que sea el espíritu maligno que crea que hay allí, todo es mejor que volver a estar bajo la lluvia. Se acerca silenciosamente y ve un fuego ardiendo, una olla colgando sobre el fuego, cuatro campesinos de apariencia bastante normal, sin hogar, sentados en cajas junto al fuego. Hay una vela en la caja entre ellos y se colocan algunos bocadillos. En la esquina brillan palas con hojas afiladas y afiladas.
Sanya se sintió mejor. Personas sin hogar, no personas sin hogar, pero está claro que la gente se gana la vida cavando tumbas en el cementerio. Trabajaron durante un día y descansaron. Bueno, también son personas bastante comunes, si tienes el enfoque correcto, todo es mejor que los espíritus malignos. Y en qué forma estaba el propio Sanya en ese momento, en comparación con él era un vagabundo y, en general, príncipes puros y príncipes Elishes.
Y Sanya decidió revelarse a la sociedad. Además, tener consigo un argumento de peso a favor de las citas en forma de una botella de vodka de un litro. Y entonces Sanya entra en el círculo de luz, hace una mueca amistosa a través de una gruesa capa de arcilla y habla afablemente con una voz ligeramente congelada por el viento.
– ¡Saludos buena gente! ¡Déjame calentarme junto a tu fuego, de lo contrario tengo tanto frío que no tengo fuerzas!
Los hombres se giraron al escuchar la voz, pero en lugar de saludar, ¡de repente se congelaron y sus caras cambiaron mucho! Miraron a Sanya, el miedo brilló en sus ojos, el cabello de la cabeza de todos comenzó a moverse, uno de ellos lentamente comenzó a deslizarse de la caja al suelo, nadie podía abrir la boca. Sanya siente que algo anda mal. Es necesario agregar algo para aliviar la tensión. Habla.
- ¡No tengáis miedo chicos, yo estoy con los míos! – y le ofrece una botella de vodka. “Me quedaré ahí sentado un rato, hasta que cante el primer gallo, y luego me iré a casa”. ¡Allí está lloviendo y está húmedo, brrrrr!
Y entonces uno de los hombres, ya sea el mayor o el más valiente, santiguándose seriamente a sí mismo y a Sanya, se levanta de su palco y jadea con voz sepulcral:
– ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿???

Adoro a mi marido, es tan brutal y animado que trabaja en la policía. Se comporta reservadamente delante de todos, pero en casa me besa los dedos de los pies, lava los platos, los pisos, es muy gentil y cariñoso. Me habla como si fuera pequeña y me pregunta si he comido. Hemos estado juntos durante 7 años. ¿Quién dijo que no quedan hombres de verdad? Sólo hay que tener dieciocho años para cogerlos)

Mi abuela murió de cáncer hace 7 años y mi abuelo estuvo con ella hasta el final. Y se quedó a vivir en esa casa; se niega categóricamente a mudarse con nosotros, aunque aquí hay una habitación para él. Y todo el tiempo va al cementerio de su abuela, que está enfrente. Él la llama “nuestra tumba” y a veces notamos cómo todavía habla con su fotografía.

Me quedé dormido hace mucho tiempo en casa de un chico mientras él estaba trabajando, y cuando terminó, me acarició la cabeza durante unos 3 minutos hasta que desperté, me despierto con una sonrisa y él me dice con voz suave: “ A tu lunar le ha brotado un pelo”. Sigue siendo una pena. Dos años juntos.

El trabajo oficial no genera mucho dinero: el puesto es de pasante, por lo que trabajo a tiempo parcial por las tardes y los fines de semana. Pequeñas construcciones, reparaciones y similares. A veces no trabajo solo. Recientemente desmantelamos la vieja estufa e instalamos gas. Y recordé mi infancia. Ay dios mío. ¡Este olor! Me siento como si tuviera de nuevo 5 o 6 años y estoy de pie, escondido detrás de la estufa de mi abuela, probando esta solución. Sin palevo, me lo metí en la boca y luego caminé durante medio día disfrutando de este sabor. ¡Maldita sea, eso fue increíble! :D

Metro. Escalera mecánica. Un chico subiendo las escaleras a paso rápido. Entonces la chica por la que pasó comienza a gritar que le robó el teléfono. Un hombre superior le hace tropezar al tipo, el tipo se cae y se rompe la nariz, sangre, todo. Al final, no robó nada y este tonto solo quería conocerla.

Mi novio me escribe en VK: "¡Revisé las grabaciones de audio de mi diario y encontré tantas canciones geniales!" Ya me ofendo, digo “gracias claro que te gustan mis canciones, pero pensé que no era nada de eso en la cama”. Resultó que estaba hablando de su viejo teléfono de pulsador...

Me desperté ayer con el sonido de murmullos. Poco a poco me di cuenta de que esto no era un arroyo ni un río, y estaba acostado en la cama. Abro los ojos y veo a mi novio, de pie en la oscuridad, orinando... Sobre la alfombra. Junto a la cama. Después de lo cual se fue tranquilamente a la cama y por la mañana no recordó nada. Tiré la alfombra.

Cuando tenía 18 años, la situación llegó al punto del divorcio de mis padres. Siempre tuve una relación de confianza con mi padre. Pero mamá se enteró de la traición de mi padre y yo me enojé mucho con él. Durante las peleas resultó que los padres no eran cercanos desde hacía más de un año, que hacía mucho tiempo que no vivían en familia, que todo estaba mal. Me puse completamente del lado de mi mamá y me alejé de mi papá. Y sólo ahora, cuando tengo mi propia familia y mis relaciones, lo entiendo... Un año sin sexo para un hombre sano... Ella estaba esperando flores. Y siento que traicioné a la persona más cercana a mí.

Un amigo me pidió que digitalizara el archivo de mi casa. Principalmente de los años 90. No hemos visto las cintas desde entonces. En una de las cintas, el hermano de nuestro amigo se graba teniendo sexo... Ahora estamos pensando si digitalizar estos episodios o no...

Una de mis abuelas dice que hay que casarse 3 días antes de morir, y la segunda que si hubiera sabido lo basura que es el matrimonio, nunca se habría casado y nunca habría tenido hijos: D

Los regalos más geniales no requieren mucho dinero: dos de mis amigos me regalaron una caja cubierta con sus rayos X, con la leyenda “ahora tienes una parte de nosotros”. Y efectivamente, ahora tengo un pie, una mano, un pulmón derecho de uno y un pulmón izquierdo de otro. Queda por descubrir quién posee qué))

Trabajo en una ambulancia. Ayer llegó una llamada, una anciana se sintió mal, le dijo al operador que no podría levantarse y abrir la puerta a la brigada. Cuando llegamos y empezamos a llamar a otros apartamentos por el intercomunicador, solo nos contestaron la cuarta vez, y la vaca al otro lado del auricular, después de que el médico le explicó quién era y a quién, dijo: “En nuestra casa todos se sienten ¡Bueno, los que se sienten mal, a ese departamento y llamen!” Y desconectado. Nunca abrí la puerta.

Accidentalmente noté que el jabón líquido para bebés 0+ hace un excelente trabajo al quitar el maquillaje. Barato, no te pica los ojos la primera vez.

Mis padres ganan muy buen dinero. Pero no siempre fue así, antes nuestra familia vivía muy pobremente y mamá y papá trabajaban duro para alcanzar su estatus social. Ahora, uno de los pasatiempos favoritos de mi madre es ir de compras. Pero hay un detalle. Cuando va de compras, se viste casi como una persona sin hogar. A ella realmente le gusta ver la rica gama de emociones en los rostros de las vendedoras cuando ella entra así, elige y luego compra cosas caras. Porque está bien juzgar por la ropa.

Tengo dos gatos sin pelo. Esfinges. Son muy sociables y amigables, no solo conmigo, sino también con los invitados. Un día vino un hombre a arreglar un televisor. Los gatos se sientan cerca, lo observan atentamente y le ronronean algo. Bueno, el hombre se sorprendió y dijo que nunca había visto gatos así. Está a punto de irse, se agacha para atarse los cordones de los zapatos y luego un gato salta sobre su espalda (sí, les encanta esta cosa). Bajé al gato y le dije: “Idiota, ¿qué estás haciendo?” Y el hombre, sin enderezarse, responde: “Me estoy atando los cordones”.

Hoy comencé a pensar si alguno de mis “conocidos” casuales me recuerda. Sería divertido recibir notificaciones: “Hoy se acordó de ti el chico con el que hace un año hablaste toda la noche en el vestíbulo del tren” o “Hoy la chica a la que le pellizcaste la mano en la puerta del minibús se enfadó contigo otra vez.” quien te conducía la semana pasada, le contó a un amigo una anécdota que escuchó de ti.” Si piensas en cuántas huellas dejamos en la vida de los extraños que están cerca.

¡Parece que he revelado el secreto de las suaves manos masculinas! ;) Anoche satisfice a mi hombre con mi mano. Llevado al orgasmo. Una pequeña semilla cayó en las palmas. Ya no lo lavé más. Por la mañana, la piel de mis manos es como la de un bebé.

Hubo un caso. Durante la conferencia, una compañera se desmayó y cayó de su silla al suelo. Durante mucho tiempo no pudieron hacernos entrar en razón. La maestra enfermó del corazón (la mujer tiene solo 50 años) y ambos fueron trasladados en una ambulancia. Resultado: la niña sobrevivió (perdió el conocimiento por un largo hambre, así estaba perdiendo peso), pero nuestra maestra murió en el hospital debido a un infarto. Tiene tres hijos, el menor tiene sólo 11 años. Han pasado muchos años y todavía duele.

Trabajo como psicóloga infantil. Ayer hablé con una niña de 4 años que saltó por la ventana de un segundo piso. Se rompió la pierna y sufrió una conmoción cerebral, pero está viva. Sólo porque mamá dijo que ya no la amaba por el jarrón roto. ¡¿Qué?! ¡Bebé, tienes 4 años! ¿Quién te enseñó cómo resolver tus problemas de ESTA manera?

Compramos un apartamento de 4 habitaciones en Moscú y ahorramos durante mucho tiempo. Al enterarse de esto, los familiares enviaron a su sobrina por un par de meses, ella necesita hacer lo que tiene que hacer, encontrará un departamento y se mudará de inmediato, dijeron. ¿Y qué piensas? Este milagro vive 5 meses, va a la escuela tres veces por semana y el resto del tiempo organiza su vida personal. Cuando sus familiares le preguntaron cuándo se mudaría su hijo, recibió una respuesta sorprendida: "Vaya, tienes un apartamento grande, déjalo vivir, ella es una tonta por pagar el alquiler". ¿Entonces, qué debemos hacer?

Mi marido tiene 30 años, es joven, sano y en forma. Buena comida, gimnasio... Y sexo una vez a la semana, si tienes suerte... Todo tipo de conversaciones sobre el tema "Me gustaría más a menudo" se reducen a su "¿Qué estás haciendo conmigo sólo por el sexo?". Por supuesto que no. No importa lo que pensé, está cansado, tal vez tenga algunos problemas, pero está en silencio, tal vez mi sexo no va a ninguna parte, y ayer accidentalmente encontré pastillas para la impotencia en su bolso...

Cuando estaba acostado con mi hijo en un hospital infantil, por aburrimiento miraba fotografías de médicos en el vestíbulo. Eran unos 30 de ellos. En todas las fotos los doctores sonríen estupendamente, y sólo hay dos fotos sin una sonrisa. Los hombres son completamente diferentes en apariencia, pero con la misma mirada triste que han visto mucho. Jefe de oncología pediátrica y jefe de cuidados intensivos. Nunca olvidaré esta mirada

Ayer conducía cansado a casa desde el trabajo y me levanté para hacer un examen. Si Yandex lo mostrara en negro, sería este color. Estoy en un atasco, no hay nada que hacer, vuelvo la cabeza y hay un hombre en un Infinity sonriéndome. No estaba perdido y decidí sonreírle. Detrás del Infiniti, se baja una ventanilla polarizada y allí una esposa y dos hijos me muestran el puño. y estoy tan avergonzado... y estamos de pie...

Cuando era niño, un amigo se compró una bicicleta extravagante para esa época, con velocidades y amortiguadores, y lo adelanté fácilmente con mi vieja Stork. Entonces me gritó entre lágrimas: “¡Que puedas conducir coches chatarra toda tu vida! "¡Maldito seas, hijo de puta!" Trabajo en el barco más antiguo del puerto, conduzco un Zhiguli prehistórico y trabajo a tiempo parcial en un ZiL moribundo. ¡Sabes, perro, tu maldición funciona!

Aquí me pasó una historia. Instalé una aplicación de banca por Internet para mi tarjeta de nómina en mi teléfono inteligente. Obtuve acceso, inicio sesión. De repente veo que en lugar de 30 mil hay unos 250 mil en la cuenta, entiendo febrilmente que el banco cometió un error, que tengo que correr a retirar antes de que se den cuenta. Ya he decidido en qué gastarlo. Sólo después de 10 minutos me di cuenta de que había entrado en la versión demo.  fue uno de los momentos más tristes de mi vida :))))

Mis sobrinas realmente querían un perro. Ambos padres estaban en contra. La consolé y le dije que aquellos que realmente quieran definitivamente obtendrán lo que quieren. No pudieron soportarlo, fueron a la guardería a escondidas de sus padres y adoptaron al perro. A los padres les dijeron que lo encontraron congelado en la calle. Los padres lo aceptaron de todos modos. ¡Pero! Una semana más tarde, mientras paseaban al perro, ¡mi sobrina y mi padre encontraron un perro similar congelado en un montón de nieve! raza (crestada), solo negra, pero tenían una blanca) ahora viven con 2 perros)

Hasta los 12 años escribí un diario personal con la esperanza de poder hacer una película basada en mi vida cuando fuera mayor.

Vivo en una comunidad de cabañas cerrada. La primera noche, ya pasada la medianoche, de repente oí a una mujer gritar a lo lejos. ¡Mucho! Por otra parte, más cerca. Me dio miedo, me preocupé, y luego otra vez, acercándome más y más. Agarro el teléfono, vuelo hacia la ventana, justo cuando se oye de nuevo el chillido. La calle está vacía, sólo camina un guardia de seguridad. Abro la ventana para gritar y de repente veo que se lleva la mano a la cara y se escucha este chillido desgarrador... ¡Silbato! patrulla nocturna, silban para que sepamos que caminan. ¿¿¿COMO DORMIR???

La historia de mi mamá. Mi abuelo, un soldado de primera línea, el abuelo Gosha, nunca habló de la guerra, aunque estaba todo herido (por ejemplo, una metralla le arrancó la mandíbula). Sólo se sabe que en 1944, después de que le arrancaron la mandíbula y con una herida de bala en el pecho, regresó a su casa (de niño tocaba estos “agujeros” con temor y miedo sagrado). Tenía unos 33 años. Todos estaban muy contentos de que regresara y trajera tantos premios militares a la casa. Pero nunca volvió a dormir en la misma cama con su abuela, porque "luchaba de noche": gritaba: "Los alemanes son alemanes", lloraba, se levantaba de un salto y huía. Y así hasta los 75 años, en una de estas noches, que resultó ser la última, saltó por la ventana de un tercer piso. Nunca nos habló de la guerra...

Estoy caminando por el patio. Se abre la puerta de entrada, sale un tipo con dos bolsas enormes, un niño en brazos, sujetando al segundo de la mano y casi entre los dientes arrastrando una jaula con algún ser vivo. Luego viene, aparentemente, su esposa con un bolso. Un ratón gris normal y corriente, también gordito. Nos acercamos al auto, él metió a los niños, descargó las bolsas, le abrió la puerta y sólo entonces ella se dignó subir! ¿Por qué gente así consigue hombres de mierda? Me cuido, pero sólo hay imbéciles en el horizonte. ¡Sí, esta es una publicación de envidia negra salvaje!

Desde una oficina llaman al administrador del sistema en el camino, dicen, aquí no funciona nada, 1C no funciona, no hay red, no hay Internet, en general, no hay nada... Viene el administrador, mira el servidor, pregunta:
- Había un servidor aquí, ¿dónde está?
Aquellos:
- ¿Cual servidor?
Administración:
- Aquí estaba el servidor, ¿dónde está?
Aquellos:
- Oh, entonces había una computadora aquí, nadie estaba trabajando en ella, bueno, se la dimos a un orfanato...

Fui a sacar la basura. Creo que me quedaré y fumaré. Sale un vecino, enciende un cigarrillo en silencio, nos quedamos con él en completo silencio, tira la colilla y dice: "¡Qué mentira, Andriukha!".

En Kiev, en la esquina de las calles Verkhniy Val y Mezhigorskaya, hay una empresa llamada EPOS, que recupera datos de discos duros, unidades flash, disquetes, etc. Y cerca, detrás de la valla, se encuentra el departamento de policía regional de Podolsk.
Los guardianes del orden utilizaron descaradamente y con libertad los cerebros informáticos y las manos de los especialistas de la empresa, y la empresa consideraba al departamento regional su "techo" de todos los problemas que aguardan a los empresarios en este país ofendido por Dios.
Un día de diciembre de 2001, un jefe de policía con grandes estrellas en los tirantes entró en la oficina del director de EPOS. Trajo un disco duro y pidió restaurar documentos oficiales secretos del disco dañado. Incluso exigió al director un acuerdo de confidencialidad.
Se restauró toda la información: 50 gigabytes de películas pornográficas, 10 gigabytes de las mismas imágenes, 3 gigabytes de música, principalmente chanson, y UN ÚNICO archivo de texto: un formulario de solicitud de empleo.

Amo a mi novia. Le envié un mensaje de texto: hice pasteles, ven a tomar un té... Y ella respondió: ¡No puedo, tengo que conducir mañana!... ¡Lógica de hierro!

Sucedió una historia interesante:
Después de haber heredado recientemente dos apartamentos situados cerca (anteriormente compartidos por mis padres) en el quinto piso, tenía el ojo puesto en el tercero y último, en la escalera. Unos años más tarde finalmente lo compré; no podría hacerlo sin préstamos, pero ese no es el punto. Todo el quinto piso es mío: una sensación agradable.
Un viernes por la tarde llamaron a la puerta: la abrí, tres mujeres estaban con algunas publicaciones y me preguntaron si lo creía, si me gustaría escuchar cierto texto. En general, los despido cortésmente y cierro la puerta.
Al cabo de un rato llamaron a la segunda puerta. Y entonces me di cuenta de lo que estaba pasando. Lo abro con la cara seria, como por primera vez: las tías se miran, se pierden en las palabras, empiezan a mirar a su alrededor y se santiguan. Los envío lacónicamente y cortésmente y corro hacia la tercera puerta, muriendo de risa.
¿Entonces, qué piensas? Al rato tocan!! Por alguna razón llaman :) Lo abro, quería bromear, y ellos, tirando el papel usado, bajan corriendo las escaleras gritando, tartamudeando sobre algo sucio, etc.
Ahora estoy esperando a carteros, censistas y algunas personas más. Mi esposa y yo queríamos quitar las puertas, ahora esperaremos :)))))

Mi novia tiene una prima, Vasya, que es muy joven. Un día, la madre de una de las niñas de su grupo se acercó a la madre de Vasya en el jardín de infancia:
- ¡Mi hija se orinó por culpa de tu hijo!
- ¡¿Cómo pudo tu hija orinarse por culpa de mi hijo?!
- ¡Lo vio orinar de pie y decidió intentarlo también!

Simplemente estaba de buen humor. Camino por la oficina y canto: “Treinta y tres vacas, treinta y tres vacas…”.
Y soy el único chico en el equipo. Los 20 restantes son mujeres. Me di cuenta de mi error, pero ya era demasiado tarde. Ofendido...

Un día, mi familia y yo fuimos a visitar a unos parientes. Todos entraron por la entrada, pero mamá se quedó en el auto. Por cierto, los visitamos una vez antes.
Entonces, subiendo las escaleras, confundió el piso y abrió la puerta a completos extraños (por algún accidente, la puerta no estaba cerrada con llave).
Ella entró...
Me quité los zapatos...
Se dirigió a la cocina (el diseño es exactamente el mismo) Y ENTRÓ CON LAS PALABRAS: “¡Oooh, huele a papas fritas!”
Pausa silenciosa.
¡Decir que la gente del almuerzo quedó atónita sería quedarse corto!

Esta mañana, en el canal de televisión Rossiya, la presentadora, con voz alegre, habló de todo tipo de acontecimientos interesantes de la vida del país (como una exposición, una presentación, un espectáculo) y luego, sin cambiar su tono de bravura, ella emitió la frase:
- Y pronto muchos de nuestros compatriotas podrán probar el menú del soldado.
Empecé a pensar que habían vuelto a iniciar una especie de espectáculo patriótico, y ella continuó:
- Este año más de 150.000 jóvenes rusos están sujetos al servicio militar obligatorio.

Hoy leí un reportaje: "Dmitry Medvedev celebró reuniones sobre protección laboral en un chat", lo releí, resulta que está en Chita. Bueno, es bastante capaz.

Una esposa y un esposo llegaron al supermercado. Él se quedó en el auto mientras ella iba a hacer la compra. No tenía suficiente dinero en la caja. Sale de la tienda, y una gitana ya está parada junto al coche y le pide a su marido por la ventanilla dinero para pan. La esposa la empuja con el hombro: -
¡Moverse! ¡No puedes hacer nada! ¡Aprender!
Pone la mano en la ventana:
- ¡Dame quinientos rublos!
El marido, naturalmente, entrega la cuenta. Imagina los ojos de un gitano...

¡Eso sí que fue un espectáculo! El guardia de seguridad me llamó para hablar con “unos trabajadores”. Dos hombres buscan un cable de 6 kV roto, que resulta que pasa bajo tierra desde el final de la oficina, justo debajo de la extensión que conduce al sótano. ¡¡¡Pero CÓMO “buscan”!!! Tienen un palo de madera de aproximadamente 1,6 m de largo, lo colocan sobre el asfalto, se llevan el otro extremo a la oreja y escuchan. Al principio incluso me sorprendió la clase de chamanes que eran.
Resulta que se suministran descargas de alto voltaje al cable desde la subestación y se producen microexplosiones en el punto de rotura. Escuchan los sonidos de estas microexplosiones. Con un palo. Siglo 21. Los muchachos son ciertamente geniales, son únicos, la precisión para determinar el acantilado es de 20 a 30 cm, pero todavía estoy postrado...

Hace unos días, mientras paseaba a mi perro salchicha por el parque, vi una imagen interesante. A unos cuatro metros del camino, alguien sacó y dejó una caja de cartón con trapos. No sé por qué ni por qué, pero una ardilla notó los trapos de esta caja y rápidamente comenzó a llevarlos, aparentemente, a su casa. Me escapé una vez, me escapé dos veces, tres...
Pero entonces aparece en el horizonte un hombre con un cochecito, mirando a su alrededor con mirada depredadora, evaluando de qué podría sacar provecho... En ese momento, nuestro trabajador, agarrando otro trozo de papel, corrió hacia la casa. El hombre, acercándose a la caja, la examinó, pero, al parecer, decidió no destriparla en un lugar público, sino que simplemente la puso en el cochecito y lentamente la hurgó más.
La ardilla regresó y no vio su caja, miró a su alrededor y notó que un hombre se alejaba con un cochecito con esa misma caja. Habiendo lanzado un grito incomprensible, o un chillido, o algo más, la ardilla corrió tras el hombre, lo alcanzó, saltó sobre la caja, sin dejar de chillar algo en su lenguaje de ardilla. El hombre miró a su alrededor y vio una ardilla chillando. El juego de miradas duró aproximadamente un minuto. No sé si el hombre dominaba el lenguaje de las ardillas o simplemente supuso que se había equivocado, pero, sonriendo, sacó la caja del cochecito, la dejó a un lado del camino y siguió adelante. negocio. La ardilla instantáneamente tomó un trapo de la caja y salió corriendo, aparentemente para terminar de construir su casa.

Nuestra hija tiene 2,5 años. Parece casi un ángel. Desafortunadamente, se enferma con frecuencia; por eso hemos elaborado el algoritmo de acciones durante la enfermedad hasta el punto de hacerlo automático. Por la noche, cuando el niño vuelve a toser, la esposa primero intenta adormecerlo rápidamente para que pueda seguir durmiendo. Si esto no ayuda, mi tarea, como papá, es tomar a la niña en brazos y caminar por el apartamento hasta que se calme y se duerma.
Pero por la mañana los reflejos ya no son los mismos, por lo que cuando a las 4 de la mañana la hija volvió a toser, la esposa reaccionó tardíamente y, acercándose a la cuna, encontró a un niño completamente despierto y ofendido, quien, mirando con tristeza a su Madre dijo:
-¿A que estas mirando? Llama a papá, estaremos rockeando.

Mi abuela es una usuaria divertida: aprendió a usar Internet (bueno, qué necesitan... todo tipo de recetas, hierbas, etc.), pero no entendía qué era. Entonces, el otro día llevé su computadora portátil al pueblo para limpiarla. Soltó una frase que todavía me deja estupefacto:
“Tú”, dice, “nieta, simplemente no navegues por Internet en tu ciudad a través de él, de lo contrario tu Internet está sucia, hay tantos virus... no como los que tenemos en el pueblo... Está bien, tan limpio, FRESCO...

De alguna manera viajaba en un autobús lleno. Junto a él hay un chico alto y guapo de unos 19 años. De repente sonó su teléfono. Coge el teléfono (¡sería mejor si no lo hiciera!) y dice: "Genial, estoy en el autobús, mi teléfono se apagó, así que lo encendí en altavoz. Si hay algo urgente, habla". "Por favor, no digas malas palabras y cállate". Y entonces se escucha una voz de hombre por los parlantes de todo el salón: "Hmm... ¡Hola a todos! ¡Mi nombre es Max y ella es mi amiga Lekha! Su novia no le ha dado nada desde hace seis meses, porque ¡una idiota!" ¡Todo el autobús estaba frenético! El tipo casi se muere de vergüenza.

Por alguna razón, antes de emitir una licencia de conducir, la policía de tránsito le pidió a mi esposa que presentara un certificado de que no estaba embarazada. Bueno, no es costumbre discutir con la policía de tránsito y es inútil. Mi esposa fue a la clínica y regresó con un certificado. Leí: "Ciudadana tal o cual (nombre, pasaporte, serie, número emitido en ese momento) no está embarazada. Y además: "El certificado es válido por 3 años". Y usted dice: anticonceptivos.

Esta mañana escuché en la televisión a un experto en feng shui transmitir: “Si sabes dónde está cada cosa en tu desorden, entonces ya no es un desorden, sino tu orden personal”. Liga de Leni, ¡feng shui con nosotros!

Entonces vivíamos al lado del bosque. Una mañana hermosa y bastante normal, nuestra vecina Galina, como de costumbre, se fue a trabajar. Lo inusual fue que en el camino encontró una ardilla congelada en el suelo (nunca supimos con qué propósito la recogió. Tal vez para un peluche, tal vez para un collar, o según el principio “todo vale en el camino”). granja"). En general, se llevó la ardilla a casa y se puso a trabajar. En ese momento, el hijo ya estaba en la escuela y el marido regresaba ese día de un viaje de negocios.

Un par de horas más tarde, el jefe mira al departamento y nos dice que el marido de Galkin llama con algunas preguntas extrañas, pregunta si todo está bien con su esposa, si hemos notado algo extraño y pide enviarla urgentemente a casa.

En general, esa ardilla resultó no estar muerta en absoluto, sino muy viva. Me calenté en el apartamento y decidí que ella era la dueña aquí. Y nuestra Galya, para su desgracia, horneó panqueques por la mañana y dejó una nota para su marido. Ardilla colgó esos panqueques por todo el apartamento para que se secaran. En el pasillo, sobre todo, se esforzaba mucho sobre las astas de los alces. Bueno, cuando la puerta del apartamento empezó a abrirse, ella se escondió.

Ahora imagina el estado de tu marido: hace una semana que no viene a casa, llega y allí... PANCAKES POR TODAS PARTES y una nota “¡Cariño, esto es para ti!”

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