3 de enero de 2012

Experiencia sólida - 20 años de matrimonio. Desafortunadamente, no todos los matrimonios sobreviven hasta la fecha.

Después de 20 años de vida matrimonial, la pareja celebra boda de porcelana. Esto es muy simbólico, porque la porcelana es un material hermoso, pero bastante frágil, y requiere un manejo cuidadoso. Y vivir veinte años de matrimonio es un gran mérito de ambos cónyuges. Pero debemos recordar que durante este período de convivencia es frágil, como la porcelana, y requiere un manejo cuidadoso.

¿Qué pasa en la vida de los cónyuges que llevan 20 años legalmente casados?

Si en los primeros años de la vida familiar todo no salió bien a favor del joven marido, porque la esposa tenía mucha influencia sobre él, luego de veinte años la situación cambia radicalmente.

El marido ahora ha madurado y se ha vuelto guapo como un hombre. Incluso sus canas le hacen lucir bien. La esposa no ha rejuvenecido y su belleza ha disminuido. Hay que pintarle las canas. La vida nerviosa, el estrés, el parto: todo esto no tuvo el mejor efecto en la figura de una mujer. La inactividad física, el tabaquismo y el alcohol dejan marcas indelebles en el rostro de la mujer. Resulta que con la edad el marido ha madurado y ella ha envejecido.

Y cada vez menos ojos masculinos admiradores se dirigen hacia la ex joven belleza.

Los ingresos del cónyuge (por regla general) ahora han aumentado significativamente y ha ascendido en la escala profesional. Esta circunstancia aumenta su valor no sólo a los ojos de su esposa, sino también a sus rivales.

En caso de divorcio, ahora es un novio ventajoso. Puede permitirse el lujo de marcharse con dignidad, dejándolo todo a su ex mujer. Tiene los medios para comprar su propia casa. Su marido ya no es el chico tímido que era en los primeros años de matrimonio. Aprendió a cuidar bellamente a una mujer y se volvió experto en el arte de la seducción. Tiene dinero para llevar a una dama a un restaurante caro, regalarle flores y regalos. Es un caballero atento y galante que disfruta de la atención de las mujeres.

Como podemos ver, el estatus social del cónyuge ha aumentado. Sus opciones para reemplazar a su esposa también han aumentado.

Además, a esta edad, la competencia en el mercado matrimonial ha disminuido. Por el contrario, el número de mujeres competitivas ha aumentado. El cónyuge puede casarse después del divorcio. Resulta que después de 20 años de vida familiar, toda la influencia está en manos del cónyuge.

Si hubo hijos en el matrimonio, entonces ya son adultos. La esposa no puede manipularlos para controlar a su marido “desquiciado”. Ahora, tras un divorcio, el propio exmarido puede mejorar las relaciones con sus hijos, sin pedir el consentimiento de su mitad.

Y el poder de la esposa sobre su marido ha disminuido y ella está tratando de mandar a los hijos. Y los hijos adultos resisten este poder y se pasan al lado de su padre, quien “no los presiona”.

La opinión pública también está del lado del marido y condena a la mujer por perderse a un hombre tan bueno.

Por lo tanto, todas las esposas jóvenes deben saber que los insultos infligidos a su cónyuge en la primera década de matrimonio no sólo no se olvidan, sino que resultan desastrosos para el matrimonio.

Para que su matrimonio de porcelana se lleve a cabo, desde el primer año de matrimonio deben construir su relación matrimonial sobre la base del amor, la comprensión mutua y la conformidad mutua.

Permítanme recordarles que las mujeres tienen 2 veces más probabilidades de solicitar el divorcio que los hombres y 3 veces menos probabilidades de volver a formar una familia que los hombres.

A la edad de 40-50 años, el número de mujeres disponibles supera el número de novios potenciales de la misma edad.

Las mujeres deben recordar esto y no ser generadoras de conflictos en la familia, entonces tendrás la oportunidad de celebrar la porcelana, la plata y el oro. boda. Eso es lo que deseo para ti.

La familia es todo un mundo donde siempre eres bienvenido. Allí siempre hay un lugar para los familiares: cuando estás feliz o triste, cuando estás sano o enfermo, cuando estás en la cima del éxito o cuando has fracasado.

La vida familiar no sólo se compone de alegría, una atmósfera de consuelo y bondad, también tiene sus propias dificultades y crisis. ¿Puede una familia convertirse en un equipo? Espero que en tu familia la respuesta a esta pregunta sea sí.

8 lecciones de vida familiar después de 20 años de matrimonio:

1. Las expectativas excesivas siempre son una decepción..
   No debes idealizar a la persona con la que vives. Es como todos los demás, con sus propios problemas, carencias y crisis personales. No crees un ideal: ama a una persona viva.

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2. Siempre hay lugar para el romance.
   Al menos una vez al mes, organicen una cena romántica, un paseo o un viaje el uno para el otro. Este será el mejor recordatorio de que son una familia fuerte y amorosa.
3. Beso.
   Cada vez que os encontréis, un beso de vuestro ser querido y los problemas acumulados pasarán a un segundo plano.
4. Pasa tiempo con tu familia.
   En la era de la tecnología moderna, maridos, esposas e hijos suelen vivir en su propio mundo virtual individual. Encuentre algo que toda la familia disfrutará: vaya a la pista de patinaje, y mucho más.
5. Elegirnos unos a otros.
   Todos los días, tómate un momento y piensa por qué elegiste a esta persona. Recuerda los momentos positivos y sonríe. Esto le levantará el ánimo y también fortalecerá su matrimonio.

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6. Perdona y pide perdón.
   Todas las personas cometen errores. Crea una tradición de disculparte en tu familia. ¡Esto es muy importante para todos en la familia!
7. se honesto.
   ¡Compartan sus problemas entre sí y juntos podrán resolverlos fácilmente!
8. El amor lo conquistará todo.
   Este es el principio básico que debes tomar como base de tu relación. Se conocieron, surgió el amor entre ustedes y apareció un bebé. ¡Has llegado tan lejos! ¡Puedes manejar cualquier cosa!

Te escribiré mis pensamientos de forma anónima.
Por supuesto que no soy un hombre, pero escucha de todos modos.
Vale la pena –no vale la pena– el asunto, si no hay enfermedades, está en la cabeza. No escribes sobre ti mismo: ¿qué tipo de vida llevas, fumas o bebes? De lo contrario, tal vez tengas un ramo y tu esposa tenga la culpa, ¿verdad?
Seguimos abordando el problema de la cabeza. En primer lugar, de su publicación inicial queda claro que usted, perdón, autor, todavía depende de los estereotipos. Intenta comprender que una mujer nueva sólo será nueva una vez. La segunda vez no será nueva.
Ha notado una diferencia entre su reacción hacia su esposa y hacia una nueva mujer; lo más probable es que este sea el comienzo de su enfermedad masculina. Porque tan pronto como aparece una ligera violación de la potencia, los hombres tienden a culpar a sus esposas o a quienquiera que tengan en el momento de los problemas.
Las cosas no te salieron bien con tu esposa y ahora empiezas a mirar a través de los ojos de mujeres desconocidas. Llamémoslo pornografía visual, porque no has intentado tener sexo con extraños, simplemente los estás mirando. ¿Quizás, a fin de cuentas, no tendrás éxito con estas bombas sexuales?
Todos los hombres y mujeres son diferentes. Tienen una cosa en común: no quieren hablar entre ellos sobre las cosas principales: sobre sus relaciones, reacciones, sentimientos, sobre sexo. Los hombres, al igual que las mujeres, quieren que se conozcan sus deseos. En lugar de comprender lo que les excita y buscar cosas que los exciten juntos, se concentran en lo que no les gusta.
Y por alguna razón piensas que un extraño y un extraño para ti te brindará mágicamente un placer sobrenatural. Aunque para el autor aparentemente no se trata de la calidad del sexo, sino de la potencia.
Tuve maridos, amantes y novios. Existe cierta experiencia en la observación de hombres.
Para mí, personalmente, separo sexo y sentimientos. Primero necesito amar a una persona y aprender a sentirla. Y luego simplemente ajuste el sexo según las necesidades de dos. No al revés. El sexo son ciertos ejercicios físicos que adquieren significado sólo en presencia de sentimientos. Por eso tengo un marido amado y quiero tener sexo con él. Simplemente nunca quiero sexo así. No lo necesito así.
Y gracias a Dios que no soy hombre, nadie puede ver si tengo una erección o no. Pero definitivamente no me enfrentaré a un macho que no conozco. Y recaerá sobre mi marido, aunque envejezca y engorde. No importa en absoluto.
Y recuerde también: si hace trampa y su esposa se entera, incluso si se queda con usted, es poco probable que pueda confiar en usted y usted definitivamente ya no tendrá la misma relación y el mismo sexo sincero con ella.
Así que piénsalo. Trata la cabeza o la potencia.

La música cesó, los invitados se marcharon y el vestido de novia encontró su lugar en el armario. Ahora comienza la vida familiar. Al crear una familia, un hombre y una mujer contraen matrimonio con sus propias ideas sobre la vida en común, que se formaron en gran medida en la infancia, en la familia paterna. Cada cónyuge tiene sus propios hábitos, su propia experiencia, fundamentos, costumbres y tradiciones familiares. Cada cónyuge se esforzará por aportar su parte a su nueva familia. Debe pasar tiempo antes de que los recién formados marido y mujer aprendan a transigir, comprenderse y aceptarse mutuamente, con sus fortalezas y debilidades.

Si hablamos metafóricamente, la vida familiar se parece a las olas del mar: en su apogeo hay crisis y en el declive, períodos de calma y adaptación a nuevos cambios. Las crisis en la relación de los cónyuges ocurren a lo largo de la vida. Y no hay que temerles, ya que los cónyuges los necesitan para que la relación esté “viva” y se desarrolle, ayudando a construir el futuro y a valorarse mutuamente. Entonces ¿qué es una crisis?

Una crisis es un acontecimiento inevitable para alcanzar un nivel de desarrollo radicalmente nuevo.

¿Hay salidas a la crisis?

Sí, definitivamente. Uno de ellos es: la transición a una nueva etapa de desarrollo y el segundo es la ruptura de relaciones. También hay soluciones dolorosas; de hecho, no salidas, sino evitar resolver problemas reales o retrasar la toma de decisiones: esto es traición, adicción, enfermedad grave, etc.

Síntomas de una crisis en la que es necesario hacer sonar la alarma:

• Uno o ambos socios se desvían de la intimidad. Los sexólogos creen que la discordia en la vida sexual es uno de los primeros signos, si no de crisis, de problemas en una relación.
• La llamada calma antes de la tormenta: cuando los cónyuges dejan de discutir por completo, pero al mismo tiempo se comunican y pasan tiempo juntos, cada uno está solo. Esto es peligroso porque los cónyuges simplemente perderán interés el uno en el otro y les resultará mejor y más interesante pasar tiempo con otras personas.
• Los cónyuges ya no se esfuerzan por complacerse mutuamente.
• Todas las cuestiones relacionadas con la crianza de los hijos provocan riñas y reproches mutuos.
• Los cónyuges no tienen la misma opinión sobre la mayoría de las cuestiones que son importantes para ellos (relaciones con familiares y amigos, planes para el futuro, distribución de los ingresos familiares, etc.).
• Uno de los cónyuges “se retrae en sí mismo”, normalmente es el marido. Deja de participar en la solución de los problemas cotidianos y en la vida de la familia en general. A menudo se sumerge en el trabajo, se retrasa constantemente y se comporta de manera distante.
• La consecuencia lógica de lo anterior será que la esposa se olvide por completo de sí misma y se sumerja de lleno en la solución de los asuntos familiares, se dedique por completo a la familia y se convierta en un caballo de tiro. Trabaja, lleva toda la carga del hogar, cuida de su marido y de sus hijos.
• El marido y la mujer entienden mal (o no entienden en absoluto) los sentimientos del otro.
• Casi todas las acciones y palabras de una pareja provocan irritación.
• Uno de los cónyuges cree que se ve obligado a ceder constantemente a los deseos y opiniones del otro.
• No es necesario que compartas tus problemas y alegrías con tu pareja.

La primera crisis, ¿qué es?

La primera, que los psicólogos denominaron la crisis del primer año, está asociada con el período de "molienda" mutua de los recién casados. La transición del período del ramo de dulces a la vida en común. Según las estadísticas, aproximadamente la mitad de los matrimonios se rompen después del primer año de matrimonio. Los cónyuges recién formados no resisten la prueba de la "vida cotidiana". Los desacuerdos pueden tener que ver con la distribución de responsabilidades, la falta de voluntad de los socios para cambiar sus hábitos. Incapacidad o falta de voluntad para establecer contacto con los padres de la pareja.

La crisis por el nacimiento del primer hijo conlleva la aparición de nuevos roles: ahora no sólo marido y mujer, sino también padre y madre. Este período difícil también se conoce como la crisis de los 3 años en una relación, ya que después de tres años suele aparecer un niño en la familia.

El período de 7 años es una "nueva" ronda de monotonía y rutina asociada con un fenómeno como la adicción. Si la rutina de la crisis de una relación de tres años se ha disipado con la unidad de los cónyuges frente a nuevas tareas estratégicas a largo plazo, entonces, al séptimo año, todas estas cuestiones ya no atraen la novedad y, en lugar de excitación, provocan melancolía y disgusto. . Los cónyuges a menudo se sienten decepcionados cuando comparan la realidad con cómo la imaginaron hace varios años en sus sueños. Los cónyuges empiezan a sentir que ahora todo será igual toda su vida; quieren sensaciones nuevas, insólitas y frescas; Los niños ya son mayores. A la edad de 7 años, una familia ya es un hogar numeroso y un organismo complejo: cuantas más personas hay en la familia, más diferentes entrelazamientos, necesidades conflictivas y choques de intereses. Una crisis siempre empeora las cosas. Por lo tanto, cuanto mejor se construya la relación, más fuerte se habrá construido la intimidad emocional y se aprenderá a negociar durante períodos de desacuerdos pasados, más fácil será superar la crisis, y viceversa.

Pasan entre 15 y 20 años, la pareja, habiendo sobrevivido a dificultades anteriores, vive, disfruta de la vida familiar, se deja llevar por la corriente y luego nuevamente un nuevo arrecife cotidiano. Lo cual muchas veces puede verse agravado por la crisis de mediana edad de uno de los cónyuges. Hay una sensación aterradora de que ya todo se ha logrado, todo ha sucedido, tanto en el ámbito personal como en el profesional, existe el miedo a envejecer... La próxima crisis se puede llamar condicionalmente la “crisis del nido vacío”, es una Período importante en la vida de una familia: cuando los hijos adultos la abandonan. Los cónyuges se ven privados de su principal actividad "principal": la crianza de los hijos. Deben aprender a vivir juntos nuevamente, a prestarse atención unos a otros. Y las mujeres que se ocupaban exclusivamente de los niños y del hogar necesitan adquirir nuevas tareas y metas en la vida. No es raro que durante este período los maridos se vayan en busca de amantes jóvenes.

¿Cómo superar la crisis de la convivencia?

Si se ha desarrollado una relación cercana entre los cónyuges, si se aman, es decir, respetan, valoran y escuchan la opinión del otro, entonces cualquier conflicto es solo parte de su deseo conjunto de comprensión mutua. No hay necesidad de entrar en pánico por la crisis. Muchas familias pasan junto a ellos sin pensar ni sospechar de qué se trata. Simplemente superan las dificultades que surgen. La resolución exitosa de la crisis es la clave para un mayor desarrollo de la familia y un factor necesario para la vida efectiva de las etapas posteriores.

Cada crisis es un salto adelante que va más allá de los límites de viejas relaciones. Una crisis en una relación ayuda a los cónyuges a ver no sólo lo negativo, sino también lo valioso que los conecta y une. Mientras tanto, es más probable que la separación sea consecuencia de una crisis que se manejó incorrectamente.

Para superar este momento crítico de la vida familiar será necesaria la buena disposición de ambos cónyuges, el deseo mutuo y, como siempre, paciencia y apoyo.

Si uno de los cónyuges considera el divorcio como una salida y el otro no está de acuerdo, es necesario tomarse un “tiempo muerto”. Quizás los cónyuges deberían separarse por un tiempo, descansar y pensar (3-4 días, una semana) para comprenderse a sí mismos, sus sentimientos, deseos y aspiraciones. Piénsalo, ¿realmente todo es tan malo? ¿Es realmente posible que todas las cosas buenas que sucedieron entre ustedes se puedan tachar tan fácilmente? Trate de refrescar sus sentimientos, emociones, agregue variedad a sus relaciones, lejos del aburrimiento y la rutina. Piense en el romance, cambie el peinado, el estilo o el interior del apartamento, busque un nuevo pasatiempo para ambos y no se olvide del ocio y la relajación juntos. Siempre tendrás tiempo para divorciarte, pero aún así vale la pena intentar reunir a tu familia.

Otra forma de afrontar una crisis es consultar a un psicólogo familiar. Mucha gente cree que una conversación sincera en la cocina con amigos ayudará a encontrar una solución, pero no olviden que los amigos brindarán apoyo emocional, pero no una forma de solucionar el problema, ya que sus consejos llegan a través del prisma de su propia experiencia de vida.

Reglas de oro que te ayudarán a sobrevivir más fácilmente a las crisis en las relaciones familiares:

• Aprenda a hablar sobre las dificultades y problemas que surgen. Es muy importante iniciar una conversación a tiempo, no alejarse de los problemas que han surgido, no acumularlos, no guardar silencio.
• No generalices, aunque hables con enojo, no cruces la línea de lo que luego te arrepentirás.
• Habla de tus sentimientos, experiencias, no te quejes (en lugar de “tú siempre…”, “es tu culpa…”, di “yo siento…”, “me molesta cuando tú… ”).
• Si al menos una persona tiene miedo o está muy excitada emocionalmente, la situación puede salirse de control, en tales casos no se debe agravar la situación, esperar o recurrir a especialistas (psicólogos familiares).

No hay que tener miedo a una crisis, porque es un indicador del desarrollo normal de las relaciones. Y toda esta información será de utilidad para quienes ya se han casado o simplemente están planeando hacerlo. ¡Piensa en esto y cuida de tus seres queridos!

Y los sociólogos creen que cada familia pasa por varias etapas de su desarrollo durante su vida matrimonial, y la transición a una nueva etapa suele ir acompañada de una crisis en la relación.

Por alguna razón, se acepta generalmente que sólo las dificultades cotidianas provocan problemas en la familia. Sin embargo, esto no es así, además de la vida cotidiana, existen muchos otros motivos que provocan una crisis en las relaciones familiares, en cualquier etapa de la vida matrimonial.

Crisis psicológica

Cada uno de los cónyuges al menos una vez en la vida experimentó una crisis psicológica cuando quiere cambiar todo, sintiendo su insatisfacción y reconsiderando toda su vida. Por ejemplo, una crisis de la mediana edad puede convertirse fácilmente en un problema en la vida familiar.

El nacimiento de un hijo, su matriculación en la escuela o el abandono del hogar paterno también pueden provocar cambios en la vida familiar. Las causas más graves de una crisis psicológica pueden ser una enfermedad grave, la pérdida del trabajo, la muerte de un familiar cercano, el nacimiento de un niño enfermo o discapacitado.

Según las estadísticas, alrededor del 45% de todos los matrimonios terminan en divorcio después del primer año de vida. Además, los desacuerdos no sólo pueden deberse a las pruebas de la “vida cotidiana”, sino también a la falta de voluntad para hacer concesiones y cambiar los propios hábitos.

Crisis 3-5 años de matrimonio.

La próxima crisis en las relaciones familiares ocurre después de 3 a 5 años de matrimonio. La familia ya tiene hijos, los cónyuges están ocupados arreglando su hogar y haciendo crecer sus carreras. Es el agotamiento físico y nervioso lo que provoca un sentimiento de incomprensión y alienación entre los cónyuges durante este período. Es importante comprender que después de 3 a 5 años de matrimonio ya no sois amantes apasionados, sino asociados y amigos.

Crisis 7-9 años de matrimonio.

Después de 7-9 años de vida matrimonial aparece un fenómeno llamado adicción. Los niños ya han crecido, la vida ha vuelto a un rumbo estable. Sin embargo, muchos cónyuges no imaginaban su vida así en sueños y, por lo tanto, experimentan decepción. Existe el deseo de experimentar algo nuevo, de obtener sensaciones frescas.

Después de 16-20 años de matrimonio

Después de 16 a 20 años de matrimonio, se produce una nueva crisis de la mediana edad. A menudo se ve agravado por la sensación de que todo se ha logrado tanto a nivel profesional como personal y que no hay nada más por lo que esforzarse. Muy a menudo, es durante este período cuando los niños abandonan la casa de sus padres y los cónyuges experimentan una falta de la actividad "principal": criar a los hijos. Es necesario buscar nuevos retos en la vida y aprender a vivir juntos nuevamente.

Nada funcionará sin comunicación.

Una crisis en las relaciones familiares suele comenzar con una falta de comunicación. Las parejas casadas tienen miedo de discutir sus problemas (financieros, sexuales, domésticos y otros) entre ellos. Sin embargo, si en la familia existe el deseo de comprensión mutua y respeto por las opiniones de otras personas, entonces este problema se puede resolver, basta con discutirlo con la otra mitad;

¿Cómo solucionar?

Para resolver una crisis en una relación, en primer lugar, es necesario cambiar, o mejor aún, destruir su patrón de comportamiento. Será útil irse de vacaciones tanto con su cónyuge como por separado, por ejemplo, con amigos. Cambiar de impresión es bastante natural y no conducirá a nada malo.

Y por último... No hay que temer una crisis en una relación; muchas veces sólo sirve para unir a la familia. Al pasarlo por alto, recordará todas las dificultades que surgieron solo con una sonrisa. Después de todo, resolver los conflictos en la familia de manera oportuna es la clave para una vida familiar larga y exitosa.