Una mujer cría a tres hijos, se cansa, les grita, a veces los azota (aquí deliberadamente no consideramos a los papás; la "neurosis materna" es menos común entre los papás). ¿Es esta una buena madre?

¿Cómo puedo responder esto sin conocer el contexto? ¿Quizás esta mujer ya está trabajando duro en sí misma y lo que vemos es un gran resultado para ella? ¿Quién sabe por lo que ha pasado, qué traumas y miedos internos ha tenido que superar ya?

Sólo vemos una cosa: “Azotes. Carcajadas."

Y la propia mujer a menudo sólo ve esto. Y entonces los gatos rascan por dentro: “¿Soy realmente una mala madre? ¿Quizás mi hijo estaría mejor con otra madre? Es difícil pensar en esto, son dudas y pensamientos difíciles. Y es mucho más fácil elegir el camino de la mejora: intentar ser cada vez mejor cada día. Nuevos métodos de educación, absteniéndose de gritos y crisis nerviosas, solo para que los gatos no se rasquen el alma. Pero cuanto más intenta evitar ser “mala”, más difícil le resulta hacer frente a sus propias emociones.

El famoso psicoterapeuta Donald Winnicott introdujo un término especial: "madre suficientemente buena". Ésta es la clase de madre que parte de las necesidades del niño, las correlaciona con sus capacidades y luego determina el estilo materno.

En cada situación en la que tengas dudas sobre la calidad de tu propia maternidad, piensa:

• ¿Qué necesidades tiene mi hijo/hijos aquí y ahora?
• ¿Qué necesidades tengo aquí y ahora – como mujer, como persona?
• ¿Puedo satisfacer estas necesidades (tanto las de los niños como las mías)?
• ¿Hasta qué punto puedo proporcionarlos?
• ¿Qué ayuda puedo obtener?

Neurosis materna

A partir del embarazo, la futura madre recibe una gran cantidad de motivos para sentirse mal. Y con el nacimiento de un niño, la bombardean con información. ¿Cuántas veces en la calle los desconocidos se permiten hablar de la barriga, del cochecito, del niño?

No importa lo que haga una madre, nunca podrá satisfacer todas las demandas porque se contradicen entre sí.

Hay madres a las que en la infancia se les enseñó a defenderse y proteger sus límites, pero más a menudo ese consejo duele gravemente. Y es imposible hacer todo según sea necesario. Cualquier estilo de crianza está sujeto a escrutinio y crítica a diario y a cada hora.

¿Por qué nos ofenden todos esos “Oh, madre, por qué no le pusiste un sombrero a tu hijo”? Aquí hay tres razones.

1. Ansiedad de los padres

Dicen que estamos en tiempos inquietantes: ya no se puede dejar que un niño pasee solo por el patio. Y muchas madres están realmente preocupadas por sus hijos. Y luego, cualquier matiz se convierte en motivo de preocupación: "¿Es realmente posible quitarme el sombrero?", "¿Y si no he pensado en todo?"

Y de la nada surge un sentimiento de culpa. Es inútil reprimirlo; puede convertirse en psicosomáticos o trastornos más graves. Es mejor consultar a un psicoterapeuta si tienes un problema de ansiedad.

2. Fatalidad de los errores educativos

Hoy en día las mujeres leen mucho sobre pedagogía y educación. Mucha gente conoce los escenarios familiares generacionales. Y este conocimiento ayuda de alguna manera, pero también nos agobia. Hay un sentimiento de irreparabilidad: todos nuestros errores con los niños son fatales, una ruptura sin duda conducirá a lesiones, la falta de atención conducirá a malas relaciones, el maltrato conducirá a un futuro indigno.

Y cuando en tu cabeza ronda el pensamiento “Nada se puede arreglar”, la vergüenza y la culpa crecen a pasos agigantados.

Los errores en la educación se pueden corregir. Incluso el niño se beneficiará de ello.

Por ejemplo, hubo una avería. ¿De qué sirve? Todo culpa y amargura.

Pero puedes:

• separar la situación y la crisis en sí y resolver por separado los problemas emocionales y las tareas de la situación que condujo a la crisis,
• Pida disculpas al niño, porque humillar y ofender es malo y porque le enseña al niño que una crisis (tanto la suya como la de su madre) no es el fin del mundo, sino una situación cotidiana de la que puede salir con dignidad. .

3. Sociedad exigente

Estamos rodeados de muchas actitudes contradictorias. Por ejemplo: "El niño necesita estar abrigado" o "El niño necesita ser endurecido, no se le puede abrigar".

No importa lo que haga la madre, nunca podrá satisfacer todas las demandas porque se contradicen entre sí.

Y el consejo cae en un punto ciego: la madre aún no ha tomado una decisión. Quizás ella misma ya se arrepintió de no haberse puesto sombrero. Quizás el niño hizo un espectáculo gracias a ese sombrero. Para sentirse seguro, es útil formarse su propio juicio. Por ejemplo: “A cierta temperatura no hace falta gorro” o “A mi hijo siempre le pongo un gorro, pero si hace calor se lo quito”.

Cuanto más se contrasten esos propios juicios con las actitudes de otras personas, más fácil será tener confianza en la propia maternidad.

la medicina de mamá

Un buen humor, un estado de recursos es una cura para una madre que de repente se siente mal. ¿Recuerdas que en la receta de una “buena madre” hay una pregunta sobre sus propias necesidades? ¡Este es un ingrediente imprescindible!

Duerma, relájese, salga a caminar, dibuje, llame a una amiga: encuentre la oportunidad de mimarse todos los días, esto hará que la maternidad sea más tranquila y amable.

Sobre el autor

Psicoterapeuta familiar sistémico. Su sitio web.

“¿Soy una mala madre?” O sobre los peligros de la paternidad

Qué agradable es leer en Internet artículos sobre educación, creatividad infantil, juguetes y libros, debates sobre el desarrollo más "correcto" de los niños: estos materiales están imbuidos del amor maternal y el deseo de darles lo mejor a sus hijos. ¡Y que el concepto que cada uno tiene de lo mejor sea muy diferente! Y qué difícil es pensar el tema de la agresión en la educación. Parece tan imposible, ilógico, antinatural que parece que no hay nada de qué hablar. Pero, sin embargo, el problema existe y es grave. Permítanme hacer una reserva de inmediato: no estamos hablando de castigo físico. Y si hablamos de ellos, es sólo como un caso especial y una manifestación externa de agresión. Te explicaré por qué.

Se puede discutir qué se entiende por castigo físico, si es posible y si hay situaciones en la vida en las que está permitido pegarle a un niño o levantarle la voz. Se puede discutir y las opiniones diferirán, pero este tema sigue siendo muy específico. Hay una hipóstasis de agresión mucho más sutil, menos perceptible y, por tanto, mucho más peligrosa. Después de todo, no se puede tocar a un niño con el dedo y no levantar la voz, sino mostrar agresión constantemente hacia él. Ella no es visible de inmediato, pero lenta pero seguramente mata al hombrecito. Primero su alma, su psique y luego su cuerpo. Y estas no son palabras fuertes: después de todo, todo lo que sucede en el interior se refleja en el exterior con el tiempo. Los primeros síntomas son relativamente inofensivos: irritación constante, desconfianza, miedo, enfado, decepción, ira hacia el niño. A primera vista no parece dar mucho miedo (estrés, crisis nerviosa), le sucede a todo el mundo. Pero si riegas constantemente una flor con ácido, aunque sea gota a gota, tarde o temprano morirá.

Juguemos a este juego experimental. Date una palmada en la mano como si mataras un mosquito, y ahora el propósito de la palmada es animar (como si alguien te palmeara el hombro), y ahora detener, luego castigar y finalmente humillar. El gesto es el mismo, la fuerza del golpe, la amplitud son las mismas, pero el significado es diferente. Lo mismo ocurre con una palabra, una mirada. Lo que hay dentro se transmite y el niño lo siente muy bien.
A continuación se muestran algunas situaciones de la vida real. Difícil, confuso y que requiere un trabajo enorme.
Lo que soñé en la niñez y la juventud no funcionó. Y la madre intenta hacer realidad todos sus sueños en su hijo. Y... no funciona por alguna razón. Como resultado, nace un sentimiento mixto de enfado, ira e irritación, que se derrama sobre el bebé, y el niño se vuelve culpable de las ambiciones insatisfechas de la madre. La historia no es infrecuente. ¿Qué motiva a mamá? El deseo de demostrar algo (¿qué?): a ti mismo, a tus padres, al mundo entero. Ella transfiere su autocompasión y eufemismo al niño. Y el corazón de la madre no quiere aceptar que el niño no es su copia, es diferente, aunque muy parecido a ella.

Similar, y a veces incluso demasiado, a su padre., con quien se rompieron todas las relaciones y se quemaron todos los puentes, a “ese pariente”. Tanto en apariencia como en carácter. Cada palabra, gesto, hábito de un niño es como un cuchillo en el corazón. Todo se reduce al rechazo y al odio. Piénselo: ¡odio por su hijo! Y nuevamente, el niño tiene la culpa sin culpa: realmente no lo aman/odian, en este caso es solo un reflejo, una ilusión. Por al menos, así lo percibe el corazón de mi madre a través del prisma de su egoísmo y de sus relaciones no resueltas.

Mamá no está preparada para la maternidad. O el niño inicialmente no era deseado, o la nueva vida que comenzó con el nacimiento del bebé (o incluso su anticipación durante el embarazo) resultó ser un estrés insoportable: la madre percibe todos los cambios como una usurpación de la libertad personal. Cualquier ruptura con lo habitual, cualquier restricción es extremadamente dolorosa y resulta en agresión hacia el bebé. El niño la perturba, o mejor dicho, no el niño, sino su protesta y orgullo internos. Una vez más, sus problemas se resuelven a expensas del hombrecito.

Todas las situaciones anteriores se basan en el egoísmo, se diga lo que se diga, o, más precisamente, en el instinto de autoconservación. Es como una persona que se está ahogando y que agarra frenéticamente todo lo que le rodea y puede ahogarse no sólo a sí mismo, sino también a quienes le rodean e incluso a quien intenta salvarlo. Los problemas de la madre están fuera de serie: está tratando de “nadar” y salvarse, y junto a ella está su hijo, que el Cielo le ha confiado. La agresión de mamá en cualquier forma mata en todos los “frentes”: tanto físicamente (provocando estrés y enfermedad) como en un nivel más sutil, alimentando neurosis y rompiendo la psique.

La agresión hacia un niño es inaceptable, pero si está presente, no puede cancelarse mediante orden. Y no es razonable dar aquí ningún consejo práctico: el problema debe resolverse desde la raíz y no ahogarse con la ayuda de "analgésicos". Es posible que necesite la ayuda de especialistas, aunque sólo la persona misma puede realmente resolver el problema hasta el final, es imposible echarlo sobre los hombros de psicólogos y psicoterapeutas, como es imposible obligar a su hijo a resolverlo. Requiere mucho trabajo por tu cuenta.

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¡Soy una mala madre!

¿Con qué frecuencia las mujeres se lamentan de esto? La experta en sitios web Maria Dyachkova explica a qué se debe esta autoflagelación y si hay que preocuparse por los errores.

¿Con qué frecuencia puedes escuchar esto de las mujeres? Siempre habrá motivos para ser “malo” a cualquier edad de un niño:

• ¡No le doy leche materna, tiene que comer fórmula!


• Camino un poco con él y lo desarrollo. En lugar de eso miro la televisión.


• Tomé una niñera/la envié al jardín y me dediqué a mis asuntos. Se siente mal sin mí. El bebé necesita una madre.


• No tengo fuerzas suficientes para jugar con él, para dibujar. No me gusta y no puedo hacerlo.


• Estudia mal y no tiene absolutamente ninguna motivación. Y las notas son malas. ¡Así lo crié!


• ¡Se enfermó por mi culpa! ¡No cerré la ventana y explotó!

Y un millón de razones más para ser una mala madre. ¿De dónde viene esto en nosotros?

Hay muchas razones para una autoflagelación tan activa. En primer lugar, mucha gente tiene un excelente complejo de estudiante: hacer todo con A y sin errores. Muchos fueron criados con severidad y en el formato de que los errores son terribles, que deben corregirse de inmediato, y por dos, tres e incluso cuatro fueron castigados o incluso golpeados. Las mujeres de esas familias simplemente no saben cómo estar relajadas en su maternidad. En lugar de estar atentos a sí mismos y al niño, intentan hacerlo todo bien y perfectamente: incluso las mujeres embarazadas leen libros inteligentes sobre el parto, los cuidados y la educación, sin filtrar la información y sin comprobar cómo le conviene la experiencia de otras personas, intentan hacerlo. todo según las reglas. Alimentarse - por horas, dormir - según un horario, caminar - 6 horas al día al aire libre. El perfeccionismo en la maternidad es difícil. Los niños de cualquier edad viven y sienten según sus necesidades. No les interesan en absoluto los conceptos maternos. Más recientemente, se han realizado investigaciones sobre la ansiedad en los niños pequeños. Resultó que los niños que fueron criados "por horas" (alimentados cada 3 horas, y si querían comer después de las 2, lloraron de hambre durante una hora entera) tienen más probabilidades de percibir el mundo como una amenaza total y desarrollar desconfianza. de sus madres, y más tarde, de otros, de sus adultos significativos.

En otras palabras, el sentimiento cultural profundamente arraigado de culpa por nuestras acciones y vergüenza por nosotros mismos irrumpe en la esfera materna. Muchas personas intentan afrontar el sentimiento de ser una “mala madre” exigiéndose aún más a sí mismas y a sus hijos. El resultado final es este: una madre exhausta y un niño correcto en todo, que, por cierto, crece con la convicción de que no es amado incondicionalmente, sino sólo por sus éxitos y victorias. Por tanto, cualquier error para él es un terrible fracaso, un motivo para que sus seres queridos lo rechacen. Estos niños a menudo aprenden a ocultar en lo más profundo de sí mismos su verdadera actitud hacia la vida. Tienen una fachada maravillosa: bien alimentados, bien cuidados, inteligentes y cultos. Pero tienes que empujar más profundamente tu yo perezoso, travieso, caprichoso, indignado y vivaz. El precio de tal educación es una idea distorsionada de uno mismo, la incapacidad de tratar los errores como experiencia y etapas necesarias en la vida, la pérdida de los propios deseos y su sustitución por otros.

La ausencia de requisitos y de cualquier marco en la educación también es complicada. Seguir absolutamente los intereses del niño también es una utopía. La madre pone al bebé en un pedestal y vive según sus necesidades y ritmos. Él está en chocolate, pero su vida, por regla general, se entrega en sacrificio a su hijo o hija. Y vivir por el bien de los niños tampoco es una opción. Estos niños crecen con un sentimiento de deuda irrevocable, y las madres quedan con una devastación total y el colapso de todos los significados cuando sus hijos abandonan el hogar paterno.

Entonces, ¿qué debemos hacer? ¿Qué clase de madre debo ser si todo sale “mal”?
En 1965, el terapeuta familiar Donald Winicotte introdujo el concepto de “madre suficientemente buena”. Es decir, una madre que es una persona viva en sí misma. Y ella puede cometer errores, ser corregida, equivocarse. Establezca contacto con su hijo probando diferentes maneras. Con la adquisición de la condición materna, la mujer no deja de ser ella misma. Ella, como cualquier otra persona, tiene derecho a sus experiencias, dificultades y crisis. Y el niño los recorrerá junto a ella, aprendiendo a adaptarse a las diferentes circunstancias de la vida.

Una madre, sea lo que sea, es un modelo de vida. Una madre trabaja mucho y es un ejemplo de vida plena para un niño. Al contrario, estar mucho y constantemente con él es un ejemplo de cercanía y cuidado. Una madre va a un salón de belleza o a un gimnasio, olvidándose a veces de llevar a su bebé a pasear, o le da un refrigerio en un restaurante de comida rápida, un ejemplo de cómo satisfacer sus deseos.

Los niños no conocen tus conceptos sobre la maternidad adecuada, por lo que no sabes qué ejemplo en la vida será tu contacto con ellos.

Por cierto, recomiendo a los escépticos y desconfiados que lean el libro de Winicotte “Los niños pequeños y sus madres”. El libro pone orden en la comprensión de lo que es una "buena madre" para un niño y también ayuda a liberarse de preocupaciones y ansiedades innecesarias sobre uno mismo y su hijo.

¡Buena suerte para ti!

Maria Dyachkova, psicóloga, terapeuta familiar y presentadora de formaciones de crecimiento personal.