आजकल हम एक बड़े संकट से गुजर रहे हैं और यह बात किसी से छुपी नहीं है। इस संकट ने शादियों पर विशेष रूप से गहरा असर डाला है। तलाक के आँकड़े लगातार बढ़ रहे हैं, और अपने परिवार के भाग्य के बारे में चिंतित एक महिला सवाल पूछती है: हालात गंभीर बिंदु तक पहुँचने से पहले अपने पति के साथ संबंधों को कैसे सुधारें? यहां सब कुछ बहुत सरल है - एक महिला को अपने दिमाग, आत्मा और दिल को अपने परिवार में निवेश करने की ज़रूरत है, न कि महत्वाकांक्षाओं, दावों और उच्च उम्मीदों में।

यह शर्म की बात है जब सब कुछ सुधारने के आपके प्रयासों को ऐसा माना जाता है मानो आप रिश्ते को और भी अधिक डुबाना चाहते हैं...
लेखक अनजान है

किसी भी विवाह के ख़तरे

इससे पहले कि आप किसी समस्या का समाधान कर सकें, आपको उसकी जड़ ढूंढनी होगी। संभवतः, किसी भी स्तर के जीवन स्तर वाले परिवार में छोटे झगड़े और गंभीर घोटाले दोनों संभव हैं। एक महिला, जो परिवार के चूल्हे की संरक्षक है, को बस यह पता होना चाहिए कि संघर्ष होने पर अपने पति के साथ पारिवारिक संबंधों को कैसे सुधारना है। और ये संघर्ष बहुत भिन्न हो सकते हैं:

1. छोटा-मोटा घरेलू झगड़ा

निःसंदेह, बाद में उनके परिणामों से निपटने के बजाय झगड़ों को रोकना बेहतर है। छोटी-छोटी बातों पर होने वाले झगड़ों से बचने के लिए महिला को संयम बरतना चाहिए। अगर उसे अचानक कोई बात गलत लगे तो चुप रहें। यह समझना चाहिए कि जीवनसाथी शारीरिक रूप से नहीं जानता कि आपके सहित अन्य लोगों के विचारों को कैसे पढ़ा जाए। इसके अलावा, मनोवैज्ञानिकों ने साबित किया है कि एक व्यक्ति अपने प्रयासों की आलोचना के प्रति अपनी आत्मा में बहुत दर्दनाक प्रतिक्रिया करता है। मरम्मत, सफाई या संयुक्त खरीदारी के दौरान ऐसे झगड़े आम बात हैं।

यदि परेशानी होती है, तो पुरुष मनोविज्ञान आपको बताएगा कि झगड़े के बाद अपने पति के साथ संबंध कैसे सुधारें। आँकड़ों के अनुसार, कई पुरुष लंबे समय तक द्वेष नहीं रखते हैं, लेकिन यदि आप इसमें महिला स्नेह जोड़ दें, तो सुलह और भी तेजी से होगी। पहले पास आना, गले लगाना, दुलारना, माफ़ी मांगना - भले ही आप अपने दिल में सोचते हों कि वह गलत है, इस स्थिति में सबसे प्रभावी और निश्चित तरीका है। अब आप जानते हैं कि झगड़े के बाद अपने पति के साथ अपने रिश्ते को सही तरीके से कैसे सुधारें, बिना तिरस्कार और उन्माद का सहारा लिए।

2. गलतफहमी

यदि आप इस बारे में सोचते हैं कि ऐसी स्थिति में रिश्तों को कैसे सुधारा जाए, जहां दोनों पति-पत्नी बिना कारण या बिना कारण के लगातार बहस कर रहे हों, तो हो सकता है कि आपको कोई समाधान न मिले। जब किसी परिवार में आपसी समझ ख़त्म हो जाती है, तो शांति भी उसके साथ चली जाती है। ऐसा स्वार्थ के कारण होता है, जब किसी के अपने हितों को जीवनसाथी के हितों से ऊपर रखा जाता है। ऐसे में सब कुछ महिला के हाथ में होता है. यदि वह संघर्षों की आरंभकर्ता है, तो यह समझने योग्य है कि पति के अपने स्वाद और प्राथमिकताएँ हैं, उन्हें स्वीकार करने और सम्मान करने की आवश्यकता है, न कि अपनी बात थोपने की कोशिश करने की।

यह दूसरी बात है जब विवाद का सूत्रधार स्वयं जीवनसाथी हो। हर महिला यह नहीं समझ सकती कि ऐसे पति के साथ पारिवारिक रिश्तों को कैसे सुधारा जाए जो वास्तव में गलतियाँ निकालता है, निर्देश देता है, आलोचना करता है और तिरस्कार करता है। और वास्तव में, यदि आप घर पर ऐसे अत्याचारी के साथ रहना जारी रखेंगे, तो इससे कुछ भी अच्छा नहीं होगा। यहां या तो सहना या समझौता करना जरूरी है, क्योंकि ऐसे पुरुष व्यवहार को ठीक करना मुश्किल है। केवल एक पारिवारिक मनोवैज्ञानिक ही मदद कर सकता है।

संघर्ष की स्थिति चाहे कितनी भी आसान क्यों न हो, कम से कम नुकसान के साथ इससे उबरने का प्रयास करना बेहतर है। गैर-मौजूद पापों के लिए दोष अपने जीवनसाथी पर न डालें, उसे धिक्कारें नहीं और अपनी राय न थोपें - बुद्धिमान महिला व्यवहार के लिए सबसे अच्छी रणनीति।

गंभीर समस्याएं

जब परिवार पर वास्तविक विपत्तियाँ आती हैं तो परिस्थितियाँ बहुत बदतर हो जाती हैं। हर महिला उनसे बच नहीं पाती, हर महिला नहीं जानती कि विश्वासघात के बाद रिश्तों को कैसे सुधारा जाए या अलगाव की कगार पर खड़े अपने पति के साथ संबंधों को कैसे सुधारा जाए? यहां सबसे आम स्थितियां हैं जहां बुद्धि, हृदय और सरलता की आवश्यकता होती है:

1. ईर्ष्या और अविश्वास

यह गिनना असंभव है कि इन दो परस्पर जुड़ी भावनाओं ने कितनी नियति को नष्ट कर दिया है! कभी-कभी एक रोगग्रस्त ईर्ष्यालु व्यक्ति को अपनी मासूमियत और भक्ति की व्याख्या करना असंभव होता है। कभी-कभी एक महिला इसे बर्दाश्त नहीं कर पाती है, क्योंकि नर्वस ब्रेकडाउन के कगार पर वह अपने पति के साथ अपने रिश्ते को कैसे सुधार सकती है?

ऐसी स्थितियों के लिए, दो काफी प्रभावी समाधान हैं:

• अपने पति के सामने फिर से अपना प्यार साबित करने की कोशिश करें। उसे उपहार दें. भावुक, भावनाओं से भरे पत्र विशेष रूप से उपयुक्त होते हैं। ऐसे ईर्ष्यालु व्यक्ति के लिए अपनी जैकेट की जेब या आयोजक में प्रेम नोट छोड़ें, प्रेम एसएमएस, कविताएँ आदि भेजें। सामान्य तौर पर, अपने जीवनसाथी को ध्यान से घेरें। शायद उसकी ईर्ष्या बस इसी ध्यान की कमी के कारण है, और आप व्यर्थ चिंता कर रहे हैं।
• अपने जीवनसाथी को अपने जीवन में मुख्य व्यक्ति की तरह महसूस करने का अवसर दें। भले ही आप समझते हों कि वह पहले से ही प्रभारी है, यह महत्वपूर्ण है कि यह बात उस तक भी पहुंचे। सबसे पहले, किसी भी मामले पर अपने पति से सलाह माँगना शुरू करें। कुछ समय के लिए दोस्तों के घर या सार्वजनिक स्थानों पर जाने से बचें जहां आपके पति आपके साथ नहीं रह पाएंगे। बाहर जाते समय आप जो कपड़े पहनने वाले हैं, उनके बारे में उनकी सलाह और राय अवश्य पूछें। ऐसा करने से आप न केवल उसे उसकी अहमियत समझ सकेंगी, बल्कि खुद को अनावश्यक शिकायतों के प्रकोप से भी बचा सकेंगी, क्योंकि उसने खुद ही चुना था कि आपको क्या पहनना चाहिए और कहां जाना चाहिए।

2. देशद्रोह

वैज्ञानिकों ने बार-बार तर्क दिया है कि पुरुष स्वभाव से बहुपत्नी होते हैं। अर्थात् वे सदैव एक और केवल एक के प्रति ही वफ़ादार नहीं रह पाते।
कई पत्नियों के लिए धोखा शब्द रिश्ते की मौत का पर्याय है। ज़्यादातर लोगों को पता नहीं होता कि धोखा देने के बाद रिश्तों को कैसे सुधारा जाए क्योंकि वे ऐसा नहीं करना चाहते। हर दूसरी महिला, अपने पति के धोखा देने के बाद, तलाक के लिए अर्जी देती है। क्या उन लोगों के लिए कोई विकल्प है जो दर्द के बावजूद अपने परिवार को साथ रखने का फैसला करते हैं?

हाँ, धोखा देने के बाद अपने पति के साथ अपने रिश्ते को बेहतर बनाने के कुछ तरीके हैं:

• विश्वासघात के तथ्य को भूलने की कोशिश करें और अपने पति को माफ कर दें। शायद ज़ोर से भी नहीं, बल्कि आत्मा में, अपने लिए व्यक्तिगत रूप से। ऐसा करने के लिए, कुछ समय के लिए अपने साथ अकेले रहना बेहतर है, शायद कुछ समय के लिए अलग भी रहें।
• अपने पति के लिए बहाने ढूंढने का प्रयास करें। सबसे पहली बात तो यह है कि तुम्हारा पति तुम्हारे पास लौट आया, और तुम्हें नहीं छोड़ा। इसके बारे में सोचें, हो सकता है कि उसका चरित्र इतना व्यसनी हो, हो सकता है कि उसने जानबूझकर देशद्रोह नहीं किया हो। स्वयं को धोखा देना निश्चित रूप से अच्छा नहीं है, इसलिए यहां आपको सख्त और व्यक्तिपरक होने की आवश्यकता है। हवा में बहाने मत ढूँढ़ो, बल्कि तथ्यों का विश्लेषण करो। अपने आप को उसकी जगह पर रखने की कोशिश करें। क्या आप क्षमा चाहते हैं?
• यदि आप सोच रहे हैं कि एक बार और सभी के लिए धोखा देने के बाद अपने पति के साथ अपने रिश्ते को कैसे सुधारें, तो बेझिझक एक सरल रोजमर्रा के मंत्र को दोहराएं और याद रखें: "कभी भी, किसी भी परिस्थिति में, अपने जीवनसाथी के तथ्य के बारे में किसी को भी याद न करें, न ही डांटें और न ही किसी को बताएं।" विश्वासघात, जिसमें वह भी शामिल है"। यदि पति के विश्वासघात के बाद भी किसी महिला का अभिमान कायम रहता है, यह तथ्य एक पसंदीदा हथियार बन जाता है, तो आपका पति जल्द ही अपराध बोध के बोझ तले दबकर उसे छोड़ने के लिए दौड़ पड़ेगा।

मानवीय रिश्तों की जटिलता कभी-कभी व्यक्तिगत इच्छाओं के नियंत्रण से परे होती है। और कभी-कभी परिवार की वेदी पर अपने अहंकार और जिद का बलिदान देना आवश्यक होता है। यह समझना महत्वपूर्ण है कि एक प्यार करने वाला दिल सब कुछ सह लेगा और सब कुछ माफ कर देगा, मुख्य बात यह है कि यह उचित है और आपका पति इन बलिदानों के लायक है।

प्यार से दोस्ती तक

अक्सर किसी को यह देखना पड़ता है कि कैसे तलाकशुदा पति-पत्नी (जिनका रिश्ता वास्तव में प्यार में समाप्त हो गया है) दुश्मन बन जाते हैं और महिला विभिन्न अप्रिय कृत्यों का सहारा लेती है:

1. बच्चों के साथ छेड़छाड़;
2. धमकी;
3. निन्दा;
4. शिकायतें;
5. दूसरों की नज़रों में पूर्व पति को बदनाम करने की इच्छा।

ऐसे में किसी आदमी से लोहे के धैर्य और सामान्य रवैये की उम्मीद करना बेवकूफी है। तलाक के बाद, एक महिला को यह सोचना चाहिए कि अपने पूर्व पति के साथ संबंध कैसे सुधारें, न कि उसके साथ चीजों को सुलझाना जारी रखें।

तलाक के बाद एक महिला के लिए सबसे अच्छी बात क्या है, और वह अपने पूर्व पति के साथ अपने रिश्ते को कैसे सुधार सकती है:

• किसी व्यक्ति को शत्रु के रूप में देखना बंद करें। यदि आपकी शादी अतीत की बात हो गई है तो इसके लिए किसी को दोषी ठहराने की जरूरत नहीं है। भविष्य के बारे में सोचना और मानवीय चेहरा बनाए रखना बेहतर है। अपने पूर्व पति को उसी नजर से देखें जिस नजर से आप अपने सहकर्मियों या परिचितों को देखती हैं। वह एक इंसान है और अगर उसने आपको कहीं ठेस पहुंचाई है तो उसे माफ कर दें और मन में कोई शिकायत न रखें।
• अपने बच्चे के साथ अटकलें न लगाएं। कभी-कभी पहले बच्चे के जन्म के कुछ समय बाद अलगाव हो जाता है। एक आदमी जिसने पहले पितृत्व के सभी सुखों को नहीं जाना है, वह अपनी घबराहट खो देता है; आपको इसके लिए उसे दोष नहीं देना चाहिए या उसकी निंदा नहीं करनी चाहिए। एक महिला, एक मां के रूप में, बच्चे के जन्म के बाद स्वाभाविक रूप से आत्मा में मजबूत होती है
• अपने आम बच्चों को उनके पिता के बारे में केवल अच्छी बातें बताएं, उन्हें बार-बार संवाद करने के लिए प्रोत्साहित करने का प्रयास करें। किसी भी परिस्थिति में आपको अपनी शिकायतों और जटिलताओं को बच्चों के नाजुक कंधों पर नहीं डालना चाहिए। यदि वे पिताजी को बताएं कि माँ उनके बारे में किस रंग में बात करती हैं, तो यह लंबे समय तक आपके भविष्य के रिश्ते को निर्धारित करेगा। आप अपने पूर्व पति को पारिवारिक छुट्टियों पर आमंत्रित कर सकती हैं और उसके साथ सरल, मैत्रीपूर्ण संचार स्थापित करने का प्रयास कर सकती हैं।
• मदद मांगने से न डरें. बेझिझक अपने पूर्व-पति को कॉल करें, इसे कोई तुच्छ चीज़ न समझें। सलाह माँगना या मदद माँगना स्वाभाविक है, और इसके अलावा, वह कोई अजनबी नहीं है।

बेशक, इस तरह के रिश्ते पूरी तरह से व्यक्तिगत होते हैं। यदि जीवनसाथी ने वास्तव में कोई गंभीर घाव पहुंचाया है, बच्चों की मदद करने से इनकार करता है, अपमानजनक व्यवहार करता है, तो आपको उसके साथ अपने रिश्ते को सुधारने की कोशिश भी नहीं करनी चाहिए। किसी भी स्थिति में बस इंसान बने रहें।

सभी के लिए शुभकामनाएं! आज मैं आपको बताना चाहता हूं रिश्तों को कैसे सुधारेंअपने जीवनसाथी, प्रेमी या प्रेमिका के साथ. इस लेख का आधार था, जिसे मेरे पाठकों ने समर्थन दिया।

मैंने उनसे अपने रिश्ते की समस्याओं के बारे में मुझे ईमेल करने के लिए कहा और उनकी प्रतिक्रियाओं के आधार पर, मैंने इस लेख में जोड़ों के बीच सबसे आम रिश्ते की समस्याओं को प्रस्तुत करने का प्रयास किया है। मैंने भी अपनी पत्नी के साथ पिछले जीवन की गलतियों को आधार बनाया। इन गलतियों से मैंने निष्कर्ष निकाले, जिन्हें मैं ख़ुशी से इन नियमों में साझा करूँगा।

नियम 1- जिम्मेदारी लें

हम सभी ने बहुत सुना है कि किसी रिश्ते में जिम्मेदारी स्वीकार करने में सक्षम होना कितना महत्वपूर्ण है। और कौन सी आपदाएँ इस तथ्य की ओर ले जाती हैं कि भागीदार अपने कार्यों और शब्दों का दोष दूसरे व्यक्ति पर मढ़ना शुरू कर देते हैं या हर चीज़ के लिए परिस्थितियों को दोष देते हैं।

लेकिन मेरे लिए, जिम्मेदारी स्वीकार करने का मतलब न केवल खुले तौर पर अपने अपराध को स्वीकार करना है, बल्कि, सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आपकी गलती के कारण जो हुआ उसे सुधारने के लिए तैयार रहना है। जो लोग अपनी परेशानियों के लिए अपने साथी या किसी और को दोषी ठहराते हैं, लेकिन खुद को नहीं, वे बस कठिनाइयों के आगे घुटने टेक देते हैं और हार मान लेते हैं। "यह मेरी गलती नहीं है, इसलिए मैं इसके बारे में कुछ नहीं कर सकता!"

लेकिन ज़िम्मेदारी लेने का मतलब है इस नतीजे पर पहुँचना: "हाँ, यह मेरी वजह से हुआ, जिसका मतलब है कि मैं इसे प्रभावित कर सकता हूँ!"

मैं समझता हूं कि अपने साथी के सामने यह स्वीकार करना कितना मुश्किल हो सकता है कि आपने गलती की है, कि आप उससे बेहतर कर सकते थे। और ऐसा करना उन क्षणों में सबसे कठिन होता है जब आपके अहंकार को ठेस पहुंचती है। लेकिन अगर आप ऐसा नहीं करते हैं, तो आप समस्या से मुंह मोड़ लेंगे और यह आपके रिश्ते में लटकी हुई, अनसुलझी बनी रहेगी।

अवचेतन रूप से आपको ऐसा लगता है कि गलतियाँ स्वीकार करके आप कमजोरी का प्रदर्शन कर रहे हैं। लेकिन वास्तव में, जिम्मेदारी स्वीकार करके, अपने घायल गौरव और आत्मसम्मान पर काबू पाकर, आप असली ताकत दिखाते हैं! क्योंकि अपनी गलती स्वीकार करने की अपेक्षा किसी और को दोष देना कहीं अधिक आसान है! समस्या के वास्तविक कारणों को इंगित करने और उन्हें ठीक करने की इच्छा, भले ही ये कारण आपने ही बनाए हों, सच्चे साहस और बुद्धिमत्ता का प्रतीक है।

किसी रिश्ते में आपकी ज़िम्मेदारी कहाँ से शुरू और ख़त्म होती है? मेरा मानना ​​है कि यह आपमें से कई लोगों की सोच से कहीं आगे तक फैला हुआ है। आप न केवल अपने कार्यों के लिए, बल्कि घटनाओं पर अपनी प्रतिक्रिया के लिए भी जिम्मेदार हैं।

यदि आपकी पत्नी ने अपने अनुचित आरोप से आपको क्रोधित किया है, और बदले में आपने उसे नाराज किया है, तो आप पर गलत आरोप लगाने के लिए न केवल आपका जीवनसाथी दोषी है, बल्कि आप भी दोषी हैं। आपकी ज़िम्मेदारी इस तथ्य में निहित है कि आप अपने आप पर नियंत्रण नहीं रख सके और एक घोटाले का कारण बने, हालाँकि आप समस्या को अधिक शांति से हल कर सकते थे। आप एक आज़ाद इंसान हैं और अपनी प्रतिक्रिया के लिए आप ज़िम्मेदार हैं, कोई भी आपको गुस्सा करने, चिढ़ने और अपना आपा खोने के लिए मजबूर नहीं कर सकता। आप अकेले हैं जो अपना आपा खो देते हैं।

यदि आपका पति आपके आश्वासनों के बावजूद अपनी बुरी आदतों को छोड़ना नहीं चाहता है, तो इसके बारे में सोचें: हो सकता है कि आपने उसे समझने और समस्या से बाहर निकलने का रास्ता सुझाने के बजाय उस पर बहुत अधिक दबाव डाला हो, उसे दोषी ठहराया हो?

लेकिन जिम्मेदारी लेने का मतलब हर चीज के लिए खुद को दोषी ठहराना नहीं है। इसका मतलब यह है कि आप और आपका साथी समस्या को सुलझाने में कितना शामिल हो सकते हैं, न कि इससे मुंह मोड़ लें। उपरोक्त उदाहरणों में, समस्या के लिए दोनों भागीदार जिम्मेदार हैं। और मेरा विश्वास करें, यदि आप अपनी ज़िम्मेदारी को पूरी तरह से अपने साथी पर डालने के बजाय उसका कुछ हिस्सा लेते हैं, तो आपके साथी के लिए समस्या में अपनी भागीदारी का एहसास करना बहुत आसान हो जाएगा।

सहमत हूँ, इनमें बहुत बड़ा अंतर है:

“मैं हर बात के लिए लगातार मुझे दोषी ठहराने से बहुत थक गया हूँ! आप अपने दावों के बिना नहीं रह सकते!”

"मुझे लगता है कि मेरी गलती यह है कि मैंने अपना आपा खो दिया, मुझे आप पर चिल्लाना नहीं चाहिए था और विवाद को भड़काना नहीं चाहिए था। आपके आरोप संभवतः निराधार नहीं हैं, लेकिन आप उन्हें बहुत आक्रामक तरीके से व्यक्त करते हैं, और मुझे ऐसा लगता है कि वे आंशिक रूप से अनुचित हैं। आइए इसका पता लगाएं। मुझे चिल्लाने की ज़रूरत नहीं है, और आपको शांति से अपनी राय व्यक्त करना सीखना होगा।

मैं यह नहीं कह रहा कि हर झगड़े के लिए दोनों पति-पत्नी दोषी हैं। मैं जो कहना चाह रहा हूं वह यह है कि परिवार में हर समस्या को मिलकर हल करना कितना महत्वपूर्ण है! आख़िरकार, रिश्ते केवल आपके बारे में नहीं हैं, वे दूसरे व्यक्ति के बारे में भी हैं। और अगर दोनों पार्टनर रिश्ते में सक्रिय भूमिका नहीं निभाते हैं, तो ऐसा रिश्ता टूट जाएगा।

और यदि आप और आपका साथी संघर्ष की ज़िम्मेदारी साझा नहीं कर सकते हैं, तो एक अच्छे नियम का उपयोग करें। कौन सही है और कौन गलत, इस पर बहस करने के बजाय, अपने आप से पूछें: "स्थिति को सुधारने के लिए मैं व्यक्तिगत रूप से क्या कर सकता हूँ?"मेरा विश्वास करें, यदि प्रत्येक साथी को इस सरल सिद्धांत द्वारा निर्देशित किया जाता है, तो उनके रिश्तों को विकसित करना और समस्याग्रस्त स्थितियों से बाहर निकलने का रास्ता खोजना बहुत आसान हो जाएगा।

नियम 2 - झगड़ों को अनदेखा न छोड़ें

मुझे पता है कि झगड़े की गर्मी बीत जाने के बाद मैं कितना गले लगना चाहता हूं, अपनी तनावग्रस्त नसों को आराम देना चाहता हूं और शांति से भूल जाना चाहता हूं कि झगड़ा किस बारे में था जब तक कि अगली बार ऐसा न हो जाए। अपने रिश्ते में यह सामान्य गलती न करें! हां, अपने आप को समय दें, शांत हो जाएं, शांति बनाएं, लेकिन फिर संघर्ष के कारणों का विश्लेषण करने के लिए वापस लौटें। यह क्यों होता है? इसके लिए कौन जिम्मेदार है? आप और आपका जीवनसाथी इस समस्या का समाधान कैसे कर सकते हैं?

लेकिन युद्धविराम के कारण होने वाले अस्थायी उत्साह से न जुड़ें। अब आप अभिनय करना चाहते हैं, लेकिन जल्द ही आपका उत्साह ख़त्म हो जाएगा। ताकि हार न मानें और समस्या को नजरअंदाज न करें। जहां तक ​​संभव हो, संघर्ष को खत्म करने के उद्देश्य से एक-दूसरे के कार्यों पर विशेष रूप से चर्चा करें। आप ये कार्य कब शुरू करेंगे? ये क्रियाएं क्या होंगी? समस्या पर काबू पाने के लिए आप क्या अनुमानित समय-सीमा देखते हैं?

यदि आप में से कोई लगातार अपना आपा खो देता है और अत्यधिक भावुक हो जाता है, तो ऐसे अभ्यास करना शुरू करें जो आपकी भावनाओं को संतुलित करने में मदद करें, जैसे योग या।

यदि आपके जीवनसाथी की बुरी आदतों के कारण झगड़े होते हैं, तो उस व्यक्ति को इन आदतों से छुटकारा दिलाने में मदद करने का एक तरीका खोजें। लेकिन जो लोग नशे की लत से जूझते हैं उन्हें अकेला न छोड़ा जाए! उसे अपने साथी की ओर से समझ, प्यार और हर प्रकार की सहायता प्रदान करने की इच्छा देखने दें।

केवल आप जो जानते हैं उस पर ध्यान केंद्रित न करें। यदि आप अपनी समस्या को हल करने का कोई तरीका नहीं जानते हैं, तो इसका मतलब यह नहीं है कि ऐसी कोई विधि मौजूद नहीं है। यदि आप वास्तव में किसी कठिनाई को दूर करना चाहते हैं, तो आप पाएंगे कि इसे कैसे किया जाए। क्योंकि जो खोजेगा वह सदैव पायेगा! और सारी बाधाएँ आलस्य से ही उत्पन्न होती हैं।

एक-दूसरे पर चिल्लाने और फिर गले लगने और अगले झगड़े तक सब कुछ भूल जाने के बजाय रचनात्मक ढंग से झगड़ों को सुलझाएं।

नियम 3 - कम नाराज हों और माफ कर दें

किसी रिश्ते में नाराजगी आपके साथी को प्रभावित करने का एक तरीका है: "देखो तुमने कितना बुरा किया, इसलिए मैं तुमसे बात नहीं करूंगा". या यह बदला लेने का एक तरीका हो सकता है: "क्योंकि तुमने ऐसा किया, मैं तुमसे नाराज हो जाऊंगा". नाराजगी का खतरा भावुक मेल-मिलाप के खतरे के समान है, जिसके बाद हम भूल जाते हैं कि संघर्ष किस बारे में था। भावनाएँ धीरे-धीरे कम हो जाती हैं, नाराजगी दूर हो जाती है: आखिरकार, हम हमेशा के लिए क्रोधित नहीं रह सकते। और कभी-कभी हमें ऐसा लगता है कि अपनी नाराजगी से हमने पहले ही समस्या का समाधान कर लिया है। या हमने अपने साथी को दिखाया कि हम कितने आहत थे, और अब हम सोचते हैं कि वह खुद ही सब कुछ समझ जाएगा और खुद को सही कर लेगा। या हमने एक-दूसरे के साथ संचार न करने की "निवारक" अवधि को सहन किया है, जिसके दौरान, जैसा कि हमें लगता है, हमारा रिश्ता खुद को बहाल कर चुका है और आगे भी जारी रह सकता है।

लेकिन यह एक भ्रामक एहसास है और ऐसा सिर्फ आपके साथ ही नहीं, आपके पार्टनर के साथ भी हो सकता है। न तो आप और न ही वह उस विवाद में वापस लौटना चाहेंगे जिसका समाधान पहले ही हो चुका हो।

लेकिन जैसा कि मैंने पिछले पैराग्राफ में कहा था, संघर्ष के कारणों पर लौटना हमेशा बेहतर होता है। यदि आप अपने साथी को प्रभावित करना चाहते हैं, तो नाराजगी के बजाय शांत, रचनात्मक बातचीत के रूप में ऐसा करना हमेशा बेहतर होता है। खैर, बदला लेने से निश्चित रूप से आपका रिश्ता बेहतर नहीं होगा।

कुछ लोग इसलिए भी नाराज होते हैं क्योंकि वे अनजाने में अपने दावों की बेतुकीता को समझते हैं, वे समझते हैं कि उन्हें सीधे तौर पर व्यक्त न करना बेहतर है, लेकिन नाराज होना और इसके बारे में कुछ भी न कहना बिल्कुल सही है! ऐसे खेलों से बचें! बिल्कुल भी अपने साथी की भावनाओं से छेड़छाड़ करने के किसी भी तरीके से बचेंजिनमें से एक है नाराजगी.

लेकिन फिर भी अगर आप नाराज हैं तो माफ करना जानिए!

नियम 4 - अपना अपराध स्वीकार करें

यह आपके साथी के लिए बहुत महत्वपूर्ण हो सकता है कि आप अपना अपराध स्वीकार करें और ईमानदारी से पश्चाताप करें। यहां तक ​​​​कि जब संघर्ष समाप्त हो गया है और आपने शांति बना ली है, तब भी माफी मांगने में आलस न करें, अगर आपको अपनी गलती का एहसास हो तो कहें कि आपको कितना खेद है। भूल जाइए कि इससे पहले आपने उत्साह के साथ अपना बचाव किया था और जिम्मेदारी स्वीकार नहीं करना चाहते थे, अपने अभिमान पर काबू पा लें और कहें कि आप गलत थे। लेकिन बस इसे सच्चे दिल और सच्चे इरादों से करें!

इसे एक उपकार के रूप में करने या इसे एक उदार और नेक कार्य के रूप में प्रस्तुत करने की आवश्यकता नहीं है, इस उम्मीद में कि आपका साथी तुरंत आपके पश्चाताप से पहले उसके चेहरे पर गिर जाएगा। इस बात के लिए तैयार रहें कि आपकी माफ़ी को ठंडे दिमाग से और बिना उत्साह के स्वीकार किया जा सकता है। आपको इस पर ऐसी प्रतिक्रिया नहीं देनी चाहिए जैसे कि आपके नेक कार्य की सराहना नहीं की गई। मेरा विश्वास करो, समय बीत जाएगा, और आपका पश्चाताप आपके रिश्ते के खजाने में कड़ी नकदी की तरह गिर जाएगा!

नियम 5 - दूसरों की बात सुनें, आलोचना को गंभीरता से लेना सीखें

किसी झगड़े के बीच, जब साझेदार आरोप-प्रत्यारोप और दावे करते हैं, तो वास्तव में कोई किसी की नहीं सुनता। संघर्ष का प्रत्येक पक्ष हमले या बचाव की स्थिति में है, लेकिन धारणा और समझ की नहीं। हमारा मानस इस तरह से संरचित है कि हम सबसे पहले आलोचना से खुद को बचाने की कोशिश करते हैं, उसमें विरोधाभास ढूंढते हैं, सबसे ठोस खंडन ढूंढते हैं, या प्रति-आलोचना के साथ उसका जवाब देते हैं। समस्या यह है कि हम हमेशा यह नहीं सोचते कि यह वास्तव में कैसा है, हम प्राचीन मानसिक तंत्र का पालन करते हुए सत्य को नहीं देखते हैं। और हम सोचते हैं कि चूँकि हमें ऐसा लगता है कि हम सही हैं, इसका मतलब है कि हम वास्तव में सही हैं।

इन अभ्यस्त पैटर्न को बदलने की कोशिश करें और किसी झगड़े में तुरंत कोई दूसरा प्रतिवाद ढूंढने की बजाय यह सोचें कि आपकी ओर संबोधित आलोचना कितनी वैध है? अपनी नाराज़गी और चिड़चिड़ापन से अपना ध्यान हटाने की कोशिश करें। अपने घायल अहंकार को मधुमक्खी द्वारा काटे गए आदमी की तरह अपने आगे न भागने दें।

आलोचना से आहत अहंकार आपको सोचने पर मजबूर करता है: "मुझे लगता है कि मेरे साथ अन्याय हुआ है, मुझे जवाब देना होगा।" यह आपको समस्या को दूसरे व्यक्ति के दृष्टिकोण से देखने से रोकता है। लेकिन अगर हम पहले यह कल्पना करने की कोशिश करें कि दूसरा व्यक्ति सब कुछ कैसे देखता है, तो हम अधिक उद्देश्यपूर्ण हो जाएंगे और अपने साथी को बेहतर ढंग से समझ पाएंगे, इसलिए, हम आलोचना पर इतनी तीखी प्रतिक्रिया नहीं करेंगे और इसे अधिक शांति से समझेंगे।

बस कुछ समय निकालें, अपनी भावनाओं को शांत करें, उस घायल अभिमान को शांत करें जो बार-बार आपको आपके "मैं" की शिकायतों की ओर वापस लाता है। और शांति से अपने साथी पर ध्यान केंद्रित करें, मानसिक रूप से उसके पास जाने की कोशिश करें। आप उसके और आपके रिश्ते के इतिहास के बारे में जो जानते हैं उसके संदर्भ में वह स्थिति को कैसे देखता है? वह आपकी आलोचना क्यों कर रहा है? इसके लिए उसके पास क्या कारण हैं? वह आपके कुछ कार्यों पर कैसी प्रतिक्रिया देता है, उसे कैसा महसूस होता है? क्या वह स्वयं आपके प्रति ऐसी हरकतों की इजाजत देता है? अगर आपके साथ ऐसा व्यवहार किया जाए तो आपको कैसा लगेगा?

इस मानसिक अभ्यास के दौरान, आपका अहंकार, एक चुंबक की तरह, आपके विचारों को वापस अपनी ओर, "मैं" स्थिति में आकर्षित करेगा, जैसे ही आप इसे नोटिस करेंगे, आसानी से अपना ध्यान "HE-SHE (वह महसूस करती है, वह चाहती है) पर स्थानांतरित कर देगी। )" पद। जब आप यह प्रयास करेंगे, तो आप समझ जाएंगे कि अपने स्व, अपनी इच्छाओं से परे जाकर खुद को किसी अन्य व्यक्ति के स्थान पर रखना बिल्कुल भी आसान नहीं है। लेकिन हर चीज़ अनुभव के साथ आती है और आप समय के साथ हर चीज़ के बारे में अपनी अहंकेंद्रित धारणा को बदलना सीख सकते हैं।

मैं यह नहीं कह सकता कि यह अभ्यास आपको आवश्यक रूप से जो कुछ हुआ उसके लिए केवल अपनी गलती देखने के लिए प्रेरित करेगा। नहीं, आप अपने साथी को बेहतर ढंग से समझने लगेंगे और आलोचना को अधिक गंभीरता से समझने लगेंगे।

अपने आप से यह भी पूछें: आलोचना आपकी कैसे मदद कर सकती है? हाँ, बिल्कुल मदद करने के लिए। आलोचना सुनने का मतलब यह नहीं है कि यह आपकी गरिमा को कम करने या अपने आत्म-सम्मान को कम करने का एक तरीका है। यह आपकी कमियों, कमजोरियों के बारे में जानकारी हासिल करने या यह समझने का अवसर है कि आपका साथी आपको कैसे समझता है।

कल्पना कीजिए कि आप जांच के लिए एक डॉक्टर के पास आए और उसने आपसे कहा: "आपकी मुद्रा ख़राब है, वज़न ज़्यादा है और कोलेस्ट्रॉल उच्च है". उसे उत्तर देना बहुत उचित नहीं है: "अपने आप को देखो, तुम खुद बहुत पतले नहीं हो!"बेशक, डॉक्टर की बातें सुनना और उनकी सिफारिशों का लाभ उठाना सही होगा, उदाहरण के लिए, कम वसायुक्त भोजन खाएं और जिम जाएं।

लेकिन हम हमेशा अपने दूसरे आधे की बातें क्यों नहीं सुन सकते, भले ही वे हमारे चरित्र और व्यक्तित्व से संबंधित क्यों न हों? आख़िरकार, हम भी इसे बदल सकते हैं, अपनी कमियों को पहचान सकते हैं और उनसे छुटकारा पा सकते हैं, जैसे हम अतिरिक्त वजन की समस्याओं को ठीक कर सकते हैं। समझें कि आलोचना का उद्देश्य आपको आपकी कमज़ोरियाँ याद दिलाना नहीं है। यह आपको सुधार करने, बेहतर बनने का अवसर देता है!

बेशक, यह हमेशा पर्याप्त नहीं होता है। लेकिन अगर यह वास्तविकता के अनुरूप नहीं है, तो नाराज और चिंतित होने का क्या मतलब है? और यदि यह सच है, तो इससे भी अधिक आपको प्रतिशोधात्मक आरोपों के साथ प्रतिक्रिया नहीं करनी चाहिए! अक्सर इसका एक मिश्रित संस्करण होता है: आलोचना अतिरंजित हो जाती है, भावनाओं और आक्रोश से तीव्र हो जाती है, अटकलों से अलंकृत हो जाती है। और रिश्तों का सच्चा ज्ञान इस बात में निहित है कि जो सच है उसे अलग कर सकें और खुद को बेहतर ढंग से समझने के लिए इसका उपयोग कर सकें। और साथ ही, खाली और निराधार आरोपों का जवाब न दें।

मैं इस पैराग्राफ में कही गई हर बात को अपने पारिवारिक जीवन के एक उदाहरण से समझाऊंगा। मेरी पत्नी कभी-कभी मुझसे कहती है: "आप मुझे कभीभी नहीं सुनते", जब मैं, एक बार फिर से अपने काम में डूबा हुआ, उसके शब्दों को बहरे कानों तक पहुंचने दिया।

बेशक, मेरी आत्मा ऐसे कठोर सूत्रीकरण को स्वीकार नहीं करती: "कभी नहीं!" (आखिरकार, यह सच नहीं है!) और अपना बचाव करना शुरू कर देता है। मेरी पहली प्रतिक्रिया आमतौर पर थी: "हां, आप हर बात को बढ़ा-चढ़ाकर बता रहे हैं, आप बस मेरा ध्यान भटका रहे हैं, जब मैं काम कर रहा होता हूं तो मैं जल्दी से स्विच नहीं कर पाता, आप खुद ही ऐसे पल नहीं खोज पाते जब मुझसे संपर्क करना बेहतर हो।". लेकिन जब आप खुद को अपने आप से दूर करने की कोशिश करते हैं तो थोड़ी अलग तस्वीर सामने आती है।

दरअसल, अक्सर, जब मेरी पत्नी मुझसे संपर्क करती है, तो मैं प्रतिक्रिया नहीं देता, भले ही मैं काम में व्यस्त न हो, लेकिन बस कुछ सोचता हूं ( मैं इस संघर्ष पर रिश्ते के इतिहास के संदर्भ में विचार करता हूं ताकि यह समझ सकूं कि वह इसे कैसे देखती है). क्या मैंने उसकी ओर से ऐसी कोई प्रतिक्रिया देखी है ( क्या वह वैसा व्यवहार करती है?)? जब मैं उससे बात करता हूं तो अक्सर वह मेरी बात सुनती है। लेकिन अगर वह लगातार मेरी बातों को नजरअंदाज करती तो शायद मैं इससे नाराज हो जाता ( अगर मैं उसकी जगह होता तो क्या होता?). और आक्रोश भावनाओं का कारण बनता है जिसके कारण वह कहती है: "आप कभी नहीं सुनते!" ( उसकी क्या भावनाएँ हैं?) निःसंदेह, यह अतिशयोक्ति है, मैं अक्सर वही सुनता हूं जो वह मुझसे कहना चाह रही है। यह अतिशयोक्ति भावनाओं के कारण है, लेकिन ये भावनाएं समझ में आती हैं। मुझे शायद अधिक चौकस रहने और जब मेरी पत्नी मुझसे बात करती है तो उसकी बात सुनना सीखने की ज़रूरत है, न कि अपने ही विचारों में खोए रहने की। अगर मैं उसकी बात सुनना सीख जाऊं तो मैं जीवन में और अधिक ध्यान केंद्रित कर सकूंगा ( इससे मुझे एक बेहतर इंसान बनने में कैसे मदद मिलेगी?).

नियम 6 - सकारात्मक पहलुओं पर ध्यान दें

ऐसा ही होता है कि हम धीरे-धीरे अपने जीवनसाथी के गुणों के अभ्यस्त हो जाते हैं। वे हमारे लिए एक उपहार बन जाते हैं, और हम अधिकतर कमियों को नोटिस करना शुरू कर देते हैं। ये कमियां दूसरे कपल्स की तुलना में खास तौर पर साफ नजर आती हैं। कई वर्षों तक अपनी भावी पत्नी के साथ रहने के बाद, मुझे लगने लगा कि शायद हम एक-दूसरे के लिए उपयुक्त नहीं हैं, कि हम कई मायनों में भिन्न हैं। मैं मतभेदों और कमियों पर ध्यान देने लगा और एक समय ऐसा लगा कि वे ही एकमात्र और सबसे महत्वपूर्ण समस्या का प्रतिनिधित्व करते हैं।

और कुछ साल बाद ही मुझे एहसास हुआ कि वास्तव में हमारे बीच कितनी समानताएं हैं। और यह समानता और समानता इतनी बुनियादी चीजों में प्रकट होती है कि आप जल्दी ही उनके अभ्यस्त हो जाते हैं, और कभी-कभी इसे समझना मुश्किल हो जाता है, खासकर यदि आप केवल अपने साथी के मतभेदों और कमियों के बारे में सोचना शुरू कर देते हैं। और बारीकियाँ, वे बारीकियाँ हैं, सामान्य पैटर्न की पृष्ठभूमि के खिलाफ खड़े होकर, अपनी ओर ध्यान आकर्षित करने वाली हैं।

लोग एक दूसरे से अलग हैं और हर किसी में अपनी कमियां होती हैं। आप कोई आदर्श व्यक्ति या आपके जैसा कोई आदर्श व्यक्ति नहीं ढूंढ पाएंगे। आपको बस इसे स्वीकार करना होगा.

कोशिश करें कि अपने पार्टनर की तुलना लगातार दूसरों से न करें। केवल बुराइयों के बारे में सोचने के बजाय यह सोचने की कोशिश करें कि उसमें क्या अच्छा है, आप उसके जैसे कैसे हैं। तुमने उससे प्यार क्यों किया? शायद समझ के लिए, उसके चरित्र के लिए, उसकी बुद्धिमत्ता के लिए, उन चीज़ों के लिए जो अब उसमें बची हुई हैं, लेकिन आपने उन पर ध्यान देना ही बंद कर दिया है? अपने मन में इन गुणों की कल्पना करें और इन्हें पाने के लिए व्यक्ति को मानसिक रूप से धन्यवाद दें। या इससे भी बेहतर, अपने प्रेमी को शब्दों में बताएं कि आप उसके गुणों के लिए उसके प्रति कितने आभारी हैं और इसके लिए आप उससे कितना प्यार करते हैं! वह बहुत प्रसन्न होगा; वह देखेगा कि उसकी खूबियों की सराहना की जाती है और उसे नजरअंदाज नहीं किया जाता है। आगे बढ़ें और जब आप इसे देखें तो इसे आज ही करें!और सामान्य तौर पर, उसकी अधिक बार प्रशंसा करने का प्रयास करें (लेकिन इसे ज़्यादा न करें, चापलूसी से बचें) ताकि वह देख सके कि वह आपको कितना प्रिय है, और आप उसमें यह समझ सकें कि वह शायद अपने आप में सबसे अधिक क्या महत्व रखता है, जिसे वह बनाए रखने और विकसित करने का प्रयास करता है।

बेशक, ऐसा होता है कि आपके साथी में व्यावहारिक रूप से खामियों के अलावा कुछ नहीं है। इस मामले में, इसे हथियाने के लिए इसमें कुछ भी अच्छाई की तलाश करने की आवश्यकता नहीं है। यहां रिश्ते में कुछ बदलाव की जरूरत है।'

और याद रखें, किसी दूसरे व्यक्ति में सकारात्मक पहलू तलाशने का मतलब उसकी कमियों को स्वीकार करना नहीं है। उसकी कमियों को दूर करने में उसकी मदद करने का प्रयास करें। लेकिन किसी व्यक्ति की दिखावट बनाने के लिए आपको उन्हें अकेले उपयोग करने की आवश्यकता नहीं है।

नियम 7 - ईमानदार और खुले रहें

इंगमार बर्गमैन की एक अद्भुत क्लासिक धारावाहिक फिल्म है "सीन्स फ्रॉम ए मैरिज"। फिल्म दिखाती है कि कैसे निष्ठाहीनता, गोपनीयता और "निषिद्ध" विषयों से परहेज एक स्पष्ट रूप से समृद्ध रिश्ते को ध्वस्त कर सकता है।

अपने रिश्ते को उस स्थिति तक न लाएँ जहाँ इस चित्र के पात्र इसे (तलाक) तक ले आए हैं। याद रखें, किसी रिश्ते में कोई "वर्जित" विषय नहीं होते हैं। यदि आप संदेह, भय, असुरक्षा से परेशान हैं, तो अपने साथी को इसके बारे में बताएं। उसे बताएं कि आपको अपने रिश्ते में क्या पसंद नहीं है, सुनें कि उसे क्या असुविधा और नाराजगी महसूस होती है। इस पर चर्चा करें और समझौता करें। सेक्स जैसे "मार्मिक" मुद्दे से बचने की कोई ज़रूरत नहीं है, क्योंकि यह भी रिश्ते का हिस्सा है।

बेशक, आपको अपने जीवनसाथी के सारे राज जबरदस्ती जानने की कोशिश नहीं करनी चाहिए, बल्कि अपने सारे पुराने राज खुद ही उजागर करने चाहिए। आपको इसमें भी संतुलन बनाए रखने की ज़रूरत है, ठीक वैसे ही जैसे आपके रिश्ते से जुड़ी हर चीज़ में होता है।

नियम 8 - स्वयं का विकास करके अपने रिश्तों का विकास करें!

यह सोचना एक बड़ी गलती होगी कि रिश्ते एक बार शुरू होने के बाद अपने आप विकसित हो जाएंगे। रिश्तों को दोनों भागीदारों के निरंतर ध्यान और भागीदारी की आवश्यकता होती है।

विकास का तात्पर्य न केवल संबंध को मजबूत करना है, उदाहरण के लिए, साथ रहने, शादी करने या बच्चे पैदा करने का निर्णय, बल्कि प्रत्येक साथी का व्यक्तिगत विकास भी!

रिश्तों को कभी-कभी लोगों से अकेलेपन और अलग अस्तित्व के अलावा और भी बहुत कुछ की आवश्यकता होती है। क्यों? क्योंकि दो लोगों के बीच संबंध को मजबूत और सामंजस्यपूर्ण बनाने के लिए, उन दोनों को अपने उस हिस्से से आगे निकलना होगा जिसे पार करना सबसे कठिन हो सकता है! अपने स्वार्थ से, अपनी अंतहीन इच्छाओं से।

दोनों साझेदारों को एक-दूसरे की बात सुनना, समझौता करना, झुकना और देखभाल करना सीखना होगा। लेकिन हर किसी में ये गुण नहीं होते और अक्सर इन्हें विकसित करने की जरूरत होती है। इसीलिए मैं कई युवा जोड़ों की समस्याओं को समझता हूं, जिसमें यह तथ्य शामिल है कि दो लोगों के बीच हितों का एक मजबूत टकराव है, उनमें से एक या प्रत्येक साथी की इच्छाओं को सुने बिना, जैसा वह चाहता है वैसा करने की कोशिश कर रहा है। .

और इसमें कोई आश्चर्य की बात नहीं है, जैसे इसमें कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि एक व्यक्ति, एक नया काम शुरू करते समय, त्रुटियों के साथ करता है, क्योंकि उसके पास कोई अनुभव नहीं है। लेकिन रिश्तों के लिए अनुभव और कुछ कौशल की भी आवश्यकता होती है। ऐसा होता है कि किसी व्यक्ति के पहले रिश्ते से पहले, उसके लिए इच्छा रखने वाले कोई अन्य लोग नहीं थे। वहाँ उसके माता-पिता थे जो उसकी देखभाल करते थे, दोस्त थे जो ज़्यादा माँग नहीं करते थे। और उसके पास अपनी सभी इच्छाओं के साथ केवल उसका "मैं" था, जिसे वह अन्य लोगों की परवाह किए बिना संतुष्ट करने का आदी था। उसे यह भी समझ नहीं आता कि कोई दूसरा व्यक्ति भी है जो कुछ चाहता है. और पार्टनर की इच्छाएं हमेशा मेल नहीं खातीं।

समझौता करने और दूसरे व्यक्ति की बात सुनने की क्षमता एक ऐसा कौशल है जिसे विकसित करने की आवश्यकता है। मेरे तर्क से, ऐसा लग सकता है कि एक रिश्ता एक प्रकार की जेल है, जो किसी व्यक्ति को उसके अनमोल व्यक्तित्व के लिए जो उसे प्रिय है उसे त्यागने के लिए कहता है। लेकिन यह सच नहीं है. करुणा, सहानुभूति का विकास, हजारों "मुझे चाहिए" को "नहीं" कहने की क्षमता वास्तव में स्वतंत्रता की ओर ले जाती है। हमारी स्वार्थी इच्छाओं, हमारे अहंकार से मुक्ति जो हमें नियंत्रित करती है। परोपकारिता सख्त आत्म-संयम नहीं है, यह साझा खुशी के लिए खुद को क्रोध, आत्म-भोग, जिद और आत्म-जुनून से मुक्त करने का एक प्रयास है। और मजबूत रिश्तों के लिए, एक ओर, व्यक्ति को अपने अहंकार से ऊपर उठने की आवश्यकता होती है, दूसरी ओर, वे परोपकारिता, समझ और सहानुभूति के विकास के लिए एक उत्कृष्ट विद्यालय हैं। मैं अंत में इस विचार पर लौटूंगा।

रिश्ते व्यक्तित्व को अनुशासित और मजबूत बनाते हैं और इसके जरिए वे खुद भी मजबूत बनते हैं।

नियम 9 - केवल सेक्स के इर्द-गिर्द रिश्ते न बनाएं

हमारे स्वतंत्र युग में, जब दुनिया भर के लोगों के रिश्तों में शुद्धतावादी नैतिकता का माहौल खत्म होने लगा, जिसने सेक्स पर चर्चा करने और जीवनसाथी के जीवन में इसकी भूमिका को कम करने पर रोक लगा दी, तो लोगों ने एक चरम से दूसरे चरम की ओर प्रयास करना शुरू कर दिया। अन्य। निषेध और गोपनीयता के चरम से लेकर खुलेपन और अनुमति के चरम तक।
लोगों के लिए सेक्स और भी अधिक महत्वपूर्ण हो गया है। निस्संदेह, किसी रिश्ते में इसका काफी महत्व होता है। लेकिन यहां भी, यौन अंतरंगता की भूमिका को अधिक महत्व दिए बिना, एक संतुलन बनाए रखा जाना चाहिए।

बहुत से लोग इसे एक आपदा के रूप में देखते हैं कि सेक्स उतना विविध और रोमांचक नहीं है जितना वे चाहते हैं। इससे वे या तो मौजूदा रिश्तों को तोड़ देते हैं या बाहरी रिश्तों की तलाश करते हैं। लेकिन वास्तव में, यौन सुख प्यार के कई रूपों में से एक है; इसके अलावा, प्यार की कई अभिव्यक्तियाँ हैं!

बेशक, अपने यौन जीवन की गुणवत्ता में सुधार करने का प्रयास करने में कुछ भी गलत नहीं है। लेकिन आपको इस बात पर विश्वास नहीं करना चाहिए कि जोरदार और बार-बार सेक्स की कमी आपके रिश्ते को नष्ट कर देती है, जबकि बाकी सब कुछ ठीक है। शायद यह दैनिक सुख की कमी नहीं है जो आपको असंतुष्ट बनाती है? जो चीज़ आपको ऐसा बनाती है वह है आपकी अदम्य, बेलगाम इच्छाएँ, जिन्हें आप पूरी तरह से संतुष्ट नहीं कर सकते, चाहे आपके कितने भी साथी हों और आप कितनी बार भी सेक्स करें! आप अपनी इच्छाओं को पूरी छूट नहीं दे सकते, न केवल कुछ नैतिक विचारों के कारण, बल्कि इसलिए भी कि जितना अधिक आप उन्हें भोगते हैं, वे उतनी ही अधिक भूखी, पेटू और अतृप्त हो जाती हैं!

एक से अधिक पार्टनर के साथ लगातार सेक्स आपको खुश नहीं करेगा, बल्कि आपको इसकी लत लगा देगा!

प्यूरिटन निषेधों की भी अपनी बुद्धिमत्ता थी, जिसका उद्देश्य क्षति, भ्रष्टता और तृप्ति को रोकना था। हालाँकि सख्त निषेध भी चरम सीमाएँ हैं जिनसे बचा जाना चाहिए।

सेक्स कितना भी तीव्र क्यों न हो, यह दो साझेदारों को सहानुभूति, दोस्ती, गहरी समझ, देखभाल, प्यार जितनी मजबूती से बांधने में सक्षम नहीं है। सेक्स के इर्द-गिर्द संबंध बनाना उसे सीमित, कमजोर, आश्रित और अधूरा बनाना है।

नियम 10 - स्वीकार करें कि आपकी अलग-अलग रुचियां हो सकती हैं

जरूरी नहीं कि हर चीज में आपके हित एक जैसे हों। हर चीज में समानता ढूंढने और उसकी कमी के कारण कष्ट उठाने की जरूरत नहीं है। उन्होंने आज मुझसे पूछा. “निकोलाई, मैं देख रहा हूँ कि आपकी पत्नी की वेबसाइट गूढ़तावाद को समर्पित है, और आप स्वयं रहस्यवाद से बहुत दूर प्रतीत होते हैं। आप अपने विचारों और अपने जीवनसाथी के विश्वासों के बीच समझौता कैसे पाते हैं?”

मामले की सच्चाई यह है कि मैं यह नहीं कह सकता कि इस मुद्दे पर हमारे बीच सहमति है और हम इसके लिए प्रयास कर रहे हैं। मेरी पत्नी उन चीज़ों पर विश्वास करती है जिन पर मैं विश्वास नहीं करता, लेकिन यह ठीक है! अलग-अलग लोगों के अलग-अलग विचार और मान्यताएं होती हैं, इसी तरह हम बने हैं। और रिश्तों की कला इसे बड़ी बात बनाना बंद करना है, इस तथ्य को स्वीकार करना है कि लोग अलग हैं।

मुझे यह सीखने में बहुत मेहनत और समय लगा कि अपने दूसरे आधे लोगों की मान्यताओं को शत्रुता के साथ न लें, हर मुद्दे पर बहस न करें, उनकी आलोचना न करें। मुझे एहसास हुआ कि वह जिस चीज़ में विश्वास करती है वह उसके लिए कितना महत्वपूर्ण है और मैं इसका सम्मान और सराहना करने लगा। आख़िरकार, यह उस व्यक्ति के लिए खुशी और मन की शांति लाता है जिससे मैं प्यार करता हूँ।

मैं यह नहीं कह सकता कि हम किसी प्रकार का समझौता करने, मेरे विचारों और उनके विचारों का उनके विश्वासों के साथ समन्वय करने के लिए कड़ी मेहनत कर रहे हैं। इस तथ्य के बावजूद कि हम कई जगहों पर सहमत हैं, कुछ जगहें ऐसी भी हैं जहां हम एक-दूसरे से स्पष्ट रूप से असहमत हैं। लेकिन हम इसे वैसे ही छोड़ने की कोशिश करते हैं और शांति से इसे स्वीकार करते हैं। एक व्यक्ति को दूसरे को खुश करने के लिए अपने विचार क्यों बदलने चाहिए?

यदि आपका युवा, उदाहरण के लिए, कभी-कभी कंप्यूटर गेम खेलता है, और आप इसे एक बेकार और बेवकूफी भरी गतिविधि मानते हैं, तो आपको हर बार उसे यह समझाने की कोशिश करने की ज़रूरत नहीं है कि वह क्या बकवास कर रहा है, अगर इससे उसे ज्यादा नुकसान नहीं होता है परिवार। यदि वह खुद को दुर्लभ अवसरों पर ऐसा करने की अनुमति देता है, तो सब कुछ वैसे ही छोड़ दें। दूसरे लोगों की छोटी और हानिरहित कमजोरियों का सम्मान करें। और आपकी उदारता और समझ की पराकाष्ठा यह होगी, उदाहरण के लिए, उसे किसी प्रकार का कंप्यूटर गेम देना, भले ही आपको लगता है कि यह पैसे की बर्बादी है। लेकिन यह आपके नवयुवक के लिए सुखद होगा!

व्यक्तिगत रूप से, मुझे गूढ़ विद्या पर अपनी पत्नी के छोटे-छोटे खर्चों को भी स्वीकार करने में बहुत प्रयास करना पड़ा, जिसे स्वाभाविक रूप से, मैं व्यर्थ मानता था। लेकिन मुझे लगता है कि मैं इस चरण से गुजरने में कामयाब रही और समझ में आई कि उसे यह पसंद है, जिस तरह से वह इसे पसंद करती है, इसलिए, ये खर्च खाली नहीं हो सकते। और मुझे बहुत ख़ुशी है कि मैं अपने अंदर की इस अस्वीकृति पर काबू पाने में कामयाब रही।

दूसरी ओर, यदि आप स्वयं एक युवा व्यक्ति हैं, जिसकी पत्नी उस पर सप्ताह में कुछ घंटे कंप्यूटर गेम खेलने का आरोप लगाती है, तो इसे शांति से लें। उसे तुरंत यह साबित करने की ज़रूरत नहीं है कि आप इस तरह से अपना विकास कर रहे हैं और वाद-विवाद और झगड़ों में पड़ जाते हैं। हां, आपकी पत्नी आपको नहीं समझ सकती, लेकिन इसे वैसे ही छोड़ दें, झगड़ों और अपमान के जरिए समझौते पर पहुंचने की कोशिश न करें। यदि आप उसके हमलों का जवाब देना बंद कर देंगे, तो देर-सबेर उसके पास आरोपों के लिए "ईंधन" ख़त्म हो जाएगा।

मैं यह बिल्कुल नहीं कहना चाहता कि समझ और समझौते के लिए प्रयास करने की कोई आवश्यकता नहीं है। यह समझने की कोशिश करें कि कुछ चीज़ें आपके जीवनसाथी के लिए कितनी महत्वपूर्ण हैं। लेकिन अगर आप इसे समझ नहीं पाते हैं, ये बातें आपको खोखली और बेवकूफी भरी लगती हैं, तो बस इसे स्वीकार करें और अपने प्रियजन को इनका आनंद लेने का मौका दें। लेकिन यहां भी आपको इस सिद्धांत को चरम पर नहीं ले जाना चाहिए और अपने साथी को कुछ पूरी तरह से विनाशकारी व्यवहार में शामिल होने की अनुमति नहीं देनी चाहिए, उदाहरण के लिए, हर दिन शराब पीना या नशीली दवाओं में शामिल होना। हर चीज़ की एक सीमा होती है.

नियम 11 - जानिए कैसे कहें ना!

आपको लगातार अपने जीवनसाथी की बेतुकी मांगों पर ध्यान नहीं देना चाहिए। उदाहरण के लिए, यदि आपका महत्वपूर्ण अन्य आपसे उसकी उपस्थिति के बाहर उठाए गए हर कदम का हिसाब मांगता है, तो आपको इस इच्छा को पूरा करने की आवश्यकता नहीं है। डर और व्यामोह जैसी अन्य लोगों की कमियों को पोषित करने की कोई आवश्यकता नहीं है। आपको यह नहीं सोचना चाहिए कि अपने पति या पत्नी को आपके लिए बेहद अप्रिय बात से इनकार करने से आप उसका प्यार और सम्मान खो देंगे। इसके विपरीत, इस तरह आप अपनी स्वतंत्रता, अपनी इच्छा और अपनी इच्छाओं की उपस्थिति को संरक्षित और प्रदर्शित करेंगे।

नियम 12 - एक साथ बिताए गए समय और प्रत्येक साथी की स्वतंत्रता के बीच संतुलन बनाए रखें

कोशिश करें कि आप खुद को अपने पार्टनर पर बहुत ज्यादा न थोपें। उसे स्वतंत्रता के लिए जगह दें। आपको उसकी हर हरकत को नियंत्रित करने की कोशिश नहीं करनी चाहिए और अपना सारा समय उसके करीब रहने से भरने की कोशिश नहीं करनी चाहिए। मैं समझता हूं कि इस सलाह का पालन उन लोगों के लिए करना मुश्किल है जो जीवन का अर्थ केवल एक व्यक्ति के लिए अपने प्यार में देखते हैं। लेकिन किसी और की स्वतंत्रता को सीमित करने की कष्टप्रद इच्छा को आपके साथी के प्रतिरोध और अस्वीकृति का सामना करना पड़ सकता है। अपने पति या पत्नी के साथ कष्टदायक जुड़ाव महसूस करने से बचने के लिए, स्वयं के साथ अकेले समय बिताना सीखें। आख़िरकार, एक रिश्ते में अकेलेपन और आपके निजी मामलों दोनों के लिए जगह होनी चाहिए। कुछ ऐसा ढूंढें जिसका आप आनंद लेते हैं, जो आपको खुशी देता है, जिसे आप कर सकते हैं और जब आपका साथी आसपास नहीं होता है तो उसके बारे में भावुक हो सकते हैं। अपने पूरे जीवन को केवल अपने रिश्तों तक सीमित न रखें, अपने शौक और गतिविधियों के क्षितिज का विस्तार करें!

लेकिन साथ ही, किसी की अपनी स्वतंत्रता की चिंता संबंधों की संकीर्णता और उपेक्षा में विकसित नहीं होनी चाहिए। हाँ, एक ओर, आपको अपना सारा समय एक-दूसरे की बाहों में बिताने की कोशिश नहीं करनी चाहिए, लेकिन आपको रिश्ते की देखभाल और अपने जीवनसाथी को जो ध्यान दे सकते हैं, उसकी उपेक्षा भी नहीं करनी चाहिए। और इस तथ्य को सहने की कोई आवश्यकता नहीं है कि आपका महत्वपूर्ण दूसरा आप पर बिल्कुल भी ध्यान नहीं देता है। संतुलन कैसे खोजें?

यदि आप एक गंभीर रिश्ते में हैं तो मुलाकातें बहुत कम नहीं होनी चाहिए, लेकिन साथ ही, आपको हर दिन एक-दूसरे से मिलने की ज़रूरत नहीं है, जब तक कि निश्चित रूप से, दोनों ऐसा न चाहें। अगर आपके पति कभी-कभी दोस्तों या काम के साझेदारों से मिलते हैं तो इसमें कोई बुराई नहीं है, उनकी अपनी जिंदगी होनी चाहिए। लेकिन अगर यह काम के बाद रोजमर्रा की घटनाओं में बदल जाता है, जब वह आपको वैसे भी नहीं देखता है, तो यह पहले से ही दायरे से परे जा रहा है। सामान्य तौर पर, स्वतंत्रता के अधिकार और अधिकार के बीच एक निश्चित रेखा को कैसे पार नहीं किया जाए, इस पर सटीक सिफारिशें नहीं हो सकती हैं। आपको अपनी बुद्धि पर भरोसा करने की जरूरत है। याद रखें, शैतान चरम सीमा में रहता है!

नियम 13 - डेज़ी न खेलें

"हमारे साथ सब कुछ बहुत अच्छा है, वह अद्भुत और देखभाल करने वाला है, लेकिन मुझे लगता है कि उसके लिए मेरी मजबूत भावनाएँ गायब हो गई हैं।"लोग अक्सर भावनाओं की कमी को बड़ी समस्या बना लेते हैं।

भावनाओं के कमज़ोर होने को यह न समझें कि रिश्ते में समस्याएँ हैं और कुछ कदम उठाने की ज़रूरत है। भावनाओं से न जुड़ें, क्योंकि वे अस्थायी और अनित्य हैं। जुनून और गहन प्रेम बीत जाते हैं, ऐसा मानव स्वभाव है। यहां तक ​​कि जब वे किसी रिश्ते में दिखाई देते हैं, तब भी वे स्थायी नहीं होते हैं: कभी-कभी वे वहां होते हैं, कभी-कभी वे नहीं होते हैं, कभी-कभी आप अपने साथी के प्रति किसी प्रकार की कोमलता महसूस करते हैं, लेकिन दूसरे ही क्षण, खुद को सुनकर, आप समझते हैं कि ये भावनाएं हैं मौजूद नहीं है।

अगर आप भावनाओं जैसी अविश्वसनीय और चंचल चीज़ को अपने रिश्ते की बुनियाद में रख देंगे तो आपका रिश्ता उतना ही अविश्वसनीय और अस्थिर हो जाएगा। यह एक देश में विशेष रूप से पवन ऊर्जा संयंत्रों के निर्माण के समान है। मौसम बहुत परिवर्तनशील है, इसलिए शहरों में बिजली की आपूर्ति बहुत अस्थिर होगी।

मैं यह नहीं कह रहा हूं कि आपको भावनाओं को पूरी तरह से नजरअंदाज कर देना चाहिए। आपको उन्हें अपने रिश्ते के लिए एकमात्र मानदंड के रूप में नहीं देखना चाहिए। आपको उनसे जुड़ना नहीं चाहिए. यदि आपका पति वास्तव में देखभाल करने वाला और संवेदनशील है, यदि आपके साथ सब कुछ ठीक है, तो आपको लगातार डेज़ी खेलने और अपने आप में भावनाओं को जगाने की कोशिश करने की ज़रूरत नहीं है। इस तरह, इसके विपरीत, आप केवल तनाव और संदेह को ही आकर्षित करेंगे, जो आपको किसी भी भावना को समझने से रोकेगा। इसलिए, आराम करें, रिश्ते का आनंद लें, इसके बारे में सोचना बंद करें, और फिर भावनाएं अपने आप आ जाएंगी, और फिर चली जाएंगी, बाद में वापस आने के लिए। आख़िरकार, वे हवा की तरह अप्रत्याशित तत्व हैं!

या शायद, आराम करने पर, आप समझेंगे कि भावनाएँ हमेशा से रही हैं, केवल मजबूत अनुभवों की आपकी इच्छा के कारण, बेलगाम जुनून के लिए, आप पहले से ही भूल गए हैं कि नरम भावनाओं को कैसे अलग किया जाए। किसी रिश्ते की शुरुआत में चमकीले कामुक रंगों की प्रचुरता आपकी दृष्टि को विकृत कर सकती है, जिससे आप अस्थायी रूप से शांत स्वर देखना बंद कर देते हैं।

यही बात आपके साथी से आपकी अपेक्षाओं पर भी लागू हो सकती है। उससे यह उम्मीद न करें कि वह हमेशा प्यार में रोमियो ही रहेगा। उसकी भावनाएँ आपकी तरह ही चंचल हैं। इस तथ्य पर ध्यान दें कि पुरुष, एक नियम के रूप में, महिलाओं की तुलना में अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में अधिक संयमित होते हैं।

नियम 14 - कूटनीति सीखें

मुझे यकीन है कि इस लेख को पढ़ने वालों में से कई लोगों को इस समस्या का सामना करना पड़ रहा है कि वे अपने साथी को सकारात्मक रूप से प्रभावित करना चाहेंगे, लेकिन ऐसा नहीं कर सकते। आपका पार्टनर आप पर ध्यान नहीं देता या उसमें ऐसी कमियां हैं जिन्हें वह सुधारना नहीं चाहता और आप उसे सही रास्ते पर नहीं ला पाते। आप अपने रिश्तों को लेकर चिंतित हैं और उन्हें ठीक करने की बहुत नेक इच्छा रखते हैं। मुझे लगता है कि जो लोग चीजों को अपने हिसाब से चलने देने के आदी हैं, वे रिश्तों को कैसे ठीक किया जाए, इसके बारे में पढ़ने की संभावना नहीं रखते हैं। तो, यह आपके लिए एक छोटी सी तारीफ है।

पार्टनर को बदलना या सुधारना बहुत मुश्किल काम है और हमेशा संभव नहीं होता। मैं इसे प्रत्यक्ष रूप से जानता हूं। लंबे समय तक मेरी पत्नी मेरे आलस्य, उदासीनता, हिंसक भावनाओं, संकीर्णता, गैरजिम्मेदारी और अपरिपक्वता के बारे में कुछ नहीं कर सकी। बेशक, मैं कुछ भी सुनना नहीं चाहता था, क्योंकि, जैसा कि मुझे लग रहा था, मैं खुद ही सब कुछ किसी से भी बेहतर जानता था, और कोई भी मेरा आदेश नहीं दे सकता था। और मैं समझता हूं कि ऐसा गर्व कई लोगों की विशेषता है, खासकर पुरुषों की। वे, महिलाओं की तुलना में काफी हद तक, इस भ्रम के अधीन हैं कि वे हर चीज के बारे में सब कुछ जानते हैं, कि वे हमेशा सही होते हैं। वे हमेशा दुनिया की हर चीज़ के बारे में पहले से ही एक राय बनाने की कोशिश करते हैं, भले ही उन्हें कुछ समझ में न आए। वे अन्य लोगों की सहायता और समर्थन स्वीकार नहीं करना चाहते हैं, और यदि वे इसका उपयोग करते हैं, तो यह कृतज्ञता के बिना है।

निःसंदेह, मैं सामान्यीकरण नहीं करता और न ही यह कहना चाहता हूं कि सभी पुरुष इसी तरह व्यवहार करते हैं। मैं महिलाओं की तुलना में वर्णित गुणों वाले अधिक पुरुषों से मिला हूं। हां, मैं खुद भी ऐसा ही था। और किसी भी आश्वासन ने तब तक मेरी मदद नहीं की होगी जब तक मैं खुद बदलना नहीं चाहता था।

इसलिए, मैं समझता हूं कि एक घमंडी व्यक्ति को कुछ भी समझाना कितना मुश्किल है, जिसके लिए अपने विचारों और विश्वासों के प्रतिमान में बने रहना, सही महसूस करना, खुद को सही करने, बेहतर बनने से कहीं अधिक महत्वपूर्ण है। उसका गौरव, एक दीवार की तरह, मदद करने के सभी ईमानदार प्रयासों को प्रतिबिंबित कर सकता है। तो आप अपने साथी को कैसे प्रभावित कर सकते हैं? मुझे लगता है कि सूक्ष्म कूटनीति के मुद्दे पर एक अलग लेख की आवश्यकता है, जिसे मैं प्रकाशित कर सकता हूं। लेकिन मैं फिर भी कुछ सुझाव दूंगा.

किसी व्यक्ति पर आक्रामक रूप से कोई भी सत्य थोपने की आवश्यकता नहीं है जिससे वह सहमत नहीं है। उसे हर चीज़ को अपने अनुभव से आज़माने, स्वयं देखने के लिए प्रोत्साहित करें। ऐसा दिखावा करें कि आपका साथी सब कुछ अपने दम पर हासिल कर रहा है, न कि आपके निर्देश पर। उसकी प्रशंसा करें और उसे दिखाएं कि आप उसकी कमियों को दूर करने के प्रयासों की कितनी सराहना करते हैं।

लेकिन साथ ही, असफलताओं के लिए डांटें नहीं, शांति से बार-बार प्रयास करने के लिए प्रोत्साहित करें। उसे यह बताने की ज़रूरत नहीं है कि वह कितना बुरा है, बल्कि उसे बताएं कि आप उसकी कमियों के कारण कैसे पीड़ित हैं और आप कैसे चाहेंगे कि वह उन्हें दूर करे। उसके साथ संवाद करें, उसकी सफलताओं में रुचि लें, नए तरीके पेश करें। उसे कम से कम कोशिश तो करने दीजिए और अगर कुछ काम नहीं करता तो उसे उसे छोड़ने का अधिकार होगा। मदद करें और मार्गदर्शन करें, लेकिन साथ ही स्वतंत्रता के लिए जगह छोड़ें।

नियम 15 - रिश्ते विश्वास पर बनायें

आप अपने साथी पर जितना अधिक भरोसा दिखाएंगे, उसके लिए उस भरोसे को धोखा देना उतना ही मुश्किल होगा। आख़िरकार, मौजूदा भय और संदेह की पुष्टि करने की तुलना में आपके पास जो कुछ भी है उसे खो देना कहीं अधिक बुरा है। यदि संभव हो, तो व्यामोह, निरंतर जाँच, निगरानी और अग्रणी प्रश्नों से बचें। जैसा कि मैंने लेख में लिखा है, इस तरह का व्यवहार रिश्तों को मजबूत करने का काम नहीं करता है, बल्कि धीरे-धीरे उन्हें नष्ट कर देता है।

हालाँकि आप निश्चित रूप से किसी ऐसे व्यक्ति पर भरोसा नहीं कर सकते जो आपको लगातार धोखा देता है, अति-भरोसा करना भी बुरा है! सावधान रहें, किसी भी बदमाश को अपना सिर घुमाने और अपनी भावनाओं के साथ खेलने न दें। यदि किसी व्यक्ति ने एक या अधिक बार आपके विश्वास को धोखा दिया है, तो निष्कर्ष निकालें और सतर्क रहें!

नियम 16 ​​- हमेशा अपनी आवश्यकता से अधिक कार्य करें

अक्सर पुराने प्रेमी पहल, रचनात्मकता और नवीनता की इच्छा की किसी भी अभिव्यक्ति से थक जाते हैं। उनमें से प्रत्येक को अपनी-अपनी अनकही ज़िम्मेदारियों की आदत हो जाती है, और वे ऐसा कुछ भी नहीं करना चाहते जो उनके दायरे से बाहर हो।

लेकिन रिश्तों में नए सकारात्मक रुझान, नई पहल हमेशा अच्छी होती है! यह लोगों को एक साथ लाता है, सुप्त भावनाओं को जागृत करता है, उन्हें उदासीनता और शीतलता के बजाय देखभाल और गर्मी महसूस करने में मदद करता है। इसीलिए अप्रत्याशित उपहार और आश्चर्य दें, पारिवारिक जीवन के उस कौशल में महारत हासिल करें जो आपके लिए अलग है। अगर आप पुरुष हैं तो खाना बनाना शुरू कर दें, जिससे आपकी पत्नी के लिए यह जिम्मेदारी आसान हो जाएगी। यदि आप एक महिला हैं, तो अपने जीवनसाथी को खुश और आश्चर्यचकित करने के लिए कुछ सुखद और उपयोगी चीज़ के बारे में सोचें। आविष्कारशील बनें और रचनात्मक बनें।

इस बारे में सोचें कि आपका साथी क्या चाहता है, क्या चीज़ उसका काम आसान कर सकती है और उसे अच्छा महसूस करा सकती है। यहां हम न केवल अप्रत्याशित आश्चर्य करने के बारे में बात कर रहे हैं, बल्कि अपने साथी के जीवन में भाग लेने के बारे में भी बात कर रहे हैं, केवल अपने जीवन और अपनी समस्याओं पर ध्यान केंद्रित करना बंद करें।

नियम 17 - ख़त्म हो चुके रिश्ते को ख़त्म करने के लिए तैयार रहें

यह लेख आपके रिश्ते को बनाने और सुधारने के बारे में सुझाव प्रदान करता है। मेरा मानना ​​है कि संभावित रूप से अच्छे रिश्ते को ख़त्म करने की तुलना में उसे ठीक करने के लिए कई बार प्रयास करना बेहतर है। मेरी पत्नी ने पाँच साल पहले मुझे नहीं छोड़ा, बावजूद इसके कि मैं अपने अलावा किसी और के बारे में सोचने में असमर्थ था। तब से, मैंने निर्णायक रूप से बदलाव किया है, अपनी गलतियों को महसूस किया है और उन्हें सुधारा है, जिससे मुझे यह लेख लिखने में भी मदद मिली। लेकिन मुझे बदलने में थोड़ा समय लगा और मैं इसे अच्छी तरह समझता हूं। इसलिए, मैं हर किसी को अपने दूसरे आधे को मौका देने के लिए प्रोत्साहित करता हूं, क्योंकि कौन जानता है कि अभी हमारे पास जो है उससे भविष्य में क्या हो सकता है?

लेकिन यहां आपको संतुलन बनाए रखने की जरूरत है. सामान्य तौर पर, यह पूरा लेख संतुलन के बारे में है। आख़िरकार, रिश्ते समझौते का प्रतीक हैं, और रिश्तों को आगे बढ़ाने की कला, ठीक उसी तरह, कई चरम सीमाओं के बीच संतुलन बनाने की क्षमता में निहित है। इसलिए, यहां सभी सलाह अस्पष्ट हैं, वे आपको यह नहीं कहते हैं कि "यह करो, वह मत करो", बल्कि वे हमें बीच का रास्ता खोजने के लिए अपनी बुद्धि पर भरोसा करते हुए दिशा देते हैं। अपने साथी को सही करने का प्रयास करें, लेकिन साथ ही अपने पूरे वजन से उस पर दबाव न डालें। आज़ादी दें, लेकिन साथ ही रिश्तों की उपेक्षा भी न होने दें। हार मान लें, लेकिन कुछ स्थितियों में स्पष्ट रूप से "नहीं" कहें। दूसरे लोगों के हितों को समझने की कोशिश करना, लेकिन उस समझ को स्वीकार करना हमेशा संभव नहीं होता...

और मुझे एहसास है कि इस तथ्य के बावजूद कि कुछ स्थितियों में रिश्ते को ठीक करना बेहतर होता है, अन्य स्थितियों में इसे पूरी तरह से समाप्त करना बेहतर होता है। यदि आपका साथी उस पर सकारात्मक प्रभाव डालने के आपके प्रयासों के बावजूद व्यवस्थित रूप से ऐसे व्यवहार करता है जो आपको पसंद नहीं है। यदि वह आपको ठेस पहुँचाता है, क्रोध को अच्छी तरह से प्रबंधित नहीं करता है, खुद को जाने देता है और खुद को सही नहीं करना चाहता है। यदि आपने अपने रिश्ते को बेहतर बनाने के लिए सब कुछ किया है, लेकिन आपके प्रयासों का कोई परिणाम नहीं निकला है। यदि आप दूसरे लोगों के अपमान और अनुचित संदेह के कारण लगातार पीड़ित होते हैं। तो ऐसे रिश्ते को ख़त्म करने के बारे में सोचना ही बेहतर होता है. विशेषकर यदि आप अभी छोटे हैं और आपके बच्चे नहीं हैं। चिंता न करें, आपको एक बेहतर साथी मिलेगा। आप शहीद होने या पूरी जिंदगी किसी की दाई के रूप में काम करने के लायक नहीं हैं।

निष्कर्ष - रिश्ते और आत्म-विकास

किसी रिश्ते को बनाए रखने की क्षमता दोनों भागीदारों के व्यक्तिगत कौशल से निर्धारित होती है: देखभाल, परोपकारिता, दूसरे की समझ, हार मानने और समझौता करने की क्षमता। रिश्ते कोई बाज़ार अर्थव्यवस्था नहीं हैं, जिसमें हर कोई विशेष रूप से अपना ख्याल रखकर ही आगे बढ़ सकता है।

मैं इस मुद्दे पर फिर से लौटा क्योंकि यह सबसे महत्वपूर्ण है। और रिश्तों में अधिकांश समस्याएँ स्वार्थ और स्वयं को दूसरे के स्थान पर रखने की अनिच्छा के कारण उत्पन्न होती हैं!

रिश्ते आपके अहंकार, वासना, स्वार्थ को संतुष्ट करने के लिए नहीं, बल्कि दो लोगों के सामंजस्यपूर्ण सह-अस्तित्व और विकास के लिए काम आते हैं! जैसा कि मैंने ऊपर लिखा है, रिश्ते आपको परोपकारिता और समझ के साथ-साथ कई अन्य कौशल विकसित करने में मदद करेंगे। मेरी राय में, एक पुरुष और एक महिला के बीच दीर्घकालिक संबंध आत्म-विकास और व्यक्तित्व शिक्षा के लिए एक स्कूल है! और जो सकारात्मक अनुभव आप अपनी पत्नी या पति के साथ जीवन से प्राप्त करते हैं, उसे आप बिल्कुल किसी भी रिश्ते में लागू कर सकते हैं, अधीनस्थों या मालिकों के साथ, दोस्तों या विरोधियों के साथ, बच्चों या पेंशनभोगियों के साथ। यह कई जीवन स्थितियों में आपके लिए एक विश्वसनीय समर्थन के रूप में भी काम करेगा। आख़िरकार, कूटनीति, धैर्य और सुनने की क्षमता ऐसे गुण हैं जो जीवन में सफलता और व्यक्तिगत खुशी प्राप्त करने के लिए आवश्यक हैं।

मैं अक्सर ऐसे लोगों से मिलता हूं जिनके बीच रिश्तों में समस्याएं हैं या रिश्ते ही नहीं हैं। उनमें से कुछ के लिए, रिश्ते दुखों और झगड़ों की एक श्रृंखला हैं।

अन्य लोग निरंतर खोज में रहते हैं, और उन्हें कोई स्थायी साथी नहीं मिल पाता है: दीर्घकालिक संबंध बनाए रखने के उनके सभी प्रयास विफलता में बदल जाते हैं। फिर भी अन्य लोग किसी की तलाश नहीं कर रहे हैं, या वे वास्तव में खुद पर संदेह करते हैं, या वे सिर्फ अकेले रहना पसंद करते हैं।

लेकिन कई मामलों में, इन सभी लोगों में एक बात समान है: यह न केवल परिवर्तनशील भाग्य या भागीदारों की खराब पसंद है जो उन्हें पारिवारिक खुशी पाने से रोकती है। अक्सर इन लोगों में व्यक्तिगत गुणों की कमी होती है, जिनके बिना इन रिश्तों को बनाए रखना मुश्किल होगा। ये लोग शिशु होते हैं, जिम्मेदारी की भावना की कमी होती है, अत्यधिक मांग करने वाले और कठोर होते हैं, या इसके विपरीत, बेहद नरम शरीर वाले होते हैं, अपनी परिवर्तनशील भावनाओं का सामना नहीं कर सकते, दूसरे लोगों की जरूरतों को सुनना और समझना नहीं जानते, स्वार्थी होते हैं , आत्म-निहित और शर्मीले, भय और चिंताओं से ग्रस्त। यह सूची लंबे समय तक जारी रह सकती है, लेकिन एक बात महत्वपूर्ण है कि अगर कोई व्यक्ति लंबे समय तक रिश्ता चाहता है, तो उसमें कुछ गुण होने चाहिए।

(मैं यह नहीं कहने जा रहा हूं कि सभी एकल लोग ऐसे ही होते हैं। बिल्कुल नहीं। उनमें से कुछ वास्तव में एकांत और स्वतंत्रता पसंद करते हैं। वे आत्मनिर्भर महसूस करते हैं और बिना किसी स्थायी रिश्ते के सामंजस्यपूर्ण जीवन जीने में सक्षम हैं। मेरे पास कुछ भी नहीं है) इसके विपरीत, यह हर किसी की व्यक्तिगत पसंद है। मैं यह भी स्पष्ट करना चाहता हूं कि यदि आपको एहसास है कि आपके रिश्ते में मजबूत समस्याएं हैं, तो इसका मतलब यह नहीं है कि समस्या आपके व्यक्तित्व में निहित है। ऐसा होता है कि इसका कारण आपके से संबंधित है साझेदार या बाहरी कारक।

लेकिन, फिर भी, जो मैंने ऊपर लिखा है वह घटित होता है, और अक्सर।)

इसका मतलब यह नहीं कि उसमें शुरू से ही ये गुण होने चाहिए। प्रत्येक व्यक्ति बेहतरी के लिए बदल सकता है और प्यार और पारिवारिक संबंध इसमें उसकी मदद कर सकते हैं।
मैं मानवीय रिश्तों को एक बंधन से बंधे दो लोगों के व्यक्तिगत विकास के लिए उपजाऊ जमीन के रूप में देखता हूं। इस रिश्ते को मजबूत करके आप न सिर्फ अपने पति या पत्नी के साथ रिश्ते को और अधिक विश्वसनीय बनाएंगे, बल्कि आप खुद भी बेहतर और खुशहाल बनेंगे।

इस लेख से आप सीखेंगे:

परिवार प्यार, आशा, गर्मजोशी, आपसी समझ, आपसी सहयोग और असीम खुशियों का आश्रय स्थल है... कई लोगों ने एक से अधिक बार ऐसी तस्वीरों की कल्पना की है, उस खुशी के बारे में सोचते हुए जो उनके प्रियजनों के बगल में उनका इंतजार कर रही है, लेकिन, दुर्भाग्य से, और भी अधिक अक्सर, स्थिति पूरी तरह से एक अलग ही प्रकाश में सामने आती है: आपसी तिरस्कार, चूक, झूठ, गाली-गलौज, नफरत... कभी-कभी ऐसा लगता है कि उज्ज्वल भविष्य के सपने सिर्फ एक सपना थे। लेकिन मैं वास्तव में विश्वास करना चाहता हूं कि हालिया खुशी और प्यार इतनी आसानी से और सरलता से लौटाया जा सकता है। दुर्भाग्य से, यह उस तरह से काम नहीं करेगा। पारिवारिक रिश्तों को बेहतर बनाने के लिए, आपको बहुत-बहुत प्रयास करने की ज़रूरत है, और यह केवल एक व्यक्ति: जीवनसाथी द्वारा नहीं, बल्कि दोनों द्वारा किया जाना चाहिए। केवल इस मामले में ही आपके घर में खुशियां लौटने की संभावना है।

पारिवारिक रिश्ते: हम समस्याओं को समझते हैं, विश्लेषण करते हैं, निष्कर्ष निकालते हैं

पारिवारिक रिश्ते: हम समस्याओं को समझते हैं, विश्लेषण करते हैं, निष्कर्ष निकालते हैं

प्रत्येक व्यक्ति, बिना किसी अपवाद के, प्यार और खुश होना चाहता है, खुशी का अपना निजी द्वीप बनाने का सपना देखता है, जहां यह हमेशा गर्म, धूप और आरामदायक हो, लेकिन... हर कोई इसे हासिल नहीं कर सकता. "खुशहाल पारिवारिक जीवन" की अवधारणा एक ऐसा वाक्यांश है जिसे हर कोई अपने तरीके से समझता है। यह किसी दार्शनिक अवधारणा की एक प्रकार की भूतिया छवि है, जिसे रोजमर्रा की जिंदगी में अक्सर सुना जा सकता है; इसकी कोई सटीक परिभाषा नहीं है, लेकिन हर कोई इस छवि को प्राप्त करने का प्रयास करता है।

खुश रहने के लिए आपको क्या करना होगा? पारिवारिक रिश्ते कैसे सुधारें?

पारिवारिक रिश्तों में दो मुख्य भागीदार होते हैं: पति और पत्नी, इसलिए, रिश्ते को अच्छा बनाने के लिए (चलो आदर्श रिश्ते बनाने की संभावना के बारे में बात भी नहीं करते हैं), गर्म और परिवार के सभी सदस्यों के लिए खुशी लाते हैं, एक आदमी को यह जानना चाहिए कैसे पत्नी से रिश्ते सुधारें, और महिला, तदनुसार, अपने पति के साथ अपने रिश्ते को कैसे सुधारें.

लेकिन, इससे पहले कि हम सलाह पर अधिक विस्तार से आगे बढ़ें, यह कहा जाना चाहिए कि रिश्तों में सुधार केवल उन्हीं मामलों में संभव है यदि:

1. पति-पत्नी इस तथ्य से अवगत हैं कि वे एक-दूसरे को फिर से शिक्षित नहीं कर पाएंगे, क्योंकि वे पहले से ही अपने आस-पास की दुनिया के बारे में अपनी धारणा के साथ गठित व्यक्ति हैं।
2. एक पति और पत्नी एक-दूसरे की प्रतिभा और क्षमताओं की ईमानदारी से और सच्ची सराहना करने में सक्षम होते हैं।
3. पति-पत्नी एक-दूसरे को अपना अधिकतम समय और ध्यान देना चाहते हैं।
4. पति-पत्नी एक-दूसरे में मौजूद छोटी-मोटी कमियों की आलोचना करने से बचने के लिए तैयार रहते हैं।
5. पति-पत्नी हमेशा एक-दूसरे के प्रति विनम्र रहते हैं।
6. दोनों साझेदारों में एक-दूसरे को समझने की इच्छा होती है और दोनों अपने पारिवारिक रिश्तों को बेहतर बनाना चाहते हैं।

यदि उपरोक्त सभी मौजूद हैं, तो आप आत्मनिरीक्षण शुरू कर सकते हैं।

यह समझने के लिए कि अपनी पत्नी के साथ संबंध कैसे सुधारें, एक पुरुष को सबसे पहले (खुद के लिए) निम्नलिखित प्रश्नों का उत्तर देना होगा:

1. क्या मैं अपनी पत्नी की सावधानीपूर्वक और कोमलता से देखभाल करना और उसकी देखभाल करना जारी रखूंगा, जैसा कि मैंने शादी से पहले किया था? मैं कितनी बार उसे फूल देता हूँ या अप्रत्याशित आश्चर्य की व्यवस्था करता हूँ? क्या मुझे यादगार तारीखें याद हैं: उसका जन्मदिन, हमारी शादी की सालगिरह...?
2. मैं कितनी बार अजनबियों के सामने अपनी पत्नी की आलोचना करता हूँ?
3. क्या मैं ज़रूरत पड़ने पर उसकी मदद करने की कोशिश करता हूँ? क्या मैं तनावपूर्ण स्थितियों में उसका समर्थन करता हूँ?
4. जब वह चिड़चिड़ी या थकी हुई हो तो क्या मैं उसे खुश कर सकता हूँ?
5. क्या मैं अपनी पत्नी की तुलना अन्य महिलाओं से करता हूं: मेरी मां, मेरे पूर्व प्रेमी, अगर यह तुलना मेरी पत्नी के पक्ष में नहीं है?
6. क्या मैं अपनी पत्नी को ईर्ष्या के दृश्य बनाए बिना अन्य पुरुषों से प्रशंसा और विनीत प्रगति प्राप्त करने की अनुमति देता हूं?
7. मैं कितनी बार अपने जीवनसाथी के बौद्धिक और आध्यात्मिक जीवन में रुचि दिखाता हूँ, जिसमें वह हाल ही में क्या कर रहा है? क्या मैं उसके परिचितों के समूह को जानता हूँ?
8. मैं कितनी बार अपनी पत्नी की प्रशंसा करता हूं, उसकी प्रशंसा करता हूं, उदाहरण के लिए, उसके खाना पकाने के कौशल या घर में सही व्यवस्था के बारे में?
9. क्या मैं अपनी पत्नी को उसके लिए धन्यवाद देता हूँ जो वह मेरे और हमारे परिवार के लिए करती है: सफाई करना, कपड़े धोना, खाना बनाना, बच्चों का पालन-पोषण करना?
10. क्या मैं उन छोटी-छोटी चीजों पर ध्यान देता हूं जो उसने विशेष रूप से मेरे लिए कीं: उसने बटन लगाया, शर्ट इस्त्री की, मेरी पसंदीदा डिश बनाई, एक रोमांटिक शाम की व्यवस्था की?

जीवनसाथी को आत्म-विश्लेषण करते हुए निम्नलिखित प्रश्नों का उत्तर देना चाहिए:

1. मैं अपने पति को मेरे साथ सहज महसूस कराने के लिए क्या करूँ?
2. जब मेरा प्रियजन पास में होता है तो मैं कितनी बार उसके साथ समय बिताता हूँ? क्या मैं कोमलता और जुनून की अप्रत्याशित, अनियोजित अभिव्यक्ति करने में सक्षम हूं?
3. क्या मैं अपने रूप-रंग या अपनी पाक कला क्षमताओं से अपने पति को आश्चर्यचकित और प्रसन्न कर सकती हूँ?
4. मैं कितनी बार वह करता हूं जो उसे पसंद है: उसके साथ उसकी पसंदीदा एक्शन फिल्म या खेल कार्यक्रम देखने में समय बिताना, उसके पसंदीदा व्यंजन पकाना?
5. क्या मैं अपने जीवनसाथी की रुचियों, उसके दोस्तों के बारे में कुछ जानता हूँ?
6. क्या मैं अपने ससुराल वालों के साथ अपने रिश्ते सुधारने का प्रयास कर रही हूँ?
7. मैं कितनी बार अपने पति को एक साथ समय बिताने, पार्क में घूमने, प्रदर्शनियों, सिनेमाघरों में जाने के लिए आमंत्रित करती हूँ?
8. क्या मैं जानती हूँ कि मेरे पति पारिवारिक जीवन से क्या चाहते हैं?
9. मैं अपने पति के दोस्तों की नज़रों में कैसी दिखूँ? क्या उसे अपने दोस्तों के साथ मेरे साथ दिखने में असुविधा, शर्मिंदगी महसूस होती है?
10. क्या मैं अपने पति की रुचि बढ़ाने के लिए, उन्हें आश्चर्यचकित करने के लिए, पारिवारिक जीवन की दिनचर्या को उज्ज्वल करने के लिए कुछ भी कर सकती हूँ?

इस तरह के आत्म-विश्लेषण से पति-पत्नी दोनों को अपने रिश्ते में कमियां ढूंढने, सक्रिय कार्रवाई करने के लिए प्रेरित करने, पारिवारिक रिश्तों में बदलाव लाने की इच्छा पैदा करने में मदद मिलेगी।

उन लोगों के लिए सलाह जो अपने परिवार में रिश्ते सुधारना चाहते हैं

उन लोगों के लिए सलाह जो अपने परिवार में रिश्ते सुधारना चाहते हैं

कई विवाहित जोड़ों के सामने आने वाली असंख्य समस्याओं का विश्लेषण हमें कई बुनियादी सुझावों पर प्रकाश डालने की भी अनुमति देता है जो उन्हें अपने रिश्ते को बेहतर बनाने में मदद करेंगे।

नियम 1।जिम्मेदारी लेने से न डरें.

बचपन से ही हमें बताया गया है कि भविष्य में उन्हें रोकने के लिए अपनी गलतियों को स्वीकार करने, उनसे सीखने में सक्षम होना जरूरी है। ऐसे मामले में जब पति-पत्नी अप्रिय स्थितियों के लिए एक-दूसरे को दोष देना शुरू कर देते हैं, अपने कार्यों का दोष दूसरे पर मढ़ना शुरू कर देते हैं, तो इससे पूरा रिश्ता टूट सकता है।

नियम 2. किसी भी संघर्ष पर ध्यान नहीं दिया जाना चाहिए।

कई जोड़े, झगड़े के बाद, बस शांति बनाए रखना पसंद करते हैं और जो कुछ हुआ उसे भूल जाते हैं। यह सही नहीं है। हां, इसमें कोई संदेह नहीं है कि लंबे झगड़े के बाद एक तूफानी सुलह के लिए कई जोड़े प्रयास करते हैं, लेकिन संघर्ष अभी भी हुआ है, इसलिए इस बात का कोई भरोसा नहीं है कि सुलह के कुछ समय बाद यह नए जोश के साथ नहीं भड़केगा। सुलह के बाद, संभावित नकारात्मक भावनाओं को रोकते हुए, भविष्य में इससे बचने में सक्षम होने के लिए संघर्ष के कारण पर शांति से चर्चा करना बहुत महत्वपूर्ण है।

नियम 3.कम आक्रोश, अधिक क्षमा और समझ।

नाराजगी अपने साथी को प्रभावित करने का एक शानदार तरीका है: "चूंकि आपने इस तरह से व्यवहार किया है, तो मैं आपसे बात नहीं करूंगा, या मैं टहलने भी नहीं जाऊंगा..."। नाराजगी का मुख्य खतरा तूफानी सुलह के खतरे के समान ही है: नाराजगी के कारणों को पूरी तरह से समझा नहीं गया है, वर्तमान स्थिति पर कोई "ठंडा" और "उचित" चर्चा नहीं की गई है। तथ्य यह है कि पति-पत्नी कुछ समय के लिए संवाद नहीं करते हैं, या यहां तक ​​कि एक-दूसरे को नहीं देखते हैं, इसका मतलब यह नहीं है कि संघर्ष हल हो गया है, रिश्ता बहाल हो गया है और समस्याओं के बिना जारी रह सकता है।

नियम 4.हम अपना अपराध स्वीकार करना सीखते हैं।

आपके साथी के लिए यह समझने से बेहतर कुछ नहीं है कि आपने ईमानदारी से अपनी गलती का एहसास किया है, अपना अपराध स्वीकार किया है, बहस करने या बहाने बनाने की कोशिश नहीं की है, और अपने कार्यों से आप एक अप्रिय स्थिति के परिणामों को खत्म करने की कोशिश कर रहे हैं।

इसके अलावा, अपराध स्वीकार करना आपकी उदारता का उपहार नहीं है, कोई नेक कार्य नहीं है, कोई उपकार नहीं है, इसलिए आपको यह उम्मीद नहीं करनी चाहिए कि आपका पश्चाताप आपके साथी में भावनाओं का तूफान पैदा कर देगा। हो सकता है कि इसे बहुत ठंडेपन से स्वीकार किया जाए, हालाँकि, भविष्य में इसे निश्चित रूप से आपके रिश्ते में एक सकारात्मक क्षण माना जाएगा।

नियम 5.आलोचना अपमान नहीं, आत्मसुधार का कारण है।

संघर्ष की परिणति, एक नियम के रूप में, यह है कि पति-पत्नी एक-दूसरे पर बहुत सारे आरोप, दावे और शिकायतें व्यक्त करते हैं, लेकिन कोई किसी की नहीं सुनता। इस समय, संघर्ष में भाग लेने वाला एक व्यक्ति हमला करता है, दूसरा बचाव करता है, लेकिन उनमें से कोई भी विश्लेषण करने और समझने में सक्षम नहीं है कि क्या हो रहा है।

इस बिंदु पर, सबसे अच्छा उपाय यह है कि आप अपने आप को एक साथ खींच लें और शांत हो जाएं। आपको मानसिक रूप से खुद को अपने साथी के स्थान पर रखकर उसका विश्लेषण करना होगा कि उसने क्या कहा। यह पहचानना बहुत महत्वपूर्ण है कि वास्तव में यह शिकायत क्यों व्यक्त की गई, इसके लिए आपकी आलोचना क्यों की गई, किसी अन्य कारण से नहीं। इस बात से अवगत होकर कि आपका साथी आपसे क्या चाहता है, आप अपनी कमियों का विश्लेषण करके गंभीरता से आलोचना स्वीकार कर सकते हैं।

नियम 6.सकारात्मक पहलुओं पर जोर.

हां, हम अपने साथी की कमियों को अपनी खूबियों से ज्यादा तेजी से समझते हैं और अगर हम कमियों से लड़ने की कोशिश करते हैं तो हमें खूबियां नजर आना बहुत जल्दी बंद हो जाती हैं। अपने पार्टनर की खूबियों पर ज्यादा से ज्यादा ध्यान देने की कोशिश करें, उसकी तारीफ करना और अच्छी बातें कहना न भूलें। निःसंदेह, इस पर किसी का ध्यान नहीं जाएगा।

नियम 7.ईमानदारी और खुलापन सुखी पारिवारिक जीवन की कुंजी है।

जिद, अलगाव, झूठ, चर्चा के लिए कठिन विषयों से बचना - यह सब रिश्ते में पूर्ण पतन का कारण बन सकता है। जी हां, अपने पार्टनर के सारे राज पता लगाना संभव नहीं है और इसकी जरूरत भी नहीं है। यहां एक निश्चित संतुलन बनाए रखने की जरूरत है।

नियम 8.रिश्तों का विकास तभी संभव है जब भागीदार आत्म-विकास में सक्षम हों।

कभी भी और किसी भी तरह से कोई रिश्ता अपने आप विकसित नहीं होगा। रिश्तों के विकास के लिए इस प्रक्रिया में दोनों भागीदारों के निरंतर ध्यान और भागीदारी की आवश्यकता होती है।

पति-पत्नी के बीच रिश्तों को अकेलेपन की तुलना में बहुत अधिक ताकत और ध्यान की आवश्यकता होती है, क्योंकि रिश्ते बनाते समय वे एक-दूसरे के प्रति समर्पण करना, एक-दूसरे का ख्याल रखना और समझौता करना सीखते हैं।

नियम 9.यौन संबंध ही एकमात्र ऐसी चीज़ नहीं हो सकती जो विवाह को जोड़े रखती है।

हां, सेक्स निस्संदेह विवाह का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है, और इसमें कुछ भी गलत नहीं है कि पति-पत्नी अपने यौन जीवन में विविधता लाने और इसमें कुछ नया लाने की कोशिश करें, लेकिन सेक्स को विवाह के आधार के रूप में परिभाषित नहीं किया जा सकता है।

कोई फर्क नहीं पड़ता कि सेक्स कितना भावुक, तूफानी और बेलगाम हो सकता है, यह दो लोगों को आपसी सहानुभूति, सहानुभूति, समर्थन, देखभाल और प्यार करने की क्षमता की तरह एक साथ बांधने में सक्षम नहीं है।

नियम 10.हम शब्द कहने की क्षमता विकसित करते हैं: "नहीं।"

अपने साथी की सभी अकल्पनीय और कभी-कभी बेतुकी माँगों को पूरा करने की कोई ज़रूरत नहीं है। उदाहरण के लिए, आपके द्वारा उठाए गए प्रत्येक कदम, या आपको दिखाए गए ध्यान के प्रत्येक संकेत का हिसाब देने की कोई आवश्यकता नहीं है। इस तरह के पूर्ण नियंत्रण को प्रस्तुत करके, आप अपनी अपर्याप्तता प्रदर्शित करते हैं और अपने साथी की कमियों जैसे व्यामोह, भय और आत्मविश्वास की कमी का समर्थन करते हैं।

आजकल, एक मजबूत शादी बहुत दुर्लभ है। लोग भूल गए हैं कि जीवन में सबसे महत्वपूर्ण चीज़ की सराहना कैसे करें। आंकड़े बताते हैं कि हाल के वर्षों में विवाहों की संख्या तलाक की संख्या से काफी कम है।

तलाक के सबसे लोकप्रिय कारणों में से हैं:

- देशद्रोह;

— लत: गेमिंग, कंप्यूटर, शराब, ड्रग्स;

- बच्चे पैदा करने में अनिच्छा या असमर्थता;

— परिवार में शारीरिक हिंसा;

- साथी के लिए यौन इच्छा की हानि;

- विवाह की कम उम्र (जल्दबाज़ी में लिया गया निर्णय);

- आपसी समझ की कमी;

- वित्तीय कठिनाइयां।

पारिवारिक रिश्तों में सुधार तभी संभव है जब दोनों साथी इसकी इच्छा करें। अन्यथा, इस स्थिति से बाहर निकलने का एकमात्र तरीका संबंधों का पूर्ण विच्छेद होगा।

हां, लोगों में हमेशा बहुत कुछ समान नहीं होता है, हर किसी का अपना "क्षेत्र" होता है, दुनिया की अपनी समझ, अपनी इच्छाएं और आकांक्षाएं होती हैं, लेकिन शादी बीच का रास्ता है, जिसका अस्तित्व तभी संभव है जब लोग सक्षम हों किसी दूसरे व्यक्ति के साथ समझौता करना, उसका सम्मान करना और उसे समझना।

निर्देश

अपने आप पर करीब से नज़र डालें। हो सकता है कि आप अक्सर अपने महत्वपूर्ण दूसरे, अपने दोस्तों की आलोचना करते हों। रचनात्मक आलोचना उपयोगी है, लेकिन जब यह बिना किसी कारण के या बिना किसी कारण के प्रकट होती है, तो इसका उस व्यक्ति पर नकारात्मक प्रभाव पड़ता है, जिसकी ओर यह निर्देशित है। इसके अलावा, आपको शायद इस बात का भी ध्यान न रहे कि आपके बयानों या कार्यों में आपत्तिजनक अर्थ हैं। उदाहरण के लिए, आप किसी ऐसी बात पर हँसे या उसका मज़ाक उड़ाया जो उस व्यक्ति के लिए महत्वपूर्ण थी। इसलिए वह आपके प्रति द्वेष रखता है। और अगर ऐसी स्थितियाँ बार-बार दोहराई जाती हैं, तो अंततः संचित शिकायतें रिश्तों में गिरावट का कारण बन सकती हैं। इसे रोकने के लिए कम आलोचना और डांटने की कोशिश करें। पहले तो यह कठिन होगा, लेकिन थोड़ी दृढ़ता के साथ आप कुछ ही महीनों में अपने स्वास्थ्य में सकारात्मक गतिशीलता देखेंगे।

क्षमा करना और रियायतें देना सीखें। अक्सर लोग समझौता नहीं करना चाहते, क्योंकि उनका मानना ​​है कि इस मामले में वे कमज़ोर इरादों वाले और अपने बारे में अनिश्चित दिखेंगे। लेकिन परिवार संबंध- यह जीवन का ऐसा क्षेत्र नहीं है जहां आपको अपनी ईमानदारी दिखाने की जरूरत है। कभी-कभी आपको अपने जीवनसाथी या बच्चों को उनकी कुछ ग़लतियों या ग़लतियों के लिए माफ़ करने की ज़रूरत होती है। सहमत हूँ कि आपके पति द्वारा कूड़ा-कचरा बाहर नहीं निकालने और बर्तन नहीं धोने के कारण द्वेष रखना मूर्खता है, हालाँकि उन्होंने वादा किया था। कभी-कभी आपको और भी गंभीर चीजों को माफ करने में सक्षम होने की आवश्यकता होती है। शायद आपके पति ने एक बार आपको बहुत नाराज कर दिया था; समय के साथ, ऐसा लगता है कि सब कुछ भूल गया है, लेकिन अवचेतन रूप से नाराजगी वैसे ही बनी रहती है। इसलिए, आपको सचेत रूप से क्षमा करने में सक्षम होने की आवश्यकता है।

नाराजगी न पालने के लिए, आपको अपने साथी के साथ सभी विवादास्पद स्थितियों पर चर्चा करने की आवश्यकता है। हताशा या क्रोध के आवेश में कोई व्यक्ति ऐसी बातें कह और कर सकता है जिसके बारे में वह दूसरी स्थिति में सोच भी नहीं सकता। यदि यह आपके लिए अप्रिय है, तो इसे उस व्यक्ति के सामने व्यक्त करें। बस उस पर चिल्लाओ मत, शिकायतों को उचित ठहराया जाना चाहिए और शांत स्वर में बात की जानी चाहिए, क्योंकि तब आपके पति या बच्चे को जल्दी ही समझ आ जाएगा कि उन्होंने आपको चोट पहुंचाई है। अपने बारे में बात करने से न डरें संबंधएक्स। यदि आप अपने भीतर दर्द और नाराजगी छिपाते हैं, तो देर-सबेर यह बाहर आ ही जाएगा, लेकिन एक रिश्ते के रूप में, और यह रिश्तों को बेहतर बनाने में बिल्कुल भी योगदान नहीं देता है।

यदि आप बहुत ज्यादा छुईमुई हैं, तो आपको मोटी चमड़ी वाला बन जाना चाहिए। किसी ऐसे व्यक्ति के साथ संवाद करना बहुत सुखद नहीं है जो किसी भी बात से आहत हो सकता है, क्योंकि बोले गए किसी भी शब्द या किए गए कार्य का गलत अर्थ निकाला जा सकता है। आपका परिवार आपसे दूर रहने की कोशिश करेगा ताकि आपके लिए कोई और अपराध न हो। और आप फिर से इस बात से परेशान होंगे कि आप पर कम ध्यान दिया जाता है। इसलिए, अपनी भावनाओं को नियंत्रित करने में सक्षम होना और किसी भी शब्द पर अत्यधिक भावनात्मक प्रतिक्रिया न करना बहुत महत्वपूर्ण है।

हमेशा अच्छे मूड में रहने की कोशिश करें। किसी सकारात्मक व्यक्ति के साथ संवाद करना सुखद और आसान है; आप बस उसके साथ बहस नहीं करना चाहते हैं या कुछ पता नहीं लगाना चाहते हैं संबंध. यदि आपके जीवन में कुछ समस्याएँ भी हैं, तो ऐसे निराशाजनक विचारों को मन में लाने की कोई आवश्यकता नहीं है कि आप एक-दूसरे के लिए उपयुक्त नहीं हैं या आपके संबंधटूटने के कगार पर, आदि सकारात्मक सोचने का प्रयास करना बेहतर है, कि सभी कठिनाइयाँ अस्थायी हैं, और जल्द ही आपके पास होंगी परिवारसब कुछ बढ़िया होगा.

जीवन साथ में। कई विशेषज्ञ किसी भी शादी के पहले 3-5 वर्षों को कठिन मानते हैं, लेकिन वर्तमान अतिभारित जीवन अपना समायोजन स्वयं करता है, और पहले से ही आदी पति-पत्नी एक बुनियादी समस्या पर सहमत नहीं हो सकते हैं। कोई भी आधुनिक लड़कियों को यह नहीं सिखाता कि पारिवारिक रिश्तों को कैसे सुधारा जाए, जैसा कि वे पुराने दिनों में करते थे, इसलिए उन्हें इसे अपने परीक्षण और त्रुटि के माध्यम से समझना होगा।

एक खुशहाल और स्थिर विवाह एक सामान्य गतिशील विकास का परिणाम है। निरंतर रियायतें और समस्या को दबाना केवल संघर्ष को बढ़ाता है, इसमें नाटकीय नाटक का स्पर्श जोड़ता है। अपने जीवन को मजबूत बनाने और कुछ जगहों पर इसे ठीक करने के लिए, पति-पत्नी को यह पता लगाने की ज़रूरत है कि परिवार में किसी एक सदस्य के अधिकारों का उल्लंघन किए बिना रिश्तों को कैसे सुधारा जाए।

मुख्य बात है मेल-मिलाप

सबसे पहले, परिवार के प्रत्येक सदस्य, यहाँ तक कि सबसे छोटे सदस्य को भी सुखी जीवन के नियम को समझना चाहिए - संघर्ष से बचना असंभव हो सकता है, लेकिन किसी भी बहस या विवाद का परिणाम पूर्ण और बिना शर्त सुलह होना चाहिए।

कम बयानबाजी, शिकायतें और अभिमान देर-सबेर वर्तमान स्थिति को फिर से एजेंडे पर ले आएंगे, तब सबसे तुच्छ विवाद का पैमाना भी वैश्विक प्रलय के बराबर हो जाएगा। ऐसे तूफ़ान के बाद पारिवारिक रिश्तों को कैसे सुधारा जाए यह केवल विशेषज्ञों की मदद से ही पता लगाया जा सकता है।

"ठंडा दृष्टिकोण"

विश्व मनोवैज्ञानिक विवाहित जोड़ों के मेल-मिलाप के क्षेत्र में काम करते हैं, और हर साल पुस्तकालयों की अलमारियाँ शानदार शीर्षक के साथ नए प्रकाशनों से भर जाती हैं: "परिवार में सामंजस्यपूर्ण संबंध कैसे स्थापित करें।" प्रमुख विशेषज्ञों की मुख्य सलाह "ठंडा दृष्टिकोण" नियम बनी हुई है। हर झगड़े की एक जड़ होती है, इसलिए संघर्ष के दौरान समस्या का सार निर्धारित करने का प्रयास करना आवश्यक है। छोटे-मोटे घोटाले लोगों की थकान और संचार की अतिसंतृप्ति का एक दृश्य संकेत मात्र हैं।

इस श्रेणी के संघर्ष को स्पष्ट बातचीत, सक्रिय मनोरंजन और उबाऊ परिवेश में बदलाव के माध्यम से समाप्त किया जा सकता है। घर में माहौल जितना समृद्ध और मैत्रीपूर्ण होगा, परिवार के प्रत्येक सदस्य के साथ संचार उतना ही अधिक उत्पादक होगा। घर के छोटे सदस्यों के साथ कई मुद्दों पर चर्चा करना उचित है ताकि बच्चा सामान्य कल्याण बनाने की प्रक्रिया में शामिल और कुछ हद तक जिम्मेदार महसूस करे। बच्चों को उबड़-खाबड़ किनारों को समतल करने का कौशल सिखाया जाना चाहिए, ताकि भविष्य में उन्हें यह न सोचना पड़े कि पारिवारिक रिश्तों को कैसे बेहतर बनाया जाए। तब उनके लिए जीना बहुत आसान हो जाएगा.

अच्छा जवाब

कई माता-पिता नहीं जानते कि झगड़े के बाद परिवार में क्या होता है, किशोरों के साथ संचार में एक सामान्य संबंध कैसे खोजा जाए। बाद की स्थिति में, "टूटे हुए पुराने रिकॉर्ड" पद्धति का सहारा लेना उचित है। कैसे? यदि बच्चे को अपने माता-पिता से एक सभ्य, समान प्रतिक्रिया मिलती है, तो विद्रोह और हार्मोनल उछाल आसानी से गायब हो जाएंगे। उपद्रवी किशोरों के साथ व्यवहार करते समय चिल्लाना और अपमान करना हमेशा उन्हीं बच्चों के पक्ष में होता है।

इसलिए, निर्णय लेने में संयम और पूर्ण दृढ़ संकल्प ही सही रास्ता होगा। बच्चे का पक्ष केवल उन्हीं मामलों में लेना उचित है जहां वह सभी तर्क स्पष्ट रूप से प्रस्तुत कर सके।

मेरे पति ने धोखा दिया

इससे भी अधिक बार, पारिवारिक नावें, समृद्ध जीवन के शांत समुद्र पर नौकायन करते हुए, "देशद्रोह" नामक हिमखंड के पार आती हैं। परिवार से बाहर के रिश्ते देर-सबेर पूर्ण या आंशिक रूप में परिणित हो जाते हैं, ऐसी स्थिति में क्या करें जब पति परिवार में वापस आ गया हो? धोखा देने के बाद रिश्ते कैसे सुधारें? इस घटना को पारिवारिक कालक्रम से मिटाने की मित्रों की सलाह केवल मैत्रीपूर्ण बातचीत के दौरान ही काम आती है।

वास्तविक जीवन में, महिलाओं के लिए विश्वासघात को सामान्य संकट के संकेत के रूप में स्वीकार करना काफी कठिन होता है। अधिकांश निष्पक्ष सेक्स इसे व्यक्तिगत अपमान और विश्वासघात मानते हैं। इसलिए, सुलह की प्रक्रिया लंबे समय तक चलती है।

ऐसा क्यूँ होता है?

इसके मूल में, विश्वासघात, पुरुष और महिला दोनों, निराशा, विनाश और अत्यधिक थकान की अभिव्यक्ति है। पुरुषों का स्वभाव किसी सुंदर और आकर्षक चीज़ की निरंतर खोज का विषय है। और महिलाएं, रोजमर्रा की समस्याओं के बवंडर में, अपने साथी को खुश करना भूल जाती हैं, आत्म-देखभाल बुनियादी स्वच्छता तक कम हो जाती है, और छेड़खानी संचार से पूरी तरह से गायब हो जाती है।

धोखा देने वाले पति के साथ पारिवारिक रिश्ते कैसे सुधारें? सही निर्णय लेने के लिए यह पता लगाना आवश्यक है कि किन कारणों से जीवनसाथी ने ऐसा करने का निर्णय लिया। यदि समस्या सौंदर्य संबंधी थकावट है, तो एक महिला को अपनी अलमारी पर पुनर्विचार करना चाहिए और अपने पति के साथ चर्चा करनी चाहिए कि उसे कौन सा लुक सबसे अच्छा लगता है। अक्सर यह पत्नी की दृश्य गरीबी होती है जो पति को अधिक शानदार और आरामदायक महिलाओं की तलाश करने के लिए प्रेरित करती है।

किसी भी महिला को पुरुषों के साथ मिलकर रहने के प्राथमिक नियम को समझना चाहिए - शिकायतों और अपमान के साथ बाड़ लगाने का अभ्यास करने की कोई आवश्यकता नहीं है, किसी भी समस्या को एक साथ हल किया जा सकता है। यदि कोई लड़की विश्वासघात के तथ्य को स्वीकार करती है और जारी रखने का निर्णय लेती है, तो उसे इस बात की जानकारी होनी चाहिए कि उसके पति की बेवफाई को मुश्किल में नहीं डालना चाहिए, जो हर बार प्रकट होता है और उसके साथ झगड़े में अधिक शक्तिशाली तर्कों को मान्यता नहीं मिल पाती है।

अंतरंग जीवन में नीरसता

विश्वासघात के बाद पारिवारिक रिश्तों को कैसे सुधारें, अगर बेवफाई का कारण यौन निष्ठा थी? कई देशों के विशेषज्ञ इस मामले में बीडीएसएम या स्विंगिंग की ऊंचाइयों को जीतने के लिए तुरंत जल्दबाजी करने की सलाह नहीं देते हैं। सबसे अच्छा समाधान एक स्पष्ट और, सबसे महत्वपूर्ण, रचनात्मक संवाद हो सकता है, जिसके दौरान यह स्पष्ट हो जाता है कि प्रत्येक भागीदार में क्या कमी है। समस्या को हल करने के लिए, हर किसी को अपने साथी के साथ जितना संभव हो सके उतना स्पष्ट होना चाहिए, क्योंकि कल्पनाएँ और इच्छाएँ तभी पूरी हो सकती हैं जब उन्हें आवाज़ दी जाए।

अगर आपके जीवनसाथी ने धोखा दिया है...

एक समान रूप से कठिन समस्या यह सवाल बनी हुई है कि धोखा देने वाली पत्नी के साथ पारिवारिक संबंधों को कैसे सुधारा जाए। सबसे पहले, एक आदमी को यह समझना चाहिए कि महिला बेवफाई शायद ही कभी बोरियत का इलाज है, सबसे अधिक संभावना है, इसकी जड़ भावनाओं का लुप्त होना है। अपने जीवनसाथी के साथ अपने रिश्ते को बेहतर बनाने के लिए, आपको शादी के वर्षों के दौरान खोई हुई हर चीज़ की भरपाई करने की ज़रूरत है। सुलह के बाद, पत्नी और पति को एक सामान्य गतिविधि ढूंढनी चाहिए जो दोनों के लिए दिलचस्प हो, और प्रतिद्वंद्विता या असहमति का कारण न बने।

निष्कर्ष

उन परिवारों में धोखा देना एक सामान्य घटना है जिसमें लोगों को उनके अंतिम नाम के अलावा कुछ भी नहीं बांधता है। इसलिए एक-दूसरे के साथ सम्मान से पेश आएं। हमेशा अपने पति (या पत्नी) को दिखाएं कि आप वास्तव में उससे प्यार करते हैं, भले ही शादी के कई साल बीत गए हों।