नमस्ते! मेरी उम्र 30 से अधिक है, और मुझे कई वर्षों से एक समस्या है - मुझे अपनी माँ के साथ एक आम भाषा नहीं मिल पाती है। उसकी उम्र 50 से अधिक है, वह पहले ही सेवानिवृत्त हो चुकी है, उसका दूसरा बच्चा विकलांग है, उसने लगभग पूरी जिंदगी काम नहीं किया है, वह उसकी देखभाल करती है - उसे खाना खिलाती है, नहलाती है, आदि। मैं काम करता हूं और सभी के लिए उपयोगिताओं और भोजन का भुगतान करता हूं। वह अपनी छोटी सी पेंशन केवल अपने ऊपर खर्च करती है और अक्सर मुझे डांटती है कि उसे अपने रिश्तेदारों के लिए कुछ खरीदने के लिए कुछ खर्च करना पड़ा। बड़ी खरीदारी (सर्दियों के कपड़े, जूते, घर के लिए कुछ करना, कुछ खरीदना) के लिए, मैं इस बात पर जोर देता हूं कि, यदि संभव हो तो, हम समान वित्तीय योगदान दें। उनका एक पुराना प्रशंसक है जो कभी-कभी पैसे से मदद करता है। लेकिन यह पता चला है कि मैं इसमें से अधिकांश के लिए भुगतान करता हूं। जीवन भर मुझे ऐसा लगता रहा कि परिवार में मैं ही जिम्मेदार हूं। उसने अपना सब कुछ खर्च कर दिया, बिना कुछ जमा किए, भले ही ऐसा अवसर आया हो। स्वभाव से, मुझे यह पसंद नहीं है जब लोग काम नहीं करते हैं, मैं इसे आलस्य मानता हूं, और अगर मेरे पास साधन हैं, तो मैं उम्मीद करता हूं कि अगले कदम के लिए रिजर्व हो। महीना भी. इस तरह यह अधिक शांत है। उसे यह पसंद नहीं है कि मैं कुछ टाल दूं, मैं उसे बहुत सारे पैसे नहीं देता, मैं जो कुछ भी देता हूं वह तुरंत उसकी व्यक्तिगत जरूरतों के लिए चला जाता है, न कि भोजन के लिए। मैं हर चीज खुद ही खरीदता हूं; जब भी संभव होता है, हम एक साथ दुकान पर जाते हैं। हाल ही में (कुछ वर्षों से) मैं मुख्य कमाने वाला बन गया हूं - वह अपने प्रशंसक से अलग हो गई है, घर पर बैठती है, अपने भाई की देखभाल करती है और अपने काम से काम रखती है। हर महीने अगर मैं उसे निजी खर्चों के लिए केवल दो हजार देता हूं तो वह दुखी होती है, वह कहती है कि उसके पास भी पैसे होने चाहिए। मैं कहता हूं कि मैं हर किसी के भोजन और उपयोगिताओं के लिए भुगतान करता हूं, उसे बाकी सभी चीजों के लिए पेंशन मिलती है। मैं कपड़ों के लिए पैसों से मदद करता हूं। मैं कृतज्ञता या साधारण "धन्यवाद" नहीं सुनता, केवल भर्त्सना ही सुनता हूँ, जो पर्याप्त नहीं है। मैं केवल तभी एक निचोड़ा हुआ "धन्यवाद" सुनता हूं जब मैं इसके लिए पूछता हूं। मैं अब भी पैसों को लेकर झगड़ों को झेल सकता हूं, लेकिन अपने पूरे जीवन में मैंने ज्यादातर उसकी डांट ही सुनी है। अक्सर ऐसा होता है कि मैं कुछ कर रहा होता हूं, लेकिन मैं तनाव में रहता हूं और अगले कठोर शब्द का इंतजार करता हूं। मैं आराम नहीं कर सकता. मेरी ऐसी कोई निजी जिंदगी नहीं है. उसकी शादी असफल रही और वह एक महिलावादी निकली। एक टूटा हुआ दिल, उम्मीदें और कई वर्षों तक विश्वास की कमी कि मैं इस संबंध में भी सफल होऊंगा और व्यक्तिगत खुशी संभव है। अब मैं थोड़ा ठीक होने लगा हूं, लेकिन लोगों में थोड़ा गुस्सा रहता है कि जिसे आप सच्चे दिल से चाहते हैं, वह धोखा दे सकता है। मेरी मां के साथ स्थिति तनावपूर्ण है - झगड़े के बाद, अंत में, आपसी अपमान के बाद वह मुझसे कई दिनों तक बात नहीं कर सकती हैं (मैं आपसे अनुरोध करती हूं कि आप मुझ पर आवाज न उठाएं, और मुझे अपने निर्णय खुद लेने दें, वह कहती हैं) कि मैं अपने आप नहीं रह पाऊंगा - "हम देखेंगे कि तुम मेरे बिना कैसे रह सकते हो"), बात यहां तक ​​आती है कि वह मुझसे एक अलग अपार्टमेंट किराए पर लेने के लिए कहती है। स्वभाव से, मैं अकेलेपन से डरती हूं, और अगर मैं एक अपार्टमेंट किराए पर लूं तो पर्याप्त पैसे नहीं होंगे, और यहां तक ​​​​कि पैसे से उसकी मदद भी करूंगी, हालांकि वह कहती है कि उसे मुझसे कुछ भी नहीं चाहिए। परिणामस्वरूप, अपराधबोध की भावना होती है कि मैं डूबने की कोशिश कर रहा हूं, मैं उसकी बिल्कुल भी मदद नहीं कर सकता, वह मेरी मां है, मैं उससे प्यार करता हूं और उसे शुभकामनाएं देता हूं, लेकिन आगे क्या करूं - मैं नहीं जानता साथ रहना जानते हैं. तिरस्कार के कारण लगातार तनाव में ("मैंने तुम्हें पाला, मैंने तुम्हें अपना पूरा जीवन दे दिया")। हाल ही में मैंने कहा था कि मैंने अपने एकमात्र दोस्त और मां को एक व्यक्ति में खो दिया है। यदि उसके साथ कोई बड़ा झगड़ा होता है - वह कहीं जाने वाली है या मुझे बाहर जाने के लिए कहती है, तो मुझमें वीएसडी आदि की अभिव्यक्तियाँ विकसित होने लगती हैं। मैं उससे माफ़ी मांगता हूं, उसे कपड़ों के लिए पैसे देता हूं, रिश्ता सुलझ जाता है और उसका स्वास्थ्य ठीक हो जाता है। मैं समझता हूं कि मामले की अनदेखी की गई है.' मैं अपने निजी जीवन को बेहतर बनाना चाहता हूं, लेकिन मैं किसी के साथ नहीं रहना चाहता, मैं किसी ऐसे व्यक्ति के करीब रहना चाहता हूं जो वफादार और विश्वसनीय हो और कठिन परिस्थिति में हार न माने। मैं अकेला नहीं रहना चाहता, मैं उदास महसूस करता हूं। सवाल यह है कि जब सफल निजी जीवन की बहुत कम उम्मीद हो तो आगे कैसे बढ़ें और अपनी मां के साथ रिश्ते कैसे सुधारें? मैं अधिक व्यक्तिगत स्थान, विकास, प्रियजनों से समर्थन चाहता हूं। मुझे लगता है कि अगर वह काम करती है तो वह अधिक आत्मविश्वासी होगी और सभी से (मुझसे भी) अधिक सम्मान प्राप्त करेगी (वह कहती है कि वह अपने भाई की देखभाल नहीं करना चाहती है और उसे उसकी देखभाल करने की ज़रूरत है, हालांकि छोटी अंशकालिक नौकरी के लिए समय है) उसने ऐसा किया, लेकिन उसने हार मान ली, उसने ऐसा किया है) और हर छोटी-छोटी बात पर मुझमें गलती ढूंढने का कोई कारण नहीं होगा। यदि प्रस्तुति अव्यवस्थित हुई तो क्षमा करें, मैं स्थिति के सभी पक्षों को कवर करना चाहता था। सादर, एवगेनिया

एवगेनिया, नमस्ते!
दुर्भाग्य से, आपके इतिहास में एक दुष्चक्र है जिससे आप अभी तक बाहर नहीं निकल सकते हैं। और मैं समझता हूं क्यों। क्योंकि ऐसा कोई आदर्श समाधान नहीं होगा जिससे कि "किसी को चोट न पहुंचे," "किसी बात पर झगड़ा न हो," और ताकि "कोई कष्ट या असुविधा न हो।" अफसोस, आपकी स्थिति से किसी भी निकास में संभवतः दोनों शामिल होंगे। और आपको या तो इसे स्वीकार करना होगा (और इस असुविधा और पीड़ा से निपटने में अपनी मदद करनी होगी; यही वह जगह है जहां एक मनोवैज्ञानिक आपकी मदद कर सकता है), या आपको जो आपके पास है उसके साथ रहना होगा...

मैं अकेला नहीं रहना चाहता, मैं उदास महसूस करता हूं।

यहीं से आपको "नृत्य" करना चाहिए। जब तक आप अपनी मां पर निर्भर हैं, तब तक आप उनके साथ अपने रिश्ते के बारे में कुछ नहीं कर पाएंगे। जब तक आप निर्भर हैं, वह आपको हेरफेर करना जारी रखेगी, अपने ज्ञात लीवर का उपयोग करना जारी रखेगी -

"आइए देखें कि आप मेरे बिना कैसे रह सकते हैं"

उसे यकीन है कि आप ऐसा नहीं कर सकते। इसलिए, हम आपकी बांहों को मरोड़ना जारी रख सकते हैं - आपका कमजोर बिंदु ज्ञात है और आप अनंत काल तक बाहर निकलने के अनुरोधों से आपको डरा सकते हैं। जबकि आप डरे हुए हैं.
बाकी सब इसी से चलता है. यदि आप निर्भरता में जीने के आदी हैं, तो आप निर्भरता से व्यक्तिगत संबंध बनाने का प्रयास कर रहे हैं। और फिर यह पता चलता है कि आप आश्रित संबंधों को छोड़कर कोई अन्य व्यक्तिगत संबंध नहीं बना पाएंगे। बहुत ही सरल कारण से - आपको स्वतंत्रता का कोई अनुभव ही नहीं है। अलविदा। लेकिन जब तक वह वहां नहीं है, तब भी केवल वे पुरुष जो किसी न किसी तरह से आश्रित रिश्तों से ग्रस्त हैं, आपके साथ रिश्ते में आएंगे। यह कोई भी हो सकता है - शराब, नशीली दवाओं, सेक्स की लत, जुए की लत, या बस शिशु पुरुष जो एक महिला में "माँ" की तलाश कर रहे हैं और मानते हैं कि उसे, अपनी माँ की तरह, किसी भी चाल के साथ उन्हें स्वीकार करना होगा।
और अन्य पुरुष - स्वतंत्र, काफी विश्वसनीय, अच्छी तरह से जानते हैं कि वे जीवन से क्या चाहते हैं और गंभीरता से मदद करने के लिए तैयार हैं - उन्हें भी एक काफी स्वतंत्र और स्वतंत्र स्वभाव की आवश्यकता है। उनके लिए यह महत्वपूर्ण है कि एक महिला "नहीं" कहना जानती है ताकि वह समझ सके कि उसे कैसे आगे बढ़ना है। लेकिन आप वास्तव में मना नहीं कर सकते - यह आपकी माँ के साथ संबंधों के आपके विवरण से पता चलता है।

आप (अभी तक) नहीं कर सकते अपनी सीमाएं निर्धारित करेंऔर अपनी मां के साथ अपनी बातचीत की सीमाओं को रेखांकित करें ("आप यहां मेरे जीवन में आ सकते हैं, लेकिन यहां नहीं," आदि, और इस दूरी को बनाए रखें, आपकी अनुमति के बिना आपको अपनी सीमाओं में आने की अनुमति न दें)। और हां, किसी भी स्वतंत्र पुरुष के लिए किसी महिला की अपनी मां के संबंध में अपर्याप्त रूप से दृढ़ सीमाओं को सहन करना बहुत मुश्किल होगा। वयस्क पुरुष अपना परिवार चाहते हैं, जहां उन दोनों को प्राथमिकता मिले - सबसे पहले अपने परिवार में, न कि अपने माता-पिता में।

हाल ही में मैंने कहा था कि मैंने अपने एकमात्र दोस्त और मां को एक व्यक्ति में खो दिया है।

यह निर्भरता का भी प्रश्न है. आपके अन्य मित्र क्यों नहीं हैं? आप अपनी माँ के अलावा स्वयं को अन्य सामाजिक सहायता प्रदान करने का प्रयास क्यों नहीं करते? आप अन्य लोगों के प्रति दुनिया में जितने कम कदम उठाएंगे, आप अपनी मां पर उतना ही अधिक निर्भर होंगे और उसकी चालाकी उतनी ही मजबूत होगी।

मैं अधिक व्यक्तिगत स्थान, विकास, प्रियजनों से समर्थन चाहता हूं।

निःसंदेह, यह स्वाभाविक है। लेकिन हमें इन प्रियजनों को ढूंढने की ज़रूरत है! और इसके लिए ठोस कदम उठाने में ही समझदारी है.

मुझे लगता है कि अगर वह काम करेगी तो वह अधिक आत्मविश्वासी होगी और सभी से (मुझसे भी) अधिक सम्मान प्राप्त करेगी

लेकिन वह ऐसा नहीं चाहती. और भले ही आप अपनी धारणाओं में सही हों, उसकी अपनी पसंद है: काम न करना और न करना। और आपके पास एक विकल्प है - इस तथ्य के बारे में कुछ करने का कि आपकी माँ ऐसी है। उदाहरण के लिए, आपके पास एक विकल्प है - उसका समर्थन करना या न करना, एक या दूसरे तरीके से मदद करना, किस हद तक, कब और कैसे, आदि। शायद, अन्य बातों के अलावा, वह काम नहीं करती है और नहीं करना चाहती है क्योंकि उसके पास आप हैं। उसे काम क्यों करना चाहिए अगर वह अभी भी किसी न किसी तरह से आपसे वह चीज़ छीन लेगी जिसकी उसे ज़रूरत है?
दरअसल, आपकी माँ वयस्क है और वह आपकी बेटी नहीं है। आपको उसकी सभी समस्याओं का समाधान करने की ज़रूरत नहीं है क्योंकि आपने उसे दुनिया में लाने का निर्णय नहीं लिया है। एक वयस्क के रूप में, वह अपने जीवन के लिए स्वयं जिम्मेदार है। यदि उसकी पसंद काम नहीं करना है तो उसे इसके पूरे परिणाम भुगतने का अधिकार है। उदाहरण के लिए, कि उसके जीवन में अब ऐसे लोग नहीं होंगे जो उसका भरण-पोषण करना चाहते हों। ये काम करने की अनिच्छा के स्वाभाविक परिणाम हैं - क्या आपने इसके बारे में नहीं सोचा है?
इस लेख को पढ़ें, शायद यह अधिक स्पष्ट हो जायेगा कि ऐसे पराधीन राज्य की उत्पत्ति कहां है?

मेरी उम्र 30 से अधिक है, मुझे अपनी माँ के साथ एक आम भाषा नहीं मिल पाती है और निजी जीवन की कोई उम्मीद नहीं है।

नमस्ते, एंटोन!

इतने विस्तृत उत्तर के लिए आपका बहुत-बहुत धन्यवाद। मुझे यकीन है कि हर स्थिति से बाहर निकलने का एक रास्ता है :) मुख्य बात वास्तव में मानव विकास है। मुझे यह बताने के लिए धन्यवाद कि समस्या क्या हो सकती है। दरअसल, मैं आश्रित रिश्तों से ग्रस्त हूं। वह अपने पति को खुश करने की कोशिश करती थी, हमेशा "माँ" की भूमिका निभाती थी, उसकी देखभाल करती थी। मैं इस दिशा में खोजबीन करने की कोशिश करूंगा.

दरअसल, जब कोई व्यक्ति आंतरिक रूप से स्वतंत्र होता है, तो वह यह बर्दाश्त नहीं करेगा कि क्या करना है, इसे स्वीकार नहीं करेगा और इस तरह के संचार को छोड़ देगा। आपको दूसरों से अनुमोदन मांगे बिना, स्वतंत्र रूप से जीना सीखना होगा, फिर आप हेरफेर नहीं कर पाएंगे।

मैंने माता-पिता और बच्चों के बीच संबंध के बारे में लेख पहले ही पढ़ लिया है, धन्यवाद! जैसा कि मैं आपके उत्तर और लेख से समझता हूं, आपको यह स्वीकार करना होगा कि आपकी मां (माता-पिता) एक वयस्क हैं, उनकी अपनी कमजोरियां हैं, और उनके भाग्य की ज़िम्मेदारी न लेने की कोशिश करें और एक "वयस्क", एक वृद्ध व्यक्ति के रूप में उनकी रक्षा करें। शायद यह मेरा व्यवहार ही है जो मेरे प्रति उसके इस रवैये में योगदान देता है। शायद वह स्वयं दूसरों के दृष्टिकोण और अनुमोदन पर निर्भर है।
मैंने सच में सोचा कि अगर मैं नहीं तो उसका क्या होगा। उसके माता-पिता भी उसे यही बात बताते हैं। किसी कारणवश यह अभी तक आगे नहीं बढ़ पाया है। शायद यह एक आराम क्षेत्र है - इस तरह रहना आरामदायक है, और आप इससे आगे नहीं जाना चाहते।

मैं इस विषय पर अधिक जानकारी प्राप्त करने और एक व्यक्ति के रूप में खुद को अलग करने और प्राकृतिक व्यक्तिगत सीमाएँ बनाने की समस्या का समाधान करने का प्रयास करूँगा।

ईमानदारी से,
एव्जीनिया

मेरी उम्र 30 से अधिक है, मुझे अपनी माँ के साथ एक आम भाषा नहीं मिल पाती है और निजी जीवन की कोई उम्मीद नहीं है।

नमस्ते, एवगेनिया!

जैसा कि मैं आपके उत्तर और लेख से समझता हूं, आपको यह स्वीकार करना होगा कि आपकी मां (माता-पिता) एक वयस्क हैं, उनकी अपनी कमजोरियां हैं, और उनके भाग्य की ज़िम्मेदारी न लेने की कोशिश करें और एक "वयस्क", एक वृद्ध व्यक्ति के रूप में उनकी रक्षा करें।

आप सब कुछ ठीक से समझते हैं. इसके अलावा, मुझे लगता है कि मेरे उत्तर से पहले ही आपको यह समझ थी)) लेकिन, शायद, कभी-कभी ऐसी चीजें होती हैं जिन्हें सीधे सुनने की आवश्यकता होती है, न कि केवल एक लेख में पढ़ने की। यह समझें कि यह आप पर लागू होता है, और यह आपको नहीं लगता, मान लीजिए। और इसका मतलब है कि यह कहानी आपके और मेरे लिए काफी अच्छी रही।

शायद यह मेरा व्यवहार ही है जो मेरे प्रति उसके इस रवैये में योगदान देता है। शायद वह स्वयं दूसरों के दृष्टिकोण और अनुमोदन पर निर्भर है।

निःसंदेह, निर्भरता एकतरफ़ा नहीं होती। शब्द "कोडपेंडेंट रिलेशनशिप" (मनोविज्ञान में "डिपेंडेंट रिलेशनशिप" की तुलना में अधिक स्वीकार्य) में अर्थ की गहराई भी शामिल है - सीओ-डिपेंडेंट, सीओ-डिपेंडेंट। किसी भी जोड़े में, निर्भरता हमेशा दोनों द्वारा बनती है और दोनों इसका समर्थन करते हैं (अधिक बार, निश्चित रूप से, अनजाने में)। लेकिन अगर एक व्यक्ति को यह एहसास होने लगे, तो यह व्यक्ति नशे की लत से बाहर निकलने वाला पहला व्यक्ति हो सकता है और दूसरे को भी ऐसा करने में मदद कर सकता है (फिर से, दूसरे को पता नहीं चल सकता है, लेकिन उसे अभी भी अपनी लत से निपटना होगा यदि यह रस्सी होगी) पहले वाले को पकड़ना बंद करो...)

मैं इस विषय पर अधिक जानकारी प्राप्त करने और एक व्यक्ति के रूप में खुद को अलग करने और प्राकृतिक व्यक्तिगत सीमाएँ बनाने की समस्या का समाधान करने का प्रयास करूँगा।

सारी जानकारी आपके अंदर है. केवल अपने भीतर देखने से ही आप यह समझ पाएंगे कि वास्तव में क्या आपको आगे बढ़ने की अनुमति नहीं दे रहा है, वास्तव में क्या आपको अपना जीवन शुरू करने से रोक रहा है, वास्तव में क्या और क्यों आपको अलग जीवन के दौरान अवसाद में ले जा रहा है, आदि। और यह सब सुलझाना और फिर ठोस, तथ्यात्मक कदम उठाना काफी संभव है।

माँ मेरी कसम खा सकती है और सोचती है कि यह सही है। हां, मैं एक आदर्श बेटी भी नहीं हूं, मैं अपनी आवाज भी उठा सकती हूं और असभ्य भी हो सकती हूं, लेकिन मैं हमेशा इस पर ध्यान नहीं देती। हमारे परिवार में हर कोई बहुत ज़ोरदार है, ऐसा लगता है मानो यह आनुवंशिक स्तर पर चला गया हो। लेकिन मैं कभी भी खुद को अपनी माँ को कोसने की इजाज़त नहीं दूँगा! मैं अक्सर उनसे यह भी सुनती हूं कि मेरी किसी से नहीं बनेगी, मैं अपने मुश्किल चरित्र के कारण शादी नहीं करूंगी, लेकिन बात यह है कि मेरी मां के 3 पति थे और उनकी खुद किसी से नहीं बनती थी। मैं मानता हूं कि वहां के पुरुष तोहफों से कोसों दूर थे, लेकिन मेरी मां मुझे यह सब क्यों बताती हैं अगर उन्हें खुद कोई योग्य आदमी नहीं मिल पाता? वह सार्वजनिक रूप से यह भी कह सकती है कि मेरे पास पंद्रह साल के बच्चे जैसा दिमाग है। अगर ऐसा है भी तो फिर अजनबियों को यह क्यों बताएं कि आपकी एक बेवकूफ बेटी है? और साथ ही, जब मैं कहीं घूमने या घूमने जाता हूं तो वे मुझे रात 9 बजे फोन करते हैं और पूछते हैं कि मैं आखिर कब आऊंगा। मैं हमेशा रात 11 बजे घर लौटता हूं और फिर मैं हमेशा फोन करके आपको चेतावनी देता हूं कि चिंता न करें। लेकिन वह अभी भी चिल्लाती है और कसम खाती है, कहती है कि वह जब तक संभव हो, घूम सकती है। और एक दिन मैं रात के लगभग 10 बजे घर लौट रहा था, लेकिन बाहर अंधेरा था और मैं थोड़ा डरा हुआ था, मैंने फोन किया और अपनी मां से प्रवेश द्वार पर मिलने के लिए कहा, लेकिन वे मुझ पर चिल्लाए और कहा कि इसका कोई मतलब नहीं है। ऐसे अंधेरे में चलना. बस तर्क कहां है? यदि वह चिंतित है, तो मुझे ऐसा लगता है कि मुझसे मिलना उसके हित में है। मैं भी एक विश्वविद्यालय में प्रवेश करने और ट्यूटर्स के पास जाने की तैयारी कर रहा हूं, और ऐसा होता है कि ट्यूटर मुझे देर तक रोकता है, मेरी मां को इस बारे में पता है और मैं खुद उसे फोन करने के लिए कहता हूं ताकि ट्यूटर समझ जाए कि मेरे जाने का समय हो गया है घर। लेकिन मैं हमेशा तुरंत कॉल का उत्तर नहीं दे सकता, क्योंकि... एक सक्रिय मानसिक प्रक्रिया चल रही है और माँ भी यह जानती है। लेकिन एक अच्छी शाम, मैंने तीसरी बार कॉल का जवाब दिया और मेरी मां तुरंत चिल्लाने लगीं और कहने लगीं कि मैं कितनी देर तक वहां बैठ सकती हूं वगैरह-वगैरह। स्वाभाविक रूप से, ट्यूटर ने यह सब सुना और मैं बहुत शर्मिंदा हुआ... क्योंकि... रात के 10 बजे थे, और मैं अब 15 साल का नहीं था, और ट्यूटर भी मेरे घर से सात मिनट की पैदल दूरी पर रहता है। सामान्य तौर पर, ये चीखें और अपमान मुझे बहुत परेशान करते हैं। मैं उससे बात करना चाहता हूं, समझाना चाहता हूं कि मैं खुश नहीं हूं और यह पूरी तरह से सही नहीं है, लेकिन अंत में सब कुछ एक घोटाले में बदल जाता है। और मैं अक्सर उससे किसी प्रकार का समर्थन चाहता हूं, क्योंकि... मैं कॉलेज के बाद प्रथम वर्ष के लिए काम कर रहा हूं और साथ ही प्रवेश की तैयारी कर रहा हूं, मैं तीन विषयों में ट्यूटर्स के पास जाता हूं, इस उम्र में मेरे लिए यह कठिन है... आदत से बाहर... और मेरे पास मुफ्त नहीं है समय। निःसंदेह, मैं घबराहट भरे तनाव में हूँ, मैं टहलना और आराम करना चाहता हूँ। और मैं केवल काम, शिक्षक और एक माँ वाला घर देखता हूँ जो मेरी आलोचना करती है। सामान्य तौर पर, वास्तव में बहुत सारी समस्याएं हैं, आप यहां सब कुछ नहीं लिख सकते हैं, लेकिन मुझे उम्मीद है कि कम से कम कोई इस स्थिति को स्पष्ट करने में मेरी मदद करेगा। मुझे परिवार और घर में तनाव पसंद नहीं है, और मैं नहीं चाहता कि बाद में मेरी मां और मेरे बीच खराब संबंध बनें। दरअसल, मैं उससे प्यार करता हूं, वह एक अच्छी महिला है, दिलचस्प है, लेकिन दुर्भाग्य से वह मेरी बात बिल्कुल नहीं सुनती और न ही मेरी बात सुनना चाहती है। मैं बहुत परेशान हूं कि वह हमेशा चरम सीमा पर पहुंच जाती है... लेकिन किसी कारण से मैं उसे कुछ भी बताना या उस पर भरोसा नहीं करना चाहता।

गुमनाम रूप से

नमस्ते, स्वेतलाना निकोलायेवना। मैं 19 साल का हूं, मुझे अपनी मां के साथ आम भाषा नहीं मिल पाती। वह अब 55 साल की हैं, मैं समझता हूं कि उन्होंने जीवन के बारे में अपनी समझ बना ली है। वह लगातार मेरी बहन और मेरी आलोचना करती रहती है।' हम गलत तरीके से खाते हैं, हम गलत तरीके से कपड़े पहनते हैं। वह बहुत किफायती है और अगर मैं अपने लिए कुछ नया खरीदता हूं तो कसम खाता हूं, भले ही मुझे इसकी बिल्कुल जरूरत हो। और फिर भी, यह शायद सबसे महत्वपूर्ण बात है, मेरे पास स्वतंत्रता की कमी है। मैं अच्छी तरह समझता हूं कि उसे मेरी चिंता है, लेकिन मैं हर समय घर पर नहीं बैठ सकता। अंत में, यह उसी तरह से निकला, क्योंकि मेरे लिए कहीं जाने की तुलना में पूरी शाम कमरे में बैठना आसान है। मैं अच्छी तरह समझता हूं कि मेरे पास जीवन में पर्याप्त अनुभव नहीं है, लेकिन मैं इसे कहां से प्राप्त करूंगा? मैं एक वयस्क लड़की हूं, लेकिन रात 10 बजे के बाद मेरे लिए दोस्तों के साथ बाहर जाना मुश्किल हो जाता है क्योंकि घर में कोई घोटाला हो जाएगा। मैं एक प्रतिष्ठित संस्थान में पढ़ता हूं, दोस्त चुनने की कोशिश करता हूं। और अगर मैं रात को किसी क्लब में जाना चाहता हूं, तो इसका मतलब यह नहीं है कि मैं वहां कुछ अज्ञात करूंगा, और कोई मुझे ले जाएगा। मैं अच्छी तरह से पढ़ता हूं, मैंने सम्मान के साथ स्कूल से स्नातक किया है, मुझमें कोई बुरी आदत नहीं है, लेकिन मेरी मां अभी भी सोचती है और कभी-कभी मुझे "बेवकूफ" कहती है और मैं "अभी भी बेवकूफ हूं।" मैं अपनी मां से लड़ते-लड़ते थक गया हूं, मैं समझना चाहता हूं, लेकिन बात करने की हर कोशिश के कारण हम झगड़ने लगते हैं। ऐसा होता है कि मेरे सहपाठी शाम को किसी कैफे में मिलते हैं और मुझे घर जाना होता है। मेरे ऐसे दोस्त हैं जो स्कूल, काम में बहुत अच्छा करते हैं और शाम को बाहर जाकर मिलते हैं। मेरे साथियों पर ऐसा कोई नियंत्रण नहीं है. और उन्हें एक उदाहरण देने के लिए, मेरी माँ मुझसे कहती है कि दूसरों की परवाह मत करो। मैं भी वास्तव में एक विविध जीवन चाहता हूँ। कहीं दूसरे शहर जाना (देखना) भी मेरे लिए बड़ी समस्या है. मेरी बहन और उसका बॉयफ्रेंड मेरे साथ रहते हैं. मेरी बहन 29 साल की है. मेरी मां लगातार उनके रिश्ते में शामिल होने की कोशिश कर रही हैं और घर में झगड़ा भी शुरू हो जाता है। किसी तरह उसे काबू में करने की कोशिश की जा रही है. परिणामस्वरूप, मैं इस निष्कर्ष पर पहुंचा कि जब तक मैं दूसरे अपार्टमेंट में नहीं जाता, कुछ भी नहीं बदलेगा। मुझे क्या करना चाहिए???

शुभ संध्या! दुर्भाग्य से, मैं आपका नाम नहीं जानता। मैं आपसे सहमत हुए बिना नहीं रह सकता कि आप पहले से ही एक वयस्क हैं, कानूनी उम्र की हैं और, आपके पत्र की सामग्री को देखते हुए, एक जिम्मेदार लड़की हैं, कि दोस्तों के साथ अधिक समय बिताने और संवाद करने की इच्छा काफी स्वाभाविक है। वह अवधि जब बच्चा माँ के साथ अटूट रूप से जुड़ा होता है और उस पर निर्भर होता है, बहुत समय बीत चुका है। आप वयस्कता में प्रवेश कर रहे हैं, अपना पहला स्वतंत्र कदम उठा रहे हैं, सीख रहे हैं, और अपना व्यक्तिगत जीवन अनुभव प्राप्त करना शुरू कर रहे हैं। माँ की ओर से समझ की कमी शायद आपकी देखभाल करने और नियंत्रित करने की उनकी इच्छा और सर्वोत्तम इरादों के साथ व्यक्त की जाती है: "मैं केवल सर्वश्रेष्ठ चाहती हूँ," "मैं बेहतर जानती हूँ कि कैसे।" यह नियंत्रण आपके लिए चिंता और चिंता पर आधारित हो सकता है। एक माँ के लिए इस तथ्य को स्वीकार करना आसान नहीं है कि बच्चे बड़े हो गए हैं और उन्हें अपने विवेक के अनुसार अपना जीवन बनाना होगा। आपकी स्थिति में, यदि आप दोनों के लिए आमने-सामने परामर्श के लिए आना संभव नहीं है, तो एक गोपनीय बातचीत करना उचित होगा जिसमें आप खुले तौर पर और शांति से चर्चा करें कि आपको क्या परेशान कर रहा है और आपको ईमानदारी से बताने के लिए कहें। तुम्हारी माँ को वास्तव में क्या परेशानी हो रही है? उसे अपने प्रति अपने प्यार और सम्मान के बारे में बताएं, यह आपके लिए कितना महत्वपूर्ण है कि वह आप पर भरोसा करे और स्वतंत्रता और अपने निजी जीवन के निर्माण की आपकी इच्छा का सम्मान करे। आप आर. बाख के दृष्टांत पर एक साथ चर्चा कर सकते हैं: “एक समय की बात है, एक बड़ी क्रिस्टल नदी के तल पर एक गाँव था, और उसमें कुछ जीव रहते थे, नदी चुपचाप उन सभी के ऊपर से बहती थी: युवा और बूढ़े, अमीर और गरीब, अच्छा और बुरा अपने रास्ते पर बहता था और केवल अपने स्वयं के क्रिस्टल स्व के बारे में जानता था और ये सभी जीव, प्रत्येक अपने तरीके से, नदी के तल पर उगने वाले पत्थरों और पौधों के पतले तनों से चिपके रहते थे। चिपकने की क्षमता उनके जीवन का आधार थी, और उन्होंने जन्म से ही नदी के प्रवाह का विरोध करना सीख लिया था, लेकिन एक प्राणी ने अंततः कहा: "मैं चिपकने से थक गया हूँ, और हालाँकि मैं इसे अपनी आँखों से नहीं देखता हूँ।" मेरा मानना ​​है कि धारा जानती है कि वह कहाँ जा रही है। अब मैं पत्थर को छोड़ दूँगा, और उसे अपने साथ ले जाऊँगा, अन्यथा मैं ऊब से मर जाऊँगा और कहा: "मूर्ख! बस जाने दो।" तुम्हारे पत्थर से, और तुम्हारी प्रिय धारा तुम्हें पलट देगी और पत्थरों पर इतना पटक देगी कि तुम बोरियत से ज्यादा तेजी से मर जाओगे,'' लेकिन उसने नहीं सुना और, अधिक हवा लेते हुए, अपने हाथों को साफ कर लिया, और उसी क्षण करंट ने उसे पलट दिया और पत्थरों से टकरा गया। हालाँकि, प्राणी अभी भी किसी चीज़ से नहीं चिपका था, और फिर धारा ने उसे नीचे से ऊपर उठा दिया, और वह अब पत्थरों से नहीं टकराया। और नदी के किनारे रहने वाले जीव, जिनके लिए वह अजनबी था, चिल्लाए: “देखो, एक चमत्कार! वह बिल्कुल हमारे जैसा है, लेकिन वह उड़ता है! और फिर जो धारा में बह गया था उसने कहा, "मैं भी तुम्हारे जैसा ही हूं।" यदि आप केवल पत्थरों से हुक खोलने का साहस करेंगे तो नदी ख़ुशी से आपको मुक्त कर देगी और ऊपर उठा लेगी। आपका सच्चा काम इस यात्रा में, इस साहसी यात्रा में है।" एक-दूसरे से चर्चा करें, शायद एक-दूसरे को जाने देने का समय आ गया है? यदि समझ की कमी है और अलग रहने का अवसर है, तो अपना निर्णय स्वयं लें। पी.एस. मेरा अनुमान है कि मेरी मां ने तुम्हें अकेले पाला है, क्या उसका कोई प्रियजन है?

बच्चे की उम्र: 18

मुझे अपनी माँ के साथ कोई आम भाषा नहीं मिल पाती

मुझे माफ़ कर दो, मैं पहले भी अपनी माँ के साथ मिलकर तुम्हें प्रताड़ित कर चुका हूँ। मैं बस उसका अनुमान लगाने की कोशिश कर रहा हूं, विशेष रूप से मेरे प्रति उसके नाम-पुकारने का अर्थ। पैसे के बारे में. यहाँ एक उदाहरण है: हमारे नए पड़ोसी अब नवीकरण कर रहे हैं। हम सभी पड़ोसियों के पास गए और पाइप काटने के लिए उनकी सहमति मांगी। अंत में, मेरी मां जैसे कुछ पड़ोसी सहमत हो गये। मैकेनिक पहुंचे और काम शुरू कर दिया। परिणामस्वरूप, लागत 16 हजार आंकी गई, आज वे फिर से बैटरी बदलने और नए शौचालय को मजबूत करने आए। कुल लागत 15 हजार है. परिणाम एक बड़ी रकम है. प्रश्न: अगर वह मुझसे कहती रही और कहती रही कि हम गरीब हैं तो उसे यह कहां से मिला। शायद मैं गलत हूं, लेकिन क्या वाकई एक गरीब व्यक्ति के पास इन सभी हेराफेरी के लिए 31 हजार हैं??? शायद यही उनकी शिक्षा पद्धति है? कि अजनबियों के लिए कम से कम 20 हजार होंगे, और रिश्तेदारों के लिए जेब खर्च के लिए मुश्किल से 300 रूबल होंगे। और एक बात: वह अपने काम के दौरान (कल और आज दोनों) मुझे अपने साथ घर पर क्यों रखती है। ताकि मेरे कान और शरीर तथा तंत्रिका तंत्र इसे सहन कर सकें? जब वे काम कर रहे थे, मैं अपनी माँ को बाहर जाकर खेलने के लिए आमंत्रित करना चाहूँगा, निश्चित रूप से, बहुत दूर नहीं, ताकि इसे सुनना या देखना न पड़े। लेकिन नहीं, मां कहती है, वह इन्हें अकेले लेकर क्या करेगी? मैं उसके साथ अपनी राय नहीं रख सकता। वह उसे बिल्कुल भी नहीं पहचानती, भले ही मेरी किसी तरह की राय हो। डीपीआरके का बस घर और लंबे समय तक सक्रियता। और यह बुरा है! इसीलिए मैं अपने सहपाठियों के साथ, काम पर उसके सहकर्मियों के साथ, या सड़क पर मूर्खतापूर्ण तरीके से रहना चाहता हूँ। क्या मेरी राय मानना ​​शर्म की बात है या यह उसके लिए शिक्षा का कोई विशेष तरीका है??? व्याख्या करना! पी.एस. मैं निश्चित रूप से 500 हजार या, भगवान न करे, दस लाख के बारे में बात नहीं कर रहा हूँ, नहीं, यह कुलीन वर्गों के लिए है। मैं पैसे से प्यार करने और उसे पूरी तरह से अजनबियों को देने की बात कर रहा हूँ! और जब मुझे खुद नौकरी मिल जाएगी, तो देर-सबेर वह मुझसे कहेगी कि मैं उसे एक निश्चित रकम दूं। और यदि मैं नगर छोड़ दूं, तो वह फोन करेगा, और यदि मैं फोन न करूं, तो फिर वही बात न सुननी पड़े: तुम कहां हो? क्या आपने खाना खा लिया? तुम मेरे बिना क्या करते हो? तुम कब आओगे? आप अभी क्या कर रहे हैं? वह मेरी तलाश में पुलिस को भी शामिल कर सकती है। और आगे क्या - पुलिस के साथ उसके पास लौटें???

इसमें कोई आश्चर्य नहीं कि मैं पैसे और मरम्मत के बारे में शिकायत करता रहा। मेरी माँ को एक दरार वाला शौचालय दिया गया था। उन्होंने मेरे साथ पैसों की धोखाधड़ी की। मेरी माँ ने कहा कि यह जीवन में उनकी पहली विफलता नहीं थी, बल्कि संख्यात्मक विफलता थी, और कुछ मुझे बताता है कि यह आखिरी नहीं होगी। मैंने मान लिया कि सब कुछ बहुत आसानी से चल रहा था। लेकिन किसी को भी मेरी राय में दिलचस्पी नहीं है, इसलिए "टर्ड" प्राप्त करें।

अब भी मुझे मैकेनिकों को नमस्ते कहना है। ताला बनाने वालों के साथ, धिक्कार है! क्योंकि मम्मी ने ऐसा कहा था. और किसके साथ - वह सड़क पर हर किसी के पास जा सकता है, झुक सकता है और नमस्ते कह सकता है, सीधे सभी को। यहां तक ​​कि प्रवासियों को भी. कोई नई चीज़। पी.एस. और वह जो मांग करती है, उसकी मदद करने की कोई इच्छा नहीं है। इसलिए नहीं कि मैं "एक आदमी नहीं" हूं, बल्कि इसलिए कि अगर मैं कुछ गलत करता हूं, तो मुझे नाम से पुकारा जाता है और सूची लंबी हो जाती है। क्या मुझे इसकी आवश्यकता है??? और मैकेनिकों को नमस्ते कहने के लिए - वे मेरे लिए अजनबी हैं और मैं उन्हें बिल्कुल नहीं जानता। नहीं, आपको नमस्ते कहना होगा! अगला, बिल्लियों को नमस्ते कहें???

डैनियल

नमस्ते, डेनियल!

आप और मैं पहले ही बात कर चुके हैं, और मैंने पहले ही कहा है कि आपको अपनी माँ से बात करने और मनोवैज्ञानिक से व्यक्तिगत परामर्श लेने की ज़रूरत है। मैं आपकी भावनाओं, आपके समर्थन की आवश्यकता को समझता हूं, लेकिन, दुर्भाग्य से, एक ऑनलाइन परामर्श किसी विशेषज्ञ के साथ आमने-सामने परामर्श जितना प्रभावी नहीं हो सकता है। इसलिए, एक योग्य मनोवैज्ञानिक के रूप में, मैं दृढ़ता से अनुशंसा करता हूं कि आप एक मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक के साथ व्यक्तिगत परामर्श लें, उन्हें बताएं कि आपको क्या परेशान कर रहा है, और प्रत्येक व्यक्तिगत सत्र में वर्तमान समस्याओं को एक साथ हल करें।

मैं आपको या आपकी माँ को नहीं जानता, मेरे पास जानकारी नहीं है, मैं आपका हाथ नहीं पकड़ सकता या आपका निदान भी नहीं कर सकता। मैं आपसे मेरे पिछले उत्तर और उस मनोवैज्ञानिक के उत्तर को ध्यान से पढ़ने के लिए कहता हूं जिसने आपको मुझसे पहले सलाह दी थी, और जैसा कहा गया था वैसा ही सब कुछ करें। फिलहाल, मैं अभी भी आपकी ओर से आपकी माँ के प्रति बहुत सारी भावनाएँ देखता हूँ, लेकिन मुझे आप पर कोई काम नज़र नहीं आता। यह कार्य किसी मनोवैज्ञानिक से आमने-सामने परामर्श करके ही किया जाना चाहिए।

मैं आपको सलाह देता हूं कि आप हमें लिखने में समय बर्बाद न करें, बल्कि अंत में किसी विशेषज्ञ की मदद लें, मौजूदा स्थिति के सही कारणों की तलाश करें और उन सभी समस्याओं का समाधान करें जो आपको परेशान कर रही हैं।

मैं ईमानदारी से आपको शुभकामनाएं और सफलता की कामना करता हूं। मुझे आप पर विश्वास है, मुझे उम्मीद है कि इस बार आप मेरी सलाह मानेंगे। शुभकामनाएं!

ओल्गा डोरोखोवा,
साइट के मनोवैज्ञानिक "मैं एक माता-पिता हूं"

एक मनोवैज्ञानिक से प्रश्न

शुभ संध्या!
जहाँ तक मुझे याद है, मुझे अपनी माँ के साथ कभी भी एक आम भाषा नहीं मिल पाई।
मुझे ऐसा लगता है कि कोई भी बच्चा, किसी भी उम्र में, किसी न किसी स्थिति में अपनी माँ से समर्थन की उम्मीद करता है। लेकिन किसी कारण से मैं इसे केवल परिवार के सदस्यों और सबसे महत्वपूर्ण रूप से अपनी मां से प्राप्त नहीं कर सकता। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं क्या करता हूं, सब कुछ खराब है: मैं बर्तन धोता हूं - ठीक नहीं, मैं साफ करता हूं - ठीक नहीं, मैंने अपने लिए नई चीजें खरीदीं - तुमने क्या खरीदा?, दोस्तों - वह किसी को पसंद नहीं करती, मेरे बॉयफ्रेंड - उसे दोनों में से कोई भी पसंद नहीं था, उसने मेरे लिए नौकरी चुनी क्योंकि उसे वह जगह भी पसंद नहीं थी जहाँ मैंने काम किया था! गर्मियों में, हर कोई रात में चलता है, आराम करता है, लेकिन मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता। मैं उत्तरार्द्ध को समझता हूं, वह चिंतित है, लेकिन मैं लोगों की कंपनी में हूं, हम कुछ भी बुरा नहीं कर रहे हैं, तो टहलने जाने में कौन सी बड़ी बात है?
रात्रि विश्राम के लिए किसी मित्र के घर जा रहे हैं? इसकी भी भीख मांगनी पड़ती है.
मुझे अपने 20 वर्ष की उम्र में हर चीज़ के लिए हमेशा भीख क्यों मांगनी चाहिए और आंसू बहाकर भीख क्यों मांगनी चाहिए?!
मैं इससे थक चुका हूं और मुझे नहीं पता कि इस स्थिति से कैसे बाहर निकला जाए। कृपया मदद करें। अग्रिम में धन्यवाद।

नमस्ते, विक्टोरिया! आपकी माँ को इस बात की आदत है कि आप उन्हें अपने जीवन के संबंध में निर्णय लेने की अनुमति देते हैं - वह ऐसी हैं - वह आपको, आपकी पसंद को अस्वीकार करती हैं, वह आपको नियंत्रित करती हैं - आपको अपना जीवन जीने के लिए समर्थन और अनुमति के लिए अपनी माँ से इंतजार नहीं करना चाहिए - आप केवल उसे दिखाएँ कि आपने उसे नियंत्रण करने दिया है। आप पहले ही बड़े हो चुके हैं और पहले से ही अपने जीवन के लिए ज़िम्मेदार हैं - आपकी माँ अस्वीकार कर सकती है, आलोचना कर सकती है, हो सकता है कि उन्हें यह पसंद न हो कि आप कहाँ काम करते हैं, आप किसके साथ संवाद करते हैं, वह मना कर सकती हैं - लेकिन! जहां आप चाहें वहां काम करना, बाहर जाना और अपने दोस्तों के साथ बातचीत करना आपकी पसंद है! आप या तो स्वयं इसके निषेधों के पीछे छिप सकते हैं या अपने आप को जीने की अनुमति दे सकते हैं - जिम्मेदारी केवल आपकी है और चुनाव भी केवल आपका है! माँ आपके बारे में चिंता कर सकती है, आपके बेहतर होने की कामना कर सकती है - लेकिन - वह अपनी ओर से, अपनी धारणा के माध्यम से ऐसा कर सकती है - लेकिन - यह वह नहीं है जिसकी आपको आवश्यकता है - उसे इसकी आवश्यकता है! अपने आप को निर्णय लेने की अनुमति दें, और कुछ करने के लिए लगातार अपनी माँ से अनुमति न लें! वह निषेध कर सकती है, वह अनुमोदन नहीं कर सकती है - लेकिन - अंतिम निर्णय आपका है - अपने प्रतिबंध या कार्य के पीछे छुपें!

विक्टोरिया, यदि आप वास्तव में यह पता लगाने का निर्णय लेते हैं कि क्या हो रहा है, तो बेझिझक मुझसे संपर्क करें - मुझे कॉल करें - मुझे आपकी मदद करने में खुशी होगी!

शेंडरोवा ऐलेना सर्गेवना, मनोवैज्ञानिक मास्को

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विक्टोरिया, नमस्ते!

आपकी उम्र 20 साल है और आप 2 साल से अपने जीवन की मालकिन हैं। यह जीवन कैसे जीना है और क्या करना है और क्या नहीं करना है, यह केवल आप ही तय कर सकते हैं। और यदि आप सभी मामलों में अपनी माँ के निर्णय पर भरोसा करना जारी रखते हैं, तो यह आपकी पसंद है। लेकिन यह उम्मीद मत करो कि माँ अचानक परी बन जाएगी...

अब समय आ गया है कि आप उसके साथ अपने रिश्ते में एक सीमा तय करें और स्वतंत्र हो जाएं! यही एकमात्र तरीका है जिससे आप इस रिश्ते को बेहतर बना सकते हैं। यदि आप अभी भी अपनी माँ की गर्दन पर लटके हुए हैं (वह आपको खाना खिलाती है और कपड़े पहनाती है), तो आपसे उसकी माँगें उचित हैं। इसलिए, सबसे पहली चीज़ जो आपको करने की ज़रूरत है वह है अपने पैरों पर खड़ा होना। खड़े होकर आप अपनी माँ से ऐसे बात कर सकते हैं जैसे एक वयस्क दूसरे वयस्क से बात कर रहा हो। इसके अलावा, आप उसकी बात सुनने के लिए बाध्य नहीं होंगे, बल्कि अपने निर्णय स्वयं लेने में सक्षम होंगे।

यदि आप पहले से ही स्वतंत्र हैं, तो यहां सवाल यह है: आप अभी भी उसकी राय पर निर्भर क्यों हैं, विक्टोरिया? आपको यह रेखा खींचने और अंततः शब्द के पूर्ण अर्थ में वयस्क बनने से कौन रोक रहा है?! इस प्रश्न का उत्तर देने का प्रयास करें, यदि स्वयं नहीं, तो किसी मनोवैज्ञानिक के साथ काम करके, और आप संभवतः अपने लिए बहुत कुछ खोज लेंगे!..

माता-पिता के लिए इस तथ्य को स्वीकार करना कठिन होता है कि उनका बच्चा बड़ा हो गया है। लेकिन अगर आप इस खेल में अपनी मां के साथ खेलेंगे तो वह कभी भी इस खेल में शामिल नहीं होंगी। बहुत कुछ तुम्हारे व्यवहार पर निर्भर करता है, विक्टोरिया। और ऐसा लगता है कि अब इस पर पुनर्विचार करने का समय आ गया है!

मैं ईमानदारी से आपको इसके लिए शुभकामनाएँ देता हूँ! और यदि आपके कोई प्रश्न हैं या सहायता की आवश्यकता है, तो संपर्क करें!

करमयान करीना रूबेनोव्ना, मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक, मॉस्को

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