बच्चा, एक नियम के रूप में, धीरे-धीरे परिवार की नई संरचना का आदी हो जाता है। एक बेटी या बेटे के लिए अपनी माँ की पसंद को स्वीकार करना काफी कठिन होता है। आइए यह जानने का प्रयास करें कि जीवन में होने वाले परिवर्तनों से निपटने के लिए इन रिश्तों में भाग लेने वालों को कैसा व्यवहार करना चाहिए।

किशोर

एक बच्चे, विशेषकर एक किशोर के लिए यह स्वीकार करना कठिन है कि, वास्तव में, एक अजनबी उसके परिवार का हिस्सा बन जाएगा, कि उसे ध्यान में रखना होगा और, सबसे महत्वपूर्ण बात, ... घटनाओं के इस मोड़ से किशोर शायद ही कभी खुश होते हैं। वे या तो ईर्ष्या कर रहे हैं और विरोध कर रहे हैं, हिंसक तरीके से भावनाएं व्यक्त कर रहे हैं, या दोस्त बनाने के अजीब प्रयास कर रहे हैं, या अपनी "अच्छाई" प्रदर्शित करने की कोशिश कर रहे हैं, या अधिक ध्यान देने की मांग कर रहे हैं, अपनी मां और उसके नए पति के साथ संयुक्त संचार कर रहे हैं, या व्यंग्यात्मक टिप्पणी कर रहे हैं, या पीछे हट रहे हैं अपने आप में. वे अक्सर उपयोग करते हैं विभिन्न प्रकारहेरफेर का उद्देश्य या तो माँ या सौतेला पिता था।

वयस्कों को मुख्य बात जिस पर ध्यान देने की आवश्यकता है वह यह नहीं है कि एक "अप्रिय" किशोर के साथ "कैसे निपटें" जो विषाक्त है सुहाग रात खुश जोड़ा. बच्चे को उसकी बात स्वीकार करने में मदद करने के लिए हमें एकजुट होने की जरूरत है नया परिवार. यह कोई आसान काम नहीं है और इसकी आवश्यकता है उच्च डिग्रीजागरूकता और मानवतावाद. यह महत्वपूर्ण है कि दोनों वयस्क समझें कि यह सौतेला पिता है, न कि स्वयं किशोर, जिसे किशोर के साथ संबंध बनाना चाहिए। लेकिन यह बहुत ही नाजुक ढंग से किया जाना चाहिए, ताकि वह "स्थिति के स्वामी" की तरह महसूस न करें, जो वयस्कों को अपनी इच्छानुसार "मोड़" देता है, और वे "उसके चारों ओर कूदते हैं"। वयस्कों को बच्चे के भावनात्मक आराम का ख्याल रखना चाहिए - उसकी भावनाओं का सम्मान करना चाहिए और समझना चाहिए।

माँ

सबसे बड़ा मनोवैज्ञानिक बोझ माँ पर पड़ता है। वह किशोरी और सौतेले पिता के बीच एक तरह की मध्यस्थ बन जाती है। बाद में एक आदमी का कंधा हासिल करने के बावजूद असफल रिश्ते, माँ को यह नहीं भूलना चाहिए कि वह ही ढोने वाली है। किसी भी मामले में एक महिला को अपने नए पति को "खुश" करने के लिए अपने बेटे या बेटी को नाराज और उल्लंघन करने की अनुमति नहीं देनी चाहिए। यह विश्वासघात है, और इस व्यवहार का कोई दूसरा नाम नहीं है। एक महिला को तुरंत अपने पुरुष को संकेत देना चाहिए कि वह अपने बच्चे के हितों का उल्लंघन नहीं करेगी। पर्याप्त परिपक्व आदमीवह इसे स्वीकार करने में काफी सक्षम है, और अपनी मां के ध्यान के लिए किशोरी के साथ प्रतिस्पर्धा नहीं करेगी।

डेटिंग चरण में एक किशोरी के प्रति एक पुरुष का व्यवहार एक महिला के लिए यह समझने का एक अच्छा संकेतक है कि उसके सामने किस तरह का व्यक्ति है और उसके साथ उनके परिवार का किस तरह का भविष्य इंतजार कर रहा है। लोकप्रिय अमेरिकी मनोवैज्ञानिक जॉन ग्रे ने अपने बेस्टसेलर "थिंक लाइक ए मैन, एक्ट लाइक अ वुमन" में तटस्थ क्षेत्र में पति-उम्मीदवार और किशोरी के बीच संयुक्त बैठकें आयोजित करने की सिफारिश की है। किसी पार्क या कैफे में आरामदायक माहौल में, हर कोई खुद को अभिव्यक्त करने और एक-दूसरे को जानने में सक्षम होगा। इसके अलावा, एक संवेदनशील महिला यह समझने में सक्षम होती है कि उसका साथी एक किशोर के साथ कितना मिलनसार, सम्मानजनक और आत्मविश्वासी है। अच्छा संकेत, यदि कोई व्यक्ति शांत, आत्मविश्वासी, मिलनसार है, तो विनीत रूप से एक किशोर के साथ संवाद करने की पहल अपने हाथों में लेता है, लेकिन खुद को उसके साथ कृतघ्न नहीं करता है, बल्कि खुद ही बना रहता है। ऐसी बैठकें आयोजित करते समय, एक महिला के लिए पुरुष का परिचय अपने मित्र के रूप में देना ही पर्याप्त होता है। बाद में, आप किशोर के साथ बैठक पर धीरे से चर्चा कर सकते हैं और चुने हुए व्यक्ति के बारे में उसके विचारों को सुन सकते हैं। यह प्रेमी के लिए उपयोगी हो सकता है और हमेशा इस अवस्था में नहीं होता है चौकस महिला. जब निर्णय किया जाता है और हम बात कर रहे हैंहे सहवास, एक माँ को अपने बड़े हो चुके बच्चे से फिर से सम्मान के साथ, लेकिन शांति और आत्मविश्वास से बात करनी चाहिए। माँ सवाल नहीं पूछती, अनुमति नहीं मांगती - वह शांति से बताती है कि वह एन से शादी कर रही है, और अब से वे साथ रहेंगे। माँ को किशोर को बताना चाहिए कि घर में उसकी स्थिति नहीं बदलेगी - वह हमेशा प्रिय और प्रिय रहेगा। "शालीनता से व्यवहार करने" और "एन का सम्मान करने" का अनुरोध। इस मामले में किशोर के अविश्वास की अभिव्यक्ति होगी। आपको उन्हें व्यक्त नहीं करना चाहिए.

में कठिन क्षणजब कोई किशोर अप्रिय या अपमानजनक व्यवहार करता है, तो आपको अपने पति के साथ "मिलना" नहीं चाहिए या "अनसुनी" से निपटने में मदद करने के लिए उसे नहीं बुलाना चाहिए। माँ और किशोरी को स्वयं इसका पता लगाना चाहिए। अन्यथा, बेटा या बेटी माँ के व्यवहार को विश्वासघात समझेंगे। जब आप एक माँ हैं, तो आपको ऐसे भावों का उपयोग करना चाहिए: "यह हमारे लिए प्रथागत है...", "यह हमारे लिए प्रथागत नहीं है...", "हम ऐसा करते हैं और वैसा नहीं करते हैं.. ।", वगैरह।

एक किशोर और सौतेले पिता के बीच तनावपूर्ण क्षणों की स्थिति में, माँ को प्रत्येक के साथ व्यक्तिगत रूप से बातचीत करनी चाहिए, न कि एक-दूसरे के साथ उनका टकराव करना चाहिए। यदि बातचीत का स्तर बढ़ता है, तो आप अपनी माँ को अपनी भावनाओं के बारे में ठीक-ठीक बता सकते हैं: "अब जो हो रहा है उससे मैं अप्रिय हूँ - चलो चलो एक ब्रेक लेते हैऔर हमारी भावनाओं को सुलझाओ।”

कुछ सामान्य प्रश्नउदाहरण के लिए, संयुक्त यात्राएं, छुट्टियाँ इत्यादि पर एक साथ चर्चा करना, किशोर की राय सुनना अच्छा है, लेकिन निर्णय वयस्कों पर छोड़ दें।

सौतेला बाप

एक पुरुष को यह समझना चाहिए कि अपने जीवन को एक महिला और उसके बच्चे के साथ जोड़ते समय, उसे किशोरी के लिए एक दृष्टिकोण की तलाश करनी होगी, न कि इसके विपरीत। एक आदमी एक स्थापित परिवार में प्रवेश करता है, जहां माँ और बच्चे के बीच का रिश्ता पहले से ही अपनी परंपराओं, समस्याओं और रिश्तों के रंगों और बारीकियों के पूरे प्रशंसक के साथ बन चुका होता है।

यह स्पष्ट है कि यह सरल होने की संभावना नहीं है। आज किशोर मधुर और मिलनसार है, और कल वह उदास और चिड़चिड़ा हो जाएगा। इसलिए खुद को भ्रमित करने या डरने की कोई जरूरत नहीं है. बेशक, एक किशोर अब बच्चा नहीं है, लेकिन फिर भी वह अभी भी एक बच्चा है, जो परिवार में बदलाव के कारण खुद को तनावपूर्ण स्थिति में पाता है।

एक वयस्क का काम खुद को सम्मान पाने के लिए मजबूर करना नहीं है, बल्कि... यहां न तो छेड़खानी और न ही परिचितता उपयुक्त है। इसके अलावा, अपने स्वयं के चार्टर के साथ किसी और के मठ में प्रवेश करने की कोई आवश्यकता नहीं है। "शिक्षित" करने के प्रयास - "मैं तुम्हें एक असली आदमी बनाऊंगा," "मैं तुम्हें तुम्हारी माँ का सम्मान करवाऊंगा," "अब मैं तुम्हारा पिता बनूंगा," और अन्य हिंसा - एक अच्छी तरह से मिलेंगे- प्रतिकार का पात्र. लेकिन निर्माण करते समय सम्मान, दयालुता और स्वस्थ सीमाएँ बहुत प्रभावी उपकरण हैं स्वस्थ रिश्तेएक नये परिवार में.

उनके संबंध में विशेष रूप से स्पष्ट रूप से संरचित होना चाहिए किशोर लड़कियाँ. किसी भी परिस्थिति में आपको बिना खटखटाए उसके कमरे में प्रवेश नहीं करना चाहिए। शौचालय एवं बाथरूम में ताला लगा होना चाहिए। कोई "मुझे एक तौलिया दो" नहीं हो सकता! आपको छेड़खानी और उकसावे की सभी कोशिशों को आत्मविश्वास और नाजुक ढंग से दबा देना चाहिए, जो अक्सर एक किशोर लड़की की ओर से संभव होती है। इस मामले में, आपको कमरा छोड़ना होगा और बातचीत बंद करनी होगी। उपहास और अशिष्टता को भी बाहर रखा जाना चाहिए।

लड़कों के लिए भी कमरे और व्यक्तिगत स्थान के संबंध में यही नियम लागू होता है। और बच्चे का कोई उपहास या स्वयं को सशक्त बनाने या अपमानित करने का कोई अन्य प्रयास नहीं।

उसके साथ हस्तक्षेप करने की कोई आवश्यकता नहीं है - ऐसा करने के लिए बहुत देर हो चुकी है। आप दृढ़तापूर्वक यह पूछकर अपने और अपनी पत्नी के प्रति विनम्र होने की वकालत कर सकते हैं, “मुझसे इस तरह बात मत करो। मुझे यह पसंद नहीं है।" बच्चे को सज़ा देने का काम माँ पर छोड़ दें - आपके पास ऐसा कोई निहित अधिकार नहीं है।

दिखाना अंतरंग रिश्तेबच्चे के सामने ऐसा न करें: गर्म चुंबन और भावुक आलिंगनबच्चों की आँखों के लिए नहीं. लेकिन किसी किशोर के आने पर एक-दूसरे से कतराना भी एक चरम बात है। आपके कंधों को गले लगाना, आपका हाथ थामना - ऐसे इशारे काफी स्वीकार्य हैं। लेकिन टिप्पणी करने के लिए और उससे भी अधिक उपहास करने के लिए कोमल रिश्तामाँ और बच्चे के बीच किसी भी परिस्थिति में अनुमति नहीं है। भले ही बच्चा पहले से ही उभरी हुई मूंछों वाला लगभग दो मीटर का "चाचा" हो, जो अपनी माँ के शुभरात्रि चुंबन और सुबह के आलिंगन का आदी हो, यह उनका रिश्ता है।

आपसी समझ स्थापित करने के लिए, इसमें किशोर को विनीत रूप से शामिल करना उपयोगी होता है संयुक्त गतिविधियाँ, अपने बच्चे को आपकी मदद करने के लिए आमंत्रित करें और इसके विपरीत, अगर उसे ज़रूरत हो तो उसकी मदद करें। उसकी बाइक ठीक करें, कार की मरम्मत का काम करने की पेशकश करें या साथ में घर के आसपास कुछ करें, अपने किशोर को अपने काम से परिचित कराएं, बाइक चलाएं, उसे मछली पकड़ने ले जाएं, शतरंज खेलें या साथ में फिल्म देखें।

एक किशोर के प्रति आदर्श व्यवहार का एक उदाहरण पुरानी सोवियत फिल्म "पीपल एंड डॉल्फ़िन" में मुख्य पात्र का व्यवहार है, जहाँ आदमी ने लड़के को कभी नहीं दिखाया कि वह रास्ते में है या उसकी ज़रूरत नहीं है। जब भी संभव होता, वह उसे काम पर ले जाता और उसे वह सब कुछ सिखाता जो वह कर सकता था। एक साथ बिताया खाली समय: गोताखोरी की, समुद्र की गहराइयों के रहस्यों के बारे में बात की, पेशकश की दिलचस्प किताबें. वह एक विश्वसनीय समर्थन, सलाहकार और मित्र थे। यदि यह दृष्टिकोण विनीत और सम्मानजनक है, तो कुछ समय बाद किशोर स्वयं अपने सौतेले पिता के पास पहुंच जाएगा।

सौतेले पिता का कार्य सभ्य, साहसी व्यवहार का उदाहरण बनना, अपनी पत्नी और उसके बच्चे का सम्मान करना है।

माया इश्मेतोवा

दुर्भाग्य से, परिवार को उसके मूल स्वरूप में संरक्षित करना हमेशा संभव नहीं होता है। कभी-कभी लोग असहमत होते हैं - यही जीवन का गद्य है। समय के साथ, आपके जीवन में एक नया चुना हुआ व्यक्ति प्रकट होता है, जो इस बात से शर्मिंदा नहीं है कि आपका एक बच्चा है और जो उसके पालन-पोषण में भाग लेने के लिए तैयार है। छोटे आदमी के लिए चीज़ें कैसी होंगी? सौतेले पिता के साथ संबंध, भविष्यवाणी करना असंभव है। यही कारण है कि महिलाएं अपने बच्चे को महत्वपूर्ण समाचार बताने से पहले ही चिंता करने लगती हैं। कुछ बच्चे अपने जीवन में ऐसे बदलावों को बहुत शांति से स्वीकार कर लेते हैं। अन्य लोग अपनी माँ के नए आदमी के प्रति शत्रुता दिखा सकते हैं। इस कारण से, पहले से ही यह सुनिश्चित करना सबसे अच्छा है कि सौतेले पिता और सौतेली बेटी या सौतेले बेटे के बीच संबंध धीरे-धीरे और सामंजस्यपूर्ण रूप से विकसित हो।

सबसे पहले, आपको इरादों की गंभीरता सुनिश्चित करने की ज़रूरत है: आपका और आपका चुना हुआ। आख़िरकार, यदि आपका रिश्ता लंबे समय तक नहीं चलता है, और उसकी जगह कोई दूसरा आदमी आ जाता है, और फिर, शायद, कोई और, और आप अपने बच्चे को सभी से मिलवाते हैं, तो यह बच्चे की समझ को प्रभावित करने का सबसे अच्छा तरीका नहीं हो सकता है पारिवारिक मूल्यों. और भविष्य में उसके लिए अपना निजी जीवन बनाना और भी कठिन हो जाएगा। इसलिए, परिचित तभी होना चाहिए जब आप और आपके चुने हुए ने शादी करने का दृढ़ निश्चय कर लिया हो। या, के अनुसार कम से कम, साथ रहना।

एक महत्वपूर्ण प्रश्न जो अधिकांश माताओं को चिंतित करता है नई शादी, उसके दो करीबी लोगों के मिलने से बहुत पहले: एक बच्चे को एक आदमी को कैसे संबोधित करना चाहिए? क्या उसे पिता कहा जाना चाहिए, खासकर यदि बच्चा अपने असली पिता के साथ गर्मजोशी और नियमित संचार बनाए रखता है? आख़िरकार, इस मामले में भ्रमित होने का समय आ गया है: क्या दो पिता होना सामान्य है? या, यदि कोई होना ही चाहिए, तो उसे कैसे चुनें? और ये सभी समस्याएं नहीं हैं जिनके साथ समान स्थितिबच्चा टकरा सकता है. मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं कि बच्चे को उसकी माँ के नए आदमी के संबंध में उसे "डैड" कहने के लिए मजबूर न करें। उसे नाम से पुकारना ही काफी होगा. यह बच्चे और आदमी दोनों के लिए सुविधाजनक होगा, जो "पिता" कहलाने के लिए तैयार नहीं हो सकता है, इस तथ्य के बावजूद कि वह न केवल आपके साथ, बल्कि आपके बच्चे के साथ भी परिवार बनाने के लिए तैयार है, आपके बच्चे का बनने के लिए मित्र, मार्गदर्शक, सहायक और उसमें आर्थिक रूप से निवेश करना।

ऐसा माना जाता है कि सौतेले बेटे की तुलना में सौतेले पिता और सौतेली बेटी के बीच संबंध स्थापित करना अधिक कठिन होता है। दरअसल, यह सब बच्चे की उम्र पर निर्भर करता है। निःसंदेह, अपने चरम अवस्था में एक लड़की के साथ किशोरावस्था, यह वास्तव में कठिन हो सकता है (लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि इमारत सौहार्दपूर्ण संबंधउसके और उसके सौतेले पिता के बीच काम नहीं चलेगा)। वहीं, अगर बच्चा 3 से 7 साल के बीच का है तो लड़के के साथ यह और भी मुश्किल होगा। सौतेले पिता और सौतेले बेटे के बीच संबंध इस मामले मेंयह इस तथ्य से जटिल होगा कि इस उम्र में, लड़कों के लिए, जीवन में प्रमुख स्थान माँ का होता है, और उसके लिए इस विचार का आदी होना आसान नहीं होगा कि अब कोई और उसका ध्यान आकर्षित करने की होड़ कर रहा है। बच्चे को यह समझाना जरूरी है कि इन बदलावों का मतलब यह नहीं है कि उसे अपनी मां से कम देखभाल और ध्यान मिलेगा और वह उसके लिए कभी भी कम महत्वपूर्ण नहीं होगा।

लेकिन अगर किसी भी लिंग का बच्चा तीन साल से कम उम्र का है, तो गठन नया परिवारअधिकांश मामलों में यह बिना किसी समस्या के आगे बढ़ता है।

अपने सौतेले पिता के साथ अपने रिश्ते को कैसे सुधारें?

तो, आपके जीवन में प्रकट हुआ नए आदमी, और आपने और उसने एक परिवार शुरू करने का फैसला किया। बच्चे को इसके लिए तैयार करें जीवन साथ मेंआपको जल्दी शुरुआत करनी होगी.

डेटिंग के लिए आदर्श विकल्प तटस्थ क्षेत्र पर है। त्रिगुट के रूप में कहीं जाना और मौज-मस्ती करना सबसे अच्छा है, क्योंकि लोगों द्वारा साझा की गई सकारात्मक भावनाएं उन्हें करीब आने में मदद करती हैं। लेकिन अगर कोई बच्चा किसी पुरुष को पसंद करता है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि पहली बातचीत के बाद वह आपके चुने हुए व्यक्ति को परिवार का हिस्सा बनाने के लिए तैयार होगा। संयुक्त सैर और यात्राओं का आयोजन जारी रखने का प्रयास करें: चिड़ियाघर, सर्कस, पिकनिक, भ्रमण। लेकिन इन आयोजनों की तैयारी के बारे में पुरुष और बच्चे दोनों के साथ (अलग-अलग) चर्चा करना न भूलें। इससे उन्हें पता चलेगा कि आप दोनों की राय आपके लिए बहुत महत्वपूर्ण है। केवल बच्चे पर ध्यान केंद्रित न करें! अन्यथा, एक आदमी यह निर्णय ले सकता है कि वह आपके जीवन में बच्चे की तुलना में बहुत छोटा स्थान रखता है। और ये हर किसी को पसंद नहीं आएगा. उन्हें बराबर ध्यान दें.

इसके अलावा, एक आदमी आपसे मिलने आ सकता है (लेकिन रात भर नहीं रुकेगा!) इस मामले में, आपको इस पर पहले से चर्चा करने की भी आवश्यकता होगी संयुक्त अवकाशबच्चे और आदमी दोनों के साथ (शायद उसे आपके साथ अकेले समय बिताने की उम्मीद थी, लेकिन मौके पर ही उसे पता चला कि बच्चा भी घर पर है)। समय-समय पर कुछ विश्वसनीय कारण बताते हुए उन्हें कुछ समय के लिए अकेला छोड़ने का प्रयास करें (उदाहरण के लिए, किसी मित्र ने आपको फोन किया और आपको तत्काल सहायता की आवश्यकता है) अत्यावश्यक कारणजल्दी से उसके पास दौड़ो)। सबसे पहले, वे आपके बिना संवाद करने और सामान्य आधार ढूंढने में सक्षम होंगे, और दूसरी बात, ऐसा करने से आप उन दोनों पर अपना भरोसा दिखाएंगे, क्योंकि आप उन्हें एक-दूसरे की देखभाल में छोड़ने का फैसला करते हैं।

इस तथ्य के लिए तैयार हो जाइए कि आपका बच्चा आपसे आपके चुने हुए के बारे में और आगे के बारे में बहुत सारे प्रश्न पूछेगा संयुक्त योजनाएँ. किसी भी परिस्थिति में उन्हें नज़रअंदाज़ न करें, यथासंभव विस्तृत उत्तर देने का प्रयास करें, चाहे वे कितने भी पेचीदा क्यों न हों। अन्यथा, बच्चा सोच सकता है कि वह आपके लिए एक आदमी से कम महत्वपूर्ण है, या अपने सवालों के जवाब खुद ही दे देगा, जिससे स्थिति जटिल हो जाएगी। यदि वह कुछ नहीं पूछता है, लेकिन आप देखते हैं कि कुछ गड़बड़ है, तो स्वयं पता लगाने का प्रयास करें कि मामला क्या है और वह चिंतित क्यों है।

जब आप एक साथ रहने का निर्णय लेते हैं, तो अपने बच्चे को पहले से सूचित करें कि आप तीनों अब एक साथ रहेंगे: अधिमानतः कुछ महीने पहले। इन बदलावों के लिए मिलकर तैयारी करें। आख़िर आप सभी को एक साथ रहना है, यानी सभी की राय महत्वपूर्ण है!

कभी-कभी एक बच्चा संभावित सौतेले पिता के प्रति शत्रुतापूर्ण होगा, चाहे आप कुछ भी करें। ऐसी स्थितियों में, कुछ माताएँ बच्चे की खातिर पुरुष से अलग होना पसंद करती हैं। लेकिन ये कोई समाधान नहीं है. आख़िरकार, शायद, जब आप एक और प्रयास करने का निर्णय लेंगे, तब भी बच्चा इसके विरुद्ध होगा। खैर, अब आपको बच्चे के बड़े होने और चले जाने के बाद ही निजी जिंदगी बनाने के बारे में सोचना होगा पिता का घर? बिल्कुल नहीं। आपको बस बच्चे से बात करने की जरूरत है। वह सिर्फ तुम्हें खोने से डरता है! इसलिए उसे समझाएं कि आप उससे कम प्यार और देखभाल नहीं करेंगे, हर उस चीज़ के बारे में बात करें जो उसे चिंतित करती है और उसके संदेह और डर को दूर करने का प्रयास करें। यदि आप स्वयं इसका पता नहीं लगा सकते, तो किसी मनोवैज्ञानिक से संपर्क करें।

कोशिश करें कि बच्चे या उसके सौतेले पिता को ध्यान से वंचित न करें। आख़िरकार, वे दोनों आपसे प्यार करते हैं और दोनों को आपके प्यार, देखभाल, ध्यान का अधिकार है।

“क्या होगा अगर बच्चे उसे स्वीकार नहीं करेंगे? यदि उसकी उनके साथ नहीं बनती तो क्या होगा? और यदि ऐसा प्रतीत होता है आम बच्चा? सामान्य तौर पर, पर्याप्त संदेह हैं। और इन शंकाओं के कारण, एक महिला अक्सर यह निर्णय लेती है कि बाद में इन सभी समस्याओं को हल करने की तुलना में उसके लिए अपनी खुशी को नजरअंदाज करना आसान है। हालाँकि, ऐसे बलिदान पूरी तरह से निरर्थक हैं, क्योंकि यह सब पहले से सोचा जा सकता है। और इस बात का ध्यान रखें कि सौतेले पिता की उपस्थिति का कारण न बने विशेष समस्याएँबच्चों के जीवन में.

वह पिता नहीं जिसने जन्म दिया

जैसा कि हम जानते हैं, महिलाएं अक्सर अपने बच्चों के प्रति भावनाओं का अत्यधिक प्रदर्शन करती हैं। पुरुषों के लिए, बच्चे के प्रति शांत और समान रवैया रखना अधिक विशिष्ट है, और जरूरी नहीं कि उसका अपना आनुवंशिक रवैया हो। कई पुरुषों के लिए, जिस बच्चे को उन्होंने पाला-पोसा और बड़ा किया, उसे अपने आस-पास की दुनिया के प्रति अपना दृष्टिकोण दिया, और उसे, जैसे कि खुद की एक निरंतरता बना लिया, परिवार माना जाता है। जाहिर है, प्रकृति ने यही इरादा किया था - क्योंकि कोई भी आदमी वास्तव में निश्चित रूप से नहीं जान सकता कि उसका बच्चा इस या उस महिला से पैदा हुआ था। बेशक, मैं किसी भी स्थिति में सभी पत्नियों को संदेह से अपमानित नहीं करना चाहता, लेकिन वास्तव में केवल एक माँ ही निश्चित रूप से जान सकती है कि उसके बच्चे का पिता कौन है (और वह कभी-कभी संदेह करती है, लेकिन यह एक और कहानी है)। और जानवरों की दुनिया में, अक्सर ऐसे मामले होते हैं जब एक नर उन शावकों को पालता है जिनके गर्भाधान में उसने भाग नहीं लिया था। सामान्य तौर पर, अपने आनुवंशिक पितृत्व के प्रति पुरुष व्यक्तियों का ऐसा रवैया नस्ल के संरक्षण के लिए एक अनिवार्य शर्त है। इसलिए, मनुष्यों में, चूंकि वे प्राइमेट्स से आए हैं, इसलिए बच्चों के प्रति पुरुषों का ऐसा रवैया आम है और यहां तक ​​कि अचेतन स्तर पर भी अंतर्निहित है। बेशक, ऐसे अपवाद भी हैं जब पति को संदेह सताता है और वह अपनी पत्नी को परेशान करना शुरू कर देता है। लेकिन यह व्यवहार अचेतन प्रतिक्रियाओं के कारण नहीं, बल्कि बाहरी प्रतिक्रियाओं के कारण होता है। मनोवैज्ञानिक समस्याएँजीवनसाथी स्वयं. इसलिए, एक आदमी आमतौर पर किसी भी बच्चे को अपना मानता है जिसके पालन-पोषण में उसने पिता के रूप में भाग लिया हो। और यह "पितृत्व" जितने लंबे समय तक चलेगा, उतना अच्छा होगा।

नियम एक: से कम उम्रबच्चे पर पुनर्विवाहमाँ, आगे के संचार के दौरान अपने सौतेले पिता के साथ उसके संघर्ष की संभावना उतनी ही कम होगी।
हालाँकि, तलाक के बाद अपनी गोद में एक बच्चे के साथ छोड़ी गई एक महिला के लिए, बच्चे के लिए "नए पिता" की तलाश करने का यह बिल्कुल भी कारण नहीं है! यहां समझदारी से जल्दी करना अच्छा है, अन्यथा नए पिता के साथ बच्चों सहित सभी प्रकार की समस्याएं संभव हैं...

अगर पिता नहीं है

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह कितना विरोधाभासी और यहां तक ​​कि थोड़ा सा सनकी भी लग सकता है, तथ्य यह है: सबसे अधिक बादल रहित रिश्ते सौतेले पिता और बच्चों के बीच स्थापित होते हैं जब प्राकृतिक पिता ने परिवार को पूरी तरह से छोड़ दिया है या, अफसोस, अब दुनिया में नहीं है। और अगर बच्चे काफी छोटे हैं, तो वे बिना किसी सवाल के अपने सौतेले पिता को डैड कहकर बुलाते हैं। हालाँकि, जब बच्चे प्रश्न करने लगें तो क्या करें? कुछ माताएँ अपने बच्चों को इसके बारे में कभी नहीं बताना पसंद करती हैं मेरे अपने पिता, खासकर यदि उनके सौतेले पिता ने उन्हें गोद लिया हो। कोई दूसरा नहीं था - और बस इतना ही! यह व्यवहार कितना उचित है?

बेशक, प्रत्येक व्यक्ति चुनता है कि कैसे व्यवहार करना है, लेकिन मैं इस रणनीति की सिफारिश केवल उन माताओं को करूंगा जो वास्तव में टाइम बम पर बैठना चाहती हैं। आखिरकार, जब ऐसा बच्चा किशोर हो जाता है, तो सच्चाई किसी न किसी तरह से सामने आ जाएगी: रिश्तेदार, दोस्त होंगे, और वह स्वयं संबंधित दस्तावेजों पर ठोकर खा सकता है या शुरू कर सकता है सक्रिय खोज. और यह गारंटी देना बहुत मुश्किल है कि उसे कभी किसी चीज़ पर संदेह नहीं होगा। और तब माँ को अपनी चुप्पी का परिणाम मिलेगा: किशोरों में निहित अधिकतमवाद के साथ, बच्चा, यह महसूस करते हुए कि उसकी माँ ने उसे धोखा दिया है, तुरंत निर्णय लेगा कि उसने हमेशा उससे झूठ बोला है। सबकुछ में। और फिर बच्चा बेकाबू हो जाएगा. क्योंकि वह अपनी माँ की आज्ञा कैसे मानेगा, जिसने उसे जीवन भर धोखा दिया है? अब उसकी सलाह का क्या महत्व है?

और सौतेले पिता से ऐसी निराशा के बाद, बच्चा सभी रिश्ते पूरी तरह से तोड़ सकता है। इसके अलावा, वह अपने पालन-पोषण के प्रति पक्षपाती हो जाएगा और इस बात पर जोर देगा कि वह उसका अपना नहीं है। और यदि कोई हो शैक्षणिक तरीकेउसे अपने ही पिता से पीड़ा होती, लेकिन किसी तरह नहीं!

नियम दो: ऐसी स्थिति में बच्चे पर सच्चाई थोपी नहीं जानी चाहिए, लेकिन उससे छिपाई भी नहीं जानी चाहिए.
हां, यह हो सकता है कि बच्चा वास्तव में कभी कुछ भी नहीं जान पाएगा, और सवाल यह है कि कौन सी खबर उसके लिए सबसे बड़ी होगी मनोवैज्ञानिक आघात. लेकिन यदि आपके कोई प्रश्न हैं, तो ईमानदारी से उत्तर देना बेहतर है। इसके अलावा, किसी बच्चे को यह बताना काफी संभव है कि यहां आपके अपने पिता हैं (खासकर यदि आपके पिता की कोई पुरानी तस्वीर अचानक आपकी नज़र में आ जाए), और अब आपके पास एक अलग पिता है। बच्चा, अगर उसका कोई सौतेला पिता है मैत्रीपूर्ण संबंध, दो पिता की अवधारणा को अच्छी तरह से स्वीकार कर सकता है - मुख्यतः क्योंकि वह विश्वास ही नहीं कर सकता कि वर्तमान पिता उसका अपना नहीं है। इसलिए, सौतेले पिता के लिए मुख्य बात बच्चे के साथ एक आम भाषा खोजना है।

मूलनिवासी कैसे बनें

लेकिन फिर सवाल उठता है: एक सौतेला पिता अपने बच्चों के साथ कैसे संबंध स्थापित कर सकता है ताकि वे हमेशा उसे परिवार मानें? सबसे पहले आपको बताते हैं कि क्या नहीं करना चाहिए. बेशक, आपको बच्चों के साथ अहंकारपूर्वक और अलग-थलग होकर संवाद नहीं करना चाहिए, लेकिन दूसरा चरम भी उतना ही बुरा है: बच्चों को खाना खिलाना और उपहार देना, उनके साथ लाड़-प्यार करना, मानो उन्हें एक बार और हमेशा के लिए भुगतान कर देना।

नियम तीन: बच्चों के प्रति सौतेले पिता का रवैया उसके द्वारा निर्धारित होता है सच्चा रवैयाइन बच्चों की माँ को.
यदि कोई पुरुष वास्तव में किसी महिला से सच्चा प्यार करता है, तो वह उसके बच्चों के साथ बिना किसी समस्या के संवाद करेगा, और उन्हें अजनबी नहीं समझेगा। लेकिन अगर इस शादी में वह कुछ अन्य लक्ष्यों का पीछा करता है, तो इस महिला के बच्चे उसके लिए बोझ की तरह होंगे, और उन्हें रिश्तेदारों के रूप में व्यवहार करने के लिए मजबूर करना मुश्किल होगा - खासकर जब से ऐसी चीजें बलपूर्वक नहीं की जाती हैं। हाँ, ऐसे पुरुष हैं जो अपने बच्चों में दिखावटी रुचि के साथ एक महिला से प्रेम करना शुरू करते हैं, यह विश्वास करते हुए कि इस तरह वह जल्दी ही बिस्तर या शादी के लिए सहमत हो जाएगी, और फिर वे बच्चों को पूरी तरह से छोड़ सकते हैं। इस मामले में, ऐसे आदमी पर करीब से नज़र डालें - आपके बच्चों के प्रति उसकी भावनाएँ कितनी ईमानदार हैं। ध्यान झूठे उपहार देने से उसी तरह भिन्न होता है जैसे "दयालु" और "दयालु" की अवधारणाएँ: दयालु सौतेले पिता से सावधान रहें जो आपके हाथ में कैंडी थमा देगा और परवाह नहीं करेगा कि आगे बच्चे के साथ क्या होगा। ए अच्छे पिताजीवह कुछ स्थानों पर सख्त हो सकता है (लेकिन काफी सख्त), और किसी भी मामले में बच्चे के हित पहले आएंगे। बहुत ज्यादा कैंडी के बिना भी. इसलिए, अपनी शादी को पंजीकृत करने में जल्दबाजी न करें जब तक आप आश्वस्त न हो जाएं कि आपका नया साथी वास्तव में बच्चे के बारे में कैसा महसूस करता है।

और निष्पक्षता में, मुझे कहना होगा कि कभी-कभी एक आदमी वास्तव में अपनी माँ की तुलना में बच्चों से अधिक जुड़ सकता है। और इस मामले में, जब वयस्क अंततः अलग हो जाते हैं, तो बच्चे सबसे अधिक पीड़ित होते हैं - क्योंकि वे अपने प्यारे "पिता" से अलग हो जाते हैं...

बच्चे क्या सोचते हैं

हालाँकि, इस "त्रिकोण" की तीन भुजाएँ हैं। और अगर कोई पुरुष और महिला एक-दूसरे से पूरी ईमानदारी से प्यार करते हैं, तो इसका मतलब यह नहीं है कि बच्चे आसानी से और तुरंत अपने सौतेले पिता को स्वीकार कर लेंगे और उन्हें डैड कहना शुरू कर देंगे। नए पिता के प्रति बच्चों का रवैया भी काफी अस्पष्ट होता है।
नियम चार: बच्चे अपने सौतेले पिता को कैसे समझते हैं यह काफी हद तक बच्चों के अपनी मां के साथ पिछले रिश्ते से निर्धारित होता है।

बेशक, यदि बच्चे 5-7 वर्ष से अधिक बड़े हैं, तो नए पिता की उपस्थिति के मुद्दे पर उनसे सीधे सहमत होना आवश्यक है। लेकिन अक्सर बच्चे अपनी माँ की शादी पर तीव्र नकारात्मक प्रतिक्रिया कर सकते हैं, ऐसा प्रतीत होता है कि काश उनके पास एक पिता होता। बुराई की जड़ें इस बात में खोजी जानी चाहिए कि उनकी माँ ने पहले उनके साथ कैसा व्यवहार किया था।

उदाहरण के लिए, माँ पहले रहते थेकेवल एक बच्चे के रूप में (खासकर यदि वह अकेला है), और उसने बच्चे को आश्वस्त किया कि उसकी खुद की अब कोई व्यक्तिगत ज़रूरतें और व्यक्तिगत जीवन नहीं है, और अचानक - उसने अपने बारे में सोचने की हिम्मत की! हाँ, ठीक यही धारणा है कि एक बच्चा विकसित होता है, खासकर अगर माँ हर संभव तरीके से इस बात पर ज़ोर दे कि उसे अब किसी चीज़ की ज़रूरत नहीं है - यह उसके प्यारे बच्चे के लिए अच्छा होगा... इस मामले में, बच्चा सौतेले पिता के खिलाफ होगा केवल इसलिए कि माँ ने व्यक्तिगत रूप से अपने लिए कुछ करने की अनुमति दी थी। और अचेतन स्तर पर ऐसे बच्चे को यह अहसास होगा कि इस तरह माँ उससे, उसके प्रिय से कुछ छीन रही है। कम से कम, उसने अपने बच्चे को प्यार करने के बजाय किसी और के चाचा से प्यार करने की हिम्मत की और अब उसकी देखभाल करेगी!

यदि एक माँ ने एकल के शाश्वत गीत "सभी पुरुष कमीने हैं" के साथ एक बच्चे को अकेले पाला है, तो बच्चा ईमानदारी से माँ को ऐसा कृत्य करने से रोकना चाहेगा: एक प्रतिनिधि के साथ एक ही अपार्टमेंट में रहना मदार्ना. खासकर अगर माँ ही सब कुछ हो पुराना जीवनबच्चे को यह सिखाया जाए कि पुरुष भी पुरुष ही होते हैं, और यौन संबंध- गंदगी और घृणित. बच्चा तो बस यह देखकर हैरान रह जाएगा कि उसकी मां यह घिनौना काम करने जा रही है! वह हर संभव तरीके से इस शादी में हस्तक्षेप करेगा, अपने सौतेले पिता से झगड़ा करेगा, वह घर भी छोड़ सकता है - और उसे यह समझाना बहुत मुश्किल होगा कि उसकी माँ को मानव जाति के इस बुरे प्रतिनिधि की आवश्यकता क्यों थी! बेशक, इस संबंध में, फिर से, यदि आपका बच्चा बहुत परिपक्व नहीं है तो शादी करना आसान है: वह अभी तक ऐसी हानिकारक मान्यताओं से प्रभावित नहीं हुआ है और लोग शादी क्यों करते हैं, इसके बारे में उसके एकतरफा विचार कम हैं...

कभी-कभी एक माँ अपने बच्चे के साथ एक बच्चे की तरह व्यवहार करती है, भले ही बच्चा पहले ही स्कूल खत्म कर रहा हो। यह सौतेले पिता के लिए सबसे लाभप्रद स्थिति है: यदि वह इस बच्चे को एक वयस्क के रूप में मानता है, तो कभी-कभी माँ के विरोध के बावजूद भी, बच्चे के सम्मान और प्यार की लगभग हमेशा गारंटी होती है। यदि नया पिता दयालु नहीं, बल्कि दयालु बनने का प्रबंधन करता है, यदि वह ईमानदारी से बच्चे को समझने का प्रबंधन करता है, और उसे समझने का दिखावा नहीं करता है, तो सफलता की गारंटी है।

...साथ ही एक आम बच्चा भी

ऐसा लगता है कि सब कुछ शांत हो गया है, रिश्ते स्थापित हो गए हैं, नया परिवार खुशी से रह रहा है, और माँ और पिताजी ने जन्म देने का फैसला किया है संयुक्त बच्चा. और यहां सौतेले पिता और बच्चों के बीच संबंधों में समस्याओं का एक नया दौर शुरू हो सकता है।

हां, हमने इस तथ्य के बारे में बात की कि एक आदमी लगभग हमेशा अपने द्वारा पाले गए बच्चों को अपना मानता है। यह सच है, एक स्थिति को छोड़कर: जब उसे तुलना करने का अवसर मिले। अर्थात्, मान लीजिए, जब किसी परिवार में सौतेला पिता अपनी पत्नी के बच्चों का पालन-पोषण कर रहा हो, तो उसका अपना बच्चा. ऐसी स्थिति में, कम से कम अनजाने में, एक आदमी के लिए अपने आप को प्राथमिकता देने का विरोध करना मुश्किल होता है। निस्संदेह, ऐसे पुरुष भी हैं जो कभी भी "अपने" बच्चे और "अपने नहीं" के बीच अंतर नहीं करते। ये वे लोग होते हैं जो सच्चे दिल से अपनी पत्नी और उसके बच्चे को उसका ही विस्तार मानकर प्यार करते हैं और करते भी हैं उच्च बुद्धि... आइए टाल-मटोल न करें - फिलहाल हमारे पास ऐसे कुछ ही आदमी हैं।

हालाँकि, सब कुछ इतना सरल नहीं है। अधिकतर, सौतेला पिता किसी प्रकार की पसंद का पता चलने से डरता है और सभी बच्चों को समान रूप से प्यार करने का प्रयास करता है। लेकिन वह ऐसा नहीं कर सकता. आख़िरकार, बच्चे अलग हैं। और उन्हें "अधिक या कम प्रेम" या "बेहतर या बदतर रवैया" के सिद्धांत के अनुसार बराबर नहीं किया जा सकता है। प्रेम को बराबर करने की कोशिश करना व्यर्थ है। मुख्य बात यह है कि अपनी पत्नी की संतान के प्रति आपका दृष्टिकोण उतना ही ईमानदार रहे। आप क्या अधिक ध्यानइसे बच्चे को दें - यह स्वाभाविक है। संभवतः, बड़ा बच्चा यह मांग नहीं करेगा कि आप उसके डायपर भी बदलें। दूसरी बात यह है कि ऐसी स्थिति में माँ की आँखें "डर से बड़ी" हो सकती हैं और वह दबाव में होती है अपनी समस्याएंऔर पड़ोसियों के उकसाने पर, उसे पहले से ही डर रहेगा कि उसका पति "सौतेले बच्चे" के साथ और भी बुरा व्यवहार करेगा। और पहले से ही वह इसके लिए अनुचित रूप से "क्षतिपूर्ति" करना शुरू कर देता है, "अपने स्वयं के" के लिए अंधे प्रदर्शनकारी प्रेम के साथ, कभी-कभी अनदेखी करता है आम बच्चा. बेशक, एक आदमी इसे शांति से नहीं देख सकता: उसकी नज़र में, स्थिति ऐसी दिखती है जैसे माँ अपने बच्चे को बाकी सभी से अधिक प्यार करती है - शायद इसलिए कि उसने पहले ही उससे, अपने नए पति से प्यार करना बंद कर दिया है... इसी तरह के विचार एक में दिखाई दे सकते हैं आदमी एक से अधिक बार, और वह छोटे को "रक्षा" करना शुरू कर देगा, उसे खुद से प्यार का एक हिस्सा देगा... सामान्य तौर पर, अंत में यह पता चलता है कि हर कोई अपना खुद का दुलार करता है, और अंदर सामान्य सहमतियह कभी काम नहीं करता. और व्यावहारिक रूप से अब ऐसा कोई परिवार नहीं है।

नियम पाँच: यदि किसी परिवार में एक आम बच्चा पैदा होता है, तो सभी बच्चों को समान रूप से प्यार करने का प्रयास न करें। ऐसा हो ही नहीं सकता। और बच्चों के प्रति प्रेम के संबंध में, "बीजगणित के साथ सद्भाव पर भरोसा नहीं किया जा सकता" - प्रेम के लेखांकन के अंकगणितीय सिद्धांत काम नहीं करते हैं।

के प्रति दृष्टिकोण सौतेला बालकअक्सर गोद लेने की प्रक्रिया में सुधार होता है: अब ऐसा लगता है जैसे हर कोई अपना है। लेकिन आप अपने सौतेले पिता पर गोद लेने के लिए दबाव नहीं डाल सकते, भले ही बच्चा वास्तव में ऐसा चाहता हो। ऐसा तब तक होना चाहिए जब तक कि इसमें शामिल दोनों पक्ष इसके ख़िलाफ़ न हों।

मेरे प्यारे पिताजी आ गए

कभी-कभी सौतेले पिता की स्थिति आसान नहीं होती: न केवल उसे अपनी पत्नी के साथ अपने रिश्ते को बर्बाद करने से बचना होता है, न केवल उसे अपने बच्चों के लिए एक दृष्टिकोण ढूंढना होता है, बल्कि पूर्व पतिजीवनसाथी समय-समय पर क्षितिज पर दिखाई देते हैं! और यह ठीक होगा अगर वह सामने आ जाए - लेकिन नहीं, वह सक्रिय रूप से उसके नए पारिवारिक जीवन को बर्बाद करने की कोशिश कर रहा है।

ऐसा तब होता है जब पति-पत्नी ने तलाक ले लिया हो, लेकिन अलग नहीं हुए हों। यानी, वे अभी भी एक-दूसरे के लिए भावनात्मक रूप से महत्वपूर्ण हैं - नकारात्मक अर्थ में भी। और अगर एक महिला की शादी हो जाती है, तो उसका पूर्व पति, भले ही उसने खुद उसे छोड़ दिया हो, उसके साथ तभी हस्तक्षेप करना शुरू कर देता है, जब उसे खुद नई खुशी नहीं मिली हो, वह पूरी दुनिया में और सबसे पहले, अपने आप में परित्यक्त और शर्मिंदा महसूस करता है। पूर्व पत्नी. वह कैसे खुश रह सकती है और वह नहीं? और वंचित स्वजीवन, ऐसा होने वाला पति सक्रिय रूप से किसी और के पति को नष्ट करना शुरू कर देता है। और अक्सर वह सबसे साफ़ तरीका नहीं चुनता। बच्चों के साथ संवाद करने के अपने पैतृक अधिकार का लाभ उठाते हुए, ऐसे पिता उनका उपयोग चीजों को सुलझाने के लिए करते हैं पूर्व पत्नी- उसी दयालु पिता के सिद्धांत के अनुसार। बच्चों से मिलते समय या उन्हें सप्ताहांत पर ले जाते समय, वह उन्हें अथक रूप से बताता है कि उनकी माँ कितनी मूर्ख है, वह कितनी लम्पट महिला है... सामान्य तौर पर, वह बच्चों के सिर पर काफी मात्रा में गंदगी डाल देता है। और सौतेले पिता को यह मिल जाता है - कम नहीं, और कभी-कभी अधिक। वे कहते हैं, वह एक उत्पीड़क और परपीड़क है, वह गरीब बच्चों को अपमानित करता है, उसने अपनी माँ को धोखा दिया है, लेकिन वे दोनों अच्छे हैं... बेशक, बच्चों के लिए शब्दों की इस धारा को समझना मुश्किल है - विशेष रूप से, होना ईमानदार, अगर दूसरी तरफ माँ इस द्वंद्व में शामिल है। लेकिन जो भी हो, बच्चों को अपने सौतेले पिता और पिता की तुलना करने की सच्चाई का सामना करना पड़ता है। उनमें से किसे पिता मानना ​​चाहिए?

इस स्थिति में सौतेले पिता का कार्य किसी भी तरह से अपने पिता पर पानी डालकर "कंबल को अपने ऊपर खींचने" का प्रयास नहीं करना है। बच्चों को उपहार देने में पिछले माता-पिता से आगे निकलने की कोशिश न करें - उन्हें ऐसे उपहारों की कपटता महसूस होती है। आपका फायदा यह है कि आप अपने पिता की तुलना में अपने बच्चों के साथ कहीं अधिक रहते हैं। और यदि तुम बालकोंके साम्हने अपके अपके पिता को तुच्छ न ठहराओ; यदि आप बच्चे को बस यह समझाते हैं कि आप उसकी माँ से प्यार करते हैं, जिसका अर्थ है कि वह आपके लिए अजनबी नहीं है; यदि आप गरिमा के साथ व्यवहार करने का प्रबंधन करते हैं, तो आप हारे हुए नहीं होंगे। अपने बच्चे के प्यार के लिए अपने पिता के साथ युद्ध शुरू न करें - इस युद्ध में कोई भी नहीं जीतेगा, जिसमें स्वयं बच्चे भी शामिल हैं।

हालाँकि, पिता हमेशा इतना बदसूरत व्यवहार नहीं करते हैं। कभी-कभी वे अपना रखते हैं मनुष्यताऔर वित्तीय सहायता सहित बच्चों को सहायता प्रदान करते हैं। और यहां सौतेले पिता को नाराज मुद्रा लेने की जरूरत नहीं है - अत्यधिक गर्व भी मामलों में मदद नहीं करता है।

नियम छह: मुख्य कार्यसौतेले पिता और पिता - प्रतिद्वंद्वी नहीं, बल्कि ठंडे खून वाले बनें व्यावसायिक साझेदारएक बच्चे के पालन-पोषण में.

वास्तविक व्यवसाय की तरह किसी भी भावना की अनुमति नहीं है। अब आपके पास साझा लाभ हैं - आपके बच्चों का स्वास्थ्य और खुशी।

पिता और बेटियाँ

सौतेले पिता के लिए एक और जाल विपरीत लिंग के बच्चे के साथ संबंध है। यानी एक लड़की के साथ. एक राय है कि लड़कों का अपने सौतेले पिता के साथ विवाद होने की संभावना अधिक होती है। ठीक इसके विपरीत! यदि सौतेला पिता अत्यधिक लाड़-प्यार के बिना लड़के के लिए एक दृष्टिकोण खोजने में कामयाब रहा - एक लड़का जो विशेष रूप से कमी महसूस करता है पुरुष संचार, इसकी सराहना करेंगे। इसके अलावा, 11-15 वर्ष की आयु में, बच्चे अपने स्वयं के लिंग के लिए तरसने लगते हैं और विपरीत को अस्वीकार कर देते हैं। यही कारण है कि लड़के पुरुषों की ओर आकर्षित होते हैं (और उनकी माँ के साथ संघर्ष शुरू हो जाता है), और लड़कियाँ महिलाओं की ओर आकर्षित होती हैं। और इस वजह से, एक किशोर लड़की किसी और के पुरुष को पिता के रूप में नहीं समझ सकती: वह आम तौर पर अभी भी सभी लड़कों और पुरुषों को दुश्मन मानती है। कभी-कभी एक लड़की, विशेषकर जब उसे अपनी माँ के ध्यान की आवश्यकता होने लगती है, बस डर जाती है कि यह आदमी उसकी माँ को उससे दूर ले जाएगा। केवल एक ही रास्ता है - लड़की को यह विश्वास दिलाना (वह पहले से ही काफी बूढ़ी है) कि उसके पति और उसके बच्चे के लिए प्यार दो चीजें हैं। अलग-अलग प्यार, और यहां अंकगणित फिर से शक्तिहीन है।

हालाँकि, सौतेले पिता को सावधान रहना चाहिए। क्योंकि एक लड़की, अगर उसकी माँ ने "उसकी इच्छा के विरुद्ध" शादी कर ली, तो वह स्वयं नए पिता के साथ संघर्ष को भड़का सकती है। और यह ठीक होगा यदि वह सक्रिय रूप से उसकी बात नहीं सुनती - यह इतना बुरा नहीं है। कभी-कभी लड़कियाँ अपने सौतेले पिता से लेकर अपनी माँ तक की निंदा करती हैं, और आरोपों की सीमा बहुत भिन्न हो सकती है: भोजन से वंचित करने से लेकर यौन उत्पीड़न तक।

पिता के साथ भी ऐसे विवाद हो सकते हैं। इसलिए, यह तथ्य कि सौतेला पिता उसका अपना नहीं है, यहां कोई भूमिका नहीं निभाता है। यह केवल सौतेले पिता की स्थिति को बढ़ाता है: यह जानते हुए कि वह उसका अपना पिता नहीं है, उसकी मां सहित उसके आस-पास के सभी लोग लड़की पर अधिक विश्वास करते हैं: वे कहते हैं, आप किसी और के चाचा से क्या ले सकते हैं? अर्थात्, यदि किसी लड़की ने अपने पिता की निंदा की होती, तो उसे झूठ बोलने के लिए दंडित किया जाता, और अपने सौतेले पिता के साथ संघर्ष में, वे लगभग हमेशा "दुर्भाग्यपूर्ण अनाथ" के प्रति सहानुभूति रखते। निःसंदेह, मैं एक साथ सभी सौतेले पिताओं का बचाव नहीं करता: सभी प्रकार की परिस्थितियाँ होती हैं। लेकिन फिर भी, इससे पहले कि आप कोई विवाद शुरू करें, यह पता लगा लें कि क्या आपका बच्चा ईमानदार है या वह आपके और आपके पति के बीच झगड़ा कराने की कोशिश कर रहा है!

और याद रखें - प्यार और सहिष्णुता हमेशा रिश्तों को बेहतर बनाने और एक मजबूत परिवार बनाने में मदद करेगी!

हमारे विशेषज्ञ -यूलिया शचरबकोवा , बच्चों और परिवार के मनोवैज्ञानिक, बच्चों के विकास और रचनात्मकता स्टूडियो "आई" में गेस्टाल्ट चिकित्सक।

नियम 1: अपना समय लें

“आप शुरुआत में रिश्ते पर जितना अधिक ध्यान देंगे, उतना कम होगा अप्रिय आश्चर्यएक भविष्य आपका इंतज़ार कर रहा है।" यह समझना बहुत महत्वपूर्ण है कि एक महिला अपने परिवार में एक पुरुष को कौन सी भूमिका निभाने के लिए आमंत्रित करती है: पति, साथी या बच्चे के पिता की भूमिका? अपने बच्चे को यह बताना उचित है कि आपके पास एक नया आदमी है, जब आप उसके साथ अपने रिश्ते को लेकर पहले से ही आश्वस्त हों। और यदि आपने वास्तव में निर्णय लिया है कि आप युगल बनना चाहते हैं, तो ऐसा करें। लेकिन लगातार और धीरे-धीरे कार्य करें।

तटस्थ क्षेत्र में डेटिंग शुरू करना बेहतर है। यह शहर से बाहर की यात्रा, सिनेमा की यात्रा, कैफे, पार्क में सैर हो सकती है। आरामदायक माहौल तनाव से राहत दिलाएगा। अपने बच्चे को पहले से ही चेतावनी दें कि जिस व्यक्ति को आप वास्तव में पसंद करते हैं वह आपके साथ रहेगा, उसे उसके बारे में कुछ बताएं। बहुत ज़्यादा बात न करें, अपने बच्चे पर ज़्यादा बोझ न डालें अनावश्यक जानकारी. उसे उसके नाम से बुलाने की पेशकश करें, इससे आप दोनों के लिए चीजें आसान हो जाएंगी। अपने बच्चे को किसी रिश्ते में धकेलें नहीं, यह महत्वपूर्ण है कि वह स्वयं दूरी और दृष्टिकोण की गति को नियंत्रित करे। कुछ समय के लिए तटस्थ क्षेत्र पर मिलना बेहतर है, फिर उस व्यक्ति को यात्रा के लिए आमंत्रित करें। और उसके बाद ही साथ रहने की बात करें.

नियम 2: दोषारोपण न करें

"क्या आप अंकल साशा को पसंद करते हैं या नापसंद करते हैं?", "क्या आप चाहेंगे कि अंकल साशा हमारे साथ रहें?" बच्चों से ये सवाल नहीं पूछने चाहिए. कोई बच्चा ऐसा चुनाव नहीं कर सकता. वयस्कों को निर्णय लेना चाहिए, जिसमें यह भी शामिल है कि वे एक साथ रहने के लिए तैयार हैं या नहीं। और एक बच्चे के लिए ऐसे माता-पिता के आसपास रहना अधिक शांत और सुरक्षित होता है जो अपने जीवन के प्रति जिम्मेदार दृष्टिकोण अपनाते हैं और जो वे कर रहे हैं उसमें आश्वस्त होते हैं।

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नियम 3: अवधारणाओं को प्रतिस्थापित न करें

अक्सर एक महिला के लिए अकेले बच्चे का पालन-पोषण करना आसान नहीं होता है। और परिवार में एक पुरुष के आगमन के साथ, वह उसे अपने पालन-पोषण में शामिल करना शुरू कर देती है, अनजाने में उसे पिता की भूमिका निभाने के लिए आमंत्रित करती है। दुर्भाग्य से, यह केवल बच्चे को उसके सौतेले पिता से अलग कर सकता है, सबसे खराब मामला- नफरत पैदा करो. संघर्ष की स्थिति में, अपने चुने हुए व्यक्ति से पूछें कि वह इस स्थिति को बाहर से कैसे देखता है। उसे बताएं कि दावे के साथ बच्चे पर हमला किए बिना आपको कैसे समर्थन दिया जाए। मेरा विश्वास करो, इससे बचत करने में मदद मिलेगी अच्छे संबंधदो लोगों के बीच जिनकी आप परवाह करते हैं।

सौतेला पिता पिता नहीं होता. वह माँ का पुरुष है, साथी है, जिसे देखकर बच्चा एक पुरुष और एक महिला के बीच, एक वयस्क और एक बच्चे के बीच के रिश्ते को सीखेगा और भविष्य में इस अनुभव पर भरोसा करेगा। यह कोई रहस्य नहीं है अच्छे संबंधकेवल विश्वास पर ही बनाया जा सकता है। इसलिए अपने बच्चों को सच बताने से न डरें। भले ही बच्चा अभी छोटा हो, उसे यह जानने का अधिकार है कि उसका एक जैविक पिता है। बच्चे उस वास्तविकता को स्वीकार करने में सक्षम होते हैं जिसमें वे स्वयं को पाते हैं उचित समर्थनवयस्क. और धोखा और बात करने में माँ की अनिच्छा चिंता और अविश्वास का कारण बन सकती है।

बच्चे को अपने पिता से मिलने का अधिकार छोड़ दो। यह महत्वपूर्ण है कि ओ प्रिय पिताजीउनके विचार अच्छे थे. अतीत के सुखद पलों को याद करें: आप अपने बेटे या बेटी के पिता से कैसे मिले, आपको उनसे प्यार क्यों हुआ। अगर बच्चा पूछे कि आपने ब्रेकअप क्यों किया तो आपको सच बताना होगा। लेकिन विवरण में मत जाओ. कैसे छोटा बच्चा, उत्तर उतना ही छोटा होना चाहिए: "आपके पिता युवा थे और परिवार बनाने के लिए तैयार नहीं थे," "वह दूसरे शहर चले गए," या ऐसा ही कुछ।

अगर पारिवारिक व्यवस्थाउल्लंघन नहीं किया जाता है, बच्चा अपने पिता के बारे में सच्चाई जानता है, उसके लिए अपने सौतेले पिता को स्वीकार करना आसान होगा। अपने बच्चे को किसी अजनबी से प्यार करने के लिए मजबूर न करें, जैसे एक सौतेला पिता आपके बच्चे से प्यार करने के लिए बाध्य नहीं है। यदि वे मित्र बन सकें तो यह पर्याप्त होगा!

नियम 4: अपने बच्चे को भावनाएँ दिखाने दें

परिवार में किसी नये व्यक्ति का आगमन एक प्रकार का संकट होता है। पुराने तरीके से रहना अब संभव नहीं होगा, लेकिन नए तरीके से कैसे जीना यह अभी भी अज्ञात है। हमें आंतरिक सीमाओं को फिर से बनाना होगा, इस तथ्य को ध्यान में रखना होगा कि ए नया व्यक्ति. उदाहरण के लिए: पहले का बच्चामैं अपनी मां के साथ सो सकता था, लेकिन अब मुझे अलग सोना होगा। पहले, मेरे खिलौने यहाँ थे, और अब अंकल साशा की किताबें यहाँ थीं।

जीवन में संकट के क्षण, एक नियम के रूप में, बड़ी चिंता और विभिन्न भावनाओं के अनुभव के साथ होते हैं: ईर्ष्या, भय, क्रोध, उदासी, निराशा। बच्चे को इन भावनाओं का अनुभव कराना बहुत ज़रूरी है। यदि आप उन्हें बाहर निकलने का रास्ता देते हैं, तो देर-सबेर आप देखेंगे कि आपका शिशु कैसे शांत हो जाएगा और नए बदलावों को स्वीकार करेगा। वयस्कों को बस थोड़ा धैर्य रखने की जरूरत है।

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नियम 5: बच्चे की उम्र पर विचार करें

कभी-कभी किसी बच्चे से दोस्ती करने के लिए एक दोस्ताना रवैया ही काफी होता है। लेकिन बच्चे अलग हैं, और कुछ को याद रखना महत्वपूर्ण है आयु विशेषताएँ. यदि किसी परिवार में पूर्वस्कूली उम्र या उससे कम उम्र का बच्चा है विद्यालय युग, सबसे उचित तरीकाउससे दोस्ती करना एक संयुक्त खेल है। जब बच्चे की रुचि हो तो अपनी भागीदारी की पेशकश करें, या इसे स्वयं व्यवस्थित करें। यह मोबाइल भी हो सकता है, भूमिका निभाने वाले खेल, कंस्ट्रक्टर असेंबली। यह आपके बचपन को याद करने और थोड़ी कल्पना दिखाने के लिए पर्याप्त है। इस उम्र के बच्चे अपने माता-पिता के साथ बहुत सारा समय बिताना पसंद करते हैं: साथ घूमना, फिल्में देखना और भी बहुत कुछ।

इसके विपरीत, किशोर अपनी सीमाओं के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं, अकेले समय बिताना पसंद करते हैं और अपने व्यक्तिगत स्थान में घुसपैठ को बर्दाश्त नहीं करते हैं। आप ऐसे बच्चे से उसके शौक के आधार पर संपर्क कर सकते हैं: वह क्या पढ़ता है, कौन सा संगीत सुनता है? निश्चित ही कुछ होंगे आम हितोंइससे आपको करीब आने में मदद मिलेगी. लेकिन व्यक्तिगत ध्यान को उपहारों से न बदलें - ईमानदार और वास्तविक रुचिबच्चे में, उसके जीवन में, आपमें और अधिक विश्वास जगाएगा।

नियम 6: अगर कुछ गलत हो जाए तो निराश न हों

यदि आपने सब कुछ ठीक करने की कोशिश की है, लेकिन रिश्ते में अभी भी कठिनाइयाँ हैं और वे आपको परेशान करती हैं, तो निराश न हों। रिश्ते हमेशा कायम रह सकते हैं अगर उनमें मूल्य हो। अपने बच्चे से संपर्क करें या पारिवारिक मनोवैज्ञानिक, और वे आपकी मदद करेंगे।

आंकड़ों के मुताबिक, हमारे देश में दो तिहाई शादियां शादी के पहले साल में ही टूट जाती हैं। और ऐसे परिवारों में पैदा हुए बच्चे, एक नियम के रूप में, अपनी माँ के साथ रहते हैं। इसमें कुछ भी अजीब नहीं है कि एक महिला अपने निजी जीवन को व्यवस्थित करने का प्रयास करती है और देर-सबेर घर में कोई दूसरा पुरुष आ जाता है। ऐसा बहुत कम होता है जब बच्चों और सौतेले पिता के बीच रिश्ते में दरार आ जाए सच्ची दोस्ती. ज्यादातर मामलों में, "दूसरे पिता" के आगमन के साथ बहुत सारी कठिनाइयाँ पैदा होती हैं। लेकिन किसी भी मुश्किल को दूर किया जा सकता है अगर सही दृष्टिकोणऔर अद्भुत इच्छासभी दिशाएं।

उस समय जब एक पुरुष माँ के जीवन क्षितिज पर प्रकट होता है, उसके साथ एक ही छत के नीचे रहने और उसके बच्चे का पालन-पोषण करने के लिए तैयार होता है, तो महिला का सामना होता है गंभीर प्रश्न: एक बच्चे (या बच्चों) को परिवार के नए सदस्य के अनुरूप कैसे ढालें? कई महिलाएं समस्याओं को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करती हैं और उनकी चिंता स्थिति की आवश्यकता से कहीं अधिक बढ़ जाती है। कुछ लोग बच्चे की भलाई के लिए पारिवारिक खुशी का त्याग करते हैं, जबकि अन्य, इसके विपरीत, भुगतान करते हैं अपर्याप्त ध्यानइस विषय। किसी भी मामले में, उन दोनों को (हालाँकि बाद वाले बहुत अधिक सामान्य हैं) बड़ी संख्या में समस्याओं और संघर्षों का सामना करना पड़ता है। सार्वभौमिक व्यंजन पारिवारिक सुखऐसी स्थिति में, नहीं, लेकिन बहुत सारे प्रश्न हैं जो हर किसी के लिए उठते हैं और उनमें से अधिकांश को काफी सरलता से हल किया जा सकता है।

माँ, ये अंकल कौन हैं?

जैसे ही कोई नया आदमी आपके घर की दहलीज पार करेगा, यह स्वाभाविक है कि आपका बच्चा आपसे पूछे: माँ, ये अंकल कौन हैं? इसका कोई निश्चित उत्तर नहीं हो सकता - यह सब प्रत्येक पर निर्भर करता है विशिष्ट स्थिति, लेकिन एक बात जो आपको निश्चित रूप से जानने की आवश्यकता है: आपको अपने चुने हुए व्यक्ति का परिचय अपने बच्चे से "नए पिता" के रूप में नहीं कराना चाहिए। कम से कम तब तक जब तक आप आश्वस्त न हो जाएं कि आपका रिश्ता काफी मजबूत है और लंबे समय तक चलने की पूरी संभावना है।

वहीं, अगर मां बार-बार बॉयफ्रेंड बदलती रहती है तो आपको बच्चे को उन सबका परिचय नहीं कराना चाहिए। अगर सिर्फ इसलिए कि ऐसा करने से आप परिवार के बारे में बच्चे के विचारों का उल्लंघन करेंगे। ऐसी लड़कियाँ जिनकी माँएँ अक्सर इस तथ्य को छिपाए बिना पुरुषों को बदल देती हैं, अक्सर बड़ी होकर कामुकता की शिकार महिलाएँ बन जाती हैं। ऐसी मांओं के लड़के खुद पिता बनकर अपने बच्चों के प्रति अपनी जिम्मेदारी से कम दिखाते हैं। यह हमेशा मामला नहीं है; निस्संदेह, इसके अपवाद भी हैं। लेकिन क्या यह जोखिम उठाने लायक है? आख़िरकार बार-बार परिवर्तनमाँ के यौन साझेदारों का प्रभाव न केवल उसके बच्चों पर पड़ेगा, बल्कि संभवतः उसके पोते-पोतियों पर भी पड़ेगा।

पिताजी या चाचा?

पिता या चाचा - एक बच्चे को अपने सौतेले पिता को क्या कहना चाहिए? नियम हमें निर्देशित करते हैं - "पिताजी"। यह अधिक सुविधाजनक है और कोई प्रश्न नहीं उठाता अपरिचित लोगऔर कभी-कभी नए पिता की चापलूसी भी करता है। माताएँ "पिता" के लिए अपनी स्थिति यह कहकर समझाती हैं कि इस तरह परिवार मजबूत होगा या "यह प्रथागत है", और यह भी - " कम प्रश्नएक बच्चे में" या "यह इस तरह से आसान है।" हालाँकि, कई संभावित स्पष्टीकरण हैं, लेकिन वे सभी मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से गलत हैं।

महिलाएं अक्सर दावा करती हैं कि उनके बच्चे खुद ही अपने सौतेले पिता को डैड कहकर बुलाने लगते हैं सचेत विकल्प. हालाँकि, ज्यादातर मामलों में ऐसा नहीं होता है। बच्चे जानकारी को स्पंज की तरह अवशोषित कर लेते हैं, विशेषकर जो उन्हें वयस्कों से प्राप्त होता है। और अगर एक माँ के लिए यह महत्वपूर्ण है कि उसका बेटा या बेटी अपने वर्तमान पति को इस तरह से संबोधित करे, तो वह अनजाने में बच्चे के सिर पर इस तरह के उपचार का दायित्व डाल सकती है। बच्चे तुरंत सब कुछ पढ़ लेते हैं: हमारे स्वर, मुद्राएं, चेहरे के भाव, हावभाव और यहां तक ​​कि हमारा मूड भी, इसलिए यदि आप किसी बच्चे के साथ बातचीत में अपने पति को डैडी कहती हैं, तो निश्चिंत रहें, कुछ समय बाद बच्चा भी अपने सौतेले पिता को डैडी कहना शुरू कर देगा। अनजाने में!

सुनने में भले ही यह अजीब लगे, लेकिन यह सवाल बेहद अहम है। एक पिता को दूसरे के साथ बदलना अवधारणाओं का वास्तविक प्रतिस्थापन है, पारिवारिक भूमिकाओं का उल्लंघन है, जिसके परिणामस्वरूप बच्चे में पारिवारिक मूल्यों की गलतफहमी पैदा होती है। भविष्य में इसका उनके निजी जीवन और भावी परिवार पर नकारात्मक प्रभाव पड़ सकता है।
आइए यह जानने का प्रयास करें कि उस बच्चे के दिमाग में क्या चल रहा है जिसे अपने सौतेले पिता को "पिताजी" कहने के लिए मजबूर किया गया है (जानबूझकर या नहीं)।

बच्चे के दिमाग में एक भयानक भ्रम पैदा हो जाता है: आपको इस अंकल को डैड कहने की आवश्यकता क्यों है? और फिर वह चाचा कौन हैं जिन्हें पिताजी कहा जाता था? पिताजी को माँ की तरह ही प्यार करने की ज़रूरत है, तो यह पता चलता है कि "बूढ़े" पिता को अब प्यार नहीं किया जा सकता है यदि वह अब पिता नहीं हैं? आपको "नए" पिता से प्यार क्यों करना चाहिए? या शायद एक से अधिक पिता हैं? तो फिर एक पिता हमारे साथ क्यों रहता है और दूसरा क्यों नहीं? जब मनोवैज्ञानिक उनके साथ काम करना शुरू करते हैं तो छोटे बच्चे ये और कई अन्य प्रश्न उठाते हैं। क्या आप कल्पना कर सकते हैं कि उस छोटे से दिमाग में क्या चल रहा होगा? मानव मानस, विशेष रूप से एक बच्चा, किसी भी अनिश्चितता को बर्दाश्त नहीं करता है। दुनिया की पूरी तस्वीर को पुनर्स्थापित करने के लिए, बच्चे को इन सभी सवालों के जवाब की जरूरत है। यदि वह उन्हें प्राप्त नहीं करता है, तो वह स्वयं उनके साथ आता है, और यदि उसे अपनी माँ द्वारा रेखांकित कोई अतार्किक तस्वीर मिलती है, तो वह उसके उत्तरों में "दोष" भी स्वयं लेकर आता है। फिर एक स्नोबॉल शुरू होता है, एक गलत तस्वीर दूसरे के ऊपर रखी जाती है और परिणामस्वरूप, माँ और उसके आस-पास की दुनिया में विश्वास में कमी, विभिन्न जटिलताएँ, अपराधबोध की अचेतन भावनाएँ, भय और न्यूरोसिस।

साथ ही महिला को अपने पति के बारे में भी सोचना होगा। नए परिवार में आने पर, वह आपके बच्चे का दोस्त, शिक्षक तो हो सकता है, लेकिन प्यार करने वाला माता-पिता नहीं! और ये समझना ज़रूरी है. आपके लिए, यह आपका बच्चा है - यह आपका बच्चा है, लेकिन उसके लिए - बस छोटा आदमी, जो हमेशा सुखद प्रश्न नहीं पूछता और कभी-कभी जीवन को बहुत कठिन बना देता है। पिता की उपाधि मनुष्य के कंधों पर एक असहनीय बोझ डालती है, अर्थात् ऐसी माँग करती है जिन्हें वह पूरा नहीं कर पाएगा। उदाहरण के लिए, किसी बच्चे को ऐसे प्यार करें जैसे कि वह आपका अपना बच्चा हो। हर आदमी इसमें सफल नहीं होता है, और ईमानदारी से कहें तो, कुछ ही लोग अपने बच्चों को दूसरों से अलग करने से बच पाते हैं।

जो कुछ कहा गया है उसके परिणामस्वरूप, एक तार्किक प्रश्न उठता है: एक बच्चे को अपने सौतेले पिता को क्या कहना चाहिए? उत्तर सरल है: नाम से. इससे दुखद परिणाम नहीं होंगे और साथ ही सौतेले पिता और बच्चे के रिश्ते में विश्वास का स्पर्श आएगा।

पहले रिश्ता, फिर साथ रहना

इस नियम का पालन करना होगा. यदि संभावित सौतेले पिता और बच्चे के बीच अभी तक स्थिर संबंध विकसित नहीं हुए हैं, तो एक साथ रहने और परिवार शुरू करने में जल्दबाजी करने की कोई आवश्यकता नहीं है। मधुर संबंध. एक आदमी और एक बच्चे को एक ही छत के नीचे रहने के लिए मजबूर होने से बहुत पहले इनका गठन होना चाहिए। प्रारंभिक चरण- ये मेहमान हैं. किसी पुरुष को अधिक बार मिलने के लिए आमंत्रित करना (अभी रात बिताए बिना) उसे और बच्चे को एक-दूसरे के अभ्यस्त होने और सुरक्षित महसूस करने का अवसर देने के लायक है। यह सभी सदस्यों के लिए महत्वपूर्ण है भावी परिवार. बच्चे को यात्रा के बारे में पहले से ही चेतावनी दी जानी चाहिए, साथ ही आदमी को भी कि बच्चा घर पर होगा और सोएगा नहीं। यह सब उन दोनों को बताएगा कि उनकी राय महत्वपूर्ण है, उनका सम्मान किया जाता है और दिया जाता है आवश्यक ध्यान. सबसे पहले, आपको अत्यधिक सक्रिय नहीं होना चाहिए, भावी सौतेले पिता और बच्चे पर एक साथ समय बिताने के लिए दबाव डालना चाहिए। उन दोनों को सहज होने का समय दें। किसी पुरुष को किसी बहाने से मिलने के लिए आमंत्रित करते समय, उन्हें बच्चे के साथ अकेला छोड़ दें। यह एक बड़ा कदम है जो दिखाएगा कि आप उन पर भरोसा करते हैं और साथ ही दो अजनबियों को मां के सामने किसी मध्यस्थ के बिना संवाद करने की अनुमति देगा। अगर सब कुछ ठीक रहा तो कुछ समय बाद आप रिश्ते को आगे बढ़ा सकते हैं नया स्तर- पूरे दिन के लिए संयुक्त यात्राएं, पिकनिक और यहां तक ​​कि रात भर रुकना भी। उदाहरण के लिए, आप तीनों के लिए सुबह का नाश्ता पारिवारिक माहौल बनाने और संभावित परिवार के सभी भावी सदस्यों को एक साथ लाने में मदद करेगा। लेकिन कोई नियम नहीं हैं - वह आदमी अभी आपके घर में ही रह रहा है, इससे अधिक कुछ नहीं। अपने चुने हुए को पहले ही समझा दें कि उसे घरेलू कानून में अत्यधिक उत्साह नहीं दिखाना चाहिए - यह हार का सबसे छोटा रास्ता है।

चलने के लिए तैयार हो रहे हैं

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप और आपका बच्चा आपके चुने हुए व्यक्ति के साथ रहने जाते हैं या वह आपके साथ रहने आता है, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता नया मंचरिश्तों के निर्माण में और इसके लिए पहले से तैयारी करनी पड़ती है। साथ रहने की अपनी इच्छा की पुष्टि करने के बाद, अपने बच्चे को इस तथ्य को स्वीकार करने का समय दें। अपने पति के साथ जाने से एक या दो महीने पहले, अपने बच्चे को अपनी योजनाओं के बारे में बताएं। दरअसल, एक साथ गंभीर बातचीत का यह आपका पहला अनुभव होगा। भविष्य में ऐसी बातचीत एक परंपरा बननी चाहिए. जिस समय आप एक नया जीवन शुरू करने की तैयारी कर रहे हैं, उस दौरान आपका बच्चा आपसे प्रश्न पूछेगा और वे हमेशा सरल नहीं होंगे। ईमानदारी से उत्तर दें, बच्चे के प्रति अधिक चौकस रहें, यदि आप उसके व्यवहार में कोई विचलन देखते हैं, तो यह स्पष्ट करने का प्रयास करें कि मामला क्या है। बच्चे गुप्त हो सकते हैं और रिश्ते बनने के हर चरण में उनके दिमाग में उठने वाले कई सवाल पूछने से डरते हैं।

पैतृक स्थिति

तैयारी का चरण न केवल बच्चे के लिए, बल्कि पुरुष और महिला के लिए भी महत्वपूर्ण है। भविष्य में समस्याओं से बचने के लिए उन्हें अपने बारे में चर्चा करने की जरूरत है पैतृक स्थिति. इसे एकजुट होना ही होगा, नहीं तो सब गड़बड़ हो जायेगा. वास्तविक माता-पिता गर्भावस्था नियोजन चरण में इसी बात पर चर्चा करते हैं। यह बहुत महत्वपूर्ण है कि नए नियम पिछले नियमों से विशेष रूप से भिन्न न हों; बच्चे के लिए इसे अपनाना कठिन होगा, और नियमों की जटिलता और कठोरता छोटे आदमी की ओर से हिंसक विरोध का कारण बन सकती है।

और एक और बहुत महत्वपूर्ण बिंदु: यदि बच्चा अंदर है संक्रमण अवधि(किशोर या संकट 2-3 ग्रीष्मकालीन आयु), तो आपको इस समय भारी बदलाव नहीं करना चाहिए। तब तक इंतजार करना बेहतर है जब तक संकट टल न जाए, बच्चा शांत न हो जाए और सामान्य स्थिति में न आ जाए।

राजनयिक माँ

शादी के पहले महीनों में मां के लिए सबसे कठिन समय होता है। आपको अपने बच्चे और पति पर ध्यान देने, निर्णय लेने, हर बात पर शांति से प्रतिक्रिया करने और आम तौर पर एक राजनयिक के रूप में कार्य करने की आवश्यकता है। परिवार के भीतर विचारों की एकता बनाना, उसकी अखंडता बनाए रखना और उत्पन्न होने वाले विवादों को शीघ्रता से हल करना महत्वपूर्ण है। आप बाद के लिए कुछ भी नहीं छोड़ सकते; समस्याओं का अंबार इतनी तेजी से बढ़ता है कि देर होने की बहुत अधिक संभावना होती है।

एक पुरुष के लिए प्यार महसूस करना महत्वपूर्ण है, उसकी पत्नी का समर्थन और उसकी उच्च प्रशंसा महत्वपूर्ण है। आपको वास्तव में अपने पति को यह साबित करना होगा कि उनकी राय आपके लिए महत्वपूर्ण है और आप अपने बच्चे के पालन-पोषण में उनकी भागीदारी के लिए उनकी आभारी हैं।

एक बच्चे के लिए यह जानना महत्वपूर्ण है कि उसे प्यार और सम्मान दिया जाता है। यदि आपके बच्चे को ज़रूरत है तो उसे अकेला न छोड़ें, उसकी पढ़ाई में मदद करें, दुनिया की हर चीज़ के बारे में अधिक बार बात करें, नवीनतम समाचारों पर चर्चा करें।

3 साल से कम उम्र के बच्चे आसानी से नए माहौल और परिवार में नए व्यक्ति के आदी हो जाते हैं, लेकिन बड़े बच्चे के साथ आपको कड़ी मेहनत करनी होगी। सौतेले पिता को बच्चे की ताकत और अधिकार की व्यक्तिगत परीक्षा से गुजरना होगा। 3-7 वर्ष के लड़कों वाले परिवारों के लिए यह कठिन होगा - यही वह उम्र है जब ओडिपस कॉम्प्लेक्स उत्पन्न होता है, बच्चा अपनी सबसे प्रिय महिला - अपनी माँ - के लिए लड़ना शुरू कर देता है। इस मामले में, यह केवल मदद करेगा बच्चों के अनुकूलनये के संबंध में सामान्य स्थिति पारिवारिक नियम. यह भी महत्वपूर्ण है कि माँ और सौतेले पिता की राय भिन्न न हो और कार्रवाई द्वारा समर्थित हो। सर्वनाम "हम" भी कम महत्वपूर्ण नहीं है, खासकर जब कोई निर्णय लेने की बात आती है।

महत्वपूर्ण नियम

आपके नए परिवार के जीवन में चाहे कुछ भी हो, कुछ नियम हैं जिनका पालन किया जाना चाहिए:
. बच्चे और पति को अपनी माँगें निर्धारित करने की अनुमति नहीं दी जानी चाहिए, भले ही वे अतार्किक हों और परिवार के बाकी सदस्यों द्वारा स्वीकार न की जा सकें;
. असली पिता से मुलाकात को रोका नहीं जा सकता;
. आप पिता और सौतेले पिता की तुलना नहीं कर सकते, खासकर बच्चे की उपस्थिति में;
. आप बच्चे की सनक में शामिल नहीं हो सकते;
. आप किसी बच्चे को एक ही अपराध के लिए दो बार दंडित नहीं कर सकते (और सामान्य तौर पर, यदि आवश्यक हो तो दंडात्मक कार्य स्वयं करने का प्रयास करें, यह महत्वपूर्ण है कि सौतेले पिता की स्थिति आपसे भिन्न न हो, लेकिन उसे दंडक के रूप में कार्य नहीं करना चाहिए। कम से कम पहले);
. आप केवल बच्चे या केवल पति पर अधिक ध्यान नहीं दे सकतीं - दूसरा, आपके स्नेह के बिना छोड़ दिया गया, वंचित महसूस करेगा;
. उभरते संघर्षों को नज़रअंदाज़ नहीं किया जा सकता; हर समस्या के लिए तत्काल समाधान की आवश्यकता होती है;
. बच्चे के सामने असली पिता को अपने पति के बारे में नकारात्मक बातें न करने दें।

बेशक, सबसे कठिन भूमिका हमेशा माँ की होती है, लेकिन साथ ही याद रखें कि आपकी पुरानी गलतियों को ध्यान में रखते हुए, बच्चे और आपके पति दोनों के लिए एक नया परिवार बनाना आसान नहीं है।