नॉरवुड रॉबिन
क्या आपको प्यार का गुलाम बनना है?

(नॉरवुड रॉबिन। क्या आपको प्यार का गुलाम बनना है? / अंग्रेजी से अनुवादित - एम.: "एमआईआरटी", 1994। - 448 पीपी. श्रृंखला "सफलता का मार्ग = खुशी का मार्ग"
अनुवादक किरिल सेवलयेव)
रॉबिन नॉरवुड कैलिफ़ोर्निया के एक मनोचिकित्सक हैं। उनके स्वयं के चिकित्सा अनुभव पर आधारित उनकी पुस्तकों ने उन्हें व्यापक प्रसिद्धि दिलाई। इस पुस्तक में, आर. नॉरवुड उन महिलाओं की भावनाओं और व्यवहार का विश्लेषण करते हैं जो बहुत अधिक प्यार करती हैं, और इस "बीमारी" से एक प्रकार के मनोचिकित्सा उपचार के तरीके प्रदान करती हैं जो महिलाओं और उनके पुरुषों दोनों को पूरी तरह से जीने से रोकती है। "क्या तुम्हें प्यार का गुलाम बनना है?" - श्रृंखला की छठी पुस्तक "द पाथ टू सक्सेस = द पाथ टू हैप्पीनेस", जिसे प्रकाशन गृह "एमआईआरटी" और "नास्त्य" द्वारा प्रकाशन के लिए विकसित और तैयार किया जा रहा है।

© 1985 रॉबिन नॉरवुड द्वारा
© के. सेवलीव द्वारा अनुवाद, 1994
© रूसी में डिज़ाइन और प्रकाशन, एमआईआरटी, 1994

प्रस्तावना

अगर हमारे लिए प्यार का मतलब दुख है, तो हम बहुत ज्यादा प्यार करते हैं। जब करीबी दोस्तों और गर्लफ्रेंड्स के साथ हमारी अधिकांश बातचीत उसके लिए समर्पित होती है - उसकी समस्याएं, उसके विचार, उसकी भावनाएं - और हमारे लगभग सभी वाक्य "वह ..." से शुरू होते हैं, तो हम बहुत अधिक प्यार करते हैं।
जब हम उसकी चिंता, ख़राब मूड, उदासीनता, या आक्रामकता को उसके दुखी बचपन से जुड़ी समस्याओं के लिए जिम्मेदार मानते हैं और उसके डॉक्टर बनने की कोशिश करते हैं, तो हम बहुत अधिक प्यार कर रहे होते हैं।
जब हम एक स्व-सहायता पुस्तक पढ़ते हैं और उन सभी अंशों को रेखांकित करते हैं जो हमें लगता है कि इससे उसकी मदद कर सकते हैं, तो हम बहुत अधिक प्यार कर रहे हैं।
जब हमें उसके कई बुनियादी चरित्र लक्षण, उसके मूल्य, उसके व्यवहार के तरीके पसंद नहीं होते हैं, लेकिन हम यह सोचकर इसे सह लेते हैं कि अगर हम पर्याप्त रूप से सौम्य और आकर्षक हो जाएंगे, तो वह हमारे लिए बदलाव करना चाहेगा, हम बहुत अधिक प्यार करते हैं .
जब हमारे रिश्ते हमारी भावनात्मक भलाई और शायद हमारी सुरक्षा और स्वास्थ्य को भी खतरे में डालते हैं, तो हम निश्चित रूप से बहुत अधिक प्यार कर रहे होते हैं।
तमाम पीड़ाओं और असंतोष के बावजूद, "बहुत अधिक प्यार" कई महिलाओं के लिए आम बात है, जो लगभग आश्वस्त हैं कि अंतरंग संबंध ऐसे ही होने चाहिए। हममें से अधिकांश ने कम से कम एक बार "बहुत ज्यादा" प्यार किया है। कई लोगों के लिए, यह उनके जीवन में बार-बार आने वाला विषय बन गया है। कुछ लोग अपने साथी और उसके साथ रिश्ते की समस्याओं से इतने ग्रस्त हो गए हैं कि वे सामान्य जीवन और गतिविधियों को जारी रखने में मुश्किल से सक्षम हैं।
इस पुस्तक में, हम उन कारणों की सावधानीपूर्वक जांच करेंगे जिनके कारण किसी प्रियजन की तलाश कर रही कई महिलाओं को हमेशा उदासीन या यहां तक ​​कि खतरनाक साथी मिलते हैं। हम यह पता लगाएंगे कि हमें किसी साथी के साथ संबंध तोड़ना इतना कठिन क्यों लगता है, भले ही हम जानते हों कि वे हमारी ज़रूरतें पूरी नहीं कर रहे हैं। हम देखेंगे कि "प्यार करना" उन मामलों में "बहुत अधिक प्यार करना" में बदल जाता है जहां एक साथी हमारे लिए उपयुक्त नहीं है, जब वह उदासीन या अनुपलब्ध है, और> हालांकि, हम उसे खो नहीं सकते हैं - हम उसे चाहते हैं, हमें उसकी ज़रूरत भी है उसे और भी अधिक हम समझेंगे कि कैसे हमारी प्यार करने की इच्छा, हमारी प्यार की इच्छा ही एक दर्दनाक लत बन जाती है।
"लत" एक डरावना शब्द है. यह हेरोइन के आदी लोगों की त्वचा के नीचे सुइयां चिपकाने और स्पष्ट रूप से आत्म-विनाशकारी जीवन शैली जीने की छवियों को सामने लाता है। हमें यह शब्द पसंद नहीं है, और हम इसे पुरुषों के साथ अपने संबंधों का वर्णन करने के लिए एक अवधारणा के रूप में उपयोग नहीं करना चाहते हैं। लेकिन हममें से बहुत से लोग पुरुषों के "आदी" थे। किसी भी अन्य नशे की लत से उबरने से पहले हमें समस्या की गंभीरता को स्वीकार करना होगा।
यदि आपने कभी किसी पुरुष के प्रति जुनूनी रूप से मुग्ध महसूस किया है, तो संभवतः आपको संदेह हुआ होगा कि आपके जुनून की जड़ प्यार में नहीं, बल्कि डर में है। हर कोई जो प्यार से ग्रस्त है, भय से भरा है - अकेले होने का डर, अयोग्य और अप्राप्य होने का डर, अस्वीकार किए जाने, त्याग दिए जाने या नष्ट होने का डर। हम इस हताश आशा में प्यार साझा करते हैं कि जिस आदमी के प्रति हम आसक्त हैं वह हमारी देखभाल करेगा और हमें हमारे डर से छुटकारा दिलाएगा। लेकिन इसके बजाय, डर (साथ ही हमारा जुनून) तब तक तीव्र हो जाता है जब तक कि बदले में प्यार पाने के लिए प्यार देने की ज़रूरत हमारे जीवन में प्रेरक शक्ति नहीं बन जाती। और क्योंकि हमारी रणनीति हर बार विफल हो जाती है, हम और भी अधिक प्यार करने लगते हैं। हम बहुत ज्यादा प्यार करते हैं.
शराब और नशीली दवाओं का दुरुपयोग करने वाले लोगों के साथ सात साल के परामर्श अभ्यास के बाद मैं पहली बार सोचने, महसूस करने और व्यवहार के कुछ तरीकों के एक विशिष्ट सिंड्रोम के रूप में "बहुत अधिक प्यार" की घटना से परिचित हुआ। उनके और उनके परिवारों के साथ सैकड़ों बातचीत के बाद, मैंने एक आश्चर्यजनक खोज की: कभी-कभी जिन ग्राहकों से मैंने बात की, वे अव्यवस्थित परिवारों में पले-बढ़े, कभी-कभी समृद्ध परिवारों में, लेकिन उनके साथी हमेशा बहुत ही अव्यवस्थित परिवारों में पले-बढ़े, जहाँ उन्होंने तनाव और पीड़ा का अनुभव किया। मानक से काफी अधिक। अपने लापरवाह जीवनसाथी से निपटने के प्रयास में, इन साझेदारों (शराबबंदी उपचार में "सह-शराबी" के रूप में जाना जाता है) ने अनजाने में अपने बचपन के महत्वपूर्ण पहलुओं को फिर से बनाया और पुनर्जीवित किया।
यह दर्दनाक लत वाले पुरुषों की पत्नियाँ और गर्लफ्रेंड थीं जिन्होंने मुझे "अत्यधिक प्यार" की प्रकृति को समझने में मदद की। उनकी जीवनियों से उनकी श्रेष्ठता की आवश्यकता का पता चला और साथ ही, "उद्धारकर्ता" के रूप में उनकी भूमिका में उन्हें जो पीड़ा का अनुभव हुआ, उन्होंने मुझे उन पुरुषों के प्रति उनकी लत के बारे में तर्कसंगत रूप से सोचने में भी मदद की, जो बदले में शराब या नशीली दवाओं के आदी थे। . मेरे लिए यह स्पष्ट हो गया कि ऐसे जोड़ों में दोनों भागीदारों को मदद की ज़रूरत होती है, कि वे दोनों सचमुच अपने व्यसनों से मर रहे हैं: वह रासायनिक विषाक्तता के परिणामों से, वह अत्यधिक तनाव के परिणामों से।
इन महिलाओं ने मुझे यह समझने का अवसर दिया कि बचपन के अनुभवों का वयस्कता में पुरुषों के प्रति दृष्टिकोण पर कितना असामान्य रूप से मजबूत प्रभाव पड़ता है। उनके पास ऐसे किसी भी व्यक्ति को बताने के लिए कुछ है जो इस बारे में बहुत ज्यादा प्यार करता है कि हम कठिन रिश्तों के लिए प्राथमिकता कैसे विकसित करते हैं, हम अपनी समस्याओं को कैसे कायम रखते हैं, लेकिन - सबसे महत्वपूर्ण बात - हम कैसे बदल सकते हैं और सामान्य जीवन में लौट सकते हैं।
मेरे कहने का मतलब यह नहीं है कि सिर्फ महिलाएं ही बहुत ज्यादा प्यार करने में सक्षम हैं। कुछ पुरुष किसी भी महिला की तरह ही रिश्तों में जुनून का अभ्यास करते हैं; उनकी भावनाएँ और व्यवहार समान बचपन के अनुभवों और पारिवारिक रिश्तों पर आधारित हैं। हालाँकि, कठिन बचपन वाले अधिकांश पुरुष महिलाओं के साथ अपने संबंधों को लेकर जुनून से ग्रस्त नहीं होते हैं। सांस्कृतिक और जैविक कारकों की परस्पर क्रिया के परिणामस्वरूप, वे आम तौर पर आंतरिक के बजाय बाहरी लक्ष्यों का पीछा करके, व्यक्तिगत के बजाय अवैयक्तिक कुछ हासिल करके खुद को बचाने और पीड़ा से बचने की कोशिश करते हैं। उनके काम, खेल या शौक को लेकर जुनूनी होने की संभावना अधिक होती है, जबकि महिलाओं में रिश्तों को लेकर जुनूनी होने की संभावना अधिक होती है - शायद समान रूप से आघातग्रस्त और अलग-थलग पुरुषों के साथ।
मुझे उम्मीद है कि यह किताब उन लोगों की मदद करेगी जो बहुत ज्यादा प्यार करते हैं, हालांकि यह मुख्य रूप से महिलाओं के लिए लिखी गई है, क्योंकि बहुत ज्यादा प्यार करना मुख्य रूप से एक महिला घटना है। पुस्तक का उद्देश्य बहुत विशिष्ट है: उन महिलाओं की मदद करना जिनके पुरुषों के साथ संबंधों का उनके जीवन पर विनाशकारी प्रभाव पड़ता है, इस प्रभाव के तथ्य को पहचानें, उनके व्यवहार के कारण को समझें और उनके जीवन को बदलने के लिए उपकरण प्राप्त करें।
लेकिन अगर आप एक ऐसी महिला हैं जो बहुत अधिक प्यार करती है, तो मुझे लगता है कि मेरे लिए यह उचित होगा कि मैं आपको चेतावनी दूं कि यह पढ़ने में आसान नहीं है। यदि आप इस विवरण में फिट बैठते हैं और फिर भी उदासीन और उदासीन रहते हैं, या ऊब गए हैं या क्रोधित हैं, या सामग्री पर ध्यान केंद्रित करने में असमर्थ हैं, या केवल यह सोच सकते हैं कि यह पुस्तक किसी और की कैसे मदद कर सकती है, तो मेरा सुझाव है कि आप इसे बाद में फिर से पढ़ें। हम सभी अपने बारे में उस ज्ञान को नकार देते हैं जो हमारे लिए बहुत दर्दनाक या खतरनाक होता है। इनकार आत्मरक्षा का एक स्वाभाविक साधन है। यह स्वतः और अनैच्छिक रूप से होता है। शायद अगली बार पढ़ने पर लौटकर आप अपने अनुभवों और गहरी भावनाओं से रूबरू हो सकेंगे।
पात्रों और उनकी कहानियों पर बौद्धिक और भावनात्मक दोनों दृष्टिकोण से विचार करते हुए धीरे-धीरे पढ़ें। उदाहरण के तौर पर यहां एकत्र की गई कहानियां आपको कुछ चरम सीमाओं को व्यक्त करती हुई प्रतीत हो सकती हैं। मैं आपको अन्यथा आश्वस्त करता हूं. जिन महिलाओं को मैं व्यक्तिगत रूप से जानता हूं और पेशेवर रूप से उनसे निपटा हूं, उनके व्यक्तित्व, विशेषताओं और जीवनियों को किसी भी तरह से विकृत नहीं किया गया है। वास्तव में, उनकी कहानियाँ और भी अधिक जटिल और पीड़ा से भरी हैं। यदि उनकी समस्याएँ आपको आपकी समस्याओं से कहीं अधिक गंभीर और परेशान करने वाली लगती हैं, तो मैं आपको बता दूं कि आपकी प्रारंभिक प्रतिक्रिया मेरे अधिकांश ग्राहकों की विशिष्ट है। प्रत्येक अपनी समस्या को "इतना कठिन नहीं" मानता है और अन्य महिलाओं की दुर्दशा के प्रति सहानुभूति रखता है जो कथित तौर पर "वास्तविक परेशानी" में हैं।
यह जीवन के चुटकुलों में से एक है: हम महिलाएं अपनी पीड़ा के प्रति अप्रभावित रहते हुए दूसरों की पीड़ा के प्रति समझ और सहानुभूति के साथ प्रतिक्रिया कर सकती हैं। एक महिला के रूप में मैं यह सब अच्छी तरह से जानती हूं, जिसने अपने जीवन के अधिकांश समय में बहुत अधिक प्यार किया, जब तक कि मेरे भावनात्मक और शारीरिक स्वास्थ्य के लिए खतरा इतना गंभीर नहीं हो गया कि मुझे पुरुषों के साथ संबंधों के प्रति अपने दृष्टिकोण पर कड़ी नजर रखनी पड़ी। मैंने इस रिश्ते को बदलने के लिए पिछले कुछ वर्षों में लगन से काम किया है और ये वर्ष मेरे जीवन के सबसे फायदेमंद वर्ष रहे हैं।
मेरी आशा है कि जो कोई भी बहुत अधिक प्यार करता है, उसके लिए यह पुस्तक न केवल उन्हें उनकी स्थिति की वास्तविकता को बेहतर ढंग से समझने में मदद करेगी, बल्कि उन्हें बदलाव करने के लिए भी प्रोत्साहित करेगी, जिससे उनका प्यार भरा ध्यान किसी पुरुष के प्रति जुनूनी मोह से हटकर सुधार की ओर जाएगा। अपना जीवन.
एक दूसरी चेतावनी यहाँ उपयुक्त है. इस पुस्तक में, कई "स्वयं-सहायता" पुस्तकों की तरह, उन कदमों की एक सूची है जो आप अपना जीवन बदलने के लिए उठा सकते हैं। यदि आप तय करते हैं कि आपको वास्तव में ये कदम उठाने चाहिए, तो, सभी चिकित्सीय प्रक्रियाओं की तरह, आपको वर्षों के काम और अपनी प्रतिबद्धताओं का सख्ती से पालन करने की आवश्यकता होगी। आप जिस जाल में फंस गए हैं, उससे बाहर निकलते समय आप शॉर्टकट नहीं अपना सकते। आपके व्यवहार के पैटर्न कम उम्र में ही बन गए थे और कई वर्षों तक अभ्यास में रहे, और उन्हें तोड़ना डरावना और कठिन होगा, जो लगातार आपकी क्षमताओं को चुनौती देगा। चेतावनी से आपको हतोत्साहित नहीं होना चाहिए. यदि आप अंततः पुरुषों के प्रति अपना दृष्टिकोण नहीं बदलते हैं, तो आपका शेष जीवन किसी न किसी तरह से संघर्ष से भरा होगा, लेकिन इस मामले में आपका संघर्ष विकास के लिए नहीं, बल्कि केवल अस्तित्व के लिए होगा। चुनाव तुम्हारा है। यदि आप उपचार प्रक्रिया शुरू करने का निर्णय लेते हैं, तो आप धीरे-धीरे एक ऐसी महिला से बदल जाएंगे जो किसी से इतना प्यार करती है कि इससे उसे दुख होता है, एक ऐसी महिला में बदल जाएगी जो खुद से इतना प्यार करती है और उसका सम्मान करती है कि व्यर्थ में पीड़ित नहीं होगी।

क्या आपको प्यार का गुलाम बनना है?

"क्या आपको प्यार का गुलाम बनना है?" पुस्तक के अंश नॉरवुड रॉबिन कैलिफ़ोर्निया के एक मनोचिकित्सक हैं। उनके स्वयं के चिकित्सा अनुभव पर आधारित उनकी पुस्तकों ने उन्हें व्यापक प्रसिद्धि दिलाई।

इस पुस्तक में, आर. नॉरवुड उन महिलाओं की भावनाओं और व्यवहार का विश्लेषण करते हैं जो बहुत अधिक प्यार करती हैं, और इस "बीमारी" से एक प्रकार के मनोचिकित्सा उपचार के तरीके प्रदान करती हैं जो महिलाओं और उनके पुरुषों दोनों को पूरी तरह से जीने से रोकती है।

जब हमें उसके कई बुनियादी चरित्र लक्षण, उसके मूल्य, उसके व्यवहार के तरीके पसंद नहीं होते हैं, लेकिन हम यह सोचकर इसे सह लेते हैं कि अगर हम पर्याप्त रूप से सौम्य और आकर्षक हो जाएंगे, तो वह हमारे लिए बदलाव करना चाहेगा, हम बहुत अधिक प्यार करते हैं .

• जब हमारे रिश्ते हमारी भावनात्मक भलाई और शायद हमारी सुरक्षा और स्वास्थ्य को भी खतरे में डालते हैं, तो हम निश्चित रूप से बहुत अधिक प्यार कर रहे होते हैं।

• तमाम पीड़ाओं और असंतोष के बावजूद, "बहुत अधिक प्यार" कई महिलाओं के लिए आम बात है, जो लगभग आश्वस्त हैं कि अंतरंग संबंध ऐसे ही होने चाहिए। हममें से अधिकांश ने कम से कम एक बार "बहुत ज्यादा" प्यार किया है। कई लोगों के लिए, यह उनके जीवन में बार-बार आने वाला विषय बन गया है। कुछ लोग अपने साथी और उसके साथ रिश्ते की समस्याओं से इतने ग्रस्त हो गए हैं कि वे सामान्य जीवन और गतिविधियों को जारी रखने में मुश्किल से सक्षम हैं।

• "लत" एक डरावना शब्द है। यह हेरोइन के आदी लोगों की त्वचा के नीचे सुइयां चिपकाने और स्पष्ट रूप से आत्म-विनाशकारी जीवन शैली जीने की छवियों को सामने लाता है। हमें यह शब्द पसंद नहीं है, और हम इसे पुरुषों के साथ अपने संबंधों का वर्णन करने के लिए एक अवधारणा के रूप में उपयोग नहीं करना चाहते हैं। लेकिन हममें से बहुत से लोग पुरुषों के "आदी" थे। किसी भी अन्य नशे की लत से उबरने से पहले हमें समस्या की गंभीरता को स्वीकार करना होगा।

• यदि आपने कभी किसी पुरुष के प्रति जुनूनी रूप से मुग्ध महसूस किया है, तो संभवतः आपको संदेह हुआ होगा कि आपके जुनून की जड़ प्यार में नहीं, बल्कि डर में है। हर कोई जो प्यार से ग्रस्त है, भय से भरा है - अकेले होने का डर, अयोग्य और अप्राप्य होने का डर, अस्वीकार किए जाने, त्याग दिए जाने या नष्ट होने का डर। हम इस उम्मीद में प्यार बांटते हैं कि जिस आदमी के प्रति हम आसक्त हैं वह हमारा ख्याल रखेगा और हमारे डर को दूर करेगा। लेकिन इसके बजाय, डर (साथ ही हमारा जुनून) तब तक तीव्र हो जाता है जब तक कि बदले में प्यार पाने के लिए प्यार देने की ज़रूरत हमारे जीवन में प्रेरक शक्ति नहीं बन जाती। और क्योंकि हमारी रणनीति हर बार विफल हो जाती है, हम और भी अधिक प्यार करने लगते हैं। हम बहुत ज्यादा प्यार करते हैं.

• यह दर्दनाक लत वाले पुरुषों की पत्नियाँ और गर्लफ्रेंड थीं जिन्होंने मुझे "अत्यधिक प्यार" की प्रकृति को समझने में मदद की। उनकी जीवनियों से उनकी श्रेष्ठता की आवश्यकता का पता चला और साथ ही, "उद्धारकर्ता" के रूप में उनकी भूमिका में उन्हें जो पीड़ा का अनुभव हुआ, उन्होंने मुझे उन पुरुषों के प्रति उनकी लत के बारे में तर्कसंगत रूप से सोचने में भी मदद की, जो बदले में शराब या नशीली दवाओं के आदी थे। . मेरे लिए यह स्पष्ट हो गया कि ऐसे जोड़ों में दोनों भागीदारों को मदद की ज़रूरत थी, कि वे दोनों सचमुच अपने व्यसनों से मर रहे थे: वह रासायनिक विषाक्तता के परिणामों से, वह अत्यधिक तनाव के परिणामों से।

• इन महिलाओं ने मुझे यह समझने का अवसर दिया कि बचपन के अनुभवों का वयस्कता में पुरुषों के प्रति दृष्टिकोण पर कितना असामान्य रूप से मजबूत प्रभाव पड़ता है। उनके पास ऐसे किसी भी व्यक्ति को बताने के लिए बहुत कुछ है जिसने बहुत अधिक प्यार किया है कि कैसे हम कठिन रिश्तों के लिए प्राथमिकता विकसित करते हैं, हम अपनी समस्याओं को कैसे कायम रखते हैं, लेकिन - सबसे महत्वपूर्ण बात - हम कैसे बदल सकते हैं और सामान्य जीवन में लौट सकते हैं।

• मेरे कहने का मतलब यह नहीं है कि सिर्फ महिलाएं ही बहुत ज्यादा प्यार करने में सक्षम हैं। कुछ पुरुष किसी भी महिला की तरह ही रिश्तों में जुनून का अभ्यास करते हैं; उनकी भावनाएँ और व्यवहार समान बचपन के अनुभवों और पारिवारिक रिश्तों पर आधारित हैं। हालाँकि, कठिन बचपन वाले अधिकांश पुरुष महिलाओं के साथ अपने संबंधों को लेकर जुनून से ग्रस्त नहीं होते हैं। सांस्कृतिक और जैविक कारकों की परस्पर क्रिया के परिणामस्वरूप, वे आम तौर पर आंतरिक के बजाय बाहरी लक्ष्यों का पीछा करके, व्यक्तिगत के बजाय अवैयक्तिक कुछ हासिल करके खुद को बचाने और पीड़ा से बचने की कोशिश करते हैं। उनके काम, खेल या शौक को लेकर जुनूनी होने की संभावना अधिक होती है, जबकि महिलाओं में रिश्तों को लेकर जुनूनी होने की संभावना अधिक होती है - शायद समान रूप से आघातग्रस्त और अलग-थलग पुरुषों के साथ।

क्या आप उस आदमी से प्यार करती हैं जो आपसे प्यार नहीं करता?

इन महिलाओं के संघर्षों के विशिष्ट विवरण के बावजूद - चाहे वे एक पुरुष के साथ दीर्घकालिक, कठिन रिश्तों में थीं या कई पुरुषों के साथ नाखुश मामलों की एक श्रृंखला को सहन कर चुकी थीं - उनकी कहानियों में बहुत कुछ समान है। बहुत अधिक प्यार करने का मतलब बहुत सारे पुरुषों से प्यार करना, या बहुत बार प्यार में पड़ना, या एक आदमी के लिए बहुत गहरा और सच्चा प्यार महसूस करना नहीं है। वास्तव में इसका मतलब यह है कि किसी पुरुष पर मोहित होना और जुनून को प्यार कहना, उसे अपनी भावनाओं और व्यवहार को नियंत्रित करने की अनुमति देना, यह समझना कि यह आपके स्वास्थ्य और कल्याण पर नकारात्मक प्रभाव डालता है, लेकिन इसे समाप्त करने की ताकत नहीं है। इसका मतलब है आपके प्यार की डिग्री को आपकी पीड़ा की गहराई से मापना।

• हम इस पुस्तक में अव्यवस्थित परिवारों में उत्पन्न होने वाली असंख्य समस्याओं पर विचार नहीं कर सकते - इसके लिए पूरी तरह से भिन्न सामग्री के कई संस्करणों की आवश्यकता होगी। हालाँकि, यह समझना महत्वपूर्ण है कि सभी बेकार परिवारों की एक सामान्य विशेषता उनके सदस्यों द्वारा समस्या की जड़ पर चर्चा करने में असमर्थता है। अन्य समस्याओं पर अक्सर उल्टी-सीधी चर्चा हो सकती है, लेकिन वे केवल उन रहस्यों को छिपाते हैं जो परिवार के सामान्य कामकाज को परेशान करते हैं। यह गोपनीयता की डिग्री है - समस्याओं के बारे में बात करने में असमर्थता, न कि उनके परिणामों के बारे में - जो परिवार की शिथिलता की डिग्री और ऐसे परिवार में प्राप्त मानसिक आघात की गंभीरता को निर्धारित करती है।

• निष्क्रिय परिवारों के सदस्य कठोर परिभाषित भूमिकाएँ निभाते हैं; सारा संचार इन भूमिकाओं के अनुरूप बयानों तक सिमट कर रह गया है। ऐसे परिवार के सदस्य अपने अनुभवों, इच्छाओं, भावनाओं और जरूरतों को पूरी तरह से व्यक्त करने के लिए स्वतंत्र नहीं हैं। वे स्वयं को इस तरह सीमित रखते हैं ताकि उनके शब्द और कार्य अन्य भूमिकाएँ निभाने वालों को संतुष्ट कर सकें। भूमिका प्रणालियाँ सभी परिवारों में काम करती हैं, लेकिन जैसे-जैसे परिस्थितियाँ बदलती हैं, पारिवारिक माहौल को स्वस्थ बनाए रखने के लिए परिवार के सदस्यों को नए वातावरण में बदलाव और अनुकूलन करना चाहिए। उदाहरण के लिए, मातृ भावनाओं की अभिव्यक्ति जो एक साल के बच्चे के संबंध में उचित है, तेरह वर्षीय किशोर के संबंध में पूरी तरह से अनुचित है, इसलिए मां की भूमिका नई वास्तविकता के अनुकूल होनी चाहिए। निष्क्रिय परिवारों में, वास्तविकता के मुख्य पहलुओं को नकार दिया जाता है और भूमिकाएँ कठोरता से तय रहती हैं। जब कोई भी उन मुद्दों पर चर्चा नहीं कर सकता जो परिवार के प्रत्येक सदस्य और पूरे परिवार को प्रभावित करते हैं, जब ऐसी चर्चा को या तो गुप्त रूप से प्रतिबंधित किया जाता है (बातचीत का विषय बदल जाता है) या स्पष्ट रूप से ("आपको ऐसी चीजों के बारे में बात नहीं करनी चाहिए!"), हम हमारी भावनाओं पर भरोसा न करना सीखें। क्योंकि हमारा परिवार वास्तविकता से इनकार करता है, हम भी इसे नकारना शुरू कर देते हैं। यह अन्य लोगों से संपर्क करने और जीवन स्थितियों पर महारत हासिल करने के लिए संचार के हमारे बुनियादी साधनों के विकास को बहुत धीमा कर देता है। यह उन महिलाओं के व्यवहार में विशेष रूप से ध्यान देने योग्य है जो बहुत अधिक प्यार करती हैं। वे यह फर्क नहीं कर पाते कि उनके लिए क्या अच्छा है और क्या बुरा। जो लोग और परिस्थितियाँ दूसरों को खतरनाक, असुविधाजनक या विघटनकारी लगती हैं, वे उन्हें चिंता का कारण नहीं बनाते हैं क्योंकि उनके पास उनका वास्तविक मूल्यांकन करने का कोई तरीका नहीं है। वे अपनी भावनाओं पर भरोसा नहीं करते और उन्हें हमारा मार्गदर्शन नहीं करने देते। इसके बजाय, वे जीवन के उन्हीं नाटकों, साज़िशों और चुनौतियों की ओर अप्रतिरोध्य रूप से आकर्षित होते हैं जिनसे स्वस्थ और अधिक समृद्ध पृष्ठभूमि वाले अन्य लोग स्वाभाविक रूप से बचने की कोशिश करते हैं। इस आकर्षण के कारण, वे और भी अधिक गहरे सदमे में आ जाते हैं, क्योंकि वे बचपन में अनुभव की गई स्थितियों को दोहराने के लिए तैयार हो जाते हैं। वे यह सारा दर्द फिर से सहते हैं।

• बहुत अधिक प्यार करने वाली महिलाओं में निम्नलिखित विशेषताएं विशिष्ट होती हैं।

2. बचपन में थोड़ी वास्तविक गर्मजोशी और स्नेह प्राप्त करने के बाद, आप अप्रत्यक्ष रूप से अपनी ज़रूरत को पूरा करने की कोशिश करते हैं, अत्यधिक कोमल और देखभाल करने वाले बन जाते हैं - खासकर उन पुरुषों के प्रति जिन्हें इसकी ज़रूरत होती है।
3. चूँकि आप कभी भी अपने माता-पिता को बदलने और उनसे गर्मजोशी और स्नेह पाने में सक्षम नहीं थे, आप जिस प्रकार के भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध व्यक्ति को जानते हैं, उसके प्रति आप तीखी प्रतिक्रिया करते हैं। आप उसे अपने प्यार से फिर से बदलने की कोशिश कर रहे हैं।
4. उसके जाने के डर से आप रिश्ते को टूटने से बचाने के लिए कुछ भी करने को तैयार हो जाते हैं।
5. आपके लिए कोई भी चीज़ बहुत अप्रिय, बहुत महंगी या बहुत समय लेने वाली नहीं है अगर वह आपके आदमी की "मदद" करेगी।
6. व्यक्तिगत रिश्तों में प्यार की कमी के आदी हो जाने के बाद, आप इंतजार करने, आशा करने और अपने पति को खुश करने के लिए कड़ी मेहनत करने के लिए तैयार हैं।
7. आपके रिश्ते में जो कुछ हुआ उसके लिए आप अधिक जिम्मेदारी और दोष लेने के लिए तैयार हैं।
8. आपका आत्म-सम्मान अत्यंत निम्न स्तर पर रहता है। आंतरिक रूप से, आप विश्वास नहीं करते कि आप खुशी के पात्र हैं; बल्कि, आप मानते हैं कि आपको जीवन का आनंद लेने का अधिकार अर्जित करना चाहिए।
9. बचपन से ही असुरक्षित रहने के कारण, आपको अपने पति और उसके साथ अपने रिश्ते को नियंत्रित करने की सख्त जरूरत महसूस होती है। आप लोगों और स्थितियों को नियंत्रित करने के अपने प्रयासों को "उपयोगी बनने" की इच्छा से छिपा देते हैं।
10. पुरुषों के साथ संबंधों में, आप वास्तविक स्थिति की तुलना में अपने सपने से कहीं अधिक निकटता से जुड़े होते हैं कि चीजें कैसे हो सकती हैं।
11. आपको पुरुषों के प्रति रुग्ण लत और भावनात्मक पीड़ा है।
12. आप भावनात्मक रूप से और कभी-कभी जैव रासायनिक रूप से नशीली दवाओं, शराब और/या कुछ खाद्य पदार्थों, विशेष रूप से मिठाइयों की लत के शिकार हो सकते हैं।
13. जब आप ऐसे लोगों के करीब आते हैं जिनकी समस्याओं को हल करने की आवश्यकता होती है, या जब आप खुद को अराजक, अनिश्चित और भावनात्मक रूप से परेशान करने वाली स्थितियों में पाते हैं, तो आप अपने निजी जीवन की जिम्मेदारी के बारे में सोचने से बचते हैं।
14. आप अवसाद की अवधि से ग्रस्त हो सकते हैं, जिसे आप अस्थिर रिश्तों में होने वाली तंत्रिका उत्तेजना की मदद से रोकने की कोशिश करते हैं।
15. आप दयालु, विश्वसनीय, स्थिर पुरुषों के प्रति आकर्षित नहीं हैं जो आप में रुचि रखते हैं। आपको ये "अच्छे लोग" उबाऊ लगते हैं।

• जो महिलाएं बहुत ज्यादा प्यार करती हैं, वे अपने पार्टनर के साथ प्रेम संबंधों में अपने व्यक्तित्व को कम महत्व देती हैं। वे अपनी ऊर्जा अपने साथी को बदलने की कोशिश में और हताशापूर्ण हेरफेर के माध्यम से अपने बारे में कैसा महसूस करते हैं, खर्च करते हैं।

• यह हम सभी के लिए सच है कि जब हम भावनात्मक रूप से दर्दनाक स्थितियों में दोष लेते हैं, तो हम वास्तव में इस बात पर जोर दे रहे होते हैं कि स्थिति पर हमारी शक्ति है: यदि हम बदल जाते हैं, तो पीड़ा बंद हो जाएगी। यह अवचेतन गतिशीलता उन महिलाओं के आत्म-दोष को रेखांकित करती है जो बहुत अधिक प्यार करती हैं। स्वयं को दोष देकर, हम यह समझने की आशा से चिपके रहते हैं कि हमने क्या गलत किया और गलती को सुधार लिया।

• आइए उन महिलाओं की विशेषताओं पर एक और नज़र डालें जो बहुत अधिक प्यार करती हैं। आइए उन पर विस्तार से और एक-एक करके नजर डालें।

1. आमतौर पर, आप एक बेकार परिवार में पले-बढ़े हैं जहाँ आपकी भावनात्मक ज़रूरतें पूरी नहीं होती थीं।
शायद इस विशेषता को समझने का सबसे अच्छा तरीका इसके दूसरे भाग से शुरुआत करना है: "...जहां आपकी भावनात्मक ज़रूरतें पूरी नहीं हुईं।" "भावनात्मक ज़रूरतों" में आपकी कोमलता और प्यार की ज़रूरत के अलावा और भी बहुत कुछ शामिल है। हालाँकि यह पहलू महत्वपूर्ण है, लेकिन इससे भी अधिक महत्वपूर्ण तथ्य यह है कि आपकी भावनाओं और संवेदनाओं को समझने और स्वीकार करने के बजाय बड़े पैमाने पर नकार दिया गया या अनदेखा कर दिया गया।

उदाहरण के लिए, माता-पिता झगड़ते हैं। बच्चा डरा हुआ है. वह अपनी माँ से पूछता है: "आप पिताजी से नाराज़ क्यों हैं?" "मैं नाराज़ नहीं हूँ," माँ चिड़चिड़ी और चिंतित नज़र से जवाब देती है। बच्चा भ्रमित हो जाता है, और भी भयभीत हो जाता है और कहता है: "लेकिन मैंने तुम्हें चिल्लाते हुए सुना।" माँ गुस्से से जवाब देती है, "मैंने तुमसे पहले ही कहा था कि मैं नाराज़ नहीं हूँ, लेकिन अगर तुम मुझे परेशान करते रहोगे तो मैं सच में नाराज़ हो जाऊँगी।"

बच्चा अब भय, भ्रम, क्रोध और अपराधबोध का अनुभव करता है। मां का दावा है कि उसकी धारणा गलत है, लेकिन अगर ऐसा है तो डर की भावना कहां से आई? बच्चे को इस विचार के बीच चयन करना होगा कि वह सही था और माँ ने जानबूझकर उससे झूठ बोला था, और यह विश्वास कि उसकी सुनने, देखने और अन्य इंद्रियाँ झूठ बोल रही हैं। अक्सर वह भ्रमित रहता है, अपनी धारणाओं को समायोजित करता है ताकि जब उसे अपनी भावनाओं की पुष्टि न मिले तो उसे असुविधा का अनुभव न करना पड़े। इससे बच्चे की खुद पर और अपनी धारणाओं पर भरोसा करने की क्षमता कमजोर हो जाती है - बचपन और वयस्कता दोनों में, खासकर एक साथी के साथ करीबी रिश्ते में।

• कोमलता की आवश्यकता को भी नजरअंदाज किया जा सकता है या अपर्याप्त रूप से संतुष्ट किया जा सकता है। जब माता-पिता एक-दूसरे से झगड़ते हैं या अपनी समस्याओं से जूझते हैं, तो उनके पास बच्चे पर ध्यान देने के लिए बहुत कम समय होता है। नतीजतन, बच्चा यह जाने बिना कि उसे इस भावना पर भरोसा करना चाहिए या नहीं, प्यार की चाहत रखता है और वास्तव में खुद को प्यार के लायक नहीं मानता है।

• अब आइए विवरण के पहले भाग पर वापस जाएँ: "...आप एक बेकार परिवार में पले-बढ़े हैं।" हम निष्क्रिय परिवार उन्हें कहते हैं जहां निम्नलिखित में से एक या अधिक प्रवृत्तियाँ प्रकट होती हैं:

- शराब और/या अन्य नशीली दवाओं का दुरुपयोग (छिपा या प्रकट);
- व्यवहार में अति, जैसे भोजन, काम, सफाई, खेलना, पैसा खर्च करना, डाइटिंग आदि की अत्यधिक लत। ये सभी प्रकार के व्यसनी व्यवहार हैं जो एक प्रगतिशील रोग प्रक्रिया का प्रतिनिधित्व करते हैं;
- अन्य हानिकारक परिणामों के अलावा, वे परिवार में ईमानदार संपर्कों और अंतरंगता को सफलतापूर्वक नष्ट या रोकते हैं;
- जीवनसाथी और/या बच्चों के विरुद्ध शारीरिक हिंसा;
- माता-पिता में से किसी एक का बच्चे के प्रति अनुचित यौन व्यवहार, भ्रष्टाचार से लेकर अनाचार तक;
— लगातार विवाद और तनाव;
- लंबे समय तक जब माता-पिता एक-दूसरे से बात नहीं करते;
- माता-पिता की अलग-अलग मूल्य प्रणालियाँ होती हैं या वे एक-दूसरे का खंडन करते हैं, बच्चे की वफादारी के लिए लड़ते हैं;
— माता-पिता एक दूसरे के साथ या अपने बच्चों के साथ प्रतिस्पर्धा करते हैं;
- माता-पिता में से कोई एक परिवार के अन्य सदस्यों के साथ संबंध स्थापित नहीं कर सकता है और इसलिए परिश्रमपूर्वक उनसे बचता है, साथ ही उन पर पीछे हटने का आरोप लगाता है;
- आय, धार्मिक शिक्षा, काम, दैनिक दिनचर्या, सेक्स के प्रति अंधा जुनून, टेलीविजन, गृहकार्य, खेल, राजनीति आदि के लिए अत्यधिक सख्त आवश्यकताएं।

इनमें से किसी भी गतिविधि का जुनून परिवार में अंतरंगता को नष्ट कर सकता है क्योंकि सामान्य रिश्तों के बजाय नियमों का पालन करने पर जोर दिया जाता है।

• पारिवारिक शिथिलता कई तरीकों से प्रकट हो सकती है, लेकिन इसका बच्चे पर हमेशा एक ही प्रभाव पड़ता है: ऐसे परिवारों में पले-बढ़े बच्चों की अन्य लोगों को महसूस करने और उनके साथ संबंध बनाने की क्षमता कुछ हद तक क्षतिग्रस्त हो जाती है।

2. बचपन में थोड़ी वास्तविक गर्मजोशी और स्नेह प्राप्त करने के बाद, आप अप्रत्यक्ष रूप से अपनी ज़रूरत को पूरा करने की कोशिश करते हैं, अत्यधिक कोमल और देखभाल करने वाले बन जाते हैं, खासकर उन पुरुषों के प्रति जिन्हें इसकी ज़रूरत होती है। सामान्य तौर पर, हम अपने जीवन के सभी नहीं तो अधिकांश क्षेत्रों में अतिसुरक्षात्मक हो जाते हैं। बेकार परिवारों की महिलाएं (और विशेष रूप से, जैसा कि मैंने देखा है, उन परिवारों की जहां एक या दोनों माता-पिता शराबी थे) उन व्यवसायों में अधिक प्रतिनिधित्व करते हैं जिनका सार अन्य लोगों की मदद करना है। वे नर्स, परामर्शदाता, चिकित्सक और सामाजिक कार्यकर्ता बन जाते हैं। हम उन लोगों की ओर आकर्षित होते हैं जिन्हें सहायता की आवश्यकता होती है। हम करुणा से भरे हुए हैं, हम दूसरे लोगों की पीड़ाओं को ऐसे महसूस करते हैं मानो वे हमारी अपनी पीड़ाएँ हों, और हम उन्हें कम करने का प्रयास करते हैं ताकि हम स्वयं बेहतर महसूस कर सकें। जिन पुरुषों के प्रति हम सबसे अधिक आकर्षित होते हैं, उनकी देखभाल की आवश्यकता होती है, यह स्पष्ट हो जाता है जब हम समझते हैं कि आकर्षण का आधार प्यार और उपयोगी होने की हमारी अपनी इच्छा है।

हमें बुलाने वाले व्यक्ति का गरीब या बीमार होना जरूरी नहीं है। शायद वह दूसरों के साथ सामान्य संबंध स्थापित करने में सक्षम नहीं है, ठंडा और पीछे हटने वाला है, या जिद्दी और स्वार्थी है, या जिद्दी और उदास है। हो सकता है कि वह थोड़ा जंगली और गैर-जिम्मेदार हो या वफादारी करने में असमर्थ हो। या शायद वह हमें बता रहा है कि वह किसी भी महिला से प्यार करने में सक्षम नहीं है। अपने पिछले अनुभवों के आधार पर, हम मदद की आवश्यकता की विभिन्न अभिव्यक्तियों पर अलग-अलग प्रतिक्रिया करते हैं। लेकिन हम, किसी न किसी तरह, आश्वस्त हैं कि एक व्यक्ति को अपने जीवन को बेहतर बनाने के लिए हमारी मदद, हमारी बुद्धि और हमारी करुणा की आवश्यकता है।

3. चूँकि आप कभी भी अपने माता-पिता को बदलने और उनसे गर्मजोशी और स्नेह पाने में सक्षम नहीं थे, आप जिस प्रकार के भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध व्यक्ति को जानते हैं, उसके प्रति आप तीखी प्रतिक्रिया करते हैं। आप उसे अपने प्यार से फिर से बदलने की कोशिश कर रहे हैं।

• हो सकता है कि आपने माता-पिता में से एक के साथ संघर्ष किया हो, शायद दोनों के साथ, लेकिन अतीत में जो कुछ भी गलत, गायब या दर्दनाक था, उसे आप वर्तमान में "ठीक" करने का प्रयास कर रहे हैं।

• अब यह स्पष्ट है कि इन प्रयासों को जारी रखने में कुछ बहुत ही अस्वास्थ्यकर और पराजयवादी है। यह अद्भुत होगा यदि हम अपनी सारी सहानुभूति, करुणा और समझ को सामान्य पुरुषों के साथ संबंधों में लाएँ जो हमें हमारी ज़रूरतों को पूरा करने की कुछ आशा दे सकें। लेकिन हम उन पुरुषों के प्रति आकर्षित नहीं होते जो हमें वह दे सकें जो हमें चाहिए: वे हमें उबाऊ लगते हैं। हम उन पुरुषों की ओर आकर्षित होते हैं जो हमारे माता-पिता के साथ हमारे संघर्ष को दर्शाते हैं क्योंकि हमने काफी अच्छा, काफी प्यार करने वाला, काफी स्मार्ट और काफी मददगार बनने की कोशिश की, उन लोगों का प्यार, ध्यान और अनुमोदन चाहा जो हमें यह नहीं दे सके। क्योंकि वे अपनी ही चिंताओं में बहुत व्यस्त थे। अब प्यार, ध्यान और अनुमोदन हमारे लिए "महत्वपूर्ण नहीं" हैं यदि हम उन्हें उस व्यक्ति से प्राप्त नहीं कर सकते हैं जो उन्हें हमें देने में सक्षम नहीं है, जो अपनी चिंताओं और समस्याओं में लीन है।

4. उसके जाने के डर से आप रिश्ते को टूटने से बचाने के लिए कुछ भी करने को तैयार रहते हैं।

• "त्याग दिया जाना" एक बहुत सशक्त अभिव्यक्ति है। इसका तात्पर्य यह है कि आपको छोड़ दिया गया है - शायद मरने के लिए छोड़ दिया गया है क्योंकि आप अपने दम पर जीवित रहने में सक्षम नहीं हो सकते हैं। यह शाब्दिक अर्थ में परित्याग है, लेकिन भावनात्मक शून्यता भी है। हर महिला जो बहुत अधिक प्यार करती है, उसने कम से कम एक बार सभी भय और निराशा के साथ इस सर्वव्यापी भावना का अनुभव किया है जो यह अपने साथ लाती है। जब, वयस्कता में, एक आदमी आपको छोड़ देता है, उसकी कई विशेषताएं उन लोगों की याद दिलाती हैं जिन्होंने आपको सबसे पहले त्याग दिया था, तो यह आपके द्वारा अनुभव की गई सभी भयावहता को पुनर्जीवित करता है। बेशक, आप इससे बचने के लिए कुछ भी करने को तैयार हैं, जो अगली विशेषता की ओर ले जाता है।

5. आपके लिए कोई भी चीज़ बहुत अप्रिय, बहुत महंगी या बहुत समय लेने वाली नहीं है अगर वह आपके आदमी की "मदद" करेगी।

• विचार यह है कि यदि "सब कुछ ठीक रहा," तो एक आदमी वह सब कुछ होगा जिसकी आपको आवश्यकता है। इसका मतलब यह है कि यदि आप संघर्ष जीतते हैं, तो आपको वह हासिल होगा जिसकी आप लंबे समय से तलाश कर रहे थे।

• इसलिए, यद्यपि हम अक्सर स्वयं के प्रति मितव्ययी होते हैं और यहां तक ​​कि आत्म-त्याग की हद तक चले जाते हैं, हम उसकी मदद के लिए कुछ भी करने को तैयार रहते हैं। उसकी खातिर, हम अपने कार्यों की उपयुक्तता पर तीखे सवाल उठाते हैं। हम नए दृष्टिकोणों की खोज में भारी मात्रा में समय और ऊर्जा खर्च करते हैं जो पहले से उपयोग किए गए तरीकों से बेहतर काम करेंगे।

6. व्यक्तिगत रिश्तों में प्यार की कमी के आदी हो जाने के बाद, आप इंतजार करने, आशा करने और अपने पति को खुश करने के लिए कड़ी मेहनत करने के लिए तैयार हैं।

• यदि भिन्न पृष्ठभूमि वाली कोई अन्य महिला स्वयं को हमारी स्थिति में पाती है, तो वह कह सकती है, “यह अपमानजनक है! मैं इसे एक मिनट के लिए भी बर्दाश्त नहीं करूंगा।'' लेकिन हम मानते हैं कि यदि हमारे प्रयास व्यर्थ हैं और हम दुखी रहते हैं, तो इसका मतलब है कि हमने पर्याप्त प्रयास नहीं किया। हम लंबे समय से प्रतीक्षित परिवर्तनों के संकेतों की तलाश में, अपने साथी के व्यवहार की हर बारीकियों पर नज़र रखते हैं। उसके बदलने का इंतजार करना हमें खुद को बदलने और अपनी जिंदगी जीने से ज्यादा सुविधाजनक लगता है।

7. आप किसी भी रिश्ते में जो कुछ भी हुआ उसके लिए जिम्मेदारी और दोष का एक बड़ा हिस्सा लेने के लिए तैयार हैं।

• अक्सर हममें से जो लोग बेकार परिवारों में बड़े हुए, उनके माता-पिता गैर-जिम्मेदार, कमजोर और बचकाने थे। हम जल्दी ही बड़े हो गए और वयस्कता में आने वाली जिम्मेदारियों के लिए तैयार होने से बहुत पहले ही "छद्म वयस्क" बन गए। लेकिन हम अपने परिवार के सदस्यों और दूसरों पर पड़ने वाले प्रभाव से भी प्रसन्न थे। वयस्कों के रूप में, हम मानते हैं कि अच्छे रिश्ते स्थापित करने की ज़िम्मेदारी पूरी तरह से हम पर है। इसलिए, हम अक्सर गैर-जिम्मेदार और कमजोर साथी चुनते हैं, जो हमारी इस भावना को मजबूत करते हैं कि सब कुछ केवल हम पर निर्भर करता है। हम भारी बोझ उठाने में माहिर हो जाते हैं.

8. आपका आत्म-सम्मान अत्यंत निम्न स्तर पर है। गहराई से, आप विश्वास नहीं करते कि आप खुश रहने के लायक हैं; बल्कि, आप मानते हैं कि आपको जीवन का आनंद लेने का अधिकार अर्जित करना चाहिए।

• यदि हमारे माता-पिता हमें अपने प्यार और ध्यान के योग्य नहीं मानते हैं, तो हम कैसे विश्वास कर सकते हैं कि हम वास्तव में अच्छे और अद्भुत लोग हैं? बहुत कम महिलाएँ जो बहुत अधिक प्यार करती हैं, आंतरिक रूप से आश्वस्त होती हैं कि वे अपने अस्तित्व के कारण ही प्यार और ध्यान की पात्र हैं। इसके बजाय, हम मानते हैं कि हममें भयानक खामियाँ और कमियाँ हैं और उन्हें ठीक करने के लिए हमें कड़ी मेहनत करनी चाहिए। हम इन काल्पनिक कमियों के अपराध बोध के साथ जीते हैं और डरते हैं कि उनका पता चल जाएगा। हम दूसरों के सामने अच्छे इंसान दिखने के लिए कड़ी मेहनत करते हैं क्योंकि हम खुद इस पर विश्वास नहीं करते हैं।

9. बचपन से ही असुरक्षित रहने के कारण, आपको अपने पति और उसके साथ अपने रिश्ते को नियंत्रित करने की सख्त जरूरत महसूस होती है। आप लोगों और स्थितियों को नियंत्रित करने के अपने प्रयासों को "उपयोगी बनने" की इच्छा से छिपा देते हैं।

• उदाहरण के लिए, किसी बेकार परिवार में बड़ा होने पर, जहां शराब, हिंसा या अनाचार पनपता है, बच्चा अनिवार्य रूप से परिवार में होने वाली घटनाओं पर नियंत्रण खोने के बारे में घबराहट महसूस करेगा। जिन लोगों पर बच्चा निर्भर है वे उसकी रक्षा करने में बहुत कमज़ोर हैं। वास्तव में, ऐसा परिवार अक्सर सुरक्षा और सुरक्षा के स्रोत की तुलना में बच्चे के लिए नुकसान और खतरे का स्रोत होता है। इसमें सीखा गया अनुभव आश्चर्यजनक है और इसका व्यक्ति पर विनाशकारी प्रभाव पड़ता है, इसलिए जिनके पास यह अनुभव है, वे "शीर्ष पर रहने" का प्रयास करते हैं। मजबूत बनकर और दूसरों की मदद करके, हम खुद को उस घबराहट से बचाते हैं जिसने हमें तब जकड़ लिया था जब हमने खुद को दूसरे लोगों की दया पर निर्भर पाया था। सुरक्षित महसूस करने के लिए, हमें ऐसे लोगों के साथ की ज़रूरत है जिनकी हम मदद कर सकें।

10. पुरुषों के साथ संबंधों में, आप वास्तविक स्थिति की तुलना में अपने सपने से कहीं अधिक निकटता से जुड़े होते हैं कि चीजें कैसे हो सकती हैं।

• जब हम बहुत अधिक प्यार करते हैं, तो हम एक काल्पनिक दुनिया में रहते हैं, जहां जिस आदमी से हम नाखुश होते हैं वह उस आदमी में बदल जाता है जिसे हमारे दृष्टिकोण से होना चाहिए, जो वह निश्चित रूप से हमारी मदद से बन जाएगा। क्योंकि हम रिश्तों में खुशी के बारे में बहुत कम जानते हैं और हमारी भावनात्मक जरूरतों को पूरा करने में बहुत कम अनुभव रखते हैं, यह काल्पनिक दुनिया वह है जिसमें हम जो चाहते हैं उसकी तलाश में प्रवेश करने का साहस करते हैं।

11. आपको पुरुषों के प्रति रुग्ण लत और भावनात्मक पीड़ा है।

• लव एंड पैशन के लेखक स्टैंटन पील के अनुसार, "...आंशिक अनुभव व्यक्ति की चेतना को अवशोषित कर लेता है और, एक एनाल्जेसिक की तरह, उसकी चिंता और पीड़ा को कम कर देता है। शायद एक खास तरह के प्रेमपूर्ण रिश्ते से ज्यादा हमारी चेतना को कुछ भी नहीं खा जाता है। एक आंशिक रिश्ते की विशेषता एक साथी की निरंतर और आश्वस्त उपस्थिति की इच्छा होती है... पक्षपात का दूसरा मानदंड यह है कि यह व्यक्ति के जीवन के अन्य पहलुओं पर अपना ध्यान केंद्रित करने की क्षमता को ख़राब कर देता है।

• हम दुख, शून्यता, क्रोध और भय से बचने के लिए उस व्यक्ति के प्रति अपने जुनून का उपयोग करते हैं जिससे हम प्यार करते हैं। हम अपने रिश्तों का उपयोग नशीली दवाओं की तरह करते हैं, उन भावनाओं से बचते हैं जिन्हें हम अकेले अनुभव करेंगे। एक आदमी के साथ हमारा संचार जितना अधिक दर्दनाक हो जाता है, उतना ही यह हमें वास्तविकता से विचलित कर देता है। सबसे भयानक रिश्ते हमारे लिए वही उद्देश्य पूरा करते हैं जो एक पूर्ण नशेड़ी के लिए एक बहुत मजबूत दवा है। लेकिन एक ऐसे व्यक्ति के बिना जिस पर हम अपना सारा ध्यान केंद्रित कर सकें, हम अपने आप में सिमट जाते हैं। हम अक्सर नशीली दवाओं के सेवन से जुड़े शारीरिक और भावनात्मक लक्षणों का अनुभव करते हैं: मतली, पसीना, हाइपोथर्मिया, दौरे, अराजक विचार, अवसाद, अनिद्रा, घबराहट और चिंता के दौरे। इन लक्षणों को दबाने की कोशिश में, हम अपने पिछले साथी के पास लौट जाते हैं या नए साथी की तलाश में रहते हैं।

12. आप भावनात्मक रूप से और कभी-कभी जैव रासायनिक रूप से नशीली दवाओं, शराब और/या कुछ खाद्य पदार्थों, विशेष रूप से मिठाइयों की लत के शिकार हो सकते हैं।

• उपरोक्त विशेष रूप से उन महिलाओं पर लागू होता है जिनके माता-पिता शराब या नशीली दवाओं का दुरुपयोग करते थे। जो लोग बहुत अधिक प्यार करते हैं वे भावनात्मक अनुभवों का बोझ लेकर चलते हैं, जिसके कारण वे खुद को अपनी भावनाओं से अलग करने के लिए नशीली दवाओं का सेवन कर सकते हैं। लेकिन नशीली दवाओं के आदी माता-पिता के बच्चों में भी अक्सर अपनी दर्दनाक लत विकसित करने की आनुवंशिक प्रवृत्ति होती है।

13. जब आप ऐसे लोगों के करीब आते हैं जिनकी समस्याओं को हल करने की आवश्यकता होती है, या जब आप खुद को अराजक, अनिश्चित और भावनात्मक रूप से परेशान करने वाली स्थितियों में पाते हैं, तो आप अपने निजी जीवन की जिम्मेदारी के बारे में सोचने से बचते हैं। यद्यपि हम दूसरे व्यक्ति की भावनाओं को समझने, उसकी जरूरतों का अनुमान लगाने, उसके कार्यों का अनुमान लगाने में बहुत अच्छे हैं, हम अपनी भावनाओं के संपर्क में नहीं हैं और अपने जीवन के महत्वपूर्ण पहलुओं के बारे में बुद्धिमान निर्णय लेने में असमर्थ हैं जो हमें परेशान करते हैं। दरअसल, हम अक्सर नहीं जानते कि हम कौन हैं। जब हम नाटकीय समस्याओं में उतरते हैं, तो हम अपने भीतर झाँकने और पता लगाने से इनकार कर देते हैं।
14. आपमें अवसाद की प्रवृत्ति विकसित हो सकती है, जिसके हमलों को आप अस्थिर रिश्तों में होने वाली तंत्रिका उत्तेजना की मदद से रोकने की कोशिश कर रहे हैं।

• उदाहरण: मेरे लंबे समय से अवसादग्रस्त ग्राहकों में से एक, जिसकी शादी एक शराबी से हुई थी, ने उसके साथ रहने की तुलना हर दिन एक यातायात दुर्घटना होने से की। भयावह उतार-चढ़ाव, आश्चर्य, युद्धाभ्यास, अप्रत्याशितता और रिश्तों की अस्थिरता ने उसके तंत्रिका तंत्र को लगातार संचयी झटका दिया। यदि आप कभी किसी कार दुर्घटना में घायल हुए हैं और गंभीर रूप से घायल नहीं हुए हैं, तो संभवतः आपने अगले दिन थोड़ा ऊर्जावान महसूस किया होगा। ऐसा इसलिए हुआ क्योंकि आपका शरीर सदमे में चला गया और एड्रेनालाईन आपके रक्तप्रवाह में असामान्य रूप से बड़ी मात्रा में जारी हो गया। यह एड्रेनालाईन है जो उत्साह का कारण बनता है। यदि आप अवसाद से जूझते हैं, तो आप अवचेतन रूप से उन स्थितियों की तलाश करते हैं जो आपको उत्साहित रखती हैं; इस अर्थ में, शराबी से विवाह एक यातायात दुर्घटना के समान है। अवसाद की पहुंच से दूर रहने के लिए आप ऊंचे और ऊंचे चढ़ते जाते हैं। अवसाद, शराब की लत और खान-पान संबंधी विकार आपस में घनिष्ठ रूप से जुड़े हुए हैं - शायद आनुवंशिक रूप से भी। मेरे अधिकांश ग्राहक जिन्हें अवसाद की समस्या थी, उनके माता-पिता में से कम से कम एक शराबी था। यदि आप एक शराबी परिवार में पले-बढ़े हैं, तो आपके अवसाद के दो कारण होने की संभावना है: आपका अतीत और आपकी आनुवंशिक विरासत। यह भले ही विडंबनापूर्ण लगे, लेकिन इस स्थिति वाले किसी व्यक्ति के साथ रहने का उत्साह बहुत आकर्षक हो सकता है।

15. आप दयालु, विश्वसनीय, स्थिर पुरुषों के प्रति आकर्षित नहीं हैं जो आप में रुचि रखते हैं। आपको ये "अच्छे लोग" उबाऊ लगते हैं।

• हम एक अस्थिर व्यक्ति को रोमांचक, एक अविश्वसनीय व्यक्ति को चुनौतीपूर्ण, एक अप्रत्याशित व्यक्ति को रोमांटिक, एक अपरिपक्व व्यक्ति को आकर्षक, एक उदास व्यक्ति को रहस्यमय पाते हैं। क्रोधित व्यक्ति को हमारी समझ की आवश्यकता होती है, दुखी व्यक्ति को हमारी सांत्वना की आवश्यकता होती है। एक त्रुटिपूर्ण व्यक्ति को हमारे प्रोत्साहन की आवश्यकता होती है, एक ठंडे व्यक्ति को हमारी गर्मजोशी की आवश्यकता होती है। लेकिन हम ऐसे आदमी को "ठीक" नहीं कर सकते जो अपने आप में अद्भुत है, क्योंकि अगर वह दयालु है और हमारा ख्याल रखता है, तो हमें कष्ट नहीं उठाना पड़ेगा। दुर्भाग्य से, अगर हम किसी आदमी से बहुत अधिक प्यार नहीं करते हैं, तो हम आमतौर पर उससे बिल्कुल भी प्यार नहीं करते हैं।

अगर हमारे लिए प्यार का मतलब दुख है, तो हम बहुत ज्यादा प्यार करते हैं। जब करीबी दोस्तों और गर्लफ्रेंड्स के साथ हमारी अधिकांश बातचीत उसके लिए समर्पित होती है - उसकी समस्याएं, उसके विचार, उसकी भावनाएं - और हमारे लगभग सभी वाक्य "वह ..." से शुरू होते हैं, तो हम बहुत अधिक प्यार करते हैं।

जब हम दुखी बचपन से संबंधित समस्याओं के लिए उसकी चिंता, खराब मूड, उदासीनता या आक्रामकता को जिम्मेदार ठहराते हैं और उसके डॉक्टर बनने की कोशिश करते हैं, तो हम बहुत अधिक प्यार करते हैं जब हम एक स्व-सहायता पुस्तक पढ़ते हैं और उन सभी अंशों को रेखांकित करते हैं जो हम सोचते हैं उसकी मदद करें, - हम बहुत अधिक प्यार करते हैं जब हमें उसके कई बुनियादी चरित्र लक्षण, उसके मूल्य, उसके व्यवहार के तरीके पसंद नहीं होते हैं, लेकिन हम यह सोचकर इसे सह लेते हैं कि अगर हम पर्याप्त रूप से सौम्य और आकर्षक हो जाएंगे, तो वह चाहेगा। हमारे लिए बदलने के लिए, - जब हमारे रिश्ते हमारी भावनात्मक भलाई और शायद हमारी सुरक्षा और स्वास्थ्य को भी खतरे में डालते हैं, तो हम निश्चित रूप से बहुत अधिक प्यार करते हैं।

तमाम पीड़ाओं और असंतोष के बावजूद, "बहुत अधिक प्यार" कई महिलाओं के लिए आम बात है, जो लगभग आश्वस्त हैं कि अंतरंग संबंध ऐसे ही होने चाहिए। हममें से अधिकांश ने कम से कम एक बार "बहुत ज्यादा" प्यार किया है। कई लोगों के लिए, यह उनके जीवन में बार-बार आने वाला विषय बन गया है। कुछ लोग अपने साथी और उसके साथ रिश्ते की समस्याओं से इतने ग्रस्त हो गए हैं कि वे सामान्य जीवन और गतिविधियों को जारी रखने में मुश्किल से सक्षम हैं।

इस पुस्तक में, हम उन कारणों की सावधानीपूर्वक जांच करेंगे जिनके कारण किसी प्रियजन की तलाश कर रही कई महिलाओं को हमेशा उदासीन या यहां तक ​​कि खतरनाक साथी मिलते हैं। हम यह पता लगाएंगे कि हमें किसी साथी के साथ संबंध तोड़ना इतना कठिन क्यों लगता है, भले ही हम जानते हों कि वे हमारी ज़रूरतें पूरी नहीं कर रहे हैं। हम देखेंगे कि "प्यार करना" उन मामलों में "बहुत अधिक प्यार करना" में बदल जाता है जहां एक साथी हमारे लिए उपयुक्त नहीं है, जब वह उदासीन या अनुपलब्ध है, और> हालांकि, हम उसे खो नहीं सकते हैं - हम उसे चाहते हैं, हमें उसकी ज़रूरत भी है उसे और भी अधिक हम समझेंगे कि कैसे हमारी प्यार करने की इच्छा, हमारी प्यार की इच्छा ही एक दर्दनाक लत बन जाती है।

"लत" एक डरावना शब्द है. यह हेरोइन के आदी लोगों की त्वचा के नीचे सुइयां चिपकाने और स्पष्ट रूप से आत्म-विनाशकारी जीवन शैली जीने की छवियों को सामने लाता है। हमें यह शब्द पसंद नहीं है, और हम इसे पुरुषों के साथ अपने संबंधों का वर्णन करने के लिए एक अवधारणा के रूप में उपयोग नहीं करना चाहते हैं। लेकिन हममें से बहुत से लोग पुरुषों के "आदी" थे। किसी भी अन्य नशे की लत से उबरने से पहले हमें समस्या की गंभीरता को स्वीकार करना होगा।

ओलेआ/ 03/28/2018 मुझे बताएं कि मैं इस पुस्तक को मुफ्त में कहां पढ़ सकता हूं? हर जगह केवल भुगतान करके पढ़ा जाता है। आपकी प्रतिक्रिया के लिए धन्यवाद

लुसी/ 11/15/2017 मैं हर महिला को इसे पढ़ने की सलाह देती हूं, यहां तक ​​कि उन्हें भी जिन्होंने रिश्तों के बारे में बहुत सारा मनोवैज्ञानिक साहित्य पढ़ा है। मैं भी ऐसा ही हूं, लेकिन इस किताब को पढ़ते समय मुझे कई एहसास हुए। मुझे लगता है कि मेरा जीवन (रिश्तों में मेरा व्यवहार, साझेदारों की मेरी पसंद) अब पहले जैसा नहीं रहेगा।

ओल्गा/ 2 नवंबर, 2017 इस किताब ने मेरी पूरी जिंदगी बदल दी। कुछ प्रसंगों ने मुझे जोर-जोर से रोने पर मजबूर कर दिया, लेखक ने मेरी आत्मा पर ऐसा दर्दनाक प्रहार किया। वह जिस चीज के बारे में लिखती है वह बिल्कुल सच है। हमारे लिए, जो बेकार परिवारों में पली-बढ़ी हैं, यह पुस्तक हमारे लिए एक रास्ता है, सकारात्मक बदलाव की ओर बढ़ने का एक अवसर है। पढ़ते समय कई बार, मैंने अनजाने में लेखिका के लिए प्रार्थना की, ईश्वर को धन्यवाद दिया कि उसके माध्यम से उसने कई आश्रित महिलाओं को मदद भेजी।

ओझा/ 09/04/2016 किताब बहुत दिलचस्प है! आपको स्वयं के प्रति ईमानदार रहना होगा!

वासिलिसा/ 09/30/2014 जब मैं 16 साल का था तब मैंने किताब पढ़ी थी, और जब मैं 30 साल का था तब भी मैं इसे पढ़ रहा हूं। और यह हमेशा छूती है, मदद करती है, ठीक करती है, मजबूर करती है। मूलतः, हम स्वयं के साथ संबंध बनाते हैं - किसी रिश्ते में उभरने वाली सारी नकारात्मकता हमारी होती है, किसी अन्य व्यक्ति के कारण नहीं। यह हमारे प्रियजन के कार्यों के प्रति हमारी प्रतिक्रिया है। दूसरा प्रश्न यह है कि इस नकारात्मकता का क्या करें? क्या मुझे दौड़ना चाहिए या इसे अंत तक महसूस करना चाहिए और जीवित रहना चाहिए?

वेरोनिका/ 07/09/2014 एक अद्भुत किताब, यह मेरे लिए दवा साबित हुई! लेखक को बहुत धन्यवाद!

ओलेसा/ 10.24.2013 नॉरवुड रॉबिन एक उच्च योग्य पेशेवर हैं। पुस्तक इतनी स्पष्ट भाषा में लिखी गई है कि लेखक ने बस सारी जानकारी चबा ली और उसे अपने मुँह में डाल लिया। यह पुस्तक रिश्तों के बारे में अब तक पढ़ी गई मेरी सर्वश्रेष्ठ पुस्तक है कई वर्षों से मेरा रिश्ता नहीं चल रहा था, मैं निराशा में था। एक मित्र ने मुझे यह पुस्तक पढ़ने की सलाह दी, और, हे भगवान, इसे कई बार पढ़ने के बाद, अचानक सब कुछ स्पष्ट हो गया मेरे निजी जीवन के बारे में इस पुस्तक ने मेरी बहुत मदद की, मैं भी इसकी अत्यधिक अनुशंसा करता हूँ। इतनी गहरी, संपूर्ण, सटीक, जीवन से भरपूर उदाहरण, व्यावहारिक अनुशंसाएँ दी गई हैं। यह बस एक बेस्टसेलर किताब है।

अलीना/ 08/05/2012 हाँ, यह पुस्तक सचमुच आपका जीवन बदल सकती है। मैंने खुद को, अपने चरित्र को बदलने, बचपन के दुखों को दूर करने और बहुत सारे साहित्य का अध्ययन करने में बहुत समय बिताया। लेकिन इस किताब से कई बातें पता चलीं जिनमें मैं अब भी खुद से "झूठ" बोलता रहा। जब आपको एहसास होता है कि आप वास्तव में खुद से क्या छिपा रहे थे, तो ऐसा लगता है जैसे आपकी त्वचा उतर गई है। लेकिन खुद बनने का - खुश होने का यही एकमात्र मौका है। और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आप पढ़ते हैं और ऐसा लगता है कि लेखक ने मेरी कहानी देखी है और उसमें से लिखा है। यह चेतना कि आप अपनी परेशानी में अद्वितीय नहीं हैं, आपको यह सोचने की अनुमति देती है कि आप इसे संभाल सकते हैं - चूँकि अन्य लोग ऐसा कर सकते हैं, तो आप भी कर सकते हैं। यह अफ़सोस की बात है कि हमारे पास AA जैसी सहायता समितियाँ नहीं हैं :(।

आलिया कजाकिस्तान/ 07/2/2012 एक साल बीत चुका है जब मेरे प्रेमी ने मेरे साथ दुर्व्यवहार किया था, जिसने मेरी सहमति के बिना सबसे मूल्यवान चीजें चुरा ली थीं। मुझे बहुत सी बातें याद नहीं हैं. एक मनोचिकित्सक ने मेरी मदद की; उसने मुझे यह पुस्तक पढ़ने की सलाह दी। यह ऐसा है जैसे मेरा दोबारा जन्म हुआ हो। रॉबिन नॉरवुड एक अद्भुत मनोवैज्ञानिक हैं, काश उनके जैसे और भी लोग होते)) वास्तव में, मैं अपने नए जीवन के लिए बहुत खुश हूँ!

लेस्का-ओलेस्का/ 04/03/2012 इस पुस्तक को पढ़ना और दोबारा पढ़ना सुनिश्चित करें या इसे प्रिंट करें। और जितनी जल्दी हो उतना अच्छा.

लेसिया/ 03/26/2012 यह किताब पहले कहाँ थी???? उसने मेरी जिंदगी बदलने में मदद की. लेखक को बहुत बहुत धन्यवाद.

ऐलेना/ 03/18/2012 जब आपके निजी जीवन में समस्याएं हों और आप नहीं जानते कि उन्हें कैसे हल किया जाए। और कुछ भी काम नहीं कर रहा है, और आप नहीं जानते कि कहां से शुरू करें या सही तरीके से क्या करें, तो इस पुस्तक को पढ़ें। हां, यह गंभीर है और सरल नहीं है, लेकिन इससे आपको मदद मिलेगी।
मैं आपको शुभकामनाएँ देता हूँ और सभी को इसकी अनुशंसा करता हूँ!

नस्तास्या/ 09/18/2011 ऐसा लगा जैसे लेखक मेरी आत्मा में उतर गया हो। और उसने कुछ ऐसी चीज़ के बारे में लिखा जिसके बारे में आप किसी मित्र से भी बात नहीं करेंगे।

वेलेंटीना/ 08/26/2011 मैंने किताब 8 बार पढ़ी! तब से 10 साल बीत चुके हैं. उसने मेरी जान बचाई! जैसे-जैसे आप आगे बढ़ते हैं, आपको अपने जीवन को पढ़ना और उसका विश्लेषण करना होगा। और सबसे महत्वपूर्ण बात, आप अपनी समस्याओं को समझते हैं और कठिन जीवन स्थितियों से बाहर निकलने का रास्ता खोजते हैं, यह पुस्तक आपके विश्वदृष्टि, चरित्र और जीवन को बेहतरी के लिए बदल देती है! मैंने इसे स्वयं जांचा! जरा लेखक के साथ सोचें! मैं बस रॉबिन नॉरवुड के कौशल की प्रशंसा करता हूँ!

ऐलेना/ 05/04/2011 किताब अद्भुत है! मैं तो यहां तक ​​कहूंगा कि यह उन किताबों में से एक है जिसे आपको बुनियादी आत्म-सम्मान सीखने के लिए पढ़ने की ज़रूरत है!!!

डायना/ 08/09/2009 कुछ नहीं, लेकिन शराबबंदी के बारे में बहुत कुछ...

नतालिया/ 06/17/2009 उत्कृष्ट पुस्तक! मैंने इसे पढ़ा और लेखक के सिर पर चोट लगने से मेरी रीढ़ में सिहरन दौड़ गई। और हममें से कितनी महिलाएं ऐसी हैं. एक किशोर के रूप में इसका अध्ययन करने से वास्तव में कोई नुकसान नहीं होगा...

तातियाना/ 1.09.2008 किताब बहुत बढ़िया है!
यह स्पष्ट हो जाता है कि सारी समस्याएँ कहाँ से आती हैं...

लीना/ 04/19/2008 एक अच्छी और उपयोगी पुस्तक। हममें से कई लोग एकल-अभिभावक परिवारों में पले-बढ़े हैं, ऐसे परिवारों में जहां माता-पिता और बच्चों के बीच कोई भावनात्मक और भरोसेमंद संपर्क नहीं था। हम सभी को यह जानने की जरूरत है कि यहां क्या लिखा गया है और खुश रहना, सच्चा प्यार और प्यार करने वाले, योग्य और देखभाल करने वाले और वफादार लोग बनना सीखें और अपने बच्चों को खुद को और दूसरों को बेहतर ढंग से समझने में मदद करें।

अगर हमारे लिए प्यार का मतलब दुख है, तो हम बहुत ज्यादा प्यार करते हैं। जब करीबी दोस्तों और गर्लफ्रेंड्स के साथ हमारी अधिकांश बातचीत उसके लिए समर्पित होती है - उसकी समस्याएं, उसके विचार, उसकी भावनाएं - और हमारे लगभग सभी वाक्य "वह ..." से शुरू होते हैं, तो हम बहुत अधिक प्यार करते हैं।
जब हम उसकी चिंता, ख़राब मूड, उदासीनता, या आक्रामकता को उसके दुखी बचपन से जुड़ी समस्याओं के लिए जिम्मेदार मानते हैं और उसके डॉक्टर बनने की कोशिश करते हैं, तो हम बहुत अधिक प्यार कर रहे होते हैं।
जब हम एक स्व-सहायता पुस्तक पढ़ते हैं और उन सभी अंशों को रेखांकित करते हैं जो हमें लगता है कि इससे उसकी मदद कर सकते हैं, तो हम बहुत अधिक प्यार कर रहे हैं।
जब हमें उसके कई बुनियादी चरित्र लक्षण, उसके मूल्य, उसके व्यवहार के तरीके पसंद नहीं होते हैं, लेकिन हम यह सोचकर इसे सह लेते हैं कि अगर हम पर्याप्त रूप से सौम्य और आकर्षक हो जाएंगे, तो वह हमारे लिए बदलाव करना चाहेगा, हम बहुत अधिक प्यार करते हैं .
जब हमारे रिश्ते हमारी भावनात्मक भलाई और शायद हमारी सुरक्षा और स्वास्थ्य को भी खतरे में डालते हैं, तो हम निश्चित रूप से बहुत अधिक प्यार कर रहे होते हैं।
तमाम पीड़ाओं और असंतोष के बावजूद, "बहुत अधिक प्यार" कई महिलाओं के लिए आम बात है, जो लगभग आश्वस्त हैं कि अंतरंग संबंध ऐसे ही होने चाहिए। हममें से अधिकांश ने कम से कम एक बार "बहुत ज्यादा" प्यार किया है। कई लोगों के लिए, यह उनके जीवन में बार-बार आने वाला विषय बन गया है। कुछ लोग अपने साथी और उसके साथ रिश्ते की समस्याओं से इतने ग्रस्त हो गए हैं कि वे सामान्य जीवन और गतिविधियों को जारी रखने में मुश्किल से सक्षम हैं।
इस पुस्तक में, हम उन कारणों की सावधानीपूर्वक जांच करेंगे जिनके कारण किसी प्रियजन की तलाश कर रही कई महिलाओं को हमेशा उदासीन या यहां तक ​​कि खतरनाक साथी मिलते हैं। हम यह पता लगाएंगे कि हमें किसी साथी के साथ संबंध तोड़ना इतना कठिन क्यों लगता है, भले ही हम जानते हों कि वे हमारी ज़रूरतें पूरी नहीं कर रहे हैं। हम देखेंगे कि "प्यार करना" उन मामलों में "बहुत अधिक प्यार करना" में बदल जाता है जहां एक साथी हमारे लिए उपयुक्त नहीं है, जब वह उदासीन या अनुपलब्ध है, और> हालांकि, हम उसे खो नहीं सकते हैं - हम उसे चाहते हैं, हमें उसकी ज़रूरत भी है उसे और भी अधिक जर्मन हम समझेंगे कि कैसे हमारी प्यार करने की इच्छा, हमारी प्यार की इच्छा ही एक दर्दनाक लत बन जाती है।
"लत" एक डरावना शब्द है। यह हेरोइन के आदी लोगों की त्वचा के नीचे सुइयां चिपकाने और स्पष्ट रूप से आत्म-विनाशकारी जीवन शैली जीने की छवियों को सामने लाता है। हमें यह शब्द पसंद नहीं है, और हम इसे पुरुषों के साथ अपने संबंधों का वर्णन करने के लिए एक अवधारणा के रूप में उपयोग नहीं करना चाहते हैं। लेकिन हममें से बहुत से लोग पुरुषों के "आदी" थे। किसी भी अन्य नशे की लत से उबरने से पहले हमें समस्या की गंभीरता को स्वीकार करना होगा।
यदि आपने कभी किसी पुरुष के प्रति जुनूनी रूप से मुग्ध महसूस किया है, तो संभवतः आपको संदेह हुआ होगा कि आपके जुनून की जड़ प्यार में नहीं, बल्कि डर में है। हर कोई जो प्यार से ग्रस्त है, भय से भरा है - अकेले होने का डर, अयोग्य और अप्राप्य होने का डर, अस्वीकार किए जाने, त्याग दिए जाने या नष्ट होने का डर। हम इस उम्मीद में प्यार बांटते हैं कि जिस आदमी के प्रति हम आसक्त हैं वह हमारा ख्याल रखेगा और हमारे डर को दूर करेगा। लेकिन इसके बजाय, डर (साथ ही हमारा जुनून) तब तक तीव्र हो जाता है जब तक कि बदले में प्यार पाने के लिए प्यार देने की ज़रूरत हमारे जीवन में प्रेरक शक्ति नहीं बन जाती। और क्योंकि हमारी रणनीति हर बार विफल हो जाती है, हम और भी अधिक प्यार करने लगते हैं। हम बहुत ज्यादा प्यार करते हैं.
शराब और नशीली दवाओं का दुरुपयोग करने वाले लोगों के साथ सात साल के परामर्श अभ्यास के बाद मैं पहली बार सोचने, महसूस करने और व्यवहार के कुछ तरीकों के एक विशिष्ट सिंड्रोम के रूप में "बहुत अधिक प्यार" की घटना से परिचित हुआ। उनके और उनके परिवारों के साथ सैकड़ों बातचीत के बाद, मैंने एक आश्चर्यजनक खोज की: कभी-कभी जिन ग्राहकों से मैंने बात की, वे अव्यवस्थित परिवारों में पले-बढ़े, कभी-कभी समृद्ध परिवारों में, लेकिन उनके साथी हमेशा बहुत ही अव्यवस्थित परिवारों में पले-बढ़े, जहाँ उन्होंने तनाव और पीड़ा का अनुभव किया। मानक से काफी अधिक। अपने लापरवाह जीवनसाथी से निपटने के प्रयास में, इन साझेदारों (शराबबंदी उपचार में "सह-शराबी" के रूप में जाना जाता है) ने अनजाने में अपने बचपन के महत्वपूर्ण पहलुओं को फिर से बनाया और पुनर्जीवित किया।
यह दर्दनाक लत वाले पुरुषों की पत्नियाँ और गर्लफ्रेंड थीं जिन्होंने मुझे "अत्यधिक प्यार" की प्रकृति को समझने में मदद की। उनकी जीवनियों से उनकी श्रेष्ठता की आवश्यकता का पता चला और साथ ही, "उद्धारकर्ता" के रूप में उनकी भूमिका में उन्हें जो पीड़ा का अनुभव हुआ, उन्होंने मुझे उन पुरुषों के प्रति उनकी लत के बारे में तर्कसंगत रूप से सोचने में भी मदद की, जो बदले में शराब या नशीली दवाओं के आदी थे। . मेरे लिए यह स्पष्ट हो गया कि ऐसे जोड़ों में दोनों भागीदारों को मदद की ज़रूरत थी, कि वे दोनों सचमुच अपने व्यसनों से मर रहे थे: वह रासायनिक विषाक्तता के परिणामों से, वह अत्यधिक तनाव के परिणामों से।
इन महिलाओं ने मुझे यह समझने का अवसर दिया कि बचपन के अनुभवों का वयस्कता में पुरुषों के प्रति दृष्टिकोण पर कितना असामान्य रूप से मजबूत प्रभाव पड़ता है। उनके पास ऐसे किसी भी व्यक्ति को बताने के लिए बहुत कुछ है जिसने बहुत अधिक प्यार किया है कि कैसे हम कठिन रिश्तों के लिए प्राथमिकता विकसित करते हैं, हम अपनी समस्याओं को कैसे कायम रखते हैं, लेकिन - सबसे महत्वपूर्ण बात - हम कैसे बदल सकते हैं और सामान्य जीवन में लौट सकते हैं।
मेरे कहने का मतलब यह नहीं है कि सिर्फ महिलाएं ही बहुत ज्यादा प्यार करने में सक्षम हैं। कुछ पुरुष किसी भी महिला की तरह ही रिश्तों में जुनून का अभ्यास करते हैं; उनकी भावनाएँ और व्यवहार समान बचपन के अनुभवों और पारिवारिक रिश्तों पर आधारित हैं। हालाँकि, कठिन बचपन वाले अधिकांश पुरुष महिलाओं के साथ अपने संबंधों को लेकर जुनून से ग्रस्त नहीं होते हैं। सांस्कृतिक और जैविक कारकों की परस्पर क्रिया के परिणामस्वरूप, वे आम तौर पर आंतरिक के बजाय बाहरी लक्ष्यों का पीछा करके, व्यक्तिगत के बजाय अवैयक्तिक कुछ हासिल करके खुद को बचाने और पीड़ा से बचने की कोशिश करते हैं। उनके काम, खेल या शौक को लेकर जुनूनी होने की संभावना अधिक होती है, जबकि महिलाओं में रिश्तों को लेकर जुनूनी होने की संभावना अधिक होती है - शायद समान रूप से आघातग्रस्त और अलग-थलग पुरुषों के साथ।
मुझे उम्मीद है कि यह किताब उन लोगों की मदद करेगी जो बहुत ज्यादा प्यार करते हैं, हालांकि यह मुख्य रूप से महिलाओं के लिए लिखी गई है, क्योंकि बहुत ज्यादा प्यार करना मुख्य रूप से एक महिला घटना है। पुस्तक का उद्देश्य बहुत विशिष्ट है: उन महिलाओं की मदद करना जिनके पुरुषों के साथ संबंधों का उनके जीवन पर विनाशकारी प्रभाव पड़ता है, इस प्रभाव के तथ्य को पहचानें, उनके व्यवहार के कारण को समझें और उनके जीवन को बदलने के लिए उपकरण प्राप्त करें।
लेकिन अगर आप एक ऐसी महिला हैं जो बहुत अधिक प्यार करती है, तो मुझे लगता है कि मेरे लिए यह उचित होगा कि मैं आपको चेतावनी दूं कि यह पढ़ने में आसान नहीं है। यदि आप इस विवरण में फिट बैठते हैं और फिर भी उदासीन और उदासीन रहते हैं, या ऊब गए हैं या क्रोधित हैं, या सामग्री पर ध्यान केंद्रित करने में असमर्थ हैं, या केवल यह सोच सकते हैं कि यह पुस्तक किसी और की कैसे मदद कर सकती है, तो मेरा सुझाव है कि आप इसे बाद में फिर से पढ़ें। हम सभी अपने बारे में उस ज्ञान को नकार देते हैं जो हमारे लिए बहुत दर्दनाक या खतरनाक होता है। इनकार आत्मरक्षा का एक स्वाभाविक साधन है। यह स्वतः और अनैच्छिक रूप से होता है। शायद अगली बार पढ़ने पर लौटकर आप अपने अनुभवों और गहरी भावनाओं से रूबरू हो सकेंगे।
पात्रों और उनकी कहानियों पर बौद्धिक और भावनात्मक दोनों दृष्टिकोण से विचार करते हुए धीरे-धीरे पढ़ें। उदाहरण के तौर पर यहां एकत्र की गई कहानियां आपको कुछ चरम सीमाओं को व्यक्त करती हुई प्रतीत हो सकती हैं। मैं आपको अन्यथा आश्वस्त करता हूं. जिन महिलाओं को मैं व्यक्तिगत रूप से जानता हूं और पेशेवर रूप से उनसे निपटा हूं, उनके व्यक्तित्व, विशेषताओं और जीवनियों को किसी भी तरह से विकृत नहीं किया गया है। वास्तव में, उनकी कहानियाँ और भी अधिक जटिल और पीड़ा से भरी हैं। यदि उनकी समस्याएँ आपको आपकी समस्याओं से कहीं अधिक गंभीर और परेशान करने वाली लगती हैं, तो मैं आपको बता दूं कि आपकी प्रारंभिक प्रतिक्रिया मेरे अधिकांश ग्राहकों की विशिष्ट है। प्रत्येक अपनी समस्या को "इतना कठिन नहीं" मानता है और अन्य महिलाओं की दुर्दशा के प्रति सहानुभूति रखता है जो कथित तौर पर "वास्तविक परेशानी" में हैं।
यह जीवन के चुटकुलों में से एक है: हम महिलाएं अपनी पीड़ा के प्रति अप्रभावित रहते हुए दूसरों की पीड़ा के प्रति समझ और सहानुभूति के साथ प्रतिक्रिया कर सकती हैं। एक महिला के रूप में मैं यह सब अच्छी तरह से जानती हूं, जिसने अपने जीवन के अधिकांश समय में बहुत अधिक प्यार किया, जब तक कि मेरे भावनात्मक और शारीरिक स्वास्थ्य के लिए खतरा इतना गंभीर नहीं हो गया कि मुझे पुरुषों के साथ संबंधों के प्रति अपने दृष्टिकोण पर कड़ी नजर रखनी पड़ी। मैंने इस रिश्ते को बदलने के लिए पिछले कुछ वर्षों में लगन से काम किया है और ये वर्ष मेरे जीवन के सबसे फायदेमंद वर्ष रहे हैं।
मेरी आशा है कि जो कोई भी बहुत अधिक प्यार करता है, उसके लिए यह पुस्तक न केवल उन्हें उनकी स्थिति की वास्तविकता को बेहतर ढंग से समझने में मदद करेगी, बल्कि उन्हें बदलाव करने के लिए भी प्रोत्साहित करेगी, जिससे उनका प्यार भरा ध्यान किसी पुरुष के प्रति जुनूनी मोह से हटकर सुधार की ओर जाएगा। अपना जीवन.
एक दूसरी चेतावनी यहाँ उपयुक्त है. इस पुस्तक में, कई "स्वयं-सहायता" पुस्तकों की तरह, उन कदमों की एक सूची है जो आप अपना जीवन बदलने के लिए उठा सकते हैं। यदि आप तय करते हैं कि आपको वास्तव में ये कदम उठाने चाहिए, तो, सभी चिकित्सीय प्रक्रियाओं की तरह, आपको वर्षों के काम और अपनी प्रतिबद्धताओं का सख्ती से पालन करने की आवश्यकता होगी। आप जिस जाल में फंस गए हैं, उससे बाहर निकलते समय आप शॉर्टकट नहीं अपना सकते। आपके व्यवहार के पैटर्न कम उम्र में ही बन गए थे और कई वर्षों तक अभ्यास में रहे, और उन्हें तोड़ना डरावना और कठिन होगा, जो लगातार आपकी क्षमताओं को चुनौती देगा। चेतावनी से आपको हतोत्साहित नहीं होना चाहिए. यदि आप अंततः पुरुषों के प्रति अपना दृष्टिकोण नहीं बदलते हैं, तो आपका शेष जीवन किसी न किसी तरह से संघर्ष से भरा होगा, लेकिन इस मामले में आपका संघर्ष विकास के लिए नहीं, बल्कि केवल अस्तित्व के लिए होगा। चुनाव तुम्हारा है। यदि आप उपचार प्रक्रिया शुरू करने का निर्णय लेते हैं, तो आप धीरे-धीरे एक ऐसी महिला से बदल जाएंगे जो किसी से इतना प्यार करती है कि इससे उसे दुख होता है, एक ऐसी महिला में बदल जाएगी जो खुद से इतना प्यार करती है और उसका सम्मान करती है कि व्यर्थ में पीड़ित नहीं होगी।