आजकल पुरुष अक्सर उन महिलाओं से शादी करते हैं जिनके पहले से ही बच्चे हैं। और अक्सर सौतेले पिता और महिला के बच्चों के बीच मनमुटाव शुरू हो जाता है, जो हमेशा पति-पत्नी के बीच मनमुटाव में बदल जाता है। एक पुरुष जो न केवल उस महिला के लिए पति बनना चाहता है जिससे वह प्यार करता है, बल्कि उसके बच्चों के लिए एक प्यारा और प्यारा सौतेला पिता भी बनना चाहता है, उसे अपनी पत्नी की पहली शादी से हुए बच्चों के साथ दोस्ती कैसे करें, इस बारे में मनोवैज्ञानिकों की सिफारिशों का पालन करना चाहिए।

नव-निर्मित "पिता" अक्सर दो चरम सीमाओं में आते हैं: वे या तो अपने सौतेले बच्चों के प्रति स्पष्ट रूप से सख्त होते हैं, या, इसके विपरीत, अस्वीकार्य रूप से लापरवाह होते हैं। दोनों ख़राब हैं. न तो गंभीरता और न ही आत्म-भोग सम्मान जीतेगा। तुम्हें स्वयं बनना होगा. यदि सौतेला पिता बच्चों के प्रति बहुत सख्त है, तो यह इंगित करता है कि वह खुद को एक नई भूमिका में स्थापित करने और यह दिखाने की कोशिश कर रहा है कि "बॉस कौन है।" यदि वह बच्चों को अत्यधिक भोग लगाता है और उनकी सनक पूरी करता है, तो यह "मैं कितना दयालु हूँ" दिखाने की इच्छा है, एक अपमानजनक स्थिति। बच्चे इस बात को अच्छी तरह महसूस करेंगे और पहली स्थिति में वे नए पिता से दूर हो जाएंगे, दूसरी स्थिति में वे उसकी गर्दन पर हाथ रख बैठेंगे और उसका सम्मान करना नहीं सीखेंगे।

एक पुरुष का अपनी पत्नी के बच्चों के साथ रिश्ता कैसे विकसित होता है यह काफी हद तक इन बच्चों की माँ के प्रति उसके सच्चे रवैये से निर्धारित होता है। यदि नया पति अपनी माँ के प्रति अपमानजनक, असभ्य, क्रूर है, तो बच्चे उससे नफरत करेंगे - आखिरकार, माँ उनके लिए सबसे प्रिय व्यक्ति है, वे उसके प्रति बुरे रवैये को माफ नहीं करेंगे और उसके बचाव में आएंगे, नए पिता को बहिष्कृत करना.

एक पुरुष जो बच्चों वाली महिला से शादी करने की तैयारी कर रहा है, उसे पता होना चाहिए कि बच्चे केवल कुछ अमूर्त बच्चे नहीं हैं जिन्हें दरकिनार कर दिया जा सकता है, बल्कि वे ऐसे लोग हैं जिनके साथ उसे विचार करना होगा। यदि कोई व्यक्ति अपने प्रियजन के बच्चों के साथ मेज और आश्रय साझा करने के लिए तैयार नहीं है, यदि कोई व्यक्ति एक आरामदायक जीवन की तलाश में है, अपने दैनिक जीवन के लिए प्रदान करता है और कुछ नहीं, तो ऐसे विवाह में प्रवेश न करना ही बेहतर है।

ऐसे परिवारों के सामने सबसे कठिन परीक्षा ईर्ष्या की परीक्षा होती है। ईर्ष्या एक साथ और कई दिशाओं में उत्पन्न हो सकती है:

- बच्चों को अपनी मां के नए पति से ईर्ष्या हो सकती है

- नए पति को बच्चों के अपने पिता से ईर्ष्या हो सकती है

- बच्चों को अपने सौतेले पिता से ईर्ष्या हो सकती है

उभरती भावनाओं की इन जटिलताओं को समझना बहुत मुश्किल है, क्योंकि प्रत्येक विशिष्ट परिवार में उनमें से प्रत्येक की अपनी व्यक्तिगत पृष्ठभूमि होती है। और किसी भी मामले में, सौतेले पिता को बच्चों के प्राकृतिक पिता की जगह लेने का, बच्चों के अपने प्रति प्यार को बच्चों के अपने प्रति प्यार से बदलने का प्रयास नहीं करना चाहिए। प्राकृतिक पिता, चाहे वह कोई भी हो, भले ही उसने परिवार छोड़ दिया हो, फिर भी हमेशा के लिए प्राकृतिक पिता ही रहेगा, और कोई भी उसकी जगह नहीं ले सकता। इसलिए, एक सौतेले पिता को अपने सौतेले बच्चों को अपने प्यार से प्यार करना चाहिए, भले ही बच्चों का उनके जैविक पिता के साथ रिश्ता कुछ भी हो। इसीलिए:

- यह मांग न करें कि बच्चा आपको डैड कहे। सौतेले बच्चे का पिता बनना एक बड़ा सम्मान है जिसे अर्जित किया जाना चाहिए।

- बच्चे के अपने पिता के बारे में कभी बुरा न बोलें, इससे दुख होता है। बच्चा पहले ही तलाक या अपने पिता की मृत्यु से मनोवैज्ञानिक आघात झेल चुका है, उसे यह याद दिलाकर आहत न करें।

- उपहारों की संख्या के मामले में कभी भी अपने पिता से प्रतिस्पर्धा न करें, क्योंकि प्यार उपहारों से नहीं, बल्कि नजरिए से व्यक्त होता है।

- कभी भी बच्चे के सामने उसके सगे पिता से झगड़ा न करें। सभी संघर्ष स्थितियों को एक आदमी की तरह हल किया जाना चाहिए, जनता के साथ खिलवाड़ किए बिना और यदि अचानक आवश्यकता उत्पन्न होती है, तो आमने-सामने सख्ती से। रिश्ते का सबसे अच्छा रूप बच्चे के पालन-पोषण के सामान्य कार्य में पिता और सौतेले पिता के बीच "व्यावसायिक साझेदारी" है।

बहुत बार, सौतेला पिता बनने के बाद, एक आदमी चीजों को जबरदस्ती करना शुरू कर देता है, कहता है कि मैं एक अद्भुत लड़का हूं और हमारे साथ सब कुछ अद्भुत होगा। वह तुरंत अपने सौतेले बेटों को पालना शुरू कर देता है, उन्हें प्रबंधित करता है, उन्हें बताता है कि कैसे व्यवहार करना है और क्या करना है। यह व्यवहार आमतौर पर तीव्र संघर्ष को भड़काता है। निकट भविष्य में, सौतेले पिता को यह सुनने का जोखिम उठाना पड़ेगा कि "तुम मेरे लिए कुछ भी नहीं हो!" क्या गलत?

गलती यह है कि एक महिला को अधिकार प्राप्त करने के बाद, एक पुरुष यह मानता है कि साथ ही उसे उसके बच्चों पर भी अधिकार मिल गया है। लेकिन यह सच नहीं है. आपने एक महिला को चुना, उसने आपको चुना, लेकिन बच्चों ने इस विकल्प में भाग नहीं लिया, उन्हें एक निश्चित उपलब्धि के साथ प्रस्तुत किया गया था, और माता-पिता के अधिकार पासपोर्ट में एक टिकट के साथ स्वचालित रूप से स्थानांतरित नहीं होते हैं। उसे याद रखो:

- प्यार और विश्वास एक दिन में पैदा नहीं हो सकते, सबसे पहले दूरी बनाए रखना ही बुद्धिमानी है। एक-दूसरे पर करीब से नज़र डालें, एक-दूसरे की आदतों और चरित्र लक्षणों का पता लगाएं, इस तथ्य की आदत डालें कि अब आप एक-दूसरे के साथ हैं।

- अपने आप को तुरंत प्यार हासिल करने का कार्य निर्धारित न करें - पहले दोस्ती हासिल करें।

- बच्चे के सभी डर को शांत करने का सबसे विश्वसनीय तरीका उसकी माँ के प्रति प्यार दिखाना है।

- शुरुआत में अपने सौतेले बच्चों को डांटने या सज़ा देने की कोशिश न करें। पारिवारिक जीवन में इस तरह के बदलावों से तनाव का अनुभव करने वाला बच्चा निष्पक्ष निंदा को भी क्रूरता और पूर्वाग्रह के रूप में देखेगा।

- एक परिवार के रूप में जितना संभव हो उतना समय एक साथ बिताने की कोशिश करें, ताकि बच्चा देख सके कि आपकी उपस्थिति उसे सबसे प्रिय व्यक्ति - उसकी माँ के बिना नहीं छोड़ेगी, कि आप उसे उससे चुरा नहीं रहे हैं, बल्कि, इसके विपरीत , अपने आप को उसे सौंपना।

- हमेशा अपने सौतेले बच्चों की ओर से मित्रता की छोटी-छोटी अभिव्यक्तियों पर भी ध्यान दें। उनकी मदद, विनम्रता और धैर्य के लिए उनकी प्रशंसा करें। उन्हें दिखाएँ कि आपको उनकी ज़रूरत है।

- बच्चों में ईर्ष्या के सभी विस्फोटों को टकराव पैदा किए बिना, शांति से सहन किया जाना चाहिए। याद रखें: आप परिवार हैं. और ये सबसे महत्वपूर्ण बात है.

शिक्षा की एबीसी

सौतेला पिता एक बहुत ही जटिल लेकिन प्रासंगिक विषय है। अक्सर ऐसे मामले होते हैं जब कोई पुरुष ऐसी महिला के साथ परिवार शुरू करना चाहता है जिसके पहले से ही एक बच्चा है। ऐसे परिवार में पालन-पोषण का मुद्दा काफी गंभीर है, क्योंकि सौतेले पिता के लिए यह अधिक कठिन होता है, क्योंकि बच्चे को जन्म से ही कदम दर कदम उठाना एक बात है, और दूसरी बात जब वह पहले से ही अपना चरित्र, दृष्टिकोण विकसित कर चुका हो। जीवन और उसके माता-पिता के साथ उसके रिश्ते पर। पिताओं के लिए ऑनलाइन पत्रिका "बात्या" के प्रमुख, पुजारी दिमित्री बेरेज़िन, इस बारे में बात करते हैं कि "दत्तक" पिताओं को ऐसी स्थिति में कैसे कार्य करना चाहिए।

आंकड़ों के मुताबिक, 2012 में प्रति 1,000 शादियों पर 650 तलाक हुए। इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि पूर्व पति-पत्नी के बच्चे हो सकते हैं। क्या आप कल्पना कर सकते हैं: एक सफेद शादी की पोशाक, जीवन की योजनाएँ, दोस्तों से बधाई, माता-पिता से उम्मीदें, और यह सब 65% मामलों में ब्रेकअप, झगड़े, घोटाले, विकृत जीवन में समाप्त होता है। यदि बच्चे ऐसे विवाह में पैदा हुए हों तो समस्या और भी बढ़ जाती है - बोझ उनके माता-पिता की तुलना में उनके नाजुक कंधों पर अधिक पड़ता है।

अगर एक तलाकशुदा मां और एक बच्चे की मां दोबारा शादी करती है, तो नया पति अचानक पिता या सौतेला पिता बन जाता है। यहां बहुत सारी विशेषताएं हैं: सबसे पहले, यह महत्वपूर्ण है कि दूसरी शादी से पहले किस तरह का परिवार था, तलाक का कारण क्या था। यह भी महत्वपूर्ण है कि उस परिवार में बच्चे का अपने पिता के साथ किस प्रकार का रिश्ता था, और था भी या नहीं। ऐसा होता है कि पुरुष, अपनी पत्नी की गर्भावस्था के बारे में जानने के बाद, बच्चे के जीवन के पहले महीनों या वर्षों में परिवार छोड़ देते हैं, जब उन्हें पता चलता है कि यह कितना कठिन है और वे यह सब अपने ऊपर नहीं सहना चाहते हैं, जो वे करते हैं। त्याग करना होगा. ऐसा होता है कि परिवार में कलह तब होती है जब बच्चा पहले से ही काफी बूढ़ा हो जाता है। यह मायने रखता है कि दूसरी शादी होने में कितना समय लगता है, बच्चे की उम्र और चरित्र क्या है। इस मुद्दे में कई महत्वपूर्ण जानकारियां हैं.

- कई बार ऐसा होता है कि कोई बच्चा अपने पिता को भी नहीं जानता।

इस मामले में, नए पिता के लिए यह आसान है। जब कोई व्यक्ति किसी परिवार में प्रकट होता है, यदि बच्चा अभी भी छोटा है और वह अपने पिता को नहीं जानता है, तो उसके लिए यह समझना बहुत आसान है कि यह उसका पिता है। संभवतः, जब बच्चा बड़ा हो जाएगा, खासकर यदि परिवार में अच्छे रिश्ते स्थापित हो जाएंगे, तो उसे यह बताना संभव होगा कि यह पिता उसका अपना नहीं है।

बड़ी उम्र में, भले ही बच्चा अपने पिता को नहीं जानता हो, यह अहसास कि पिता कहीं है, उसके साथ रहेगा, बच्चा अवचेतन रूप से अपरिचित पुरुषों में परिचित गुणों की तलाश करेगा। एक ज्ञात स्थिति है जब अनाथालयों में बच्चे अजनबियों को माँ या पिताजी कहते हैं - वे वास्तव में इसे माँ या पिताजी कहना चाहते हैं।

यदि बच्चे के पिता की मृत्यु कुछ परिस्थितियों में या वीरतापूर्वक, या किसी अन्य कारण से हुई, तो बच्चा समझता है कि उसके पिता की मृत्यु हो गई, और इसे स्वीकार करना बहुत आसान है। और जब पिताजी कहीं चले जाते हैं, तो इसके साथ रहना बहुत कठिन हो जाता है, यह जानते हुए कि एक पिता है जो आपसे प्यार नहीं करता है, या शायद आपसे प्यार करता है, लेकिन आप उसे नहीं जानते हैं। और फिर परिवार में नए आदमी को शुरू में बहुत लंबे समय तक शत्रुता की दृष्टि से देखा जाता है। लड़के एक खास तरह की पुरुष ईर्ष्या दिखाने लगेंगे।

- एक नया पिता अपने बच्चे के साथ संबंध कैसे बनाना शुरू कर सकता है?

एक बच्चे के साथ रिश्ते में, विश्वास और दोस्ती हासिल करने की एक लंबी, कभी-कभी बहुत लंबी प्रक्रिया होनी चाहिए।

ज्यादातर मामलों में, तलाक दर्दनाक होता है, खासकर बच्चे के लिए। यहां तक ​​​​कि जब बाहरी तौर पर सब कुछ चुपचाप चल रहा होता है, तब भी बच्चा अच्छी तरह समझता है कि उसके लिए कुछ बहुत भयानक हुआ है, क्योंकि माँ और पिताजी अब अलग-अलग रहते हैं। यदि पति-पत्नी के बीच संबंध टकरावपूर्ण प्रकृति का है, तो बच्चे को पक्ष लेने के लिए मजबूर किया जा सकता है, उदाहरण के लिए, माँ के साथ रहना और पिता का समर्थन करना।

लेकिन सबसे दुखद बात यह है कि जब एक पति या पत्नी एक बच्चे को दूसरे के खिलाफ कर देते हैं - यह वयस्क अहंकार की जीत है, और इससे बच्चे को गंभीर मनोवैज्ञानिक या, इससे भी बेहतर, नैतिक आघात होता है।

बच्चे किसी न किसी तरह से जोड़-तोड़ करने वाले होते हैं; वे कमज़ोरी को महसूस करते हैं और उसका फ़ायदा उठाने की कोशिश करते हैं। उदाहरण के लिए, यदि पिता बच्चे को लाड़-प्यार करता है और बिगाड़ता है, तो जब वह माँ के पास आता है, तो वह कह सकता है: "लेकिन पिताजी मेरे लिए खरीदते हैं, लेकिन आप इसे नहीं खरीदते हैं, जिसका अर्थ है कि पिताजी अच्छे हैं और आप बुरे हैं।" और नए पिता को इन सभी बारीकियों को ध्यान में रखना होगा और इसे स्वयं लागू करना होगा, और उसके लिए यह एक बड़ा प्रयास होगा।

सबसे महत्वपूर्ण बात है बच्चे का विश्वास हासिल करना। कैसे एक बहुत ही व्यक्तिगत प्रश्न है. यह रिश्वत नहीं होनी चाहिए, मेरी राय में यह दैनिक सोच-विचारकर किया जाने वाला काम होना चाहिए।

- एक "दत्तक" पिता को और किन कठिनाइयों का सामना करना पड़ सकता है?

"दत्तक" पिता की भूमिका बहुत ही अविश्वसनीय है, क्योंकि प्राकृतिक पिता अपने बच्चे को दंडित कर सकता है और कुछ अशिष्ट कह सकता है, दूसरे शब्दों में, उसके पास कुछ दमनकारी उपाय हैं जो आवश्यक रूप से लागू नहीं होते हैं, लेकिन बच्चा जानता है कि पिता ऐसा कर सकता है। एक नए परिवार में, नया पिता अभी तक प्राधिकारी नहीं है, वह ऐसा नहीं कर सकता, उसके पास अधिकार नहीं है, और, सिद्धांत रूप में, ऐसी स्थिति की कल्पना करना मुश्किल है जहां उसके पास ऐसा अधिकार होगा।

उसे बार-बार खुद पर कदम रखने की आवश्यकता होगी, अन्यथा वह बच्चे के साथ वह आध्यात्मिक निकटता खो देगा जिसे वह धीरे-धीरे विकसित कर सकता था। यदि वह अपनी पारिवारिक भूमिका में अधिक स्वार्थी है, तो वह बच्चे के लिए एक तरह का चाचा बन जाएगा।

मेरा मानना ​​है कि एक बड़े बच्चे के लिए, नए पिता को एक पुराना दोस्त, एक पुराना साथी बनना चाहिए, जिसके साथ आप किसी ऐसी बात पर चर्चा कर सकते हैं जिस पर चर्चा नहीं की जा सकती, उदाहरण के लिए, अपनी माँ के साथ, जिस पर आप भरोसा कर सकते हैं, जो आपको निराश नहीं करेगी , जो तुम्हें धोखा नहीं देगा, जो तुम्हारी कुछ मदद करेगा, शायद मेरी माँ से छुपकर भी। लेकिन यह पिताजी से बिल्कुल अलग श्रेणी है।

- यानी भरोसेमंद, मैत्रीपूर्ण रिश्ते बनाना जरूरी है?

निश्चित रूप से। संवाद करना, मदद करना, होमवर्क करना, कहीं जाना, कठिनाइयों को एक साथ दूर करना बहुत महत्वपूर्ण है।

व्यावसायिक संरचनाओं में "टीम निर्माण" जैसी कोई चीज़ होती है - टीम निर्माण, जब वे कठिनाइयों, बाधाओं के साथ एक निश्चित वातावरण बनाते हैं, और परियोजना की कार्यशील टीम को एक या दो दिन के लिए इस वातावरण में भेजा जाता है, और साथ में वे सब कुछ दूर कर लेते हैं, और फिर टीम भावना और आपसी सहायता लोगों को एकजुट करती है, उन्हें दोस्त बनाती है। परिवार में भी. उदाहरण के लिए, यदि कोई परिवार लंबी पैदल यात्रा करना पसंद करता है, तो सचेत चरम स्थिति में पैदल यात्रा करना, जिसे माता-पिता किसी तरह स्वयं सुलझा सकते हैं, एकता के लिए एक बहुत अच्छा साधन है। संयुक्त यात्राएँ, संग्रहालयों का दौरा, संचार और निश्चित रूप से, दैनिक कार्य भी महत्वपूर्ण हैं।

- क्या नया पिता सख्त हो सकता है और बच्चे पर दबाव डाल सकता है?

जब विश्वास का रिश्ता हो तो सख्ती की जरूरत होती है। अगर नए पिता ने पहले ही बच्चे का भरोसा जीत लिया है, तो हां, सख्ती होनी चाहिए। सख्ती प्यार का एक पहलू है. सख्त रहकर माता-पिता अपने बच्चे को भविष्य में संभावित खतरों से बचाते हैं। लेकिन उन्हें गलतियाँ करने की संभावना के माध्यम से बच्चे में जिम्मेदारी की भावना पैदा करने की भी आवश्यकता है।

परिवार में स्थिति, जब माता-पिता लगातार बच्चे को अपनी इच्छा के अधीन रखते हैं, स्वस्थ नहीं है। इससे यह तथ्य सामने आ सकता है कि वह बड़ा होकर गैर-जिम्मेदार, कमजोर इरादों वाला हो जाएगा और इस बात का इंतजार करेगा कि कोई उसके लिए निर्णय ले।

"दत्तक" पिता बच्चे को जटिल या सरल विकल्प की पेशकश कर सकता है, और कह सकता है: "यदि आप एक चीज़ चुनते हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि यह इस तरह होगा, और यदि आप दूसरा चुनते हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि यह अलग होगा, लेकिन मैं चुनाव आप पर छोड़ता हूं।'' जैसे-जैसे बच्चा बड़ा होता है, आपको कुछ नियमों पर सहमत होने की आवश्यकता होती है। उसे कुछ स्वस्थ सीमाओं के भीतर विकल्प देना महत्वपूर्ण है।

दबाव, संक्षेप में, कठोरता है। अगर बच्चे को कुछ करने के लिए मजबूर नहीं किया जाएगा तो वह वह काम नहीं करेगा। बच्चे को कार्टून देखना और कंप्यूटर गेम खेलना पसंद है। अगर हम उस पर थोड़ा दबाव नहीं डालें तो वह सारा दिन देखेगा और खेलेगा। आज्ञाकारिता भी प्रेम का एक रूप है। आज्ञाकारिता सीखना, साथ ही अपने कार्यों के लिए ज़िम्मेदारी भी बहुत महत्वपूर्ण है। अपने पूरे जीवन में, हम एक शिक्षक, एक शिक्षक, एक संस्थान में एक शिक्षक, काम पर एक बॉस, इत्यादि का पालन करते हैं। आज्ञाकारिता के बिना, कमांडर-इन-चीफ बनना भी असंभव है, क्योंकि इससे पहले आपको अपने वरिष्ठ रैंकों की आज्ञाकारिता में कई साल बिताने होंगे।

- बच्चों के पालन-पोषण का कोई अनुभव न होने पर नए पिता को क्या मार्गदर्शन करना चाहिए?

उनके अपने अनुभव से पता चलता है कि उनका पालन-पोषण कैसे हुआ। यह अनुभव हमेशा सकारात्मक नहीं होता, लेकिन फिर भी अच्छा हो सकता है।

शिक्षा का आधार बच्चे के प्रति प्रेम है। यदि नया पिता बच्चे से सच्चे दिल से प्यार करता है, तो वह महसूस करेगा और समझेगा कि कब और कैसे कार्य करना है। यदि उसके मन में बच्चे के प्रति प्रेम नहीं है, तो चाहे वह कोई भी किताब पढ़े, चाहे कोई भी तकनीक पढ़े, सब व्यर्थ होगा। बच्चा सिद्धांत नहीं, प्रेम महसूस करता है।

ऐसे परिवार में जहां पिता अपना नहीं है, एक सामान्य बच्चा प्रकट होता है, और दादा-दादी (उदाहरण के लिए, पति के माता-पिता) विभाजित होते हैं - यह हमारा है, और यह हमारा नहीं है, जो कि अनुचित व्यवहार में प्रकट होता है बच्चा। इस स्थिति में क्या करें?

तुम्हें उसे अपना ही मानना ​​होगा। दादा-दादी और दादी को आम तौर पर विभाजन के बारे में भूल जाना चाहिए, उनके लिए हर कोई अपने पोते-पोतियां हैं, वे अब हमेशा उनके साथ रह सकते हैं। गौण हो जाना चाहिए, जिसकी सन्तान रक्त से हो।

नए पिता और बच्चे के बीच कुछ और भी रिश्ते हो सकते हैं, बस हैसियत के हिसाब से, लेकिन दादा-दादी के लिए कोई अलगाव नहीं होना चाहिए। जीवनसाथी को उन्हें यह विचार बताने की आवश्यकता है कि उन्होंने एक ऐसा परिवार बनाया है जो क्रमशः अस्तित्व में रहेगा, और सबसे बड़ा बच्चा उनका अपना है।

यदि दादा-दादी बच्चे को अपना नहीं मानते हैं, तो जब वह 13-15 वर्ष का होगा, तो वे अपने प्रति वैसा ही रवैया अपनाएँगे - अपमानजनक, उपेक्षापूर्ण। यह एक टाइम बम की तरह है. इसके अलावा, ऐसा करके वे माँ और पिताजी और उनके रिश्ते को खतरे में डालते हैं।

यहां, निश्चित रूप से, पिता की भूमिका बहुत महत्वपूर्ण है, क्योंकि, अपने माता-पिता के बेटे के रूप में, उन्हें समय रहते इस स्थिति को समझना चाहिए, इसका पता लगाना चाहिए और उनके साथ इस पर चर्चा करनी चाहिए।

यदि हम क्षमा करते हैं और प्रेम करते हैं, तो बच्चे क्षमा करना और प्रेम करना सीखते हैं, और यदि हम कसम खाते हैं, तो वे कसम खाना सीखते हैं। इस प्रकार, सौतेले बच्चे के प्रति अन्याय दिखाकर हम सौतेले बच्चे में मूल निवासी के प्रति अरुचि पैदा कर देते हैं। वह इस परिवार में एक बहिष्कृत जैसा महसूस करेगा।

- इस स्थिति में किसे चीजों को आगे बढ़ाना चाहिए? पिता?

खैर, इस स्थिति में, हाँ. वह हर किसी के लिए एक महत्वपूर्ण कड़ी है - माता-पिता के लिए, बच्चों के लिए, पत्नी के लिए। यह जानते हुए कि यह स्थिति विस्फोटक है, उसे चीजों को अपने हिसाब से नहीं चलने देना चाहिए।

- अगर पिता भी अपने सौतेले बच्चे के प्रति अपने माता-पिता का रवैया देखकर ऐसा हो जाए तो क्या होगा?

यह समझने योग्य स्थिति है, समझाने योग्य। तथ्य यह है कि लोग बहुत आसानी से क्रोध, निर्णय, चिड़चिड़ापन से संक्रमित हो जाते हैं, खासकर जब वे काम से थके हुए घर आते हैं, या किसी कारण से पर्याप्त नींद नहीं ले पाते हैं, बच्चों के कारण, या कुछ काम नहीं कर पाते हैं। फिर यह आंतरिक तनाव चिड़चिड़ाहट के माध्यम से बाहर निकल आता है। अक्सर यह बिना सोचे समझे सौतेले बच्चे सहित बच्चों पर भी हावी हो सकता है। यह स्वयं पिता के आध्यात्मिक जीवन का प्रश्न है कि उसके पास जो कुछ है उसके बारे में वह किस हद तक जागरूक है, किस हद तक वह इसके बारे में सोचता है, क्योंकि पैटर्न के अनुसार कार्य करना और क्षणभंगुर भावनाओं के आगे झुकना आसान है। संयम का एक निश्चित स्तर अनिवार्य होना चाहिए।

- जिन मुद्दों पर हम बात कर रहे हैं उन्हें आस्था से समझना क्या आसान है?

जो चीज हमें दुनिया के साथ मिलकर रहने से रोकती है, वह है हमारा अहंकार और स्वार्थ। हम चाहते हैं कि बच्चे आज्ञाकारी हों, दलिया गर्म हो, मक्खन समृद्ध हो, सूरज चमके या, इसके विपरीत, बारिश हो। हम हमेशा अपने लिए कुछ न कुछ चाहते हैं।

सबसे पहले, हमें देना सीखना चाहिए, अपने पड़ोसी की खातिर अपना कुछ त्याग करना चाहिए, न कि उपभोग करना। एक आस्तिक नियमित रूप से स्वीकारोक्ति करता है, अपनी गलतियों का एहसास करता है, उन्हें स्वयं स्वीकार कर सकता है और समझता है कि उसे किससे लड़ने की जरूरत है। विश्वास करने वाले जानते हैं कि एक-दूसरे से क्षमा कैसे मांगनी है, उन्हें क्षमा करने में सक्षम होना चाहिए, उन्हें हार मानने में सक्षम होना चाहिए, उन्हें प्रेम करने में सक्षम होना चाहिए। प्यार करने का क्या मतलब है - अपने आप को, अपने समय, अपने मामलों, अपनी इच्छाओं को उस व्यक्ति की खातिर बलिदान करना जो पास में है। स्वाभाविक रूप से, विश्वास ऐसे रिश्तों का आंतरिक केंद्र है, क्योंकि ईसा मसीह ने हमारे लिए बिल्कुल यही किया है।

सामान्य तौर पर, हम जो कुछ भी करते हैं वह ईश्वर की सहायता में प्रार्थना और आशा के साथ होना चाहिए। हमें विशेष रूप से बच्चों के लिए प्रार्थना करने की आवश्यकता है।

http://rusbatya.ru/batina-uchyoba/nedetskie-problemy/item/991-papy-roadnye-i-nerodnye

समाज में गरमागरम बहस का कारण यह प्रश्न बना हुआ है: क्या कोई आदमी सौतेले बच्चे से प्यार कर सकता है?? ये सवाल वाकई बहुत महत्वपूर्ण है. जनमानस में कई विरोधाभासी दृष्टिकोण बन गए हैं और उनमें से कई इस तथ्य के खिलाफ हैं एक आदमी अपनी पत्नी के बच्चे को अपने बच्चे की तरह प्यार कर सकता है.

इनमें से कुछ मिथक इस प्रकार हैं:

• कोई भी किसी बच्चे के साथ उसके पिता से बेहतर व्यवहार नहीं करेगा। और कोई भी बच्चे को अधिक नहीं देगा। बच्चे को अपने पिता की जरूरत होती है.

• एक आदमी किसी और के बच्चे के साथ अच्छा व्यवहार तो कर सकता है, लेकिन उससे कभी प्यार नहीं कर पाएगा। आपका अपना खून नहीं, आपका जीन नहीं।

• "कोई भी व्यक्ति जो किसी बच्चे से संबंधित नहीं है वह खतरनाक है, क्योंकि वह खुले तौर पर या गुप्त रूप से अन्य लोगों की संतानों से शत्रुता रखता है।"

परिचित भय, है ना?

हमारे देश में बड़ी संख्या को ध्यान में रखते हुए, यह विषय विशेष रूप से उन महिलाओं के लिए प्रासंगिक होता जा रहा है जिनके बच्चे हैं और वे बच्चे पैदा करना चाहती हैं, और उन पुरुषों के लिए जो समझते हैं कि उनके चुने हुए एक के साथ बच्चा (बच्चे) पैदा करना एक आम घटना है।

हम मुख्य रूप से वैज्ञानिक डेटा के साथ-साथ सार्वजनिक अनुभव पर भरोसा करते हुए इस मुद्दे को समझने की कोशिश करेंगे।

यह इस तथ्य से शुरू करने लायक है कि माता-पिता के प्यार और आनुवंशिकी के बीच संबंध एक लोकप्रिय गलत धारणा है। आनुवंशिकी सीधे तौर पर मानवीय भावनाओं की जांच नहीं करती है। और इसलिए अभिव्यक्ति "एक बच्चे में अपने जीन से प्यार करना" छद्म वैज्ञानिक पथ से अधिक कुछ नहीं है। यह किसी बच्चे के रक्त प्रकार से प्यार करने जैसा है।

माता-पिता का प्यारव्यक्तिगत रचनात्मकता कहा जा सकता है। किसी विशेष माता-पिता का प्यार वास्तव में कैसा होगा, इसके बारे में सटीक और निश्चित निष्कर्ष निकालना असंभव है। अधिकांश वैज्ञानिक बच्चे को प्यार करने की क्षमता को एक जन्मजात बायोसाइकिक तंत्र मानते हैं जो मनुष्य को अधिकांश पशु प्रजातियों के साथ जोड़ता है।

माता-पिता के प्यार का जैविक घटक प्रवृत्ति है।

« मातृ वृत्ति“प्रजातियों के संरक्षण के लिए एक मौलिक तंत्र है। उनका मानना ​​है कि गर्भावस्था, प्रसव, प्रसव, स्तनपान और परिपक्वता तक साथ की स्थिति में माँ का प्यार अंतर्निहित होता है।

« पैतृक प्रवृत्ति“सुझाव देता है कि एक पिता का प्यार जन्मजात प्रतिक्रियाओं का एक जटिल है जो उसके व्यवहार को पूर्व निर्धारित करता है, विशेष रूप से, उसके क्षेत्र और संतानों की रक्षा। इसका मुख्य उद्देश्य प्रजातियों को संरक्षित करने के साथ-साथ नई पीढ़ी की सुरक्षा सुनिश्चित करना भी है।

इससे यह स्पष्ट है कि भावनाओं और संवेदनाओं के एक समूह के रूप में "प्यार" बिल्कुल भी जैविक रूप से निर्धारित नहीं होता है!

यह सामान्य ज्ञान है कि माता-पिता का प्यारअलग-अलग माता-पिता के बीच बहुत भिन्न होता है। शिशुहत्या, परित्याग और प्राकृतिक बच्चे और सामान्य रूप से बच्चों दोनों के लिए प्यार के अन्य रूपों के मामले भी ज्ञात हैं। नतीजतन, यह तथ्य कि माता-पिता का प्यार पूरी तरह से जैविक कारणों से निर्धारित होता है, प्रश्न में कहा जाता है। अर्थात्, वे काफी हद तक सामाजिक निर्धारकों द्वारा निर्मित होते हैं जो माता-पिता के प्यार के विकास और अभिव्यक्ति को निर्धारित करते हैं। ज़रूरत बच्चों से प्यार करोमूलतः सामाजिक-मनोवैज्ञानिक और नैतिक है। माता-पिता के प्यार को "देने" की आवश्यकता सामान्य रूप से बच्चों के प्रति विभिन्न दृष्टिकोणों का एक व्यक्तिगत संयोजन है, जो व्यक्तित्व विकास के इतिहास से प्रेरित है। अर्थात्, किसी बच्चे को प्यार करने की क्षमता सीधे तौर पर इस बात पर निर्भर करती है कि माता-पिता का प्यार कैसे प्रसारित हुआ, माता-पिता ने अपने बचपन में क्या देखा और अनुभव किया।

संक्षेप में, कोई भी मुख्य अंतर को नोट करने में विफल नहीं हो सकता। एक महिला का प्यार कहीं अधिक जैविक रूप से निर्धारित होता है। माँ और बच्चे के बीच का बंधन बहुत पहले बनता है और गर्भधारण, प्रसव और दूध पिलाने के दौरान मजबूत होता है। माँ का प्यार बिना शर्त होता है।

प्रकृति ने इसे इस तरह से निर्धारित किया है कि एक महिला हमेशा निश्चित रूप से जान सकती है कि बच्चा उसका है या नहीं।

बच्चे के साथ जैविक संबंध बहुत कमजोर होता है। एक बच्चे के लिए प्यार विभिन्न आवश्यकताओं, भावनाओं और दृष्टिकोणों से निर्धारित होता है। यह प्यार रिश्तों की मौजूदगी और प्रकृति से प्रभावित होता है। यह स्थापित किया गया है कि पुरुषों में बच्चे के लिए प्यार माँ की तुलना में बाद में (आमतौर पर 3 साल की उम्र में) प्रकट होता है, और यह दृढ़ता से पिता की उम्र (संतान की वांछनीयता) पर भी निर्भर करता है। लेकिन कोई भी पिता निश्चित रूप से नहीं जान सकता कि बच्चा पैदा हुआ है या नहीं।

तो क्या कोई आदमी अपने चुने हुए बच्चे से प्यार कर सकता है?

बेशक यह हो सकता है! लेकिन यह, सबसे पहले, आदमी के व्यक्तित्व, उसके दृष्टिकोण, अपने चुने हुए के प्रति उसके दृष्टिकोण और कई अन्य कारकों पर निर्भर करता है। हम निश्चित रूप से कह सकते हैं कि यदि कोई व्यक्ति केवल जैविक प्रवृत्ति द्वारा निर्देशित होता है, तो निस्संदेह, वह गैर-रक्त संतानों को स्वीकार नहीं करेगा।

आपको इस बात की ज्यादा चिंता नहीं करनी चाहिए कि आपके पति का अपने पहले बच्चे के साथ रिश्ता कैसा रहेगा। पुरुषों में "खून की आवाज" होने की संभावना हमारी तुलना में कम है: वे आसानी से पास में रहने वाले बच्चे से जुड़ जाते हैं, जिसकी वे देखभाल करते हैं और उनके साथ खेलते हैं। यदि अब तक आप अपने बड़े भाई के प्रति अपने पति के रवैये से संतुष्ट हैं, तो यह सोचने का कोई कारण नहीं है कि आपके दूसरे बच्चे के जन्म के साथ सब कुछ बदल जाएगा।

अपने पति के साथ संबंधों को बेहतर बनाने के साधन के रूप में एक सामान्य बच्चा पैदा करना

मैंने ऐसे मामले देखे हैं जहां एक आदमी का अपनी पत्नी के पहले विवाह से हुए बच्चे के साथ रिश्ता नहीं चल पाया (सामान्य कारण "अप्रिय", "मुझे बच्चे बिल्कुल पसंद नहीं हैं", "वह बदसूरत व्यवहार करता है - जाहिर तौर पर जीन")।

या यों कहें, इस तरह महिलाओं ने स्वयं स्थिति का आकलन किया: उन्हें ऐसा लगा कि सामान्य तौर पर सब कुछ ठीक था, लेकिन नए पति का बच्चा संतोषजनक नहीं था - और वह अपना, अपना बच्चा चाहता था... मैं जन्म दूंगी उससे एक बच्चे को, और फिर, आप देखिए, सब कुछ ठीक हो जाएगा। यह बेहतर नहीं होगा. क्योंकि दरअसल, ऐसे परिवारों में पुरुषों को भी अपनी पत्नी, उसके दोस्तों, माता-पिता आदि से काफी शिकायतें रहती हैं। पहली शादी से बच्चे का साथ न निभा पाना हमेशा अपनी पत्नी के प्रति प्यार और देखभाल की कमी को दर्शाता है।

यदि, दुर्भाग्य से, यह आपको चिंतित करता है, तो इस बारे में सोचें कि क्या आप एक आदमी को रखने की आशा में अपने भाग्य और अपने बच्चों के भाग्य को जोखिम में डालने को तैयार हैं। ऐसी कहानियों का अंत विशिष्ट है: अपने दूसरे बच्चे के जन्म के बाद, पति बच्चों के बीच अंतर पर जोर देना शुरू कर देता है - यह बढ़ती गंभीरता, बड़े पर मांग, उसके व्यवहार से लगातार असंतोष और प्रदर्शनकारी उदासीनता में प्रकट होता है। ऐसे मामलों में, एक महिला को एक विकल्प चुनना होता है: चाहे वह सबसे बड़े बच्चे की खुशी की कीमत पर परिवार को बचाए रखे या अपने पति के साथ लगातार संघर्ष में उसकी रक्षा करे।

सबसे पहले अपने पति से बात करें. समझाएं कि आप बच्चे के लिए उसकी भावनाओं को देखते हैं, कि आप प्यार की कमी को समझ सकते हैं, लेकिन आप बच्चे के साथ सिर्फ इसलिए दुर्व्यवहार नहीं होने दे सकते क्योंकि उसके पिता एक और आदमी हैं। आपके बच्चे के संबंध में क्या स्वीकार्य है इसकी स्पष्ट सीमाएँ निर्धारित करें - उदाहरण के लिए, तीव्र चिड़चिड़ापन में भी उससे कौन से शब्द नहीं कहे जा सकते, कौन से दंड आपके लिए अस्वीकार्य हैं। इन नियमों से विचलित न हों. ऐसी स्थिति में एक माँ को सबसे पहले जो बात समझनी चाहिए वह यह है कि जो कुछ हो रहा है उस पर उसे अपनी आँखें बंद नहीं करनी चाहिए, उसे खुद को मनाना नहीं चाहिए ("सब कुछ ठीक हो जाएगा, उसे मेरे बच्चे की आदत हो जाएगी, उसे समय चाहिए, वह है बस एक सख्त पिता”)। यह और भी बदतर हो सकता है...

क्या मुझे अपने बड़ों को बताना चाहिए कि मेरे पिता मेरे अपने नहीं हैं?

ऐसे समय होते हैं जब एक बड़ा बच्चा अपने पिता को याद नहीं करता है - कभी-कभी इसलिए क्योंकि वह परिवार के साथ बिल्कुल भी नहीं रहता था, या क्योंकि जब बच्चा अभी भी शिशु था तब आप अलग हो गए थे। यदि इसके तुरंत बाद आपने दूसरी बार शादी कर ली, तो एक स्वाभाविक प्रश्न उठता है: क्या बच्चे को यह बताना आवश्यक है कि पिता उसका अपना नहीं है? कभी-कभी समस्या को चुप रहने से हल किया जाता है - बच्चे का अंतिम नाम बदल दिया जाता है, आवश्यक दस्तावेज़ तैयार किए जाते हैं और गोपनीयता बनाए रखने के लिए रिश्तेदारों और दोस्तों के साथ समझौते किए जाते हैं।

मेरी नियुक्ति पर एक लड़का था जिसने 9 साल की उम्र में इस पारिवारिक रहस्य को जान लिया था: तभी उसके जैविक पिता आए और मांग की कि उन्हें बच्चे को देखने का अधिकार दिया जाए। बच्चा सचमुच सदमे में था: उसकी परिचित दुनिया उसकी आँखों के सामने ढह रही थी। लड़के के मन में कल्पनाएँ थीं कि उसे दूसरे परिवार में भेज दिया जाएगा, परिवार में बिल्कुल अजनबी हो जाएगा (उसकी माँ भी वास्तविक नहीं थी); मेरे छोटे भाई (उसकी दूसरी शादी से हुआ बेटा) के साथ संबंध बहुत खराब हो गए।

ऐसे मामलों में, बच्चों को हमेशा सदमे का अनुभव होता है - दोनों सबसे अप्रत्याशित खोज से, और इस तथ्य से कि वयस्क इतने लंबे समय तक चुप थे (यानी उन्हें धोखा दिया)। इसलिए, यदि आपके परिवार में एक समय ऐसी स्थिति पैदा हुई और आपने अंततः अपने सबसे बड़े बच्चे को उसके पिता के बारे में सच्चाई बताने का फैसला किया, तो यह बताना सुनिश्चित करें कि आपकी चुप्पी का कारण क्या था: आप चिंतित थे, झिझक रहे थे, बच्चे को परेशान करने से डर रहे थे . आपने वह करने के बारे में सोचा जो सबसे अच्छा था, लेकिन अब आप पछता रहे हैं। आप समझते हैं - यह खोज उसके लिए आसान नहीं है, और वह कुछ समय के लिए भ्रमित, डरा हुआ या क्रोधित महसूस कर सकता है।

बेशक, प्रत्येक मामला विशेष है, लेकिन ऐसी स्थितियों से सबसे दर्द रहित तरीके से बाहर निकलने के लिए सामान्य नियम हैं। यदि संभव हो, तो आपको बच्चे को सच बताना होगा, उन शब्दों में बोलना होगा जिन्हें वह समझता है, कहानी में अनावश्यक भावनाओं को शामिल किए बिना। याद रखें कि अनावश्यक जानकारी जो एक बच्चे के लिए समझ से बाहर है वह उसके दिमाग में नहीं रहेगी।

संवाद करने का अधिकार

अक्सर ऐसा होता है कि एक महिला, जिसने तलाक के बाद, पिता के साथ बच्चे के संचार पर आपत्ति नहीं जताई, दूसरी शादी करने और दूसरे बच्चे के जन्म के बाद इस संचार में हस्तक्षेप करना शुरू कर देती है। मकसद आमतौर पर यह होता है: महिला चाहती है कि बच्चा जल्दी से "नए पिता" का आदी हो जाए और छोटे से ईर्ष्या महसूस न करे। वास्तव में, सब कुछ बिल्कुल विपरीत हो जाता है। बड़ा बच्चा यह कल्पना करने लगता है कि उसके पिता से अलग होने के लिए उसकी माँ का नया पति और छोटा बच्चा दोषी हैं। पिता का गायब होना (विशेषकर वयस्कों के झूठ के साथ - "वह एक व्यावसायिक यात्रा पर गया था", "दूसरे शहर में रहता है") को बच्चे द्वारा "मैं" के एक हिस्से के नुकसान के रूप में माना जाता है। ऐसे परिवारों में, बच्चे अपनी माँ की दूसरी शादी को बहुत बुरी तरह अपनाते हैं और उन्हें नए रिश्तेदारों के साथ संबंध बनाने में कठिन समय लगता है।

सीनियर को कैसे तैयार करें?

बड़ा बच्चा, चाहे उम्र का अंतर क्यों न हो, अपने माता-पिता से दूरी की एक दर्दनाक भावना का अनुभव करता है। आपकी स्थिति में, मामला इस तथ्य से और भी जटिल है कि बच्चे का प्राकृतिक पिता अलग रहता है। इसलिए, गर्भावस्था के दौरान माँ का विशेष ध्यान बड़े बच्चे को भविष्य की घटना के लिए तैयार करने पर होना चाहिए।

माता-पिता अक्सर कहते हैं: "अब आप सबसे बड़े हैं, आप अपनी माँ की मदद करेंगे," जिसका अर्थ है बच्चे की "बड़ा" खेलने की इच्छा। कभी-कभी बड़ा बच्चा आपकी मदद करने में प्रसन्न होगा - जब माँ रसोई में हो तो बच्चे के साथ बैठें, गिरा हुआ शांत करनेवाला उठाएँ, दहाड़ते हुए बच्चे के सामने ताली बजाएं... लेकिन माँ को इसमें बहुत सावधान रहना चाहिए खेल। जिन बच्चों को अपने से छोटे बच्चों की देखभाल करने के लिए मजबूर किया जाता है, उन्हें ईर्ष्या और अक्सर उनके प्रति सीधे आक्रामकता का सामना करना पड़ता है।

यदि आपको लगता है कि आप दोगुना कार्यभार नहीं संभाल सकते, तो एक सहायक ढूंढने पर विचार करें। दूसरे बच्चे के जन्म के मामले में, माताएँ अक्सर नानी से सहमत होती हैं कि वह बच्चों में से एक (आमतौर पर सबसे बड़े) की देखभाल का बड़ा भार उठाएगी। समान उद्देश्यों के लिए, बच्चों में से एक को उनकी दादी के पास भेजा जा सकता है - "जबकि माँ आप दोनों के साथ कठिन समय बिता रही है।" इस मामले में, अपनी मां से अलग हुआ बच्चा ईर्ष्या और परित्याग की अधिक तीव्र भावना का अनुभव करता है। आदर्श विकल्प परिवार को संरक्षित करना होगा - जब दोनों बच्चे अपनी माँ के साथ रहें, और दाई(आगंतुक, दादी) अपना ध्यान दोनों बच्चों के बीच बांटती है।

अपने बड़ों से यह न कहें, "मैं अब भी तुम्हें सबसे अधिक प्यार करूंगा।" आप उनसे उतना ही प्यार करेंगे, बस भावनाओं का इजहार अलग-अलग होगा। यह आमतौर पर उन माताओं द्वारा कहा जाता है जिन्हें बचपन में ईर्ष्या और अभाव की भावनाओं का भी सामना करना पड़ा था। परिणामस्वरूप, वे अपने बच्चे में इसी तरह की भावनाओं को बर्दाश्त नहीं कर पाते हैं और हर तरह से इस विषय पर बातचीत से भी बचने को तैयार रहते हैं।

आपको उसकी भावनाओं के बारे में अपने बड़े से चर्चा जरूर करनी चाहिए। समझाएं कि उसकी स्थिति में ईर्ष्या और असंतोष पूरी तरह से सामान्य है; अगर आपको भी बचपन में ऐसा ही कोई अनुभव हुआ हो तो हमें उस समय के अपने अनुभवों के बारे में बताएं। यह स्पष्ट कर दें कि "बुरे विचारों" के बावजूद आप उसे दूर नहीं धकेलेंगे। उन्हें बताएं कि एक मां का अपने बच्चों के प्रति प्यार उनकी उम्र पर निर्भर नहीं करता है, कि वह कई सालों बाद भी उनसे प्यार करेगी, जब वे बड़े होंगे और उनके अपने बच्चे होंगे। कि जब बच्चे छोटे होते हैं, तो उन्हें अधिक देखभाल की आवश्यकता होती है (और उसी तरह जब आप अपने सबसे बड़े बच्चे की देखभाल करते थे, जब वह सिर्फ एक बच्चा था)। और उस "अधिक समय" का मतलब "अधिक प्यार" नहीं है।

सामान्य तौर पर, एक माँ का अपने सबसे बड़े बच्चे (या, अभी के लिए, एकमात्र बच्चा जो सबसे बड़ा होने की तैयारी कर रहा है) को संदेश यथासंभव वास्तविकता के करीब होना चाहिए। “पिताजी और मैं आपसे बहुत प्यार करते हैं। जल्द ही हमारा दूसरा बच्चा होगा, आपका भाई या बहन। छोटे बच्चों को लेकर पहले तो बहुत हंगामा होता है। क्या आपको याद है कि मैंने आपको बताया था कि आपका जन्म कैसे हुआ, आप कैसे बहुत छोटे थे? छोटे बच्चों के साथ हमेशा ऐसा ही होता है। वे पूरी तरह से असहाय, कमजोर हैं, न खा सकते हैं और न ही कपड़े पहन सकते हैं। मैं पहले बहुत व्यस्त रहूँगा। आप शायद कभी-कभी नाराज़ होंगे कि जब भी आप चाहें मैं आपके साथ नहीं रह सकता। इसमें कुछ भी गलत नहीं है, आप हमेशा मुझे बता सकते हैं कि आप कैसा महसूस करते हैं। "मैं आपकी बात सुनने, समझने और आपके लिए खेद महसूस करने के लिए हमेशा तैयार हूं।"

दादी-नानी - नई और पुरानी

यदि, तलाक के बावजूद, आपके पहले पति के माता-पिता आपके और बच्चे के साथ संपर्क बनाए रखते हैं, तो आप वास्तव में भाग्यशाली हैं! आपको सहायता, समर्थन, पुष्टि मिलती है कि तलाक के बावजूद, प्रियजनों के साथ संबंध बनाए रखा जा सकता है। अनुभव से पता चलता है कि उचित दृष्टिकोण (विनम्रता, विनीतता, शिष्टाचार) के साथ, पूर्व सास के साथ संबंध बनाए रखना वर्तमान की तुलना में और भी अधिक सुविधाजनक है। आख़िरकार, अब आपके पास साझा करने के लिए कुछ भी नहीं है (और कोई भी नहीं है)।

अपने पति से पहले से सहमत होना सुनिश्चित करें कि आप पूर्व-रिश्तेदारों के साथ संबंध बनाने की योजना कैसे बनाते हैं, आप अपने पूर्व पति और अपने बच्चे के बीच संचार को व्यवस्थित करने की योजना कैसे बनाते हैं। अपने पति के रिश्तेदारों से बात करें - उन्हें निश्चित रूप से आपकी योजनाओं के बारे में पता होना चाहिए।

ऐसी स्थिति में जहां दादी-नानी का पूरा - यानी दोहरा - "सेट" उपलब्ध है, वहां नुकसान भी हैं। हमारी संस्कृति में, वृद्ध लोग हमेशा उस स्थिति से आसानी से सहमत नहीं होते हैं जब अलग-अलग विवाहों से आए बच्चे और पोते-पोतियां संवाद करते हैं और दोस्त होते हैं। इसलिए, आपके पहले पति के माता-पिता शुरू में आपकी दूसरी शादी (आपके दूसरे पति और उसके परिवार का उल्लेख नहीं) से आपके बच्चों के साथ संबंध बनाए रखने से इनकार कर सकते हैं। यहां कुछ भी बदलने की कोशिश करने का कोई मतलब नहीं है - आपको इस स्थिति के साथ समझौता करना होगा और इससे संभावित लाभ निकालने का प्रयास करना होगा। कम से कम, यदि आवश्यक हो, तो आपके बड़े बच्चे की देखभाल के लिए कोई होगा।

"पश्चिमी" मॉडल, जब पहले और दूसरे परिवार आवश्यक रूप से दोस्त नहीं होते हैं, लेकिन कम से कम संबंध बनाए रखते हैं, रूस में दुर्लभ है। दुर्भाग्य से। क्योंकि बच्चों के लिए यह सहनशीलता, क्षमा और कूटनीति की अद्भुत पाठशाला है। एक बच्चा बचपन से सीखता है कि तलाक दुश्मनी का कारण नहीं है। कि आप विचारों, चरित्रों, जीवन स्थितियों में असहमत हो सकते हैं, लेकिन साथ ही एक-दूसरे की मधुर यादें भी सुरक्षित रख सकते हैं। मैंने ऐसे बहुत कम परिवार देखे हैं जिनमें दूसरी शादी और नई शादी से बच्चों के जन्म के कारण पुराने रिश्तेदारों से रिश्ते खराब नहीं हुए हों। किसी भी मामले में, चाहे आपके तलाक की परिस्थितियाँ कितनी भी कठिन क्यों न हों, आपके पहले पति के दादा-दादी को अपने पोते-पोतियों के साथ संवाद करने का अधिकार है।

यह सबसे अच्छा है यदि बैठकें विशेष रूप से उनके क्षेत्र में न हों। अन्यथा, बड़े बच्चे को यह आभास हो जाता है कि वह विशेष है, आंशिक रूप से नए परिवार का एक निम्न सदस्य है। आप दोनों बच्चों के साथ एक संयुक्त सैर का आयोजन कर सकते हैं, अपने बच्चों के जन्मदिन पर अपनी दादी को अपने पास आने के लिए आमंत्रित कर सकते हैं।

अपने बच्चे की मदद करें

एक बड़े बच्चे के अनुकूलन की अवधि में उसकी माँ की दूसरी शादी से भाई या बहन के आगमन में कई महीने लग सकते हैं। इस समय, व्यवहार संबंधी समस्याएं (अक्सर सनक, अवज्ञा), बढ़ी हुई चिंता, आक्रामकता, नींद और भूख की गड़बड़ी, अशांति और उदास मनोदशा को सामान्य प्रतिक्रियाएं माना जाता है। यह सबसे अच्छा होगा यदि, अपने सबसे छोटे बच्चे के जन्म से पहले ही, आप और आपका बड़ा बच्चा किसी बाल मनोवैज्ञानिक के पास जाएँ। बच्चे की जांच करने और आपसे बात करने के बाद, विशेषज्ञ आपको विशिष्ट सिफारिशें देने में सक्षम होगा, सलाह देगा कि बच्चे से कैसे बात करें, किसी विशेष मामले में उसके व्यवहार पर कैसे प्रतिक्रिया दें। यदि आवश्यक हो, तो वह बच्चे के साथ मनोविश्लेषण का एक कोर्स आयोजित करेगा। इससे आपको तीव्र अवधि से यथासंभव दर्द रहित तरीके से उबरने में मदद मिलेगी।

यदि दूसरा बच्चा पहले ही पैदा हो चुका है और बड़े बच्चे में भावनात्मक और व्यवहार संबंधी विकार 3-4 महीने के बाद भी गायब नहीं हुए हैं, तो आपको हमेशा किसी विशेषज्ञ से परामर्श लेना चाहिए।

दूसरी शादी में प्रवेश करते समय, एक महिला के पास, एक नियम के रूप में, पहले से ही काफी जीवन का अनुभव होता है। वह जीवन को अधिक समझदारी और संयम से देखती है। इसलिए, उसके पास एक ऐसा परिवार बनाने का हर मौका है जिसमें सभी बच्चे प्यार और वांछित महसूस करेंगे।

पहला झटका बीत गया. समर्थन देने के लिए सभी का धन्यवाद।
मुख्य बात यह है कि रचनात्मक सोच लौट आई है।
1) मैं अपने बॉस के साथ काम पर सहमत थी (मेरे लिए सौभाग्य से, वह गर्भवती भी हुई और उसने मेरी स्थिति को आसानी से स्वीकार कर लिया) कि मुझे मेरे पूर्ण वेतन के आधार पर मातृत्व लाभ का भुगतान किया जाएगा - जुड़वा बच्चों के मामले में कुल 6.5 महीने। यह पैसा लगभग 1.5 वर्षों के लिए पर्याप्त होगा, इस बात को ध्यान में रखते हुए कि मेरी वर्तमान नानी-सहायक को किंडरगार्टन के बाद बच्चे को लेने और उसे पाठ्यक्रमों में ले जाने और गर्मियों में पूरे परिवार के साथ कहीं दूर एक यात्रा के लिए छोड़ दिया जाएगा, जाहिर तौर पर बहुत दूर नहीं दूर - मैं बच्चों को समुद्र में नहीं ले जाना चाहता। यहां 24 एकड़ का एक कॉटेज भी है, जहां बच्चों को आजादी मिलेगी। यह थोड़ी दूर है, यह सच है, लेकिन हवा साफ है;
2) 1.5-2 वर्षों में मैं अभी भी काम पर जाना चाहता हूँ। फिलहाल, मेरा वर्तमान वेतन एक हाउसकीपिंग सहायक और एक आया दोनों के लिए पर्याप्त है। निःसंदेह, कोई नहीं जानता कि 2-3 वर्षों में क्या होगा। लेकिन मुझे उम्मीद है कि इन कुछ वर्षों के बाद भी यह पर्याप्त रहेगा।
3) मेरे मन में मॉस्को में अपना अपार्टमेंट किराए पर लेने और मॉस्को क्षेत्र में किराए पर लेने का विचार आया - अंतर महत्वपूर्ण है। और यह पैसा फिर से बजट में जाएगा। जो कुछ बचा है वह एक अच्छे स्कूल की तलाश करना और एक क्षेत्र चुनना है।
4) मैं अपने पति के साथ मैत्रीपूर्ण संबंध स्थापित कर रही हूं। मैं आपको अपने बच्चे के लिए स्कूल ढूंढने, डॉक्टर चुनने या प्रसूति अस्पताल चुनने में शामिल करता हूं। मैंने अपने जन्म के बाद उनके कर्तव्यों पर चर्चा की। उनका कहना है कि वह मदद के लिए तैयार हैं। आज मैंने उसे साक्षात्कार के लिए भेजा - मुझे आशा है कि वे उसे लेंगे। अगर मैं अपने इनपुट से इसकी व्यवस्था कर सकूं, तो वेतन के एक हिस्से पर सहमति बनाना आसान हो जाएगा जो वह बच्चों को देगा। लेकिन कल उसने पैसे कमाने और पैसों से हमारी मदद करने के अपने इरादे की पुष्टि की। हम अलग-अलग रहना जारी रखते हैं। मैं उसके साथ मैत्रीपूर्ण संबंध बनाए रखने की योजना बना रहा हूं - इस मामले में, यह अब के लिए सबसे इष्टतम है।
5) मैं दादी-नानी से सहमत हूं कि कोई किस तरह की मदद कर सकता है - बैठें, टहलें। मैं शेड्यूल बनाता हूं और शुभकामनाएं सुनता हूं। निःसंदेह, मैं किसी पर दबाव नहीं डालूँगा। मैं अपनी समस्याओं को दूसरे लोगों के कंधों पर नहीं डालना चाहता। लेकिन ऐसा लगता है कि वे मदद करना चाहते हैं. ईश्वर करे कि इच्छाएँ न सूखें।
6) दोस्त अपने बच्चों के लिए दहेज इकट्ठा कर रहे हैं। ऐसा लगता है कि बहुत सारी चीजें इकट्ठी की जा रही हैं। यह व्यय मद धीरे-धीरे लुप्त होती जा रही है। मित्र होना कितना सौभाग्य की बात है!
उन सभी को धन्यवाद जिन्होंने यहां मेरा समर्थन किया। इससे मुझे वास्तव में मेरी लड़ने की भावना वापस पाने और आगे बढ़ने में मदद मिली। आपकी सकारात्मक प्रतिक्रिया, दयालुता और ईमानदारी के लिए धन्यवाद। आपने मुझे अवसाद की उस स्थिति से बाहर निकलने में मदद की जिसके गंभीर होने का खतरा था। सभी को फिर से धन्यवाद!!!
अलग से, मैं उन लोगों के लिए कुछ शब्द कहना चाहूंगा, जो स्पष्ट रूप से स्थिति को समझे बिना किसी की निन्दा, निंदा, अशिष्टता, असभ्यता और अपमान करने में किसी प्रकार का परपीड़क आनंद पाते हैं। यह केवल आपकी सीमाओं, मूर्खता और क्रोध की बात करता है। सौभाग्य से, यहाँ आप में से बहुत से लोग नहीं हैं। मैं आपको याद दिला दूं कि इस विषय में उन कारणों की चर्चा शामिल नहीं है जिनके कारण यह स्थिति उत्पन्न हुई। यकीन मानिए, अगर मुझे आपसे इस बारे में पूछना होता तो मैं जरूर पूछ लेता। लेकिन मुझे इस मामले पर आपकी राय में कोई दिलचस्पी नहीं है. मैंने तस्वीर को अधिक संपूर्ण बनाने और कुछ अतिरिक्त प्रश्नों को हटाने के लिए केवल स्थिति का संक्षेप में वर्णन किया है। सब कुछ उतना स्पष्ट नहीं है जितना आपके अल्प दिमाग को लगता है। अगर आप इस दुनिया पर अपना गुस्सा उतारना चाहते हैं तो कोई दूसरी जगह चुनें। और यदि आपके पास इस विषय पर कहने के लिए कुछ नहीं है, तो यहां से चले जाएं। मुझे यकीन है कि जो लोग गुस्से और अशिष्टता से भरे हुए हैं, उनके लिए इस जीवन में चीजें इतनी सहज नहीं हैं।