Razvod može biti jedan od najtežih događaja u životu osobe, ali glupi mitovi, koji su nastali oko njega, samo pogoršavaju sve. Bilo da razmišljate o razvodu ili se samo želite riješiti uobičajenih zabluda, ovaj će vam članak pomoći. Shvatimo koja su uvjerenja o razvodu mitovi i izbacimo glupe stereotipe iz glave.

1. Razvod znači neuspjeh.

Čak i kad biste htjeli živjeti s jednim partnerom cijeli život, razvod ne biste trebali smatrati porazom. Veze se trebaju mjeriti srećom i zajedničkim postignućima, a ne trajanjem. Ako vam je bilo lijepo zajedno, brak biste trebali smatrati uspješnim, čak i ako je završio. Nema koga kriviti ako se dvoje ljudi promijeni i više ne mogu biti zajedno.

2. Razvod uvijek loše prođe.

Kada ljudi koji su se nekoć voljeli postanu zakleti neprijatelji, krivi su samo sebe, a ne razvod. Teško je prekinuti brak bez boli, ali nije nemoguće. Ovo je samo uobičajeni mit koji se lako može opovrgnuti činjenicom da malo razvoda završi na sudu. Najčešće se partneri uspiju dogovoriti, barem preko odvjetnika.

3. Ako ste nesretni, znači da ćete se uskoro razvesti.

Svaka veza prolazi kroz uspone i padove, a kada se stvari zahuktaju, lako je zaključiti da je razvod jedino rješenje. Međutim, posjet obiteljskom psihologu može poboljšati interakciju i riješiti mnoge probleme. Stoga nema potrebe žuriti s poduzimanjem odlučnog koraka.

4. Razvod je katastrofa za djecu.

Iako je djeci možda teško gledati kako im se roditelji rastaju, sigurno će se osjećati bolje kada su im roditelji sretni. Već neko vrijeme traje razvod negativan utjecaj. Međutim, istraživanja pokazuju da samo 15% djece pokazuje ozbiljnih problema nakon razvoda, razlog za to može biti loš odgoj, a ne sam razvod.

5. Zajednički život prije braka utječe na razvod.

Mnoga istraživanja pokazuju da zajednički život prije braka smanjuje stopu razvoda. Drugi prepoznaju ovaj faktor kao beznačajan. Ovo je još jedan mit koji pokazuje da su godine puno važnije od činjenice zajedničkog života. Kako mlađi od svoje žene, vjerojatniji je razvod.

6. Rizik od razvoda veći je u drugom braku.

Tehnički je to točno, ali uvelike pretjerano. Prema časopisu Time, stopa razvoda u drugom braku samo je 3% veća nego u prvom braku.

7. Možete zaštititi svoj brak od razvoda.

U vezi je važno biti partner pun ljubavi, ali vrijedi odustati od ideje da se možete osigurati od razvoda. Ovo je još jedan mit, opovrgnut činjenicom da ne živite s robotom, već s osobom i niste u mogućnosti kontrolirati postupke svog partnera.

8. Prevara je glavni razlog razvoda.

Samo 17% razvoda uzrokovano je preljubom. Oprostiti prevarenom supružniku može biti teško, ali može spasiti mnoge brakove.

U nesretnom braku stalni skandali i svađe postaju norma.

Suvremeni život polako poprima crte bezosjećajnosti i sebičnosti, a istovremeno mnoge životne vrijednosti gube na značaju. Tako nekamo nestaje svetost braka, koji simbolizira sklapanje zajednice dvoje ljudi. zaljubljena srca. Mladići i djevojke sve više pokazuju neozbiljan stav prema osnivanju obitelji: prestaju doživljavati ovaj korak kao jedan od najozbiljnijih i najodgovornijih u životu. Možda je to zato što ljudi ne shvaćaju potrebu.

Na ovaj ili onaj način, neuspješni brakovi samo doprinose rastu razočaravajuće statistike. Pokušavajući tek površno shvatiti problem situacije koja je uzrokovala prekid obitelji, bezosjećajno kažemo: “ne slažemo se karakterno”, “vjerojatno nije sudbina”, “on je takav i toliki loš čovjek” “ona je nepoštena žena” itd. d. Postoji mnogo opcija za spekulativne komentare. Stvar je u tome što u većini slučajeva niti sami mladi niti njima bliski ljudi ne pokušavaju sagledati problem iznutra i pronaći gdje on pušta korijen.

Većina uobičajeni razlozi propali brakovi

Što se tiče obiteljskog života, više je nego prikladno poslušati staru izreku: "Sedam puta mjeri, jednom reži." Jer ponekad morate rezati na brzinu. Samo je unutra stara vremena razvodi su se smatrali neprihvatljivim.

U moderni svijet brakorazvodni postupak ljudima se najčešće čini kao prilika za početak života čisti list. Izgleda kao da pritisnete tipku Reset na sistemskoj jedinici računala - rrraz! - i sustav se ponovno pokreće.

Ovu ideju o općenito bolnom procesu potpomažu brojni mitovi, navodno temeljeni na psihološkim i sociološka istraživanja. Američki stručnjaci, ujedinjeni Nacionalnim projektom braka, odlučili su ih razotkriti.

Mit br.1. Drugi brak uvijek bolji od prvog, budući da uzima u obzir pogreške prošlog braka.

Zapravo: Statistički, drugi brakovi se mnogo češće raspadaju nego prvi.

Mit N2. Građanski brak (zajednički život prije braka) pomaže smanjiti rizik od razvoda.

U stvari: Mnoga istraživanja potvrđuju da je mnogo veća vjerojatnost da će se razvesti parovi koji su živjeli zajedno prije braka od onih koji su život počeli graditi tek nakon braka. Nažalost, suhoparne statistike ne mogu u potpunosti rasvijetliti razloge.
Možda je činjenica da su isti ljudi koji imaju pozitivan stav prema građanskom braku skloniji razvodu. Postoji teorija da predbračni zajednički život izaziva neopreznost u odnosima: kažu, budući da nismo u braku, naša veza nije ozbiljna i može se lako prekinuti. Kasnije, nakon vjenčanja, sličan stav projicira se i na obiteljski život.
Mit N3. Razvod loše utječe na djecu, ali dječja psiha je plastična, a potomci vrlo brzo dolaze k sebi.

Zapravo: Razvod izuzetno negativno utječe na osobni rast i razvoj djeteta u bilo kojoj dobi, što su potvrdila brojna istraživanja. Neki problemi iz djetinjstva mogu se samo pogoršati tijekom adolescencije i odrasle dobi.

Mit N4. Zajednička djeca jačaju brak i sprječavaju rizik od razvoda.

Zapravo: Istraživanja to najviše potvrđuju opasno razdoblje za brak - prvi mjeseci nakon rođenja prvog djeteta. Da, u usporedbi s parovi bez djece, rizik od razvoda u obitelji s djecom nešto je manji, ali modernog muža a žena sve manje ostaje zajedno samo “zbog djece”.

Mit N5. Nakon razvoda životni standard žene se pogoršava za 73%, dok se životni standard muškarca poboljšava za 42%.

U stvari: ovi zapanjujući podaci, preuzeti iz 27 godina stare studije, često se citiraju u popularnoj literaturi, bez sumnje da se pogreška uvukla u autorove izračune. Davno je otkriveno: u stvarnosti se životni standard muškarca nakon razvoda poboljšava za samo 10%, dok se životni standard žene pogoršava za 27%. Međutim, iako kontrast u brojkama više nije tako upečatljiv, statistike jasno pokazuju da rodni sukob nije nestao ni početkom 21. stoljeća.

Mit N6. Ako par nema dobar obiteljski život, za njihovu će djecu biti bolje ako se roditelji razvedu.

Zapravo: Nedavno psihološka istraživanja ovo potpuno opovrgnuo stari mit. I razvod i napeta situacija u obitelji (ako su odlučili odgoditi razvod) - sve to negativno utječe na psihu djece. No, u slučaju razvoda roditelja korist imaju samo ona djeca koja su živjela u atmosferi stalni skandali, svađe i prijekori. U brakovima sa smanjenom razinom konflikta (a od svih razvedenih parova to je većina, oko 60%), djeca će mnogo više patiti ako ipak dođe do razvoda. Stoga, s izuzetkom brakova sa povećana razina sukoba, bolje je da roditelji pokušaju riješiti svoje probleme i spasiti obitelj nego da se razvedu. Po najmanje, bit će bolje za djecu.

Mit N7. Djeca koja su odrasla u jednoroditeljskim obiteljima sretnija su u vlastitom braku i rjeđe se razvode jer su na primjeru razvoda svojih roditelja naučila ozbiljnije shvaćati obiteljski život i brak.

Zapravo: oni koji su odrasli u obiteljima s jednim roditeljem imaju mnogo veću vjerojatnost da će se razvesti. Glavni razlog otprilike isto, samo s obrnutim učinkom: djeca su na primjeru svojih roditelja naučila da se prema instituciji braka odnose kao prema nečem neozbiljnom, jer su se zavjeti da će se voljeti zauvijek pokazali kao prazne riječi. Kako vjerovati u nepovredivost obiteljskih vrijednosti?

Mit N8. Ponovno vjenčanje poželjno ako govorimo o o djeci: puno je bolje da dijete u njemu odrasta puna obitelj s očuhom (maćehom), nego u jednoroditeljska obitelj s jednim od roditelja.

Zapravo: Obitelji s dva roditelja nastala ponovnim brakom ne spašavaju dijete od stresa i depresije koji ga snađu nakon razvoda roditelja. Nova kompletna obitelj imat će svoje poteškoće: navikavanje, psihološka barijera, sukob očeva i djece, međuljudski sukobi djeteta i novog člana obitelji.

Mit N9. Nedostatak sreće u nekim fazama obiteljskog života prvi je znak da će brak završiti razvodom.

Istina: Svi brakovi su testirani nizom uspona i padova, loših i dobrih vremena, sreće i tuge. U svakom odnosu povremeno se događaju padovi i na to morate biti interno spremni. Nedavno objavljeno zanimljivo istraživanje psihologa pokazuje da parovi koji su prije 5 godina svoj obiteljski život ocijenili nesretnim, u anketi ove godine vjeruju da nije sve bilo tako tragično kao što su tada mislili. A oko 70% parova koji su se smatrali nesretnima u braku sada svoj brak ocjenjuju sretnim.

Mit N10. Muškarci najčešće iniciraju razvod

Zapravo: Više od 60% svih brakorazvodni postupak u svijetu počinju s podnošenjem žena.

Od ljubavi do mržnje samo je jedan korak; lakše ju je uništiti nego stvoriti. Ove dvije istine savršeno karakteriziraju parove koji se rastanu pod utjecajem emocija, a zatim ponovno spoje. Netko vrlo brzo shvati da je izgubio ljubav svog života, a nekima spoznaja dođe dvadeset ili čak pedeset godina kasnije.

Ali koliko je vremena prošlo od razdvajanja i što je poslužilo kao razlog razvoda potpuno je nevažno. I, kako praksa pokazuje, ni jedno ni drugo nova obitelj, niti djeca iz drugih brakova ne smetaju ponovnom spajanju. Možete obnoviti bilo koju vezu, međutim, da bi drugi pokušaj bio okrunjen sretnim završetkom, oboje će se morati potruditi.

Tipične priče nakon razvoda

Supružnici koji se nakon razvoda odluče ponovno spojiti mogu se ugrubo podijeliti u pet kategorija.

Prvi Ima supružnika koji nisu mogli preživjeti razvod. Psiholozi u ovom slučaju govore o nedovršenim emocionalnim vezama. Nakon razvoda, takvi partneri nastavljaju razmišljati jedno o drugome, aktivno komunicirati, čak i ako su negativni osjećaji izvan granica i oboje su već ušli u vezu. novi sindikat. Često im pada na pamet misao o ponovnom ujedinjenju, jer nada u sretnu budućnost ostaje duboko u njihovim dušama.

Druga grupa gradi odnose na temelju infantilne pozicije. U prvom braku takvi supružnici obično njeguju dva principa: “uzmi, ali ne daj” ili “svi su mi dužni”.

Treća kategorija karakteriziran borbom za vlast. Ulaskom u brak svaki partner nastoji dokazati da je on glavni. Ovu poziciju možemo nazvati i infantilnom, samo što se na nju nadovezuje model nefunkcionalnih bračnih odnosa, koji nasljeđuju od roditeljske obitelji. Kada oba partnera odrastu, odnosno nauče se “davati”, preuzimati odgovornost za svoje ponašanje, ne svađati se, već surađivati, mnogima se javi želja pokušati živjeti na novi način s bivšim odabranikom.

Četvrta kategorija odlučuje sve vratiti zbog straha od samoće nakon razvoda. Žene češće rezoniraju ovako: “Život prolazi, s prinčevima se riješilo, bolje je s njim nego sama.” Muškarci imaju drugačiji argument: “Svaki sljedeći je gori od prethodnog.”

Razvodi se u 30

Sama želja za odvajanjem, zauvijek ili samo privremeno, obično se javlja u značajnim životnim razdobljima, što posebno uključuje dobne krize. Najdramatičniji od njih pada na 30 godina. U ovom trenutku posebno često dolazi do razvoda.

Nakon nekog vremena zajedničkog života, supružnici gomilaju nezadovoljstvo jedno s drugim i u jednom trenutku shvate: tako se više ne može nastaviti. Ali zbog toga nisu jako tužni: pred njima je još cijeli život, njihove reproduktivne sposobnosti su najbolje i sve su šanse da osnuju novu obitelj.

Međutim, kada pokušavaju započeti novu vezu, mnogi tridesetogodišnjaci otkriju da svatko ima mane i ne mogu se pomiriti s nekim muškima. Tada se može pojaviti misao da bivši supružnik nije bio tako loš.

Osim toga, u dobi od 30 godina događa se ponovna procjena vrijednosti u pozadini konačnog odvajanja od roditelja. Rani brakovi ponekad se rade da bi se svidjelo ili protivno mami i tati. A u dobi od 30 godina osoba je već sposobna samostalno odlučiti i točno odrediti želi li biti s trenutni partner ili spremna rastati se od njega.

Razvodi se s 40 i 50 godina

Drugi vrhunac razvoda događa se u dobi od 40 ili 50 godina. Odnosi između supružnika u tom razdoblju često se pogoršavaju, jer se dobna kriza obično nadograđuje na normativnu krizu obitelji, koja se inače naziva sindrom praznog gnijezda.

Djeca odrastaju i, ovisno o dobi, razilaze se na sve strane: neki odlaze studirati u drugi grad, drugi počinju živjeti odvojeno ili aktivno komunicirati s prijateljima, a treći osnivaju vlastite obitelji. Roditelji ostaju sami jedno s drugim.

Ako se do ove točke partneri nisu slagali, nisu podržavali bračni odnosi, obnašao samo roditeljske funkcije, neće imati o čemu razgovarati. A ovdje je samo kamen bacanje od izdaje. Ali ako nakon posrtaja oba partnera shvate da su oboje krivi za preljub, mnogi se parovi ponovno spoje.

Je li moguće obnoviti vezu nakon razvoda?

Jao, ne može ga svatko popraviti prethodne pogreške, au nekim slučajevima drugi pokušaj je očito osuđen na neuspjeh. Međutim, možete unaprijed procijeniti šanse za uspjeh.

Za početak, oba supružnika moraju iskreno odgovoriti na pitanje: zašto se svaki želi vratiti. Ako ih vodi strah od samoće, nostalgija za dobrim starim vremenima, ljutnja što još nisu našli boljeg ili nada da im je partner postao drugačiji, prognoza će biti nepovoljna.

U pravilu ništa dobro ne proizlazi ako se supružnici nakon razvoda odluče ponovno sastati kako bi “usrećili” dijete. Djeca uvijek osjećaju neiskrene emocije i patnju koja se krije iza njih, au budućnosti, prilikom stvaranja vlastite obitelji, reproduciraju iste nezdrave scenarije.

Ali ako bivši supružnici shvatiti da su zbog svoje gluposti ili neiskustva istinski izgubili draga osoba, s kojim su htjeli živjeti cijeli život, takav razlog za drugi pokušaj bio bi idealan. Istovremeno, o ponovnom susretu trebaju sanjati oba partnera, jer na silu nećete biti fini.

Vjerojatnost sretnog završetka znatno se povećava ako u novoj fazi odnos dosegne kvalitativno drugačiju razinu. Na primjer, ako su supružnici prethodno živjeli u građanski brak ili od roditelja, a sada odlučuju formalizirati svoju zajednicu ili unajmiti stan. Ili ako su prekinuli jer jedno nije željelo djecu, ali sada su oboje spremni postati roditelji.

I na kraju još jedan siguran znak da će vjerojatno sve uspjeti - kada pri rastanku u mislima ili riječima ostane zamjenica "mi": "Možemo mi to", "Uspjet ćemo", "Zašto ne pokušamo ponovno?"

Kako krenuti od nule

Počinjanje od nule samo je pitanje riječi. Zaista je nemoguće ući u istu rijeku.

Ako oba partnera ne nauče pregovarati, ne odustanu od manipulacije i ne analiziraju točke koje su prvi put dovele do prekida, stari problemi će zajamčeno kad-tad isplivati ​​na bis. Kako se to ne bi dogodilo, bolje je ponovno okupljanje shvatiti što je moguće ozbiljnije.

Kad osoba prolazi kroz razvod, možemo reći da u određenoj mjeri nije imala sreće: pogriješila je u izboru, pogriješila itd. Ako osoba doživi dva neuspješna braka (ili više), onda možemo reći da iz prve neuspješne veze nisu izvučeni nikakvi zaključci.

Čak i ako uzmemo u obzir da uzrok neuspješnog braka može biti loša sreća, vrlo je teško tome pripisati drugi razvod.

Ako je osoba dvaput doživjela neuspješan brak, onda treba priznati da je ona ta koja ima problema u izgradnji odnosa. Čak i ako je problem samo u planu ponašanja, to znači da osoba ne donosi zaključke na temelju prethodnog iskustva.

Među klijentima obiteljskih psihologa takvi su ljudi prilično rijetki.

Obično su skloni otpisati svoje propala veza na neke okolnosti: na pogrešne ljude koji im se sretnu na putu, na činjenicu da nekako sve nije išlo.

Vrlo rijetko dolaze do pretpostavke da su, ako im nešto ne polazi za rukom, sami krivi.

U pravilu postoji nešto zajedničko što ujedinjuje takve ljude. I to je uobičajeno - apsolutna nevoljkost preuzimanja odgovornosti pri izgradnji odnosa, strah od dopuštanja nekoga u vaš osobni život, nemogućnost da vidite, i što je najvažnije, razumijete svoju obitelj i članove vaše obitelji.

Jeste li primijetili koliko “NE” ima? i kao rezultat toga, nije uspjelo.

Mnogi su ljudi u iskrenoj iluziji da pri osnivanju obitelji sav njihov trud završava vjenčanjem.

"Zašto", kažu, "evo pečata u putovnici - mi smo obitelj."

Ali pečat u dokumentima je samo dokumentacija odnosima.

Bez izgrađenih odnosa unutar bračnog para nema obitelji.

Ovo je kao službeni dokument koji potvrđuje da je kuća izgrađena i spremna za puštanje u rad, ali ako papir nije potvrđen činjenicama - stvarno dovršena kuća, onda to ne vrijedi ništa.

Ako postoje praznine između prozora, vrata su nakošena, zidovi nisu ravni, a krov prokišnjava, nećete moći živjeti u takvoj kući. S obiteljski život sve je potpuno isto.

Ozakonjenjem odnosa mijenja se samo njihov status. Stvarni posao stvaranja vaše obitelji tek je pred vama.

Najčešće, pitanje da je osoba imala nekoliko neuspješnih brakova ne postavlja sama ta osoba, već njen sljedeći partner, koji se boji da će nakon nekog vremena i on postati bivša žena ili muž. I, moram reći, vrlo se opravdano boji.

Ako gradite odnos s osobom koja je već nekoliko puta doživjela razvod, trebate se, ako je moguće, obratiti obiteljski psiholog, čak i prije ponovnog legitimiranja odnosa. To može biti prilično teško učiniti, pogotovo ako je siguran da je s njim sve u redu: samo "nije imao sreće". U ovom slučaju morate reći da se bojite da on "neće imati sreće" s vama. Psiholog će vam pomoći razraditi one aspekte partnerove osobnosti i ponašanja koji jesu prethodni odnos poslužile su kao preduvjeti za nastanak razloga zbog kojih se raspala bračni život. Glavni zadatak istovremeno: stvoriti kod partnera želju za konkretne akcije promijeniti sebe. Vrijedno je shvatiti da se bračni odnosi sastoje od zajedničkih napora supružnika da ih izgrade.

Ako ste i sami više puta bili u nesretnom braku, onda biste trebali shvatiti da je sreća mentalna kategorija, vještina koja se sastoji od prepoznavanja i korištenja uspješnih prilika.

Ako prije niste imali sreće, to uopće ne znači da biste trebali imati „nesreću“ u budućnosti.

Treba shvatiti da nikad nije kasno za promjenu. To je sposobnost osobe da promijeni sebe i svoje ponašanje kako bi bili učinkovitiji.

Uspješan brak nije igra na sreću, nije sreća dana odozgo, nije poredak zvijezda koji te vodi do susreta s onim jednim jedina osoba. Uspješan brak je vještina koju treba koristiti učinkovite načine komunikaciju sa supružnikom. Uspješan brak je sustav znanja o tome kako odlučiti problematične situacije i kako biti sretan s osobom koja je u blizini. Uspješan brak je napor koji treba učiniti sretan čovjek onaj kojeg voliš. U uspješan brak ti napori donose radost.

Ako mislite da nemate što naučiti, varate se. Tisuće ljudi godišnje prođu obuku za poboljšanje osobne učinkovitosti u poslovanju, a najčešće ovo uspješni ljudi, ili oni koji žele biti uspješni.

Želite li biti uspješni u vlastitoj obitelji?

U vezi koja daje više od posla? Zatim naučite kako to učiniti. Kao što ste naučili biti neuspješni u svojim osobnim odnosima, možete naučiti i suprotno. Jedina razlika je u tome što je biti sretan u obitelji puno ugodnije.

Neuspješne veze u prošlosti nisu smrtna presuda, one su razlog i to jako dobar razlog za stvaranje uspješnih i sretna veza u sadašnjosti i budućnosti.

Možemo vam pomoći otkriti uzroke problema u prošlosti i izgraditi uspješne odnose u sadašnjosti. Konzultacije pružamo osobno u našem uredu u Minsku i online, putem Skypea i dopisivanja. Ne propustite priliku da budete sretni. Prijavite se sada!