Pitanje postavila Yulia – Uljanovsk, Rusija

Pozdrav, Marina! Od djetinjstva imam težak odnos s majkom. Nije baš pokazala svoju ljubav prema meni. Sada imam svoju obitelj, kršćanin sam, imam dvoje djece. Znam da djecu treba odgajati s ljubavlju. Ali, budući da nisam imala uzora u svojoj obitelji, ne znam kako bih pravilno izrazila svoju ljubav prema njima. S jedne strane, da ih ne zadavim svojom ljubavlju, a s druge strane, da ne osjete nedostatak moje ljubavi prema njima. Reci mi što da radim?

Marina Podorožnaja odgovara:

Zdravo!

Ne postoje instituti ili fakulteti koji roditelje uče kako ispravno odgajati djecu.

Grof od Rochestera je rekao: “Prije vjenčanja imao sam šest teorija o tome kako pravilno odgajati djecu, sada imam šestero djece i nijednu teoriju.”

Jedan od mudraca je također rekao: “Biti roditelj znači pogledati se u ogledalo i vidjeti sve što još treba promijeniti u sebi” (raditi na sebi).

Postoje različiti načini na koje možemo iskazati svoju ljubav djeci. Žele znati da su voljeni bezuvjetno, bez obzira na njihove uspjehe ili pobjede.

Ako djetetu nedostaje vaše ljubavi, ponekad pokazatelj toga može biti djetetovo buntovničko ponašanje kada pokušava na bilo koji način privući vašu pažnju. Čak i uzrok tjelesne bolesti može biti nedostatak roditeljske pažnje.

Djeca ne samo da trebaju znati da ih volimo, nego to trebaju čuti od nas i osjećati se voljenima.

Ako su djeca sigurna u roditeljsku ljubav:
- uvjereni su u vlastitu sigurnost;
- lakše se nose s poteškoćama i izazovima;
- lakše pronalaze prijatelje, spremni su hrabro se otvoriti ljudima, "vjerovati im";
- neranjivi su i dijele svoje misli i osjećaje;
- sposobni su ići protiv većine, biti drugačiji od svih ostalih;
- sposobni su utjecati na ljude i prevladati negativan utjecaj drugih.

Da biste dobro razumjeli ovo pitanje i razumjeli kako možete izraziti svoju ljubav, savjetujem vam da pročitate knjigu “5 jezika ljubavi” Garyja Chapmana. On nudi pet načina izražavanja ljubavi: riječi, vrijeme, dodir, pomoć, darovi.

Dopustite mi da objasnim ovih pet njegovih teza:
Prvi način: riječi (ljubavi, utjehe, pohvale, odobravanja).
- Bravo
- Ti si poseban
- Ponosan sam na tebe
- Ti si nešto najbolje i najdraže u mom životu
- Ti si zgodan
- Volim te

Djeca misle o sebi ono što čuju o sebi i što mi o njima govorimo. Naravno, ako ste kao dijete bili uskraćeni za ljubav, onda neće biti lako prenijeti ljubav na svoju djecu, ali pokušajte i učinite sve što je moguće sa vaše strane. Glavna stvar je da počnete izražavati svoju ljubav i jednog dana ćete se iznenaditi koliko vam je to lako i ugodno.

Drugi način: vrijeme da učinite nešto zajedno.
“Nikakva razina materijalnog blagostanja ne može zamijeniti vrijeme provedeno s ocem i majkom.”
- vrijeme za slušanje
- vrijeme za zajedničko jelo
- vrijeme za dijeljenje interesa
- vrijeme za zajedničko opuštanje
- vrijeme za slobodno vrijeme

Zapamtite također, morate imati obiteljske tradicije koje će vam omogućiti da ujedinite sve članove obitelji u svoj obiteljski krug.

Primjer: Kada vas djeca zovu na posao, kada vam upadnu u ured, kada traže pažnju, a vi ste s prijateljima, ili s knjigom, ili gledate televiziju – pronađite u sebi snage i hrabrosti da se prebacite i date im ono što potreba su u velikoj potrebi.

Treći način: dodir.
Uzmite vas za ruku, pomilujte po glavi, poljubite ujutro u čelo - svi ti dodiri govore o vašoj ljubavi prema djetetu.
Čitala sam da u Velikoj Britaniji djeca imaju spolne odnose od malih nogu, a razlog tome je nedostatak roditeljske ljubavi koja im je potrebna.

Četvrti način: pomoć.
“Roditeljska dužnost je žrtva.”
To su dobra djela koja mi, roditelji, činimo, žrtvujući nešto sa svoje strane.
Kada odgovaramo na zahtjeve, sudjelujemo u njihovim aktivnostima i pomažemo im da uspiju, djeca shvaćaju da ih roditelji vole.
Upamtite da je važno govoriti svim jezicima ljubavi sa svojom djecom!!!

Peti način: darovi su vidljivi simbol ljubavi.
Darivanjem pokazujemo osobi da je nismo zaboravili, koliko je cijenimo ili je želimo utješiti. Darivanjem slavimo i njegovo postignuće. Osim što će nas dar podsjećati na nas, ispunit će i određenu potrebu. Ali naši darovi ne bi trebali i ne mogu biti zamjena za druge izraze ljubavi, poput riječi, djela, vremena ili dodira.

Pokušao sam svojim riječima ukratko sažeti ovih pet savjeta Garyja Chapmana, ali ipak preporučam da pronađete i pročitate ovu knjigu! I neka vas Gospodin blagoslovi i da vam mudrosti u odgoju djece.

S ljubavlju Božjom,
Marina Podorožnaja.

točno o meni. Dugo nisam imala djece, a uvijek sam htjela roditi. Iz nekog razloga činilo mi se da znam voljeti, a kako ne voljeti svoje dijete? Ali, nažalost, beba je rođena, ali ljubav se nije dogodila, i to me jako muči. Pokušavam, ali nekako mi ne ide. Želio bih neki praktičan savjet. Kako ne ozlijediti, kako ne ozlijediti svoju bebu?” - ovo je jedan od odgovora na materijal, koju smo objavili prije dva tjedna. Naslov je sadržavao izraz - popularan zahtjev u Yandexu. I evo nas opet obratio se našem stručnjaku - psihologu Mariji Kuvyrkovoj.
Ako želite nešto naučiti, jako je bitno željeti i pokušati. Toliko ljudi niti ne razmišlja o svojim osjećajima i emocijama, a ako ste osjetili nedostatak ljubavi prema vlastitom djetetu, osjetili nedostatak osjećaja u sebi, kao neku vrstu inferiornosti, onda je to ogromna spoznaja. Ovo je početna točka želje da postanemo bolji roditelj, bolja osoba.
Stoga, na putu njegovanja ljubavi prema svom djetetu, glavna stvar je ne izgubiti želju da postanete roditelj pun ljubavi, željeti i pokušati prevladati poteškoće, prepreke, napade iritacije, nemoći i mržnje, uvijek zapamtite da više poteškoće na putu, što više truda morate uložiti u postizanje cilja, rezultat je za nas poželjniji i vrjedniji.
Sjetite se koliko ste vremena učili do svoje specijalnosti, a koliko ste iskustva tada stekli i stječete na poslu kako biste profesionalno napredovali? Naučiti voljeti bližnjega sličan je proces: što više osjećaja želite doživjeti, to vam se otvara veće polje za samoispravljanje.
Stoga ne biste trebali očekivati ​​trenutnu transformaciju. Uvijek će biti padova kada ste opterećeni svojim djetetom, a uspona kada radosno ispunjavate njegove želje.
Sada pokušajte zamisliti konačno stanje: vi ste roditelj pun ljubavi! Što mislite ovim riječima? Što za vas znači biti roditelj pun ljubavi? Biti sretan s djetetom, ispunjavati njegove želje, zadovoljiti njegove potrebe, uživati ​​u komunikaciji s njim, rado se igrati s njim, zanimati se za djetetov život, iskreno ga grliti i ljubiti, željeti provoditi vrijeme. zajedno, biti strpljivi i puni razumijevanja, smoći snage odgajati i poučavati?
Kako vaše dijete zamišlja "roditelja punog ljubavi"? Kako te želi vidjeti? Odgovori na ova pitanja razlikuju se od osobe do osobe.
Napravite popis kvaliteta i stanja koje biste željeli postići kako biste odgovarali imidžu “roditelja punog ljubavi”. Razmislite i zapišite kako se vaše reakcije prema djetetu moraju promijeniti da bi se to dogodilo.
Napravite i popis svega što vam se ne sviđa kod vašeg djeteta. Treba imati na umu da je svatko od nas proizvod gena i okoline, a okolina može uvelike utjecati na to koji će se geni u konačnici aktivirati.
Potražite ljude koji bi vam mogli poslužiti kao primjer roditelja punog ljubavi, koji bi imali razumijevanja za vaše poteškoće s djetetom, koji bi vam pomogli da prevladate svoje emocije i izgradite ljubav u svom srcu. I svakako se samo prisilite da provodite vrijeme sa svojim djetetom. Otpustite sve svoje negativne emocije, osjetite svoje dijete: njegovu krhkost, ranjivost, ovisnost o vama, njegovu želju da bude voljeno, toplo, zaštićeno. Pogledajte kako pokušava osvojiti vaše srce – i ispunite mu želju.
Odaberite aktivnost, igru ​​koja je djetetu zanimljiva i potpuno, svim srcem uronite u nju, postanite isto dijete, barem na trenutak. I upravo će ti trenuci biti vaše pobjede, ti će trenuci ostati u djetetovom srcu kao najsretniji. Unatoč svim poteškoćama, on će znati da je voljen, a vi ćete osjećati da ste sposobni voljeti, da to možete, pokušavat ćete uvijek iznova. I ako ste danas bili u mogućnosti ostati u ovoj igri na trenutak, onda će u budućnosti ljubav doći i ostati s vama zauvijek.
Ljubav je veća od mržnje - sve će prekriti.

Maria Kuvyrkova

Djeca koja se osjećaju voljeno i jedinstveno napreduju i postižu uspjeh. Puno im pomaže da se osjećaju voljeno i prihvaćeno onakvima kakvi jesu. Istodobno, nama, roditeljima, nije lako bezuvjetno prihvatiti svoju djecu, pogotovo znajući za neke osobine koje bismo kod njih htjeli promijeniti, ali to ne možemo. Štoviše, ne samo da moramo voljeti i prihvatiti svoju djecu, već i istovremeno korigirati njihovo ponašanje. Kako se to može postići?

1. Divite se svom djetetu. Najvažniji čimbenik u razvoju vašeg djeteta može biti vaše divljenje prema njemu. Pokušajte svom djetetu svaki dan govoriti koliko ste sretni što ga imate i da ga beskrajno volite.

2. Doista obratite pozornost na svoje dijete i razgovarajte s njim o tome.: “Toliko si dugo radio na ovom tornju!”, “Voliš se brčkati u vodi”, “Znam da ti se to ne sviđa!” Nije poanta osuđivati ​​djetetovo ponašanje, već mu pomoći da shvati da ga pažljivo promatrate i prihvaćate onakvo kakvo jest, priznajete što radi i kako reagira na svijet.

3. Usredotočite se na dobro. Kada vas ponašanje vašeg djeteta uznemiri, sjetite se da njegovi nedostaci uvijek imaju prednost u odnosu na njegove prednosti. Gledajte, ako kći teško obuzdava svoj bijes kad je brat prezire, možda ima osobine strastvenog borca ​​protiv nepravde? Je li dokono sanjarenje vašeg djeteta znak njegove bogate mašte, koja će mu jednog dana pomoći da postane veliki pisac?

4. Naučite gledati djetetovim očima. Ponašanje vašeg djeteta može vas iritirati, ali uvijek ga možete razumjeti tako da jednostavno odvojite vrijeme da vidite stvari s njegovog gledišta. Recimo da dijete udari mlađeg brata. Učinite sve što je potrebno da spriječite da se to ponovi u budućnosti, uključujući izbjegavanje ostavljanja djece bez nadzora. Ali ako ga kaznite, to neće pomoći, jer će samo pojačati njegov strah da će vas izgubiti, zbog čega se, zapravo, tako agresivno ponašao. (Uostalom, on vjeruje da ste našli zamjenu za njega. Može mu se oprostiti tjeskoba koju osjeća zbog gubitka mjesta u vašem srcu.) Ako možete uspostaviti duboku pozitivnu vezu sa svojim djetetom tako da ono osjeti da vaš ljubav je nesalomljiva, njegov strah će se smanjiti, a on će najvjerojatnije moći voljeti svog malog brata iz dna svog srca.

5. Suosjećajte. Nakon što vaše dijete više nije u vašim rukama ili u vašoj prisutnosti, bit će potrebno više truda s vaše strane da održite blisku, pozitivnu vezu s njim. Ali svaki put kad vaše dijete izrazi misao ili osjećaj, imate priliku ojačati tu vezu. Samo mu izrazite svoje razumijevanje i suosjećanje:

• "Zvučiš razočarano."
• “Čini se da stvarno želiš...”
• “Zanimljivo/smiješno, zar ne?”

Kada razumijete i prihvatite djetetove emocije, pomažete mu da se nauči nositi s njima: „Tužan si što se ne možeš igrati sa starijom djecom. Plači ako želiš. ovo je u redu Teško je ići u krevet dok se druga djeca još igraju. Hajdemo danas malo duže čitati knjigu prije spavanja da te uspava i da se osjećaš bolje?”

6. Pomozite djetetu da se nauči nositi sa svojim nedostacima bez negativnih emocija. Kako? Recite mu da ste kod njega primijetili jednu divnu osobinu, ali ponekad ta osobina ima i svoju lošu stranu u vidu ne baš dobre kvalitete, s kojom je teško živjeti i njemu i drugima. Pitajte svoje dijete ima li kakvu ideju kako se ponašati na način da sačuva tu svoju divnu osobinu, ali da se u isto vrijeme riješi one ne tako dobre kvalitete. Ako vi (ili vaša druga polovica) imate sličan problem, razgovarajte o tome i naučite dijete kako se nositi s njim. Neka vaša priča bude pozitivna i puna nade. To će pomoći vašem djetetu da se osjeća manje usamljeno i optimističnije u pogledu ovog naizgled teškog zadatka. Obavezno objasnite da se svi mijenjamo i da nam je, kako starimo, sve lakše upravljati sobom.

7. Zapamtite da je većina onoga što uzrujava roditelje dio normalnog razvoja djeteta. Djeca se ponašaju kao djeca jer su djeca. Loše ponašanje ne znači da će djeca izrasti u kriminalce. Djeca moraju znati da griješe, ne zato što su loša, već zato što su ljudi, a to uključuje i djecu: „Znam da nisi htio vikati na svog prijatelja kad si bio uzrujan. Jako ste se trudili ne izgubiti kontrolu nad sobom. Također sam imao poteškoća u upravljanju svojim ponašanjem kada sam imao osam godina. Kako budeš stario, lakše ćeš se nositi sam sa sobom.”

8. Kontrolirajte svoje reakcije. Ponekad mislimo da se podrazumijeva da se naše dijete treba promijeniti. No, ono što muči roditelje u nekim obiteljima, u drugima može biti sasvim normalno. Djeca s puno energije mogu se savršeno uklopiti u neke obitelji, a ne u druge. I često ono što nas uzrokuje da pretjerano reagiramo nije ništa više od našeg vlastitog unutarnjeg stresa. Umjesto da kritizirate svoje dijete, pokušajte izraziti svoje potrebe i izjave u obliku “ja”: “Vidim da želiš sada skočiti, jako sam umoran i buka me previše umara. Imate li nešto protiv toga da izađete i skočite u svoju sobu na veliki mekani madrac?”

9. Pogledaj se u ogledalo.Često je ono što nas iritira kod našeg djeteta nešto što ne možemo prepoznati u sebi. Ako mislimo da je naše dijete tvrdoglavo, treba razmisliti tko ga tjera na tu tvrdoglavost. Argumenti zahtijevaju sudjelovanje dviju strana. Ako vjerujemo da je naše dijete "kralj bijesa", možda smo i sami trebali kontrolirati svoje emocije kada su nam roditelji rekli da prestanemo pretjerano reagirati. Ako sami možemo nadvladati vlastite slabosti, naći ćemo da će se naš problem s djetetom riješiti prirodnim putem.

Možda će se ovo pitanje nekima učiniti i više nego čudnim, no tisuće ljudi diljem svijeta ga i dalje postavljaju - kako voljeti svoje dijete? Zašto roditelji misle da ne vole dovoljno?

Zašto se djeca žale na svoju usamljenost i osjećaj beskorisnosti? I je li u redu biti bez djece? Pitanja je mnogo, a na sva je psihologija u ovoj ili onoj mjeri pronašla odgovore.

Kako smanjiti anksioznost kod djeteta? naći ćete na našoj web stranici.

Ljubav prema djeci - što je to?

Što znači voljeti dijete? Danas se o tome puno priča i piše bezuvjetna ljubav.

To je vrijednost i ideal vremena, u neku ruku njegova filozofska karakteristika. Puno toga govore i pišu, ali razumiju li svi roditelji o čemu se radi?

Bezuvjetna ljubav zove potpuno prihvaćanje voljene osobe. To nije lako, zahtijeva rad na sebi, određenu psihičku snagu.

To znači da je dijete vaša glavna ljubav, a ne zato što marljivo svira violinu, ima lijepe smeđe oči ili zato što je najpametnije u razredu.

Bezuvjetna ljubav je potpuno prihvaćanje osobe onakvom kakva jest, jednostavno zato što je vaša osoba. U ovom slučaju to je potpuno prihvaćanje djeteta, jer ste ga vi rodili.

Ovo je tvoje životno djelo: iz malog sjemena izrasti osobnost. I ne namećete svoju viziju idealnog djeteta vlastitom djetetu, već prihvaćate svog potomka u njegovom stvarnom obliku - ne najidealnijem, nesposobnom uvijek za ono što od njega očekujete.

Bolan porod ili teško razdoblje u prvim mjesecima djetetova života može biti šok za ženu: a toliko je jaka da joj ne dopušta da se ponovno izgradi, da spozna sreću onoga što se dogodilo.

Ako roditelji ne vole već odraslo dijete, razlozi također mogu biti različiti. Možda ne vole jedno dijete za razliku od drugog - prvo je pametno, talentirano, veselo. A drugi nema dovoljno zvijezda na nebu, ne zna dvije riječi sastaviti, a nije ni najljepši.

Ali ne radi se o djetetu, već o vašim velikim očekivanjima. On je takav kakav jest i zaslužuje vašu ljubav samim tim što je rođen: samo rođenje djeteta za njega je kao jamstvo da će biti voljeno. Skinite teret vlastitih nada s osobe koja jednostavno raste, jednostavno živi svoj život.

Zašto neki roditelji ne vole svoju djecu? Najčešći razlog je to što nisu bili voljeni, a to iskustvo, taj model migrirao je u njihove živote. Teško je voljeti kad ne znaš kako. Mnogi roditelji su infantilni, iako to sami ne shvaćaju.

Dijete im se umiješalo u životne planove: krivili su nedužno dijete što nije završilo fakultet, nije dobilo dobar posao, nije živjelo za sebe...

Ali istinitije je: dijete vas je izbacilo iz kolotečine, a niste se htjeli potruditi ići drugim putem. Ogroman broj roditelja školovao se s djetetom u naručju; on im je bio motor i motivator.

Muž ili dečko ne želi imati djecu

A opet, možda on ne zna kako je to voljeti.

Analizirati kakvi su odnosi bili u njegovoj obitelji. Pokažite mu nenametljivo kako je dobro za dijete kada mu tata posveti pažnju.

Mnogi muškarci ne shvate odmah činjenicu očinstva: ali ako je otac pomogao djetetu da napravi prve korake, ako je dijete pod očevim vodstvom naučilo držati žlicu i sastavljati piramidu, rijetko će otac ne primiti svoju dozu sreće i ponosa.

Kod muškaraca, u principu taj osjećaj ljubavi prema djeci nije toliko razvijen- ovo se odnosi na onu žensku želju da se nasmiješi bebi na ulici, da pogladi nepoznato dijete po glavi.

Mnogi muškarci prvi put iskuse nježnost djeteta tek kad dobiju svoju.

A etiketirati mladog tipa kao dijetemrzca je jednostavno glupo- iako ako nasilno izražava svoju negativnost, ima razloga za razmišljanje o tome.

To su neurotični problemi koji mogu ukazivati ​​na to da osoba u principu ne zna voljeti, usmjerena je na sebe i stranac joj nije vrijedan.

Zašto očevi ne vole svoju djecu? A razloga je mnogo: na primjer, dijete je neželjeno. To se događa ako dijete postane razlog za brak. Ponekad se čini da roditelj izgubi ljubav prema djetetu kada se razvede od svoje majke.

Upamtite da je i ljubav dar, talent, rad, trud. Ne odrastaju svi ljudi; mnogi žive i doslovno se valjaju u svojoj nezrelosti i nespremnosti da budu odgovorni ne samo za tuđi život, već čak i za vlastiti život.

Je li potrebno pokazivati ​​osjećaje?

banalno - ali za to su rođeni.

Da bi čovjek odrastao zdrav, a ne neurotičar s hrpom problema, potrebno mu je iskustvo u ljubavi. Na temeljima postavljenim u djetinjstvu izgradit će mnoge stvari u budućnosti.

Ljubav hrani, to je daje djetetu samopouzdanje, određuje samu bit njegova postojanja.

I to se ne izražava u visokoj cijeni igračaka i hladnoći organiziranja djetetovog rođendana, već u svakodnevnoj pažnji - najdragocjenija stvar koju mu možete dati je vaše vrijeme. Kao što je mudro rečeno: da biste dobro odgojili dijete, trošite na njega manje novca, ali više vremena.

Bez djece, trudnoća: za i protiv. Psihologija:

Nevoljena djeca – posljedice

Najgora posljedica- to je ono što nose sa sobom kroz život.

Ovo nevoljeno dijete osjećat će se krivim: jednoga taj osjećaj tjera na agresiju, drugoga na svijet u cjelini, trećega na želju da cijeli život svima dokazuje nešto o sebi.

jednom riječju rastući neurotičan Osoba koja provede svoj život naginjući se na vjetrenjače uskratit će sebi sreću.

Nevoljena djeca - uzroci i posljedice:

Ako ni sami niste bili voljeni kao dijete, to ne znači da nećete učiti. Pokušajte promijeniti svoj uobičajeni, stereotipni stav prema stvarima. Glavno je željeti promjenu.

Što učiniti ako vam je dijete dosadno?

Počnite od toga da je to vaš problem, a ne djetetov. On je tko je.

Ima malo životnog iskustva mijenjati se kako bi se svidjelo ljudima.

Identificirajte u sebi konkretno što vam se ne sviđa. Razmislite može li se to učiniti i, konačno, treba li to učiniti. Želite li ga prilagoditi sebi? Jeste li sigurni da će ovo biti dobro za njega?

Vjeruj mu - poslušajte barem jednom bez prekidanja ili predavanja. Ako se u vašoj obitelji ne prakticiraju razgovori od srca do srca, to je već veliki propust s vaše roditeljske strane.

Pogledajte svoje dijete - ovo je vaša kreacija, to je točno 50% vas i 50% osobe koju ste nekada jako voljeli.

Nije tražio da se rodi- obećala si da ćeš ga voljeti, jer si ga rodila. Zar ne želiš voljeti ono što je stvoreno za tebe? Možda imate problema sa samopoštovanjem i samopoimanjem.

Kako liječiti sindrom opsesivnog pokreta kod djeteta? saznaj odmah.

Kako ispravno voljeti dijete? Saznajte iz videa:

Kako ga prihvatiti takvog kakav jest?

Imaš malog čovjeka apsolutno bespomoćan i beživotan bez odrasle osobe u blizini. Naučila si ga hodati, jesti, govoriti, čitati, dala si mu cijeli svijet.

Gdje je točka na kojoj ste stali? Kad si izdahnuo i rekao – e, sad je dosta, sad si sam. Zašto se to dogodilo?

I s dvanaest je samo dijete. Naučio je biti arogantan i u školi mu ide lošije od prijatelja. Nespretan je, ne želi čitati knjige i satima sjedi na tabletu. Ali evo nevjerojatne stvari: nema djece kojoj ništa ne treba.

Nema djece koja ne žele učiti – znanje je osnovna potreba djeteta na fiziološkoj razini, ključ preživljavanja. A on je zabio glavu u svoj tablet i ne želi komunicirati s tobom, ne zato što je toliko odrastao i napravio je izbor, kažu, ja sam takva osoba, ne trebam nikoga i ništa, ti ide sve...

On jednostavno ne zna drugačije pokazati da je: usamljen, ne čuju ga, nisu iskreno zainteresirani za njega itd. Još je premlad da podnese njegovu bol. Ali dovoljno ste stari da razumijete svoje dijete.

ne odustaj- raditi. Glavna stvar je željeti mu pomoći i ne bojati se pokazati svoju ljubav. Potreban je svim ljudima na zemlji, pa tako i dvanaestogodišnjem tinejdžeru.

Kako voljeti usvojenu bebu?

Ovo je drugačiji problem: morate se pripremiti za ovakvo roditeljstvo.

A kad je dijete već u obitelji, shvatiš da je tvoje. Upravo takav kakav jest. I moraš naučiti voljeti ga na isti način kao svog vlastitog. Volim te što si s nama.

Jedan jednostavan primjer. Bjeloruski glumac Pavel Kharlanchuk odgaja dvoje posvojene djece i troje rođaka. Posvojeni dječak dugo se nije uklapao u obitelj, a jednog dana je rekao - odvedi me baki, ne želim živjeti s tobom.

Iscrpljeni nerazumijevanjem situacije, roditelji su učinili upravo to: ako hoćeš, samo naprijed, bit će ti bolje. I skoro kad je stigao do bake, otac je zaustavio auto. Vidio je djetetove uplašene oči, svijest o neizbježnom i zapravo neželjenom.

Pavel je rekao sinu: “Pa što si ti... Pa kako ćemo te se odreći? Ne damo te nikome, jer ti si naš sin. volimo te Ne damo svoje dijete nikome“. I okrenuo je auto. Zid je bio razbijen. Dječak je vidio ljubav koju treba svako dijete na zemlji.

Kako voljeti posvojeno dijete? Savjeti u ovom videu:

Što učiniti ako vaš sin ili kći ne voli vašu majku?

Vjerojatno, imate velika očekivanja. Postoje različiti oblici ispoljavanja ljubavi - a vaše dijete još uvijek mora naučiti pogoditi onaj koji vama treba.

Zapamtite da djeca ne slijede naše riječi, već naše primjere. Nema smisla educirati: sve će i dalje ponavljati za nama.

Jeste li sigurni da mu pokazujete svoju ljubav?? Ne briga, hranjenje i punjenje ormara stvarima, nego ljubav?

Ljubav prema djetetu je i fiziološka potreba. No, teško mu je pokazati ljubav prema majci, koja je prezahtjevna, gruba i ne podnosi postupke koji nisu po njegovom uzoru.

A to će biti teško učiniti čak i odrasloj osobi. Možda za vas manifestacije njegove ljubavi - ovo je savršen dnevnik i čista soba? Jeste li ikada odmahnuli u zagrljaj ili ga požurili otvoriti?

Ljubav je sreća zajedničkog života, nježnost, dodiri, osmjesi, briga, pažnja, a ne želja da se pod svaku cijenu udovolji maminim očekivanjima.

Shvatite sebe. Događa se da čak i vrlo odrasla osoba odjednom shvati da ne zna ništa o ljubavi, ali je spremna učiti.

Zašto vas dijete ne voli? Glavni problem nesviđanja:

Moj sin ima jedanaest godina, a ja se još uvijek nisam promijenila. Znam da previše kritiziram dijete, hvatam se za svaku frazu, gestu, postupak, stalno ga optužujući za laži i licemjerje. Istovremeno, banalnu okrutnost prema desetogodišnjem dječaku predstavljam kao “demokratičnost”, “iskrenost”, “iskrenost u odnosima”. Kad trebam opisati svog sina, prvo kažem da je pametan, sebičan, lijen, talentiran i da zna manipulirati ljudima. Onda se sjetim da sve to govorim o svom sinu, da nije problem u dečku, nego u meni, i pokušavam ispraviti situaciju, govoreći da je pažljiv, sposoban, da ga zanimaju mnoge stvari...

Gdje su te naočale s kojima neću vidjeti svoj odraz u mom dječaku, odraz svog brata, majke, svekrve? Jednostavno se ne mogu prestati držati svog djeteta: suzdržavam se svom snagom dan-dva i opet organiziram razgovor. Razumijem da ću ga za sljedećih šest mjeseci ili godinu dana jako uvrijediti takvim ponašanjem, a on ne samo da će osjetiti tu uvredu (mi osjećamo stanje poniženja gotovo od kolijevke), već će i pokušati nekako odgovoriti na to .

Zadivljena sam snagom duha mog sina, čini mi se da bi svatko normalan odavno pobjegao. Puno vremena provodimo zajedno: izleti u prirodu, odlasci u kino, zajedničke igre, crtanje, dugo nakon ponoći možemo sjediti zajedno, grleći se i gledati film. Ali ne mislim da se moji sustavni napadi na mog sina mogu nadoknaditi onim dobrom koje je u našoj obitelji.

Lucy Mikaelyan, obiteljska psihoterapeutkinja, djelatnica Instituta za praktičnu psihologiju i psihoanalizu:

“Čini mi se, Lena, da si dobra majka i žena, ali nije dovoljno da budeš samo dobra. Pretjerani zahtjevi vaše majčinske uloge tjeraju vas da budete vrlo pažljivi prema nedostacima svog sina. Pogotovo ako smatrate da je odgoj djeteta “životni posao”, po čijim se rezultatima može prosuditi stupanj vaše osobne uspješnosti i sposobnosti. Ako je on lijen ili vara - znači li to da niste naporno radili, niste dali dovoljno, niste se snašli? Oštar stav prema sebi i pretjerano kritiziranje sina međusobno su povezani. Postavili ste si visoku ljestvicu i uopće se ne hvalite za srednja postignuća. Tako možete postati preumorni, početi se živcirati zbog sitnica, zatim se predbacivati, misliti loše o sebi... Čini se da već vjerujete da su sve poteškoće u obitelji isključivo vaša krivnja. A samo hrabrost, strpljenje i dobrota voljenih pomažu u sprječavanju katastrofe.

Zamislite da imate čarobne naočale. Oni će vam pomoći da jasno vidite svoj doprinos pozitivnim događajima u obitelji. Ove naočale ponovno fokusiraju vaš vid i omogućuju vam da preuzmete odgovornost ne samo za loše, već i za dobro. Ovdje sjedite, grlite svog sina, sa svojim mužem ili šetate zajedno. Kako se svi osjećaju u ovom trenutku? Što možete pročitati u njihovom pogledu prema vama? Kako se sada ponašaju prema tebi? Što njihov stav govori o vama kao majci, ženi, osobi? Zahvaljujući kojim je osobinama vaše duše i namjernim naporima ova epizoda obiteljske sreće postala moguća? Zamislite da ste, nakon što ste stavili čarobne naočale, odlučili ponovno pisati Psihologiji. Zanima me što će biti drugačije u novoj verziji vaše priče?