Danas prolazimo kroz veliku krizu i to nikome nije tajna. Ova kriza posebno je pogodila brakove. Statistika razvoda stalno raste, a žena zabrinuta za sudbinu svoje obitelji postavlja pitanje: kako poboljšati odnose s mužem prije nego što stvari dođu do kritične točke? Ovdje je sve vrlo jednostavno - žena treba uložiti svoj um, dušu i srce u svoju obitelj, a ne ambicije, tvrdnje i velika očekivanja.

Šteta je kada se vaši pokušaji da sve popravite doživljavaju kao da želite još više utopiti vezu...
autor nepoznat

Zamke svakog braka

Prije nego što možete riješiti problem, morate pronaći njegov korijen. Vjerojatno su u obitelji s bilo kojom razinom života moguće i male svađe i ozbiljni skandali. Žena, čuvarica obiteljskog ognjišta, jednostavno mora znati kako poboljšati obiteljske odnose sa svojim mužem ako dođe do sukoba. A ti sukobi mogu biti vrlo različiti:

1. Manja kućna svađa

Naravno, bolje je spriječiti svađe nego se kasnije baviti njihovim posljedicama. Kako bi izbjegla svađe oko sitnica, žena bi trebala pokazati suzdržanost. Šuti ako joj se nešto iznenada učini da nije u redu. Treba razumjeti da supružnik fizički ne zna čitati misli drugih ljudi, uključujući i vaše. Također, psiholozi su dokazali da čovjek u duši vrlo bolno reagira na kritike njegovih napora. Takve svađe česta su pojava tijekom popravaka, čišćenja ili zajedničke kupnje.

Ako se nevolja ipak dogodi, muška psihologija će vam reći kako poboljšati odnose s mužem nakon svađe. Prema statistikama, mnogi muškarci nemaju tendenciju dugo vremena zamjerati, ali ako tome dodate žensku ljubav, tada će se pomirenje dogoditi još brže. Prići prvi, zagrliti, pomilovati, ispričati se – čak i ako u sebi mislite da nije u pravu, najučinkovitiji je i najsigurniji način u ovoj situaciji. Sada znate kako ispravno poboljšati odnos s mužem nakon svađe, bez pribjegavanja prijekorima i histerijama.

2. Nesporazum

Razmišljate li o tome kako poboljšati odnose u situaciji u kojoj se oba supružnika neprestano svađaju s razlogom ili bez razloga, možda uopće nećete pronaći rješenje. Kada uzajamno razumijevanje napusti obitelj, s njom odlazi i mir. To se događa zbog sebičnosti, kada se vlastiti interesi stavljaju iznad interesa supružnika. U takvoj situaciji sve je u rukama žene. Ako je ona inicijator sukoba, onda je vrijedno shvatiti da muž ima svoje ukuse i sklonosti, treba ih prihvatiti i poštovati, a ne pokušavati nametnuti svoje gledište.

Druga je stvar kada je inicijator spora sam supružnik. Ne može svaka žena razumjeti kako poboljšati obiteljske odnose s mužem koji stvarno pronalazi greške, daje upute, kritizira i predbacuje. I doista, ako nastavite živjeti s takvim tiraninom kod kuće, to neće dovesti do ničega dobrog. Tu treba ili izdržati ili pristati na kompromis, jer takvo muško ponašanje je teško ispraviti. Samo obiteljski psiholog može pomoći.

Koliko god konfliktna situacija bila laka, bolje ju je pokušati preživjeti uz minimalne gubitke. Ne svaljujte krivnju na supružnika za nepostojeće grijehe, ne zamjerajte mu i ne namećite svoje mišljenje - najbolja je strategija mudrog ženskog ponašanja.

Ozbiljni problemi

Stvari su mnogo gore kada u obitelj dođu prave katastrofe. Ne može ih svaka žena preživjeti, ne zna svaka žena kako poboljšati odnose nakon izdaje ili kako poboljšati odnose sa svojim mužem na rubu rastave? Ovo su najčešće situacije u kojima su potrebni inteligencija, srce i domišljatost:

1. Ljubomora i nepovjerenje

Nemoguće je izbrojati koliko su sudbina uništila ova dva međusobno povezana osjećaja! Ponekad je nemoguće objasniti svoju nevinost i privrženost patološkoj ljubomornoj osobi. Ponekad to žena jednostavno ne može podnijeti, jer kako poboljšati odnos s mužem na rubu živčanog sloma?

Za takve situacije postoje dva vrlo učinkovita rješenja:

• Pokušajte ponovo dokazati svoju ljubav svom mužu. Dajte mu darove. Posebno su prikladna strastvena pisma puna osjećaja. Takvoj ljubomornoj osobi ostavite ljubavne poruke u džepu jakne ili rokovniku, pošaljite ljubavne SMS poruke, pjesme itd. Općenito, okružite svog supružnika pažnjom. Možda je njegova ljubomora jednostavno uzrokovana nedostatkom te iste pažnje, a vi se uzalud brinete.
• Dajte svom supružniku priliku da se osjeća kao glavni muškarac u vašem životu. Čak i ako shvatite da je on već glavni, važno je da to dopre i do njega. Za početak, počnite pitati svog muža za savjet o bilo kojoj stvari. Neko vrijeme izbjegavajte odlaske kod prijatelja ili na javna mjesta gdje vaš muž neće moći biti s vama. Svakako ga pitajte za savjet i mišljenje o odjeći koju ćete nositi u izlasku. Time ćete mu ne samo dopustiti da shvati njegovu važnost, već ćete se i zaštititi od nepotrebnog izljeva prigovaranja, jer je on sam birao što ćete nositi i kamo ćete ići.

2. Izdaja

Znanstvenici su više puta tvrdili da su muškarci po prirodi poligamni. Odnosno, nisu uvijek u stanju ostati vjerni jednom i jedinom.
Za mnoge supruge riječ varanje je sinonim za smrt veze. Većina ljudi nema pojma kako poboljšati odnose nakon prevare jer to ne žele. Svaka druga žena, nakon suprugove izdaje, podnosi zahtjev za razvod. Ima li alternative za one koji unatoč boli odluče održati obitelj na okupu?

Da, postoje neki načini da poboljšate svoj odnos s mužem nakon prevare:

• Pokušajte zaboraviti činjenicu izdaje i oprostite svom mužu. Možda čak ni naglas, ali u duši, za sebe osobno. Da biste to učinili, bolje je neko vrijeme biti sami sa sobom, možda čak neko vrijeme živjeti odvojeno.
• Pokušajte pronaći izgovore za svog muža. Prva stvar je da vam se muž vratio, a ne ostavio vas. Razmislite o tome, možda on samo ima tako ovisnički karakter, možda nije namjerno počinio izdaju. Zavaravati se svakako nije dobro, pa tu treba biti strog i subjektivan. Ne tražite izgovore iz zraka, već analizirajte činjenice. Pokušajte se staviti na njegovo mjesto. Želite li da vam bude oprošteno?
• Ako se pitate kako poboljšati odnos s mužem nakon što ste ga jednom zauvijek prevarili, onda slobodno ponavljajte i upamtite jednostavnu svakodnevnu mantru: „nikad, ni pod kojim okolnostima, nemojte se sjećati, predbacivati ​​niti ikome govoriti o činjenici da je vaš suprug izdaju, uključujući i njega". Ako ponos žene prevlada čak i nakon muževljeve izdaje, ta se činjenica pretvara u omiljeno oružje, tada će vaš muž vrlo brzo požuriti otići pod jarmom krivnje.

Složenost ljudskih odnosa ponekad je izvan kontrole osobnih želja. A ponekad je potrebno žrtvovati vlastiti ponos i tvrdoglavost na oltaru obitelji. Važno je shvatiti da će srce puno ljubavi sve podnijeti i sve oprostiti, glavno je da je to opravdano i da je vaš muž vrijedan tih žrtava.

Od ljubavi do prijateljstva

Vrlo često treba promatrati kako se razvedeni supružnici (čija je veza doista završila ljubavlju) rastaju kao neprijatelji, a žena pribjegava raznim neugodnim radnjama:

1. Manipulacija djecom;
2. Prijetnje;
3. Prijekori;
4. Pritužbe;
5. Želja da se ocrni bivši supružnik u očima drugih.

U takvoj situaciji glupo je od čovjeka očekivati ​​željezno strpljenje i normalan stav. Nakon razvoda, žena bi trebala razmišljati o tome kako poboljšati odnose s bivšim mužem, a ne nastaviti rješavati stvari s njim.

Što je najbolje da žena učini nakon razvoda i kako poboljšati odnos s bivšim mužem:

• Prestanite čovjeka doživljavati kao neprijatelja. Nema potrebe tražiti nekoga koga ćete okriviti ako je vaš brak stvar prošlosti. Bolje je misliti na budućnost i zadržati ljudsko lice. Gledajte svog bivšeg muža istim očima kojima gledate svoje kolege s posla ili samo poznanike. On je čovjek i ako te je negdje uvrijedio, oprosti mu i nemoj zamjerati.
• Nemojte špekulirati sa svojim djetetom. Ponekad se razdvajanje dogodi neko vrijeme nakon rođenja prvog djeteta. Čovjek koji prije toga nije upoznao sve čari očinstva gubi živce, ne treba ga kriviti niti mu zamjerati zbog toga. Žena je kao majka prirodno jača duhom, pa nakon poroda
• Svojoj zajedničkoj djeci govorite samo dobre stvari o njihovom ocu, pokušajte ih potaknuti na čestu komunikaciju. Ni pod kojim okolnostima ne smijete stavljati svoje pritužbe i komplekse na krhka dječja ramena. Ako tati kažu u kojim bojama mama govori o njemu, to će dugo odrediti vašu buduću vezu. Možete pozvati svog bivšeg muža na obiteljske praznike i pokušati uspostaviti jednostavnu, prijateljsku komunikaciju s njim.
• Nemojte se bojati zatražiti pomoć. Slobodno nazovite bivšeg supružnika, nemojte to smatrati nečim niskim. Pitati za savjet ili tražiti pomoć je prirodno, a osim toga, on nije stranac.

Naravno, odnosi ove vrste su čisto individualni. Ako je supružnik stvarno nanio ozbiljnu ranu, odbija pomoći djeci, ponaša se sramotno, onda ne biste trebali ni pokušavati poboljšati svoj odnos s njim. Ostani čovjek u svakoj situaciji.

Pozdrav svima! Danas vam želim reći kako poboljšati odnose sa suprugom, dečkom ili djevojkom. Osnova za ovaj članak bila je, koju su podržali moji čitatelji.

Zamolio sam ih da mi pošalju e-mail o svojim problemima u vezi i na temelju njihovih odgovora pokušao sam u ovom članku predstaviti najčešće probleme u vezi među parovima. Također sam se temeljio na greškama iz prošlog života sa svojom ženom. Iz ovih sam pogrešaka izvukao zaključke koje ću rado podijeliti u ovim pravilima.

Pravilo 1 – Preuzmite odgovornost

Svi smo čuli puno o tome koliko je važno biti sposoban prihvatiti odgovornost u vezi. A kakve katastrofe dovode do toga da partneri počnu krivnju za svoje postupke i riječi prebacivati ​​na drugu osobu ili za sve krive okolnosti.

Ali za mene prihvatiti odgovornost ne znači samo otvoreno priznati svoju krivnju, nego, što je najvažnije, znači biti spreman ispraviti ono što se dogodilo tvojom krivnjom. Ljudi koji za svoje nevolje krive partnera ili nekog drugog, ali ne sebe, jednostavno kapituliraju pred poteškoćama i odustaju. "Nisam ja kriv, pa ne mogu ništa učiniti!"

Ali preuzeti odgovornost znači doći do zaključka: “Da, ovo se dogodilo zbog mene, što znači da ja mogu utjecati na to!”

Razumijem koliko teško može biti priznati svom partneru da ste pogriješili, da ste mogli bolje nego što jeste. A najteže je to učiniti u onim trenucima kada je vaš ponos povrijeđen. Ali ako to ne učinite, tada ćete se okrenuti od problema i on će ostati visjeti, neriješen, u prostoru vaše veze.

Podsvjesno vam se čini da priznanjem pogrešaka pokazujete slabost. Ali zapravo, prihvaćanjem odgovornosti, gaženjem povrijeđenog ponosa i samopoštovanja pokazujete pravu snagu! Jer puno je lakše okriviti drugoga nego priznati svoju grešku! Želja da ukažete na prave uzroke problema i da ih ispravite, čak i ako ste ih sami stvorili, znak je istinske hrabrosti i mudrosti.

Gdje počinje i završava vaša odgovornost u vezi? Vjerujem da se proteže mnogo dalje nego što su mnogi od vas navikli misliti. Odgovorni ste ne samo za svoje postupke, već i za svoju reakciju na događaje.

Ako vas je supruga razbjesnila svojom nepravednom optužbom, a vi ste joj zauzvrat uvrijedili, onda nije samo vaš suprug kriv što vas je počeo nepravedno optuživati, nego i vi sami. Vaša je odgovornost u tome što se niste mogli obuzdati i doveli ste do skandala, iako ste mogli mirnije riješiti problem. Vi ste slobodna osoba i odgovorni ste za svoju reakciju, nitko vas ne može natjerati da se naljutite, iznervirate i izgubite živce. Ti si jedini koji gubi živce.

Ako se vaš muž, unatoč vašim uvjeravanjima, ne želi odreći svojih loših navika, razmislite: možda ste ga previše pritiskali, krivili, umjesto da ste imali razumijevanja i ponudili izlaz iz problema?

Ali preuzimanje odgovornosti ne znači kriviti sebe za sve. To znači shvatiti koliko vi i vaš partner možete biti uključeni u rješavanje problema, umjesto da mu okrenete leđa. U gornjim primjerima oba su partnera odgovorna za problem. I vjerujte mi, ako preuzmete dio svoje odgovornosti, a ne u potpunosti je prebacite na partnera, tada će vašem partneru biti puno lakše shvatiti vlastito sudjelovanje u problemu.

Slažem se, velika je razlika između:

“Tako sam umoran od toga da me stalno kriviš za sve! Ne možete živjeti bez svojih zahtjeva!"

“Mislim da je moja greška što sam izgubio živce, nisam trebao vikati na tebe i izazivati ​​sukob. Vaše optužbe vjerojatno nisu neutemeljene, ali ih izražavate na vrlo agresivan način, a čini mi se da su dijelom i nepravedne. Hajdemo shvatiti ovo. Ne trebam vikati, a ti moraš naučiti mirno izražavati svoje mišljenje.”

Ne kažem da su za svaki sukob kriva oba supružnika. Ono što želim reći je koliko je važno svaki problem u obitelji rješavati zajedno! Uostalom, veze se ne tiču ​​samo vas, već i druge osobe. A ako oba partnera ne budu aktivno sudjelovala u vezi, onda će takva veza propasti.

A ako vi i vaš partner ne možete podijeliti odgovornost za sukob, upotrijebite dobro pravilo. Umjesto da se svađate tko je u pravu, a tko u krivu, zapitajte se: “Što ja osobno mogu učiniti da poboljšam situaciju?” Vjerujte mi, ako se svaki partner vodi ovim jednostavnim načelom, tada će razvijanje njihovih odnosa i pronalaženje izlaza iz problematičnih situacija postati puno lakše.

Pravilo 2 - Ne ostavljajte sukobe bez nadzora

Znam koliko se želim zagrliti nakon što prođe žar svađe, odmoriti napete živce i mirno zaboraviti oko čega je sukob bio do sljedećeg sličnog. Ne činite ovu uobičajenu pogrešku u svojoj vezi! Da, dajte si vremena, smirite se, pomirite se, ali onda se vratite analizi uzroka sukoba. Zašto se to dogodilo? Tko je odgovoran za to? Kako vi i vaš suprug možete riješiti ovaj problem?

Ali nemojte se vezati za privremeno uzbuđenje izazvano primirjem. Sada želite djelovati, ali uskoro će vas žar proći. Kako ne bi odustali i vratili se ignoriranju problema. Razgovarajte, što je moguće konkretnije, o međusobnom djelovanju usmjerenom na uklanjanje sukoba. Kada ćete započeti te akcije? Koje će to akcije biti? Koje okvirne rokove vidite za prevladavanje problema?

Ako jedno od vas stalno gubi strpljenje i postaje pretjerano emocionalno, počnite vježbati koje vam pomažu uravnotežiti emocije, poput joge ili.

Ako dođe do sukoba zbog loših navika vašeg supružnika, pronađite način da pomognete osobi da se riješi tih navika. Ali neka ne ostanu sami oni koji se bore s ovisnošću! Neka od partnera vidi razumijevanje, ljubav i spremnost na bilo kakvu podršku.

Nemojte se fokusirati samo na ono što znate. Ako ne znate kako riješiti svoj problem, to ne znači da takva metoda ne postoji. Ako stvarno želite prevladati neku poteškoću, pronaći ćete kako to učiniti. Jer tko traži uvijek će naći! A sve prepreke stvara samo lijenost.

Konflikte rješavajte konstruktivno umjesto da vičete jedno na drugo, a onda se grlite i sve zaboravite do sljedeće svađe.

Pravilo 3 – Budi manje uvrijeđen i oprosti

Ogorčenje u vezi služi kao način da utječete na partnera: "Vidi kako si loše prošao, pa neću razgovarati s tobom". Ili bi ovo mogao biti način osvete: “Budući da si ovo učinio, bit ću uvrijeđen na tebe”. Opasnost od zamjeranja ista je kao i opasnost od strastvenog mirenja, nakon kojeg zaboravimo o čemu je sukob bio. Emocije se polako smiruju, ogorčenost prolazi: uostalom, ne možemo se zauvijek ljutiti. I ponekad nam se čini da smo svojom ogorčenošću već riješili problem. Ili smo partneru pokazali koliko smo uvrijeđeni, a sada mislimo da će on sam sve shvatiti i ispraviti se. Ili smo izdržali "preventivno" razdoblje bez međusobne komunikacije, tijekom kojeg se, kako nam se čini, naš odnos obnovio i može nastaviti dalje.

Ali ovo je varljiv osjećaj i može se dogoditi ne samo vama, već i vašem partneru. Ni vi ni on se nećete htjeti vratiti na sukob koji se čini već riješenim.

Ali uvijek je bolje vratiti se na uzroke sukoba, kao što sam rekao u prethodnom odlomku. Ako želite utjecati na partnera, uvijek je bolje to učiniti u obliku mirnog, konstruktivnog dijaloga, a ne ljutnje. Pa, osveta sigurno neće poboljšati vaš odnos.

Neki ljudi su i uvrijeđeni jer nesvjesno shvaćaju apsurdnost svojih tvrdnji, shvaćaju da ih je bolje ne iznositi izravno, ali uvrijediti se i ne reći ništa o tome je sasvim u redu! Izbjegavajte takve igre! Uopće Izbjegavajte sve metode manipuliranja partnerovim osjećajima, od kojih je jedan ogorčenost.

Ali i ako si uvrijeđen, onda znaj oprostiti!

Pravilo 4 – Priznajte svoju krivnju

Vašem partneru može biti jako važno da priznate krivnju i da se iskreno pokajete. Čak i nakon što se sukob iscrpio i kada ste se pomirili, nemojte biti lijeni da se ispričate, recite koliko vam je žao ako osjećate vlastitu grešku. Zaboravite da ste se prije toga gorljivo branili i niste htjeli priznati odgovornost, prekoračite svoj ponos i recite da niste bili u pravu. Ali samo to činite čistim srcem i iskrenim namjerama!

Nema potrebe da to činite kao uslugu ili predstavljate kao velikodušan i plemenit čin očekujući da će vaš partner odmah pasti ničice pred vašim pokajanjem. Budite spremni da vaša isprika može biti dočekana hladno i bez entuzijazma. Ne biste smjeli na to reagirati kao da vaša plemenita gesta nije cijenjena. Vjerujte mi, vrijeme će proći, a vaše će pokajanje pasti kao gotov novac u riznicu vaše veze!

Pravilo 5 – Slušajte druge, naučite trezveno primati kritike

Usred sukoba, kada partneri razmjenjuju optužbe i tvrdnje, nitko nikoga zapravo ne sluša. Svaka od strana u sukobu je u stanju napada ili obrane, ali ne i percepcije i razumijevanja. Naša je psiha tako ustrojena da se prije svega pokušavamo obraniti od kritike, pronaći u njoj proturječnosti, pronaći što uvjerljivije opovrgavanje ili na nju odgovoriti protukritikom. Problem je što ne razmišljamo uvijek o tome kako to stvarno jest, ne vidimo istinu, pokoravajući se drevnom psihičkom mehanizmu. I mislimo da, pošto nam se čini da smo u pravu, znači da smo stvarno u pravu.

Pokušajte promijeniti te uobičajene obrasce i umjesto da odmah tražite neki drugi protuargument u svađi, razmislite koliko je kritika upućena vama valjana? Pokušajte odvratiti pažnju od svoje ogorčenosti i iritacije. Ne dopusti da tvoj ranjeni Ego trči ispred tebe kao čovjek kojeg je ubola pčela.

Ego izboden kritikom tjera vas da pomislite: “Osjećam se kao da mi je učinjena nepravda, moram odgovoriti.” Sprječava vas da sagledate problem iz perspektive druge osobe. Ali ako prvo pokušamo zamisliti kako druga osoba sve vidi, tada ćemo postati puno objektivniji i bolje ćemo razumjeti partnera, stoga nećemo tako oštro reagirati na kritiku i trezvenije je doživljavati.

Samo uzmite vremena, smirite emocije, utišajte povrijeđeni ponos koji vas uvijek iznova vraća na žalbe vašeg "ja". I mirno se koncentrirajte na partnera, pokušajte se mentalno useliti u njega. Kako on vidi situaciju u kontekstu onoga što znate o njemu i povijesti vaše veze? Zašto te kritizira? Koje razloge ima za to? Kako on reagira na neke vaše postupke, kako se osjeća? Dopušta li on sam takve postupke prema vama? Kako bi se osjećao da se s tobom ovako postupa?

Tijekom ove mentalne vježbe, vaš Ego će poput magneta privući vaše misli natrag k sebi, u poziciju “ja”, čim to primijetite, lagano prebacite pažnju na “ON-ONA (Ona osjeća, ona želi) )” položaj. Kada to probate, shvatit ćete da nije nimalo lako izaći izvan sebe, svojih želja i staviti se na mjesto druge osobe. Ali sve dolazi s iskustvom i s vremenom možete naučiti promijeniti svoju egocentričnu percepciju svega.

Ne mogu reći da će vas ova vježba nužno navesti da vidite samo svoju krivnju za ono što se dogodilo. Ne, jednostavno ćete početi bolje razumjeti svog partnera i trezvenije shvaćati kritiku.

Također se zapitajte: Kako vam kritika može pomoći? Da, baš da pomognem. Slušati kritiku znači ne doživljavati je kao način potkopavanja vlastitog dostojanstva ili snižavanja samopoštovanja. Ovo je prilika da steknete uvid u svoje nedostatke, slabosti ili shvatite kako vas partner doživljava.

Zamislite da ste došli kod liječnika na pregled i on vam je rekao: “Imate loše držanje, višak kilograma i visok kolesterol”. Nije baš razumno odgovoriti mu: “Pogledaj se, nisi baš mršava!” Naravno, bilo bi dobro poslušati riječi liječnika i iskoristiti njegove preporuke, na primjer, jesti manje masnu hranu i ići u teretanu.

Ali zašto ne možemo uvijek slušati riječi naše druge polovice, čak i ako se odnose na naš karakter i osobnost? Uostalom, možemo i to promijeniti, prepoznati svoje nedostatke i riješiti ih se, kao što možemo ispraviti i probleme s viškom kilograma. Shvatite da kritika nije namijenjena podsjećanju na vaše slabosti. daje vam priliku da se poboljšate, da postanete bolji!

Naravno, nije uvijek adekvatno. Ali ako to ne odgovara stvarnosti, koja je svrha biti uvrijeđen i zabrinut? A ako je istina, onda još više ne biste trebali reagirati uzvratnim optužbama! Najčešće postoji mješovita verzija: kritika postaje pretjerana, pojačana emocijama i ogorčenošću, uljepšana nagađanjima. A prava mudrost odnosa leži u tome da iz njih možete izdvojiti ono što je stvarno istina i iskoristiti to da bolje razumijete sebe. I pritom ne odgovarati na prazne i neutemeljene optužbe.

Sve rečeno u ovom odlomku objasnit ću primjerom iz svog obiteljskog života. Žena mi ponekad kaže: "Nikad me ne slušaš", kada sam, ponovno zakopan u svoj posao, pustio njezine riječi na gluhe uši.

Naravno, moje Ja ne prihvaća tako oštru formulaciju: “Nikad!” (ipak, to nije istina!) i počinje se braniti. Moja prva reakcija obično je bila: “Da, sve preuveličavaš, samo mi odvlačiš pažnju, ne mogu se brzo prebaciti kad radim, ni ti sam ne možeš pronaći trenutke kada je bolje da me kontaktiraš.”. Ali kada pokušate odvratiti pažnju od sebe, pojavljuje se malo drugačija slika.

Doista, često, kada me žena kontaktira, ne reagiram, čak i ako nisam zauzet poslom, već samo razmišljam o nečemu ( Ovaj sukob razmatram u kontekstu povijesti veze kako bih razumio kako ga ona doživljava). Jesam li primijetio takvu reakciju s njene strane ( ponaša li se tako?)? Kada pričam s njom, najčešće me sluša. Ali da je stalno ignorirala moje riječi, onda bi me to vjerojatno uvrijedilo ( što da sam ja na njenom mjestu?). A ljutnja izaziva emocije zbog kojih ona kaže: "Nikad ne slušaš!" ( kakve osjećaje ona ima?) Naravno, ovo je pretjerivanje, često slušam što mi ona pokušava reći. Ovo pretjerivanje je zbog osjećaja, ali ti su osjećaji razumljivi. Vjerojatno bih trebao biti pažljiviji i naučiti slušati svoju suprugu kada razgovara sa mnom, a ne izgubiti se u svojim mislima. Jednostavno ću postati pažljiviji u životu ako je naučim slušati ( Kako će mi to pomoći da postanem bolja osoba?).

Pravilo 6 – Obratite pozornost na pozitivne aspekte

Dogodilo se da se postupno navikavamo na vrline svoje srodne duše. One nam postaju danost, a nedostatke uglavnom počinjemo primjećivati. Ti se nedostaci posebno jasno vide u usporedbi s drugim parovima. Nakon što sam nekoliko godina živio sa svojom budućom suprugom, počeo sam razmišljati da možda nismo prikladni jedno za drugo, da smo po mnogo čemu različiti. Počeo sam se zaokupljati različitostima i nedostacima, a jedno vrijeme činilo se da su one jedini i najznačajniji problem.

A tek nekoliko godina kasnije shvatila sam koliko zapravo imamo zajedničkog. A to zajedništvo i sličnost očituje se u tako bazičnim stvarima na koje se brzo navikneš, a ponekad ih je teško razlučiti, pogotovo ako počneš razmišljati samo o različitostima i manama svog partnera. A nijanse, one su nijanse, trebaju se istaknuti na pozadini općih obrazaca, privlačeći pozornost na sebe.

Ljudi se razlikuju jedni od drugih i svatko ima svoje nedostatke. Nećete moći pronaći idealnu osobu ili nekoga idealno sličnog vama. Samo to moraš prihvatiti.

Pokušajte ne uspoređivati ​​svog partnera stalno s drugima. Pokušajte razmišljati o tome što je kod njega dobro, po čemu ste slični njemu, umjesto da razmišljate samo o lošem. Zašto si ga voljela? Možda za razumijevanje, za njegov karakter, za njegovu inteligenciju, za one stvari koje su ostale u njemu sada, ali ste jednostavno prestali obraćati pažnju na njih? Zamislite ove vrline u svom umu i mentalno zahvalite osobi što ih ima. Ili još bolje, recite svom dečku riječima koliko ste mu zahvalni na njegovim kvalitetama i koliko ga volite zbog toga! Bit će vrlo zadovoljan; vidjet će da se njegove zasluge cijene, a ne ignoriraju. Samo naprijed i učinite to danas kada vidite! I općenito, pokušajte ga češće hvaliti (ali nemojte pretjerivati, izbjegavajte laskanje) kako bi ono vidjelo koliko vam je drago i kako biste u njemu mogli razabrati što možda najviše cijeni kod sebe, što nastoji održati i razviti .

Naravno, događa se da vaš partner praktički nema ništa osim nedostataka. U ovom slučaju ne treba u njemu tražiti zrno dobra da bi ga se uhvatilo. Ovdje treba nešto promijeniti u odnosu.

I zapamtite, traženje pozitivnih strana u drugoj osobi ne znači prihvaćanje njezinih nedostataka. Pokušajte mu pomoći da ispravi svoje nedostatke. Ali ne morate ih koristiti same da biste uljepšali izgled osobe.

Pravilo 7 – Budite iskreni i otvoreni

Postoji prekrasan klasični serijski film Ingmara Bergmana “Scene iz jednog braka”. Film pokazuje kako neiskrenost, tajnovitost i izbjegavanje "zabranjenih" tema mogu dovesti do kolapsa naizgled uspješne veze.

Nemojte svoju vezu dovesti do onoga do čega su je doveli likovi na ovoj slici (razvod). Upamtite, ne postoje "tabu" teme u vezi. Ako vas muče sumnje, strahovi, nesigurnosti, recite to partneru. Recite mu što vam se ne sviđa u vašoj vezi, poslušajte što doživljava nelagodu i nezadovoljstvo. Raspravite i dođite do kompromisa. Nema potrebe izbjegavati "pipljiva" pitanja poput seksa, jer je i to dio veze.

Naravno, ne biste trebali pokušavati na silu saznati sve tajne svog supružnika, nego sami otkrijte sve svoje prošle tajne. I u tome morate održavati ravnotežu, baš kao i u svemu drugome što se tiče vaše veze.

Pravilo 8 - Razvijajte svoje odnose razvijajući sebe!

Bila bi velika pogreška misliti da će se veze razvijati same od sebe nakon što ih započnete. Veze zahtijevaju stalnu pažnju i uključenost oba partnera.

Razvoj ne podrazumijeva samo jačanje povezanosti, primjerice odluka o zajedničkom životu, braku ili rađanju djece, već i osobni razvoj svakog partnera!

Veze ponekad od ljudi traže mnogo više od samoće i odvojenog života. Zašto? Jer da bi veza između dvoje ljudi bila čvrsta i skladna, oboje će trebati pregaziti onaj dio sebe preko kojeg je najteže pregaziti! Kroz svoju sebičnost, svoje beskrajne želje.

Oba partnera trebaju naučiti slušati drugoga, pronaći kompromis, popuštati i brinuti se. Ali nemaju svi te kvalitete i često ih je potrebno razvijati. Zato razumijem probleme mnogih mladih parova koji se sastoje u tome da postoji jak sukob interesa između dvoje ljudi, jedno od njih ili svatko pokušava raditi što želi, ne slušajući želje partnera .

I nema ništa iznenađujuće u tome, kao što nema ništa iznenađujuće u činjenici da osoba, koja započinje novi posao, to radi s pogreškama, jer nema iskustva. Ali odnosi također zahtijevaju iskustvo i određene vještine. Dešava se da prije nego što je osoba imala svoju prvu vezu, nije bilo drugih ljudi sa svojim željama prema njemu. Tu su bili njegovi roditelji koji su ga čuvali, prijatelji koji nisu zahtijevali puno. A imao je samo svoje “ja”, sa svim svojim željama, koje je navikao zadovoljavati bez obzira na druge. Ne shvaća čak ni da postoji još jedna osoba koja također nešto želi. A želje partnera ne podudaraju se uvijek.

Sposobnost pronalaženja kompromisa i saslušanja druge osobe je vještina koju treba razvijati. Iz mog razmišljanja može se činiti da je veza neka vrsta zatvora, koja poziva osobu da se odrekne onoga što joj je drago zbog svoje dragocjene osobnosti. Ali to nije istina. Razvoj suosjećanja, empatije, sposobnosti da se kaže "ne" tisućama "želim" zapravo vodi do slobode. Sloboda od naših sebičnih želja, našeg Ega koji nas kontrolira. Altruizam nije striktno samoograničenje, to je pokušaj oslobađanja od ljutnje, samougađanja, tvrdoglavosti i opsjednutosti sobom zarad zajedničke sreće. A čvrste veze, s jedne strane, zahtijevaju od osobe da pređe preko svog egoizma, as druge strane izvrsna su škola za razvoj altruizma, razumijevanja i empatije. Vratit ću se na ovu ideju u zaključku.

Odnosi discipliniraju i jačaju osobnost i time oni sami postaju jači.

Pravilo 9 - Ne gradite odnose samo oko seksa

U našem slobodnom dobu, nakon što je u odnosima ljudi diljem svijeta počelo nestajati ozračje puritanskog morala, koje je stavljalo tabu na raspravljanje o seksu i omalovažavanje njegove uloge u životima supružnika, ljudi su počeli težiti iz jedne krajnosti u drugo. Od krajnosti zabrane i tajnovitosti do krajnosti otvorenosti i permisivnosti.
Seks postaje sve važniji ljudima. Nedvojbeno, to ima veliki značaj u vezi. Ali i ovdje se mora održati ravnoteža, bez precjenjivanja uloge spolne intimnosti.

Mnogi ljudi vide katastrofu u tome što seks nije toliko raznovrstan i uzbudljiv koliko bi željeli. To ih dovodi do prekida postojećih veza ili traženja vanjskih veza. Ali zapravo, seksualni užitak je samo jedan od mnogih oblika ljubavi, osim njega, postoje mnoge manifestacije ljubavi!

Naravno, nema ništa loše u nastojanju da poboljšate kvalitetu svog seksualnog života. Ali ne biste se trebali zakačiti za to, vjerujući da nedostatak snažnog i čestog seksa uništava vašu vezu, dok je sve ostalo u redu. Možda nije nedostatak svakodnevnog zadovoljstva ono što vas čini nezadovoljnima? Takvim vas čine vaše neukrotive, neobuzdane želje, koje ne možete u potpunosti zadovoljiti, koliko god partnera imali i koliko često imali seks! Ne možete u potpunosti ispuniti svoje želje, ne samo zbog nekih moralnih razloga, već zato što što im više udovoljavate, one postaju gladnije, proždrljivije i nezasitnije!

Konstantan seks s više partnera neće vas usrećiti, učinit će vas ovisnicima!

Puritanske zabrane također su imale svoju mudrost, usmjerenu na obuzdavanje razmaženosti, pokvarenosti i sitosti. Iako su i stroge zabrane krajnosti koje treba izbjegavati.

Koliko god seks bio intenzivan, on nije u stanju vezati dva partnera tako čvrsto kao empatija, prijateljstvo, duboko razumijevanje, briga, ljubav. Izgraditi odnos oko seksa znači učiniti ga ograničenim, slabim, ovisnim i nepotpunim.

Pravilo 10 – Prihvatite da možda imate različite interese

Interesi vam se ne moraju u svemu poklapati. Ne treba u svemu tražiti sličnosti i patiti zbog nedostatka iste. Pitali su me danas. “Nikolai, vidim da je web stranica vaše žene posvećena ezoteriji, a čini se da ste vi sami daleko od misticizma. Kako pronaći kompromis između svojih stavova i uvjerenja vašeg supružnika?”

Činjenica je da ne mogu reći da imamo dogovor po tom pitanju i da tome težimo. Moja žena vjeruje u stvari u koje ja ne vjerujem, ali to je u redu! Različiti ljudi imaju različite ideje i uvjerenja, takvi smo stvoreni. A umijeće odnosa je prestati raditi veliku stvar od toga, prihvatiti činjenicu da su ljudi drugačiji.

Trebalo mi je puno rada i vremena da naučim malo da uvjerenja svoje druge polovice ne doživljavam neprijateljski, da se ne svađam oko svake stvari, da ih ne kritiziram. Shvatila sam koliko joj je važno ono u što vjeruje i počela sam to poštovati i cijeniti. Uostalom, donosi radost i duševni mir osobi koju volim.

Ne mogu reći da se jako trudimo doći do nekakvog kompromisa, sinteze mojih i njezinih stavova s ​​njezinim uvjerenjima. Unatoč činjenici da se u mnogim mjestima slažemo, postoje mjesta gdje se međusobno kategorički ne slažemo. Ali pokušavamo to ostaviti takvim kako jest i mirno to prihvatiti. Zašto bi jedna osoba mijenjala svoje stavove da bi zadovoljila drugu?

Ako vaš mladić, na primjer, ponekad igra igrice na računalu, a vi to smatrate beskorisnom i glupom radnjom, onda ga ne morate svaki put pokušavati uvjeriti u gluposti koje radi, ako to ne uzrokuje veliku štetu obitelj. Ako si to dopusti u rijetkim prilikama, onda ostavi sve kako jest. Poštujte tuđe male i bezazlene slabosti. A vrhunac vaše velikodušnosti i razumijevanja bio bi, primjerice, dati mu kakvu računalnu igru, čak i ako mislite da je to bacanje novca. Ali bit će ugodno za vašeg mladića!

Osobno, trebalo mi je dosta truda da prihvatim čak i male troškove svoje supruge na ezoteriji, koje sam, naravno, smatrao besmislenim. Ali mislim da sam uspio prebroditi ovu fazu i shvatiti da ona to voli, onako kako ona to voli, dakle, ti troškovi ne mogu biti prazni. I jako mi je drago što sam uspjela pobijediti to odbacivanje u sebi.

S druge strane, ako ste i sami mladić kojeg supruga optužuje da nekoliko sati tjedno posvećuje igricama na računalu, prihvatite to mirno. Nema potrebe u žaru joj dokazivati ​​da se tako razvijate i ulaziti u polemike i svađe. Da, žena vas ne može razumjeti, ali ostavite tako, nemojte se pokušavati dogovoriti svađom i vrijeđanjem. Ako prestanete odgovarati na njezine napade, prije ili kasnije će joj ponestati "goriva" za optužbe.

Uopće ne želim reći da ne treba težiti razumijevanju i kompromisu. Pokušajte shvatiti koliko su određene stvari važne vašem supružniku. Ali ako to jednostavno ne možete razumjeti, te stvari vam se čine ispraznim i glupim, jednostavno prihvatite to i dajte voljenoj osobi priliku da uživa u njima. Ali ovdje isto tako ne biste trebali dovesti ovo načelo do krajnosti i dopustiti svom partneru da se upusti u neko potpuno destruktivno ponašanje, na primjer, svakodnevno pijenje ili upuštanje u drogu. Sve ima granicu.

Pravilo 11 – Znajte reći ne!

Ne biste trebali stalno udovoljavati apsurdnim zahtjevima svog supružnika. Ako vaša druga osoba, na primjer, zahtijeva od vas da odgovarate za svaki korak koji poduzmete, izvan njegove ili njezine prisutnosti, tada ne morate zadovoljiti tu želju. Nema potrebe hraniti tuđe nedostatke, kao što su strah i paranoja. Ne biste trebali misliti da ćete uskraćivanjem mužu ili ženi nešto što vam je duboko neugodno izgubiti njegovu ljubav i poštovanje. Naprotiv, tako ćete sačuvati i pokazati vlastitu neovisnost, prisutnost vlastite volje i svojih želja.

Pravilo 12 – Održavajte ravnotežu između zajedničkog vremena i neovisnosti svakog partnera

Pokušajte se ne nametati previše partneru. Dajte mu prostora za neovisnost. Ne biste trebali pokušavati kontrolirati svaki njegov pokret i pokušavati sve svoje vrijeme ispuniti njegovom blizinom. Razumijem da se ovog savjeta teško pridržavati onima koji smisao života vide samo u ljubavi prema jednoj osobi. Ali dosadna želja za ograničavanjem tuđe slobode može naići na otpor i odbacivanje vašeg partnera. Kako biste izbjegli osjećaj bolne privrženosti svom mužu ili ženi, naučite provoditi vrijeme sami sa sobom. Uostalom, u vezi bi trebalo biti mjesta i za usamljenost i za vaše osobne stvari. Pronađite nešto u čemu uživate, što vam donosi radost, što možete raditi i biti strastveni kada vam partner nije u blizini. Ne svodite cijeli život samo na svoje odnose, proširite horizonte svojih hobija i aktivnosti!

Ali u isto vrijeme, briga za vlastitu neovisnost ne bi se smjela razviti u promiskuitet i zanemarivanje odnosa. Da, s jedne strane, ne biste trebali pokušavati sve svoje vrijeme provesti u zagrljaju, ali isto tako ne biste trebali zanemariti brigu o vezi i pažnju koju možete posvetiti svom supružniku. I nema potrebe trpjeti činjenicu da vaš partner uopće ne obraća pažnju na vas. Kako pronaći ravnotežu?

Susreti ne bi trebali biti prerijetki ako ste u ozbiljnoj vezi, ali u isto vrijeme, ne morate se viđati svaki dan, osim ako to, naravno, oboje ne žele. Ako se vaš suprug ponekad sastaje s prijateljima ili poslovnim partnerima, onda nema ništa loše u tome, on bi trebao imati svoj život. Ali ako se to razvije u svakodnevne događaje nakon posla, kada vas ionako ne vidi, onda to već prelazi okvire. Općenito, ne može biti preciznih preporuka kako ne prijeći određenu granicu između nametanja i prava na neovisnost. Morate se osloniti na svoju mudrost. Upamtite, đavao živi u krajnostima!

Pravilo 13 - Ne igraj se tratinčice

“Kod nas je sve tako dobro, divan je i brižan, ali mislim da su moji jaki osjećaji prema njemu nestali.” Ljudi često prave veliki problem u činjenici nedostatka osjećaja.

Nemojte uzimati slabljenje osjećaja kao simptom da postoje problemi u vezi i da je potrebno nešto poduzeti. Ne vežite se za osjećaje, jer oni su prolazni i prolazni. Strast i intenzivna ljubav prolaze, takva je ljudska priroda. Čak i kada se pojave u vezi, nisu trajni: nekad su tu, nekad ih nema, nekada osjećate neku vrstu nježnosti prema partneru, ali u drugom trenutku, osluškujući sebe, shvatite da ti osjećaji ne postoji.

Ako tako nepouzdanu i nestalnu stvar kao što su osjećaji stavite u temelj svoje veze, onda će vaša veza postati jednako nepouzdana i nestalna. To je isto kao da se u jednoj zemlji grade isključivo vjetroelektrane. Vrijeme je vrlo promjenjivo pa će opskrba gradova električnom energijom biti vrlo nestabilna.

Ne kažem da biste trebali potpuno zanemariti emocije. Samo ih ne biste trebali vidjeti kao jedini kriterij za vaš odnos. Ne treba se vezati za njih. Ako je vaš muž zaista brižan i osjetljiv, ako je s vama sve u redu, onda ne morate stalno glumiti tratinčicu i pokušavati izazvati osjećaje u sebi. Na taj način, naprotiv, samo ćete privući napetost i sumnje, što će vas spriječiti da razaznate bilo kakve emocije. Stoga se opustite, uživajte u vezi, prestanite razmišljati o njoj, a onda će osjećaji doći sami od sebe, pa opet nestati, da bi se kasnije vratili. Uostalom, oni su nepredvidiv element poput vjetra!

Ili ćete možda, nakon opuštanja, shvatiti da su osjećaji oduvijek bili tu, samo zbog vaše želje za snažnim iskustvima, za neobuzdanom strašću, već ste zaboravili razlikovati blaže emocije. Obilje svijetlih senzualnih boja na početku veze može vam iskriviti vid, tako da privremeno prestanete vidjeti mirne tonove.

Isto se može odnositi i na vaša očekivanja od partnera. Ne očekujte od njega da uvijek bude zaljubljeni Romeo. Njegovi osjećaji su nestalni kao i vaši. Uzmite u obzir činjenicu da su muškarci u pravilu suzdržaniji u izražavanju osjećaja od žena.

Pravilo 14 – Naučite diplomaciju

Sigurna sam da se mnogi od onih koji čitaju ovaj članak susreću s problemom da bi htjeli pozitivno utjecati na partnera, ali ne mogu. Partner ne obraća pažnju na vas ili ima nedostatke koje ne želi ispraviti, a vi ga ne možete usmjeriti na pravi put. Zabrinuti ste za svoje odnose i imate vrlo plemenitu želju da ih popravite. Mislim da oni koji su navikli pustiti da stvari idu svojim tokom vjerojatno neće čitati o tome kako popraviti odnose. Dakle, ovo je mali kompliment za vas.

Promjena ili ispravljanje partnera vrlo je težak zadatak i nije uvijek izvediv. Znam ovo iz prve ruke. Moja supruga dugo nije mogla učiniti apsolutno ništa protiv moje lijenosti, ravnodušnosti, burnih emocija, promiskuiteta, neodgovornosti i nezrelosti. Naravno, nisam htio ništa slušati, jer sam, kako mi se činilo, sve znao bolje od ikoga i nitko mi nije mogao biti odredba. I razumijem da je takav ponos svojstven mnogim ljudima, posebno muškarcima. One su u većoj mjeri od žena podložne iluziji da znaju sve o svemu, da su uvijek u pravu. Uvijek nastoje unaprijed stvoriti mišljenje o svemu na svijetu, čak i ako nešto ne razumiju. Ne žele prihvatiti tuđu pomoć i podršku, a ako je i koriste, to je bez zahvalnosti.

Ja, naravno, ne generaliziram i ne želim reći da se svi muškarci tako ponašaju. Upravo sam upoznao više muškaraca s opisanim kvalitetama nego žena. Da, i sam sam nekada bio takav. I nikakva uvjeravanja nisu mi sigurno pomogla sve dok se nisam sama htjela promijeniti.

Stoga razumijem koliko je teško bilo što objasniti ponosnoj osobi, kojoj je puno važnije ostati u paradigmi svojih ideja i uvjerenja, osjećati se ispravno, nego ispraviti se, postati bolji. Njegov ponos, poput zida, može odražavati sve iskrene pokušaje pomoći. Dakle, kako možete utjecati na svog partnera? Mislim da pitanje suptilne diplomacije zahtijeva poseban članak koji ću možda objaviti. Ali ipak ću dati neke savjete.

Ne treba osobi agresivno nametati istine s kojima se ne slaže. Potaknite ga da sve isproba iz vlastitog iskustva, da se sam uvjeri. Stvorite dojam da je vaš partner sve postigao sam, a ne po vašoj uputi. Pohvalite ga i pokažite mu koliko cijenite njegov trud da prevlada svoje nedostatke.

Ali u isto vrijeme, nemojte grditi za neuspjehe, potaknite vas da smireno pokušavate iznova i iznova. Nema potrebe da mu govorite koliko je loš, radije mu recite kako patite zbog njegovih nedostataka i kako biste voljeli da ih on prevlada. Vodite s njim dijalog, zanimajte se za njegove uspjehe, ponudite nove metode. Neka barem pokuša, a ako nešto ne uspije, imat će pravo odustati. Pomozite i vodite, ali u isto vrijeme ostavite prostora za samostalnost.

Pravilo 15 - Gradite odnose na povjerenju

Što više povjerenja pokažete svom partneru, to će on to povjerenje teže iznevjeriti. Uostalom, puno je gore izgubiti ono što imate nego jednostavno potvrditi postojeće strahove i sumnje. Ako je moguće, izbjegavajte paranoju, stalne provjere, nadzor i sugestivna pitanja. Kao što sam napisao u članku, takvo ponašanje ne služi jačanju odnosa, već ih samo polako uništava.

Iako sigurno ne možete vjerovati nekome tko vas neprestano vara, pretjerano povjerenje je također loše! Budite oprezni, ne dopustite da vam neki prevaranti okreću glavu i igraju se s vašim osjećajima. Ako je osoba izdala vaše povjerenje jednom ili više puta, izvucite zaključke i budite oprezni!

Pravilo 16 – Uvijek činite više nego što se od vas traži

Često se stari ljubavnici umore od bilo kakve manifestacije inicijative, kreativnosti i želje za novitetima. Svatko se navikava na svoje neizgovorene odgovornosti i ne želi raditi ništa što nadilazi njihov djelokrug.

Ali novi pozitivni trendovi u odnosima, svježa inicijativa uvijek su dobri! To zbližava ljude, budi uspavane osjećaje, pomaže im da osjete brigu i toplinu, a ne ravnodušnost i hladnoću. Zato dati neočekivane darove i iznenađenja, svladajte vještinu obiteljskog života koja vam je strana. Ako ste muškarac, počnite kuhati i tako svojoj ženi olakšati ovu odgovornost. Ako ste žena, razmislite o nečem ugodnom i korisnom čime biste mogli obradovati i iznenaditi svog supružnika. Budite inventivni i kreativni.

Razmislite o tome što vaša draga osoba želi, što joj može olakšati posao i učiniti da se osjeća dobro. Ovdje ne govorimo samo o tome da napravite neočekivano iznenađenje, već i o tome da sudjelujete u životu svog partnera, prestanite se fokusirati samo na svoj život i svoje probleme.

Pravilo 17 – Budite spremni otpustiti vezu koja je u slijepoj ulici

Ovaj članak pruža savjete o tome kako izgraditi i poboljšati vaš odnos. Vjerujem da je bolje nekoliko puta pokušati popraviti potencijalno dobru vezu nego je prekinuti. Supruga me nije ostavila prije pet godina, usprkos mojoj tada nesposobnosti da razmišljam ni o kome osim o sebi. Od tada sam se odlučno promijenio, shvatio svoje pogreške i ispravio ih, što mi je pomoglo i u pisanju ovog članka. Ali trebalo mi je vremena da se promijenim i to dobro razumijem. Stoga ohrabrujem sve da daju priliku svojoj drugoj polovici, jer tko zna što bi se moglo dogoditi u budućnosti od ovoga što sada imamo?

Ali ovdje morate održavati ravnotežu. Općenito, cijeli ovaj članak govori o ravnoteži. Uostalom, odnosi su utjelovljenje kompromisa, a umijeće vođenja odnosa, baš kao i , leži u sposobnosti balansiranja između nekoliko krajnosti. Stoga su svi savjeti ovdje dvosmisleni, oni vam ne govore "učini ovo, nemoj ono", oni nam daju smjernice, oslanjajući se na vašu mudrost da pronađete sredinu. Pokušajte ispraviti partnera, ali u isto vrijeme nemojte pritiskati svom svojom težinom. Dajte slobodu, ali u isto vrijeme nemojte dopustiti da odnosi budu zapostavljeni. Popustite, ali u nekim situacijama recite jasno "ne". Pokušati razumjeti tuđe interese, ali prihvatiti to razumijevanje nije uvijek moguće...

I shvaćam da unatoč tome što je u nekim situacijama bolje popraviti vezu, u drugim situacijama bolje ju je potpuno prekinuti. Ako se vaš partner sustavno ponaša na način koji vam se ne sviđa, unatoč vašim pokušajima da pozitivno utječete na njega. Ako vas uvrijedi, ne upravlja dobro ljutnjom, prepusti se i ne želi se ispraviti. Ako ste učinili sve da poboljšate svoju vezu, ali vaši napori nisu doveli nikuda. Ako stalno patiš zbog tuđih uvreda i nepravednih sumnji. Tada je bolje razmisliti o prekidu takve veze. Pogotovo ako ste još mladi i nemate djece. Ne brinite, naći ćete puno boljeg partnera. Ne zaslužuješ biti mučenik niti cijeli život raditi kao nečija dadilja.

Zaključak - Odnosi i samorazvoj

Sposobnost održavanja veze određena je osobnim vještinama oba partnera: brigom, altruizmom, razumijevanjem drugoga, sposobnošću popuštanja i kompromisa. Odnosi nisu tržišna ekonomija, u kojoj svatko može napredovati samo brinući se isključivo o sebi.

Ponovno sam se vratio na ovu temu jer je najvažnija. A većina problema u odnosima nastaje upravo zbog sebičnosti i nespremnosti da se čovjek stavi na mjesto drugoga!

Veze ne služe za zadovoljenje vašeg ponosa, požude, sebičnosti, već za skladan suživot i razvoj dvoje ljudi! Kao što sam gore napisao, odnosi će vam pomoći da razvijete altruizam i razumijevanje, kao i mnoge druge vještine. Po meni je dugotrajna veza između muškarca i žene škola za samorazvoj i obrazovanje osobnosti! A pozitivno iskustvo koje ste stekli u životu sa suprugom ili mužem, možete primijeniti u apsolutno svakom odnosu, s podređenima ili šefovima, s prijateljima ili protivnicima, s djecom ili umirovljenicima. Također će vam poslužiti kao pouzdan oslonac u mnogim životnim situacijama. Uostalom, diplomacija, strpljenje i sposobnost slušanja su kvalitete koje su jednostavno neophodne za postizanje uspjeha u životu i osobne sreće.

Često susrećem ljude koji imaju problema u vezi ili nemaju nikakvu vezu. Za neke od njih veze su niz patnji i svađa.

Drugi su jednostavno u stalnoj potrazi i ne mogu pronaći stalnog partnera: svi njihovi pokušaji da održe dugoročnu vezu pretvaraju se u neuspjeh. Treći pak jednostavno ne traže nikoga, ili stvarno sumnjaju u sebe, ili jednostavno vole biti sami.

Ali u mnogim slučajevima svi ti ljudi imaju jednu zajedničku stvar: nije samo promjenjiva sreća ili loš izbor partnera ono što ih sprječava u pronalaženju obiteljske sreće. Često tim ljudima jednostavno nedostaju osobne kvalitete, bez kojih će biti teško održavati te odnose. Ove osobe su infantilne, bez osjećaja odgovornosti, prezahtjevne i oštre ili, naprotiv, izrazito mekane, ne mogu se nositi sa svojim promjenjivim emocijama, ne znaju slušati i razumjeti potrebe drugih ljudi, sebične su , samozatajan i sramežljiv, sklon strahovima i tjeskobama. Ovaj popis se može nastaviti još dugo, ali jedno je važno: ako osoba želi dugoročnu vezu, onda mora imati neke kvalitete.

(Neću reći da su svi samci takvi. Nimalo. Neki od njih jako vole samoću i neovisnost. Osjećaju se samodostatnima i sposobni su voditi skladan život bez stalnih veza. Nemam ništa protiv toga, to je svačiji osobni izbor. Također želim pojasniti da ako shvatite da imate jake probleme u vašoj vezi, to ne znači nužno da je problem ukorijenjen u vašoj osobnosti. Dešava se da je razlog za to povezan s vašim partnera ili vanjskih faktora.

Ali, svejedno, događa se ono o čemu sam gore napisao, i to često.)

To ne znači da bi te kvalitete trebao imati od početka. Svatko se može promijeniti na bolje, au tome mu mogu pomoći ljubav i obiteljska povezanost.
Na ljudske odnose gledam kao na plodno tlo za osobni razvoj dvoje ljudi spojenih jednom vezom. Jačanjem tog odnosa ne samo da ćete učiniti pouzdanijom vezu s mužem ili ženom, već ćete i sami postati bolji i sretniji.

Iz ovog članka ćete naučiti:

Obitelj je utočište ljubavi, nade, topline, međusobnog razumijevanja, uzajamne podrške i bezgranične sreće... Mnogi su više puta zamišljali takve slike, razmišljajući o sreći koja ih čeka uz svoje najmilije, ali, nažalost, sve više često se situacija odvija u sasvim drugom svjetlu: međusobna predbacivanja, propuštanja, laži, psovke, mržnja... Ponekad se čini da su snovi o svijetloj budućnosti bili samo san. Ali stvarno želim vjerovati da se nedavna sreća i ljubav mogu tako lako i jednostavno vratiti. Nažalost, to jednostavno neće ići tako. Da biste poboljšali obiteljske odnose, morate se jako, jako potruditi, a to ne treba činiti samo jedna osoba: supružnik, već oboje. Samo u ovom slučaju postoji šansa da se sreća vrati u vaš dom.

Obiteljski odnosi: razumijemo probleme, analiziramo, donosimo zaključke

Obiteljski odnosi: razumijemo probleme, analiziramo, donosimo zaključke

Svaka osoba, bez iznimke, želi biti voljena i sretna, sanja o stvaranju vlastitog osobnog otoka sreće, gdje je uvijek toplo, sunčano i ugodno, ali... Ne može svatko to postići. Koncept “sretnog obiteljskog života” fraza je koju svatko doživljava na svoj način. Ovo je neka vrsta sablasne slike nekog filozofskog koncepta, koji se vrlo često može čuti u svakodnevnom životu, nema točnu definiciju, ali svatko nastoji postići tu sliku.

Što trebate učiniti da postanete sretni? Kako poboljšati obiteljske odnose?

U obiteljskim odnosima dva su glavna sudionika: muž i žena, dakle, da bi odnos bio dobar (o mogućnosti stvaranja idealnih odnosa da i ne govorimo), topao i donosio sreću svim članovima obitelji, muškarac mora znati kako poboljšati odnos sa suprugom, i žena, prema tome, kako poboljšati odnos s mužem.

No, prije nego što pređemo na detaljnije savjete, valja reći da je moguće poboljšati odnose samo u onim slučajevima ako:

1. Muž i žena su svjesni činjenice da neće moći jedno drugo preodgajati, jer su već formirane osobe sa svojom percepcijom svijeta oko sebe.
2. Muž i žena sposobni su iskreno i istinski cijeniti talente i sposobnosti jedno drugoga.
3. Supružnici žele jedno drugom posvetiti maksimum vremena i pažnje.
4. Supružnici su spremni izbjeći kritiziranje manjih nedostataka koji postoje jedno kod drugoga.
5. Muž i žena uvijek su pristojni jedno prema drugom.
6. Oba partnera imaju želju razumjeti drugoga i oboje žele poboljšati svoje obiteljske odnose.

Ako je sve gore navedeno prisutno, možete započeti introspekciju.

Da bi razumio kako poboljšati odnose sa svojom ženom, muškarac, prije svega (za sebe), mora odgovoriti na sljedeća pitanja:

1. Nastavljam li pažljivo i nježno njegovati svoju ženu i brinuti se o njoj, kao što sam činio prije braka? Koliko joj često dajem cvijeće ili priređujem neočekivana iznenađenja? Sjećam li se nezaboravnih datuma: njezina rođendana, godišnjice braka...?
2. Koliko često kritiziram svoju ženu pred strancima?
3. Pokušavam li joj pomoći kad je potrebno? Podržavam li je u stresnim situacijama?
4. Mogu li je razveseliti kada je razdražena ili umorna?
5. Uspoređujem li svoju ženu s drugim ženama: s majkom, s bivšom ljubavnicom, ako se ta usporedba pokaže da ne ide u prilog mojoj ženi?
6. Dopuštam li svojoj ženi da prima komplimente i nenametljivo ugovaranje od drugih muškaraca bez scena ljubomore?
7. Koliko često pokazujem zanimanje za intelektualni i duhovni život svoje supruge, uključujući ono što je radila u posljednje vrijeme? Poznajem li njezin krug poznanika?
8. Koliko često hvalim svoju ženu, dajem joj komplimente, na primjer, o njezinim kuharskim vještinama ili savršenom redu u kući?
9. Zahvaljujem li svojoj ženi za ono što čini za mene i našu obitelj: čisti, pere, kuha, odgaja djecu?
10. Primjećujem li sitnice koje je radila posebno za mene: prišila je gumb, ispeglala košulju, skuhala moje omiljeno jelo, priredila romantičnu večer?

Supružnik, koji provodi samoanalizu, mora odgovoriti na sljedeća pitanja:

1. Što da učinim da se moj muž osjeća ugodno sa mnom?
2. Koliko često provodim vrijeme s voljenom osobom kada je u blizini? Jesam li sposoban za neočekivane, neplanirane manifestacije nježnosti i strasti?
3. Mogu li iznenaditi i oduševiti muža svojim izgledom ili svojim kulinarskim sposobnostima?
4. Koliko često radim ono što on voli: provodim vrijeme s njim gledajući njegov omiljeni akcijski film ili sportski program, kuham njegova omiljena jela?
5. Znam li nešto o interesima svog supružnika, njegovim prijateljima?
6. Trudim li se poboljšati svoje odnose sa tazbinom?
7. Koliko često pozivam svog muža da provedemo vrijeme zajedno, šetajući parkom, posjećujući izložbe, kina?
8. Znam li što moj muž želi od obiteljskog života?
9. Kako izgledam u očima muževljevih prijatelja? Osjeća li neugodnost, neugodu pojavljivanja sa mnom u društvu svojih prijatelja?
10. Mogu li išta učiniti da zainteresiram svog muža, iznenadim ga, uljepšam rutinu obiteljskog života?

Takva samoanaliza pomoći će i mužu i ženi da pronađu praznine u svom odnosu, potaknuti ih na aktivno djelovanje, na želju za promjenama u obiteljskim odnosima.

Savjeti za one koji žele poboljšati odnose u obitelji

Savjeti za one koji žele poboljšati odnose u obitelji

Analiza brojnih problema s kojima se susreću mnogi bračni parovi također nam omogućuje da izdvojimo nekoliko osnovnih savjeta koji će im pomoći da poboljšaju svoj odnos.

Pravilo 1. Nemojte se bojati preuzeti odgovornost.

Od djetinjstva su nam govorili da je potrebno znati priznati svoje pogreške, učiti iz njih, kako bismo ih spriječili u budućnosti. U slučaju kada se supružnici počnu međusobno okrivljavati za neugodne situacije, prebacujući krivnju za svoje postupke na drugoga, to može dovesti do raskida cijele veze.

Pravilo 2. Nijedan sukob ne smije proći nezapaženo.

Mnogi se parovi nakon sukoba radije jednostavno pomire i zaborave na ono što se dogodilo. Nije u redu. Da, nesumnjivo, burno pomirenje nakon duge svađe je ono čemu mnogi parovi teže, ali sukob se ipak dogodio, tako da nema povjerenja da neko vrijeme nakon pomirenja neće planuti s novom snagom. Nakon pomirenja vrlo je važno, uz obuzdavanje mogućih negativnih emocija, smireno razgovarati o uzroku sukoba kako bi ga u budućnosti mogli izbjeći.

Pravilo 3. Manje zamjeranja, više opraštanja i razumijevanja.

Ogorčenost je odličan način da utječete na partnera: “kad si se tako ponio, onda neću razgovarati s tobom, niti ću ići u šetnju...”. Glavna opasnost od ogorčenosti leži u istoj stvari kao i opasnost od burnog pomirenja: razlozi ogorčenosti nisu u potpunosti shvaćeni, nije bilo "hladne" i "razumne" rasprave o trenutnoj situaciji. Činjenica da supružnici neko vrijeme ne komuniciraju ili se čak ne viđaju, ne znači da je sukob riješen, da je odnos obnovljen i da se može nastaviti bez problema.

Pravilo 4. Naučimo priznati svoju krivnju.

Nema ništa bolje za vašeg partnera nego shvatiti da ste iskreno shvatili svoju pogrešku, priznali krivnju, niste se pokušavali svađati ili se opravdavati, te svojim postupcima pokušavate otkloniti posljedice neugodne situacije.

Osim toga, priznanje krivnje nije dar vaše velikodušnosti, nije plemenit čin, nije usluga, stoga ne biste trebali očekivati ​​da će vaše pokajanje izazvati buru emocija kod vašeg partnera. Možda ćete to dočekati prilično hladno, međutim, u budućnosti će se to sigurno smatrati pozitivnim trenutkom u vašem odnosu.

Pravilo 5. Kritika nije poniženje, ona je razlog za samousavršavanje.

Kulminacija sukoba, u pravilu, je da supružnici izražavaju puno optužbi, tvrdnji i pritužbi jedni drugima, ali nitko nikoga ne čuje. U ovom trenutku jedan sudionik sukoba napada, drugi brani, ali nitko od njih nije u stanju analizirati i shvatiti što se događa.

U ovom trenutku, najbolje rješenje je da se saberete i smirite. Morate se mentalno staviti u partnerovu poziciju i analizirati što je rekao. Vrlo je važno identificirati zašto je točno ova pritužba izražena, zašto ste kritizirani zbog toga, a ne zbog nekog drugog razloga. Budući da ste svjesni što vaš partner želi od vas, možete trezveno prihvatiti kritiku analizirajući vlastite nedostatke.

Pravilo 6. Naglasak na pozitivnim aspektima.

Da, partnerove nedostatke opažamo oštrije nego svoje prednosti, a ako se pokušamo boriti protiv nedostataka, vrlo brzo prestanemo primjećivati ​​prednosti. Pokušajte posvetiti maksimalnu pozornost zaslugama vašeg partnera, ne zaboravite mu dati komplimente i reći lijepe stvari. To, bez sumnje, neće proći nezapaženo.

Pravilo 7. Iskrenost i otvorenost ključ su sretnog obiteljskog života.

Neiskrenost, zatvorenost, laži, izbjegavanje teških tema za razgovor – sve to može dovesti do potpunog kolapsa u vezi. Da, nije moguće doznati sve tajne vašeg partnera, a nema ni potrebe. Ovdje postoji određena ravnoteža koju treba održati.

Pravilo 8. Razvoj odnosa moguć je ako su partneri sposobni za samorazvoj.

Nikada i ni na koji način se veza neće razvijati sama od sebe. Razvoj odnosa zahtijeva stalnu pažnju i sudjelovanje oba partnera u tom procesu.

Odnosi između supružnika zahtijevaju puno više snage i pažnje od samoće, jer u izgradnji odnosa uče se prepustiti jedno drugome, brinuti se jedno o drugome i pronaći kompromis.

Pravilo 9. Seksualni odnosi ne mogu biti jedina stvar koja drži brak.

Da, seks je nesumnjivo važan dio braka i nema ništa loše u tome da supružnici nastoje diverzificirati svoj seksualni život i unijeti nešto novo u njega, ali seks se ne može definirati kao osnova braka.

Koliko god seks bio strastven, buran i neobuzdan, on nije sposoban zbližiti dvoje ljudi na isti način kao međusobna simpatija, sposobnost suosjećanja, podrške, brige i ljubavi.

Pravilo 10. Razvijamo sposobnost da izgovorimo riječ: “Ne”.

Nema potrebe udovoljavati svim nezamislivim i ponekad apsurdnim zahtjevima vašeg partnera. Nema potrebe, na primjer, polagati račune za svaki korak koji napravite ili za svaki znak pažnje koji vam je ukazan. Podvrgavanjem takvoj potpunoj kontroli pokazujete svoju neadekvatnost i podržavate partnerove nedostatke poput paranoje, straha i nedostatka samopouzdanja.

Danas je jak brak velika rijetkost. Ljudi su zaboravili cijeniti najvažniju stvar u životu. Statistike pokazuju da je posljednjih godina broj sklopljenih brakova znatno manji od broja razvoda.

Među najpopularnijim razlozima za razvod su:

- izdaja;

— ovisnosti: igrice, računalo, alkohol, droge;

- nevoljkost ili nemogućnost rađanja djece;

— fizičko nasilje u obitelji;

- gubitak seksualne želje za partnerom;

- rano stupanje u brak (ishitrena odluka);

- nedostatak međusobnog razumijevanja;

- financijske poteškoće.

Poboljšanje obiteljskih odnosa moguće je samo ako to žele oba partnera. Inače, jedini izlaz u ovoj situaciji bit će potpuni prekid odnosa.

Da, ljudi nemaju uvijek mnogo toga zajedničkog, svatko ima svoj "teritorij", svoje razumijevanje svijeta, svoje želje i težnje, ali brak je sredina, čije postojanje je moguće samo ako su ljudi sposobni naći kompromis, poštovati i razumjeti drugu osobu.

upute

Pogledajte se bolje. Možda prečesto kritizirate svoju drugu osobu, svoje prijatelje. Konstruktivna kritika je korisna, ali kada se manifestira s razlogom ili bez njega, negativno djeluje na osobu kojoj je upućena. Štoviše, možda čak i ne primijetite da vaše izjave ili postupci sadrže uvredljivo značenje. Na primjer, smijali ste se ili ismijavali nešto što je toj osobi bilo važno. Dakle, gaji kiv prema vama. A ako se takve situacije često ponavljaju, onda na kraju nagomilane pritužbe mogu dovesti do pogoršanja odnosa. Da biste to spriječili, pokušajte manje kritizirati i grditi. U početku će biti teško, ali uz određenu upornost za nekoliko mjeseci primijetit ćete pozitivnu dinamiku u svom zdravlju.

Naučite opraštati i činiti ustupke. Vrlo često ljudi ne žele tražiti kompromise, jer vjeruju da će u tom slučaju izgledati slabe volje i nesigurni u sebe. Ali obitelj odnos– ovo nije područje života u kojem trebate pokazati svoj integritet. Ponekad treba oprostiti supružniku ili djeci neke njihove greške ili pogreške. Složite se da je glupo gajiti kiv jer vaš muž nije iznio smeće i nije oprao suđe, iako je obećao. Ponekad treba znati oprostiti i ozbiljnije stvari. Možda vas je muž jednom jako uvrijedio, s vremenom se čini da je sve zaboravljeno, ali ogorčenost podsvjesno ostaje ista. Stoga morate biti sposobni svjesno opraštati.

Kako ne biste gajili ljutnju, trebate razgovarati o svim kontroverznim situacijama sa svojim partnerom ili. U žaru frustracije ili ljutnje, osoba može reći i učiniti stvari koje u nekoj drugoj situaciji ne bi ni pomislila. Ako vam je to neugodno, izrazite to osobi. Samo nemojte vikati na njega, pritužbe treba opravdati i izgovarati smirenim tonom, jer će tada vaš muž ili dijete brzo shvatiti da su vas povrijedili. Nemojte se bojati govoriti o svom odnos X. Ako u sebi skrivate bol i ljutnju, prije ili kasnije će to izaći na vidjelo, ali u obliku veze, a to nimalo ne doprinosi poboljšanju odnosa.

Ako ste previše osjetljivi, onda biste trebali postati deblje kože. Nije baš ugodno komunicirati s nekim koga može bilo što uvrijediti, jer se svaka izgovorena riječ ili izvršena radnja može pogrešno protumačiti. Vaša će se obitelj nastojati držati podalje od vas kako vas ne bi još jednom uvrijedili. I opet ćete biti uznemireni što vam se posvećuje malo pažnje. Stoga je vrlo važno znati kontrolirati svoje emocije i ne reagirati pretjerano emotivno ni na jednu riječ.

Pokušajte uvijek biti dobro raspoloženi. Ugodno je i lako komunicirati s pozitivnom osobom, jednostavno se s njom ne želite svađati niti saznati odnos. Čak i ako postoje neki problemi u vašem životu, onda nema potrebe davati oduška tmurnim mislima da niste prikladni jedno za drugo ili da odnos na rubu sloma itd. Bolje je da pokušate razmišljati pozitivno, da su sve poteškoće prolazne i da ćete ih uskoro imati obitelj sve će biti super.

Zajednički život. Mnogi stručnjaci prvih 3-5 godina braka smatraju teškima, ali trenutni preopterećeni život čini svoje prilagodbe, a već navikli supružnici ne mogu se složiti oko osnovnog problema. Nitko ne uči moderne djevojke kako poboljšati obiteljske odnose, kao što su činile u stara vremena, pa to moraju shvatiti vlastitim pokušajima i pogreškama.

Sretan i stabilan brak rezultat je zajedničkog dinamičnog razvoja. Stalna popuštanja i prešućivanje problema samo pogoršavaju sukob, dodajući mu dašak kazališne drame. Kako bi učvrstili, a ponegdje i ozdravili zajednički život, supružnici moraju smisliti kako poboljšati odnose u obitelji, a da pritom ne zadiru u prava jednog od njezinih članova.

Glavna stvar je pomirenje

Prije svega, svaki član obitelji, pa i onaj najmanji, mora shvatiti pravilo sretnog života - možda je nemoguće izbjeći sukob, ali rezultat svake rasprave ili svađe mora biti potpuno i bezuvjetno pomirenje.

Podcjenjivanje, pritužbe i ponos će prije ili kasnije ponovno staviti trenutnu situaciju na dnevni red, tada će razmjeri čak i najbeznačajnijeg spora postati jednaki globalnoj kataklizmi. Kako poboljšati obiteljske odnose nakon takvog uragana, može se shvatiti samo uz pomoć stručnjaka.

"Hladan pristup"

Svjetski psiholozi rade na području mirenja bračnih parova, a svake godine police knjižnica pune se svježim izdanjima zvučnog naslova: “Kako uspostaviti skladne odnose u obitelji”. Glavni savjet vodećih stručnjaka ostaje pravilo "hladnog pristupa". Svaka svađa ima korijen, pa je tijekom sukoba potrebno pokušati utvrditi bit problema. Mali beznačajni skandali samo su vizualni signal umora ljudi i prezasićenosti komunikacijom.

Sukob ovog ranga može se eliminirati iskrenim razgovorom, aktivnom rekreacijom i promjenom dosadnog okruženja. Što je atmosfera u kući bogatija i prijateljskija, to će komunikacija sa svakim članom obitelji biti produktivnija. Vrijedi razgovarati o mnogim pitanjima s malim ukućanima kako bi se dijete osjećalo uključenim i, u određenoj mjeri, odgovornim za proces stvaranja općeg blagostanja. Djecu treba učiti vještini zaglađivanja grubih rubova, kako u budućnosti ne bi morali razmišljati o tome kako poboljšati odnose u obitelji. Tada će im biti puno lakše živjeti.

Pristojan odgovor

Mnogi roditelji ne znaju što se događa u obitelji nakon svađe, kako pronaći zajedničku vezu u komunikaciji s tinejdžerima. U potonjoj situaciji vrijedi pribjeći metodi "slomljenog starog zapisa". Kako? Ako dijete od roditelja dobije pristojan, ujednačen odgovor, bunt i hormonski skokovi jednostavno će nestati. Vika i vrijeđanje kad se radi o razularenim tinejdžerima uvijek je na strani te iste djece.

Stoga će pravi izlaz biti pribranost i potpuna odlučnost u donesenim odlukama. Vrijedno je zauzeti djetetovu stranu samo u slučajevima kada ono može jasno iznijeti sve argumente.

Moj muž je varao

Još češće obiteljski brodovi, ploveći mirnim morem bogatog života, nailaze na santu leda zvanu "izdaja". Odnosi izvan obitelji prije ili kasnije dovode do potpunog ili djelomičnog Što učiniti u situaciji kada se muž vratio u obitelj? Kako poboljšati odnose nakon prevare? Savjet prijatelja da se ovaj događaj izbriše iz obiteljske kronologije djeluje samo tijekom prijateljskog razgovora.

U stvarnom životu, ženama je prilično teško prihvatiti izdaju kao znak opće nevolje. Većina nježnijeg spola to doživljava kao osobnu uvredu i izdaju. Stoga se proces mirenja dugo oteže.

Zašto se to događa?

U svom korijenu, izdaja, i muška i ženska, manifestacija je beznađa, uništenja i krajnjeg umora. Muška priroda je podložna stalnoj potrazi za nečim lijepim i privlačnim. A žene u vrtlogu svakodnevnih problema zaboravljaju ugoditi partneru, briga o sebi svodi se na osnovnu higijenu, a flert potpuno ispari iz komunikacije.

Kako poboljšati obiteljske odnose s mužem koji je prevario? Da biste donijeli ispravnu odluku, potrebno je saznati iz kojih je razloga supružnik odlučio to učiniti. Ako je problem estetska iscrpljenost, žena bi trebala preispitati svoju garderobu i razgovarati sa svojim mužem koji izgled mu se najviše sviđa. Često je vizualno siromaštvo žene ono što tjera muža da traži spektakularnije i opuštenije dame.

Svaka žena mora razumjeti elementarno pravilo zajedničkog života s muškarcima - nema potrebe vježbati mačevanje s pritužbama i uvredama, svaki se problem može riješiti zajedno. Ako djevojka prihvati činjenicu izdaje i odluči nastaviti, tada mora biti svjesna da muževljeva nevjera ne bi trebala postati as u rupi, koji se pojavljuje svaki put kad snažniji argumenti u svađi s njim ne mogu pronaći priznanje.

Neukusnost u intimnom životu

Kako poboljšati obiteljske odnose nakon izdaje, ako je uzrok nevjere seksualna neukusnost? Stručnjaci iz mnogih zemalja u ovom slučaju ne savjetuju da odmah požurite u osvajanje visina BDSM-a ili ljuljanja. Najbolje rješenje može biti iskren i, što je najvažnije, konstruktivan dijalog, tijekom kojeg postaje jasno što svakom od partnera nedostaje. Da bi se problem riješio, svatko mora biti što iskreniji prema partneru, jer maštarije i želje mogu se ostvariti samo kada su izrečene.

Ako vas je suprug varao...

Jednako težak problem ostaje i pitanje kako poboljšati obiteljske odnose sa ženom koja je prevarila. Prije svega, muškarac mora shvatiti da je ženska nevjera rijetko lijek za dosadu, najvjerojatnije je njezin korijen u iščezavanju osjećaja. Da biste poboljšali svoj odnos sa supružnikom, morate nadoknaditi sve izgubljeno tijekom godina braka. Nakon pomirenja, supruga i muž trebaju pronaći zajedničku aktivnost koja će biti zanimljiva oboje, a neće izazvati rivalstvo ili neslaganje.

Zaključak

Varanje je česta pojava u obiteljima u kojima ljude ništa ne veže osim prezimena. Stoga, odnosite se jedni prema drugima s poštovanjem. Uvijek pokažite svom mužu (ili ženi) da stvarno volite, čak i ako je prošlo mnogo godina braka.