Kako odrediti prekomjerno skrbništvo nad djetetom i kako to prevladati?

Mnogi ljudi, posebno žene, osjećaju se krivima zbog toga što posvećuju previše pažnje svom djetetu. Morate čuti uvijek iznova: previše ste zaštitnički nastrojeni prema njemu. Čak ponekad dođe do toga da neke majke nazivaju kvočka, kokoš koja pokriva svoje piliće kako bi ih zaštitila od svih grabežljivaca. Ovu točku ne treba pogrešno procijeniti; pretjerana pažnja nije štetna, međutim, postoji točka kada pretjerana pažnja postaje očito nepotrebna. Prije svega, kako možete znati jeste li pretjerano zaštitnički nastrojeni prema svom djetetu i ako jeste, kako to možete prevladati?

Nije tako teško reći jeste li previše zaštitnički nastrojeni prema svom djetetu. Iz Vašeg kuta gledanja, Vi ne mislite da je to pretjerana briga, već jednostavno oblik iskazivanja ljubavi i brige, nešto što mislite da će Vašem djetetu biti najbolje na svijetu. Dakle, kako možete shvatiti jeste li previše emocionalni sa svojim djetetom?

U prvim mjesecima bebina života postoji samo nekoliko načina na koje možete biti previše zaštitnički nastrojeni prema svojoj bebi. Istina je da novorođenče ne možete razmaziti držeći ga i grleći, ali postoje neke stvari koje su možda nepotrebne. Roditelji uopće ne prepoznaju djetetov plač, pa mnogi roditelji misle da ako dijete plače, onda je gladno. Ovaj fenomen mnogi stručnjaci nazivaju fenomen crijeva. Beba stalno dobiva tekućinu jer nismo sigurni što trebamo učiniti. Dijete nam ne može reći da li je umorno, da li mu je vruće, da li ga nešto muči. Druge manifestacije pretjerane brige tijekom prve godine života su da roditelji trče u krevetić čim čuju bebinu škripu i počinju ga ljuljati ili hraniti kako bi ono zaspalo. Naravno da će dijete zaspati, ali će mnogi roditelji time pridonijeti razvoju problema sa spavanjem u budućnosti.

Kako djeca rastu, javlja se oblik pretjerane roditeljske brige poznat kao pretjerano zaštitnički odnos. Ova faza se obično javlja kada djeca dođu u adolescenciju. Djeca trebaju trčati, penjati se i prevrtati se kako bi razvila ravnotežu i vještine za budućnost. Naravno, roditelji bi trebali biti zabrinuti za njihovu sigurnost, ali slučajni padovi, modrice i oderana koljena sasvim su normalni. Roditelji se ne bi trebali miješati u ovu fazu djetetova razvoja. Kasnije tijekom tinejdžerske dobi djeca vježbaju biti odrasli tako što sklapaju prijateljstva, donose vlastite odluke i preuzimaju rizike. Roditelji trebaju olakšati ovu fazu dopuštajući djeci da imaju svoj put. Što više pokušavate zaštititi svoju djecu, to se više mogu opirati.

Nakon nekoliko godina roditeljstva, roditelji se moraju naučiti povući, no ima roditelja koji to ne mogu učiniti jer su previše uključeni u živote svoje djece. Ako roditelji neprestano poduzimaju mjere ako dijete ne uspije u školi, sportu ili obiteljskim događanjima, to će zapravo imati negativan učinak na dijete. Oni će djetetu oduzeti priliku da doživi najvažnije događaje i razvojne prekretnice u životu. Kad je dijete već u tridesetoj, mama ga više neće moći zaštititi od neuspjeha, a takav mali događaj može uništiti djetetov budući život, jer se nikada nije susrelo kako prevladati neuspjehe.

Da biste se riješili pretjerane zaštite, zapravo morate učiniti samo nekoliko stvari. Prvi korak je da se odmaknete, pustite dijete da padne, a ako to rezultira jednostavnim ogrebotinama i modricama, dopustite mu da se nastavi penjati i trčati; Morate dopustiti tinejdžeru da sam donosi odluke i trpi neuspjehe. Djeca moraju naučiti ove važne životne vještine.

Drugo, morate obratiti pozornost na to što drugi roditelji rade – što dopuštaju svojoj djeci, kako odgajaju djecu iste dobi. Naravno, postoje krajnosti s obje strane obrazovanja, ali uvijek postoji glavni smjer. Idite s djetetom na igralište, razgovarajte s drugim roditeljima u razredu vašeg djeteta o njihovim metodama odgoja. Ne morate slijediti sve njihove savjete, a kao i sa svim ostalim, morate ići polako, korak po korak, i pustiti svoju djecu da se razvijaju.

INTERAKCIJA S RODITELJIMA

TEMA: Pozicije i stavovi roditelja u odgoju djece.

OBLIK PROVOĐENJA: savjetovanje s roditeljima

DATUM: prosinac

PRIPREMILA I VODILA: Belova N.V.

MADOU

"CRR - DJEČJI VRTIĆ br. 125"

G. VLADIMIR

2014

Trenutno postoje mnoga istraživanja koja analiziraju različite aspekte utjecaja obitelji na dijete. Mnogi autori identifikuju unutarobiteljske odnose kao vodeći čimbenik koji utječe na razvoj djetetove osobnosti, čije svako ozbiljno odstupanje od norme znači inferiornost, a često i krizu date obitelji i njezinih odgojnih mogućnosti.

Jedan od najviše proučavanih aspekata odnosa roditelj-dijete je položaj roditelja.Pod roditeljskim stavovima podrazumijeva se sustav ili skup roditeljskih emocionalnih stavova prema djetetu, roditeljska percepcija djeteta i način ponašanja s njim.

Vrste matičnih pozicija

Prezaštitnički raspoloženi roditelji.Ovakvo roditeljstvo karakterizira pretjerana, sitna briga za djecu. Djeci se ne daje mogućnost samostalnog odlučivanja, samostalnog djelovanja, suočavanja s poteškoćama i prevladavanja prepreka. Roditelji pokazuju stalnu prezaštićenost djeteta – ograničavaju mu socijalne kontakte, daju savjete i sugestije. Susrećući se s teškoćama u stvarnom životu, bez potrebnih vještina za njihovo prevladavanje, odrasla djeca trpe neuspjehe i poraze, što dovodi do osjećaja sumnje u sebe, koji se izražava u niskom samopoštovanju, nepovjerenju u svoje sposobnosti i strahu od bilo kojeg teškoće u životu.

Hipersocijalna zahtjevna pozicija.U ovom slučaju od djece se traži red, disciplina i striktno izvršavanje svojih dužnosti. Zahtjevi koji se postavljaju pred dijete su pretjerano visoki, njihovo ispunjenje povezano je s maksimalnom mobilizacijom svih njegovih sposobnosti, psihičkih ili fizičkih. Postizanje uspjeha postaje samo sebi svrha, duhovni razvoj i formiranje humanističkih vrijednosti trpe. Ovakav odnos roditelja prema djetetu dovodi do toga da će se ono pridržavati određenih društvenih normi samo iz straha od kazne i osude roditelja. A u njihovoj odsutnosti dopustit će sebi djelovanje temeljeno na sebičnim interesima. Drugim riječima, takav roditeljski stav doprinosi razvoju dvoličnosti, formiranju vanjskog lijepog ponašanja, bez osobnog prihvaćanja moralnih zakona ponašanja.

Razdražljiv, emocionalno labilan roditelj.Glavno obilježje ove roditeljske pozicije je nedosljednost emocija roditelja prema djetetu. Nedosljednost u odnosima s djecom predstavljena je različitim, često međusobno isključivim stranama: afektivnost i prezaštićivanje koegzistiraju s nedovoljnom emocionalnom reakcijom, anksioznost s dominacijom, prenapuhani zahtjevi s bespomoćnošću roditelja. Destruktivni trenutak ovdje je oštra, bezrazložna promjena u roditeljskom raspoloženju; dijete ne razumije što se od njega traži, ne zna kako se ponašati da zadobije odobravanje roditelja. Zbog toga dijete razvija osjećaj neizvjesnosti i nesigurnosti. Svi ti čimbenici sprječavaju usvajanje moralnih normi i njihovu implementaciju u ponašanju.

Autoritarni roditelj.Takvi se roditelji više oslanjaju na strogost i kazne te rijetko komuniciraju s djecom. Roditelji strogo kontroliraju svoju djecu, lako koriste moć i ne potiču djecu na izražavanje vlastitog mišljenja. Uredan stil komunikacije, koji uključuje imperativan ton, zahtjev za bespogovornom poslušnošću, izbirljivost, zamorna predavanja i prijekore, oštrinu i zastrašivanje. Ovakav stil komunikacije, koji dovodi do deficita pozitivnih emocionalnih komponenti međuljudskih odnosa u obitelji, kod djece razvija negativne kvalitete: prijevarnost; tajnovitost, ogorčenost, okrutnost, nedostatak inicijative ili protesta i potpuno odbacivanje roditeljskog autoriteta. Ovakav roditeljski stav, ovakav način odgoja dovodi do stvaranja sumnje u sebe, izolacije i nepovjerenja kod djeteta. Dijete odrasta poniženo, zavidno i ovisno.

Povučen, razdražljiv roditelj.Takvom roditelju dijete je glavna prepreka, ono mu stalno smeta. Dijete je prisiljeno u ulogu “užasnog djeteta” koje stvara samo nevolje i napete situacije. Prema riječima roditelja, neposlušan je i samovoljan. Djeca u takvom okruženju odrastaju povučena, nesposobna da se ni na što (bilo koga) koncentriraju, marljiva, ali u isto vrijeme pohlepna, osvetoljubiva i okrutna.

Nedostatak obrazovanja kao takvog.Djeca su prepuštena sama sebi. To je češće u obiteljima u kojima jedan ili oba roditelja pate od alkoholizma. Ova roditeljska pozicija karakterizirana je kao pozicija izbjegavanja, u kojoj su kontakti s djetetom slučajni i rijetki; dana mu je potpuna sloboda i nedostatak kontrole. Ako govorimo o moralnom odgoju, onda ga u ovom slučaju provodi bilo tko, samo ne takav roditelj.

Liberalni roditelj.Takve roditelje karakterizira sljedeće: popustljivi su, nezahtjevni, neorganizirani, ne ohrabruju djecu, relativno im rijetko i tromo daju primjedbe, ne vode računa o njegovanju djetetove samostalnosti i samopouzdanja. Roditelji koji zauzimaju pokroviteljski, snishodljivi stav imaju nisku razinu aspiracija, a njihova djeca imaju prosječno samopoštovanje, a vode se mišljenjem drugih o sebi. U takvim obiteljima roditelji apeliraju na djetetovu neovisnost ("Ti si već velik"), ali zapravo je to pseudoparticipacija, odbijanje pomoći u kritičnim situacijama. Emocionalni odnosi između roditelja i djece obično su neiskreni.

Hipertrofirana roditeljska ljubav.Izražava se u smanjenju kritičnosti i zahtjevnosti roditelja u odnosima s djecom, kada roditelji ne samo da ne primjećuju djetetove nedostatke, već mu pripisuju i nepostojeće prednosti. Kao rezultat toga, dijete koje ne dobiva kritičku procjenu svojih osobnih kvaliteta i postupaka u procesu komunikacije s roditeljima razvija napuhano samopoštovanje. "Idol obitelji" - dijete izaziva sveopće divljenje svoje obitelji, bez obzira na to kako se ponaša. Još jedna uloga je slična ovoj – “mamino (tatino, bakino...) blago”, ali u ovom slučaju dijete nije univerzalno, već nečiji osobni idol. Dijete odrasta u takvoj obitelji, zahtijeva stalnu pažnju, nastoji biti vidljivo, navikava se misliti samo na sebe. Može izrasti čak i asocijalna, nemoralna osobnost, koja ne poznaje zabrane, kojoj ništa nije zabranjeno.

Autoritativni roditelji.Takvi se roditelji prema djeci odnose nježno, s toplinom i razumijevanjem, puno s njima komuniciraju, kontroliraju djecu i zahtijevaju svjesno ponašanje. I iako roditelji slušaju mišljenje svoje djece i poštuju njihovu neovisnost, oni ne polaze samo od želja djece, već se pridržavaju njihovih pravila, izravno i jasno obrazlažući motive svojih zahtjeva. Djeca u takvim obiteljima imaju mnoge korisne osobine: imaju visoku razinu neovisnosti, zrelosti, samopouzdanja, aktivnosti, suzdržanosti, znatiželje, druželjubivosti i sposobnosti razumijevanja okoline. Ovaj stil roditeljstva uključuje značajna ograničenja u ponašanju djeteta, jasno i precizno objašnjenje djetetu značenja ograničenja te nepostojanje nesuglasica između roditelja i djeteta oko odgojnih mjera.

Demokratski roditelji. Ovaj model roditeljskog ponašanja po svemu je sličan prethodnom, osim po kontroli, budući da je, ne odbacujući je, roditelji rijetko koriste. Djeca jednostavno rade ono što roditelji žele, bez vidljivog pritiska. Visoka razina verbalne komunikacije između djece i roditelja, uključivanje djece u raspravu o obiteljskim problemima, uvažavanje njihovog mišljenja, spremnost roditelja da priteknu u pomoć, uz istovremenu vjeru u uspjeh djetetovih samostalnih aktivnosti.

Roditeljske pozicijeautoritativni i demokratski roditelji, najoptimalniji su. Karakterizira ih uzajamna svijest roditelja i djece, roditelji i djeca adekvatno predstavljaju osobne osobine jedni drugih, pozitivni međuljudski odnosi koji se temelje na empatiji, dobronamjernosti, delikatnosti itd. Ovi položaji stvaraju povoljne uvjete za moralni razvoj djeteta. Ove dvije pozicije mogu se smatrati jedinstvenom, koja se ostvaruje i mijenja kako dijete odrasta. Kako dijete raste, osamostaljuje se, doživljava ponašanje u određenim situacijama, analizira posljedice svojih postupaka, roditelji sve manje imaju priliku kontrolirati njegovo ponašanje, postupno prenoseći odgovornost za njegove odluke i postupke na samo dijete. I ako je autoritativni roditelj zapravo roditelj djeteta predškolske dobi, onda je demokratski roditelj djeteta koje ulazi u adolescenciju.

Roditelji svojoj djeci daju ne samo obrazovanje, nego odmah i uzore. Obitelj je odgovorna za odgoj svoje djece, usađivanje u njih karakternih osobina. U roditeljskom odnosu prema djeci očituju se roditeljski stavovi koji se temelje na osjećajima, očekivanjima i procjenama roditelja u odnosu na njihovu djecu.Roditeljski stavovi su stereotipna pravila ponašanja koja se izražavaju postupcima, riječima, gestama itd., roditelji kao da slijede gotove predloške.Običnim frazama, svaki dan djetetu dajemo upute, a da na to uopće ne obraćamo pozornost. Ponekad slučajno, ponekad temeljno, stalno i snažno, formiraju se od ranog djetinjstva, a što se ranije nauče, to je njihov učinak jači. Jednom kada se pojavi, stav ne nestaje i u svakom trenutku djetetova života utječe na njegovo ponašanje i osjećaje. Ako je dijete već stvorilo negativan stav, onda protiv njega može postati samo protustav, a on se stalno potkrepljuje pozitivnim manifestacijama roditelja i drugih. Na primjer, protuinstalacija"Možeš sve",djeluje protiv ugradnje"Nesposoban si, ne možeš ništa"ali samo ako dijete stvarno dobije potvrdu svojih sposobnosti u stvarnim aktivnostima (crtanje, modeliranje, pjevanje itd.). Naravno, svi roditelji pokušavaju dati pozitivne upute svojoj djeci, tako da u budućnosti pridonose povoljnom razvoju djetetove osobnosti. Pozitivni stavovi pomažu vašem djetetu da se održi i preživi u svijetu oko sebe. Najočitiji primjeri roditeljskog stava su poslovice i izreke, prenose se generacijama, ponekad čak i bajke sastavljaju i pričaju bake svojim unucima, a oni svojoj djeci, glavno je da ih puste imati više dobrote i vjere u sebe i u svoje snage.

Pogledajmo zajedno kakve stavove dajete svojoj djeci, čak i nesvjesno, jer se u ponekad beznačajnim frazama ogleda skriveno duboko značenje poruke djetetu.

— Nemoj živjeti. Roditelji govore svom djetetu fraze poput:"Smetaš mi", "Ostavi me na miru"Također, dijete ne bi smjelo priznati da nije planirano, time mu stvarate osjećaj krivnje što je rođeno, nemojte ga učiniti vječnim dužnikom. Također, ako grdite dijete, ne smijete izgovarati fraze poput:“Jao moj”, “Bježi od mene”, “Da u zemlju propadneš”, “Ne treba mi tako loš dečko (djevojka)”.

– Ne budi dijete.U govoru nekih roditelja mogu se pronaći sljedeće fraze:“Volio bih da si već odrastao”, “Uvijek si kao malo dijete”, “Nisi više dijete da bi bio hirovit.”Dakle, od djeteta zahtijevate odraslo ponašanje, oduzimajući mu najdragocjenije djetinjstvo. Djeca koja prihvate stav mogu imati poteškoća u komunikaciji sa svojom djecom u budućnosti, jer nisu sposobna za igru. Od strane roditelja ovakav stav najvjerojatnije znači da oni sami nisu spremni preuzeti odgovornost za dijete.

"Nemoj to učiniti." Roditelji ponekad kažu svojoj djeci,"Ne diraj ništa, ne radi to sam, radije bih ja."S ovakvim stavom djetetu se ne dopušta da bilo što radi samo, a kao odrasla osoba počinje doživljavati bolne poteškoće na početku svakog zadatka, a bitne stvari odlaže za “kasnije”.

"Nemoj rasti." Najčešće ovaj stav daju roditelji čije je dijete jedino u obitelji ili mlađa djeca tipične su za ovaj stav:"Nemoj žuriti da odrasteš", "Još si premlada da se šminkaš."Najčešće se roditelji boje spolne zrelosti svoje djece. Sazrevši, čovjek teško stvara vlastitu obitelj, a ako je i stvori, živi s roditeljima.

"Nemoj to osjetiti." “Sram te bilo bojati se (pasa, mraka, kolačića, Babe Jage...)”, “Ako nemaš šećera, nećeš se otopiti”, “I meni je hladno, ali strpljiv sam.”Tako se osoba u odrasloj dobi boji izraziti svoje osjećaje, gomila u sebi bijes i druge emocije, hoda okolo iznervirana s voljenima jer ne može progovoriti. Češće takvi ljudi pate od srčanih i neurotičnih bolesti.

"Ne budi svoja." Ova se postavka pojavljuje kao indikacija"Tvoj prijatelj to može, ali ti ne možeš."Skriveno značenje instalacije je da roditelji žele manipulirati djetetom, tjerajući ga da teži njihovom idealu, ne uzimajući u obzir sposobnosti svog djeteta. Kao odrasla osoba stalno je nezadovoljno sobom, ovisi o procjeni drugih i treba mu odobravanje.

"Nemoj biti uspješan."“Nećeš uspjeti, dopusti mi da to učinim sam”, “Ruke su ti poput udica (rastu s pogrešnog mjesta; pričvršćene na pogrešnom kraju).”Takvi roditelji samostalno smanjuju djetetovo samopoštovanje. U odrasloj dobi ova djeca mogu postati vrijedni i marljivi ljudi, ali kao da su stalno opterećeni osjećajem nezadovoljstva ili nepotpunosti.

"Ne mislim". Ova se direktiva pojavljuje u sljedećim izrazima:“Nema veze”, “Ne pametuj”, “Nemoj razmišljati, nego učini.”Roditelji daju, takoreći, zabranu djetetove intelektualne aktivnosti u odrasloj dobi, ljudi se počinju osjećati uništeno kada rješavaju probleme, ili ih počinje boleti glava, ili postoji želja da se ti problemi "zamute" uz pomoć zabave; , alkohol i droge.

"Nemoj biti vođa."“Budi (budi) kao svi ostali”, “Drži glavu dolje”, “Nemoj se isticati.”Roditelji misle da drugi zavide djeci koja postižu uspjehe i time nastoje zaštititi svoju djecu. U odrasloj dobi ljudi se žele pokoravati, odriču se karijere i nisu dominantni u obitelji.

"Ne pripada nikome osim meni."Najčešće, roditelji vide svoje dijete kao svog jedinog prijatelja u odrasloj dobi, osoba ostaje usamljena. Kao rezultat toga, osoba se svugdje osjeća "ne kao svi ostali", osim u obitelji svojih roditelja.

"Nemoj biti blizu."“Svaka intimnost je opasna ako ta intimnost nije sa mnom.”Za razliku od prethodne postavke, radi se o zabrani kontakta s voljenom osobom, a ne s grupom. U odrasloj dobi takva će osoba doživjeti poteškoće u seksualnoj sferi i bojati se intimnosti s drugom osobom.

"Ne osjećam se dobro."Upečatljiv primjer je kada majka kaže drugima u prisustvu djeteta:“Iako je slab, uspio je...”Dijete se navikava na ideju da bolest privlači pažnju, loše zdravlje povećava vrijednost samog postupka, odnosno da bolest dodaje poštovanje i izaziva veće odobravanje. Djetetu se daje dopuštenje da u budućnosti ima koristi od svoje bolesti. Nakon toga, takvi ljudi počinju glumiti svoju bolest kako bi privukli pozornost. Ako su zdravi, počinju patiti od hipohondrije.

U vašoj je moći pobrinuti se da bude manje negativnih stavova. Naučite ih transformirati u pozitivne koje kod djeteta razvijaju samopouzdanje, čineći njegov svijet emocionalno bogatim i živopisnim.

Roditelji imaju odgovornost brinuti se za svoju djecu, štititi ih i štititi. Međutim, ponekad odrasli uvelike preuveličavaju vlastitu ulogu u životima svoje djece koja rastu. Počinju ih pretjerano štititi. Ovakav stil roditeljstva naziva se prezaštićivanje. Temelji se na želji roditelja da zadovolje ne samo neposredne potrebe djeteta, već i one imaginarne. U ovom slučaju koristi se stroga kontrola.

Čemu vodi prezaštićenost majke?

U većini slučajeva primjećuje se pretjerana zaštita od strane majki. Ovakvo ponašanje jako šteti njezinim sinovima i kćerima. Od toga posebno pate dječaci. "Majka kokoš" ih sprječava da steknu neovisnost, lišava ih svrhovitosti i odgovornosti.

Ako žena nastoji obaviti sav posao za dijete, donosi odluke za njega, stalno ga kontrolira, onda to koči razvoj djetetove osobnosti, ne dopušta mu da postane punopravna osoba koja je sposobna samoposlužiti se, brigom za sebe i svoje voljene.

A moja majka sebi uskraćuje mnoge radosti, trošeći vrijeme na stvari koje se zapravo ne isplati raditi. Sin je vjerojatno neće moći zadovoljiti svojim postignućima, jer će se naviknuti na vodstvo i nedostatak inicijative.

Dakle, pretjerana zaštita dovodi do sljedećih posljedica:

1. problemi u određivanju vlastitog mjesta u životu;
2. složenost, stalna neizvjesnost, strah od preuzimanja odgovornosti i donošenja odluka;
3. beskrajna potraga za vlastitim pozivom;
4. problemi s osobnim životom, nedostatak obiteljskih odnosa;
5. nesposobnost brige o sebi;
6. nesposobnost komunikacije s drugim ljudima i rješavanja sukoba;
7. nisko samopoštovanje, nedostatak samopouzdanja.

Pritom majke rijetko shvaćaju da se ponašaju neispravno, što vrlo negativno utječe na dječaka.

Zašto dolazi do pretjerane zaštite?

Kada se beba tek počinje upoznavati sa svijetom oko sebe, želja roditelja da ga zaštite od svih nevolja potpuno je opravdana. Ovdje ne govorimo o pretjeranoj zaštiti. U dobi od tri godine odrasli bi djetetu trebali dati više slobode kako bi naučilo biti samostalno. Ako se stroga kontrola održava u kasnijoj dobi, tada je očita manifestacija pretjerane zaštite.

Koji su razlozi za njegovu pojavu? Prvo, roditelji mogu pokušati iskoristiti svoju bebu kako bi "popunili prazninu" u životu, zadovoljili osobne potrebe i osjećali se značajnom i potrebnom. Tako se žele ostvariti ako za to nisu našli druge načine ili su se pokazali neuspješnima.

Drugo, ponekad se može dogoditi da odrasli svojom pretjeranom brigom nastoje ugušiti prave osjećaje – neprijateljstvo prema djetetu. Djeca se ne rađaju uvijek prema obostranoj želji roditelja, neki imaju negativan stav prema svom izgledu. Ali tada se počinju bojati da bi njihovo odbijanje moglo negativno utjecati na njihovu kćer ili sina, što bi dovelo do tužnih posljedica. Kako bi sakrili grižnju savjesti, odrasli "skrivaju" svoje razočaranje duboko u podsvijesti, zamjenjujući ga pretjeranom zaštitom.

Treće, potpuna kontrola postaje navika kod mama i tata koje se ne mogu riješiti. Roditelji koji se brinu o bebi od prvih dana nastavljaju se tako ponašati i kada djeca odrastu.

Odrasli moraju shvatiti da je dijete zasebna osoba koja mora imati svoje želje, zahtjeve i snove.

Da bi u budućnosti postali uspješni članovi društva, trebaju akumulirati svoje iskustvo, razviti osobne kvalitete i biti sposobni donositi odluke. Roditelji ipak neće moći živjeti vječno, pa će prije ili kasnije djeca morati živjeti sama. A bez preliminarne pripreme bit će izuzetno teško.

Kako se riješiti pretjerane zaštite

Postizanje ravnoteže između nepažnje i pretjerane brige nije uvijek lako pronaći. Teže je obiteljima u kojima je samo jedno dijete, a drugo ne planiraju. Ipak, potrebno je prilagoditi svoje ponašanje kako ne biste bebi učinili medvjeđu uslugu.

Kako “promijeniti krivi smjer”? Da biste to učinili, morate zapamtiti nekoliko nijansi:

1. Prvo morate shvatiti da prezaštićivanje loše utječe na djecu. To ih neće učiniti sretnima, uspješnima, svrhovitima, samopouzdanima. Naprotiv, uskratit će vam sve ovo. Roditelji su dužni zamisliti kako će njihovo dijete živjeti u budućnosti ako ne može bez vanjske pomoći. Samostalnost djeteta treba postizati postupno, a ne otuđivati ​​se od sebe preko noći.

2. Ako su odrasli shvatili pogrešku svojih postupaka tek kad su njihovi sinovi ili kćeri već bili u adolescenciji, onda nema potrebe oko njih i dalje graditi visoki zid beskrajnih zabrana. Roditeljska kontrola samo uzrokuje sukobe i nesporazume u obitelji.

3. Ispravnije je s djetetom komunicirati „na jednakim uvjetima“, uspostaviti tople odnose temeljene na povjerenju. Morate se ne samo nenametljivo zanimati za njihove živote, već i podijeliti svoje brige, tražiti savjet i pitati ih za mišljenje o određenim pitanjima. Međutim, od djeteta ne biste trebali tražiti odgovornost odraslih za njegove postupke. Mora biti neovisan, ali u razumnim granicama.

4. Svaka osoba učinkovitije uči iz vlastitih pogrešaka nego iz iskustava drugih. Stoga nema razloga za brigu ako beba ponekad pogriješi, doživi gorčinu ili razočaranje. To je sasvim prirodno, a ponekad čak i korisno.

Odrasli bi trebali dopustiti svojoj djeci da sami žive svoj život, doživljavajući i radosti i tuge.

Ispravna izgradnja odnosa

Ponekad je bolje biti lijena mama nego biti majka kvočka. Uostalom, tada dijete sigurno neće postati bespomoćno i slabo. Ako se sve učini za njega, tada će biti apsolutno neprilagođen stvarnosti odraslih. A ako je za djevojčicu da bude potpuno neovisna i neovisna važna, ali ne toliko temeljna, tada se u dječaku od djetinjstva moraju formirati osobine pravog muškarca. U budućnosti će morati snositi odgovornost ne samo za sebe, već i za svoju obitelj, ženu, djecu i drugu rodbinu.

Nije preporučljivo stalno kritizirati svoje dijete. Ponekad mu treba usmjeravanje na pravi put, objašnjenja i pomoć, a ne dosadna moralna učenja. Beba će shvatiti da se ne grdi svaki put, već da se razumije i pomaže, te se od nje očekuje samostalnost.

Ne možete prvo zamjeriti djetetu zbog razbacanih igračaka ili otrgnutog gumba, a zatim sami otkloniti posljedice njegovih šala. Bolje je izraziti nezadovoljstvo ponašanjem svog sina ili kćeri tako što ćete ih uputiti da uklone posljedice nestašluka. Možda neće uspjeti prvi put, ali tada više neće imati želju ponovno počiniti pogrešne radnje.

U svjesnoj dobi djeca, osobito dječaci, osjetit će svoje razlike od svojih neovisnih vršnjaka. Dok ovi potonji lako rješavaju mnoge zadatke i sitnice, onda se “mamini sinčići” ne mogu nositi ni s osnovnim obvezama. A to dovodi do produbljivanja osjećaja manje vrijednosti.

Dakle, roditeljska prezaštićenost uvelike šteti djeci, a ne koristi im. To se mora shvatiti i uzeti u obzir pri odgoju djece. Posljedice pretjerane brige negativno utječu na razvoj djeteta. Ono treba razvijati odgovornost i samostalnost, a ne njegovati osobnost nespremnu za odrasle stvarnosti.

Također bi vam se moglo svidjeti:

Nakon poroda žena je "poludjela" - što učiniti? Naučiti razumjeti dijete onakvo kakvo jest: koraci do prihvaćanja
Kako bi tata trebao pomoći u odgoju sina
Tatina podrška u odgoju djeteta – savjetovanje za roditelje
Kako zaštititi dijete runama (rune) Koje pogreške rade mlade majke i kako ih izbjeći?

Sreća dolazi onima koji znaju slušati i čuti. Ako je čovjek strpljiv i zna popustiti, onda ima sve šanse da živi sretno. A njegova sreća postaje jača iz činjenice da radi stvari zajedničke s drugim ljudima.

Sreća je dio tvoje duše koji je ispunjen toplinom i ljubavlju onih koje jako cijeniš. Obiteljska sreća znači roditelje pune ljubavi, brižnog supružnika ili čak bliske prijatelje. Prijatelji su također dio života. Ne kažu samo za prijatelje: "mi smo kao jedna cijela obitelj."

“Vrijedi biti otac samo zato da svoju djecu gledaš bez zavisti”
Carl Berne

“Dijete od prvog razreda škole treba učiti nauku o samoći”
Faina Ranevskaya

"Ne vodite svoje dijete u muzej antičkih skulptura, inače će vas pitati zašto mu list nije narastao."
Ramon Serna

“Djeca su mlađa od nas, još pamte kako su i oni bili drveće i ptice, pa ih još mogu razumjeti; Prestari smo, imamo previše briga, a glave su nam pune sudske prakse i loše poezije.”
Heinrich Heine

“Nikad ne dopustite da vas dijete zove po imenu. Ne poznaje te dovoljno dugo."
Fran Lebowitz

"Nikada nećete moći stvoriti mudrace ako ubijate zločestu djecu."
Jean-Jacques Rousseau

“Samo je korak od petogodišnjeg djeteta do mene. Užasna je udaljenost od novorođenčeta do mene.”
Lav Tolstoj

“Djeca počinju tako što vole svoje roditelje. Onda im sude. I gotovo nikad im ne opraštaju.”
Oscar Wilde

“Dijete koje nitko ne voli prestaje biti dijete: ono je samo mala bespomoćna odrasla osoba.”
Gilbert Sesbron

“Sve do dvadeset i pete godine djeca vole svoje roditelje; s dvadeset i pet ih osuđuju; onda im opraštaju"
Hipolit Taine

“Roditelji vole svoju djecu tjeskobnom i popustljivom ljubavlju koja ih razmazi. Postoji još jedna ljubav, pažljiva i smirena, koja ih čini poštenima. A ovo je prava ljubav oca."
Denis Diderot

“Bog čuva budale i djecu”, kaže poslovica. Ovo je apsolutna istina. Znam to jer sam to isprobao na sebi."
Mark Twain

“Majka puna ljubavi, pokušavajući osigurati sreću svojoj djeci, često ih veže za ruke i noge skučenošću svojih pogleda, kratkovidnošću svojih proračuna i neželjenom nježnošću svojih briga.”
Dmitrij Pisarev

Život i zdravlje njihove djece je u rukama roditelja. Naravno, ne ovisi sve samo o roditeljima, a postoje okolnosti koje utječu i na dijete. Ali ipak, obitelj je ta koja postavlja temelje djetetove sudbine. Stoga mnogi roditelji nehotice postavljaju pitanja: Što je najvažnije u odgoju? Što mogu dati svojoj djeci osim fizičke njege?

Učiteljica i direktorica Instituta Neufeld u Izraelu Shoshanna Hayman napisala je srdačnu objavu o najvažnijem zadatku za sve roditelje koji žele vidjeti svoju djecu samouvjerenu, ali u isto vrijeme osjetljivu i osjetljivu.

“Tree Daddy”: roditeljska metafora

Kiša je lijevala bez prestanka. Jak vjetar čupao je stabla i odnosio ih. Moj muž je gledao kroz prozor, svu svoju pažnju usmjerio na niz mladih voćaka koje smo ljetos posadili. Kad je snažan nalet vjetra pogodio stablo manga, savijajući njegove grane, suprug je navukao kabanicu, izvadio jak konop i izašao u oluju kako bi osigurao stabla, vezavši ih za ogradu.

Kad se vratio, mokar i promrzao, rekao sam mu, napola u šali, da je dobar “tata na drvetu”. Slika "tate drveća" pojavila mi se u mislima kada sam pomislio kako je spasio mala krhka stabla. S takvom ih je ljubavlju sadio ljeti i postao svjestan da se o njima mora brinuti kako bi im osigurao najbolje uvjete za rast kako bi izrasle u velika snažna stabla koja će u budućnosti dobro roditi. On ne mora cijelo vrijeme gurati i vući grane drveća kako bi pospješio njihov rast; ne bi im trebao određivati ​​kako će rasti. Vjeruje da će doći dan i rod će se pojaviti, a on samo mora osigurati stablima sve potrebne uvjete za zdrav rast i zaštititi ih od svega što im može naštetiti.

To je ono što mi, roditelji, dajemo svojoj djeci. Vjerujemo u njihov razvojni potencijal. Duboko u njima zakopano je sjeme koje će ih razviti u istinski zrele odrasle jedinke. Oni će razviti fleksibilnost i otpornost potrebnu da izdrže surov svijet. Imaju sposobnost da budu pažljivi i brižni prema drugima, dok se osjećaju sigurnima u vlastitu vrijednost. Njihove će se vlastite težnje i životni ciljevi razviti s vremenom, zajedno s hrabrošću i snalažljivošću potrebnim za ostvarenje tih ciljeva. Moći će postati odgovorni i neovisni kako bi svoj život učinili smislenim i sretnim.

Kad u to vjerujemo, preostaje nam samo čuvati i njegovati takav razvoj. Baš kao što „tata na drveću“ razumije potrebu da bdi nad drvećem, pružajući mu sigurnost i zaštitu, tako i mi moramo zaštititi i zaštititi svoju djecu zbog njihove velike emocionalne ranjivosti, dok ne stanu na svoje noge i ne mogu se sami snaći .sebe u našem svijetu. Ne bismo trebali gurati i vući svoju djecu kako bismo ubrzali njihov rast. Svako će se dijete razvijati vlastitim tempom i postupno ćemo vidjeti rezultate tog razvoja - one svijetle ljudske osobine koje želimo vidjeti u njima.

Ono što moramo zaštititi i zaštititi su njihova srca. Djeca su najosjetljivija i najnezaštićenija stvorenja. Kako bi ne samo preživjeli, nego i procvjetali i otvorili se, potrebna su im meka, a ne okorjela srca. Neophodno je da osjećaji koje doživljavaju doprinose osjećaju, osjetljivosti, brižnosti i delikatnosti. Bez tih emocija djeca gube osjetljivost i razumijevanje nužne za ljudski razvoj. Ne mogu postati prilagodljivi i sposobni prevladati poteškoće. Gube osjećaj za sebe i svoje ciljeve u životu, a time i sposobnost primanja zadovoljstva od samospoznaje. Život im se čini crno-bijelim jer nisu u stanju uočiti disonanciju i dvosmislenost koja boji i karakterizira razne događaje u našim životima.

Roditelji moraju zaštititi srca svoje djece od povrijeđivanja kako bi zadržala one vitalne emocije koje će im pomoći da izrastu u zrele odrasle osobe. Trebali bismo biti na istoj “frekvenciji” sa svojom djecom, usmjeravajući pažnju na to kako svijet oko njih utječe na njih, kao što je “tata drveća” s prozora promatrao što se događa s njegovim mladim stablima po kiši i uz vjetar.

Naravno, ono što pogađa našu djecu ne može se uvijek vidjeti očima, poput kiše, na primjer, i zato nam je potrebna suptilna, pronicljiva intuicija (sposobnost gledanja srcem). I to je tajna. Naša vlastita srca moraju biti meka, a ne otvrdnuta. Moramo se osloniti na svoje osjećaje: osjetljivost, odaziv, brižnost i oprez, kako bismo vlastitim srcem osjetili što našoj djeci treba, što im moramo dati. To je naš glavni zadatak. To je ono što nas motivira da rastemo i razvijamo se sa svojom djecom.

Na temelju materijala: