Mislim da svi roditelji sanjaju da njihova djeca ispunjavaju naše zahtjeve, da slušaju naše mišljenje i znaju da ako o nečemu razgovaramo, onda su to zaista korisne i potrebne informacije.

No vrlo često se susrećemo s činjenicom da kada djetetu nešto kažemo, čak i ako nas čuje, vrlo rijetko reagira. A ako reagira, onda po deseti, stoti put.

Što učiniti? Kako izgraditi takav odnos da nas djeca poštuju i smatraju autoritetom, slušajući naše mišljenje? Pročitajte članak poslušno dijete u 10 koraka.

1. Poštujte svoje dijete

Nema fraza poput "Ti si takav i takav!", "Samo ljudi te vole!", "Kako možeš?!", "Pogledaj druge!" i druge stvari koje mogu utjecati na osobnost vašeg djeteta.

Ljudski mozak je tako koncipiran da ako nas netko uvrijedi automatski nestaje poštovanje prema toj osobi te je gotovo nemoguće čuti i percipirati informaciju koju osoba koja nas je uvrijedila izgovara.

Zapravo, ovo je zaštitna funkcija mozga. Ako nam netko kaže nešto loše o nama, tu osobu prestajemo smatrati autoritetom. I shodno tome za nas nestaje sva vrijednost njegovih riječi.

2. Budite izvor zanimljivih informacija

70% zanimljivo, poučno, novo i samo 30% prilagodbe i nekakvo moraliziranje.

Vrlo je važno da ako želite da svom djetetu postanete autoritet, a ono će zaista dobrovoljno poslušati vaše mišljenje, morate ići u korak s vremenom. Vaše dijete mora shvatiti da vam se može obratiti u svakoj situaciji, da uvijek možete dati savjet i da imate informacije koje su mu potrebne.

Ako vidite da mu fokus opada, znajte da ste pretjerali u moraliziranju i nekim informacijama koje mu nisu baš privlačne. Ponovno se vratite zanimljivim informacijama, vratite se onome što će vam pomoći da izgradite odnos s djetetom i, sukladno tome, prirodno postignete poslušnost i poštovanje prema vama.

3. Budite primjerom, nemojte biti neutemeljeni

Vrlo je važno da se vaše riječi ne razlikuju od vaših djela.

Mislim da ako vidite bilo koju osobu koja javnosti iznosi neke vrlo važne istine, a zatim saznate da živi sasvim drugačije, vaše poštovanje i povjerenje u nju će jako opasti.

Ista stvar se događa s našom djecom. Ako majka jako dugo priča, uz upute, o tome kako je loše govoriti ružne riječi, a onda dijete vidi da majka te riječi koristi u razgovoru s nekim ili na ulici dok vozi kada je bila prekinuta. , tada shvaća da nije svima važno što mama ili tata kažu, nije sve vrijedno praćenja jer mama, dok meni govori jedno, sama se ponaša drugačije.

Klasična situacija je kada roditelji puše, a djetetu se kaže da pušenje ne smije. Ne govorim o tome da dođem i popušim cigaretu pred njim.

Ali ako je vaše dijete doraslo do te dobi kada vas pita: "Mama, je li pušenje loše?" kažete mu: “To je loše!” Ako pita: “Mama, pušiš li?”, onda bi puno bolji učinak bio da kažeš: “Znaš, ovo mi je stvarno veliki problem. Pušim - jako je loše. Ja imam takve i takve posljedice i stvarno se nadam da ti to nikada nećeš učiniti!”

4. Ne postavljajte retorička pitanja

Vrlo česta situacija s kojom sam se, nažalost, susrela i pri rođenju svog prvog djeteta.

Kad uđemo u sobu, pa su tamo opet razbacane igračke, ili kad dođemo u školu, i tamo opet učiteljica kaže da nije bio pripremljen za sat, ili je nešto krivo napravio, ili nije napravio zadaću kako treba učiniti, a ne zato što nije bilo vremena. Ali zato što to jednostavno nisam smatrao potrebnim.

I roditelj u takvoj situaciji počne govoriti: “Koliko puta da ti kažem!”, “Kad će ovo konačno završiti?”, “Rekao sam ti već 180 puta!”, “Sva su djeca kao djeca, a ti!”, “Zašto se tako ponašaš?”, “Hoće li ovo ikada završiti ili neće završiti?!”

Što bi malo dijete trebalo odgovoriti kad mu netko dođe s takvim prijedlogom? “Mama, rekla si mi ovo već 25 puta! 26. put sam shvatio da ovo više neću učiniti i da se više neće dogoditi!”

Ali ovo nije stvarno, zar ne?

Često, ako majka uđe u sobu, a ona nije pospremljena, pa počne govoriti: “Opet su igračke razbacane, opet stvari leže po ormaru!”, dok sve to govori, ona sve skuplja sama. . Jer dijete, fokusirajući se na ta retorička pitanja koja od njega ne traže odgovor jer ne razumije što treba reći, propušta sve daljnje informacije.

Štoviše, razumije da mama može pričati samo radi razgovora. I opet mu naše riječi postaju samo pozadina. Čuje samo ove prve fraze, a daljnja koncentracija pozornosti potpuno pada.

Mnogo je bolje, ako želite postići rezultate, govoriti jasnim i razumljivim rečenicama: “Želim da pospremiš sobu. Bit će mi drago, molim vas učinite to i to!”

Nemojte se bojati da će ovo djelovati kao autoritarne fraze. Ovo su jasne i razumljive smjernice za ono što želimo postići od svoje djece. Ako ih izgovorite pristojno, djeci je puno jasnije i puno realnije razumjeti što roditelji zapravo žele od njih.

Želim otkriti još jednu tajnu da će ista formula pomoći ženama da bolje komuniciraju sa svojim muškarcima jer vrlo često, ako i mi svojim muškarcima počnemo postavljati takva retorička pitanja - koliko puta da ti kažem? - Oni nas, kao djeca, ne čuju.

5. Ne očekujte nemoguće

Ne zahtijevajte od djeteta da, nakon vašeg prvog zahtjeva, sve naredbe i zadatke ispuni brzinom munje, već vas jednostavno posluša nakon prve riječi.

Mi nismo vojnici, a ni naša djeca nisu vojnici.

Štoviše, želim reći da je mozak male osobe ispod 14 godina sigurno! - osmišljen je tako da ako je nečim zaokupljen - čita, gleda neki program, crta nešto ili samo sjedi i razmišlja o nečemu - onda mu jako pada koncentracija na sve ostalo.

Doista, dijete koje stvarno nešto radi možda nas neće čuti. Dok kod nas to izaziva jako jaku reakciju, neku vrstu negodovanja, i na kraju to ponovimo jednom, dva puta.

Kada izgubimo živce i vičemo, taj faktor iritacije je vrlo jak, dijete se trzne, reagira, počinje nešto raditi, a na kraju nam se čini - standardna fraza mnogih majki - “Ti samo trebaš vikati na tebe u kako bi ti to učinio!

Puno je bolje ako vidite da je vaše dijete nečim zaokupljeno, priđite i dotaknite ga. Takav taktilni dodir, taktilna privlačnost djeteta odmah privlači pozornost na vas.

Priđete, potapšete ga po ramenu ili glavi, zagrlite ga i kažete: "Molim te, učini ovo ili ono!" - reakcija na takav apel bit će mnogo brža, mnogo spremnija, a dijete će zaista razumjeti što želite od njega.

6. Ne manipulirajte osjećajima

Kada majka, pokušavajući natjerati dijete na ovaj ili onaj način, želi izazvati njegovo sažaljenje, ili, kako mi to obično kažemo, probuditi njegovu savjest, govoreći mu da „...tata radi dva posla, ja vrtim ko vjeverica u kolu jos mali brate zar ne vidis kako nam je tesko? Zar ne možete obaviti svoj osnovni posao – napraviti domaću zadaću?"

Napomena za mame!

Pozdrav djevojke) Nisam mislio da će problem strija utjecati i na mene, a također ću pisati o tome))) Ali nemam kamo ići, pa pišem ovdje: Kako sam se riješio strija tragovi nakon poroda? Bit će mi jako drago ako moja metoda pomogne i vama...

Nažalost, vrlo često je sve to pomiješano i s osjećajem krivnje, koji roditelji pokušavaju, možda i ne svjesno, izazvati kod djeteta govoreći mu „...mi to radimo za tebe, tata se trudi da te dobije ušao u dobar institut.”

Što se događa? Mala osoba ne može se nositi s osjećajem krivnje. Još ne shvaća koliko je važno da tata ide na posao kako bi on u budućnosti imao nešto tamo. Živi ovdje i sada, nije u stanju podnijeti i nekako prežaliti ili nekako, možda, prihvatiti svu bol koju roditelj doživljava, svu žestinu svog života ili neke probleme.

I dijete se nesvjesno počinje udaljavati. Njegova se psiha počinje braniti od onoga što bi je moglo uništiti. Kako se štiti psiha? Neznanje, nesklonost komunikaciji, nedostatak bilo kakvog kontakta. Kada pitamo, "Kako si?" - "Dobro!"

Stoga, ako želite nešto postići od svoje djece, recite im iskreno i bez nepotrebnih emocija “trebam vašu pomoć sada”. "Bilo bi mi jako drago ako biste mi mogli pomoći." "Sada ne mogu bez tebe!" “Ako možete, bit ću vam jako zahvalan!”

Takve stvari su puno učinkovitije nego da pokušavamo izvršiti pritisak na sažaljenje i izazvati nekakav osjećaj krivnje kod naše djece.

7. Ne koristite prijetnje

Ponekad, ako naša djeca nešto ne naprave odmah, a vrijeme nam curi, ili smo to ponovili deseti ili dvadeseti put, mnogi roditelji pribjegnu prijetnji: „Ako to sada ne učiniš!“ ili "Ako sad ne začepiš u dućanu, ne znam što ću ti!" “Dat ću ti ovo... Kad dođemo kući, dobit ćeš to od mene!”

Što se događa? Ispostavilo se da djeca, koja bi prirodno trebala u svojim roditeljima vidjeti skrbništvo, brigu i zaštitu, počinju nas doživljavati kao prijetnju i ponašati se iz straha.

Mislim da nijedan roditelj ne želi sa svojom djecom imati odnos koji se temelji na strahu. Jer ako se poslušnost naše djece temelji na strahu, to će dovesti samo do 2 stvari:

1. A to je da će prije ili kasnije doći do pobune, a sa 14 godina ćemo dobiti puni program apsolutnog ignoriranja, zajebavanja i bezobrazluka od djece. Pitat ćemo se odakle dolaze? Ali ovo je sve proljeće koje smo stisnuli ovakvim prijetnjama, nepoštivanjem i nekom vrstom agresivnog ponašanja prema djeci.
2. Ili druga točka - ako smo jako pritiskali, a naše dijete u ovoj dobi nije bilo toliko emocionalno snažno, onda smo ga jednostavno slomili.

U tom slučaju on će odgovoriti ne samo na naše prijetnje i podleći im, nego i na prijetnje bilo kojih ljudi na ulici. Neće se moći zauzeti za sebe jer će njegova funkcija obrane svog mišljenja i svojih želja jednostavno biti slomljena.

Ako nešto trebate postići, bolje je ponuditi suradnju, neku drugu alternativu prijetnjama.

Recimo, "Učini to sada, mama može kupiti maslac u trgovini, a mi ćemo s tobom napraviti kolačiće!" ili "Ako mi sad pomogneš, kasnije ću s tobom rado skupljati igračke i možemo se zajedno nešto igrati!"

Još je bolje ako ponudimo neku vrstu razmjene. Mnogima se iz nekog razloga ova shema ne sviđa, ali zapravo nije strašno da djetetu zauzvrat ponudimo odlazak u kino ili neke darove. Važno je da se na kraju, ako postignemo ono što želimo, roditelj ne fokusira na dar, već na ono što je dijete napravilo.

Izveo je neku radnju, recite mu: "Tako sam zadovoljan!" “Bilo je tako sjajno!” "Ipak si to učinio." “Tako si dobro prošao - mnogo bolje nego što sam ikada mogao očekivati!”

Ako se tako ponašamo, dijete će s vremenom shvatiti da zadovoljstvo pričinjava i njemu zadovoljstvo vama i neće biti potrebni dodatni mehanizmi.

8. Budite zahvalni

Vrlo često dobra djela naše djece uzimamo zdravo za gotovo, pogotovo ako su već prerasla vrlo rano djetinjstvo.

Zapravo, ispada da ako nešto napravi - dobra ocjena, ili je u nečemu uspio, ili je sam složio igračke, pospremio krevet - nema reakcije. Dijete vidi reakciju roditelja tek kada je nešto pogriješilo.

Što se događa? Dječja prirodna potreba je da nam ugode. Zašto? Jer kroz reakciju roditelja na sebe, dijete formira svoj odnos prema sebi. Kroz ovu reakciju dolazi do diferencijacije kao osobe. Ako od nas čuje samo negativne stvari, taj osjećaj sebe kao pojedinca - samopouzdanje, želja da bude dobro, razumijevanje da si nekome važan, da te voli, to nije ispunjeno.

U budućnosti, dijete može tu funkciju obavljati na drugim mjestima: na ulici, u nekom društvu, gdje će nekome biti lako reći: "Baš si super!" A onda će za ovo "Bravo" biti spreman učiniti sve.

Zato zahvalite svojoj djeci, recite im hvala i ne bojte se da će se to često događati.

Ne govorim o tome da vas stavim na stolicu i plješćem rukama za svaku žlicu kaše koju pojedete. Ali ono što želim reći jest da vrijedi primjećivati ​​sitnice koje naša djeca rade svaki dan jer zapravo ono što se nama čini običnim često je težak posao za drugu osobu.

9. Zapamtite što želite postići

Uvijek zapamtite što želite postići izgovaranjem ove ili one fraze svom djetetu. Zapitajte se – kakvu reakciju očekujem? Zašto ću to sada reći?

Ako se zapitate o ovome, tada ćete u mnogim slučajevima shvatiti da ćete ovu rečenicu izgovoriti isključivo kako biste izbacili svoju negativnost, svoju iritaciju, svoj umor.

Kao što smo već rekli, činiti to osobi koja je mlađa od vas, čija je psiha ipak puno dirljivija i puno slabija od vaše, jednostavno je nedopustivo.

Stoga, ako si uvijek možete postaviti takvo pitanje, siguran sam da ćete izbjeći mnoge konfliktne situacije i nećete reći puno riječi koje ne biste htjeli izgovoriti.

Ova se formula ponekad čini kao nekakav pusti san. Ovo je vještina – sposobnost da sebi postavite takvo pitanje je doista vještina. Kada to naučite, pomoći će vam ne samo u komunikaciji s djecom. To će vam pomoći u komunikaciji na poslu, u komunikaciji s mužem.

Prije svake fraze možete udahnuti u sebi i upitati se: „Ova reakcija sada - do čega će dovesti? Što želim postići?

Često to pitanje, poput hladnog tuša, ublažava našu iritaciju i razumijemo da se u ovoj fazi ne želimo ponašati na najbolji način, što nam daje priliku da odaberemo pravu strategiju ponašanja i komunikacije sa svojom djecom.

10. Ne očekujte savršeno ponašanje od djece.

Ne bismo li od svoje djece trebali očekivati ​​idealno ponašanje? jer to nikada nećemo dobiti.

Naša će očekivanja uvijek dovesti do iritacije, ljutnje i nezadovoljstva. Djeca u životu, kao i odrasli, imat će svoje faze, svoje: 3, 7-8, 14 godina, kada će, kako god se mi ponašali, u jednom trenutku stalno reći “Ne”, puknuti nazad.

Sve što u ovom trenutku trebamo učiniti je voljeti ih jer kad je čovjek dobar, vrlo ga je lako voljeti. Ljubav nam je posebno potrebna upravo onda kada ne činimo najbolje stvari.

Siguran sam da će u životu svake odrasle osobe, ako smo u krivu, postojati barem jedna osoba koja će uvijek vjerovati u nas i reći: „Da, griješite. Ali znam da si ti drugačiji. Stvarno ste dobri, a mi ćemo se nositi sa svim poteškoćama!”

Stoga vam želim da postanete upravo takvi ljudi za svoju djecu, a onda će vas uvijek poštovati, ne samo slušati, nego čuti i rado ispunjavati vaše zahtjeve i želje.

Također čitamo:

Pozdrav, dragi čitatelji! Obiteljski sklad počiva na dva stupa: poštovanju i povjerenju. Vrlo je važno djeci usaditi obje ove osobine. Ali nije uvijek jasno kako to učiniti. Stoga bih danas želio razgovarati s vama o tome kako naučiti dijete da poštuje roditelje, stariju generaciju i druge ljude. Poduzimajući samo nekoliko pravih koraka sada, možete postići velike rezultate u budućnosti.

Poštovanje u obitelji

Kako dijete naučiti jesti vilicom i žlicom za stolom? Tata i mama mu pokazuju kako se to radi, treniraju s njim, pokazuju mu primjerom. Poštovanje je ista vještina kojoj morate učiti svoju djecu. Samo što osoba neće moći razumjeti što je to i kako se ponašati prema drugima.

Stoga je vaš zadatak pokazati djetetu što je poštovanje. Da biste to učinili, vi i vaš supružnik morate se međusobno odnositi s poštovanjem. Ako imate problema po ovom pitanju, onda će vam moj članak "" puno pomoći. Neka tata pokaže koliko se brižno i nježno odnosi prema mami. Tada će i sin usvojiti slično ponašanje.

Osim toga, odnos između roditelja gradi budući model ponašanja sa suprotnim spolom za vašu bebu. Ne kažu uzalud da djevojke traže muškarca koji je sličan njihovom ocu, a dečki traže djevojku koja je prototip njihove majke.

Stoga, ako se tata prema majci odnosi s pažnjom i nježnošću, tada će se dječak pokušati ponašati na sličan način s mladim damama. Na temu ispravnog i zdravog odnosa prema komunikaciji sa suprotnim spolom, imam izvrstan članak koji će vam pomoći da razvijete potrebne kvalitete: “”.

Pokušajte pokazati svoj humani odnos prema drugim ljudima. Prolaznicima, službenicima u trgovinama, odgajateljima i učiteljima, rodbini i tako dalje. Vaše ponašanje će kod djeteta formirati ispravan stav prema drugima i prema sebi.

Dijete možete naučiti da cijeni sebe pokazujući mu njegov značaj i važnost. Kao i tvoje. Svaka osoba je jedinstvena, ima individualne sposobnosti, možda nešto što drugi ne mogu. Sve je to potrebno za spoznaju vrijednosti svake osobe i sebe na ovome svijetu.

Poštovanje bi se trebalo odnositi na sve, a ne samo selektivno na neke ljude.

Štoviše, poštovanje treba proširiti i na rad drugih. To što mama čisti kuću, kuha hranu i čita bajke prije spavanja nije samo njezina odgovornost. Ovo je posao za koji trebate biti zahvalni. Kako tome naučiti dijete?

Vaš odnos prema djeci

Iz svega navedenog jasno je da poštovanje prema ljudima možete djetetu usaditi primjerom. Ovo je jedan od načina da svoju bebu naučite onome što želite.

Postoji još jedan jednako važan način – poštivati ​​i voljeti svoju djecu. Pitanje se temelji na reciprocitetu. Stoga, ako ne poštujete granice njegovog osobnog prostora, na primjer, nemojte očekivati ​​da će vaš sin poštovati vaš osobni prostor. Ti kao odrasla osoba pokazuješ kako se treba ponašati.

Povjerenje. Vjerojatno najvažniji trenutak u obrazovanju. Vjerujete li svojoj bebi? Ne možete prestati brinuti o njemu, a ponekad čak i poludite? Onda je članak “” posebno za vas. Vaša pretjerana briga i zabrinutost mogu samo pogoršati stvari. Dajte djeci prostor i slobodu izbora. To će vam zauzvrat pomoći da razvijete ispravan stav prema odgovornosti.

Uostalom, kada čovjek zna preuzeti odgovornost i ne boji se odgovarati za svoje postupke i riječi, onda se prema drugima odnosi s velikim poštovanjem. On razumije koliko truda košta ova ili ona akcija. Kada cijenite postupke svog djeteta, ono će naučiti poštivati ​​rad odraslih.

Na primjer, ako je napravio zanat, pokušao vam pomoći, iako ne baš vješto, napravio vam je poklon, vratio igračke na njihovo mjesto - procijenite njegove postupke, pokažite da vam je to važno i zahvalni ste dijete za njegovu pomoć. Zamolite ga da više pomaže i podijeli kućanske obveze. Recite "hvala" češće.

Znajte zahvaliti svojoj djeci, tada će vam uzvratiti osjećaje.

o čemu ti pričaš

Drugi način da pomognete svom djetetu da nauči poštovati svoju obitelj je da se češće okupljate, razgovarate o svim rođacima i pričate priče iz njihove prošlosti. Koliko znate o svom obiteljskom stablu? Što znaš o svojim starijima? Knjiga Satenik Anastasyan će vam puno pomoći u ovom pitanju. Moja obiteljska knjiga».

Ideja je da beba bolje upozna svoju obitelj. Ne samo o mami i tati, već i o baki, teti, ujaku, bratiću ili sestrični. Na zaigran način zapisujete informacije, priče, lijepite fotografije i samo komunicirate. Knjigu možete diverzificirati dodavanjem zasebne stranice o omiljenom učitelju vašeg djeteta, na primjer. Ili napravite sličan album za njegove prijatelje.

Još nekoliko korisnih savjeta. Budite iskreno zainteresirani za dječje mišljenje. Na primjer, želite renovirati svoj stan. Ne ostavite svoju djecu ravnodušnom. Saznajte kojom bojom žele obojiti zidove u svojoj sobi. Kako bi rasporedili namještaj u dnevnoj sobi i tako dalje.

Ili želite otići na odmor s cijelom obitelji. Ne donosite ovu odluku sami s mužem. Pitajte svoje dijete što bi željelo raditi tijekom praznika.

Ne uzimajte njegove stvari bez pitanja. Ako mu samo uzmete igračku, telefon ili rokovnik, time ćete pokazati nepoštivanje njegovih stvari, a samim tim i njega. Samo ga zamoli da ti da ono što želiš. Jedino tako ćete pokazati granice osobnog i tuđeg prostora koje također morate poštovati.

Ako zbog nečega kažnjavate dijete, objasnite mu vrlo detaljno zašto i zbog čega. Recite nam kakvo ste ponašanje očekivali od njega, što je pošlo po zlu i kako on može popraviti situaciju u budućnosti. Samo ga staviti u kut je najgori izbor.

Kako izgleda vaš odnos sa supružnikom? Kako komunicirate s ostalim članovima svoje obitelji?

Budite strpljivi. Obrazovanje je dug i težak proces. Ali vaš će trud svakako uroditi plodom. svaka ti cast!

Jeste li ikada čuli slične fraze upućene vama od svojih roditelja?
"Koliko puta mogu ponoviti, zar ne razumiješ prvi put?"
“Rekao sam ti: ovo je zadnji put da sam ponovio, opet ti kažem da više neću ponoviti!”
“Pa, zar stvarno trebam vikati na tebe da me slušaš!?

Takvi govori danas uopće nisu rijetkost. Možda ste i sami roditelj i primijetili takve riječi kod sebe. Tražite da prestane trčati po kući, ali dijete kao da vas ne čuje, nema se što prigovoriti vašem zahtjevu, već samo želi trčati po kući, a vaše riječi ignorira. Kažete da je vrijeme da ugasite računalo dok ne završite zadaću iz matematike, ali odgovor je ili tišina (i nastavak pucanja po čudovištima), ili nestrpljivo "Ostavi me na miru!", a nakon podsjetnika 15 minuta kasnije, možda čak i agresivno “Pa, sad, rekao sam ti!”

Dakle, razmislite o svemu ovome norma, a dizati ruke i žaliti se na sudbinu nije nimalo normalno. Ovakvo ponašanje danas je postalo sasvim uobičajeno, ali to uopće nije norma, to je znak da ste kao moralni autoritet za dijete potpuna nula, a vaše zahtjeve ispunjava samo u dva slučaja:
1. Voli ih i koristi sebi.
2. Boji se kazne koju mu možete dati (udaranje, vikanje, stjeranje u kut).

vjeruj drugi opcija za učinkovitu odgojnu metodu je greška, ovo je krajnja mjera koja vas ni na koji način ne čini autoritativnijim u očima djeteta. Jednostavno ste iskoristili moć i fizičku nadmoć, ali niste postali pravi predstavnik “legitimne” moći u očima svog djeteta. Vaše su riječi i dalje prazan prostor i trebate ih poslušati samo kada suprotno prijeti kaznom.

Zdrav odnos između djeteta i roditelja izgledaju drugačije. Dijete uvijek reagira na riječi mame i tate ako su upućene njemu. Ako mu se nešto ne sviđa, može, naravno, prigovoriti, ali uvijek posluša. Prije nego što iznese svoje pritužbe i prigovore, uvjeri vas da ga pustite da se igra loptom u stanu, prvo prekine igru ​​i vrati loptu na mjesto. A kada svoje dijete oslovite imenom, u sljedećem trenutku vidite njegove oči.

Za uspostavljanje takvog odnos, bolje je započeti ovaj obrazovni proces što je ranije moguće. Pritom je imperativ uzeti u obzir da je dijete neformirana ličnost i da se ne sramite što proces podučavanja poslušnosti u nekim fazama izgleda toliko poput treninga.

Počnite s jednostavnima zahtjevišto će dijete raditi sa zadovoljstvom. Napravite igru ​​od poslušnosti. "Sergey, uhvati loptu! Bravo! Pokaži mi gdje je tata? Dobra cura!" Od najranije dobi morate u svom djetetu učvrstiti logiku "poslušnost = užitak, radost". Još jednom, nemojte se bojati da će se beba pretvoriti u dresiranu životinju, sve će to samo od sebe “otpasti” kada odraste i njegov um ojača i postane samostalan. U međuvremenu, vrlo je važno da vas bespogovorno sluša.

Odvojeno podučavati malo odraslo dijete dotrčati k tebi na prvi poziv. Opet, ovo ponašanje treba pojačati pozitivnim poticajem. Ponekad je to neka slasna poslastica, ponekad samo majčin poljubac i nježnost, ali dijete se mora naviknuti dolaziti k vama s radošću, tada će se to ponašanje učvrstiti u starijoj dobi.

Izgraditi zahtjevi postupno ali redovito. Samo komplikacija dovodi do razvoja. Kako dijete odrasta, stalno ćete morati određivati ​​za koje je aktivnosti dovoljno staro i na što je spremno. Zavežite si same vezice, obrišite nos svojim osobnim rupčićem, idite u školu bez odraslih, pripremite doručak za sebe i roditelje, učite samostalno, dolazite samo jednom tjedno s izvještajem, dnevnikom i školskim vijestima za tjedan. Ali nemojte stavljati previše pritiska; ako vidite da se beba još ne može nositi s vašim zahtjevima, smanjite ih. Spor razvoj u tom smislu mnogo je bolji od pogoršanja djetetovog stava prema samoj poslušnosti, što se može dogoditi ako se pokušaji udovoljavanja vašim zahtjevima neprestano pretvaraju u neuspjehe.

Kontrolirajte svoje izvršavanje podataka zadaci- Uvijek. Pritom niste vi ti koji biste mu trebali svakih dvadesetak minuta dolaziti u sobu i paziti da dijete uči, a ne visi na društvenim mrežama, nego odgovoran mladić sam odrađuje sve zadatke i dolazi k vama na test. pitanja. Naučite svoje dijete da je svaki zadatak koji mu zadaju mama i tata vrijedan da im kasnije kažete o njegovom izvršenju. I ne zaboravite na pohvale. Ako svoje dijete ne pohvalite dovoljno za poslušnost, onda vaše nezadovoljstvo suprotnim ponašanjem neće vrijediti ništa.

Također je potrebno nemojte ga dati djetetu zaboravite da on nije najvažnija osoba u kući. Mora shvatiti da njegovi roditelji možda imaju mnogo važnije stvari za raditi od igre s njim. Ako je otac zauzet u svom uredu, ne treba ga ometati, ako majka pakira stvari za put ili ispunjava papire, tada se neće igrati s njim i neće reagirati na cviljenje.

Pa, i trajati(nikako po važnosti) - ne obezvrjeđujte vlastite prijetnje. Ponekad dijete ipak neće poslušati, a odgoj će izgubiti u odnosu na prirodu. U tom slučaju budite sigurni da vaša ljubaznost neće pokvariti djetetov karakter. Ako ste mu obećali oduzeti računalo na tjedan dana zbog odvratnog ponašanja, tada ćete se morati strogo pridržavati svog ultimatuma, iako je očito da se sljedeći dan nećete pomiriti.

Ne brini, ne moraš misliti kada je vrijeme da prekinemo s ovom politikom odnosa s djetetom. U dobi od 12-13 godina, on će sam početi odlaziti pod vaše okrilje i započet će bitka autoriteta. Ali to će proći bezbolno (relativno), ako je do tog vremena dijete već naučilo slušati vas, a vi ćete za njega biti pravi autoritet (a ne samo nositelj pojasa), tada će s vremenom moći postati vaš prijatelj, a ne štićenik i podređeni.

Jedan od čestih problema mnogih modernih obitelji je neposlušnost djece, nepoštivan odnos djece prema roditeljima. To ne samo da pogoršava odnos između njih, već i negativno utječe na atmosferu u obitelji u cjelini. Što učiniti? Kako izgraditi takav odnos da nas djeca poštuju i smatraju autoritetom, slušajući naše mišljenje?

1. Poštujte svoje dijete.

Bez fraza koje bi mogle povrijediti djetetovu osobnost.

Ljudski mozak je tako koncipiran da ako nas netko uvrijedi automatski nestaje poštovanje prema toj osobi te je gotovo nemoguće čuti i percipirati informaciju koju osoba koja nas je uvrijedila izgovara. Zapravo, ovo je zaštitna funkcija mozga. Ako nam netko kaže nešto loše o nama, tu osobu prestajemo smatrati autoritetom. I shodno tome za nas nestaje sva vrijednost njegovih riječi.

2. Budite izvor zanimljivih informacija.

70% zanimljivo, poučno, novo i samo 30% prilagodbe i nekakvo moraliziranje. Morate ići u korak s vremenom. Vaše dijete mora shvatiti da vam se može obratiti u svakoj situaciji, da uvijek možete dati savjet i da imate informacije koje su mu potrebne.

4. Ne postavljajte retorička pitanja.

5. Ne očekujte nemoguće.

Ne zahtijevajte od djeteta da, nakon vašeg prvog zahtjeva, sve naredbe i zadatke ispuni brzinom munje, već vas jednostavno posluša nakon prve riječi. mozak male osobe ispod 14 godina - to je sigurno! - osmišljen je tako da ako je nečim zaokupljen - čita, gleda neki program, crta nešto ili samo sjedi i razmišlja o nečemu - onda mu jako pada koncentracija na sve ostalo. Ako vidite da je vaše dijete nečim zauzeto, priđite gore i dotaknite ga. Takav taktilni dodir, taktilna privlačnost djeteta odmah privlači pozornost na vas.

6. Ne manipulirajte osjećajima.

Mala osoba ne može se nositi s osjećajem krivnje. Još ne shvaća koliko je važno da tata ide na posao kako bi on u budućnosti imao nešto tamo. Živi ovdje i sada, nije u stanju podnijeti i na neki način prežaliti ili nekako, možda, prihvatiti svu bol koju njegovi roditelji doživljavaju, svu težinu svog života ili neke probleme. I dijete se nesvjesno počinje udaljavati. Njegova se psiha počinje braniti od onoga što bi je moglo uništiti. Kako se štiti psiha? Ignoriranje, nespremnost na komunikaciju, nedostatak bilo kakvog kontakta. Kada pitamo, "Kako si?" - "Dobro!"

Stoga, ako želite nešto postići od svoje djece, recite im iskreno i bez nepotrebnih emocija: „Trebam vašu pomoć sada“, „Bilo bi mi jako drago da ste mi pomogli“, „Ja mogu bez vas“. nemoj sada!”, “Ako možeš, bit ću ti jako zahvalan!”

7. Ne koristite prijetnje.

Ispostavilo se da djeca, koja bi prirodno trebala u svojim roditeljima vidjeti skrbništvo, brigu i zaštitu, počinju nas doživljavati kao prijetnju i ponašati se iz straha. Ako se poslušnost naše djece temelji na strahu, to će uvijek dovesti do dvije stvari:

- prije ili kasnije doći će do pobune, a sa 14 godina ćemo dobiti puni program apsolutnog ignoriranja, šmrkanja i bezobrazluka od djece.

Pitat ćemo se odakle dolaze? Ali ovo je sve proljeće koje smo stisnuli ovakvim prijetnjama, nepoštivanjem i nekom vrstom agresivnog ponašanja prema djeci.

- ako smo jako pritiskali, a naše dijete u ovoj dobi nije bilo toliko emocionalno jako, onda smo ga jednostavno slomili.

U tom slučaju on će odgovoriti ne samo na naše prijetnje i podleći im, nego i na prijetnje bilo kojih ljudi na ulici. Neće se moći zauzeti za sebe jer će njegova funkcija obrane svog mišljenja i svojih želja jednostavno biti slomljena.

8. Budite zahvalni.

Dječja prirodna potreba je da nam ugode. Zašto? Jer kroz reakciju roditelja na sebe, dijete formira svoj odnos prema sebi. Kroz ovu reakciju dolazi do diferencijacije kao osobe. Ako od nas čuje samo negativne stvari, taj osjećaj sebe kao pojedinca - samopouzdanje, želja da bude dobro, razumijevanje da si nekome važan, da te voli, to nije ispunjeno.

U budućnosti, dijete može tu funkciju obavljati na drugim mjestima: na ulici, u nekom društvu, gdje će nekome biti lako reći: "Baš si super!" A onda će za ovo "Bravo" biti spreman učiniti sve.

Zato zahvalite svojoj djeci, recite im hvala i ne bojte se da će se to često događati.

9. Zapamtite što želite postići.

Uvijek zapamtite što želite postići izgovaranjem ove ili one fraze svom djetetu. Zapitajte se – kakvu reakciju očekujem? Zašto ću to sada reći?

Ako se zapitate o ovome, tada ćete u mnogim slučajevima shvatiti da ćete ovu rečenicu izgovoriti isključivo kako biste izbacili svoju negativnost, svoju iritaciju, svoj umor. Prije svake fraze možete udahnuti u sebi i upitati se: „Ova reakcija sada - do čega će dovesti? Što želim postići?

Često to pitanje, poput hladnog tuša, ublažava našu iritaciju i razumijemo da se u ovoj fazi ne želimo ponašati na najbolji način, što nam daje priliku da odaberemo pravu strategiju ponašanja i komunikacije sa svojom djecom.

10. Ne očekujte savršeno ponašanje od djece.

Naša će očekivanja uvijek dovesti do iritacije, ljutnje i nezadovoljstva. Djeca u životu, kao i odrasli, imat će svoje faze, svoja krizna razdoblja: 3, 7-8, 14 godina, kada kako god da se ponašamo, u jednom trenutku će stalno reći “Ne”, će se vratiti. Sve što u ovom trenutku trebamo učiniti je voljeti ih.

Volite svoju djecu i ona će vas poštovati i voljeti!

Ekologija života. Djeca: Koje greške rade roditelji u odgoju djece? Što krivo rade? Zašto se umjesto poštovanja suočavaju sa...

Kako naučiti djecu da poštuju roditelje? Koje greške rade roditelji u odgoju djece? Što krivo rade? Zašto se umjesto s poštovanjem suočavaju s dječjom sebičnošću? Autoritet roditelja odavno je uništen. Što treba učiniti u ovoj situaciji?

Mislim da se ova pitanja tiču ​​svih koji imaju djecu. Vrlo često u odnosima s njima osjećamo njihovu naklonost i ljubav, ali ne vidimo manifestacije poštovanja prema sebi.

Edukativni program za roditelje

Karakter djeteta je kopija karaktera roditelja; razvija se kao odgovor na njihov karakter.

Erich Fromm, njemački psihoanalitičar, filozof

Poštivanje drugih

Svi mi podsvjesno razumijemo razliku između ljubavi i poštovanja, iako to može biti teško objasniti riječima.

Htio bih započeti tako što ću reći djeca su naša ogledala. Htjeli mi tu činjenicu priznati ili ne, to je istina.

A ako se naša djeca prema nama ponašaju s nepoštovanjem, zanemaruju i prestanu brinuti o nama, onda se to događa samo zato što smo se mi nekada tako ponašali prema njima.

Možete reći: “To nije istina. Cijeli život posvetila sam svom djetetu.” Možda, ali djeca su vrlo osjetljiva ne na ono što radite, nego na ono što duboko u duši osjećate prema njima.

A tko ti je rekao da te dijete treba da mu posvetiš cijelog sebe i svoj život?

Pokušajmo razumjeti koncepte “poštovanja” i “ljubavi”, kao i kako možemo naučiti djecu da poštuju svoje roditelje.

Poštovanje je prije svega priznanje da vam druga osoba ne pripada.

To nije lako ni u odnosu s odraslima, a još je teže tako doživljavati djecu.

Dijete koje je devet mjeseci bilo u majčinoj utrobi sigurno je da ona pripada njemu. Ona je njegovo vlasništvo.

I žena dijete smatra dijelom nje.

U takvim vezama može biti iznimno teško riješiti se osjećaja posesivnosti. Ali to je naš put - kroz bliskost i osjećaj pripadnosti jednih drugima, steći psihološku autonomiju, priznati pravo drugoga da bude odvojen od nas.

Proces odvajanja uvijek je povezan s određenim iskustvima i patnjom; temelji se na dubokoj tuzi koju treba živjeti, napuštajući iluziju o mogućnosti posjedovanja druge osobe. Moramo se oprostiti ne samo od te želje, nego i od nade u njeno ispunjenje.

Oprost i razumijevanje toga obično dolazi nakon određene borbe, pokušaja da se tok događaja usmjeri u željenom smjeru. Priznajući svoju bespomoćnost i nemoć da išta promijenimo, u stanju smo prihvatiti najbolnija iskustva: odbacivanje druge osobe i ljubav koju od nje želimo primiti.

Kako je teško shvatiti da voljeni ne pripadaju nama, kako želimo uspostaviti potpunu kontrolu nad njihovim životima.Uostalom, vi sigurno bolje znate što im treba...

A najvažnije je što ti želiš... A toliko želiš integrirati nekog drugog u svoju sliku svijeta. Kako je teško odvojiti se od drugoga i u njemu vidjeti istinski DRUGOG, a ne dio sebe.

Poštovanje u obitelji

Dijete je razumno biće, ono dobro poznaje potrebe, teškoće i prepreke svog života.

Janusz Korczak, poljski učitelj i pisac

U kojem trenutku trebamo početi doživljavati dijete kao osobu odvojenu od nas?

Od trenutka rođenja!

Fizički je odvojen od nas, a ta činjenica našoj svijesti govori da dijete više nije dio našeg tijela. Pupčana vrpca je prerezana, ali do psihičkog odvajanja još nije došlo. Cijeli razvojni put djeteta usmjeren je na postupno odvajanje od majke.

Dijete počinje puzati, čini prve korake - u tim trenucima sama nam priroda pomaže da shvatimo da se ono odvaja od nas. U početku odvojenost osjećamo fizički. Počinje priprema duše.

A do treće godine dijete počinje razvijati poziciju "ja sam".. Prvi put nas ne sluša, ne slaže se sa zahtjevima roditelja. U tom razdoblju rađa se poštovanje.

Po prvi put dijete počinje testirati svoje sposobnosti prilikom obavljanja određenih zadataka.

Ako roditelji preziru njegovu samostalnost, smiju mu se, ne daju mu ništa, ističu da je premalen ili da “ima kuke, a ne ruke”, o kakvom poštovanju možemo govoriti?

Djecu je moguće naučiti poštovati svoje roditelje samo kada otac i majka sami poštuju želje, interese i mišljenja djeteta.

Beba kaže da ne želi jesti kašu, ali majka ne primjećuje njegove riječi. Odbija obući nevoljeni džemper, a majka se opet ne obazire na njegove svađe. Ali možete ponuditi djetetu izbor od 2-3 jela i pitati što bi više voljelo. Isto je i s odjećom.

Tada će beba imati osjećaj da može birati i da se njeno mišljenje uvažava. A majka će i dalje moći ponuditi djetetu nešto korisno i ugodno.

Ako naučite dolaziti do kompromisa i ne vjerujete da je vaš stav jedini ispravan, tada djetetov ponos neće biti povrijeđen, a njegove reakcije na kritike i komentare ubuduće će biti primjerene i zrele. A u odrasloj osobi neće patiti malo dijete čije se mišljenje nikada nije uvažavalo i ne uvažava.

Kako pronaći kompromis s djetetom? Na primjer, ako ujutro trebate trčati u vrtić, a vaše dijete sjedi i gleda televiziju i ne ide nikuda, pozovite ga da gleda program još 10 minuta dok vi čistite kuhinju, a zatim, hoćete bilo to ili ne, morat ćeš otići.

Mnoge majke, koje su u djetinjstvu bile pod pritiskom roditelja, svoju djecu počinju odgajati suprotno, što također stvara probleme, ali druge vrste. Beba, ne osjećajući svoje i majčine granice, odrasta s osjećajem popustljivosti i stoga nije u stanju naučiti poštivati ​​druge. Ne razvija osjećaj za granice svog i majčinog prostora. Ne razumije gdje je on, a gdje mu je majka.

Permisivnost i zadovoljenje svih djetetovih želja učvršćuje njegovu poziciju svemoći, što je neizbježno i ispravno u prvih šest mjeseci. Međutim, ako dijete ispali bijes na ulici, a vi ne znate što učiniti u vezi s tim, u tom slučaju morate djetetu jasno dati do znanja gdje je granica prihvatljivog ponašanja.

Ako je u obitelji uobičajeno ismijavati jedni druge, biti sarkastični, vrijeđati, omalovažavati važnost drugoga, sumnjati u sposobnosti drugoga, to se doživljava kao norma. I dijete upija atmosferu u kojoj raste.

Ako roditelji ne poštuju jedno drugo i dijete, onda ni ono nikada neće poštovati njih. Možda ih se boji, ali pravo poštovanje je daleko od toga.

Poštivati ​​drugu osobu znači ne kršiti njezine osobne granice(ne gledajte u njegov telefon, kompjuter, rokovnik, dnevnik bez dopuštenja). No, mnogi roditelji ne smatraju potrebnim pokucati u dječju sobu prije ulaska, smatrajući da ona ne mogu imati tajni. Ali ovo je zadiranje u osobni teritorij djeteta.

Roditelji mogu besramno prekidati dijete dok se bavi svojim poslom i zahtijevati da sve ostavi samo zato što je vrijeme za ručak. Ili bezbrižno prebacuju televizijski kanal koji je dijete gledalo. Hoće li s takvim stavom poštovati roditelje?

Poštivanje prema rodbini i prijateljima također može poslužiti kao primjer poštovanja prema djetetu. Ako, čim se za gostima zatvore vrata, netko u kući o njima počne raspravljati, ogovarati, o kakvom poštovanju drugih možemo govoriti?

Osim toga, Svaka obitelj treba imati svoje rituale koji izražavaju poštovanje obiteljskih praznika i tradicije.

Na primjer, za stolom žena može mužu prva poslužiti tanjur s hranom, donijeti mu čaj dok on lista novine, dočekati ga na vratima, zagrliti i poljubiti – sve su to znakovi poštovanja. A ako ona, ne podižući pogled s posla, nezadovoljno promrmlja: "Podgrijte sami hranu, večera je na stolu", - gdje je tu manifestacija poštovanja?

Suprug bi također trebao pokazati poštovanje svojoj ženi: zahvaliti joj na večeri, poljubiti je, zagrliti, ponuditi pomoć u kući.

Samo takvi odnosi u obitelji će kod djeteta oblikovati poštovanje prema roditeljima.

Uvjeti za poštovanje

Poštovanje zaslužuju oni ljudi koji, bez obzira na situaciju, vrijeme i mjesto, ostaju isti kakvi zaista jesu.

M. Yu Lermontov

Poštovanje je osjećaj na koji vrijeme najmanje utječe, za razliku od ljubavi.

Za mnoge su pojmovi ljubavi i poštovanja usko isprepleteni i vjeruju da ako vole, onda automatski i poštuju. Ne, to nije istina.

Ljubav se rađa iz osjećaja i živi u srcu.

Poštovanje se rađa u umu i živi u glavi.

Poštovanje podrazumijeva određenu distancu.A ako govorimo o pravoj ljubavi, onda, naravno, proizlazi iz poštovanja, kada u glavama partnera postoji jasno razumijevanje da supružnik nije njegov nastavak.

Ovisnost se uvijek temelji na želji da se stopi s objektom, otopi u partneru ili ga otopi u sebi.Nitko se i ne sjeća nikakvih granica.

Podvrgavajući se razumu, uvijek pronalazimo osobine zbog kojih možemo poštovati osobu. Čini nam se da poštovanje ne nastaje niotkuda. Uvijek možeš poštivati ​​nešto, ali možeš i trebaš voljeti baš tako.

Naravno, poštujemo ljude zbog određenog karaktera, zbog nekih osobnih kvaliteta, zbog postignuća, zbog svega što je čovjeku dano kao rezultat vlastitog truda i rada. To je nešto što se stječe tijekom života, odnosno nešto što se daje rođenjem.

Da bi dijete poštovalo sebe i da bi ga drugi poštovali u budućnosti, roditelji moraju otkriti njegove sposobnosti.

Treba dobro poznavati sposobnosti i sklonosti svoga djeteta, n Ne pokušavajte ga prisiliti da učini ono što želite. Gledati! Uočite njegove predispozicije i pomozite im u razvoju, pokušajte poštivati ​​individualne karakteristike vašeg djeteta.

Ponekad vam slika stvorena u glavi ne dopušta da prihvatite drugoga onakvog kakav jest, samo zato što se ta slika ne uklapa u vaše ideje i snove.

Ako je dijete sporo, nemojte ismijavati ovu osobinu, jer može biti vrlo korisna kada obavljate neki pedantan posao. Ako je, naprotiv, dijete nemirno, onda mu to može biti korisno u aktivnim aktivnostima.

Često djecu doživljavamo kao svoje vlasništvo i ne želimo čuti ništa o njihovim željama. Čim se izbrišu granice između vas i vašeg djeteta, nema ni govora o njegovom poštovanju.

Poštovanje je prije svega držanje distance i poštivanje osobnih granica drugoga.

Ako trebate biti što bliži svom djetetu, a nemate vlastiti ispunjen život, onda vas ono neće poštovati jer ste previše vezani za njega. Da bi došlo do poštovanja, potrebna vam je distanca, emocionalna odvojenost i slobodan prostor.

Zdrava, primjerena atmosfera u obitelji je jedinstvo ljubavi i poštovanja.

I iako su ti koncepti vrlo različiti, oni se međusobno nadopunjuju.

Ljubav bez poštovanja pretvara se u nekontroliran osjećaj, u želju da se drugi podčini, da mu se oduzme sloboda. Rušenje osobnih granica može dovesti do vrlo destruktivnih posljedica. A bez ljubavi, poštovanje gubi svoju dušu i postaje suhoparno poštivanje pravila i formalnosti.

Da bi djeca poštovala roditelje, obitelj mora poštovati sve članove obitelji, pa tako i dijete.

Kada poštujete dijete, ne koristite sarkastične riječi u komunikaciji s njim, u vašem glasu nema prezirnih nota, lice vam se ne iskrivljuje kao da vidite nešto vrlo neugodno za vas.

Poštovanje je prepoznavanje važnosti i vrijednosti druge osobe.

Ako ne poštujete svoju djecu, vičite na njih, udarajte ih, ulazite u njihovu sobu bez kucanja, ponižavajte ih pred prijateljima, razgovarajte s njima, ljubite ih i mazite kada to ne žele, prisiljavajte ih da nosite odjeću koja im se ne sviđa, ako ih tjerate da jedu ono što ne žele, tada će vam se u starosti višestruko vratiti nepoštivanje prema njima. I nećeš morati čekati da ostariš...

Naša intrinzična vrijednost

Da bi dobrovoljno i slobodno priznavao i cijenio tuđe zasluge, moraš imati svoje.

Arthur Schopenhauer, njemački filozof

Iz poštovanja dolazi dostojanstvo.

Dostojanstvo je odnos poštovanja prema sebi i drugima.

Dostojanstvo je određena distanca među ljudima, na temelju koje nastaje poštovanje.

Roditelji i djeca često imaju prilično zbunjujuće i složene odnose. Mogu biti ili vrlo bliski, ili neprijateljski raspoloženi, ili s izmjeničnim ekstremima. Ovo nije izjava. Ovo su zapažanja iz moje prakse.

Emocionalna nestabilnost jednog od roditelja nikako ne može postati pouzdan temelj za nastanak poštovanja.

Poštovanje se rađa u mirnoj i stabilnoj atmosferi.

Vrlo često roditelji nisu u stanju kontrolirati svoje emocije i osjećaje. Kad majka sama odgaja dijete, njezine emocionalne promjene ne mogu izazvati njegovo poštovanje.

Ako u kući nema muškarca koji može kontrolirati atmosferu osjećaja i emocija, onda bi tu ulogu trebala preuzeti žena. A za to mora dovesti u red svoj unutarnji svijet.

Samo održavanjem unutarnjeg mira i sklada možete pravilno graditi odnose s djecom. Žena treba pronaći točku oslonca i zaštite u svojoj duši. Unutarnja stabilnost omogućit će joj da ponovno stekne poštovanje djece i svih članova obitelji.

Unutarnji sukobi i ženine osobne nemire utječu na njezine odnose s djecom.

Počinju se deformirati i iskriviti. Stoga suvremena djeca sve manje poštuju svoje roditelje i pripadnike starije generacije.

Kako će otac poštovati svoju kćer ako ne poštuje svoju ženu? On može voljeti svoju kćer i biti nježno vezan uz nju, ali neće poštovati ženu u njoj.

Ako žena ne poštuje svog muža, kako može postupati sa svojim sinom? Ona će ga voljeti, ali ga neće poštovati kao muškarca, jer nema poštovanja prema muškom spolu. Sin će to, vidjevši odnos majke prema ocu i drugim muškarcima, isprobati na sebi i svojoj muškosti.

Zato je toliko važno da se žena bavi svojim duhovnim razvojem.

Moderna žena je iscrpljena, iscrpljena, u potrazi je za jakim muškarcem, nedostaje joj ljubavi, uskraćena je za ono najvažnije - osjećaj sigurnosti.

Čovjek se rađa s određenim potrebama, a prve i najosnovnije su sigurnost i ljubav, a tek nakon njihovog zadovoljenja javlja se želja za poštovanjem. U međuvremenu, dok prethodne dvije potrebe nisu "zadovoljene", ne razmišljaju o poštovanju.

Danas žena ne osjeća ljubav i sigurnost, prisiljena je sama brinuti o djetetu, ne znajući što joj donosi nadolazeći dan, mora se osloniti samo na sebe. Ali o poštovanju se može samo sanjati; na putu do njega treba prevladati mnoge prepreke.

Kad ženu nema nikoga tko bi je uzdržavao, ona očajnički treba potporu svog djeteta i stoga krši njegove granice. Svojem djetetu može pokazati samo slabost. A ako se to događa redovito, tada se između njih javlja duhovna bliskost, ali ne i poštovanje.

Za početak, majka je ta koja treba naučiti poštivati ​​dijete, njegovog oca, te steći emocionalnu stabilnost i osjećaj sigurnosti.

Poštivati ​​dijete znači poštivati ​​karakter s kojim je rođeno, poštivati ​​njegove želje, teritorij i granice.

Poštovanje ne znači udovoljavanje svim djetetovim hirovima. Trebali biste naučiti računati s njegovim željama, uzeti ih u obzir i pronaći kompromise.

Pokušajte činiti međusobne ustupke u konfliktnim i akutnim situacijama, a ne svojim autoritarnim stavom vršiti pritisak na dijete samo zato što ste majka i znate kako bolje.

Nema potrebe vikati na dijete, ponižavati ga, fizički ga kažnjavati. U tom slučaju vika, vrijeđanje, zanemarivanje i napad postaje norma za djecu. A poštovanja nema.

Dostojanstvo se može usaditi samo u ozračju poštovanja prema svim članovima obitelji.

Pokušajte se pridržavati zlatne sredine u odgoju djece: nemojte ih nepotrebno ugađati i pritom ih nemojte držati pod pritiskom.Važno je biti dosljedan i postojan u svojim zahtjevima.

Ako je vaša pretjerana strogost zamijenjena ugađanjem i popustljivošću, tada takve emocionalne ljuljačke ne doprinose stvaranju poštovanja.

Nema potrebe tjerati djecu da nose nešto što im se ne sviđa ili u čemu im je neugodno. Ne tjerajte ih da jedu ono što ne žele, ali im nemojte dopustiti da jedu samo ono što vole. Uvijek pokušajte pronaći kompromis između onoga što vi mislite da je ispravno i onoga što dijete želi.

Poštovanje uvijek dolazi iz dogovora. Moguće je da u jednoj situaciji na donošenje odluke utječe samo vaše mišljenje, au drugoj djetetovo mišljenje.

Djecu je nemoguće natjerati da poštuju roditelje!

Poštovanje se rađa iz pažljivog odnosa prema sebi, prema djetetu i prema svim članovima obitelji.

Prije svega, morate naučiti poštovati ljude i tada se neće postavljati pitanje: "Kako naučiti djecu da poštuju svoje roditelje?" I tada neće biti potrebe učiti dijete poštovanju, ono će ga poput spužve upiti kroz vaš odnos prema sebi i svijetu.objavljeno . Ako imate pitanja o ovoj temi, postavite ih stručnjacima i čitateljima našeg projekta .