Trenutno postoje mnoga istraživanja koja analiziraju različite aspekte utjecaja obitelji na dijete. Mnogi autori identifikuju unutarobiteljske odnose kao vodeći čimbenik koji utječe na razvoj djetetove osobnosti, čije svako ozbiljnije odstupanje od norme znači nedostatak, a često i krizu određene obitelji i njezinih odgojnih mogućnosti. V.Ya. Titarenko piše da unutarobiteljski odnosi imaju jedinstvene karakteristike koje čine obiteljski odgoj najadekvatnijim oblikom odgoja. Oni imaju posebnu ulogu u ranoj dobi jer djeluju u obliku međuljudskih odnosa koji se ostvaruju u procesu neposredne komunikacije.

Jedan od glavnih čimbenika koji utječu na formiranje djetetove osobnosti je odnos roditelja i djece. Prema engleskom psihologu L. Jackonu, osobitost odnosa roditelja prema djeci je fiksirana u potonjem u njihovom vlastitom odnosu prema drugima i njihovim procjenama. Na temelju njihove analize kod djece je moguće konstruirati mjeru harmonije ili napetosti položaja djeteta u obitelji.

Jedan od najproučavanijih aspekata odnosa roditelj-dijete su roditeljski stavovi ili stavovi. U monografiji “Obitelj u psihološkoj savjetovalištu” pojam “roditeljski stavovi” definiran je na sljedeći način: “Roditeljski stavovi podrazumijevaju sustav ili skup roditeljskih emocionalnih stavova prema djetetu, percepciju roditelja o djetetu i načine ponašati se s njim.” KAO. Spivakovskaya konkretizira ovu definiciju, govoreći da su roditeljske pozicije stvarna orijentacija, koja se temelji na svjesnoj ili nesvjesnoj procjeni djeteta, izraženoj u načinima i oblicima interakcije s djecom.

KAO. Makarenko ističe pojam roditeljskog autoriteta, ističući da on može biti istinit i lažan. Lažni autoritet, prema autoru, nastaje kada roditeljima jedini cilj postane samo poslušnost djece i vlastiti duševni mir. Takav autoritet je nestabilan i kratkog vijeka. Učitelj je identificirao sljedeće vrste lažnih autoriteta: autoritet potiskivanja, autoritet distance, autoritet pedantnosti, autoritet rasuđivanja, autoritet ljubavi, autoritet ljubaznosti itd. Pravi autoritet, prema A.S. Makarenko, formira se ako roditelji "...uvijek daju puni račun za svoje postupke i postupke...". Pritom identificira sljedeće sastavnice istinskog autoriteta: autoritet znanja (informacije o životu vašeg djeteta, o njegovim interesima, prijateljima itd.), autoritet pomoći (pomoć u poteškoćama, ali i pružanje mogućnost da ih se prevlada), autoritet odgovornosti.'

P.F. Lesgaft je u svojoj antropološkoj studiji opisao tipove školaraca i te obiteljske situacije, tu obiteljsku atmosferu koja dovodi do formiranja jednog ili drugog tipa. Tako se, primjerice, “licemjerni tip” formira u obitelji u kojoj vladaju laž i licemjerje, odsutnost bilo kakve brige za djecu, zadovoljenje tih želja djeteta, koje ono ostvaruje ljubavlju, skromnim izgledom i prosjačenjem. A "ambiciozni tip" razvija se kao rezultat natjecanja ili kao rezultat stalne pohvale i divljenja djetetovim zaslugama. Autor opisuje i “dobrodušne”, “blago ugnjetene” i “zlonamjerno ugnjetene” tipove.

Dakle, analiza literature pokazuje široku raznolikost opisa položaja roditelja. Mogu se označiti kao stilovi komunikacije, obrasci ponašanja, nametanje određene uloge djetetu i sl. Međutim, čini se prikladnijim, po našem mišljenju, opisati roditeljsko ponašanje u sustavu dva para neovisnih karakteristika: "odbacivanje - dispozicija", "pretjerana zaštita - hipozaštita", koji je predložio I. Schaefer.
I. Schaefer, opisujući ove znakove, primjećuje da su na polu “sklonosti (toplina, ljubav)” roditelji koji vjeruju da njihova djeca imaju mnoge pozitivne kvalitete i prihvaćaju ih onakvima kakva jesu. Na suprotnom su polu roditelji koji nisu prijateljski nastrojeni prema svojoj djeci, ne uživaju u komunikaciji s njima i vide u njima mnoge nedostatke. Na polu „pretjerane zaštite (obuzdavanja, kontrole)“ strogi roditelji svojoj djeci propisuju mnoge zabrane i drže ih pod strogim nadzorom. Druga krajnost je nedostatak kontrole. Popustljivi roditelji propisuju minimalan broj normi, uspostavljaju minimalnu kontrolu nad njihovim provođenjem i daju malo komentara.

Na temelju tog koordinatnog sustava pokušali smo tipizirati roditeljske položaje opisane u različitim literarnim izvorima. Nazive roditeljskih položaja predlaže autor, utjelovljujući karakteristično obilježje pojedinog položaja. Njihova daljnja analiza provodit će se u ovom sustavu. (Gore opisani tipovi roditeljskog odnosa prema djetetu također se mogu opisati u ovom koordinatnom sustavu, ali kako bi se izbjeglo ponavljanje, razmotrit ćemo položaje koji nisu ranije spomenuti) (vidi sliku).

Izvlačenje. Vrste roditeljskih položaja (objašnjenja u tekstu).

Prezaštitnički raspoloženi roditelji. Ovakvo roditeljstvo karakterizira pretjerana, sitna briga za djecu. Djeci se ne daje mogućnost samostalnog odlučivanja, samostalnog djelovanja, suočavanja s poteškoćama i prevladavanja prepreka. Roditelji pokazuju stalnu prezaštićenost djeteta – ograničavaju mu socijalne kontakte, daju savjete i sugestije. Susrećući se s poteškoćama u stvarnom životu, bez potrebnih vještina za njihovo prevladavanje, odrasla djeca trpe neuspjehe i poraze, što dovodi do osjećaja sumnje u sebe, koji se izražava u niskom samopoštovanju, nepovjerenju u svoje sposobnosti i strahu od bilo kojeg teškoće u životu.

Hipersocijalna zahtjevna pozicija. U ovom slučaju od djece se traži red, disciplina i striktno izvršavanje svojih dužnosti. Zahtjevi koji se postavljaju pred dijete su pretjerano visoki, njihovo ispunjenje povezano je s maksimalnom mobilizacijom svih njegovih sposobnosti, psihičkih ili fizičkih. Postizanje uspjeha postaje samo sebi svrha, duhovni razvoj i formiranje humanističkih vrijednosti trpe.
A.B. Varijantu takvog roditeljskog stava Dobrovich opisuje kao nametanje djetetu uloge “dobrog dječaka”: to je dobro odgojeno, poslušno dijete, od njega se prije svega očekuje pristojnost. Coopersmith je u svojoj studiji “Prerequisites for Self-Esteem” pokazao da je nisko samopoštovanje usko povezano upravo s takvom roditeljskom pozicijom, odnosno s pokušajima roditelja da kod djeteta formiraju sposobnost prilagođavanja. Od djece prije svega traže poslušnost, sposobnost prilagodbe drugim ljudima, zahtijevaju ovisnost o odrasloj osobi u svakodnevnom životu, urednost i beskonfliktnu interakciju s vršnjacima.
A.I. Zakharov opisuje ovu vrstu roditeljskog stava na sljedeći način: ovo je obrazovanje koje je previše korektne prirode. Karakteriziraju ga elementi neke formalnosti u odnosima s djecom, nedostatak emocionalnog kontakta. Roditelji ne uzimaju u obzir jedinstvenu osobnost djeteta, njegove dobne potrebe i interese.
Ovakav odnos roditelja prema djetetu dovodi do toga da će se ono pridržavati određenih društvenih normi samo iz straha od kazne i osude roditelja. A u njihovoj odsutnosti dopustit će sebi djelovanje temeljeno na sebičnim interesima. Drugim riječima, takav roditeljski stav doprinosi razvoju dvoličnosti, formiranju vanjskog lijepog ponašanja, bez osobnog prihvaćanja moralnih zakona ponašanja.

Razdražljiv, emocionalno labilan roditelj. Glavno obilježje ove roditeljske pozicije je nedosljednost emocija roditelja prema djetetu. Nedosljednost u odnosima s djecom predstavljena je različitim, često međusobno isključivim stranama: afektivnost i prezaštićenost koegzistiraju s nedovoljnom emocionalnom reakcijom, anksioznost s dominacijom, prenapuhani zahtjevi s bespomoćnošću roditelja.
Destruktivni trenutak ovdje je oštra, bezrazložna promjena u roditeljskom raspoloženju; dijete ne razumije što se od njega traži, ne zna kako se ponašati da zadobije odobravanje roditelja. Zbog toga dijete razvija osjećaj neizvjesnosti i nesigurnosti. Svi ti čimbenici sprječavaju usvajanje moralnih normi i njihovu implementaciju u ponašanju.

Autoritarni roditelj. Takvi se roditelji više oslanjaju na strogost i kazne te rijetko komuniciraju s djecom. D. Baumrind je ovaj model roditeljskog ponašanja nazvao “prepotentnim”, budući da strogo kontroliraju djecu, lako koriste moć i ne potiču djecu na izražavanje vlastitog mišljenja. A.B. Dobrovich navodi nekoliko uloga koje se mogu nametnuti takvim roditeljima. To je uloga “žrtvenog jarca”, uloga “ponižene” i uloga “Pepeljuge”.
A.I. Zakharov, ovaj položaj roditelja označava kao "dominaciju" i opisuje ga na sljedeći način: bezuvjetno određivanje bilo kojeg stajališta od strane odraslih, kategoričnost prosuđivanja, uredan ton, želja za podjarmljivanjem djeteta, uporaba represivnih mjera, stalna kontrolu nad djetetovim postupcima, posebno njegovim pokušajima da učini nešto na svoj način.
V.P. Takvu roditeljsku poziciju Levkovich označava kao uredan stil komunikacije, koji uključuje imperativan ton, zahtjev za bespogovornom poslušnošću, izbirljivost, zamorna predavanja i prijekore, oštrinu i zastrašivanje. Ovakav stil komunikacije, koji dovodi do deficita pozitivnih emocionalnih komponenti međuljudskih odnosa u obitelji, kod djece razvija negativne kvalitete: prijevarnost; tajnovitost, ogorčenost, okrutnost, nedostatak inicijative ili protesta i potpuno odbacivanje roditeljskog autoriteta.
T. Adorno razvio je koncept autoritarne ličnosti, mehanizme njezina formiranja i identificirao njezine karakteristike. Među posljednje, on uključuje:

Izgradnja međuljudskih odnosa na temelju statusa, moći, prestiža itd., a ne emocionalne privrženosti.

Želja da se djeca smatraju vlastitim vlasništvom, otuda želja da se ona preurede u okviru svojih vrijednosti.

Idealizirana slika o sebi (stav: "Ja sam uvijek u pravu!").

Podcjenjivanje djetetovih pozitivnih osobina i sposobnosti.

Istovremeno, svi se autori slažu da takva roditeljska pozicija, takav stil odgoja dovodi do stvaranja sumnje u sebe, izolacije i nepovjerenja kod djeteta. Dijete odrasta poniženo, zavidno i ovisno.

Povučen, razdražljiv roditelj. Takvom roditelju dijete je glavna prepreka, stalno se miješa. Ako koristimo koncept A.B. Dobrovich, dijete je prisiljeno na ulogu “užasnog djeteta” koje stvara samo nevolje i napete situacije. Prema riječima roditelja, neposlušan je i samovoljan. Djeca u takvom okruženju odrastaju povučena, nesposobna da se ni na što (bilo koga) koncentriraju, marljiva, ali u isto vrijeme pohlepna, osvetoljubiva i okrutna.

Nedostatak obrazovanja kao takvog. Djeca su prepuštena sama sebi. To je češće u obiteljima u kojima jedan ili oba roditelja pate od alkoholizma. M. Zemska ovu roditeljsku poziciju označava kao poziciju evazije, u kojoj su kontakti s djetetom slučajni i rijetki; dana mu je potpuna sloboda i nedostatak kontrole. Ako govorimo o moralnom odgoju, onda ga u ovom slučaju provodi bilo tko, samo ne takav roditelj.

Liberalni roditelj. D. Baumrind takve roditelje karakterizira na sljedeći način: popustljivi su, nezahtjevni, neorganizirani, ne ohrabruju djecu, relativno im rijetko i tromo daju primjedbe, ne obraćaju pažnju na njegovanje djetetove samostalnosti i samopouzdanja. Prema Coopersmithu, roditelji koji zauzimaju pokroviteljsku, popustljivu poziciju imaju nisku razinu aspiracija, a njihova djeca imaju prosječno samopoštovanje, dok se vode mišljenjima drugih o sebi.
U takvim obiteljima roditelji apeliraju na djetetovu neovisnost ("Ti si već velik"), ali zapravo je to pseudoparticipacija, odbijanje pomoći u kritičnim situacijama. Emocionalni odnosi između roditelja i djece obično su neiskreni.

Hipertrofirana roditeljska ljubav. Izražava se u smanjenju kritičnosti i zahtjevnosti roditelja u odnosima s djecom, kada roditelji ne samo da ne primjećuju djetetove nedostatke, već mu pripisuju i nepostojeće prednosti. Kao rezultat toga, dijete koje ne dobiva kritičku procjenu svojih osobnih kvaliteta i postupaka u procesu komunikacije s roditeljima razvija napuhano samopoštovanje.
A.B. Dobrovič identificira uloge koje naglašavaju vrijednost djeteta za obitelj. "Idol obitelji" - dijete izaziva sveopće divljenje svoje obitelji, bez obzira na to kako se ponaša. Još jedna uloga je slična ovoj – “mamino (tatino, bakino...) blago”, ali u ovom slučaju dijete nije univerzalno, već nečiji osobni idol.
Dijete odrasta u takvoj obitelji, zahtijeva stalnu pažnju, nastoji biti vidljivo, navikava se misliti samo na sebe. Može izrasti čak i asocijalna, nemoralna osobnost, koja ne poznaje zabrane, kojoj ništa nije zabranjeno.

Autoritativni roditelji. Prema D. Baumrindu, takvi se roditelji prema svojoj djeci odnose nježno, s toplinom i razumijevanjem, puno s njima komuniciraju, kontroliraju djecu i zahtijevaju svjesno ponašanje. I iako roditelji slušaju mišljenje svoje djece i poštuju njihovu neovisnost, oni ne polaze samo od želja djece, već se pridržavaju njihovih pravila, izravno i jasno obrazlažući razloge vlastitih zahtjeva. Djeca u takvim obiteljima imaju mnoge korisne osobine: imaju visoku razinu neovisnosti, zrelosti, samopouzdanja, aktivnosti, suzdržanosti, znatiželje, druželjubivosti i sposobnosti razumijevanja okoline.
A. Baldwin, označivši ovu roditeljsku poziciju kao kontrolirajući roditeljski stil, karakterizira je na sljedeći način: ovaj roditeljski stil uključuje značajna ograničenja u ponašanju djeteta, jasno i jasno objašnjenje djetetu značenja ograničenja i odsutnost neslaganja. između roditelja i djece o odgojnim mjerama.

Demokratski roditelji. Ovaj model roditeljskog ponašanja po svemu je sličan prethodnom, osim po kontroli, budući da je, ne odbacujući je, roditelji rijetko koriste. Djeca jednostavno rade ono što roditelji žele, bez vidljivog pritiska.
A. Baldwin ovu poziciju karakterizira sljedećim parametrima: visoka razina verbalne komunikacije između djece i roditelja, uključenost djece u raspravu o obiteljskim problemima, uvažavanje njihovog mišljenja, spremnost roditelja da priteknu u pomoć, s istodobna vjera u uspjeh djetetovih samostalnih aktivnosti.

Roditeljske pozicije 9 i 10 (autoritativni i demokratski roditelji) su najoptimalnije. Odlikuje ih međusobna informiranost roditelja i djece, roditelji i djeca adekvatno predstavljaju međusobne osobne karakteristike, pozitivni međuljudski odnosi temeljeni na empatiji, dobronamjernosti, finoći i sl. . Ovi položaji stvaraju povoljne uvjete za moralni razvoj djeteta.

Ove dvije pozicije, po našem mišljenju, možemo smatrati jedinstvenom, koja se spoznaje i mijenja kako dijete odrasta: kako dijete raste, osamostaljuje se, doživljava ponašanje u određenim situacijama, analizira posljedice svojih postupaka, roditelji se moći sve manje kontrolirati njegovo ponašanje, postupno prenoseći odgovornost za svoje odluke i postupke na samo dijete. I ako je autoritativni roditelj zapravo roditelj djeteta predškolske dobi, onda je demokratski roditelj djeteta koje ulazi u adolescenciju.

Treba napomenuti da se s dobi djeteta mijenja i stupanj kontrole nad njegovim ponašanjem od strane roditelja, a ljubav, poštovanje, povjerenje ostaju na istoj visokoj razini tijekom cijelog razdoblja odgoja djeteta i komunikacije s njim. Prema Coopersmithu, djeca u takvim obiteljima imaju visoko samopoštovanje. Obitelj je ujedinjena, određeni niz obiteljskih pitanja rješava se zajednički, obiteljski odgoj nosi disciplinski element.

A.B. Dobrovich pak napominje da takva obitelj djetetu ne nudi samo određene, fiksne uloge. Dijete prolazi sve uloge, ali ni na jednoj ne zapne jer ga nitko na to ne tjera. Normalna obitelj nudi djetetu ne samo razuman “repertoar uloga”, već i socijalne i vrijednosne orijentacije, uzore, odnosno sve ono što doprinosi formiranju skladnog karaktera.

U obiteljskom savjetovanju razmatranje kršenja obiteljskog odgoja sa stajališta prikazane tipologije roditeljskih pozicija omogućuje roditeljima da jasnije usmjere promjene u svom ponašanju i percepciji djeteta – bilo da se radi o promjenama u stupnju kontrole nad njegovim ponašanjem , ili je to izgradnja kvalitativno novih emocionalnih veza sa svojim djetetom. Psihodijagnostička identifikacija roditeljskog položaja moguća je korištenjem autorove (zajedno s R.I. Saneva) tehnike „Dijagnostika roditeljskog položaja“, koja ima dvije mogućnosti - identificirati roditeljski položaj oca i roditeljski položaj majke.

WikiHow funkcionira kao wiki, što znači da je mnoge naše članke napisalo više autora. Ovaj su članak napisale 53 osobe, uključujući anonimne, kako bi ga uredile i poboljšale.

Umorni ste od prestrogih zahtjeva vaših roditelja? Sjediš kod kuće, odsječen od prijatelja jer tvoji roditelji imaju stroža pravila? Roditeljima je jedna od najtežih stvari povjeriti svojoj djeci njihovu samostalnost, jer ne postoji jedna odgojna formula koja će odgovarati svakom djetetu. Stoga tinejdžeri moraju zadobiti povjerenje svojih roditelja i dokazati im da mogu uživati ​​u svojoj neovisnosti u razumnim granicama. Nakon što pročitaš ovaj članak, naučit ćeš kako zadobiti povjerenje svojih roditelja.

Koraci

Napravite popis poseban privilegije koje biste željeli dobiti od svojih roditelja. Dio razloga zašto ti tvoji roditelji ne žele dopustiti da radiš bilo što što im čini čak i najmanju nelagodu može biti taj što se boje da ćeš to iskoristiti i tražiti nešto drugo. Roditelje možete odgovoriti od toga tako da im dođete s konačnim popisom prihvatljivog broja privilegija. Ostavite 5-6 praznih redaka nakon svakog zahtjeva.

• Na primjer, ovisno o vašoj dobi, popis može uključivati ​​sljedeće:
  • Policijski sat produljen petkom do 23 sata
  • Najviše dvije noći mjesečno
  • Možete ići u šetnju nakon škole, pod uvjetom da stignete na vrijeme za večeru (18:30)
  • Mogućnost posudbe auta od roditelja na barem jedno noćenje vikendom
• Nemojte tražiti previše odjednom jer riskirate da naljutite roditelje i da na kraju ostanete bez ičega. Ne zaboravite da je izgradnja povjerenja dugotrajan proces. Nakon što roditeljima pokažete da vam je nekoliko privilegija dovoljno, možete postupno proširivati ​​popis sloboda tražeći više (recimo, nakon barem mjesec ili dva).

1. Ispod svakog zahtjeva napišite popis razloga zašto to zaslužujete. Napravite izjave koje spadaju u sljedeće kategorije: 1) kako ste već pokazali svoju odgovornost u korištenju privilegija, 2) kako ćete spriječiti njihovu zlouporabu i 3) koje će biti posljedice zlouporabe.

   Isplaniraj ozbiljan razgovor s roditeljima. Razgovarajte u prikladnom trenutku, uz ugodnu obiteljsku večeru, samo spomenite da ste razmišljali o povećanju svojih privilegija i da imate nekoliko razloga zašto bi se one mogle proširiti. Ovisno o preferencijama vaših roditelja za razgovor, možda biste trebali odmah razgovarati o problemu ili dogovoriti vrijeme za razgovor.

   Započnite razgovor pristupom s razumijevanjem. Shvatite da su vaši roditelji opravdano zabrinuti zbog toga što će vas spriječiti da više stvari radite sami. Donesite svoj popis na stol, ali nemojte početi bombardirati roditelje svojim zahtjevima. Umjesto toga, pristupite razgovoru ovako: “Mama, tata, potpuno razumijem zašto se bojite pustiti me da izađem s prijateljima kad god poželim jer ne možete sa sigurnošću znati što radimo, a vi nećete biti tamo Ali, čini mi se da možemo naći kompromis po ovom pitanju; mislim da sam zaslužio vaše povjerenje i da mogu dobiti dodatne slobode - skoro # # - ja. Tinejdžer sam i moram izraziti svoje mišljenje i donijeti vlastite odluke u određenim stvarima."

   • Na temelju prve reakcije tvojih roditelja, morat ćeš odlučiti hoćeš li razgovor staviti na čekanje, nastaviti s ugodnim upoznavanjem ili prijeći na svoj popis.

2. Navedite pogodnosti koje želite i dobre razloge za njih te budite spremni na kompromis. Razgovarajte o stavkama s popisa s roditeljima i uvijek imajte spremne primjere koji će pokazati vaše dobre osobine i spremnost na dodatne slobode. Vaši se roditelji mogu svađati oko određenih zahtjeva ili njihovih dijelova, ali to će značiti da se krećete u dobrom smjeru. Na kraju ćete ipak morati napraviti kompromis. Možda ti roditelji neće dati apsolutno sve što tražiš, ali to je sasvim normalno. Imajte na umu da je izgradnja povjerenja dug proces, a ako pokažete odgovornost u stvarima, oni će dozvoljeno ako učinite, moći ćete tražiti više u budućnosti.

   • Slušajte svoje roditelje i njihova upozorenja. Shvatite ih ozbiljno. Vaši roditelji brinu o vama i žele vam najbolje, stoga shvatite da oni neće moći biti uz vas i stoga žele biti sigurni da ste doista spremni za više neovisnosti. Stoga strpljivo saslušajte brige roditelja i pokušajte ih s poštovanjem razuvjeriti dajući konkretne primjere svoje odgovornosti i potičući ih da vam daju priliku da to i dokažete.

3. Ako tvoji roditelji ne reagiraju baš na tvoje prijedloge, navedi druge razloge zašto je neovisnost dobra za tvoj razvoj.

   • Podsjeti svoje roditelje da ćeš prije ili kasnije napuniti 18 godina, da ćeš biti sam na fakultetu i da oni neće zauvijek biti u tvojoj blizini i donositi sve tvoje odluke. Stalno maženje spriječit će razvoj vaše osobnosti. Stoga je dobra ideja vježbati izražavanje vlastitih prosudbi i donošenje odluka dok ste pod brigom roditelja iu relativno sigurnom okruženju.
   • Naglasak na društveni razvoj. Trebate izlaziti i družiti se s prijateljima i upoznavati nove ljude. Ako se ne znate slagati s drugima, onda će vaše nade za budući obećavajući posao biti izbrojane. Ljudi se često zapošljavaju i otpuštaju, grde i hvale zbog stvari koje su subjektivne i neopipljive, kao što su međuljudski odnosi. Ako možete nasmijati osobu koja vas intervjuira, znatno ćete povećati svoje šanse za dobivanje posla. Uspijete li s vremena na vrijeme zgrabiti šefov ručak, uskoro ćete primijetiti povećanje svoje produktivnosti.
   • Ako vaši roditelji koriste školu kao argument da vas zadrže kod kuće, možda biste ih trebali podsjetiti da IQ nije sve. Ali EQ - emocionalna inteligencija - vrlo je važna za budući uspjeh u karijeri, kao što je gore spomenuto. Previše je učenika slijepo usredotočeno na postizanje visokih rezultata na standardiziranim testovima i dobivanje najviših ocjena, umjesto da se osobno razvijaju i grade odnose sa svojim kolegama iz razreda—istim ljudima koji vas mogu uputiti vašem prvom poslodavcu.
   • Ako se vaši roditelji boje da ćete pogriješiti i time ugroziti svoju budućnost, podsjetite ih da su greške i neuspjesi prirodni dio odrastanja. Naravno, izbjeći ćete pogrešne odluke, ali na kraju, čak i ako Ako stvarno upadnete u neku nevolju, tada je ništa manje važno imati sposobnost ispraviti situaciju i ne ponoviti sličnu pogrešku. Roditelji vas neće moći zaštititi od neuspjeha cijeli život, pa ćete od njih morati naučiti puno lekcija kako biste u budućnosti sami mogli spriječiti takve stvari.

4. Ponašajte se odgovorno. Nemojte očekivati ​​da će vas roditelji tretirati kao odraslu osobu ako se ponašate kao dijete. Očistite svoju sobu, ponudite se da pazite na svoju mlađu braću i sestre, nemojte bacati bijes i tako dalje. Čak i samo davanje do znanja da vam je dobro dok ste daleko od njih dobar je znak odgovornosti.

5. Shvatite da ponekad vaši roditelji znaju bolje od vas. Pogotovo u situacijama koje su im poznate, znaju točno o čemu govore. Ako sumnjaju da izlazite s nekim ili s određenom skupinom ljudi, uzmite njihove riječi i razmislite o njima ozbiljno. Tvoji su roditelji mudriji od tebe.

   • Nikad ne laži. Ako tvoji roditelji saznaju, to će uništiti sav tvoj trud da pridobiješ njihovo povjerenje.
   • Pokušajte govoriti razumno kada rasuđujete.
   • Ne zaboravite da su trajanje i sadržaj svakog razgovora uvijek vrlo važni. Nije preporučljivo započinjati ozbiljan razgovor kada nijedno od vas dvoje nije usredotočeno na njega.
   • Budite otvoreni. Ako vas roditelji vide kao tvrdoglavog, vidjet će vas kao dijete koje nije u stanju prihvatiti njihovo gledište.
   • Nikada ne radi iza leđa svojih roditelja ono što su ti zabranili.
   • Ključ svake veze je komunikacija. Istina, nije važno osjećaš li se neugodno u razgovoru s roditeljima. Ali za sve postoji prvi put.
   • Ne zaboravi da samo zato što su ti roditelji rekli ne, to ne znači da oni previše zaštititi te. Najvjerojatnije im samo puno značite.

Skupina američkih znanstvenika pod vodstvom Larryja Nelsona utvrdila je da im roditeljska kontrola, bez obzira na to je li povezana s ljubavlju i privrženošću prema potomcima, ozbiljno šteti. Njegove posljedice su nisko samopoštovanje i sklonost rizičnom ponašanju. Rezultati studije objavljeni su u časopisu Emerging Adulthood.

Posljedice superkontrole

Istraživači su za sudjelovanje angažirali 438 studenata s četiri različita sveučilišta. Uspoređeni su podaci kao što su akademski uspjeh dječaka i djevojčica, njihovo samopoštovanje, sklonost riziku, kao i razina roditeljske kontrole i količina topline koju su primali od svojih roditelja kao djeca (potonji parametar je uzeo u obzir koliko vrijeme koje roditelji provode sa svojom djecom i da li vode povjerljive razgovore sa svojom djecom).

Pokazalo se da oni čiji su roditelji u djetinjstvu i adolescenciji bili previše zaštitnički nastrojeni imaju nisko samopouzdanje, a također su skloniji zlouporabi alkohola, droga i drugih stvari koje vode ka samouništenju.

Situacija je bila najžalosnija za one koje su roditelji “drilali” ne pokazujući im dovoljno pažnje i topline.

Disciplina umjesto ljubavi

U ovom odjeljku:
Vijesti o partnerima

Na prvi pogled čini se da je pojačana kontrola od strane roditelja znak ljubavi prema djeci. Ali u stvarnosti, djeca i adolescenti koji su pretjerano kontrolirani često se osjećaju usamljeno i nevoljeno. Odrasli mogu pratiti svaki njihov korak, primjerice, zahtijevati da ne ostaju kasno nakon škole, da rade zadaću na vrijeme, da održavaju strogu disciplinu uz pravilnu prehranu i tjelovježbu, da detaljno izvještavaju o trošenju džeparca i slično. Roditelji sve to obično objašnjavaju iskrenom brigom za dijete, činjenicom da žele da odraste kao normalna osoba...

Kad dijete odraste i izmakne kontroli, često se jako namuči. Dopušta sebi da radi stvari koje su prije bile zabranjene pod bilo kojom krinkom: alkohol, droge, seks "bez inhibicija" ... Ako su ga roditelji prisiljavali da se pravilno hrani, dječak ili djevojčica mogu postati ovisni o brzoj hrani, pivu, svim vrstama štetnih proizvoda... Jednom riječju, odrasla djeca dobiju ono što žele bila su uskraćena kada su ovisila o roditeljima. Pritom često imaju problema sa samopouzdanjem, budući da su mnogima od njih u djetinjstvu govorili da su loši, glupi, nezgrapni, promašaji... I to im je čvrsto urezano u glavu.

Gušiti pretjeranom zaštitom

Ali čak i ako je dijete iskreno voljeno, to ne znači da će izrasti u punopravnu osobu. Činjenica je da ponekad roditelji, posebno majke, svojom ljubavlju doslovno zadave svoje potomke. Ne dopuštaju djetetu koje raste da samo zakorači, umjesto njega rješavaju sve probleme i donose bilo kakve odluke - na koje odjele ići, na koji fakultet upisati i za koga se udati... Da, početak zrelost vas ne spašava od pretjerane zaštite. Mama pomno prati što njen odrasli sin ili kći jedu, što oblače, s kim se susreće... Čim ostanete par sati s prijateljima, počinju nervozni pozivi na mobitel: “Gdje si, kad ćeš biti?" I sve je u istom duhu.

Roditelja sklonog prezaštićivanju možete prepoznati po načinu na koji govori o svojoj djeci. U odnosu čak i na odrasle potomke, on voli koristiti riječ "dijete". Karakteriziraju ga i sljedeći izrazi: "Išli smo na fakultet", "Dobili smo posao", "Vjenčali smo se".

Kako će odrasti dijete koje je prezaštićeno iz ljubavi? Najvjerojatnije neće biti neovisno i, nakon što se odvoji od roditelja, započet će nesvjesnu potragu za novim skrbnikom - prijateljem ili ljubavnikom koji će preuzeti odgovornost za njega. Ako se još uvijek ne može odvojiti od roditelja, savjetovat će se s njima o svakom pitanju. Sigurno će imati problema s donošenjem samostalnih odluka.

Iako je moguće da će se “mamin sin” ili “tatina curica” početi buniti – pokušat će otići od kuće i živjeti svoj “odvojeni” život. Ali zbog osjećaja kontradikcije mogu potpuno zabrljati stvari...

“Mislili smo da postoji nešto pozitivno u prekomjernom roditeljstvu, ali to nismo pronašli”, rekao je voditelj studije Larry Nelson. On i njegovi kolege vjeruju da adolescenti i mladi odrasli nedvojbeno trebaju podršku i brigu roditelja, ali ih ne treba “štititi” od osamostaljivanja.

Kakav roditelj trebam biti? Sigurno si svatko postavlja ovo pitanje i svatko nastoji postati najbolji. Nekima se život, navike i hobiji uvelike mijenjaju dolaskom djece, dok drugima ostaje u poznatom smjeru. Danas su se, da tako kažem, pojavili određeni stilovi i trendovi u roditeljstvu. Ne namjeravam izgraditi jasan sustav, samo sam želio skicirati klasifikaciju roditeljstva, istaknuti nekoliko skupina iz ukupne mase i opisati njihove karakteristike. Koliko je moj pokušaj objektivan, na vama je da prosudite.

Prva grupa – aktivni roditelji. Odlikuje ih to što svugdje i uvijek imaju vremena s djecom. Dadilje nisu za njih. Već od rođenja vode svoje bebe na putovanja i ne osjećaju nelagodu. Najčešće su među takvim roditeljima ljubitelji turizma i aktivnog odmora. Ovi se ljudi ne boje dječjih “ranica” i stječe se dojam da njihovo samopouzdanje čini njihovu djecu zdravijom. Svi im zavide na entuzijazmu i hrabrosti, mnogi sanjaju da jednog dana postanu isti, samo rijetki to postanu ako uspiju pobijediti unutarnje strahove i predrasude.

Prirodno roditeljstvo. Takve majke i očevi često biraju taktiku “aktivnog nemiješanja”. Ne vole pribjegavati farmaceutskim proizvodima: prehlade kod djece liječe se narodnim lijekovima ili homeopatijom. Takvi ljudi vole prirodu i žele stvoriti što prirodnije okruženje za svoje dijete. Majke novorođenčad nose u naramenicama, umjesto u kolicima, i doje ih nekoliko godina. Dijete je zaštićeno od tehnološkog napretka i gadgeta. Takve obitelji više vole/sanjaju život na selu. Mnogi od tih roditelja zainteresirani su za etnografiju i odlaze na povijesne festivale.

Modni roditelji. Nazovimo ih tako. Njihova djeca imaju najbolja kolica u okolici i veliki ormar zapadnih marki, što vjerojatno niste imali cijeli život. Ne plaše se činjenice da je stigla era novih igračaka, a njihova se djeca uzbuđeno igraju na iPhoneima i tabletima, pružajući roditeljima dugo iščekivane trenutke mira. Omogućiti najbolje za svoje dijete cilj je modernog roditelja. Često se naglasak stavlja ne samo na “atribute” djetinjstva, već i na obrazovanje: buduća čuda od djece, od svoje 3-4 godine, pohađaju mnoge tečajeve i na razigran način svladavaju ne samo engleski, već i ekonomiju.

Roditelji zaštitnički nastrojeni. Na kolica vješaju crvenu mašnu i ne daju nikome da gleda dijete bez određenih rituala: noktiju ili pljuvanja, oprostite, svatko ima svoju... Štoviše, roditelji možda i nisu potpuno praznovjerni, ali za radi sigurnosti, sva sredstva su dobra. U prvim mjesecima djetetova života često zovu hitnu pomoć koja, kada stigne, otkrije mali prištić. Sav namještaj oblažu silikonskim jastučićima kako bi dijete lakše udarilo, a vrata u njihovoj kući prestaju se zatvarati zbog blokera kako dijete ne bi pritisnulo prst. Njihovo dijete je uvijek pod nečijim ili nečim nadzorom (baby monitor). U kući je sve dezinficirano: od kvaka do tatinog lica. Čak sam čuo da postoje posebni vitamini za bolju adaptaciju djeteta u društvu, ali najzanimljivije je da se daju od rođenja. Uglavnom, koristi se sve: medicina, vjera, narodni lijekovi, praznovjerja, nove tehnologije... Prevencija svega slogan je takvih majki i očeva.

Namjerno sam preuveličao osobine koje su svojstvene mojim prijateljima i sebi. Možda postoji mnogo više tipova roditeljstva nego što sam uspio identificirati, a malo je vjerojatno da će se naći u "čistom" obliku... Po mom mišljenju, većina roditelja kombinira skup određenih kvaliteta iz svakog tipa. Želim se nadati da ćete odabrati samo najbolje. Zdrav razum će vam pomoći!