Ima li na svijetu odnosa poput odnosa majke i djeteta? Veza je apsolutno jedinstvena u svojoj snazi, dubini i značaju. Odnosi koji uvelike određuju naše živote.

“Pobjednik je onaj koji može
raduj se svojoj majci«.
Bert Hellinger

Mama je naš prvi svijet, naš prvi život je obećana zemlja. Život je pun jedinstva, topline, harmonije i ugode. Sve najvažnije i temeljne stvari su povezane s našom majkom. Naša najdublja ideja sreće: kada srca kucaju u skladu, kada su svi osjećaji i misli jedno, kada smo ti i ja jedno. Ovo je vrijeme života u majčinoj utrobi. Obično je to jedinstvo ono što želimo preslikati u odnos u paru.

Povijesno gledano, u svim se tradicijama posebna pozornost pridavala ženi i njezinoj ulozi u obitelji. Majka ima neograničen i dubok utjecaj na dušu svog djeteta u bilo kojoj dobi. U prvim godinama svog života dijete je aktivno uključeno u "upijanje" svoje majke. Sve ono čime je ispunjena u svojoj duši. Tradicija, kultura i načini preživljavanja apsorbiraju se kroz majku.

Stoga dijete treba što brže upiti, puno i bez ikakvih filtera. Sve što majka emitira odmah odlazi u nesvjesne slojeve naše psihe. Znajući to, u našoj slavenskoj tradiciji, djevojčica se od djetinjstva počela pripremati za buduće majčinstvo. Na veliku odgovornost i kulturu rukovanja snagom kojom je priroda obdarila ženu. Na primjer, ženi-majci bilo je zabranjeno ljutiti se, psovati i ponašati se na društveno neprihvatljiv način.

I među mnogim narodima svijeta, najstrašniji negativan utjecaj na osobu još uvijek se smatra majčinskim prokletstvom: izravnim - svjesnim ili neizravnim - nesvjesnim. I zato što posljedice majčinih postupaka snažno utječu na živote ne samo vlastite djece, već i na potomke, onda o ženi izravno ovisi hoće li obitelj i dalje biti zdrava i uspješna ili će prestati postojati.

Stvarnost povijesti naše zemlje je da je prije mnogo generacija većina ruskih žena izgubila izravan svjestan pristup svojoj ženskoj moći - duhovnoj ženskoj moći. Onoj snazi ​​koja sve oko sebe ispunjava smirenošću, povjerenjem, radošću, ali ne i tjeskobom, strahovima i malodušnošću.

Kontinuirani ratovi, revolucije, represije, abortusi oduzimali su ženama muževe i djecu, uništavali obitelji i njihov tradicionalni način života. Bol gubitka i žalost za ubijenima u dušama ruskih žena prenosi se genetski. Majčino se srce zatvara od boli, a preostala živa djeca ne dobivaju gotovo nikakvu ljubav. Odrastajući u vrlo teškim uvjetima, takva djevojka, postavši majka, svojoj djeci može dati samo ono što je i sama dobila.

U Rusiji je oduvijek bilo ratova - od pamtivijeka, ali postojala je vjera u Boga i ruska folklorna tradicionalna kultura, koja ima snažan psihoterapijski učinak. Tradicija koja je čvrsto stajala na vrijednosti obitelji, vrijednosti razlika među spolovima (nakon revolucije žene i muškarci dobili su jednaka prava i, kao rezultat toga, ta razlika među spolovima počela je nestajati).

Dječaci i djevojčice odgajani su kao buduće supruge i muževi, buduće majke i očevi – sve je to podržavano na razini vjere i države. Trenutno obitelj prolazi kroz tešku krizu: ogroman broj razvoda, pobačaja, siročadi, djece u sirotištima sa živim roditeljima. Mnoge obiteljske vrijednosti su izgubljene ili jako iskrivljene – nameću se vrijednosti koje nisu svojstvene ruskom mentalitetu, što u konačnici pridonosi razaranju obitelji.

Ovo je vrlo složeno okruženje u kojem živimo. Okruženje koje, najblaže rečeno, nije pogodno za obiteljski prosperitet i rađanje djece. Stoga, da bi moderna žena ispunila plan prirode: udati se, imati djecu i živjeti sretno u braku, ona mora sama tražiti svoju žensku snagu koju joj je priroda darovala. U isto vrijeme, dan za danom, radeći ogroman duhovni rad.

U Americi je provedeno jedno zanimljivo psihološko istraživanje. Cilj mu je bio otkriti ovisi li čovjekovo zdravlje o osobnom zadovoljstvu roditeljskom ljubavlju. Studenti su trebali odgovoriti na jedno jednostavno pitanje: prema njihovom mišljenju, prema njihovom unutarnjem osjećaju, vole li ih roditelji ili ne? Nakon 35 godina eksperimentatori su se susreli sa svim ispitanicima. Pokazalo se da je među onim ljudima koji su imali osjećaj unutarnjeg zadovoljstva roditeljskom ljubavlju 25% ljudi patilo od raznih bolesti.

Među onima koji su bili nezadovoljni roditeljskom ljubavlju bilo je 87% bolesnih.

A među onima koji su odgovorili da osjećaju ljubav samo jednog od roditelja, stopa obolijevanja bila je 50%.

Priroda je bila nevjerojatno mudra i dalekovidna kada je stvorila ženu-majku i natjerala je da zavoli svoje dijete. Obožava svoje dijete! Mnoge žene to znaju kada je u usporedbi s drugom djecom njihovo dijete uvijek najbolje. Kad se zaljubite, prema istraživanjima neurofiziologa, potiskuje se rad dijelova mozga zaduženih za kritiku i negativne emocije. Kada majka gleda svoju bebu, hormon dopamin se aktivno oslobađa (uzrokuje euforiju), a aktiviraju se područja u mozgu odgovorna za zadovoljstvo.

Stoga se majčinska ljubav često naziva "slijepom".Uz majku punu ljubavi, dijete se osjeća mirno, sretno i samopouzdano - ono je sigurno. I obrnuto, kada majka odbaci dijete, život za njega gubi smisao. I mozak ponovno reagira - aktiviraju se područja odgovorna za osjećaj boli u koži i mišićima. Odbačena djeca primaju nesvjesnu poruku od majke: „Nemoj živjeti! - a dijete to provodi. Na primjer, stalno je bolestan, depresivan, odbija prijatelje itd.

Majčina je ljubav, između ostalog, nesvjesni tijek. Dijete to osjeća kao silu, bez obzira gdje je majka, čak i ako je već umrla. Taj tijek stvara duboki osjećaj zadovoljstva životom, sigurnost, unutarnji mir i snagu. Ovo je osjećaj duhovnog obilja. Takvo dijete je sretno i uspješno u životu, jer ga je sama majka blagoslovila srećom.

Bert Hellinger je jednom rekao: “ Pobjeđuje onaj koji se može radovati svojoj majci. Punina života i sreća dolazi nam ovim putem. To je temelj svake buduće sreće. Sreća je dar. Sreća je uvijek rezultat odnosa. Sretni smo kada uživamo u svojim odnosima. Osoba neće imati uspješnu vezu sve dok njegova prva veza – veza s majkom – ne bude uspješna. Primarna sreća za dijete je biti blizu svoje majke. Kada kasnije ode drugim ljudima, može sa sobom ponijeti izvornu sreću. Naravno, i otac igra važnu ulogu u odnosu s djetetom, ali sreća počinje s majkom. Otac i majka su ovdje na različitim razinama. Tu postoji razlika i otac to zna. Ali ne treba biti ljubomoran jer je njegov odnos s majkom potpuno isti».

Najvažnija stvar koju nam majka daje je povjerenje.U početku sebi, a kasnije - cijelom svijetu. Sreća, u početku iz komunikacije sa samom sobom, a kasnije iz života. Ljubav – s njom, a onda, kao projekcija, prema ljudima i prema cijelom svijetu. Mama postavlja osnovne stvari, one duboko nesvjesne, one koje postaju naš duhovni temelj, srž.

Oni temelji koji dalje određuju naše živote. Majčinim očima gledamo cijeli svijet. Majka je ta koja, uvodeći dijete u svijet, stavlja naglaske, ističe značajne stvari i ne toliko. Kroz nju dijete uči kakav je svijet “stvarno”.

Odnos oca prema djetetu i djeteta prema ocu oblikuje i majka. Ona je jedini posrednik između njih. A životi ne samo same djece, već i njihovih unuka i praunučadi ovisit će o tome hoće li ona dopustiti da se njen otac i djeca vole u svojoj duši.

S mamom doživljavamo odnos bez granica – potpuno spajanje duše i tijela. Inače, hoće li dijete uspjeti doživjeti tu sreću s majkom ovisit će o tome hoće li moći doživjeti radost intimnosti (u svakom pogledu) s partnerom, ali i života općenito. U ženskoj zoni leži razvoj kreativnih sposobnosti, intuicije i govora (iako je logičan govor u zoni oca). I, što je najvažnije, sposobnost stvaranja sretnih parova, a onda i odnosa dijete-roditelj.

Ali to nije sve. Njenim očima gledamo i sebe. Kako se osjećate kada se pogledate u ogledalo? Ili kada govorite pred drugim ljudima? Ili u partnerstvu? Poruka naše majke uvijek je negdje duboko u nama.

Kako je majka osjećala dijete u svojoj duši? Može li ga voljeti bezuvjetnom ljubavlju: prihvatiti ga onakvog kakav jest, složiti se s njegovim osobinama i sudbinom? Je li voljela manifestacije njegovog oca u djetetu? Ili je možda djetetova sličnost s ocem ispunila njezino srce bolom i razočaranjem?

Praksa je pokazala da upravo oni ljudi koje je majka voljela bezuvjetnom ljubavlju, a otac u njima volio i poštovao, mogu biti sretni i uspješni u svom životu. Prihvaćajući, voleći i poštujući sebe, takve osobe se na isti način odnose prema svojoj djeci i drugima.

Kad majka ima puno teških stvari, ne može uvijek primijetiti da se nešto loše događa s djetetom. Toliko je uronjena u svoju duševnu bol i unutarnje probleme da se u usporedbi s njezinim stanjem stanje djeteta percipira kao normalno, a možda čak i dobro.

Stoga majka često obraća pažnju na djetetove probleme samo kada ih je jednostavno nemoguće ne primijetiti. Ali da bi se dijete razvilo, manifestiralo, a potom i ukorijenilo u raznim problemima, od zdravstvenih do neuspješnog obiteljskog života, potrebno je dosta vremena. A možete uspjeti nešto spriječiti, a nešto promijeniti.

Od trenutka rođenja glavna zadaća svakog djeteta je opstanak u roditeljskom sustavu. Da biste to učinili, na nesvjesnoj razini morate se uskladiti sa sustavom i, prije svega, sa svojom majkom. Dobro je ako je kretanje jedno prema drugom obostrano - to se zove sreća. Ali često se događa da nije tako lako pronaći pristup srcu roditelja. Roditelji ne mogu uvijek vidjeti i ispravno procijeniti ponašanje i stanje svog djeteta.

Vrlo često dolazi do zabune. Roditelji vjeruju da će dijete svoj napredak prema njima pokazati brigom, poslušnošću, osmijehom i blagošću karaktera i sl., ali to uopće nije tako. Točnije, to se događa u obiteljskim sustavima, gdje je sve više-manje u redu. Ali ako majka nosi nešto teško, dijete neće dočekati majku da se vrati od svoje unutarnje boli. Počinje signalizirati na sve moguće načine da mama čuje i vrati se.

Dijete se može početi razboljeti, ponašati se loše, prestati spavati noću i dovesti svoj život u opasnost. Ili može postati nevjerojatno tjeskobno i neće dopustiti majci da odstupi od njega ni na jedan korak. Ili agresivan i prkosan. Ili je možda tih i slabe volje, ne može se zauzeti za sebe. A ako se roditelji predugo ne odazovu pozivu, tada se djetetovo srce ispuni bolom i zatvori.

Jedna je majka ispričala smiješnu priču o svojoj četverogodišnjoj kćeri koja je pokušavala reći svojoj majci koliko joj treba njezina ljubav. I kako je moja majka imala toliko mudrosti da to vidi? Djevojčica je odlučila učiniti nešto lijepo za svoju majku - oprati suđe. Mama je, čuvši graju razbijenog posuđa, otrčala u kuhinju.

Na podu je bila poplava i nekoliko razbijenih tanjura. Vidjevši majčine uplašene oči, kćerka je rekla: “Mama, ne brini, ja ću sve pomesti”, ali bilo je prekasno... “Zanijela sam se, pa sam je kaznila.” Drugi put je kći odlučila iznenaditi svoju majku: ispeći pite. Cijela je kuhinja bila prekrivena brašnom i vodom. Za tijesto su iskorištena sva jaja koja su bila u hladnjaku i tetrapak mlijeka. Moja kćer ga je opet dobila.

Ali djevojka nije gubila nadu. Moja mama si je za Novu godinu kupila vrlo lijepu i vrlo skupu večernju haljinu sa šljokicama. Kći je, vidjevši koliko se majci svidjela ova haljina, odlučila da joj da poklon. Izrezala je mnoštvo svjetlucavih srca s majčine haljine i s ljubavlju ih zalijepila na veliki komad papira. Kad je moja majka došla s posla, njezina kći, s apsolutno sretnim licem, objavila je da ima prekrasan dar za svoju majku.

“Kada je moja kći iznijela komad whatmana prekriven ostacima moje haljine, počela sam se histerično smijati i počela plakati. Nisam znala što da radim, da li da je istrgnem, ili da joj zahvalim na poklonu, jer sam je naučila da zahvaljuje na darovima. Vidjevši njezin trud i s kakvom je ljubavlju sve to radila, nisam je mogao bičevati.” Kada ju je kći pitala zašto plače, majka je odgovorila: “Od radosti”.

Obitelji s raznospolnom djecom dobro znaju da su sin i kći dvije potpuno različite priče. Ova razlika se otkriva roditeljima od prvih mjeseci djetetova života.

Odnos majke i sina

U početku dječaka rađa osoba suprotnog spola. Majka dječaka također doživljava kao "drugačijeg", "nije kao ja". Žena često ne zna kako pravilno komunicirati kako ga ne bi skrenula s muškog puta.

Postoji mit da se s dečkima ne smije maziti, biti nježan i pun ljubavi, jer... mogu izrasti u previše ženstvene i ženstvene. Muškarci postaju ženstveni iz sasvim drugih razloga, pogledat ćemo ih malo kasnije. Normalno, dječak je u polju ženskog utjecaja, tj. na majčinom polju, do otprilike treće godine života. Ovo je osjetljivo razdoblje za percepciju dubokog ženskog, koje daje unutarnje stanje sreće, harmonije, sigurnosti, potpunosti i mira.

U budućnosti, to je sposobnost adekvatnog izražavanja i realizacije vlastitih osjećaja. A to je ključ mentalnog zdravlja. Mora proći dosta vremena dok se mali dječak ne pretvori u odraslog, snažnog, samostalnog čovjeka – zaštitnika. A da bi se muška moć ostvarila u budućnosti, majčinski tijek stvara temelj u djetetovoj duši.

Kao da u samoj svojoj srži, njezina majka pali svjetlo i toplinu koja će ga grijati cijeli život, ma kakve poteškoće odrasla osoba morala podnositi. Jedna žena je jednom pričala o svom ocu, koji je cijeli rat nosio fotografiju svoje majke kao ikonu, kao talisman, kao molitvu.

Majka, aktivirajući žensko u djetetu, postavlja osnovne stvari: povjerenje i ljubav (prema sebi, drugima, svijetu). Sreća, kreativnost, intuicija, interes za ljude, briga za druge, nježnost, osjetljivost, empatija (osjećaj za stanje druge osobe). Važno je reći da do adolescencije, normalno, osjetljivost i empatija kod dječaka značajno opadaju.

To je svojstveno prirodi, jer čovjek je prije svega zaštitnik i hranitelj. Ako duboko osjeća, veća je vjerojatnost da će umrijeti u bitci ili borbi. A u suvremenom svijetu bit će mu teško ispunjavati svoje muške funkcije u društvu.

Oko treće godine u dječaka se javlja neodoljiva želja da bude u muškom rodu, da bude prožet muškim – da bude uz oca. I pod uvjetom da majka pusti sina kod oca, on dolazi pod njegov utjecaj. Ako dječak ostane s majkom, on nastavlja biti prožet ženskim, nauštrb svoje muške prirode. Uostalom, ženska psihologija bitno je drugačija od muške. Na primjer, žena se sa stresom nosi ponavljanim pričanjem, a muškarac zaboravljanjem. Muškarac je usmjeren na napredak, žena je usmjerena na preživljavanje. Informacije se drugačije percipiraju i drugačije obrađuju. Muškarcu je važno što govore, ženi je važno kako govore. Različite stvari su važne i nevažne itd. Drugim riječima, ostajući u majčinom spolu, dječak postaje dezorijentiran ne samo u svojim odnosima s društvom, nego, prije svega, u svom osjećaju sebe i samoidentifikacije prema vlastitom spolu. Isto se događa i djevojčici koja je ostavljena s ocem.

Mama pušta svog sina da ode ocu vrlo rano i zauvijek. Ona ga pušta u muške - u domovinu. Idemo na nesvjesnu razinu, tj. Ona u duši poštuje oca djeteta. Slaže se da će dijete biti kao njegov otac i to joj grije srce. Usput, sin može istinski poštovati svoju majku samo kada je blizu svog oca.

Sada se dječak sve više razlikuje od svoje majke. Postavši odrastao, takav dječak ima naglašenu muškost (u njemu je nesrazmjerno više muškosti nego ženskosti) i da bi to izbalansirao u budućnosti, morat će se spojiti sa ženom naglašene feminine. Sada se dobro nadopunjuju. Tako se stvaraju čvrsta partnerstva. Ovo je norma. Što je tako rijetko.

Ali događa se da je tijekom cijelog djetinjstva majka u svojoj roditeljskoj obitelji prisiljena zamijeniti majku za svoju majku (to jest, svoju baku). To je vrlo teška, ponekad nepodnošljiva uloga za dijete. Drugim riječima, nije bila dijete u roditeljskoj obitelji. Sada, nakon udaje, prvo što će pokušati učiniti jest ostvariti najvažniju potrebu svoje duše - potrebu za majkom.

I na kraju, budi dijete. Muž će iz ljubavi prema ženi psihički zamijeniti njenu majku. Istina, po cijenu svoje muškosti. Upravo za te muškarce žene kažu da je “ništa”, “krpa”, “žena” itd. I evo je - "kći", i čini se da je sve u redu. Tek parni odnosi prelaze iz partnerskih u dječje roditeljske odnose i brak se postupno počinje raspadati. Prema zakonima prirode, odrasla djeca moraju odletjeti iz gnijezda. I on bi, najvjerojatnije, službeno raskinuo da nije bilo sina koji se rodio.

Sa sinom žena spoznaje sve slasti propalih partnerstava i svojih snova. Žena ima mnogo pozitivnih nada povezanih s dječakom. Sada će ona sama odgojiti muškarca svojih snova. I tako, prije nego što se rodio, on je već psihološki muž za svoju majku i suparnik za svog oca. Štoviše, protivnik je pobjednik, jer ga je najbolja žena na svijetu (majka) izabrala ispred najjačeg muškarca na svijetu - oca.

Od majke je preuzeo osjećajnost, sposobnost rezoniranja, mekoću, nježnost i intuitivnost. Ovo je maženi, voljeni, maženi dječak. Za takve ljude kažu da su dragi. Čovjek koji voli blistati voli divljenje i pohvale. Kao da svim ženama poručuje: "Volite me, prihvaćam vašu ljubav i brigu."

Lako uspostavlja odnose sa ženama. Ovo je njegovo okruženje. Mnogo se ugodnije osjeća među ženama nego među muškarcima. Primjeri “maminih muževa” često se nalaze na pozornici. Upečatljiv književni i povijesni primjer "majčinog muža" je Don Juan. Čovjek koji svojoj majci nikada nije postao sin, već samo “muž”. U potrazi za majkom mijenja jednu ženu za drugom.

Ali nijedna žena na svijetu ne može zamijeniti njegovu majku. Stoga je ova potraga beskrajna. Takav čovjek ne može stati, a ako i osnuje obitelj, to neće biti dugo. Općenito je miroljubiv i spontan. Zanimljivo je da upravo tim muškarcima žene opraštaju slabosti i nastavljaju se brinuti o njima i nakon prekida veze. Riječ je o muškarcu koji ima puno ambicija i planova, ali nema dovoljno muške energije da ih ostvari.

Odnos oca i sina u takvoj je obitelji specifičan. Sin gleda oca majčinim očima – s prezirom, kao što gledaju gubitnike. Otac se u takvoj obitelji u svakom pogledu nalazi u sjeni. Na prvom mjestu je mamin miljenik – sin. Ta matrica odnosa stvara vrlo tešku dinamiku za dijete u njegovom daljnjem životu.

Teško mu je održati podređenost u odnosima, na primjer, na poslu. Teško je biti podređen (ako nije u centru pažnje, onda postoji osjećaj da ga nitko ne voli i da je gubitnik). U odnosima sa ženama je bistar, spontan i osjetljiv. Žene se osjećaju sretno, iako ne zadugo, jer... Za takvog muškarca odgovornost i obveze su vrlo teške (ove kvalitete su u zoni oca).

Gubeći kontakt s muškim, dječak gubi kvalitete važne za njegov opstanak: sposobnost da samostalno donosi ispravne odluke, da ne ovisi o stavu drugih prema njemu, od "laskavog pogleda". Otvoreno braniti svoje granice, principe, interese, vrijednosti. Budite odgovorni za svoje postupke i za one oko sebe. Čuvajte i branite svoju obitelj i svoj teritorij. Njemu je strano žrtvovati svoje interese, udobnost, a možda čak i život za dobrobit drugih.

Dijete je uvijek spremno majci nadoknaditi ono što joj nedostaje, primjerice ocu.Onda je to vrlo odgovorno dijete koje je rano sazrelo i rano se uozbiljilo. Takvi sinovi vrlo često odgajaju svoju braću i sestre i rade nekoliko poslova. U takvoj obitelji nema oca, ili je problematičan, ili ga majka ne poštuje. Sama majka može biti izrazito anksiozna (što je čini svekontroliranom) i emocionalno smrznuta, što dovodi do anksioznosti kod djece.

Nesvjesno odašilje sinu: “Ne mogu bez tebe. Ne mogu preživjeti bez tebe." Istodobno, on se može ponašati vrlo autoritarno, rješavajući sve probleme u vezi sa svojim sinom jednostrano. U ponašanju, odnos između majke i sina, na primjer, može izgledati ovako: djetinjastim glasom majka traži od sina dopuštenje da nešto učini, ili traži savjet, ili podršku. I dijete, koje možda nema više od pet godina, može svojoj majci zabraniti da nekamo ide ili nešto ljubazno dopustiti. Osjećajući majčinu zabrinutost, dječak kao da kaže: "Neću te ostaviti!" Bit ću sa tobom! ja ću te nositi!

Istina, otac, ako postoji, prema sinu će se ponašati vrlo agresivno. Neusklađenost uloga u sustavu stvara golemu napetost. Otac počinje osjećati da njegov mali sin kontrolira njegovu ženu i da za nju ima značajniji status u obitelji, ali u isto vrijeme sam otac jednostavno nema pristup svom sinu. Žena nesvjesno odašilje svom mužu: "Stvarno mi treba podrška, pa ti neću dati svog sina." I potpuno nesvjestan što se događa, otac se počinje svađati sa svojim “tastom” u liku vlastitog sina (sin se identificira s djedom, majčinim ocem).

Pokušavaju na sve moguće načine osvojiti svoj teritorij, tjerajući protivnika. Kao rezultat toga, samo jedan čovjek ostaje na teritoriju. U obiteljima sa sličnom dinamikom otac i sin često ostaju doživotni neprijatelji. Odrastajući, takav čovjek i dalje osjeća da snosi svu odgovornost u ovom životu sam. Emocionalno su ove osobe sklone agresivnom ponašanju (ili autoagresivnom), kritičnom, psihopatskom, kontrolirajućem.

Od potrebe da sve drži pod kontrolom neprestano raste napetost koja se nikada do kraja ne isprazni (da bi preživio, ovaj dječak je morao držati pod kontrolom svoju majku – sam život). Riječ je o ljudima koji češće od ostalih boluju od kardiovaskularnih bolesti i “izgaraju” na poslu. Ostvarenje u društvu dolazi uz nevjerojatne napore.

A rad, uz velike psihičke i fizičke troškove, rijetko donosi duševno zadovoljstvo. Osim toga, tema natjecanja je vrlo bolna, jer sam se kao dijete stalno morala natjecati s ocem. A kako su snage bile nejednake, u ovoj “bitci” sin je stalno dobivao, iz čega je dječak naučio iskustvo gubitnika. Sada, kada se pojavi tema natjecanja ili čak nagovještaj toga, nesvjesno se javlja želja da se "nadoknadi" za prošla poniženja. Tu dolazi do izražaja agresija, duševna bol i želja da se uništi protivnik. Sve to stvara kolosalne probleme u životu.

U svojoj obitelji ovaj je čovjek također odgovoran i na njega se možete osloniti. U emotivnoj komunikaciji on je ili tiranin ili pravo hirovito dijete kojem uvijek nedostaje ljubavi, pažnje i svega ostalog... U njegovoj duši živi dijete koje ne vjeruje nikome. Stoga, koliko god se njegova supruga i djeca trudili, njemu je teško povjerovati da je istinski voljen. I da ne morate "ići od sebe" da biste zaslužili ljubav.

Za njega je vrlo zastrašujuće dopustiti sebi da preuzme ljubav svoje partnerice. Jer onaj koji uzima postaje ovisan o onome koji je dao. A biti u potrebi za njega je manifestacija slabosti, jer je ovu situaciju jako teško držati pod kontrolom.

Također se događa da sin zamijeni majku ne samo muža, brata ili oca, nego čak i majku(češće u obitelji u kojoj ima nekoliko dječaka ili je jedino dijete dječak). Onda je ovo vrlo ljubazan, tih, ležeran dječak. Brižan je, osjećajan, plašljiv, pažljiv, oprezan, njegovi učitelji i učiteljice ga jako vole, ali su njegovi prijatelji u razredu agresivni prema njemu.

U odrasloj dobi muškarci ga ne smatraju članom svog čopora, ponašaju se prema njemu snishodljivo, žene ga tretiraju vrlo toplo, ali ga ne smatraju partnerom, jer... toliko je ženskog u njemu da se ne javlja privlačnost između jednako nabijenih "čestica".

To su u pravilu odgovorni, strpljivi ljudi koji žive samo po pravilima, izbjegavaju bilo kakve sukobe i ekstremne situacije, ne podnose agresiju u bilo kojoj njezinoj manifestaciji, a njihovu pozitivnost drugi doživljavaju kao pretjeranu. Teško uspijevaju održati svoje granice, obraniti svoje interese i izraziti svoje potrebe.

Također je teško zaštititi granice i interese svoje obitelji. Jer biti u polju majke je odnos potpunog i bezgraničnog stapanja. Tipično, takvi muškarci imaju poteškoća u osnivanju obitelji - nije moguće napustiti majku, pa moraju kombinirati "služenje" u roditeljskoj obitelji sa svojim osobnim životom. Istina, ako takav muškarac sretne ženu s izraženom muškošću (tj. kćerku koja je ostavljena s ocem) ili ženu kojoj je majka jako potrebna, tada je moguć savez između njih. Ali vrlo napeto.

Žena u početku bira upravo takvog muškarca jer je u stanju ublažiti bolnu potrebu za majkom. Nakon nekog vremena ženina duševna rana zacjeljuje i aktualizira se potreba za muškarcem kao partnerom. A ako muž nema vremena ili nije spreman za obnovu, napetost u paru se povećava. Ne može ostaviti muža jer... duševna rana će se opet otvoriti, a živjeti pored čovjeka koji nema privlačnosti je bolan.

Žene često biraju takve muškarce za drugi ili treći brak, jer... druželjubiv je prema njenoj djeci, rodbini, susjedima i tolerantan je prema njoj poput majke. U svojim profesionalnim aktivnostima, nakon što su zauzeli nišu pomoćnih zanimanja, ovi ljudi postižu dobre rezultate.

Tako, dječak ostavljen u polju svoje majke i dalje je ispunjen ženskim: ženska percepcija svijeta, vrijednosti, interakcija s drugima. Poput žene svladava poteškoće. Sve je to pogubno za njega. Muškarcu bez oca nevjerojatno je teško ostvariti se u društvu, jer istraživanje, izmišljanje, riskiranje – prirodno muško ponašanje – majka nije podržavala, ako ne i potpuno zabranjivala.

Postoji još jedna teška dinamika za dječaka. Povezuje se sa silovanjem žena u obitelji. Ako je majka ili npr. baka doživjela seksualno nasilje, tada će se njihova unutarnja nesvjesna želja da “ubije” muškarca, kao utjelovljenje zla, često nastojati ostvariti već s prvim dječakom rođenim u obitelji. Obično takav dječak živi s bakom i majkom. Žena nesvjesno odašilje sinu: “Način na koji si rođen je užasan. Muškarci su odvratni i prljavi. Muškarci su zli i dok god si muškarac ne trebaš mi." Onda, da bi preživio u ovom sustavu, dječak mora postati... djevojčica (u praksi je to jedan od razloga homoseksualnosti). I tako, oponašajući žensko, dječak dobiva nesvjesno odobravanje svoje majke, što znači da može živjeti. Dječak zauvijek sam shvaća: “Cijena vlastitog života je odricanje od muškarca.”

Trenutačno je vrlo izražen trend pomicanja spolova. Muškarci su postali ženstveniji, a žene muževnije. Žene sve više obavljaju muške funkcije u obitelji i društvu, a muškarci ženske. Gubeći svoj identitet, ljudi počinju umirati u doslovnom smislu te riječi, kao nepotrebni. Uostalom, genetska memorija govori muškarcu da služi životu, ženskom u ženi, domovini – da treba. Kad muškarac osjeti da je potreban, muškost dobiva ostvarenje. Tada je život siguran.

Tragedija sina je u tome što ga jedino majka može pustiti da ode svome ocu, svojoj muškosti, za koju je uslov ljubav i poštovanje prema ocu djeteta. Ako majka to nije mogla učiniti, dječak ne može samostalno prijeći iz ženskog u muško. I tek u odrasloj dobi, kroz psihoterapijsku pomoć ili razne duhovne prakse, čovjek se može vratiti ocu – muškom rodu. Svojoj domovini.

Jako je važno da majka osjeti kakvu moć ima, kakav utjecaj ima na dijete. Naravno, nitko nije poništio sudbinu djeteta i postoji nešto što nadilazi majčine mogućnosti. To je točno. Ali važno je zapamtiti svoju moć utjecaja.

Mamin odnos s kćeri je drugačiji. Budući da je rođena od osobe istog spola, majka doživljava djevojčicu kao produžetak sebe. Mnoge žene kojima je nedostajao topao emocionalni kontakt s majkom žarko žele imati kćer i ... "Ne daj Bože - sina." Djevojčica u početku prenosi žensko; od prvih mjeseci života spremna je na suptilnu rezonanciju s majkom. Ali ako žena ima dovoljno topline u svojoj roditeljskoj obitelji, tada joj spol djeteta neće biti od temeljne važnosti.

I djevojčica prve tri godine provodi u polju i prostoru svoje majke, također je ispunjena ženskim, poput dječaka. Otprilike s tri godine djevojčica dolazi pod utjecaj oca i ostaje na njegovom polju do svoje šeste ili sedme godine. U tom razdoblju djevojka se aktivno puni muževnošću, u njoj se pokreću pažnja, odlučnost, logika, rad, odgovornost, volja itd.

Osim toga, otac inicira odrasli dio djeteta. I što je najvažnije, u tom se razdoblju formira osjećaj da se djevojčica razlikuje od oca u spolu. Da liči na svoju majku i da će uskoro postati žena dobra i lijepa kao njena majka. Upravo u tom razdoblju kćeri obožavaju svoje očeve. Aktivno pokazuju znakove pažnje i simpatije prema tati. Dobro je ako mama to podržava, a tata svojoj kćeri daje ljubav i prihvaćanje.

U budućnosti će joj to iskustvo komunikacije s najvažnijim muškarcem u životu omogućiti da se osjeća kao privlačna, odrasla žena. Sada će moći mnogo toga ostvariti u životu i, što je najvažnije, ima sretno iskustvo da ju je prihvatio i volio najdraži čovjek na svijetu - njen otac. Nakon nekog vremena (oko 6-7 godina), otac pušta kćer da se vrati majci - u ženski zahod. Pokazujući da mu je majka najbolja žena i da je voli malo više. A kći ostaje voljena kći.

Sada se djevojčica majci vraća drugačija - već zna da je lijepa poput svoje majke, ali je u isto vrijeme drugačija. Kći je postala svjesna vlastitih granica (prije nego što uđe u očevu njivu, osjeća se kao majčin privjesak, privjesak, tj. dio svoje majke). I sada, pored svoje majke, djevojka počinje dobivati ​​svoju žensku snagu i ljepotu. Sada je mjesto njenog partnera pored nje slobodno, a kada dođe vrijeme, on će ga zauzeti.

Iznutra osjeća da joj je potrebna snaga koju ima njezina majka. Sada je veza između majke i kćeri ispunjena posebnim značenjem. Drugim riječima, kći ima određenu nesvjesnu motivaciju - preuzeti majčinski, ženski tijek za budućnost. Za potpuno ostvarenje vaše ženstvenosti. Sad kad je odrasla, imat će što dati mužu i djeci. Uključena je u žensku struju.

Ali događa se da žene u obitelji imaju puno teških stvari povezanih s muškarcima. Možda je bilo nasilja od strane muškaraca, izdaje ili pobačaja itd. Tada se djevojkama kao upozorenje daje nesvjesna informacija: “Bojte se ženskog u sebi, ono privlači muškarce, a oni su opasni. Muškarci podnose bol." Stoga žene prestaju “vidjeti” i cijeniti svoju žensku snagu i ljepotu. One prestaju živjeti u ovoj struji i doživljavaju nesvjesni strah od muškaraca.

Budući da je odana svom obiteljskom sustavu, žena neće dopustiti kćeri ne samo ocu, već ni bračnom životu. Nesvjesni strah od muškaraca zakomplicirat će joj odnose sa suprotnim spolom i opteretiti obiteljski život, ako uspije zasnovati obitelj. Kći koja od majke nije dobila dopuštenje da postane ženstvena, a od oca potvrdu da je žensko u njoj lijepo, psihički ostaje djevojčica do kraja života. Djevojka koja više nikome neće vjerovati da je divna žena.

Duboko u duši bit će joj izuzetno teško prihvatiti samu sebe, češće takve žene osjećaju nezadovoljstvo sobom, čak do gađenja. Postavši odraslom ženom, muškarcima pristupa bilo iz pozicije kćeri ili majke, ali ne ravnopravnog partnera. Nesvjesno, ona nastavlja biti majčin privjesak, ne odvajajući se od njenog života. Nikada se ne osjećam kao zasebna žena u općem tijeku ženske moći.

A događa se i da majka ima toliko nevolja da samo svojoj kćeri može dati život. To je ipak jedino bitno. A da bi njezina kći preživjela, žena nesvjesno predaje djevojčicu ocu zauvijek. U očev potok. Tada se djevojka aktivno razvija prema muškom principu. Izvana i iznutra bit će muževna. Ovo će biti "vaš frajer" među dečkima i muškarcima. Slikovito rečeno, dječak u ženskom tijelu. Muški svjetonazor, interesi, vrijednosti, plastičnost, hod, izgled, načini reagiranja, načini preživljavanja, rješavanja problema itd. Često to daje uspjeh u društvu (posao, sport, itd.) I stalne neuspjehe u osobnom životu.

Osim toga, majka može projicirati slatkoću i bol propalog odnosa s vlastitom majkom na svoju kćer. To se događa nesvjesno i lako, jer... djevojka je u biti majčinstvo. Ono s čime se susrećemo u praksi jest da je ženi nemoguće razlučiti kako se točno ponaša prema svojoj kćerkici: kao kćeri ili kao majka. Osjeća se toplina, snažna ljubav, želja za zagrljajem i milovanjem.

Žene često kažu da im beba "ludo nedostaje" i ne shvaćaju kako su do sada živjele bez nje. No ispada da unatoč takvoj ljubavi kći ima raznih problema. Na primjer, stalno plače, tjeskobna je, ne može komunicirati s drugom djecom, često pobolijeva, grize nokte, mokrenje, noćne more itd. Zbunjenost u odnosu postaje vidljiva tijekom procesa konstelacije. Takvi simptomi često su signal kršenja hijerarhije u odnosu između majke i djeteta.

U praksi postaje jasno da su svi ti snažni osjećaji koje majka naizgled gaji prema svojoj kćeri zapravo bili upućeni vlastitoj majci. Oni. Mama je htjela uzeti toplinu, a ne dati je. I dijete signalizira da se ne može nositi s ovom teškom ulogom. Ako kći odbije ispuniti ulogu majke za svoju majku, tada će majka nesvjesno reagirati odbijanjem: “Ako mi nećeš biti majka, onda te uopće ne trebam.” Tu nesvjesnu poruku vrlo jasno potvrđuje ponašanje moje majke. Na primjer, uvrijedit će se svaki put kad joj kći ne pokaže podršku, prijateljstvo i prihvaćanje.

Reagirajte agresivno svaki put kad kći pokuša pobjeći u vlastiti život. Stvorite uparene odnose. Dat će sve od sebe da je zadrži uz sebe, a što je kći starija, to je jača. Primjer za to su žene koje ne stvaraju obitelj ili je uništavaju. Žene koje ne rađaju djecu, te one koje doživotno ostaju s majkom. Štoviše, što kćer marljivije igra ulogu majke za svoju majku, to će majčine reakcije biti negativnije.

Što više potraživanja i pritužbi će biti protiv vaše kćeri. Kao nekad davno, moja majka nije bila u stanju odgovoriti na vlastitu bol i, kao posljedicu, agresiju prema majci (agresija prema majci je osjećaj prirode tabelan). A budući da kći zamjenjuje majku, onda sve ono što nije rečeno primaocu sada prima njegova zamjena - kći. Sukladno tome raste unutarnja agresija kćeri, a izražavanje tog osjećaja je opasno, jer dolazi do iskustva odbačenosti. Krug se zatvara. Jedini izlaz je istresti agresiju na muža ili djecu, ako ih imate. A ako ih nema, onda idite u bolest. Ništa ne uravnotežuje distorzije u obiteljskom sustavu kao simptomi.

Na prijemu majka u vezi kćeri (djevojčica ima teški oblik neurodermatitisa, alergije, tešku i bezrazložnu tjeskobu):

Moja kćer i ja smo jedna cjelina, čitamo jedna drugoj misli... samo prijatelji... tako nam je lijepo zajedno... govorimo jedna drugoj sve... sve mi prijateljice zavide...

Koliko godina ima vaša kći?

Ona je udana?

Ne, o čemu ti pričaš? Ona ne želi.

Kao ovo?

Kaže da mojoj djeci neće moći pružiti sve kao ja. Želi živjeti za sebe. I, da budem iskren, drago mi je. Neka uživa u životu. Do guše sam zaradio u ovom braku.

A ako pročitate majčinu skrivenu poruku, zvučat će ovako:“Ako me ostaviš, neću to preživjeti. Brak je zlo. Tvoj brak je opasan za mene. Samo s tobom sam siguran." Sada odgovorimo na naše pitanje. Hoće li se odrasla kći usuditi napustiti svoju “bespomoćnu” majku? Hoće li se odrasla kći usuditi pozitivno gledati na muškarce i brak? Što će se dogoditi ako čudotvorni lijek izliječi sve simptome koje ova mlada žena ima? Na kraju krajeva, upravo te bolesti omogućuju kćeri postojanje u ulozi majke za majku, one joj omogućuju da ne osjeća bol i "sagori" potisnutu agresiju.

Postoji uporni mit u našem društvu, izvor ponosa i zavisti za mnoge - mit da je idealan odnos između majke i kćeri odnos "poput djevojaka". Mnoge majke, žudeći za bliskim emocionalnim odnosom sa svojom majkom, grade takve odnose sa svojim kćerima. Ovo je posebno težak oblik kršenja hijerarhije. Kćeri je jako teško izaći iz takve veze, jer... izvana se ne događa ništa loše.

Te odnose podupire okolina i društvo. Majka i kći imaju odnos pun povjerenja: majka, na primjer, priča intimne detalje iz svog života, uključujući i život s kćerinim ocem, tražeći zauzvrat istu iskrenost. Čeka i prihvaća savjete i podršku svoje kćeri. Ti odnosi izvana uvijek izgledaju prijateljski. Jedina razlika je u tome što je kćeri strogo zabranjeno izražavanje bilo kakvog nezadovoljstva, kritike, a kamoli agresije.

Oni. Zabranjeno je deklarirati svoje želje i granice. Kćeri takvih majki predmet su divljenja onih oko njih: uvijek su slatke, ljubazne, taktične i razborite. Uvijek je nasmijana, skromna, neće reći grubu riječ. Ako to ne izgovori, "progutat će" i potisnuti bol u dubine nesvjesnog. Takvoj kćeri je zabranjeno sukobljavati se pod prijetnjom odbacivanja (a upravo su sukobi s roditeljima u adolescenciji posljednja šansa za razlaz), takve su kćeri u težoj situaciji nego kćeri kojima je majka dopustila sukobe.

To znači da je već u ranom djetinjstvu postati majka šansa majke da preživi u ovom sustavu. Mama toliko treba majku da je nije moguće “napustiti” – djeca nisu napuštena. Tako odrasle kćeri zauvijek ostaju sa svojim majkama. Zajedno kod kuće, zajedno na odmoru,... zajedno, zajedno, zajedno..., a odrasloj kćeri vlastiti život prolazi.

Ali također se događa da se kći unatoč svojoj ulozi u roditeljskoj obitelji ipak uspije udati. Istina, samo formalno, u duši još uvijek ostaje s majkom. Ona može dovesti svog muža da živi sa svojom majkom; izvana će za to, naravno, postojati dobri razlozi. Pokušavajući uravnotežiti dvije međusobno isključive želje: ostati majka za svoju majku i žena za svog muža. Ali možete postati, u punom smislu, supruga za svog muža samo tako što ste kćer za svoju majku.

Stoga se formira doživotni mentalni sukob. Takve žene vrlo često kažu da su rastrzane između majke i muža. I izbor se, u pravilu, vrši prema majci. Gubitnici u ovom ratu su muž i djeca. Muž ide ili doslovno ili s dušom: u kompjuter, u garažu, kod prijatelja, u alkohol, kod druge žene itd. A djeca svim silama pokušavaju obnoviti obitelj: počinju se razboljeti, loše se ponašati i uništavati svoje sudbine. A sve samo s jednim ciljem, da joj mama vrati dušu. Svojoj obitelji.

Tragedija kćeri je u tome što su joj potrebne vrlo bolne okolnosti da odluči odbiti majku da joj zamijeni majku. Iza toga stoji strah da će majka odbiti, jer je ispunjavanje te uloge bio jedini uvjet za kontakt s majkom. Sada će napuštanje ove uloge uzrokovati neizbježan sukob u vezi, ljutnju i agresiju od strane majke. Uostalom, gledajući svoju djevojčicu, majka vidi svoju majku, ali ne i svoju kćer. Stoga je nepodnošljivo da majka preživi još jednu “izdaju” (sada od svoje kćeri). To vrlo često sprječava kćeri da krenu naprijed u svojim životima.

Kći ima još jednu važnu ulogu u roditeljskoj obitelji.– uloga psihološke supruge za oca. Ako se majka zbog uplitanja u teške stvari, na primjer, u sustavu je bilo pobačaja, ne može nositi sa svojom ulogom supruge, onda da bi muž ostao u obitelji, majka nesvjesno delegira sva prava od žene svojoj kćeri. I kći iz ljubavi prema majci prihvaća ulogu koja joj je dodijeljena.

Ili kći ima identifikaciju s očevom bivšom ljubavi. Tada, iz ljubavi prema ocu, kći zamijeni ženu koju je volio za oca. Odrastajući, takva će žena biti aktivna, živahna, dinamično rješavati sve probleme. Privlačna je, snalažljiva, upornog uma i vrlo lako postiže uspjeh u društvu. S ocem se jako dobro razumiju, na istoj su valnoj duljini, ali s majkom će odnos biti vrlo težak, poput suparnika.

Štoviše, majka, kao glava obitelji, lako počinje potiskivati ​​svoju kćer. Ne shvaćajući što radi. Majke i kćeri u takvim obiteljima jako pate jer ne mogu pronaći zajednički jezik, jer u duši obje osjećaju da ljubav namijenjena jedna drugoj ostaje neostvarena.

U parnim vezama takve su žene vrlo popularne kod suprotnog spola (baš kao i muškarac “mamin muž”), lako pronalaze partnere, ali stvaranje obitelji na duge staze s jednim partnerom može biti izuzetno teško, jer mjesto partnera u njezinoj duši već je uzeo njezin otac - najbolji muškarac na svijetu. Dakle, drugi muškarci nemaju šanse natjecati se s njim. Takve žene mogu osnovati obitelj s muškarcem koji ostaje s majkom - s njim nema konkurencije. Osim toga, takav se muškarac dobro nosi s ulogom majke za sebe.

Postoji još jedna dinamika gdje kći ostaje s ocem. To su tatina pobačena djeca iz prethodne veze. Štoviše, nije važno zna li otac za njih ili ne. Kći, identificirana na nesvjesnoj razini sa svojom abortiranom braćom i sestrama, duboko je povezana sa ženama koje je njezin otac ostavio.

Možda su htjele zasnovati obitelj s njim, ali su morale pobaciti. Bol ovih žena visi na polju obitelji. Koliko god majka pokušava pokazati svoju ljubav prema svojoj kćeri i koliko god kćerka teži svojoj majci, njihovo kretanje jedno prema drugome je opterećeno. Odnos s majkom uglavnom je složen i napet, a s ocem je još teži. Takvim je kćerima prilično teško osnovati obitelj ili održati postojeće odnose.

Jer teško je prihvatiti život po takvoj cijeni. Naime, cijena njezina života izgubljena je ljubav i/ili djeca očevih žena. Uostalom, da je oženio jednu od njih, ona ne bi postojala. Zatim, na nesvjesnoj razini, iz odanosti prema njima, kći također počinje uništavati svoj parni odnos i također gubi ljubav. I, što je najbolnije, ova usluga joj ne daje priliku da se približi majci.

Postoji još jedna obiteljska dinamika koja odraslu djecu prisiljava da zauvijek ostanu sa svojim majkama. Kada majka ima tendenciju da ide u smrt. Oni. majka u duši teži da ode k dragim joj mrtvim osobama: rano preminulim roditeljima, braći ili sestrama, djeci itd. Tada, osjećajući majčinu želju da umre, dijete nesvjesno donosi odluku - zaustaviti majku pod svaku cijenu. I ostaje pored nje. Nesvjesno kontrolirajući njezinu prisutnost.

Primjer za to su odrasla djeca koja ostaju živjeti s majkama do svoje smrti. Na početku kažu: "Živim s majkom." A zatim: "Mama živi sa mnom." Takva djeca uništavaju svoje obitelji kako bi se vratila majci. Ili uopće ne zasnuju obitelj, nemaju djecu. Ili, naprotiv, svoju djecu daju majci da popune duhovnu prazninu bake. I dalje čekajući da se mama jednog dana vrati iz svoje boli i konačno im pruži svoju ljubav. Ali to se ne događa.

Ovo nisu svi zvučnici koji rade u sustavu. Na primjer, ako majka nije uspjela ostvariti svoje snove i težnje (posao, brak, hobiji itd.), tada se kćer percipira kao produžetak sebe, ali s novim resursima i energijom. Oni. majka kao da ponavlja svoju sudbinu kroz svoju kćer. S velikom se energijom uključuje u sudbinu svoje kćeri, ostavljajući sve svoje zarad ostvarenja svoje kćeri, odnosno svog sna.

Samo će kći, prihvativši takve žrtve od svoje majke, osjećati nepodnošljivu krivnju, za koju može platiti samo vlastitim životom. Na primjer, ne stvoriti ili uništiti svoju obitelj. Očevi na sličan način očekuju od svojih sinova da krenu njihovim stopama i postanu nastavljači i čuvari njihova djela. Najčešće su djeca iz odanosti roditelju spremna ispuniti njegovu volju. A onda se pojavljuje “misija” - ostvariti najdublje nade i težnje roditelja.

Prilično je poznata priča kada roditelji očekuju da im djeca daju sve ono što oni nisu dobili od svojih roditelja. Dijete svojim roditeljima može dati samo ono što dijete može dati – poštovanje i zahvalnost, a rezultat toga je njegov uspješan život.

Rođenjem djeteta žena dobiva puno: u društvu i obitelji dobiva status, vrijednost i značaj. U duši postoji duboko zadovoljstvo prirodnog samospoznaje žene, koje se osjeća kao unutarnja sreća, samopouzdanje i utjeha. Malo tko zna kroz kakve duševne muke prolaze žene koje ne mogu imati djecu, koliko psihičkih i socijalnih poteškoća moraju prebroditi. I kakav mentalni rad moraju učiniti da prihvate svoju bezdjetnost i ostanu u društvu bez boli za sebe.

Tako, Svojim izgledom dijete istinski usrećuje majku. Ispunjava majku, pomaže joj u unutarnjem razvoju. Napokon se ostvaruje najvažnija ženska misija – majčinstvo. Postavši majka, žena osjeća mir, ugodu i milost na dubokoj razini. Ona se smiruje - sve ide kako treba.

Dolazak djeteta uvijek je vezan uz širenje, kretanje prema životu, prema Bogu. Dijete otkriva ogromnu unutarnju snagu – protok. Jednog je dana jedna žena opisala svoje stanje tijekom trudnoće: "Nevjerojatan je osjećaj kad je Bog u tebi, a ti si u Bogu." Ali to nije sve, dijete nastavlja podizati status svoje majke u društvu kako odrasta i postiže uspjehe u životu, stvarajući svoju obitelj i rađajući djecu.

Pa čak i kad je dijete smrtno bolesno, ili ima tešku sudbinu, ili čak i ako je dijete umrlo, žena ipak ne gubi svoj počasni status majke. Dakle, kada se na djecu gleda kao na nezahvalna stvorenja koja u živote svojih roditelja unose samo probleme, brige i težinu, za što potom djeca doživotno duguju roditeljima – to je jasan pokazatelj kršenja sistemskih, duhovnih zakona za mnoge generacije.

Kada duša ima snagu, ljubav i podršku vlastitih roditelja, tj. Energija predaka pravilno teče – od predaka prema potomcima, tada djeca ne mogu biti teret. Davati djeci je lako i radosno, ali biti roditelj svojim roditeljima uistinu je nepodnošljiv teret.

Ako dijete nije uspjelo biti dijete u svom roditeljskom sustavu, onda doživljava ogromnu duševnu bol i veliki broj potraživanja od roditelja. Postavši punoljetan, čak i ako su mu roditelji već umrli, on u duši i dalje čeka da se nešto dogodi i da se njegovi roditelji konačno promijene, da ga konačno primijete i nadoknade sve što mu nekada nisu dali. .

Ali ako dijete ustraje na svojim zahtjevima prema roditeljima, ne može se odvojiti od njih. Nastavlja čekati, nastavlja gledati u njih, ali ne u svoj život. Te ga tvrdnje vežu za roditelje. Veza postaje vrlo jaka i negativno obojena. U tom su stanju roditelji i dijete razdvojeni.

Za odraslu osobu moguće je samo jedno rješenje - prepustiti roditelje njihovoj sudbini. Složivši se s njihovim izborom. Dijete to ne može jer... potpuno je ovisan o roditeljima, ali odrasla osoba može. Odrasla osoba ima svoju obitelj, djecu koja ga trebaju. Vrlo je važno pustiti roditelje da idu kamo žele s ljubavlju i poštovanjem. Tada se život može nastaviti.

U prirodi je tako uređeno da majka pušta dijete u život u fazama. Kako stariš, sve dalje i dalje. Prvi korak je kada se beba tek rodi. Sada majka i dijete zauzimaju različita mjesta u prostoru. Svatko ima svoje granice. Sada je dijete u blizini, ali nije unutra. Zatim godinu dana, kada se dijete samo počinje kretati u prostoru.

Sljedeći korak je s tri godine, kada majka pušta dijete kod oca da istražuje svijet. To je doba koje se u psihologiji zove "Sam sam!" Zatim osnovna škola, kada prva učiteljica postaje veliki autoritet i djetetu je važnije što ona govori i radi od onoga što majka govori i radi. U ovom trenutku formira se vrlo važna kvaliteta - povjerenje u drugu autoritativno odraslu osobu. To će vam dati priliku da u budućnosti tražite pomoć od drugih ljudi. Uostalom, roditelji neće uvijek biti tu i ne mogu sve znati.

Zatim adolescencija, kada prijatelji postaju autoritet. Dob kada tinejdžer istražuje i iskušava snagu svojih i tuđih granica, svojih mogućnosti. Pokušavajući odgovoriti na pitanje: "Tko sam ja?" Upravo te dobi roditelji najčešće strahuju. Ali ovo razdoblje postaje teško ne zato što je dijete postalo tinejdžer i hormoni su mu "udarili" u glavu. Ali zato što kršenja sistemskih zakona nisu pravovremeno otklonjena, što znači da tinejdžer sada ima nedostatak unutarnjeg povjerenja, stabilnosti i podrške roditelja. I prethodne faze odvajanja također su ignorirane i preskočene. Sada će tinejdžer moći odvojiti i braniti svoje granice samo kroz sukob.

Pa, zadnja faza je adolescencija, kada odrasla djeca počinju tražiti partnera i osnivati ​​obitelj. Nova obitelj posljednja je granica kada roditelji puštaju djecu zauvijek. Sada je dijete, kako se kaže u narodu, „odrezani komad“.

U prirodi životinje i ptice same guraju svoju odraslu djecu iz roditeljskog gnijezda. Nastavlja život.

Ne postoje idealni roditelji. Štoviše, razvijamo se i rastemo zahvaljujući nesavršenostima naših roditelja. Naravno, nemoguće je zaboraviti i ignorirati bol koju su uzrokovali majka ili otac. Ova bol živi unutra. Na mnogo načina, ova psihička bol iz djetinjstva određuje naše živote. Psihoterapija može pomoći u rješavanju ovog problema. Ali ako se pogledaju činjenice, a one su poznate kao beskompromisne, onda su roditelji učinili ono najvažnije – dali su život. To je ono što sada pripada nama dok ne umremo. Ostalo možemo sami. A ovo je izbor odrasle osobe.

Svatko od nas je nešto dobio od roditelja i svima nam nešto nedostaje. U tom smo smislu svi jednaki. Onda je samo stvar osobe same. Koju životnu poziciju ćemo izabrati? Da nam puno nedostaje ili je ono što imamo dovoljno za početak putovanja? U prvoj varijanti, sukobit ćemo se sa cijelim svijetom, tvrditi i postati depresivni od vlastite nemoći. Bit će teško u međuljudskim odnosima, jer postoji veliki strah od vrednovanja, jaka kritika svijeta i nezadovoljstvo njime.

Ili obrnuto, Povezujući se u svojoj duši s činjenicom da smo nešto primili, možemo to prihvatiti, osjećajući se darovano. U ovom slučaju možete dati drugima. To je dogovor i sloga s roditeljima kakvi jesu. “Važno je odreći se onoga što nisi mogao dobiti od roditelja. Od čežnje za bliskošću s roditeljima. Tko ima manje potraživanja, dobiva više”, rekla je S. Hausner. Majka može puno učiniti za svoje dijete, ali kada nam majka više ne može dati više, važno je sa zahvalnošću prihvatiti ono što nam je već dano. To je ono što vam daje snagu da sve ostalo učinite sami.

Statistike pokazuju da je među ljudima koji su odrasli u sirotištu vrlo mali postotak onih koji su u životu postali uspješni i napredni. Ali kod onih koji su nešto postigli u životu i uspješno se socijalizirali, glavni unutarnji stav bio je oslanjanje upravo na to da im je život dan i da je u njihovim rukama. A onima kojima život nije išao, unutarnji je naglasak pomaknut prema činjenici da ih je život toliko toga lišio. Stoga nema smisla živjeti. Evo što se događa.

U životu odrasle osobe glavnu ulogu više ne igraju sami roditelji, već slika koju o njima imamo u duši. To je ono što je bitno. Svoju stvarnost oblikujemo u skladu s našim unutarnjim slikama. Mijenja se slika - mijenja se stvarnost. Nije nužno da će odnos s roditeljima biti idealan, iako je rezultat konstelacija kod mnogih klijenata često poboljšanje odnosa s roditeljima.

Promijenjena unutarnja slika vlastitih roditelja daje osobi priliku da osjeti snagu, toplinu i podršku, bez obzira na to što su roditelji i dalje u teškim situacijama. Pojavljuje se unutarnja razlika između isprepletenog (opterećenog) dijela roditelja, koji nema nikakve veze s djetetom, i onog dajućeg, odnosno onog roditeljskog dijela koji pripada samo djetetu.

Ovo je veliko i plodno duhovno djelo. Rezultat toga je duboko unutarnje sazrijevanje. Tada je moguće reći svojoj majci: "Da, ti si moja majka." I duša se smiruje. Kao što je rekao Bert Hellinger: „Otac i majka se ne postaje kroz moralne kvalitete, već kroz posebnu izvedbu koja je namijenjena nama. Ovo je vrsta službe, veliki poredak postojanja kojem služimo.”

I ako se ne smrzneš u boli iz djetinjstva, nego ideš dalje, prihvaćajući svoje djetinjstvo kao neminovnost, kao nešto što je predodređeno, kada svom djetinjstvu možeš reći: “Slažem se s tobom”, onda na nevjerojatan način, odnekud duboko, oslobodit ćete veliku unutarnju snagu. I tada dolazi jasno shvaćanje da se samo kroz našu majku može dogoditi naš duboki duhovni razvoj i kretanje prema Bogu.

S vremenom dolazi do osjećaja da je naša majka prava majka za nas. Baš onakvu kakvu trebamo – sa svim onim što ima, i sa svim onim što nema. Ona nam je najbolja. Kao i naša sudbina, ispunjena dubokom unutarnjom snagom, koja nam daje priliku da idemo naprijed, duhovno rastemo, postajemo jači i ispunjavamo se nečim većim od sebe. Nije slučajno što je naša duša jednom od tolikih žena odabrala baš ovu. Ispada da je samo ona, naša majka, mogla ispuniti za naše duše ono zbog čega smo došli na ovu zemlju.

Postoji izreka: “Mama nije ona na koju se uvijek možeš osloniti, već ona uz koju naučiš čvrsto stajati na svojim nogama.” Objavljeno

Mnogi duhovni mentori savjetuju vam da " vrati se sebi", "pronađi put do sebe" ...

Na prvi pogled ove izjave zvuče čudno. Gdje sam ako nisam svoj? Čini mi se kao da sam tu, šetam, pričam...

Što misliš? Da bismo odgovorili na ovo pitanje, obratimo se našim mudrima Jezik.

Ciklus emisija o ključevima majstorstva

Kozmički zakoni

Nabavite video snimku 21-satnog prijenosa s detaljnom analizom svakog od kozmičkih zakona

Klikom na gumb “Ostvari pristup” pristajete na obradu Vaših osobnih podataka i pristajete na

Što kažu o osobi koja se ponaša neprimjereno, destruktivno za sebe i druge? " Nije pri sebi».

U teškim i šokantnim situacijama, kada čovjeka uhvati hladnoća i očaj, kažu “ izletio je" Usput, u nekim slučajevima ljudi zapravo gube svijest zbog nemogućnosti prihvaćanja onoga što se događa takvim kakvo jest.

Kažu za vrlo čudne ljude, naizgled neprilagođene životu, “ ne od ovoga svijeta».

Ako čovjek živi od spekulativnih konstrukcija, fantazija o tome kako i što bi mogao postići, ali se u životu ništa ne mijenja, to se zove “ biti neutemeljen».

Sve su to aspekti istog fenomena. Duhovna bit osobe nije smještena u njenom tijelu. Zapravo, njegova Duša ne živi u potpunosti na Zemlji.

Jednostavno rečeno, u ovom slučaju, najveći dio vaše energije i svijesti nalazi se bilo gdje osim u vašem tijelu, odnosno ne u vašem životu.

Vas ne osjetiti puninu života.

U ovom slučaju, život na Zemlji čini se "pretežak, nesiguran i ograničen".

U zemaljskom životu izgubljena je sloboda višedimenzionalnog kretanja, osjećaj bezgranične ljubavi i jedinstva sa svime što postoji, telepatija i utjelovljenje svega potrebnog "niotkuda".

Umjesto toga, dobivamo malo smrtno tijelo, potrebu da u znoju lica zarađujemo hranu, teškoće u razumijevanju sebe i drugih, razočaranje i odvajanje...

Kako živjeti s ovim? Kako možemo izdržati ovaj život i ići naprijed u oslobođenje-smrt?

No je li to doista rješenje? Nudimo još jednu opciju.

Bit i svrha duhovne prakse– ne povećavajte svoju čežnju za “višim svjetovima”. I naučiti te ispuni svoje tijelo duhovnom esencijom i život.

Zapravo, potpuno vrati se sebi i osjetiti puninu života, odnosno ispuniti život sobom.

Što dobiješ kad si u sebi?

• dobro zdravlje
• snažno vitko tijelo
• puno energije za realizaciju
• osjećaj sigurnosti u svijetu
• povjerenje u sebe i svoje postupke
• spremnost i sposobnost preuzimanja odgovornosti za vlastiti život
• hrabrost i radost življenja
• materijalno blagostanje
• , pun razumijevanja i ljubavi i bez manipulacije
• osjećaj da je Vaš Pravi Dom uvijek s Vama, gdje god bili
• Otključavanje duhovnih darova koje možete koristiti za poboljšanje svog života

Tijelo ispunjen duhovnom suštinom, podiže svoje vibracije i počinje djelovati na nov način.

Nije uzalud vjerovanje da relikvije (ostaci tijela) svetaca imaju posebnu moć. To je istina - neki ljudi su postigli tako duboku integraciju svoje duhovne suštine da su njihova tijela promijenila kvalitetu i postala čudesna.

Majstori visoke razine sposobni su činiti čuda u fizičkom svijetu upravo zahvaljujući integraciji, tj. promjeni vibracija svog tijela zbog “ulaska” Duha u njega.

Umjesto duhovnog otpora, dobivaju duhovnu integraciju.

Pogledajmo što će vam pomoći integrirati viši dio u tijelo I eliminirati duhovni otporživot.

Kako se vratiti sebi i osjetiti puninu života

1. Pratite uzemljenje

Ovo je osnova. Uzemljenje je vaša veza sa Zemljom, s fizičkim svijetom, s vlastitim tijelom.

Ako ti stajati čvrsto na zemlji(opet naš mudri jezik) - financijski ste stabilni, zdravi, samouvjereni.

2. Vježbanje

7. Radite nešto u čemu uživate

Ne govorim sada o "globalnom odredištu". Ali jednostavno o bilo kojoj aktivnosti od koje dobivate zadovoljstvo.

Mali recept - trebao bi kombinirati znanje o novim stvarima, dati "povratnu informaciju" (kako biste shvatili koliko napredujete u ovom pitanju).

Profesor psihologije Mihaly Csikszentmihalyi nazvao je takve aktivnosti "tijekom".

Iskustvo protoka je stanje potpunog stapanja sa svojim poslom, zaokupljenost njime, kada ne osjećate vrijeme, sebe, kada je umjesto umora stalni val energije...

... Tijek se ne spušta na nas kao milost, već je generiran našim smislenim naporima, on je u našim rukama.

(c) Mihaly Csikszentmihalyi "Tok"

Ako ovdje ima rukometaša, napišite kako vam hobi pomaže da uronite u radost života?

8. Živite ili redovito putujte na mjesta s visokim vibracijama

- to su točke na planetu gdje se najsnažnije očituje integracija duhovne energije u fizičku. U pravilu se to dogodilo zbog kristala, kolektivne namjere ljudi i drugih viših entiteta.

S vremenom i uz pravilnu praksu, naučit ćete sami stvoriti Mjesto moći gdje god se nalazili.

Ali prvo prikupite resurse na posebnim i najprikladnijim mjestima za to.

A, ako osjećate da kuća ili grad u kojem živite imaju niske vibracije i da vas opterećuju, možda si morate pomoći i preseliti se.

9. Okružite se ljudima koji isto misle

Tijekom procesa integracije važno je imati podršku i pažnju svoje okoline.

Tome ne doprinose ljudi koji vas uništavaju, imaju dosadnu i okrutnu sliku svijeta.

Pronađite istomišljenike koji vas podržavaju i mogu vas saslušati "u svakom slučaju".

Možete pronaći istomišljenike u našoj zajednici duhovnih praktičara “Ključevi majstorstva”!

10. Uklonite duhovni otpor

Izvori otpora su iluzija vaše odvojenosti od Boga, čežnja za Domom, nespremnost tijela da prihvati vašu duhovnu bit.

Nije lako proći, ali je moguće i potrebno. Gore opisani savjeti pomoći će vam.

Ako vam je teško primijeniti gore navedene točke u životu, na primjer, nemate volje baviti se tjelesnim vježbama, možda trebate početi s uklanjanjem duhovnog otpora na kvantnoj razini.

Možete to shvatiti i osloboditi se unutarnjeg otpora svojim novim, prekrasnim promjenama.

To je pitanje koje često postavljaju klijenti kada dođu kod mene na konzultacije. I odmah imam kontra pitanje: zašto si prestao osjećati puninu života? I što osjećate umjesto toga?

Od rođenja, osoba je u stanju osjetiti život u punom sjaju. Kakva je samo žeđ za životom sadržana u prvom plaču bebe u rodilištu, kad je beba tek rođena. Još uvijek ništa ne razumije, ne shvaća, ali instinktivno želi udahnuti zrak da osjeti kako sam život puni njegova pluća.

Gdje onda nestaje ta strastvena želja za životom? Gdje nestaje onaj oduševljeni pogled kojim smo gledali u svijet, dok smo još hodali ispod stola i čudili se i najmanjem otkriću? Prestali smo biti pioniri i istraživači. Kada? Zašto?

Možda su jednom u djetinjstvu roditelji odlučili da im ne treba znatiželjno i aktivno dijete, već udobno. A kasnije, kao odrasli, iz navike, biramo u korist pogodnosti, napuštajući interes. U djetinjstvu je pitanje pogodnosti bilo pitanje preživljavanja, kada je bilo nemoguće samo tako primiti ljubav. A strah od odbačenosti gurnuo nas je na barikade u borbi za roditeljsku ljubav, a time i sigurnost. Kakav je interes u životu kada su naši životi u ravnoteži ako smo odbačeni zbog svoje neugodnosti.

Udobna djeca cijenjena su u vrtiću, u školi, na fakultetu i na poslu. Da, odrastamo, ali često iznutra ostajemo ugodna djeca.

Isprobajte jednostavnu vježbu. Prisjetite se prošlog tjedna. I pokušajte sami grubo izračunati, u postocima, koliko ste novih stvari probali u tjedan dana, a koliko ste radili ono što inače radite?

Ako je barem 10% novih, onda ste već među sretnicima čiji život ne stoji. Ako je 30% vašeg života novo, tada vaš život teče poput duboke rijeke. Ako 50% - vaš život je pun boja, a vi najvjerojatnije nemate vremena razmišljati o tome koliko života živite. A ako je vaš život 100% - čestitam vam, počinjete novi život i na rubu ste ogromnih promjena, a promjene uvijek nose sa sobom ogromnu količinu energije, glavna stvar je usmjeriti je u pravom smjeru .

Kako ispuniti svoj život novim bojama?

Često se događa samo počni raditi nešto novo da život zablista bojama.

Na primjer, možete odabrati drugu rutu do posla, možete upaliti svjetlo lijevom umjesto desnom rukom, možete skuhati novo jelo, možete isprobati novu vrstu zabave ili sporta, možete ići spavati s druge strane kreveta. Sve te sitnice pomažu nam da se probudimo iz rutine i vidimo život, te dobijemo naboj energije dovoljan za druge značajnije korake prema novom i raznolikom životu.

Za one koji su spremni krenuti dalje, preporučam napraviti knjigu želja, gdje možete zapisati sve što želite probati u ovom životu. To nisu nužno glomazne, teško ostvarive želje, poput odlaska na Maldive i pecanja marlina. To može biti nešto jednostavno, ali vrlo neobično i ugodno. Na primjer, popnite se i pohvalite osobu na autobusnoj stanici, vodite ljubav s povezom preko očiju, napravite sapun vlastitim rukama. Kada je knjiga želja spremna, možete krenuti s poslom. Svaki put kada se osjećate loše, tužno, usamljeno, povrijeđeno, teško, otvorite knjigu na prvoj stranici na koju naiđete i, bez oklijevanja, učinite ono što tamo piše. Negativna iskustva, u pravilu, povezana su ili s osjećajem tuge ili krivnje za prošlost, ili strahom za budućnost, no čim učinimo nešto novo, pa čak i ugodno, prebacujemo se u sadašnji trenutak u kojem nema mjesta za negativne osjećaje. Kao da izlazimo iz začaranog kruga, dobivamo dašak svježeg zraka, nalet energije i snage, ali i novi pogled na ono što vas je prije mučilo.

Kada nam je život ispunjen novim dojmovima, naš mozak trenira da bude aktivan, mnoga područja mozga se aktiviraju, a život počinje dobivati ​​boje, imamo novu viziju situacija koje su nam se činile nerješivim.

Treći korak na putu do novog ispunjenog života je rad s ograničavajućim uvjerenjima.

Uzmite komad papira i zapišite sve razloge zašto ne možete sada započeti živjeti ispunjen život. Na primjer, nemam novaca, moram raditi, nemam muža, dijete ili bilo što drugo što mi nedostaje da bih bila sretna.

Sada pogledajte ovaj popis i zamislite da već imate sve što vam nedostaje, a imate priliku ne raditi ono što ne želite. Osjetite ovo stanje unutarnje dostatnosti i slobode. Kako osjećate ovo stanje u svom tijelu? Koji vas osjećaji ispunjavaju? Sada, u ovom stanju, razmislite o tome što sada najviše želite. Razmisli i... učini! Naravno, učinite to, zašto razmišljati o tome, jer zapravo je svatko od nas dovoljna i slobodna osoba i samo iz takvog stanja možemo donijeti pravu odluku u svom životu.

Takva jednostavna tri koraka mogu radikalno promijeniti život svake osobe. Što mislite, zašto je tako malo ljudi koji uistinu žive punim životom? Skloni smo tražiti složena rješenja za probleme koji nam se čine teškima. A rješenje je uvijek jednostavno, ali ta odluka treba postati stalno ispunjenje našeg života, naša nova sretna navika!

“Zašto si još uvijek s njim (njom)?” Koliko smo puta postavili slično pitanje prijateljima koji su zapeli u bolnim ljubavnim vezama, koliko smo puta razmišljali o tome što ljude tjera na vezu koja ih opterećuje... Ma ne, to nije ljubav. Ali što je onda ljubav? Osjećaj koji nas može usrećiti zauvijek? Naravno da ne, odgovara psihoanaliza. Ljubav, ako je prava, nimalo ne daje spokoj. Čak i kad prvotno oduševljenje spajanjem duša splasne, ono se, suprotno uvriježenom mišljenju, ne smiruje – uzbuđuje i šokira, misteriozno pletući dvije sudbine u jedinstven zaplet koji prkosi logici. Pogledajmo nekoliko njegovih aspekata.

1. Osjetite misterij u drugom

Ljubav je misterij i za one koje je zahvatila i za one koji joj svjedoče. Vidimo to, osjećamo, ali ne razumijemo. Zašto? Da, jer su veze koje nas povezuju s voljenom osobom neobjašnjive. Onome koga istinski volimo privlači nas ne samo njegov izgled (ljepota, sličnost s nekim) i ne samo slike ili vrijednosti koje on za nas simbolizira (otac, majka, moć, novac), nego tajnom, koju u njemu osjećamo. Ne može se opisati riječima, ali kao da je upućeno svemu onom što i sami potajno čuvamo u duši: čežnji za onim što nismo dočekali u djetinjstvu, nekoj vrsti neobjašnjive patnje... “Dvoje ljudi, čak i stapanje u jedinstveni osjećaj, i dalje ostaju odvojeni ljudi - svaki sa svojim unutarnjim svijetom, svojom tajnom", kaže analitička psihoterapeutkinja Galina Berezovskaya.

“Ljubav dotiče onaj dio naše osobnosti koji je nama samima nepoznat”, objašnjava psihoanalitičar Patrick Lamboulay. - U duši svakoga od nas vreba čestica razorne praznine koja nas može uništiti. Ljubav nije ništa više od susreta dviju patnji, dviju nesavršenosti. U ljubavi s drugom osobom dijelimo ono što nama samima bolno nedostaje.” Prava se ljubav ne izražava molbom: "Daj mi ono što imaš i što mi nedostaje", nego priznanjem: "Sviđa mi se put koji si pronašao do ozdravljenja, način na koji se nosiš sa svojom nesrećom."

I to nema baš nikakve veze s legendom o “dvije polovice”, prema kojoj nas ljubav, povezujući nas u savršenu cjelinu, čini sretnima! 1 “Upravo u toj ideji leži razlog raspada mnogih bračnih parova”, primjećuje Patrick Lamboulet. - Kada osoba primijeti da, unatoč ljubavnoj vezi, i dalje osjeća određeno nezadovoljstvo životom, može odlučiti da jednostavno nije pronašla “srodnu dušu” i mora promijeniti partnera. Ali to, naravno, nije tako.” Istinski voljeti znači priznati: "Zanimaš me."

2. Boji se da ga ne izgubiš

Voljeti znači bojati se. I to cijelo vrijeme. U svom djelu Nezadovoljstvo kulturom, Freud to objašnjava na sljedeći način: postajemo ovisni o drugome jer nam je stalno potreban da nas podržava u našem postojanju. Otuda strah od gubitka.

“Ljubav uključuje rizik”, objašnjava filozofkinja i psihoanalitičarka Monica Schneider. - Taj osjećaj je vrtoglav, ponekad smo čak u iskušenju da ga odbacimo, odgurnemo: čovjek ga, bojeći se snage svoje ljubavi, može uništiti ili umanjiti njegov značaj udubljujući se u stvari koje će osnažiti njegovu samodostatnost. Sve ovo je kako bismo se zaštitili od zastrašujuće moći druge osobe nad nama.”

Uostalom, kako je naglasio Freud, Eros i Thanatos su nerazdvojni: volim te - uništavam te. Eros je naša želja da se međusobno povežemo u ljubavi; Thanatos je nagon smrti koji nas tjera da prekinemo ovu vezu kako bi naše "ja" ostalo svemoćno. A budući da nas ljubav vodi izvan nas samih, naše "ja" se bori s njom.

“Teško je odustati od sebe”, objašnjava psihoanalitičar Jean-Jacques Moskowitz. - Ljubav uvijek nosi muku. To utječe na samo naše biće – ono što jesmo u ovom svijetu. Samo nekolicina to shvaća. Kad su sami, uživaju jer se osjećaju zaštićeni od nagona smrti povezanog s ljubavlju. Ali ako uspijemo prevladati ljubavnu muku i neslogu, ulazimo u drugačiji, divan prostor, gdje se osjećaj otkriva s novom snagom.”

Prava ljubav nije poslovni ugovor. Njezin bijes opasan je za oba partnera. Ne smijemo to zaboraviti ako nas pohode sumnje, ako nam se čini da smo se “odljubili”. Ako se netko drugi pokuša povući, to ne znači uvijek da vas ne voli. Možda se jednostavno boji da će izgubiti sebe.

3. Spremnost na odlazak u nepoznato

U ljubavi ništa nije unaprijed određeno. "Nitko od nas ne može jamčiti postojanost međusobnih osjećaja, niti predvidjeti budući život i razvoj odnosa s voljenom osobom", kaže Galina Berezovskaya. Obično vjerujemo da se strast prvo rasplamsa, a onda predvidljivo splasne, ali to je samo predrasuda. Ljubav u svom razvoju može ići i prema gore.

“Zaljubivši se, ulazimo u svijet u kojem volja i razum nemaju moć”, dodaje Monica Schneider. - A na ovom putu morat ćemo proći sasvim druge dionice. Naravno, nakon što smo se jednom vinuli u visine sreće, tada, nasuprot tome, možemo osjetiti da padamo u ponor. Ali ako smo unaprijed uvjereni da je ljubav uvijek nepouzdana, to samo znači da nas naša prošlost sprječava da vjerujemo u sebe i u drugu osobu. Da biste istinski voljeli, gotovo da morate vjerovati u čudo. Freud govori o očekivanju ispunjenom vjerom. Moramo održavati vatru koja može ponovno buknuti bez potrebe za trenutnim izbijanjem.” Prihvati nepoznato, budi strpljiv...

4. Osjetite želju

Nema sumnje: voljeti osobu znači željeti je. Štoviše, Jean-Jacques Moskowitz potvrđuje: “Fizička intimnost nam stvarno pomaže u ljubavi. Bez razmjene ljubavi u ljubavi, nešto važno ostaje neispunjeno. Ljubavnici koji se duboko vole uživaju u seksu poseban užitak. U ljubavnom činu nestaje razlika među spolovima: dvoje se stapa u jedno. Samim njihovim članovima više se ne pridaje neovisna vrijednost - ljubavnici u trenucima strasti imaju jedno tijelo za dvoje. Užitak je svepobjednički." Bez ljubavi, u seksu možemo naći oslobođenje, užitak za oslobađanje od napetosti, ali da bismo u njemu potpuno uživali, moramo istinski voljeti. “Kad volimo, dostižemo druge visine užitka”, potvrđuje Galina Berezovskaya.

A ako želja oslabi, znači li to kraj ljubavi? Nimalo, sigurna je Galina Berezovskaya: “Postoje sretni trenuci kada nam je dovoljno da naš voljeni postoji, da jednostavno postoji.”

Međutim, postoje žene koje odvajaju ljubav od seksualne želje i izvan takvih trenutaka blažene kontemplacije. “Nije da su njihovi osjećaji slabiji”, objašnjava Jean-Jacques Moskowitz. - Protiv. Boje se da bi, prepustivši se ljubavi previše nesebično, mogli nestati u njoj. Po svoj prilici ih sputava neki neriješeni problem iz djetinjstva, ideal ljubavi koji je pretijesno povezan sa slikom oca. Proživljavajući snažan osjećaj, te odrasle žene kao da ponovno postaju djevojčice... a ono što se događa postaje slično incestu. Za njih slika oca dolazi u prvi plan, možda kao obrana od straha od rastakanja u fizičkoj intimi.”

Takve žene traže utočište u ljubavi i obožavanju i zaziru od seksualnih odnosa. Dopuštaju se pripitomiti tek postupno, prolazeći kroz fazu manje intimne fizičke povezanosti – zagrljaja koji vam omogućuju da svoju voljenu osobu okružite nježnošću, kao da je nosite u sebi. A kada se želja vrati, seksualna privlačnost neizbježno slijedi. Plima i oseka ljubavi nikada ne prestaju u svom vječnom kretanju.

5. Osjetite puninu života

“Biti voljen znači osjećati da imaš pravo na postojanje”, rekao je filozof i pisac Jean-Paul Sartre. Prava ljubav je jedinstveni osjećaj opravdanosti postojanja na ovom svijetu; to je iluzija da je naša ljubav jedina. Ljubav nas vraća u položaj djeteta, uvjerenog u svoju svemoć, uvjerenog da bi, da njega nema na svijetu, svijetu nedostajalo nešto važno.”

Birajući jedni druge, jedni druge činimo odabranima. U razlikovanju istinske ljubavi od milosrđa usmjerene na dobro bližnjega, Freud se koristi biblijskom temom Odabranika, Mesije. U ljubavi, drugome dajemo poseban značaj. Prepoznajemo njegovu neospornu važnost: poštujemo ga, cijenimo, vjerujemo da je nezamjenjiv. Otkrili smo, pronašli blago. Nismo više sami na svijetu.

Druga nam osoba donosi svoj svijet, otvorenost prema drugim horizontima, osjećaje koje prije susreta s njom nismo doživjeli tako živopisno. Kao da se budimo u novi život. Osjećamo sigurnost jer je mogao vidjeti našu vrijednost. "Ljubav pomaže pronaći smisao postojanja", sažima Galina Berezovskaya. “Kad istinski volimo, osjećamo da smo živi.”

1. Platon “Dijalozi” (ABC-klasici, 2007.).

2. Z. Freud “Nezadovoljstvo kulturom.” U zbirci “Ja” i “Ono” (Azbuka-classics, 2009).

Za našeg čitatelja, knjiga o. John Powell djelovat će vrlo neobično, pa čak i provokativno, zbog glavne ideje koju autor provlači kroz cijeli sadržaj knjige. Ova se ideja sastoji u potvrđivanju potrebe za "ljubavi prema sebi". Kako je moguće, odmah se pitamo, nije li sebičnost, egoizam glavna negativna osobina čovjeka koje se uvijek moramo čuvati? Nije li Isus rekao: “Hoće li tko za mnom, neka se odreče samoga sebe...”, “Tko voli svoj život, izgubit će ga, a tko mrzi svoj život, spasit će ga”?

Sve je to istina. Sve je ovo stvarno rečeno. Ali je također rečeno: "Ljubi bližnjega svoga, poput sebe". Moglo bi se tvrditi da je cijela Powellova knjiga meditacija o ovoj frazi. Naime, Sveto pismo govori o samoljublju kao o nekoj posve prirodnoj, neotuđivoj osobini čovjeka. Ap. Pavao kaže, kao da je posve očito: “Nitko ne mrzi svoje tijelo, nego ga hrani i grije...” Očito, kada govori o samoljublju, Sveto pismo ne podsjeća samo na instinkt samoodržanja. Uostalom, upravo je na toj ljubavi i nastala druga od dviju najvažnijih zapovijedi - zapovijed ljubavi prema bližnjemu, za koju Isus kaže da je "sličan" Prva je zapovijed ljubavi prema Bogu. Dakle, pitanje odnosa prema sebi vrijedi pažljivo razmisliti. Autor inzistira na tome da ispravno samoljublje uopće nije isto što i sebičnost i sebičnost. Egoist je uvijek zabrinut da će ga preskočiti, uvijek mu nešto nedostaje. Uvijek je nezadovoljan onim što ima. Ljubav prema sebi je prije svega samoprihvaćanje, zahvalnost za kvalitete koje postoje u meni. Ako moramo “za sve zahvaljivati”, zar ne bismo trebali biti zahvalni Bogu i za sebe, za to što nas je stvorio i donio na svijet baš takve. Ono što svatko od nas kao pojedinac posjeduje su upravo oni “talenti” koje nam je Gospodin dao očekujući od nas “profit”. Grizući se i grizući za sve bez razlike, nećemo li ispasti buntovnici protiv Boga, nezadovoljni onim što nam je dao? Teško da će se itko raspravljati s autorom koji tvrdi da ako se u nama neprestano vodi „građanski rat“, onda o ljubavi i pažnji prema bližnjemu nema ni govora. Bit ćemo potpuno okupirani samo sobom, svojim problemima.

I obrnuto - smireno, pa čak i radosno prihvaćanje sebe kao djece Božje, kao dijela Njegovog stvorenja, za koje je On rekao: „I gle, sve je vrlo dobro“, neće li to biti izvor duhovnog mira i sreće? ? Doista, u svom unutarnjem značenju ovo je vrlo blisko onome što je Isus rekao u Govoru na gori: „Pogledajte ptice nebeske... Niste li mnogo bolji od njih... Pogledajte ljiljane poljske. , kako rastu... a Salomon se nije oblačio kao bilo koji od njih; ako Bog tako odijeva travu u polju, koliko više od vas, malovjerni.”

Ovdje se, naravno, ne radi o nekritičkom odnosu prema vlastitim grijesima, već o principu “mrzeći grijeh, ljubi grešnika”. Ne bi li bilo nepravedno ograničiti primjenu ovog mudrog načela samo na naše bližnje? Možda bi bilo dopušteno reći, volite sebe kao bližnjega?

Čini se da temelj mnogih naših grijeha, počinjenih ne toliko djelovanjem koliko nečinjenjem, leži upravo u našem odbacivanju samih sebe, skučenosti, sputanosti, nepovjerenju u sebe i svoje sposobnosti. Samoljublje u smislu u kojem o njemu piše vlč. John Powell, kako nam o tome govori Riječ Božja, dat će nam priliku da radosno otkrijemo sebe kao Božju ljubljenu djecu, kojoj je dano mnogo više nego što slutimo. A to veće povjerenje i takvo samoljublje može nam pomoći da krenemo putem većeg povjerenja i ljubavi prema Bogu i bližnjemu.

Svećenik A. Borisov

Uvod ŠTO ŽELIMO POSTIĆI

"Čovjek slavi Boga puninom svoga života"

Sveti Irenej, 2. stoljeće.

Moja braćo i sestre! Uvjeren sam da je najdublja i najnemirnija želja moje duše želja da steknem puninu ljudskosti, puninu života. I zato me najviše proganja strah da bih mogao prokockati i protratiti divnu priliku za život. Moje svakodnevne molitve mijenjaju se ovisno o iskustvu i trenutnim potrebama, ali jedna od njih ostaje stalna: „O Bože, Oče moj, ne dopusti da umrem, a da ne iskusim pravi život i pravu ljubav!“ S istom nadom molim za sve vas da se to ostvari u vašim životima. U mjeri u kojoj razumijem svoje motive, mogu reći da me je želja da svoj život vidim punim i sveobuhvatnim ono što me potaknulo da napišem ovu knjigu. U životu sam sreo nešto dobro, nadahnjujuće, životvorno i želim taj dar podijeliti s vama.

U mojoj potrazi za puninom ljudskog života uvijek je bilo trenutaka kada je njegova osobita cjelovitost bila postignuta, kada je bio duboko preobražen. To su trenuci posebnog uvida, trenuci duboke cjelovite vizije ("uvida"). U tim vrlo vrijednim spoznajama ponekad se širila cijela panorama moga svijeta, a moje sudjelovanje u životu produbljivalo i intenziviralo; takvi su trenuci ostavljali dojam praznika, poput 4. srpnja." U drugim je vremenima bilo poput ležerne zore, kad se dar života i svjetla ne daje odmah.

Također sam iskusio radost prepoznavanja i topao osjećaj unutarnjeg srodstva s velikim psihologom Carlom Jungom kada sam vidio da je uz tri tradicionalne teološke vrline uveo i uvid. Rekao je da su najznačajniji trenuci u vlastitom životu trenuci vjere, nade, ljubavi i epifanije("Čovjek u potrazi za dušom").

Naravno, vrijednost spoznaja mora se ispitati u laboratoriju života. Svako znanje koje ne mijenja kvalitetu našeg života je besplodno, a njegova vrijednost je upitna. S druge strane, ako se mijenjaju kvaliteta i emocionalni oblici života, može se pratiti kako je odgovarajuća promjena povezana s nekim novim uvidom ili percepcijom. Ovo je bila priča mog života, a siguran sam da je priča svih ljudi ista.

Dopustite mi da sada skrenem s glavne teme i okrenem se na nekoliko osobnih primjera. Među svim epifanijama u mom vlastitom životu koje su duboko promijenile nju i mene, želio bih navesti sljedeće:

1) Odvratne osobine kod mene i kod drugih (sklonost laži, hvalisanju, ogovaranju, razdražljivost itd.) su u biti pravi uzvici patnje i pozivi u pomoć.

2) Dobra predodžba o sebi je najvrednija stvar u ljudskoj psihi.

3) Uspjeh ili neuspjeh u ljudskim odnosima uglavnom je određen uspjehom ili neuspjehom komunikacije.

4) Postizanje punine i slobode u doživljaju i izražavanju svih naših osjećaja nužno je za naš unutarnji mir i smislenost u odnosima.

5) Ne preuzimam osobnu odgovornost za rješavanje tuđih problema. Ako to pokušam, drugi će ljudi ostati nezreli i ovisni o meni.

6) Ljubav ne treba biti ničim uvjetovana, inače postaje sredstvo manipulacije. Bezuvjetna ljubav je jedina vrsta ljubavi koja omogućuje osobi da se uspostavi i iznutra raste.

Sve ove spoznaje, kao i mnoge druge, postale su sadržajem mojih prethodnih knjiga. Čini mi se da je ovdje vrijedno navesti i artikulirati neke od njih, jer su duboko utjecale na mene, na moj način života, na moju viziju svijeta u njegovim različitim dimenzijama. Sagledavši odnos između percepcije i života, doživjevši ga kao uvid, želim vam ga prenijeti u ovoj knjizi. Svežimo to na jednu rečenicu: naš pristup sreći punokrvnog ljudskog života određen je našom osobnom percepcijom stvarnosti. Na stranicama ove knjige ovu personaliziranu percepciju stvarnosti često ću nazivati ​​"vizijom". Kako kažu, "ono što vidite to i dobijete!"