Mama sam buduća ja. Kada djevojčica u određenom trenutku svog razvoja shvati da je djevojčica, da je ista kao i njena majka, ona svjesno i nesvjesno počinje kopirati svoju majku. Gledajući svoju majku, ona uči model kako je to biti žena, supruga i majka.

Ja sam žena

Je li mama ženstvena, voli li biti žena, zna li se mama brinuti o sebi i prihvaćati znakove pažnje. Djevojka sve to prati i kopira. Ako je ponašanje kopiranja očito, beba se oblači u majčinu odjeću, pokušava staviti nakit i lakirati nokte. Ovo kopiranje odnosa prema sebi događa se nesvjesno i neprimjetno čak i za samu djevojku. Ako je majka zadovoljna sobom, ženstvena, ima samopoštovanja i samopouzdanja, djevojčica će to usvojiti i nositi sa sobom kao unutarnji osjećaj da je biti žena prekrasno. Ako se majka osjeća nesretnom, nevoljenom i ne zna kako se brinuti o sebi, tada će i njezina kćer odrastati na isti način. I koliko god se trudila da se ponaša i izgleda, uvijek će osjećati da je biti žena kazna i teret. Štoviše, oboje će sama djevojka doživljavati kao normu.

U adolescenciji je važno kako majka doživljava svoju rastuću kćer koja počinje postajati ženom. Prihvaća i pomaže. Ili, naprotiv, natječe se, ne želeći priznati da mu kći postaje sve privlačnija. Majka mora pomoći svojoj kćeri da uđe u svijet žena. Sjetite se rituala prvog bala, na kojem se mlada djevojka izvodila na svijet i uvodila u društvo. U suvremenom svijetu to se očituje u prihvaćanju obilježja izgleda i figure djevojke, odabiru ženstvenije odjeće, povjerenju i smirenom tretiranju tajni svoje kćeri i podržavanju njezinih prvih nježnih osjećaja. Majka bi trebala dotjerivati ​​svoju kćer i diviti joj se. Ali zapamtite, ako želite odgojiti princezu, morate i sami biti kraljica!

Ja sam supruga

Djevojčica je također usvojila ovu sliku od svoje majke, promatrajući kako njena majka komunicira s ocem, kako se ponaša prema njemu, a kako on prema njoj. Kako su podijeljene uloge u obitelji? Najgora opcija je kada majka prigovara kćeri kako je tata loš muž, a doista svi su muškarci svoji... Čak i ako ste razvedeni, a bivši se prema vama zapravo loše ponašao, onda nema potrebe otvoreno govoriti pričaj o ovome maloj djevojčici. Neće moći ni na koji način pomoći svojoj majci - vratiti oca ili pronaći novog dobrog muža. Ali na taj način je zacrtan njezin vlastiti scenarij komunikacije s muškarcima - ili kopirati svoju majku i "budi strpljiv, ionako nema normalnih ljudi", ili "bolje biti sama nego kao moja majka". Što dobrog možete učiniti za svoju kćer? Razgovarajte o "zločestima" muškaraca s prijateljicom i pronađite dobrog muža za sebe. Ne kći dobrog oca, već muž za sebe. Ako je stvarno dobar muž, postat će dobar tata.

Ja sam majka

Jesu li djeca blagoslov ili križ za cijeli život? Smetaju li vam djeca u karijeri, a majčinstvu ili to možete skladno uskladiti? Sve to djevojčica iščitava iz majčinih reakcija, komunikacije i ponašanja s njom, općenito s braćom i sestrama svoje djece. Kako majka reagira na plač, na potrebe i ponašanje djeteta, kako se osjeća zbog toga. Od besmislenih razgovora moje majke i njenih prijatelja...

Naravno, možete reći i objasniti, ali u većoj su mjeri te uloge postavljene nesvjesno, na razini emocionalne percepcije. A ono što radimo puno je lakše kopirati nego ono što govorimo. Osim toga, za razgovor je potrebno odabrati pravo vrijeme i riječi, a emotivni stav i percepcija suptilno se emitiraju svake sekunde, htjeli mi to ili ne. Na internetu možete pronaći mnogo članaka o tome kako odgojiti djevojčicu da bude djevojčica, korak po korak, jednom, dvaput... Ovo je dobro i koraci su uglavnom točno napisani. Samo to trebate učiniti prije svega zbog sebe, zbog djevojke koja živi unutra, tako da ti koraci ne postanu naučeno ponašanje, već prirodno. Tada će vam vaša kći vjerovati da je biti žena, žena i majka divno.

Za svaku djevojku majka je najbliža osoba, najbolji prijatelj i glavni mentor. Kako se ponašati sa svojom kćerkom da je odgojite kao pravu ženu?

1. Igrajte se sa svojom kćeri

Imate jedinstvenu priliku ponovno ili prvi put u životu igrati najbolje igrice za djevojčice: kotrljati lutke u kolicima, povijati lutkice, pripremati ručak za tatu od plastičnog povrća, oblačiti Barbie, igrati poskoke i skakati kroz gumica. Kao što znate, zajedničke igre zbližavaju ljude - nije uzalud većina programa za izgradnju tima izgrađena na njima. A emocionalna bliskost ključ je skladnih odnosa.

2. Ne zaboravite educirati

Naravno, razmažena djevojčica nije tako strašna kao razmaženi dječak, ali nije ni osobito ugodna. Ako ne želite da vaša kći odraste sebična, upada u neugodne situacije i svojim ponašanjem prestraši prijatelje, ponekad ćete morati biti strogi. Prestanite histerizirati, ne nasjedajte na manipulacije, objasnite što je dobro, a što loše. Posebno treba pripaziti na bake i djedove: oni su često ti koji svoje unuke obasipaju darovima, nose ih na rukama i hrane ih na žličicu sve do fakulteta.

3. Ne prenosite svoje iskustvo na kćer.

Naravno, beba je vrlo slična vama, ali ipak odrasta u sasvim drugom vremenu, u drugom okruženju i s drugim roditeljima. A, osim toga, ona je osobnost, i to potpuno jedinstvena. Zato zaboravi na svoje iskustvo, osim na one svoje životne lekcije koje je mogu zaštititi od opasnosti. Na primjer, ako ste cijeli dan u vrtiću plakali i dozivali mamu, vaša djevojčica neće nužno učiniti isto: možda će joj se ondje svidjeti i veselo će svako jutro trčati svojim prijateljima. Ako ste u dobi od 13 godina imali nesretnu ljubav sa srednjoškolkom, uopće nije činjenica da će i vaša kći doživjeti taj osjećaj. A ako se to dogodi, bit će to potpuno drugačiji dječak i situacija potpuno drugačija od tvoje. Stoga, dobro razmislite prije nego što djevojci zabranite klizanje jer ste tako slomili nogu u djetinjstvu ili odbijete njezine zahtjeve da ide u glazbenu školu jer “ali roditelji su me otjerali, pa sad ne mogu vidjeti violinu”. "

4. Nemojte izdati njezino povjerenje.

Idealna majka je ona kojoj možete reći sve. Neće vrištati i psovati kad ste već sami shvatili svoju krivnju. Neće biti sarkastičan, kritizirati ili ismijavati vaše osjećaje i misli. Nikome neće reći vaše tajne, čak ni vašoj baki i najboljoj prijateljici. Ona će ozbiljno shvatiti vaše osjećaje i dati vam praktičan savjet ako je pitate. Takvoj majci nema smisla ništa skrivati, ali laž i nepovjerenje najčešći su problemi u odnosima djece i roditelja.

5. Naučite je da pomaže u kući.

Super je kada buduća supruga i majka zna i voli kuhati (čak i najjednostavnija jela), održava kuću čistom i urednom, pegla odjeću i šiva gumbe. Naravno, lakše je i brže sve učiniti sami, šaljući kćer da gleda crtiće kako se ne bi miješala. Ali vaš budući zet vam sigurno neće biti zahvalan na tome ... Bolje je ne odbiti bebinu pomoć, već je naviknuti na to od malih nogu. Idealna dob za uključivanje kćeri u kućanske poslove je 2-3 godine. U to vrijeme djeca sama nastoje oponašati odrasle u svemu i pomoći im.

6. Stvorite sliku idealnog muškarca

Žena može biti prava žena samo zahvaljujući muškarcima. To znači da djevojci treba usaditi ispravnu ideju o tome kakav bi trebao biti idealan muškarac. Ako beba ima očigledan autoritet među svojom jačom polovicom (najčešće je to tata, djed ili stariji brat), pokušajte ne kritizirati tu osobu pred njom, niti govoriti negativno o njoj. Fraze poput: "Nemoj ponavljati moje pogreške, nemoj se petljati s nekim poput tvog oca!" može prouzročiti tešku psihičku traumu djevojci. Bolje je učiniti suprotno - naglasiti vrline i pozitivne osobine voljenog muškarca vaše kćeri. Istodobno, idealna slika djevojke trebala bi biti bliska stvarnosti: ako padnete u perfekcionizam, riskirate podizanje princeze koja će cijeli život čekati princa na bijelom konju.

7. Ne miješajte uloge

Neke su majke vrlo uporne u želji da postanu prijateljice za svoju kćer: ili padnu u djetinjstvo i počnu ozbiljno proučavati obiteljsko stablo malih ponija, ili, naprotiv, vode djevojke sa sobom na događaje za odrasle, u posjet njihovi prijatelji, i tako dalje. Još jedna česta pogreška je zahtijevati da djevojčica svojoj majci ispriča sve pojedinosti iz svog života, do najsitnijih detalja. Dopustite svojoj kćeri da dijeli neke tajne samo s prijateljima iste dobi, da ima svoje hobije i strasti, osobni prostor i vrijeme. Uloga majke je posebna: ona nije samo prijateljica, već i iskusna mentorica, učiteljica, savjetnica i nema smisla odustajati od te uloge.

U odgoju djevojčice položaj oca i majke trebao bi biti malo drugačiji. Mama ovdje može (i treba) biti oštrija od tate, voziti kćer i zahtijevati od kćeri. Očešljati se, pospremiti krevet, ne hodati gola, pripremiti doručak za sve i oprati suđe - sve to majka može strogo zahtijevati od svoje kćeri. Točnije, grubo, ako treba, jer uz pažljiv i mudar odgoj, gdje je mama pažljiva, a pomažu joj i tata i baka, sve se to može učiniti bez grubosti. Ali tata – neka tata bude nježniji prema svojoj kćeri. Kći ispunjava majčine zahtjeve jer mora, a očeve jer to želi. Druga je stvar da u pravoj obitelji očev autoritet treba biti takav da i najblaži očev zahtjev zapravo podigne sve, a ako otac iznenada nešto ne samo traži, nego to i zahtijeva, onda se to radi jednostavno na račun. of “Once”... S tata - oni se ne svađaju.

Normalno je da tate malo razmaze djevojčice: a ako se nije počešljala i dotrčala mu je u izgužvanoj haljini, neka njegova reakcija bude zagrljaj, poljubac i divljenje, "Ljepota si moja!" I nakon toga - "Idi počešljaj kosu, draga, a bolje je da ispeglaš haljinu!" Voljeti i maziti - da, ali ako kći iznenada želi ući u konkurenciju s majkom za očevu pažnju i ljubav, ne bi trebala imati niti jednu priliku. Bez obzira na to koliko se tata divi svojoj slatkoj kćeri, kćer mora apsolutno jasno znati da njegovo srce prije svega pripada njezinoj majci. Samo u ovom slučaju, djevojka u sebi će reći: "I ja ću imati voljenog muškarca kad odrastem!", I to će biti osnova za formiranje prave ženstvenosti.

Ali navika "rečeno, učinjeno!" Tata i mama mogu i trebaju učiti zajedno. Bez nezadovoljnog "Sad dolazim, čekaj!" ili "Pa, mama, ostavi me na miru!", a ako su roditelji nešto ozbiljno tražili, onda morate odmah prekinuti sve druge aktivnosti, ustati, nasmiješiti se i učiniti ono što su tražili. Ova je navika danas rijetka, ali pomoći će vašoj kćeri da se interno organizira u budućnosti i pomoći će joj da izbjegne.

Majka u našem životu je najdraža i najbliža osoba, pogotovo zato što bi za djevojčicu majka također trebala postati mentor i najbolji prijatelj. A za to, sama majka mora znati kako se ponašati sa svojom kćeri, tako da beba u budućnosti postane prava žena. Pozivamo majke da se upoznaju s 8 glavnih pravila koja će im pomoći u komunikaciji s kćeri.

Pravilo br. 1. Igrajte se sa svojom kćeri!

Nema vremena? Ovo je samo izgovor! Za vlastito dijete uvijek bi trebao biti tu. Osim toga, imate nevjerojatnu priliku prisjetiti se djetinjstva i zaigrati davno zaboravljene igre: kćeri - majke, motanje lutkica u kolicima, povijanje lutkica poskoka, pripremanje jaja u pijesku ili salate od plastičnog povrća. Ili možda skočiti kroz gumicu. Odavno je poznata činjenica: zajedničko igranje zbližava ljude. Čak i mnoge programe team buildinga (team building) grade psiholozi na temelju igara. Ako govorimo o emocionalnoj bliskosti, koja se nužno javlja tijekom igre, onda je to dobra osnova za skladne odnose.

Pravilo broj 2. Obrazovanje na prvom mjestu!

Razmažena djeca su neugodna za okolinu, a za roditelje su jednostavno katastrofa. Zato ako vi kao majka ne želite svoju kćer doživljavati kao sebičnu osobu koja nema pravih prijatelja (tko bi želio biti prijatelj s takvim nekim!), i ne želite da ona bude sudionikom bilo kakvih neugodnih problema, nemate izbora nego biti strogi u odgoju. Što znači biti strog? Sve je vrlo jednostavno: zaustaviti napade, ne dopustiti ih, svakako im reći što je dobro, a što loše. Međutim, to nije sve. Važna točka je budno promatranje baka i djedova, koji često ne znaju kada stati. Što to znači? U velikom broju darova, u popustljivosti, ispunjavanju bilo kakvih hirova unuka. Bake su te koje nose svoje unuke u naručju i hrane ih na žličicu sve do fakulteta. Stoga ne treba zaboraviti da će dobrobiti ovoga morati izvući, prije svega, roditelji.

Pravilo br. 3. Ne prenosite svoje životno iskustvo na kćer.

Djeca su slična svojim roditeljima, ali odrastaju u drugačije vrijeme, u drugačijim uvjetima. Također je potrebno zapamtiti da su već od kolijevke pojedinci, i to potpuno jedinstveni. Zato se ne biste trebali beskonačno prisjećati svojih životnih iskustava, naravno, osim onih situacija koje vašu kćer mogu zaštititi od opasnosti. Ako niste htjeli ići u vrtić i ujutro ste zbog toga izbjesnili, onda će vaša kći vjerojatno biti sretna što ide u vrtić. I to neće biti svakodnevni problem. Ako vas je tijekom adolescencije “pekla” neuzvraćena ljubav i bilo vam je teško izaći iz stanja depresije, to uopće ne znači da će vaša djevojka ponoviti ovu gorku situaciju. Stoga, dobro razmislite prije nego što djevojci zabranite klizanje jer ste tako slomili nogu u djetinjstvu ili odbijete njezine zahtjeve da ide u glazbenu školu jer “ali roditelji su me otjerali, pa sad ne mogu vidjeti violinu”. " Dakle, razmislite nekoliko puta prije nego što svojoj bebi nešto zabranite samo zato što vaše iskustvo nije bilo baš uspješno.

Pravilo broj 4. Povjerenje - da, prijevara - ne!

Sjajno je ako kći može svojoj majci reći gotovo sve. Ovo je idealna majka koja neće držati predavanja, psovati i vrištati kada je svijest o krivnji već došla kod njene kćeri. Neće biti sarkastičan, kritizirati ili ismijavati vaše osjećaje i misli. Takva majka neće omalovažavati osjećaje djevojčice, ismijavati ih i nazivati ​​ih "djetinjastima", što će uskoro proći, nikome neće govoriti tajne svoje kćeri, čak ni baki ili najboljoj prijateljici, jer to je njihova tajna! Ona će ozbiljno shvatiti vaše osjećaje i dati vam praktičan savjet ako je pitate. Zašto nešto skrivati ​​od takve majke? Ovo je idealna slika odnosa, no nerijetko se događa da nepovjerenje i laži postanu nepremostiva prepreka u odnosu djece i roditelja. Izbjegavajte ovo!

Napomena za mame!

Pozdrav djevojke) Nisam mislio da će problem strija utjecati i na mene, a također ću pisati o tome))) Ali nemam kamo ići, pa pišem ovdje: Kako sam se riješio strija tragovi nakon poroda? Bit će mi jako drago ako moja metoda i vama pomogne...

Pravilo br. 5. Naučite svoju kćer da pomaže u kući.

Divno je kad je žena prava domaćica. Uživa u kuhanju, a kuća je uvijek uredna i udobna. Ovo treba učiti svoju kćer od malih nogu. Nema sumnje da je brže i lakše sve napraviti sam, a svoju kćer zaokupiti crtićima ili ponuditi neku drugu zanimljivu aktivnost, samo da vam ona ne smeta. Ipak, pogledajmo u budućnost: hoće li suprug vaše kćeri biti zahvalan što ona ne zna ništa raditi po kući ili to nekako radi? Stoga je bolje naviknuti svoju kćer da pomaže u kući. U dobi između 2 i 3 godine djeca žele pomagati i oponašati odrasle u svemu, stoga nemojte propustiti ovaj trenutak.

Pravilo broj 6. Stvorite sliku idealnog muškarca

Ne možete se raspravljati s činjenicom da žena pokazuje sve svoje najbolje ženske kvalitete zahvaljujući muškarcima. Zadatak majke je da svojoj kćeri usadi ispravnu ideju o tome kakav bi pravi muškarac trebao biti. Međutim, ovdje je glavna stvar ne ići predaleko - uspostavljena slika mora odgovarati stvarnosti, inače, padajući u perfekcionizam, riskirate podizanje princeze koja će cijeli život čekati princa na bijelom konju. Ako ima autoritet među muškom polovicom svojih rođaka (najčešće je to tata, djed ili stariji brat), tada biste trebali izbjegavati kritizirati tu osobu u prisutnosti svoje kćeri i nemojte negativno govoriti o njemu. Fraze poput: "Nemoj ponavljati moje pogreške, nemoj se petljati s nekim poput tvog oca!" može uzrokovati ozbiljne psihičke traume vašoj kćeri.

Pravilo br. 7. Ne miješajte uloge

Ima majki koje se toliko trude postati prijateljica svojoj kćeri da počnu činiti gluposti. Ili padaju u duboko djetinjstvo, ili je njihova kćerkica "uvučena" u krug odraslih, na primjer, odvedena na zabave za odrasle. Drugi nedostatak u majčinom ponašanju je zahtjev njezine kćeri za punim računom o svom životu. Ništa dobro neće proizaći iz ovoga. Dajte svojoj kćeri priliku da ima svoje tajne i podijeli ih sa svojim prijateljima, svojim hobijima i konačno slobodnim vremenom. Ne zaboravite da je uloga majke kćeri posebna: majka je prijateljica, savjetnica, učiteljica i mentorica. Ne treba odustati od ovih uloga.

Moderna žena ima mnogo uloga koje ne uspijevamo uvijek skladno iskombinirati. Stoga, kada se djevojčica rodi u obitelji, može biti teško shvatiti u kojem je smjeru odgajati. Roditelji žele da njihova beba bude uspješna u životu, da pronađe svoj poziv i da se može ostvariti kao majka i supruga. I na tom putu riskiramo da napravimo mnoge pogreške koje će je ometati u odraslom životu.

Posebnu ulogu u odgoju kćeri ima majka koja postavlja smjernice kakva bi žena trebala biti. Psiholog Mikhail Labkovsky daje 10 savjeta majkama i bakama, upozoravajući ih na uobičajene pogreške koje mogu uništiti živote njihovih kćeri.

Najozbiljnija pogreška koju mnoge majke i bake čine kada odgajaju kćer i, shodno tome, unuku je da joj programiraju određeni obvezni skup vještina i kvaliteta koje mora posjedovati. “Trebao bi biti fin”, “Trebao bi biti fleksibilan”, “Trebao bi te se svidjeti”, “Trebao bi naučiti kuhati”, “Trebao bi...”

Nema ništa loše u sposobnosti kuhanja, ali djevojka razvija pogrešan način razmišljanja: imat ćeš vrijednost samo ako ispunjavaš niz kriterija. Ovdje će osobni primjer djelovati mnogo učinkovitije i bez traume za psihu: skuhajmo zajedno ukusnu juhu. Očistimo kuću zajedno. Izaberimo zajedno vašu frizuru. Gledajući kako njezina majka nešto radi i uživa u tome, njezina će kćer poželjeti naučiti kako se to radi. I naprotiv, ako majka nešto mrzi, onda koliko god ponavljala da to treba naučiti, djevojčica će imati podsvjesno odbacivanje procesa. Ali zapravo, djevojka će prije ili kasnije naučiti sve što treba. Kad njoj samoj zatreba.

Druga pogreška s kojom se često susreće u odgoju kćeri je težak, osuđujući stav prema muškarcima i seksu koji joj prenosi majka. “Svi žele isto”, “Vidi, zeznut će te i ostaviti te”, “Glavno je nemoj to uvaliti”, “Trebao bi biti nedostupan.” Zbog toga djevojčica odrasta s osjećajem da su muškarci agresori i silovatelji, da je seks nešto prljavo i loše što treba izbjegavati. Istodobno, s godinama tijelo će joj početi slati signale, hormoni će početi divljati, a ta unutarnja kontradikcija između zabrane koja dolazi od majke i želje koja dolazi iznutra također je vrlo traumatična.

Treća pogreška, koja je iznenađujuće u suprotnosti s drugom, je da se djevojci bliže dvadesetoj godini kaže da se njezina formula sreće sastoji u tome da se “uda i rodi”. I idealno - prije 25. godine, inače će biti prekasno. Razmislite: prvo su joj kao djetetu govorili da mora (na)brojati kako bi se udala i postala majka, zatim su joj nekoliko godina prenosili ideju da su muškarci koze, a seks prljavština, a sada opet: udaj se i rađaj. To je paradoksalno, ali često upravo takve kontradiktorne stavove majke iznose svojim kćerima. Rezultat je strah od odnosa kao takvih. A rizik da izgubite sebe, izgubite dodir sa svojim željama i shvatite što djevojka zapravo želi značajno se povećava.

Četvrta greška je pretjerana zaštita. Sada je to veliki problem, majke sve više vežu svoje kćeri za sebe i okružuju ih tolikim zabranama da postaje strašno. Ne idi u šetnju, nemoj biti prijatelj s ovim tipovima, zovi me svakih pola sata, gdje si, zašto kasniš 3 minute. Djevojkama se ne daje nikakva sloboda, ne daje im se pravo da donose odluke, jer se te odluke mogu pokazati pogrešnim. Ali to je normalno! U dobi od 14-16 godina normalan tinejdžer prolazi kroz proces separacije, želi sam odlučiti o svemu i (osim pitanja života i zdravlja) treba mu dati tu priliku. Jer ako djevojčica odrasta pod majčinom petom, uvjerit će se da je drugorazredno stvorenje, nesposobno za samostalan život i da će umjesto nje uvijek o svemu odlučivati ​​drugi ljudi.

Peta greška je stvaranje negativne slike o ocu. Nije važno je li otac prisutan u obitelji ili majka odgaja dijete bez njegova sudjelovanja, neprihvatljivo je pretvoriti oca u demona. Ne možete djetetu reći da su njegovi nedostaci posljedica lošeg nasljeđa s očeve strane. Ne možete ocrniti svog oca, ma kakav on bio. Ako je on doista bio “jarac”, onda bi majka trebala priznati svoj dio odgovornosti što je upravo tog čovjeka izabrala za oca svog djeteta. Bila je to greška pa su se roditelji razdvojili, ali odgovornost za onoga tko je sudjelovao u začeću ne može se prenijeti na djevojčicu. Definitivno nije ona kriva.