Sukobi u obitelji, kao iu ljubavnim vezama, prirodni su. Uzrok mnogih sukoba u obiteljskom životu je želja svakog supružnika da potakne ostatak obitelji da živi po njegovim pravilima. I doista, tako je zgodno kada se drugi ljudi slože ponašati na način koji je za osobu udoban. Međutim, drugi nisu dužni poslušati, zbog čega je znanost prisiljena tražiti načine za rješavanje sporova koji često nastaju unutar obitelji.

Morate biti mirni u vezi sa svađama koje se javljaju između supružnika:

1. Prije svega, oni su normalni. Dvoje ljudi ima svaki svoje poglede, mišljenja, želje, koje se ne poklapaju uvijek s drugim gledištem.
2. Drugo, supružnici moraju međusobno komunicirati kako bi se oko nečega dogovorili, došli do nekakvog kompromisa.

Nije problem u čemu se supružnici ne slažu, nego u tome što se ne trude dogovoriti. Različitost u mišljenjima i nedosljednost želja zapravo su brzo otklonjiva pojava. Problem uvijek nastaje tamo gdje ljudi ne žele čuti jedni druge, pribjegavaju vici i vrijeđanju, razvlače stvari umjesto da ih rješavaju.

Nesposobnost osobe da drži emocije pod kontrolom često je pokazatelj nezrele duše i nesretnog načina života. Osoba je ogorčena, boji se nečega, nezadovoljna je, hirovita i želi da joj se sve iznese pred noge. To uzrokuje određenu napetost u pojedincu, sprječavajući ga da se osjeća mirno u bilo kojoj situaciji. A ako se osjećate nervozno u bilo kojoj situaciji, čak i uz sitnu svađu, tada biste trebali razmišljati ne samo o problemu komunikacije s drugim ljudima, već i o tome zašto se osjećate razdraženo i nemirno u odnosu na svijet.

Nemojte se svađati, nego razgovarajte mirno. Odrasli, samouvjereni ljudi uvijek ostaju mirni. To im omogućuje ne samo da saslušaju svoje sugovornike, koji također žele da ih se čuje, već i da ih smire, jer ako vi ne počnete vikati, onda će vaš sugovornik ubrzo prestati vikati. Govorite mirno, izrazite svoje mišljenje, ali ga nemojte nametati. Shvatite da vas nitko neće prisiliti da učinite bilo što bez vaše želje. Budite sigurni: neće vam moći ništa oduzeti ili vas prisiliti da učinite nešto što ne želite.

Ne svađajte se, nego razgovarajte mirno! To je dobro za tebe. Niste nervozni, niste zabrinuti. Shvaćate da se pojavio određeni problem koji treba riješiti, ali to vas ne lišava ničega i ne postaje loša osoba. Mirno stanje i prisebnost pomoći će vam da vidite problem u njegovom korijenu i brzo ga riješite.

Ostanite smireni tijekom kontroverzne situacije, a onda će i vaš sugovornik moći ostati miran, jer ga ne napadate. To će također omogućiti brzo rješavanje problema, jer ćete i vi i vaš protivnik slušati jedno drugo, analizirati i pokušati pronaći izlaz iz situacije.

Što su sukobi u obitelji?

Web stranica za psihološku pomoć sukobe u obitelji smatra prirodnim procesom kada se dvoje ljudi sukobljavaju mišljenjima ili željama, zbog čega žele pronaći zajednički smjer. Moglo bi se čak reći da svađe ukazuju na jedinstvo supružnika, unatoč činjenici da se u vrijeme sukoba svađaju.

• Prvo, ako se supružnici svađaju, to znači da imaju što podijeliti. A ljudi ne dijele uvijek zajedničku imovinu, nego i slobodu, osobni teritorij, djecu itd. Drugim riječima, supružnici se svađaju samo kad im je važan predmet spora. Štoviše, sukob nastaje kada se osoba ne želi svađati sa suprotnom stranom. Takav paradoks: ljudi se svađaju jer ne žele uvrijediti jedni druge, a da se ne povrijede.
• Drugo, svađa ukazuje na to da se supružnici i dalje kreću istim putem. Konflikt je nepostojanje puta kojim su dvoje ljudi spremni krenuti. Upravo u trenutku svađe pokušavaju ga pronaći. To sugerira da ljudi žele nastaviti dalje zajedno, zbog čega tako žestoko pokušavaju natjerati jedni druge da učine ono što misle da je najbolja opcija.

Psiholozi svađe u obitelji smatraju normalnim. Već je nenormalno da se zbog sukoba supružnici počnu mrziti i, štoviše, razvesti. Zato pitanje kako riješiti sukobe u obitelji, koji će uvijek izbijati, postaje vrlo važno.

Sukob u obitelji jedan je od načina interakcije između supružnika, pa čak i djece. Ovaj proces ima i pozitivnu stranu: svađa potiče odnose da se razvijaju, transformiraju i idu u nekom smjeru. Ponekad se ljudi svađaju jer jedino tako imaju nešto zajedničko. Svaka obitelj ima svoje osobine, koje imaju pravo postojati ako je supružnicima to zajedničko.

Prirodno je da se ljudi svađaju, pogotovo ako su to supružnici i ljubavni partneri. Glupo je nadati se da u vašoj vezi nikada neće biti svađe, jer na svijetu ne postoje dvije identične osobe. Koliko god bili bliski i voljeni, uvijek će postojati pitanja u kojima se vaše mišljenje neće poklapati s mišljenjem vašeg partnera. I to morate zapamtiti kako se ne biste iznenadili zašto je u vašoj idealnoj vezi izbio skandal.

Kako ljudi obično rješavaju kontroverzna pitanja? Viču, kritiziraju, osuđuju, prave probleme, čak razbijaju suđe i dotrčavaju. Nije tajna da takve metode rješavanja problema ostavljaju samo ožiljke u ljubavnom odnosu. Međutim, ljudi stalno viču i vrište kada se ne mogu složiti oko određenih koncepata. Ali treba zapamtiti jednu istinu: oni koji viču ne čuju se! Zato se nakon svađe i vike problem ne rješava sve dok partneri ne počnu međusobno komunicirati smirenim tonom.

Svaka veza u kojoj partneri žele ojačati veze i ljubav zahtijeva sposobnost partnera da se mirno svađaju. Ova vrsta svađe znači da konfliktnu situaciju riješite na najpovoljniji način za obje strane, uz međusobno poštovanje. Ne odričete se onoga što vam je važno, ali u isto vrijeme prihvaćate ono što je važno vašoj voljenoj osobi.

Obično se supružnici svađaju jer žele dokazati ispravnost svog mišljenja i ne žele čuti da se problem može nekako drugačije riješiti. Međutim, protivnik također pokušava učiniti isto. Dakle, kako se problem može riješiti u ovom slučaju ako niti jedna strana ne čuje drugu, već pokušava uvesti samo svoje gledište u svijest protivnika? U mirnoj svađi važno je načelo da poštujete razlike u mišljenjima između vas i vašeg partnera. Shvaćate da vaš voljeni misli drugačije od vas, ali poštujete i svoje i njegovo gledište.

Mirna svađa u obitelji uključuje:

• da partneri mogu razgovarati o međusobnim razlikama s poštovanjem;
• da partneri jedno drugom dopuštaju vlastito mišljenje i vlastite osobine koje nisu svojstvene drugoj strani;
• da su partneri vrijedni poštovanja, unatoč činjenici da se njihovo mišljenje čini pogrešnim i pogrešnim.

Ne postoje dvije iste osobe. Stoga vaše mišljenje može biti jednako ispravno ili pogrešno kao i mišljenje druge osobe. Naučite poštivati ​​razliku između svog stajališta i gledišta drugih. Nastojte ne prisiljavati sugovornika da misli isto kao i vi, nego pronaći rješenje za problem koji je započeo svađu tako da odgovara i vama i vašem voljenom partneru.

Zašto dolazi do sukoba u obitelji?

Brojni su razlozi za nastanak obiteljskih sukoba, jer brak ne podrazumijeva samo vođenje zajedničkog kućanstva i rađanje djece, već i želju za ostvarenjem svojih želja, zadovoljenjem potreba i sretnim životom. Muškarac i žena i dalje su ljudi koji također žele poboljšati svoj život kroz brak.

Međutim, sukobi nastaju kada supružnici imaju sukob suprotstavljenih ili različitih stavova, želja, interesa, potreba itd. Česti razlozi svađa između supružnika su:

• Pijanstvo jednog od supružnika.
• Razlike u pogledima na obiteljski život.
• Preljuba.
• Sebičnost supružnika.
• Pretjerana ljubomora.
• Nepoštovanje partnera.
• Nezadovoljene potrebe.
• Nesudjelovanje jednog od supružnika u odgoju djece ili vođenju kućanstva.

Naravno, svaka obitelj ima svoje razloge za sukobe. A često postoji nekoliko ovih razloga. Dakle, svi sukobi se dijele na:

1. Kreativno – kada su partneri spremni izdržati, pronalaziti kompromise, pregovarati i voditi konstruktivan dijalog. To zahtijeva svjestan pristup procesu, spremnost na odricanje od malih stvari kako bi se postigao napredak u vezi. Takvi se savezi jačaju samo zajedničkim naporima oba partnera.
2. Destruktivno – kada u sukobu svatko ne želi poslušati želje i interese druge strane, inzistira samo na vlastitoj verziji rješenja problema. Kao rezultat takvih sporova gubi se međusobno poštovanje supružnika. Komunikacija između njih postaje prisilna. Često se partneri počnu ponašati iz inata jedno prema drugom. Rezultat je često razvod u kojem svi krive samo suprotnu stranu, zanemarujući djela koja su osobno počinjena.

Dakle, možemo identificirati sljedeće uzroke obiteljskih sukoba:

• Želja svake osobe da ostvari samo svoje želje i potrebe u obiteljskom životu.
• Želja za samopotvrđivanjem i samoostvarenjem.
• Nemogućnost vođenja konstruktivnog dijaloga s rođacima, voljenima, djecom, prijateljima.
• Nesklonost osobe da sudjeluje u vođenju zajedničkog kućanstva i svakodnevnog života.
• Pretjerane materijalne potrebe supružnika u nedostatku mogućnosti zarađivanja velikog novca.
• Razlika u mišljenjima o odgoju zajedničke djece.
• Ravnodušnost u odgoju djece.
• Razlike u pogledima na uloge muža/žene, majke/oca, glave obitelji itd.
• Nerazumna očekivanja od partnera.
• Razlike u temperamentu.
• Nespremnost da se razumije drugi, što dovodi do nedostatka konstruktivnog dijaloga.
• Pretjerana ljubomora, izdaja, zanemarivanje intimnih odnosa.
• Poremećaj u kućanstvu.
• Prisutnost loših navika ili posljedica povezanih s njima.
• Materijalni nedostatak.
• Razlike u materijalnim, duhovnim, obiteljskim vrijednostima.

Sukobi u mladoj obitelji

Sukobi se često javljaju u prvoj godini postojanja mlade obitelji. Kako bi ih uklonili, partneri moraju biti spremni:

1. Moralno i društveno. Ovdje su važni obrazovanje, dob i društveni standard partnera. Tako se povoljnom dobi za stupanje u brak smatraju 22-23 godine za žene, odnosno 23-24 godine za muškarce. Žena ne smije biti starija od muškarca. Muškarac ne može biti stariji od svoje žene više od 12 godina. Ljudi moraju jasno shvatiti što je brak, što se od njih očekuje u braku i spremnost da ispunjavaju svoje obveze, a ne samo traže ispunjenje svojih prava. Supružnici moraju biti spremni voditi zdrav način života koji će pomoći u jačanju obitelji i podizanju zdrave djece. Stambene i materijalne pogodnosti ne utječu uvijek na dugovječnost odnosa, ali ponekad postaju faktor intenziviranja razvoja svađa.
2. Motivacijski. Obitelj se treba temeljiti na ljubavi, spremnosti da se preuzimaju odgovornosti, odgajaju djeca i čine ih samostalnim ljudima, da budu samostalni.
3. Psihološki. Prisutnost takvih kvaliteta i obrazaca ponašanja koji će pridonijeti jačanju i razvoju obitelji i rješavanju konfliktnih situacija.
4. Pedagoški. Posjedovanje određenih znanja iz različitih područja obiteljskog života i spremnost za primjenu tih znanja.

Ne postoji niti jedna obitelj u kojoj nema svađa. No, ono što je bitno je spremnost supružnika da riješe sve sporove koji će nastati ne samo između njih, već i unutar svakog od njih.

Sukobi u obitelji između djece

Kada se u obitelji pojavi drugo dijete, to često dovodi do čestih sukoba među djecom. To je sasvim normalno, jer se djeca bore za pažnju i ljubav roditelja, želju da ih pridobiju na svoju stranu, dominaciju i moć nad drugima. Sukobi među djecom su normalni. Roditelji se pokušavaju miješati u njih, ali to često dovodi do činjenice da se djeca jednostavno prestanu sukobljavati pred njima.

Potrebno je riješiti uzrok svađe među djecom, a ne samo kažnjavati nekoga štiteći drugoga, što samo povećava međusobnu mržnju djece.

Roditelji ne bi trebali biti uzrujani zbog prisutnosti sukoba među djecom, jer čak iu sretnim obiteljima oni mogu nastati. Ponekad je ignoriranje sukoba najbolja taktika, jer djeca često rade “za javnost”.

Rješavanje sukoba u obitelji

Da biste riješili sukobe u obitelji, morate težiti razumijevanju. Ako se oba supružnika trude čuti, onda je moguć kompromis. Ovdje nema potrebe za pobjedom, jer pobjeda podrazumijeva gubitnika. Sindikat je savez dva ravnopravna partnera, a ne roba i gospodara. Dvoje supružnika treba biti ugodno u svom odnosu kako se bračna zajednica na kraju ne bi raspala zbog činjenice da se nečije želje ne ostvaruju.

Prilikom rješavanja obiteljskih razmirica ne treba bježati od problema, već ih rješavati. Dijalog održavajte konstruktivnim i mirnim s ciljem rješavanja, a ne pobjede ili obrane. Nije preporučljivo uključivati ​​treće strane u spor jer one mogu postati katalizatorom da se sukob još više rasplamsa.

Razvod često postaje jedan od načina rješavanja sukoba. Psiholozi razlikuju tri faze:

1. Prva faza događa se na razini emocionalnog razvoda, kada se partneri jednostavno prestanu međusobno cijeniti, poštivati, voljeti i pružati si ruku.
2. Drugu fazu obilježava fizički razvod, kada partneri počinju spavati u različitim krevetima, pa čak i živjeti odvojeno.
3. U trećoj fazi dolazi do zakonskog razvoda.

Često razvod zapravo postaje način rješavanja sukoba koji se jednostavno ne mogu eliminirati u određenoj obitelji zbog nekompatibilnosti partnera.

Načini rješavanja sukoba u obitelji na kraju

O ponašanju i komunikaciji partnera ovisi kakva će biti atmosfera u obitelji. Samo uz trud oboje moguća je sretna zajednička budućnost. Partneri se moraju pridržavati nekih pravila kako bi na kraju riješili sukobe:

1. Prihvatite jedno drugo onakvima kakvi jesu.
2. Gledajte realno na postojeće nesuglasice i nemojte gajiti nadu da će nestati same od sebe.
3. Upoznajte svog partnera i prihvatite njegove karakteristike i posebnost.
4. Pokušajte prevladati poteškoće, a ne povećati ih, kako biste postali još bliži.
5. Znati oprostiti i zaboraviti pritužbe.
6. Naučite ne nametati svoje mišljenje, već pregovarati. Argumentirajte svoje stajalište ako mislite da je važno, ali prihvatite da druga strana želi nešto drugačije.

U svakoj obitelji dolazi do sukoba. Često dođe vrijeme kada se supružnici žele razvesti. Ali obitelj u kojoj se supružnici odluče prihvatiti jedno drugo, ne ugrožavati slobodu i prava i konstruktivnije rješavati probleme postaje snažna i sretna.

U jednoj poznatoj novinarskoj publikaciji postoji zanimljiva studija na temu obiteljske sreće:

Pitanje 1: Što je potrebno za obiteljsku sreću?
Pitanje 2: Koje osobine cijenite kod svog životnog partnera?
Pitanje 3: Zašto dolazi do obiteljskih sukoba između supružnika? Uzroci sukoba u obitelji.

Pokušamo li prikupljene odgovore okarakterizirati u cjelini, skreće pozornost na posebnu važnost koju ljudi danas pridaju moralno-psihološkoj klimi u obitelji, međusobnoj podršci, međusobnom razumijevanju te zajedničkim interesima i ciljevima svih njezinih članova.

Što je potrebno za obiteljsku sreću?

Među popisom potrebnih uvjeta za obiteljsku sreću, i muškarci i žene na prvo mjesto stavljaju međusobno razumijevanje supružnika, na drugo mjesto - međusobno poštovanje, povjerenje, odgovornost jedno za drugo, na treće mjesto - uzajamnu pomoć supružnika u odgoju djece, a tek onda - sudjelovanje u kućanskim poslovima i obavljanje drugih kućanskih poslova. Materijalna pitanja igraju ulogu u rastu blagostanja i duhovnih interesa ljudi, ali se ne stavljaju na prvo mjesto. Tako se ideje o sretnom braku sve više povezuju s produbljivanjem psiholoških i emocionalnih kontakata između svih članova obitelji, s osobnim kvalitetama svakoga od supružnika.

Što je potrebno za obiteljsku sreću? Bračni odnosi nisu uvijek oslobođeni toliko psihičkih kolizija i sukoba da im donose potpuno zadovoljstvo. Sve veći zahtjevi za intimne odnose i osobne kvalitete svakog partnera ne samo da ne isključuju, nego ponekad čak i unaprijed određuju konfliktne situacije nepoznate prethodnim obiteljskim i bračnim odnosima. Studija je pokazala da 30 posto muškaraca i oko 50 posto žena nije u potpunosti zadovoljno svojim brakom.

Koje se osobine cijene kod životnog partnera?

Većina bi muškaraca, sudeći prema njihovim odgovorima, ponovo oženila svoje žene kada bi morali započeti život ispočetka. Supruge su za njih vrijedne radnice, dobre domaćice, vrlo su ljubazne, imaju razvijen osjećaj odgovornosti za obitelj, a njihov unutarnji svijet je bogat.

Žene su češće nezadovoljne odnosom supružnika prema sebi i djeci te se žale na ovisno ponašanje u obitelji i svakodnevnom životu. Možda se to objašnjava činjenicom da žene, u pravilu, imaju veće zahtjeve za obiteljskom srećom, pa su stoga ranjivije, osjetljivije na nesporazume i sukobe. Ne, one ne napuštaju svoje odabranike, ali žele da im muž postane srdačniji, ljubazniji, pažljiviji.

Nezadovoljstvo brakom ukazuje na pojavu “zone opasnosti” u obitelji, pojavu faktora koji, ako se ne riješi, može stvoriti ozbiljnu prijetnju bračnoj sreći.

Zašto dolazi do obiteljskih sukoba između supružnika?

Nesloga u obitelji, kako svjedoče odgovori na upitnike, često je uzrokovana pijanstvom supruga. Drugi ozbiljan uzrok sukoba u obiteljima bio je nedostatak međusobnog razumijevanja i podrške. Često javljaju se obiteljski sukobi zbog nesposobnosti supružnici mudro graditi međusobne odnose.

Nesporazumi su najizraženiji na samom početku obiteljskog života. Koliko se samo nesporazuma, a ponekad i tragedija događa tamo gdje zajednički život počinje pokušajima obrane vlastite “samostalnosti”, iza koje se često krije sebična nevoljkost da se uzme u obzir raspoloženje i navike drugih članova obitelji, nesposobnost da se čovjek stavi na mjesto drugoga, pa čak i pokušaja zapovijedanja.

Poznate su mnoge činjenice kada isti razlog izaziva najpolarnije reakcije: kod jednih bučne skandale, kod drugih potpuno međusobno razumijevanje. Potonji imaju sposobnost razumijevanja i popuštanja jedni drugima, "talent" organiziranja obiteljskih odnosa, dok prvi imaju psihološku nespremnost za brak.

Sociološke studije pokazuju da su u početnom razdoblju braka muškarci popustljiviji od žena: 2,5 puta je vjerojatnije da će se složiti sa suprugom, a tri puta manje da će se oštro posvađati.

U onim obiteljima u kojima su žene moćne, samopouzdane, beskompromisne i ne žele razumjeti razloge za postupke i razmišljanja drugih članova obitelji, vjerojatnost sukoba je mnogo veća. Istu situaciju stvaraju i muškarci koji ne prihvaćaju kritiku. Značajno je da većina muškaraca među uzroci sukoba u obitelji Na prvo mjesto stavljaju “nepoštovanje”, “nepovjerenje”, “nerazumijevanje”, a među osobinama koje najviše cijene kod supruge su “ljubaznost”, “pažnja”, “blagost”.

A. S. Makarenko je o ljubavi mudro rekao da je to obična stvar koju treba organizirati. Institucija obitelji, utemeljena na ljubavi, tim više treba organizaciju.

Osjećaj odgovornosti supružnika za sudbinu braka (a brak je uvijek odgovornost) pomaže organizirati odnose na takav način da oni postanu osnova snažne obitelji. Prvi i neophodni branitelji obiteljske "tvrđave" su sami supružnici.

Zašto dolazi do obiteljskih sukoba između supružnika? Obiteljski život u rijetkim slučajevima teče glatko i spokojno, postoje sporovi i svađe, a bez njih ne možete. Važno je ne vrijeđati se i ne vrijeđati jedno drugo, već pokušati pronaći zajednička stajališta. Istraživanja sociologa pokazuju da se i muškarci i žene ne pridržavaju uvijek ovog pravila pri rješavanju proturječja. Ovdje se ne radi o ozbiljnim nesuglasicama, niti o različitom shvaćanju kategorija dobra i zla, časti i nečasti, kada treba braniti visoka moralna načela. Često sukobi u obitelji izbijaju zbog trivijalnih stvari. Umjesto mirnog rješavanja spora i popuštanja jedno drugom, supružnici postaju tvrdoglavi i počinju strastveno pričati o nesporazumima i gubitku ljubavi. U takvim slučajevima obično onaj tko je mudriji čini prvi korak naprijed. A ako nema mudrih, nesporazum počinje rasti. Ponekad su rođaci, prijatelji i susjedi uvučeni u konfliktnu situaciju.

Oko 45 posto žena svjesno je da su više puta u nazočnosti nepoznatih osoba davale uvredljive primjedbe i negativne karakteristike o svom mužu. Naravno, takvo ponižavanje ljudskog dostojanstva, pa čak i javno, neminovno dovodi do neželjenih posljedica, do razaranja normalnih odnosa. Sukob se rasplamsa. Supružnicima je teško biti zajedno i počinju tražiti razumijevanje izvan obitelji. I nema mira, nema sretne bračne zajednice.

Zašto dolazi do sukoba u obitelji? Svi znaju da velike nesuglasice ponekad izrastu iz najmanjih, najbeznačajnijih razlika čak i na početku. Svatko zna da se beznačajna rana ili čak ogrebotina, kojih svatko mora dobiti na desetke u životu, može pretvoriti u vrlo opasnu, pa čak i apsolutno smrtonosnu bolest, ako rana počne trunuti, ako dođe do trovanja krvi, to se događa u svim vrstama, čak i onim čisto osobnim sukobima.

Rašireno je mišljenje da na odnose među mladima negativno utječu roditelji koji s njima žive. Međutim, podaci istraživanja pokazuju da se život pod istim krovom dvije generacije rođaka rijetko događa uzrok ozbiljnih sukoba u obitelji. I kod zajedničkog i kod odvojenog života javljaju se jednakom učestalošću. Štoviše, među mladima koji žive s roditeljima više je zadovoljnih svojim brakom nego među onima koji žive odvojeno. To se očito objašnjava pomoći starijih u kućanskim poslovima, posebice u odgoju djece. Mladi supružnici imaju više slobodnog vremena za komunikaciju i zajedničko provođenje slobodnog vremena. Osim toga, prisutnost roditelja prisiljava vas da kontrolirate svoje ponašanje i obuzdate negativne emocije. Pametni, taktični roditelji mogu mnogo učiniti za jačanje bračne zajednice ako snahi ili zetu pomognu da uđe u novu obitelj i odmah postane “svoj”. Mnogi su izrazili želju da “žive s roditeljima u blizini, ali ne zajedno”. Mislim da je ovo najbolja opcija, koja omogućuje nenametljivu roditeljsku pomoć.

Brojna istraživanja pokazuju da ostaci nekadašnje nejednakosti, nedostatka međusobne podrške i suradnje najupornije opstaju u sferi svakodnevnih obiteljskih briga. Kuhanje, pranje, svakodnevno čišćenje stana, njegu djece, bolesnih i starijih osoba u većini slučajeva (oko 70 posto) obavljaju žene. Sudjelovanje muža i ostalih članova obitelji u takvim stvarima je beznačajno – odgovori “čuvati djecu kad nema majke”, “ići u kupovinu ako nema ništa kod kuće” – ukazuju na periodičnost. “Pomažem ženi jer mi je žao”, piše jedan od sudionika intervjua, “idem u trgovinu, pa na tržnicu. Ako bude tražio, ja ću iznijeti smeće i pomoći usisati pod i namještaj. Što još mogu učiniti?

Zanimljivi su procesi otkriveni pri analizi odgojne funkcije obitelji. Pokazalo se da je do 30 posto očeva neprestano uključeno u svakodnevne poslove povezane s brigom i odgojem male djece. Otprilike isto toliko ljudi povremeno u tome pomaže supruzi. Ostali su isključeni iz skrbi za djecu. Zbog toga većina žena obavlja kućanske poslove i opslužuje članove obitelji od dva do četiri sata dnevno, dok 60 posto muškaraca na taj posao troši manje od sat vremena. U takvim obiteljima žena je zauzeta kućanskim poslovima. Postaje umorna, razdražena i ne nalazi vremena za odmor. A posljedica: osiromašenje duhovnih i emocionalnih kontakata, konfliktne situacije koje ugrožavaju obiteljsko blagostanje.

Ali svađe nastaju ne samo zato što je žena preopterećena kućanskim obavezama, već često i zbog neslaganja u stavovima supružnika prema njihovim odgovornostima i pravima. Nije slučajno da se u obiteljima u kojima supružnici nisu zadovoljni brakom taj nesklad najviše uočava. Tradicionalna raspodjela obaveza, u kojoj je muž bio “uzgajivač”, “hranitelj”, a žena domaćica koja je opsluživala sve članove obitelji, davno je napuštena, ali stari pogledi još nisu u potpunosti prevladani.

Sposobnost stabilnih i dubokih osjećaja, sposobnost da se vide najviše vrijednosti u komunikaciji, u djeci, u ljubavi - to su unutarnji preduvjeti stabilnosti obitelji. Klimu u obitelji stvara dvoje ljudi. Jednako su odgovorni za snagu bračnih veza. Kako kažu, naša sreća je u našim rukama.

Oznake: što je potrebno za obiteljsku sreću, osobine karaktera supružnika, zašto nastaju obiteljski sukobi između supružnika, uzroci sukoba u obitelji.

Svidjelo ti se? Kliknite gumb:

Postoje tri glavna načina za razvoj i prevladavanje obiteljskih sukoba.

Prvo, pogoršanje konfliktne situacije, njezina destruktivna dinamika, koja dovodi do uništenja braka.
Drugo, trajno, trenutno stanje obiteljskog sukoba.
Treće, uspješno, konstruktivno prevladavanje konfliktne situacije je “win/win” strategija kao potpuno etička, a ujedno i učinkovita.

Najčešće metode u sustavu odnosa su:
U strukturi obiteljskih odnosa mogu se razlikovati dvije razine (strategije): natjecanje - vođenje računa samo o vlastitim interesima i suradnja - međusobno uvažavanje interesa članova obitelji. Na temelju smještaja najtipičnijih metoda konfliktnog ponašanja u odnosu na ove dvije razine, svaku od njih možemo ukratko okarakterizirati.

Konfrontaciju karakterizira prilično visoka razina rivalstva i niska razina suradnje. Ovu opciju za rješavanje konfliktne situacije karakterizira nespremnost supružnika da uzmu u obzir položaj svakog od njih. Ova situacija dovodi do nakupljanja iritacije, osobnih uvreda, prijetnji, a ponekad i napada.

Kompromis karakterizira prosječna razina suradnje i natjecanja u obiteljskim odnosima. To je prilično nesigurna ravnoteža koja se neprestano remeti.

Evazija (izbjegavanje) - nizak stupanj suradnje i nizak stupanj natjecanja, problemi obiteljskog života se ne rješavaju, već se gomilaju, što uvelike otežava njihovo rješavanje. Općenito, ova se tehnika ne može smatrati ispravnom, budući da se rasplet samo odgađa, a sukob ostaje, međutim, ima vremena za razmišljanje o nastaloj situaciji, razlozima neslaganja i konačnom donošenju odluke.

Prilagodba - prilično visoka razina suradnje, ali u isto vrijeme prilično niska razina konkurencije, jednostrani ustupci ne mogu trajati dugo. Ovakav ishod sukoba karakterizira voljno nametanje takvog izlaza iz konfliktne situacije koji odgovara samo jednom od članova obitelji (vrlo često inicijatoru sukoba) i prilagodba drugoga. Takva autoritarna tehnika ima najnepovoljnije posljedice: povrijeđena su prava jednog od partnera i njegovo dostojanstvo, postignuto je vanjsko blagostanje, ali u stvarnosti kriza može nastupiti u svakom trenutku.

Prevladavanje ovih metoda konfliktnog ponašanja u obiteljskim odnosima od strane jednog ili oba supružnika dovodi do rješavanja sukoba prema shemi "gubitak-pobjeda" ili "gubitak-gubitak", gubitak fleksibilnosti, zaoštravanje i čak prekid obiteljskih odnosa.

S druge strane, pri rješavanju obiteljskih sukoba potrebno je nastojati implementirati shemu "win-win". U obiteljskim odnosima ne bi trebalo biti gubitnika.

X. Cornelius i S. Fair identificirali su 4 uzastopna koraka za implementaciju ove sheme u rješavanju obiteljskih sukoba
1. korak je utvrditi koja potreba stoji iza želja druge strane;
Korak 2 je otkriti gdje se razlike međusobno poništavaju;
Korak 3 - razviti nova rješenja koja najbolje zadovoljavaju svačije potrebe;
Četvrti korak je da to učinite zajedno, jasno pokazujući da su oni u sukobu partneri, a ne protivnici.

Kompromis karakterizira prosječna razina suradnje i natjecanja u obiteljskim odnosima. To je prilično nesigurna ravnoteža koja se stalno remeti. Kompromisna opcija za okončanje obiteljskih sukoba je najprihvatljivija. Karakterizira ga traženje najpovoljnijeg i najpravednijeg rješenja za sudionike obiteljskog sukoba, jednakost prava i odgovornosti, iskrenost zahtjeva i međusobni ustupci.

Potrebno je istaknuti najviše Tipične metode za rješavanje obiteljskih sukoba:
- objašnjenje (smiren razgovor o trenutnoj situaciji u korektnom obliku, razjašnjavanje uzroka problema i načina njihovog prevladavanja);
- svaka apstinencija od konfliktnih situacija;
- izglađivanje (omogućuje vam ublažavanje napetosti i postizanje normalnih odnosa);
- adekvatan odgovor na svaki obiteljski problem uz istovremenu tendenciju učenja na tuđim pogreškama;
- intuitivno (ne sustavno) međusobno popuštanje (popustljivost supružnika u složenim i jednostavnim situacijama obiteljskog života).

Taktike rješavanja obiteljskih sukoba obično uključuju:
- očuvanje osjećaja osobnog dostojanstva. U starim ruskim inteligentnim obiteljima postojao je običaj: u slučaju svađa i sukoba, supružnici su prešli sa srodnog "ti" na hladno službeno "ti". Takav prijelaz omogućio je zadržati samopoštovanje i nije ponizio dostojanstvo druge osobe;
- stalno iskazivanje međusobnog poštovanja i uvažavanja;
- želja da se izazove uzbuđenje i entuzijazam kod drugog supružnika, obuzdavanje manifestacija razdražljivosti, zlobe, ljutnje;
- ne fokusirajte se na partnerove pogreške i pogrešne procjene;
- uopće ne kriviti prošlost, uključujući i počinjene pogreške;
- ublažavanje ili suzbijanje rastuće psihičke napetosti različitim tehnikama;
- rješavanje sukoba u nastajanju preusmjeravanjem na druge sigurne teme, preusmjeravanjem pažnje na druge manje konfliktne probleme;
- ugasiti sumnje u partnerovu nevjeru, njegovu izdaju, suzdržati se od samooptuživanja, ljubomore, sumnjičavosti;
- shvaćanje da je u bračnom i obiteljskom životu općenito potrebno veliko strpljenje, snošljivost, dobra volja, pažnja i druge pozitivne osobine.

Uz racionalno ponašanje supružnika, obiteljski sukob je normalna sastavnica zdravog tijeka njihovih života, koji ima konstruktivnu ulogu.

Posebno je zanimljivo stajalište stručnjaka za rješavanje sukoba H. Corneliusa i S. Faira koji su opisali moguće posljedice i izgradili odgovarajuće lance posljedica.

Sukob vođen iznutra ima destruktivan učinak na psihičko stanje i fizičko zdravlje članova obitelji. Konfliktna orijentacija, nedostatak kulture kompromisa i negativan splet okolnosti mogu proces oteti kontroli i dati mu destruktivan karakter.

Odabir jednog ili drugog puta za razvoj sukoba uvelike ovisi o psihološkoj kulturi supružnika, njihovoj sposobnosti da razumiju svoje poteškoće, uključujući psihološke.

Usklađenost sa sljedećim uvjetima pomaže u ublažavanju napetosti i pronalaženju optimalnog rješenja: rješavanje obiteljskih sukoba:
- sužavanje obima spora na minimum;
- upravljanje negativnim emocijama;
- želja i sposobnost razumijevanja međusobne pozicije;
- svijest da u svađi gotovo uvijek nema desničara;
- sposobnost i želja za rješavanjem sukoba s pozicije ljubaznosti;
- nedopustivost međusobnog lijepljenja “etiketa”;
- korištenje humora i šale;
- razumijevanje značenja sporova, sukoba, svađa, želja za zajedništvom među članovima obiteljskog sustava.

U psihologiji obiteljskih odnosa oblikovana su jednostavna praktična načela za rješavanje obiteljskih sukoba:
- ne gunđati s razlogom ili bez razloga;
- ne pokušavajte odmah preodgojiti druge, jer svaka osoba ima pravo braniti svoju osobnost;
- nemojte se zanositi međusobnim kritiziranjem;
- iskreno se divite dostojnim kvalitetama svog partnera, djeteta;
- posvetite stalnu pažnju voljenima, rodbini i ljudima oko sebe općenito;
- biti krajnje pristojan prema drugima s pravom očekivati ​​uljudnost od njega.

Razlikuju se sljedeće: vrste psihološke pomoći u rješavanju obiteljskih sukoba:
- Samopomoć;
- Specijalizirana pomoć obiteljima;
- Zajednička pomoć obitelji.

Kada se razmišlja o psihološkoj pomoći, treba imati na umu da nitko, osim samih supružnika ili stručnjaka, ne bi trebao sudjelovati u rješavanju sjemenih problema,
Sudjelovanje trećih strana u pravilu dovodi do negativnih posljedica, pogoršava obiteljske probleme, pridonosi nesvjesnom ili pristranom prihvaćanju jedne strane u sukobu – jednog od obiteljskih partnera. To se objašnjava, prije svega, povećanom emocionalnom uključenošću, interesom za proces komuniciranja s obitelji ili prijateljima i rodbinom, što može dovesti do aktivacije destruktivnih zaštitnih mehanizama obitelji - projekcije, premještanja, projektivne identifikacije itd.

Prilikom odabira određene vrste psihološke pomoći potrebno je uzeti u obzir niz čimbenika:
- vrste obiteljskih problema (znakovi, trajanje, dinamika, glavni uzroci);
- osobna svojstva (tip osobnosti, sklonost obiteljskim problemima, dobne karakteristike, trenutno psihičko stanje);
- uvjete za pružanje psihološke pomoći (vrijeme, mjesto, spremnost na radnu komunikaciju, zaposlenje specijalista);
- prirodu profesionalnih aktivnosti supružnika;
- obilježja obiteljske situacije (osobne karakteristike supružnika, stupanj njezina sudjelovanja u pružanju pomoći obitelji, priroda bračnog odnosa itd.).

Samopomoć je pružanje pomoći bilo kojeg odraslog člana obitelji (supruga, žene, djeteta u adolescenciji i starijoj dobi) samome sebi psihološkim metodama i sredstvima radi postizanja psihičkog zdravlja, vlastite osobne zrelosti i uspješnih skladnih odnosa u obitelji. .

Zajednička obiteljska pomoć smatra se vrstom psihološke pomoći, u procesu koje se, zajedno sa supružnikom, prevladavaju obiteljski problemi korištenjem dostupnih psiholoških oblika i metoda koje su razumljive oboma, uz poštivanje potrebnih pravila zrelog obiteljskog života.

Glavni uvjeti za ovu vrstu pomoći su obostrane želje za rješavanjem obiteljskih problema, učinkovito sudjelovanje, aktivnost, korektnost i želja supružnika za što većim obostrano korisnim kompromisom.

Glavni način zajedničke pomoći obitelji je obostrano zadovoljstvo ključnih muža i žene.

Važnu ulogu u uređenju obiteljskih odnosa imaju slobodni razgovori između supružnika u obliku otvorenog, iskrenog, povjerljivog, empatičnog i sigurnog dijaloga o obiteljskim problemima. O tome što je važno i nevažno u obitelji, o ulogama muškarca i žene, o sustavu vrijednosti i idejama o ulogama, o prihvaćanju vrijednosti, zbližavanju stavova, o razumijevanju općenito, o stilu i metodama obiteljskog vođenja itd. . U te svrhe može se koristiti npr. tehnika “obiteljskog termometra” V. Satira. Podrazumijeva stvaranje emocionalne i psihičke atmosfere u kojoj se iskreno razgovara o sadržajnim problemima, a svaki član obitelji doživljava psihičku spremnost za iskreni razgovor. Glavne teme za raspravu u skladu s ovom metodologijom mogu biti:
- razumijevanje - poticanje osjećaja međusobnog uvažavanja u obitelji;
- pritužbe - negativna manifestacija zabrinutosti, tjeskobe i sl., popraćena konkretnim prijedlozima o tome što treba promijeniti; uključivanje ostalih članova obitelji u rješavanje problema;
- poteškoće (nerazumijevanje onoga što je rečeno) - formiranje ispravne percepcije jedni prema drugima od strane članova obitelji u interesu postizanja obiteljskog uspjeha;
- nove informacije - reprodukcija i rasprava o novim informacijama koje se uklapaju u obiteljsku strukturu;
- nade i želje - međusobna razmjena svojih snova, želja s nadom da će voljeni članovi pomoći jedni drugima.

Važnu ulogu u sprječavanju obiteljskih sukoba igra organizacija zajedničke aktivne rekreacije i slobodnih aktivnosti. Usmjereni su na svjesno okupljanje i ujedinjenje obitelji. To se odnosi na organizaciju kako kulturnog tako i rekreativnog odmora. Stvaranje i održavanje obiteljske tradicije uz praznike, iznenađenja, darove. Zajednički posjeti kinu, kazalištu, muzejima, izložbama, izleti u prirodu, putovanja, poštivanje omiljenih aktivnosti svakog člana obitelji. Osobito psihološki stavovi povoljno utječu na formiranje zdravog načina života svakog supružnika i obitelji u cjelini (topljenje, privikavanje na hladnoću, higijena prehrane, njega tijela, gimnastika, šetnja, uklanjanje sjedilačkog načina života, prevladavanje negativnih navika. , bavljenje raznim aktivnostima sport).

Obiteljska vijeća mogu pružiti značajnu pomoć mladencima - izvorni oblik grupnog upravljanja obiteljskim poslovima, uključujući djecu i drugu rodbinu koja živi zajedno s nuklearnom obitelji. Riječ je o specifičnom sustavu planiranja različitih obiteljskih pitanja i prevladavanja obiteljskih problema u otvorenoj, sveobuhvatnoj usporedbi položaja svih članova obiteljskog sustava. Algoritam za postizanje dogovora između supružnika i ostalih članova obitelji na obiteljskom vijeću uključuje:
- predložena je tema;
- dogovoriti rokove;
- obavezno sumirati;
- postaviti dostižne ciljeve i o njima razgovarati sa svim predstavnicima sustava.

Takav oblik uzajamne pomoći može poslužiti i kao zajedničko razmatranje supružnika o posebnoj literaturi (znanstvenoj, znanstveno-popularnoj, beletristici) o obiteljskoj psihologiji, seksologiji, obiteljskoj konfliktologiji, ljubavi te poboljšanju opće kulture supružnika i djece, njihovih ideja o ljepota, dobrota, sklad, međuljudski odnosi.

Kao posljednje sredstvo, može se koristiti tehnika "umjetnog razvoda". Riječ je o svjesnom odvajanju, razilaženju na određeno vrijeme u komunikaciji, životu i provođenju slobodnog vremena, uključujući i organizaciju alternativne rekreacije izvan obitelji. Time se stvaraju preduvjeti za razumijevanje trenutne obiteljske situacije, obiteljskog problema, istinskog odnosa supružnika i djece jednih prema drugima.

Slična je i tehnika "konstruktivnih svađa". Njegovi autori, psiholozi Ian Gottlieb i Catherine Colby, predlažu konstruktivnu svađu. U ovom slučaju nema potrebe:
- ispričati se unaprijed;
- izbjegavati spor, sudjelovati u sabotaži ili izazivati ​​šutnju;
- koristiti poznavanje partnerove intimne sfere za zlostavljanje;
- privući pitanja koja nisu relevantna za slučaj;
- glumiti slaganje, razvijanje ogorčenosti;
- objasniti drugome svoje osjećaje;
- napadati neizravno, kritizirajući nekoga ili nešto što je partneru vrijedno;
- “potkopavanje” drugoga, prijeteći katastrofom, povećavajući njegovu sumnjičavost i nesigurnost.

Provedba ove tehnike zahtijeva poštivanje sljedećih osnovnih uvjeta:
- svađa nasamo, bez djece;
- jasno formulirati obiteljski problem i moći ponoviti argumente partnera na svoj način;
- otkriti svoje pozitivne i negativne osjećaje;
- spremno i pozorno slušajte povratne informacije o svom ponašanju;
- saznati koje su sličnosti i razlike među sobom i što je najvažnije za pojedinog partnera u obitelji;
- postavljajte pitanja koja pomažu vašem partneru odabrati potrebne riječi za izražavanje vlastitih interesa;
- pričekajte da se spontane emocije same smire;
- iznijeti pozitivne prijedloge za zajedničku promjenu.

Prema američkom psihologu E. Shostromu, tijekom obiteljskog sukoba treba koristiti konstruktivne metode borbe:
- planiranje borbe za posebno određeno pogodno područje Drugog svjetskog rata, kako se ne bi uvlačili nevini ljudi u borbu,
- želja da u potpunosti izrazite svoje osjećaje, kako pozitivne tako i negativne. Ne ostavljaj ništa za kasnije.
- ponavljanje svakog argumenta protivnika u vlastitim snopovima, kako biste i sami osjetili njegov problem i kako bi on mogao čuti svoje tvrdnje izvana;
- jasno definiranje predmeta borbe;
- otkrivanje gdje se i na koji način gledišta razilaze, a gdje i na koji način poklapaju;
- pojašnjenje koliko duboko svatko osjeća svoju “bitku” u borbi. Ovo će vam pomoći da shvatite gdje možete popustiti;
- izrazita korektnost, kada kritizirate partnera, svoju kritiku svakako nadopunite konstruktivnim pozitivnim prijedlozima;
- određivanje kako svatko od vas može pomoći drugome u rješavanju problema;
- procjena napredovanja borbe, uspoređujući nova znanja koja ste zbog nje stekli s ranama koje vam je nanijela. Pobjednik je, naravno, onaj čiji su gubici znatno manji od novih ozljeda,
- najavljujući pauze u borbi i ispunjavajući ih nečim vrlo ugodnim za vas. Topli kontakt koža na kožu, dobar seks, itd. će poslužiti.
- spremnost za novu etapu borbe - intimna borba je više-manje kontinuirana. Paradoksalno je, ali je činjenica da ako se očekuje i tretira kao norma, ova borba se odvija brže, bezazlenije, s manje žrtava.

Sprječavanje sukoba i smanjenje njihove razine olakšava takva tehnika kao što je svjesno uključivanje "trećih strana" u obiteljski sustav - rađanje djece, uključujući drugo i treće dijete (kada je generativna sposobnost muža i žene) je u svom vrhuncu), odnosno ulazak u psihički prihvatljive, ugodne i zrele odnose među rodbinom. Međutim, ova metoda također može dovesti do suprotnog učinka. S njegovom provedbom treba biti izuzetno oprezan, osobito ako se radi o rođenju drugog djeteta, a za to nisu stvoreni odgovarajući materijalni uvjeti.

U nizu slučajeva vrlo učinkovitom se pokazuje jednostavna povjerljiva komunikacija između supružnika, tijekom koje se razvijaju prihvatljivi načini međusobne komunikacije, dolazi do razumijevanja razloga negativnih navika i činjenice da one predstavljaju opasnost za samu egzistenciju. braka. U tom slučaju, zajednički napori supružnika trebaju biti usmjereni na razvijanje stila tolerancije, dobre volje, uljudnosti prema drugim članovima obitelji, suosjećanja, korektnosti u slučajevima razilaženja mišljenja, isticanja međusobnih zasluga i svake želje za uzajamnom privlačnošću na spornim mjestima. pitanja.

Supružnicima nije potrebno samo poznavanje tehnika borbe, već i vladanje umijećem pregovaranja i tehnikama za izgradnju dugoročnih odnosa. Ovo još jednom naglašava činjenicu da u svim metodama zajedničke obiteljske psihološke pomoći dominantno mjesto zauzima problem razvijanja jedinstvenog verbalnog i neverbalnog stila komunikacije, sposobnosti međusobnog razgovora i međusobnog čujanja. U isto vrijeme, prvo, postoji stvarna prilika da vas se razumije i želja da podijelite svoja iskustva s voljenom osobom, i drugo, kada partner govori o svojim iskustvima, izražava ih riječima, on sam počinje bolje razumjeti i procijeniti sebe.

Umijeće pregovaranja između supružnika uključuje:
- izražavanje empatije;
- briga o sebi;
- mogućnost da netko drugi pobijedi;
- misli o budućnosti;
- izbjegavanje obavljanja više stvari odjednom;
- završetak procesa;
- imajući na umu svoje probleme;
- reći nešto ugodno, ljubazno;
- pokušaji izbjegavanja konkurencije;
- isključivanje izolacije bilo kojeg od partnera;
- pokazivanje vašeg interesa; održavanje objektivnosti;
- pažljivo slušanje drugih;
- eliminacija složenosti (težnja ka jednostavnosti);
- sposobnost izbjegavanja osjećaja krivnje;
- manifestacija otvorenosti.

Zbog opasnosti za obiteljske odnose, posebnu pažnju zaslužuje situacija uzrokovana izdajom jednog od supružnika. Kako bi se očuvao bračni život u slučaju nevjere i spriječio raspad obitelji, treba se ponašati u skladu s metodom “6 koraka” W. Harleya.

Korak 1. Prije svega, postavite si pitanje: "Želim li spasiti brak?" Izdržite obiteljsku oluju, nemojte se prepustiti iskušenju da za sve okrivite drugu stranu, prihvatite tezu da nije za sve kriv samo prevareni supružnik.
Korak 2. Ne odgađajte rješavanje problema za budućnost ako saznate za varanje. Ako se želite ponovno povezati, trebate poduzeti određene radnje. Na primjer, žena bi trebala zauzeti čvršću, neovisnu poziciju, eventualno se odvojiti od muža na neko vrijeme dok supružnici ne riješe konfliktnu situaciju. Glavna stvar je pokazati supružniku koji vara svoju nepopustljivost prema izdaji na određeno vrijeme.
Korak 3. Pronađite dobrog obiteljskog savjetnika koji je specijaliziran za obiteljske probleme. Najvjerojatnije nećete moći sami prekinuti izdaju i brzo riješiti situaciju, potrebno vam je objašnjenje specijaliziranog arbitra.
Korak 4. Supružnici se iskreno trude promijeniti svoje ponašanje na bolje.
Korak 5. Morate shvatiti da ponovno uspostavljanje veze neće biti lako i da će zahtijevati veliki mentalni napor. Ovo je dug i težak proces. Važno je napomenuti da, na primjer, nakon povratka prevarene žene u obitelj, bivši ljubavnik možda neće dovesti u iskušenje ako je muž zadovolji.
Korak 6. Brak i ljubav mogu postati jači ako supružnici preuzmu punu kontrolu nad sobom i svojim potonjim postupcima.
Nakon što su pretrpjeli najgore, supružnici će osjetiti poboljšanje odnosa, a ne uništenje. Moguće je otkrivanje novih ljubavnih osjećaja.

Srž svake zajedničke obiteljske psihološke pomoći je rad supružnika na razvijanju prakse ljubavi, prevenciji i prevladavanju poteškoća.

Supružnici bi trebali razmotriti sljedeće savjete u vezi s intimnim odnosima:
- bliski odnosi uključuju dvoje ljudi koji moraju biti odgovorni za svoje postupke;
- nema lakih intimnih odnosa dio konteksta međuljudske interakcije;
- suprotnosti se privlače u psihoseksualnom, a ne samo biološkom smislu;
- izbor partnera uvijek ima svjesne i nesvjesne razloge;
- bliski odnosi zahtijevaju stalni razvoj i učenje.

Posebno su zanimljive sa stajališta rješavanja psihoseksualnih obiteljskih problema preporuke predstavnika humanističke psihoanalize “Umijeće ljubavi”:
1. Zahtjev za disciplinom u prakticiranju umijeća ljubavi, majstorsko izvođenje ljubavnih odnosa.
2. Koncentracija u ljubavi na ljubavni objekt, ljubavno-seksualne radnje.
3. Strpljenje kako bi se savladalo umijeće ljubavi i postigao sklad u intimnoj sferi.
4. Iskreno zanimanje za stjecanje majstorstva ljubavi, ljubavne interakcije.
5. Najvažnije je naučiti kako biti sam sa sobom, bez čitanja, gledanja televizije, slušanja glazbe, pušenja itd. I u isto vrijeme ne doživjeti napetost, tjeskobu ili tjeskobu.
6. Sposobnost slušanja, potpunog življenja u sadašnjosti, ovdje i sada; ne razmišljati o tome kako izvršiti nadolazeći zadatak kada morate nešto učiniti upravo sada.
7. Razvijajte poniznost, objektivnost i inteligenciju kod supružnika.
8. Zahtjev vjere kao najvažnijeg uvjeta za svako prijateljstvo, ljubav, intimne odnose među partnerima. Treba razlikovati racionalnu i iracionalnu vjeru. Racionalna vjera je uvjerenje koje ima izvor u vlastitim osjećajima, mislima i iskustvima. Iracionalna vjera odnosi se na vjeru koja se temelji na podvrgavanju iracionalnom autoritetu.
9. Aktivnost prema voljenom supružniku kao unutarnja pokretljivost, svjesno korištenje vlastitih snaga, stalna samosvijest, snaga, aktivnost. ("Ako volim, onda sam u stanju stalnog aktivnog interesa za svoju voljenu osobu").

I. Kon daje slična pravila za prevladavanje psihoseksualne disharmonije u svojoj knjizi “Okus zabranjenog voća”.

Uspješno predviđanje, prevladavanje i rješavanje sukoba u reproduktivno-odgojnoj sferi (razlike u pogledima supružnika na odgoj djece) omogućuje usklađenost s OSNOVNIM načelima odnosa između roditelja i djece, koje je formulirao profesor Yu.P. Azarov (Rusija) u svom demokratskom vojnom modelu.
1. Istina, savjest, pokajanje, poštenje i pristojnost, pomnoženi radom, glavni su odgojitelji djetetove osobnosti,
2. Skladna kombinacija sustava nagrada i kazni od strane BOC hranitelja u obitelji. U isto vrijeme, ne možete se ograničiti SAMO na zahtjeve; morate stalno razmišljati o zaštiti djece
3. Umjerenost kontrole u odgoju i izbjegavanje fizičkog kažnjavanja, vrijeđanja ili nepristojnosti pod bilo kojim okolnostima. Moramo imati na umu da permisivnost (nedostatak kontrole nad djetetovim ponašanjem) i prestroge kazne doprinose povećanju djetetove agresivnosti i asocijalnosti.
4. Prevladavanje u odgoju djece ljubavi, vječnih ljudskih vrijednosti: dobrote, slobode, želje za neovisnošću, povjerenja, poštivanja dostojanstva pojedinca, poštivanja demokracije, humanizma u međuljudskim odnosima. Samo osoba koja voli može odgajati drugoga.
5. Očuvanje i razvoj u djetetu najboljeg što je u njemu. Moramo učiti djecu da vole sebe i svoje potencijale.
6. Visoki zahtjevi i poštivanje djeteta i njegovih interesa. Poanta je u dječjoj duši usaditi potrebu za istinskom srećom.
7. Stvaranje povoljnih pedagoških uvjeta, kada postoji mogućnost da dijete i svi članovi obitelji teže estetskom užitku, užitku i zadovoljenju svojih potreba.

Posebnu pažnju zaslužuju problemi koji se javljaju u takozvanim “mješovitim” obiteljima, tj. koja je posljedica ponovnog braka jednog ili oba supružnika. Psiholozi J. Lafas, D. Sova, kako bi smanjili razinu sukoba, preporučuju sljedeća pravila za zajednički život takvih obitelji:
1. Shvatite da ponovni brak ne može funkcionirati tako dobro kao biološka obitelj.
2. Ne zaboravite da bivši roditelji ne postoje, već samo bivši supružnici (ako postoje djeca u prvom braku).
3. Shvatite pravu činjenicu da djeca koju odgajate nisu vaša i da vas ne mogu doživljavati kao svog roditelja.
4. Budite spremni na sukobe zbog proturječja između vaših seksualnih i roditeljskih naklonosti.
5. Uzmite u obzir da posvetiti sve svoje psihičke i fizičke snage samo roditeljskim obavezama nije najbolji način za rješavanje obiteljskih problema.
6. Smatrajte da odgovornost za razvijanje pravila i normi ponašanja u obitelji leže na oba partnera.
7. Preporučljivo je da svaki član obitelji, uključujući i djecu, odredi svoje dužnosti i opseg odgovornosti za obiteljski život.
8. Imajte na umu da nade i očekivanja, lišena realne osnove, samo dovode do aktivnog odbijanja vaših planova i dubokih razočaranja.
9. Morate prepoznati u vrlo ranoj fazi vašeg bračnog odnosa mogućnost sukoba koji nastaje zbog djetetove utvrđene odanosti odsutnom roditelju.
10. Zadržite svoj smisao za humor i češće ga koristite u novoj obitelji.

Specijalizirana psihološka pomoć je pomoć jednom članu obitelji ili obitelji kao cjelini od strane stručnjaka – obiteljskog psihologa, psihoterapeuta, psihijatra, psihologa koji su prošli posebnu izobrazbu iz područja obiteljske psihologije, psihoterapije i dr.

Obiteljska psihološka edukacija podrazumijeva dvosmjeran proces čiji se doprinos ostvaruje: širenjem znanja od strane stručnjaka i postizanjem jasnoće, smirenosti u mislima, svijesti i osjećajima članova obitelji u području obiteljske psihologije, obiteljskih problema; osiguranje utjecaja ovih pojava na mentalno zdravlje; korištenje psiholoških metoda za prevladavanje osobnih i obiteljskih poteškoća.

Obiteljska psihodijagnostika je vrsta psihološke pomoći koja je usmjerena na prepoznavanje i procjenu socio-psiholoških fenomena obitelji, osobnih karakteristika njezinih članova, kao i na prepoznavanje različitih vrsta obiteljskih problema.

Obiteljsko psihološko savjetovanje uključuje pomoć u razumijevanju obiteljskog problema, njegovih glavnih uzroka i pronalaženje načina za njegovo prevladavanje, kao i donošenje odluka o teškim pitanjima obiteljskog života.

Obitelj je usmjerena na promjenu procesa psihološke prirode - odnosa u obitelji, osobnih iskrivljenja njezinih članova, međusobnog zadovoljavanja potreba
svaki od njih i temelji se na primjeni psiholoških obrazaca komunikacije i procesa podsvijesti i osobnosti.

Vrijedno je posebno se zadržati na tako radikalnoj metodi rješavanja bračnih sukoba kao što je razvod.

Pod razvodom se podrazumijeva razvod zakonitog braka za života oba supružnika, dajući im slobodu da sklope novi brak.

Prema psiholozima, tome prethodi proces koji se sastoji od tri faze:
1) emocionalni razvod, izražen u otuđenosti, ravnodušnosti supružnika jedno prema drugome, gubitku povjerenja i ljubavi;
2) fizički razvod koji rezultira razdvajanjem;
3) pravni.

Mnogima razvod donosi olakšanje od neprijateljstva, prijevare i stvari koje su im zamračile život. Ali ima i negativnih posljedica. Drugačiji su za one koji se razvode, djeca i društvo su najosjetljivije u razvodu žene koja obično ostavlja djecu.

Rezimirajući razmatranje ove teme, treba naglasiti da je jedan od najvažnijih uvjeta za uspješan završetak sukoba između zaljubljenih supružnika ne težiti pobjedi pod svaku cijenu. Pobjeda zbog poraza voljene osobe teško se može nazvati postignućem. Važno je poštivati ​​drugoga, ma kakva krivnja bila na njemu. Trebate se moći iskreno zapitati, i što je najvažnije, iskreno si odgovoriti, što vas zaista brine. Dok argumentirate svoje stajalište, pokušajte ne pokazati neprimjeren maksimalizam i kategoričnost. Bolje je da sami dođete do međusobnog razumijevanja i da u svoje sukobe ne uvlačite druge - roditelje, djecu, prijatelje, susjede i poznanike. Dobrobit obitelji ovisi samo o samim supružnicima. Treba se sjetiti izjave velikog pisca L.N. Tolstoj: “Sve su sretne obitelji slične, svaka nesretna nesretna je na svoj način”

Svaka skladna ili disfunkcionalna obitelj ima poteškoća u životu. Razne napetosti i propusti javljaju se ne samo u mladim obiteljima, već iu obiteljima sa značajnim iskustvom. Sukobi i nesloga u obitelji uvelike ometaju živote ljubavnih supružnika. Osim toga, doprinose tome da ljudi razviju postojan osjećaj nezadovoljstva svojim brakom.

Na primjer, muž koji puši u sobi, koji ne mari za prisutnost žene i djece koja ne puši, ili kulinarske sposobnosti žene ostavljaju mnogo toga za poželjeti. Ovakve okolnosti izazivaju određenu nelagodu, ali ne dovode do oštrih nesuglasica. Situacija je puno ozbiljnija kada supružnici doživljavaju ozbiljan osjećaj nezadovoljstva obiteljskim životom. Nakon što se pojavi jednom, ovaj osjećaj raste svakim danom i dovodi do nesloge u obitelji. Ako supružnici ne ulože nikakve napore da ga uklone, nesloga dovodi do prekida obiteljskih odnosa.

Osnova svih obiteljskih sukoba je psihološka nepismenost supružnika, seksualno neznanje i pedagoška nepismenost. Svako od ovih područja ima mnogo razloga za sukob. Neki razlozi dolaze od supružnika, drugi - u unutarobiteljskim odnosima, a treći su pod utjecajem vanjskih čimbenika.

Pretjerani zahtjevi koje jedan supružnik postavlja drugome također uzrokuju sukob među supružnicima. Očekivati ​​nešto od osobe čega nema dovodi do razočaranja i ogorčenosti prema partneru. Konstantno nezadovoljstvo, prijekori ili, još gore, šutnja dovode do međusobnog odvajanja supružnika, a zatim, ako se situacija ne riješi, i do raspada obitelji. Takvi ljudi obično imaju visoke zahtjeve prema drugima, ali ne i prema sebi.

U početnoj fazi veze između muškarca i žene, osjećaj zaljubljenosti i romantike otežava procjenu partnera sa životne pozicije. Svaka osoba koja stupi u brak i osnuje obitelj ima svoje navike i poglede koji se uvelike razlikuju od stavova i navika njegove druge polovice. Na primjer, jedan od supružnika voli čistoću i red i naviknut je na njih od djetinjstva, dok drugi nema pojma o tome, jer je uvijek bio pod stalnom brigom svojih roditelja. Već u prvim mjesecima braka dolazi do izražaja urednost i štedljivost jednog supružnika i nedostatak istih kod drugog. Ovi i mnogi drugi “troškovi” odgoja doprinose nastanku sukoba od prvih dana obiteljskog života.

Kada mnogi mladi ljudi stupe u brak, započinju samostalan život za koji se zateknu potpuno nespremni. Takve osobe roditelji nisu učili samostalnosti, nisu ih učili kompromisima i popuštanju ženi ili mužu, prihvaćanju čovjeka onakvog kakav jest, makar i s puno mana, poštovanju svog odabranika ili odabranicu i brižan. Nepripremljenost za brak jedan je od najčešćih uzroka sukoba među supružnicima. Često se manifestira u prvoj fazi zajedničkog života i nerijetko dovodi do raspada obitelji. Statistike pokazuju da je vjerojatnost razvoda obitelji u prvoj godini života do 30% od ukupnog broja sklopljenih brakova.

Uzrok sukoba između supružnika može biti nesklad u seksualnom životu, koji može nastati kao posljedica gubitka osjećaja ljubavi, privlačnosti jednih prema drugima, gubitka zdravlja zbog pušenja, zlouporabe alkohola i drugih aspekata obiteljskog života. Dakle, prva skupina uzroka sukoba među supružnicima uključuje same supružnike, njihov karakter, nespremnost za brak i nesklad u intimnim odnosima.

Druga skupina sukoba uključuje uzroke unutarobiteljskih sukoba koji uključuju djecu, predstavnike starije generacije itd.

Svaka osoba, kada se vjenča, nastoji rađati i odgajati djecu. Međutim, rođenje djece neizbježno dovodi do sukoba među supružnicima. S rođenjem djeteta, glavni teret brige o njemu pada, u pravilu, na supružnika. Budući da trenutno ne radi, sve vrijeme posvećuje djetetu i domu. U pravilu, muž pomaže svojoj ženi u svemu samo neko vrijeme, a zatim njegova pomoć postaje manja i posve nestaje. Razlozi za to mogu biti ili lijenost, ili nespremnost ili nemogućnost ispunjavanja očinskih odgovornosti. Očevi, u pravilu, noću ne ustaju do kreveta uplakane bebe, ne idu s njom u šetnju, ne peru pelene i sl. Naravno, sve to radi žena, što povećava fizičku aktivnost žene. Uz to se dodaje moralni umor i česta razdražljivost, što je uzrok trvenja, neslaganja i prijekora. Ova situacija neizbježno dovodi do sukoba. Na temelju toga možemo zaključiti da su ženina preopterećenost, monoton život i nedostatak pomoći u kući jedan od glavnih uzroka unutarobiteljskih sukoba između supružnika.

Odgoj djece također je uzrok mnogih sukoba među supružnicima. Svaki roditelj želi pridonijeti odgoju djeteta ono što smatra prikladnijim. U tom slučaju vrlo često ono što je jedan roditelj dopustio, drugi zabranjuje. Događa se da su bake i djedovi uključeni u odgoj djece. Ako se njihovi stavovi ne poklapaju sa stavovima roditelja u odgoju djeteta, također dolazi do sukoba, samo se broj sudionika povećava. Ako u stvorenom sukobu prevlada zdrav razum, onda se sve rješava mirnim putem i u pravilu nema posljedica.

Nestabilnost emocionalnog karaktera jednog od roditelja ili oba, nedostatak želje da se više vremena posveti odgoju djece dovodi do "otuđenja" roditelja i djece, kao i svađa između roditelja. U današnje vrijeme, zbog ekonomskih, socijalnih i drugih problema, materijalno blagostanje mnogih obitelji je u opadanju. Kao rezultat toga, roditelji kombiniraju nekoliko poslova kako bi prehranili svoju obitelj. Žena svom poslu dodaje kućanske poslove, što smanjuje vrijeme koje bi moglo posvetiti djeci. Suprug, sa svoje strane, ne želi pomagati u kućanskim poslovima i provodi vrijeme sa strane, ovisan o alkoholu. Sve to i još mnogo toga samo podgrijava situaciju u obitelji. Stalne svađe i obračuni supružnika postaju sastavni dio obiteljskog života. U ovoj situaciji roditelji koji rješavaju odnos najmanje razmišljaju o djeci i psihičkoj traumi koju dobivaju svojim ponašanjem.

Uzrok sukoba između supružnika može biti nesređen odnos između mladenaca i njihovih roditelja. U suvremenom svijetu stambeni problem je posebno akutan, prisiljavajući mladu obitelj da živi s roditeljima jednog od njih. Starija generacija ima svoje ustaljene navike i ustaljeni način života, za razliku od mlade obitelji. Proces usklađivanja roditelja s mladom obitelji ne ide uvijek glatko. Često dolazi do komplikacija i dolazi do svađa. Sukobljene strane ne nastoje uvijek ukloniti konfliktnu situaciju. Rezultat je raspad obitelji. Ista stvar (razvod) događa se obiteljima koje žive odvojeno od roditelja, ali se iz ovog ili onog razloga (financijska ovisnost) ne mogu oduprijeti "starijima".

Nismo ispitali sve uzroke sukoba koji nastaju među supružnicima. Različite životne okolnosti rađaju različite sukobe. Glavni zadatak supružnika je spriječiti sukob ili ga svesti na minimum. Postoji nekoliko pravila koja, ako se slijede, mogu spriječiti nastanak sukoba.

Konkretno, primjedba supružniku mora biti izrečena nasamo kako bi se saznao razlog njegovog ponašanja kako bi se spriječili nesporazumi. Obično supružnici počinju rješavati stvari pred članovima obitelji, poznanicima i u prisutnosti djece. Takvo ponašanje prepuno je posljedica, a to su: gubitak dječjeg poštovanja, narušavanje dječje psihe i učenje popustljivosti.

Drugo pravilo je da supružnici moraju razumjeti stav jedno drugoga, a ne oštro ga odbijati, te dati supružniku priliku da izrazi i opravda svoje stajalište. Sposobnost slušanja druge osobe određuje kulturu komunikacije u obitelji. U slučajevima kada je supružnik pijan, bolje je ostaviti sva razjašnjavanja odnosa za kasnije, jer to može samo eskalirati situaciju i pogoršati situaciju.

Treće pravilo, koje može spriječiti sukobe među supružnicima, jest da je potrebno vrlo brzo priznati pogrešku kako bi se otklonili eventualni neugodni izrazi i kritike.

Četvrto pravilo je da tijekom bilo kakve svađe ili sukoba nema potrebe vikati ili vrijeđati supružnika. Morate pokušati obuzdati svoje emocije i kontrolirati se. U stvarnom životu ta pravila nisu poznata, ili su poznata, ali se ne poštuju.

Kažete da u tim pravilima nema ništa posebno. I reći ću vam što postoji - to je zakon uzajamnog odgovora ili reciprociteta. Kako se osoba ponaša prema drugima, tako će se, logično, i obratiti njemu.

Obiteljski život nikada nije lak, problemi i nesporazumi prisutni su u svakoj obitelji, ali ako se stvarno volite, možete riješiti svaki sukob, jer nitko nije otkazao kompromise.

Sukobi u obitelji nisu tako rijetka pojava. Teško je zamisliti život ljudi bez proturječja i sukoba. Sudar se naziva sukobom iz raznih razloga. Radnje koje izazivaju sukobe, različita gledišta i želje uzrokuju nepromišljeno rasipanje snage i energije, što dovodi do međusobnog uništenja. Kako posljedice sukoba u obitelji utječu na život čovjeka? Oni će sigurno poremetiti konstruktivnu suradnju, postajući razlogom gubitka svih strana u sukobu u obitelji. Malo je vjerojatno da ćete ih moći izbjeći. Ljudi ne znaju ispravno identificirati uzroke sukoba u obitelji, a također ne mogu mirno riješiti probleme. Mnogi od nas navikli su bacati svoje unutrašnje smeće na druge ljude.

Ljudi često ne pridaju veliku važnost velikim i malim kolizijama svakodnevnog života. Obiteljski život stvara mnoge prepreke i probleme koje ne možemo sami riješiti. Želja da se pod svaku cijenu izbjegnu sukobi i zaštiti od raznih sukoba smatra se opasnom iluzijom.

Uzroci sukoba u obitelji

Razloga za sukobe u obitelji ima toliko da svaka obitelj među njima može pronaći svoje “bolne točke”. Prave je teško identificirati zbog psiholoških momenata. Emocije koje obično prate svaki sukob ne dopuštaju nam da uočimo pravi uzrok.

Prema mnogim stručnjacima, uzroci sukoba u obitelji su svađe, svađe i skandali zbog nedostataka i nedostataka u odgoju, karakteru i mentalnim karakteristikama supružnika.

Sa stanovišta psihologa, lavovski dio sukoba nastaje mimo želja sudionika. To se događa zbog karakteristika naše psihe, o kojima malo znamo. Vrste temperamenta koje utječu na karakter ljudi razlikuju nas jedne od drugih i ponekad postaju uzroci sukobljenih odnosa u obitelji.

Sukobi u obitelji i karakteristike temperamenta

Temperament utječe na ponašanje osobe i očituje se u njegovim postupcima i postupcima. Kombinacija različitih tipova temperamenta u supružnicima može uzrokovati stalne sukobe u obitelji.

Živčani sustav kolerične osobe može se okarakterizirati kao jak, ali ne i uravnotežen. Kod njega jaka ekscitacija prevladava nad oslabljenom inhibicijom. Brzo se navikava na svaki novi posao i aktivno radi sve dok je zainteresiran. Ali ne voli raditi monoton posao. Lako i brzo prelazi s jednog zadatka na drugi. Ali ako je strastven, neće stati dok ne završi započeti posao. Odlikuje ga stabilnost njegovih težnji i interesa. Kolerik je vrlo domišljat i inventivan, prijemčiv za sve neobično i lako uči sve novo. Ovo je strastvena osoba. Na manju prepreku reagira burnim emocijama. Ako se pojavi poteškoća ili problem, borit će se dok ga ne riješi. Naprasit je i kreće, što se kaže, s pola okreta. Zbog slabog kočenja ne može se brzo smiriti. Kreće se i djeluje brzo i energično, ima živahne izraze lica i brzo govori.

Uzroci sukoba u obitelji kolerične osobe mogu biti njegov temperament, nedostatak suzdržanosti, nedostatak samokontrole i nesposobnost prilagodbe drugima, uključujući svoje voljene. Svaki postupak ili neoprezna primjedba može izazvati bljesak iritacije, neposluh može izazvati ljutnju.

Raspoloženje kolerične osobe se vrlo često mijenja; može doći do ispada ili jednostavno burne emocionalne reakcije zbog nevažne stvari. Ako mu netko pokuša uputiti oštru primjedbu, ukazati mu na pogreške ili se ne složiti s njegovim mišljenjem, počinje se svađati, dokazivati ​​da je u pravu, pa čak i praviti skandal. Osoba s izraženim koleričnim temperamentom prava je kazna za obitelj. Nastoji sve i svakoga držati pod kontrolom, biti na vidiku. Ali nakon svađa i skandala on se dugo ne može smiriti; beskrajno će se po glavi kretati po okolnostima sukoba. Tijekom izljeva iritacije, nema potrebe rješavati stvari s njim, komentirati i tako dalje. To je kao da bacate suha drva u vatru. Teško je živjeti s njim u obitelji, ali supružnik smirenog (flegmatičnog) tipa živčanog sustava prilično se dobro slaže s njim.

Živčani sustav flegmatične osobe, s jedne strane, karakterizira izdržljivost i ravnoteža. S druge strane, inhibicija i ekscitacija odvijaju se polako. Izgleda mirno i bez žurbe; teško se navikava na novu okolinu i nove ljude; ne voli nagle promjene u životu i teško restrukturira svoje vještine i navike. Flegmatik planira svoj život, a neočekivane promjene u njegovim planovima ga uznemiruju i uznemiruju. Izvana, emocije malo pokazuju. Izrazi lica nisu izražajni. Teško ga je nasmijati, naljutiti ili rastužiti. Ostaje smiren u stresnim situacijama. Počinje djelovati sporo, ali je vrlo učinkovit. Može strpljivo obavljati monoton posao, marljivo i pedantno ga dovodeći do kraja. Govori i kreće se polako. Flegmatik se teško prilagođava novoj sredini. Živi sa svojim unutarnjim svijetom. Teško se slaže s novim ljudima, ali je postojan u odnosima s njima. Nema puno prijatelja, ali to su stari, pouzdani prijatelji. Ugodno mu je biti sa svojom obitelji, u poznatom okruženju. On sam nikada ne započinje sukobe, u svakoj situaciji je smiren i suzdržan.

Uzroci sukoba u obitelji povezani su s nesposobnošću flegmatične osobe da jasno izrazi svoje osjećaje prema događajima koji se događaju u obitelji. Pri obavljanju bilo kakvog posla ne može ga se poticati: beskrajne riječi "brže" izludit će ga. Dugo ponavljani podražaji mogu izazvati izljev goleme snage.

U obitelji je pun ljubavi i vjeran životni partner. Na njega se možete osloniti u svakoj situaciji; Zahvaljujući jakim živcima dobro se snalazi u kriznim situacijama.

Ovo je jak i otporan tip živčanog sustava. Procesi inhibicije i ekscitacije karakteriziraju ravnoteža i pokretljivost. Lako se prilagođava novim životnim situacijama. Po potrebi brzo mijenja svoje navike, vještine i sposobnosti. Vrlo brzo se uključuje u novi posao. Ako mu je posao koji radi zanimljiv, onda je vrlo aktivan i produktivan, sposoban dugo raditi bez umora i energično preuzima svaki novi zadatak.

Sangvinik je društven i odlično se osjeća među strancima. Ima mnogo prijatelja, ali ima jednostavan odnos prema prijateljstvu. Budući da je entuzijastična osoba, vrlo je zaljubljiv, uživa u pažnji drugih i poznat je kao život svake tvrtke.

Brzo reagira na sve što privuče njegovu pažnju. Ima živahne izraze lica i izražajne brze pokrete. Lice mu je kao otvorena knjiga; na njoj je zapisano sve što misli i kako se osjeća o onome što se oko njega događa. Sposoban brzo usredotočiti pažnju. Karakterizira ga povećana aktivnost. Sangvinik dobro kontrolira svoje osjećaje i kontrolira njihove manifestacije. Emocije, interesi i težnje vrlo su promjenjivi. Ima fleksibilan um. Živi od dojmova sadašnjosti, malo razmišlja o budućnosti i prošlosti.

Ali njegovo ponašanje često uzrokuje sukobe u obitelji zbog njegove pretjerane društvenosti. U svađi čuje i sluša samo sebe i ne obazire se na argumente svojih bližnjih. Nije najvjerniji suputnik u obiteljskom životu, previše zaljubljen. Lakoća prema životu i zaljubljivost sangvinika često dovode do sukoba oko ili. Od sangvinika je teško zahtijevati odanost. Do sukoba može doći i zbog naizgled neozbiljnog odnosa prema tuđim problemima.

Ima osjetljiv, ali slabo izdržljiv živčani sustav. Procesi inhibicije i ekscitacije su slabo izraženi. Ovo je vrlo dojmljiva i duboko osjećajna osoba. Mali razlog ga može pokrenuti. Ljubazan i ranjiv, nježan u komunikaciji i najmiroljubiviji, može biti odan prijatelj i najvjerniji životni partner. Osobitosti aktivnosti njegovog živčanog sustava rijetko su uzroci obiteljskih sukoba. Ali teško podnosi traumatske čimbenike: sve promjene u životu, teške uvjete i stres, obiteljske krize, probleme s ljudima koji su mu bliski. Njegova sramežljivost i povećana osjetljivost, strah od komunikacije i nesposobnost toleriranja stresnih situacija mogu iritirati ljude koji su mu bliski. Posljedice sukoba u obitelji za njega su pogubne: teško i dugo doživljava pritužbe i nepravdu. Ali on je energičan i aktivan tamo gdje se osjeća sigurno, voljeno i korisno.

Temperamenti i sukobi u obitelji

Neprihvatljivo je vjerovati da se tipovi temperamenta dijele na dobre i loše. Ljudi s jasno definiranim tipovima temperamenta iznimno su rijetki, a njihov se temperament može mijenjati tijekom života. Osim toga, svaka osoba pokazuje znakove nekoliko temperamenata, od kojih jedan prevladava. Ali razumijevanje svojstava temperamenta omogućuje razumijevanje ponašanja partnera u obitelji i pronalaženje pravog načina s njim. Imajući informacije o vrsti temperamenta, moguće je predvidjeti specifičnosti odnosa i ispraviti ponašanje supružnika u obiteljskim sukobima.

Dakle, ako oba partnera imaju flegmatični tip temperamenta, onda njihov život može biti stabilan i bez ikakvih posebnih šokova. U takvim zajednicama rijetko dolazi do razvoda. Kod ovih bračnih parova gotovo da nema sukoba. Ali iu njihovim odnosima postoje sukobi koji se implicitno očituju i često prelaze u takozvane “hladne ratove”. Stoga bi trebali izbjegavati dugotrajne propuste i rješavati stvari na vrijeme.

Ako oba supružnika imaju koleričan temperament, tada se broj sukoba u obitelji može povećati. Ako je jedan od partnera kolerik, a drugi flegmatik, tada se neumjerenost i žar jednog mogu sukobiti sa suzdržanošću drugog. U ovom slučaju, kolerik se smiruje i svađa ne počinje. Iako u određenoj situaciji može planuti i ponovno vrištati, jer koleričnu osobu može razbjesniti samokontrola flegmatične osobe.

Ako oba partnera imaju melankolični temperament, tada će u ovom slučaju biti vrlo zabrinuti zbog događaja koji se događaju oko njih. Ako je u braku jedan od partnera melankolik, a drugi, na primjer, kolerik ili sangvinik, tada njihovi grubi ili nemarni izrazi mogu jako povrijediti melankolika, što dovodi do međusobnog nerazumijevanja, a zatim i do hlađenja osjećaja. S partnerom se trebate ponašati vrlo pažljivo i ne povrijediti ga riječima izgovorenim u napadu bijesa.

Ako su dva supružnika kolerik ili je jedan sangvinik, a drugi kolerik, tada svaka konfliktna situacija dovodi do trenutnog rasplamsavanja. Razlog može biti vrlo jednostavan.

Obično oni (kolerici i sangvinici) žele biti u središtu pozornosti; jaka impulzivnost ne dopušta im da reguliraju svoje ponašanje. Međutim, takvi se ljudi brzo ohlade. Što vatra jače gori, to će vatra brže izgorjeti. Ne mogu dugo biti ljuti i brzo se ohlade. Ali izazivati ​​ih na sukob vrlo je opasno. U napadu vlastitog bijesa mogu počiniti nemoralna djela i sposobni su uvrijediti, pa čak i udariti. Takvi ljudi čine najobičnija ubojstva na domaćem terenu. Kolerici se mogu udružiti gotovo u borbi prsa u prsa, ali ubrzo se brzo pomire.

Svi su ljudi različiti. Osim temperamenta, svi imamo različite psihotipove karaktera. Ali različitost ne može ometati odnose ako postoji ljubav, duhovna bliskost i uzajamno razumijevanje.

Posljedice sukoba u obitelji

Svaki sukob u obitelji ima svoje posljedice. Najčešće su negativni. Zašto? Članovi obitelji emocionalno su povezani jedni s drugima, a očekivanja razumijevanja, prihvaćanja i podrške od njih su drugačija nego od stranaca.

Ozbiljnost posljedica obiteljskih sukoba ovisi o mnogim čimbenicima: prirodi, obliku, načinu rješavanja i ponašanju sudionika. Da, postoje sukobi koji pomažu otkriti "bolne točke" odnosa i razumjeti jedni druge. Mijenjaju supružnike, rasplamsavaju nestale osjećaje i određuju granice preko kojih se ne smije ići. Ljudi počinju shvaćati da sukob nije tragedija, već samo životna epizoda koja se može i mora prevladati. Ovo je konstruktivno rješavanje problema.

Ali postoje takozvani destruktivni (destruktivni) sukobi. Niz takvih sukoba dovodi do poremećaja obiteljskih odnosa i do potpunog otuđenja svih u obitelji.

Najvažnija posljedica sukoba u obitelji je njihov nepovoljan utjecaj na psihičko i fizičko zdravlje članova obitelji.

Svaki sukob je popraćen emocionalnim iskustvima. Zamjeranje nastaje jer najdraža osoba ne razumije ili ne želi razumjeti, te vrijeđa. Ogorčenost ostavlja dubok ožiljak u duši i dugo se pamti. Jedna uvreda, druga, pa još jedna... Javljaju se ljutnja, ljutnja, agresija i stalna tjeskoba. To je uzrokovano očekivanjem novog sukoba u obitelji. Nezadovoljstvo sobom, ljudima oko sebe u obitelji i na poslu. I nije daleko odatle. Poznato je da negativne emocije destruktivno utječu na tjelesno zdravlje čovjeka.

Kao rezultat destruktivnih sukoba, komunikacija između supružnika je poremećena, a postupno se pojavljuje duboki ponor koji ih razdvaja. Samo postojanje obitelji gubi smisao.

Posljedica sukoba u obitelji može biti razvod braka, što za supružnike nosi nove izazove. Nastaje začarani krug: same negativne emocije dovode do našeg nekonstruktivnog djelovanja, uslijed čega nastaju novi problemi i nova sasvim neugodna iskustva i nove poteškoće. Javljaju se osjećaji bespomoćnosti i neizvjesnosti u životu.

Dakle, čovjek je izuzetno kompleksan. Karakter i temperament su u njemu tijesno isprepleteni. Uz dobre međuljudske odnose u obitelji, supružnici pokazuju pozitivne karakterne osobine i najbolje temperamentne karakteristike. I on (temperament) pomaže ljudima da budu zajedno, žive i vole. Ali što je više sukoba u obitelji, to su osjećaji ljudi više kontrolirani slabostima temperamenta, što jača negativne aspekte karaktera. Evo još jednog začaranog kruga. I to također pokazuje posljedice sukoba u obitelji.

Temperament je poput umjetnikova platna, na kojem svijetli potezi karaktera oslikavaju život.