Oni koji su se ikada obratili psihologu ili barem čitali psihološku literaturu znaju da su korijeni doslovno svih problema u odrasli život ležati u djetinjstvu. Ponekad je toliko rano i duboko da se nekih događaja jednostavno ne sjećamo, iako su zabilježeni u podsvjesnom sjećanju i utječu na naše živote. Na primjer, ovo važan događaj, poput samog rođenja ili plača novorođenčeta, kada nitko ne reagira na njega niti dolazi da ga smiri. Ili mamina iritacija kada je više ne može uvijek iznova uljuljati u san. Ili njezine svađe s tatom. Sve to ostavlja traga na našoj sudbini.

Dakle, svaki psiholog, kako bi riješio vaše već odrasle probleme, ponudit će vam putovanje u djetinjstvo. Ili uz pomoć svjesnog pamćenja, ili uz pomoć meditacije, hipnoze, sistemskih uređenja. A onda, nakon što se pronađe izvor problema, kreće terapija.

A sada, odmičući malo od teme, htjela bih vas pitati: “Jeste li se ikada zapitali zašto je tako teško biti majka?” Zašto mnoge majke žure svoju djecu poslati u jaslice, vrtiće i centre? rani razvoj, i odjure na posao? Zašto ne mogu sjediti kod kuće i uživati ​​u radosti majčinstva? Zašto im ili postane jako dosadno ili, naprotiv, nemaju dovoljno vremena ni za što? Zašto se iritacija nakuplja sve više i više svakim danom, a vi se samo želite obrušiti na one oko sebe? Zašto mnogi ostaju kod kuće dok dijete ne navrši tri godine i mirne savjesti odlaze na posao? I to ne samo mirne savjesti, nego i s uzdahom olakšanja. A na pitanje o drugom djetetu razrogače oči i kažu: “Ne, o čemu pričaš! Možda za pet godina. Ili deset. A to je vrlo upitno! Jako je teško biti majka!”

A teško je jer svaka od nas, žene i majke, ima svoje neizliječene psihičke traume dolazi iz djetinjstva. Zvuči prijeteće i zastrašujuće, ali je istinito. Svaki bez iznimke. netko neželjeno dijete u obitelji. Netko je rođen s jakim bolovima, a majka je mirno ležala na porodu uz epiduralnu anesteziju. Nečije rođenje izazvalo je nesuglasice u odnosu roditelja. Netko je uzrokovao raspad obitelji. Nekima je otac obraćao malo pažnje, drugima majka.

Svatko od nas ima jednu od 5 trauma koje opisuje Liz Burbo. O ovome možete detaljnije pročitati. A kada se odlučimo za dijete, nesvjesno odlazimo u djetinjstvo. Ne samo u njegovom, nego i u vašem. Kada se dijete rodi, podsvjesno doživljavamo svoje vlastito rođenje . Kad beba napuni mjesec dana, živimo svoj mjesec. Kad je godina, tvoja je godina. Jednom riječju, vraćamo se u prošlost i ponovno je živimo. Zajedno sa svojom bebom. A kako ne postoji idealno djetinjstvo i svugdje ima svojih zamki, to nas boli. teško. dosadno. Akumuliraju se ljutnja i iritacija, što se, usput, bojimo priznati čak i sebi, jer uz sve imamo strah za dijete, strah da ne budemo loša majka. Mnoge majke izdrže. Akumuliraju tu iritaciju i pokušavaju je ne primijetiti. Onda, kad eksplodira kao tempirana bomba, takve majke će se otresti, ukloniti sve oko sebe i opet trpjeti, ne shvaćajući što je to dolazi iritacija

iz njihova djetinjstva.

I jedno i drugo su pogrešne odluke. Opasno je tolerirati, opasno je i bježati od problema. Samo u prvom slučaju, odmah će eksplodirati. A u drugom - ne uskoro. Kad dijete odraste, ali odnos između vas ne funkcionira. Kada želite komunicirati, ali dijete zalupi vratima i ode. Kada se prema vama ponaša s nepoštovanjem. Ne sluša vaše savjete i općenito se prema vama ponaša kao prazan prostor. Je li šteta? Ovo je samo posljedica činjenice da ste tada pobjegli. Dijete su ostavili na čuvanje sasvim drugim ljudima.

Što onda učiniti? Pravo bi bilo otići na izlet u djetinjstvo. U svom djetinjstvu, ali zajedno sa svojim djetetom. Proživite s njim sve faze razvoja. Od rođenja do odrasle dobi. Da biste to učinili, ne morate se obratiti psiholozima; možete sami raditi meditacije za povratak u prošlost. A onda poradite na opraštanju roditeljima. Naposljetku, sve naše traume iz djetinjstva posljedica su ogorčenosti prema majci ili ocu.

I tada neće biti teško za vas i vaše dijete. A biti majka neće biti teško. Naučit ćete uživati ​​biti sami kod kuće s djetetom.

Je li teško biti majka? Na ovo pitanje može se odgovoriti ovako: da i ne.

Nije teško biti majka onim ženama koje u srcu nose ljubav, i to ne samo prema sebi i prema djeci – ljubav u principu. Osoba ispunjena ljubavlju može je dati unatoč svim poteškoćama. Mama je prvo što dijete rođeno na svijetu vidi i osjeća; to je jedini pojam koji je svet, nepokolebljiv i nepromjenjiv tijekom života.

Nije uzalud da gotovo sve žene sanjaju o tome da postanu majke i ispune svoju prirodnu sudbinu. Nije uzalud da postoji nešto poput sreće majčinstva. Kada stavite malu toplu kvržicu na dojku, osjećaj koji se javlja kod žene-majke je nemoguće opisati!

Ovo je neopisivo stanje oduševljenja i nježnosti za komad koji se odvojio od tebe. Nakon toga, kada dijete odraste, voljena majka osjeća se ponosno na njega, a taj se osjećaj također ne može opisati. I nijedna se majka neće odreći svog majčinstva. Samo da postoje? velike obitelji

Ali o kakvim onda poteškoćama možemo govoriti? Naravno, majke imaju poteškoća, a ima ih jako puno - počevši od prvih dana rođenja djeteta. Kažu: “Mala djeca su male nevolje, velika djeca su velike nevolje.” Ova izreka odražava cijeli niz poteškoća s kojima se majka suočava. Nepotrebno je reći da odgojiti čovjeka, održati ga zdravim, školovati ga, usaditi mu potrebne osobine koje će mu pomoći da preživi u ovom teškom svijetu nije samo težak zadatak, to je najteži zadatak!! Majka treba imati hrabrosti (kao što i jest fizička snaga također), veliko strpljenje i tolerancija.

Prvi dani su puni fizičkih poteškoća: kronični nedostatak sna, stalni umor, danonoćna briga o djetetu, briga za njegovo zdravlje, hranjenje i s time povezane poteškoće, nedostatak vremena - sve je to tu, i to u velikim količinama. Ali vrijeme prolazi, dijete raste, postaje lakše.

Osim toga, danas je biti majka tisuću puta lakše nego prije dvadesetak godina. Ručno pranje i peglanje pelena i pelena, ranojutarnji odlasci po hranu, vlastitim rukama pripremanje pirea i sokova – sve se to događalo. Sada u bilo kojoj trgovini možete kupiti gotove pelene, gotove dječja hrana. Igračke, odjeća, obuća - sve je postalo bez problema. Naravno, kada dijete uđe u fazu formiranja, kada počne mladost, zadatak majke postaje kompliciraniji: važno je ne samo održati povjerenje djeteta u sebe i oca, važno je suptilno i delikatno usmjeriti osjetljivo, nestabilno raspoloženje tinejdžera u pravom smjeru, spriječiti ga da pogriješi i moći mu ostati prijatelj. Vrlo je složeno pedagoški zadaci, a za sve to trebat će puno takta, dobrote, strpljenja, ljubavi, inteligencije, finoće, upornosti i pažnje. Ali majčina ljubav sposoban da to ne učini.

Sve poteškoće su privremene i savladive. Biti majka velika je sreća, velika radost, a sve teškoće blijede u usporedbi s njima!

O tome je dopisnica NG Elena Semenova pitala stanovnike Grodna uoči Majčinog dana koji se u našoj zemlji obilježava sutra.

Crtež Olega Karpoviča

Galina Rudnevich, predsjednica javne udruge Grodno roditelji mnogo djece"Obitelj":

Imam šestero djece. Svi su već odrasli, primili visoko obrazovanje, pronašla svoju životni put. Ali i kad su bili mali, pružali su neprocjenjivu radost, pred kojom su blijedjele sve poteškoće. Glavno je ne samo nahraniti i odjenuti djecu, već i pravilno organizirati njihov život, tako da svatko ima svoje obveze, da se svatko osjeća odgovornim prema drugima.

Veronika Yaroshevich, ekonomistica:

Nije teško ako imate s kim podijeliti odgovornost. mislim otac. Prvo, to je financijska odgovornost. Čak i prema statistikama, općenito, žene su ispred muškaraca u svojim karijerama i plaće. Ali većina nosi najveći teret obiteljski život, uključujući brigu o djeci. Uloga oca u odgoju nije ništa manje važna. A glavno je da roditelji ne zauzimaju suprotna stajališta o temeljnim stvarima; djeca brzo pohvataju takav nesklad i odrastu u sebična.

Natalija Oreško, liječnica:

Naravno da je teško. To je ogromna odgovornost, a ne ovisi sve o nama samima, puno je objektivnih okolnosti. Kako bi nosila i rodila punopravno dijete, sama majka mora biti zdrava, a uz našu ekologiju i druge probleme veliki su rizici. Bebe ulaze u društvo već iz dječji vrtić, a za većinu je taj proces psihološki težak, tada škola počinje sa svojim pretjeranim opterećenjima. Adekvatne majke prolaze kroz sve poteškoće svoje djece. Naravno, morate žrtvovati osobne interese.

Tatiana Nechai, biologinja:

- “Mala djeca su male nevolje” - u ovoj poslovici duboko značenje. Bilo mi je lako dok mi je sin bio mali. Sada ima šesnaest godina - nezgodno doba sa svim svojim slastima. Da budem iskren, nemam uvijek dovoljno strpljenja da razumijem sve njegove napade. Psiholozi kažu da ovo prolazi, morate više komunicirati i pronaći zajednički uzrok. Ali kako komunicirati ako on visi na društvenim mrežama, a interesi nam se radikalno razilaze? Često se osjećam bespomoćno. Nadam se da ćemo prebroditi poteškoće.

Daria Semenyuk, diplomirana studentica:

Nisam spremna za majčinstvo. Pred očima imam mnogo primjera gdje obitelji ne mogu svojoj djeci osigurati odgovarajuće obrazovanje, razvoj, niti osigurati materijalne potrebe. Djeca se, uspoređujući se s drugim vršnjacima, osjećaju inferiorno i odrastaju slomljeno. A njihove majke, zbog teškoća s kojima su se susrele, zaboravljaju na sebe kao pojedince. Nije iznenađujuće da je pokret bez djece sada popularan u cijelom svijetu, kada ljudi svjesno odbijaju imati djecu. Ne dijelim u potpunosti ovaj stav, ali sam uvjerenja da se dijete treba roditi kakvo se želi i kada se za to stvori materijalna osnova.

Nadežda Plotnikova, umirovljenica:

Već sam proživio veći dio svog života. A kada analiziram što mi je najvažnije u životu, odgovor je jasan – djeca. Ni karijera ni materijalno bogatstvo ne mogu se usporediti sa srećom majčinstva. Moja majka je jednom rekla da je najvažnije voljeti djecu i vjerovati u njih, a ja sam svoje odgajala na tom principu. Naravno, bilo je mnogo poteškoća, ali zato sam ja majka, da ih prebrodim. Ponosan sam na svoju djecu, a sada i na unuke.

Najveća poteškoća za ženu koja se nađe u situaciji da u blizini nema snažnog muškog ramena, muža ili oca djeteta je nedostatak pomoći, uključujući financijske. Dešava se da žena ostane s bebom u naručju, bez sredstava za život i bez krova nad glavom. U ovom trenutku je podrška voljenih osoba najvažnija. To nije nužno mama ili tata; prijatelj ili djevojka mogu podržati, pomoći, čak i skloniti. Ne biste trebali zanemariti nikakvu pomoć; to nije slučaj kada trebate uključiti ponos.

Tako to funkcionira moderno društvo, Što odgovornost za djecu leži uglavnom na ramenima žena. I stoga, odlučivši se pridružiti spolni odnos s muškarcem, bez obzira radi li se o stalnom partneru ili usputnom poznaniku, ili možda čak zakoniti suprug, žena mora shvatiti da ako dođe do trudnoće, muškarac može jednostavno ispariti, nestati u nepoznatom smjeru, ostavljajući je da samostalno razumije situaciju, sama razmišlja gdje će živjeti, na čemu spavati, što obući i kako se hraniti i dijete. Nažalost, nije rijetkost da muškarac izbjegne plaćanje alimentacije u korist svog djeteta, s obrazloženjem da će taj novac ići u zajedničku kasicu, a ne samo za kupnju nekih stvari isključivo sinu ili kćeri. Pritom očevi ne uzimaju u obzir da dijete ne samo da jednom mjesečno treba razmaziti igračkama, već i tijekom mjeseca dijete nešto pojede i ide u školu. dječji vrtić, pohađa neke sekcije ili klubove...

Ali financijska strana pitanje, iako vitalno važno, ipak je inferiorno psihološka nelagoda koje žena doživljava. Jer je jako strašno. I šteta je. I boli. A osjećaš i beskrajnu krivnju pred malim čovjekom. I s tugom gledate kako tate voze svoju djecu na sanjke, igraju hokej na zimskom klizalištu, a stranci uvijek imaju pouzdanog branitelja i još mnogo toga. Krivnja zauzvrat rađa pretjeranu potrebu za ljubavlju i maženjem, koja često preraste u pretjeranu zaštitu koja je štetna za dijete.

A navečer, kad beba zaspi, nastupi melankolija, očaj i usamljenost. Neće trebati dugo da padnete u depresiju. Stoga, prva stvar koju neovisna majka treba učiniti je prestati se udubljivati ​​u sebe, tražiti nedostatke i razloge za ono što se dogodilo. Situacija već postoji. I moramo naučiti to prihvatiti. Ne kroz sažaljenje prema sebi i svom djetetu. ti - punopravna obitelj. Iako ćete se na svakom koraku spotaknuti o definiciju “” kako da ona ne bude potpuna? E sad, ako nema ljubavi u obitelji, ovo nije puna obitelj, i nemaš tatu, ali imaš ljubav.

Ali prihvatiti situaciju i naučiti ne utopiti se svake večeri u oceanu tužnih misli za neke je lako, ali za druge je to ogroman napor. Da biste si pomogli, prva stvar koju trebate učiniti je biti zaokupljeni. Posudite u cijelosti i još više. U druženju s djetetom (ili djecom) razmišljajte o malim stvarima, primjećujte ih i radujte se zajedno. Brojite lišće u parku i zvijezde na nebu, hodajte, čitajte, crtajte. Zaokupite svoje dijete nečim zanimljivim i sami radite istu stvar sa strašću. A za večer nađite honorarni posao - ni kune u kući nikad previše. Ili se sjetite starog hobija koji zahtijeva vrijeme i pažnju, a vi ste u braku napustili svoje hobije. Vrlo je korisno baviti se ručnim radom. Prvo zato što vas smiruje. živčani sustavžene, a drugo, usklađuje ženska energija, potiče proizvodnju hormona sreće i zadovoljstva. Osim toga, masaža akupunkturnih točaka, kojih ima u izobilju na prstima i šakama, neizostavno se provodi tijekom vezenja, pletenja, šivanja, blagotvorno djeluje na cijeli organizam, jačajući zdravlje žene.

Postoje razne grupe i treninzi za žene koje same odgajaju djecu. Nakon prekida, žena će možda trebati kvalificiranu pomoć. Ali u većini slučajeva, majke se same nose. Jer djeca su naše sve.

Često hvatam suosjećajne poglede i čujem uzdahe zabrinutih građana u podzemnoj željeznici kad me vide s troje djece odjednom: “Ma, mora da ti je teško...”.

Pitam se odakle taj mit da je s djecom teško?

Ovo zvuči posebno zanimljivo kad dođe žene bez djece ili žene koje imaju samo jedno dijete, a ono je već odraslo. 🙂

Zanimljivo je i to da je jedan od najkomentiranijih na mom blogu članak “Kako ne poludjeti na porodiljnom?” (čak i Domanova tehnika pobjeđuje u gledanosti 🙂). Tamo sam napisala 2-3 savjeta koji su mi pomogli kada sam išla s porodiljnog na porodiljni s razlikom od 1,5 godine između starije djece. Tako se mlade mame u komentarima “natječu” kome je teže i čija je priča tužnija. Što je najzanimljivije, najčešće pišu majke s jednim, najviše dvoje djece.

Što mislite zašto majke mnogo djece ne pišu komentare na ovaj članak? 🙂

Tako je, jer znaju da je imati djecu zapravo lako. Štoviše, možda je s jednim djetetom višestruko teže nego, na primjer, s troje.

Paradoks? Možda! Ali ovo je iskrena istina! 🙂

Iznijet ću svoje pretpostavke zašto se to događa...

1. S prvim djetetom majka je najviše umorna od vlastite nemoći i strahova.Češće nego ne, tijekom odrastanja žene moje generacije nisu vidjele pravi primjer odgajaju dijete pred očima (gdje su one - velike obitelji - s 5-10 djece u 20. stoljeću???), pa se odmah nakon poroda osjećaju zbunjeno, teško razumiju potrebe i zahtjeve svoje bebe. Jao, naučiti biti majka iz knjiga nije lakše nego naučiti balet iz knjiga...

A ako savjetima u knjigama dodate oblak savjeta prijateljica, majki, teta, baka, pedijatara i majčinskih foruma, onda vam glava može puknuti od njihove ponekad dijametralne suprotnosti. A kako, pitat će se, postupiti ako svi savjetuju drugačije? 🙂

S drugim je već stotinu puta lakše (pogotovo ako razlika još nije velika, a mama nije zaboravila kako se to događa :)).

I nekako smirenije... Više ne važete dijete nakon svakog podoja. I ne skačeš do njega na svako noćno škripanje (što ako samo ima promjenu faze spavanja, pa zagunđa i onda nastavi spavati :)). I više se ne bojite kada vaše dijete prvi put u životu dobije temperaturu... Jer znate da se djeca ponekad razbole, i to je normalno, a ovo nije prvi put da dijete ima temperaturu u VAŠEM život, a već imate strategiju kako u situacijama postupiti...

Treći je još lakši... Pogotovo kad su djeca male razlike u godinama. Jer tada je strah već društvo, zajedno se igraju i lakše je izbjeći probleme s ljubomorom. (Ljubomora počinje s razlikom od oko 3 godine; prije toga djeca to još nisu doživjela složeni osjećaji, tako da je lakše nositi se s pojavom brata ili sestre u obitelji).

1. Kad majka ima iskustvo odgoja samo jednog djeteta, najživlje sjećanje u njezinoj glavi iz prve godine njegova života je upravo taj osjećaj bespomoćnosti i nerazumijevanja. Ali mi smo odgajani kao perfekcionisti, uvijek moramo sve raditi savršeno, a ako nešto ne ide savršeno, onda je bolje napustiti ovaj posao i ne pokretati ga više, otpisati kao nešto "nedano". Je li to moguće napraviti savršeno prvi put ako ste prvi put u životu držali novorođenče u rukama??? Ali društvo vrši pritisak na model “ savršena mama ", pa se čini da što biti loša mama

, bolje je uopće ne biti ona. Uostalom, s djecom je "tako teško". Ili druga strana perfekcionizma: dok ne dobijete garancije da možete osigurati ne samo svoje prvo dijete najbolje igračke

1. , hranu, odjeću, ali i stan u centru Moskve i najbolje obrazovanje na svijetu, onda, čini se, o drugom ne treba ni razmišljati. “Zašto stvarati siromaštvo???” (Ovdje se perfekcionizam može pripisati i prezaštitničkom sindromu, koji također jako iscrpljuje majku, ne dopuštajući joj da ostavi malo snage za sebe i svoje potrebe, onemogućuje joj da povrati snagu i osjeća se uravnoteženo, smireno i osjeća da je dobro i lako s djecom.)

Neispunjena majčinska očekivanja. Prvorođenčad se obično dugo čeka. I što dugo očekivano dijete , tim više očekuju od njega. Čekaju da saznaju kojeg će spola biti, koje će mu boje biti oči i kosa, dugo i pažljivo biraju mu ime, očekuju da će imati takav i takav karakter, svakako sličan majci (tati ), očekuju da će on biti najviše mirno dijete

I kad se mama suoči s prvim razočarenjima (i stalno viče, a nije mu jasno što mu uopće treba u ovom trenutku, i kako da idem na posao kad sa godinu i pol tako slabo spava, i zašto ne spava nemoj me slusati i kuda uopce te histerije nisam ja tako ispalila roditelje i zasto ovaj mali tek poceo hodati vec lupa nogom po meni i zasto ne želi čitati knjige, i zašto se ne zna igrati, nego me uvijek vuče za suknju, i zašto se uvijek mora popeti na sam vrh tobogana, umjesto da mirno hoda za ruku i gleda cvijeća, kao što sam volio kao dijete s mamom...), onda, naravno, i ja odmah želim nalijepiti etiketu da je dijete nekako drugačije, promašeno, i općenito, odgajati djecu je "teško".

Majke s puno djece znaju da su sva djeca drugačija, a mogu biti i potpuno drugačija, ne kao njihovi roditelji, i nema više onih nepotrebnih očekivanja od djeteta, jednostavno mu se raduju i uživaju u njemu onakvom kakvo jest. Naprotiv, već se pitam kakva će beba biti ovaj put? Je li doista ponovno potpuno drugačiji, ne poput svoje starije braće i sestara? Što će novoga ovoga puta naučiti mamu i tatu?

Može se dugo raspravljati je li skupo biti velika obitelj... A "zašto stvarati siromaštvo"... Što se mene tiče, jedno dijete je puno skuplje zadovoljstvo od nekoliko.

Zamislite, kupili ste krevetić, kolica ili čak dva, hrpu odjeće (koju u prvoj godini djeca bukvalno svaka 2-3 tjedna izrastu, pa je definitivno nemaju vremena trgati :) a autosjedalica za auto, pumpica za grudi, razvojna prostirka itd. igračke itd. I što? Hoćeš li za 3 godine jednostavno sve to baciti? Ili ćeš ga nekome dati? Ili ćete ga prodati u bescjenje? Uz ovakav pristup, odgoj djece je, naravno, skup. 🙂 Drugačije je ako imate djecu s malom razlikom u godinama. Tada sve ovo možete koristiti više puta!

Za drugo dijete u prvoj godini možete potrošiti samo na pelene! Ima svakakvih krevetića, kolica i pelena, ima dosta odjeće, dijete jede samo majčino mlijeko. Jedini trošak su još pelene! 🙂

Stoga, kada uhvatim suosjećajne poglede prolaznika: “Kako ti je sigurno teško...” također želim suosjećajno uzdahnuti kao odgovor. Jer čini mi se da je tim ljudima puno teže nego meni. Jer gube nešto mnogo više u pokušaju da izbjegnu neke beznačajne svakodnevne neugodnosti ili slijedeći vlastite nategnute strahove...

Dakle, što majke gube kada odbiju imati drugu, treću, četvrto dijete?

— More ljubavi i sreće. Gdje drugdje možete pronaći ovakvog? neiscrpan izvor bezuvjetna ljubav? Tko te drugi može voljeti tako nesebično kao vlastito dijete? Svako dijete je još jedan izvor ljubavi i sreće u obitelji za svakog njenog člana.

— Velika prijateljska obitelj. Gdje ako ne unutra velika obitelj naučiti svoje dijete empatiji, suosjećanju, međusobnom pomaganju i timskom radu? Ne morate rješavati probleme dijeljenja igračaka u pješčaniku, jer su oni već razrađeni u vašem kućno okruženje. Ako ima više od dvoje djece, onda su srednja djeca posebno sretna: odmah se nauče brinuti o mlađima i dobivaju podršku od starijih. I naravno, u velikoj obitelji svatko nauči poštivati ​​međusobne osobne granice. Nema drugog načina! Inače - stalni skandali i borbi za svoj teritorij. I tu je važna uloga majke: vi ste ti koji svojoj djeci možete pomoći da u sigurnom okruženju obitelji steknu potrebne socijalne vještine koje će im potom trebati cijeli život. Da, o vama, vašoj majci, ovisi hoće li vaša obitelj biti prijateljska, izgrađena na načelima uzajamne pomoći, podrške i poštivanja osobnog prostora ili ćete stvoriti okruženje nezdravog natjecanja, stalnog uspoređivanja djece i okrivljujući ih za njihove nedostatke u prisustvu braće i sestara.

— Puno kreativnih uvida i otkrića o sebi. Svako dijete u svojoj majci otkrije neki novi talent. Nije uzalud da nakon rođenja djeteta mnoge žene mijenjaju svoju profesiju. Ovo je uvijek prilika da otkrijete neku neočekivanu stranu sebe, naučite se osjećati bolje, približiti se sebi, shvatiti što vam je zaista važno za sreću.

I što je najvažnije, sama djeca, jedina u obitelji, također gube more ljubavi i podrške, ne samo u djetinjstvu, već i kasnije u životu. Uostalom, ako imate mnogo braće i sestara, već ste cijeli tim! Možete jednostavno zatražiti pomoć, možete otići zajedno na odmor - iznajmiti cijelu vilu na moru na mjesec dana, možete zajedno otvoriti svoj posao - jedan je računovođa, drugi je pravnik, treći je dizajner, a četvrti -... - ovdje imate cijelu ekipu! 🙂

I prirodna ljudska želja za brigom o nekom bližnjem... Sjećam se kako sam kao dijete pitao roditelje: “Pa daj mi brata ili sestru!” A kad je dobila kategorički odbijenicu, počela je tražiti barem psa...