Žena podiže troje djece, umori se, viče na njih, ponekad ih i udari (ovdje namjerno ne uzimamo u obzir tate; “majčinska neuroza” kod tata je rjeđa). Je li ovo dobra majka?

Kako mogu odgovoriti na ovo bez poznavanja konteksta? Možda ova žena već puno radi na sebi, a ovo što vidimo je za nju odličan rezultat? Tko zna kroz što je prošla, koje je sve traume i unutarnje strahove već morala prevladati?

Vidimo samo jedno: “Šapkanje. Krikovi."

I sama žena često vidi samo to. A onda mačke grebu iznutra: “Jesam li ja stvarno loša majka? Možda bi mom djetetu bilo bolje s drugom majkom?” Teško je o tome razmišljati, teške su to sumnje i razmišljanja. A puno je lakše izabrati put poboljšanja – truditi se svakim danom biti sve bolji i bolji. Nove metode odgoja, suzdržavanje od vrištanja i slomova - samo da mačke ne ogrebu dušu. Ali što se više trudi spriječiti da bude "loša", to joj je teže nositi se s vlastitim emocijama.

Poznati psihoterapeut Donald Winnicott uveo je poseban izraz - “dovoljno dobra majka”. To je ona vrsta majke koja polazi od potreba djeteta, povezuje ih sa svojim mogućnostima i potom određuje majčinski stil.

U svakoj situaciji kada posumnjate u kvalitetu vlastitog majčinstva, razmislite:

• Koje potrebe ima moje dijete/djeca ovdje i sada?
• Koje potrebe imam ovdje i sada – kao žena, osoba?
• Mogu li se pobrinuti za ove potrebe (i svoje i djece)?
• U kojoj mjeri ih mogu pružiti?
• Kakvu pomoć mogu dobiti?

Neuroza majke

Počevši od trudnoće, buduća majka dobiva veliki broj razloga da se osjeća loše. A rođenjem djeteta bombardirana je informacijama. Koliko si puta na ulici stranci dopuste govoriti o trbuhu, kolicima, djetetu?

Što god majka učinila, nikada ne može udovoljiti svim zahtjevima jer su oni proturječni jedni drugima

Ima majki koje su u djetinjstvu učili da se brane i štite svoje granice, ali češće takvi savjeti ozbiljno bole. I nemoguće je učiniti sve kako treba. Svaki stil roditeljstva podložan je ispitivanju i kritici svakoga dana.

Zašto nas vrijeđaju sva ta “Joj, majko, što nisi djetetu stavila kapu?” Evo tri razloga.

1. Roditeljska anksioznost

Kažu da su ovo teška vremena - ne možete više pustiti dijete samo u šetnju po dvorištu. A mnoge su majke zaista zabrinute za svoju djecu. I tada svaka nijansa postaje razlog za zabrinutost - "Je li stvarno moguće skinuti šešir?", "Što ako nisam mislio na sve?"

I niotkuda raste osjećaj krivnje. Beskorisno ga je potiskivati, može se pretvoriti u psihosomatike ili ozbiljnije poremećaje. S problemom anksioznosti bolje je konzultirati psihoterapeuta.

2. Pogubnost odgojnih pogrešaka

Danas žene puno čitaju o pedagogiji i obrazovanju. Mnogi ljudi znaju za scenarije generacijske obitelji. I to saznanje u neku ruku pomaže, ali nas i opterećuje. Postoji osjećaj nepopravljivosti - sve naše greške s djecom su kobne, slom će sigurno dovesti do ozljede, nedostatak pažnje će dovesti do loših odnosa, razmaženost će dovesti do nedostojne budućnosti.

A kad vam u glavi padne misao “Ništa se ne može popraviti”, sram i krivnja vrtoglavo rastu.

Greške u obrazovanju mogu se ispraviti. Dijete će čak imati koristi od toga.

Na primjer, došlo je do kvara. Koja je korist? Sva krivnja i gorčina.

Ali možete:

• razdvojiti situaciju i sam slom te odvojeno rješavati emocionalne probleme i zadatke situacije koja je dovela do sloma,
• ispričati se djetetu - jer je ponižavanje i vrijeđanje loše i zato što dijete uči da slom (i tvoj i mamin) nije kraj svijeta, već svakodnevna situacija iz koje možeš dostojanstveno izaći .

3. Zahtjevno društvo

Okruženi smo mnogim kontradiktornim stavovima. Na primjer: "Dijete treba toplo obući" ili "Dijete treba očvrsnuti, ne može se umotati."

Što god majka učinila, ona nikada ne može udovoljiti svim zahtjevima jer su oni proturječni jedni drugima.

I savjet pada u slijepu točku - gdje se majka još nije odlučila. Možda je i sama već požalila što nije stavila šešir. Možda je klinac napravio predstavu zbog tog šešira. Da biste se osjećali samouvjereno, korisno je formirati vlastitu prosudbu. Na primjer: “Na određenoj temperaturi kapa nije potrebna” ili “Ja djetetu uvijek stavim kapu, ali ako postane vruće, skinuću je.”

Što su takve vlastite prosudbe u suprotnosti sa stavovima drugih ljudi, to je lakše biti siguran u svoje majčinstvo.

Mamin lijek

Dobro raspoloženje, snalažljivo stanje lijek je za majku koja se odjednom osjeća loše. Zapamtite da u receptu za "dobru majku" postoji pitanje o vlastitim potrebama? Ovo je sastojak koji morate imati!

Spavajte, opustite se, šetajte, crtajte, nazovite prijatelja - pronađite priliku da se ugađate svaki dan, to će majčinstvo učiniti mirnijim i ljubaznijim.

O autoru

Sistemski obiteljski psihoterapeut. njoj web stranica.

"Jesam li loša mama?" Ili o zamkama u roditeljstvu

Kako je ugodno čitati članke na internetu o odgoju, o dječjoj kreativnosti, o igračkama i knjigama, rasprave o "najispravnijem" razvoju djece - ti su materijali prožeti majčinskom ljubavlju i željom da svojoj djeci daju najbolje. I neka svačiji koncept najboljeg bude vrlo različit! A kako je teško razmišljati o temi agresije u obrazovanju. Čini se toliko nemogućim, nelogičnim, neprirodnim da se nema o čemu pričati. Ali, ipak, problem postoji i ozbiljan je. Odmah da rezerviram - ne govorimo o fizičkom kažnjavanju. A ako govorimo o njima, onda samo kao poseban slučaj i vanjska manifestacija agresije. Objasnit ću zašto.

Može se raspravljati o tome što se podrazumijeva pod fizičkim kažnjavanjem, je li moguće i postoje li situacije u životu kada je dopušteno udariti dijete ili povisiti glas. Možete raspravljati, mišljenja će se razlikovati, ali ova je tema ipak vrlo specifična. Postoji mnogo suptilnija, manje uočljiva i stoga mnogo opasnija hipostaza agresije. Uostalom, dijete ne možete dodirnuti prstom i ne povisiti glas, ali stalno pokazivati ​​agresiju prema njemu. Nije odmah vidljiva, ali polako ali sigurno ubija malog čovjeka. Najprije svoju dušu, psihu, a potom i tijelo. I to nisu glasne riječi - na kraju krajeva, sve što se događa iznutra s vremenom se odražava izvana. Prvi simptomi su relativno bezopasni - stalna iritacija, nepovjerenje, strah, ljutnja, razočaranje, ljutnja prema djetetu. Na prvi pogled ne izgleda baš strašno - stres, slom - događa se svima. Ali ako cvijet stalno zalijevate kiselinom, čak i kap po kap, prije ili kasnije će umrijeti.

Igrajmo ovu eksperimentalnu igru. Lupite se po ruci kao da ste ubili komarca, a sad je svrha pljeska ohrabriti (kao da vas netko tapše po ramenu), a sad zaustaviti, pa kazniti i na kraju poniziti. Gesta je ista, snaga udarca, amplituda su isti, ali značenje je drugačije. Isto se događa s riječju, pogledom. Ono što je unutra se prenosi, a dijete to jako dobro osjeća.
Evo nekoliko situacija iz stvarnog života. Teško, zbunjujuće, zahtijeva ogroman rad.
Ono o čemu sam sanjao u djetinjstvu i mladosti nije se ostvarilo. A majka se trudi da u svom djetetu ostvari sve svoje snove. I... ne ide iz nekog razloga. Kao rezultat, rađa se mješoviti osjećaj ljutnje, ljutnje i iritacije, koji se izlijeva na bebu - a dijete postaje krivo za majčine nezadovoljene ambicije. Priča nije neuobičajena. Što motivira mamu? Želja da dokažete nešto (što?) - sebi, svojim roditeljima, cijelom svijetu. Ona svoje samosažaljenje i potcjenjivanje prenosi na dijete. A majčino srce ne želi prihvatiti da dijete nije njezina kopija, drugačije je, iako joj je vrlo slično.

Sličan, a ponekad i previše sličan svom ocu, s kojom su prekinuti svi odnosi i spaljeni svi mostovi, do “onog rođaka”. I izgledom i karakterom. Svaka riječ, gesta, navika djeteta je kao nož u srce. Svodi se na odbacivanje i mržnju. Razmislite samo o tome – mržnja prema svom djetetu! I opet, dijete je krivo bez krivnje: zapravo ga ne vole/mrze, u ovom slučaju ono je samo odraz, iluzija. Po najmanje, ovako ga srce moje majke doživljava kroz prizmu svoje sebičnosti i neriješenih odnosa.

Mama nije spremna za majčinstvo. Ili je dijete u početku bilo neželjeno, ili se novi život koji je započeo rođenjem bebe (ili čak njegovo iščekivanje tijekom trudnoće) pokazao nepodnošljivim stresom - majka sve promjene doživljava kao zadiranje u osobnu slobodu. Svaki odmak od uobičajenog, svako ograničavanje je izuzetno bolno i rezultira agresijom prema bebi. Dijete je uznemirava, točnije, opet ne dijete, nego njezin unutarnji protest i ponos. Opet se njihovi problemi rješavaju na račun malog čovjeka.

Sve gore navedene situacije temelje se na sebičnosti, kako god mi rekli, točnije na instinktu samoodržanja. To je kao utopljenik koji mahnito grabi sve oko sebe i može utopiti ne samo sebe, već i one oko sebe, pa čak i onoga koji ga pokušava spasiti. Majčini problemi su neviđeni - pokušava "isplivati" i spasiti se, a kraj nje je njezino dijete koje joj je povjerilo Nebo. Majčina agresija u bilo kojem obliku ubija na svim "frontama": i fizički - izazivajući stres i bolest, i na suptilnijoj razini - njegujući neuroze i lomeći psihu.

Agresija prema djetetu je nedopustiva, ali ako je prisutna, ne može se otkazati naredbom. I nerazumno je ovdje davati bilo kakve praktične savjete - problem treba riješiti u korijenu, a ne ugušiti uz pomoć "lijekova protiv bolova". Možda će vam trebati pomoć stručnjaka, iako samo osoba sama može riješiti problem do kraja; nemoguće ga je prebaciti na pleća psihologa i psihoterapeuta, kao što je nemoguće natjerati svoje dijete da ga riješi. Potrebno je puno raditi na sebi.

(Posjećeno 3 216 puta, 1 posjet danas)

Ja sam loša majka!

Koliko često žene žale za ovim? Stručnjakinja za web stranice Maria Dyachkova objašnjava što uzrokuje takvo samobičevanje i trebate li se brinuti zbog svojih pogrešaka.

Koliko često ovo možete čuti od žena? Uvijek će postojati razlozi da budete "loši" u dobi bilo kojeg djeteta:

• Ne hranim ga majčinim mlijekom, mora jesti adaptirano mlijeko!


• Malo hodam s njim i razvijam ga. Umjesto toga gledam TV.


• Uzela sam dadilju/poslala ga u vrt i otišla svojim poslom. Loše mu je bez mene. Dijete treba majku.


• Nemam dovoljno snage igrati s njim, crtati. Ne volim to i ne mogu to učiniti.


• Slabo uči i nema apsolutno nikakve motivacije. I ocjene su loše. Ovako sam ga odgojio!


• Zbog mene se razbolio! Nisam zatvorio prozor i izletjelo je!

I milijun drugih razloga da budeš loša majka. Otkud to u nas?

Mnogo je razloga za takvo aktivno samobičevanje. Prvo, mnogi ljudi imaju izvrstan studentski kompleks: radite sve s A i bez grešaka. Mnogi su odgajani u strogoći i formatu da su greške strašne, da se moraju odmah ispravljati, a za dvojke, trojke, pa i četvorke su kažnjavani ili čak batinani. Žene iz takvih obitelji jednostavno ne znaju biti opuštene u svom majčinstvu. Umjesto da budu pažljive prema sebi i djetetu, one se trude sve napraviti dobro i savršeno: čak i trudnice čitaju pametne knjige o rađanju, njezi i odgoju, ne filtrirajući informacije i ne provjeravajući kako njoj odgovara tuđe iskustvo, trude se sve po pravilima. Hranjenje - po satu, spavanje - prema rasporedu, šetnja - 6 sati dnevno na čistom zraku. Perfekcionizam u majčinstvu je težak. Djeca u bilo kojoj dobi žive i osjećaju u skladu sa svojim potrebama. Uopće ih ne zanimaju majčinski koncepti. Nedavno su provedena istraživanja o anksioznosti kod male djece. Pokazalo se da djeca koja su odgajana “po satu” (hranjena svaka 3 sata, a ako su htjela jesti nakon 2, plakala su gladna cijeli sat) sklonija su doživljavati svijet kao potpunu prijetnju, razvijati nepovjerenje njihovih majki, a kasnije - i drugih njihovih značajnih odraslih osoba.

Drugim riječima, duboko ukorijenjeni kulturološki osjećaj krivnje za svoje postupke i srama zbog nas samih probija se u materinsku sferu. Mnogi se ljudi pokušavaju nositi s osjećajem "loše majke" postavljajući još veće zahtjeve prema sebi i svom djetetu. Krajnji rezultat je ovo: iscrpljena majka i dijete koje je u svemu ispravno, koje, usput, odrasta s uvjerenjem da se ne voli bezuvjetno, već samo zbog njegovih uspjeha i pobjeda. Stoga je svaka pogreška za njega užasan neuspjeh, razlog da ga njegovi najmiliji odbace. Takva djeca često nauče skrivati ​​svoj pravi stav prema životu duboko u sebi. Imaju divnu fasadu - uhranjeni, njegovani, pametni, načitani. Ali svoje lijeno, nestašno, hirovito, ogorčeno, živahno ja moraš gurati dublje. Cijena takvog odgoja je iskrivljena predodžba o sebi, nesposobnost tretiranja grešaka kao iskustva i nužnih faza u životu, gubitak vlastitih želja i njihovo zamjenjivanje drugima.

Nepostojanje zahtjeva i bilo kakvog okvira u obrazovanju također je bremenito. Apsolutno slijediti interese djeteta također je utopija. Majka bebu stavlja na pijedestal i živi prema njegovim potrebama i ritmovima. On je u čokoladi, ali njen život, u pravilu, daje se kao žrtva sinu ili kćeri. A živjeti za dobrobit djece također nije opcija. Takva djeca odrastaju s osjećajem neopozivog duga, a majkama nakon odlaska djece iz roditeljskog doma ostaje potpuna pustoš i krah svakog smisla.

Dakle, što da radimo? Kakva majka trebam biti ako sve ispadne “loše”?
Godine 1965. obiteljski terapeut Donald Winicotte uveo je koncept "dovoljno dobre majke". Odnosno majka koja je sama po sebi živa osoba. I ona može pogriješiti, biti ispravljena, biti u zabludi. Izgradite kontakt sa svojim djetetom na različite načine. Stjecanjem statusa majke žena ne prestaje biti ona. Ona, kao i svaka druga osoba, ima pravo na svoja iskustva, poteškoće i krize. I dijete će ih prolaziti pored nje, učeći se prilagoditi različitim životnim okolnostima.

Majka, kakva god bila, uzor je života. Majka puno radi i djetetu je primjer ispunjenog života. Naprotiv, biti s njim puno i stalno primjer je bliskosti i brige. Majka odlazi u kozmetički salon ili fitness klub, ponekad zaboravljajući izvesti bebu u šetnju, ili joj daje nešto užinati u restoranu brze hrane - primjer je zadovoljenja njezinih želja.

Djeca ne poznaju vaše pojmove o pravom majčinstvu, pa ne znate kakav će vam životni primjer biti u kontaktu s njima.

Inače, onima koji su skeptični i nepovjerljivi preporučujem da pročitaju Winicotteovu knjigu “Mala djeca i njihove majke”. Knjiga unosi red u shvaćanje što je to “dobra majka” za dijete, a pomaže i osloboditi se nepotrebne strke i tjeskobe oko sebe i svog djeteta.

Sretno vam bilo!

Maria Dyachkova, psihologinja, obiteljska terapeutkinja i voditeljica treninga osobnog rasta