Pitanje za psihologa:

Zdravo!

Ne znam ni kome da se obratim, pa se obraćam tebi. Imam 31 godinu. U braku sam 6 godina, prije toga smo živjeli zajedno još godinu dana. Imam sreće sa svojim mužem, brižan je i pun ljubavi. Nema djece, imamo problem s tim. Bile su dvije smrznute trudnoće. I sada ne mogu zatrudnjeti. Pregledavamo se, liječimo i trudimo se. Moj muž i ja se volimo, naš odnos je jako dobar. Naravno, kao i svi drugi, postoje teška razdoblja, ali općenito je sve dobro. I koliko god to otrcano zvučalo, muha u glavi je moj odnos sa svekrvom i sestrom mog muža. Izvana se odnos čini normalnim. Ali osjećam i razumijem da me ne prihvaćaju, odnosno ne žele priznati da su im sin i brat oženjeni i imaju svoju obitelj, sa svojim pravilima, svojim planovima, svojim prostorom. Osjećam to svaki put kad komuniciram s njima. Kada njegova sestra kaže “naš auto, naša kuća itd.”, a njegova majka kaže “stan mog sina”, “kuća mog sina”, “kada ćeš ti (sine) brinuti o zavjesama itd.” ili "Želim biti gospodarica kuće (koju je sagradio njezin sin)." Nikad mi se ne obraćaju s molbama i pitanjima, svi pozivi njemu zvuče kao da nemam nikakve veze s njim i svime što je s njim povezano i kao da on nema obitelj. I on sve to primjećuje i pokušava me smiriti. A ni on im to ne može objasniti, jer... jako će se uvrijediti.

Da biste razumjeli, objasnit ću vam detaljnije: živimo u stanu koji je moj muž kupio prije nego što smo se upoznali; Auto sam kupila prije braka, kad smo već živjeli zajedno; Kuću je sagradio dok je već bio oženjen na zemljištu koje pripada njegovom ocu, a, inače, u kući živi njegov svekar, a pravno kuća pripada svekru. Svekar je razveden, oboje nemaju osobni život. Imam dobar odnos sa svojim svekrom. On nije loša osoba, ali moralno slabašan, rekla bih “ugažen” od svoje svekrve, a živi na brizi mog muža. Svekrva je hiperaktivna žena, vrlo temperamentna, ne radi, u mirovini je, ali ne libi se tražiti od sina novac za popravke ili njegove sljedeće želje. Muževa sestra je dvije godine mlađa od mene, ali do sada nije imala prijatelja ni dečka. Jedini prijatelji bili su joj majka, a posebno brat. Općenito, moj suprug im je svima uvijek bio potpora, pogotovo financijska.

O muževoj sestri odvojeno. Svi doslovno guguću s njom. Jednom je izjavila da je sestra i da ima pravo bratu govoriti što god želi. Na početku naše veze, preda mnom, svom bratu je postavila pitanje: “Voliš li me stvarno više?” A kasnije - “da se njezin brat nije promijenio bolja strana“, implicirajući da je to zbog mene. Srećom, moja sestra je nedavno dobila posao u inozemstvu, gdje polako počinje sklapati prijateljstva i sređuje privatni život.

Pa evo ga. Svaki put mi je teško to čuti i svaki put nakon susreta s njima pomislim hoće li uvijek biti ovako. Ponekad mi se čini da je u moći mog muža da sve popravi. Da im samo on može dati do znanja da on ima svoju obitelj koju cijeni i sve što se radi sada se radi za njegovu obitelj. Ali muči me pitanje: razumije li on da ima svoju obitelj ili je to njegova obitelj? Ili možda krivo shvaćam što je obitelj? Ovo je vjerojatno posesivnost s moje strane. Ali što se tiče materijalno vlasništvo, ne tvrdim ništa. Ja nisam takva osoba. Radim i imam dobru plaću. Od muža ne tražim novac.

Ne želim se s njima svađati. Skandale i uvrede smo već prošli. Nema konstruktivnih razgovora. Zato se sada samo smiješim i šutim, jer... Znam da neću dobiti razumijevanje i podršku ni od njih ni od muža. Ne želim dokazivati ​​da sam njegova žena i da također sudjelujem u njegovom životu. Da imamo različite uloge, da se ne pretvaram da sam majka ili sestra. Da on i ja zajedno imamo pravo odlučiti kako ćemo provoditi vikende ili godišnje odmore. I vrijeđaju se što smo zajedno negdje otišli ili planiramo zajedno provesti odmor. Žele biti upoznati sa svime: kako napreduje uređenje doma, koliko će se i gdje kupiti ovo ili ono i zašto je tako skupo.

Sve to mi iziskuje puno truda. osjećam se prazno. Nepotrebno, beznačajno. Osjećam se kao sjena među njima. Čak se osjećam kao da nemam dom, tj. ne postoji prostor koji mogu nazvati svojim. Osjećam se kao da ne živim svoj život. Toliko me boli kada razumijem koliko su ravnodušni prema meni. Kad mi je prekinuta prva trudnoća, nazvala je svekrva i rekla: “Kako si? Pa, ne brini, sve će biti u redu. Molim vas, dajte telefon mom sinu, želim s njim razgovarati o tome koji bih turistički paket trebao odabrati.” Ali od sestre uopće nisam čuo riječi podrške. Ne mogu ovo izbaciti iz glave!!!

Najčešće se svađamo jer mu pokušavam ispričati sve to. Ali on eksplodira, kaže da pričam gluposti, da se zapravo dobro ponašaju prema meni i da se opet prisjećam prošlosti.

Ponekad se uspijem uvjeriti da je sve stvarno dobro i da će s vremenom sve biti bolje. Ali onda se te misli i sva ta negativnost opet vrate. Čini mi se da se ništa neće promijeniti i ne želim i ne mogu živjeti ovako cijeli život. Da nije uzalud što nemamo djece, a ovo je valjda znak da ne bismo trebali biti zajedno. Da se pravimo da je sve u redu, a zapravo ima mnogo problema koji se ne mogu riješiti. ja sam umoran Nemam snage. Želim pobjeći od svega. Mislim da bi za nas bilo bolje da se razvedemo. Ne znam što da radim. Kako mogu naučiti prihvatiti ovo? Kako da naučim ne reagirati na njihove riječi (shvaćam da nije važno što govore, nego kako stvari stvarno stoje)? Gdje da nađem snagu da ne uništim ono što imam?

p.s. Nakon što pročitam pravila kako pravilno postaviti pitanje, opisat ću odnos s roditeljima. Moji roditelji žive u drugom gradu. Za njih sam ja kasno dijete. Trenutno su odnosi s roditeljima dobri. Blizak sam s majkom, puno toga dijelim s njom, svaki dan se čujemo telefonom. Odnos s ocem nije tako blizak, ali dobar. On je već u godinama, nagle je naravi, ali me sluša. Što se tiče više rane veze, mogu to reći prije nego što sam otišao roditeljska kuća za upis na sveučilište, odnos s mojim ocem je bio težak. Moj odnos s majkom uvijek je bio blizak, ali me je često krivila ako sam imao sukoba s prijateljima ili u drugim situacijama. Kao dijete često sam je čuo kako govori "sama sam kriva". I još jednu stvar priznajem. Sramim se svojih roditelja. Nisu toliko inteligentni, niti moderni koliko bih želio. Ali sigurna sam da su kao ljudi ljubazniji i bolji od mnogih drugih, pogotovo od moje majke.

Nadam se vašoj pomoći. Želio bih sve srediti u svojoj duši, razumjeti sebe i ne učiniti ništa glupo. Hvala vam unaprijed!

Na pitanje odgovara psiholog.

Pozdrav Arina!

Situacija u kojoj se nalazite je kriza koja je nastala kao posljedica prekršaja osobne granice s jedne strane (svekrva) i nedostatak sposobnosti da se zaštitite s druge strane (vas i vaš muž)! Da, da, nisam pogriješio, vaš muž! Ne zna kako zaštititi granice vaše obitelji s njim zbog nejasne predodžbe o njima. To je rezultat obrazovanja korištenjem manipulativnih metoda i fokusa na vanjska manifestacija osjećaja i pristojnosti (majka), koji se pokazuju bez prave emocionalne empatije. Zato tako oštro odbija tvoje pokušaje da objasniš odnos svekrve i sestre s tobom kao neprihvatljivim, jer je u svom nesvjesnom umu dio njih (tj. nije se uspio odvojiti). Još nije preuzeo odgovornost za vašu obitelj s njim. To će postati moguće samo odvajanjem od roditeljska obitelj. Ovo nije nužno zasebna rezidencija (iako ponekad jest jedini izlaz), ako je kuća dovoljno velika. Samo treba postojati raspodjela i jasnoća uloga i pravila ponašanja. Što se smatra prihvatljivim, a što nije. Na primjer: ako se vaša dnevna rutina (vikendi, godišnji odmori..) ne poklapa s planovima njegovih članova roditeljska obitelj, onda se Vi i Vaš muž prvenstveno fokusirate na sebe i to ne treba nikoga uvrijediti! Nemoguće je riješiti jednim slovom osobni problemi i obiteljskim odnosima koji su se akumulirali tijekom godina. Ali moguće je razjasniti situaciju odgovarajući na pitanja koja vam postavljam (molimo da zapišete svoje odgovore). Pročitajte ih ponovo i puno će vam biti jasno, jer... Spriječeni smo u razumijevanju sebe obranama kojima pribjegavamo kada smo u opasnosti, kako fizičkoj tako i psihičkoj. Počnimo:

1. Što za VAS znači muž pun ljubavi i brige? Opišite svog idealnog supružnika!

2. Jeste li vi i vaš suprug razmatrali razne druge opcije za dobivanje djece ako napori ne uspiju? Priznajete li da će mir u vašoj duši utjecati na vašu sposobnost da postanete majka, ako se oslobodite situacije i postanete smireniji prema ljudima bliskim svom suprugu? Dešava se da vas ogorčenost i odbacivanje roditelja spriječe da i sami postanete majka! Čim sami odlučite kakva je situacija sa vašom svekrvom i šogoricom, prestat ćete se sramiti svojih roditelja (to su sve vanjske ocjene koje nemaju veze sa suštinom osobe), počet ćeš se mijenjati i sve će uspjeti!

3. Što mislite o osjećajima svoje tazbine? Ti si vrlo osjetljiva i ranjiva osoba, Arina, ali tvoja svekrva i sestra tvog muža nisu dužne nagađati o tvojim osjećajima (one su ipak različite). To znači da morate naučiti mirno i bez uvreda govoriti o onome što vam se ne sviđa! Reci njima, ne svom mužu. Znate li kako se to radi? Kada nam riječi druge osobe nisu uvredljive? Kako naučiti postupati s ljudima bez osuđivanja? Samo trebate pričati o sebi, o tome što volite ili ne. O onome što VI mislite, osjećate, radite, bez osuđivanja postupaka i riječi drugih ljudi. Ovo moraš naučiti.

4. Što misliš, Arina, što će majka i sestra tvog muža morati učiniti ako te prestanu doživljavati kao osobu koja se može "dobiti" svojim demonstrativnim zanemarivanjem tvoje vrijednosti za tvog muža? Prestanite tražiti priznanje i postanite sami sebi dovoljni. Recite da ste ponosni na duhovne kvalitete svojih roditelja! Tako ćete nematerijalne stvari staviti iznad vrijednosti koje vaša svekrva i sestra vašeg muža stavljaju u prvi plan u komunikaciji s vama. Što vas sprječava da budete ono što jeste? Koji su vaši najveći strahovi? U usporedbi s ovim strahovima, kako izgleda strah da ćete reći nešto što vam je neugodno čuti od svekrve?

5. Želite li pobjeći od sebe? To se ne može učiniti razvodom. Moramo postati mudra žena, čuvar ognjište i dom, a ne djevojka, s pritužbama i nemogućnošću izgradnje prijateljskih, ali unutar određenih granica, odnosa. Voliš li svog muža? Ovo pitanje se rješava vrlo jednostavno. Zamislite da ga sutra više nikada nećete vidjeti - uopće! Što ste osjećali i mislili? Ovo je odgovor.

6. Prihvaćate li ideju da vas svekrva i šogorica doživljavaju onako kako vi dopuštate da vas se razumije? one. ako ne vide vašu reakciju kada vam kažu nešto neugodno. Budući da šutite (a osjetljive osobe neurotičnog karaktera mogu čitati emocije iz izraza lica, ali ne i oni), onda to smatraju prihvatljivim.

7. Na primjer, uzmite gore opisani slučaj. Pišete: “Kad je prekinuta moja prva trudnoća, svekrva me je nazvala s riječima: “Kako si? Pa, ne brini, sve će biti u redu. Molim vas, dajte telefon mom sinu, želim s njim razgovarati o tome koji bih turistički paket trebao odabrati.” Ali od sestre uopće nisam čuo riječi podrške. Ne mogu ovo izbaciti iz glave!!!”

Ali STE DALI telefon svom sinu? Zašto nije bilo vanjske reakcije na ono što vam se ne sviđa? Zašto niste rekli: “Mužu i meni je sada jako teško, izgubili smo dijete, hvala na riječima suosjećanja, ali sada mi stvarno treba muž, jako sam tužna i boli.”

8. Zašto, nakon što ste u braku 6 godina, ne težite ničemu, materijalnom? Time naglašavate svoju nisku vrijednost za sebe, a ne samo za druge. Nemojte se sramiti objaviti svoje materijalne interese. Nema ništa sramotno u ovome. Osim toga, vaš muž vidi da vi sami zarađujete i pokazujete svoju samostalnost, ali vaša majka i sestra ga trebaju, posavjetujte se, pitajte, t.j. podići svoju važnost za sebe, a time i u vlastitim očima.

9. Pišete da ne znate odakle da nađete snagu. Ili možda trebate postati slabi i reći svom mužu što osjećate? Samo bez negativne ocjene njegovi voljeni. Svoje senzacije, osjećaje, želje, snove. Razgovarajte s njim o tome što možete učiniti zajedno kako biste dublje izgradili i odnos pun povjerenja, gdje ćete u licu svog muža osjetiti pouzdan oslonac, a on kao mudra žena u vašem licu. Započnite razgovore o voljenima vašeg supruga riječima: "Razumijem da su vam majka i sestra jako drage, također znam da me volite. Razmislimo zajedno o tome kako možemo izgraditi odnose s roditeljima (pravila, propise i prioritete) tako da ja budem mirnija i da konačno možemo roditi bebu.

10. Pišete da sami sebe uvjeravate da je sve u redu. one. zavaravate se. Zašto ti ovo treba? Čega se bojiš? Kako će te zvati? zločesta djevojka? Ali je li bolje šutjeti pa se onda vrijeđati na druge, da su takvi i onakvi, kad ne kažeš što osjećaš, nasmiješi se, kad ti dođe da vrištiš itd.?

Sve to možete promijeniti Vi i Vaš suprug! Počnite od sebe. Već ste napravili prvi korak pisanjem pisma. Sada odgovorite na pitanja. Ponovno pročitajte odgovore. Odmrznite svoje emocije. Nemojte se truditi postati poput njih. Pametan si što tražiš načine da spasiš svoju obitelj. Samo trebate pronaći sebe i biti ono što jeste! Prilažem literaturu. Želim ti puno sreće Arina!

4.7 Ocjena 4,70 (5 glasova)

Otac me uvijek pita od čega bježim na svojim putovanjima. Prije nekoliko tjedana, jedan od čitatelja mog bloga napisao mi je da prestanem bježati od života, prestanem i počnem ga živjeti. I baš sam jučer naišao na blog na engleskom jeziku koji se zove “Mama kaže da bježim.”

Ne znam zašto se to događa, ali više ne mogu ignorirati činjenicu da mnogi ljudi dugotrajna putovanja doživljavaju kao pokušaj da izbjegnu nešto u svom životu.

Na zapadu idite na put oko svijeta nakon završenog fakulteta to se smatra normalnim, kratkotrajni odlasci u inozemstvo za vrijeme godišnjeg odmora su skoro svugdje norma, a svi ostali koji se ne uklapaju u te 2 norme etiketiraju se da pokušavaju pobjeći od nečega.

Po ovoj logici, svaki backpacker i dugogodišnji putnik mora imati jadan život, možda je samo čudan, ili mu se možda nešto strašno dogodilo u prošlosti - općenito, postoji neki razlog koji ga tjera da bježi od starih problema u potrazi za novima iskustva.

Ako i vi mislite isto, onda vam želim reći jednu stvar - u pravu ste.

Potpuno i neopozivo.

Želim pobjeći.

Od tvoje (naglašavam) ideje kako živjeti.

Želim izbjeći tvoju sudbinu, izbjeći način na koji živiš.

Trčim prema svijetu, egzotičnim mjestima, novim ljudima, različite kulture i vlastitu ideju slobode.

Naravno, svugdje postoje iznimke, ali, uglavnom, dugoročni putnici žele bolje upoznati svijet, a ne izbjeći neke probleme u njemu. Bježimo od uredskog ropstva, piva petkom navečer u pubu iza ugla, i bježimo prema svemu što ovaj svijet nudi. Želimo iskusiti iz prve ruke kako je to živjeti u drugoj kulturi, vidjeti svaku izvanrednu planinu, svaki poznati vodopad, kušati nepoznatu hranu, sudjelovati u većini neobične svetkovine, upoznajte nove ljude, uživajte u životu u svim krajevima planete.

Dan nam je samo jedan život, i to kratak. Kad ostarim, želim pričati svojim unucima nevjerojatne priče o svojim putovanjima, a ne o tome kako čitam ovakve blogove sanjajući da sve iskusim na vlastitoj koži.

Niste li i sami umorni od toga? Prvo treba ići u školu, pa na fakultet, pa raditi, oženiti se, dići hipoteku za stan, kredit za auto, roditi par djece, a onda vrt, vrt, smrt. Moderni prikazi O normalan život Stavili su nas u kutiju bez mogućnosti, kao da smo u matrici, sve je unaprijed određeno, očekujemo svaki korak, svako odstupanje smatra se čudnim i nenormalnim.

Ljudi možda žele putovati, govore vam koliko zavide putnicima, sanjaju da žive na isti način, ali nastavljaju živjeti kao i obično. Jer, zapravo, ne trebaju im ta sloboda, i ne trebaju im putovanja. Sve te priče o dalekim zemljama uzbuđuju njihovu maštu, baš kao i knjige iz žanra fantasy, baš kao i činjenica da mnogi u djetinjstvu sanjaju da postanu astronauti, ali samo rijetki to u stvarnosti postanu. Zaključak - očito nisu baš htjeli.

Nemojte misliti, nemam ništa protiv želje da osnujem obitelj i svijem svoje gnijezdo, mnogi moji prijatelji tako žive i sretni su. Samo mi se ne sviđa što je koncept normalnog života ograničen na ovo. U tom slučaju ne želim biti normalan.

mislim, jedini razlog Razlog zašto ljudi kažu da želim pobjeći od života je taj što jednostavno ne mogu razumjeti da život izvan mainstreama postoji, a on nije nužno nenormalan.

Prije nekoliko godina objavljena je i senzacionalna knjiga “The Secret”; Za one koji ne znaju, glavna poanta knjige je da ako nešto stvarno želite, to će se pojaviti u vašem životu. Ali, znaš, prava tajnaživot je da dobiješ ono što želiš kada radiš ono što želiš.

Život je ono što stvarate svaki dan svojim svakodnevnim radnjama. Svatko ima neke probleme i ograničavajuće faktore, ali ako vam nešto stvarno treba, onda ćete morati učiniti nešto u tom smjeru bez obzira na okolnosti. Ovdje ima mnogo primjera, od Agathe Christie do Nik Vujičić, da, sve znate i sami, ali ovaj članak nije o motivaciji.

Htjela sam samo izraziti svoje mišljenje - ljudi koji putuju po svijetu ne bježe od života i problema, naprotiv, trče prema životu u svoj njegovoj raznolikosti. Svi putnici su kapetani svojih brodova života, oni su izabrali slobodu. I gledajući ih, potaknuta njihovim primjerom, jednog sam dana pomislila – zašto sam ja gora? I krenuo je na svoje prvo putovanje oko svijeta.

Dakle, dragi moji čitatelji, ako stvarno ne razumijete svoj život bez putovanja, ne slušajte tuđa mišljenja, radite što želite i dobijte sve što želite.

Zdravo.
Imam 18 godina i već se oko godinu dana osjećam vrlo neugodno. Mislim da je sve počelo činjenicom da sam ušao na krivo mjesto gdje sam htio, u krivi grad (ali nije tako loše, čak i tamo se može živjeti i biti vesele temeštoviše, to je samo za vrijeme mog studija), ali me situacija tamo deprimira, ljudi kao da imaju prijatelje, ali nije sve isto, ne osjećam se sretno. I kad dođem kući stalno se svađam s roditeljima, bilo je i onih pravih živčani slomovi, Iako prije pojma nisam znao što je to. Dešava se, jako je loše, sve me ljuti, kao da sam u prostraciji, u snu, nije me briga za sve, ponekad mi dođe i da plačem. I gotovo isto, iako malo bolje, osjećam kad dođem sebi rodni grad i vidjeti stare prijatelje. Ne znam što želim u životu i čemu da težim. Reklo bi se da u ovim godinama trebam uživati ​​u životu, ali jao... I želim otići daleko, čini mi se da ću se tamo osjećati drugačije, bit ću sretan, ali nisam siguran, jer ostat će isti, samo će se okolina promijeniti. Ali zimi, nakon povratka s godišnjeg odmora otprilike tjedan dana, osjećala sam se jako loše, bilo mi je muka od svega, čak i od neba, bila sam jako depresivna, suze su mi stalno navirale i nisam imala želju za životom, probudila sam se svako jutro u užasnom raspoloženju. Ne mogu ga se stalno riješiti anksiozno stanje. Ne znam što mi je, ali mislim da to nije normalno. Želim to nekako popraviti, ali ne znam kako.
Hvala unaprijed na odgovoru.

Nisam išao kamo sam htio

polagati online testove profesionalnog usmjeravanja

http://www.psychological.ru/default.aspx?p=98

Rezultati će vam dati priliku da shvatite kojim ste aktivnostima skloniji.

I ja želim otići daleko, čini mi se da ću se tamo drugačije osjećati,

Ne možeš pobjeći od sebe. Razvijte svoje samopoštovanje. Provjerite

Ovsyanik Lyudmila Mikhailovna, psiholog Minsk

Yana, zdravo. Čini se da ste izgubili smisao života i općenito ste dezorijentirani. Nije jasno kako živjeti, gdje živjeti i zašto... Stvarno bi vam pomogli profesionalno dobar savjet u profesionalnom usmjeravanju, osobno... Trebate osobu ili ljude koji će vjerovati u vas i podržavati vas. Ne možete pobjeći samom sebi jednostavnim kretanjem, stoga su potrebne konzultacije s psihologom i, eventualno, kratkotrajni terapija lijekovima samo trebaš. Vrijeme je da se pobrinete za sebe. Sretno vam bilo.

Anushkina Olga Vladimirovna, psiholog, Minsk

Tamo ima ljudi koji kao da imaju prijatelje, ali to nije isto, ja se ne osjećam sretno. I kad dođem doma, stalno se svađam s roditeljima, čak sam imala i prave živčane slomove,

„Svoj“ među tuđinima, „tuđin“ među svojima. Ako ukratko opišem svoj osjećaj iz opisa vašeg stanja, to bi bilo “Prodorna usamljenost”.

Sve me ljuti, kao da sam na sedždi, u snu, ništa me ne zanima

Ljuti vas nešto što se događa vama i svijetu ljudi oko vas. Ali nije me briga, to mi se čini kao reakcija na vlastitu nemoć da se išta poduzme.

ponekad čak želim plakati.

Sumnjam da pokušavate suspregnuti suze, "progutati". Zapravo, plakanje je normalno i uopće nije znak slabosti, već znak da ste jaki ako si možete dopustiti da budete slabi.

Osjećam se malo bolje kad sam u rodnom gradu i vidim stare prijatelje.

Vjerojatno stvara iluziju da neko vrijeme niste sami.

Ne znam što želim u životu i čemu da težim

Pretpostavljam da niste osobito dobri u razumijevanju stvari o sebi. Vjerojatno su umjesto vas drugi odlučivali što ćete raditi i kakva osoba trebate biti. Iako je s 18 godina normalno ne znati što želiš. Nakon završetka škole ni moja kći nije znala što da radi, kamo da ide. Nisam je gnjavio, nisam je tjerao ni na što, samo gdje. Ali ova godina za nju nije bila uzaludna: uspjela je prekinuti stare veze, izgraditi nove, naučiti dva zanimanja i malo po malo naučiti zarađivati. I sada, dok je shvatila što želi (godinu dana kasnije), otišla je kamo je htjela.

Sumnjam da je vaša depresija rezultat činjenice da niste radili ono što ste htjeli. Čini se kao da vas je netko gurao. Izdali ste sebe a da se niste usudili "izdati" nekoga značajnog (možda roditelje, ili prijatelje, ili učitelje).

Yana, potrebno je braniti sebe, svoje mišljenje, svoje pravo ne samo na neke svoje staze, već i na svoje zaustavljanje, na zbunjenost, na vrijeme čekanja. Strašno, teško, možda s osjećajem krivnje, ali tako je! Vaši osjećaji su signali o tome što se događa vama i svijetu oko vas, ali ne i naredba koju treba poslušati. Možda se bojite, ali učinite to, suočite se s poteškoćama, ali nemojte stati. Osjećajte se krivima, ali nemojte bježati od toga, već shvatite gdje je vaša odgovornost, a gdje je tuđa. Čak i kada ste zbunjeni na svom putu, ne treba slušati “tuđe glasove”, već samo svoj glas, upućen sebi s ljubavlju. Zaustavljanje je dio putovanja; važno je osjetiti sebe i razumjeti sljedeće korake. A ako se netko s tim ne slaže, preuzmite punu odgovornost na sebe i branite se...

A i ja želim otići daleko, čini mi se da ću se tamo drugačije osjećati, bit ću sretan, ali nisam siguran, jer ostat ću isti, samo će se sredina promijeniti.

Ako ostanete isti, malo je vjerojatno da će se promijeniti kvaliteta vašeg okruženja. Nastavit ćete graditi odnose s ljudima kao da ste vi njima stranac, a oni vama. Razumijem da ova metoda kontakt dolazi iz prethodno iskustvo. I mnogi strahovi, mnoge navike, uključujući naviku da ne volite sebe, ne brinete o sebi, ne vjerujete drugima, drže vas čvrsto u svojim rukama. Ali dok ne prepoznate da imate i pravo na blisko sudjelovanje, na priznanje i podršku drugih ljudi, dok ne riskirate povjeriti svoje ranjeno srce drugome, nećete moći dobiti pažnju, podršku, ljubav. Stoga ćete morati riskirati.

Najbolji izlaz iz ove situacije bila bi psihoterapija. U kontaktu sa