Žena me ne razumije

Poteškoće u odnosima

Žena me ne razumije

Koliko često se u vašem bračnom životu dogodi situacija da vas žena namjerno prestane razumjeti? Prilično često, zar ne? I često su takve situacije potpuna slijepa ulica, jer nema objektivnih razloga za sukob, a svađe i nesporazumi sa supružnikom rastu svakim danom.

Nažalost, mnogi muškarci pate u tišini. Oni žele izraziti svoje osjećaje i iskustva, ali istovremeno ne žele "dirati u živac" svojim ženama. Stoga, umjesto svađa i skandala, kažu da ih žene ne razumiju. Lako je za probleme i sukobe okriviti nedostatak komunikacije i nerazumijevanje. Svojevrsna samoobmana koja dugoročno uništava obitelji.

Zašto biste trebali izbjegavati korištenje takvog jezika u odnosu na svoju ženu? Svaki problem mora imati svoje rješenje, bio on financijski ili obiteljski. I često muškarci svode sve odluke na jednostavnu frazu: "Što ima smisla razgovarati ako me ona ne razumije." Muškarci postavljaju situaciju kao da govore ruski, a njihove žene govore kineski. I cijela rasprava tu završava. Zapravo, najvjerojatnije će pogoršati situaciju. Jer čak i uz pomoć vike i svađe, svom supružniku možete reći više od tihog lupanja vratima.

Kako postići razumijevanje sa suprugom

Pronađite zajedničke teme za razgovor. Da biste pronašli zajednički jezik sa suprugom, morate razgovarati o onome što oboje razumijete. Nemojte pričati o poslu ili vašoj vezi, pričajte o omiljenom filmu ili nečem drugom dobrom i pozitivnom. Vaš zadatak je ograničiti raspon pitanja oko kojih se svađate sa svojom ženom. Ako se to ne učini, tada će nesporazum i ogorčenost prodrijeti u sva područja vašeg obiteljskog života i nećete moći pronaći dogovor o najsitnijem pitanju čak i bez sporova.

Razvijte pozitivno razmišljanje. Očito, svaka osoba pamti loše jasnije nego dobro. Ali ipak, dobre stvari morate iskoristiti za vlastite svrhe. Pohvalite svoju ženu, recite da danas izgleda odlično ili da joj je večera bila uspješna. Morate joj stvoriti dobro raspoloženje kako ne bi imala želju psovati "na tako lijep dan". I djeluje. Samo zapamtite, vi sami također trebate izbjegavati sukobe i svađe nakon svojih komplimenata. Inače će se situacija samo pogoršati.

Shvatite razlog nesporazuma. Glavni razlozi nesporazuma između muževa i žena su: ženska naivnost, različite vrijednosti i prioriteti te skriveno značenje onoga što se događa.

1) Ženska naivnost. Velik je broj žena koje ne razumiju poslove svojih muževa, njihovu odgovornost i ukupnu važnost za dobrobit obitelji. Stoga je potrebno sjesti za pregovarački stol sa suprugom i objasniti joj svu odgovornost situacije. Najbolje je dati par upečatljivih primjera i preplašiti ženu nekom bajkom.

2) Različite vrijednosti i prioriteti. Svi smo različiti rođeni, svi smo drugačije odgojeni. I sasvim je normalno imati različita stajališta o istom problemu. Vaša žena je možda posesivna žena koja vjeruje da bi muškarac trebao biti tu za nju i ništa drugo. Ovo je pravo za nju. Čovjek može smatrati slobodnu komunikaciju i putovanja jedinim pravim načinom života. I ili nađu nekakav kompromis, zajedno popuštaju. Ili je njihov obiteljski život osuđen na patnju jedne osobe.

3) Skriveno značenje.Želiš otići s dečkima nakon posla i bacati kuglice na biljaru, ali iz nekog razloga tvoja žena to ne voli. Pa joj kažeš da želiš ostati na poslu do kasno navečer. I ona se počne zaklinjati da posao stavljaš iznad obitelji. I zapravo, završavamo sa sporom koji nema rješenja zbog svog "posebnog značaja".

Odvojena odgovornost. Potrebno je podijeliti sfere utjecaja sa suprugom u kući i obiteljskom životu. U brojnim pitanjima vi odlučujete, a ona može samo savjetovati. U ostalim stvarima, ona odlučuje, a vi je možete samo voditi. To dobro funkcionira jer usmjerava ženu na rješavanje određenih problema, dok ona prestaje obraćati pažnju na druge. Ona, takoreći, povjerava niz stvari svom suprugu, profesionalcu.

Kako razumjeti svoju voljenu ženu

Kada riješite sve probleme oko kojih se svađate sa suprugom, tada ćete naći kompromise u teškim situacijama. Tada ćete pokazati svoje prave osjećaje i mišljenja i moći ćete postići razumijevanje sa svojom ženom.

Ali sve to zahtijeva napor, jer počinjete graditi krhku povijest vaše veze. To će vas natjerati da razmišljate i radite na svom braku, a ne da samo letite u oblacima od sreće. Ali ako ne znate što zanima vašu ženu, stvarno nećete moći razgovarati s njom. Da biste to učinili, promatrajte je, razgovarajte s njezinim prijateljima, pitajte svoju djecu. Općenito, pronađite izvore informacija kako biste upoznali svoju ženu poput vlastitog odraza u zrcalu.

Ako ste pravilno odabrali supružnika, nadopunjavat ćete jedno drugo. Živjet ćete u ravnoteži i harmoniji. Jedino što vas može omesti je njezina sebičnost. Ali ako stvarno želite riješiti problem, i vi ćete raditi na tome.

anonimno

Pozdrav, Irina! Pomozite mi razumjeti situaciju. Suprug i ja smo u braku 22 godine. Odrastao sin. Moj muž je nekada bio vojnik, ali 90-ih, kada se sve raspadalo, otišao je u pričuvu i preselili smo se u Ukrajinu kod mojih roditelja, njegovi roditelji su ostali na Dalekom istoku. Dobio sam posao po svojoj specijalnosti, moja karijera je uglavnom uspjela, ali njemu stvari nisu išle odmah, on se, naravno, trudi zaraditi novac za svoju obitelj. Veza je krenula po zlu, formalno je izvana sve izgledalo normalno. Ali u stvarnosti... U biti, stranci smo, ne razumijemo se, nema topline u odnosima, svađe izbijaju iz vedra neba. Intimnost nije zabavna (trudim se izbjeći je). Nema zajedničkih prijatelja ni interesa. Ne osjećam se kao žena, već starija sestra, majka koja je odgovorna “za one koje je pripitomila”. Nemoguće je biti zajedno, ali okolnosti nam ne dopuštaju da budemo razdvojeni (moj muž nema rodbinu ovdje, sva rodbina mu je na Dalekom istoku, on nema kamo otići). A sin mu puno znači (to je drugi ograničavajući faktor). Ne pričamo o tome naglas, ali on dobro razumije da smo zajedno samo iz beznađa. Već je nekoliko puta pokušao dignuti ruku na mene, ali je na vrijeme stao, bojim se da jednog dana neće proraditi kočnice i... Sve češće se hvatam kako mislim da se želim razvesti, ali se bojim da će ili sebi ili meni nešto napraviti. Ne želim raspravljati o ovoj situaciji ni s kim od svojih prijatelja ili obitelji. Nisam navikao "plakati u prsluk". Dan vjenčanja nije praznik; na ovaj dan pokušavamo se pretvarati da smo zaboravili. Ovako živimo, ako se to može nazvati životom. Molim savjet što učiniti?

Iz ovoga što ste napisali, dira me ova vaša rečenica: “Naravno, on se svim silama trudi zaraditi za obitelj” - tj. obitelj, odnosno ti i tvoj sin, za njega ste od velike vrijednosti, zar ne? Ali o ovome: ne osjećam se kao žena, nego starija sestra, majka koja je odgovorna “za one koje je pripitomila”. Tko te tjera da postaneš svom čovjeku majka i sestra? Jesu li se ovako ponašali tvoji mama i tata? Ili vas vaš muž prisiljava da se tako osjećate - dok on vama to radi? Zašto vas je pokušavao zastrašiti podignutom rukom? Koje su vaše riječi za koje ponašanje? I imate li trenutno na umu nekog drugog muškarca koji vam je privlačan? A kakvi su tu odnosi? ako je tako?

anonimno

Dobro veče, Irina! Desilo se da sam tek danas pročitao tvoj odgovor. Točnije – sugestivna pitanja. Odgovaram: Nemam drugog muškarca. Zašto se osjećam kao sestra i majka? Zato što je u kritičnim trenucima moja posljednja riječ, a ne zato što sam toliko autoritarna, moj muž je kao noj: glava u pijesku i čeka da ga nekamo odvede. Zašto ste podigli ruku? Pošto mi je dosadilo šutjeti, počela sam otvoreno govoriti da želim biti žena, a ne propuh, da ne želim intimu u kojoj nema topline, samo mi ne treba fiziologija.. .Pokušao sam nekoliko puta dobro razgovarati, ali činilo se da govorimo različitim jezicima.

Početak veze uvijek se odlikuje posebnim interesom partnera jedno za drugo. Romantika, strast, nova iskustva i uvijek nove ideje jedno o drugome - učinak novosti doprinosi oslobađanju adrenalina i održavanju zdravog seksualnog apetita.

Anastasia, zdravo! Suprug i ja imamo odličan odnos, dvoje djece i rijetko se svađamo. Problem je što ne želimo jedno drugo seksualno. Što učiniti i zašto?

Što se događa u braku? – Tema ovog teksta preuzeta je iz cijelog niza vaših poruka s pitanjima intimne prirode: “ Moj suprug i ja ne želimo jedno drugo, što da radimo??. Kao i uvijek, neka ovo bude kratko i jasno.

O razlozima nedostatka želje za intimnošću u braku u novom kratkom videu:

Izgled

↓↓↓

Prije nego što govorimo o tome kako poboljšati intimni život u braku, potrebno je napomenuti one točke koje su posljedica nedostatka seksa između supružnika. Jednostavno rečeno, što će se dogoditi ako supružnici ne obrate pozornost na to da među njima nema strasti i želje za intimnošću?

♣ nedostatak seksa će postati navika

Seksolozi su odavno utvrdili činjenicu da ako supružnici nemaju intimnosti u braku dulje od mjesec dana, ova pojava postupno postaje norma. I, kao što znate, promijeniti naviku u novu, učinkovitiju nije tako lako. Stoga, ako primijetite da je seksa sve rjeđe u vašoj vezi, a tijekom proteklih mjesec dana nijedno od vas nije žurilo preuzeti inicijativu da se zbližite, to je signal na koji morate obratiti pozornost;

♣ nedostatak seksa u braku može natjerati supružnike da žele pronaći ovaj element koji nedostaje sa strane

Ako jedno od vas ili oboje stalno radi, a kada vam se druga polovica pokušava približiti, dobije odbijenicu, opravdanu vašom zauzetošću, umorom i sl., nesvjesno dajete svom partneru misao: „Što? ako pokušaš ne s njom/njim?..” Malo pretjerujem, ali generalno, mislim da razumijete moju ideju;

♣ nedostatak zdravog seksualnog života u braku dovodi do smanjenog zadovoljstva u vezi, kao i psihoemocionalnog stresa za oba partnera

Kao rezultat toga, svatko od vas može pronaći drugačiji način za ublažavanje ove vrste napetosti. To može biti hrana, alkohol, lake (a zatim i teške) droge, zajedničko provođenje vremena s prijateljima ili djevojkama itd. Možda su to glavne negativne posljedice nedostatka seksa između supružnika. Siguran sam da znate za štetu u smislu fizičkog zdravlja tijela - nedostatak zdravog intimnog života dovodi do pogoršanja zdravlja muškaraca i žena.

Rješavanje problema

Prijeđimo na pitanje što učiniti, Ako V tvoje u braku se ne želite. Postoji jedna dokazana tehnika koja je danas pomogla mnogim parovima da poboljšaju svoj seksualni život i pronađu seksualnu ravnotežu.

Vjerovali ili ne, da biste dobili želju samo trebate poduzeti određene radnje. Što to znači? – Metoda je sljedeća: 1 mjesec (30 dana) svaku večer/dan ili noć, ali, naglašavam, supružnici moraju imati spolne odnose SVAKI dan. Bez obzira na okolnosti, vaše zdravlje i druge čimbenike, trebali biste imati spolne odnose svaki dan tijekom 30 dana.

Kako ova metoda funkcionira, možete razumjeti samo u praksi. Dakle, ako želite poboljšati svoj seksualni život u braku, upotrijebite ovu tehniku ​​i počnite danas.

Često se u intimnom životu supružnika javlja sljedeća situacija: jedan partner želi seks, a drugi ne. U tom slučaju dolazi do neke neravnoteže, što također dovodi do gore navedenih posljedica. Kako biste ih izbjegli, upotrijebite sljedeću metodu koja pomaže vratiti seksualnu ravnotežu u paru. Uključuje dvije strategije:

Strategija 1: Uvijek recite "Da". Ako vaš partner s višim libidom želi intimnost, recite da. Razumijem da će jedan biti nevjerojatno sretan, a drugi prestravljen. No, iznenadit ćete se kako se ovaj problem lako rješava.

Nakon nekog vremena doći ćete do ravnoteže, jer kada je seks dostupan u svakom trenutku, o njemu mnogo manje razmišljate. Nestaje strah od gubitka nečeg važnog, strah da ćete morati tražiti izgovore za odbijanje i osjećati se krivima.

Strategija 2. Zamjena uloga. Vrlo često jedno od nas želi više seksa, a drugo više intime. Jednom je potrebna duševna povezanost da osjeti želju, a drugom je potreban seks da osjeti duševnu povezanost. U tom slučaju supružnici trebaju zamijeniti uloge: onaj koji želi više seksa mora se pobrinuti da onaj drugi dobije više topline, brige i sudjelovanja. A onaj kome je potrebna duhovna intimnost mora zadovoljiti potrebe drugoga u seksu. Na kraju će svatko dobiti ono što mu treba.

Uspostavljanje ravnoteže između “želim i dajem” je neizbježno. Jer netko tko je stalno “spreman” s vremenom će postati mirniji po tom pitanju..

Koji je razlog pogoršanja kvalitete seksa u braku?

Sada bih vam želio skrenuti pozornost na jednu važnu točku. Unatoč činjenici da nam suvremeni izvori informacija otkrivaju tisuće razloga zašto intimni život u braku s godinama postaje sve lošiji, postoji samo jedno objašnjenje za to: slabo oslobađanje seksualne energije svakog partnera.

Činjenica je da su ljubav i seks različite stvari. Mogu se nadopunjavati, ali se ne mogu miješati u jednoj bočici. Svakodnevni obiteljski život obvezuje ljude da pokažu odgovornost, primjerenost, prisebnost uma i razuma, da budu odani, strpljivi, pristojni, da svojim uzornim ponašanjem pozitivno utječu na djecu itd. A kad je seks u pitanju, izaći iz uobičajenih granica “skromne i pristojne osobe” nije tako lako.

Seks podrazumijeva određenu agresivnost i bezobzirnost, odsustvo granica, unutarnjih blokada i stereotipa ponašanja. Paradoksalno, ali što su bračni i obiteljski odnosi bolji, intimna strana supružnika može biti gora.

Kako izaći iz tog začaranog kruga i jednom zauvijek riješiti seksualne probleme u vezama, vratiti ih u ispunjen život?

Morate svjesno izvršiti 2 jednostavna koraka:

1. Odvojite ljubav i seks jednom zauvijek. U krevetu se pridržavajte sljedećeg načela: „Ako sam u svakodnevnom životu „zečić“, onda se u krevetu pretvaram u divlju stepsku životinju i dajem oduška svojoj seksualnoj energiji.

2. Potpuno oslobodite svoju seksualnu energiju. Naučite davati i uživati ​​u bliskosti sa svojom voljenom osobom. U krevetu s voljenom osobom vaš je zadatak potpuno isključiti trijezan um i dopustiti sebi da se ponašate prema svojim prirodnim seksualnim instinktima i željama. Takva dvojnost ne samo da će ojačati vaš brak, već će i vratiti strast, osloboditi dosade i pružiti vam redovito opuštanje tijela i duha.

I ne bi škodilo da nedostajemo jedno drugome na tjedan ili dva... Kako se to može učiniti? — Samo planirajte korištenje rodbine, djevojaka, poslovnih putovanja, meditacija među istomišljenicima na Altaju.. Poduzmite akciju!

Imate li još par minuta? - Saznaj.

Dobar dan. Pišem ovdje jer sam potpuno zbunjena i ne vidim izlaz iz situacije.
Moj izvanbračni muž (dobro, ispostavilo se da smo izvanbračni) i ja živimo zajedno nešto više od godinu dana. Poznajemo se godinu i pol dana. Za to vrijeme dobili smo divnu kćer, koju oboje ludo volimo. Također, prije godinu dana smo podigli kredit, osigurali novac i kupili daču u blizini Minska koju smo sada počeli renovirati (ja sam kredit podigla na poslu, muž je dao svoj novac, sad kad sam na porodiljnom dopust on otplaćuje kredit). Nismo službeno vjenčani, ali jedno drugo u društvu zovemo “moj muž” i “moja žena”.
Naš problem je što apsolutno ne možemo normalno, smireno komunicirati. Sve dolazi od radikalne razlike u karakterima i, čini mi se, vrijednostima. Čak su nam i horoskopski znakovi potpuno nespojivi: on je Blizanac, ja sam Jarac. Ali prvo o sebi:
Ono najosnovnije, najvažnije što mi ne odgovara je njegov odnos prema meni kao osobi, kao ženi, kao majci njegovog djeteta.
1) Nedostatak pažnje i brige.
Ne vidim ni kap brige za sebe kao ženu od strane muškarca. Na primjer, kad smo se preselili u nedovršenu vikendicu i morali smo se popeti na drugi kat pomoću strmih ljestava, jako sam se bojao da ću se uhvatiti i pasti. Umjesto da me smiri, podupirao je ljestve dok sam se spuštao niz njih i šalio se: “Pa ti si slaba, bojiš li se visine? Nisam znao, nisam znao” itd... Ponekad je podupirao ljestve, ponekad ne. Gušila me bol od ogorčenosti. A ovo je samo jedan konkretan primjer. Drugi primjer: imamo jako star auto, jednom su mu čak otkazale kočnice, skoro smo imali nesreću, muž ga je izvukao. Popravljamo ga stalno, uvijek sto posto. I tako, jednog dana mi kaže: zašto ne voziš Citroena, sjedneš i voziš (na poslu imamo puno različitih stvari koje zahtijevaju prisutnost automobila, on uvijek želi da ja mogu vozi i ja da idem poslom), ja kažem: “Što, kako da ga vozim, nepouzdan je, što ako ga ne okrenem, kao ti kad su otkazale kočnice, nemam takav dobro iskustvo u vožnji, a to čak i nije bit, samo je opasno.” Kaže, "Hajde." Opet me počela gušiti bol ogorčenosti. Unutra se čulo kucanje - uopće me ne cijeni, ne voli me, nije ga briga itd. Frekvencije u metrou s kolicima i s djetetom, putujemo na posao. Nikada ga nije posebno zanimalo kako je bilo, je li mi bilo teško podići kolica na pokretne stepenice ili općenito. Kad mu kažem da je teško, neugodno, odgovor je "o, dobro", tako nešto. Može te zamoliti da mu doneseš balvan ili dasku... a on i ne misli da je teška, a ja sam žensko. Općenito, ima puno sličnih primjera.
2) Nepoštovanje.
Stvarno smo se htjeli preseliti u dachu da živimo, kako ne bismo iznajmljivali stan i ne trošili novac niz vodu. Pokušali smo brže izvršiti popravke. Napravite grijanje. Pa evo ga. Jednog dana vozili smo se iz dače; bila je već jesen. Vozimo se, a on stalno priča kako ćemo mi tamo divno živjeti zimi (napominjem, tada sam bila u visokoj trudnoći) u tom trenutku ja ne mogu izdržati i kažem, zar ti to uopće nije jasno nećemo imati vremena ugraditi grijanje, nećemo Imat ćemo vremena preseliti se tamo za zimu. Treba preživjeti zimu u stanu, tim više što zimi moram roditi. A onda je eksplodirao: "Glup si, ništa ne razumiješ, bolje šuti!", istrčao iz auta, zalupio vratima. Te smo se večeri jedva pomirili. Ali riječi "glupan, idiot, psihopat, bolestan" sada su moji stalni pratioci i pri najmanjem neposluhu. Uvrede su mu jača strana. Čak se čini da uživa u svakoj uvredljivoj riječi koju mi ​​uputi. Naravno, prvo sam se javio, čak sam ga i obvezao da se javi, mislio sam da se tako štiti, onda sam shvatio da je to jednostavno put u nikamo. Čak smo se nekako dogovorili da se to u našem odnosu više nikada neće ponoviti. Ali s njegove strane sve je ostalo isto. Uvrede, počinjem se živcirati, nervozna, ponekad plačem, on kaže "psihopat, donesi potvrdu, svakako moraš liječniku." Osjećam kako mi zemlja potpuno leti ispod nogu, noge su mi klimave, ruke su mi posustale i ne želim ništa. Suze same kažnjavaju tvoje oči i čini se da nema nesretnijeg od tebe na cijelom svijetu.
Štoviše, želi da rodim drugo dijete. I ja jako želim dvoje djece i zdravu obitelj, ali naravno razumijem da se to u takvim vezama ne radi.
Na moje komentare i zahtjeve da to ne činim, on odgovara "pa nemoj se ponašati kao budala", ili ne gnjavi me. Primjećujem da jednostavno ne tolerira različita mišljenja i načelna neslaganja, ma kakva bila svakodnevna tema. Sve to liči na ugnjetavanje, tiraniju i psihičko nasilje. Ne osjećam se slobodno. Unutra je konstantan stres, cijelo vrijeme kao na hidrogenskoj bombi.
Štoviše, nikad nisam bila plašljiva djevojka, uvijek sam se mogla zauzeti za sebe, makar verbalnom polemizacijom, bila sam samostalna, a ne “topleničarska” osoba. Iz obitelji pune ljubavi. S roditeljima sam uvijek imala dobar odnos, sa sestrom idealan odnos.
Oboje jako volimo našu kćer. On je dobar otac, brine se o njoj, pomaže, radi sve, hrani je, mijenja pelene, reže joj nokte, kupa je, šeta s njom... Ovo me stvarno osvaja.
Druga stvar koja nas koči je to što imamo određenu zajedničku viziju budućnosti i ona je otprilike ista: oboje imamo veliku želju otići na stalni boravak u Europu. Sada moj suprug ima svoj mali biznis u kojem mu pomažem. Želimo stvoriti nešto zajedničko, možda prodati daču i kupiti nešto u inozemstvu. O tome stalno raspravljamo. Nalazi se u obojici. Sanjamo o putovanju kao obitelj. Odnosno, postoje neke zajednice koje se bojim izdati.
Sam suprug dolazi iz obitelji u kojoj su mu se majka i otac rastali. Od pete godine odgajao ga je očuh s kojim je, kako kažu, i danas u vezi na daljinu. Obraća mu se s “Ti i čika Igor”. Njihov odnos s majkom također nije jednostavan, on je, naravno, ne vrijeđa, odnosi se prema njoj s poštovanjem i napetošću, ali iza leđa kaže da se ona cijeli život bavila samo sobom.
Uopće ne znam što da radim i kako da se ponašam s njim. Stvarno želim izgraditi zdravu obitelj. Štoviše, tu je i dijete. Da, razumijem da smo se na brzinu, a da se nismo ni poznavali, spojili, rodili dijete i sad čistimo sranja. Ali oboje želimo obitelj, ali iz nekog razloga oboje još uvijek patimo (imam osjećaj da posebno ja). Najgore je što osjećam kako se moji osjećaji prema njemu tope. Pojavila se iritacija, nevoljkost da ga vidim, da odem, da se sakrijem... Isto osjećam s njim.

Odgovori psihologa

Tatjana, dobar dan!

Prvo, muškarcima nedostaje funkcija “razumijevanja žena”.

Drugo, negdje na neki način ne poštujete sebe i ne obraćate dužnu pažnju na svoje interese. Nauči se poštovati i voljeti sebe – muškarac će te poštovati.

Treće, suživot je naravno “dobar”, ali imajte na umu da muškarac ima posao, a vi imate djecu... Što će biti ako se rastanete?

Vaš vodič do sretnog života, psihologinja Maria Viktorovna Kudryavtseva

Sve dolazi od radikalne razlike u karakterima i, čini mi se, vrijednostima.

Tatyana, od prve rečenice nije jasno - kako ljudi s različitim vrijednostima mogu živjeti zajedno, i što je najvažnije - za što? Ako ste sami uvjereni da se vaše vrijednosti ne poklapaju, onda je prekrajanje vaših najdubljih vrijednosti nezahvalan zadatak. Ne želite promijeniti svoje vrijednosti. I, na primjer, početi smatrati nedostatak pažnje i brige normom? I na isti način on možda ne želi mene, njegove vrijednosti, u kojima je nedostatak pažnje i brige norma.

Primjećujem da jednostavno ne tolerira različita mišljenja i načelna neslaganja, ma kakva bila svakodnevna tema. Sve to liči na ugnjetavanje, tiraniju i psihičko nasilje.

Sve je to istina, da. To je psihičko nasilje, tiranija, ponižavanje, diskreditacija osnovnog ljudskog dostojanstva. Ali iz nekog razloga ne pokušavate ništa promijeniti. Iz nekog razloga to nastavljate tolerirati...

Najvjerojatnije ne želite nikakvu zajedničku obitelj, svatko želi svoju. Želi onu u kojoj će mu žena šutke pristati i poslušati ga, dok će u isto vrijeme biti uzorna i pouzdana sluškinja, skrojena da ispuni njegove potrebe. I najvjerojatnije želite neku drugu obitelj, možda s pažnjom, poštovanjem i sposobnošću pregovaranja. Želite drugačije obitelji. A može li se iz ovoga stvoriti - još postoje ozbiljne sumnje.

Da, razumijem da smo se na brzinu spojili, ne poznajući se, rodili dijete i sad čistimo govna.

Pa, ako je nepristojno, onda da. Vi se nosite s posljedicama. A ponekad morate priznati da ste bili u žurbi i niste saznali koje su stvarne vrijednosti neke osobe i isplati li se s njom imati djecu. No, ipak je sreća što već imate dijete, ali treba li vaša kći biti izložena ovom psihičkom nasilju, veliko je pitanje. I hoće li djetetu biti dobro ako je u blizini nešto poput vlastitog tate, koji će je dovesti u istu poziciju kao i tebe - “šuti ženo jer si budala”.

Štoviše, nikad nisam bila plašljiva djevojka, uvijek sam se mogla zauzeti za sebe, makar verbalnom polemizacijom, bila sam samostalna, a ne “topleničarska” osoba.

A zašto se nisi zauzeo za sebe? Zašto si dopustio da ti se sve to dogodi? Tu nešto ne štima, a mislim da i sami to vidite... Nešto vas je natjeralo da padnete pod vlast ovog nasilja i da nemate snage da se brzo izvučete. Može se samo pomisliti...

Obojica imamo veliku želju otići u Europu na stalni boravak. Sada moj suprug ima svoj mali biznis u kojem mu pomažem. Želimo stvoriti nešto zajedničko, možda prodati daču i kupiti nešto u inozemstvu. O tome stalno raspravljamo. Nalazi se u obojici. Sanjamo o putovanju kao obitelj. Odnosno, postoje neke zajednice koje se bojim izdati.

Da, ljudi uvijek imaju neke dodirne točke, ako se uopće okupljaju, ali pitanje je što je tu više zajedničko - zajedničko ili različito. Ako su različiti, tada prisutnost zajedničkih karakteristika neće pomoći u rješavanju fundamentalno različitih stvari ako su u zoni stvari koje su fundamentalno važne za sve.

Ono što možete učiniti je da čvrsto naznačite svom mužu s čime ne želite i nećete živjeti (bez brige i pažnje, bez poštovanja prema vama itd.) Morat ćete vrlo konkretno i jasno naznačiti te stvari i jasno dajte do znanja što izdržati jednostavno niste u stanju to učiniti, a ako on nije spreman pregovarati s vama u tom smislu, tada ćete morati izravno postaviti pitanje odnosa.

To je to ako ste spremni. Tada će vaš muškarac shvatiti da je sve ozbiljno. Tada je moguće da će ili doći do spoznaje da te stvarno može izgubiti, ili mu je važnije da ostane pri svom pravu na nasilje, ili mu je ipak važnije da se pokuša dogovoriti. A ako nije spreman ništa promijeniti, onda ćete barem saznati brzo i definitivno, i neće biti puno godina čekanja, strpljenja i muke u nadi “a što ako se nešto promijeni”.

A ako doista niste spremni za takav zaokret i psihički ste ovisni o tome, onda se jednostavno obratite stručnjaku i prvo se riješite ovisnosti. Jer u slučaju ovisnosti nijedna vaša riječ neće imati težinu. Drugi, pogotovo ako je sklon tiraniji, dobro osjeća tu tvoju ovisnost, ma koliko to skrivao...

S poštovanjem, Nesvitsky A., konzultacije, psihoterapija na Skypeu

Tatjana, dobar dan. Hvala na pitanju, hvala na ovako detaljnom opisu situacije. Jučer sam pročitao vaše pismo, ali sam se našao u nekoj zabuni, jer, sudeći po vašem pismu, shvaćam da moram raditi s vama kako biste malo promijenili svoj pogled na svijet, svoje razumijevanje postupaka i ponašanja vašeg muškarca, inače ... inače ne očekuj ništa dobro. S druge strane, razumijem da moram osobno raditi s vama, tj. na sastanku, jer na internetu, raditi u odsutnosti s osobom na promjeni nekih svojih iracionalnih stavova i uvjerenja, osobno ne znam kako. ALI ipak, pokušat ću vam barem nešto ocrtati i ocrtati.

Prvo, super je što ti i tvoj muškarac imate neku zajedničku viziju budućnosti.. Ovo je super jer... ako partneri imaju različite vizije budućnosti, onda ih neće biti moguće dovesti pod zajednički nazivnik, a ako ih dovedete, nekoga ćete morati slomiti, neki od njih će morati odustati od ideje o život.

Drugo, dobro je što tvoj muškarac želi S VAMA je imati drugo dijete. To sugerira da vas, unatoč svim njegovim psovkama, još uvijek cijeni. Mislim da normalan muškarac ne bi želio imati drugo dijete od budale, psihopate, idiota :) itd., kako god vas vaš muškarac zove.

A što se tiče vaših razlika, mogu reći ovo - naravno, vi ste različiti: on je muškarac, a vi ste žena, spol također utječe na neke karakterne osobine osobe, jednostavno zato što je u društvu prihvaćeno da je muškarac jak , hrabra, hrabra, odlučna, snažna i svrhovita, a žena je slaba, neodlučna, plašljiva itd. ALI svatko je drugačiji- postoje jake, jake volje, hrabre žene i slabi, slabe volje, kukavice.

A što se tiče toga što pišete, imate različite vrijednosti. Pa ne znam, ako imate istu viziju budućnosti, istu želju da osnujete obitelj pa čak i drugo dijete, kako onda vaše vrijednosti mogu biti drugačije???

Što se tiče komentara koje pišeš o svom muškarcu (manjak pažnje i brige, nepoštovanje), mogu reći sljedeće: ovo je vaše osobno tumačenje njegovih postupaka i riječi. vidiš, IZMEĐU neka situacija u životu + ponašanje ljudi oko vas u toj situaciji (iz vašeg pisma, ovo je priča o vašem penjanju uz ljestve, incident s automobilom) i VAŠA reakcija na ovaj događaj i ponašanje ljudi u ovoj situaciji Vaša uvjerenja, stavovi, razmišljanja stoje. Sada ću pokušati jasno objasniti :)). Gledaj, pogledajmo slučaj s ljestvama: popela si se na ljestve, bojala si se, a tvoj čovjek, umjesto da ti pomogne u tome, smiri te, kad si sišla s ljestava, našalio se i nazvao te slabić - ovo je situacija. Vaša reakcija na ponašanje vašeg muškarca- bol od ogorčenosti prema njemu zbog njegovog neispravnog, po vašem mišljenju, ponašanja u toj situaciji. ALI između te situacije s ljestvama i vaše boli jer vas je vaš muškarac uvrijedio, stoje vaša uvjerenja, stavovi i ideje o tome kako bi se muškarac trebao ponašati u toj situaciji. A ti stavovi i ideje dovode vas do takvih negativnih emocija (bol zbog ogorčenosti, iritacija na vašeg muškarca zbog njegovog ponašanja, koje je po vašem mišljenju tako pogrešno). Vašem muškarcu nije jasno zašto tako reagirate na neki za njega beznačajan događaj ili njegove riječi, on ne bi tako reagirao na njih, po njemu se ponašate kao budala, histerična itd., pa vam kaže : "Ne ponašaj se kao budala." A ti se prema njemu ponašaš tako nerazumno zbog svojih iracionalnih uvjerenja i stavova. Ovako je ova uvjerenja nazvala A. Alice koja je stvorila cijelu ovu teoriju koju sam vam ovdje pokušala objasniti :)). Ne znam da li je uspjelo :)). Njegova teorija i smjer psihoterapije naziva se racionalno-emocionalna bihevioralna terapija. Ispada sljedeći lanac: eliminiramo iracionalna uvjerenja osobe o određenoj situaciji - to dovodi do promjene njegovih emocija (negativnih) o ovoj situaciji - njegove reakcije ponašanja u ovoj situaciji se mijenjaju. To je sve :). Oni oko vas (vaš muškarac) će prestati ocjenjivati ​​nečije ponašanje kao ponašanje budale, histerične žene, psihopate itd. Ovo je prvi smjer u kojem bih kao psiholog radio s vama. ALI vaš muškarac, s obzirom na njegov odnos prema majci, kao što ste napisali, da je odnos između njih pun poštovanja i zategnut, a iza leđa “govori da je cijeli život provela fokusirana samo na sebe”, očito ima neku vrstu negativan ili pristran stav prema svim ženama. Ovdje bi bilo potrebno razumjeti i raditi s tim. Iako, znate, i same promjene u vama mogu biti dovoljne. U suvremenoj obiteljskoj psihologiji obitelj se promatra kao sustav u kojem promjena jedne komponente sustava (primjerice, vi sebe smatrate supružnikom, a on vas smatra takvim) dovodi do promjene drugih komponenti sustava. sustav (tj. vaš čovjek). Općenito, ovako nešto :)). Pokušala sam ti barem objasniti zašto oboje, želeći isto (drugo dijete, obitelj, odlazak u Europu na stalni boravak), patite. Što bi trebao učiniti? Također ste napisali da uopće ne znate kako se ponašati s njim. Ne samo da ćete saznati kako se ponašati sa svojim muškarcem i ne samo s njim, nego i ako počnete raditi sa psihologom na svojim iracionalnim uvjerenjima. :)) No, hoćete li krenuti u posao s ovim iracionalnim uvjerenjima, zbog kojih ste u očima svog voljenog muškarca postali budala, bolesnik, psihopat, idiot i histerična žena, ODLUČITE NA VAŠOJ STRANI! Možete ići putem manjeg otpora (odmah ćete morati raditi na sebi, trošiti vrijeme i novac na to) i jednostavno potražiti drugog muškarca za kojeg vaše ponašanje neće biti ponašanje budale i prestat ćete ga živcirati ovo ponašanje, Jer sada, dok pišeš, ti prema njemu, srušiš svog muškarca svojim ponašanjem.

TVA JE ODLUKA! VAŠ JE IZBOR ŠTO ĆETE UČINITI! Ali s obzirom na vaše riječi da vas sve s ovim čovjekom podsjeća na ugnjetavanje, tiraniju i psihičko nasilje. Opet OVO JE VAŠ OSOBNI SUBJEKTIVNI VIĐENJE SITUACIJE

. Iz vašeg pisma nisam primijetio niti jedan incident psihičkog nasilja ili tiranije od strane vašeg čovjeka (iako će netko to možda primijetiti). Oprostite mi, naravno, što nisam primijetio.

Američki znanstvenici sa Sveučilišta u Chicagu i Williams Collegea iz Massachusettsa došli su do otkrića koje se na prvi pogled čini paradoksalnim. Utvrdili su da ako su supružnici izgubili međusobno razumijevanje, to nije zato što se udaljavaju jedno od drugoga, već, naprotiv, zato što su postali psihički preblizu.

Kao rezultat studije, psiholozi su otkrili da je ozloglašeno "savršeno se razumijemo" prepuno negativnih posljedica koje mogu dovesti supružnike do razvoda. Činjenica je da u procesu obiteljskog života muž i žena počinju komunicirati koristeći sve više dvosmislene fraze, nadajući se da će dragocjena polovica definitivno razumjeti njihovo značenje, a kao rezultat - suze, svađe, skandale, razdvajanja.

Psiholozi su do svog otkrića došli provodeći eksperimente u kojima su sudjelovala 24 bračna para. Svaki sudionik eksperimenta - muž ili žena - morao je svom supružniku reći jednu od svakodnevnih dvosmislenih fraza. Na primjer, žena bi rekla: "Gorim", a u većini slučajeva muževi su vjerovali da njihove žene nagovještavaju seksualni kontakt. U stvarnosti, implikacija je bila da su jednostavno tražili da uključe klima uređaj jer je soba bila prevruća.

Osim toga, grupi od 60 studenata predstavljene su situacije s drugim dvosmislenim frazama, a oni koji su bili prijatelji također su griješili u procjeni značenja izgovorenog. Prema riječima jednog od koautora studije, profesora Nicholasa Epleyja, ljudi koji dugo ostaju blizu jedni drugima stvaraju iluziju razumijevanja, što im se čini kao pravo razumijevanje.

Kako je za RBC daily rekla psihologinja Natalija Varskaja, psiholozi praktičari često se susreću sa nečim sličnim kada rade s bračnim parovima. “Doista, kada stranci komuniciraju, njima je stalo da jasnije prenesu svoje misli, brinu se hoće li biti ispravno shvaćeni. I bliski ljudi ponekad prestaju čuti jedni druge. Problem je što supružnici ne razumiju da je osoba sklona mijenjanju i razvoju. U obitelji, supružnik koji ne radi, lišen društvene uključenosti, može početi zaostajati za svojim životnim partnerom. Osim toga, u igru ​​dolazi i izreka "lice u lice se ne vidi". Osim toga, ne smijemo zaboraviti na razliku u percepciji muškaraca i žena općenito”, uvjerena je ruska psihologinja.