Frazeologija "Gledanje kroz ružičaste naočale" ironično procjenjuje ponašanje osobe koja ne primjećuje nedostatke u nekome ili nečemu. Osobno sam doživjela takvo stanje kada sam prvi put srela ili upoznala nekoga tko me toliko zainteresirao da nisam željela tražiti mane niti prihvaćati kritike prema objektu želje.

Ali, nažalost, u većini slučajeva magla se razilazi kako se približavate. Možda euforija jenjava. Ili interes jednostavno nestane, a veza postane uobičajena. U fazi upoznavanja vladaju emocije. Zatim – razum i logika. Mislim da su mnogi ljudi upoznati sa stanjem "prije" i "poslije". Pitanja u mojoj glavi: Kako sve ovo nisam prije vidio? Kako sam uspio kontaktirati nju (njega)?

Najpametnije je odnose doživljavati kao iskustvo, kao priliku da analizirate sebe, svoje ponašanje i cijelu situaciju u cjelini i postanete mudriji. Zapravo, u nekoj fazi komunikacije emocije su osobu ispunile radošću i pozitivom i dale joj krila. Pa što ako su kasnije odrezane, a nekoć simpatični “highlights” postali su mane: ona sate provodi lakirajući trepavice otvorenih usta, a on se izležava na sofi umjesto da pere suđe, jer je ona skuhala večeru. Ja sam za to da ništa ne žalim.

Sve što se događa potrebno je za nešto. Čak i ako se toga kasnije ne želite sjećati. Možda se vrijedi sjetiti samo najugodnijih stvari iz cijelog razdoblja veze? Kao što moj prijatelj psiholog kaže: "Dok god držite loše u glavi, ne očekujte ništa dobro." Doista, osoba koja je turobna i nije nekome oprostila vjerojatno neće privući pozitivnost. A čak i ako to učini, on to jednostavno neće primijetiti. Udubljenost u sebe i samopreispitivanje neće dati osmijeh koji bi mogao usrećiti druge.

Imam prijateljicu koja laprda o svakoj negativno okončanoj vezi, priča o tome svojim prijateljima, pokušava shvatiti zašto "uvijek nailazim na takve seronje?" Jednostavno: ako sve muškarce smatraš seronjama i od njih očekuješ samo zloću, onda će tako i biti. A ako se iz svega što se događa sjećate samo negativnog i zakačite se za to, onda će vas sve loše pratiti za petama, čineći život još tmurnijim.

Jedna je stvar brinuti se za sebe, a druga je stvar komplicirati život svojoj "neuspješnoj srodnoj duši". Zbog različitih okolnosti, stupnja obrazovanja, mentaliteta, sposobnosti analize onoga što se događa, kao i nezainteresiranosti za svoj život, nakon prekida neki mogu na sve načine uvrijediti osobu kojoj su se nedavno zakleli na vječnu ljubav. Ne razumijem zašto vrijeđati osobu koja vam je nedavno bila tako draga i pored koje ste zaspali? Je li zamjeranje ono što nas toliko mijenja? Ako ne, kako se onda osjećate zbog svega što se dogodilo između vas prije prekida? Na sve te izjave ljubavi i šetnje pod mjesecom? Je li sve to bila laž i nije značilo ništa?

Osobno mi se čini da ne zna svatko dostojanstveno završiti roman, a da se ne spusti u ružne riječi. Osobno smatram kukavicama muškarce koji (bez obzira što žena učini ili kaže) vrijeđaju i ne poštuju ženu. To je isto kao da odmah ponizite cijeli slabiji spol, uključujući majku, sestru, baku...

Vrlo je teško održati pristojnu komunikaciju ako postoji dijete iz braka. Razlozi za razdvajanje u ovom slučaju su ozbiljniji. Moj prijatelj se rastao od djetetovog oca "povišenim tonom". Nije mogla tolerirati nepoštovanje, neobuzdanu lijenost svog supruga i nespremnost da promijeni svoj život na bolje. Zašto "zavlačiti" nekoga koga nije briga ni za dijete ni za njegovu majku. Možete se još dugo nadati da će se sve promijeniti. A ako ne, žalite za svakim "što ako".

To se događa ovako: sretnu se dvoje ljudi koji su idealni jedno za drugo i imaju zajedničke interese. Vjenčali smo se. Imati djecu. A onda - "pras"! Muž iznenada počinje piti i nerado se vraća kući. Žena zanovijeta. Odakle taj "slom"? Uzima li genetika svoje ili se mali problemi gomilaju i poput grudve snijega u jednom trenutku pojedu oboje? Tako je nevjerojatno teško odgovoriti na mnoga pitanja! Ponekad je to nemoguće.

Jedno znam sigurno: što god se dogodilo, prema svakoj osobi morate se ponašati s poštovanjem, čak i ako vas sam pogled na nju tjera da se uhvatite u koštac s nečim teškim. Ne možete svoje misli staviti u tuđu glavu, ne možete nikoga promijeniti. Tako da nema smisla moralizirati i vrijeđati. Sada radim na ovome: brzo zatvorim vrata za nekim koga ne mogu vidjeti na trenutak. Često se sjetim nekoga tko ostaje misterij. I čini se da nema bolje osobe od ove osobe. Bolje je do kraja života ostati u svojim mislima i snovima s ljubavlju nego u papučama visiti u kuhinji i ostavljati šalice nepopijene kave po cijelom stanu...

Veronika Išotina

Ekologija potrošnje. Djeca: Svijet u kojem naša djeca odrastaju nije baš lijep svijet. Tamo se događaju elementarne nepogode i teroristički napadi, ljudi pate i gladuju. Kako reći djeci...

Svijet u kojem odrastaju naša djeca nije baš lijep svijet. Tamo se događaju elementarne nepogode i teroristički napadi, ljudi pate i gladuju. Kako reći djeci o njegovim nesavršenostima? Kako ih pripremiti za život? Uostalom, u ovom svijetu djecu maltretiraju druga djeca i odrasli. Što učiniti? Rasti u stakleniku ili ne sakriti olovne gadosti života? Požuriti u obranu ili očvrsnuti? Gdje je zlatna sredina?

Bez ružičastih i crnih naočala

Prije svega, moramo zapamtiti da svako doba ima svoje karakteristike. Djeca ponekad uopće nisu u stanju razumjeti što se događa. I stvarno: kako djetetu predškolske dobi reći što je koncentracijski logor? Kako objasniti što je represija ili politički teror? Na primjer, izdavačka kuća Nastya i Nikita, koja izdaje knjige za djecu od 5 do 10 godina, namjeravala je objaviti knjigu o životu svetog Luke (Voino-Yasenetsky), ali pokazalo se da je to jednostavno nemoguće objasniti malom djetetu što Čeka, logori itd. dalje. Dječja svijest jednostavno ne može primiti takve stvari. A pokušavajući objasniti da je svijet okrutan i nepravedan, možete izazvati ozbiljnu neurozu kod djeteta: ako odrasli ne mogu održati svijet sigurnim i ugodnim, što dijete može učiniti u njemu? Dijete zasad mora shvatiti da je sigurno. Da ga ima tko zaštititi – i da je to odgovornost odraslih.

“Naravno, odrasli ne bi trebali uvijek trčati kako bi zaštitili dijete od bilo kakvih prijetnji”, kaže dječja psihologinja Evgenia Payson. - Ako se dijete može nositi s onim što može, odrasli ne bi trebali uskočiti i učiniti to umjesto njega. Ako, primjerice, razrednik zadirkuje dijete, odrasli se ne bi trebali žuriti obračunati s njim, a da djetetu ne daju priliku da se brani na njemu dostupnoj razini. Ako postoje problemi s razrednikom, roditelji mogu razgovarati s djetetom kako se zaštititi, razumjeti što ga boli, pokazati mu moguće načine reagiranja na ono što ga uznemiruje – pomoći mu da se samo nosi s tim. Ali ako snage nisu jednake, ako je cijeli razred ili više ljudi protiv njega, ako ima sukob s učiteljem, gdje se dijete ne može obraniti na vlastitoj razini, onda ima smisla da se roditelji umiješaju. Roditeljima je najvažnije da dobro sagledaju zamišljenu liniju: gdje se dijete može snaći samo, a gdje ne.

Spuštajući i spuštajući tu liniju, dijete činimo bespomoćnim; to je kao da tinejdžeru obrišete nos i jurite ga da stavi kapu kad ide na spoj." Svako doba ima svoje stvarne prijetnje i s njima moramo raditi.

Kada dijete tek počinje samostalno koračati svijetom, može se susresti sa stranim, agresivnim odraslim osobama. Naš zadatak je naučiti ga kada može sam, a kada treba otrčati do razrednika, obratiti se najbližoj odrasloj osobi ili nazvati mamu i tatu.

Teško je moguće potpuno zaštititi dijete od strašnih vijesti o terorističkim napadima, na primjer. Ali kad se dogode nacionalne tragedije, djeca su blizu odraslih i čuju ih kako nešto raspravljaju. A ono što se događa važno je i o tome treba razgovarati s djecom.

“Vrlo je važno djetetu dati prave mehanizme da se zaštiti”, kaže Evgenia Payson. - Upozoravamo ih: ne možete se igrati na prozorskoj dasci, čak ni ako je na prozoru mreža protiv komaraca. I djeca znaju: ako to ne učiniš, nećeš pasti s prozora. Ako prelazite cestu dok je na semaforu zeleno, manja je vjerojatnost da će vas udariti auto. Možete se zaštititi.

Potpuno isto ovdje: djeca se moraju znati zaštititi da se ne osjećaju kao pijun s kojim mogu sve. Ovdje postoje sigurnosna pravila: na primjer, zaobiđite gomilu kako vas ne bi zgazili. Djeci treba pokazati da se i društvo pokušava zaštititi: na ulazu u trgovački centar ili zračnu luku postoje okviri, prtljaga se skenira, postoji detektor metala - to omogućuje otkrivanje ljudi s oružjem. Mama i tata ne protive se pretresu – jer je to mjera opće sigurnosti.

Važno je da dijete osjeti da nije zec pred udavom kojeg je vrlo lako pojesti, da nešto ovisi i o njemu.

Krvavi i emotivni detalji nisu potrebni. Nažalost, ponekad se odrasli toliko trude “doprijeti” do djece i impresionirati ih da ona mogu postići nešto sasvim drugo od onoga što su željela. Poznati su slučajevi kada su se mlađi školarci bojali ići u školu nakon školske komemoracije događaja u Beslanu: što ako teroristi dođu u našu školu i ubiju me? Emotivnost je potrebna na još jedan način - učiniti nešto u spomen na mrtve, pogotovo ako je netko blizak bio među mrtvima (npr. posaditi drvo ili napraviti video)... Važno je govoriti o tome kako ljudi pomažu drugima . Kako se nosi hrana, voda i stvari poplavljenima, kako se raščišćavaju ruševine nakon potresa i grade nove kuće, kako se ljudi ne ostavljaju sami u nevolji. Ne vrijedi se fiksirati na strašno i krvavo.

“Nema potrebe plašiti djecu preko svake mjere”, kaže Evgenia Payson. - Kada im objašnjavamo pravila ponašanja na cesti, nikad ne kažemo “auto će te izbaciti, uvaljati u kolač, slomit će ti rebra, a njihovi krhotine će ti probiti pluća”. Ne opisujemo strašne posljedice - fokusiramo se na to kako se zaštititi. Ako dijete dođe roditeljima i kaže da se boji rata, terorističkih napada i slično, ne treba ga ismijavati. Nema smisla govoriti "I ja se bojim, hajdemo se bojati zajedno." Što je strah iracionalniji, to je teže nositi se s njim.

Ako dijete ne može samostalno, bilo bi dobro obratiti se psihologu. Važno je ne gurati strah u sebe, kako se djetetu ne bi sramilo pričati o tome i kako ne bi zamišljalo nevjerojatne posljedice: fantazija može biti bogatija od stvarnosti. I evo još nešto: TV vijesti i analitički programi ne bi trebali raditi u pozadini. Ako želite da vaše dijete bude upoznato s aktualnim vijestima, sjednite pored njega i objasnite mu što se događa. U suprotnom, onda roditelji kažu: “Ne znamo odakle mu to, nismo doma o tome razgovarali.” Danas televizija nije prozor u svijet, već bunar u ponor, a informacije se moraju filtrirati na ulazu.”.

Strašni događaji iz prošlosti

Povijest je nehumana. Uključivalo je ljudske žrtve i masakre. Bili su svjetski ratovi i genocid. Kako reći djeci o tome? I sami se iz djetinjstva sjećamo kako su mučili Mladu gardu i mučili Zoju Kosmodemjansku; Priče o mukama koje su junaci podnijeli za domovinu bile su važan dio našeg odgoja. No, treba li to doista govoriti djeci? Psiha djeteta štiti se od užasa - od pitanja "hoću li ja kao Mlada garda izdržati da mi zabadaju igle pod nokte". Neke spasi obrambeni cinizam, a druge, ne daj Bože, zainteresira i poželi to ponoviti.

Ali ne možete šutjeti.

Kad se o nečemu šuti, nepoznato je gore od strašne istine. Nagađanja i fantazije mogu biti gore od stvarnosti. Laganje je još gore: djeca uvijek osjete kada su prevarena.

Ali kako djeci ispričati tragične događaje na način da oni to mogu razumjeti?

Povijest se savršeno percipira kroz obiteljske legende, kroz dokumente i fotografije: stvarna pradjedova pisma s fronte i prabakine priče, čak i u prepričavanju moje majke, više govore o ratu nego film sa specijalnim efektima i parada na Crvenom trgu .

Dječje knjige pomažu razgovarati o tragičnim stranicama prošlosti, koje vam omogućuju da pogledate događaje očima djece koja su ih preživjela - na primjer, "Sugar Baby" Olge Gromove, "Children of the Raven" Yulia Yakovleva , “Kršteni križevima” Eduarda Kochergina.

U ovakvim razgovorima i pri čitanju ovakvih knjiga opet nisu važni horori, ne okrutni detalji, nego primjeri ljudi koji ostaju ljudi u najneljudskijim uvjetima: stvarno vidimo kako ljudi žive kulturu i prenose je svojoj djeci ; kako poštuju stranu kulturu; kako znaju sačuvati svoje dostojanstvo i pomoći drugim ljudima.

Ne biste trebali tjerati svoje dijete da gleda teške filmove - za neke oni možda neće imati edukativni, već traumatski učinak. Ne treba davati odgovore prije nego što dijete ima sazrela pitanja – a razmišljajuće dijete će ih sigurno imati dok odrasta, i važno je ne propustiti trenutak – i treba znati što pozvati dijete da zajedno gledamo, čitamo zajedno razgovarajte u koji muzej otići.

Nema smisla vršiti pritisak na emocije: činjenice su već emocionalno nabijene, one govore same za sebe. Patos, patetika i dizanje ruku su tu nepotrebni. Ali važno je djetetu dati emocionalni odušak iz proživljenog i promišljenog iskustva. Ima teških – i ne samo za djecu! - filmovi, na primjer, “Obični fašizam” Romma ili “Dođi i vidi” Klimova. A ako ih odlučite gledati sa svojom djecom, onda morate razgovarati. Treba im dopustiti da prerade to teško iskustvo, te traumatične dojmove – da ih prerade u važno razumijevanje kako čovjek može ostati čovjek, kako ne izgubiti sebe, ne dehumanizirati se. I tu književnost i umjetnost - posredovano ljudsko iskustvo - mogu uvelike pomoći.

jednom riječju najvažnija stvar kada se raspravlja o teškim povijesnim događajima jest :

• iskrenost, tih i iskren razgovor bez patetike, patetike, pritiska na emocije;
• sposobnost sagledavanja povijesnih događaja kroz prizmu privatnog ljudskog života, sudbine djetinjstva, obiteljske povijesti;
• napokon izlaz u konstruktivnost - u raspravu o tome što se u čovjeku može oduprijeti zlu. objavljeno

Dečki, uložili smo dušu u stranicu. Hvala ti na tome
da otkrivate ovu ljepotu. Hvala na inspiraciji i naježenosti.
Pridružite nam se Facebook I VKontakte

Zrelost je ljubav prema životu bez ružičastih naočala. Nije stvar u godinama, već u unutarnjim osjećajima. Zrela žena zna vrijednost sebi i drugima. Živi u skladu sa sobom, ne širi se i ne pokušava se doimati kao netko drugi.

Doći će trenutak u životu svake djevojke kada će se promijeniti. Ušli smo web stranica odlučio ilustrirati postupke žena koje s pouzdanjem mogu reći što treba učiniti kako ne bi patile zbog sitnica.

1. Ne obazirite se na mišljenja drugih

Prije ste se brinuli što će ljudi misliti o vama. Sada znate točno koja će odjeća biti prikladna, gdje je bolje reći, gdje je bolje šutjeti. Kada pokazati fleksibilnost, a kada, naprotiv, obuzdati sugovornika. Većina vaših postupaka je ispravna i korisna za vas, a što drugi ljudi misle nije važno.

2. Ne zanima vas što vaš bivši radi.

Prije ste mogli pratiti njegovu stranicu i otkriti s kim izlazi. Htjeli su postati bolji, samo da on vidi i shvati koga je izgubio. Sad imaš svoj život, a toliko je zanimljiv da ti nije stalo do bivšeg.

3. Prestanite slijepo slijediti modu

Prethodno ste proučavali modne trendove i trošili puno novca na najnovije artikle sezone, gomilajući smeće. Sada kupujete samo ono što vam odgovara i što vam se sviđa. A ako vas super trendi metalik čini kao žena ne baš osviještenog ponašanja, nećete ni pogledati u njegovu smjeru.

4. Volite svoje tijelo

Mislili ste da voljeti svoje tijelo znači prihvatiti ga onakvo kakvo jest. Debeo ili mršav, u formi ili mlohav, kakva je razlika - volim ga takvog kakav je! Sada razumijemo da voljeti svoje tijelo znači brinuti se o njemu. Pravilno ga hranite, dajte mu fizičku aktivnost kako bi bio u dobroj formi, a ne zasipajte ga čipsom, kolačima, cigaretama i alkoholom.

5. Ignorirajte društvene stereotipe

Ranije ste vjerovali da ako nemate iPhone znači da ste siromašni; ako se niste oženili do 25. godine, s vama nešto nije u redu. Sada su vam važni vlastiti komfor i zadovoljstvo životom. Imate dovoljno novca za sve što želite i motivaciju za daljnji razvoj. Naravno, oko takve stabilne žene ima pametnih muškaraca.

6. Odmah napustite neugodnog čovjeka

Ranije ste se nadali da možete preodgojiti osobu, sada prestajete izlaziti ako osjećate njegovu ravnodušnost.

7. Prekinite toksične odnose

Ranije ste tolerirali dosadne prijatelje koji su vas koristili kao prsluk i nikada niste poslušali vaš savjet. Sada im izravno govorite da prestanu kukati, da se saberu, počnu raditi na problemu ili da ne trate vaše vrijeme.

8. Lako je tražiti oprost

Sljedećeg jutra Harriet se probudila od upornog kucanja na vratima: "Ustani, Potter!" Moramo razgovarati! Izađi, luda djevojko, naći ćemo se za dvije minute. Druga godina. Tajna soba, bazilisk, okamenila je studente koji su se razočarali na kraju godine, iako se mandragora mogla kupiti u apoteci. Tomov dnevnik koji je probola očnjakom. Spašavanje Ginny. Treća godina. Sirius. Karta pljačkaša. Dementori. Buckbeak. Štakor Pettigrew i vukodlak Lupin u školi punoj djece. I četvrta godina Tročarobnjačkog turnira. Harriet je o tome detaljnije pisala; sjećanja su još bila svježa. Ali samo si je skuhala čaj i nastavila bilježiti. U djevojci se probudila žeđ za akcijom i prvo što je trebala učiniti je bolje upoznati svijet magije. Ove godine škrinja sa stvarima nije bila zaključana u ormaru, već je ležala u Harrietinoj sobi. Nakon što ga je rastavila, izbacila je cijelu vreću smeća: stare slatkiše, slomljeno perje, male džempere od gospođe Weasley i još mnogo toga.

Vrijeme je da postaneš odrasla osoba.

Možda bismo trebali početi s činjenicom da, iako sam dojmljiva osoba, ne gubim optimizam. Radije se odnosim prema ljudima koje život ne može slomiti, ali ipak, gledajući unatrag, nehotice se užasnem nekih stvari koje su mi se dogodile. Mislim da je vrijedno reći da mi je rođenje mojih voljenih blizanaca, dječaka i djevojčice, pomoglo da preispitam neke situacije i promijenim svoj pogled na život. Kad se djeca rode, počnete razmišljati o njihovoj zaštiti, želite da budu sretna. Gledajući u prošlost, prisjećam se onoga što mi sada izaziva ne samo gađenje, već i strah da bi se to moglo dogoditi bilo kome i ostaviti dubok ožiljak u duši i trag u životu.

Kad sam bio mali, razdjevičio me otac jednog mog vršnjaka, s kojim sam tada bio prijatelj, dogodilo se to preko dana u blizini staje. Prišao mi je s leđa, zagrlio me i to prstom, a onda nisam mogla ni do kahlice, jako me boljelo. Moji roditelji nisu odmah shvatili što se dogodilo, jer ni sama nisam razumjela i nisam mogla ništa objasniti, ali srećom sve se kasnije riješilo i on još uvijek sjedi.

Onda, u dobi od 19 godina, jedan poznanik mog brata, za kojeg se ispostavilo da ima 35 godina, iskoristio je priliku i silovao me. I znate, ono što je najuvredljivije je da, stvarno, djevojčica ne može ništa, možda je na mene utjecao događaj iz djetinjstva, ne znam, u svakom slučaju, nisam si mogao pomoći. Zamolio sam ga da mi to ne radi, rekao sam "molim te, nemoj, ne želim to", "ne diraj me". Nisam mogla vrištati, postala sam histerična, bila sam u šoku, plakala sam i gušila se ili od suza ili od nemoći, i da, bila sam krhka cijeli život, tada sam imala ne više od 45 kg, čak su pričali meni da "Ti vjerojatno ne jedeš ništa." A ipak sam učinila sve što sam mogla i tada jednostavno više nisam imala snage, osim što sam mogla samo vrištati, ali to je više bila histerija, jer sam vrištala da me boli i da me ne dira, ali he he rekao “šuti već, nisam još ništa napravio, lezi mirno”, onda me grubo uhvatio za noge i privukao k sebi, još se sjećam kako je pozorno pogledao i grubo ušao. Da, nisam bila djevica, ali to je bio prst, a ovo... Vjerovatno nikad neću zaboraviti tu bol, činilo mi se kao da je nož zaboden tu, pokrio mi je usta rukom, a sve što sam htjela je da sve to brzo završi, pa se i dogodilo... i znaš, još uvijek ne mogu shvatiti, zar je stvarno bilo moguće to učiniti djevojci tako kratko? A najodvratnije je to što je nakon što je rekao “Već sam mislio da si djevica (odnosno, namjerno je sve ovo napravio)” i “Znaš da je najbolja stvar kad te siluju ne pružati otpor”, onda je pokušao razgovarati sa mnom kao da se ništa nije dogodilo, tražeći oprost...

Sada sam u braku, ali ni sada se ne osjećam potpuno sigurno, jer me muž više puta tjerao na seks, iskreno misleći da mi se tako sviđa, ali ipak poštuje neke granice..

Pa rađaš djecu i odjednom počinješ drugačije gledati na svijet, a neke stvari se počinju gledati bez ikakve prizme. Najčudnije je što mi tada nije bilo tako teško, ali sada je jako teško, ne mogu ni spavati i vjerovati vlastitom mužu, svaki dan se sjetim svega toga i ne mogu se koncentrirati ni na što drugo. Najviše se bojim za djecu, za svu djecu, jer su potpuno bespomoćna, a svijet nije nimalo ljubazan. Ne znam kako izaći iz ovog stanja, kako početi živjeti drugačije..