Obitelj je najvažnija društvena institucija za formiranje i razvoj čovjekove osobnosti. Važnost obiteljske pedagogije u formiranju i razvoju osobnosti u različitim je epohama i kod različitih mislilaca različito ocjenjivana. Platon, T. Campanella, C. Helvetius, C. Fourier, primjerice, smatrali su da je obiteljski odgoj inferioran javnom obrazovanju i da sam po sebi negativno utječe na ljudski razvoj. Međutim, praksa je pokazala nedosljednost takvih stavova. Uostalom, fizički, mentalni i moralni razvoj osobe uvelike ovisi o savršenstvu obitelji. Primarna socijalizacija čovjeka, a time i njegov odgoj i obrazovanje, počinje i prije svega se događa u obitelji. Tu se postavljaju svi temelji buduće osobnosti, jer obitelj, rekao je I. A. Ilyin, djeluje kao primarna utroba ljudske kulture, otok duhovnog života osobe. U obitelji se formira djetetovo prvo "mi": mama, tata, ja - naša prijateljska obitelj. U tome je ogromna uloga obitelji u provedbi primarne socijalizacije čovjeka – inicijaciji u zajednički (kolektivni) život. Uostalom, glavni zadaci ljudskog rasta i obrazovanja rješavaju se u obitelji:

• - postavljeni su temelji karaktera osobe;
• - provodi se mentalno kaljenje;
• - dolazi do učenja samokontrole i zahtjeva koji se pred nju postavljaju;
• - brani se istinitost i iskrenost;
• - uspostavljena je disciplina;
• - formira se osjećaj vlastitog duhovnog dostojanstva i sl.

Pogrešno je misliti da se obitelj treba i bavi samo

obrazovanje. Naravno, obrazovanje djeteta je prerogativ obrazovne ustanove. Međutim, u tom smislu važno je shvatiti da je obrazovanje nemoguće bez obuke. Čovjek uči od rođenja do kraja života. Uči od svijeta oko sebe, od roditelja, u školi, na fakultetu, na poslu. Studiranje nije samo stjecanje teorijskih znanja i ovladavanje znanošću. Učenje je i proces odrastanja, djetetovo razjašnjavanje i određivanje stava prema svijetu, pronalaženje mjesta u društvu. Takva je obuka neodvojiva od obrazovanja i provodi se posvuda, ali prije svega, naravno, u obitelji.

Poznato je da je obitelj jedinica društva u kojoj je u malom reproduciran cjelokupni sustav društvenih odnosa. Obitelj je odnos između muža i žene, roditelja i djece. Ovu definiciju obitelji, koja pripada Aristotelu, gotovo doslovce reproducirali su mnogi znanstvenici, uključujući K. Marxa i F. Engelsa u “Njemačkoj ideologiji”. Naravno, ova definicija ne pokriva sve postojeće sorte obitelji (prema izračunima A. Tofflera, postoji 86 vrsta). Međutim, ova nas definicija upućuje na razmatranje koja je još uvijek najčešća obiteljska zajednica, u kojoj postoji blizak odnos i interakcija bliskih ljudi, srodnika koji žive zajedno i vode zajedničko kućanstvo. Ova zajednica se smatra takozvanom nuklearnom obitelji, koju čine odnosi supružnika i djece. Istina, nuklearnu obitelj sve više zamjenjuju obiteljske zajednice supružnika bez djece ili jednoroditeljske obitelji u kojima jedan od roditelja odgaja djecu. Statistike pokazuju da se sada gotovo svako treće dijete rađa izvan braka ili u neregistriranoj braku. Nažalost, to već postaje društvena norma. Inače, upravo obitelji u kojima su djeca zadržavaju svoje najvažnije društvene funkcije, kao što su rađanje, odgoj i obrazovanje djece, tj. općenito, njihova socijalizacija je priprema za budući odrasli život. S tim u vezi, važno je naglasiti da su pravo poslanje obitelji djeca. Hegel je to jako dobro rekao u svojoj “Filozofiji prava”: obitelj prestaje s odgojem djece. Tek ostvarenjem te funkcije čovjek može reći da je ostavio trag u životu, da će se uz njegovo dijete nastaviti i život njegove obitelji. To vrijedi i s biološke i s društvene strane, ma što o tome pričali i mislili. Doista, spolne stanice nose informacije o svojim proizvođačima u koncentriranom obliku, au trenutku spajanja spolnih stanica dobivaju značenje cijelog organizma. Ali u isto vrijeme odvija se i nadindividualni ljudski razvoj: osobnost roditelja nastavlja se u drugoj osobi - njegovom djetetu izvan izravnog čina interakcije. Na to je najvjerojatnije mislio F. Nietzsche kada je rekao da roditelji nastavljaju živjeti u svojoj djeci. Za dijete su majka i otac od iznimne važnosti ne samo u djetinjstvu, već iu odrasloj dobi. Slika oca i majke kod odrasle djece, bez obzira u kojoj su dobi, ostaje i nakon smrti roditelja. Prvo, tijekom prve tri godine života djece roditelji utječu na njihovu podsvijest, pa se u njima manifestiraju na senzualan način. Sve osjetilne slike djeteta ovog razdoblja brišu se iz njegova sjećanja, pa stoga ono malo može reći o svojim osjećajima prema roditeljima. A onda već osviještene slike roditelja ovise o majci i ocu, njihovim oblicima međusobnih interakcija i interakcija s djecom, koje će najvjerojatnije preslikati u živote i vlastite obiteljske odnose njihove odrasle djece.

Dakle, rođenje i odgoj djeteta ima trajni značaj kako za osobu koja daje život tako i za onoga kome je taj život darovan.

Međutim, rođenje djeteta nameće roditeljima ogromnu odgovornost. O tome je vrlo dobro pisao I. Kant u svojoj “Metafizici morala”: za postupak muža i žene (roditelja), kada samovoljno rađaju dijete (sina, kćer) bez njegovog pristanka, roditelji su dužni učiniti onoliko koliko je u njihovoj moći da osiguraju da njihovo dijete bude zadovoljno svojim stanjem. Drugim riječima, rođenje djeteta zajednička je dužnost roditelja i obitelji. A to znači da iz te dužnosti nužno proizlazi i pravo (točnije, odgovornost) roditelja da odgajaju i uzdržavaju dijete dok ono ne bude sposobno samo sebe uzdržavati i hraniti, ali i da ga formiraju i školuju.

Nažalost, mnogi tu odgovornost pripisuju samo podršci rasta djeteta, a sve ostalo prepuštaju slučaju. Često se može čuti: glavno je hraniti, piti, obući, a sve ostalo će se dogoditi samo od sebe. Usput, ovakav pristup njihovoj djeci vrlo je tipičan za dokoličarske razrede prošlosti. U memoarima i beletristici često se mogu naći sjećanja jednog ili drugog od njihovih autora o tome kako se njegov otac samo jednom udostojio razgovarati s njim. A neki džentlmeni ponekad nisu prepoznavali vlastito potomstvo kad bi ih sreli u šetnji. Naravno, sve bi se ovo moglo smatrati kuriozitetom da nije rašireno uvjerenje (vjera) da svatko tko može roditi dijete može ga i odgojiti. U međuvremenu, stvarno iskustvo, životna praksa mnogih obitelji pokazuje da je to daleko od istine. Neki ljudi uopće ne razmišljaju o odgoju svoje djece i sve po tom pitanju prepuštaju slučaju, oslanjajući se na svoju intuiciju (dobro je, naravno, ako imate intuiciju i ona vas ne iznevjeri). Neki ljudi najčešće u odgoju vlastite djece reproduciraju iskustvo tretmana roditelja u djetinjstvu. Takav argumentira otprilike ovako: u djetinjstvu je bio nemilosrdno kažnjavan za svakakve nedjela, ali sada je odrastao, stao na noge i zato i on, po uzoru na svoje roditelje, mora zadržati svoje dijete. strog, strogo ga kazni za najmanji nestašluk . Ili se, recimo, takav otac ili majka svađa: kao dijete me roditelji nisu razmazili kupovanjem igračaka ili nove odjeće, jer sam najčešće nosio krpanu odjeću, pa neću ni ja razmaziti svoje dijete - ali on izrast će u neiskvarenu osobu. Ovakva učestala rasuđivanja ljudi mnogo govore o njima samima: ti roditelji ne razmišljaju o tome da je svaki odgoj generiran svojim vremenom, specifičnim društvenim okruženjem sredine, te da nije sve što je bilo u prošlom iskustvu prikladno za suvremeni tretman djece. djece. Ipak, potrebno je uzeti u obzir vremenski jaz u odgoju različitih generacija: roditelja kad su bili djeca i današnje djece. Naravno, sve to rađa brojne probleme: nesporazume, zamjeranja, sukobe između roditelja i djece.

Poznavanje općih principa (obrasaca) obiteljskog odgoja - dokazane pedagoške tehnologije za njihovo upravljanje, ako su ih roditelji poznavali, mogle bi pomoći u rješavanju većine ovih problema. No, mnogi današnji roditelji to jednostavno ne znaju, jer su često ili pretjerano zaokupljeni sobom ili svojom karijerom ili su lijeni i neradoznali te vjeruju da će sve doći samo od sebe. Međutim, kako praksa pokazuje, ništa se ne događa samo od sebe, bez određenog truda.

Rođenje djeteta ne samo da je najveći događaj u životu supružnika i njihovih najbližih, već je i kolosalan teret za cijelu obitelj, radikalno mijenjajući (komplicirajući) postojeće odnose. Uostalom, ne može se ne vidjeti da svaki od supružnika koji postanu roditelji ima svoje interese, privrženosti, karijere, a sve se to preko noći mora obnoviti. Pojava djeteta u obitelji može biti glavni razlog smanjenja razine financijske sigurnosti obitelji. Procjenjuje se da sama pojava prvog djeteta u obitelji smanjuje njezin životni standard za oko 30%. U tom smislu pitanje koliko djece imati iu kojem dobnom intervalu (ako ih ima više) više se ne čini beznačajnim. Ljudi starije generacije obično kažu da su velike obitelji nekada bile tradicionalne, s četvero do šestero djece, pa i više, i nije bilo problema. Međutim, to nije istina.

Velike obitelji, njihov obrazovni potencijal ima svoje pozitivne i negativne strane. S jedne strane, nema temelja za formiranje egoizma; uspješnije se formiraju tako važne ljudske kvalitete kao što su odgovornost, tolerancija, osjetljivost i neovisnost. Djeca u takvim obiteljima mogu povezati svoje potrebe sa stvarnim mogućnostima, odrastaju marljiva i znaju puno sama učiniti. S druge strane, djetetu u takvim obiteljima izrazito nedostaje osobna toplina i pažnja roditelja. Iznimno je ograničen u svojim željama i težnjama. Stoga često razvija anksioznost i razvija osjećaj manje vrijednosti, što često pridonosi razvoju agresivnosti. Ne kažu bez razloga da su agresija potisnuti kompleksi osobe u sebi. Inače, djeca iz ovih obitelji imaju 3,5 puta veću vjerojatnost da će preuzeti društveno opasne oblike ponašanja i, kao odrasli, često izražavaju svoje pritužbe na roditelje.

Odgoj jednog djeteta, kao što je to danas uobičajeno, mnogo je teži zadatak nego odgoj više djece. Jedinac obično postaje središte obitelji, oko njega se svi vrte, maze ga, ispunjavaju mu svaki hir. Ljubav prema njemu karakterizira nervoza, i to je razumljivo, jer strah za njega ne napušta roditelje ni na minutu. Htjeli-ne htjeli, odgaja se egoist, stvorenje krajnje zaokupljeno samo sobom, jer je njegovo “ja” pretjerano hipertrofirano, a samim time i neukrotiva zahtjevnost prema ljudima oko sebe. Budući da je jedino dijete u obitelji, nema nikoga bliskog po godinama s kim bi se mogao igrati ili natjecati, pa se prirodno poistovjećuje samo s roditeljima, nastojeći činiti isto što i oni. Budući da roditelji svoje dijete smatraju svjetskim čudom, u potpunosti potiču njegovo ponašanje koje je očito neprimjereno njegovoj dobi i nikad mu ništa ne prigovaraju jer se boje da će izgubiti njegovu ljubav. Često se takvo dijete navikne na svoj isključivi položaj i postane pravi despot u obitelji: hirovito je, nestrpljivo i neobuzdano. U obitelji se u tom slučaju praktički uspostavlja pedokracija - neograničena moć takvog djeteta, razmaženog odgojem roditelja, nad odraslima. A, ako iz nekog razloga njegova iznimna pozicija nestane i počnu mu obraćati puno manje pozornosti (to se obično događa kad se rodi drugo dijete, na primjer), to dovodi do neurotičnih sindroma i popratnih posljedica ponašanja.

Najbolja opcija je kada u obitelji ima dvoje ili troje djece, ali uz minimalnu dobnu razliku od oko dvije do tri godine, tada je roditeljska skrb ravnomjerno raspoređena na sve. Dijete se u takvoj obitelji od malih nogu navikava na tim i stječe iskustvo međusobne ljubavi i prijateljstva. Inače, i kasnije, u odrasloj dobi, ta ljubav između braće i sestara se nastavlja.

U obiteljskom odgoju nema beznačajnih pitanja. Helvetius je u svojoj knjizi “O čovjeku” ispravno rekao da se u obitelji, u kući, sve odgaja: svi okolni predmeti, pa čak i, recimo, boja tapeta u sobi u kojoj djeca uče. Istodobno, kada se odgaja više djece, taj je odgoj u pravilu ujednačen, najidentičniji upravo zbog postojanosti stila obiteljskog života i kućnog ponašanja. Naravno, ako pritom sami roditelji ne razbiju tu monotoniju i neko od djece posebno ne izdvoje, kao što se dogodilo, primjerice, u obitelji u kojoj je mali Z. Freud odrastao. Ali svejedno, opet kaže Helvetius, nikada se ne treba nadati da se može dati potpuno isto obrazovanje za dvoje djece. Da, to vjerojatno nije potrebno, jer bi svaka osoba trebala imati nešto svoje, individualno.

U ophođenju s djecom svaki bi roditelj trebao biti svjestan faza rasta (razvoja) djeteta i s tim u vezi obilježja njegova odgoja. To posebno vrijedi za faze formiranja i razvoja njegove duhovnosti. Već smo govorili o dobnim fazama razvoja duhovnosti prema R. Steineru (doba oponašanja, dobi autoriteta, dobi formiranja apstraktnog mišljenja) i fazama formiranja sposobnosti shvaćanja stvarnosti prema J. Piagetu. Spoznaje o dobnim fazama duhovnog rasta, razvoju djece i s tim povezanim karakteristikama odgoja potrebno je nadopuniti poznavanjem i razumijevanjem kriterija duševnog razvoja ljudi, točnije shemom za formiranje temeljne smjernice čovjeka u odnosu na sebe i okolinu. Ovu je shemu razvio E. Erikson na temelju identificiranja psiholoških suprotnosti u postupnom prevladavanju kriznih stanja svog identiteta od strane ljudi različite dobi. O tome io kriznim dobnim fazama ljudskog razvoja već smo govorili malo više. Također je potrebno znati da u životu svake osobe postoje takozvana krizna doba.

Prvo krizno doba(o tome smo već govorili) - od tri do pet ili šest godina - povezano je s formiranjem spola.

Drugo krizno doba je najproblematičniji jer je povezan s pubertetskim razdobljem (od 12. do 17. godine) ljudskog razvoja, tj. intenzivne hormonske i fiziološke promjene u njegovom tijelu. O ovoj krizi također je već bilo riječi općenito. Ovdje bih želio skrenuti pozornost na osobitosti odnosa adolescenata i roditelja u pubertetu. Oštre fiziološke promjene, uz, naravno, društvene promjene, izazivaju burnu psihičku dinamiku, kada tinejdžeri često ne mogu izaći na kraj sa sobom. U tom razdoblju promjene kod tinejdžera odmah postaju uočljive: tiho, mirno, poslušno dijete odjednom postaje neposlušna, samovoljna, ponekad pretjerano gruba i nekontrolirana osoba. Odjednom počinje bježati s nastave u školi, čak bježi od kuće, postaje pretjerano zainteresiran za neke od svojih idola i postaje njegov obožavatelj. Sve bi se to moglo smatrati normom, no koji bi se roditelj pomirio s takvim ponašanjem svojih potomaka. Pubertet je razdoblje bihevioralne, emocionalne, normativne emancipacije tinejdžera od roditelja. To znači da rast njegove neovisnosti također ograničava funkcije roditeljskog autoriteta. Tražeći proširenje svojih prava (što znači da ih uopće nisu imali ili su ih imali vrlo malo), tinejdžeri pred svoje roditelje postavljaju prenapuhane zahtjeve. Pritom se roditeljske opomene u mladosti više ne doživljavaju tako apsolutno i bezuvjetno kao u djetinjstvu. Što je dijete starije, to je stvarnije da svoje ideale ne crpi iz obitelji, nego iz šireg kruga ljudi oko sebe. Ali svi nedostaci i proturječnosti u ponašanju voljenih osoba doživljavaju se posebno oštro i bolno kada se tiču ​​nesklada između riječi i djela, a to, kao što je jasno, ne samo da potkopava autoritet roditelja, već služi i kao praktična lekcija. u prilagođavanju i licemjerju. Do viših razreda, antinomija ponašanja tinejdžera u obitelji je već toliko velika da njegova prirodna želja za autonomijom i neovisnim ponašanjem izaziva akutne sukobe. Zato bi roditelji u ovom kriznom razdoblju puberteta kada dijete odrasta trebali prestati vršiti pritisak na tinejdžera i smanjiti svoj odgojni žar. To znači da morate naučiti biti nenametljivi.

Još krizno razdoblje (treće) događa se u životu gotovo svake osobe u srednjim godinama. To je vremenski period od oko 40-43 godine. Obično se o tome malo govori, ali ovo je vrijeme kada čovjek prolazi kroz svojevrsno preispitivanje vrijednosti. Sve što je planirano i željeno imati (položaj, obitelj, djeca, stan, seoska kuća, auto) već je tu. I onda se postavlja uobičajeno pitanje što dalje, koji je daljnji smisao života. Upravo u tom razdoblju ljudi, posebno muškarci, često napuštaju obitelj, pronalaze novi posao i općenito na neki način mijenjaju svoje životne stavove. Međutim, na sreću, fanatizam se praktički ne pojavljuje u ovom teškom razdoblju.

Poznavanje osobina mentaliteta i ponašanja osobe u različitim dobnim fazama njegova razvoja pridonosi ispravnoj izgradnji pedagoške strategije u odnosima u obitelji, predviđanju i uklanjanju mnogih sukoba u njoj.

Prema općem priznanju filozofa i pedagoga, najbolja sredina za odgoj čovječanstva je, kako je rekao Pestalozzi, atmosfera obiteljske ljubavi. To je atmosfera ljubavi koja je u skladu s prirodom. Uostalom, priroda je dala roditeljski osjećaj ljubavi prema svojoj djeci. Ovo je vrlo snažan osjećaj koji prati cijeli život roditelja. Izuzetno rijetka iznimka je izostanak takvog osjećaja ljubavi prema djeci, što se može smatrati nesvakidašnjim, nečim u sferi mentalnih anomalija. E. Fromm u svojoj knjizi “The Art of Loving” napominje da majka voli dijete zbog onoga što ono jest, te da takvu ljubav ne treba zaslužiti, a još manje kontrolirati. Istina, on očinsku ljubav naziva uvjetnom ljubavlju. I to je razumljivo, očeva ljubav također je ljubav prema njegovoj kćeri, sinu, ali vjerojatnije je racionalna nego senzualna ljubav i obično je popraćena nizom uvjeta.

Naravno, te osjećaje darovane prirodom treba koristiti, a ne suprotstavljati im se, jer se pod utjecajem ljubavi uzdižu djetetovi odnosi s ljudima i cijelim svijetom. Ali ako ljubavi nema, izrasta potpuno bezosjećajna, psihički bešćutna osoba. Proučavajući biografije poznatih zlikovaca (raznih vrsta manijaka, krvnika, silovatelja), mogu se primijetiti tipični znakovi ljudi koji su odgajani bez ljubavi. Sudbine ovih ljudi u jednom su slične: prema njima se kao djeci loše postupalo. Kao rezultat toga, u njima se stvorila okrutnost, zavist, mržnja i zloba. Ne podnose kad je netko drugi sretan. Inače, psiholozi napominju da dijete koje odrasta u obitelji u kojoj vladaju skladni odnosi, u kojoj ga roditelji vole, u pravilu ne pada u loše društvo. Uostalom, on je psihički zdrav i privlači jednako psihički adekvatne vršnjake. Ako je dijete privučeno lošim društvom, to znači da obitelj nije sasvim prosperitetna. Tako, primjerice, česte svađe među supružnicima pridonose tome da se dijete navikne na takvu komunikaciju među ljudima, te će biti privučeno sličnim kontaktima izvan kuće, jer drugačije ne zna komunicirati. Sukladno tome, privlači ga skupina vršnjaka u kojoj dolazi do agresije i nasilja, ako se s time stalno susreće u obitelji.

Naravno, ljubav u obitelji prema djeci treba biti razumna, odmjerena, a ne slijepa. Tu ljubav treba kombinirati sa zahtjevnošću, disciplinom i obveznom kontrolom u odnosu na njih. Naravno, ljubav roditelja - majke, oca - ne bi trebala biti posve ograničena na djecu na štetu njihova vlastitog razvoja. Glavni posao roditelja je odgoj, ali to nikako ne znači da bi se roditelji trebali potpuno odreći sebe zbog brige za svoju djecu, npr. napustiti fakultet, umjetničko amaterstvo, sport i sl. Uostalom, ako potpuno usmjere svoje osjećaje samo na djecu i ostave brigu za sebe, tada mogu ubrati vrlo jadne plodove svoje nerazumne ljubavi. Prvo, prestankom razvoja, majka i otac će neizbježno zaostajati za svojom djecom koja rastu. Drugo, posvetivši cijeli život samo svojoj djeci, roditelji riskiraju da to pretvore u svoj životni posao. Tako, recimo, žena može postati baka u dobi od 37-39 godina i ostati to još 30 godina. Mnogo će vremena biti utrošeno na brigu o kćerima, snahama i unucima. Jedina ispravna odluka u ovom slučaju je ne fokusirati se na djecu od samog početka. Ako supružnici svoju roditeljsku ulogu stavljaju iznad svega, njihova djeca mogu razviti neopravdanu uobraženost, prerano se počnu shvaćati ozbiljno, a svoje sudove i ocjene smatrati apsolutno neosporivim. Stoga ljubav prema djeci ne bi smjela staviti supružnike u podređen, ovisan položaj prema djeci.

• Iljin I. A. Put duhovne obnove // ​​Iljin I. A. Put do dokaza. M.: Republika, 1993. Str. 199.
• Sigmund Freud odrastao je u obitelji siromašnog trgovca vunom, u kojoj je bilo osmero djece. Majka je od sve svoje djece uvijek izdvajala Sigmunda, smatrajući ga najpametnijim od njih. Sva su djeca, kada su učila, svoje zadaće pripremala uz svijeće, a jedino je Sigmund smio svoje zadaće pripremati pomoću petrolejke.

Svaka obitelj prolazi kroz nekoliko faza razvoja. Svaki od njih je ugodan i složen na svoj način. Pogledajmo detaljnije faze razvoja obitelji.

Što je obitelj? Još uvijek možete pronaći takvu definiciju kao "jedinica društva". I ima smisla. Ovo je mala društvena skupina čije članove povezuje zajednički život, krvno srodstvo ili bračne, obiteljske veze. Psiholozi se fokusiraju na osobne odnose i odgoj djece. Važno je napomenuti da članove obitelji ne vežu samo pravni odnosi, već i određene odgovornosti jedni prema drugima. Obitelj je sustav. Odnosno, promjene u jednoj osobi dovode do promjena u drugoj. Stoga su i članovi obitelji međusobno povezani na emocionalnoj i psihičkoj razini.

Kada smo pričajući o obitelj, dakle mislimo na sljedeće znakove.

1. Zajednica dvoje ljudi. I ovdje obično postoje nesuglasice oko toga smatra li se građanski brak obitelji ako veza nije potvrđena zakonom. U psihologiji nema jasnog odgovora na ovo pitanje.
2. Zajednički život, domaćinstvo. Stoga se postavlja pitanje smatra li se “gostujući brak” obitelji.
3. Stjecanje materijalnih sredstava. Ovdje govorimo o kupnji stvari za dijeljenje.
4. Psihološko i moralno jedinstvo. U obitelji ljudi najčešće imaju slične ideje, poglede i uvjerenja. Imati bliske i intimne odnose.
5. Rađanje i odgoj djece. Danas se ovaj motiv za brak smatra najpopularnijim.

Svaka obitelj prolazi kroz određene faze razvoja. Rekao sam ti ranije. Predlažem da razmotrimo klasični model koraka kroz koje svaka obitelj prolazi.

"Candy-bouquet" razdoblje

Rađanje obitelji. Ljudi se udvaraju, upoznaju, zaljubljuju jedno u drugo. Uživanje u zajedničkom vremenu. Ova se faza naziva i razdobljem “ružičastih naočala”. Naravno, svaki partner pokušava jedno drugom pokazati svoje najbolje strane. Ovo razdoblje može trajati bilo koje vrijeme. Ovdje kasnije dolazi do tzv. Kada nakon otprilike 3-6 mjeseci (ovisno o intenzitetu komunikacije) partneri počnu uviđati nedostatke jedno drugome. Trenutačno puno ovisi o međusobnim osjećajima i tjelesnoj kemiji. Mogu li muškarac i žena jedno drugom tolerirati mane? Kao što znate, svatko ima snage i slabosti. A ako su negativne kvalitete prihvatljive, tada partneri postižu novu razinu odnosa.

Preporuka za u ovoj fazi: procijeniti kvalitete partnera. A dalje možete ići samo ako vam odnos s muškarcem/ženom istinski donosi zadovoljstvo i radost. “Sada ćemo se vjenčati/imati dijete i sve će se promijeniti” nije održiva nada. Važno je shvatiti da se čovjek može promijeniti samo ako to želi. Ili se možda neće promijeniti. Stoga se sva obećanja da ćemo se smiriti, prestati pušiti i početi više zarađivati ​​bliže vjenčanju često se pokažu neodrživim. Sagledajte realno svog partnera ako s njim planirate zajednički život.

Zajednički život bez djece

U ovoj fazi ljudi planiraju zajednički život. Biraju gostujući brak ili legalizaciju odnosa. Ako se ljudi odluče vjenčati, onda taj korak doista može postati ozbiljan. I euforija prve godine braka može ustupiti mjesto krizi prve godine. Odnos između supružnika postaje odgovorniji. Potrebno je dijeliti probleme, biti zajedno kada to ne želite. Život se mijenja. I tu se događaju prilagodbe - kako voditi svakodnevni život, što kupovati, gdje i kako jesti ... Što su ideje partnera sličnije, kriza će lakše proći.

Preporuka za u ovoj fazi: Bolje je sjesti unaprijed i zapisati, razgovarati o svojim idejama o tome kako voditi svakodnevni život, gdje živjeti, koja obiteljska pravila uspostaviti. Naravno, kriza se ne može izbjeći, ali je moguće lakše preživjeti.

Obitelj sa malo dijete

Kriza u odnosima je posljedica činjenice da partneri sada savladavaju nove uloge “mame” i “tate”. U obitelji se pojavljuje nova osoba, na koju je prikovana sva pažnja obitelji. Vrlo je važno napomenuti da se muž i žena mogu udaljiti jedno od drugog. Tijekom tog vremena važno je zapamtiti da morate nastaviti održavati partnerske odnose. Ako je moguće, budite zajedno. Ne zaboravite da može doći do smanjenja seksualne aktivnosti u paru. To je zbog hormonske pozadine žene. Neke majke možda neće željeti seks i do godinu dana. Također, seksualni interes može splasnuti zbog umora povezanog s brigom o bebi. Mladi roditelji nisu uvijek u stanju snaći se u novoj ulozi; potrebno je vrijeme da je savladaju. Ovdje se mogu pojaviti novi sukobi s roditeljima, sa svekrvom i svekrvom o pitanjima odgoja djece. I sami supružnici mogu se početi sukobljavati oko svojih pogleda na razvoj djeteta.

Top preporuka za u ovoj fazi: smirenije tretirajte kontradikcije, naučite pregovarati. I zapamtite da ako problem nije fundamentalan, ponekad možete popustiti. Važno je izgraditi zdrave granice s rodbinom, prisjećajući se tko je doista djetetov roditelj. Ima smisla poslušati savjete, ali ipak zadnju riječ imaju mama i tata.

Zrela obitelj

U tom razdoblju supružnici mogu imati više djece. Mijenja se struktura obitelji koja rješava zajedničke probleme vezane uz karijeru, svakodnevni život, materijalnu i duhovnu komponentu. Važno je što se događa s partnerima u tom razdoblju. Psihički sazrijevaju, podržavaju jedno drugo ili, naprotiv, imaju tendenciju međusobnog okrivljavanja i zatvaranja. Daljnji razvoj odnosa ovisit će o tome kako obitelj odrasta i prolazi ova kriza - hoće li postati stabilniji i zreliji ili će obitelj prekinuti svoje postojanje. Događa se da veza ostane formalna - postoji zajednički život, ali nema duhovne bliskosti, intimnog života, zajedničkih ciljeva.

Top preporuka za u ovoj fazi: Bolje je da se čujemo. Sjetite se gdje je sve počelo. Provedite više vremena nasamo jedno s drugim, pokušajte osvježiti vezu i unijeti nešto novo u nju. Odmorite se, oprostite. Najčešće u ovoj krizi parovi dolaze psihologu. Postoje trenuci kada je potrebna stručna pomoć.

Obitelj sa odrasla djeca

U ovoj fazi djeca odrastaju i pripremaju se za napuštanje obitelji u samostalan život. I ovdje je vrlo važno koliko su partneri održavali svoj odnos kao muškarac i žena. Obično, ako muž i žena žive za dobrobit djece, takav brak podržava samo zajednički odgoj. Roditelje podsvjesno zanima činjenica da njihova djeca nisu odrasla i da su ostala infantilna i da im trebaju roditelji. Tada možete nastaviti biti supružnici i ne primjećivati ​​probleme vlastitog odnosa. Inače, ponekad se djeca pojavljuju u obiteljima upravo iz razloga očuvanja braka. To se ne događa uvijek vrlo svjesno. Događa se da supružnici imaju djecu, misleći da će to spasiti situaciju. Ali dijete je uvijek samo nastavak veze, a ne razlog.

Top preporuka za u ovoj fazi: u Važno je pošteno sagledati svoju vezu i shvatiti, često uz pomoć stručnjaka, želite li je nastaviti i dalje. Ili završite s onim što imate i započnite vezu iz početka - i to se događa. Češće se takvi odnosi raspadnu. Ali nikad nije kasno za promjenu i promjenu. Stoga, začudo, ne vrijedi spašavati brak radi djece; to šteti njima i njihovom samostalnom životu. Ali otkriti što se zapravo događa u vezi bit će korisno za sve.

Obitelj bez djece

Da, opet se supružnici pretvaraju u obitelj bez djece. Faza "praznog gnijezda". U ovom slučaju, muškarac i žena započinju novu kušnju ili krizu – kušnju onoga što je stvarno ostalo od veze. Je li bilo nečega u vezi s njima osim djece? Ima li razloga da i dalje ostanete zajedno? Ako je žena bila jako usredotočena na djecu i nije se ostvarila, tada se može početi osjećati jako tužno i doživjeti krizu u svom osobnom životu, što će također utjecati na odnos. Ako se, kao što sam napisao u prethodnom odlomku, obitelj držala na okupu samo "zbog djece", takva se zajednica može raspasti. Par živi kao susjedi.

Izlaz na mirovina

Ova faza je rijetko popraćena razvodom. Supružnici moraju sve posložiti i odlučiti. Ljudi su već prošli dug put zajedno, ima puno toga zajedničkog. Ali često ovdje supružnici mogu ići u različite sobe. Smanjite broj dodirnih točaka. Udaljite se jedno od drugog.

Top preporuka za u ovoj fazi: pronaći općenitije aktivnosti. Unuci, izleti, prijatelji, odlasci u kazalište ili kino. Često je odnos između supružnika u mirovini snažno povezan s proteklim godinama. Koje osobne kvalitete imaju muž i žena? Koliko su bili značajni događaji u njihovim životima, vrijedi potražiti i prisjetiti se što ih je sve ove godine spajalo, što ih je veselilo. Koje zajedničke aktivnosti vas vesele?

Naravno, važno je razumjeti da su sve faze prilično uvjetne. Prva djeca mogu se pojaviti nakon 10 godina braka. Stoga je teško identificirati bilo kakva dobna ograničenja. Važna je dob stupanja u brak, razdoblje prije rođenja prvog djeteta, te broj djece. Ali u svakoj obitelji postoje prekretnice - krize. One su neizbježne. Povezani su s logičnim promjenama u odnosima partnera. “Stupanje u kontakt”, “prvo dijete”, “prazno gnijezdo” - sve ove promjene razlog su da obitelj preispita svoje stavove, zbliži se i pokaže strpljenje. Bilo koja kriza može se prevladati samostalno ili uz pomoć stručnjaka ako postoji međusobno razumijevanje među ljudima i želja za nastavkom odnosa.

Obiteljska dinamika su promjene u njezinoj strukturi i funkcijama ovisno o razdobljima života. Obitelj nije statična cjelina; ona se razvija tijekom vremena. Razvoj obitelji ogleda se u fazama njezina životnog ciklusa (ŽC). Tipično, istraživanje životne povijesti počinje proučavanjem formiranja obitelji tijekom udvaranja i braka. Nakon toga se u većini slučajeva najprije širi zbog djece koja u njoj rastu, a zatim se skuplja kada djeca napuste dom i krenu u samostalan život.

E. Duval je 1950. godine prvi objavio rad o problemima razvoja obitelji i podijelio životni ciklus u osam faza povezanih s razvojem.
0. Zaruke. Susret budućih supružnika, njihova emocionalna privlačnost jedno prema drugom.
1. Bračni parovi bez djece. Ciljevi faze: formiranje bračnog odnosa koji zadovoljava oba supružnika; riješiti probleme vezane uz trudnoću i želju da postanu roditelji; ući u krug rodbine.
2. Pojava djece u obitelji (dob djeteta je do 2,5 godine). Scenske zadaće: prilagodba situaciji rođenja djeteta, briga za pravilan razvoj dojenčadi; organizacija obiteljskog života koja zadovoljava i roditelje i djecu.
3. Obitelj s djecom predškolske dobi (dob najstarijeg djeteta je od 2,5 do 6 godina). Ciljevi etape: prilagodba temeljnim potrebama i sklonostima djece, vodeći računa o potrebi poticanja njihova razvoja; prevladavanje poteškoća povezanih s umorom i nedostatkom osobnog prostora.
4. Obitelji s djecom - mlađi školarci (dob starijih - od 6 do 13 godina). Ciljevi pozornice: spajanje obitelji s djecom školske dobi; poticanje djece na akademski uspjeh.
5. Obitelji s tinejdžerima (najstarije dijete od 13 do 20 godina). Ciljevi etape: uspostavljanje ravnoteže u obitelji između slobode i odgovornosti; stvaranje kruga interesa za supružnike koji nisu vezani uz roditeljske obveze i rješavanje problema u karijeri.
6. Odlazak mladih iz obitelji (od odlaska prvog djeteta do trenutka odlaska najmlađeg od kuće). Ciljevi pozornice: ritualizacija oslobađanja mladih od roditeljske skrbi; održavanje duha podrške kao temelja obitelji.
7. Prosječna dob roditelja (od “praznog gnijezda” do mirovine). Scenski zadaci: preustroj bračnih odnosa; održavanje obiteljskih veza sa starijim i mlađim naraštajima.
8. Starenje članova obitelji (od umirovljenja do smrti oba supružnika). Etapni zadaci: prilagodba na mirovinu; rješavanje žalosti i život usamljenosti; održavanje obiteljskih veza i prilagođavanje starosti.

Prelazeći iz faze u fazu, obitelj doživljava prirodne razvojne krize, slične onima koje doživljavaju organizam, osobnost i društvene skupine u svom razvoju. Za razliku od situacijskih, stres povezan s razvojnim krizama u literaturi se definira kao “normativni”. Upravo u tim točkama dosadašnji načini postizanja ciljeva koji su se koristili u obitelji više ne zadovoljavaju nove potrebe koje su se pojavile među njezinim članovima. Istraživanja cjeloživotnih životnih ciklusa pokazala su da se u trenucima normativnog stresa obitelji često vraćaju na ranije modele funkcioniranja (mehanizam „regresije“) ili zastaju u svom razvoju, fiksirajući se na određenom stupnju (mehanizam „fiksacije“). Stoga je zaključeno da je potrebno pažljivo proučiti prijelazna razdoblja iz jedne faze životnog ciklusa u drugu. Često se ispostavi da obiteljski problemi nisu povezani s bilo kojim vanjskim faktorom stresa, već s regresijom i fiksacijom u prethodnoj fazi životne povijesti.

Istraživači veću važnost pridaju sljedećim prijelaznim razdobljima.
0-1. Preuzimanje bračnih obaveza.
1-2. Supružnici svladavaju roditeljske uloge.
2-3. Prihvaćanje činjenice da se u obitelji pojavljuje nova osobnost.
3-4. Uključivanje djece u vanjske društvene strukture (dječje ustanove).
4-5. Prihvaćanje činjenice da dijete ulazi u adolescenciju.
5-6. Obiteljsko eksperimentiranje s neovisnošću adolescenata.
6-7. Odlazak djece iz obitelji i potreba supružnika da ponovno budu sami.
7-8. Prihvaćanje činjenice umirovljenja i starosti.

LVC se može opisati i promatranjem obitelji kao sustava nekoliko generacija koje međusobno utječu jedna na drugu. S tim u vezi E. Carter i M. McGoldrick identificirali su sljedećih šest faza životnog ciklusa.
1. Rana odrasla dob u nedostatku privrženosti. Glavni zadaci pozornice su odabir profesije i supružnika. Za njihovo rješavanje potrebno je proći kroz proces postupnog odvajanja mladog čovjeka od roditeljske obitelji kroz postizanje emocionalne zrelosti i razvoj samoidentiteta. Dugotrajna ovisnost i pretjerana vezanost za roditelje tjeraju mladu osobu da bira zanimanje i bračnog druga na temelju roditeljskih očekivanja. U slučajevima akutnog emocionalnog raskida s obitelji, odluke se često donose iz kontradiktornosti ili slučajno. Situaciju pogoršava i pretjerana privrženost roditelja djeci, što može ometati njihovo razdvajanje (primjerice, kada djeca stabiliziraju nesretan brak). Česti su i slučajevi kada su roditelji u trenutku odlaska djece zaokupljeni problemima bolesti ili smrti vlastitih roditelja, a onda ih još jedan odlazak emotivno rani i izazove protest.
2. Stjecanje novih srodnika kao rezultat braka. Brakom se mladi spajaju u dva složena i proširena roditeljska sustava. Sada se supružnici moraju ne samo prilagoditi jedni drugima, već i razumjeti koje tradicije svojih roditeljskih obitelji treba sačuvati, a koje treba stvoriti iznova. Također je potrebno preispitati svoje odnose s roditeljima, braćom, sestrama i ostalom rodbinom. Povezivanje s obitelji vašeg supružnika jedan je od najtežih aspekata uzajamnog prilagođavanja. Ako supružnici prekinu odnose s obiteljima svojih roditelja, postaju vrlo osjetljivi jedno na drugo, gubeći priliku reagirati na nagomilanu napetost u biološkoj obitelji. Ako su jedan ili oba supružnika pretjerano vezani za roditeljsku obitelj, to također može stvoriti poteškoće u njihovom odnosu, budući da mišljenje roditelja može dominirati nad njihovim; postoji mogućnost da se roditelji izravno umiješaju u život mlade obitelji.

3. Obitelj s malom djecom. Pojava novih rođaka i djece također unosi napetost u obiteljski život. Prvo, rođenje djeteta često dovodi do zahlađenja između supružnika tipa: “odgoj djece ostavlja malo vremena za sebe”. Drugo, snažna emocionalna blizina djeteta s majkom slabi njezinu vezu s ocem. Stalno nagomilani umor i apatija sprječavaju postizanje dogovora kako u odnosima između supružnika, tako iu pitanjima obrazovanja. Pomoć baka i djedova, rođenje drugog djeteta i formiranje podsustava braće i sestara djelomično pomažu u smanjenju napetosti. Zadaci u fazi odgoja djeteta su stabilizacija odnosa u mladoj obitelji, koordinacija sukobljenih potreba svakog člana i međusobna podrška.
4. Obitelj s djecom tinejdžerske dobi. Prisutnost tinejdžera kao člana obitelji potiče njegove voljene da napuste niz obiteljskih tradicija ili ih revidiraju. Obitelj se suočava s potrebom da nauči konstruktivno rješavati sukobe između roditelja i djece tinejdžerske dobi. Kontrola je sloboda. Roditeljska odgovornost je zajednička odgovornost. Društvene vrijednosti su čisto spekulativne vrijednosti. Stabilnost – varijabilnost. Težnja za mirom i tišinom - raspravljanje o problemima (uključujući otvoreno izražavanje kritike). Svrsishodan život je odbijanje obaveza. Uspjeh očekuje obitelj ako potiče samostalnost tinejdžera, ali se suprotstavlja permisivnosti. Stupanj do kojeg je tinejdžer pripremljen za život u većini obitelji određen je njegovom sposobnošću da izbjegne pijanstvo, ovisnost o drogama, spolno prenosive bolesti, ranu trudnoću i druge devijacije u ponašanju. Brojni su čimbenici koji sprječavaju obitelj da razumije probleme tinejdžera (neuspješan brak roditelja i njihovi pokušaji da pronađu voljenu osobu izvan obitelji, previše posla na poslu, potreba za brigom o starim ili bolesnim rođacima itd.) . U svim tim slučajevima tinejdžer osjeća da ga ne zanimaju, da mu se ne vjeruje, da ga osuđuju – i postaje usamljen, depresivan i neprijateljski raspoložen.

5. Odlazak djece iz obitelji i budući život supružnika. Kada djeca odu, fizičke i emocionalne odgovornosti obitelji se mijenjaju. Odricanje od roditeljske uloge katkad daje supružnicima osjećaj oslobođenja, priliku da ispune svoje želje i ostvare svoje skrivene potencijale. Međutim, u drugim slučajevima može uništiti obitelj, dovodeći roditelje do osjećaja izgubljenosti i dezintegracije. Situaciju komplicira nesposobnost ili smrt bake i djeda - supružnici postaju najstarija generacija u obitelji i moraju se prilagoditi ovakvom stanju stvari.
6. Obitelj na kraju života. Prevelika blizina starijih supružnika često u njihov odnos unosi nepotrebnu napetost. Time se pogoršavaju problemi starenja: prilagodba na mirovinu, sužavanje društvenih veza, bolest, smrt jednog od supružnika. Starost i bolest čine starije ljude ovisnima o onima koji se o njima brinu. Obitelj može pružiti podršku starijoj usamljenoj osobi. Ali često je njegovo uplitanje u živote drugih generacija destabilizirajući čimbenik i može čak uništiti njihov obiteljski život.

Proučavanje životne povijesti pokazuje da je prilagodba na prijelazna razdoblja razvoja često bolna, destabilizira život obitelji u tri generacije i djeluje kao uzrok njezine disfunkcionalnosti.

Obiteljske funkcije su područje obiteljskog djelovanja koje je izravno povezano sa zadovoljavanjem specifičnih potreba svih članova.

1. Odgojna funkcija obitelji je zadovoljenje individualnih potreba za očinstvom i majčinstvom, kontaktima s djecom, njihovim odgojem i samoostvarenjem djece. U odnosu na društvo, osigurava socijalizaciju mlađih generacija i osposobljavanje novih članova društva.

2. Ekonomsko-kućanska funkcija je zadovoljenje socijalnih i materijalnih potreba članova obitelji (hrana, sklonište), te pomaže u očuvanju njihovog zdravlja.

3. Emocionalna funkcija obitelji je zadovoljenje potreba njezinih članova za suosjećanjem, poštovanjem, priznanjem, emocionalnom potporom, psihičkom zaštitom, a također osigurava emocionalnu stabilizaciju članova društva, pomažući u očuvanju njihovog psihičkog zdravlja.

4. Duhovna (kulturna) društvena funkcija – zadovoljavanje potreba za zajedničkim provođenjem slobodnog vremena, međusobno duhovno obogaćivanje.

5. Funkcija primarne socijalne kontrole je osigurati ispunjavanje društvenih normi od strane članova obitelji, posebice onih koji zbog raznih okolnosti ne mogu samostalno graditi svoje ponašanje u skladu s društvenim normama.

6. Seksualne i erotske funkcije - zadovoljavanje seksualnih i erotskih potreba članova obitelji. Sa stajališta društva važno je kako obitelj regulira spolno i erotično ponašanje članova obitelji, osiguravajući biološku reprodukciju društva.

S vremenom dolazi do promjena u obiteljskim funkcijama: neke se gube, druge se mijenjaju u skladu s novim društvenim uvjetima. U modernom društvu značajno je porasla važnost funkcija poput emocionalne, seksualne, obrazovne i duhovne. Na brak se sve više gleda kao na zajednicu koja se temelji na emocionalnim vezama, a ne na ekonomskim i materijalnim.

U suvremenom svijetu obitelj je, osim tradicionalnih funkcija, a to su odgojna i reproduktivna, počela služiti i kao psihološko utočište – mjesto za oslobađanje od stresa i stvaranje emocionalne ugode. To se posebno odnosi na mlade parove, jer je stvaranje povoljne psihološke klime u obitelji ključ daljnjeg uspješnog obiteljskog života.

Faze razvoja obitelji

U prvoj "medenoj" godini braka, kako pokazuju studije psihologa, 37% bračnih parova tvrdi da je stav prema životnom partneru postao stroži, 29% bilježi povećan broj nesuglasica. Mijenja se percepcija jednih prema drugima, dolazi do preispitivanja. Brak je dinamična slika; počinje idealizacijom partnera i odnosa s njim. To smjenjuje razočarenje (što više, to je draž bila veća), tada tek počinje sređivanje odnosa. Gotovo polovica ispitanih rekla je da im je takva dinamika neočekivana i mnogo teža nego što su očekivali.

Dakle, obiteljski život se prirodno raspada, prema N.I. Olifirovich, T.A. Zinkevich - Kuzemkina i T.F. Velenta, u nekoliko faza. Na svakom od njih obitelj se suočava sa specifičnim zadacima, a njihovo rješavanje zahtijeva ujedinjene, usklađene napore.

1. A-stadij. Mlada obitelj bez djece tijekom sklapanja veze. Počinje na dan vjenčanja, a završava kada žena obavijesti muža da se sprema postati majka. Glavni zadatak obitelji je formirati sliku „MI“, naučiti živjeti kao jedinstvena cjelina, prilagoditi se jedni drugima u uvjetima ograničene slobode i moći izraziti svoje osjećaje jezikom obiteljskog života.

B-faza. Mladi bračni par čeka svoje prvo dijete. Ovdje je najvažnije prilagoditi se novim odgovornostima i osjećajima povezanima s trudnoćom.

Faza 2. Formiranje obitelji.

Glavni zadatak je prilagodba supružnika ulozi roditelja, reorganizacija obiteljskih odnosa uzimajući u obzir potrebe dojenčeta i predškolskog djeteta.

Faza 3. Stabilizacija ili podizanje djece.

Zadaća supružnika je odgajati djecu predškolske i tinejdžerske dobi, pripremajući ih za samostalan život.

Faza 4. Stariji par živi odvojeno od svoje odrasle djece.

Počinje odlaskom posljednjeg djeteta iz roditeljskog doma, a završava smrću jednog od supružnika. Na današnji dan ova obitelj završava svoj životni ciklus.

Naravno, opis faze je samo dijagram, jer je podjela moguća samo u obitelji s jednim djetetom. Ako ima dvoje ili više djece, faze se preklapaju.

V.A. Sysenko je grupirao sve brakove na sljedeći način:

1. Vrlo mladi: od 0 do 4 godine.

2. Mladi: 5-9 godina.

3. Prosjek: 10-19 godina.

4. Starije osobe: 20 ili više.

Vrlo mlade brakove karakterizira početni ulazak u svijet jednih i drugih, raspodjela poslova i obaveza u obitelji, rješavanje financijskih, stambenih i problema vezanih uz vođenje zajedničkog kućanstva i svakodnevnog života, ulazak u uloge muža i supruga, odrastanje i sazrijevanje. Ovo razdoblje bračnog života najteže je i najopasnije s gledišta stabilnosti obitelji.

Mlade brakove karakteriziraju problemi povezani s rađanjem i odgojem djece, napetosti u vremenskom proračunu, oštro ograničenje slobodnog vremena i povećanje fizičkog i živčanog umora. Sve se to nadovezuje na ljubav i stvaranje bračnog prijateljstva.

Psihološki, suština ova dva stadija svodi se na složen i raznolik proces prilagodbe supružnika jedno drugome i zajedničkom načinu života. Poznato je, nažalost, da se 65% razvoda dogodi u prvih 10 godina braka. A prema klasifikaciji V.A. Sysenko, to je tipično za "vrlo mlade" brakove.

Stoga je prilagodba supružnika u moralnom smislu posebno važna; to podrazumijeva promišljanje i razumijevanje međusobnih postupaka supružnika u smislu “za obitelj – protiv obitelji”, kao i dosljedno i svrhovito spajanje dvaju “ja”. ”s u jedno “mi”, spajanje, s kvalitativnim poboljšanjem u “mi” " koristi svakom od "ja".

Krize obiteljskog života

Npr. Eidemiller smatra da takozvani “normativni stresori” prolaze kroz faze života, tj. obične poteškoće koje akutno doživljavaju sve obitelji, na primjer, rad na međusobnom prilagođavanju, uspostavljanje odnosa s rodbinom, podizanje i briga o djetetu, te vođenje kućanstva. Kombinacija ovih poteškoća u određenim trenucima životnog ciklusa dovodi do obiteljskih kriza. Od nedvojbenog interesa su istraživanja čeških znanstvenika koji su utvrdili dva "kritična" trenutka u obiteljskom životu.

A). Između 3. i 7. godine razvoja obitelji.

Kritični trenutak svoju najveću oštrinu doživljava u razdoblju između 4. i 6. godine. Vodeću ulogu imaju promjene u emocionalnim odnosima, povećanje broja konfliktnih situacija i porast napetosti (kao manifestacija teškoća u restrukturiranju emocionalnih odnosa među supružnicima, odraz svakodnevnih i drugih poteškoća).

B). Između 17 i 25 godina.

Vodeću ulogu ima porast somatskih tegoba, tjeskobe i praznine života povezanih s odvajanjem djece od obitelji.

Prepoznavanje kriznih razdoblja u životu obitelji važno je, posebno kako bi se spriječio nastanak krize.

Koliko će trajati ekonomska kriza? Ljude zanimaju razlozi i načini izlaska iz toga, brinući se za kvalitetu svog života. Ali iz nekog razloga ne nauče razumjeti psihologiju. Iako je razumijevanje obrazaca životnog ciklusa obitelji važnije od materijalnih aspekata.

Svaka obitelj, kao društveni sustav, također prolazi kroz faze, a prijelazi između njih su upravo krize. Iz koje izlaze i s porazima i s pobjedama.

Faze obiteljskog života i krize

Obitelj, kao i organizam, prolazi kroz cikluse: rođenje, formiranje, razvoj. Raspad obitelji može se dogoditi u bilo kojoj fazi, ali najvjerojatnije tijekom transformacije unutarobiteljskih odnosa na koju se članovi „društvene jedinice“ nisu spremni prilagoditi.

Životni ciklus obitelji - povijest obiteljskih događaja i odnosa. Faze su skup značajnih epizoda. Još 1948. godine psiholozi E. Duval i R. Hill govorili su o 24 razdoblja razvoja obiteljskih odnosa. Nakon toga, ciklusi su svedeni na sedam važnih faza. Što trebate znati o prirodnim prekretnicama u obiteljskom životu?

Prva kriza - mlada obitelj

Mladu obitelj čeka prva kriza. Nije uzalud godina nakon vjenčanja popularno nazvana "Cintz vjenčanje", što implicira krhkost i živopisnu raznolikost odnosa supružnika. Različitost karaktera, navika i principa stvaraju kaleidoskop sretnih trenutaka i "mljevenja" svađa. Isti se fenomen događa iu civilnim obiteljima. Ponekad se ovaj ciklus proteže na pet godina.
Ono što se više dogodi odredit će kakav će biti izlaz iz prvog kriznog razdoblja. Pregovori i dogovori glavno su oružje u fazi razvoja obitelji, tako da... Ako uspijete pronaći kompromise, naučite izgladiti proturječnosti, zaustavite se na vrijeme kad ljutnja počne govoriti, a ne razum, pomažete jedni drugima, a ne infantilno prebacujete odgovornosti, tada će obiteljski život prijeći u novu kvalitetu.

Rođenje prvog djeteta

Rođenje prvog djeteta smatra se teškom prekretnicom. Kada obitelj prijeđe iz para bez djece u status pune obitelji, koncentracija jedno na drugo se prekida. A izgradnja odnosa u kojima se pojavio novi sudionik zahtijeva mudrost i strpljenje s obje strane. Za to je važno da emocionalna vezanost supružnika preraste u prijateljstvo. Inače će se svatko fokusirati na svoje probleme i zahtjeve.
Ponekad žena vjeruje da će nedostatak ljubavi svog muža primiti od svoje bebe. No, suočena s majčinskim obavezama, pada u depresiju, shvaćajući da opet mora “dati” više. Stoga rođenju djeteta treba pažljivo pristupiti i zajedno se pripremiti za novu fazu u obitelji.

Žena prolazi kroz ogroman stres: fizički, hormonalni, psihički. I muškarac, ali njegova je zadaća razumjeti stanje svoje supruge i ne suprotstavljati svoje funkcije “hranitelja” onima svojih roditelja. Uostalom, i otac je roditelj. U ovoj fazi života važna je sposobnost međusobnog pomaganja.

Ako je bilo proturječja prije rođenja djeteta, ona se pogoršavaju. Stoga ne treba misliti da će novorođenče udahnuti život prekinutoj vezi, iako se to ponekad događa. Ali češće će se problemi stavljeni na pauzu ponovno osjetiti u sljedećem kriznom razdoblju.

Kriza od 3 godine

Što se događa kada dijete navrši tri godine. U fazi obitelji s djecom predškolske dobi od 3-6 godina, majke se vraćaju s rodiljnog dopusta na posao. Uz kućanske obveze pojavljuju se i profesionalne. Novi stresovi nastaju kod oba supružnika. Osjećaj da jednostavno nema osobnog života dovodi do depresije i nervoze.

Beba se privikava na vrtić. Uvođenje dadilje ili bake u obitelj također uključuje niz pitanja: problem jedinstvenih zahtjeva za ponašanje djeteta, pripremu za školu, predškolski razvoj.

Ponovno izgraditi svoj stil života u ovom ciklusu bez podlijeganja prirodnom stresu nije lak zadatak, ali je izvediv. Ako shvatite da će vam biti lakše kada sve "stane na pravi put". Kontrolirajte negativne emocije, vodite dijalog i težite harmoniji. Prijateljstvo se mora transformirati u poštovanje i potpuno prihvaćanje partnera sa svim njegovim nedostacima.

Kriza parova s ​​djecom od 6-12 godina

Bračni par s djecom od 6 do 12 godina koja idu u školu - sredovječna obitelj - po prvi put shvaća da će ih prvorođenče prije ili kasnije napustiti. I supružnici imaju različite stavove prema mogućnosti da budu sami jedno s drugim.

U ovoj životnoj dobi presijecaju se krizne faze članova obitelji: rođenje drugog djeteta, gubitak posla ili preseljenje na drugo mjesto, kriza srednjih godina kod muškaraca, bolesti starije generacije.

Povećanje potrošnje dodaje elemente financijske krize u obitelji, što pridonosi neravnoteži u sustavu odnosa.

Drugi razlog krize je to što je produkt zajedničkog “odgoja” na vidjelo i greške roditelja postaju očite. Provjera učinkovitosti odgoja otkriva proturječja i sukobe unutar obitelji za autsajdere.

Spoj karijere i obrazovanja nije uvijek moguće uskladiti. Iskrivljenja utječu na stanje uma svih članova obitelji izravno ili neizravno.

U idealnom slučaju, u ovoj fazi potpunog poznavanja jednog drugog dolazi prava ljubav prema partneru. Ali ako odnosi u prethodnim životnim ciklusima nisu finalizirani, uzajamna potraživanja ne dopuštaju da se djeluje kao "ujedinjena fronta" protiv problema. I najčešće, u smislu psihološke atmosfere, sredovječna obitelj je najtjeskobnija i najturbulentnija faza cijelog životnog ciklusa. Jer dolazi do "zasićenja" jedno drugim i javlja se žeđ za novim senzacijama i emocijama.

Tinejdžerska kriza

Kad najstarije dijete odraste, većina roditelja počinje. Faza obiteljskog života sa starijom djecom tinejdžerima je krizna faza zbog ulaska djece u pubertet i izazova povezanih s tim procesom. I također s tekućim fiziološkim i psihološkim promjenama samog bračnog para. Ponovna procjena životnih iskustava otvara vam oči za propuštene prilike. Svoje vlastite neuspjehe svaljujete na partnera. Muškarci mogu drugdje potražiti potvrdu svoje muškosti i bogatstva.

Održavanje hijerarhije u obitelji moguće je ako se izgradi fleksibilan sustav pravila i uspostavi unutarobiteljska komunikacija.

Djeca napuštaju očevu kuću

Faza u kojoj djeca napuštaju roditeljski dom tjera supružnike da procijene svoj odnos bez djece. Mijenja se priroda odnosa s djecom koja teže samostalnosti. Revizija životne rutine, promjena navika i ritma izaziva napetost. To posebno vrijedi za žene koje ne rade, čiji je osjećaj vlastite vrijednosti narušen ako im je majčinstvo glavna aktivnost i samoizražavanje. Samo sposobnost da ispunite prazninu drugim aktivnostima pomoći će vam da preživite krizu u ovoj fazi.

Faza "praznog gnijezda".

Faza "praznog gnijezda". . 50% parova se razvodi kada shvate da više nemaju veze jedno s drugim. Starosno pogoršanje zdravlja, odlazak u mirovinu ili voljena osoba uzrokuju krizna iskustva. Zajednički interesi supružnika mogu ih nadživjeti. Ne isplati se živjeti životom odrasle djece. Uostalom, konačno možete posvetiti sve svoje vrijeme jedno drugome.

Gubitak jednog partnera sljedeća je kriza istog životnog ciklusa. Rješenje će biti izgradnja novih odnosa s obiteljima odrasle djece i unuka. Fokus na daljnji rad odn. Moguće je i stvaranje nove obitelji.

Dodatni uzroci obiteljskih kriza:

Izdaja.
Promjena razine prihoda. Pa čak i ako rastu.
Ozbiljne i dugotrajne bolesti.
Promjena u sastavu obitelji: smrt jednog od članova, dolazak roditelja.
Promjene u načinu života, nagle promjene, selidba.
Viša sila: vojne akcije, političke nesuglasice.

Kada supružnici shvate faze razvoja obiteljskih odnosa, shvaćaju da osjećaji ne prolaze, već poprimaju obnovljeni oblik. Svaki ciklus ima svoje značenje. Nijedna jaka veza nije moguća bez kriza. Prolaskom kroz njih čovjek sazrijeva, duhovno raste i jača.

Upravljanje krizom odnosi se na promjenu kako bi se uklopio u ulogu u novim okolnostima i pomaganje vašem partneru da prihvati te promjene. Izaći iz obiteljske krize na novu razinu uzajamne pomoći i razumijevanja uspostavljanjem odnosa primjerenih situaciji. Ako se partneri ne žele promijeniti, otuđenje se povećava sa svakom napetošću i neminovno će dovesti do raspada obitelji.

Znakovi krize u obitelji

Nije svaka svađa kriza. Natjecanje, ljutnja, iritacija iu potpuno prosperitetnom razdoblju. A trenuci krize ne manifestiraju se uvijek u svađama. Toliko je životnih priča u kojima se naizgled miran bračni par tiho i gotovo mirno razišao.

Osim skandala i međusobnog nezadovoljstva, postoje i drugi znakovi krize u obitelji:

Nedostatak međusobnog razumijevanja i zajedničkog mišljenja o bilo kojim životnim pitanjima.
Poništavanje intimnog života.
Supružnici se ne trude ugoditi jedno drugome.
Sva pitanja koja se tiču ​​djece.
Partneri se iritiraju iz bilo kojeg razloga.
Jedan supružnik stalno se povinuje mišljenju drugoga. Zbog ovoga.
"Obiteljska psihopatija" - kada nema empatije i razumijevanja osjećaja drugoga.
Nestaje želja za dijeljenjem iskustava, radosti i problema.
Muž i žena ne komuniciraju i provode vrijeme na poslu ili izvan obitelji.

Glavno je na vrijeme shvatiti da je nesloga sastavni dio nove faze u bračnim odnosima.

Kako se nositi s obiteljskom krizom

Ako shvatite da vaš par prolazi kroz krizu, to je pola uspjeha da se iz nje uspješno izvučete. Kako se nositi s obiteljskom krizom i podići odnose na višu razinu?

Komunicirati. Razgovarajte o svim problemima i međusobnim pritužbama jedan po jedan.
Navedite opća pravila i raspodijelite odgovornosti.
Doći do kompromisa, odnosno do rezultata koji svima odgovara.
Znajte se ispričati ako shvatite da ste pogriješili. . Ako niste spremni, umjesto ignoriranja, objasnite svoje stanje i odgodite razgovor.
Ne kritizirajte partnera pred svjedocima.
Prilikom izražavanja pritužbi izbjegavajte uvrede i generalizacije.
Nemojte provocirati partnera. Ako je već unutra, pomozite mu.
Ne čini ništa nepromišljeno. Izbjegavajte ishitrene odluke.
Pogledajte partnera novim očima, pronađite nove dodirne točke.
Obratite se psihologu.

Samo suradnjom supružnika, obostranom željom da se odnos očuva i prenese u drugu kvalitetu, iz kriza izlaze obnovljeni i složni. Ne odustajte, radite na sebi, učinite sve što možete u svakom životnom ciklusu da spasite. Biti pobjednici, a ne gubitnici.