Gyerekkorom óta apa nélkül nőttem fel, anyám nagyon kegyetlen volt, állandóan vert, káromkodott, szemétnek, idiótának, lefelé és más szavakkal kiáltott ki. Véleménye szerint így kell bánni egy gyerekkel, hogy igazi, erős férfit neveljen. Nagyon sebezhető volt az alkohollal is, gyakran hurcolt magával az egész városba, mindenféle szarba, bocsánat a kifejezésért. Gyerekkorom óta rettenetesen utáltam az alkoholt és a nikotint, egyszerűen nem bírtam, rosszul voltam azoktól, akik még egy cseppet is a szájukba vettek, és ott dohányzott előttem, gyakran az előszobában, hazudott. a kanapén, télen, éjszaka kint kellett ülnöm, és várnom, amíg minden kitisztul. Megszoktam a sértéseit, de amikor 15 éves lettem, kezdtem észrevenni, hogy minden szava hihetetlenül bánt, minden egyes „érzelmi kitörése” után „mini depresszióba” estem, és eddig soha nem jöttem ki belőle. mert nagyon rövid időközönként kiált engem. Gyakran, amikor depresszióba estem, és mélyen eltemetett a gondolatok, nagyon tisztán hallottam a sértéseit a fejemben, hangokat, kínoztak, ezek a hangok valódiak voltak, ezekben a pillanatokban mintha ködben lettem volna, de oké. Problémáim vannak az állkapcsom és a fülem ízületeivel, ebben nem vagyok biztos, de állandóan fájnak, neurológushoz kell mutatnom, az iskolai orvosi körök alkalmával pszichózist diagnosztizált és elmondta. hogy meglátogassam őt. Irigylem azt a sok tinédzsert, akiknek jó, kedves szüleik vannak, akiknek a gyermekkor és a serdülőkor a felnőttkorra való felkészülés, és számomra - állandó gondolatok, hogy túlélem-e. Nagy álmom, hogy legyen egy kedves, jó anyám, aki vigyázni fog az egészségemre. Én magam vigyáznék rá, de nincs pénzem a szükséges beavatkozásokra, anyám pedig mindenre válaszol: „Már megint kitaláltam magamnak egy új betegséget, ne beszélj hülyeségeket, nem kell neked semmi ott is elküldtek MRI-re, de nem mentem el, „a lelki egészséget sem teszi a testi egészség mellé, állandóan azt mondja, hogy „szülnetek, én nagymama akarok lenni.” , vajon ki lesz a feleséged, milyen lányt szeretsz már? De hogy is gondolhatnék erre, sőt, szégyellem is a lányokkal kommunikálni, teljes lúzernek tartanak. Amikor ezt elmesélem anyámnak, nevetve azt mondja, hogy "mindenki azt mondja, meglesz mindened, máris a késért nyúlok, már majdnem elvesztettem a hitemet, hogy mindent meg lehet javítani." Már 20-szor beszéltem erről vele, próbáltam amennyire lehetett nem kimutatni a bűntudatát ebben (ha bármivel megvádolod, feldühít és sikoltozni kezd) Félek, hogy én nyertem ne éld meg a felnőttkort

"Nem szeretnek engem", "Mit tegyek, ha a szüleim nem törődnek velem", "Ha elmegyek, senki sem veszi észre." Szerinted ezek valaki más gondolatai? Sajnos nincs. Ilyen és ehhez hasonló kérdéseket tesznek fel a gyerekek az „Szülő vagyok” weboldal szakembereihez fordulva segítségért, hetente többször.

Valószínűleg a felelős anyukáknak és apukáknak szánt oldal látogatói meglepődnek, ha saját gyermeküket ismerik fel az ilyen kérdéseket feltevő gyerekek között. Hogyan? Mindent a legjobbat adsz neki! Adj drága ajándékokat, segíts a tanulásban.

Kinyilatkoztatás lehet a szülő számára, hogy a gyermeknek több beszélgetésre van szüksége arról, hogy a szülő mit érez iránta, és ezeknek az érzéseknek a kölcsönösségéről.

A „rejtett” érzések hatása

Sajnos sok családban nem szokás érzelmeket kifejezni: „Ne sírj!”, „Miért haragszol, ez csak egy baba”, „Ne szomorkodj, veszünk neked egy új játékot”, "Ne nevess olyan hangosan, ez illetlen." Ha összefoglaljuk ezeket a gyakori és ismerős kifejezéseket, amelyeket néha felnőtt barátainknak mondunk együttérzés kifejezésére, ugyanazt a jelentést kapjuk: „Nem érzed”.

Honnan jönnek ezek a reakciók? Csupán arról van szó, hogy valamikor mi is kaptunk „érzelmi tilalmat” a szüleinktől, most pedig ilyen-olyan módosult formában adjuk át gyermekeinknek.

A „rejtett” érzelmek hatása akkor jelentkezik, ha nem engedjük gyermekeinknek szomorúságot, örömöt, haragot, haragot, sőt örömöt kifejezni. Ha azt mondod egy kisgyereknek, hogy „ne sírj”, amikor elesett és kissé megsérült, „ne nyafog”, amikor játékért könyörög, „ne nevess hangosan”, amikor szórakozik, akkor előbb-utóbb arra a következtetésre jut: nem lehet érezni.

Lássuk, hogyan történik.

7 szülői tiltás az érzésekről

1. A szülő szándékosan tiltja az érzést

A szülőnek úgy tűnik, hogy ha a gyerekre túl sok figyelmet fordítanak, szeszélyes és önző lesz. Talán a spártai nevelés motívuma van ebben a modellben. Általában fiúknál használják, és gyakran olyan családokban, ahol a szülők meglehetősen sikeresek a karrierjükben. A szülők a következő elv szerint járnak el: „Ha bedobod a folyóba, magától kiúszik” – én magam mindent elértem, a gyerekem is bírja. Különben hogyan fog életben maradni nélkülem?

És a gyerek nagy valószínűséggel megbirkózik. Csak akkor ne csodálkozz azon, hogy nem törődik veled vagy a problémáiddal sem. Hiszen mindent maga csinált, akárcsak te.

A helyzet hasonló lehet az előzőhöz, azzal a különbséggel, hogy itt az anyák és apák nem szándékosan teszik ezt.

A szülők csak gyermekük eredményeivel törődnek, érzései jelentéktelenek maradnak egy újabb győzelemhez képest. Azzal, hogy kizárólag az eredményre figyelsz, és az iskolai osztályzatok (és nem az események) iránt érdeklődsz, jelzést adsz a gyereknek: „csak akkor lehet szeretni, ha elértél valamit”. A gyermek kezd függeni az Ön pozitív vagy negatív értékelésétől.

Ilyen környezetben gondozottak, készek mindent az oltárra tenni, „kérem, dicsérjetek”.

3. A szülő nem engedi, hogy a gyerek örüljön.

Ez kissé fantasztikus tilalomnak tűnhet számodra, de nagyon gyakran előfordul. Mintha egy gént ültettek volna belénk: "örvendezni rossz, megtorlás mindenképp következik." Elég, ha emlékezünk a jól ismert közmondásra: „Nem nevethetsz sokat, akkor sírni fogsz”.

Képzeld el: ülsz a kanapén a tévé előtt egy fárasztó munkanap után, majd egy gyerek odaszalad hozzád hangos felkiáltással: „Anya/apa, nézd, felhőt rajzoltam!” Felnőtt, tanácstalan tekintettel nézel rá, nem értve az öröm okát. Vagy elkezdi „nyugodtan magyarázni” gyermekének, hogy nagyon fáradt és pihenni szeretne, ami szintén nem fogja boldoggá tenni a gyermeket.

Ebben a pillanatban a gyermek pozitív érzelmeinek jelentősége gyorsan csökken. És ahhoz, hogy elzárjuk az öröm forrását, elég néhány hasonló helyzet.

4. A szülők versengenek gyermekük érzéseiért

Emlékezzen erre a nevetséges helyzetre, amikor egy gyereket feltesznek egy népszerű, de furcsa kérdést: „Kit szeretsz jobban – anyát vagy apát?”

Erre a kérdésre, mint sok más, anyát és apát összehasonlító kérdésre, nem lehet megválaszolni.

A gyerek mindkét szülőjét szereti, de lehet, hogy egyikükhöz közelebb áll. Egy bizonyos ponton elkezdi elrejteni érzéseit, hogy ne sértsen meg senkit.

5. A szülők több időt töltenek a másik gyerekkel

A többgyermekes családokban különösen erősen érezhető a szülői elhanyagolás: úgy tűnik, egyesekre több, másokra kevesebb figyelmet fordítanak. A gyerekek már a korai szakaszban képesek olvasni minden érzelmet: és nem valószínű, hogy megtévesztik őket.

A szülők öntudatlanul is csak az egyik gyermekük iránt érdeklődnek, ha annak problémái vannak, és megfeledkeznek azokról, akik „jól járnak”.

Ennek eredményeként a „minden rendben” gyermek a legjobb esetben, legrosszabb esetben pedig magába húzódik, és abbahagyja a szüleivel való kapcsolattartást.

6. A szülők felelőssé teszik gyermeküket érzelmeikért.

Előfordul, hogy a szülők még nem váltak felnőtté, és nem élték át saját traumatikus helyzeteiket. Az ilyen szülőknek szüksége van egy felnőttre, aki felvállalja az anya vagy az apa szerepét, és meghallgatja őket. De nem mindenki kész a kapcsolatfelvételre.

Mi történik? Az infantilis szülők elkezdenek „bízni” gyermekükben. Nehéz életükre panaszkodnak, rendszerint gyakran megbetegednek, és szeretnek beszélni róla - és a gyermeknek nincs más választása, mint felelősséget vállalni mindenért, ami történik.

A pszichológusok ezt a helyzetet „szülővé válásnak” nevezik: a gyerek átveszi a szülő helyét, és nem engedi, hogy negatív érzelmeket mutasson ki vele szemben: hiszen anya vagy apa már így is sokat szenved.

7. A szülők „kivásárolják” a gyerekek negatív érzelmeit

Sajnos szinte minden szülő ezt csinálja. Hát nem nagyon könnyű megnyugtatni egy síró babát, aki játékra vágyik, egyszerűen csak megveszi azt?

Miközben játékokkal és szórakoztatással vesztegeljük a gyerekeket, megtiltjuk az érzelmek kimutatását is. Hogyan érzékeli ezt a gyerek? Megtanítod neki, hogy minden negatív érzelem „megragadható”, „eljátszható” – anyagi haszonnal helyettesíthető. Ha a szülők gyakran csinálják ezt, akkor a gyerekeikből fogyasztók, szerencsejátékosok, kövér édesszájúak nőnek fel - attól függően, hogy mivel fizették ki őket.

Hogyan kerüljük el, hogy a tiltott érzések csapdájába essünk?

A fenti esetekben a szülőknek változtatniuk kell viselkedésükön, ha ismét megfelelő érzelmi kapcsolatot szeretnének kialakítani a gyermekkel. Hogyan kell csinálni?

Először is engedje meg magának, hogy különböző érzelmeket éljen át. Nem tudsz segíteni a gyermekednek, ha te magad nincs tisztában azzal, hogy mit érzel. Ehhez végignézheti vagy naplót vezethet érzelmeiről. Fontos észben tartani, hogy az érzelmeinek tudatosítása egyedüllétet igényel, ezért szánjon erre időt.

Amint jobban megérted magad, kezdj el ráhangolódni gyermeked érzelmeinek „hullámára”: hallgasd meg, és kérdezd meg, mit tapasztal. Ez nem biztos, hogy azonnal megtörténik, mert a gyerekek különbözőképpen fejezik ki az érzelmeiket, gyakran játékon keresztül. Vigyázz a gyerekedre. Egy idő után megérted, mikor szomorú és mikor dühös.

Segíts gyermekednek nevet adni ennek az érzésnek: „most dühös vagy”, „lehet, hogy félsz”, „féltékeny vagy”. Ez lehetővé teszi a gyerekek számára, hogy valami ismeretlen, kellemetlen és ijesztő bizonyos formákat és határokat adjanak. Ha a gyermek tudja, mit érez, többé nem fél: az érzelmek normális emberi megnyilvánulásokká válnak.

"Nem szeretnek engem", "Mit tegyek, ha a szüleim nem törődnek velem", "Ha elmegyek, senki sem veszi észre." Szerinted ezek valaki más gondolatai? Sajnos nincs. Ilyen és ehhez hasonló kérdéseket tesznek fel a gyerekek az „Szülő vagyok” weboldal szakembereihez fordulva segítségért, hetente többször.

Valószínűleg a felelős anyukáknak és apukáknak szánt oldal látogatói meglepődnek, ha saját gyermeküket ismerik fel az ilyen kérdéseket feltevő gyerekek között. Hogyan? Mindent a legjobbat adsz neki! Adj drága ajándékokat, segíts a tanulásban.

Kinyilatkoztatás lehet a szülő számára, hogy a gyermeknek több beszélgetésre van szüksége arról, hogy a szülő mit érez iránta, és ezeknek az érzéseknek a kölcsönösségéről.

A „rejtett” érzések hatása

Sajnos sok családban nem szokás érzelmeket kifejezni: „Ne sírj!”, „Miért haragszol, ez csak egy baba”, „Ne szomorkodj, veszünk neked egy új játékot”, "Ne nevess olyan hangosan, ez illetlen." Ha összefoglaljuk ezeket a gyakori és ismerős kifejezéseket, amelyeket néha felnőtt barátainknak mondunk együttérzés kifejezésére, ugyanazt a jelentést kapjuk: „Nem érzed”.

Honnan jönnek ezek a reakciók? Csupán arról van szó, hogy valamikor mi is kaptunk „érzelmi tilalmat” a szüleinktől, most pedig ilyen-olyan módosult formában adjuk át gyermekeinknek.

A „rejtett” érzelmek hatása akkor jelentkezik, ha nem engedjük gyermekeinknek szomorúságot, örömöt, haragot, haragot, sőt örömöt kifejezni. Ha azt mondod egy kisgyereknek, hogy „ne sírj”, amikor elesett és kissé megsérült, „ne nyafog”, amikor játékért könyörög, „ne nevess hangosan”, amikor szórakozik, akkor előbb-utóbb arra a következtetésre jut: nem lehet érezni.

Lássuk, hogyan történik.

7 szülői tiltás az érzésekről

1. A szülő szándékosan tiltja az érzést

A szülőnek úgy tűnik, hogy ha a gyerekre túl sok figyelmet fordítanak, szeszélyes és önző lesz. Talán a spártai nevelés motívuma van ebben a modellben. Általában fiúknál használják, és gyakran olyan családokban, ahol a szülők meglehetősen sikeresek a karrierjükben. A szülők a következő elv szerint járnak el: „Ha bedobod a folyóba, magától kiúszik” – én magam mindent elértem, a gyerekem is bírja. Különben hogyan fog életben maradni nélkülem?

És a gyerek nagy valószínűséggel megbirkózik. Csak akkor ne csodálkozz azon, hogy nem törődik veled vagy a problémáiddal sem. Hiszen mindent maga csinált, akárcsak te.

A helyzet hasonló lehet az előzőhöz, azzal a különbséggel, hogy itt az anyák és apák nem szándékosan teszik ezt.

A szülők csak gyermekük eredményeivel törődnek, érzései jelentéktelenek maradnak egy újabb győzelemhez képest. Azzal, hogy kizárólag az eredményre figyelsz, és az iskolai osztályzatok (és nem az események) iránt érdeklődsz, jelzést adsz a gyereknek: „csak akkor lehet szeretni, ha elértél valamit”. A gyermek kezd függeni az Ön pozitív vagy negatív értékelésétől.

Ilyen környezetben gondozottak, készek mindent az oltárra tenni, „kérem, dicsérjetek”.

3. A szülő nem engedi, hogy a gyerek örüljön.

Ez kissé fantasztikus tilalomnak tűnhet számodra, de nagyon gyakran előfordul. Mintha egy gént ültettek volna belénk: "örvendezni rossz, megtorlás mindenképp következik." Elég, ha emlékezünk a jól ismert közmondásra: „Nem nevethetsz sokat, akkor sírni fogsz”.

Képzeld el: ülsz a kanapén a tévé előtt egy fárasztó munkanap után, majd egy gyerek odaszalad hozzád hangos felkiáltással: „Anya/apa, nézd, felhőt rajzoltam!” Felnőtt, tanácstalan tekintettel nézel rá, nem értve az öröm okát. Vagy elkezdi „nyugodtan magyarázni” gyermekének, hogy nagyon fáradt és pihenni szeretne, ami szintén nem fogja boldoggá tenni a gyermeket.

Ebben a pillanatban a gyermek pozitív érzelmeinek jelentősége gyorsan csökken. És ahhoz, hogy elzárjuk az öröm forrását, elég néhány hasonló helyzet.

4. A szülők versengenek gyermekük érzéseiért

Emlékezzen erre a nevetséges helyzetre, amikor egy gyereket feltesznek egy népszerű, de furcsa kérdést: „Kit szeretsz jobban – anyát vagy apát?”

Erre a kérdésre, mint sok más, anyát és apát összehasonlító kérdésre, nem lehet megválaszolni.

A gyerek mindkét szülőjét szereti, de lehet, hogy egyikükhöz közelebb áll. Egy bizonyos ponton elkezdi elrejteni érzéseit, hogy ne sértsen meg senkit.

5. A szülők több időt töltenek a másik gyerekkel

A többgyermekes családokban különösen erősen érezhető a szülői elhanyagolás: úgy tűnik, egyesekre több, másokra kevesebb figyelmet fordítanak. A gyerekek már a korai szakaszban képesek olvasni minden érzelmet: és nem valószínű, hogy megtévesztik őket.

A szülők öntudatlanul is csak az egyik gyermekük iránt érdeklődnek, ha annak problémái vannak, és megfeledkeznek azokról, akik „jól járnak”.

Ennek eredményeként a „minden rendben” gyermek a legjobb esetben, legrosszabb esetben pedig magába húzódik, és abbahagyja a szüleivel való kapcsolattartást.

6. A szülők felelőssé teszik gyermeküket érzelmeikért.

Előfordul, hogy a szülők még nem váltak felnőtté, és nem élték át saját traumatikus helyzeteiket. Az ilyen szülőknek szüksége van egy felnőttre, aki felvállalja az anya vagy az apa szerepét, és meghallgatja őket. De nem mindenki kész a kapcsolatfelvételre.

Mi történik? Az infantilis szülők elkezdenek „bízni” gyermekükben. Nehéz életükre panaszkodnak, rendszerint gyakran megbetegednek, és szeretnek beszélni róla - és a gyermeknek nincs más választása, mint felelősséget vállalni mindenért, ami történik.

A pszichológusok ezt a helyzetet „szülővé válásnak” nevezik: a gyerek átveszi a szülő helyét, és nem engedi, hogy negatív érzelmeket mutasson ki vele szemben: hiszen anya vagy apa már így is sokat szenved.

7. A szülők „kivásárolják” a gyerekek negatív érzelmeit

Sajnos szinte minden szülő ezt csinálja. Hát nem nagyon könnyű megnyugtatni egy síró babát, aki játékra vágyik, egyszerűen csak megveszi azt?

Miközben játékokkal és szórakoztatással vesztegeljük a gyerekeket, megtiltjuk az érzelmek kimutatását is. Hogyan érzékeli ezt a gyerek? Megtanítod neki, hogy minden negatív érzelem „megragadható”, „eljátszható” – anyagi haszonnal helyettesíthető. Ha a szülők gyakran csinálják ezt, akkor a gyerekeikből fogyasztók, szerencsejátékosok, kövér édesszájúak nőnek fel - attól függően, hogy mivel fizették ki őket.

Hogyan kerüljük el, hogy a tiltott érzések csapdájába essünk?

A fenti esetekben a szülőknek változtatniuk kell viselkedésükön, ha ismét megfelelő érzelmi kapcsolatot szeretnének kialakítani a gyermekkel. Hogyan kell csinálni?

Először is engedje meg magának, hogy különböző érzelmeket éljen át. Nem tudsz segíteni a gyermekednek, ha te magad nincs tisztában azzal, hogy mit érzel. Ehhez végignézheti vagy naplót vezethet érzelmeiről. Fontos észben tartani, hogy az érzelmeinek tudatosítása egyedüllétet igényel, ezért szánjon erre időt.

Amint jobban megérted magad, kezdj el ráhangolódni gyermeked érzelmeinek „hullámára”: hallgasd meg, és kérdezd meg, mit tapasztal. Ez nem biztos, hogy azonnal megtörténik, mert a gyerekek különbözőképpen fejezik ki az érzelmeiket, gyakran játékon keresztül. Vigyázz a gyerekedre. Egy idő után megérted, mikor szomorú és mikor dühös.

Segíts gyermekednek nevet adni ennek az érzésnek: „most dühös vagy”, „lehet, hogy félsz”, „féltékeny vagy”. Ez lehetővé teszi a gyerekek számára, hogy valami ismeretlen, kellemetlen és ijesztő bizonyos formákat és határokat adjanak. Ha a gyermek tudja, mit érez, többé nem fél: az érzelmek normális emberi megnyilvánulásokká válnak.

A legengedelmesebb gyerekek időről időre ellenőrzik, hogy lehet-e engedelmeskedni szüleiknek? A teszt fő típusa a szülők ellenállásának tesztelése a gyermek támadásával szemben, amikor a gyermek hirtelen abbahagyja az engedelmességet, és aktívan ragaszkodik vágyaihoz. A gyerek kihívás elé állítja szüleit! Ha gyengeséget mutat a gyereknek, a gyermek megérti, hogy a szülőket ki lehet játszani. És elkezdi használni.

J. Dobson ezt írja: „Egyszer beszélnem kellett egy nagyon szemtelen tizenhárom éves fiú anyjával, aki megvetéssel kezelte a szülői tekintély legcsekélyebb jelét is. Csak hajnali kettőkor tért haza, és határozottan figyelmen kívül hagyta az anyja követeléseit. Azt sejtettem, hogy ez a probléma nem ma merült fel, és megkértem a nőt, hogy mondja el, hogyan kezdődött az egész, amikor a fia még nem volt három éves lefeküdni, arcon köpött.

Elmagyarázta neki, mennyire fontos, hogy ne köpje az anyja arcát, de a beszédét egy újabb köpés szakította meg. Ez a nő meg volt győződve arról, hogy minden nézeteltérést megbeszélések útján, a szeretet és a kölcsönös megértés jegyében kell megoldani. Így hát megtörölte az arcát, és újra belekezdett a beszédébe – és ismét jól célzott nyálat kapott. Egyre zavartabbnak érezte magát, és megrázta a fiát, de nem elég erősen ahhoz, hogy még egy köpést tudjon kinyögni.

Mit tehetett? Filozófiája nem kínált számára méltó választ erre a lenyűgöző kihívásra. Végül kétségbeesetten kirohant a szobából, és a kis nyertes köpése utána indult, és nekicsapódott a becsapott ajtónak. Az anya elvesztette a csatát, de a fiú nyert. A nő fájdalommal és ingerülten ismerte be nekem, hogy azóta soha nem tudta legyőzni a fiát!”

Minden gyerek elhatározza, hogy próbára teszi szülei erejét.
Ha a szülők elveszítik ezt a csatát, a gyermek egész életében velük fog harcolni.

Egyik szülő sem akar nehéz csatákba kerülni a saját gyermekeikkel, de valójában nehéz csaták történnek azokkal a szülőkkel, akik már „elhanyagolták” a helyzetet, ki ezt a gyerek apró hívásai miatt hiányzott. A gyermek első próbálkozásai csak próbák, a gyerek még bizonytalanul kihívja a szüleit, és itt nem nehéz a szülőknek határozottságot mutatni. Csináld!

Danila 1 éves, és általában könnyen engedelmeskedik szüleinek. Ezúttal felmászott a kanapéra, a falon függő kép felé nyújtotta a kezét, és az anyjára nézett. – Danila, gyere hozzám! - nem működik. Megrázta a képet, és az anyjára nézett – mi lenne a reakció? „Danila, nem érintheted meg a képet. Gyere ide, különben megbüntetlek” - Továbbra is anyámra nézve, ismét erősen megrázta a képet: mi lesz? Anya higgadtan sarokba szorította Danilát, aki öt percig tüntetően zokogott. Aztán megnyugodott, édesanyja felhívta, és ismét elmagyarázta, hogy nem nyúlhat a festményhez. Bár a lényeg nem az, hogy ezt Danila ne tudta volna: ezúttal azt vizsgálta, mi lesz, ha nem hallgat az anyjára?

Ha a szülők megnyerik az első csatát a gyerekkel, utána hosszú évekig jó kapcsolatuk lesz.

Másrészt, néha aggódó szülők ott látják a gyermek kihívását, ahol egyáltalán nincs. Ha egy gyerek a pofádba dobja, hogy „Anya, utállak!”, lehet, hogy nem jelent semmit, és túl korai azonnal „lelőni” a gyereket (Hogy merészeled! Ne halljam még egyszer!) Tovább Gyakran előfordul, hogy a gyerek egyszerűen haragszik rád, nem is tudja, hogyan fejezze ki érzéseit civilizált módon: itt nem haragudni kell a gyerekre, hanem higgadtan megtanítani neki, hogyan oldja meg a problémáit.

„Látom, hogy haragszol rám, ha akarod, megtaposod a lábad, de te tudod a sorrendet: először tedd el a játékokat, csak utána nézünk hogy segíthetek?”

A gyerekekkel folytatott harcban azok a szülők veszítenek, akik, úgy tűnik, maguk is csak gyerekek, és hozzászoktak ahhoz, hogy tehetetlenségüket színleljék.

„A lányom, négy éves, maga kapcsolja be a tévét, miután kikapcsoltam, akármit is mondok, ilyenkor hangosan sír, és a megjelenésén is látszik, hogy nem hall semmit! - kedves anya, ha nem tudsz megbirkózni a gyerekeddel, legalább a tévével birkózz meg: eléggé képes vagy kihúzni belőle a tápkábelt (vagy más alkatrészt) és elvinni. És nem kell semmit mondania: csak akkor kezdi el a beszélgetést, ha a lánya megnyugszik és abbahagyja a sírást. Ez az az ábécé, amelyet két-három éves kortól minden gyerek ismer (már tudnia kell): „Amíg sírsz, nem értelek, ha kérdezni akarsz tőlem valamit, abba kell hagynod a sírást, és mondd el mindent nyugodtan, hogy megértsem."

Néha keményen megveri. Egyszer. Három-négy évesen egyszer keményen megfenekelni, és utána tizenöt évig higgadtan barátkozni okos gyerekekkel, jobb, mint gyerekkorában elkényeztetni a gyereket, és minden további évben vitatkozni vele. A szülők tekintélye megerősödik, ha olyan helyzetben, amikor a gyermek próbára teszi a szülői stabilitást, a szülők ésszerű határozottságot tanúsítanak. Ha a szülők méltóak, akkor nem kell veszekedni a szülőkkel, nem kell lázadni ellenük. Jó viszonyban lehet tárgyalni a szüleiddel, de nem követelheted meg a szüleidtől, amit szeretnél. Tanítsd meg ezt a gyerekeidnek!

A szülők gyakran alábecsülik azt a benyomást, amelyet a velük való felnőttként való beszélgetés kelt gyermekeikben. Próbáld ki! Legalább egy ötéves kislánynak, aki azt kiabálja: "Ha ilyen vagy, akkor elhagylak!" nyugodtan magyarázhatod: „Megértelek, de nem fogsz sikerülni, az tény, hogy mi vagyunk a szüleid, és nekünk polgári kötelességünk gondoskodni rólad, és engedelmeskedned kell nekünk. Felhívok más véneket, és elmagyarázzák neked, hogyan viselkedjen a lányod? Az ilyen tükröződés sokkal hatékonyabb, mint a sikolyok és a könnyek.

De mit tegyünk, ha már eltelt az idő, és egy kissé arrogáns tinédzser nő fel mellettünk? Az anyák általában feladják ilyenkor, az apák könnyebben oldják meg az ilyen kérdéseket, de gyakran félnek emlékeztetni a gyereket a szülők jogaira, a gyermekek kötelességeire. Ne félj, hasznos és egyszerűen szükséges. Alternatív megoldásként mutasd be neki a dolog jogi oldalát, írj neki egy ilyen levelet...

kedves gyermekem!

A szülők és a gyermekek közötti kapcsolatot az Orosz Föderáció családi törvénykönyve szabályozza. A 63. cikknek megfelelően „A szülők jogai és kötelezettségei a gyermekek nevelésével és oktatásával kapcsolatban”

1). A szülőknek joguk és felelősségük gyermekeiket nevelni. A szülők felelősek gyermekeik neveléséért és fejlődéséért. Kötelesek gondoskodni gyermekeik egészségéről, testi, lelki, szellemi és erkölcsi fejlődéséről.

Nem kérdés, hogy akarjuk-e vagy sem: nekünk, szülőknek kötelességünk megtenni.

2). A szülők kötelesek gondoskodni arról, hogy gyermekeik általános iskolai alapfokú oktatásban részesüljenek, és feltételeit megteremteni a középfokú (teljes) általános iskolai végzettség megszerzéséhez.

Lefordítom: a szülők felelőssége, hogy a gyerek iskolába járjon és ott jól tanuljon. Ha a szülők ezt nem teszik meg, beidézik őket a gyámhatósághoz, és megfosztják őket szülői joguktól.

Szintén a törvény értelmében a szülők kötelesek kiskorú gyermekeiket eltartani, vagyis mindent megadni nekik, amire egészséges életükhöz, fejlődésükhöz szükségük van. De nem a szülők felelőssége, hogy olyan dolgokat vásároljanak a gyerekeknek, amelyekkel eldicsekednek társaiknak. Ezenkívül a gyermeknek nincs joga játékokkal szórakoztatni magát. Hogy mennyit és mikor szórakoznak majd gyermekeink, azt mi, szülők döntjük el, a családi ügyekre és gyermekeink jövőjére gondolva – arra a jövőre, amelyre kötelesek felkészíteni gyermekeinket. A szülők nem kötelesek játékot vásárolni gyermekük számára, hogy szórakoztassák őket.

Minden, amit a szülők a gyermeknek vásároltak, a szülők tulajdona marad. A gyerekek ezeket a dolgokat biztonságos felügyelet alatt tartják, és olyan feltételek mellett használják, amelyeket a szüleik fogalmaztak meg számukra. Ha a gyerekek helytelenül használják dolgaikat vagy játékaikat, a szülők elviszik azokat. Ha rosszul viselkedik, elveszíti számítógépét és telefonját.

És azt is, kedves gyermekünk. Kérjük, vegye figyelembe: az Orosz Föderáció jogszabályai szerint a szüleinek nem kötelesek kielégíteni vágyait, reggelit készíteni Önnek, ha ezt maga is megteheti, és nem köteles megvásárolni, amit szeretne: számítógépet, egy új telefon stb. az összes barátod. Megtehetik, ha méltóságteljesen viselkedik.

Értsd meg, hogy ezt életedben csak egyszer kell megbeszélni! Kedves szülők, ha erős és sikeres emberek vagytok (legalább a munkában), akkor otthon mutassák meg küzdőképességeteket: ezt a gyerekek érdekében csináljátok! Ha tinédzser fia vagy lánya nem hajlandó engedelmeskedni, mindig joga van nyugodtan (vagy nem nyugodtan) azt mondani: „Fiam, jól értem, hogy most nem akarsz a családunk tagja lenni, engedelmeskedni a szüleidnek. ? Valójában az Orosz Föderáció jogszabályai vannak. Vigyáznom kell rád...” Lehet, hogy félbeszakítanak: „Nem kell vigyáznod rám, én már felnőtt vagyok!” - Erre reagálva higgadtan magyarázza el a jogi helyzetet még nem teljesen felnőtt gyermekének:

„Nem, tévedsz, még nem vagy nagykorú, amikor 18 évesen megkapod a felnőtt jogokat, és elkezdesz pénzt keresni, hogy eltartsd, ha nem akarsz engedelmeskedni a szüleidnek családtagunk, azt javaslom, menj el a gyámügyi osztályra, bentlakásos iskolába íratjuk be, és ott fogsz lakni Addig is elvisszük a számítógépet és egyéb szórakozást, ami úgy tűnik, akadályozza a jó gondolkodást Ha nem akarsz a jó szerint élni, akkor a tiéd legyen a szándékaidról, különben meg kell oldanunk a problémát, most kikapcsolod a számítógépet és leülsz a házi feladatodra?

Ha egy gyerek tudja, hogy te és a szavaid érnek valamit, és az évek során végre megjelent a bölcsesség a fejében, meg fog hallani. És minden jobb lesz!

Videó innen Yana boldogság: interjú pszichológia professzorral N.I. Kozlov

Beszélgetés témái: Milyen nőnek kell lenned a sikeres házassághoz? Hányszor házasodnak össze a férfiak? Miért nincs elég normális férfi? Gyermekmentes. Nevelés. Mi a szerelem? Egy tündérmese, ami jobban nem is történhetett volna. Fizetés a lehetőségért, hogy egy gyönyörű nő közelében lehessen.

Helló, a nevem Olya. A probléma az, hogy amióta az eszemet tudom, az öngyilkosságon gondolkodom, gyerekkorom óta arról álmodoztam, hogy meghalok, és mindez azért, mert a szüleim nem törődnek velem. Anya mindig a munkával van elfoglalva, nincs rám ideje, apa igazából azt mondta, hogy fiút akar, gyerekkorában keményen megverte, neki csak a bátyja létezik, apám mindig azt mondta, hogy szerencsétlen vagyok, pedig nem. ne dohányozz, ne igyál, dolgozom, tanulok. A sértései annyira sértenek, hogy le akarok ugrani egy hídról, soha nem ölelt meg, soha nem beszélt hozzám, mint egy apa és lánya, nincs anyagi támogatás. Gyakran költöztünk egyik városból a másikba (apám katona volt, nincs sok barátunk, de nekem van elég). Nem tudom, mit csináljak, szerettem volna lakást bérelni, de nem engedhetem meg magamnak. Soha nem fog megváltozni, jobb meghalni
Támogassa az oldalt:

Olya, életkor: 20/2011/07/15

Válaszok:

Szia Olya!
És kinek jobb meghalni? Mi van az apáddal, ha nem törődik vele? Neked, de aztán kezdődik a legrosszabb - a pokol, és nincs mód mindenen változtatni... Szerinted ez a legjobb?
Tudod, ne próbáld bebizonyítani mindenkinek, hogy jó vagy, és engedd el őket. Jobb, ha menj el a templomba, és imádkozz, hogy az Úr segítsen szeretni magad olyannak, amilyen vagy. Kérd az Urat, hogy töltse meg az életedet értelmevel, és küldd el azokat az embereket az életedbe, akik szeretnek és elfogadnak olyannak, amilyen vagy, és nekik nem kell bizonyítaniuk semmit. Menj az Úrhoz, és Ő biztosan segíteni fog neked.
Isten áldjon!

Aleana, életkor: 41 / 2011.07.15

Jókívánság, életkor: 18 / 2011.07.16

Szia Olya! Olyan vagyok, mint te, csak én akartam meghalni, volt egy öcsém. Gyerekként úgy tűnt számomra, hogy a szüleim jobban szeretik őt, mint engem. És a magánéletemmel nem mentek a dolgok. De most nem gondolok a halálra, bármennyire is nehéz ez számomra. Három gyermekem van felnőve! Ők lettek az életem értelme, ez az öröm, az a szeretet, ami mindig is hiányzott belőlem. Élsz, Olenka, az élet jobb lesz, a szüleid mélyen szeretnek, csak nem tudják, hogyan mutassák ki. És tovább. Fordulj Istenhez, ő mindig segít. Ír.

Szájvédő, életkor: 36 / 2011.07.16

Anya mit szól ehhez? Ő nem lát semmit vagy valamit, ha minden úgy van, ahogy leírtad, akkor nincsenek szüleid, idős korban nem kell vigyáznod senkire, hadd csinálja a tesód, légy egy kicsit türelemmel? Leérettségizek, elmegyek dolgozni és elmegyek

Julia, életkor: 2011.07.17. 31