Vendég cikk.

Nem hiába mesélnek vicceket az emberek az anyós és a meny kapcsolatáról. Mindenki ismeri azt a helyzetet, amikor az anyós és a meny nem tud kijönni egy térben. Mindez még bonyolultabbá válik, amikor az ifjú házasoknak nincs más választásuk, mint a szüleikkel élni, mert nincs pénzük lakásbérlésre vagy lakásvásárlásra. De minden konfliktus elkerülhető, ha követi a szakértők tanácsait.

Mit tegyünk, és mit mondanak erről a pszichológusok

Miután elhatározta, hogy feleségül veszi azt a férfit, akit szeret, meg kell értenie, hogy vannak szülei, és velük is kapcsolatokat kell kiépítenie. Többnyire minden anya átél valamilyen fokú féltékenységet az új nő iránt, akit immár a fia is szeret. Mindenki átéli ezeket az érzéseket – még az okos és önellátó anyák is.

Mindenekelőtt a menynek meg kell értenie, hogy az anyós egy idegen, aki nem köteles szeretni. Azonban minden embernek tisztelnie kell egymást, különösen azoknak, akik egy fedél alatt élnek - ez egy fontos követelmény két ember kommunikációjában, függetlenül attól, hogy kikről van szó. Nem kell bemutatnia tehetségét és érdemeit, hogy ezekkel a cselekedetekkel próbálja kivívni valakinek a tetszését - ezt így nem nyeri meg, de tiszteletteljes hozzáállásával elérheti. Ez az első számú szabály!

Új család – új törvények

Miután belépett valaki más családjába, egy lánynak rá kell jönnie, hogy bizonyos értelemben behatol valaki más életébe, egy olyan házba, amelynek saját szokásai és törvényei vannak. Némelyikük furcsának tűnhet egy fiatal nő számára, néha szükségtelennek, de köteles elfogadni őket, mert nem a saját szabályaikkal járnak valaki más kolostorába. A konfliktusok elkerülése érdekében tiszteletben kell tartania mások szabályait, és nem szabad figyelmen kívül hagynia azokat.

Ha mégis szeretne változtatni mások életében, akkor tegye ezt fokozatosan és észrevétlenül, lehetséges, hogy a férje anyja félúton találkozik veled, és elkezd valamit megváltoztatni. De jobb, ha saját szabályait használja a saját területén, mert külön helyiség áll majd rendelkezésére. Próbáljon engedni anyósa kívánságainak, de ne feledkezzen meg vágyairól és elveiről. Ha folyamatosan feláldozza saját érdekeit, boldogtalannak fogja érezni magát, és ez negatívan befolyásolja a férjével és más emberekkel fennálló kapcsolatait.

Határozza meg a teret

Fontos különbséget tenni, hogy hol ér véget a „tulajdon” és hol kezdődik mások személyes tere. Ez egy fontos pont, ezért érdemes rögtön az i-t bepontozni. Ha nem szereted, ha az emberek kopogtatás vagy cuccaid elvétele nélkül lépnek be a szobádba, akkor mindenképp mondd, de ne feledkezz meg a korrektségről. Ezenkívül ne hatoljon be mások terébe, próbálja meg kideríteni, mit nem szeret az anyósa, és próbálja teljesíteni az igényeit. Az őszinte beszélgetés sok probléma megoldásában segít, ezért ne titkolja el őket.

Pénzügyi függetlenség

Általában, amikor a szülők anyagilag segítik gyermekeiket, jogukban áll beavatkozni az életükbe, ítélkezni és tanácsot adni. Ez természetesen negatív hatással van a kapcsolatokra. Ezért minél korábban, lehetőleg házasságkötés előtt igyekezzen anyagi függetlenséget szerezni.

Jobb lesz, ha elhelyezkedsz, mert kevesebb lesz a kapcsolatod az anyósoddal, vagyis kevesebb lesz a konfliktus. Ha anyagi nehézségei vannak, akkor érdemesebb elkérni a szükséges összeget adósságként, mintsem valaki más munkáját ingyen igénybe venni.

Nem nehéz kapcsolatot kialakítani az anyósával. Figyelj rá, bánj vele tisztelettel, konzultálj vele, hallgasd meg a tanácsait, és idővel a legjobb barátod lesz.

Figyeld meg, nem azt mondják, hogy „elviselhetetlen meny”. Mert a családi tűzhely boldogulása a menyék kezében van. A menyén múlik, hogyan alakul a kapcsolata az anyósával. Mindebben az a lényeg, hogy ne az ismerkedés első napjától kezdjünk konfliktust. Ennek elkerülése érdekében ezt a cikket kifejezetten az Ön számára írtuk. Szóval, hogyan lehet helyrehozni az anyósoddal megromlott kapcsolatot?

2 fő szabály a menyekre:

1. Először Amit a menynek meg kell értenie egy „nehéz anyóssal” való kapcsolatban, az az, hogy az anyós nem vele harcol, hanem azért a helyért, amelyet a meny most elfoglal. a fia szívében. Korábban az édesanyja volt a szívében a fő nő, most a felesége. Nem kell megpróbálni helyettesíteni a férje anyját, elfoglalni a helyét az életében, a feleség helyét.

2. Második, ne felejtsd el, az állandó panaszok a férjednek anyósoddal kapcsolatban, szavai, viselkedése negatívan befolyásolja a vele való kapcsolatodat, de nem az anyjával való kapcsolatát. Ha javítani tudod az anyósoddal való kapcsolatodat, látni fogod, hogy a férje fellélegzik (talán még mesélni is fog). Végül is ő is egy ember, és neki is nehéz volt ez az idő, amíg verekedtél.

A menyek fő tévhite, hogy mindannyian azt hisszük, hogy most már férjünk minden figyelme és szeretete csak nekünk szól, az anya pedig a múlté. A fia felnőtt, és most új nő van az életében. MINDIG helyezd magad az anyósod helyébe! Végül is ez a nő nevelte fel azt a férfit, akibe beleszerettél, és feleségül mentél.

Arany anyós

1. Ha különböző lakásokban él. Természetesen az anyósával való kapcsolatára lesz a legkedvezőtlenebb hatással, ha ugyanazon a területen él. Ezt számos család tapasztalata többször is tesztelte. Hát mit tehetsz, mert néha egy fiatal családnak nincs hova mennie, csak a szülői házba.

Ritka kivételektől eltekintve, ha egy lakásban éltek, együtt fogtok lakni. Mert legalább 2 háziasszony van a konyhában, különböző ételpreferenciák, és saját takarítási időbeosztásuk.

Egyetértek azzal, hogy 6 nap munka után néha szeretne hazajönni és pihenni egy kicsit, feltenni a lábát a kanapéra, megnézni néhány részt kedvenc tévésorozatából, a takarítást pedig elhalasztja vasárnap reggelig. De lehet, hogy anyósod nem értékeli az ilyen viselkedést, és nyavalyának, lustának stb.

1. Még vannak gyerekei. Kétségtelenül szerencsés lesz, ha a férje nem az egyetlen gyermeke az anyjának. És még jobb lenne, ha lenne egy nővére. Akkor az anyja toleránsabb és visszafogottabb lesz, hiszen anyós és anyós is egyben.
2. Ha az anyósod mega elfoglalt ember. Saját vállalkozása van, vagy mindig szenvedélyesen rajong kedvenc tevékenységeiért. Ebben az esetben egyszerűen nem lesz ideje arra gondolni, hogy megjegyzéseket tegyen Önnek. Valószínűleg untatni fogja a hobbiról vagy a munkáról szóló történeteivel, de azzal nem, hogy Olezsiknak koszos inge van, vagy hogy rosszul pólyázod az unokáját.

Ha ilyen anyósod van, akkor gratulálok. Nagyon szerencsés vagy! A cikkben található további információk nem neked szólnak, hanem azoknak, akiknek nem anyósuk, hanem szörnyetegük van.

Nehézségek adódhatnak, ha:

1. Te és a férjed egy lakásban laksz az anyósoddal.
2. A férjed az egyetlen gyerek a családban.
3. A férje egy későn és régóta várt gyermek.
4. Édesanyja egyedül nevelte, 3 munkahelyen dolgozott.
5. Anyósom nyugdíjas, nincs érdeklődése, hobbija.

Már az első találkozás alkalmával tudd meg anyósodtól, hogyan szeretné, hogy szólítsd: a keresztnevén, a családnevén (legjobb), „anya”, vagy egyszerűen Léna, valamint „te” vagy "te." Egyes anyák számára ez alapvető probléma lehet.

Hogyan élj az anyósoddal

1. Az udvariasság helyben öl. Ne tévesszen meg provokációkat, legyen mindig udvarias és tapintatos.

2. Találja meg a közös érdeklődési köröket. Igen, néha nehéz lehet ezt megtenni a korkülönbség, az életelvek stb. miatt. De egy próbát megér! Lehet, hogy az anyósod nem fogadja el, hogy úgy kezeljék, mint egy múlt századi embert. Talán arra törekszik, hogy egyenrangú legyen a fiatalokkal: szeret vásárolni, modern sitcomokat nézni, edzésre járni vagy jógázni stb. Hívja meg együtt színházba, vásárolni vagy gyógyfürdőbe. Hiszen ő is nő, és semmi nőies nem idegen tőle.

3. Semmi esetre se panaszkodj a férjednek az anyósodra! Nehéz neki oldalra állni. Még ha rossz anya is volt, és a kapcsolata a fiával nem mindig volt ideális, akkor is szeretni fogja őt, ahogy a gyermeke is szeret téged. Megpróbál semleges maradni, de végül nem fogja elviselni, és ez a vele való kapcsolatodra lesz hatással, és nem az anyjával való kapcsolatára.

Még ha maga a férj nem is beszél hízelgően az anyjáról, leggyakrabban nem engedi meg ezt másoknak, még a szeretett feleségének sem.

Még veszélyesebb választás elé állítani a férjét: vagy én, vagy az anyád. Az egyik nő 30 évig nevelte, kiöntötte a lelkét, a másikat pedig teljes lélekkel szereti. Egy férfinak sok felesége lehet, de csak egy anyja. Ez csak a te háborúd vele, és a fő fegyver benne a ravaszságod!

A barátom családjában az anya nem tudott megnyugodni, hogy a fiát elvitte VALAKI. Sokáig ment: migrént, ájulást, rohamokat színlel, általában mindent megtett, hogy a fia hazavágtassa. Szóval mi van?! Végül ez a tekintélyes, szakmájában sikeres bácsi visszatért anyja szárnyába, és a kapcsolat megszakadt.

Még ha ritkán is kommunikál anyósoddal, akkor is hívd fel és kérdezd meg az ügyeiről. Mondja el röviden a hírét, kérdezzen tőle többet.

Ne feledje a fő szabályt: mindenki szeret magáról beszélni!

Hívd meg ebédelni vagy sétálni, persze nem valószínű, hogy beleegyezik, de nyugodtan elmondhatod a férjednek, hogy felhívod az anyját, érdeklik az ügyei, és vendégségbe hívod. És amikor legközelebb panaszkodik a fiának, hogy milyen hálátlan és általában egy kurva vagy, a férje meg fogja érteni, hogy ez nem így van, mert te voltál az első, aki felvette a kapcsolatot. 1:0 a javadra!

4. Az anyósok, akiknek az aranyfiát „leszakították a melléről”, nagyon nehezen élik meg, amikor már nincs rájuk szüksége a már felnőtt fiuknak.

Aztán valami lány megkötötte. Ezért ebben a helyzetben a fő lefegyverző hatás az lesz, hogy megmutatja neki, hogy nincs elhagyva, és nem közömbös Ön számára. Hívja fel magát: születésnapján, érkezése előtt, vagy csak azért, hogy tanácsot kérjen, mit vegyen apósának az évfordulójára. Semmibe nem kerül, de neki tetszik. 5. Ne építs koalíciót

a férj nővérével vagy a férj testvérének feleségével, a kellemetlen anyós ellen. A helyzet itt instabil, és ellened fordulhat. Természetesen alkalmanként megbeszélheti Elena Pavlovna meséit, de ne készítsen közös terveket, hogy figyelmen kívül hagyja vagy bosszút álljon. 6. Gyakrabban dicsérd meg anyósodat és/vagy fiát.

Úgy tűnik, nincs mit megköszönni neki, mert ilyen cickányt nem találsz! Legyen a dicséret még apró dolgokban is, például: „valószínűleg az anyjának köszönhető, hogy Olezsik olyan finoman főz piláfot” vagy „Ha nincs Elena Pavlovna, nem vettem volna észre, hogy kell egy tartalék öltöny a fiamnak az úton.” Még akkor is, ha nehéz mindezt elmondani. Fogcsikorgatva mosolyogj rá, dicsérd meg. A végén ettől jobban fogod érezni magad, hogy nem rontottad el újra a hangulatodat. Még akkor is, ha itt úgy tűnik, hogy nem érdemelte meg a bókokat nyájas viselkedéséért. Ez el fogja venni a kedvét. Minél gyakrabban gyakorolja ezt, annál gyorsabban megtanul magától értetődően bókolni neki, és ennek eredményeként jó hozzáállást és kapcsolatát jóváhagyja.

Megdicsérheti a salátáját vagy a finom teát, amivel legutóbb megvendégelte, vagy hogy milyen szép volt a haja az esküvőn, hogyan érte el ezt a hajszínt?! Általában gondolkozz! Ez a fegyvered a családi kapcsolatok erősítésének programjában.

Még ha a kapcsolat már a kezdeti szakaszban megromlott is, soha nem késő összeszedni magát, összeszorítani a fogát, 5 percre elfelejteni az elveit, felhívni és megkérdezni anyósát, hogy „hol vette azt a kávét” még ha utálod is a kávét.

8. Ne panaszkodj anyósod férjére.Így átadja neki azt az információt, hogy „értéktelen embert neveltél fel”.

9. Ne keverje bele a gyerekeket konfliktusba. A gyerekek gyerekek. Nem az ő hibájuk, hogy veszekedsz a nagymamájukkal. És még inkább nem értik, miért kellene kevesebbet kommunikálniuk vele. Még ha a kapcsolat elviselhetetlen is, ne tiltsa meg a gyerekeknek, hogy kommunikáljanak a nagymamájukkal. Ezenkívül az anyós örülni fog, ha az unokája odajön hozzá, és azt mondja, hogy ő rajzolta neki ezt a rajzot, és az anyja segített neki (persze, ha nincs ördög a kerekeken).

10. De nem kell túl őszintének lenned az anyósoddal.. Ha megromlik a kapcsolat, minden rólad szóló tudás ellened fordul, és anyósod felhasználja majd a csatatéren.

11. Légy bölcs, toleráns, ravasz és tanulj meg kompromisszumot kötni. Segíts anyósodnak bármiben, például vigye haza a kórházból, vagy segítsen neki palántákat vidéken. A jó cselekedetek feldobják a lelkedet, ráadásul egy nap szüksége lehet a segítségére. De nem kell feláldoznia az érdekeit sem. Tanuld meg tapintatosan és udvariasan visszautasítani, ha éppen nem érzi jól magát, hogy segítsen neki.

12. Kerülje a személyes és általában konfliktusos helyzetek kialakulását. Fogcsikorgatva, beleegyezés, értsd el, hogy értéktelen nő vagy, ez elveszi anyósod kedvét. Egyszerűen nem folytatja a vitát, mivel le lesz fegyverezve.

13. Semmilyen körülmények között ne zavarja a férje és az anyja közötti kommunikációt.. Ne szabd meg neki, hogy mikor és mennyit kommunikáljon vele. Ne feledje: anya az anya. A szülőket nem választják.

A férjed elfogadásával elfogadod az egész családját: anyát, apát, nagymamát, testvéreket stb.

Aranyszabályok, amelyek segítenek javítani az anyósoddal való kapcsolatod.

Mit tegyek, ha nem akarok kommunikálni az anyósommal? Erről bővebben a következő videóban!

Hogyan jössz ki az anyósoddal? Az anyósnak és menynek szentelt anekdoták nem lennének olyan népszerűek a nép körében, ha két nőnek is könnyű dolguk lenne. Bonyolódik a helyzet, amikor az ifjú házasok kénytelenek a szüleikkel élni az esküvő után saját lakás vásárlásához vagy bérléséhez szükséges pénzeszközök. Szóval a férjem anyjával?

Hogyan jössz ki az anyósoddal?

Amikor feleségül vesz egy szeretett és szerető férfit, ne számítson arra, hogy a szülei azonnal gyengéd érzelmekkel töltenek el irántad. Ez mindenekelőtt a házastárs édesanyját érinti, aki nem tudja nem tenni, de féltékeny a „megszállóra”, még intelligens és önellátó nő is. Amikor megpróbál kijönni az anyósával, ne várjon tőle szeretetet. A törvény szemében hirtelen rokonsá váló emberek egyáltalán nem kötelesek melegen bánni egymással.

Nem csak azok tévednek, akik azonnal számítanak a szerelemre, hanem azok is, akik aktívan próbálják kiérdemelni azt. Saját tehetségének és érdemeinek szándékos bemutatása nem segít a cél elérésében. A menyek tiszteletteljes hozzáállását az anyós jobban fogja értékelni, mint például azt, hogy jól tud főzni.

Az új család szabályai

Hogyan jössz ki anyósoddal egy lakásban? A menynek meg kell értenie, hogy valójában behatol valaki más otthonába, ahol nagy hagyományok vannak. Némelyikük furcsának és szükségtelennek tűnhet, de a konfliktusok elkerülése érdekében meg kell birkóznia ezzel. Ha a család mondjuk közösen étkezik, nem szabad hivalkodóan figyelmen kívül hagyni őket, és a szobádban vacsorázni.

Ez nem jelenti azt, hogy az ifjú házasnak teljesen fel kell hagynia saját szokásaival és a családtagok együttélésével kapcsolatos nézeteivel. A lényeg az, hogy a „reformokat” fokozatosan hajtsák végre, tartózkodva a hirtelen változásoktól. Ebben az esetben nagy az esélye, hogy a férj anyja beleegyezik, hogy félúton találkozzon vele. Ellenkező esetben korlátozhatja az újításokat személyes szobája területén, és anyósának adhatja át az összes fennmaradó helyet.

Elfogadható határok

Hogyan jöjjön ki az anyósával egy lakásban, hogy ne legyenek konfliktusok? Miközben tiszteletben tartja férje édesanyja kívánságát, ne feledkezz meg saját szükségleteiről sem. Egy nő, aki folyamatosan feláldozza érdekeit, boldogtalannak érzi magát, ami negatívan befolyásolja a férjével való kapcsolatát. Például meggyőződéses vegetáriánusként egyáltalán nem szükséges szeleteket enni, még akkor sem, ha ez anyósod specialitása.

A személyes térről szóló beszélgetést nem szabad későbbre halasztani. A menynek joga van nem akarni, hogy kopogtatás nélkül bemenjenek a szobájába, kérés nélkül elvigyék a holmiját stb. Természetesen ezt a legkorrektebb formában kell közölni, ügyelve arra, hogy a „követelmények” listája ne legyen túl hosszú.

Szóval, hogyan jössz ki az anyósoddal? Természetesen a menynek nemcsak ragaszkodnia kell a távolságtartáshoz, hanem arról sem feledkeznie kell. Valószínűleg vannak olyan dolgok a házban, amikhez nem lehet hozzányúlni, és erről az anyós pusztán udvariasságból nem tájékoztat. A Frank beszélgetés sok problémát megold.

Függetlenség

Hogyan jöjjön ki az anyósával, hogy mindenki jól érezze magát? Az emberek gyakran házasodnak össze, mielőtt teljes anyagi függetlenséget nyernének. Naivitás azonban állandóan férje édesanyjának segítségét igénybe venni, és ugyanakkor számítani a tiszteletére. Ha egy fiatal családot a szülők teljes mértékben támogatnak, jogukban áll aktívan beavatkozni a házastársak életébe, véleményt nyilvánítani viselkedésükről, tetteikről, tanácsokat adni. Ez csak negatív hatással lehet a kapcsolatra.

Manapság még a nappali tagozatos hallgatók is könnyen találnak részmunkaidős munkát. Ez nem csak az anyagi függetlenség szempontjából előnyös. Miután munkába áll, a meny sokkal ritkábban látja majd anyósát, ami pozitív hatással lesz kapcsolatukra. Ha sürgős pénzre van szükség, akkor érdemesebb a szükséges összeget kölcsönként kérni, nem pedig ingyen.

A parancsnoki lánc tisztelete

Tovább tanulmányozzuk azt a kérdést, hogyan jöjjön ki az anyósával. Manapság fokozatosan megszűnik az anyós anyukának szólítás hagyománya. Legalább az együttélés első hónapjaiban célszerűbb a kereszt- és apanevedet használni, és „te”-nek szólítani magad. Természetesen, ha maga az anyós ragaszkodik az „anya” lehetőséghez, akkor nem szabad aktívan ellenállni. Még ha elsőre kicsit hamisnak is hangzik, fokozatosan meg lehet szokni.

Háztartás

Sokan érdeklődnek az iránt, hogyan jöjjenek ki egy fedél alatt az anyósukkal. A kutatások azt mutatják, hogy a házi feladat végtelen konfliktusforrás. Minden nőnek, akárhány éves is, megvan a maga véleménye a háztartásról, amit valóban helyesnek tart.

Míg a meny az anyósa területén él, alapvetően engednie kell. Ez nem jelenti azt, hogy sok szokatlan tevékenységet kell tennie saját magának, például vállalja, hogy részt vesz a napi nedves tisztításban, ha megszokta, hogy hetente kétszer mosson padlót. Jobb, ha kifejezi csodálatát férje édesanyjának kulináris tehetsége iránt, és kérjen tőle recepteket jellegzetes ételeihez.

Feltétlenül vállalnia kell a háztartási feladatok egy részét, még akkor is, ha az anyós mindent egyedül próbál folytatni, különben a közeljövőben ez okot ad majd a szemrehányásra.

Közös érdekek

Annak a kérdésnek a mérlegelésekor, hogy a meny hogyan tud kijönni az anyósával, érdemes elmondani, hogy azok, akiknek közös beszédtémájuk van, sokkal könnyebben kijönnek egymással. Nem szabad megvárnod, hogy férjed anyja megtegye az első lépést, mert lehet, hogy ez soha nem fog megtörténni. Egy új rokon hobbijának megismerése meglehetősen egyszerű. Természetesen a hobbija iránti érdeklődésnek őszintének kell lennie. Nem szabad például a négylábú barátai iránti szeretetéről beszélnie, miközben allergiában szenved. Előbb-utóbb fény derül az igazságra, amitől a kapcsolat inkább romlik, mint jobb lesz.

Az együtt töltött idő a legrövidebb út a barátsághoz. Lehetséges, hogy mindkét nő szeret színházba járni vagy bevásárolni. Miért ne csinálhatnánk ezt együtt időnként – legalább havonta egyszer? Felajánlhatja férje anyjának is, hogy közösen látogassanak el a medencébe vagy az edzőterembe, ha kifejezi, hogy szeretne sportolni. A végén banális séták maradnak a parkban, amelyek nemcsak a kapcsolatoknak, hanem az egészségnek is jók.

Figyelem

Hogyan lehet az anyósával békéssé tenni az együttélést és elkerülni a konfliktusokat? Bármelyik ember szereti, ha odafigyelnek rá. Ez nem jelenti azt, hogy meg kell próbálnod egy nő barátnője lenni. Elég, ha időnként érdeklődést mutat az élete iránt, megkérdezi a munkahelyi sikereiről, és gratulál neki a fontos dátumokhoz.

Érdemes megtanulni meghallgatni anyósa tanácsait is, még akkor is, ha folyamatosan, anélkül, hogy megvárná a megfelelő kérést. Egyáltalán nem szükséges követni a férje anyja ajánlásait, de nem szabad figyelmen kívül hagyni a szavait. Hiszen egy sokkal idősebb és tapasztaltabb nőtől mindig lehet valami igazán hasznosat hallani.

Ezenkívül nem szabad megfeledkezni a bókokról sem, azokra a tulajdonságokra kell összpontosítania, amelyeket az anyós a legjobban szeret magában. Nehéz olyan embert találni, akinek nincsenek előnyei, a lényeg az, hogy felismerje őket. Nagy a valószínűsége annak, hogy az anyós is megtanulja észrevenni menyének pozitív oldalait. Nem könnyű rosszul bánni valakivel, aki őszintén dicsér téged.

A fiadról beszélve

Hogyan élhetsz békében anyósoddal egy házban? Természetesen nehéz elképzelni a házasságot konfliktusok nélkül. A házastársaknak, még ha nagyon szeretik is egymást, időről időre vannak panaszai a másik felükkel szemben. Szigorúan tilos a férj hiányosságait az anyjával megbeszélni. Nem szabad elfelejtenünk, hogy minden nő őszintén a saját gyermekét tartja a legjobbnak. A meny fiával kapcsolatos panaszai nem valószínű, hogy szimpátiával találkoznak, ez reménytelenül tönkreteszi a viszonyt az anyóssal.

A férjedről az anyjával folytatott beszélgetéseket csak pozitív módon szabad folytatni. Örömmel fogja hallani a gyermekének szóló dicséretet. Érdemes emlékezni arra, hogy ő nevelte fel. Miért nem fejezi ki elismerését?

Lista készítése

Hogyan jössz ki az anyósoddal? Sajnos a pszichológus tanácsa nem mindig segít. Mi a teendő, ha házastársa édesanyja nem hajlandó kapcsolatba lépni, és továbbra is konfliktusokat provokál? Állandóan hallani szemrehányásokat az anyósától, érdemes listát készítenie panaszairól, és azt elemezni. Lehetséges, hogy méltányos szemrehányások is lesznek a listán. Mondjuk a férj anyjának nem tetszik, hogy ő kénytelen vállalni a házimunka oroszlánrészét.

A tisztességes panaszok külön feljegyzésével átgondolhatja és leírhatja a tisztességtelen kifogásokra adott válaszokat. Erre azért van szükség, hogy higgadtan és ésszerűen megbeszéljük az anyóssal a jelenlegi helyzetet, anélkül, hogy átadnánk magunkat az érzelmek hatalmának, és ne tévesszen meg minket provokációk.

Nem szítunk konfliktusokat

Ki lehet jönni az anyósoddal, ha emelt hangon szereti rendezni a dolgokat? Sajnos ez is előfordul. Ebben az esetben érdemes úgy tenni, ahogy a diplomaták járnak. Nem kell megpróbálni túlkiabálni az ellenfelet, csak mindenben egyetérteni kell vele. A hangnak kimértnek és nyugodtnak kell maradnia. Bármely vitatkozó összezavarodik, ha meghallja, hogy teljesen igaza van. A végén úgy tudod leszoktatni anyósodat a botrányokról, ha állandóan egyetértesz vele, és nem engedsz a provokációknak.

Természetesen a fentiek egy olyan konfliktusról szólnak, amelyben csak az egyik fél a hibás. Ha a veszekedés a meny hibája miatt történt, ne kezdjen „hidegháborút” a férje anyjával, ne tagadja meg a kommunikációt és így tovább. A tévedés beismerésének képessége olyan tulajdonság, amelyet mindig is nagyra értékeltek.

A férj részvétele

Anyósodról ne mondj kellemetlen dolgokat a másik félnek, bármilyen nagy is a kísértés. Rendkívül ritkán találni olyan embereket, akik negatívan viszonyulnak saját anyjukhoz. Férjét csak végső esetben vonhatja be a konfliktusba, ha a helyzet teljesen kontrollálhatatlan. Szintén nem ajánlott az anyja ellen fordítani, az ilyen cselekedetek csak elrontják a házastársak közötti kapcsolatot.

Gyermekek

Hogyan jöjjön ki az anyósával, ha aktívan beavatkozik a gyermeknevelés kérdéseibe, kizárólag a saját nézetei alapján? Sok nő, aki a „második anyát” ellenségnek tekinti, megpróbálja korlátozni a gyermekkel való kommunikációját. Az ilyen helyzetben a fő áldozat a baba, mivel a felnőttek tudtukon kívül belerángatják konfliktusukba.

Sokkal jobb, ha nyugodtan elmagyarázom a férjem édesanyjának, hogy pontosan mit csinál rosszul a gyereknevelés és a gondozás terén. Ahhoz, hogy a beszélgetés eredménye megfeleljen az elvárásoknak, átgondolt érvekkel kell alátámasztania szavait, és hivatkoznia kell a szakértők véleményére.

Hasznos irodalom

„Hogyan jössz ki az anyósoddal? 63 egyszerű szabály" egy csodálatos könyv, szerzője Irina Korchagina. Ez a kézikönyv azoknak a nőknek szól, akik nemrég kötöttek házasságot, és még nem sajátították el a másik fele rokonaival való kommunikáció művészetét. A könyv egyszerű ajánlásokat tartalmaz. Használatuk segítségével könnyedén véget vethet a férje édesanyjával folytatott „csatáknak”. A szép nem képviselői, akik már régóta házasok, de még nem tanultak meg boldogulni anyósukkal, szintén hasznos információkat gyűjthetnek maguknak.

Ez a munka nemcsak a menyeknek hasznos, hanem azoknak a nőknek is, akiknek fia férjhez megy, vagy már házas. A szerző nem áll senki oldalára, őszintén szurkol a konfliktus minden résztvevőjének.

Egy anyós számára a meny megjelenése egyenlő a betolakodó megjelenésével. Ez nem így van az anyósnál - a meny önmegvalósításának szférája általában az otthonon kívül van. Tehát nem közvetlen versenytárs. Az anyósnak meg kell osztania befolyását fia felett egy idegen nővel. Minden értelmes anya beletörődik a ténnyel, hogy ez megtörténik. De a meny kezdi kialakítani a saját otthonát. Az anyós és a meny további kapcsolata pedig nagyban függ attól, hogy a szokásos háziasszonyi jogokból milyen része marad az anyósnak.

A szuverenitások felvonulása

Az anyóssal való kommunikáció témája minden nőhöz közel áll. 100 nőből csak 2 mondja őszintén, hogy jól él az anyósával. A többiek vagy veszekednek, vagy valamilyen szinten nehézséget éreznek a kommunikációban. Különösen nehéz azoknak, akiknek anyósukkal kellett egy házban lakniuk. Hiszen, mint tudod, két háziasszony nem boldogulhat ugyanabban a konyhában.

Az anyós általában állandóan beleüti az orrát fia és menye ügyeibe. Igyekszik nevelni, tanítani, sőt „védeni” őket. Gyakran találkozik anyósokkal, akik minden lehetséges módon igyekeznek elválni és veszekedni drága fiuk és gyűlölt menyük között. Általánosságban elmondható, hogy az anyósnak nagyon sok oka van a veszekedésekre és a kisebb nézeteltérésekre.

És miért mind? Igen, mert minden anyós szakértőnek tartja magát minden háztartási munkában és a gyermekgondozási funkciókban. Nem érdekli a véleményed erről a kérdésről. És még ha egy csöndes, nem botrányos idős hölgynek tűnő anyóssal találkozik is, ne hízelgessen, távolról minden rokon jó. Sok okod lesz a konfliktusokra.

Hogyan jöjjön ki az anyósával, igazítsa az életét

Ha egy anyósnak és menynek egy házban kell laknia, sok kérdést meg kell oldani. Minden nap főzni vagy egy hétre előre? Spórolni az élelmiszeren vagy a ruhákon? Milyen gyakran kell kimosnom az ágyneműmet? Mikor kell lefeküdni a gyereknek? Naponta hány percet engedjen gyermekének tévét nézni vagy számítógépen játszani?

A ház úrnője több száz, ezer kérdést megold. És csak egy úrnő lehet. Tegyük fel, hogy feloszthatja a költségvetést és a hűtőszekrényt. De nem oszthatja szét a fiát (férjét) és fiát (unokáját), lányát (unokája) és zajos vendégeit. Ki lesz a ház úrnője, és mit tegyen a második nő?

Súlyosbítja a helyzetet, hogy az egyik nő jó házvezetése semmiképpen sem békíti ki őket egymással. Minél jobban megy az egyiknek, annál inkább úgy érzi, nincs helyén a másik. Minél „jobb” a meny, annál nehezebben fogadja be az anyós. „Nem voltam jó hozzájuk, de ez tehát jó. Ez azt jelenti, hogy bolond voltam, és ez okos. Három gyereket neveltem fel, ő majd megmondja, mivel etessem a gyereket, és hogyan neveljem. Egy „ideális” anyóssal rendelkező házban a meny feleslegesnek érzi magát. – Szóval neveld fel a gyerekeidet, és ő az én lányom. "Sosem tudhatod, mit csináltál egész életedben, de anyám másképp csinálta." – Nem vagyok a lányod, hogy felnevelj.

Nagyon fontos területet lehatárolni Ahhoz, hogy az anyósoddal éljen szidás nélkül, tudnia kell, hogy személyes térrel kell rendelkeznie. Például a te és a férjed szobája, ahová csak az ajtón való kopogtatás után tud belépni. Természetesen eleinte ellenáll, elmondja az élet értelmét, de idővel megszokja.

Közös életünk első napjaitól kezdve ne hagyd, hogy felemelje a hangját, parancsol, tanít. Állítsa le az összes próbálkozást. Ellenkező esetben, ha megérti, hogy manipulálható, akkor nehéz lesz kijavítani a helyzetet. Bánj vele ugyanúgy, ahogy ő bánik veled. Jó, ha sikerül megosztani az étkezéseket, ő főz a férjének, te pedig a sajátodnak.

A "második" anyám

Úgy tűnik, egy menynek két módja van annak, hogy javítsa az életét az anyósával. Az első hagyományosés nagyon nehéz – „engedelmes lányává” válni. És a nehézség nem csak a hatalom átengedésében van. A probléma az, hogy világunk túl gyorsan változik. Emlékszem, hogyan veszekedett a barátom az anyósával, aki állandóan tejes kását főzött az unokájának. És az unokám allergiás volt a tejre! Az anyós akkor még nem volt öregasszony. De egyáltalán nem fért bele a gondolat, hogy a gyerek allergiás lehet a tejre.

Második út- úgy építsd fel a kapcsolatodat anyósoddal, mint egy nővel, akinek az érdeklődési köre összefonódik a tiéddel, és ez sokáig fog tartani. Például egy baráttal vagy munkatárssal. Segítsen egy másik nőnek megvalósítani önmagát a közös érdekekben, de a szomszédos területen.

Gyakran megesik, hogy egy nő, akinek nincs ereje saját maga megtenni a dolgokat, úgy tesz, mintha vezetne. Ez a menyekkel és az anyósokkal egyaránt előfordul. (És a világ összes emberével.) És persze ezt nem szabad megengedni. Nyugodtan és magabiztosan állj bele abba, hogy aki csinálja, az dönti el, mit, hogyan és mikor. Felajánlhatsz neki segítséget vagy tanácsot, de nem ragaszkodhatsz hozzá. Ha akarja, kikéri magának. Amint túlságosan kitartóan elkezdik tanítani, hogy mit és hogyan kell tenned, kérd meg az illetőt, hogy vállalja el az ajánlások gyakorlati megvalósítását.

És a legjobb, ha felosztja a felelősségi területeket a házban. Például a konyhában egy megkérdőjelezhetetlen tekintély van, a gyerekekkel való kapcsolatokban pedig egy másik. Az aritmetikai egyenlőség nem szükséges.

Úgy gondolod, hogy teljesen pótolhatatlan vagy? Ez szerencsére nem mindenkinél így van. Ha úgy tűnik, hogy a családi élet apró dolgaiba való személyes beavatkozás nélkül minden azonnal összeomlik, itt az ideje, hogy nyaraljon egy hónapra. Lehetőleg olyan helyeken, ahol nincs távolsági telefon, vagy a hívások túl drágák.

Nem segít? Ideje visszamenni dolgozni, vagy felelősségteljesebbre cserélni. Nem szeretnéd a takarításon, konyhán és ellenőrzésen kívül más tevékenységben is megvalósítani magad? Szabadíts fel erre időt azzal, hogy egy másik nőre ruházod át a felelősséget azért, amit megtehet és szeret, de az nem fontos számodra. A felelősségi területek felosztása nehéz és ideges dolog. De a házban lévő két szerető, akik mindegyike mindenért felelősnek tartja magát, sokkal rosszabb.

Anyósoddal együtt kell boldogulnod, és az első napoktól jó kapcsolatokat kell kialakítanod. De az első adandó alkalommal költözz el a férjeddel. Ahogy a legtöbb pár gyakorlata mutatja, a kapcsolatok akkor javulnak, ha minden család külön él!