Úgy döntöttem, írok még egy cikket aktuális téma. IN utóbbi időben Sok vitát látok benne közösségi hálózatok ebből az alkalomból nem is tudtam ellenállni, hogy részt vegyek néhányon, és ebből adódóan azt látom, hogy az emberek többsége egyáltalán nem tud semmit, és nem érti, hogyan kell kialakítani és elkölteni a családi költségvetést.

A végeredmény sok család számára szomorú: állandó veszekedések a pénz miatt, ami végül vagy váláshoz, vagy a családi élettel való állandó elégedetlenséghez, vagy inkább annak mindennapi összetevőjéhez vezet.

A kérdés nagyon komoly, és erősen azt tanácsolom, hogy nézze meg közelebbről és hallgassa meg, még akkor is, ha Önt konkrétan még nem érintette. Így tanulmányoztam a válások statisztikáit (amely Oroszországban és Ukrajnában már több mint a fele a bejegyzett házasságok számának), és azt láttam, hogy az elvált házastársak egyik fő oka az egymással való anyagi elégedetlenség (a férj keveset keres, a feleség sokat költ, vagy fordítva). És néhány egyéb ok is 100%-ban vagy ahhoz közeli a pénzproblémához köthető, csak nincs kifejezetten megemlítve (pl. nincs saját otthon, nem lehet szülőkkel élni, más társadalmi helyzet házastársak, harc a dominanciáért a családban stb.). Ebből arra következtethetünk, hogy a család és a pénz nagyon szorosan összefügg: a válások körülbelül fele, vagy még több is részben vagy egészben pénz miatt következik be.

De még ha nem is válásról van szó, azok a házastársak, akik nincsenek megelégedve pénzügyeikkel és egymás hozzáállásával, hosszú és boldogtalan életre vannak ítélve. A jól ismert kifejezés, hogy „a romantika megtörik a hétköznapokban”, nekem úgy tűnik, hogy ez nagyrészt erről szól. És szerintem egyáltalán nem erre törekedtek azok, akik családot alapítottak, még ha minden erejükkel igyekeznek is megőrizni.

A „család és pénz” témáját már nem egyszer érintettem más cikkekben, néhányhoz linket adok, ajánlom, hogy olvassa el Ön is:

Ebben a cikkben szeretném megmutatni fő probléma, ami véleményem szerint anyagi nézeteltérésekhez vezet a családban, és természetesen felajánlani hatékony lehetőség a döntéseit. Ez az én elképzelésem a helyzetről, amelyet többek között személyes tapasztalatok és megfigyelések is megerősítenek, és teljes joga, hogy egyetért-e vele, vagy sem.

Létezik egy úgynevezett „egyszerűsítési módszer”, amely szerint a probléma lényegének világos megértéséhez a lehető legegyszerűsíteni kell a megfogalmazását, mindent rendszerezni, általánosítani és a lehető legrövidebben és legegyszerűbben kell kifejezni. . Tehát, ha ezt a módszert alkalmazzuk a „család és pénz” témánkra, ezt kapjuk.

Bármilyen anyagi nézeteltérés a családban a következőkre vezethető vissza: az egyik házastárs elégedetlen a másik pénzügyi tevékenységével.

Például:

• Keveset keresel;
• Sokat költesz;
• Ehelyett pénzt költesz erre;
• Te költesz, de én fel akarok halmozni;
• Felhalmozod, de én költeni akarok;
• Hitelt vesz fel, de én nem akarom felvenni stb.

Miért alakulnak ki ezek a nézeteltérések? Ugyanis egy családban mindkét családtag szeretné, ha az ő véleményüket is figyelembe veszik az alkotás és a költekezés során családi költségvetés. És csak két családtag van, felnőtt döntéshozó, ami feltételesen azt jelenti, hogy mindegyiküknek 50 százaléka van a szavazatok megoldásában. És gyakran adódik olyan helyzet, amikor valamilyen pénzügyi kérdésben a családi szavazás eredménye így néz ki: 50% - „mellett”, 50% - „nem”. Szóval hogyan kell itt dönteni?

Valószínűleg valaki azt gondolta: "Nos, ez egy család, szóval valakinek engednie kell." De ez a kijelentés véleményem szerint nagyon ellentmondásos, most megmagyarázom, miért. A helyzet az, hogy túlnyomórészt csak az egyik házastárs adja meg magát, akinek a jelleme engedelmesebb lesz. De mindezek az „engedmények” fokozatosan felhalmozódnak, és kényszerítve lesznek benne, hozva pszichológiai kényelmetlenség, és egy ponton sokkal erősebben „lőhetnek”: „Mi ez! Miért kellene mindig engednem?!” Az eredmény egy botrány, ráadásul erősebb, mint egy aktuális, hónapok alatt felhalmozódott kérdés mérlegelésekor.

Hogyan tudnám másképp megoldani ezt a problémát? Egyszerű: meg kell szüntetni a két családtag döntéshozatalát: a döntéseket egy embernek kell meghoznia, és ideális esetben az, aki megkereste, kezelje a család pénzét. Vagyis vezetni kell.

A cikkben megvizsgáltam a közös, különálló és vegyes költségvetés közötti különbségeket. Hadd ismételjem meg röviden, hogy eltérnek egymástól a családfenntartó és a menedzser szerepek megoszlásában. készpénz. A külön költségvetés azt feltételezi, hogy minden házastárs saját belátása szerint teljes mértékben irányítja a keresett pénzt. Ezért a pénzügyi döntések meghozatalában felmerülő nézeteltérések teljesen megszűnnek: egy ember van, aki a szavazatok 100%-át birtokolja.

A posztszovjet országokban egy külön típusú családi költségvetést használnak a családok kisebbsége, amint azt még az ezen a honlapon található felmérés szavazási eredményei is mutatják (a aktuális pillanat ezek a következők: külön költségvetés - a szavazatok 18%-a, vegyes - 38%, közös - 44%). És a legtöbb családban felmerülnek nézeteltérések anyagi kérdésekben, úgy gondolom, hogy ez ugyanaz a többség, amelyik vezet, vagy akár vegyes. Azok a költségvetési típusok, ahol 50/50 arányban oszlanak meg a szavazatok, és nehéz közös döntést hozni. Egybeesés?

A külön költségvetés ellenzői (általában nők) gyakran a következőképpen érvelnek álláspontjukkal: „Mi van, ha a férjem, aki pénzt keres, nem ad nekem pénzt? Vagy nem is nekem, hanem mondjuk a gyereknek? Vagy mit tegyek, ha szülési szabadságon vagyok és nem keresek semmit? Stb."

Mit tudsz erre válaszolni? A külön költségvetés nem azt jelenti, hogy minden családtag csak saját magára költi, amit keres, anélkül, hogy bármit is fordítana a családra és a gyerekekre. Elvileg a család létrehozása során mindenkinek meg kell értenie, hogy ez olyan kiadásokat igényel, amelyeket fizetni kell. De ő maga dönti el, hogy ezeket a kiadásokat milyen mértékben, mikor és hogyan fogja finanszírozni, és ezt alapvető különbség. Ha a második házastárs ezzel valahogy nem elégedett, akkor mindig lehetősége van saját bevételéből önállóan finanszírozni az általános családi és gyermekköltségeket, ahogy jónak látja. Ha nincs keresete, vagy nem elegendőek, akkor valahogy helytelen ezt állítani a második házastársnak.

Hogy világosabbá tegyük ezt a helyzetet, ismét, ahogy én szeretem, vonjunk analógiát a család és a vállalkozás között. Hiszen a család egy kis gazdasági egység, amelynek megvannak a saját bevételei, kiadásai, és saját nyeresége is legyen (bevétel mínusz kiadás). Ebből a haszonból építi fel a család a vagyonát a szükséges eszközök beszerzésével, és új bevételi forrásokat hoz létre a haszonszerzési célú pénzbefektetéssel.

Vagyis be anyagilag két házastárs üzleti partner, akik saját kisvállalkozást hoztak létre, saját induló vagyont befektetve vagy nem fektetve bele. Ezt követően mindkettőjüknek biztosítania kell a vállalkozás nyereséges működését és vagyonának folyamatos növelését.

El tudsz képzelni egy olyan vállalkozást, amelyben az egyik partner pénzt keres, a másik pedig kezeli? Talán vannak ilyen esetek, de ezek elszigeteltek. Általánosságban elmondható, hogy a vállalati pénzügyek kezelése a beruházások arányában történik közös ok mindegyik partner. Vegyük egy részvénytársaság részvényeseit: annyi szavazatuk van a döntéshozatalkor, ahány részvényük van, és nem több. Nem fordul elő, hogy egy részvényes például csak a részvények 5%-ával vagy 10%-ával rendelkezik, ugyanakkor saját belátása szerint rendelkezik a vállalkozás teljes tőkéjével és vagyonával - csak 5%-kal rendelkezik. vagy a szavazatok 10%-a közgyűlés részvényesek.

Tehát annak érdekében, hogy családi „vállalkozása” nyereségesen és kudarcok nélkül működjön, tanácsos átadni neki ezt a rendszert - tisztességes és pénzügyileg hozzáértő lesz.

Ha a házastársak a családi költségvetéshez való hozzájárulásuk arányában kezelik a pénzt a családban, ez méltányos lesz, és kiküszöböli a pénzkérdésekkel kapcsolatos esetleges vitákat.

Álláspontom minden bizonnyal szembemegy sokak sztereotípiájával és hiedelmével, miszerint egy családban „mindennek közösnek kell lennie”, beleértve a pénzt is. Ha ez a megközelítés kifejezetten az Ön esetében működik, mindkét házastárs elégedett vele, a család anyagi helyzete javul, és nincsenek veszekedések a pénzügyek miatt - nagyszerű, örülök. De ha vannak nézeteltérések, amelyek gyakran problémákat és veszekedéseket okoznak, akkor valami nincs rendben, ez azt jelenti, hogy ez a megközelítés nem hatékony, és változtatni kell. Javasoltam, hogyan változtass, de a döntés, és ezért a döntésért minden esetben a tiéd a felelősség.

Szerinted hogyan viszonyuljon a család és a pénz? Örömmel hallom a véleményeteket és észrevételeiteket a megjegyzésekben.

Sok sikert és anyagi jólétet kívánok! Maradjon velünk, és tanulja meg bölcsen kezelni családi költségvetését és személyes pénzügyeit. Viszontlátásra!

A pénzügyi problémák a boldogtalan házasságok és válások. Lehet vitatkozni egymással, a partneredet hibáztatni a kudarcokért, és visszahúzódhatsz önmagadba. Csak ezek a lépések nem oldják meg a problémáit, hanem csak rontják azokat. A házasság párkapcsolat, és a problémákat együtt, csapatként kell megoldani. .

3. hiba - Pénzügyi terv hiánya.

Nem fogom megunni, hogy ezt ismétlem, mint a papagáj, cikkről cikkre! A házastársaknak csapatként kell dolgozniuk pénzügyi jelenükön és jövőjükön. Addig nincs pénzügyi jövő, amíg nem ülnek le és nem beszéltek arról, hol látjátok magatokat családként 15-10-5-3-1 év múlva. Ezek a tervek tartalmazhatnak lakás- vagy házvásárlást, autókat, gyerekek oktatását, pénzügyi párna kialakítását és megtakarításokat saját maguk és gyerekek számára, utazás és egyéb fontos dolgok a család számára. életcélokés az álmokat. Ezután év és hónap szerint rendeznie kell ezeket a célokat. Egy szokásos Excel táblázat megteszi ezt. Az ilyen megbeszélések a jövődről nemcsak a családi pénztárca, hanem a családja egészének megerősítése szempontjából is nagyon hasznosak lesznek.

4. hiba – Van egy terv, de semmi sem megy ezen túl.

Egy terv nem elég, fontos annak rendszeres ellenőrzése és elemzése. Ehhez havonta egyszer, negyedévente vagy félévente le kell ülnie és elemeznie kell, hogy a terve teljesül-e vagy sem. Ez nem túl romantikus dolog, ezért megpróbálhatod valahogy díszíteni, például egy kávézóban megszervezhetsz egy ilyen mani napot, ebéddel vagy desszerttel zárva.

5. hiba – Megpróbálják megváltoztatni egymást.

A fenti példában, akárcsak a fenti példában, a párnak meg kell állapodnia egy minimumban, például abban, hogy mindkét házastárs félretesz egy bizonyos százalékot megtakarításra és családi szükségletekre (rezsi, bérleti díj, autó, élelem stb.), a többi pénzt pedig úgy költik el, ahogyan mindkét házastárs akarja. Aki spórolni akar, az spórol, aki költeni akar – költsön. De meg kell egyeznünk.

6. hiba – Megpróbálják irányítani egymást.

Kellemetlen irányítani. A férfiak ezt különösen fájdalmasan érzékelik. Egyezzen meg a minimumban - ez az „enyém”, ez a „tiéd”, „ez a miénk”. Együtt irányítjuk a „mieinket”, és nem avatkozunk bele az „enyémbe” vagy a „tiédbe”. Abban is megállapodhat, hogy minden nagyobb vásárlást mi irányítunk és megbeszélünk.

Fontos, hogy minden házastársnak legyen saját pénze, amit elkölthet, ahogy akar, és nem kell senkinek sem felelnie.

7. hiba – Megpróbál lenyűgözni valakit.

Ne törődj azzal, hogy mások hogy vannak. Ne próbálja összehasonlítani magát és utolérni valakit - ez egy ostoba és hálátlan feladat, amely depresszióhoz és szegénységhez vezet. Fontos, hogy önmagad legyél és a lehetőségeidhez képest élj (és adósság nélkül!) A pénzügyi döntéseket megfontoltan kell meghozni, csak a lehetőségeidre támaszkodva, a családi pénzügyi tervnek megfelelően, amiben kettőtöknek meg kell állapodnia.

A klasszikus példa az kedves esküvő amikor a fiatalok és a szülők, hogy megpróbálják lenyűgözni a rokonokat, barátokat vagy egymást, vagy a „hogy legyen” vagy „nem lehet rosszabb, mint amilyennek a barátai voltak” sztereotípiákat követve költenek egy esküvő este a család éves jövedelmével arányos összegeket vagy még ennél is többet. Még ostobább döntés, ha emiatt eladósodunk.

8. hiba – Sztereotip gondolkodás.

"Az ember a kenyérkereső, többet kell keresnie, és mindenesetre gazdálkodnia kell a pénzzel." Ez persze nonszensz! Hagyja, hogy ti ketten, pénzzel (stratégia, befektetés, nagy vásárlások) az irányítja, aki jobban csinálja. A pénztárcája és a keresete nincs hatással erre.

Ahogy öregszem (38 éves vagyok), arra a következtetésre jutottam, hogy a család egy partnerség, egy csapat, érzelmileg és anyagilag is, és hogy a felesége bevonása a pénzügyi döntésekbe nagyon jó dolog. Ez teljesen szinkronizálja céljait, nőként biztonságérzetet ad, és közös megértést ad arról, hogy mibe fektetjük időnket, erőfeszítéseinket és pénzünket, és mibe nem. Megérted az életcéljaidat, és nem csak együtt élsz, és valamilyen oknál fogva munkába állsz.

9. hiba – Rokonok ajándékozása vagy kölcsönzése.

A megállapodások be nem tartása gyakran vezet komoly problémákat házastársak és rokonok közötti kapcsolatokban. Ha egyáltalán nem nélkülözheti, minden megállapodást rögzítsen papíron. Különben pár hónap múlva azon fogsz vitatkozni, hogy ki mit mondott kinek és mennyivel tartozik. Ha valamilyen oknál fogva nem tudja visszafizetni tartozásait a családjával szemben, tartsa vissza a drága vásárlásokat, amíg vissza nem fizeti az adósságokat, és természetesen őszintén szóljon családjának a problémáról.

10. hiba – Pénzügyeit kombinálja egy olyan partnerrel, akinek teljesen más pénzkezelési stílusa van, vagy más céljai vannak az életben.

Ha a házastárs szeret szerencsejáték, nem bölcs dolog összevonni a pénzügyeit, mert... nemcsak magát, hanem a családját is tönkreteheti.

11. hiba – A családi pénzügyek összevonása olyan partnerrel, akiben nem vagy biztos.

12. hiba – Pénzt keresek, ezért döntök!

Nem számít, hogy a feleség dolgozik-e vagy sem, kevesebbet vagy többet keres, a feleség beleszól az anyagiakba. Ez különösen vonatkozik a gyermekes nőkre. Lehetetlen értékelni az anya hozzájárulását a családhoz, mert... ő megfizethetetlen. Minden pénz ehhez képest egyszerűen nevetséges. ezért, kedves nők, megszabadulni a kisebbrendűségi érzéstől vagy a bűntudattól (ha van) amiatt, hogy nem dolgozol vagy kevesebbet keresel. Mindenkinek megvan a maga szerepe és hozzájárulása a családhoz, és ez nem pénzben mérhető.

13. hiba – Találni valakit, akit hibáztatni kell.

Soha ne támadd partneredet pénzkérdések miatt. Nem számít, ki a hibás. A sértések, a bűntudat és a szégyenérzet, az ingerültség és a megaláztatás nem oldja meg a problémáit. A tiéd közös cél– oldja meg a problémát, és ne keresse és alázza meg a tettest.

Ha nehéznek találja érzelmek nélkül beszélni a pénzről, próbálja meg megváltoztatni az időt és a környezetet. Áthelyezheti a beszélgetést reggelre (a reggel bölcsebb, mint az este, és kevesebb lesz az érzelem), és beszélgethet például egy kávézóban, ahol kénytelen lesz uralkodni az érzelmein.

14. hiba: Pénzzel próbál kapcsolatokat vagy szerelmet „vásárolni”.

A kutatások azt mutatják, hogy azoknak a pároknak a kapcsolata minden tekintetben a legrosszabb, ahol a kommerszkedés érvényesül. A közös idő, élmények és benyomások erősebben erősítik a kapcsolatokat, és sokkal tovább megmaradnak az emlékezetben, mint az anyagi ajándékok.

15. hiba – védőháló, megtakarítások és biztosítás hiánya.

A statisztikák szerint az emberek 78%-a 10-15 évente tapasztal valami nagyon súlyosat negatív esemény(15. lista rendkívüli események). Az ilyen problémák évekig tönkretehetik Önt. pénzügyi jólét családokat, és ennek következtében tönkreteszi a házasságát és a gyermekei jövőjét. Ha egyedül élsz, csinálj, amit akarsz! De ha van családod és gyerekeid, egyszerűen felelőtlenség úgy tenni, mintha semmi sem történne veled, és nincs légzsákod és biztosításod (élet, autó, lakás, egészség).

16. hiba – Ha férjhez megy, megnyugodhat.

"Sok munkám van", "gyerekeim vannak", "nincs energiám és időm", "felújításom van", és ezért "nincs időm magamra, nincs időm sportra stb." . Tól személyes tapasztalat 1000%-ig tudom sportolni csak vágy kérdése! Az egészségtelen életmód és táplálkozás, a mozgáshiány előbb-utóbb egészségügyi problémákhoz vezet, amelyek nagyon költségesek, valamint az egymás iránti érdeklődés hiánya.

„A statisztikák szerint a férfiak és a nők is sokat nyernek plusz kilók a házasság első éveiben, és sokkal ritkábban sportolnak is.”

17. hiba – Nem sikerült megünnepelni a kis győzelmeket.

Pénzmegtakarítás, bevételek és kiadások számolása, pénzügyi terv készítése - mindez nagyon-nagyon fontos, de elsőre elég unalmas és unalmas!)))) Fontos, hogy kis győzelmeket ünnepelhessünk! Ha felhagyott néhány szokásával, és emiatt évente több tízezer rubelt spórolt meg, menjen el egy étterembe, és ünnepelje meg ezt a győzelmet egy romantikus vacsorával (olvassa el, hogyan kell csinálni) és egy üveg borral (a borról)! Kissé tegyük egymást és szép ajándékok. A pénznek örömet kell okoznia!

Következtetés

Nem mindegy, hogy egyesíted-e a pénzügyeidet vagy sem, és nem számít, hogy a családodban ki hozza meg a fő pénzügyi döntéseket. Rendkívül fontos, hogy elkezdjünk őszintén beszélni hosszú távú terveket a családod és hogyan fogod elérni ezeket. Ugyanakkor nem kell megpróbálni megváltoztatni vagy irányítani partnerét, vagy ami még rosszabb, keresni valakit, aki okolhatja a problémákat. Meg kell állapodnod apró szabályokban, amelyek a családodat a céljaid felé mozdítják. Fontos, hogy közösen beszéljétek meg a terveiteket.

👋 És jó közérzetet kívánok pénzügyekben, családban és az életben is!
Timur Mazaev volt veled, más néven MoneyPapa - a családi pénzügyek szakértője.

Általában azokban a családokban, ahol mindkét házastárs dolgozik, egyikük szükségszerűen többet keres, mint a másik, és ez teljesen normálisnak tekinthető. És senki sem hiszi el, hogy a családi kiadások többségének biztosítása őt viseli. De vannak kivételek is. Ami sok konfliktust és hamis gyanút okoz, hogy az egyik házastárs mindennel hozzájárul a családhoz, míg a másik megenged magának felesleges kiadásokat, amelyek kizárólag személyes, nem családi szükségletek kielégítésére szolgálnak.

To anyagi oldal családi élet nem válik a kapcsolatok megsemmisítése felé tett lépéssé, kezdetben világosan meg kell határozni, hogyan kell kezelni a pénzügyeket a családban.

A családi költségvetés kialakítása döntő pillanat egy fiatal család életében.

Családi költségvetés.

A pénz és a családi költségvetés az életünk kötelező része, amivel nap mint nap találkozunk, enélkül nem lehetséges a normális élet. A családban rendelkezésre álló pénzeszközök, különösen a lenyűgöző összegek, az engedékenység és az élet minden területe feletti teljes kontroll illúzióját kelthetik, mind a saját, mind a körülötte lévők felett. Ez okozza a legtöbb félreértést, ingerlékenységet és ennek következtében gyakori válások.

A pszichológusok szerint a pénz a „nem fölösleges harmadik” a partnerek kapcsolatában, akikkel szintén meg kell tanulni kijönni. Ez különösen nehéz azoknak, akiknek kapcsolatuk volt a házasság előtt. önálló élet, és hozzászoktak ahhoz, hogy maguk gazdálkodjanak a pénzükkel, vagy éppen ellenkezőleg, még soha nem csináltak ilyet. Pénzügyi viták okozhatnak különféle okok miatt. Ez azzal magyarázható, hogy korlátozott mennyiségű pénzzel az ember stresszes állapotban van és mindent kidob. negatív érzelmek idővel felhalmozódott, meggondolatlan költekezés esetén, főleg ha nem volt rá szükség. Abban az esetben, ha a család jövedelme nem nevezhető csekélynek, a nem mindig indokolt szükségletek ennek megfelelően nőnek, ami ismét növeli a költségeket, és az eredmény ismét botrány.

Sok olyan eset van, amikor a párok a pénzmegosztás miatt döntöttek a válás mellett, és legtöbbjük válási eljárás elfoglalta a hadosztályt közös tulajdon, eljutott odáig, hogy egy szolgáltatást vagy evőeszközkészletet több hónapig megosztottak.

Ezért a családi költségvetés kialakítása lehetőséget kínál arra, hogy elkerülje a meggondolatlan költekezést, és egyben lehetőséget ad arra, hogy lelkiismeret-furdalás nélkül, önállóan kezelje pénzügyeit.

A pénzügyek rajtad múlik.

Ha úgy tűnik, hogy jól keresel, de még mindig nincs elég pénzed, akkor a helyzet nem igaz, vagy egyszerűen nem irányítod a kiadásaidat. Különösen akkor érdemes gondolkozni ezen, ha kiderül, hogy még többet kezdett költeni, mint amennyit keres, ehhez hitelkártyát használt, és eladósodott. Ez a helyzet addig folytatódhat, amíg mindkét házastárs így él, és mindennel elégedettek. De általában ez ritkán történik meg, és az ember tovább él széles láb, a második pedig minden lehetségesen próbál spórolni. Ennek eredményeként minden erőfeszítés arra vezet, hogy legjobb forgatókönyv nullára, legrosszabb esetben mínuszra. Általában a vészhelyzeti készpénztartalék és a jövőre vonatkozó garanciák hiánya miatt a „takarékos” partner folyamatosan stresszes állapotban van, ami egyértelműen tükröződik viselkedésében, házastársi kapcsolatokés általános érzelmi állapot család. Ebben az esetben a legjobb megoldás az, ha szokássá teszed a költekező házastársad, hogy ellenőrizzék a kiadásaikat. Erre a célra alkalmasak bizonyos partnerek közötti megállapodások, amelyek szerint. Ha ezek nem teljesülnek, és a költekezés folytatódik, érdemes átmenetileg egy takarékosabb partnernek adni a családi pénzügyek intézésének lehetőségét.

Ez a helyzet különösen jellemző a fiatalokra házaspárok akik korábban nem önállóan gazdálkodtak a pénzzel, korlátozott mennyiségű pénzzel rendelkeztek, vagy a lakosság különböző társadalmi rétegeihez tartoztak.

Cselekedjünk.

Ha a családban kezdetben úgy alakult, hogy anyagilag mindenki egyedül van, akkor ezen a helyzeten gyökeresen változtatni kell. Végül is a legtöbbet legjobb lehetőség, ha a család nincs felosztva „tiédre” és „enyémre”, és a házba bevitt összes pénzeszközt megosztják.

A családi költségvetés kialakítása beszélgetést és megbeszélést igényel. Ha akarod harmonikus házasság, hidd el, nem nélkülözheted a kommunikációt ebben a témában. Közösen határozzon meg egy listát azokról a költségekről, amelyek általában egy bizonyos időszakra esnek. Ezután emelje ki e költségek közül a legszükségesebbeket, amelyeket nem lehet kizárni. Például ezek lehetnek közüzemi számlák, fizetések óvoda, hiteltörlesztés, benzin, élelmiszer költségek, előre meghatározott események vagy ünnepek stb. Ezután határozza meg az úgynevezett járulékos költségeket, amelyeket megengedhet magának, de ezek nem állandóak, például ruházat, felszerelés, bútor vásárlása. A fő és a járulékos költségek felosztása után lehet, hogy marad egy kis szabad pénze. Ezt a pénzt lelkiismeret-furdalás nélkül költheted kis szeszélyeidre, családi nyaralás vagy tartsa el nagyobb vásárlásra.

A költségek további ellenőrzése érdekében vezethet egyfajta házi főkönyvet, amelyben mindent rögzít, amire a pénzt költötték. Így könnyen kiszámíthatja a hulladék teljes mennyiségét, összehasonlíthatja a bevétellel, és kiküszöbölheti a nem kívánt vásárlásokat.

Kihasználva egyszerű tippeket válaszolva arra a kérdésre, hogy hogyan intézik a pénzügyeket a családban, hamarosan megtanulsz a lehetőségeidhez képest élni, anélkül, hogy bármilyen hátrányt vagy rendkívüli hiányt éreznél. A lényeg az, hogy megvan benned a vágy, hogy egy lépést tegyen előre, és megváltoztassa a szokásait, mert ez a döntés közvetlenül befolyásolhatja további hozzáállás a családban, megbízhatóságuk, időtartamuk és jólétük. Ne helyezd mindenek fölé a pénzt, mert az életben sokkal értékesebb dolog is van, amit semmiféle bankjeggyel nem lehet kifizetni.

Pszichoterapeuta legmagasabb kategória,

családpszichológus, Gestalt terapeuta

Szinte minden alkalommal, amikor egy házaspár terápiára jön, így vagy úgy, a családi költségvetés körüli vitában felmerül a pénzkérdés, amely néha váláshoz vezet. Ráadásul ezt a jéghegyet leggyakrabban a felszín rejti el egy teljesen más kérés formájában: „A férjem nem szeret, nem becsül”, „A feleségem nem érti, milyen nehéz ez nekem”, "A férjem nem segített nekem" stb.

A pénz kérdését általában nem lehet könnyen és nyíltan megvitatni. Bevezetett Intézet házassági szerződés szabályozza az anyagi viszonyokat a családban, de a válás után. És a családok aránya nem olyan nagy.

A szerelmesek megfontolják a közvetlen megbeszéléseket a pénzügyi szerkezetről leendő család a kommercializmus megnyilvánulása, és ezt leggyakrabban partnerük viselkedéséből sejtik. A párokkal való bánásmódból ítélve a házasság előtti és utáni pénzügyi részről alkotott elképzelések nagymértékben eltérnek egymástól.

A családokban előforduló pénzviták gyakori okai

1. A házastárssal nem egyeztetett kiadás.

A családi költségvetés kaotikus kezelése, rendszertelen könyvelés pénztárbizonylatokönköltésük pedig megteremti a kérdések előfeltételeit: hova lett a pénz? Hogyan lehet túlélni a hónap végéig? Megint nem volt elég..?

Példa:

A családnak közös költségvetése van, és a jelzáloghitel előlegére spórol. Egyszer a férj úgy dönt, hogy most autót kell vennie a munkához, főleg, hogy a szomszédja olcsóbban kínálja. Az üzlet egy nap alatt megtörtént. Szinte a teljes összeget elköltötték. A munkából hazatérő várandós feleség nemcsak hogy nem osztozik férje örömében a szerinte szükségtelen beszerzés miatt, hanem úgy dönt, hogy összepakolja a holmiját, és elmegy a szüleihez, beadja a válókeresetet.

2. Más hozzáállás a pénzhez.

A házastársak mindegyike olyan családban nőtt fel, amelynek saját szabályai vannak, és rendelkezhetnek velük eltérő hozzáállás a pénzhez. Konfliktus akkor keletkezik, ha ezt a párkapcsolati különbséget nem veszik figyelembe.

Példa:

Oleg: „Mindig dolgozol, hiányzol a gyerekeknek és nekem. Nem éreztem magam férfinak, mert mindent te döntesz el, többet keresel, mint én."

Inga: „Van jó karriert, igen, jó pénzt keresek, és ez lehetővé teszi a családunk teljes megélhetését. Gondoskodó férj és apa vagy, nem érdekel, hogy kevesebb pénzt hozol, mint én, de nyugodt vagyok a mi életünkkel és lányaink boldogulásával kapcsolatban. És szeretlek ezért. Anyám mindig többet hozott, mint apám. Ez normális számomra."

Oleg: „A mi családunkban az volt a szokás, hogy az anyák a gyerekeikkel voltak, több időt töltöttek otthon, találkoztak a férjükkel. A férfiak pedig pénzt kerestek és döntöttek családi problémák. nyavalyának érzem magam. Nincs szükségünk ennyi drága holmira és nyaralásra, élhetnénk szerényebben is, de gyakrabban legyünk együtt.”

Itt két hiedelem ütközött: „a férfinak családban kell keresnie” egy másik családi sofőrrel, ahol ez az érték nem létezik, hanem éppen ellenkezőleg, a nő többet keres, és ezzel elégedett.

3. Monopólium a családi költségvetés kezelésében.

Ahogy mondani szokás, aki fizet, az szólítja a dallamot. Az egyedüli kenyérkereső gyakran rendelkezik azzal, amit kap. Előfordul, hogy a második nem dolgozó partner veszi át az irányítást a pénzeszközök elosztásában. Konfliktusok merülnek fel, ha a döntéseket a partner egyedül hozza meg, anélkül, hogy figyelembe venné a második véleményét, különösen, ha a második kereste a pénzt. Logikus, ha a pénzeszközök elosztásában az irányító részesedés a családban a fő kenyérkeresőé.

Példa:

Olga: „Nem adtál tovább jó ajándékokat, spórolsz a nyaralásomon! Az esküvő előtt udvaroltam, de most abbahagytam. Abbahagytál engem szeretni?

Ivan: „Kedves, most egy család vagyunk, és sok kiadásunk van: egy lakás jelzáloghitellel, egy autó kiadást igényel, házat építünk, évente kétszer nyaralunk, az oktatásom, a szabadidőd. Egyedül keresek pénzt, mindent számításba kell vennem, hogy legyen elég pénzem. Nagyvonalúbb voltam veled, szerettem volna a kedvedben járni, de most más feladatunk van. Ugyanúgy szeretlek, és mindenre készen állok!”

Olga: „Azt hittem, nem fogsz spórolni a feleségeddel! Nem dolgozom, tudod a helyzetemet, apa ellátta az egész családot, anya pedig soha nem dolgozott, mindenki boldog volt. Próbálj meg többet keresni, ha nem vagyunk elég, te férfi vagy!”

Ivan: „Drágám, mindent megteszek. Nehéz egyedül kezelni ennyi projektünket. Édesanyám apámmal egyformán dolgozott, támogatta és együtt éltek. Esetleg tehetsz valamit? Van végzettséged."

Itt a költségvetési gazdálkodás monopóliuma mellett különböző családi mozgatórugók is léteznek: „a férfi gondoskodik a családról” és „mindkettő egyformán dolgozik”.

A feleség gyerekes helyzetben van, igényes és szeszélyes, megsértődik, ha nem engednek neki. A férj szelíd lévén, tűri és enged. Nem lenne gond, ha az apja helyzete kényelmes lenne a férje számára (adni, gyermeket gondozni, szeszélyeit kiélni). De konfliktus alakul ki a férjen belül: lendületet kell adni a munkájában, és gondoskodni kell felesége minden szeszélyéről, vagy megvédeni érdekeit és bevonni a feleségét a közös költségvetés kialakításába, ami számára ismerősebb.

Szó sem volt egyezségről a pár között. Egy idő után a terápiának köszönhetően Olgának sikerült reálisabban szemügyre vennie a családi költségvetés lehetőségeit és kevesebbet követelnie, Ivan pedig határozottabb volt a döntéseiben.

4. Az egyetlen kenyérkereső a családban.

Ez a helyzet önmagában nem könnyű minden családtag számára, hiszen mindenki a fő kenyérkereső teljesítményétől, állapotától és hangulatától függ. A kereső felelőssége is nagy.

Néha ez az egyetlen dolog lehetséges helyzet például amikor a feleség szülési szabadságon van, vagy a második partner beteg. Jó lenne, ha ez nem tartana sokáig, és a második partner is hozzájárulhatna. A konfliktusok a párkapcsolatok nagy feszültségéből, mindenki egy családtagtól való függéséből, valamint a nem dolgozó partner véleményének, érdekeinek és szükségleteinek figyelembevételének elmulasztásából fakadnak.

5. Alacsony keresetekre, az általános költségvetés elégtelen befektetéseire vonatkozó állítások.

Példa:

Maria: „Nem tetszik, hogy miközben sokat keresel, csak 20 ezret szánsz az általános költségvetésbe. spórolnom kell jó termékek hogy beleférjen a költségvetésbe."

Semyon: „Megállapodtunk, hogy hozzájárulok ehhez az összeghez. Jól keresel magad, elköltheted a pénzed, ha jobban akarsz élni. Mindennel elégedett vagyok.”

Maria: „Igen, de az én lakásomban laksz, és kiadod a tiédet. És azóta elkezdtem sokkal többet keresni, mint amikor elkezdtünk együtt élni. Tegyük nagyobbra a teljes költségvetést, mert van lehetőség!

Semyon: "Akkor spórolnom kell a szabadidőmen és a hobbimon."

Ennek a párnak sikerült megállapodnia a teljes költségvetés növeléséről. Kiderült, hogy a partnerek nyitottak egymás igényeire, tiszteletben tartják egymás érzéseit, és szemrehányás és ítélkezés nélkül tudtak megegyezni.

A családi költségvetés típusai

• Általános (teljesen közös)

Egy haldokló lehetőség mostanában. Jó, ha a partnerek keresete megközelítőleg egyenlő. Ez egy átlátható költségvetési típus, az általános és személyes szükségletekre fordított összes kiadás, valamint a bevétel mindkettő számára látható. Kényelmes felhalmozni drága vásárlások.

• Elválasztott

Mindenki a saját bevételeit kezeli, és anyagilag függetlennek érzi magát partnerétől. Ez a típus valószínűleg jobban megfelel a házastársaknak magas jövedelmek amikor nincs vita tárgya. Felmerül azonban a kérdés az étkezésre, a lakhatásra és a gyerekekre fordított közös kiadásokkal kapcsolatban. A partnerek közösen dönthetnek arról, hogy mire költsenek pénzt nagy vásárlások. Nyugaton terjesztve.

• Vegyes (részben megosztott)

A közös pénztárt mindketten megállapodások alapján töltik fel, és közös szükségletekre költik, a fennmaradó részt pedig mindenki a személyes szükségleteire költi. Manapság a családok egyre inkább figyelembe veszik ezt a fajta költségvetést.

Hogyan lehet megoldani a költségvetés miatti családi konfliktust?

Az algoritmus egyszerű. Bármikor konfliktushelyzet van egy ésszerű cselekvési lánc, amely azt sugallja:

1. A probléma tényének mindkét házastárs általi felismerése.

Minél tömörebben, pontosabban és konkrétabban nevezzük meg a problémát, annál könnyebben találjuk meg a megoldást.

2. A probléma megbeszélése.

Röviden, sok mindennel kell megküzdenie: partnere érzéseivel és hiedelmeivel, kompromisszumkészséggel vagy makacsságával, az alapítás iránti vágy hiányával. pénzügyi kapcsolatokés vállalja a felelősséget.

3. Megoldások keresése a problémára.

Két partner munkájának építő része, kölcsönös vágyakozással a párkapcsolatok javítására.

Érzések és logika. Hogyan beszéljünk a pénzről?

Még egy kicsit a páros munkáról, a fenti algoritmus kibővítésével.

Fontos, hogy a házasságban minden partner megértse a pénzhez való hozzáállását. Kezdetben ez a pénzügyi kapcsolatok története szülői család. Amivel családi szabályokés a hited nőtt. Milyen szavakat hallott leggyakrabban a szülőktől: „megveszünk, amit akarsz”, „nem engedhetjük meg magunknak”, „a pénz gonosz”, „soha ne vegyél fel kölcsön”, „a pénz nem probléma” stb.

Hogyan viszonyulsz a pénzhez és annak elköltéséhez? A pénz erőforrás és energia, vagy valami, ami kimeríti? Boldogan vagy nehezen költesz? Mire adsz könnyen pénzt? Mi az, amiért soha nem fogsz fizetni? Hogyan sikerül felhalmozni? Spórolsz, és van ennek oka? valódi okok? Mi az első dolog, amin elkezdesz spórolni? Tervezi kiadásait a közeljövőre? Vagy hirtelen elfogy a pénz?

Milyen érzéseket váltanak ki ezek a kérdések és a rájuk adott válaszok önben és partnerében? Amikor preferenciáidról és érzéseidről beszélsz, jobb, ha ezt tisztelettel teszed házastársaddal, én-üzenetekből (szorongok; ideges leszek, ha...; megsértődök), anélkül, hogy elítélnéd a párodat és arra vágyik, hogy meghallja válaszát.

Ezután fontos, hogy kettesben beszéljétek meg hiedelmeiteket, hogy megértsétek, hol értetek egyet és hol nem, és mennyire alapvetőek a különbségetek.

Válassz családodnak megfelelő megjelenés családi költségvetés.

Beszélje meg partnerével közös pénzügyi prioritásait hosszú távon: ingatlan, oktatás, egészségügy, rekreáció, valamint azonnali feladatok, például autóvásárlás, bútorvásárlás vagy felújítás.

A tárgyalási képesség tapasztalattal jár, így ha szabálysá teszed az időszakos pénzügyi megbeszélések megszervezését, az csak tisztábbá és bizalmat kölcsönöz a kapcsolatodnak.

kívánom neked jó kapcsolatokat, beleértve az anyagiakat is!