Öt percnyi beszélgetés után ezzel a nővel rájöttem: nem az a baja, hogy bukott szülő, hanem az, hogy felelőtlen szülő. Nem tudta időben felismerni a „válás” szükségességét gyermekétől, amit még egyetlen anyának sem sikerült elkerülnie. Az ilyen „válás” elkerülhetetlenségét a szülők általában nem ismerik fel, és ez okozza a legtöbb problémát a tinédzserekkel való kapcsolatokban.

Egy órás beszélgetés után az izgatott anya úgy döntött, hogy nem követi a szomszédok „szigorúbb” tanácsát, hanem éppen ellenkezőleg, megdicséri fiát a növekvő önállóságért, vagyis lehetővé teszi, hogy anélkül váljon felnőtté. botrányok és könnyek. Ne ragaszkodj hozzá gyerekkorodban, hanem keress magadnak új érdeklődési köröket, amelyek kitöltik a keletkező űrt.

Kiderült, hogy tizenöt éves fia nem sokban különbözik társaitól. A tiltakozás módja? Igen, okos egyéniség volt. De kivétel nélkül minden tinédzser úgy érzi, hogy fel kell lázadnia. Ez kifejezhető szokatlan öltözékekben, frizurákban, szlengben... Soha nem tudhatod, miben! A fiatalok nagyon kreatívak. Szomorú, de a szülőket is tűz alá vetik. A velük való egyetértés előítéletnek számít. Egy átlagos tinédzser ideje nagy részét otthonon kívül tölti, társak társaságában. És amint a szülők őt hibáztatják ezért, vagy elégedetlenségüket fejezik ki a barátaival, a kapcsolattartás hosszú időre megszakad.

Ez a helyzet egyidős idővel. De nem azoknak a szülőknek, akik ezt tapasztalják, ahogy mondani szokás, a saját bőrükön. Csak pánikba sodorja őket: „Hol hibáztunk?” – Miért történt ez velünk? – Most mit csináljunk?

A legjobb tanács az ilyen szülőknek, hogy ne tegyenek semmit. Egy tinédzser „magához” távozása csak fejlődésének természetes szakasza, növekedési fájdalmai. Ez el fog múlni, ha nem avatkozol be, és nem mutatsz erőszakot. Szeresd őket, és hagyd, hogy növekedjenek.

Valójában ezt a történetet a tékozló fiú példázata írja le, aki a rá váró apja türelmének köszönhetően gyógyult meg. A tékozló fiú biztosan vissza fog térni, kivéve persze, ha az érintett szülő pánikba esik, és ezzel nem késlelteti fejlődésének folyamatát. Számomra a tékozló fiú példázata egy türelmes szülőről szól, aki segítette legkisebb fiát, hogy sikeres legyen, férfivá váljon. Ne felejtsük el, hogy volt egy idősebb testvér is, aki soha nem védte meg függetlenségét, és éretlen, eltartott gyermek maradt.

Ki kell várnunk gyermekeink tinédzserkori fejlődési szakaszát. Nem könnyű, és a türelmetlen szülők, amint gyermekeik elérik a kritikus életkort, sírni kezdenek a „tinédzser tragédián”. E tekintetben szükségesnek tartottam, hogy összeállítsak egy listát azokról a leggyakoribb módokról, amelyekkel az egymást ténylegesen szerető emberek két ellentétes tábora megpróbálja manipulálni egymást. A következőkben bemutatottak a szülők és a tinédzserek közötti mindennapi konfliktusokat illusztrálják.

Hogyan manipulálják a tinédzserek a szüleiket

Könnyek. Ha akarnak valamit, nyafognak és nyafognak.

Fenyegetések. – Valószínűleg abbahagyom az iskolát. – Elveszem, és férjhez megyek. – Bajba kerülhetek.

Spekuláció: "Ha szeretnél engem, vajon..."

Összehasonlítás. – Senkinek nincs ilyen rövid haja. – És Bill apja éppen elment, és vett egy Mustangot. – Mindenkinek van angórapulóvere. "Másoknak nem kell ötpercenként kezet mosniuk." – Mindenki oda jár.

Zsarolás. – Valószínűleg beteg leszek. – Tudod, mindig túl sokat tudok beszélni, ha vendégeim vannak. – Megmondom apának, hogy eltitkolod előle ezt a számlát.

Egyik szülő szembefordítása a másikkal. – Anya nem enged moziba, hogy lehet ez, apa? – Kérd meg apát, hogy adjon nekem egy autót, különben visszautasít, el tudod képzelni?

Hazugság. "Könyvtárba megyünk" (de a buliról a könyvtárlátogatás után öt perccel nem mondanak semmit). – Semmi közöm hozzá. – Nem vettem el.

Blues. A tinédzser depressziós állapota arra kényszeríti anyját, hogy bármit megtegyen, hogy felvidítsa a hangulatát.

Hogyan manipulálják a szülők a tinédzsereket

Az édesség ígérete. – Takarítsd ki az udvart, és adok egy hitelkártyát. – Vidd ki a szemetet, és adok egy kis zsebpénzt. "Van két futballjegyem. Légy okos, majd meglátjuk, mit kezdünk velük."

Fenyegetések. – Ha nem emeled fel Ágnes nénit, magadnak kell gyalogolnia. – Azt hiszem, el kellene mennem az iskolába, és megkérdeznem a fejlődésedről.

Összehasonlítások. – Johnnak nem szabad annyit, mint neked. – Bill jobb tanuló, mint te. – Szeretem Tomot, olyan udvarias...

Őszintétlen ígéretek. – Egyszer elmész Disneylandbe. – Majd megbeszélem valakivel, hogy csatlakozom a repülőklubhoz. – Megpróbálok gondoskodni arról, hogy legyen egy ilyen pulóvered.

Zsarolás. "Ha apám hazajön a munkából, mindent elmondok neki." – A tanárod nem nagyon fog örülni, ha megtudja, milyen kevés időt szánsz a házi feladatra.

A betegség mint védekezési eszköz. – Ha most nem hagyod abba, szívrohamot kapok! – Ne csapj annyi zajt, különben migrénem lesz.

A szeretet felhasználásával. – Nem tennéd ezt, ha egy kicsit is szeretnél.

A két lista összehasonlítása azt sugallja, hogy a tinédzserek és a szülők mindig ugyanazt a játékot játsszák. A szülők hivatalosan felelős személyként a „taposott” szerepét töltik be, a tinédzserek pedig „taposottként” viselkednek, készek bármilyen eszközzel manipulálni. Fárasztó manipulatív küzdelem bontakozik ki közöttük. Továbbá, ahogy a tinédzserek megpróbálnak kibújni a felnőttek által szabott határok alól, a szülők úgy érzik, hatalmi játszmákhoz kell folyamodniuk. És az ilyen játékokban az első szabály, hogy mindez nagyon komoly és valóságos. A tinédzser azt is érzi, hogy a játék nagyra sikeredett, és eltökélt szándéka, hogy „nyerjen”.

Ahhoz, hogy jobban megértsük, mi történik, fontos figyelembe venni, hogy a serdülők a szülőkkel folytatott hatalmi harcot olyan versengésnek tekintik, amelyre érvényes a szabály: „Én nyerek, te veszítesz.” Nincs harmadik lehetőség. Számukra a szülők riválisok vagy ellenségek, akiket mindenáron le kell győzni. Ezért szinte minden generációk közötti interakció verekedéssé válik. Erre számtalan példát hozhat.

Sally éppen a kabátjában készül iskolába menni, és ma reggel elég hideg van odakint. – Vedd fel a kabátodat – mondja az anya –, ez a kabát túl könnyű. A lány így válaszol: "Nem fogok kabátot hordani." Mire az anya már felemeli a hangját: "Én vagyok az anyád, és azonnal megteszed, amit mondok, vedd fel a kabátodat!" Sally határozottan visszautasítja, és a riválisok összecsapnak a csatában.

Ha az anya nyer, a lány megalázottnak érzi magát, és komoran megy órára, átkozva minden felnőttet, és terveket készít a család, és egyben az iskola megbüntetésére. Talán felvesz egy kabátot, de három ház után leveszi. Ha egy lány nyer, az anya rossz hangulatban marad. Lehet, hogy elkezdi nyaggatni az apát, akit nem érdekel a lánya viselkedése... Egyszóval valószínűleg rossz napja lesz.

Mint látható, a szülőt ebben az esetben is az „én nyerek - te veszíted” szabály vezérli. Az anya hirtelen azt mondja: "Mivel jogilag felelős vagyok érted, és még mindig kiskorú vagy, engedelmeskedsz nekem!" Az eltorzult felelősségérzet a mindenhatóság érzését kelti benne.

Tételezzük fel azonban, hogy az anya megtanulta tudatosítani ezt a játékot. Ha először saját magát, majd lányát is meg tudná győzni arról, hogy az életnek nem kell küzdelemnek lennie, van helye a barátságnak, a törődésnek és az együttműködésnek, akkor a kapcsolatok teljesen új alapjai jelennének meg. Ha az Abraham Maslow által leírt szinergia elve is vezérelné, a játék teljesen elveszítené manipulatív-versenyző jellegét. A szinergia elve kimondja, hogy az aktualizáló ember azáltal, hogy őszintén felfedi magát a másik előtt, felfedezheti, hogy a saját törekvései valamilyen módon fontosak az utóbbi számára.

Egy anya például emlékeztetheti magát, hogy ő és a lánya nem ellenségek, hanem barátok. A barátok pedig a „te nyersz – én nyerek, te veszítesz – én veszítek” szabály szerint élnek. Abból a tényből kiindulva, hogy barátok vagyunk (továbbra is vitatkozna), feltételezhetnénk, hogy céljaink és szükségleteink sok közös vonást mutatnak. – Megegyezhetünk abban, hogy mindketten nem akarjuk, hogy megfázz? - kérdi a lányát. A nő bólint. „És ha igen, akkor csak azt kell kitalálni, hogy ezt hogyan érhetjük el, szerintem nem kell kabátot hordani. ”

Ha így kérdezik, Sally azt javasolhatja: „Oké, mit szólnál, ha egy pulóvert viselne a kabát alatt?” „Ez egy csodálatos ötlet” – mondja az anya.

Mi történt? Nyilván megváltoztak a játékszabályok. Anya és lánya most baráti alapon működnek együtt. A kollaboratív problémamegoldó helyzetben először eljutunk egy közös célig, mérlegeljük az alternatív megoldásokat és azok következményeit, végül kiválasztunk egyet a megoldások közül. Ahelyett, hogy ellenségek, riválisok és manipulátorok lennénk, akiknek fő célja a másik legyőzése, a konstruktív problémamegoldás barátságos folyamatába kapcsolódhatunk be.

Természetesen többször is felmerülnek konfliktusok anya és Sally között, de megoldásuk sikeresebb lesz, ha a kölcsönös tiszteleten alapul. Ha az anya egyenrangú félként kezelte volna a lányát, még azt is megengedhette volna neki, hogy csak kabátban járjon iskolába, hogy tanuljon valamit döntésének természetes következményeiből - a kellemetlen megfázásból. Minden tanulás és fejlődés kockázattal jár. De mint ismeretes, az ember a két rossz közül a kisebbet választja. És Sally megfázása ebben az esetben kétségtelenül kisebb baj, mint az anyjával való kapcsolat elvesztése.

Mindannyian sok bajtól kímélhetnénk meg magunkat, ha megértenénk, mit jelent valójában a győzelem és a vereség. A győzelem és a vereség csak hipotetikus elképzelések arról, hogyan éljünk, és ezek az elképzelések hamisak. Ahogy Fritz Perls mondta: "Amikor nyerünk, mindig veszítünk valamit, és ha veszítünk, mindig nyerünk valamit." És ez véleményem szerint sokkal közelebb áll az élet valódi megértéséhez.

Sok szülő a gyermekei életszakértőjének tartja magát, de sajnos megközelítésük lényege a banális „kell” kifejezésben fejeződik ki. Karen Horney ezt az "adósság zsarnokságának" nevezte. Ahhoz, hogy erről meggyőződjünk, elég meghallgatni a szülő és a gyermek közötti beszélgetést, és megszámolni, hányszor használjuk ezt a kategorikus imperatívuszt. Azonban a gyerekek sem riadnak vissza tőle, és ügyesen használják. Szóval egyenlők.

Az „adósság” alternatívája az „estizmus”. A tökéletességre való törekvés helyett, az ezt elkerülhetetlenül együtt járó alkalmatlanság és kisebbrendűség érzésével, megpróbálhatnánk elfogadni az életet olyannak, amilyen, és arra törekedni, hogy fejleszthessük azt, amink van. Ahelyett, hogy poklot teremtenénk gyermekeink számára azzal, hogy lehetetlen mércét állítunk fel viselkedésükre, közös problémáink kreatív megoldásával együtt fejlődhetünk velük. Csak egy növekvő személyiség képes feltétel nélkül felelősséget vállalni önmagáért.

Használjunk egy másik példát a szülő-tini konfliktusra, és nézzük meg, hogyan működik ez az elmélet.

Jim a házi feladaton veszekszik az apjával. Most nem akarja megtenni. Először el akar menni egy klubba játszani a barátaival néhány órára. „Csináld meg a házi feladatod, aztán menj” – mondja az apa. És barátságosan hozzáteszi: „Lássuk, egybeesik-e a nézeteink a jövődről, azt hiszem, mindketten azt akarjuk, hogy befejezd az iskolát, és ehhez hozzátartozik, hogy időben elkészítsd a házi feladatodat, igaz?” Jim egyetért ezzel, de mégsem akarja megcsinálni a házi feladatát. – Gyerünk – javasolja Jim –, korán felkelek reggel, és mindent elintézek. „Rendben” – ért egyet az apa –, de abban állapodjunk meg, hogy ha nem kelsz fel, akkor a következő hónapban el kell hagynod a klubot. Nyilvánvaló, hogy tanulnod kell a saját tapasztalataidból.

Az apa engedményt tett, és ez sokkal jobb, mint egy elhúzódó konfliktus, amely sok család életét rémálommá változtatja.

A következő példában Mary és szülei nem tudnak megegyezni a dátumot illetően. Még csak tizenhárom éves, de nagyon szeretne péntek este szabadtéri moziba menni a tizenhat éves Jackkel. A szülei nem akarják, hogy egyedül találkozzon vele, főleg egy autóban.

– Még a moziba sem engedsz be! – tiltakozik Mary, mint egy igazi manipulátor. De az anyja nem támogatja a játékát, és azt mondja: „Nem bánunk, ha moziba mész. Csak nem akarjuk, hogy védtelen legyél a szexuális vágyad ellen randevúzva azonban már túl késő lehet, hogy bármit is eldönthess, mert a tested erősebb lesz, mint te ." – Csak nem bízol bennem – morogja Mary. Az apa beszáll a beszélgetésbe: "Nem, egyszerűen nem bízunk az ilyen helyzetekben."

Milyen megoldások lehetnek? A vitázók több lehetőség közül is választhatnak: 1) busszal mennek egy szokásos moziba; 2) menjenek, amerre mennek, de az apa vezet; 3) ugyanaz, csak Jack szülei fognak vezetni; 4) menjen oda egy idősebb párral - a testvérével és a barátnőjével. Mary az utóbbit választja, és bár a szabadság bizonyos korlátozásai miatt panaszkodik, szüleit nem tekinti ellenségnek.

Egyesek azt mondják, hogy a szülők az utolsó példában túl nyíltan fejezik ki érzéseiket és aggodalmaikat a gyermek felé, de az őszinteség elengedhetetlen feltétele a viselkedés aktualizálásának.

Szülő és serdülő közötti aktualizálódó kapcsolat

Az aktualizáló szülő fő feladata, hogy segítse a tinédzsert érzéseit konstruktív irányba terelni. Megérti, hogy a tinédzser tiltakozása a személyes fejlődés elengedhetetlen összetevője, és maga a tiltakozó tinédzser úgy gondolja, hogy a szülők, akikre tiltakozása irányul, viselkedése ellenére megértik és szeretik őt. Fél ily módon lázadni valaki más ellen. Az aktualizáló szülők megértik, hogy gyermekük növekszik, és megpróbálják megtalálni a helyét a felnőttek világában. Ezért nem lenne bölcs dolog a részükről úgy beleavatkozni, hogy kész felnőtt keretek közé szorítsák. Hagynod kell, hogy a természetes ütemében fejlődjön.

Dorothy Baruch három dolgot azonosított, amelyeket a szülőknek biztosítaniuk kell gyermekeik számára serdülőkorban: megértést, gyakorlati információkat a szexről, valamint segítséget a függetlenné váláshoz.

Megértés elfogadás nélkül lehetetlen. Azáltal, hogy megengedi a tinédzsernek, hogy félelem nélkül kifejezze érzéseit, az aktualizáló szülő megpróbálja felismerni a pimaszsághoz való jogát. A legtöbb szülő fenyegetésnek tekinti a szemtelenséget. Az ilyen szülők természetesen nem képesek megérteni gyermekeik érzéseit, mert még nem értették meg a sajátjukat. Ezért fontos, hogy a szülők elmenjenek terápiára tinédzserükkel. Ahogy a szülő megtanulja szabadon kifejezni valódi érzéseit gyermeke felé, megtanulja megérteni önmagát és őt is.

A frissítő szülő megérti, hogy a tinédzsernek szüksége van a segítségére, hogy megtanulja kifejezni érzéseit és irányítani tetteit. Azt javasolja, hogyan fejezheti ki ezeket a negatív érzéseket társadalmilag elfogadható cselekedetekben: 1) szellőztesse ki sérelmeit; 2) fejezze ki negatív tapasztalatait írásban; 3) lerajzolni, megkonstruálni vagy dramatizálni őket; 4) sportolni, például teniszezni, golfozni, dámozni vagy sakkozni.

Az aktualizáló szülők megértik, hogy a tinédzser érzései késztetik így viselkedni. Az elfogadhatatlan cselekedetek mögött negatív érzések állnak, amelyek oka nem feltétlenül a jelenben, hanem a gyermek kora gyermekkorában rejlik. Az utóbbi esetben ezek az érzések nem a mostani események miatt merülnek fel a tinédzserben, hanem az egykor történtekről szóló, gyakran fantasztikus elképzeléseihez kapcsolódnak. Ezeknek a fantáziáknak a megjelenésében fontos szerepet játszik a szülői hozzáállás a gyermekhez. Így ha élete korai szakaszában megtapasztalta a szeretet, a bizalom és az intimitás hiányát, akkor kamaszkorában nehezen érzi majd otthon magát társai között.

A frissítő szülő másik fontos feladata, hogy segítse a tinédzsert a veszélyes viselkedés elkerülésében. Ennek két módja van. Először is, a szülők előre tudják látni a gyermek néhány potenciálisan veszélyes érdeklődését, és lehetőséget biztosítanak számára, hogy ezeket strukturált környezetben gyakorolja: túrázás, horgászat, sportversenyek, klubok, vadászat. Másodszor, a szülők elfogadják a tinédzser negatív érzéseit, és megbeszélik vele. Ha a szülő nem utasítja el negatív érzéseit, a tinédzser maga is könnyebben elfogadja azokat anélkül, hogy bűntudatot érezne.

Nyugodj meg, néha az aktualizáló szülők is kifejezik negatív érzéseiket tinédzsereik viselkedésével kapcsolatban. Nyíltan kifejezik haragjukat, és ha később megbánják ez utóbbi kifejezési formáját, azonnal ki is mondják. Egy frissítő szülőt, aki beismeri problémáját a nevelés terén, nem lepődik meg a tinédzser megértése és elismerése. A bálványok megdöntése utat nyit a szülő és gyermek közötti kölcsönös megértés kiépítéséhez, valamint a serdülőkben a szüleik érzései iránti tisztelet kialakulásához.

De az aktualizáló szülők tisztában vannak azzal, hogy a tinédzserek viselkedését továbbra is korlátozni kell. A fiataloknak meg kell tanulniuk elfogadni bizonyos szokások és hagyományok szükségességét. Baruch három, egy tinédzser számára érthető okot kínált a korlátozásokra: 1) fontosak az egészség és a biztonság megőrzése szempontjából; 2) a tulajdon védelme szempontjából fontosak; 3) azért fontosak, mert van törvény, rend és társadalmi elfogadhatóság.

Aktuális tinédzser

A legtöbb tinédzser nem olyan rossz, mint amilyennek állítjuk. Kevesebb mint két százalékuk szegi meg a törvényt. A felnőtteket annyira irritáló zenéjük szerves és természetes számukra. És mi van akkor, ha ez az ellentéte ifjúságunk zenei romantikájának? Így az élet ennek az ordításnak és üvöltésnek az irányába változott. A tökéletlenség és a kiábrándultság korunk fő témái. A jelenlegi trendek megértésének kulcsa Bob Dylan szavai lehetnek: „Az egyetlen szép dolog a csúnya, fiú.” Az előző nemzedék sport iránti érdeklődése, randevúzása és a „majok” kigúnyolása a múlté. Manapság a legjobbak a sportolók, a kiváló tanulók, a bizottsági elnökök, az osztályelnökök – mindazok, akik szenvedélyesen vágynak a társadalmi presztízsre. A serdülőkor az önmegvalósításért folytatott küzdelem legnehezebb időszaka. Meglepő, hogy a tinédzserek nem harcolnak érte még manipulatívabb eszközökkel, és még antiszociálisabb magatartást tanúsítanak.

Tekintsük most a feltörekvő serdülők jellemzőit bármely feltörekvő személyiség három leíró kategóriáján belül: kreativitás, interperszonális érzékenység és tudatosság.

Kreatív megközelítés. Az aktualizálódó tinédzser kreatív lázadó. Megleli a bátorságát, hogy egészséges módon lázadjon. Tiltakozása kreatív, nem destruktív vagy negativista, és nem külső szimbólumokban (szokatlan frizura, ruházat, fülbemászó smink) fejeződik ki, hanem saját céljainak és jelentéseinek megválasztásában.

Interperszonális érzékenység. Nemcsak társai érzéseire reagál, hanem szüleivel is megértően bánik. Ezért arra törekszik, hogy megjelenése és modora megfeleljen a helyzetnek.

Tudatosság. Célja, hogy belépjen a felnőttek világába, a legtöbbet akarja kihozni a mai napból, teljes mértékben megélni azt. Érzékeli a bejárt utat és van célja a jövőben, de itt és most él. Olyan, mint egy hullámon lovagló szörfös, aki nem csak a hegygerincen vivő deszkának örül, hanem a hullámok erejének, a széllökéseknek, a parti homok susogásának és a tenger kiterjedésének is.

A tinédzser, mint mindannyian, manipulátor, aki arra törekszik, hogy aktualizálóvá nőjön. A szülők fő feladata pedig, ahogy nekem úgy tűnik, az, hogy kitérjenek az útból, és hagyják, hogy megtörténjen.

Nézetek: 3188
Kategória: »

A gyermekek manipulációi és előfordulásuk okai. A cikk megvitatja, hogyan lehet blokkolni egy ilyen jelenséget anélkül, hogy károsítaná a gyermek pszichológiai állapotát.

A cikk tartalma:

A gyermekkori manipuláció meglehetősen gyakori tényező a fiatalabb generáció körében. A kis lázadók és provokátorok gyakran próbálnak rájátszani szüleik érzéseire, ami később sok problémát okoz mindkét félnek. Önnek meg kell találnia ennek a jelenségnek az okát, és meg kell értenie ennek a tényezőnek a korrekciójának lehetőségét.

A gyermekek manipulációjának kialakulásának okai

Mindig mindenben okot kell keresni, mielőtt az ismeretlennel harcolni kezdenénk. A szakértők azt javasolják, hogy fordítsanak figyelmet a következő okokra, amelyek miatt a gyermekek szüleikkel szemben nem megfelelőek:

• Elégtelen figyelem. Bárki szereti a gyámságot és a szeretteitől való gondoskodást, hacsak nem született flegma emberekről van szó, akik hajlamosak a magányra. Ha a gyermek nem lát érdeklődést a személyisége iránt, akkor elkezdi manipulálni a felnőtteket. Legjobb esetben egyszerűen eltúlozza a problémáit a szüleivel folytatott beszélgetés során, de minden katasztrofálisabb eredménnyel zárulhat, öngyilkossággal való fenyegetés és annak további elkövetése formájában.
• A meglévő sztereotípia. Minden banális dolgokkal kezdődik, amikor anya megkér egy kanál zabkását apának. Következésképpen a baba viselkedésének egyedi modellje alakul ki, amelyben azt csinálja, amit a szülei akarnak, kizárólag egy bizonyos tényezőn - egy stimulánson keresztül. E nélkül a leendő manipulátor egyszerűen megtagadja a következő lépések megtételét, amelyekre az apja és az anyja kényszeríti.
• Neurózisos gyermek. Nem minden gyerek engedelmeskedik a szüleinek és mosolyog sugárzóan egyszerre. Ez inkább kivétel a szabály alól, mint annak megerősítése. Az elhagyatottság érzése és bármilyen ok miatti szorongás kialakulhat egy gyermekben, mint például a gyermek manipulációja. Ebben az esetben a körülmények kis áldozata mindenre kész, hogy magára vonja a hozzá közel álló emberek figyelmét. A neurózisban szenvedő gyermek formálatlan pszichéje viselkedésével csodákat képes létrehozni, ugyanakkor minden, ami történik, kizárólag negatív potenciált hordoz magában.
• Nyomás a felnőttek részéről. Mozart, aki nagyon fiatalon kezdte zenei pályafutását, arra bátoríthatja a szülőket, hogy ugyanazokat az irányelveket alkalmazzák gyermekük számára. Ha szeretett gyermekük valamilyen módon nem tud megbirkózni a rá nehezedő teherrel, akkor erre hevesen reagálnak, nagyon negatívan. A gyerek annyira kezd félni a büntetéstől, hogy nem tökéletes, hogy egyszerűen elkezdi manipulálni szüleit kitalált betegségekkel és betegségekkel.
• Felnőttek utánzása. Nagyon gyakran a gyerekek szüleik viselkedési modelljét veszik át, ami messze nem ideális. Néha a felnőttek olyan feltételeket szabnak gyermeküknek, hogy beleegyeznek, hogy vásároljanak neki valamit, vagy engedelmességért cserébe engedjenek meg valamit. Ez a zsarolásra emlékeztet, amit egy formálatlan kis személyiség szó szerint értelmez, ezt látva apa és anya kapcsolatában. Következésképpen a gyermek egyértelműen megtanulja a szülei által tanított leckét, majd elkezdi manipulálni őket.
• Támogatás a nagyszülőknek. Nem titok, hogy a kis provokátor elkezd játszani szülei érzéseivel, a család idősebb generációjának jóváhagyására támaszkodva. Ugyanakkor az együttérző nagyszülők gyermekeiket hibáztatják azért, mert véleményük szerint kegyetlen bánásmódot tanúsítanak imádott unokáikkal. A gyermek, megfigyelve a jelenlegi helyzetet, elkezdi megérteni, hogyan lehet a lehető legtöbb hasznot hozni abból, ami történik.

A kis zsarnok manipulálásának hangoztatott indokai elgondolkodtatják a felnőtteket a gyermekneveléssel kapcsolatos cselekedeteik jogszerűségén. Nem szabad azonban követnie a gyerekek agressziójának példáját, mert egy bájos baba később érzéketlen emberré nőhet, aki igényt tart az egész világra.

A gyermekmanipuláció alapvető formái

Bizonyos esetekben fontos megérteni, hogy a gyermek mikor vesz részt nyílt zsarolásban, és mikor teljesen más jellegűek a tettei. A pszichológusok a következőképpen látják a gyerekek szülők általi manipulációját:

1. Egy másik családtag kérése. Ebben az esetben a gyermek visszautasítás esetén a felnőtthez fordul, aki teljesíti bármely kívánságát. A séma egyértelműen kidolgozott, és soha nem vall kudarcot, mert létezik rossz és jó zsaru játéka.
2. Érzelmi indukció. A gyerekek könnyen rájönnek sok, gyakran ciklikus cselekedetünkre. Akkor kezdhetik el a manipulációt, amikor a szülő haragja (gyakran nagyon indokolt) kitörése után édességet ad a sértett gyermeknek. A kis ravasz ember újra és újra kihasználja ezt a helyzetet, tudva a bosszúról a büntetés után, a kapott életörömök formájában.
3. Snitching. Mindannyian nem vagyunk bűn nélkül, amit egy manipulatív gyerek elég hatékonyan eljátszik. Miután megtalálta a szülők gyenge pontját, értékes információkat nyújt azoknak, akik nem szeretik egy családtag ilyen viselkedését. Egy botrány kitörése után a gyerekek azt kapják, amit akarnak az általuk nyújtott információkért, ami nagyon hamar szokássá válik.
4. Zsarolás. A snitt után a gyermek a hangos manipulációs módszerhez folyamodhat. Számára a legkívánatosabb kifejezés az anyának és apának intézett kérés (a lista végtelen), hogy ne beszéljenek az elvégzett műveletről. A gyerekek ebben az esetben gyorsan alkalmazkodnak, hasznot húzva a felnőttek gerinctelenségéből.
5. Élethelyzet manipulálása. Nagyon gyakran ez az örökbefogadó szülőkre vagy egy új családtagra vonatkozik. A kis bitorló határozottan állítja, hogy a saját apja vagy anyja nem tenne vele ilyet. Kijelenthetjük, hogy ez a technika hibamentes, ha a felnőttek attól tartanak, hogy elveszítik szeretett gyermekük bizalmát.
6. Megfélemlítési módszer. Egyes gyerekek a leghihetetlenebb módokon próbálják elérni, amit akarnak. Manipulálják szüleiket, bármilyen okból ultimátumokat adnak nekik. Ha visszautasítják, egy ilyen viselkedésmintával rendelkező gyermek hisztérikussá és agresszívvé válik. Ez bizonyos mértékig egyfajta bosszúhoz hasonlít a manipulatív gyerekek részéről, amire a szülők néha nem tudják, hogyan reagáljanak.
7. Zsarolási módszer. Senki sem szeret kínosnak látszani sok ember előtt, ami természetes emberi reakció egy kellemetlen helyzetre. A kis manipulátor gyorsan megérti ezt, nyilvános helyeken dührohamokat dob ​​fel, hogy megszerezze, amit akar. Egyes szülők könnyebben vásárolnak kedvenc játékot vagy édességet gyermeküknek, mint egy kellemetlen nyilvános jeleneten.

Figyel! Mindezekben az esetekben a fiatal provokátor nem egy megrögzött manipulátor. Az állításokat nagyobb valószínűséggel kell megfogalmazni azoknak a felnőtteknek, akik egyszerű módokat keresnek utódaik felnevelésére. Mivel nem akarják, hogy konfliktushelyzet alakuljon ki, gyermekeik szeszélyeit követik, ezzel veszélyeztetve jövőjüket.

A gyermekek manipulációja elleni küzdelem módszerei

A manipulatív gyerekek mindenekelőtt azoknak a szülőknek a problémái, akik megengedik a kis agresszorok ilyen cselekedeteit. Azonban minden türelemnek vége szakad, ezért a szakértők ajánlásokat dolgoztak ki arra vonatkozóan, hogyan lehet ellenállni a gyerekek manipulációinak.

A szülők szülők, ezért gyakran nehéz nekik nem engedni szeretett gyermeküknek. Amikor kezdik megérteni, hogy minden túl messzire ment, és a gyermek irányíthatatlanná vált, a következő lépéseket kell tenni:

• A provokációk figyelmen kívül hagyása. Ebben az esetben nem a kis zsarolóddal szembeni teljes közönyről beszélünk, hanem a felmerült probléma józan ésszel való hozzáállásáról. A hisztériákra nyugodtan kell reagálni, anélkül, hogy megtorló agresszióba esne. A nyugodt szülő érzelmileg egészséges gyermek, amit nem csak a pszichológia, hanem sok ember élettapasztalata is igazol.
• Személyes példa. Nehéz bizonyos tulajdonságokat kinevelni egy gyerekben, ha azokat a felnőttek maguk sértik meg. Világosan meg kell mutatni a gyerekeknek, hogy mi a jó és mi a rossz. E nélkül minden kísérlet, hogy megszabaduljon a kis bitorló manipulációitól, teljes kudarccal végződik.
• Az összehasonlítás megtagadása. Nem várhatsz adekvát cselekvést egy gyerektől, ha állandóan negatívan hasonlítják valakihez. Lehet, hogy a szomszéd fiú vagy lány tökéletesen viselkedik a nyilvánosság előtt, de az nem tény, hogy a szüleiknek egyáltalán nincs problémájuk velük a családi körben. Az ilyen szisztematikus megaláztatás gyermeki manipulációt okozhat, mint az önvédelem és a szerettei szeretetének keresése.
• A dührohamok leállítása. Ebben az esetben a gyerek legfeljebb öt percig lesz szeszélyes, mert formálatlan személyisége nem fogja ellenállni a felnőttek bölcs érveit. A gyerek sétálni szeretne, de kint esik az eső, ami nem tűnik jó oknak arra, hogy megtagadja a szórakoztató szabadidő eltöltését. A felnőtteknek ilyenkor szigorúnak kell lenniük, mert ha egyszer engednek egy hülye szeszélynek, azt egész életükben bánni fogják.
• . Egy kis gazember ügyesen tudja manipulálni a nagyszüleit, beszél a kizárólagosságáról és a szülei elnyomásáról. Sok idős ember aktívan reagál ezekre a szívszorító történetekre, miközben sajnálja a provokátor unokáját. Ebből következően az egész családnak le kell ülnie egyfajta tárgyalóasztalhoz, hogy megoldja a gyermeknevelés kettős mércével felmerült problémáját.
• A hazugság elutasítása. Nagyon gyakran kérdezzük magunktól, hogy mik a gyerekek manipulációi, és hogyan kezeljük őket. Ugyanakkor kézműves és házi feladatot végeznek a gyermek számára, ami bátor tettként és a szülői gondoskodás megnyilvánulásaként érvel. Az eredmény mindig siralmas, mert a fiatal kisfiú a jövőben szülei hidegvérű manipulátorává válik.

Azoknak az embereknek, akik a fiatalabb generáció nevelésében és képzésében vesznek részt, a legóvatosabbnak kell lenniük. Ezért gyermekekkel való manipuláció esetén be kell tartaniuk ezeket az aranyszabályokat:

1. Kivonat. A tanár hivatás, nem hivatás. Ezért bölcsen kell felmérni a felmerült konfliktust. A gondatlan tanuló határozottan megtagadhatja a rábízott feladat vagy feladat elvégzését. Ugyanakkor ellenőriznie kell magát, hogy az agresszió kitörése ne súlyosbítsa a helyzetet. A gyerek manipulációja gyorsan elmúlhat, ha a tanár higgadtságot és visszafogottságot mutat.
2. A mentorált igényeinek elemzése. A gyerek nem mindig akar ésszerűtlen dolgokat, ezért meg kell értenie a probléma okait. Fennáll annak a lehetősége, hogy a gyerekek manipulálása elemi rejtett tiltakozás a jogaik elnyomása ellen. A problémát a gyökereknél kell megoldani, hogy a gyermek szeszélye ne alakuljon ki nyílt agresszióvá mindenkivel szemben, aki körülveszi.
3. Promóció. A kis bajkeverőt meglepheti a tanár szokatlan viselkedése. Miközben egy dolgot megtilt, egy bölcs ember, akit gyermekneveléssel bíztak meg, mást is megengedhet. Ugyanakkor a fiatal manipulátor egy másik tárgyra irányítja a figyelmét, ezzel automatikusan megállítva a kezdődő konfliktust.

A gyermekek manipulációjának megelőzésére vonatkozó szabályok

Bármilyen szerencsétlenség megelőzhető, ha a gyermeknevelésről van szó. Ugyanakkor a pszichológusok azt tanácsolják a szülőknek, hogy vegyék igénybe a következő intézkedéseket, hogy megakadályozzák fiaik és lányaik manipulációját:

• A tilalom indoklása. Egyetlen gyerek sem akar garázdálkodni, ha előre tudja, hogy a tettei logikátlanok. A felnőtteknek egyértelműen jelezniük kell bizonyos cselekvések korlátait, miközben mindent nyugodtan és világosan el kell magyarázniuk a gyerekeknek.
• A tilalmak és engedélyek egyensúlya. A fiatalabb generáció világosan megérti, ha megsértik a jogaikat. Nem engedhet meg utódainak szó szerint mindent, de a jól megérdemelt bátorítás nélkül is fennáll annak a veszélye, hogy a szülők manipulálják a gyereket.
• Felelősségek meghatározása. Egy kis családtagnak egyértelműen tudnia kell, mit kell tennie. Példájukkal a szülők megmutatják, hogy amit kérdeznek, az mindenkire jellemző, aki a házban él.
• . A nem hajlandó embernek nem lesz ideje alattomos terveket szőni a szüleivel kapcsolatban, ha szabadidejüket vele töltik. Nagyon gyakran a manipuláció egy gyermek csendes sírása, aki a hozzá közel álló emberek figyelmét keresi.
• Következetesség a követelményekben. Ha a felnőttek szándékosan azt mondják, hogy ezt nem lehet megtenni, akkor a gyermek elveszítheti érdeklődését, hogy megkapja, amit akar. Ez a módszer akkor működik, ha világos rendszert készít belőle.

Hogyan kell kezelni a gyermekek manipulációit - nézze meg a videót:

A gyermekmanipuláció riasztást jelent mind a szülők, mind a tanárok számára, akik szakmai tevékenységük miatt szembesülnek ezzel a problémával. Szemet hunyni a történtek felett nagyon veszélyes, mert a gyerekek felnőnek, és akkor már késő lesz bármit is kijavítani. Egy vicces gyerek a jövőben tapasztalt manipulátorrá válhat, ami negatívan befolyásolja jövőbeli sorsát.

A manipulatív gyermek az a gyermek, aki hajlamos másokra (felnőttekre és társakra) célzottan és célravezető módon hatni, kiválasztva a cselekvéseket, szavakat, érzelmeket, intonációkat és megfogalmazásokat a kívánt reakció vagy válasz elérése érdekében (lásd). A manipulátor, más néven, érdekes és összetett több mozdulatot rendez.

Ábra

• Piknik

A család piknikre készül, a fiú hirtelen megszólal: „Tudod, nincs kedvem. Inkább otthon maradok és könyveket olvasok...” (egyértelmű, hogy hazudik, nem tervez könyvet olvasni). De amikor ilyen kijelentést tett, és a család már készen állt, mit tegyen az összes felnőtt? Most mindenki ráveszi, örömet és szórakozást ígér neki. És a gyerek megmutatja, hogy - nem, tudod, ez valahogy még mindig nem elég érdekes... A végén beleegyezik, de akkor legalább a szülők nem rá, hanem a hülye nővérére hárítják az összes előkészítő gondot, akiben kezdetben lelkesedést találtam...

A gyermek másfél évesen tehetséges, már teljesen kialakult manipulátor, aki tudja, hogyan kell felállítani és leütni a felnőtteket.

Manipulatív gyermek: veleszületett vagy szerzett

Úgy tűnik, hogy egyes gyerekek manipulatív hajlamokkal születnek.

Ezek nem gonosz gyerekek, és a manipuláció nem negatív, hanem semleges tulajdonság. De szeretnek játszani, játszani másokkal, nincsenek (vagy szinte) nincsenek egyszerű érzelmeik. Mindent, amit tesznek, okkal tesznek. Lehet, hogy őszinték, de ugyanazt teszik, mint bármely más feltétel, hogy hatékonyan befolyásoljanak másokat.

A többi gyerek pedig egyszerűnek, kifinomultnak születik. Nem találnak ki dolgokat, érzik, amit éreznek, és kimondják, amit éreznek. Lásd →

A fejlesztés előfeltételei

Van egy olyan feltételezés, hogy a manipulatív gyerek gyenge félelemközpontú gyerek. Kiabálnak vele, de nem fél. Meghallgatja a sikolyt, nézi a sikoltozó arcot, és szokás szerint keresi a lehetőségeket, hogy megszerezze, amire szüksége van.

Mi késztet egy gyereket arra, hogy manipulatív gyerektípussá fejlődjön?

Az első lehetséges körülmény a gyermek természetes fejlődése, hatékonyabb befolyásolási formáinak elsajátítása (ez lehet a gyermek személyes kreativitása, vagy a felnőttek befolyásának eredménye - képzésük vagy fertőzés eredménye).

A második lehetséges körülmény a gyermek sikertelen kapcsolata a szüleivel, aminek következtében a gyermekben kialakul a bizalmatlanság, a titkolózás, a figyelem felkeltése, a hatalom megragadása, vagy manipulatív játékokkal bosszút áll a szülőkön. Lásd: A konfliktusos viselkedés okai.

Fejlődési irány

A manipulatív gyermek lehet veleszületett vagy szerzett viselkedéstípus (a gyermek személyiségjegye). Egy gyerek születhet manipulátornak, vagy talán egyszerű, leleményes gyereknek. Úgy tűnik, egy egyszerű gyerekből idővel kifejlődhet a manipulátor, de a manipulátor a megfigyelések szerint nem válik egyszerű gyerekké.

A Sinton fórumon egy nő álláspontjára bukkantam:

Ha MINDEN intézkedést kipróbáltak, minden meggyőzési kísérletet és „jó” módszert, az erőhelyzetből való beszéd az egyetlen hatékony.

A jó oldalra hivatkozni itt felesleges. A manipulátor saját szigorú céljait követi. A terroristákkal kínlódni és flörtölni nem bölcs dolog. A manipuláció egy övön aluli technika, és lényegében az erő alkalmazása. Az erő-erőre reagálás teljesen megfelelő. A lényeg, hogy hatékony legyen.

Kérdés: mennyire vonatkozik ez egy manipulatív gyerekre?

Nagyon kellemetlen, amikor egy gyerek manipulálja a felnőtteket. A gyerekek nagyon jók abban, hogy különféle saját módszerekkel manipulálják a felnőtteket, de ez alapvetően helytelen, mert végül is kinek kell kit nevelnie?! A szülők gyermekei vagy a gyerekek szülei? Tehát nézzük meg, mi a manipuláció. És mit kell tenni, ha egy gyerek manipulálja a szüleit.

A gyerekek manipulálják a felnőtteket

Egyébként mi a manipuláció? A gyermekeknél végzett manipuláció a szülőkre vagy felnőttekre gyakorolt ​​hatás rejtett, közvetett módszerekkel. A gyerekek nagyon ravaszak a tetteikben, és nem kétséges, alattomosak és bármilyen eszközzel képesek elérni a céljukat :) Ha a szülőket a jellem ilyen megnyilvánulásaira „vezetik”, akkor ez kialakul a gyerekben, függetlenül attól, fiú vagy lány, olyan jellemvonások, mint:

• Ravasz
• hitványság
• Képmutatás

Egyáltalán nem kellemes jellemvonások, igaz? Úgy tűnik, egyetlen szülő sem akar gazembert látni gyermekében. Nézzük meg, honnan származnak a gyerekek manipulációi, és mit tegyünk, ha egy gyermek manipulál. Egyszerre kitaláljuk.

Honnan származik a gyerekek manipulációja, és hogyan manipulálják a gyerekek a szüleiket?

Leggyakrabban azok a gyerekek, akik nem kapnak kellő gondoskodást és szeretetet a felnőttektől, hajlamosak szüleik manipulációjára.Így a gyerek manipulációval próbálja magára vonni a figyelmet, és nem mindegy, hogy milyen módon. A gyerek úgy manipulál, hogy sír, vagy elmondja neki, hogy valami fáj. Röviden: horoggal vagy csalással a gyermek fel fogja keresni a felnőttek figyelmét. Sőt, ha a trükk bevált, a gyermek tudatosan vagy öntudatlanul újra és újra megismétli azokat a cselekedeteket, amelyek a kívánt szülői figyelem eléréséhez vezettek.

Arra a pontra, hogy a gyerek újra és újra megbetegszik, vagy megsérül a homloka. Mindez öntudatlanul, gyerekes módon történik, de a jövőre nézve igen jelentős nyomot hagy a felnőtt pszichéjében. Ráadásul a manipuláció annyira átalakítja a gyermek pszichéjét, hogy hirtelen agresszió- és gyűlöletkitörésekhez vezet, ha a trükk hirtelen kudarcot vall. Vagyis mielőbb meg kell oldani a gyereket manipuláló szülők problémáját.

Mi a teendő, ha egy gyerek manipulál?

Először is találjuk ki: hogyan lehet felismerni a manipulációt? Ha azt látja, hogy egy gyermek egy adott helyzetben szisztematikusan ugyanúgy viselkedik, egészen a mozdulataiig és az arckifejezéséig, akkor ez manipuláció. Sőt, ha minden „tünet” azonnal elmúlik a kívánt cél elérése után. És most a legnehezebb rész: ahhoz, hogy megszabaduljon egy ilyen kellemetlen betegségtől, teljesen meg kell ölnie a baba iránti szánalom érzését. Senki nem beszél kegyetlenségről és közönyről! Nem! Cserélje le a szánalmat szeretetre. Mondjon kedves szavakat gyermekének, mutasson szeretetet, bizonyítsa be a gyermeknek, hogy ér valamit, és megbecsülik a családjában. . Ha hosszú időn keresztül ilyen szeretetet és odafigyelést érez önmaga iránt, nap mint nap a gyermek felnőttekkel kapcsolatos manipulációi elavulnak és használhatatlanná válnak. Az alábbiakban pontról pontra meg fogjuk érteni, hogyan lehet ellensúlyozni a gyermek manipulációját.

Hogyan viselkedjünk, ha egy gyerek manipulálja a szüleit?

• Hogyan kezeljük a hisztériát.
  A hisztéria a leggyakoribb módja annak, hogy a gyerekek elérjék, amit akarnak, de ha higgadtan beszélsz a gyerekkel, akkor némi közömbösséget mutatok. A lényeg az, hogy uralkodj magadon, mert a gyerek pontosan ezt próbálja elérni: feldühíteni. és dührohamot dob ​​fel, akár el is távolodhatsz egy kicsit a gyerektől, hogy rendbe tedd az idegeidet anélkül, hogy sírna, aztán próbálj meg beszélni. Valószínűleg távollétében a gyermek magától megnyugszik.
• Agresszió.
  Amikor egy gyermek agressziót vagy ingerlékenységet mutat, az ilyen előadás célja, hogy a szülőknek olyan előadást mutassunk, amelyben a függöny után minden dédelgetett vágyát ki kell elégítenie. Kijárat? Vedd meg a gyerekedet a nézőktől, vagyis önmagadtól. Más szóval, hadd értse meg a gyerekkel, hogy az ő „előadása” semmilyen módon nem érdekli Önt, ha látja, hogy a jelenet nem sikerült, maga a gyerek el fogja hagyni az ily módon történő manipuláció gondolatát.
• Lassúság.
  „Kapushka”-nak lenni a szülők manipulálásának egyik módja. Az ilyen manipuláció célja, hogy világossá tegyék a felnőttek számára, hogy ugyanazt a munkát vagy egy bizonyos műveletet gyorsabban végzik el, mint ahogy a gyermekre várnának. A logika itt egyszerű: határozzon meg világos időkeretet a gyermek számára. Például, ha nincs ideje megtenni valamit, séta nélkül marad. Mellesleg, lehetőségként egy gyerek például sokáig tarthat az öltözködéssel, remélve, hogy a szülei békén hagyják, és nem viszik óvodába. Hagyja gyermekének megérteni, hogy még akkor is mennie kell, ha már késő. Nagyon fontos a halogatás ellensúlyozása azzal, hogy megmutatja gyermekének, hogy szigorúan betartja ígéreteit. Vagyis ha azt mondtad például, hogy a gyerek reggeli nélkül marad, ha nincs ideje csinálni valamit, akkor tényleg csináld.
• Sérülés.
  Természetesen ez a manipulációs módszer a legkellemetlenebb a gyermek számára, de még erre is készen áll, hogy felkeltse a felnőttek figyelmét. A baba szándékosan vagy tudat alatt megsértheti magát, hogy felkeltse szülei együttérzését és figyelmét. Azonnal viselkedjen visszafogottan, világossá téve a gyermek számára, hogy nem történt semmi jóvátehetetlen vagy szörnyű. Maradj pozitív, dicsérd meg a gyereket, hogy ilyen gyorsan összeszedte magát, ha elesett, azonnal mondd kedvesen: „Gyerünk, kelj fel”, dicsérd meg a bátorságot. Ez a jövőben kedvezően befolyásolja a gyermeket.

Szeretnék valami különlegeset mondani arról, amikor egy gyerek készen áll minden manipulációra, csak azért, hogy a számítógéphez jusson. A gyermek manipulációjának eredménye pedig a szülők közötti konfliktus lehet, amikor egy fiú vagy lány viselkedését egészen másként érzékelik, akár veszekedésig is. Ezért olvashat erről, vagy a férjéről. Az előre figyelmeztetett az előfegyverzett!

Összefoglalva, szeretném megjegyezni, hogy a szülők manipulációja a gyerekekkel elsősorban a gyerekeknek okoz károkat, negatív attitűdöket gyökerezve a gyermek pszichéjében. Reméljük, cikkünk segített megérteni, mit kell tenni, ha egy gyermek manipulálja az anyját. Ezért szeretném még egyszer elmondani A gyermek számára nehéz időszakokban őrizzen meg pozitív hozzáállást, világossá téve, hogy minden a gyermeken múlik, ő a saját sorsának alakítója, felelőssége és ereje van a problémák megoldásában. Általában a baba és a gyermek számára a legnehezebb időszak az, amely különös figyelmet érdemel.

Ez a képesség 1,5 és 3 éves kor között alakul ki. A gyerekek tökéletesen érzik szüleik érzelmi állapotát, különösen az anyjukat, mert a baba hosszú távú kapcsolatban áll vele - születésétől és még 9 hónappal azelőtt is. A babák általában az anyukájukon kezdik csiszolni manipulátori készségeiket. Az apák kevésbé érintettek.

Az egy év alatti babák gyorsan felismerik szüleik „gyenge pontjait”, és sikeresen kihasználják azokat.

Miért csinálják ezt a gyerekek?

Még nem tudják, hogyan kell egyenlő félként együttműködni. Ebben az esetben a manipuláció felváltja a felnőttekkel való partnerséget.

Szeretnének egy „varázspálcát” – egy olyan módszert, amely mindig működik, és segít nekik elérni mindent, amit akarnak. Érettebbek és jelentőségteljesebbek akarnak lenni.

Milyen módszereket alkalmaznak a gyerekek?

1. Hisztéria.
2. Színlelt tehetetlenség - "Anya mindent maga fog megtenni, mert biztosan megsajnál engem."
3. Színlelt harciasság.
4. Betegség vagy szimulációja.
5. Hízelgés.

Következmények.

Ha gyerekkorban nem hagyják abba a manipulációkat, ha engedelmeskedsz nekik, ha együtt jársz velük, a gyermek helytelen, „egészségtelen” hozzáállással nőhet fel a jövőre nézve.

A manipuláció olyan szilárdan beépül az ember jellemébe, hogy nehéz megjósolni, mennyit lesz hajlandó megtenni, hogy elérje, amit akar, például 30 vagy 40 évesen.

Egy gyerek manipulálja a szüleit (7 éves) Mit tegyek?

Vele együtt fog nőni a manipulátor áldozatainak száma.

Ha egy manipulátor gyermekkora óta képes rákényszeríteni az embereket, hogy „a saját dallamára táncoljanak”, és egy napon a jól működő hatásmechanizmus hirtelen meghibásodik, ez valóságos katasztrófává válhat magának a manipulátornak - az életértékek összeomlásához, súlyos depresszió, sőt pszichopátia. És ez egy összetett és kellemetlen diagnózis.

Hogyan lehet abbahagyni?

El kell felejtenünk a szánalmat! Tanuljunk meg különbséget tenni a szánalom és az irgalom között.

1. Ösztönözze vágyai közvetlen kifejezését. Ha nem tudja megadni, amit a gyermek kér, akkor közvetlenül és határozottan mondjon „nem”-et, és indokolja meg, miért nem teljesíthető most a gyermek kérése.
2. A manipulátor cselekedeteitől való megszabadulás során ne engedje, hogy a gyermek személyisége és jelleme megnyomorítson. Ő az, aki. És ezen alapvetően nem lehet változtatni.
3. Próbálj meg ne lenni manipulátor. Ahelyett, hogy: „Ha takarítasz, veszek fagylaltot”, azt mondhatod: „Csináljunk takarítást, aztán együtt fagyizunk?”
4. Ne hasonlítsa össze a gyerekeket a családban. – Nézd, jól viselkedik, miért vagy ilyen?

Hagyja, hogy a gyermek mindig érezze, hogy szeretik.

1. Ne kezdjen manipulációval egy helyzetet, hagyja abba a lehető leggyorsabban.
2. Ne alkalmazzon fizikai fenyítést a manipulátor ellen. Ez nem hozza meg a kívánt eredményt, és teljesen tönkreteszi a kapcsolatot.
3. A manipuláció elleni küzdelemben sok veszekedés lesz. A fő szabály, amit magadnak kell megtanulnod, és bele kell nevelned gyermekedbe, hogy lefekvés előtt mindig békélj meg!
4. Tanítsd meg babádat, hogy tartsa tiszteletben a szülői szükségleteket – anya is ember, elfáradhat és csendre van szüksége. Ezért a közös modellezést későbbre halasztják.
5. A szülőknek rendkívül nehéz megbirkózni a bűntudattal.

   Ne feledje, hogy a gyerekek is képesek manipulálni a bűntudatot.

6. Fontos, hogy a szülők ne legyenek manipulátorok, legalábbis a családi fronton. A leggyakoribb házassági eszköz valami eléréséhez a csend, a hirtelen távozás, hogy „egy baráttal vagy anyával éljünk”, és a mértéktelen ivás. Ismerősen hangzik? Akkor itt az ideje, hogy megtanulj bízni és nyíltan kifejezni vágyaidat.

Gyakran fordulnak pszichológusokhoz, akik aggódnak az idős szülőkkel való kapcsolat problémája miatt, akik az esetleges nézeteltéréseket egészségi állapotuk megromlása vagy akár halála miatti megfélemlítésre csökkentik: „Ha meghalok, azt csinálhat, amit akar!”

Mi ez? Segítséget kér, tiszteletet akar kivívni gyermeke felé, vagy irányítást és hatalmat mutat? Egy ilyen kifejezés gyakran nem valódi egészségügyi problémát rejthet, hanem a már felnőtt gyermek manipulálását a felelősség és a bűntudat keltése érdekében. De ha családi kapcsolatban élünk, nagyon nehéz önállóan meghatározni azt a határt, amely elválasztja az idős szülő jólétének tényleges romlását és a felnőtt gyermekre való szándékos befolyásolást azáltal, hogy állandó „bűnös” státuszt állít rá.

Nézzünk egy példát egy pszichológus gyakorlatából:

Anna szakemberhez fordult segítségért. Nős, két gyermeke van, de kapcsolatát idős édesanyjával nehéznek nevezi: „Nem tudom, hogyan fejezzem ki a véleményemet, az érdeklődésemet, és közben ne rontsam el anyám közérzetét. Nekem úgy tűnik, hogy nem fosztom meg tőle a figyelmet. Gyakran hívjuk egymást, és az egész család meglátogatja őt és apámat. De még mindig megsértődik azokon a ritka napokon, amikor nem tudom felhívni, bár tudja, miért vagyok elfoglalva, és hogy ez fontos a munkám szempontjából. Egyre gyakrabban hallom tőle, hogy rosszul érzi magát, és hamarosan meg fog halni, és ebben én leszek a hibás. Fájtak ezek a szavak. Rossz lánynak érzem magam, bár próbálok segíteni neki. Ez a helyzet sok energiát kivesz belőlem.”

Később, a konzultáció során kiderült, hogy Anna gyermekkora óta erősen függött anyja véleményétől, reakcióitól és hangulatától. Azok a helyzetek, amikor egy anya rossz egészségi állapotának manipulálásához folyamodott, hirtelen kezdődtek, és ugyanolyan gyorsan véget értek, amikor elérte, amit lányától akart. Anna már régóta nem él a szüleivel, saját családja van, de a függő kapcsolatok problémája nem oldódott meg, és továbbra is zavarja, valamint az idős édesanyja iránti megszállott bűntudat.

Anna nincs egyedül a problémájával. A gyakorlatban sok ember kerül hasonló helyzetbe.

Sok oka lehet annak, hogy egy idős szülő a halál manipulációjához folyamodik: ez lehet a saját életével való megelégedettség alacsony szintje, a vágy, hogy irányítsanak egy idősebb gyermeket, amikor ennek nincs valódi oka, vagy nem ért egyet azzal, hogy a gyermek éli a saját önálló életét és még sok mást.

Nézzük meg, hogy kik válnak leginkább függővé a szoros vérségi kötelékektől:

· Elsősorban olyan emberekről van szó, akikben erős a jóváhagyás igénye, olyan körülmények között nőnek fel, hogy jó magaviseletükkel a szülői szeretetet „meg kell nyerni”. A jóváhagyástól való függés szorosan összefügghet az egyén alacsony önértékelésével, ami azt eredményezi, hogy „jó” cselekedetekkel és cselekedetekkel kell megerősíteni az értéket. Így a gyermekét hasonló módon nevelő szülőben erős vágy alakul ki benne, hogy megfeleljen a szülői igényeknek. Idős korban ez az önmagunkkal szembeni indokolatlan és túlzott törődés és odafigyelés igényében nyilvánulhat meg. Ha a szülői kérések nem teljesülnek, az ilyen körülmények között nevelkedett gyermekben domináns bűntudat lesz, és olyan gondolatok gyötrik, hogy „rossz lány vagyok/rossz fiú vagyok”, még akkor is, ha ennek nincs valódi oka.

· Ilyen helyzetbe kerülhetnek azok a felnőttek is, akik tekintélyelvű körülmények között nevelkedtek, ahol az önkifejezési, véleménynyilvánítási kísérletek visszaszorultak és/vagy túlvédett körülmények között. Az ilyen embereket gyakran megfosztják függetlenségüktől, és még saját családjuk ellenére is hajlamosak a szüleik véleményét tekinteni egyedüli igaznak, és készek az ő utasításaik szerint élni. Az életéért való felelősség megtagadása függő kapcsolatokat szül a szülőkkel, akik ezt a funkciót felnőtt gyermekükért látják el, és ezzel azt állítják, hogy maguk irányítják idejét és életét.

· Az idős szülők manipulálására fogékony emberek másik kategóriája az áldozatkomplexussal rendelkező emberek. Az áldozat megnyilvánulásai átfedésben lehetnek az első két ponttal: ez egyrészt az életért való felelősség elmulasztása, másrészt a szerelem elnyerésének vágya. Az áldozatkomplexussal rendelkező személy negatívan gondolkodik, nem tudja, hogyan mondjon „nem”-et, és a saját kárára cselekszik. Hallhatod tőle: „Miért van szükségem erre?” De ezzel egyre több felelősséget vállal, még akkor is, ha nem kérik. Szó szerint magához vonzza a negatív helyzeteket, és mindenkiért él, de nem önmagáért, vagyis „áldozatul adja magát másoknak”. Ezért további kötelezettségek halmozódnak rá, és mások kérésének célpontjává válik, beleértve az idős szülők túlzott és indokolatlan szeszélyeit.

A példa folytatása

A pszichológussal végzett munka során Anna megtanulta, hogy gyermekkorából milyen helyzetek váltották ki azt, ami most van, nevezetesen az idős anyja iránti bűntudat, olyan körülmények között, ahol Anna sokat tesz a támogatásáért, és sok időt fordít az anyjával való kommunikációra. . Miután azonosította ennek a viselkedésnek az okát, Anna meghatározta, mely attitűdök akadályozzák meg abban, hogy „nem”-et mondjon, amikor anyja túlzó szeszélyei.

A munka egyik fontos pontja volt, hogy meghatározza valódi vágyait. Kiderül, hogy Anna régóta arról álmodozott, hogy a városon kívül él, de tudat alatt attól fél, hogy édesanyja nem fogja jóváhagyni a döntését. Az összes előny és hátrány elemzése után rájött, hogy ezt a cselekedetet megteheti anélkül, hogy kárt okozna a munkájában és az anyjával való kapcsolatában, mivel jó közlekedési kapcsolattal rendelkezik a városba.

Miután egy pszichológussal dolgozott, bevallotta, hogy sok félelme hiábavaló volt, és miután megértette valódi vágyait, könnyebbnek érezte magát, és abbahagyta a „bűnös lánya” szerepének próbálkozását. Az anya eleinte ellenségesen fogadta a lánya viselkedésében bekövetkezett változásokat, Anna azonban nem kíván visszatérni a korábbi kapcsolati modellhez, és úgy véli, hogy az anyának időre van szüksége az új szabályok elfogadásához, mert a korábbi attitűdök kialakítása sok évbe telt. Férje is támogatta a költözésről szóló álmát, és az egész család aktívan megvitatja, hogyan és mikor tudják ezt megvalósítani.

Hogyan segíthet a pszichoterápia?

Fontos megérteni, hogy ennek a problémának a megoldásához helyesen kell meghatározni annak eredetét, amely általában az évek során alakul ki, gyermekkorból származik, és a felnőttkorba nyúlik. Pszichológus segítsége szükséges, ha szeretné:

• Szabaduljon meg a túl szoros vérségi kötelékek függőségétől;
• Tegye különbséget, hogy a segítségkérés mely esetekben valós, és mely esetekben az Ön manipulálásának eszköze;
• Tanuljon meg olyan kapcsolatokat építeni idős szülőkkel, amelyekben kellő tiszteletet tud mutatni irántuk, és ugyanakkor nem veszíti el magát;
• Határozza meg a negatív gyermekkori attitűdöket, és „dobja le a válláról”, hogy könnyedén továbbléphessen az életben;
• Határozza meg valódi vágyait és szükségleteit, és tanuljon meg ezek szerint élni.

A pszichológussal való együttműködés előnye, hogy családi kapcsolatban lévén torznak látjuk a helyzetet, és nehezen tudjuk önállóan meghatározni az idős szülők manipulációjának pillanatát. Míg a pszichológus segít megérteni, hogy ez valóban így van-e, és megtalálja a kiutat a helyzetből, elkerülve a nemkívánatos következményeket, és megtanít másként cselekedni, ami segít harmonikus kapcsolatokat kialakítani idős szülőkkel, és egyúttal nem feledkezik meg saját életéről sem. saját céljait és vágyait.

Tudjon meg többet a Központ szolgáltatásairól, és foglaljon időpontot Hívhat (812) 640-38-55 vagy az alábbi űrlap kitöltésével.

Hogyan manipulálják a szülők a felnőtt gyerekeket

A manipuláció egy személy befolyásolása az információk eltorzításán keresztül, érzések megjelenítése, hogy valamire kényszerítsék, ami gyakran ellentmond a befolyásolt személy céljainak és szükségleteinek.

Leggyakrabban a következő manipulációk jók a szülők és a felnőtt gyermekek közötti kapcsolatokban:

Zsarolás - "ha nem teszed, ne gyere vissza időben, ne szakíts ezzel a lánnyal - szívrohamot kapok, megugrik a vérnyomásom." És ugrik, és támadások történnek...

Neheztelés - „Senki sem érti, milyen rosszul érzem magam, mennyire bántanak ezek a szavak, nagyon magányos vagyok” „Annyit megtettem érted és érted!...”

Bűntudat - „Én szültelek, olyan nehéz szülés volt, gyakran voltál beteg - miattad nem mentem dolgozni, nem miattad mentem férjhez, rád tettem az egész életemet. .. - és te!..” további lista , mit nem teszel meg anyukádért. Vagy az apádat. A sértett visszahúzódik, csendben marad, és csak néha néz rád néma szemrehányással. Vagy egyáltalán nem néz feléd, amit a gyerekek is nehezen viselnek el. Még akkor is, ha felnőtt gyerekekről van szó. A bűntudat a legbiztosabb módja annak, hogy egy felnőtt gyermeket arra kényszerítsünk, hogy azt tegye, amire a szülőjének szüksége van.

Elutasítás "A gyerekek nem elég jók." Bármit csinálsz, mindig rossz lesz, de valaki jól jár, szomszéd, testvér, unokaöccs. A gyermekek folyamatos kritikája és a szüleik szeretetének kivívása arra kényszeríti az utóbbiakat, hogy mindent vagy nagyon sokat tegyenek abból, amit a szülők akarnak.

Azokban a családokban, ahol nem lehetett közvetlen kommunikációval kapcsolatokat építeni (nem akarom - tedd meg, kérlek), tárgyalni, kompromisszumot kötni, a manipuláció virágzik.

A gyerek manipulatív? Mit tegyek?

Mindenki érti, hogyan működik, de nincs elég belső erőforrás és őszinteség önmagával szemben ahhoz, hogy legalább a felét feladja.

A szüleik által manipulált felnőtt gyerekek néha nagyon sajnálják „öregeiket”. Emlékeznek arra, hogy ezek az emberek mennyi erőfeszítést és időt fektettek nevelésükbe, nevelésükbe, érdekeik feláldozásába. Ez a felismerés gyakran akkor következik be, amikor saját gyermekeik születnek, így készek engedni idős szüleik manipulatív viselkedésének. Előfordul, hogy a felnőtt gyerekek azt hiszik, hogy szüleik egyszerűen tökéletesek, mindent megtettek azért, hogy ő, a gyerek boldog legyen, ezért nincs joga a saját életéhez.

A szüleik által manipulált felnőtt gyerekek általában érzelmesek, érzékenyek, bizonytalanok, nem érzik értéküket, függenek szüleik véleményétől, főleg szüleik jóváhagyásától, folyamatosan mindenért magukat hibáztatják, kerülik a konfliktusokat, a konfrontációt. Gyakran öntudatlanul játsszák az „áldozat” szerepét. Az ilyen felnőtt gyerekek azonban megtapasztalnak egy bizonyos mindenhatóságot, amely lehetővé teszi számukra, hogy elhiggyék, hogy nélkülük minden összeomlik, szüleik megbetegszenek, meghalnak, vagy legalábbis nagyon boldogtalanok lesznek, és minden az ő hibájuk.

Az ilyen kapcsolatokban a nehézség az interakció szokásos módjának megszakítása. Megvádoltak, megsértődtek - bűntudatot éreztem, zsaroltak - megijedtem. Higgye el, hogy a szülők sok mindent megtehetnek és túlélhetnek, megtehetik ezt maguk, vagy jelenleg másokat hívhatnak segítségül. Természetesen azokról a szülőkről beszélünk, akik továbbra is gondoskodnak magukról, józan eszűek és jó emlékezetűek. A legnehezebb a kapcsolatot fenntartani és nem szakítani a hosszú évek alatt felgyülemlett harag miatt. De még nehezebb megadni magadnak a jogot, hogy éld az életed, a jogot, hogy visszautasíts, amikor zsarolnak, manipulálnak, hogy ne hagyd el magad, amikor a szüleid elutasítanak, mert egy felnőtt gyerek abbahagyja az idős szülei játékát.

Szituáció: Hogyan lehet megakadályozni, hogy egy gyerek manipulálja a felnőtteket

Mi a teendő, ha egy gyerek manipulálja a szüleit?

Néha a gyerekek nem azért sírnak, rúgják a lábukat és dobálják a játékokat, mert rosszul érzik magukat vagy idegesek, hanem egyszerűen azért, hogy elérjék a maguk akaratát.

Az ilyen hisztériát demonstratívság és nagyon élénk érzelmek jellemzik. A kis manipulátornak nézőkre van szükségeés biztosan sír, ha van valaki a közelben. Ha többen vannak a közelben, ez csak fokozza a hisztériát. Így a gyerek manipulálja a szülőket.

A manipulatív dührohamok nem minden gyereknél jellemzőek, hanem csak azoknak, akik szeretnek a középpontban lenni, és felkeltik mások figyelmét. Az ilyen gyerekek csak azért lehetnek idegesek, mert a felnőttek egymással beszélnek, nem vele. Gyakran kérdezni kezdenek, elterelve a felnőttek figyelmét a beszélgetésekről, és ha ez nem segít, olyan lépéseket tesznek, amelyek a szüleiknek biztosan nem tetszenek. Extrém esetekben dührohamot okoznak.

A tizenévesek manipulációjának problémája

Ez lehetővé teszi számukra, hogy mindig a reflektorfényben maradjanak.

Mivel a demonstratív hisztériát nagyon hevesen fejezik ki, a szülők természetes vágya, hogy mielőbb abbahagyják. Ebben az esetben sokan engedményeket tesznek, hogy ne hallják a gyerekek sírását. Ahogy a mondás tartja: „Bármit is élvez a gyerek, mindaddig, amíg nem sír.”

De gondoljon bele, mit fog tanulni az a gyerek, akinek a szülei követték a példáját, hogy egy pillanatra megnyugtassák a babát? Megtanulja használni a hisztériát, hogy elérje a maga módján a jövőben! Módszerei csak a jövőben lesznek kifinomultabbak, és sokkal nehezebben kezelhetők. 3 évesen toporog a lábával, 7 évesen nem hajlandó megtenni a házi feladatot, 15 évesen pedig lehet, hogy kihagyja az órákat, vagy menekül otthonról. És mindez csak egy érzelmi reakció, gyermekkorban rögzült!

Nehéz az ilyen hisztéria, de kezelhető!

Mi a teendő, ha egy gyermek manipulálja a szüleit:

1. Szedje össze magát, és tartson egy rövid szünetet, hogy belsőleg összeszedje magát.
2. Kérjen meg minden „nézőt”, hogy hagyja el a helyiséget, és ha ez nem lehetséges, vigye a gyermeket egy csendes helyre, ahol senki sem tartózkodik.
3. Döntse el Ön, hogy megengedi-e (megengedheti-e) gyermekének, amit kér.
4. Ha nem, akkor szigorúan, de mindig egyenletes és magabiztos hangon mondd el a gyereknek az igényedet.
5. Készüljön fel arra, hogy egy ideig "hallgatnia" kell a baba sírását.
6. Szükség esetén ne térjen el a kéréstől.
7. Amikor a gyerek megnyugszik, ölelje meg, és feltétlenül mondja el neki, mennyire szereti.

Ha a dührohamok ismétlődnek, meg kell ismételnie a fent leírt teljes ciklust. A gyerekek gyorsan tanulnak. Amint a gyerek megérti, hogy a hisztéria már nem működik, abbahagyja a sírást és a lázadást, mert... a gyerekek soha nem követnek el értelmetlen cselekedeteket (ezt nem mindig látjuk meg).