Szöveg: Olga Miloradova

Mindannyiunkra hatással volt valaki, miközben felnőttünk.- nem csak a szülők és a tanárok az iskolában, hanem a barátok és azok is, akik fontosak voltak számodra - esetleg egy edző sport rovat, esetleg középiskolás a szomszédból. De mégis, tegyük fel, hogy a jelentős „másik” pontosan a szülője volt. Ha arról beszélünk, hogy a manipulációkat ma ellened hajtják végre, akkor nagy valószínűséggel nem hirtelen jöttek a semmiből, amikor hirtelen felnőttél, és a szüleid megöregedtek, és elkezdték húzni a madzagot, kérni valamit, sírni és manipulálni téged. Felkészültél mindegyikre tudatos élet, megteremtette a talajt, és minden sokkal bonyolultabb, mint amilyennek látszik.

A valódi szülői manipulációkat nem olyan könnyű felismerni, mert te és ők eggyé váltak

Látod például a „manipulációt”, amit ravaszul azonnal abbahagysz: szeretnél gyermekeddel Olaszországba menni, de édesanyád „nem”-et mond, és követeli, hogy vigye el a falujába (városba, országba vagy máshova). Ez valószínűleg nem manipuláció, hanem igazi vágyédesanyád, hogy láthassa az unokáját, a szerves típusú szenilis változások kíséretében érintés és könnyek formájában. És igen, a végén nem egy ravasz, alattomos tervet fogsz felborítani, hanem az anyádat. A valódi szülői manipulációkat nem ismered fel olyan könnyen, már csak azért sem, mert te és ők lényegében egyetlen egésszé olvadtak össze. Nagyon nehéz lehet szembeszállni velük, megvédeni személyiségünket és vágyainkat. Érdemes kezdeni azzal, hogy megértsük a manipuláció lehetséges típusait, vagy inkább azokat a programtípusokat, amelyeken felnevelkedtünk, és amelyeknek köszönhetően egy-egy irányba húznak, és a végén ez a manipuláció olyan könnyen lehetséges. Talán a leírt minták egyikében felismeri magát és a szüleit, és megérti, miért olyan nehéz néhány dolog az Ön számára.

Az első két program szöges ellentétben áll egymással. Az egyik célja, hogy örökre Pán Péter maradjon, és soha ne nőjön fel, míg a másik éppen ellenkezőleg, megfosztja Önt a gyermekkortól, és minden „örömöt” rád ruház. A Pán Péter program olyan embert hoz létre benned, akinek mindig szüksége van egy felnőttre, hogy a közelben legyen – egyértelmű, hogy itt milyen manipuláció lehetséges: nem vagy elég okos, független és felelősségteljes ahhoz, hogy bármilyen döntést hozz, így a szüleidnek mindig igazuk van, vagy annak van igaza, aki a jövőben vállalja a szülői szerepet? Mit kell tenni? Megpróbálja visszaszerezni a szavazati jogot, vállalja a felelősséget. A fő buktatók itt és az alábbiakban az, hogy valójában soha nem fogod megváltoztatni a szüleidet, és valószínűleg továbbra is olyan megjegyzésekkel fogják kísérni minden cselekedetedet, hogy semmi sem fog sikerülni neked. Arra kell törekedned, hogy „ne add fel”, maradj egyöntetű és magabiztosan azt tedd, amit akarsz. Azonban a bizalom az első dolog, amit bármilyen manipuláció elér, és nagyon nehéz lehet nem figyelni arra, amit a közeli emberek mondanak neked. De ha rájössz, hogy manipulálni akarnak, ez az első lépés a helyzet kezelése felé.

A második program – az örökké felelős – a manipulációk tekintetében nem áll olyan messze az elsőtől. Szuperérettsége ellenére, vagy inkább a gyerekkor tilalmának köszönhetően nem fedezted fel különösebben a világot sem kívül, sem belül, nem tudod és nem érted, hol saját vágyaités értékeket, és készek letenni a csontjaikat csak azért, hogy másokon segítsenek. A végén ugyanez történik: minden munka elkészült, a krumplit elültetik a dachában, a szülők boldogok. Mit kéne tenned? Próbálja megtalálni belső gyermek, barátkozz vele, gyógyítsd meg. Amíg ez meg nem történik, sajnos nem sok változik, és utolsó erejéig és egészsége maradékáig szuperhőst fogsz játszani. Próbálj meghallgatni vágyaidat, elemezni, hogy mit szeretnél valójában, és mi a fontos számodra, növeld tudatosságodat azzal kapcsolatban, amit csinálsz – és ne félj szakember segítségét kérni, ha szükséges.

A listán a következő a tilalom, hogy önmagad légy. A lány Mása jobban tanul, a lány Sasha kecsesebb, és a fiú Kirill segít az anyjának gondoskodni húg- nem úgy mint te. Ez a program a következő manipulációs teret rejt magában: nem érted, mi a jó neked és mi az élet értelme, nem beszélve arról, hogy úgy gondolod, hogy nem vagy elég jó - de mint mindig, a szüleid mindent tud . Kinek dolgozni, kihez házasodni, mikor vinni anyát operába, apát színházba. Egyszóval ez egy olyan program, amellyel valaki más életét élheti, vagy azt az életet, amelyről a szülője álmodott, de soha nem élt, és most számít rád. Gondos és gondos munkára van szükség ahhoz, hogy megtaláljuk az élet értelmét – a valódi értelmét, a tiéd, és dolgozz az önbecsülés visszaszerzésén. Elemezze, mi vezérel a döntések meghozatalakor - saját érdekeit vagy forgatókönyvek: nem lesz könnyű, de segít megérteni, mi a fontos számodra, és eldönteni, hogy a saját utadat követed.

Tanulmányozd a gyengeségeidet, és ne tévesszen meg provokációkat, ne feledje, hogy a szüleivel való vitatkozás nyilvánvalóan kudarc.

Ott is van a legtöbb rossz program, ami elvileg a létezéstől és a legalább valamiféle élettől való vonakodást állítja fel. Itt az a manipuláció, hogy az egész létezésed igazolni látszik a szüleid kudarcának tényét, aki egész életét veled töltötte, és nem lett valaki nagy. Milyen nagy haszna van ennek az ötletnek a kizsákmányoló számára, éppoly mély pusztító hatása van ennek a manipulációnak a tárgyára – valójában az a manipuláció, amely közvetlenül öngyilkossághoz vagy legalábbis öngyilkos hajlamhoz vezet. Ha ilyen gondolatai vannak, határozottan javaslom, hogy forduljon pszichiáterhez, anélkül, hogy megpróbálná egyedül kitalálni.

Néha azonban az utóbbi sémát elfedheti a szeretet veszélyes fajok a sport és az öngyilkosság vágya, mintha véletlenül, ami valamivel nehezebben érthető önmaga iránti ellenszenvként és valaki más manipulációira adott reakcióként. Mindig ugyanarra a gereblyére lépsz: hirtelen és váratlanul kiderül, hogy minden embered alkoholfüggő. új Munka hirtelen sokkal több feladat nehezedik rád, mint másokra, mélyen és inkompetensnek érzed magad bármiben, vagy bármiben, ami körben történik veled, szisztematikusan és nem vezet eredményre. Ha sikerült felfedezned ezt a gereblyét, akkor már elvégezted a változást célzó munka egy részét.

Természetesen ezt nem szabad elfelejtenünk való élet nem mindig működik minden egyértelműen meghatározott programok szerint, ráadásul valójában sokkal több van belőlük, mint amennyi itt szerepel. És ha anya néha azt mondta, hogy Mása jobb tanuló, és apa néha azt akarta, hogy örökre a kislánya maradj, ez nem jelenti azt, hogy szuperfüggő Pán Péterré nőttél, de ettől még egy kicsit döntésképtelenné válhatsz. kicsit elbizonytalanodsz magadban – minden ebből adódó lehetőséggel, hogy kicsit manipulálhass. Általában tanulmányozza a gyengeségeit (ne féljen ehhez szakemberhez fordulni), és ne engedjen a provokációknak, miközben ne felejtse el, hogy a szüleivel való vitázás magától értetődő.

Gyakran fordulnak pszichológusokhoz, akik aggódnak az idős szülőkkel való kapcsolat problémái miatt, akik az esetleges nézeteltéréseket egészségi állapotuk megromlása vagy akár halála miatti megfélemlítésre csökkentik: „Ha meghalok, azt csinálhatsz, amit akarsz!”

Mi az? Segítséget kér, tiszteletet akar kivívni gyermeke felé, vagy irányítást és hatalmat mutat? Egy ilyen kifejezés gyakran nem valódi egészségügyi problémát rejthet, hanem a már felnőtt gyermek manipulálását a felelősség és a bűntudat keltése érdekében. De bent lenni családi kapcsolatok, nagyon nehéz önállóan meghatározni azt a határt, amely elválasztja az idős szülő közérzetének tényleges romlását és a felnőtt gyermekre gyakorolt ​​szándékos befolyásolást azáltal, hogy tartós „bűnös” státuszt ír elő rá.

Nézzünk egy példát egy pszichológus gyakorlatából:

Anna szakemberhez fordult segítségért. Nős, két gyermeke van, de kapcsolatát idős édesanyjával nehéznek nevezi: „Nem tudom, hogyan fejezzem ki a véleményemet, az érdeklődésemet, és közben ne rontsam el anyám közérzetét. Nekem úgy tűnik, hogy nem fosztom meg tőle a figyelmet. Gyakran hívjuk egymást, és az egész család meglátogatja őt és apámat. De még mindig megsértődik ezeken ritka napok amikor nem tudom felhívni, bár tudja, miért vagyok elfoglalva, és hogy ez fontos a munkám szempontjából. Egyre gyakrabban hallom tőle, hogy rosszul érzi magát, és hamarosan meg fog halni, és ebben én leszek a hibás. Fájtak ezek a szavak. érzem rossz lánya, bár próbálok segíteni neki. Ez a helyzet sok energiát kivesz belőlem.”

Később, a konzultáció során kiderült, hogy Anna gyermekkora óta fejlődött erős függőség az anya véleményétől, reakcióitól és hangulatától. Azok a helyzetek, amikor egy anya rossz egészségi állapotának manipulálásához folyamodott, hirtelen kezdődtek, és ugyanolyan gyorsan véget értek, amikor elérte, amit lányától akart. Anna már régóta nem él a szüleivel, saját családja van, de a függő kapcsolatok problémája nem oldódott meg, és továbbra is zavarja, valamint az idős édesanyja iránti megszállott bűntudat.

Anna nincs egyedül a problémájával. A gyakorlatban sok ember kerül hasonló helyzetbe.

Az okok miért idős szülő a halál manipulációjához folyamodik, sokféle lehet: ide tartozik alacsony szint elégedettség saját élet, a vágy, hogy irányítsanak egy idősebb gyermeket, egy olyan időszakban, amikor nincs valódi okok, nézeteltérés, hogy megbékéljen azzal, hogy a gyerek a sajátját éli önálló életés még sok más.

Nézzük meg, hogy kik válnak leginkább függővé a szoros vérségi kötelékektől:

· Először is olyan emberekről van szó, akikben erős a jóváhagyás igénye, olyan körülmények között nőnek fel, ahol „hódítani” kell. szülői szeretetövé jó magaviselet. A jóváhagyástól való függés szorosan összefügghet az egyén alacsony önértékelésével, ami azt eredményezi, hogy „jó” tettekkel és cselekedetekkel meg kell erősíteni az értéket. Így a gyermekét hasonló módon nevelő szülőben erős vágy alakul ki benne, hogy megfeleljen a szülői igényeknek. Idős korban ez megnyilvánulhat az indokolatlan és túlzott gondoskodásés figyelj magadra. Ha a szülői kérések nem teljesülnek, az ilyen körülmények között nevelkedett gyermekben domináns bűntudat lesz, és olyan gondolatok gyötrik, hogy „rossz lány vagyok/rossz fiú vagyok”, még akkor is, ha ennek nincs valódi oka.

· Ilyen helyzetbe kerülhetnek azok a felnőttek is, akik tekintélyelvű körülmények között nevelkedtek, ahol az önkifejezési, véleménynyilvánítási kísérletek visszaszorultak és/vagy túlvédett körülmények között. Az ilyen embereket gyakran megfosztják függetlenségüktől, és még saját családjuk ellenére is hajlamosak a szüleik véleményét egyedül helyesnek tekinteni, és készek az utasításaik szerint élni. Az életéért való felelősség megtagadása teremt függő kapcsolatok olyan szülőkkel, akik ezt a funkciót felnőtt gyermekükért látják el, és ezzel azt állítják, hogy irányítják idejét és életét.

· Az idős szülők manipulálására fogékony emberek másik kategóriája az áldozatkomplexussal rendelkező emberek. Az áldozat megnyilvánulásai átfedhetik az első két pontot: ez egyrészt az életért való felelősség elmulasztása, másrészt a szerelem elnyerésének vágya. Az áldozatkomplexussal rendelkező személy negatívan gondolkodik, nem tudja, hogyan mondjon „nem”-et, és a saját kárára cselekszik. Hallhatod tőle: „Miért van szükségem erre?” De ezzel egyre több felelősséget vállal, még akkor is, ha nem kérik. Szó szerint vonzza magát negatív helyzetekés mindenkiért él, de nem önmagáért, vagyis „áldozatul adja magát más embereknek”. Ezért további kötelezettségek halmozódnak rá, és mások kérésének célpontjává válik, beleértve az idős szülők túlzott és indokolatlan szeszélyeit.

A példa folytatása

A pszichológussal végzett munka során Anna megtanulta, hogy gyermekkorából milyen helyzetek váltották ki azt, ami most van, nevezetesen az idős anyja iránti bűntudat, olyan körülmények között, ahol Anna sokat tesz a támogatásáért, és időt szán az anyjával való kommunikációra. nagyszámú idő. Miután azonosította ennek a viselkedésnek az okait, Anna meghatározta, mely attitűdök akadályozzák meg abban, hogy „nem”-et mondjon, amikor anyja túlzó szeszélyei.

A munka egyik fontos pontja volt, hogy meghatározza valódi vágyait. Kiderül, hogy Anna régóta arról álmodozott, hogy a városon kívül él, de tudat alatt attól fél, hogy anyja nem fogja jóváhagyni a döntését. Az összes előny és hátrány elemzése után rájött, hogy ezt a cselekedetet megteheti anélkül, hogy kárt okozna a munkájában és az anyjával való kapcsolatában, mivel jó közlekedési kapcsolattal rendelkezik a városba.

Miután egy pszichológussal dolgozott, bevallotta, hogy sok félelme hiábavaló volt, és miután megértette valódi vágyait, könnyebbnek érezte magát, és abbahagyta a „bűnös lánya” szerepének próbálkozását. Az anya eleinte ellenségesen fogadta a lánya viselkedésében bekövetkezett változásokat, Anna azonban nem kíván visszatérni a korábbi kapcsolati modellhez, és úgy véli, hogy az anyának időre van szüksége az új szabályok elfogadásához, mert a korábbi attitűdök kialakítása sok évbe telt. Férje is támogatta a költözésről szóló álmát, és az egész család aktívan megvitatja, hogyan és mikor tudják ezt megvalósítani.

Hogyan segíthet a pszichoterápia?

Fontos megérteni, hogy a probléma megoldásához helyesen kell meghatározni annak eredetét, amely általában az évek során alakult ki, gyermekkorból származik és végig egy nyomvonalon húzódik. felnőtt élet. Pszichológus segítsége szükséges, ha szeretné:

• Szabaduljon meg a túl szoros vérségi kötelékek függőségétől;
• Tegye különbséget, hogy a segítségkérés mely esetekben valós, és mely esetekben az Ön manipulálásának eszköze;
• Tanuljon meg olyan kapcsolatokat építeni idős szülőkkel, amelyekben kellő tiszteletet tud mutatni irántuk, és ugyanakkor nem veszíti el magát;
• Határozza meg a negatív gyermekkori attitűdöket, és „dobja le a válláról”, hogy könnyedén továbbléphessen az életben;
• Határozza meg valódi vágyait és szükségleteit, és tanuljon meg ezek szerint élni.

A pszichológussal való együttműködés előnye, hogy családi kapcsolatban lévén torznak látjuk a helyzetet, és nehezen tudjuk önállóan meghatározni az idős szülők manipulációjának pillanatát. Míg egy pszichológus segít megérteni, hogy ez valóban így van-e, és megtalálja a kiutat a helyzetből, elkerülve nemkívánatos következményekés megtanuljon másként cselekedni, ami segít az építkezésben harmonikus kapcsolatokat idős szülőkkel és ugyanakkor ne feledkezzünk meg arról saját céljairaés vágyak.

Minden szülő a legjobbat akarja gyermekének, és a szeretet és a gyermek javáról alkotott elképzelése keretein belül cselekszik. De néha ennek a nagyon jónak a nyomában könnyen okozunk rosszat anélkül, hogy egyáltalán akarnánk, néha pedig anélkül, hogy észrevennénk.

Ahhoz, hogy felismerd a hibáidat, néha elég csak megérteni a történések lényegét. Svetlana Vyskub pszichológus segít megérteni a manipuláció kérdéskörét, mint a gyermek befolyásolásának egyik módját.

Mi a manipuláció?

A pszichológiai irodalomban manipulációt úgy definiálnak, mint minden olyan személyes befolyást egy személyre, amelynek célja a gondolkodás és a viselkedés megváltoztatása, az érdekeivel ellentétes.

Más szóval, a manipuláció közvetett erőszak, a személyes határok megsértése, hogy arra kényszerítsék őt, hogy azt tegye, amit a manipulátor akar.

A manipuláció lehetővé teszi, hogy a másikat a bűntudat, a félelem, a szégyen érzésébe terelje, és ezen érzések segítségével elérje, amit akar. Mi tehát azzal, hogy bűntudatba kergetjük a gyereket, rákényszeríthetjük arra, amit mi akarunk, amit fontosnak és nagyon szükségesnek tartunk számára. Sokszor így próbálunk az ő rovására érvényesülni, kompenzálni „beteljesületlenségünket”, gyermekben megvalósítani álmainkat.

Miért tesszük ezt?

Manipulátorok nem születnek, hanem készülnek. A szülő a kommunikáció stílusát gyermekkori tapasztalatai alapján adja át gyermekével

A manipuláció egyben a felelősségvállalási hajlandóság hiánya is.

A manipuláció gyakran olyan cselekedeteket rejt, amelyekért egy felnőtt számára nehéz felelősséget vállalni. Hiszen azzal, hogy őszintén kérünk egy másik embertől valamit, megmutatjuk valódi vágyainkat, olykor tehetetlenségünket, zavarodottságunkat. Sokaknak pedig nem is olyan könnyű „leleplezni” valamiben a „kudarcot” a gyerek előtt.

A kényelem kedvéért, hogy felgyorsítsa a gyermek minden intézkedését, és kap gyors eredmények, a szülők meglehetősen könnyen manipulálóivá válnak saját gyermekeik számára, gyakran anélkül, hogy észrevennék.

Hogyan nyilvánul meg a manipuláció?

A felnőttek manipulációja többféleképpen nyilvánulhat meg. Még túlzott védekezés- a manipuláció egy fajtája lehet.Amikor egy felnőtt a „Minden legjobb gyerekeknek”, a gyerekek kedvéért él, aztán a baba általában benne nő fel teljes függőség tőle, félve megnyilvánulni ebben a világban, vállalja a felelősséget az életéért. A pszichológiában ezt „fogyatékosságnak” nevezik.

Mit kap egy felnőtt tudatalatti szinten? Egy felnőtt számára ez egy lehetőség arra, hogy valakinek fontosnak és szükségesnek érezze magát, ily módon tekintélyre tegyen szert és... engedje meg magának, hogy ne aggódjon az élete miatt, minden értelmét a gyerekben látva.

Hogyan reagálnak a gyerekek a manipulációra?

Ilyenkor az egyik gyerek megszokhatja, hogy mindenben engedelmeskedjen a felnőttnek, segítőkész lesz, és nehezen tudja megkülönböztetni saját vágyait mások vágyaitól. És az sem mindegy, hogy a gyerek a szülőtől való félelemből cselekszik (például megfenyegetett valamivel), vagy a következő biztatás miatt (például vesz egy új telefont) fordítva.

Nagyon gyakran a gyerekek a megtévesztést választják, hogy megvédjék magukat az irányítástól és a manipulációtól.

Egy másik, függetlenebb gyermek kezd ellenállni a szülői manipulációnak különböző utak. „Lázadó viselkedésével”, főleg ben serdülőkor, egy gyerek próbára teheti szülei erejét a szerelemben: gyenge így szeretni?

Egyébként a legrosszabb a szerelem általi manipuláció: "Nem szeretlek, mert nem viselkedsz így, vagy nem szeretsz, mert olyan szemtelen vagy."

A legrosszabb megoldás az, amikor egy gyermek megbetegszik, hogy megkapja a felnőtt feltétel nélküli szeretetét.

Bár a szülők manipulációira nagyon sokféleképpen lehet reagálni: a gyermek pszichéje olyan védekező mechanizmusokat tud létrehozni, amelyekhez egyetlen felnőtt képzelőereje sem lesz elegendő.

A perfekcionista szülő követelményei is veszélyesek. Lehetetlen a legjobbnak lenni. Hiszen a tökéletességnek nincs határa, a szülők pedig különféle módokon serkentik erre gyermeküket, sok sikert kívánva...

Ebből kifolyólag a gyereknek állandó az az érzése, hogy csak akkor szeretnek, ha elérek valamit, ki kell érdemelni a kifogástalan szüleim szeretetét. A szülői szükségletek gyakran a gyermek szükségleteinek álcázhatók. Ezért a gyermek egész életében azzal töltheti, hogy valamit bebizonyítson valakinek, anélkül, hogy érezné valódi vágyait és szükségleteit.

Milyen manipulációs módszereket alkalmaznak leggyakrabban?

A manipulatív szülő másik technikája, hogy másokat is arra ösztönöz, hogy tájékozódjanak a gyermekben: „Mit fognak mondani mások? Az ilyen gyermek gyengének és kezdeményezéshiányosnak nőhet fel, mások véleményétől függ. Hiszen fontos, hogy a gyerek megtanulja megérteni, mit akar, tisztában legyen valódi szükségleteivel.

Ráadásul a manipulatív szülő zsaroláshoz is folyamodhat: „Ha te nem ezt és azt teszed, akkor én... A fenyegetés és az ultimátumok is a manipulatív cselekvés módszerei.

A manipuláció egyik vagy másik módszerével a felnőttek úgy gondolják, hogy ez a mechanizmus hatékony a gyermek nevelésében. Ez azonban egy időzített bomba lehet. Idővel az eredmény katasztrofális lehet mind a gyermek, mind a szülő számára.

Mi a teendő, ha már sok hiba történt?

A jó hír az, hogy a felnőtt és a gyermek életkorától függetlenül soha nem késő elkezdeni harmonikus kapcsolatot építeni gyermekeivel.

Fontos, hogy a gyerek saját maga hibázzon, megtapasztalhassa saját tapasztalat. Szoktassa a gyermeket, mutasson példával felelősséget, magyarázza el neki, hogy ő maga felelős tettei következményeiért.

Kövesse nyomon igényeit és kívánságait. Mi van mögöttük? Mi helyettesítheti a manipulációt? Megállapodás időseknek. Szórakoztató vagy motiváló játékok és tevékenységek kisebb gyermekek számára.

Szabályok, amelyeket érdemes együtt megbeszélni családi tanács, írj és hagyj jóvá. Az ilyen szabályok betartása csökkenti annak szükségességét, hogy a gyermeket (többek között manipulációval) kényszerítsék a szükséges intézkedések megtételére.

És a legfontosabb dolog, ami segít elkerülni a manipulációt: elfogadni gyermekét olyannak, amilyen valójában, feltétel nélküli szeretetés a szülők támogatása a kulcs harmonikus fejlődés a gyermek személyisége.

Tanácsadónk és

Svetlana Vyskub,

családpszichológus.

Fotó: depositphotos.com

Amikor a gyerekek és a szülők közötti kapcsolat manipulációjáról van szó, először is általában egy makacs és elkényeztetett gyermek képe jelenik meg a fejünkben.
Valójában nem is olyan ritka, hogy maguk a szülők is manipulátorok.
Először is érdemes megjegyezni, hogy a manipulatív szülők nem feltétlenül jó pszichológusok. Manipulációik nagyon gyakran nem taktikai trükk vagy pedagógiai trükk, hanem banális szeszély és zsarnokság. A szülői manipuláció a szülői funkciók lényegének nem megfelelő megértéséből fakad. A gyermekért való felelősséget csak szigorú és kitartó ellenőrzésként és a gyermek függetlenséghez fűződő jogaitól való megfosztásként értik.
A szülők manipulációi gyakran bizonytalanságuk és szorongásaik eredménye. És ezekkel a kritikus feltételekkel csak keresztül tudnak megbirkózni teljes kontrollés teljes bizalmatlanság. Noha mindez rendkívül pozitív a homlokzata, mindez természetesen a „legjobbat tenni akarásból” történik.
A legrosszabb az, hogy a manipulatív szülők nem hajlandók megváltoztatni a kapcsolati formát. Még akkor is, ha a gyerek már rég kinőtt a gyereknadrágból, továbbra is hozzá nem értő babaként kezelik, aki fokozott odafigyelést igényel. Az ilyen szülőknek tipikus manipulatív slágereik vannak, mint például: „Anya tudja a legjobban”, „Majd szívrohamot kapok”, „szégyellem magát az emberek előtt”, „Tartozol vele” és „Ez az, amit én neveltem érted?” szinte soha nem tűnnek el.
Mit tegyenek azok a „szerencsések”, akik ilyen manipulatív szülőkhöz kerülnek? A viselkedésnek több lehetősége is van.
Megérteni és elviselni
Fontos tisztában lenni azzal, hogy a szülői manipuláció nem rosszindulatból, hanem mögöttes okok következménye - túlzott felelősség, bizonytalanság, félelmek stb.
Talán ez egyenes következménye annak, hogy a szülők teljesen újratermelik azt a típusú kapcsolatot, amelyet családjukban elfogadtak. Ha ezt folyamatosan szem előtt tartod, könnyebb lesz elviselni a támadásaikat és a végtelen utasításokat. És ne felejtsd el, hogy a szülők olyan emberek, akik tiszteletet érdemelnek, már csak azért is, mert olyan felbecsülhetetlen értékű ajándékot adtak neked, mint az élet.
Harc
Sok gyermek, miután felnőtt, és rájött, hogy a szülői manipuláció áldozata, felháborodottan kezdi el rendezni a dolgokat szüleivel.
A „Már felnőttem” szlogen alatt zajló függetlenségi harc zajlik heves viták formájában, de akár komoly mértéktelen italozást, akár otthonról való távozást is eredményezhet. És ezt-azt – felnőttkoruk bizonyítása céljából. Általában ez a módszer ritkán vezet sikerhez, de csak súlyosbítja a kapcsolatot.
Növelje a távolságot
Annak érdekében, hogy valamiképpen változtasson a helyzeten, és megszabaduljon a bûntudat és kisebbrendûségi érzések hevesen ihletett érzéseitõl, lassan, de kitartóan növelnie kell a távolságot a magánélete és a szülei között.

Ideális esetben ez természetesen külön lakhatás és a szülőktől való teljes anyagi függetlenség. De nem mindenkinek van erre lehetősége. Ezért kicsiben kell kezdenie - ne engedje be a szüleit a személyes terébe, ne hagyja, hogy rövid pórázon tartsák, ne hagyja, hogy gyakori hívásokkal irányítsák.
Jobb, ha felhívja magát, és minél váratlanabb, annál jobb - itt nem lehet rendszer. De törődést és pontosságot kell tanúsítanunk.
A szüleid nagyon idegesek lesznek, amikor rájönnek, hogy tudatosan és szándékosan kiszorítod őket az életedből. Számukra ti még gyerekek vagytok, és ezért az elkülönülő tettei rendkívül fájdalmasak lesznek számukra.
Szerző: su

„Kérem, mondja el, hogyan közelítsem meg a probléma megoldását. Anyám idős - 76 éves, van egy úgynevezett „csokor” súlyos betegségek, mindannyian együtt élünk, két gyermekem van, 16 és 10 évesek. 40 éves vagyok, elvált, és az egyetlen dolgozó a családomban. Az egyéb háztartási munkák mellett az élelmiszer vásárlás, a főzés, a takarítás, az órák ellenőrzése stb. Anya még képességei és ereje határain belül sem hajlandó segíteni a házimunkában. Állandóan hallom tőle a kritikát és az elmarasztalást helytelen nevelés gyermekek. Gyakran panaszkodik, hogy kegyetlenek vagyunk vele, ami valóban bűntudatot kelt, valamint ingerültséget és elégedetlenséget. Co legidősebb lány Valóságos háború dúl a nagymamámmal, a nézeteltérések higgadt feloldására tett kísérletek botrányhoz vezet. Mit tegyek, ha nagyon idegesít? saját anyja? A mi családunkban elviselhetetlen a helyzet! Kérem, mondja meg, hogyan lehet kijutni ebből a zsákutcából”? Ekaterina GORSHKOVA pszichológus kommentárja

A rokonokkal való kapcsolatok kérdései mindig is aktuálisak voltak és maradnak. Választhatunk barátokat és szeretteinket, de szüleinket nem. És ezért, akár akarod, akár nem, kommunikálnod kell. A helyzet még rosszabb, ha egy fedél alatt élsz velük. Az életszemlélet, a jellemek, a temperamentum, a szokások eltérősége mellett a szülők és a gyerekek kapcsolatában mindig felvetődik a különböző generációk problémája.

Az emberek viselkedése, még a konfliktusban lévők is, jó szándékon alapul. Rejtett érdekek, szükségletek rejtőznek mögötte, amelyek ilyen kellemetlen módon elégítődnek ki. Ami az idős szülőket illeti, ez általában a figyelem felkeltése és a törődés érzése. Nem titok, hogy idős korban sok ember jelleme romlik, és nehéz velük kapcsolatot találni. kölcsönös nyelv. És ez nem csak a korkülönbség. Ez azért történik, mert az évek során az embernek gyakorlatilag nincs ösztönzése az életre.

Ötven éves kor után kezdődik az „értelmes érettség” kora, amikor az emberek minden korábbinál jobban a saját prioritásaik és érdekeik vezérelve cselekszenek. Sokan kezdik élesen érezni saját magányukat, a fontos dolgok és érdeklődési körök hiányát. Ezért - keserűség és csalódottság a megélt életben, haszontalanság és üresség érzése. A legrosszabb a magány. Pozitív fejlődés esetén az ember új kilátásokat lát magának, anélkül, hogy leértékelné korábbi érdemeit, és új alkalmazási területeket talál élettapasztalat, bölcsesség, szerelem, kreatív erők. Ítélje meg maga: egész életében dolgozott, gondoskodott a gyerekekről, a családról, általában mindig részt vett valamilyen tevékenységben. És hirtelen senki számára használhatatlanná válik. Lehetetlen hosszú ideig ilyen állapotban maradni, ezért a szervezet ilyen furcsa fenntartási módokat talál életerő. Többet vonzani több figyelmetés aggodalmak miatt az emberek hajlamosak különféle állapotokba esni, aminek köszönhetően manipulálni tudnak másokat. A manipuláció nagyon eltérő lehet - túlzott gyámság, vágy, hogy elmélyüljön a gyermekek ügyeibe, állandó gondozási és figyelemi igény.

De általában a túlzott figyelem az ellenkező hatáshoz vezet - az ember szabad akaratából olyan lénnyé válik, amely nem tud gondoskodni magáról. Kapacitás és életerő gyakran olyan emberek mentik meg, akik kénytelenek gondoskodni önmagukról. Ilyen körülmények között a test aktívabbá válik, és sokkal tovább megtartja erejét. Ez azonban nem jelenti azt, hogy a szülőknek egyáltalán nincs szükségük segítségre. Úgy kell gondoskodni, hogy szükségük, hasznos embereknek érezzék magukat, mert a szülők bölcsessége, tapasztalata felbecsülhetetlen értékű szolgáltatást nyújthat Önnek. Pontosan ezt érik el a gyerekek kritizálásával. Meg kell találnunk a módját, hogy a szülők részt vegyenek a családi életben, és szükségüknek érezzék magukat. Vonja be őket a tevékenységekbe, hangsúlyozva hozzájárulásukat, és megköszönve a segítségüket.

Mi a teendő, ha már megzavarták a családi békét, és rokonokkal egy fedél alatti élethez társul állandó veszekedésekés irritáció?

A sérült kapcsolat helyreállításához sok erőfeszítést és türelmet kell fordítania. Gyakran előfordul, hogy a kommunikáció során mi magunk provokáljuk rá az embereket konfliktusos viselkedésés sértést okoz. Eszik bizonyos módokon beszélgetések, amelyek megakadályozzák az embereket abban, hogy megértsék egymást, rontják kapcsolataikat, haragot és tiltakozást keltenek. Sőt, bizonyos cselekvések a párbeszéd leállításához vezetnek a legelején: a partnerek abbahagyják egymás meghallgatását, és egyáltalán nem érdekli őket a beszélgetés értelme.

Az általunk épített falak

Pszichológus tanácsa

Kijelentések vagytok

– Mindig ezt csinálod!

– Nem kellett volna ezt tenned!

– Mindig megvan a saját útja!

Kísérlet ráerőltetni valakire a sajátját saját probléma könnyen kimutatható az úgynevezett „önkijelentések” és parancsok megléte alapján: „kell”, „nem fog sikerülni”, „most hagyd abba”... Ezek a kifejezések felsőbbrendűséget, nyomást hordoznak magukban, és rejtett vagy nyílt tiltakozást váltanak ki a partnerben. Még ha elkezdi is követni az utasításokat, azt vonakodva teszi, nem saját akaratából. Azok számára, akikre az ilyen kijelentések vonatkoznak, vádlónak tűnnek, és védekező álláspontra kényszerítik őket. A fő probléma az, hogy az ilyen kijelentések azt a benyomást keltik, hogy a beszélőnek igaza van, a másik félnek pedig nincs igaza.

Negatív értékelésekés címkék (sértések)

– Hülyeségeket beszélsz!

"Ez nem igaz!"

"Rosszul neveled a gyerekeidet! Rossz fiú vagy!"

A legtöbb esetben a másik személyt nem érdekli a véleményünk. Elmerül az övében a saját érzéseiddel, vágyak és benyomások. Ezért az ilyen kifejezések hallatán a beszélgetőpartner nagy valószínűséggel vitatja magát az értékelést vagy az Ön jogát, hogy azt ugyanabban a stílusban fejezze ki: „Te magad nem vagy túl okos!”, „Te magad provokálsz!”, „Nézz magadba!”

– Azt tanácsolom, hogy most hagyd abba!

– Nem a te dolgod, neveld jobban a gyerekeidet!

– Nem ajánlom, hogy dühítsen fel!

Ha tanácsot kérnek tőlünk, azt meg kell adni. Más esetekben azonban a tanácsokat nagyon-nagyon óvatosan fogadják, és gyakran tiltakozást váltanak ki: „Hagyj békén a tanácsoddal!”, „Ki vagy te, hogy tanácsot adj?”, „Tőzd magad a dolgaiddal!”

"Hol voltál?"

– Egyébként ki vagy?

"Miért tetted ezt?"

Minden kérdésre van válasz, de ezekre nincs szükség válaszra. Feltételezik, hogy maga a partner is megérti, mennyire dühös, sértett, ideges vagy, de ez soha nem történik meg. A másik személy viszont anélkül kezd kérdéseket feltenni, hogy választ várna: "Mi a te dolgod?", "Miért érdekel?", "Meg akarsz sérteni?" A beszélgetőpartner határozottan elveszíti a türelmét, és megpróbálja megállítani a kellemetlen beszélgetést, például kategorikus követelés, azaz parancs formájában.

– Ne haragudj!

"Fogd be most!"

"Kifelé!"

– Nem engedem meg, hogy így bánj velem!

Mivel két ember vágyai nagyon-nagyon ritkán esnek egybe, egy megrendelés mindig tiltakozás érzését és megkérdőjelezési vágyat vált ki: „Nem megyek el!”, „Ki dühít fel?”, „Menj el magad!”

Hamis érvek

– Meg akarsz szabadulni tőlem!

– Mindenkit ellenem fordítasz!

– Soha nem találkozol velem félúton!

Mindannyian hajlamosak vagyunk másoknak tulajdonítani félelmeinket. Ezek a kijelentések félelmet és agressziót takarnak, ami nagymértékben akadályozza a nyílt kommunikációt. Például egy személy nagyon fél a magánytól, és azt mondja a partnerének: "El akarsz hagyni!" de ezek csak a félelmei, nem a valóság.

Általánosítások, elszigetelt esetek globális következtetései

– Életedben nem tettél értem semmit!

– Mindig cserben hagysz minket!

– Egy szöget sem vertél be a házban!

Félelem vagy mások erőteljes érzelmek elhamarkodott következtetések levonására kényszerít bennünket. Az ilyen általánosítások nem valószínű, hogy igazak, ráadásul a partner könnyen emlékezni fog, hogyan törölte le a port három hónapja, vagy ütött szöget kizárólag a szerint. saját kezdeményezésre. Amikor erre eszébe jut, ő maga kezdi nekünk tulajdonítani félelmeit: „Soha nem figyelsz!”, „Semmiről nem lehet meggyőződni!”, „Soha nem figyelsz rám!” Az a tendencia, hogy egyetlen tényt az egész univerzumra kiterjesztenek, szintén gyakran akadályt jelent. Miután egyszer megkaptuk a visszautasítást, félünk máskor meghallani, és ennek alapján tulajdonítunk egy másik személynek olyan tulajdonságokat, amelyekkel esetleg nem rendelkezik: „Mindenki csak pénzt akar tőlem!”, „Minden férfi érzéketlen!”, „Soha nem fog sikerülni!”.

Irónia, maróság

A viccek és az irónia mindaddig jók, amíg örömet okoz mindkét kommunikációs partnernek. Elég semleges kifejezések, mint pl. „Hát te egy hős vagy!”, „Most az egész család csodálattal néz rád!”, egy másik helyzetben elég erős negatív reakciókat válthatnak ki a partnerből.

Hidak építése

Pszichológus tanácsa

Nagyon gyakran az emberek nem veszik észre a különbséget aközött, amit mondanak és amit mondani akarnak. Ugyanakkor azt gondolják, hogy a partner tökéletesen érti, miről beszélnek. arról beszélünk. Félreértés egyszerű szavak nagyon bosszantó, egyre erősebb kifejezéseket használ, egyre hangosabban beszél, dühös lesz és füstölög. Vannak azonban módok a kapcsolatok javítására, miközben megőrizheti nézőpontját. Ezek a módszerek türelmet és időt igényelnek a munkához.

Figyelmen kívül hagyva

Ez a módszer az, hogy megengedjük a beszélgetőpartnernek, hogy dühös legyen, kifejezze érzelmeit, miközben mi magunk nyugodtak és barátságosak maradunk. Nagyon fontos, hogy ne utasítsuk el, amit a beszélgetőtárs mond, a megértés és az együttműködés érzését keltsük benne. Nem utasítjuk el saját véleményünk kinyilvánítását, egyszerűen higgadtan és türelmesen fejezzük ki azt. Ahhoz, hogy ezt a véleményt meghallgassa, először fel kell hívnia partnere figyelmét. Például: "Igen, megértem, hogy segíteni akarsz a gyerekekkel foglalkozni, nagyon nagyra értékelem, mert a bölcs tanácsaid már nem egyszer segítettek."

"kijelentések vagyok"

A kifejezés egy semleges, nem vádaskodó leírással kezdődik egy másik személy cselekedetéről, amellyel nem vagy elégedett. Ezt követi az erre a viselkedésre adott reakcióinak leírása. Magyarázza el, miért problémás a viselkedés, vagy egyszerűen csak mondja el, hogyan érinti Önt. Végül írja le, mit szeretne, ehhez hasonló kifejezésekkel „Szeretném”, „nagyra értékelném” vagy „inkább szeretném”. Például: „Ha úgy döntesz, hogy nem kérdezed meg a véleményemet, megsértve érzem magam, mert úgy tűnik számomra, hogy nem érdekli az én álláspontom. Szeretném, ha közösen beszélnénk meg az ilyen kérdéseket, és figyelembe vennénk minden családtag kívánságát.”
Ha a problémánkat nyíltan, „én-formában” tudjuk kifejezni, akkor rögtön kettőt nyerünk jelentős előnyök: Teremtsünk világosságot és átláthatóságot ezekben a kapcsolatokban, és teremtsük meg a partner motivációját, hogy segítsen megoldani a problémánkat.

A beszélgetőpartner érzéseinek kifejezése

Ez a módszer magában foglalja a beszélgetőpartner érzéseinek felismerését és szóbeli kifejezését, ami segít enyhíteni az érzelmi feszültséget és továbblépni a konstruktív párbeszédre. Például: „Azt hiszed, hogy rosszul nevelem a gyerekeimet? De tényleg mindent meg akarok tenni értük.”

Nagyon gyakran a másokkal való kapcsolatokban a saját félelmeink tükröződnek, akár egy tükörben. Ezért mindenekelőtt próbálja meg rendezni érzéseit és vágyait, mielőtt másokat hibáztatna Önnel szembeni negatív hozzáállásukért. Ne építs falakat magad köré, ha nem akarsz egyedül és elszigetelten élni.