Az élet ökológiája. Gyerekek: Nehéz és nagyon vitatott kérdés, hogy egyáltalán megjegyzéseket tegyünk-e mások gyermekeihez. De van néhány általános szabály...

6 udvariassági szabály

Nehéz és nagyon vitatott kérdés, hogy egyáltalán tegyünk-e megjegyzéseket mások gyermekeihez. De van néhány általános szabály. Lényegében ezek a szabályok a jó modorról és az udvariasságról szólnak.

Az első számú általános szabály

A szülők foglalkoznak a gyerekekkel.

Egy szabály, amely alól, bármennyire is igyekszik helyesnek lenni, vannak kivételek:

• valaki más gyermeke bántja a te gyermekedet,
• valaki más gyermeke engedély nélkül elviszi a játékait,
• valaki más gyermekének szülei nem reagálnak, vagy nem láthatók - és kénytelen beavatkozni.

Hogyan?

Második általános szabály

Nem mi neveljük mások gyermekeit, mi szabjuk meg a határokat annak, ami a gyermekünkkel kapcsolatban elfogadható, és a saját játékainkhoz, dolgainkhoz, kütyüinkhez való jogunk.

Hogy néz ki (hangzik) a gyakorlatban.

• Nem „ne drukkolj”, hanem „nem engedem, hogy lökd a lányomat”, vagy „kérlek, ne nyomd a lányomat”.
• Nem "ne nyúlj hozzá!", hanem "ez a mi robogónk, nem engedem, hogy elvigye", vagy "ez a mi robogónk, mielőtt elviszi, kérjen engedélyt Másától."

Nem mi neveljük mások gyermekeit, mi határozzuk meg (szabályozzuk) a játékszabályokat.

• Nem „ne vigye el Mása robogóját!”, hanem „felváltva lovagoljunk, lovagoltál, most Mása megkerüli a kört, aztán megint te.”
• Ne „add oda Másának a robogót”, hanem „most az autón van a sor”, és tartsa erősen a robogót.

Miért fontos beavatkozni a gyerekek (főleg a kisgyermekek) konfliktusaiba?

Irina Katin-Yartseva pszichológus azt mondja:

„A békés együttélés szabályai, az udvariasság szabályai nem egy-két év alatt jelentek meg az emberiség körében, ezek több ezer éves próbálkozás-tapasztalat gyümölcsei. Nem valószínű, hogy valaki tudatosan el akarja hanyagolni kis vadakként neveld a gyerekeket.

Felnőttként tehát az a feladatunk és felelősségünk, hogy a gyerekeket társadalmilag elfogadható, civilizált kommunikációs és konfliktusmegoldási módokra tanítsuk. És azzal, hogy beavatkozunk a gyerekek veszekedéseibe, a helyes interakció modelljét mutatjuk meg nekik.”

A harmadik számú általános szabály

Nem értékeljük a gyermek viselkedését, kérjük, ne okozzon kényelmetlenséget másoknak (nekünk).

• Nem "ne lendítsd a lábad, ez csúnya" és főleg nem "ülj egyenesen, a lányok ne lendítsék a lábadat", hanem "kérlek, vigyázz, hozzám érsz a lábaddal".

Ha valaki más gyereke zavarja Önt, például lógatja a lábát a buszon és bánt téged, akkor ne azt mondd, hogy „ne rúgj” vagy „ne lendítsd a lábadat”, hanem azt, hogy „kérlek, ne rúgj belém”.

Négyes számú általános szabály

Udvariasság.

Magabiztos, de barátságos hangnem. Nem szidjuk másnak a gyerekét, kérjük, ne szóljon bele. Az udvariasság abban is segít, hogy ne fordítsa önmaga ellen a gyermek szüleit. És magától a gyerektől sem fog éles tiltakozást kiváltani ellened.

A gyerekek a felnőttektől tanulják a társas interakciót. Tiszteld a babádat, és ha felnő, tisztelni fog téged, amikor megöregszel. Ne kiabálj más gyerekével, és ő sem fog kiabálni a tieddel.

Ötös általános szabály

Mit ne tegyünk:

1. Nem tehet megjegyzéseket, amikor egy gyerek sír. Bármilyen kényelmetlenséget okoz is ez neked, a szüleid maguk intézik el. Bármennyire is úgy tűnik számodra, hogy a szüleid nem boldogulnak, a szüleid rájönnek magukra. Csak a szülők tudják, miért sír a gyerek, miért nem hagyja abba a sírást, és mit kell tenni, hogy abbahagyja a sírást.

2. Ismerkedjen meg a gyermekkel.„Miért harcolsz”, „Miért ordítasz” – ez az ismerősség. A gyerekek számára pedig ugyanolyan sértő, mint a felnőttek számára, de a gyermek életkorából és alárendeltségéből adódóan nem tud megfelelően reagálni rád és megvédeni a határait, amelyeket a megszólítási formával megsértesz, hirtelen bekerülve a gyermek szűk körébe.

3. Harmadik személyben beszélje meg a gyermek és szülei viselkedését a gyermek és a szülők előtt. Ez a gyermek és a szülők személyes határainak elfogadhatatlan megsértése. Egyértelmű, hogy dühös vagy és „bosszút állni” akarsz, de tartózkodj, ne görnyedj le a bazár szintjére.

Hatos számú általános szabály

Vádaskodás vagy durvaság nélkül lépjen kapcsolatba a szüleivel.

Érvényes nyomtatványok:

- Kérem, avatkozzon közbe, a babája ideges, hogy nem adom oda neki a robogónkat.

- Úgy tűnik, veszekedés készül a homokozóban. Ott van a gyereked?

- Elnézést, meg tudnád tartani a baba lábát?

- "Kérlek, segíts nekem a csúszdához sorban állást rendezni."

És ha a szülők bocsánatot kértek a baba miatt, és beleavatkoztak a helyzetbe, akkor nincs szükség a beszélgetés folytatására. megjelent . Ha bármilyen kérdése van a témával kapcsolatban, tegye fel azokat projektünk szakértőinek és olvasóinak .

HELYES szülői nevelés

© Unsplash.com

Nehéz és nagyon vitatott kérdés, hogy egyáltalán tegyünk-e megjegyzéseket mások gyermekeihez. De van néhány általános szabály. Lényegében ezek a szabályok a jó modorról és az udvariasságról szólnak.

Az első számú általános szabály

A szülők foglalkoznak a gyerekekkel.

Egy szabály, amely alól bármennyire is próbálsz helytállni, vannak kivételek. Valaki más gyermeke bántja a gyermekét, valaki másnak engedély nélkül elveszi a játékait, valaki más gyermekének szülei nem reagálnak, vagy nem láthatók – Ön pedig kénytelen beavatkozni. Hogyan?

Második általános szabály

Nem mi neveljük mások gyermekeit, mi szabjuk meg a határokat annak, ami a gyermekünkkel kapcsolatban elfogadható, és a saját játékainkhoz, dolgainkhoz, kütyüinkhez való jogunk.

Hogy néz ki (hangzik) a gyakorlatban. Nem „ne drukkolj”, hanem „nem engedem, hogy lökd a lányomat”, vagy „kérlek, ne nyomd a lányomat”. Nem "ne nyúlj hozzá!", hanem "ez a mi robogónk, nem engedem, hogy elvigye", vagy "ez a mi robogónk, mielőtt elviszi, kérjen engedélyt Másától."

Nem mi neveljük mások gyermekeit, mi határozzuk meg (szabályozzuk) a játékszabályokat.

Nem „ne vigye el Mása robogóját!”, hanem „felváltva lovagoljunk, lovagoltál, most Mása megkerüli a kört, aztán megint te.” Ne „add oda Másának a robogót”, hanem „most az autón van a sor”, és tartsa erősen a robogót.

Miért fontos beavatkozni a gyerekek (főleg a kisgyermekek) konfliktusaiba?

Irina Katin-Yartseva pszichológus azt mondja:

A békés együttélés szabályai, az udvariasság szabályai nem egy-két év alatt jelentek meg az emberiség körében, ezek több ezer éves próbálkozás és tévedés gyümölcsei. Nem valószínű, hogy bármelyikünk is tudatosan el akarja hanyagolni ezt az élményt, és kis vadként nevelni gyermekeinket. Felnőttként tehát az a feladatunk és felelősségünk, hogy a gyerekeket társadalmilag elfogadható, civilizált kommunikációs és konfliktusmegoldási módokra tanítsuk. És azzal, hogy beavatkozunk a gyerekek veszekedéseibe, a helyes interakció modelljét mutatjuk meg nekik.”

A harmadik számú általános szabály

Nem értékeljük a gyermek viselkedését, kérjük, ne okozzon kényelmetlenséget másoknak (nekünk).

Nem "ne lendítsd a lábad, ez csúnya" és főleg nem "ülj egyenesen, a lányok ne lendítsék a lábadat", hanem "kérlek, vigyázz, hozzám érsz a lábaddal".

Ha valaki más gyereke zavarja Önt, például lógatja a lábát a buszon és bántja, ne azt mondja, hogy „ne rúgj” vagy „ne lendítsd a lábadat”, hanem azt, hogy „kérlek, ne rúgj belém”.

Négyes számú általános szabály

Udvariasság.

Magabiztos, de barátságos hangnem. Nem szidjuk másnak a gyerekét, kérjük, ne szóljon bele. Az udvariasság abban is segít, hogy ne fordítsa önmaga ellen a gyermek szüleit. És magától a gyerektől sem fog éles tiltakozást kiváltani ellened.

A gyerekek a felnőttektől tanulják a társas interakciót. Tiszteld a babádat, és ha felnő, tisztelni fog téged, amikor megöregszel. Ne kiabálj más gyerekével, és ő sem fog kiabálni a tieddel.

Ötös általános szabály

Ne személyeskedjünk.

Nem tehet megjegyzést, amikor egy gyerek sír. Bármilyen kényelmetlenséget okoz is ez neked, a szüleid maguk intézik el. Bármennyire is úgy tűnik számodra, hogy a szüleid nem boldogulnak, a szüleid rájönnek magukra. Csak a szülők tudják, miért sír a gyerek, miért nem hagyja abba a sírást, és mit kell tenni, hogy abbahagyja a sírást.

Ismerkedjen meg a gyermekkel. „Miért harcolsz”, „Miért ordítasz” – ez az ismerősség. A gyerekek számára pedig ugyanolyan sértő, mint a felnőttek számára, de a gyermek életkorából és alárendeltségéből adódóan nem tud megfelelően reagálni rád és megvédeni a határait, amelyeket a megszólítási formával megsértesz, hirtelen bekerülve a gyermek szűk körébe.

Beszélje meg a gyermek és szülei viselkedését harmadik személyben a gyermek és a szülők előtt. Ez a gyermek és a szülők személyes határainak elfogadhatatlan megsértése. Egyértelmű, hogy dühös vagy és „bosszút állni” akarsz, de tartózkodj, ne görnyedj le a bazár szintjére.

Hatos számú általános szabály

Vádaskodás vagy durvaság nélkül lépjen kapcsolatba a szüleivel.

Érvényes nyomtatványok:

- Kérem, avatkozzon közbe, a babája ideges, hogy nem adom oda neki a robogónkat.

- Úgy tűnik, veszekedés készül a homokozóban. Ott van a gyereked?

- Elnézést, meg tudnád tartani a baba lábát?

- "Kérlek, segíts nekem a csúszdához sorban állást rendezni."

Ha pedig a szülők bocsánatot kértek gyermekükért és beleavatkoztak a helyzetbe, akkor nem kell folytatni a beszélgetést.

Ez a szöveg eredetileg a projekt honlapján jelent meg Mamsila. A szerkesztő engedélyével tesszük közzé.

Arról, hogy ne a saját gyermekének tegyen-e megjegyzést, hanem valaki másnak, minden szülőnek megvan a maga véleménye. De ha mégis a beavatkozás mellett dönt, fontos, hogy polgári és udvarias maradjon, mert ezt szeretnénk megtanítani gyermekeinknek.

Ha nem szeretnéd, hogy valaki más gyerekének szülei sorvadt tekintettel nézzenek rád, és maga a baba se idegeskedjen, vagy sértődjön meg, fontos betartani néhány egyszerű szabályt, és mindenki boldog lesz!

1. szabály

A szüleiknek beszélniük kell a gyerekekkel, mert ők a tekintélyek. De vannak olyan helyzetek, amelyek alól vannak kivételek, és akkor is be kell avatkoznia. Ilyen például, ha valaki más gyereke elveszi a saját játékait, megsérti, megveri, és a kis zaklató szülei nem reagálnak, vagy egyszerűen nincsenek a közelben. Hogyan beszéljünk helyesen valaki más babájával?

Először is tisztában kell lennie azzal, hogy nincs joga olyan gyermeket tanítani és nevelni, aki nem a sajátja. Csak meg kell mutatnia a babának azokat a határokat, amelyeket nem szabad átlépni veled vagy gyermekeddel kapcsolatban.

Például ahelyett, hogy azt mondaná, hogy „hagyd abba a hülyéskedést” vagy „ne harcolj”, azt kell mondanod, hogy „kérlek, ne nyomd Ksyushát (a lányodat)” vagy „Nem engedem, hogy lökd Ksyushát”. Ahelyett, hogy azt kiabálnád: „ne nyúlj a biciklihez”, mondd: „Ez a mi kerékpárunk, ha lovagolni akarsz, kérdezd meg Ksyushát, hogy elviheted-e.”

Fontos, hogy saját szabályaidat állítsd fel anélkül, hogy megsértenéd a gyereket vagy megsértenéd az érzéseit. Például ahelyett, hogy kiabálna: „Ne vedd el Ksyusha játékát”, mondd: „Oszd meg. Most Ksyusha játszik egy kicsit, aztán odaadja neked a játékot. Vagy ne „add Ksyushának a robogót”, hanem „most rajta a sor, hogy lovagoljon”, és ne add oda a járművet a babának, tartsd a közeledben.

Ilyenkor nagyon hasznos és helyes beavatkozni a kisgyermekes konfliktusokba, mert udvarias példájával megmutatja, hogyan lehet a vitákat kiabálás és sértődés nélkül megoldani, a gyerekek pedig szivacsként szívnak fel mindent. A következő hasonló helyzetben, amikor a baba idősebb lesz, nem kiabál a barátjával, hanem úgy kezd el viselkedni, ahogyan mindig is tetted.

2. szabály

Semmilyen körülmények között ne ítélje meg a gyermek viselkedését vagy nevelését, ha egyszerűen megkéri, hogy ne zavarja vagy bántsa Önt vagy gyermekét. Ahelyett, hogy azt mondaná, hogy „ne üss a lábaddal” vagy „lányok ne csináljanak ilyet”, inkább mondd azt, hogy „kérlek, ne üss meg a lábaddal, ez nem jó érzés”. Felveheti a kapcsolatot a szülőkkel is, és megkérheti őket, hogy beszéljenek a gyermekkel, ha nem válaszol Önnek.

3. szabály

Annak a hangnemnek, amellyel egy gyermek iránti kérést hangoztatunk, udvariasnak és barátságosnak kell lennie. Először is, a gyermek érezni fogja ezt, és nem akar majd ártani neked ellenséges hozzáállás esetén. Nem fog félni és nem fog sírni, és a baba szülei sem lesznek elégedetlenek a megjegyzéseddel.

Ne feledje, hogy az udvariasság és a kölcsönös tisztelet az egészséges társadalom kulcsa, és ezt már egészen kicsi koruktól meg kell mutatni a gyerekeknek, akkor van esély arra, hogy gyermekét nem támadja meg agresszióval egy idegen.

Valeria Protasova

Olvasási idő: 6 perc

A A

A mai gyerekek sajnos sokkal kevesebbet tudnak az udvariasságról, mint a 15-20 évvel ezelőtti gyerekek. Egyre inkább megfigyelhető, hogy a felnőttek mennyire megzavarodnak mások gyermekeinek nyilvános helyeken tett civilizálatlan és olykor egyszerűen felháborító cselekedetei és szavai miatt.

Mi a teendő, ha a helyzet megkívánja, hogy javaslatot tegyen egy idegennek? Egyáltalán lehetséges-e tanítani mások gyermekeit, és hogyan kell ezt helyesen csinálni?

Lehet-e megjegyzéseket fűzni mások gyermekeihez - olyan helyzetek, amelyekben egyszerűen be kell avatkozni

2017-ben sokáig keringett az interneten egy videó, amelyen a pénztárnál sorban állva egy kisgyerek kitartóan lökött egy idegent egy bevásárlókocsival, miközben a fiú édesanyja semmilyen módon nem reagált fia szemtelenségére. A férfi idegei feladtak, és a zacskóból tejet öntött a fiú fejére. Ez a helyzet két táborra osztotta a „társadalmi hálózatokat”, amelyek közül az egyikben a gyereket védték („Igen, arcon ütnék a fiamért!”), a másikban pedig a férfiakat („A srác helyesen cselekedett” az arrogáns gyerekeket és az anyjukat világosan meg kell tanítani!").

Kinek van igaza? És milyen helyzetekben kell igazán reagálni?

Valójában mindenki maga dönti el, hogy beleavatkozik-e vagy sem, neveléséből adódóan, de fontos megérteni, hogy mások gyermekeinek tanítása nem a te, hanem a szüleié.

Videó: Megjegyzések valaki más gyermekéhez

És csak ezeknek a rossz modorú gyermekek szüleinek támaszthat igényt, a következő esetek kivételével:

1. A gyerek közelében nincsenek szülők , és viselkedése sürgős felnőtt beavatkozást igényel.
2. A szülők demonstratívan nem akarnak beleavatkozni (például azért, mert „5 év alatti gyereket nem lehet nevelni”), és a beavatkozás egyszerűen szükséges.
3. A gyermek tettei anyagi kárt okoznak Önnek vagy másoknak. Például Ön eladó egy boltban, a gyermek anyja a következő osztályra ment, és a gyerek drága alkohollal vagy más árukkal rohangál a polcokon.
4. A gyermek cselekedetei testi sérülést okoznak Önnek, gyermekének vagy másoknak . Ez is előfordul. Gyakori helyzet például az, amikor valaki más gyermekének anyja túlságosan szenvedélyesen rajong valamiért, és nem látja, hogyan löki vagy üti meg a másik gyereket. Ezen akciók következtében a lökött gyermek elesik és megsérül. Ebben a helyzetben természetesen nem lehet megvárni, amíg a harcos édesanyja végre elszakad fontos ügyeitől (telefon, barátok stb.), mert a saját babája egészsége forog kockán.
5. A gyerek megzavarja a (társadalmi) kényelmét. Például a metrón szándékosan a bundájába törli a cipőjét, vagy a moziban ülve kihívóan hangosan ropogtatja a pattogatott kukoricát, és az előtted lévő ülésre kopogtat a cipőjével.

Fontos megérteni, hogy vannak helyzetek, amikor a gyerekek életkoruknak megfelelően viselkednek. Például rohannak végig egy klinika folyosóján vagy egy bank (üzlet stb.) helyiségében. A gyerekek mindig aktívak, természetes, hogy szaladgálnak, szórakoznak.

Más kérdés, amikor a gyerekek szándékosan undorítóan viselkednek, és a szüleik határozottan nem avatkoznak be. A reakció hiánya az azt igénylő helyzetben a teljes büntetlenség érzéséhez vezet a gyermekben, annak minden következményével együtt.

Következtetés:

A keretek szükségesek és fontosak! Ezek a keretek, amelyek a társadalomban elfogadott szabályoknak, normáknak való megfelelést jelentik, nevelnek bennünk emberséget, udvariasságot, kedvességet stb.

Ráadásul az erkölcsi törvényeket senki sem semmisítette meg. És ha egy gyerek megszegi a szabályokat, akkor meg kell értenie, hogy megsérti azokat, és ezt legalább bírálat, legfeljebb büntetés követheti. Igaz, ez már a szülők dolga.

Videó: Lehet-e megjegyzéseket fűzni mások gyermekeihez?

Hét fontos szabály a mások gyermekeivel való kommunikációhoz - hogyan kell pontosan megdorgálni valaki más gyermekét, és mit ne tegyen vagy mondjon?

Ha a helyzet arra kényszeríti, hogy megdorgassa gyermekét, emlékezzen a fő szabályokra - pontosan hogyan kell megrovni, mit mondhat és mit nem.

• Elemezze a helyzetet. Ha a helyzet nem igényel sürgősségi beavatkozást, talán ne avatkozzon bele megjegyzéseibe. Helyezze magát ennek a gyermeknek a szüleinek helyébe, és gondolja át - valóban kihívónak tűnik a gyermek viselkedése, vagy még mindig az életkorának megfelelően cselekszik?
• Minden panaszát mutassa be a gyermek szüleinek . Csak akkor lépjen kapcsolatba gyermekével, ha nincs más módja a gyermek viselkedésének befolyásolására.
• Udvariasan beszéljen gyermekével. Elfogadhatatlan az agresszió, a kiabálás, a durvaság, a sértések és különösen a gyermek bántalmazása és általában bármilyen fizikai megterhelés. Természetesen vannak kivételek (például amikor egy gyerek agresszíven megtámad egy másik gyereket, és a be nem avatkozás „mint a halál”), de ezek csak kivételek. A legtöbb esetben elegendő a gyerekkel való beszélgetés.
• Ha a „jelölésed” nem hozott eredményt, és a gyermek szülei továbbra sem reagálnak, távolodjon el a konfliktustól. Mindent megtettél, amit lehetett. A többi a szemtelen kis srác szüleinek lelkiismeretén és vállán van.
• Nem kell értékelni a gyermek viselkedését. Vagyis magyarázd el, hogy rosszul viselkedik, undorítóan viselkedik stb. Meg kell állítanod magát a szemtelenséget, bizonyítva, hogy ez kellemetlen számodra.
• Magyarázd el valaki más gyermekének, hogy téved, mintha a sajátod lenne. Képzelje el, hogy javaslatot tesz a gyermekének, és ebből a pozícióból beszéljen valaki más gyermekével. Gyermekeinket a lehető legpontosabban, udvariasan, szeretettel tanítjuk meg a viselkedési szabályokra. Ezért hallanak és hallgatnak minket a gyerekek.
• Maradjon a megengedett határokon belül.

Természetesen irritáló, ha a saját szüleik figyelmen kívül hagyják gyermekük gátlástalan viselkedését, és azzal indokolják, hogy „még kicsi” vagy „nem a te dolgod”. Szomorú és igazságtalan, különösen, ha közvetlenül érint.

De a hatalmában áll, hogy udvarias és kedves ember maradjon, méltó példát mutatva saját gyermekeinek. A tudatlan emberekkel való bánásmód legjobb módja, ha a megfelelő udvarias viselkedés példája marad, bármi történjen is.

Videó: Hogyan lehet helyesen megjegyzéseket fűzni egy gyermekhez?

Mit tud mondani valaki más gyermekének szüleinek, ha nem válaszol a megjegyzésekre?

A szülők mindig élesen reagálnak az idegenek gyermekeikhez intézett megjegyzéseire. Előfordul, hogy a megjegyzések nem tisztességesek, és a „károsságból” és egy olyan személy karakteréből fakadnak, akit egyszerűen csak valaki más gyermekének jelenléte irritál.

De a legtöbb esetben az idegenek megjegyzései indokoltak, és megfelelő reakciót igényelnek a gyermek szüleitől. A lényeg az, hogy ezeket a megjegyzéseket helyesen tedd meg, hogy a szüleidnek ne legyen vágya arra, hogy egyszerűen elvileg durvák legyenek veled. Pontosan hogyan kell megjegyzéseket tenni?

Például így...

• Az Ön beavatkozása egyszerűen szükséges.
• Nélküled nem tudjuk megcsinálni.
• Nyilvánvalóan konfliktus van kialakulóban a gyerekek között, és véletlenül az Ön gyermeke is köztük van?
• Meg tudnád tartani a gyermeked lábát utazás közben?
• Gyermekeink nem tudják megosztani a csúszdát (hintát, stb.) – segítsünk nekik a sorrend meghatározásában?

Vagyis a fő fegyvered a kisfiúk és rossz modorú szüleik elleni küzdelemben az udvariasság. Ha a szülők gyorsan észrevették, hogy gyermekük helytelenül jár el, és beavatkoztak ebbe a folyamatba, akkor nincs szükség további észrevételekre, észrevételekre.

Ha a kisfiú szülei durván elküldtek „lepkék fogni”, „bambuszba rúgni” és így tovább, ismét nincs szükség további megjegyzésekre és megjegyzésekre, mert nincs értelme - menjen csak el, az idegei épek lesznek.

Volt már hasonló helyzet az életedben? És hogyan kerültél ki belőlük? Ossza meg történeteit az alábbi megjegyzésekben!

Valeria Protasova

Több mint három éves szociálpszichológiai és pedagógiai gyakorlati tapasztalattal rendelkező pszichológus. A pszichológia az életem, a munkám, a hobbim és az életmódom. Leírom, amiről tudok. Hiszem, hogy az emberi kapcsolatok életünk minden területén fontosak.

Oszd meg barátaiddal: