Szeretné tudni, hogy gyermeke valójában mit gondol, akar és mit érez? És azt is megtudhatja, hogyan viselkedik és mit csinál. Nagyon fontos, hogy bizalmi kapcsolatot alakíts ki gyermekeddel. De lehet benne megbízni? Sok szülőt zavarja, hogyan védheti meg gyermekét a helytelen cselekedetektől. De hogyan lehet „belejutni a gyerek fejébe”? Megosztom a gyerekekkel való kommunikáció módjait és a „Kettős bizalom” technikát.

„Kettős bizalom” technika

Még ha tudod is, hogy a gyerek hazudik, mondd meg neki: Tudom, hogy meg lehet bízni benned. Te vagy az én okos és jó gyermekem. És ha valamit eltitkoltál, akkor megvolt rá az oka, amit majd elmesélsz. Ez igaz? Bízom benned és a választásodban. És te is megbízhatsz bennem».

Ezzel a megközelítéssel eltávolíthatja a pszichológiai védelmet a gyermekből, eltávolíthatja a büntetéstől és az utasítástól való félelmet. Nem kell majd bizonyítania semmit. És nem lesz szükség kifogásokra. Azonnal érezni fogod, hogy mindenki jobban fogja magát érezni.

Mondd neki gyakran: " hiszek neked"És" hiszek benned».

Ha már szidta a gyerekét. Félnek tőled, vagy nem bíznak benned

Ebben az esetben jobb, ha bocsánatot kér, és elmondja érzéseit, valamint viselkedésének okait. Tudassa velük, hogy sajnálja a helyzet alakulását. Kénytelen voltál így reagálni. Mindenképpen mondd ki, hogy valóban a legjobbat akarod, aggódsz és törődsz vele. Hogy idegesek. És hogy a jövőben biztosan nem akar veszekedni és ilyen helyzethez vezetni. Tudassa vele, hogy készen áll a megértésére, és ajánlja fel a megegyezést is.

Hogyan neveljük és tanítsuk azt, amit nem szabad?

Fontos, hogy a kommunikációt ne arra építsük, hogy mi rossz, tiltott, rossz vagy elítélt. Mondd el, mit kell tenni cserébe (!) Mi a jó, mi az, ami bátorít, mi könnyít meg. Nem a szóbeli tanítás és instrukció működik a legjobban, hanem a személyes példamutatás. Cselekedeteivel próbálja megmutatni, hogy mi a helyes, hogy a gyermek lássa a valódi élményt, és mi a végeredmény.

Hogyan kommunikáljunk jobban?

A kommunikáció során jobb kizárni a felszólító hangulatot. Ahelyett, hogy „csináld!”, mondd el, mit tennél ebben a helyzetben, vagy mi lenne a jó, ha a gyerek megtenné.

Példa. Ahelyett, hogy „csináld meg a házi feladatod!”

- „ha megcsinálod a házi feladatod, akkor...”, például „lesz időd sétálni”;

- ihletett kérdés: „valószínűleg kérdeztek valami érdekeset az órákon?”;

„Például szerettem megcsinálni a házi feladatomat, mert másnap könnyű volt az órán, és minden világos volt. Ez segített abban, hogy kitüntetéssel végezzek két egyetemen, és jó állást kapjak.”

Ha valamit kérünk, a kifejezés kezdődhet így: jó lenne ha», « örülnék ha».

Kommunikációjában és viselkedésében cserélje le a „kell” és a „kell” fogalmakat „akarom” és „tudom”. Jobb, ha a gyerek azt akarja, amit tennie kell, és mit kell tennie. És ehhez a mi szülőként az a feladatunk, hogy vágyat keltsenek benne, és ne csak engedelmességet.

Remélem, javaslataim segítenek abban, hogy harmonizálja a kapcsolatát gyermekeivel, és elérje a bizalmas kommunikáció szintjét. Sok sikert ezeknek a kapcsolatoknak az építéséhez!

Sziasztok csodálatos olvasók! Néha a szülők úgy vélik, hogy a gyermeknevelés sokféle módszert vagy tehetségtanítást igényel. Azonban egyetlen technika sem vezet semmi jóra, ha elmulasztjuk a fő dolgot - a kapcsolatokat.

A gyerek nem hallgat, nem akar kapcsolatot teremteni veled, nem segít, elszigeteli magát tőled... Mi a baj? A szülők néha büntetéssel, szigorúsággal és szigorú követelményekkel reagálnak az ilyen viselkedésre. Mennyire bölcs ez?

Képzelje el, hogy a házastársa volt a gyermek helyében. Hogy a házastársa hirtelen elkezdett eltávolodni tőled, valami ellentétet tenni, elkerülni, és megtagadni a szívről-szívre való beszélgetést. Mit fogsz csinálni? Megpróbál erőszakkal megváltoztatni házastársa viselkedését? Az egészet a szeszélyekre hárítja? Megpróbálsz büntetni? Vagy még mindig azon gondolkodsz, hogyan lehetne javítani a kapcsolatodon?

Ha a családi kapcsolatok megszakadtak, a szigor és a fenyegetés nem vezet semmi jóra. Egy gyerek csak abban különbözik a házastársától, hogy nincs hova mennie. Nem tud visszavágni. Ő gyengébb. Éppen ezért megszoktuk, hogy olyan oktatási módszerekhez folyamodjunk, amelyeket másokkal nem engednénk meg magunknak.

A legfontosabb dolog, amit el kell mondani: ha bármilyen problémája van a gyermekével való kommunikációban, ne alkalmazzon erőszakot vele szemben. Jobb átgondolni, hogyan lehetne javítani a kapcsolatán a gyermekével, és hogyan nyerheti vissza a bizalmát.

A gyerekek szeretete és bizalma

Ha egy gyermek nem megfelelően viselkedik, és nem hajlandó együttműködni Önnel, akkor valószínűleg nem elégíti ki alapvető szükségleteit.

Bármely korú gyermeknek három szükségletet kell kielégítenie:

• figyelem, elfogadás, szeretet igénye. Rájöttem, hogyan kell ezt csinálni;
• szabadság iránti igény;
• a valamihez való tartozás igénye.

Ebben a cikkben egy egyszerű módszert szeretnék bemutatni - hogyan adhatsz gyermekednek a szabadság érzését.

Minden korú gyermeknek szüksége van erre a szabadságra – a 3 éves kortól a tizenévesekig. A szabadság hiánya lázadást okoz, a vágyat, hogy szembemenjen, harcoljon a „jogaiért”, és kitágítsa a megengedett határait.

Mit kell tenni? A titok egyszerű: érezze magát gyermekével felnőttnek. És megtalálja erre a legártalmatlanabb módszereket.

Egy hároméves gyerek, aki felnőtt akar lenni, megpróbál önállóan tüzet gyújtani a tűzhelyen, és rákapcsolni egy vasalót. A felnőtté válni vágyó tinédzser cigarettát vásárol, éjszakai klubokat látogat és káromkodik.

A mi hatalmunkban áll, hogy bármi áron tompítsuk ezt a felnőtté válás vágyát. Sőt, ha kielégítjük a gyermek felnövés iránti szenvedélyét, javítjuk kapcsolatunkat a gyermekkel, elnyerjük a bizalmát, és a barikádok azonos oldalán találjuk magunkat.

Akcióterv:

1. A lehető legtisztelőbben beszéljen gyermekével. Nem számít, hány éves – 15 vagy 2. Úgy kommunikálj, mintha a barátod lenne. Ne használjon lekicsinylő megszólításokat – például „bébi”, „kedvesem”, „nyuszi”, „fiam” stb. Főleg, ha a „kisfiú” már tinédzser.
2. Beszélje meg terveit gyermekével. Előre jelezze velük, hogy hétvégi látogatásra készül, barátját várja vacsorára, vagy természeti kirándulást tervez.
3. Kopogjon, amikor belép a szobába.
4. Kérje ki gyermeke véleményét különféle kérdésekben – mit szeretne enni vacsorára, hova érdemesebb vele menni hétvégén, kit hívjon meg nyaralni.
5. Kérjen tanácsot gyermeke életkorától függően. Melyik ruha áll hozzád a legjobban? Milyen filmet érdemes megnézni? Talán gyermeke szívesen elmegy Önnel a boltba, hogy segítsen kiválasztani egy divatos ruhát, vagy tanulmányozza a népszerű filmek közleményeit.
6. Próbálj meg jobban bízni. Ha a gyermek már elég idős ahhoz, hogy egyedül készüljön az iskolába vagy ebédeljen, ne irányítsa ezt a folyamatot.
7. A tanulónak személyes térre van szüksége. Ha gyermeke otthon van, ne kérdezze meg tőle, mit csinál, vagy hogyan töltötte a napját.

Tapasztalatom

Minden korú gyermek szenvedélyt mutat a felnőtté válás iránt. Beleértve az óvodásokat is. 3, 4 vagy 5 évesen a gyerekek nagymértékben függenek tőlünk. Még nem lehetnek függetlenek. De ez nem jelenti azt, hogy nem hagyhatjuk, hogy érezzék ezt a függetlenséget.

Amit tettem, amikor rájöttem ennek az elvnek a fontosságára:

• megengedte hároméves lányának, hogy részt vegyen öccse öltöztetésében (1 év);
• megengedte neki, hogy maga vásároljon kenyeret a boltban (átadja a pénzt az eladónak);
• megengedte, hogy elmosogassam;
• és tisztítsa meg a kanapét is;
• felajánlotta, hogy válasszon gyalogos útvonalat;
• megkért, mutassam meg az utat haza, vezessek haza;
• sütiket készített vele;
• tanácsot kért tőle a főzéshez és a termékek kiválasztásához;
• Bíztam benne, hogy fogja a kulcsokat, amíg felöltöztetem a bátyámat, megkértem, hogy „tárcsázza be a kódot” a kaputelefonba;
• felajánlotta, hogy egy székre állva letörli a port a felső polcokról;
• Megkérdeztem, hogy a lakásunk melyik részét kell takarítani;
• „igazi iskolát” játszott vele;
• Kikértem a véleményét, amikor ajándékot választottam apának.

Ez a lista csak egy kis része annak, amit hozzáadhat a -val folytatott kommunikációjához. Csak egy példa. Amikor azonban új szabályokat vezettem be az életembe, amikor folyamatosan azon kezdtem gondolkodni, hogy egy ilyen „felnőtt” mit kínálhatnék még a lányomnak, konfliktusaink azonnal megszűntek.

Csak néhány nap ez a gyakorlat – és a lányommal közelebb kerültünk egymáshoz. Abbahagyta lehetetlen vágyainak védelmét. Abbahagyta az ellenkezést. Sokkal nyugodtabb és alkalmazkodóbb lett.

Természetesen nagyobb gyerekeknél az eredmények nem jönnek olyan gyorsan. Ez a módszer önmagában nem oldja meg az összes problémát. De miután elsajátította, biztosan javítani fogja a kapcsolatát a gyermekével. Elkezd majd tisztelettel bánni gyermekével, és ez mindig jó hatással van a kommunikációra.

Ha a cikk hasznos volt, tegye közzé újra a közösségi hálózatokon. És iratkozz fel a blogfrissítésekre. Örülök, hogy újra itt látlak. Viszlát!

Jó napot. Elena, az első, amit tőled olvastam, az Élet hisztéria nélkül... Ez még mindig aktuális. Gyermekek dührohamai és hogyan kerülhetik el a felnőttek a türelmüket. Azok. minden, ami az oktatással kapcsolatos, az, hogyan ne hagyjuk ki azt a pillanatot, amikor már késő lesz valamit javítani. Már most úgy tűnik, hogy túl késő (a lányok 3,7 évesek)... Hogyan biztosítsuk, hogy a babával bizalmi kapcsolat alakuljon ki. Anna

Anna, valójában nincsenek egységes receptek vagy világos algoritmusok a gyerekneveléshez. Minden nagyon egyéni, minden család más, és mások a gyerekek is: mások a fejlődési feltételek, mások a karakterek, a temperamentum stb. De vannak bizonyos általános elvek, amelyeket mindig be kell tartani. Ezek az elvek segítenek meleg, baráti kapcsolatok kialakításában gyermekével. Nos, ha kölcsönös megértés van a családban, akkor kevesebb lesz a hiszti. Mindezek az alapelvek a kezdetektől egészen a felnőttkorig alkalmazhatók.

A gyermek feltétel nélküli szeretete és elfogadása

Soha nem fáradok el ismételni ezt és írni róla. Hiszen ez az alapja minden jó és boldog kapcsolatnak bármely gyerekkel. Gyermeke elfogadásával felismeri minden erősségét, képességét, tehetségét és érdeklődését, és felismeri tulajdonságait és hiányosságait is. Azok a szülők, akik arra törekszenek, hogy szeressék és elfogadják a gyermeket olyannak, amilyen, segítik erősségeit kibontakozni, és nem próbálják átformálni a gyereket, „divatot formálni” belőle az ideálját. Mindig lehet és kell is érdeklődni gyermeke iránt. Tudja meg, mit akar, mit szeret, mi az értékes számára ebben az életszakaszban. Segítse gyermekét önmagára találni jellemerősségeinek kiemelésével és fejlesztésével.

Következetesség és rendszeresség az oktatásban

Ha meg akar szabadulni gyermeke rossz viselkedésétől, azt akarja, hogy meghallgassa és teljesítse kéréseit, ha konkrét eredményt szeretne elérni - legyen következetes, szisztematikusan dolgozzon rajta. A szülők példaképek. Születéstől egészen iskolás korukig a szülők jelentik a minket körülvevő világ megismerésének legfontosabb forrását. A 3 és 5 év közötti időszakban a gyermek pontosan lemásolja szülei viselkedését. A legfontosabb és legmélyebb dolgok kisgyermekkorban fektetnek le a családban.

Ha nem szeretné, hogy gyermeke dührohamot okozzon, maradjon higgadt és semleges. Ha barátságos embert szeretne nevelni, felejtse el saját agresszív érzéseit. Soha ne követeld meg gyermekedtől azt, amit te magad nem teszel.

Az a képesség, hogy meghallja és meghallgatja saját gyermekét

Beszélj a gyermekeddel. Legyen a barátja. Kérd ki a véleményét. Az a gyerek, aki megértő szülőket lát a közelben, rohanni fog, hogy többet meséljen neki magáról, és Ön jobban megérti őt. Tiszteld a baba érzéseit és tapasztalatait, bármilyen nevetségesnek, abszurdnak és ostobának is tűnnek számodra. Minden kommunikáció akkor hatékony, ha megállapodáson alapul. A beleegyezéssel jelzi érdeklődését és tisztázza a gyermek érdekeit. Ennek köszönhetően közösen megtalálhatja a kiutat a nehéz helyzetekből. És minél idősebb a gyerek, annál nagyobb felelősséget kell hárítani rá a szerződés megfogalmazásában. Ideális esetben a gyermeknek magának kell megoldást kínálnia, és felelősséget vállalnia a meghozott döntésekért.

Nevelési tevékenységeinek tudatosítása

Szülőként folyamatosan fel kell tennie magának a következő kérdéseket: „Mit csinálok most?”, „Miért csinálom?”, „Hogy érzem magam?” Ügyeljen arra, hogy milyen követelményeket támaszt gyermekével szemben, valamint viselkedésére, amikor ezeket a követelményeket támasztja. A gyereknek feltétlenül szüksége van szabályokra, határokra és határokra. Szüksége van egy iránymutatásra, amely szerint cselekednie kell. A fő szabály a szülők számára: "Minden igénynek ésszerűnek és indokoltnak kell lennie."

Ha túl sok tilalom van, és mindegyik alapvető, akkor a szülők a következő forgatókönyveket kockáztatják:

• Kezdeményezetlen lesz a gyerek, mert... félni fog attól, hogy valamit rosszul csinál.
• A gyermek általában abbahagyja az engedelmességet, és ahogy mondani szokás, „elveszíti a félelmét”, és azt tesz, amit akar.

Saját érzelmeik kontrollálásához a szülőknek hangosan kell kimondaniuk őket, hogy a gyermek tudatában legyen annak, hogy kellemetlen a viselkedése. Minden problémás helyzetet „hideg” fejjel kell megoldani.

Folyamatosan fejleszd magad

Ne feledje, hogy amikor a baba megszületett, emlékeznie kellett versekre és mondókákra, újra meg kellett tanulnia beszélni, énekelni, rajzolni, táncolni. Amikor iskolába megy, emlékeznie kell az iskolai tantervre, meg kell tanulnia a különböző szekciókról és klubokról szóló információkat stb.

Gyermeked felnőve örülj vele a sikereinek, keress közösen a kiutat a nehéz helyzetekből, keresd a közös érdeklődési köröket, és akkor gyermekedből sikeres, megértő és érzékeny ember lesz.

1) Legyen gyermeke barátja. Hagyni kell gyermekével, hogy érezze, hogy Ön mindig készen áll a kommunikációra. Nagyon fontos, hogy egy gyerek érezze, van a közelben valaki, akire mindig rá lehet bízni a gondjait, és aki egyszerűen el tudja mondani, milyen érdekes dolgok történtek vele aznap. Biztonságban érzi magát, ha biztos abban, hogy a megfelelő pillanatban mindig kellő figyelemmel hallgatja őt. Ezenkívül ne felejtse el megmutatni gyermeke iránti bizalmát, ossza meg titkait, és érdeklődjön a véleményére ebben vagy abban a kérdésben.

2) Tartsa tiszteletben gyermeke érzéseit. Bármilyen jelentéktelennek és ésszerűtlennek is tűnnek számodra a gyermek tapasztalatai és problémái, amelyeket megoszt veled, nem szabad nevetned vagy lekicsinyelni az érzéseit és félelmeit. Vegye komolyan minden nehézségét, és segítsen neki megbirkózni velük. A gyermek úgy érzi, hogy megértik, és később számíthat az Ön támogatására és segítségére.

3) Együtt töltött idő. Keress közös tevékenységeket a babával, kérd meg, hogy segítsen a főzésben vagy takarításban, mondd el neki, hogy nem bírod nélküle, hagyd, hogy érezze a szükségét. Ezzel szemben kezdeményezze, hogy segítsen neki az ügyeiben. Játssz és sétálj együtt, amilyen gyakran csak lehetséges.

4) Tartsa be az ígéreteit. Ne tegyél olyan ígéreteket gyermekednek, amelyeket nem tudsz betartani. Ellenkező esetben a baba sértve és csalódott lesz, és az ilyen szisztematikus helyzetek aláássák a bizalmat és az Ön tekintélyét a gyermek szemében. Ígéretekor érdemes előre kikötni néhány feltételt, például azt, hogy a vasárnapi parkos kirándulásod ne csak tőled függjön, hanem az időjárási viszonyoktól is.

5) És végül, a gyermekkel való bizalmi kapcsolat kialakítása során a legfontosabb, hogy egy alapvető szabályt vezessen, amelyet - feltétel nélküli elfogadás. Természetesen a gyerek elfogadása azt jelenti, hogy felismerjük minden erősségét és gyengeségét, nem azért szeretjük, mert engedelmes vagy tehetséges, hanem egyszerűen azért, mert az. Milyen gyakran használják a szülők habozás nélkül a következő megszólításokat a gyerekekhez: „Ha alázatosak maradsz, szeretni foglak”, „Ne gyere a közelembe, amíg ki nem takarítod a szobát”, de ezeken a mondatokon keresztül a gyermeket közvetlenül megmondják feltétellel fogadják el, hogy csak akkor fogják szeretni, ha...

Ráadásul egyes állapotaink elviselhetetlennek bizonyulhatnak egy gyerek számára, és akkor mi van, viszlát a szülői szeretet? Teljesen lehetetlen, hogy egy gyerek érezze a szerelmed bizonytalanságát, hogy valahogy ki kell érdemelnie, hogy ha valamit rosszul csinál, megfoszthatod attól az érzéstől, amire annyira szüksége van. A tudósok már régóta bebizonyították, hogy a szeretet iránti igény az egyik alapvető emberi szükséglet, és ennek kielégítése elengedhetetlen feltétele a gyermek harmonikus fejlődésének. Ezt az igényt a gyengéd érintések, a helyeslő pillantások, a szeretetteljes megszólítások elégítik ki: „Olyan jó, hogy velünk születtél”, „Boldog vagyok, amikor együtt vagyunk”, „Imádom, ha otthon vagy.”

Lehet, hogy azt gondolja: „Hogyan lehetnék ragaszkodó hozzá, ha még nem tanulta meg a házi feladatát/nem kapott A+-t/még nem takarította ki a házat?” Bátran merem feltenni, hogy kérdését nagy valószínűséggel az a hiedelem okozza, hogy „Először a fegyelem, aztán a kedves hozzáállás.” De itt a paradoxon, ez az álláspont nem vezet semmi jóra, minél többet szidjuk a gyereket, annál kontrollálatlanabbá válik, és a kritikus kijelentésekre, szemrehányásokra és szemrehányásokra válaszul kiszámítható ellenállást, kifogásokat és civakodást kap. És miért mind? Mert először vannak jó és bizalmi kapcsolatok, utána jön a fegyelem, és csakis ezek alapján.

Szinte minden szülő meleg, bizalmi kapcsolatra vágyik közte és gyermekei között. Ez nem csak kellemes, de a biztonság bizonyos garanciája is: rossz, ha a szülők utoljára értesülnek ilyesmiről.

Ez nagyon sértő a kisember számára, fáj és fájdalmat okoz. Anya és apa, a hozzá legközelebb álló emberek közömbösnek bizonyulnak iránta. A gyermek újra és újra elbocsátásával a szülők az elidegenedés és az elutasítás falát építik. Honnan ered tehát az őszinteség serdülőkorban és serdülőkorban? Különösen serdülőkorban, amikor a gyerekek különösen sebezhetővé válnak, és elrejtőznek, megpróbálják megvédeni érzéseiket a durvaságtól.

Van egy másik nagyon jó módszer a bizalmi kapcsolatok kialakítására és erősítésére a gyerekekkel: 3 és körülbelül 10 éves kor között sok gyerek nagyon szereti az „Amikor kicsi voltál” sorozat történeteit. Szeretik nézegetni fényképeiket, kommentálni és emlékezni rájuk. Nehéz megmondani, miért van ez így, talán a gyerekek életük korábbi időszakát érzik a leggondtalanabbnak, de ezek az emlékek nagyon kedvesek számukra. Gyermekeim hébe-hóba előveszik a szekrény mélyéről azokat a dobozokat, amelyekben az első cipőjüket, az első rajzokat, az első szavaik listáját tartom, és mindezt nagy lelkesedéssel és nagy örömmel élik át. Velem együtt „emlékeznek”, hogyan kezdtek beszélni, sétálni, milyen kiságyaik, babakocsijaik voltak, kiket kentek be pürével, és ki próbálta leharapni a gyurmát. Az ilyen közös emlékes esték a bizalmat is nagyban építik. A gyerekek 11-12 éves korukra már kezdik szégyellni csecsemőkorukat, sőt le is tagadhatják, ezért fontos, hogy legyen időnk átvészelni ezt az időszakot a gyerekekkel, különben már késő lesz.

A gyerekek érzéseivel szembeni hanyag hozzáállás, különösen valami intim dolog kigúnyolása nagyon rossz hatással van a gyerekek és a szülők kapcsolatára. Valamilyen oknál fogva egyes felnőttek úgy gondolják, hogy a nevetségesség „nem nagy dolog” egy gyerek számára, valójában azonban a gyerekek sokkal élesebben reagálnak rá, mint a felnőttek. Egy családban volt egy ilyen epizód: egy nyolcéves fiúnak megtetszett egy osztálytársa. És ezt megosztotta apával. És apa elkezdett gúnyolódni és nevetni – szerinte ez vicces. A gyerek megsértődött, és azt mondta: "Nem osztok meg mást." Több év telt el, és még mindig emlékszik erre a sértésre, és nem kezd őszinte beszélgetésbe apjával. És még inkább, nem hozhatja nyilvánosságra a személyes beszélgetés során elhangzottakat - az ilyen beszélgetések nem a kíváncsi füleknek valók.

Végezetül pedig azt kell mondani, hogy a gyerekeknek joguk van a személyes titkakhoz, és minél idősebb a gyermek, annál több ilyen titka van. Nem szabad razziát szervezni a gyermek lelkében azzal a mottóval, hogy „Anya vagyok, és mindent tudnom kell!” A szülőknek emlékezniük kell arra, hogy az őszinteséget nem a rendőri módszerek kényszerítik ki. Nem kényszeríthetsz valakit arra, hogy őszinte legyen, ahogyan azt sem, hogy szeressen. Botrányokkal és fenyegetőzésekkel természetesen ráveheti a fiát vagy a lányát, hogy mindent elmondjon, de ez nem őszinteség, hanem kényszerű vallomás lesz, és a következő alkalommal egy újabb sikolyra válaszul hallani fogja a ajtócsapódás hangja.

Lilija Kozlova