A leírt tendencia több éve folytatódik, és a kormányzat jelenlegi intézkedései sajnos nem vezetnek a kívánt eredményre. Ez azt jelenti, hogy évről évre újra és újra sok gyermek kerül egyszülős családba, és az egyedül lévő anyák előbb-utóbb választás előtt állnak: kizárólag egyedül (vagy saját segítségével) nevelik gyermeküket. szülők), vagy próbálja meg rendezni a magánéletét, keressen nevelőapát a gyermeknek. A „mostohaapa” szó azonban még a legbátrabb és legerősebb akaratú nőt is megrémítheti. Sok történet az új barátok, anyák és gyermekek közötti kudarcba fulladt kapcsolatokról, beleértve a kínzást, a nemi erőszakot és a gyilkosságot is, csak rémisztő. Nyilvánvaló, hogy egy fiatal anyának speciális szabályokkal kell rendelkeznie, amelyek szerint személyes életét meg kell szervezni, hogy ne károsítsa a babákat.

Hozzászólás navigáció

Tehát azonnal beszéljen az anyaságáról, közvetlenül és zavartalanul. Méghozzá büszkén. Ha pedig társkereső oldal szolgáltatásait veszed igénybe, a kérdőívben bátran tüntesd fel a „család folytatóinak” jelenlétét, számukat, nemüket és életkorukat.
Annak érdekében, hogy ne sértse meg vagy ne okozzon lelki traumát a gyermeknek, bíznia kell benne, és tájékoztatnia kell őt élete eseményeiről. És ez minden vonatkozására vonatkozik. Amikor hazajössz a munkából, meséld el, milyen napod volt.

Figyelem

Még akkor is, ha a „gombod” még csak öt éves. Keress olyan szavakat, amelyek érthetőek ebben a korban. És akkor kérdezzen a gyermeke napjáról. Ami a házassági szándékait illeti, magyarázza el gyermekének, hogy egy férfi megjelenése az életében nem jelenti azt, hogy megfosztja a gyermeket a szeretettől, a figyelemtől és a törődéstől.

Éppen ellenkezőleg, megjelenik egy személy a házban, aki segít a házimunkában, gondoskodik a babáról, játszik vele, szereti és játékokat ad neki.

Hogyan lehet túlélni egyedülálló anyaként

Info

Valószínűleg, mint sok anya, aki egyedül neveli a gyermekét apa nélkül, kissé nyugtalanul érzem magam az egyedülálló anya kifejezés miatt. Most sok nő van, aki megszerezte ezt a státuszt. Néhányan megházasodtak, gyermeket szültek, és hamarosan férj nélkül maradtak.

Mások a szeretett férfi nélkül maradtak a pozitív terhességi teszt után. Sok történet van, de egy a vége. Egyedülálló anya vagy. Az egyik fő axióma azt mondja: „Csak egy nőnek van szüksége gyerekre”, tehát amikor szülsz és van férjed, ne nyugtasd magad, hogy ez örökké tart.

A tartásdíj a jövőben, mint érv, nagyon nem meggyőző. Sajnos nálunk a törvény a férfiak oldalán áll.

Ezért, ha a volt férje havonta egyszer nevetséges összeget utalt át Önnek tartásdíj formájában, senki sem fogja üldözni. Felsorolt ​​valamit. És nem számít, mit eszik a gyermeke, hogyan öltözködjön, hogyan vásároljon gyógyszert, és hogyan tanítsa a babát.

Élet egyedülálló anyaként

Fontos

Az utolsó, hetedik szabály azt mondja, hogy csak akkor kell bemutatnia a gyerekeket és a szülőket kedvesének, ha már biztos abban, hogy a kapcsolata komoly. A pszichológusok azt javasolják, hogy először külön mutassák be az idősebb generációnak.

Szervezzen találkozót fiatalabb családtagjaival az otthonán kívül, de négy falon belül (bármely épületben az ember szinte mindig magabiztosabban és kényelmesebben érzi magát, mint a szabad térben). Ideális egy gyerekkávézó. Jobb, ha az előzetes előkészületeket a gyermekével végezzük anélkül, hogy meglepetéseket okoznánk.

És természetesen magának a lovagnak is készen kell állnia a találkozóra, meg kell birkóznia az izgalmakkal. Egyébként a szabályok megegyeznek a lelkiismeretes, tisztességes és ésszerű nő általános ajánlásaival.

Egy kis kiigazítással, hogy most már nem csak magadért vagy felelős, hanem a legdrágább személyért - a gyermekedért is. Emlékezzünk vissza röviden, hogy: 1.

Az egyedülálló anya kimeríti a magánéletét?

A listán egyébként a közelmúltban majdnem ott volt Jada Pinkett-Smith, akit a bulvárlapok idő előtt elhagyott feleségként soroltak fel. Az egyedülálló anya az alábbi juttatásokra is jogosult: Az egyedülálló anyát gyermeke 14. életévének betöltése előtt a vezetőség kezdeményezésére nem lehet elbocsátani (még a betöltött tisztség hiánya miatt sem).
Vállalkozás felszámolása vagy a munkavállaló munkaszerződésének megszüntetése esetén az elbocsátást kötelező utólagos foglalkoztatással kell feltételezni. Ugyanakkor a munkaviszony ideje alatt, de legfeljebb 3 hónapig az anyának joga van átlagkeresetre. Az egyedülálló anyának joga van bármilyen időtartamú betegszabadság kifizetésére a beteg gyermek gondozására az iskoláskor eléréséig, vagy 15 napos betegszabadságra 7 és 15 év közötti gyermekek esetében.

Egyedülálló anya - hogyan lehetsz boldog?

A „szerelem” szó másként hangzik számodra. Megtanulod ennek a fogalomnak egy új valódi jelentését. A szeretet az a képesség, hogy mindent odaadj, amije van, anélkül, hogy bármit is várna cserébe.

Engedd el, még akkor is, ha tudod, hogy valószínűleg nem fognak visszatérni hozzád. Megbocsátasz minden bántó szót, álmatlan éjszakát, szeszélyt.

Megtanulod a megbocsátást. A világ más, telítettebb színeket vesz fel. A férfiaknál megtanulod értékelni a megbízhatóságot és a segítőkészséget.

Megtanulod látni egy férfi valódi érdemeit. És ahol korábban hiányosságokat tapasztalt, ott meglátja az előnyöket. Van egy tévhit, hogy az egyedülálló anya bárkire ráveti magát.

Egy gyerekkel egyedül maradt nőnek elég nehéz újra párt találni. Miután létrehoztuk a saját kis családunkat (én és a gyerek), alaposan megnézzük, kit engedjünk be és kit ne. És nagyon gyakran nem sietünk férjet találni. Hiszen már tudjuk, mi a különbség az ígéretek, szavak és tettek között.

Mindig a szomszédok, az óvodapedagógusok, a többi szülő és az iskolai tanárok szoros felügyelete alatt lesz. Nagyon gyakran beszélnek rólad a hátad mögött. Hogyan vagy öltözve, hogyan öltözködik a gyermeked. Ne vásárolj mások mosolyáért. Az esetek 90%-ában csalókák. Mérges leszel a gyerek apjára. Normális, hogy dühös vagy, de nem szabad a gyerekeden kitörni a dühöt. Egy gyerekkel való veszekedés még nagyobb depresszióhoz vezet, és csak ront a helyzeten. Ne vedd ki a csalódottságodat a kisemberen. Ő biztos nem okolható ezért, még akkor sem, ha külsőre és jellemében is teljes mása az apjának.

Ez nem segít száz százalékosan, és a gyermek elidegenedéséhez vezet tőled. A gyermek elkezd törekedni arra, hogy „jó” apát találjon.

És egy szép napon, ne adj Isten, elmegy megkeresni. Ezért jobb, ha a gyerek tudja, ki a saját apja.

Egyedülálló anya: hogyan éljünk?

Mindeközben ezen a területen számos tanulmány bebizonyította, hogy nincs összefüggés a gyermekek jóléte és a szülők száma között. Ezért minél több mítoszt oszlatsz el magad előtt, annál szabadabb és függetlenebb leszel mások véleményétől.

Két nagy veszélyt kell elkerülnie egy egyedülálló anyának. Az anyák hibái A legtöbb esetben ezek a szülők személyes álmaikat szeretnék megvalósítani a gyermeken keresztül, ezzel korlátozva a választás szabadságát.

A gyerek soha nem lesz boldog. Ne korlátozza a baráti kört, beszéljen emberekkel, ne csak az egyetlen gyermekével. Életütközés esetén az egyedülálló anyák gyakran kisgyermekeikhez fordulnak segítségért. Ez nagyon sok érzelmi kárt okoz egy kis embernek.

Személyes beszámoló az egyedülálló anyák életéről

Nagyon tanácsos nemcsak az első találkozás, hanem általában az első találkozás „semleges területen”, nyilvános helyen. A legjobb hétvégén, hogy egyikőtök se siessen.

Családjának, barátainak, barátainak tudnia kell, hogy kivel és hová mentek, mennyi időt fogtok egy új ismerős társaságában eltölteni. 5. Minden új találkozás alkalmával jó, ha minél többet megtudunk választottunkról, munkájáról, hobbijairól, hobbijairól, családjáról, életmódjáról, gyermekkoráról, elveiről, kulináris preferenciáiról stb.

Ugyanakkor egy bizonyos ideig jobb, ha megpróbálsz nem kötődni hozzá, nem rohanni a pszichológiai és fizikai közeledésbe, amíg világossá nem válik számodra, hogy éppen ezzel a személlyel szeretnél egy hosszú, hosszú távú és komoly kapcsolat.

Hogyan rendezzük be az egyedülálló anya életét

Ez általában 12-13 éves korban történik, amikor már nem gyerek, hanem tinédzser elkezd többet sétálni, diszkókra, koncertekre, kirándulásokra járni és nyaralni a barátokkal. A szülő részéről az ilyen hajlamok túlzott szorongást, túlvédelmet és fokozott kontrollt eredményeznek. És minél tovább, annál nehezebb a kettő együttélése. Sok gyermek, aki egyedülálló anyával nőtt fel, elismeri, hogy szó szerint „megfojtotta a szerelem”.

Ezért, ha nem vagy ellenség a saját gyermekeidnek, keress egy másik tárgyat, amelyre szeretetet és gyengédséget öntesz. Minden felnőtt személyes életének második szabálya kategorikusan kimondja, hogy a személyes élet az egyén élete! Ha itt és most nem mennek a dolgok a pároddal, és a férfi nincs veled, ez nem jelenti azt, hogy nem tudod jól érezni magad és a társaságodat.

„Mindent meg tudok csinálni magam” méltó, de veszélyes pozíció. Mivel most kiderült, hogy Ön az egyetlen felnőtt, aki mindig „szolgálatban van”, egy nap ennek pszichés kiégéssel és idegösszeomlással lehet a vége. Emlékezzen a szabályra: „Először tedd magadra az oxigénmaszkot, majd a gyermekre” - és cselekedj. Ne féljen segítséget kérni barátaitól: néha egy egyszerű beszélgetés is jó támasz lehet. Mérje fel erőforrásait: érdemes lehet a felelősség egy részét átruházni a gyermek apjára, a nagyszülőket (mindkét oldalon) bevonni a gondozásba, vagy dadát fogadni.

BESZÉLnek az anyukák

Tatyana Murzina:„Meg tudom csinálni magam” – ez a hitvallásom több éve. Be tudok építeni magamba egy szuperhőst, és furcsa, de kielégítő érzést kapok tőle. Nyilván ezért játszom néha. Fokozatosan elkezdtem megtanulni segítséget kérni."

Jelena Andreeva:„Amikor dolgozol, és van két gyereked, akik betegek, tanulnak, millió különböző dolgot akarnak, őszintén szólva, egyszerűen nincs idő arra gondolni, hogy esetleg gyenge vagy, így gondoltam: „Ha van egy olyan személy, akiben megbízhatsz, és megnyugodhatsz."

Olga Semenova:„Sokat kell tenned magadnak. De gyakrabban nem a segítség megtagadására vonatkozott a kérdésem, hanem arra, hogy nincs honnan kapni. Például nagyon korán kellett kelnem, elvinni a gyerekemet a 30 km-re lévő óvodába, és munka után rohanni érte.”

Anna Kachurovskaya:„Két gyerekem van, és amikor hárman együtt találtuk magunkat, úgy tűnt, semmi sem fog változni – végül is van dada, erő, munka és pénz, de a gyereknevelés nem segített nagyon-nagyon nehéznek bizonyult, különösen érzelmileg. A mi társadalmunkban, ahol minden második egyszülős, nincs tisztelet vagy együttérzés egy gyerekes nő iránt. van mit panaszkodni, ezért meg kell tanulnunk sajnálni magunkat, de ne túl sokat, hogy ne feküdjünk a falnak: először is, vigyázz magadra, ez ugyanaz az oxigén maszkot, másodszor pedig ne feledd, hogy teljesen mindegy, hogy van-e erőd vagy nincs - fel kell kelned az iskolába, vagy bárhova kell menned."

2. ÚGY DÖNTÖD, HOGY CSAK A GYERMEKRE Fókuszálsz

Vagy talán szentelje az egész életét neki - bár természetesen ezt nem mondja ki hangosan. Először is, ez tele van problémákkal a jövőben: valakinek az univerzum középpontja lenni, és az egyetlen ok az életre, még egy felnőtt számára is elviselhetetlen teher, nem is beszélve a gyerekről. Másodszor, hol vannak a garanciák arra, hogy sok év múlva már nem mondasz olyasmit a fiadnak vagy a lányodnak: „Mindent megadtam neked, és te...”?

BESZÉLnek az anyukák

Tatiana:– Amíg a fiam nem ment második osztályba, ez így volt: munka, otthon, mindig a fiammal. Nem értettem: ha mindent meg tudok csinálni, akkor miért lesz minden egy kicsit rosszabb? Elhatároztam, hogy mindent megváltoztatok. Éreztem, hogy ez az út rossz, és egy pszichológussal együtt találtak egy másikat.”

Olga:„Őszintén szólva, mindig is ostobának és rövidlátónak tartottam ezt a pozíciót, ezért nem szenvedtem ilyen hülyeségtől. Köztudott, hogy boldog gyerekek boldog anyák mellett nőnek fel, én nem Nem látok ebben semmi rosszat. Igen, sokat dolgoztam, eladósodott, kiszabadult, ahogy tudott, de nem áldozta fel az életét a gyerekért.

3. BŰNŰN ÉRZED MEG

Például egy gyermek életének tönkretételéért - mert a válásra vonatkozó döntése miatt hiányos családban nő fel, és ez természetesen negatívan befolyásolja pszichéjét, fejlődését és sorsát. Vagy azért, mert az apával való kommunikáció most már összetett menetrend szerint zajlik. Vagy mert új kapcsolatot keresel, mert újra boldog akarsz lenni. De a bűntudat rossz asszisztens a nevelésben, és a gyermek gyorsan megérti, milyen könnyen manipulálható egy bűnös anya.

BESZÉLnek az anyukák

Tatiana:„Lehetetlen időben elkapni és kikapcsolni a bűntudat érzését. Állandóan azt gondolom, hogy tönkretettem, és továbbra is tönkreteszem a fiam életét. Nem csináltam vele házi feladatot, nem néztem együtt filmet, nem olvastam, nem öleltem meg.”

Elena:„Kínzott a gondolat, hogy a gyerekek érdekében nem csak az apjukkal kell együtt élni, hanem azt is el kell képzelni, hogy minden rendben van velünk.”

Olga:„Igen, sajnos a bűntudat megmarad. Még abban az esetben is, ha nem a tiéd döntött a válásról. Nekem úgy tűnt, hogy a hibáim tönkretették a lányom életét. Én voltam az, aki rossz férfihoz ment feleségül, helytelenül viselkedtem a válás során, és így tovább. Más gyerekek anyuval és apával töltik az időt, de a lányommal együtt megyünk mindenhova..."

Anna:„Csak azok az anyák nem érzik bűntudatot, akik egyáltalán nem reflektálnak: nem volt idejük itt, nem olvastak ott. Aki egy második felnőttel él együtt, annak is van bűntudata. Úgy döntöttem magamban, hogy vannak dolgok, amiket nem tudok befolyásolni. Például nincs időm minden nap lefekvés előtt felolvasni a gyerekeimnek. Én is sikítok, ha elfogy a türelmem. Bizonyára lesz panaszuk ellenem kamaszkorban. Ezen nem tudok változtatni, ha felnőnek, egy pszichoanalitikussal megoldják ezeket a kérdéseket.”

4. A GYERMEKED FŐ BARÁTJÁT ÉS PARTNERÉT TESZED

Egyedül maradtál, és úgy tűnik számodra, hogy fiad vagy lányod már elég idős ahhoz, hogy megértsen téged. Egyenrangú félként beszéli meg gyermekével érzelmeit és problémáit, beleértve az anyagiakat is, és megosztja vele aggodalmait és félelmeit. Valójában a partnered „helyettesévé” változtatod. De ahhoz, hogy a világ stabil és biztonságos maradjon a gyermek számára, világosan és egyértelműen meg kell osztani a szerepeket benne: vannak felnőttek, vannak gyerekek.

BESZÉLnek az anyukák

Tatiana:„Amikor a fiam felnőtt, őszintén kellett válaszolnom a kérdéseire, például arra, hogy miért nem engedhetnénk meg magunknak egy új autót, a pattogatott kukoricát a moziban és más dolgokat, amiket a barátai és az osztálytársai elértek kora reggel a mozi - olcsóbbak a jegyek Sötét volt, Stepan először nem értette, miért ébresztem fel ilyen korán, megkérdezte - Megérkeztünk a moziba, vettünk jegyet aprópénzért Stepa malacperselyéből, és a fiam volt az egyetlen néző a teremben, és most már megérti, hogy nem kell mindent megvenni.

Olga:„Tudom, hogy egyesek ezt csinálják, főleg, ha a gyerekek már elég idősek, elkerültem az ilyen sorsot a lányommal születésétől egészen 8 éves koráig kislány, akinek sok sajátja van, beleértve az egészségét is."

Anna:„Vannak gyerekek, vannak felnőttek, de egy életet élünk. Ők az én gyerekeim, megbeszéljük a problémáikat, én meg az enyémről beszélek a tetején. Különben milyen család vagyunk?”

5. KERÜLŐD A „HOL VAN APA?” KÉRDÉS?

Vagy nagyon érzelmesen reagálsz rá. Minél több a titkolózás, a gyermek annál hamarabb fogja átérezni az ön feszültségét, zavarodottságát, vagy az elválás miatti fájdalmat és haragot, amely még nem csillapodott. Aggódik amiatt, hogy fia vagy lánya mit fog csinálni az óvodában vagy az iskolában, amikor szóba kerül az apa kérdése? Semmi különös, ma már abszolút mindennapos az a helyzet, hogy „a szülők külön élnek”. Ne kerülje el a kérdéseket! Elég, ha a gyerek azt mondja: „Apának saját háza van” vagy „Apa most nem lakik velünk.” Egy 7 évesnél idősebb gyermeknél már részletesebben is beszélhet erről a témáról: lehet, hogy házas volt, de aztán úgy döntött, hogy a saját útját járja, vagy egyáltalán nem élt az apjával. Feltétlenül tisztázza, hogy mindketten szeretitek a gyereket, így alakult az élet. Minél nyugodtabban viszonyul a helyzethez, a gyermek annál természetesebben fogja felfogni azt. A családok nagyon különbözőek lehetnek: férfi és nő gyermektelen, anya, apa és gyerekek, apa, gyerekek és nagymama, anya és gyerekek. Ti ketten egy család vagytok, kicsik, de teljesen teljesek.

BESZÉLnek az anyukák

Tatiana: „Mindig őszintén magyaráztam és továbbra is magyarázok, apa külön él, mert a mi történetünk – az enyém és az övé – véget ért. És a fia kérdésére: „Miért kezdődött akkor?” - válaszolta: "Hogy kiderüljön - és apáddal nagyon jól csináltuk."

Olga: „A lányom apja szinte élete kezdetétől külön élt, és ismerős volt számára az a helyzet, amikor vasárnaponként találkozik apjával. A kérdések sokkal később kezdődtek, 9-10″ körül.

6. NEGATÍVAN BESZÉL A GYERMEK APÁJÁRÓL

Az, hogy szakítottál (és miért tetted ezt), az teljesen a te dolgod, a felnőtteké, és nem kell a gyereknek tudnia, hogy ki kit sértett meg és mivel. Minél konstruktívabb és barátságosabb a kommunikáció a volt házastársával, annál nyugodtabb és boldogabb lesz gyermeke élete. Tehát temesse el a csatabárdot, soha ne rendezze a dolgokat gyermek jelenlétében, és próbáljon először megegyezni, másodszor pedig beszélje meg az apa szörnyű tulajdonságait a barátaival, vagy ami még jobb, egy pszichológussal. És a gyerek felnő, és mindent magától kitalál, biztos lehetsz benne.

Anyák mondják

Tatiana:„Mindig megkérem a fiamat, hogy hívja fel, írjon apának, hívja meg látogatóba. Elmondom neki, mennyire hasonlít valamilyen szempontból az apjára. Röviden: csak jó dolgok az apáról.

Elena:„Mindenkinek más a családja, itt van egy „kicsi, de nagyon komplett családunk” – mondom a fiamnak, amikor nem velem akar vacsorázni, hanem a szobájába akar szökni. Minden sértett nőnek nehéz olyan nagylelkűséget tanúsítania, hogy ne árulja el haragját sem hangjával, sem tekintetével, amikor egy gyermekkel kommunikál ebben a témában. Szerintem a megoldás az, ha minél több jót adsz ki abból, amit az élet és a kommunikáció csendes időszakaiban mesélhetsz apáról.”

7. Feladod a magánéletedet.

Hogyan tehetsz mást, mint a gyereknevelést, mert most már a gyereké az életed? Néha a nagymamák is olajat öntenek a tűzre, anyai tulajdonságaidat C-re értékelik, és rendszeresen irányítanak téged, a semmire sem jó, hogy igaz legyen. De ahhoz, hogy legyen elegendő energiánk, fontos, hogy időben helyreállítsuk (és legyen forrásunk a helyreállításhoz). Dolgozz tehát olyan munkát, amit szeretsz, találkozz barátokkal, sportolj és hobbid űzz, és minél elégedettebbnek érzed magad az életeddel, annál több erőd lesz szeretni a gyermekedet.

Anyák mondják

Elena:„Vicces, amikor egy egyedülálló anya táncolni megy, és nem fut haza munka után, hogy lássa a babája arcát, amikor még ébren van. Őszintén felháborít ez a tanács!”

Olga:„Nem adtam fel a magánéletemet, csodálatos barátaim voltak és vannak. Amikor a lányom egy éves volt, elkezdtem társastáncolni, és több csodálatos évet szenteltem ennek a tevékenységnek. A másik dolog, hogy jobban odafigyeltem arra, hogy kivel és hogyan kommunikálok. Egy gyerek néha kívülről látja, hogy mit csinálsz, és ki van melletted.”

8. Kerülöd a „kétszülős” családokkal való kommunikációt.

Talán azért, mert fél attól, hogy szomorúnak vagy kínosnak érzi magát, vagy mert a gyermek kényelmetlenül fogja érezni magát. De nem szabad azt gondolnod, hogy most kizárólag a „szerencsétlenség elvtársaival” kellene barátkoznod. Éppen ellenkezőleg, egy széles társadalmi kör kitágítja világának határait, és lehetőséget ad gyermekének, hogy sokféle viselkedési mintát lásson. Minél nyugodtabban érzékeli kis családja létét normának, annál kevesebb kételye lesz gyermekének.

Anyák mondják

Olga:„Igen, néha nagyon fájdalmas volt. Természetesen beszélgettünk a barátokkal, de amikor láttam, hogy a lányom milyen szemekkel nézi a gyerekekkel játszó apákat, az fájt nekem.”

9. Újra sietsz a családalapításhoz: sürgősen új férjre van szükséged, gyermekeidnek pedig új apukát.

És ezúttal nem fogja megismételni a korábban elkövetett hibákat - minden másképp lesz! A pszichológusok biztosak: ha sietsz, biztosan nem lesz „más”, és egy gyerek számára az „anya barátai” sorozata csak újabb traumává válhat. És éppen ellenkezőleg, ha megengedi magának, hogy egy ideig kapcsolat nélkül éljen, sokkal nagyobb az esélye annak, hogy új, sikeresebb kapcsolatokat építsen. Ha elegendő időt adsz magadnak, jobban megérted vágyaidat, szükségleteidet, megtudod, milyen kapcsolatra van szükséged, és mit vagy hajlandó belefektetni. Igen, az élettársválasztás kritériumai mostantól mások, szigorúbbak lesznek: fontos, hogy választottja megtalálja a közös nyelvet a gyerekkel. De ez egy teljesen más történet lesz.

Anyák mondják

Tatiana:„Senki sem mentes a hibáktól, nem sietek a kereséssel, és általában, mint kiderült, a sietségem nem gyorsítja fel az emberemmel. partner, apa a fiamnak, még ha ez nagyon későn is megtörténik, remélem megtalálja a kapcsolatot a már felnőtt fiammal, és talán nem lesz az örökbefogadás ellen.

Elena:„Jobb az anyának és a babának, ha anya boldog. Nem értem azt a boldogságot, ami a tudatos magányból fakad. Férjet kell keresni, tervet készíteni, de nem tolakodóan, hanem bölcsen és átgondoltan. Arra gondolva, hogy mindenkinek jól kell éreznie magát.”

Olga:– Mindenképpen nőtlenül kell élnem. Nyolc évvel később férjhez mentem másodszor, és ez többek között a lányom választásán alapult, nem akartam minél hamarabb férjhez menni Éppen ellenkezőleg, az első években újra megtanultam flörtölni, randevúzni. Valamikor teljesen elvetettem az új házasság gondolatát, de aztán az élet mindent eldöntött.

Valószínűleg, mint sok anya, aki egyedül neveli a gyermekét apa nélkül, kissé nyugtalanul érzem magam az egyedülálló anya kifejezés miatt. Most sok nő van, aki megszerezte ezt a státuszt. Néhányan megházasodtak, gyermeket szültek, és hamarosan férj nélkül maradtak. Mások a szeretett férfi nélkül maradtak a pozitív terhességi teszt után.

Sok történet van, de egy a vége. Egyedülálló anya vagy.

Az egyik fő axióma azt mondja: „Csak egy nőnek van szüksége gyerekre”, tehát amikor szülsz és van férjed, ne nyugtasd magad, hogy ez örökké tart. A tartásdíj a jövőben, mint érv, nagyon nem meggyőző. Sajnos nálunk a törvény a férfiak oldalán áll. Ezért, ha a volt férje havonta egyszer nevetséges összeget utalt át Önnek tartásdíj formájában, senki sem fogja üldözni. Felsorolt ​​valamit. És nem számít, mit eszik a gyermeke, hogyan öltözködjön, hogyan vásároljon gyógyszert, és hogyan tanítsa a babát. Ez a kérdés kereskedelmi oldala. De most az egész világ ezen nyugszik.

Nagyon gyakran hallottam: „Miért teremtesz szegénységet?” És mindig azt hittem, hogy soha nem kerülsz ilyen helyzetbe. Hiszen ma egy sikeres szakember vagy, magas fizetéssel, akit megbecsülnek és tisztelnek a munkahelyeden. És akkor a következő történik az életedben.

Terhes lettél és szülési szabadságra mentél. És kényelmesen megfeledkeztek rólad a munkahelyeden, és 1,5-3 év múlva sem fognak rád emlékezni. De te gyere vissza, mert enni kell a gyereket, fizetni a kertért, ruhát venni, stb. És már nem vártak rád.

Te pedig egy jól fizetett szakemberből gyorsan teherré válsz betegszabadsággal és kisgyerekkel a karjaidban. A bevétel többször is csökken. Folyamatosan azzal fenyegetőznek, hogy kirúgnak, és szidnak a megbeszéléseken. A megrándult, megviselt anya megjelenése mindenkit irritál. Senki sem akar sikertelen emberekkel társalogni. De véleményük szerint „sikertelen” vagy, már csak azért is, mert egyedül maradtál. Egyszerűen nincs senki, aki megvédjen. Hogyan élhet túl egy egyedülálló anya?

Aztán maga is megbetegedett. Nem mehet kórházba, és nem fordíthat annyi időt a kezelésre, amennyi szükséges. Nincs, aki helyettesítsen. Nincs lehetőség csak egy-két napig pihenni. Természetesen nincs pénz gyógyszerekre és vitaminokra. És ha kicsi a gyerek, akkor még lefeküdni sem lehet pár órát.

Az Ön és gyermeke jövője garancia nélkül marad a holnapra. Még akkor is, ha minden rendben volt veled lánya vagy fia születése előtt. Csak magadra számíthatsz. Nincs biztosításod, nincs garanciád. A félelem kezd mély depresszióba taszítani.

Itt kell megállnia és elkezdeni egyenletesen, mélyen és nyugodtan lélegezni.

A megváltás a helyrehozhatatlan cselekedetektől a baba vagy kislánya lesz. A gyermekednek szüksége van rád. Számára te vagy a támogatás és a támogatás. És amikor a gyermeked hálásan mosolyog rád, feléd nyúl, megölel és azt mondja: "Anya, szeretlek." Minden félelem és bánat elmúlik, és elkezded megérteni egész életed valódi értelmét.

Sikerei, első vicces mondatai. Itt tanult meg ülni, beszélni, itt van az első foga, megtanult járni stb. De a gyerekek nem mindig mosolygósak és engedelmesek. És nem minden megy simán nekik. És néha van serdülőkor, hiszti, szeszély. És megint zsákutcába kerültél. Mindig és mindenhol állandóan kísértenek a kérdések: „Mit tegyünk?”, „Hogyan éljünk tovább?”.

Egyedül gyereket nevelni nagyon nehéz. És bár mindenki azt mondja: „Isten adta a gyermeket, ő majd segít talpra állítani”, de

Mérges leszel a gyerek apjára. Normális, hogy dühös vagy, de nem szabad a gyerekeden kitörni a dühöt. Egy gyerekkel való veszekedés még nagyobb depresszióhoz vezet, és csak ront a helyzeten. Ne vedd ki a csalódottságodat a kisemberen. Ő biztos nem okolható ezért, még akkor sem, ha külsőre és jellemében is teljes mása az apjának. Ez nem segít száz százalékosan, és a gyermek elidegenedéséhez vezet tőled.

A gyermek elkezd törekedni arra, hogy „jó” apát találjon. És egy szép napon, ne adj Isten, elmegy megkeresni. Ezért jobb, ha a gyerek tudja, ki a saját apja. Akár jó, akár rossz, később levonja a saját következtetéseit. És hidd el, teljesen helyesen fogja megtenni ezeket, az ön beavatkozása nélkül.

Mindezek a problémák nehézek, összetettek, de idővel megoldhatók. Néha kézről szájra kell élni, új ruhák nélkül, szoláriumok, fitneszklubok, éttermek, mozi látogatások nélkül.

De sok új és pozitív dolog érkezett az életünkbe. A baba megtanít újra élni, új módon, más pozícióból látni a világot.

Lehetőséget kapsz arra, hogy neveld, neveld, tanítsd neki valamit, adj valamit, meghosszabbítsd a családod stb. Lehetőséget kapsz arra, hogy felnőj, ne legyél többé hétköznapi fogyasztó, átadd a világnak azt a kölcsönt, amit kamatostul kaptál a szüleidtől. .

Sok dolog teljesen más értéket kap számodra. Nagyon jó anyának lenni és megtanulni emberi melegséget adni. Gyakran ez a nő fő felismerése.

Kezded teljesen másképp érzékelni a világot. A „szerelem” szó másként hangzik számodra. Megtanulod ennek a fogalomnak egy új valódi jelentését.

A szeretet az a képesség, hogy mindent odaadj, amije van, anélkül, hogy bármit is várna cserébe.

Minden nap, amit élsz, egy kis győzelem. Egyre kreatívabbak vagyunk. Hogyan készítsünk újat egy régi dologból, hogyan főzünk finom vacsorát a semmiből. Gondolkodási folyamatunk gyakran gyorsabban talál kiutat a nehéz helyzetekből, mint a gyermektelen nőké. Hiszen sokszor egyszerre több helyen kell lennünk, és egyszerre több dolgot csinálnunk. Ritkábban nézünk tévéműsorokat, játékfilmeket, gyakrabban rajzfilmeket.

Megértjük, hogy az ideális alak nem a boldogság, hanem az egészség garanciája. Most már nemcsak a férfiak, hanem a gyermekünk szemében is vonzónak akarunk tűnni.

Végre felnövünk. Az infantilizmus és a rózsaszín szemüveg eltűnik. Megtanulunk komoly döntéseket hozni, amelyeken most szeretett személyünk jövője múlik. A személyiség egészének komoly mély átalakulása következik be. Sok minden most messze a háttérbe szorul, de valami előre halad és fontossá válik.

Teljesen lehetséges társadalmilag aktívnak lenni, ha egyedülálló anya vagy. Sok nő legyőzte a nehézségeket a siker felé vezető úton önmaga és gyermekei érdekében. Függetlenül attól, hogy társadalmi élettel küzdesz, nem felelsz meg mások elvárásainak, vagy egyszerűen csak félsz az ismeretlentől, mindezt legyőzheted, és újra elkezdhetsz magadnak élni, ha követed ezeket a lépéseket.

LépésekÉrezze, hogy elkezdhet társasági életet élni.

• De próbálj meg ne azzal igazolni magad, hogy sokkal kellemesebb számodra minden időt a gyerekeiddel tölteni, mint egyedül csinálni valamit. Lehet, hogy meggyőzte magát, hogy kényszerből él így, de a gyermekeinek is árthat, ha saját életük legfőbb támaszának és baráti forrásának tekintenek téged. Jobb lesz, ha gyermekei szabadidejükben másokkal töltenek egy kis időt. És te viszont újra megtanulsz kommunikálni a felnőttekkel!
• Ismeri azt a helyzetet, amikor egy nő meggyőzi magát arról, hogy a tiltott vágy, hogy időt szenteljen magának, és a vágy, hogy új partnerrel találkozzon, az önzés megnyilvánulása, mert a gyerekek az elsők? Te is így gondolod? Ne szerepeljen a nevük a rendszeres beszélgetőpartnerei között! Természetesen a te családod, de nem kell az első helyre tenni. Tegyen felelősségteljes döntéseket, és ez boldogabbá teszi családját. Ezt megteheti mások negativitása, nyomása vagy ítélete nélkül.

1. Nézz meg mindent logikai szemszögből. Sok egyedülálló anya számára túl nehéz időt szervezni a társasági életre, mivel ehhez másokra kell támaszkodni. Tekintettel arra, hogy az egyedülálló anyák hajlamosak mindent a saját vállukon cipelni, ha valakitől segítséget kérnek a „minden kötelezettségen” túl, az határátlépést jelenthet. De fontos elfogadni, hogy mások segítsége segít gondoskodni a gyermekeiről, miközben mással tölti az időt. És nincs ezzel semmi baj. Ez nem azt jelenti, hogy rossz vagy; ez nem azt jelenti, hogy nem bírod egyedül. Mindig vannak emberek, akik hajlandóak segíteni, ha megkéred őket – ne félj segítséget kérni, ha szünetre van szükséged. A gyakorlatban ez a következőket tartalmazza:

   • Gondolja át, ki gondoskodhat gyermekeiről távollétében. Van családod vagy barátaid, akikre számíthatsz? A szomszédok alkalmasak ezekre a célokra? Ismersz gyerekes nőket? Ha ez megfelel az Ön helyzetének, gyermekei is tölthetnek időt saját apjukkal.
   • Ha nem, fontolja meg a professzionális bébiszitter szolgáltatást. Ezzel megkímélhet attól, hogy felkérjen valakit gyermekfelügyeletre, vagy ha tényleg nincs senkije, akire számíthatna.
   • Fontolja meg a gyermekgondozási idő váltakozását más egyedülálló anyákkal vagy egyedülálló anyák csoportjával. Megoszthatja a felelősséget, és megkérhet valakit, hogy gondoskodjon gyermekeiről távollétében; Így biztos lehet benne, hogy mindegyikőtöknek marad ideje önmagára. Ez enyhítheti a stresszt, ha valakit zavar, és ez egy jó módja annak, hogy megismertesse gyermekeit más gyerekekkel. Ez is egy módja annak, hogy jó kapcsolatokat építs ki más anyákkal, akik segíthetnek vészhelyzetekben, például ha valamelyik gyermekeddel kórházba kell menned, hogy valaki vigyázhasson a másik gyermekre. Hasznos lehet, ha szociális okokból jó kapcsolatokat alakít ki más anyákkal.

2. Válasszon időpontot. Lehet, hogy közhelynek hangzik, de nem lesz társasági életed, hacsak nem akarod, és ez magában foglalja a tervezést és engedély Szánj időt magadra másra is, mint a gyerekeiddel való törődésre. Ülj le és gondold át, mikor lenne a legkényelmesebb számodra társadalmi eseményeken részt venni; ezt hetente egyszer, havonta egyszer vagy háromhavonta egyszer megteheti. Minden tőled függ, és attól, hogy mit szeretnél a jelenlegi helyzetben. De ugyanakkor nem gondolhatja, hogy minden túl nehéz, jövőre halasztja társasági életét; A tervezés lehetővé teszi a cél kitűzését, a gondozó kiválasztását, a találkozó megszervezését más emberekkel és a megfelelő összeg megtakarítását. Amint te adj engedélyt magadnak Ha így gondolkodik, minden a helyére kerül.

3. Válasszon olyan tevékenységeket, amelyeket megengedhet magának. Lehetséges, hogy aggódik amiatt, hogy túl sok pénzt költ szórakoztatásra, ahelyett, hogy bérleti díjat fizetne, fizetne a gyerekeiért vagy vásárolna dolgokat otthonába. Ám gondos tervezéssel és okos döntésekkel remekül szórakozhatsz barátaiddal anélkül, hogy a bank pénzt tennéd. Természetesen mindennek meg kell egyeznie az érdeklődési körével, de íme néhány ötlet a kezdéshez:

   • Látogasson el egy múzeumba vagy művészeti galériába. Élethelytől függően vannak különleges napok kedvezményes belépővel vagy akár ingyenes belépővel.
   • Menj a parkba. Piknikezzen vagy ebédeljen olyan barátaival, akiket rég nem látott. A park utcai előadásoknak vagy egyszerűen csak embereknek is otthont ad. Sportolni is lehet, például futni a parkban vagy a játszótéren. És végül, de nem utolsósorban, ha kimész a parkba, pihenhetsz egy fa alatt a fűben, és álmodozhatsz, hogy eltereld a kedved a ház körüli gondoktól.
   • Menj táncolni. A tánc elérhető és élvezetes módja a barátokkal való időtöltésnek vagy új emberekkel való kapcsolatteremtésnek. De próbálj meg ne inni túl sokat; Így pénzt takaríthat meg és szórakozhat.
   • Uzsonna valahol. Látogasson el a helyi kávézóba, nézze meg az olcsó lehetőségeket az étlapon, vagy használja az éttermi utalványokat, hogy elkerülje a banktörést. Elfogyaszthatja kedvenc ételeit egy kávézóban, vagy piknikezhet a parkban.
   • Menj tanulni. Ha hetente egyszer esti iskolába jársz valami újat tanulni, az hasznos lehet mind az új ismeretek megszerzése, mind az emberekkel való kapcsolatteremtés szempontjából. Nem minden diák jár éjszakai iskolába a társasági élet kedvéért, de ez lehetővé teszi, hogy új emberekkel ismerkedjen meg és megosszon érdeklődési köreivel, valamint fejlesztheti tudását egy adott területen! És nem minden tudásterület igényel folyamatos tanulást a tankönyvekből. Például részt vehetsz egy főzőtanfolyamon, ahol megtanulhatod, hogyan kell elkészíteni a különböző ételeket, vagy egy borkóstolóórára?
   • Kezdj el sportolni. Itt az ötlet az, hogy rendszeresen járj edzőterembe vagy játssz csapatjátékokat. Ez egy nagyszerű lehetőség a kikapcsolódásra és a stressz levezetésére, miközben olyan emberekkel is tölthet időt, akik szintén élvezik az Ön által választott sportot.
   • Menj el színházba vagy moziba. Keressen kedvezményes jegyeket a magasabb árú előadásokra, vagy spóroljon egy igazán értékes előadásra vagy filmre, amelyet "kötelező" látnia.
   • Menjen el egy könyvesboltba, és nyugodtan böngésszen olyan könyvek között, amelyek azokra az időkre emlékeztetnek, amikor még gyermekgondozási terhek voltak. Kortyolgassa a kávéját a legfrissebb hírek olvasása közben, és élvezze a folyamatot.
   • Vásároljon kedvenc ruhaüzletében. Akár akciósan is találsz valamit.

4. Vidd magaddal a gyerekeidet. Ez elsőre ellentmondásosnak tűnhet, de a társasági élet nem feltétlenül jelenti azt, hogy randevúzni vagy felnőtt rendezvényekre járni, hanem azt is jelenti, hogy olyan közösségi tevékenységek során kommunikálsz gyermekeiddel, amelyeket te és gyermekeid is élvezhetnek. Ha nem tudja valakivel hagyni a gyerekeit, akkor vigye magával. Rengeteg olyan hely van, amely megfelel az érdeklődési körének, és továbbra is szórakoztató gyermekei számára, mindaddig, amíg ez nem késő este történik. Fontolja meg, hogy megmutatja nekik, hogy szereti a zenét, a művészetet és a történelmet, abban a reményben, hogy egyszer majd ők is érdeklődni fognak ezek iránt. Bár lehet, hogy most nem teljesen érdekli őket, ez-az információ mégis lerakódik a fejükben.

   • Lépjen kapcsolatba olyan barátaival, akiknek gyermekeik is vannak, hogy mutassák be gyermekeit más gyerekeknek. A gyerekek együtt játszhatnak, miközben a felnőttek beszélgetnek.
   • Vidd el a gyerekeket biciklizni, túrázni vagy piknikezni. Számolja ki az utazási időt gyermeke életkora alapján, de ne hivatkozzon arra, hogy gyermekei túl fiatalok az ilyen tevékenységekhez. A szabadban eltöltött idő jót tesz Önnek és gyermekeinek is.
   • Tegyen egy kirándulást együtt, még akkor is, ha ez annyit jelent, hogy bedobja a dolgait az autóba, és egy másik városba autózik, és bejelentkezik a családi motelbe. A tájváltás mindannyiunk hasznára válik. Felfrissülhetsz, és gyermekeid előtt egy új oldalt mutathatsz meg! Az utazás remek módja lehet a szocializációnak, új élmények megszerzésének családként, és nem kell sok pénzt költeni rá (például egy hétvégi táborozásra).

5. Ismerkedj meg új emberekkel. Ha megtalálja az erőt, hogy újra kapcsolatba lépjen valakivel, ne habozzon. Az internet segítségével egy kis virtuális csevegés után megtalálhatja a megfelelő embert, és találkozhat vele egy csésze kávéra. Nem csak a gyermekesek kedvelik az online társkeresőt. Sok ember számára ez a preferált kommunikációs módszer, és bár nem minden ismerősöd válik kölcsönös érdeklődéssé, mégis megtörténhet.

   • Reálisan nézd a dolgokat, és légy őszinte. Ha kapcsolatba kerülsz valakivel, jelezd újdonsült ismerősödnek, hogy egyedülálló anya vagy. Ha ez a lehetőség nem felel meg neki, előfordulhat, hogy nem is szán rá időt, hogy kapcsolatot alakítson ki veled. Így lehet találkozni olyan emberrel is, akinek gyerekei is vannak; „megkapják” a helyzetedet, és megértéssel bánnak veled.
   • Ha nem szándékozik kapcsolatot kezdeni valakivel, készüljön fel arra, hogy ez tönkreteheti a kapcsolatot. Ha hamar kiderül, hogy nem kellene olyan sűrűn randevúznod, akkor párod minden érdeklődését elveszítheti, ezért ezt érdemes figyelembe venni, és nyitottnak lenni arra, hogy esetleg nem sikerülne neked a dolog!
   • Kerülje el, hogy alkalmi partnere érintkezzen gyermekeivel. Csak akkor mutasd be a gyerekeidet a párodnak, ha mindketten komolyan gondoljátok egymást.
   • Legyen óvatos. Amikor először találkozol valakivel a való életben, mindig beszélj nyilvános helyen, és ne maradj egyedül, amíg jobban meg nem ismered egymást. Hagyja, hogy a találkozás örömet és örömet szerezzen számodra, mert nem tudod, hova vezet a kapcsolatod.
6. • Az olyan webhelyek, mint a Meetup.com, információkat tartalmaznak a környékeden egyedülálló anyáknak szóló eseményekről, és ha nem találsz olyat, ahol élsz, akkor te magad is lehetsz rendezvényszervező. Egy „esemény” lehet olyan egyszerű, mint más egyedülálló anyákkal való találkozás egy helyi kávézóban, vagy valami összetettebb dolog, például felváltva a gyerekekkel tölteni, étterembe járni, moziba menni, vagy bármilyen más módon eltölteni, ami érdekli. te.
   • Az összejövetelre egyéb lehetőségeket találhatnak a gyülekezeti dolgozók, a közösségi házak, vagy bármely más olyan szervezet, amely gyerekeknek szóló rendezvényeket szervez, ahol az anyák beszélgethetnek egymással.
   • A mobiltelefont régen az egyedülálló anyák nélkülözték. De a telefon segít megtudni, hogy gyermeke jól van-e távollétében, vagy azonnal haza kell-e rohannia. Legyen a mobiltelefon felelős a „mi lenne, ha...”-ért!
   • Ha vannak barátaid, akik még mindig bulit rendeznek, nagy eséllyel még nem lettek szülők. Függetlenül attól, hogy egyedülállók vagy házasok, a bulizás azonnal abbamarad, amikor gyerekek érkeznek. Ha úgy érzed, te vagy az egyetlen egyedülálló anya, aki kihagyja a szórakozást egy bulin, tedd félre ezeket a gondolatokat. Lépjen kapcsolatba más anyákkal, akár egyedülálló, akár nem, és dolgozzanak együtt, hogy segítsenek egymásnak időt találni a társasági életre.
   • Kérjen szabadidőt születésnapjára vagy más ünnepekre. Ez egy nagyszerű módja annak, hogy gondozót találjon gyermekének.
   • Használja kreativitását, hogy beépítse a társasági életet a mindennapi rutinjába, és megvalósítsa mindazt, amit ki szeretne hozni társasági életéből. Nincsenek olyan szabályok, amelyeket feltétlenül be kell tartani.

   Figyelmeztetések

   • Legyen óvatos, amikor emberekkel találkozik, és soha ne engedjen senkit az otthonába, hacsak nem ismeri jól. Főleg, ha gyerekek vannak otthon. Légy okos és gondolj a biztonságra; akár meg is kérheted a szomszédodat, hogy "hirtelen" álljon be egy randevú közben, hogy ellenőrizze, minden rendben van-e.