A sáros csizmák saga

Karakterek:

Sasha - 15 éves, 1 m 85 cm magas, 46-os cipőméret, 9. osztály, jól tanul, a Kreativitás Háza sakk klubjában tanul, sakkban felnőtt szintű, tanárokkal kiegyensúlyozott, udvarias, kissé visszafogott társaik, de barátságosak. Nincsenek közeli barátok, van néhány jó barát. IN szabadidő szeret zenét hallgatni és klasszikus filmeket nézni. Külsőleg vonzó, bár aggódik a fiatalos pattanások miatt. Nem randizik a lányokkal, gyengéden blokkolja a szép nem egyes képviselőinek minden próbálkozását, hogy valamilyen kapcsolatot kezdjenek vele.

Sasha édesanyja, Maria Mihajlovna 45 éves, közgazdász, külsőleg vonzó, intelligens és visszafogott a kommunikációban. Főkönyvelőként dolgozik egy nagy cégnél, szereti a munkáját. A fián kívül nincsenek közeli emberei. A kapcsolati kör kicsi, évek óta állandó. Nem szeret szórakozni, és nem tudja, hogyan. Szabadidejében fiával olvas, köt és klasszikus filmeket néz.

Doktor úr, megértem, hogy kezelésre van szükségem (lágy, bocsánatkérő mosoly). Ezért jöttem egyedül, Sasha nélkül. Esetleg tudtok ajánlani valami szakorvost, klinikát. Hallottam valamit egy neurózis klinikáról, de fogalmam sincs, hogyan kerül oda. És nincs kit megkérdezni. Kell valami útmutatás? Vagy ez most csak pénz?

Maria Mikhailovna, nem vagyok orvos, nem vagyok az orvosi oktatás. Pszichológus vagyok...

Elnézést kérek, nem vagyok jó ebben. Valahogy még nem kellett...

Lehet, hogy mielőtt kiválasztunk egy szakembert, vagy még inkább egy klinikát, elmondaná, mi történik veled? Végtére is, bizonyos szempontból én is szakember vagyok.

Igen, persze, elnézést. Csak arra gondoltam, hogy mivel ez egy gyerekklinika, csak gyerekekkel dolgozol...

Leginkább családokkal dolgozom. Nagyon ritka gyerekeknek a családtól teljesen elkülönült problémáik vannak.

igazad van. Én is mindig így gondoltam. A gyerekek problémái szinte mindig a szülők hibái. És nagyon igyekeztem nem hibázni. sokat gondolkodtam. Egyedül neveltem fel Sashát. A kezdetektől fogva. Valószínűleg tudnod kell: tudatos döntés volt a gyerekvállalás, egyedül nevelni.

És Sasha apja?

Volt egy másik családja, rossz a szíve, és egy idős felesége, akivel 25 évig élt együtt. Dolgozott, a nő vele utazott szerte az Unióban, feladta a karrierjét, és bár a gyerekek felnőttek, nem hagyhatta el. Megértettem és elfogadtam őt ilyennek. Nagyon rendes ember volt. Sokkal idősebb volt nálam. Most már nem él. Néha arra gondolok, hogy ez az egész történet megölte őt...

Energikusan és negatívan csóválom a fejem, mert Mária Mihajlovna pontosan ezt várja el tőlem, de magamban azt gondolom, hogy lehet, hogy igaza van: az ilyen történetek gyakran a középkorú, tisztességes, rossz szívű embereket kergetik a sírba. De aki ilyen helyzetekben tisztességtelen – legalább a fenébe! Ami szégyen.

Tud Sasha az apjáról?

Igen, Sasha tudja a teljes igazságot. Találkozni akart mostohatestvérés a húgom, de megtiltottam neki, hogy ne sértse meg az özvegyet. Nem tud az én és Sasha létezéséről. Azt mondtam: talán később, amikor... Sasha megértette és beleegyezett. Szerinted tévedtem?

Nem tudom, ezt neked kell eldöntened – kerültem a választ, de ezt gondoltam magamban idős asszony, aki egykor szeretett férfija nyomán beutazta az Uniót, és egész életét neki és gyermekeinek szentelte, nem valószínű, hogy ennyire tudatlan maradt férje utolsó, talán végzetes románcáról.

Sasha nagyon hasonlít az apjára. Nagyon. Soha nem voltak titkaink egymás előtt. Sokáig nem kérdezte, és amikor megkérdezte, azonnal elmondtam neki. És még egy levelet is mutatott, az utolsót, amit a kórházból adott egy barátommal. Voltak ott versek, híresek, emlékezz:

„...És talán – ez egy szomorú naplemente A szerelem búcsúmosollyal villan fel.”

És az utolsó sor:

„Szerencsés vagyok! Elnézést és köszönök mindent!”

- Aha - mondtam, és elhallgattam, és a szőnyegmintát néztem. Nem vagyok szentimentális, de az ilyen kinyilatkoztatások valamiképpen szünetre hajlamosítanak.

Maria Mihajlovna törte meg a csendet:

Már mondtam, hogy sokat gondolkodtam azon, hogyan építsek kapcsolatot a fiammal. Sok könyvet olvasok. Persze sokkal könnyebb lenne, ha lány születne. De Sasha születésétől fogva annyira hasonlított Vadimra... Ugyanaz a tekintet a szemöldöke alól és egy kicsit ferde, a szemöldök közötti ránc, mozdulatok, intonáció... Vadim is nagyon nagy volt, tekintélyes... Nekem úgy tűnt. hogy sikerülni fog. Tudod, nekünk egyáltalán nem voltak ilyen problémáink, amelyeket a könyvek leírnak - hisztéria, makacsság. Mindig meg tudtam vele egyezkedni, mindig mindent értett. És Sashával mindig minden rendben volt az iskolában, a munkahelyemen a kollégáim csak sírnak ezektől a problémáktól, különösen azok, akiknek fiúk vannak, én pedig sajnáltam őket, de azt gondoltam magamban: kinek köszönhetem? ateista vagyok. Megköszönte Vadimnak – nagyon nagy tudós volt, értelmiségi, Sashának pedig rangja volt a sakkban...

Maria Mikhailovna – szakítottam félbe gyengéden –, szóval mi történt veled és Sashával utóbbi időben?

én magam nem értek semmit. Úgy tűnik, semmi sem történt. De…

Úgy tűnt... egy kicsit eltávolodott tőlem. Néha nem fogom fel a hangulatát, nem értem, miért idegesít, mit akar. De úgy tűnik, nem hall engem. Persze ez nem mindig...

Mária Mihajlovna! - kiáltottam megkönnyebbülten. - Szóval ez az egész teljesen normális!

És az ilyen ostobaságok miatt ez méltó, okos nő menj a neurózis klinikára! Valóban „az orosz értelmiség tragédiája”!

Sasha 15 éves. Ebben a korban teljesen természetes dolog egy tinédzsernek a szüleitől való távolságtartása. Furcsa lenne, ha ez nem történne meg. A hangulatváltozások és egyfajta „visszavonás”, amikor egy tinédzser nem reagál a külső ingerekre, és úgy tűnik, nem hall téged, szintén normális. Ezekben a pillanatokban önmagára hallgat, arra, hogy mi történik a személyiségével, a testével. Neki magának kell ismernie és el kell fogadnia az újat, Sasha a felnőttet, aki Sasha helyébe lép a gyerek. Ideges és fél, mert ebben az új Sashában nem minden világos számára, nem minden illik hozzá. És nem is tanácskozhat veled, mert férfivá válik, és nem nővé. Ezért az elidegenedés fokozódik. Érti?

Számításaim szerint ekkor Mária Mihajlovnának megkönnyebbülten felsóhajtott, kiegyenesítette a vállát, és boldogan megkérdezte:

Tehát ez azt jelenti, hogy minden normális?! Szóval nincs miért aggódnom?

De Mária Mihajlovna még mindig csüggedten ült a széken, és a kulcstartójával babrált (nem volt időm észrevenni, honnan vette).

Van még valami? - kérdeztem egy helyi rendőr hangnemében.

Maria Mihajlovna bólintott.

Mi ez?

Koszos cipő az éjjeliszekrényen! - mondta Maria Mihajlovna, és lehunyta a szemét, mintha egy esti krimi műsorából feldarabolt holttest jelent volna meg a szeme előtt.

Piszkos... cipő... az éjjeliszekrényen... - ismételtem, és próbáltam minden szót felfogni. - Mi a probléma?

A folyosó éjjeliszekrényére teszi a cipőjét – szólalt meg hirtelen egyenletesen és tartózkodóan Maria Mihajlovna. Körülbelül ezt mondják az emberek, amikor hipnotikus transzba kerülnek. - Minden nap. 46-os csizma. Minden koszos. Általában véve ügyes fiú, és nem mászik sehova, de a ház megközelítése nagyon piszkos. Tócsák, agyag, az emberek állandóan ásnak valamit. És itt állnak ott. Amikor hazajövök a munkából. Minden nap. Ez az első dolog, amit meglátok, amikor belépek a lakásba. Megkértem, hogy tegye őket a fogas alá. Könyörögtem, káromkodtam, sikoltoztam. Kidobtam őket az ablakon. Felvette a papucsát, és visszahozta. Megkérdeztem: miért?! Elhallgat, nem magyaráz semmit, és bemegy a szobába. Másnap ismét ott vannak. Amikor felmegyek a lépcsőn, már rájuk gondolok. Amikor metrózok, elképzelem őket. Most bemegyek – és ott állnak. Ha nincs otthon, és nincs cipő, akkor örülök. Nincs semmim, csak ő. És nem volt az. Csak Vadim és ő. De Vadim - egyáltalán nem volt hosszú. És itt, gondoltam, elég lesz életem végéig. Mindent megtettem, hogy ne tegyem tönkre a vele való kapcsolatomat. Mindig őszinte és türelmes voltam vele. Nekem úgy tűnt, hogy minden rendben van velem. Tizenhárom évesen azt mondta: „Te vagy a legtöbb legjobb anya a világon! - Egyik barátom fia sem mondta ezt tizenhárom évesen. Büszke voltam magamra, gondolatban azt mondtam Vadimnak: „Nézd, mit gyönyörű fiaÉn neveltelek fel!" - Azt hittem, mindent jól csináltam. És most - csizma!

Nem viszel túlzásba? - kérdeztem óvatosan. Most a neurózisok klinikája nem tűnt olyan távolnak ettől a „cipős” esettől. - Talán csak ott felejti őket? Nos, kioldja a cipőfűzőjét, vagy ilyesmi?

Nem, nem, hidd el! Ezt teljesen szándékosan csinálja! De nem értem, hogy ez mit jelent, és szó szerint megőrjít! Már hat hónapja nem tudok altató nélkül aludni. Nemrég kihagytam egy hibát a mérlegemben, amit huszonöt éve, amikor először elkezdtem dolgozni, észrevettem volna...

kérdezted?

Ezerszer! Nincs válasz.

Változott valami más Sasha viselkedésében az utóbbi időben? Iskolában, barátokkal, sakk klubban?

Nem, semmi. Vagyis nekem senki nem mondott semmit. Jól tanul, nemrég versenyeken vett részt és harmadik helyezést ért el. A barátok néha jönnek zenét hallgatni, sakkozni – minden olyan, mint mindig.

Hozd ide Sashát. Működni fog?

Természetesen lesz. Ha megkérdezem. miről fogsz vele beszélni?

Nézzük a körülményeket.

Szása, egy sötét szemű, nagyon magas fiatalember egy széken ült, térdét magasra emelte, és jóindulatúan mosolygott. Rég nem láttam ilyen „zárt” tinédzsert. Minden kérdésre válaszol, nem haragszik, nem gúnyolja ki, úgy tűnik, őszintén szeretne segíteni a dolgok kiderítésében, ugyanakkor nem mond semmit.

Tisztában vagy vele, hogy édesanyád a neurózis küszöbén áll?

Igen, nagyon aggódom az állapota miatt.

Mik azok a cipők az éjjeliszekrényen?

Nos, érted, ebben az állapotban minden irritálja.

Oda teszed vagy sem?

Valószínűleg többször előfordult, nem emlékszem.

Anyád "zavart" valamivel?

Gyerünk! Nagyszerű kapcsolatunk van.

Van valami titkod?

Nincsenek titkok. Általában nagyon egyszerű vagyok. Tudod, néha még vicces is, hogy minden osztálytársamnak van valamilyen problémája az iskolával, a társaikkal, a szülőkkel – de nekem nincs.

Nem probléma?!

Vannak persze kisebbek, mint egy teszten rossz jegy vagy egy elcseszett verseny, de megoldom. És körülöttük mindenkinek vannak nehézségei, kínos kor... Tudod, egyszer még a dohányzást is kipróbáltam, csak szórakozásból.

Anya elvitte a kabátot kimosni, cigarettát talált a zsebében, és azt mondta: ha cigizni akarsz, megveszem neked. És a lányok az osztályban azt mondták: a cigaretta nem áll jól neked. Igen, magam is tudom. Nem érdekes. Azonnal abbahagytam...

van barátnőd?

Miért? Prominens srác vagy, valószínűleg valaki néz rád.

Gyerekként még jobban szerettem lányokkal játszani, mint fiúkkal. És most látod, mennyit nőtt. Nem vagyok játékkedvelő. Nincs szükségem semmiféle ügyekre: ma ezzel, holnap ezzel. Szerintem a mi korunkban a kapcsolatok csak komolyak lehetnek. És én is komoly kapcsolat még nincs kész. Ez minden.

Mit gondolsz, tehetsz valamit, hogy segíts anyukádnak?

Kész vagyok bármire!

Mi lesz a csizmával?

Mit szólsz ehhez a csizmához! Nos, anya – oké, vannak idegei, de miért ragaszkodsz hozzájuk? Ez hülyeség, biztosan mondom!

Kétségbeesetten megkértem Sashát, hogy rajzoljon néhány projektív rajzot. A rajzolás nem tartozott Sasha tehetségei közé, de a fiatalember őszintén próbálta ábrázolni, amit kértem tőle. Az összes rajz pontosan úgy alakult, ahogyan Sashát a saját szememmel láttam - nyugodt, barátságos, abszolút agresszió nélkül. A külső és a belső között nincs eltérés. De a „családi” rajz sokáig felkeltette a figyelmemet. Kiváló rajz - anya és Sasha portréi (csak a frizurájuk hosszáról lehet azonosítani), a portrék között egy mézeskalács szív található, ahogy a lányok rajzolják, és az egész körül egy vonalzóval körvonalazott keret. . A portré mindkét szereplője mosolyog. A mosolyok vigyorognak, de úgy tűnik, ez a művész alkalmatlanságának tulajdonítható. Még mindig van valami ebben a rajzban, ami aggaszt. Valami nagyon hivalkodó egy tizenöt évesnek, mézeskalács szerelem, és egy kicsit rácsra emlékeztető keret...

Nos, értettél valamit mindebből? - Maria Mihajlovna reménykedve néz rám.

nem értettem semmit! - válaszolom őszintén.

Akkor most mit csináljak? Menj a klinikára? De én onnan jövök, és ők… ott állnak – hajolt le Maria Mihajlovna, és eltakarta az arcát a kezével.

„Nyugodj meg, nyugodj meg, most kitalálunk valamit” – ígértem, és fogalmam sem volt, hogy pontosan mit is csináljunk ezután. Nem is tudom biztosan: van-e átkozott csizma az éjjeliszekrényen vagy nincs? És ha van, akkor kinek a tünete ez - Sashin vagy Maria Mikhailovna? Végül is kit kell kezelni?!

Oké, tegyük ezt – határoztam el, körülbelül öt perc gondolkodás után.

Ez idő alatt Maria Mikhailovna levett a polcról egy 5-7 éves gyermekek számára készült rejtvényt, és nyilvánvaló nehézségekkel összeállította.

Ha jól értem – kezdtem újra –, Sashának nem voltak tényleges titkai előtted, de soha nem beszélt sokat az érzéseiről.

Hát, mindketten ilyenek vagyunk. És Vadim is ugyanaz volt. Érzések - minek beszélni róluk, ezek tetten érhetők. Ezt könnyű megérteni.

Igen, akciókban – értettem egyet, a szerencsétlenül járt cipőkre gondolva – ezt a tettet senki sem értette meg. - Most azonban az érzésekről fogsz beszélni. Sok. Tolakodó. A kimerülésig. Első személy. Ezt a technikát „nem támadó kommunikációs technikának” nevezik. Most mindent elmagyarázok neked...

De nem hallgat” – tiltakozott Maria Mihajlovna, miután befejezte a magyarázatot. - Felmegy a szobájába és becsukja az ajtót. Kapcsold be a zenét, vedd ki a fejhallgatót...

Nem a te problémád. Addig beszélsz, amíg van elég erőd. És ne felejtsd el: csak az érzéseidről; csak „én-üzenetek” formájában; nincs értékelés Sasha személyiségéről.

– Rendben, megpróbálom – egyezett bele tétován Maria Mihajlovna. Nyilvánvaló volt, hogy egyáltalán nem nyűgözte le a javasolt módszertan. - Mikor menjek hozzád?

Nos, gyere ezen a héten, kedden, hat órára. lesz időd?

Megpróbálja.

Kedd, tizenöt perccel múlt hét.

Sziasztok, elnézést a késésért, menekültem a munkából, de közlekedés...

Hello, kérem, üljön le. Mondja el, hogy áll.

Szó sem lehet róla. Mindent úgy csinálok, ahogy mondtad. Olyan monológokat mondok a folyosón a cipők mellett, hogy már azon kezdek gondolkodni, hogy menjek-e el valami népszínházba, ha van még ilyen. Az igazat megvallva megszólalok, és úgy tűnik, egyre könnyebb lesz.

Sasha elbújik és bekapcsolja a zenét, ahogy mondtam. Aztán néha kinéz, és megnézi, hogy minden megvan-e már, vagy tartok-e még egy gyűlést.

Nem mond semmit?

Nem, hallgat. Egyszer megforgatta az ujját a halántékán: megőrültél, anyám?

Beszéltél már erről az ügyről?

Természetesen! Ez függőséget okoz, egyre többet akarok beszélni. Mint egy drog. Hát, valószínűleg tudod...

bólintottam.

Tudsz reprodukálni egy részletet bármelyik monológból?

Kérem! - egyezett bele gyanakvóan készségesen Maria Mikhailovna, kezét a mellkasára szorította, és belekezdett:

Amikor meglátom ezeket a cipőket, úgy tűnik számomra, hogy az egész életem hiábavaló volt. Minden hiábavaló, minden hiábavaló, minden olyan, mintha egy feneketlen kútba esnék! És hideg éjszakák, és örömtelen nappalok, és kétségbeesés, és remények... Semmi sem jött össze, valahol a legelején hibáztam, valami nagyon jelentős dologban, és sokáig nem vettem észre a hibámat. Még most sem tudom, mi az, de már fizetek érte... - Könnyek csillogtak a nő szemében. Shakespeare!

Köszönöm, elég volt! Nagyon lenyűgöző! Csak így tovább, szerintem már nem tart sokáig.

Milyen értelemben nem sokáig?

Hamarosan Sashának reagálnia kell arra, ami történik ilyen vagy olyan módon.

Hogy van ez - így vagy úgy?

A legrosszabb az lenne, ha elvenné a cipőjét, és soha nem tudnánk meg, mi az.

Szerinted el tudja távolítani őket?

Talán, talán, bárcsak előbb szólalna meg. Gyere vissza, amint történik valami.

Sasha és Maria Mikhailovna együtt jöttek el a fogadásra a következő hét végén. Sasha komor volt, Maria Mikhailovna öt-hét évvel fiatalabbnak tűnt.

Ülsz a folyosón öt percig? - kérdezte az anya és enyhén táncolva besétált az irodába.

Leülök, de ott gyorsabb leszel – motyogta a fiú komoran. Most sokkal jobban hasonlított egy átlagos tinédzserre, mint legutóbbi találkozásunkkor.

Úgy tűnik, problémái vannak? - Suttogtam Sasha fülébe lábujjhegyre állva.

Itt fognak megjelenni! Megtanítottad neki?! - sziszegte Sasha válaszul. Boldogan bólintottam.

El tudod képzelni, levette a cipőjét!!! - mondta boldogan Mária Mihajlovna. - Nem kellett volna hinnem neked. Minden úgy működött ahogy mondtad!

milyen volt?

Nos, mint mindig, most is zokogtam a folyosón, mint Jaroszlavna valami falon. Aztán kiugrott a szobából, a szeméből szikrák záporoztak szó szerint ezt a szót, és felkiáltott: „Gondolod! Érzed! Neked úgy tűnik! Gondolkoztál már azon, hogy mit érzek!!!” Persze azonnal rájöttem, hogy ez az az eredmény, amiről meséltél, és biztosítottam róla, hogy csak álmodtam, hogy megtudjam, mit érez. Itt ő... itt kezdett el sírni... El tudod képzelni? Mindig azt mondtam neki, hogy az embernek erősnek kell lennie, és hat éves kora óta nem sírt. És akkor hirtelen... Összezavarodtam, és könnyek között azt mondta: „Te döntsd el magad, miért van szükséged rám, különben nem értek semmit!” "Én is sírva fakadtam, azt mondtam: "Te vagy az életem, nincs senkim rajtad kívül, mindennél jobban szeretlek a világon!" Megölelt, együtt sírtunk, aztán sütöttem tortát, és másnap

Nem voltak ott! El tudod képzelni - nem voltak ott!!!

Szóval, nem éreztem eufóriát a családban történt katarzis miatt. - És most miért jöttél? Mivel minden olyan jól sikerült neked?

„És ezt mondta” – értetlenkedett Maria Mihajlovna. - Sasha. Így hát azt mondta: nos, elérted a célodat? Most menjünk el a pszichológushoz, hogy kitalálja...

Hoppá! - Mentálisan megtapsoltam Sasha intellektusát és a nagyszerű tudós Vadim csodálatos genetikáját. Maria Mikhailovna nem látta, hogy a probléma a helyén maradt, a csizma még mindig lefedte az egész látóhatárt, de a tizenöt éves Sasha látta! Okos Sasha!

Hívd a fiadat!

„Te döntsd el magad, miért van szükséged rám...” – idéztem. - Magyarázd el, amennyire csak tudod. segítek neked.

Egy közönséges, nagyon nagydarab, komor tinédzser szemmel láthatóan hitetlenkedve nézett rám.

Te vagy a károsult fél. Én érted vagyok. Hisz. Beszél. Megteheted, apád tudós volt, te magad erős intellektussal rendelkezel. Sokat fektettek be, kár lenne, ha most minden összedőlne. Csak te tudsz menteni. Beszélj, próbálkozz. Nem tehetem érted. Mert csak sejtem. Csak te tudod biztosan. Beszél.

Lassan, nagyon lassan elkezdődik a beszélgetés. Vezető kérdések tucatjai, fájdalmas szünetek, néha az anyától való pontosítások, néha az én tippjeim, lehetőségek. Fokozatosan kialakul a teljes kép.

Nem tudom, hogyan viselkedjek. Nem tudom, hogyan legyek goromba, nem szeretem. Nem tudok kiállni magamért. Nagyon nagy vagyok, szerencsém van itt, senki nem zavar. Ha felmásznának, akkor sem tudnék visszavágni. gyáva vagyok. Félek, hogy kellemetlen, csúnya, rossz lesz. Azt kérdezted, miért nem randevúzok lányokkal. Szerinted nem akarom? attól tartok. néztem jó filmek, olvasni jó könyvek, anyám mesélt apámról. Ennek így kell lennie. Megtehetem ezt? Mindenki másképp viselkedik körülöttünk. De lehet, hogy csak én gondolom így? Nincsenek közeli barátaim. Nem engedek senkit a közelembe – ezt jól vetted észre. Nagyon kényelmes számomra, mert tudom, látom magam körül, a barátaim elárulnak. Mit kell ilyenkor tenni?

Nagyon szeretem anyámat. Ő- csodálatos nő. És ő szeret engem, ezt tudom. De ki vagyok én neki? Gyermek? Tud turkálni a zsebeimben, kopogtatás nélkül be tud lépni a fürdőszobába, amikor megmosom magam. Kérdeztem tőle, ő azt válaszolta: de megmostalak a szappanos kádban! Ez igaz, megértem. De azt akarja, hogy én legyek a „ház embere”. Ezzel én is egyetértek, meg tudom csinálni. Nincs senkije és soha nem is volt, ez az én kedvemért van, megértem. Megjavíthatok valamit, adok egy kabátot, minden ilyesmit... De vagy ez, vagy az. Együtt nem megy! Vagy felnőttem, vagy kicsi maradtam. tudni akarom! A barátaim valahogy tudják, hogyan tudják megértetni a szüleikkel, hogy ők... hát ezt akarják, azt akarják... De nem tudom, hogyan, túlságosan tisztelem az anyámat vagy... vagy valami rosszat akarok ... Nos, nincs szükségem görkorcsolyára és diszkókra, meg mindenre, de nem tudom, hogyan magyarázzam el. És itt a csizma!

Itt! Végre elhangzott a kulcsszó! A csizma az egyetlen tiltakozási forma, amely elérhető volt szegény, tisztességes Sasha számára! Ebben a szerencsétlen cipőben minden egybeolvadt: a gyereknek maradás képtelensége és a feltörekvő férfiasságtól való félelem, valamint saját különlegességének, a legtöbb társaitól való különbözésének tudata. Anya átgondolt nevelése, könyvei és filmjei nagyon magas lécet tesznek Sasha törekvései elé: „A nő iránti szeretet csak a legmagasabb színvonalú, a társaival való barátság meg nem bocsátja az árulást, a tiszteletet és a szeretetet – egészen a teljes önmegtagadásig és a feledésig. saját érdekeit" Magam is megfelelek ezeknek a magas és csak méltó normáknak? - kérdezi magát Sasha, és a rá jellemző őszinteséggel válaszol: nem, nem levelezek! Szóval, ne legyen nekem ebből semmi – se szerelem, se barátság, se árulás. Óvatosan fogok élni, az élet szélén, ahogy édesanyám él évek óta. A szélnek is megvannak a maga apró örömei, de szinte semmi gond. Csak Sasha nem tudta helyettesíteni a világ többi részét az anyjával (bár őszintén próbálkozott). És egy békés, szinte idilli színpadra családi élet megjelent piszkos cipő az éjjeliszekrényen állva.

Minden világos számodra? - kérdeztem Mária Mihajlovnát.

Általában igen... - a beszélgetés közben az asszony megette az összes rúzst, és most észrevehetően remegtek sápadt ajkai. - De mit lehet vele csinálni? Nem tudok visszamenni és másképp nevelni Sashát...

Uram, ez még mindig nem volt elég! - kiáltottam őszintén. - Felnevelted csodálatos fia! Vadim valószínűleg büszke lenne rá. De... látod, a múlt a múlté. Mindenkinek. Neked, Sashának. Sasha számára a gyermekkor a háta mögött van. Neked - a gyermek anyjának szerepe. Most egy felnőtt anyja vagy. A jövő előttünk áll.

Anya, talán férjhez kellene menned? - bömbölte hirtelen Sasha a tinédzser spontaneitástól. - Még mindig nagyon szép vagy nekem.

Maria Mihajlovna kipirult, mint a mák:

Sasha, mit mondasz?

És mit? - lepődtem meg színlelten. - Hány éves vagy? Vagy gondolj a népszínházra...

– És a nevem kosárlabda – szakította félbe ismét a „gyerek”. - Gondoltam: valahogy nem komoly, de lehet, hogy megpróbálom, mit gondolsz?

Szerintem meg kell próbálnunk – mondtam komolyan. - És ott - majd kiderül.

kérdések: Svetlana Fomina

Ekaterina Murashova - család és fejlődéspszichológus, gyermekpszichológiáról és ADHD-ről szóló könyvek szerzője. Neki új könyv A Samokat kiadó gondozásában nemrég jelent meg a „Treat or Love”. A Letidornak adott interjújában Ekaterina arról beszél, hogy az emberek milyen kérdésekhez fordulnak leggyakrabban gyermekpszichológus, Hogyan modern szülők hogy ne féljen a „hiperaktív” gyerekektől és vegyes házasságok, és miért túlzóak a pletykák a család választhatóságáról.

- Mikor és milyen kérdésekkel fordulnak Önhöz leggyakrabban a szülők?

Minden életkorú gyermek szülei jönnek hozzám - 6 hónapostól 18 éves korig (akkor a gyerekek elhagyják a klinikánkat, de néha " volt gyerekek„Idősebb korukban jönnek vissza hozzám, természetesen szüleik nélkül. Sőt, mivel 17 éve dolgozom ugyanazon a klinikán, felnőtt pácienseim, akik maguk is szülők lettek, többször is eljöttek hozzám. Általában az első kérdésük: „Emlékszel rám? Tizenhárom éves koromban meglátogattunk édesanyámmal...” - értetlenkedik. És csak akkor, amikor láttam valahol lejjebb egy kettőtől ötig tartó kisgyermeket, értem meg, hogy nemzedékváltás történt, észrevétlenül.

Megfigyeléseim szerint azonban gyerekeknél valóban több is megkülönböztethető életkori időszakok, amelyek növelik annak valószínűségét, hogy egy család pszichológushoz forduljon.

Ez egyrészt a két év körüli időszak – a határok megállapításának kora, amikor a gyermek hirtelen és a szülők számára váratlanul abbahagyja az „engedelmeskedést”. A tapasztalatlan szülők ezt romlásnak, neurológiának, vagy akár „gúnyolódik”ként érzékelik! és fuss konzultálni.

A következő az általános iskola. Ebben a korban az ADHD-s és mások azok közül kerülnek hozzám, akik ilyen vagy olyan okból nem férnek be a rendszerbe. alapfokú oktatás. Általános iskolaáltalában jár vele családi problémák: szülők válása, féltékenység a gyerekek között, pszichológiai traumaés hasonlók. Valójában attól iskolai problémák: „nem veszik fel az osztályba” „nincs barátai” vagy „nem akar tanulni”.

Ám a gimnázium ismét erősen felpörgeti a szülői aggodalmakat: „olyan, mintha nem kellene neki más, csak számítógép (barátokkal lógni, zene, tévé), mi lesz ezután?!”

A már említetteken kívül elég gyakori okok vannak fellebbezések – gyermekkori félelmek, gyakori betegségek gyermek konkrét diagnózis nélkül, agresszivitás kisgyermekeknél, szülői nyilatkozat„ő és én nem értjük egymást” (az életkor itt nagyon eltérő lehet; voltak olyan szülők, akik „nem értették” a már kétéves gyerekeket).

Gyakran maguk a tinédzserek keresnek fel minket (gyakrabban lányok). Problémáik a szülőkkel, osztálytársakkal való konfliktusok, a boldogtalan (vagy boldog) szerelem, néha a pályaválasztási tanácsadás vagy az élet értelmének kérdései.

Mi, a Letidornál már többször foglalkoztunk az ADHD témájával - megvitattuk a klasszikust és a „kapcsolatot” is, ami azt jelenti, hogy ezekben az emberekben fokozott „újdonságszomjúság” van. különböző formák. Mit gondol, ha egy gyermeknél ADHD-t diagnosztizálnak, mit tegyenek az ilyen gyermekek szülei?

Az ADHD-s gyermekek szüleinek szüksége van:

a) megértse, hogy gyermeke nem beteg olyan betegségben, amely tablettákkal, eljárásokkal vagy áramütéssel gyógyítható. Egyáltalán nem beteg. Ez egy szindróma, egy állapot, egy működési mód idegrendszer. Néha (gyakran) kijavítható, de a korrekció sokáig tart (talán évekig).

b) tanulja meg gondosan elkülöníteni a szindróma valódi megnyilvánulásait (például a gyermek nem tud két órát nyugodtan ülni egy koncerten vagy a színházban) a manipulációs kísérletektől (például egy ép intelligenciájú gyermek nem akar megfelelni társadalmi normák vagy leülni az órákra „óra” időben).

c) sajátítsa el a rendelkezésre álló szakirodalmat, és válassza ki belőle azokat a szindróma korrekciós javaslatokat, módszereket, amelyek az adott család számára elfogadhatónak tűnnek, és (ez fontos!) nem mondanak ellent egymásnak.

d) megszokni, hogy sokat nem veszünk észre, és sokra „süketül” (pl. a tanár napi panaszai általános osztályok arra, hogy a gyerek „szünetben rohan és lökdösődik”, és a gyerek saját meglepetésképe, hogy valamiért „minden elveszett”). Ha ezt nem tanulja meg, akkor serdülőkor a gyerek olyan, mint egy uborka, szülei pedig kész kliensek a neurózis klinikára.

e) mindenképpen használd a humort, mert segítségével a konfliktusok vagy egyszerűen idegesítő helyzetek nem kevesebb, mint nyolcvan százalékában csökkentheted a feszültséget, és szinte nap mint nap adódnak ilyen helyzetek egy hiperdinamikus gyerek körül.

f) találjon megfelelő szakembert, akivel időnként „csak megbeszélheti” a történéseket ebben a szakaszban történik a gyermekkel és a család egészével. Ez lehet pszichológus, pszichoneurológus, tanár vagy akár szociális munkás. A lényeg az, hogy megértse, hogy az ADHD-s gyerekek szüleinek nem kevésbé (és megfigyeléseim szerint gyakran többre) van szüksége támogatásra, mint annak a gyereknek, akinek általában minden rendben van, csak miért zaklatnak folyton engem. ”

- Általában mi hiányzik a mai szülőknek?

Úgy tűnik számomra, hogy a mai orosz szülők nem értik, hogy pontosan mit is szeretnének felnevelni gyermekeikben. Kedvesség vagy fogás? Türelem vagy az a képesség, hogy mindenben megvédje érdekeit? Magas keresetre való törekvés vagy a spirituális elsőbbsége az anyagiakkal szemben? Politikai korrektség vagy integritás?

A magukban bizonytalan szülők útmutatást keresnek kívülről – a tévében, az interneten, a könyvekben vagy a magazinokban. És persze megtalálják. De a probléma az, hogy ezek a tereptárgyak, amelyeket találtak, arra mutatnak különböző oldalak, és lehetetlen egyszerre végrehajtani az ellenkező (és megalapozott) ajánlásokat.

Amikor a szüleimmel megbeszéljük ezt a problémát, általában azt mondom nekik, hogy a világ a maga sokszínűségében szép, a gyereknevelésben nincs semmi egyedileg „helyes”, és csak magukra kell koncentrálniuk. Mondok egy példát: egy gyerek születhet királyi palotában vagy egy kazah jurtában a sztyepp közepén. Ötéves korára a hercegnek és a kis kazahnak meglesznek ezek és ezek (találjuk meg, melyik) sajátos szabályok és határok. Azt lehet mondani, hogy a gyerekeket helyesen nevelik a palotában, de nem helyesen a sztyeppén? Nem! - válaszolják a szülők. Mi van fordítva? Továbbá - nem! A sztyeppén a nomádoknak, a palotában pedig a királyoknak való. – Nos – mondom. - Bármilyen kifinomult a neveltetésed, akkor is valahol a kazahok és a királyok közé kerülsz, eredetiségben sem az egyiket, sem a másikat nem tudod felülmúlni. Velük kapcsolatban pedig már eldöntöttük, hogy minden rendben van velük. Ezért a neveléseddel is minden rendben lesz, ha sikerül nem rohannod a kettő között különféle ajánlásokat, és következetesen támaszkodnak magukra.

- Különböznek a szüleink valamiben, mint más országokban?

Nehéz megítélnem más országokból származó szülőket, keveset tudok. De a közeli barátok szakirodalmából és történeteiből ítélve orosz szüleink a leggondoskodóbbak közé tartoznak, készek segíteni gyermekeiknek szinte nyugdíjazásig.

Bár ez megint attól függ, hogy mivel hasonlítjuk össze! Pár éve körbeutaztam Üzbegisztánt. Az ottani társaim még mindig beszélnek oroszul, és hajlandóak voltak beszélgetni velem. Azt mondták, hogy egy átlagos üzbég családban 4-6 gyerek van, és a szülők feladata nem csak a lányok kiházasítása, hanem az is, hogy minden fiának külön házat építsenek (a szülők abban a házban élnek apa épített nekik). Ez jó vagy rossz? Nem tudom biztosan, de nekem úgy tűnik hagyományos társadalom a generációk közötti ilyen szoros kapcsolat nagy plusz és záloga a fenntarthatóságnak, de egy mobil és dinamikus társadalomban a pszichológiai ill. pénzügyi függőség a szüleiktől származó gyermekek is akadályokká válhatnak.

- Hogyan döntötte el, hogy megírja a „Kezelni vagy szeretni” című könyvet?

- A „kezelni vagy szeretni” egyszerűen a kedvező körülmények és a kellemes találkozások kombinációja. én - gyakorlati pszichológus, több mint 15 éve dolgozom gyermekklinikán és három éve beszélek a sznob klub honlapján kb. érdekes esetek a praxisomból. Ezalatt persze már kialakult a saját olvasói köröm, akik többször is megkérdezték: miért nem csinálsz könyvet ezekből a történetekből? Végül is ez lenne:

a) kényelmes (minden egy helyen)

c) hagyományosan, mert A 19. század óta mindenféle „orvosi feljegyzések” teljesen legitim helyet foglalnak el irodalmunkban.

Fatalista lévén valami ilyesmit válaszoltam: ha valaminek az a sorsa, hogy azzá váljon, a körülmények beállnak. És így történt. A kicsi, de csodálatos moszkvai Samokat kiadó, amely gyerekeknek, tinédzsereknek és szüleiknek ad ki könyveket, érdeklődött ezek iránt a történetek iránt. Így született meg a „Kezelni vagy szeretni” című könyv. Természetesen nem minden történetem szerepel benne, és ha a könyv szükségesnek bizonyul és az olvasóknak megtetszik, akkor lesz folytatása.

- Mi a véleménye a vegyes házasságokról, ha a házastársak különböző országokból származnak?

A világ nem olyan nagy, mint régen. Repülőgépekkel és internetkapcsolattal könnyen leküzdhetők a távolságok. A különbségek kiegyenlítődnek. A hagyományok gyakran karneváli minőséget öltenek, és a hagyományos közösségek sajátosságaikat használják a turisták szórakoztatására. Nekem úgy tűnik, hogy benne modern világ kultúrák áthatolása egyéni különbségek az embereket a modulban már átfedik az interkulturálisak. Ha az emberek nagyon akarják, akkor beleegyeznek, függetlenül attól, hogy valaki milyen kultúrában nőtt fel. Gyakorlati családpszichológusi tapasztalataim ezt igazolják - gyakran az interetnikus házasságok még erősebbnek bizonyulnak, mint az azonos nemzetiségűek házassága, akik egy udvarban nőttek fel és ugyanabban az iskolában tanultak.

Talán itt az a lényeg, hogy amikor az emberek a különböző kultúrák, előre tudnak a „másik” problémájának létezéséről, és kompromisszumok keresésére készülnek. Az oroszok és általában véve a szlávok történelmileg nem túl elszigetelt kultúrák, és nagyon jól (sok más nemzetnél jobban) alkalmazkodnak a legtöbbhez. különböző szokásokés a körülmények. Még soha nem találkoztam olyan esettel, amikor egy házasság vagy család felbomlott a következő szöveggel: "a lényeg az, hogy orosz, és ezért nem tudtuk megtalálni a közös nyelvet..."

- Mi a család ma Oroszországban?

Számomra úgy tűnik, hogy a család Oroszországban ma is az egyenlők közössége. A stabil, hagyományos családi hierarchia a múlté, bár az egyes családok jól strukturálhatók patriarchális modell szerint. A család összetétele bármi lehet, és a társadalom toleranciája a családi változatosságokkal szemben exponenciálisan növekszik. Bővített család nagymamákkal és nagynénikkel, anyával vagy akár egyedülálló apával, testvérrel, akinek gyermeke testvérével él, olyan család, amelyben tagjai élnek különböző városok vagy különböző kontinenseken – mindezt a mai társadalom teljesen elfogadja.

A negatív trendek közül kiemelném a mai fiatalok (lányok és fiúk egyaránt) azon vágyát, hogy „ne feszüljenek” az építkezéshez. családi kapcsolatok. Mindennek úgy kell működnie, mintha magától menne, de változni kell és kompromisszumokat keresni... Szükséges ez? Az eszközökben tömegkommunikációs eszközök gyakran beszélnek a család válságáról, akár annak szükségtelenségéről is modern ember. Számomra úgy tűnik, hogy a kérdésnek ez a megfogalmazása alapvetően rossz. Igen, a család fejlődik. Igen, a modern ember gazdasági függetlensége jelentősen megnőtt. De még mindig jobb, ha a gyerekek olyan családban nőnek fel, ahol megfigyelhetik és felpróbálhatják különböző modellek viselkedés, tapasztalat más szerelemés különböző követelményeket, abban a pillanatban, amikor felnősz, hogy lásd magad más szemmelés kap különböző tippeket. Meg kell enni azt az édes édességet, hogy nem vagy egyedül ezen a világon, hogy megtaláld a „lelkitársadat”, meg kell próbálnod.

Amikor egy gyermek jön erre a világra, mindenki, mindenekelőtt a szülő, azt akarja, hogy boldog legyen és felnőjön jó ember. Mi történik ezután? Egy ponton elkezdünk megtapasztalni olyan kudarcokat, amelyek az ellenkező hatáshoz vezetnek! Faktrum tíz fő tévhitet sorol fel a gyermekneveléssel kapcsolatban.

1. A gyerekeimért fogok élni.

„Van miért élnem. a gyerekeimért fogok élni. Az ő oktatásuk a fő feladatom.”

Ekaterina Murashova © Snob.ru

Senki nem lehet célpontja senkinek – ez túl nagy felelősség nehezedik az újszülött vállára. Ha érted élek, válaszolnod kell valamit, meg kell felelned az elvárásaimnak. Eljön az idő, amikor a gyermek ezt nem tudja megtenni, ezért kezd bűntudatot érezni. Megérti, hogy a szülei milyen áldozatokat hoztak érte.

Alig kétszáz évvel ezelőtt egy nőnek, aki belépett a szaporodási ciklusba, öt vagy hat gyermeke született, egy kis temető halott csecsemőknek, és megélte, hogy a túlélőket talpra állítsa. A gyerekek ezt egészen nyugodtan vették, mert az önfeláldozásában mindenki osztozott. Egy-egy gyerek manapság gyakran nem csak a neki élő anyát viseli, hanem a kétoldali nagyszülőket is, akik már régóta várnak rá. Ez pszichológiailag nehéz a gyermek számára, és ebből adódhatnak problémák. Egy bizonyos időszakban az emberiségnek sikerült legyőznie a csecsemőhalandóságot és szinte minden fertőzést, amely egész városokat tizedelt. Csak a neuropszichiátriai betegségek maradtak fenn, és ezek folyamatosan fiatalodnak: fiatalkori depresszió, Alzheimer-kór, autizmus spektrum zavarok és mások. Egyetlen hiba, amely a „van, amiért élnem” hozzáállással társul, elegendő ahhoz, hogy biztosítsa a gyermek neurotikus fejlődését.

2. Demokráciát játszani

„Számomra egy gyerek egyenrangú ember. Szabadság, egyenlőség és testvériség."

Láttál-e kacsát kiskacsákkal, hogyan járnak: az anya elöl megy, a babák pedig követik. Voltak már olyan kiskacsák, akik más irányba mentek? Természetesen voltak, de a természetes szelekció megszüntette őket. Megették. Az evolúció folyamatában a segítséggel természetes szelekció olyan kölyköket választottunk ki, amelyek képesek voltak követni a nőstényt, vagy két szülőt, ha a fajt közösen neveljük. Így a gyermek egy olyan világban találja magát, ahol azt mondják neki: „Egyenlő ember vagy számomra.” Egy ilyen világban kénytelen kezelni a felnőtteket, és ez meghaladja az erejét. Ennek eredményeként ismét neuroticizmusunk van.

A „demokrácia játéka” gyakran a szülők gyermekkorában gyökerezik. A legtöbbjüknek volt nehéz kapcsolatokat a családban, így most szeretnének „barátkozni” a gyerekeikkel. Általában ez egy hippi egyedülálló anya fiával, aki mindenbe beleegyezik, amíg nem nyúl hozzá, és megpróbál „jó anya” és barát lenni. Ez az egyetlen lehetőség demokratikus oktatás. IN nagy család egy ilyen helyzet lehetetlen, mert valaki mindig kijut. Amikor úgy viselkedsz, mint egy „nagy kacsa”, világot építesz gyermekednek, annak veszélyeivel és „szépségeivel” – ez a tisztelet és a megfelelő viselkedés vele szemben. Mert a te szárnyad alatt jött a világra, és el kell telnie egy kis időnek, mire azt mondja, hogy már felnőtt, és itt az ideje, hogy „felnőtt kacsává” váljon.

3. Csak egy helyes oktatási modell létezik

„Sokan vannak különböző lehetőségeket oktatás, és valószínűleg valahol ott van a megfelelő, amelyet meg kell találni és használni kell.”

A lakosságnak szüksége van olyan gyermekekre, akik gondosan követik az utasításokat, de olyanokra is, akik képesek megszegni azokat. Az egyetlen kritérium, amelyre az oktatást alapoznia kell, önmaga. Mi a teendő, ha az oktatást zavarják idősebb generáció? Például megtiltod a lányodnak, hogy a kozmetikumaival játsszon, de ő elmegy az anyósához, és ő odaadja a magáét. Hogyan szabjunk határokat ebben az esetben?

Meg kell értenünk, hogy a nagyszülőknek – bármit is mondanak – teljesen igazuk van, mert egyszerűen nincs rossz modell. Sőt, Önt már az egyik ilyen modell szerint nevelték. Nem kell félnünk elmondani nekik: „Köszönöm kedveseim a véleményét, de ez az én családom és az én gyermekem, és úgy fog tenni, ahogy velünk szokás. De köszönöm, mert igazad van." Lesz határ: elviheted anyósod kozmetikumait, de az enyémet nem. A gyerekek fejében nem lesz törés a mintában.

az én legidősebb lányaöt évesen abszolút voltam önálló gyermek. Hétvégén elvittem a nagymamához és a dédnagymamához. Dédnagymamám, aki felnevelt, agyvérzés után nem ismert fel. De tökéletesen felismerte a lányomat, ráadásul amikor elhoztam, úgy tűnt, hogy teljesen másképp viselkedett és bekapcsolódott. Így nézett ki: kinyílik az ajtó, az önálló lányom belép a folyosóra, lefekszik a hátára, felemeli a lábát és azt mondja: „Te, Galya (ez az anyám), vedd le a csizmámat, te pedig, bulya ( röv. nagyi), vigyen magával fahéjas tekercseket." Félénken célozgatni kezdek, hogy ha nem is mosok kezet, akkor legalább először vetkőzzek le, aztán a zsemlét. Mire a papucsban csoszogó nagymamám, kezében egy tálca zsemlével azt válaszolja nekem: „Hagyd, hogy a gyerek egye meg az első zsemlét a folyosón, mi a baj?” És odadobja a zsemlét. Mit mondhatnék annak a nőnek, aki felnevelt, és aki már nem ismer fel? Csak annyit tehettem, hogy kisétáltam az ajtón és eltűntem.

Két nappal később megkaptam a gyermekemet, és amint átlépte a küszöböt, aktiválódtak a határok, amelyek mellett otthon élt. A gyerekek tudják, hogyan ismerjék fel a határokat, amennyiben azok egyértelműen meghatározottak. Feladatunk, hogy tájékoztassuk a gyermeket arról, hogy milyen világban találta magát, és kialakítsuk saját nevelési modelljét.

4. A gyermek önállóan meg tudja oldani tanulmányait

„Nem csináltak házi feladatot velem, de megtanultam. felnőttem normális ember, ez azt jelenti, hogy van valamiféle garancia.”

Ez az álláspont logikailag konzisztens, kivéve egy dolgot: nem vagy a szüleid, a gyermeked nem te vagy, és a világ, amelyben gyermekedet neveled, nem ugyanaz, amelyben felnevelkedtél. A gyermek temperamentumában, idegrendszeri erősségében és más paraméterekben különbözhet, a különbségekről környezet nem kell beszélni. Ezért más emberek modelljét használni, még kevésbé hagyni, hogy minden a maga útján haladjon legjobb lehetőség a probléma megoldása. Van rá esély, hogy a gyerek mindennel egyedül megbirkózik és sok mindent el tud majd érni, de hogy ezt az esélyt növeld, segíts gyermekednek.

5. Sárgarépa és rúd

A „répa és bot” módszer: pozitív és negatív megerősítés.

Kétféle ember van, aki nem lop. Van, aki attól tart, hogy börtönbe kerül, mások úgy érzik, hogy ebbe bemocskolódnak. Csak az első típusú gyereket lehet sárgarépával és bottal nevelni. A második típus az eredendő érzések jelentős emberek gyermekkora óta. Nincs belső erkölcsi törvény, van valami, amit valamikor leraktak bennünk, bár nem emlékszünk rá. A negatív megerősítés csak megállíthatja a nem kívánt viselkedést. A jó szokások kialakításához emlékeznie kell a pozitív megerősítésre. Amikor a gyermeked valami jót tesz – különösen, ha korábban az ellenkezőjét tette hasonló helyzetben –, mondd el neki, hogy ez milyen jó. A gyermek jó akar lenni, és észrevéve a dicsérettel jellemezhető pillanatokat, megpróbálja megismételni azokat.

Ugyanakkor vetítsd ki magadra ezeket az érzéseket: nincs értelme azt mondani, hogy a gyerek jót vagy rosszat tesz egy másik emberrel, az egyetlen személy akinek érzelmei és érzései őt érintik, te vagy. Vállalj felelősséget.

6. A gyerekek nem állatok

"Az állatokon használt módszereket nem lehet gyerekeken alkalmazni: ez erkölcstelen."

Ez tévedés. Amikor a gyerekek születnek, 80%-ban kis állatok. A humanizáció szinte azonnal megkezdődik, de fokozatosan megy végbe. Amíg a gyerek kicsi, sok állati lélek van benne. És a cicák, kölykök és egyéb állatok nevelésére vonatkozó dolgok rá is vonatkoznak. Emlékezzünk feltételes reflex pozitív és negatív megerősítés módszerével indukálva.

7. Tárgyalások a gyermekeddel

"A gyerekkel mindig meg lehet állapodni."

Lorenz Kohlberg pszichológus az övé alapján építette fel a gyermeki fejlődés szakaszait erkölcsi fejlődés. A gyerekek megkapták a feladat feltételeit: van egy fiú, akinek megtiltották, hogy bemenjen a szekrénybe lekvárt venni. Egy nap, miközben senki sem nézett, úgy döntött, hogy szerez egy lekvárt, és véletlenül leejtette a csészét; leesett és összetört. És van egy másik fiú, akinek a szülei megkérték, hogy vigyen magával egy tálca poharat a konyhából az ebédlőbe. Amikor a tálcát vitte, véletlenül megbotlott, és eltörte az összes poharat. Ezt követően megkérdezték, hogy szerintük melyik fiú a hibás. Az öt év alatti gyerekek azt válaszolták, hogy ez a második, mert több poharat tört el.

Amikor megállapodsz egy kisgyerekkel, meg kell értened, hogy olyan struktúrával próbálsz megegyezni, amely intellektuálisan, pszichofiziológiailag, erkölcsileg és etikailag jelentősen eltér tőled. Néha el kell mondanod, hogy mi fog történni, mert idősebb és tapasztaltabb. Az elektromos áram működését nem kell magyarázni, mert a gyereknek mindegy, csak az ujjait akarja bedugni a konnektorba. Akkor kell elkezdeni tárgyalni, amikor a gyermekben kialakult elképzelés az ok-okozati összefüggésről, és elkezdi feltenni a „miért” kérdést, amelyre válaszolnia kell. Ez az érés általában három év után következik be.

8. Ami nekem jó, az a gyereknek is jó.

„Ha valami nyilvánvaló számomra, azt előbb-utóbb a gyerek is megérti. Ha elhiszem, hogy az oktatás teljesen szükséges dolog, ő is így kezd el gondolkodni.”

Tévedés azt hinni, hogy ha az iskolában a tanár azt mondja, hogy a te gyereked okos, és csak egy kicsit többet kell próbálkoznia, vagy példákat adsz neki más okossá vált gyerekekről, vagy tekintélyes személyekre hivatkozol, akkor előbb ill. később a gyermek megérti, mire van szüksége, és kezdje el tanulmányait. Ami számodra nyilvánvaló és helyes, az számára nem nyilvánvaló és helytelen. És hiába magyarázod a gyereknek, ez nem sokat fog változni.

9. Én jobban tudom, mire van szüksége

"Idősebb és okosabb vagyok a gyermekemnél, így jobban tudom, mire van szüksége."

Logikusan ez következetes a gyereknek valóban sokkal kevesebb az információja, az ereje és az ok-okozati összefüggések kialakítására való képessége. De ő nem te vagy. Amire szükséged van, az egyáltalán nem biztos, hogy hasznos a gyerekednek, mert ő más, lehet, hogy teljesen mások az igényei. Megpróbálhatja elmondani neki a nézeteit, de ugyanakkor megmutathatja, hogy ez a véleménye: „nekem úgy tűnik”, „szerintem”. Ne mondd, hogy ez mindenki számára nyilvánvaló felsőoktatás kell. Ez mindenki számára nyilvánvaló, kivéve azokat, akik megtalálták a helyüket az életben, és boldogok nélküle.

10. Egy gyerek megoldja a problémáimat

"A gyermekem azért jött erre a világra, hogy megoldjam néhány problémámat."

Ez lehet a magány, a harmónia elérése a családban, vagy az időskori gondoskodás reménye. Van egy animátor anya jelenség. Így néz ki: „Reggel 15 percet tartunk kinetikus homokkal, majd kártyázunk Glenn Domanon, utána Duchenne-t csinálunk egy fél órát, majd egy séta, ahol etetjük a kacsákat, és közben tanulunk. Latin nevek, majd ebéd és körülbelül tizenöt perc szerepjátékok, akkor van modellkedésünk..." Egy ilyen anya nem tud semmit megvalósítani saját igényeités most kivetíti őket a gyermekre, valójában önmagával kölcsönhatásba lép.

A probléma az, hogy egy idő után hirtelen rájön, hogy mindezek mögött egy élő ember áll, saját világnézetével és érdeklődési körével. És amikor elkezd lemaradni egy bizonyos szinttől, vagy nem hajlandó megtenni azt, amit nem szeret, egy ilyen anya depressziós lesz, mert már mindent megtervezett. Ebből a helyzetből nincs pozitív kiút. Ez előbb-utóbb a szülőket és a gyermeket is érinti. Egy gyerek nem azért jön a világra, hogy megoldja a problémáit. Ő új entitásként jön, és neki kell döntenie, nem neked. A világ valami újat hoz létre rajtad keresztül, és ez egy igazi csoda.

„Két gyermekem van, tizenhárom és tizennégy éves, de nem ez a lényeg. Az onkológusom beutalt hozzád konzultációra...

A nő a nyilatkozat szerint nézett ki. Az elterjedt népi mondat, hogy „szebben rakják be a koporsóba” teljesen leírta az előttem megjelenő képet. Korát hozzávetőlegesen a gyerekek életkora alapján határoztam meg, hozzáigazítva fájdalmas állapot- körülbelül 42-43 éves.

- BE jövőre– Ötven éves vagyok – mondta a nő. — Késnek a gyerekek, a férjemmel közel tíz évig próbáltunk teherbe esni, kivizsgáltak, kezeltek...

Felpihentem egy kicsit. Kiderült, hogy a stressz és a betegség ellenére látogatóm fiatalabbnak tűnt a koránál.

Természetesen, mint minden gyakorló pszichológus, én is hallottam apokrif történeteket olyan esetekről, amikor a rák pszichoterápia segítségével gyógyítható. Nem arról van szó, hogy nem hittem nekik... a világ tele van csodákkal és rejtélyekkel, és ezt nagyon jól tudom... De itt és most?

Vajon miért küldte az onkológus a gyerekklinikára megnézni családpszichológus? Hiszen az onkológiában, úgy tűnik, van valami pszichológiai szolgálat, amely ismeri a kontingens jellemzőit... Valószínűleg volt valami ötlete...

- Mesélj a családodról.

-Mit csinálsz? dolgozol? Ahol? - talán bekapcsolva semleges kérdések tud majd válaszolni?

- Látod, bizonyos értelemben a művészet embere vagyok, színház-színész szakon végeztem... Több mint egy éve ezelőtt a férjem elment egy másik nőért. Abszolút hormonális, tankönyves történet. Pontosan negyedszázaddal fiatalabb nálam. Tudom, hogy ez mindig megtörténik, de valamiért egyszerűen nem tudok túllépni rajta. A férjem rendező, egyszer együtt tanultunk, aztán mindent kettéosztottunk - sikerek, kudarcok. Sokan irigyeltek minket, a színészi környezetben, értitek, több a botrány, mint a harmónia, de meleg volt, nyitott ház. Aztán a gyerekekkel nem ment, először engem kezeltek, aztán kiderült, hogy neki is vannak problémái. Évek óta biztattuk egymást. Még azt is tervezték, hogy elvisznek gyerekeket árvaház- határozottan kettő, úgy gondoltuk, talán egy testvérpár vagy két testvér. De itt végre szerencsénk volt a tucatnyi módszer közül az egyik meghozta a sikert. Uram, micsoda boldogság volt! És - minden várakozás után - kétszer egymás után! Lefektettük a fiainkat, és egy órán át álltunk az ágyuk fölött – gyönyörködtünk bennük. Aztán a konyhában a tea mellett szinte reggelig beszélgettek – és nem tudták abbahagyni. Mindig volt miről beszélnünk egymással!

Szinte nem veszekedtünk. Soha. És most is azt állítja, hogy hiányzom neki, mint beszélgetőtársnak. Valószínűleg nincs miről beszélnie fiatal feleségével. Ő, érted, valaki másnak való. Szerinte mindent eltúlozok, és semmi sem akadályoz abban, hogy barátok maradjunk. Semmi más, csak az árulása...

- A fiúk kommunikálnak az apjukkal?

- Az idősebb - igen, ő inkább... gyakorlatias? A kisebbik érzelmes, látja, mi történik velem, nem tud megbocsátani.

- Igen. mi van veled?

– Az általam ismert nők fele átment valami hasonlón. Azt hittem, bírom. Nem tudom miért... nekem nem jött be. Kezdett beteg lenni. Megműtöttek minket - szerencsére korai szakaszban. Az onkológus azt mondta: "Vagy megoldod valahogy a problémádat, vagy... vagy megeszed magad..." Érted, mire gondolt... Ez ijesztő...

Csendesen bólintottam egyetértően.

És már tudott egy módszert, amely nagy valószínűséggel segíthet neki. Egy fogás: nem illett bele az etikai kánonokba. És nem az orvosetika kánonjában, hanem úgy általában... Van jogom?

A nő meglepően jól hallgatott – nem feszülten és egyben figyelmesen. A színésznő szünetet tartott.

Hosszas gondolkodás után úgy döntöttem. Végül itt és most a gyerekek érdekeiért dolgozom. És valahol odakint van két tinédzser fiú, akik éppen most élték át édesapjuk halálát, és ha nem tesznek valami drasztikusat, hamarosan anya nélkül maradhatnak...

- Figyelj rám! Több mint húsz éve élsz együtt a férjeddel csodálatos évek. Tökéletesen megértettétek egymást, és a gondjaitokat és örömeiteket kettéosztottátok. Két csodálatos fiút adott neked. A barátaid évek óta melegednek közös tűzhelyed mellett. De semmi sem tart örökké a világon. És most elment...” a nő megborzongott, de egy hangot sem adott ki. A sötét karikáktól körülvett hatalmas szemek megragadták a tekintetemet. Egyenesen beléjük néztem, valahol a betegsége fekete mélyére. - Elment, meghalt, egy párhuzamos világba esett, elrabolták az idegenek - mi a különbség. Elment! De a szerelme örökké veled és a fiúkkal marad... Nem árult el. És senki sem fogja elvenni a vele kapcsolatos emlékeidet és általános boldogságodat.

A középkorú színésznő gondolkodott egy darabig, majd úgy tűnt, rájött valamire, és rákattant vékony ujjak.

- És ez most ki...?

– Igen, úgy tűnik, valaki más vette át a helyét – vontam meg a vállam. - Nos, a jóság ne vesszen kárba. Kicsit hasonlít ez a valaki... egy kicsit... Néha még a háztartásban is használható... De te magad is megérted, milyen sápadt másolat... Egyszerűen nem tud semmiféle érzést kiváltani benned, mert emlékszel az egyetlen...

- Azt hiszem, megértelek... - be mély szemek színésznők néhány lámpát felkapcsoltak.

Amikor néhány hónappal később újra hozzám jött, megborzongtam. Szigorú fekete öltönyt, fekete gombos csizmát és fekete fátyollas kalapot viselt. A kezében - egy csokor sárga rózsák.

- Ez neked szól! - mondta és lerántotta a fátylat.

Őszintén szólva szinte fel sem ismertem. Nincsenek karikák a szem körül, csodálatos arcbőr.

- Ööö...? – húztam el homályosan, és sejteni kezdtem.

- Igen, igen, még nem vetettem le a gyászomat, de mit akarsz? Hiszen annyi éven át... Tudod, amikor kicsi voltam, nem messze laktunk a Volkovszkij temetőtől. És én egy romantikus lány voltam, elmentem sétálni és még gyerekként észrevettem egy elhagyott sírt... Van egy ilyen félig kitörölt portré jóképű fiatalember, kicsit hasonlít a férjemhez. Most vigyáztam rá, megigazítottam a kerítést, virágokat ültettem...

Nagyon nyugtalanul éreztem magam. Kíváncsi vagyok, csinál-e még valamit a sírlátogatáson kívül?

- A-a-a..? Egészség? - bár úgyis minden látszott.

- Igen, igen! - mondta a nő anélkül, hogy titkolta diadalát. – Ezért jöttem. Éppen tegnap engedett el az onkológus, és azt mondta, hogy hat hónap vagy egy év előtt nem akar látni. Elmentem dolgozni – van egy színházi stúdióm tinédzsereknek, nagyon modern, mi rendezzük Lukjanenkot, ismersz ilyen írót? A „Tron” történet egy fantázia arról, hogy a szülők mennyire fontosak egy gyerek számára... Mindkét fiam is játszik. Újra élek! Férjem és szerelmünk emléke erőt ad. Minden barátom és barátnőm örül, hogy újra velük lehetek! mennyire örülök...

– Ööö… – mondtam. - Remek...

És hozzátette magában: "Soha többé!" - azt mondják, hogy a győzteseket nem ítélik el, de mégis nagyon etikátlan cselekedet volt részemről. Kíváncsi vagyok, szegény igazgató pontosan tudja, hogyan élte túl az első felesége a válást?

Katerina Murashova, gyakorló fejlődéspszichológus:

Korai fejlesztés

– Korai fejlesztés- sok szülő annyi erőfeszítést tesz, hogy mások megijednek - elkéstünk, ha a gyerek már kilenc hónapos, és nem jár semmilyen fejlesztő foglalkozásra, nem hallgat Chopin és Bach zenéjét?

- Elkéstünk. A méhen belül természetesen el kellett vinni az órákra. Kilenc hónaposan már késő, nem is kell próbálkoznod.

Elvileg úgy építhetjük a kapcsolatunkat a gyerekkel, ahogy nekünk tetszik. Minden jogunk megvan ehhez. Ebből kell kiindulnod: ha szeretsz sokat játszani a gyerekeddel, akkor folyamatosan ragassz kártyákat, és ezt olyan jelentős dolognak látod az életedben - ragassz annyit, amennyit akarsz.

Ha animátor akarsz lenni, légy az. Senki sem a te bírád.

– Mi van, ha éppen ellenkezőleg, nem igazán akar játszani a gyerekkel?

- Akkor semmi szükség. Valami ilyesmit kell keresnünk közös tevékenység ami örömet okoz.

Lehet, hogy jól megvagy a gyerekeddel, de rosszul van a kártyáktól. De szeretem etetni a kacsákat a parkban. Fogsz egy vekni kenyeret, reggel kimész a parkba és megeteted a kacsákat, figyelve, hogyan nőnek először a virágok, aztán a bogyók, majd lehullanak a levelek, és a kacsák először kikeltek, majd felnevelték fiókáikat. Ebben a pillanatban jól érzi magát, és a gyermek örömmel eteti a kacsákat.

Az állítás, hogy van valami helyes viselkedés- abszolút illegális. Ha a történelmet egy iskolai kurzus keretein belül nézzük, sokféle módot fogunk látni az utódok felnevelésére.

Mert ma már nincsenek hagyományok, mint olyanok , önmagadból kell kiindulni, nem a divatból, aggódik amiatt, hogy már mindenki kivágta a Doman-kártyákat a gyerekeinek, és vásárolt kinetikus homok, és nem szereted sem a kártyákat, sem a homokot. A gyerek nem olvas Doman-kártyákat az anyjától. Olvas az érdeklődésről és az őszinteségről. Hogyan idősebb gyerek, annál többet olvas.

– Még mindig nem lehet nem gondolni arra, hogy a gyereknek végül nincs sem angol, sem domankártyája.

- És etetjük a kacsákat. Természetesen a szülő felelős a gyermek nevelési útjáért. Által legalább, egy bizonyos szakaszig. De az órákon a pozitivitásnak szülőről gyermekre kell áradnia. Ezért érdemes megkeresni, hogy mi okozza a szülőt pozitív érzelmek. Akik szívesen etetik a kacsákat, azok nem igazán aggódnak amiatt, hogy már mindenki felvágta a kártyákat.

Napjaink egyik legfájdalmasabb problémája azzal függ össze, hogy a modern anyák nagyon gyakran (korábban nem fordult elő) saját alaptalanságukat helyezik gyermekeikbe. Nem tudják, mit szeretnek – kacsát etetni, kártyákat vágni, kinetikus homokkal dolgozni. Ha egy anya pontosan tudja, hogy szeret hajnalban kórusban énekelni gyermekével, mint két pávián, akkor tulajdonképpen önmagára talált.

Nagyon sok ember van, akit nem találtak meg. Ezért gyermeket szülnek, belehelyezkednek annak valóságába, és interakcióba lépnek önmagukkal: mi mást tehetnék ott magamért?

Így a fő feladat önmaga megtalálása, és a gyermek alkalmazkodni fog, ahogy az minden történelmi korszakban és mindenhol megtörtént.

– Találkoztam olyan kijelentésekkel, hogy ma a gyerekek, akik sokat tanultak otthon, később nem tanultak iskolai tananyag, mert már mindent tudnak, és eleinte nem érdekli őket, aztán már nem tudnak beilleszkedni az önképzési folyamatba, hiszen nem szoktak tanulni. Találkoztál már ilyen helyzetekkel?

- Igen, találkoztunk. Ha úgy tervezi meg gyermeke oktatási útvonalát, hogy három évesen megtanuljon olvasni, akkor el kell gondolkodnia azon, hogy hét évesen mit kezdjen vele. Egy gyermeknek nem kell tudnia olvasni három éves koráig. Három évesen teljesen más pszichológiai problémákat kell megoldania. Senki nem helyezte hatályon kívül a Lomonoszov-Lavoisier törvényt: ha valahova hozzáadnak valamit, akkor valahol csökkentik. Ha megtanítasz egy gyereket olvasni, akkor valaminek a rovására. Semmi extra cuccunk nincs sehonnan.

Dicsérni vagy nem dicsérni?

- Persze, dicséret.

- Dicséret: "Jól sikerült!" - vagy: „Most nagyon jól elmosta ezeket az edényeket”?

- Dicsérjétek meg, ha tetszik valami. Magamtól és dicséret: „Istenem, mennyire tetszik a rajzod. Ez különösen feldühített. Mi ez, varrógép vagy madár? Kismadár? Olyan arckifejezése van, annyira izgatott vagyok.” Tedd őszintén. Pozitív megerősítés nélkül nem lesz fejlődés.

– Hogyan vélekedik az ilyen dicséret gondolatáról, amikor szándékosan dicsérjük azokat a tulajdonságokat, amelyeket látni szeretnénk egy gyerekben? Például azt szeretnénk, ha a gyerek rajzolna vagy megosztaná a játékait. És abban a pillanatban, amikor hirtelen megosztotta, azt mondjuk: „Ványa, te olyan vagy, mint…” - és megjegyezzük azokat a tulajdonságokat, amelyekre szükségünk van.

– Idő a homokozóban, amikor a gyerekek a homokban kotorásznak, és a szülők azonnal beülnek mobiltelefon, olvassa el a közösségi oldalakat – nem veszett kárba? Nem lenne jobb, ha elmennél etetni a kacsákat a gyerekeddel, vagy beszélgetni vele az életről?

– Mi akadályoz meg abban, hogy a homokozóban üljön, aztán megetesse a kacsákat, és idézzen valamit a gyerekének?

„Néha úgy tűnik, hogy jelenleg nem fejlesztem a gyereket, ő ott van egyedül a homokozóban, és itt szenvedek a hülyeségektől...

- Gyerünk. Általánosságban elmondható, hogy ebben az életben ilyen vagy olyan mértékben arra várunk, hogy minden véget érjen. Azt gondolhatja, hogy nem egy homokozóban ülünk. Úgy ülünk, mint a kisgyerekek. Én csak azt ellenzem, hogy ilyenkor az anya ahelyett, hogy önmagáért csinálná a dolgokat, az interneten keresgéljen a gyermek továbbfejlesztésének módjai után. Úgy, hogy az önmegvalósítást a gyermekben helyezi el.

- Miért rossz ez?

– Mert körbejár a helyzet. A fejlődésnek nincs vektora. És nagyon nagy a veszélye annak, hogy azt mondja: „Az egész életemet neked adtam. Kinetikus homokban játszottam veled, ami nem mondott le rólam.” És nagyon ésszerűen válaszol: „Kérdeztem?” Ez azért fog megtörténni, mert a gyermek egy különálló személy, és ez a személy egy bizonyos ponton biztosan abbahagyja vágyainak kielégítését.

Vissza kell adnom?

– Hogyan lehet visszavágni, és lehet-e visszavágni? És általában, mit kell csinálni egy gyerekkel a verekedések iskolai légkörében.

– Az iskolában – semmit.

- Korábban?

- Igen. Az iskolában csak egy esetben cselekedjen - ha egy gyermeket bűnbakként próbálnak ki, és ez sikerül. Azonnal fogja meg és húzza ki.

- Másik iskolába?

- Bárhol. Először is vidd ki onnan, aztán elemezd ki egy pszichológussal és magaddal, hogy mi történt.

– Mit tegyünk, ha egy gyereket elkezdik zaklatni, de a gyerek nem szól róla?

– Nem tehetsz semmit, nem tudsz róla.

– De vannak jelek, amelyek alapján ez megállapítható.

– Ha úgy érzi, hogy a gyerek kiszolgáltatott: például ötödik osztályba járt új iskola, ahol az osztály már kialakult, és a gyermeke semmiképpen sem vezető, ugyanakkor fiú, figyeljen nagyon alaposan. Kérdezd meg a tanárt, bulizz. Ha azt mondja, hogy nincs kit meghívnia néhány hónappal az iskolába költözés után, menjen el a tanárhoz, és derítse ki, mi történik.

Ha arról beszélünk a zaklatásról nincs benne középiskola, a gyerek addig zárkózik be, amíg azt reméli, hogy képes lesz megbirkózni. Abban a pillanatban, amikor a helyzet csúcsponttá válik, leggyakrabban nem hajlandó iskolába menni. IN középiskola, 4., 5., 6. évfolyam, bezárás nem mindig következik be. Egy ponton a gyerek megtörik és elmondja. Az idősebbeknél teljesen más a helyzet. Ám a középiskolában a szülőknek alig vagy egyáltalán nincs lehetőségük beavatkozni.

– Harcolni vagy nem verekedni az iskolában?

– Azt követelni, hogy egy gyerek harcoljon, ha nem harcol, szinte mindig nem konstruktív. Érdemes beszélni az álláspontodról és a helyzetről alkotott elképzelésedről. Ehhez azonban saját álláspontra van szüksége, és világosan meg kell értenie.

Vannak gyerekek, akik nem tudják felemelni a kezét, hogy megüssék a másikat. Természetesen egy ilyen gyermeket ösztönözni kell. És fordítva, vannak olyan gyerekek, akik alapvetően agresszívek. Azután az agresszió megfékezéséről beszélünk legalább a „harc egyenrangúval vagy felsőbbrendűvel” keretein belül.

Ne veszítse el a kapcsolatot...

- Nagyon a szemem előtt van különböző történetek osztálytársaim – néhányukat egyszerűen a szüleik kényszerítették arra, hogy megszerezzék a kívánt oktatást. Egyesek számára mindent a véletlenre bíztak. Szerinted hogyan helyes kapcsolatot építeni egy gyerekkel, amikor valamiféle életmeghatározáson megy keresztül?

– A felelősséget nem a gyerekre kell hárítani, hanem magára kell vállalnia, és tájékoztatnia kell arról, hogyan kíván viselkedni, és mi sülhet ki belőle. Például: „Kis nyuszi, meghoztam egy döntést. Nem szólok bele a választásába, és lehetőséget adok arra, hogy saját maga készítse el. Ha elmész valahova, támogatlak. A fizetős oktatást bizonyos mértékig tudom finanszírozni. Ha nem iratkozik be, akkor mész a hadseregbe. A hadseregből hazatérve önmagadat keresed. támogatni foglak, bármi is történjen."

Második lehetőség: „Nyuszi, öt generáció óta mindannyian orvosok voltunk. Akár akarod, akár nem, orvos leszel. Csak az orvosi költségeket fogom fizetni. Ha úgy döntesz, hogy filmszínész leszel, hajrá nyuszi. Ha nem iratkozik be, nem kerül be a hadseregbe, van „fehér jegye”, mész dolgozni.”

– Sok szülő fél elszalasztani azt a pillanatot, amikor elveszíti belső kapcsolatát gyermekével. Melyek a fő hibák, amelyek ehhez vezetnek?

– Abban a pillanatban, amikor elkezdődik a serdülőkor, ne avatkozz bele. Éppen ellenkezőleg, gyorsan lépj két lépést hátra, és mondd: „Tudod, nyuszi, elkúszok. Úgy érzem, valami elromlott. Várom, hogy kijöjjön” és menj el. Ha ezt korán megteszik, a „nyuszik” megijednek, és maguktól futnak. És ha megnyomja, az őszinteség elérése érdekében a gyermek bezár.

Amikor már megszakadt a kapcsolat, már csak meg kell várni a serdülőkor végét, majd megpróbálni „felnőtt-felnőtt” kapcsolatot kialakítani.

– Egy gyerek hibázhat és sok mindent tönkretehet magának az életben.

– Igen, egyetértek, fennáll a veszély. De nem akadályozhatja meg, hogy odamész hozzá, kopogtatsz oda, ahol nem engednek.

- Hogyan lehet megelőzni?

– A gyermekben a szülő hasznosságának tudata, nem avatkozása és egyben támogatási készsége. Nem 100 százalékban segít, de 80 százalékban igen.

Az egyik szülő téved...

– Ha a szülőknek nézeteltérésük van ugyanabban a helyzetben – az egyik megszidta a gyereket egy olyan cselekedetért, amit a másik normálisnak tart?

- Mondja el véleményét. Mondd el, mit érzel – szerinted nincs bűntudat. Ezt külön, ne a gyermek jelenlétében beszélje meg házastársával. A gyermek a sarki világban él. Ha otthon szabad letenni a lábát az asztalra, akkor az iskolában ugyanezért büntetést kap. teljes program. Amikor apával sétálunk, mindig elmegyünk egy pohárboltba, ahol apa vesz magának egy pohár vodkát és kekszet nekem. Amikor anyámmal sétálok, soha nem megyünk italboltba, folyamatosan etetjük a kacsákat. Így van ez, anyámnak ilyen pszichoterápiája van.

– Azalatt az idő alatt, amíg pszichológusként dolgozol, változtak a gyerekek?

- Igen. Különbözőbbek lettek. Ha gyerekkoromban mind a tizenkét éves hozzávetőlegesen egyforma volt, hozzávetőlegesen azonos tudás- és készségkészlettel, akkor most a szórás többszöröse. Találkozhatsz egy tizenkét éves gyerekkel, akivel felnőttként beszélgetsz. Motivált, rendszerként képzeli el a világot, látja az utat, és kész megbeszélni. És találkozhatsz egy tizenkét évessel, akinek szeretnél cumit kínálni.

– Az a benyomása, hogy a gyerekek inkább kütyüorientáltak?

- Igen, természetesen van. De a világ így fejlődik. Nem mondhatjuk, hogy az előző generáció kevésbé kütyüorientáltan nőtt fel, mert nem voltak kütyük. Egyetlen szülő sem akarja, hogy gyermeke egy mátrixba kerüljön. Nos, dolgozz rajta.

- Hogyan?

– Lomonoszov törvénye – Lavoisier: valahol valamit hozzáadnak, valahol csökkentik. Látom a szülőket, akik bent laknak való világ, és menők. És látom a barátaikat, akik szintén a való világban élnek, és menők. Van rá esély.

- Hogyan fordulhatok hozzád konzultációra? Egyáltalán lehetséges?

- Lehet. Szentpéterváron a 47. gyermekklinikán konzultálok, sehol máshol. Nagyon nehéz bejutni, mert főleg azokat fogadom, akik kötődnek a klinikámhoz. Elsőbbséget élvezek természetesen az északnyugati lakosok, akiknek nincs más pszichológusuk. Kérlek benneteket, hogy először írjátok le őket.

Ebben a tekintetben a moszkoviták abszolút boldog emberek, olyan pszichológusaid vannak, mint a vadkutyák, mindig találsz szakembert, és Moszkvából Szentpétervárra vonszolni magad egy konzultációra egy nővel, akinek a könyve tetszett, hülyeség. Az pedig, hogy hogyan válasszunk pszichológust, Moszkva számára természetesen nagyon komoly kérdés.

– Hogyan találjunk jó pszichológust egy gyereknek?

– Miután úgy döntött, hogy pszichológushoz fordul, először is meg kell értenie, hogy körülbelül tizenegy éves koráig a gyermek minden problémáját csak a család összefüggésében veszi figyelembe. Nyugodtan visszautasíthatja azt az ötletet, hogy egy négyéves gyereket vigyen valahova, hogy egy pszichológus dolgozhasson vele.

Tizenegy után megjelenhetnek a saját embereik saját problémáit, amely a társadalomban való interakcióhoz kapcsolódik, már meglehetősen gyenge a kapcsolata a családdal. De a legtöbb számára másfél éven belül megnyílnak a pszichoterápiás lehetőségek.

Hová menj a családoddal?

A pszichológia jelenleg azon a ponton van, ahol az orvostudomány a 17. században volt. Ahogy az akkori orvoslásban nem volt általános betegségfogalom, úgy a pszichológiában sem létezik általános személyiségfogalom. azért különböző pszichológusok megnevezi a probléma saját verzióját.

Mindegyik típusra külön pszichológia irányzat hatékony. Ha például egy gyereket bezártak a hűtőbe, ott ült, majdnem meghalt, és most attól fél, hogy minden be van zárva - nem marad a WC-n, nem közlekedik a lifttel, ez a probléma megoldódik a segítséggel. viselkedési pszichoterápia. Ha a probléma az emberek közötti félreértés, bizonyos dolgok kiejtésének képtelensége, ez humanista irány.

Ha egy személy össze van zavarodva, és nem tudja, mit tegyen - kognitív pszichoterápia.

Ha úgy érzi, hogy valami nincs rendben a személyiségével, ha más akar lenni, akkor menjen el elemzőkhöz.

Keressük az irányt a problémára. Az irányon belül olyanokat keresünk, akik ezt mondják: kognitív pszichoterápiát végzek, ilyen-olyan, ilyen-olyan problémákat oldok meg.

Ha a pszichológus weboldalán ez áll: „Korrigálom a sorsot, megoldom a szülő-gyerek kapcsolat minden problémáját, és segítek az alulmaradt gyermekek sikerességében is”, akkor ez nem megfelelő az Ön számára.

– Meg lehet érteni előre, hogy jó-e egy pszichológus? Megkülönböztetni a szakembert a nem profitól?

– Univerzális jó pszichológus- a fantázia birodalmából. Például valaki, aki segített a barátjának megváltoztatni az életét, nem biztos, hogy segít neked. Lehetetlen megjósolni.

– Ijesztő olyan emberhez vinni egy gyereket, akiről kiderülhet, hogy nem szakszerű.

- Nem viszed el a gyereket. A helyzet az, hogy egy szakember, ha nem tinédzserről beszélünk, családdal fog dolgozni. Tudni fogod, mi történik. Ez nem az játéktevékenységek, ahol átadtad gyermekedet és egy idő után változásokat fedeztél fel. A pszichológus külön tud beszélni egy gyerekkel, bár egy négyévessel nem.