Vendég, nem türelmes, bolond volt. Gúnyolódott, verte, kínozta, többször majdnem a másvilágra küldte, de ő, mint egy megvert kutya, még csak vissza sem ütött. Jó, képzeljük el, hogy részeg volt, az egyik legkedvesebb és legszimpatikusabb ember volt, de amikor utána kijózanodott, miért nem hagyta abba? Nem tudom, hogyan tiszteljem ezért. Az alapelv az, hogy még válaszként se üss meg egy nőt, az életébe kerültek, sőt, megtehették volna halálos legyen, de itt, ahogy mondják, nem tudod, hol lesz szerencséd. Ugyanakkor még azzal az elvvel is, hogy soha ne üss meg egy nőt, lenézte és nem embernek tartotta, vicces kombináció derül ki.

Ha megütötte, a helyére tette, és nem hagyta magát zaklatni, akkor igen. És egyszerűen egyre mélyebbre ment önmagában, és megengedte magának, hogy azt tegyen, amit akar. Lehet-e férfinak nevezni azt, aki erkölcsi és fizikai erőszakot szenved el, és nem próbál meg küzdeni ellene? Nem hiszem.

Mi lesz a fiatalemberrel? Nem gúnyolja és nem alázza meg. Miért? Már mindenben egyetért vele, és engedelmeskedik. Még büszke is arra a pozícióra, amit akar, és a nő elkényezteti. Akaratgyenge, és előnyös számára, ha ilyen anya-felesége van. És szüksége van egy saját énje nélküli férfira, nehogy egyszerűen ellentmondjon neki. aki nem mond ellent neki, azt ő nem érinti meg.

És ami a szépséget illeti, anyám arca nem volt különösebben szép, eltört az orra, púpos, megégett a haja - ami miatt apám kigúnyolta és csúnyának nevezte. Fiatalkoromban csak az volt jó test. De amikor már elkezdett kavarni a fiúval amiatt, hogy nem kezelte a betegségeit, és többször feküdt ízületi gyulladással, ez semmiképpen sem torzította el. jobb oldala a teste. És a több éven át tartó harag és gyűlölet sem hagyja a legjobb nyomot az ember arcán. Már nem volt szépség, amikor ez a fiú futni kezdett utána, és minden nap virágot adott neki, és szeretettel a kedvenc boszorkányának nevezte (ami rettenetesen hízelgett neki). Bár nagyon energikus, magabiztos és határozott ember. Hogy pontosan kitűnt a fiatal és szép hátterében, tehetségében és viselkedési képességében. Mondjuk voltak rajongók és tisztelők. Bár nem fiatalok, nem szépek, pénz nélkül, különleges pozíció nélkül, három gyerekkel... de mentek. A kapcsolatukban minden más, nem úgy, mint az apjával, úgy kényezteti és gyerekként kezeli a pasit (ami jobban áll neki, mint), cserébe mindig meghallgat és egyetért vele, plusz ajándékokat ad, amire szüksége van (virágot) állandóan édességet gyümölcsöz, mindenhova vele sétál, a karjában viszi stb.). Azonkívül hogy ütheti meg, nagyon gyenge, még amikor görkorcsolyáztak, kicsit megingott és majdnem elesett, így azonnal elsápadt, ajka elkékült és minden rossz lett, lefeküdt egy napra. A karban cipelés nem ment sehova, de az ütés? még egyszer))) majd kosszarvba csavarja, apám fizikailag sokkal erősebb és kitartóbb volt, és nyugodtan eltörte a bordáit. Ő nem tartozik azok közé, akik megbocsátanak és mindig kamatostul adják vissza, ő tud erről, és még fél is egy kicsit.

Természetesen azt szeretném, ha a házasságuk felbomlana, és rendkívül sikertelenül. örvendek, és megvan a fogam. az, hogy apjával személyes dolga volt, mindketten maguk választották ezt a sorsot, de a gyerekekre, azokra, akiknek személyisége, akarata még nem érett meg, ez rendkívül helytelen. Ha lenne személyiségünk, erőnk és legalább hozzávetőlegesen tudnánk, mit tegyünk, akkor ez más beszélgetés lenne. És így megvan a saját fogam, de vele ellentétben én magam sem akarok bosszú áldozatává válni. Hiszen amikor bosszút állsz, két sírt ássz. És szerintem nem éri meg.

Egyébként mi értelme volt? de az a tény, hogy a későbbi évek nem gyógyították meg apámat a bulizástól és mások kigúnyolásától, nem tette hűségessé és jó férjés apa, ahogy magányos, szívós kutya volt, az is maradt. Anyám fiatal kora nem tette alázatossá és türelmessé, nem tette jó feleséggé és anyává, apámat nem tekintette apjának és mentorának. Házasságuk sikertelen volt, bár hosszú volt (nem is tudom, miért zaklatták egymást ilyen sokáig), ugyanakkor teljesen más volt a kapcsolata a fiúval. A lényeg, hogy két ember kapcsolatában elégedettek legyenek a helyzetükkel, hogy mindketten boldogok legyenek. Az első esetben ez nem történt meg, a másodiknál ​​ugyan nem volt standard példa, de mégis... a lényeg az, hogy a kornak ehhez semmi köze, nem változtatja meg az embert és a hozzáállását, nem hogy erősebbek vagy gyengébbek legyenek. Ez csak az emberekről és a személyiségükről szól. Ezért nem úgy kell élni, ahogyan „helyesen” és úgy kell, hogy legyen mindenkinek, hanem mivel saját magának kényelmes és jó lesz (persze, ha ez nem sérti a másik szabadságát, személyiségét), keresni kell, ill. építsd fel a saját boldogságodat, és ne keress univerzális receptet a csodához.

A szeretet behatol a szívekbe különböző korokban, és szerelmes lenni, fiataltól idősig mindenki képes beleszeretni. A gyerek az óvodából jön, és azt mondja: „Anya, szeretem Mását, és feleségül akarom venni.” És ez olyan felnőttnek, magabiztosnak hangzik, és kész odaadni neki minden cukorkáját, mert szereti őket. Egy idős férfi, aki 10 éve temeti szeretett feleségét, hirtelen találkozik egy nővel, aki fiatal férfiként beleszeret. Soha nem késő szeretni, a szerelemnek nincs kora, akkor jön, amikor egyáltalán nem számítanak rá, és ugyanolyan észrevétlenül távozik rólunk, ürességet hagyva maga után.

Senki sem vonja kétségbe, hogy létezik szerelem, és hogy „minden korosztály aláveti magát a szerelemnek”, de vajon lehetséges-e a szerelem korkülönbséggel? Sok vélemény és kijelentés létezik ebben a kérdésben, de azt hiszem, senki sem tudja, van-e erre a kérdésre egyetlen helyes válasz. Valamilyen oknál fogva általánosan elfogadott, hogy egy férfi legyen kicsi idősebb nő. Bár a mi korunkban még sok évvel idősebb is lehet, mert túl sok nő kész pénzért eladni magát, és nem érdekli őket, hány éves a férfi, amíg minden anyagi kérését teljesíti. Nem zárom ki, hogy vannak olyan kapcsolatok is, ahol nemcsak haszon van, hanem igazi szerelem a nőt pedig egyáltalán nem érdekli, hogy a körülötte lévők „papunak” hívják, és folyton azt mondják, hogy nem illik hozzá. A nők az érettebb férfiakat szeretik, ezért ilyen párok gyakran előfordulnak.

Nekem úgy tűnik, hogy már mindenki hozzászokott azokhoz a kapcsolatokhoz, ahol egy idősebb férfi idősebb és ritkán figyel oda. Kapcsolatok, amelyekben egy nő idősebb férfiak. Az ilyen párok elítélést és sok negatív kijelentést okoznak. És rögtön az az ítélet, hogy ez átmeneti. Hogy az évek múlásával, amikor egy nő megöregszik, a fiatal férj a fiatalabb nőkre néz, mert ilyen a férfi „természete”. Igen, nincs „természet”, a férfi vagy szereti a nőt, vagy nem. Persze ha egy nő nem vigyáz magára és nem figyel a férfijára, akkor bármelyik férfi elszalad és itt nem a korral van a probléma, hanem magával a nővel. A pár év eltérés persze senkit nem érdekel, de a több mint 5 év különbség már sok képet fest a jövőre nézve. A rokonok elítélik és elriasztják az ilyen kapcsolatokat, megpróbálva megfélemlíteni a jövőben felmerülő problémákkal. De ezek mind félelmek és előítéletek, senki sem ismeri a jövőt, és senki sem tudja, hogyan alakul az élet. Mi van, ha ez a sorsod, és ha hagyod, hogy a félelmeid győzzenek, elveszítheted talán egyetlen szerelmedet.

Általában mi, emberek szeretünk ítélkezni mások felett, és kitalálni valamiféle „normákat” a kapcsolatokban, és úgy gondoljuk, hogy ennek így kell lennie, és nem másként. De nem létezhetnek „normák”, ami egyesek számára normális, mások számára teljesen elfogadhatatlan. Nem mondhatod, hogy korkülönbséggel a szerelemnek nincs jövője, mert az ilyen kapcsolatoknak ugyanolyan esélyük van a boldogságra, mint másoknak. Végül is nem az életkor a lényeg, hanem az, hogy az emberek hogyan szeretik egymást. Életkortól függ, hogy az ember hogyan tud szeretni? Nem, amikor valódi érzések jönnek, a különbség megszűnik. És nem számít, ha valaki azt mondja, hogy ezek az érzések nem tartósak, nem számít, hogy valaki megijeszt minket, hogy az évek múlásával elkezdünk távolodni egymástól, mert valaki idősebb lesz, valaki pedig fiatalabb. Mert ha ez a szerelem, akkor számunkra teljesen mindegy, hány éves a szerettünk, mindig szeretni fogjuk, és az évek múlásával a szerelem csak egyre erősebb és erősebb lesz. Senki sem állíthatja, hogy egy család, amelyben egy korú férj és feleség erősebb lesz, és a szeretet nem hagyja el otthonát. A szeretetet senki sem tudja garantálni.

Sajnos vagy szerencsére már bent van iskolai évek Világossá válik, hogy nem minden lány szeret bele pattanásos társaiba. Vannak, akik a középiskolásokat részesítik előnyben, míg mások teljesen beleszeretnek a tanáraikba. Gyakran mondják, hogy beleszeret érett ember az apai figyelem hiánya lehet az oka: úgy tűnik, a lány megpróbálja bepótolni a gyermekkorban elveszített időt, és nem csak szeretőt, hanem apát is talál. Egy másik elmélet szerint a lányok gyorsabban érnek, mint a fiúk. Egy bizonyos ponton egyszerűen érdektelenné válik a társaikkal való kommunikáció, ezért vonzódni kezdenek az idősebb és tapasztaltabb férfiakhoz.

Felszámolhatatlannak tűnik az a sztereotípia, amely szerint egy elég idős férfiba beleszeretni, hogy apád lehessen. És mi a helyzet a házasságokkal nagy különbség korban és még inkább érthetetlen és elfogadhatatlan dolog. De az igaz szerelem nem ismer konvenciókat. Senki sem mondja, hogy ha beleszeretsz egy érett férfiba, akkor semmiféle nehézséggel nem kell szembenézned. De amint azt a gyakorlat mutatja, a legtöbb ilyen nehézség a nagy korkülönbséggel járó kapcsolatokban meglehetősen leküzdhető. Lenne vágy.

A nagy korkülönbséggel járó kapcsolatokról

Különböző érdekek

Közös érdeklődési kör- alattomos dolog. Az, hogy kicsit más dolgok iránt érdeklődsz, szinte azonnal, vagy talán csak néhány év múlva derülhet ki közös élet. Vonzza a diszkó, de ő a dachába akar menni. Második hónapja arról álmodozol, hogy barátokat hívj meg, de ő egy nyugodt szombat estét szeretne eltölteni. Ha ilyen összeférhetetlenség rendszeresen előfordul, nem kerülhető el a gyakori veszekedés.

Valójában: Különböző érdekek akár társak között is lehet. Ha erős családot akarsz építeni, meg kell tanulnod engedni. Legalábbis néha. Ez a kapcsolatok pszichológiája nem csak nagy korkülönbséggel.

Problémák a szülőkkel

A tapasztalatok azt mutatják, hogy azoknak a szülőknek a százalékos aránya, akik jóváhagyják lányuk házasságát egy vele azonos korú emberrel, általában nulla. Valójában apukád és anyukád egyáltalán nem ellenségei a népnek, őszintén kívánnak boldogságot. És úgy tűnik nekik, hogy "ezzel az öregemberrel" nem lehetsz boldog. Próbáld meggyőzni őket arról, hogy ez a személy a sorsod. És igen, biztos vagy benne. Talán nem lesz könnyű meggyőzni, de előbb-utóbb, ha megnézik, milyen boldog vagy, mindent megértenek, mert nagyon szeretnek.

Valójában: A szülők szkeptikusak lehetnek bármelyik kiválasztottjával kapcsolatban. Az Ön feladata, hogy bebizonyítsa nekik, hogy jól választott, és a házastársak nagy korkülönbsége sem akadály.

Problémák a gyerekekkel. gyermekei által

Készülj fel rá felnőtt lánya nem fog örülni, hogy az új „anya” pár évvel fiatalabb nála. Azonban minden attól függ, hogy gyermekei milyen gyakran és milyen szorosan kommunikálnak apjukkal. Talán már régóta megvan a saját életük, és csak boldog új évet kívánnak apának. Vagy szerencséd lesz, és fia vagy lánya progresszív, modern emberré válik, aki boldogan jön el az esküvőjére.

Valójában: Problémák a gyerekekkel való kapcsolatokban a korábbi kapcsolatok felmerülhet választott életkorától függetlenül. Kulcs pillanat itt vannak ugyanazok a gyerekek. Nem számít, hogy 5 évesek vagy 25 évesek.

Egészségügyi problémák a nagy korkülönbség miatt

Ha olyan férfihoz készül feleségül, aki észrevehetően idősebb nálad, valószínűleg nem egyszer hallani fogod, hogy tíz év múlva valószínűleg „ki kell vinned érte a hajót”. Természetesen bármi megtörténhet, és lelkileg fel kell készülni arra, hogy egy idő után a kiválasztott komolyan elveszítheti a türelmét. De a várható élettartam be modern világ nő és minősége javul. Ezért talán nem kell idő előtt pánikolni: ha vigyáz az egészségére, akkor semmi sem fenyegeti fiatalságát.

Valójában: Az emberek nem csak idős korukban betegszenek meg. Szomorú, de igaz.

Problémák a társadalommal

A barátaid, a barátai, és még ez az édes hölgy is az anyakönyvi hivatalban. Mindannyian gyanakodva néznek a nagy korkülönbséggel rendelkező férfira és nőre. A közvélemény talán a legnagyobb ellenség, amellyel szembe kell néznie. Itt csak egy tanács lehet: ne törődj vele. Ha igazán szeretsz valakit, nem valószínű, hogy komolyan érdekelné, hogy mit gondolnak róla. idegenek. Az igaz barátok minden bizonnyal támogatnak és elfogadnak téged, de akik ferdén néznek, azok nem barátok. Végül nem Mása, nem Marina Ivanovna a 64-es lakásból, és nem az anyakönyvi hivatal nénije lakik az emberével. A lényeg az, hogy te magad jól érezd magad a társaságában.

A témának nagyon egyértelmű oka van, de miért vannak itt sokan 45 éven felüliek, szerintem 25 százalékuk nem érdekli őket egyszerűen azért, mert nem annak az embertípusnak a képviselői? akik már rég elvesztették korukat. Valószínűleg ezek az emberek soha nem leszek 60 éves, a velem egyidős nénik, egyszerűen nem látok rajtuk, és eleven és hetyke lányokat látok ötven, csak mesebeli tündérek, az rejtély, hogy hova irányítom, és milyen furcsa vagyok. nagyon vonzó, mert a társaik vagy részegek, vagy úgy néznek ki, és tényleg idősebbek.

A korkülönbség nem lényeges. A fontos az emberek közötti harmónia, kölcsönös megértésük és annak megértése, hogy mit szeretnének a jövőben.
Szerelem minden korosztály számára. A fő dolog a vágy és a lélek melege.

Vy zatronuli nu ochen’ interesnuju temu! Mnie 36 let, vygliazhu molozhe. Molodye muzhchiny obraschajut na menia vnimanije no uznav chto ja mama 19 letneiego syna, prosto „otvalivajut”, tak kak ischiu serioznyh otnoshenij. Poluchilos’ chto zhivu i rabotaju v Italii, i zdes’ stala iskat’ edinomyshlennikov… Poznakomilas’ s interesnejshim muzhchinoj -emu gdeto okolo 60 let. Blagodaria emu ja pobyvala na vystavkah i prezentatsiah, v muzee Messnera i t.d. . A hudozhnikon, skul’ptoron, zhurnalist…+ rabotajet v kul’turnom tsentre predstavliaja Bio production. Hogy milyen menia dejstvitel’no interesujet! A vot kak on otnositsia ko mnie - neznaju! Kérdezte napriamuju, uvidela vzgliad polnyj nezhnosti … i vsio !

Mik azok a Bio termékek?
Angela, vagyis megkérdezted tőle, mit érez irántad. és csak betöltötte a szemét egyetemes szeretettel, mint a macska a Shrekből, és hallgatott? oh ezek a művészek
Nézted Vicky, Christina, Woody Alena Barcelonáját. A művészed hasonlít ehhez a típushoz?

Egyáltalán nem zavar a korkülönbség Valamiért csak a fiatalok próbálnak találkozni annak ellenére, hogy mindig őszintén írom a korom (46 éves) és akasztok fel új fotókat! paradoxon, de nagy valószínűséggel egy nála idősebb férfihoz megyek feleségül, a lényeg, hogy a férfi szíve fiatal legyen, különben a fiatalok között is sok a lelki “öreg”! nem érdekel a kor!

Teljesen támogatlak a nálam sokkal fiatalabb férfiakat is – ijesztő kimondani, hogy csak barátok vagyunk –, és semmi több magam – hatalmas kockázat, még ha úgy is nézel ki, mint a királynő, egy idő után mindenképpen érdeklődni fog egy fiatal lány iránt.
Tehát jobb, ha nem kockáztat, és ahogy mondják, „maga vágja ki a fát”.
De a sors furcsa dolog... És hogy mit tartogat mindannyiunknak, embereknek, azt csak Isten tudja...

És én például imádom a 30 feletti nőket. Nem kell szégyenkezni. Küldj e-mailt. Keresem az egyetlent!!!

Nagyon örülök, hogy hallom. A második férjem 10 évvel volt fiatalabb. Amikor elváltunk, senki nem mondta meg, melyikünk az idősebb. Én magam jobban szeretem a nálam sokkal fiatalabb férfiakat, és nem tehetek róla.

A beszélgetés valóban érdekes. A korkülönbség nagyon relatív dolog, szerintem mindenkinek nem csak a sajátja van biológiai kor, de tényszerűen 20 évesen is lehetsz öreg, és 60 évesen is fiatal maradhatsz. A férjemmel 10 év volt a korkülönbség, én idősebb voltam nála. Ezt soha nem vettük észre, azonosak voltak az érdeklődési köreink, a vágy, hogy állandóan egymás közelében legyünk, néha úgy tűnt, hogy ő még nálam is idősebb...

Miért beszélsz róla múlt időben, a kapcsolat végül is véget ért?

A kapcsolat tényleg véget ért, kiment a mosdóba, és nem jött vissza, szívem. De néha úgy tűnik számomra, hogy nem én vagyok az

Elmúlik Sándor ideje, és minden rendben lesz. Találkozni fogsz egy baráttal, akivel napjaid végéig barátságban, szeretetben és harmóniában kell élned. A szív megmondja! Csak ne menj magadba. Légy boldog, mert Isten azt akarja, hogy minden ember párban és boldog legyen.

Alexandra, hogy áll most a kapcsolatod?
Én nagyon hasonló történet. Most, 20 év boldog házasság és születés után csodálatos lánya, Aggódom nehéz válás. Végül elment egy fiatal nőért: 8 évvel fiatalabb nálam, a szeretője is ugyanennyivel fiatalabb nála. A félreértés lehetséges, de véget ér nehéz elválasztás. Nehéz megszabadulni a fiatalabb férfiak iránti vágytól.

Ez persze mind jó, de van egy-két de. Az egyik barátom szüleinél is jelentős korkülönbség van - 19 év (anya fiatalabb). Egész életében állandóan zavarban volt, hogy megmutassa apját a barátainak. Most már nagy lány, van már saját családja, és úgy tűnik, a komplexus feledésbe merült... de amikor 10-13 évesek voltunk, sírt, hogy nem tud barátokat gyűjteni a születésnapi buliján, mert az apja idős ember volt. amikor felnőttünk, bevallotta, hogy még nem a legrosszabb a helyzete – elvégre vannak gyerekek, akiknek az anyja idősebb apánál!! a szájában úgy hangzott, mint egy diagnózis... még mindig melegek és leszbikusok gyermekei... nem érdekel minket közvélemény, a lényeg, hogy jól érezzük magunkat együtt... hát a pokolba a nyilvánossággal, de a szeretteink véleménye legyen fontos. gyerekek, szülők, ismét, akik szégyellve mondják, hogy 20 éves lányuk egy férfival jár, aki elég idős ahhoz, hogy az apja lehessen. És mit is mondhatnánk a fiatal srácok anyukáiról, akik felnőtt nőket választanak! nem, nem bánom, bár szerintem a férjnek legalább ugyanabból a generációból kellene származnia... általában nem tudom

általában ez nagyon-nagyon furcsa... a társaim nem szeretnek (jaj), nálam sokkal idősebb férfiak udvarolnak nekem. de nem tudom mit és HOGYAN beszéljek velük, kommunikáljak... menjünk síelni hétvégén - nem tudok, fáradt vagyok, találkozom egy barátommal, mennem kell a szüleimhez . menjünk moziba, Madagaszkárra - menjünk (akkor a név, amire nem emlékeztem, valami művészet spanyolul - és nem is tud spanyolul!). és minden alkalommal utasításokat!!! Sarokba visz, Nadyush, azt akartam mondani, légy egy kicsit nyugodtabb, különben illetlen. az én problémáim nem problémák! megismételni az egyetemet? Oké, nyugodjon meg mindenki, itt a hülyeségek miatt csinálsz rendetlenséget! szóval hogyan? HOGYAN? nem tudom…

Ó, hol találsz ilyen kiállításokat, Nadezsda?)) Ellenkezőleg, nem érdekel, hogy a társaimmal legyek (24 éves vagyok), és bár intellektuálisan megértem, vannak 20 éves fiatalok is, akik kész rá Komoly kapcsolat, család stb., vagy nem találkoztam velük, vagy nem láttam bennük semmit... Unalmas velük, mert olyan emberekről van szó, akik nem tudnak újat elárulni előttem, korlátozottak a képességeik (és a látókörükben, a pénzügyekben, és életkörülmények). Még ha ez az élet prózája, de e nélkül nincs romantika... Madagaszkárra egyébként el lehet menni egy barátnővel))) de melyik társad nyithatja meg az arch-house spanyol világát mozi neked??? Igen, a kicsit idősebb embereknek más szintű problémáik és érdeklődésük van, de világotok határainak kitágítása fejlődés. És még szerencse, hogy vannak 35-40 éves képviselők erős fele az emberiség nem ragadt meg az elméjükben 19 évesen.
Magam mellett egy nálam idősebb partnert képzelek el. Persze nem 20 évre, de 5-6-7 évre biztosan.

sajnos Veronica nem én találom meg őket, hanem ők találnak meg)) életem szerelme idősebb nálam... egy hónappal, de nem kell neki olyan rossz dolog, mint szerelem, kapcsolatok, család. .. igen, értek az önfejlesztéshez és minden ehhez hasonló dologhoz... talán igen anyai ösztön Ez így nyilvánul meg – nem akarok cukros apát. Lehet, hogy még mindig iszom egy kortárssal persze (persze ha valaha is figyel rám), de nyilván nem leszek boldog egy felnőtt mellett... jaj

38 éves vagyok. Körülbelül ugyanazon az évtizeden belül érzékelem a férfiakat, pl. +,- 5 év. És - igen, sajnos, a nálam jóval idősebb, vagy sokkal fiatalabb férfiak is szeretnek engem. De a fiatalabbaknak inkább szexoktató kell, az idősebbeknek pedig... hát én mindent értek, érdeklődést, bölcsességet, de... még ha normálisan funkcionál is férfiként (ami egyébként társaim között, bármilyen paradox módon, ez már elég ritka, és az idősebbek között - gyakrabban), elvégre a teste már öreg, a szagok pedig már régiek... hát ez nem izgalmas! 🙁

nos, a felnőttek még nem érdeklődnek annyira irántam, vagy szerencsére nem veszem észre)) Nos, nézd meg Zeta Jones fotóit a férjével és Vysotskaya-val (egyébként meglepődtem, hogy ennyi van neki, Sokkal kevesebbre gondoltam!!), hogy kijönnek egymással és több gyereket szülnek! szerelem, valószínűleg))

Én is 38 vagyok. Férfim 10 évvel fiatalabb. De nem tartom magam szexoktatónak. Hihetetlen érzések áradnak bennünk. Csak attól félek, hogy idővel elmúlik. Hiába vagyok szívemben fiatal, hiába vigyázok magamra, ő még mindig túl fiatal... Szomorú...

A kommercializmusnak csak egy definíciója van. Ne lásd az emberben a kort, próbáld meglátni a lelket.

Egyetértek veled!
Ne a kort lásd az emberben, hanem a lelket próbáld meglátni!
És csak ez, semmi más nem fontos Minden más konvenciót magunk találunk ki, vagy engedelmesen követünk másokat...

De van ilyen tapasztalatom. Munkatárs, 10 évvel fiatalabb a feleségénél. 22 évesen házasodtak össze. Valójában megszökött a szülei családja elől. Valószínűleg először lettem igazán szerelmes. És 25 évig élt a feleségével és az anyósával. Akár gyerek (nem voltak gyerekek), akár beszállító (a feleség nem dolgozott) szerepében. Állandóan voltak szerelmi kapcsolatai, de felesége békéje mindig védve volt. A gyávaság hazugságokat szült, a hazugság pedig végül árulást eredményezett. És a 25. évben családi élet, „hősünk” egy csábítóhoz szökött egy társkereső oldalról. 20 évvel fiatalabb nála. És 48 évesen megtalálta a maga „részét”, de maradt két magányos idős hölgy (a felesége most 60, az anyósa 92 éves). Hogyan kezeljük a felelősséget? És nem vagyok benne biztos, hogy gondolkodó ember lévén boldog.

Nos, ebben a helyzetben ez nem csak az életkor kérdése, nekem úgy tűnik. Nem volt gyerekük, ahogy megértettem, de valószínűleg akart. joga van általában... akkor persze a 48 éves férfinak még nagyon fiatal, egy 60 éves nő pedig már 5 éve nyugdíjas. és ami a felelősséget illeti, ismét meggyőződtem arról, hogy a házasság az emberi képmutatás csúcsa... sajnos((

A házasság gyakran a „képmutatás csúcsává” válik, ha nincsenek gyerekek. Bár a gyerekek nem mindig spórolnak. Megfigyelt. Mégis, szinte minden attól függ, hogy milyen egyedek alkotnak egy párt. Megfigyelt.

Én személy szerint nem annyira a korkülönbségtől félek, mint inkább… a haláltól. Szeretném, ha a szerettem tovább élne. És ha már 40 felett van a házasságkötéskor, akkor hány boldog évünk van még hátra?

Persze történhet valami váratlan valakivel, aki egykorú, de ez olyan, hogy „Isten megvédi a legjobbat”...

Másrészt: „ne esküdj a börtönből a börtönbe”...

Zavar, röviden :)

Így van, a férjem 10 évvel volt fiatalabb nálam, és nagyon boldog házasság, olyan ritkaság, hogy nem csak férj és feleség és barátok voltunk mindenkivel, aki lehetséges, bizonyos pillanatokban. És 33 évesen elhunyt. Minden Isten alatt van...

első tapasztalat 90 éves korkülönbséggel, 18 év a különbség. Öt évig éltünk, amíg el nem fogyott a pénz, és a szociális helyzet nem változott, és micsoda szerelem, Ranevskaya 94 évesen megházasodtunk üzleti útra ment Tádzsikisztánba. Újév nyíltan elmondta, hogy más élményben volt része 2005-ben, 21 év különbséggel, a kormánynál kapott állást, egy gyermek születése, pofátlanság és a szemébe néz kérdés: javítás, ház a faluban, autó, államsokk-szolgálat és nyolc havi agyelszívás, Eredmény: a nőkbe vetett hit teljes hiánya, és annak felismerése, hogy a férfi forrás csak addig kell, amíg el tudja tartani neki. Milyen erkölcsről beszélünk itt?

Furcsa, hogy az első tapasztalat után semmit sem tanultál, és újra megtaláltad ugyanazt... A tiédben korosztály Próbáltál már keresni? Örülne, hogy férjhez ment, hűséges és megbízható is lenne.
Elnézést a nem együttérzésért: végül is valószínűleg rosszul érezted magad...

tudod, a különbségem plusz 3 év a javára. Szerelem első látásra (az én oldalamról). Kész voltam mindent megadni neki. Úgy jött, hogy hozzám éljen anélkül, hogy elvált volna a feleségétől. Két évvel később elhatároztam, hogy elválok... és valahogy beszakadt a tető. Kiderült, hogy ők is házasok. Röviden szólva óvoda 35 évesen.

Normálisnak tartom azt a házasságot, ahol 6-8 év van, ha több már nem elfogadható : A ráncok nem az öregség - benne van a legjobb hangulatban, veleörömmel nézz a világba Nem kell számolni a ráncokat, még nem évesek, amíg a lélek nem válik érzéketlenné………………………………………. 20 és 60 évesen a lényeg, hogy egyáltalán megfeleljünk. És valószínűleg nem számít, hogy milyen életkor van az emberek között, de az ilyen házasságok nem nekem valók.

Nagyon könnyű kívülről érvelni. A férfi, akit szeretek, 22 évvel idősebb nálam. Ő viszonozza az érzéseimet. Körülbelül 4 éve tart a kapcsolatunk (most 21 éves vagyok). Ban élünk különböző városokés félévente egyszer látjuk egymást. Nem esküdtünk hűséget egymásnak, és mindketten igyekszünk életkoruknak megfelelő partnereket találni. De nem lesz belőle semmi. Ráadásul állandóan olajat önt a tűzre azzal, hogy: soha senki nem fog úgy szeretni, mint én! Másfél év múlva végzek az egyetemen, és hozzá tudok költözni. De állandóan kétségek gyötörnek, de nagyon jól érzem magam vele, boldog vagyok vele! szórakozunk! csodálatos szex! de mi lesz 15-20 év múlva? Szeretnék gyerekeket és még sok! nem gazdag és nagyon nehéz lesz magára cipelni az egész családot.

Olyan, mint ez népszerű kifejezés. Egy kortárs mondta nekem.
"Egyetértek, SENKI nem fog többé így szeretni!"
Ha belegondolsz, ez egyfajta megaláztatás. Például senkinek nincs szüksége rád, csak neki, aki annyira lekezelő.
A belső félelmeink valamilyen manipulálása. Valójában néha attól félünk, hogy lehetetlen szeretni minket.

Ez így van, hangosan gondolkodva.
Minden szabály alól van kivétel, döntsd el magad.

Adelaide, a férjem és én ugyanaz a különbség, és én 24 vagyok. Nagyon vagyunk szeretjük egymást és valóban érdeklődünk egymás iránt. Biztos vagyok benne, hogy továbbra is érdekesek leszünk egymás számára, mert vannak olyan tulajdonságaink, amelyek kiegészítik egymást, ugyanakkor hasonló gondolkodású emberek vagyunk. meg kell értened, mi a prioritás számodra és választottad számára - ha mindketten sok gyereket szeretnének, akkor minden sikerül, mindkettőt megtalálja Jó munka, irányítsd minden erődet a vágyaidra, ha csak egy rakás gyereket szeretnél, akkor neked kell húznod a terhet, még akkor is, ha a másik fele próbál segíteni. ha a jövőben csak a gyerekek érdekelnek, akkor jobb, ha azonnal találsz valakit, aki odaadja és ellátja őket, és a gyerekekért is rajong Nálunk minden egyszerűbb - gyereket szeretnénk , de egyelőre egy dolgon gondolkodunk, és még sok más tervünk van az életre, amit közösen szeretnénk megvalósítani. és 15-20 év múlva kitalálunk valamit), jók vagyunk!

Evgenia, azt hiszem, senkit sem kell magadhoz kötned. Helyes viselkedés – talán igen. Egy nő szerelmessége általában megijeszti a férfit. Vannak olyan elképzelések is, amelyek szerint egyes embereknek az a sorsa, hogy együtt legyenek, míg mások egyszerűen nem lehetnek együtt. Még akkor is, ha minden feltétel adott. A Földön minden embernek van lelki társa. Talán még nem találkoztál vele? Biztos vagyok benne, hogy biztosan találkozni fog az emberével. De a választás mindig a tiéd))

Milyen különbségről beszélünk és gondolunk? Legalább három alapvető dolgot ismerek: az ember biológiai, fizikai és evolúciós fejlődését, amelyek közül az egyik gyakorlati pszichológus, „Humanológiát” gyakorlok. A gyakorlatban a következő tapasztalataim vannak. Fiziológiás korom 47 év. A Biológia Tanszéken a mi Nemzeti Egyetem 2008-ban és 2010-ben Karazinról nevezték el, biológiai életkoromat 21 évre állapították meg (a vizsgálat eredménye alapján speciális technikák). Ami az evolúciós fejlődés korát illeti, ez az külön téma. Ha egy pár találkozik az első és a harmadik között, akkor a második (fiziológiai) tényező törlődik, mint szükségtelen. felől beszélek személyes tapasztalat. Ezt nagyon nehéz az életben gyakorolni. én magam személy szerint aktív keresésés a munka magamon folytatódik az életemben. Mindenkinek, aki olvassa kinyilatkoztatásomat, sikeres keresést kívánok, és a következő szlogennel éli végig az életet: „Küzdelem, keresgélj, ne találj és ne add fel!”

Lányok-fiúk! Az ismertetők a viccre emlékeztetnek, amikor a bölcsek bekötött szemmel egy elefánt körül állnak, és megpróbálják leírni, mindegyik a maga módján. Nyilvánvaló, hogy egyesek számára agyarak és törzsek, másoknak vastagok érdes láb és másoknak ez egy teljes Bocsánat! szamár. Nyissuk ki a szemünket, és hozzuk össze ezeket a véleményeket – jó, amikor a HÁZASSÁG és a SZERETET már fiatalon kialakult, és kiállta az idő próbáját - férfiak és nők egyaránt - fiatalnak és kívánatosnak akarják érezni magukat, és a harmónia itt nem ellenőrizhető algebrával. A „25 nő - 45 férfi” különbség egy dolog, de 20 év múlva „45-65” lesz. az valami egészen más (ha a mi szovjet parasztunk még túléli eddig... és mindenféle Tabakovok és Koncsalovszkijok a példák NAGY pénzzel, meg karizmával és népszerűséggel, nem is beszélve a sztárság tükröződéseiről egy hölgy számára NAGYON felfényesíti a ráncokat, hasakat , és társaik szenilis problémái És nem kell megítélni az idősebb férfiak „szexuális erejét”, ha lehet, szüljetek nekik gyereket: a kakas kukorékolt 3 percig, és itt egy csirke... És egy normális, egy 45 éves kínozatlan nő csak egy ilyen partnert tud tisztelni... nos, a mi orosz férfiasságunk szerint ez szinte LUBOFF... A mi nőnk boldogsága az, hogy természeténél fogva szex nélkül rosszabb a FÉRFI, és STABILITÁSRA, GONDOZÁSRA, BIZTONSÁGRA, KEDVESSÉGRE van szükségünk... és ami a szexfikció hiányát illeti, nyögjünk, sírjunk... és menjünk kötőklubokba, könyvtárakba és egyéb kiállításokra... Jaj... De muszáj. majdnem úgy, mint N. Osztrovszkij - „..úgy élni, hogy legyen valami édes emlékezni, de kár elmondani!...:)))

Sziasztok kedves olvasók! Irina és Igor ismét kapcsolatba lépnek. "Szerelem minden korosztály számára". Vannak azonban olyan párok, amelyekben ha szerelemről kell beszélnünk, az nem olyan, mint a házassági szerelem. Nyilván nem minden egyéni korcsoportok kompatibilisek egymással, és korántsem egyforma előfeltételei vannak a jó minőségű kapcsolatok kialakításának minden életkorú partner között.

A pszichológusok szerint milyen korkülönbség a szerelem számára optimális egy pár létrehozásához?

Nézzünk meg több lehetőséget.

Amikor idősebb lesz

A fiatal úr mindenekelőtt hízeleg a lánynak. Ez azt jelzi, hogy fiatalabbnak néz ki, mint amilyen valójában, hogy vonzó és bájos. Emellett van kiről gondoskodnia, és néhány embernek egyszerűen szüksége van erre.

És még ha „én” egy részével megérti is, hogy itt valami nem tiszta, ezt a kapcsolatot egy fiatalemberrel való kellemes élet pillanatai kedvéért folytatja.

Az a férfi, aki egy ilyen kapcsolatot választ, tudat alatt keresi választottját gondoskodó anya. Természetüknél fogva a nem ilyen képviselői általában nem túl határozottak, és a láthatáron felmerülő probléma arra kényszeríti őket, hogy tanácsot vagy megoldást kérjenek nőjüktől.

Egy másik lehetőség az események alakulására, hogy olyan családban nevelkedett, ahol a nő volt a tekintély, és ezért szeretné igazolni vágyát női hatalomönmaga felett azzal, hogy nem is lehet másként.

A pszichológusok úgy vélik, hogy az ilyen házasságok rövid életűek. Már csak azért is, mert egy nő előbb-utóbb elveszíti külső vonzerejét, annak ellenére, hogy a férfi sokkal tovább megőrzi, mint a kedvese, és ezért nem ritka, hogy a bölcs nővel való házasságok után a férfiak később új szövetségre lépnek. vonzó, mint az előző kiválasztott, de ugyanakkor ugyanolyan élményekkel rendelkezik.

Érdemes azonban elgondolkodni: mennyivel idősebb egy nő, mint a férfi?

Öt évig vagy még rövidebb ideig. Valójában ez egy szinte észrevehetetlen korkülönbség. Főleg késői házasság esetén.

Hattól tíz évig.És itt kezdődnek az első problémák és félreértések. És bár egy nő mindent megtesz, hogy vonzó legyen, és vigyázzon magára, a bizalmatlanság esetei egyre gyakoribbá válnak. Ellenőrizni kezdi választottját, mert retteg attól, hogy a férfi egy fiatal nőt részesít majd előnyben.

Amikor elmúlik az első szerelem, egy csomó baj kezdődik. Általános szabály, hogy amikor elmúlik cukorka-csokor időszak, akkor a férfit kognitív disszonancia keríti hatalmába, már csak azért is, mert egyszerre két szerepet kell játszania - fiút és férjet egy személyhez viszonyítva.

Amikor idősebb lesz

Egy nőnél bölcsebb és idősebb társ erős váll, atyai gondoskodás, bizalom holnap. Azonban kevés lány érti meg, hogy egy ilyen házasságban nagyon korán meg kell öregednie. Ez erkölcsileg van így, nem fizikailag.

Vele kell megoldania a problémákat, miközben a lány kezdetben azt hiszi, hogy egy kőfal fogja megvédeni a legtöbb problémától.

Az a férfi, aki egy fiatalabb lányt választ társának, tudja, hogyan kell értékelni nőies szépségés megérti, hogy ez bizonyos áldozatokat követel. Valóban kész anyagilag és erkölcsileg támogatni választottját, és ő maga is bizonyos követelményeket támaszt vele szemben.

Sőt, egy ilyen személynek már kialakult a jövőbeli választottjának képe, és ha legalább részben nem elégíti ki igényeit, akkor nem fog kapcsolatot látni vele.

Az ilyen házasságokat tartják a legtartósabbnak, de – akárcsak cikkünk első részében – érdemes feltenni a kérdést: mennyivel idősebb a férfi, mint a nő?

Öt évig vagy még rövidebb ideig. BAN BEN ebben az esetben A korkülönbség gyakorlatilag nem számít. Sőt, a lányokat gyakran megtévesztik, támaszt keresnek náluk valamivel idősebb férfiakban. Erkölcsileg egyidősek veled, mert legalább egy évre „kiesnek” a szocializációból, kifizetve tartozásukat az anyaország felé.

Hattól tíz évig. Az első konfliktusok az értékek és a kapcsolatok közötti különbségeken alapulnak. A lánynak folyamatosan változtatnia kell az életritmusán, különben elkerülhetetlenek a veszekedések és az apai utasítások.

Tizenegytől húsz évig. A generációs konfliktusok egy ilyen házasságban világosabbak és világosabbak. Egy lány pozitivitást és könnyedséget akar a férfijától, de isiász és szívproblémák lesznek. És amikor az elvárások nem egyeznek a valósággal, kevesen vagyunk elégedettek.

Ezeket egyenlő pároknak tekintjük, ahol a szerelmesek közötti különbség nem több, mint öt év. A pszichológusok szerint éppen az ilyen házasságok a legerősebbek és a legmegbízhatóbbak.

Nem szabad azonban teljesen a kívülállók véleményére hagyatkozni. Az a helyzet, hogy minden ember másként éli le az életét, és ha az egyiknek negyven évesen gyerekes világnézete lesz, akkor tizennyolc évesen egy másik embernek olyan lesz az élete, mint egy öregember.

És egy párban sok múlik azon a harmónián, amelyet mindketten megtartanak. Leslie Garner és Brian Luke Seaward könyvei segítenek megtalálni ezt a harmóniát. „A válságok életleckék. Élet harmóniában (2 könyvből álló készlet)" .

De, ha már kiválasztottál egy embert élettársnak, akkor a korkülönbség miatt ne szakítsd meg vele a kapcsolatot, vagy inkább azért, mert valahol azt olvastad, hogy ha eltér a megszokottól, az mindig rossz. Sokkal hasznosabb lesz, ha megtudod, milyen akadályok állnak majd az utadba, hogy közösen leküzdhesd azokat.

Mi a véleményed a nagy korkülönbséggel kötött házasságokról? Talán éppen ilyen házasságban élsz? Mondja el véleményét a cikkhez fűzött megjegyzésekben. Hamarosan találkozunk!

Üdvözlettel: Irina és Igor