22 éves vagyok. Anyámmal van bajom, ő kategorikusan ellenzi a barátomat. Az egész nagyon régen kezdődött, amikor ő kezdte el használni a közösségi médiát helyettem. hálózatokat és kommunikálni srácokkal, így keres valakit, aki megfelel nekem, ahogy ő gondolja. Elküldtem őket találkozókra, egyáltalán nem szerettem ezeket a srácokat. És csak 21 évesen ismertem meg egy srácot, akit most nagyon szeretek. Anya megkért, hogy olvassam el a vele folytatott levelezésünket, visszautasítottam, mérges voltam. Elmentem vele randevúzni, ami után volt egy botrány. Ugyanakkor kommunikálnom kellett valakivel, akit nagyon kedvelt. Egy ilyen egyszerű utcai srác, amilyennek ő gondolja, de valamiért durva, vulgáris kérdéseket feltenni, aki azt hitte, hogy tartozom neki valamivel. Mintha darabokra vágnának, vagy lelkileg megerőszakolnának, nem tudom, hogyan írjam le. Hosszú ideje csendben randevúzok egy sráccal. Találkozni akar az anyjával, ismeri az egész helyzetet. De nem tudok változtatni semmin. Anya azt a feltételt szabta, hogy ne kommunikáljak vele teljesen, nem ő az, akire szükségem van, úgy tesz, mintha valaki más lenne, rossz a szíve, és minden alkalommal úgy hivatkozik rám, hogy azt akarja, hogy meghaljon, és csak én vagyok a hibás ezért. Belevonta a testvérét, aki teljesen az ő oldalán áll. Szétszakadok, nem tudom, mit tegyek... Egyszerűen igazán szeretem, de nem adnak...

Valerij Egorov érzelmek doktora:

Varya, 22 évesen még mindig nem vált el az anyjától, nem csak területileg, ahogy hiszem, hanem pszichológiailag sem. Az úgynevezett folyamat nem zárult le. pszichológiai elkülönülés.

Az egész nagyon régen kezdődött, amikor ő kezdte el használni a közösségi médiát helyettem. hálózatokat és kommunikálni srácokkal, így keres valakit, aki megfelel nekem, ahogy ő gondolja.

Hol van az apád, Varya? Valószínűleg édesanyád egyedül nevelt és nevelt fel, a saját apád részvétele nélkül, nem igaz?!

A gyermek elkülönülésének és önállósodásának ezt a folyamatát szeparációnak nevezik. Ezenkívül az elválasztás nem akkor történik, amikor a gyermek útlevelet vagy első fizetést kap (ahogy egyes anyák hiszik), hanem folyamatosan - szinte a születés pillanatától kezdve.

Ez az egyik legparadoxabb szülői érzés, főleg az egyedülálló anyák számára: hogy van az, hogy ami részed volt, az elvál és függetlenedik?! Őr!

Az érzelmi energia pedig, amelyet egy stabil, virágzó társadalomban a házastársi kapcsolatok felszívnak, átkerül a gyerekekkel való kapcsolatokba. Ez a hagyomány a Szovjetunió és a Szovjetunió utáni területén lezajlott és folyamatban lévő eseményeknek köszönhetően megmaradt, és ma egy tipikus család az anya és a gyermekek koalíciója a család középpontjában, ill. a férj a periférián van, vagy általában ki van zárva a gyermeknevelésből.

A gyermek megtanul mozogni, nélkülözni az anyját, járni, futni, játszani... kommunikálni másokkal, elsajátítja saját személyes érdeklődését – mindez az elkülönülés, az elkülönülés képessége, egyedül. Mindez nagyon aggasztja azokat a szülőket, akiket nem érdekel saját gyermekeik függetlensége.

Általában ezek a szülők anyák.

Az anyák nem akarják látni azt a nyilvánvalót, hogy gyermekük is egy ember, akinek megvan a maga vágyai, saját érzései. Az Ön elképzelése, mint az ő (ő) helyes. Az Ön által választott barátok és szeretteink...

Miért van erre szükség az anyáknak, mit ad nekik ez a szoros szimbiózis a gyermekével? Az okok minden esetben eltérőek.

A szorongó, szimbiotikus anyák egy ilyen, általuk létrehozott szakszervezeti összeolvadástól a stabilitás érzését és a saját relevanciájuk érzését, valamint a folyamatos törődés kimutatásának (kikényszerítésének) lehetőségét kaphatják, mert mindig mindent maga csinál, mint egy igásló. ... és neked, gyereknek, muszáj, kell... és Ez mind valamiféle szerkezet és kiszámíthatóság érzését kelti az anyában.

És amikor egy gyerek elkezdi kifejezni magát és vágyait, meghozza a választását, különösen azt, amely azzal fenyeget, hogy ez az „anya-gyerek” szimbiózis megszakad, akkor az ilyen anyák gyakran háborút kezdenek a megszokottakért. Érzik stabil kis világuk elpusztításának veszélyét.

Szétszakadok, nem tudom, mit tegyek... Egyszerűen igazán szeretem, de nem adnak...

Az elválás a párválasztást is befolyásolja. Egy fiatal lány, egy nő, akit erősen befolyásol az anyja, és ettől szenved, valószínűleg olyan fiatal férfit választ, aki szerinte el tudja szakítani anyjától és megvédeni az anyai befolyástól.

Gyakran valóban, ez a nő választása nem a kedvese, az egyetlen választása, hanem az, aki ellenáll.

Igen, minden szépség megérdemli a szörnyetegét.

Általában ez egy olyan férfi, aki nem talál közös nyelvet az anyjával, akit nem fogadnak el a lány családjában. Akkor ez lesz a válás oka. Gyakran ilyen esetekben a fiatal nő a gyermekkel együtt visszatér szülői családjába. Ez bizonyos értelemben megoldja az anyjától való elszakadás problémáit. Gyerekként kifizeti az anyját, és elnyeri a szabadságot.

A szisztémás családterápiában az ilyen gyermeket helyettesítő gyermeknek nevezik. Édesanyját helyettesíti a nagymamával való kapcsolatokban, ellátja annak feladatait, és ebben az értelemben nem a saját életét éli. A természetes anya pedig elköltözik, visszahúzódik... Gyakran újra és újra „sikertelenül” házasodik.

Természetesen az ideális, ha ez az elválási folyamat természetes módon megy végbe: a „hároméves válság”, a „serdülőkor válsága” idején. De sajnos a való életben gyakran az ellenkezőjével találkozunk.

Azok az emberek, akik nem estek át különváláson, nagy nehézségekbe ütköznek a saját család létrehozása és a gyermeknevelés során.

Bizonyos értelemben egyszerűen nem léteznek, mint olyanok – az Én beépített határaival rendelkező emberek, inkább részei az egésznek – egy többgenerációs család osztatlan ego-tömegének darabjai.

A szeparációs folyamat sikeres befejezéséhez a szülőknek és a gyerekeknek is fel kell készülniük rá.

A kezdeményezés mindig a gyerektől származikés ha a szülő túlságosan érzékeny a végbemenő változásokra, és meg sem akarja próbálni elfogadni azokat, nagy a kudarc vagy a kapcsolat teljes megszakadásának veszélye.

Vannak, akiknek évekbe, évtizedekbe telik, amíg az anyjuk megérti, hogy „a gyerek is személy”. Vannak, akik inkább távolról cselekszenek – elhagyják szülői családjukat, és majdnem megszakítják a kapcsolatokat. Vannak, akik vasakaratot és humorérzéket képeznek a szüleikkel való kapcsolataikban. Vannak, akik inkább nem különválással oldják meg a problémákat: aztán a gyerekeiknek meg kell oldaniuk ezeket a problémákat.

Az elválás befejezésének kritériuma a gyermekek érzelmi függetlensége a szüleiktől, amikor a gyerekek elkezdik szabályozni szeretteivel való kapcsolatukat, harmóniában élnek velük, kölcsönös harag és feszültség nélkül, amikor a gyermek elszakad a családjától, de ugyanakkor kapcsolatot tart fenn vele.

Egy ilyen egyensúly fenntartása, kiforrott kapcsolatok és a családi struktúra átalakítása a szétválás sikeres befejezése.

MIT TEHET AZONNAL MAGADÉRT?

1. lépés. Elválasztó gyakorlat: sziklakert

A parton, valahol az utcán, a kőbányában, a kertben... Gyűjts össze egy-két követ: kavicsot, gránitot, pelletet, esetleg meteoritot is J :))) nem túl nagy köveket, hogy mindegyik elfér a tenyerében.

1. Fektesse ki őket maga elé. Válassz 2 kavicsot ebből a halomból:

1 te vagy, 2 a szülő (vagy gyermek, ha a szakítás közted és a gyerek között van) Mi a közös ezekben a kövekben? Miben különböznek? Hogyan tükrözi ez az életedet? Rólad és a szüleidről?

2. Helyezze el ezt a 2 követ egy bizonyos hagyományos térben egymáshoz képest...

Hogyan helyezkednek el most a kövek? Mit jelent ez neked? Milyen helyen szeretné elhelyezni őket? Mit jelent ez neked?

3. Helyezd össze a köveket két tenyérbe egyszerre... érezd mi történik veled.

4. Majd szorítsd az egyik követ az egyik ökölbe, a másikat a másikba... És lassan nyisd ki a kezed... Érezd, mi történik...

5. Tartsa ezeket a köveket otthon különböző helyeken. És ne feledje az első lépést az elválás felé.

______________

De nem tudok változtatni semmin...

Nem tudom mit tegyek…

2. lépés.

Válaszok keresése és helyes döntések, A boldog konszenzus megtalálása már a hosszú, bizalmas kommunikáció formája az „Ügyfél-szakember” kapcsolat szerződéses területén, az „ingyenes online” rovaton kívül.

Képzés privát formában, személyes programban. Ahhoz, hogy odaérjen, menjen végig egy online interjún,

Segített a cikk? Örülünk, ha támogatod a projektet, hogy az létezhessen és tovább fejlődhessen. Támogassa most a projektet!

Közelebbről a titokról...

Üdvözlettel: Valerij Egorov érzelmek doktora - az Ön személyes tanácsadója a legintimebb helyen, a legmagasabb kategóriájú orvos, pszichológus, tréner, csoportvezető.

A sors, karakterek, kapcsolatok torzulásainak kiegyenesítése, érzések visszatérése. Segítség az érzékszervi, testi, érzelmi problémák megoldásában.
Pszichológiai segítségnyújtás, támogatás, egyéni online programok, tréningek. Kommunikációnk levelezésen (e-mail) és/vagy Skype chaten keresztül történik.

Szakosodás:
A nők és férfiak közötti kapcsolatok nehézségei.
A testsúly pszichológiai korrekciója (a testproblémák etiológiai tényezőinek meghatározása (oksági és patogenetikai megközelítés) szerzői módszer a fogyásban.
Önbizalom, önbizalom
Keresi az élet értelmét, keresi a társat és egyéb kereséseket
Barátság, szerelem, kapcsolatok, a szerelem árnyoldalai (féltékenység, hogyan lehet megszabadulni a riválisoktól, az elválás megélése, segítség az érzések és szerelmesek visszatérésében)
Pszichoszomatika, kiégési szindróma, érzelmi fáradtság.
A vitalitás és a hangulat javítása. Pszichológiai és érzelmi megkönnyebbülés.

Ó, anya, mennyire igazad volt!

Kezdésként meg kell próbálnia tárgyilagosan szembenézni az igazsággal, legalább egy rövid időre fellebbentve a szerelem fátylát, amely mindig a legrózsásabb tónusokra színezi szerettei sziluettjét. Hajlamosak vagyunk idealizálni partnereinket, de rokonaink olyannak látják őket, amilyenek, így véleményük meghallgatása egyszerűen szükséges.

Hiszen ha nem ismeri fel időben kedvese hajlamát a meggondolatlan pénzköltésre vagy kóros lustaságra, akkor az esküvő után már késő lesz, és közösen kell megoldani a problémát. Természetesen, ha a kedvese meg akarja oldani, és elismeri, hogy a probléma fennáll.

Ne feledje, hogy szülei mindenekelőtt őszintén kívánnak boldogságot, és azt akarják, hogy valóban egészséges és erős családja legyen. Egyik barátom, egy idős nő mesélt nekem arról, hogyan ismerkedtek meg a szülei leendő férjükkel, aki akkor még csak egy úriember volt. Az anyja azonnal azt mondta: „Lyubochka, ő iszik!”, de a szerető lánya nem hitt anyja szavainak, és csak néhány évvel később ismerte fel igazukat. Az anyai ösztön valami megmagyarázhatatlan, szinte varázslatos, és néha nagyon igazságos.

Az előítéletek elleni küzdelem

Természetesen vannak olyan helyzetek, amikor a szülők előítéletektől vezérelve ellenzik lányuk házasságát. Tehát előfordulhat, hogy apád nem szeret egy fiatal férfit, aki nem az ön hite vagy nemzetisége, és itt neked és a kedvesednek minden erőfeszítést meg kell tennie annak bizonyítására, hogy valóban szeretitek egymást, és ez nem csak a vélemény ellentmondása. a szüleidről. A próbákon átesett szerelmet általában többre értékelik, mint a csendes, nyugodt és mindenki által jóváhagyott szerelmet.

Még egy nagyon szigorú apa szíve is megolvadhat, ha apa megtudja, hogy a kedvese is szereti a jégkorongot, olvas Kharms-t, remek horgász, vagy tudja, hogyan kell önállóan dolgozni fűrésszel és kalapáccsal a tornác vagy a tető javítása során.

Vagy talán szeretett emberei megtalálják a közös nyelvet egy koncerten vagy más hasonló rendezvényen, ahol kedvese igazi úriemberként viselkedik. Általában használd a fantáziádat, és gondold át, hogy pontosan mit szerethet anyu vagy apa, és szándékosan teremts megfelelő helyzeteket. Azok a szülők, akik szeretik a lányukat, előbb-utóbb megadják magukat és jóváhagyják a választásodat, de feltéve, hogy nem csak a szíveddel, hanem az eszeddel is megtetted, és a kedvesed méltó ember.

Mit ne tegyen

Ha mindenáron el akarsz szökni kedveseddel a szigetekre, és ott titokban összeházasodni, vagyis modern szóhasználattal menj be az anyakönyvi hivatalba és formalizáld kapcsolatodat, vagy kezdj el együtt élni, hűtsd le a lelkesedését. Semmilyen körülmények között ne menjen szembe a szülei véleményével, és ne tegyen olyan dolgokat, amelyek megsérthetik őket. Köztudott, hogy bármilyenek is legyenek a szüleid, ők a hozzád legközelebb álló emberek a világon, és a velük való kapcsolatod elrontása azt jelenti, hogy kivágod a talajt a lábad alól. A Bibliából vett kifejezést: „A feleség pedig váljon el a szüleitől, és ragaszkodjon férjéhez” nem szó szerint kell érteni. Vagyis nem szakíthatja meg a kapcsolatot anyjával és apjával anélkül, hogy keserűséget és neheztelést tapasztalna a sors iránt - egy nehéz érzés elhomályosítja boldogságát.

Ha a szülei és a választottja közötti kapcsolatok javításának felsorolt ​​módjai közül mindegyik nem működik, érdemes a leghatékonyabb segítséget igénybe venni - az időt. Adj lehetőséget szüleidnek, hogy észhez térjenek, megbékéljenek a jelenlegi helyzettel, és fokozatosan hozzászokjanak kedvesedhez, és befogadják a családjukba. Ha ez megtörténik, kapcsolata még erősebb lesz.

Ha szerelmes vagy egy lányba, és miután találkoztál a szüleiddel, szembeszállnak vele, akkor ne csinálj botrányokat és mondd, hogy őt választod, nem őket. Ne feledd, hogy a szüleid a legértékesebb emberek az életedben (persze, mielőtt saját gyerekeid születnének), ezért ilyen helyzetben soha nem szabad lemondani róluk. Cselekedj bölcsebben. Beszélj anyukáddal és apukáddal, magyarázd el nekik, mennyire szereted őket, és tiszteled a véleményüket, de figyelniük kell az érzelmeidre és érzéseidre is. Mondd el a szüleidnek, mennyi jó tulajdonsága van a másik félnek, és derítsd ki, mi az, ami nem illik hozzájuk. Valószínűleg válaszolnak a kérdésére, meg fogja érteni, mi okozza az óvatosságukat. Ezt követően megbeszélhet egy beszélgetést szeretett lányával, és elmagyarázhatja neki, hogy a szülei nem elégedettek viselkedésének bizonyos aspektusaival. Ha valóban szeret téged, minden bizonnyal erőfeszítéseket fog tenni, hogy megváltozzon, és a családod kedvében járjon. Lehet, hogy vannak rossz szokásai, amelyeket le kell mondania a közös jövőtök érdekében, vagy például túlságosan felszabadultan viselkedik, ami szintén könnyen korrigálható.

Miért nem szeretnek a szülők egy lányt?

Értsd meg, hogy a másik féllel szembeni negativitást különböző okok okozhatják. Az első közülük a banális féltékenység. Csak a családod attól tart, hogy ha egyszer elkezdesz egy komoly kapcsolatot, akkor nem fogsz rájuk figyelni, és minden szabadidőd csak a szenvedélyeddel fog tölteni. Vedd körül szüleidet odafigyeléssel és törődéssel, értsék meg velük, hogy annak ellenére, hogy egy másik személy megjelenik az életedben, örökre a legközelebbi és legkedvesebb emberei maradnak neked.

A lányokkal szembeni szülői ellenségeskedés második oka a társadalom negatív kijelentései a lányról és családjáról. Ha ezt megelőzően anyának és apának nem volt ideje találkozni a lelki társával, javítsa ki a helyzetet, és a lehető leggyorsabban szervezze meg a találkozót. Hagyja, hogy maguk kommunikáljanak azzal a személlyel, akinek a szívét adta, és győződjön meg arról, hogy a harmadik felek által elmondott szavak csak pletykák, amelyeket nem erősítenek meg valós tények. Még egy pluszt kapsz ettől az ismeretségtől - a szüleid megértik, hogy nemcsak megbízol bennük, hanem teljes komolysággal bánsz kedveseddel, és nem tekinted a vele való kapcsolatodat csak egy újabb ügynek.

Sokan, akik szülőként áldottak, végül arra a következtetésre jutnak, hogy gyermekeik gyorsabban nőnek fel, mint szeretnének. Innen ered az apák és a gyerekek örök problémája - a fiatalok felnőttek, és szeretnének saját eszükkel élni, azt csinálni, amit akarnak, de szervezetileg és anyagilag talán még nem állnak készen az önálló életre.

A szülőknek vannak anyagi erőforrásai, de nem hajlandók elengedni felnőtt gyermekeiket. Ebből az okból adódó következmény az, hogy a szülők továbbra is irányítják felnövekvő vagy már kifejlett utódaik életét, és érdekeik számos területébe beavatkoznak, beleértve az ellenkező nemmel való kapcsolatokat is.

Itt is két oldal van. Egyrészt a szülők a legmegbízhatóbb barátok, akik soha nem árulják el gyermeküket, másrészt a vak szülői szeretet néha a gyerekek ellen irányul, és kárt okozhat.

A probléma megoldásának legjobb módja banális: ha egy srác vagy lány szülei ellenzik a kapcsolatot egy szeretett személlyel, aki megjelent az életükben, akkor az egyetlen teendő, ha leül, és nyugodtan beszél. A konfliktusban részt vevő mindkét félnek – mind a szülőknek, mind a gyerekeknek – meg kell próbálnia megérteni a másik fél érveit, és figyelembe kell vennie azokat, még akkor is, ha nem értenek teljesen egyet velük. Szeretném megjegyezni, hogy csak a párbeszéd lesz hatékony eszköz, amely megőrzi a békét a családban, és erősíti a szülők tekintélyét és a beléjük vetett bizalmat. Bármilyen radikális megnyilvánulás - botrányok, hisztériák, ultimátumok - itt nem helyénvaló, és a családi harmónia ellen szól. Ugyanakkor a végső döntést, hogy mit tegyenek – folytassák vagy szakítsák meg a kapcsolatot – a fiatalokra kell bízni, hiszen ez az ő életük.

Az első kép optimista

Emlékszem, hogyan nőtt fel egy lánya egy nagyon virágzó családban, aki jól tanult az iskolában, és szülei büszkesége volt. Egy srác meglátogatta a 8 éves nővérét, nyuszikat rajzolt egy füzetbe a legkisebb húgának, és édességgel kedveskedett neki. Telt-múlt az idő, a lány felnőtt, amikor betöltötte a 15. életévét, a húga barátja, aki ekkorra már megkapta az „ex” státuszt, hirtelen újra a lakásukban találta magát, szikrázó románc alakult ki húgukkal, ami korai nem tervezett terhességet eredményezett.

Ennek eredményeként a következő kép tárul a szülők elé: egy tizenöt éves lány, akinek aranyérmet kellett volna kapnia az iskolában (minden idáig vezetett), és jó kilátásai lehetnek a későbbi tanulmányok és karrier szempontjából, érem helyett lehetőséget kap arra, hogy fiatal anyává váljon, köszönhetően egy nem túl irigylésre méltó, jó tíz évvel idősebb vőlegénynek, munka és tisztességes végzettség nélkül.

Mit tennének az „átlagos” szülők? A válasz kézenfekvő: a lánya abortuszt kap, a pasit a nyakába, vagy akár gyermekmolesztálás miatt is bíróság elé állítják. Szülei másként jártak el - nem bontották meg a kapcsolatot, támogatták lányukat (akinek egyébként elég nagy nyomást kellett kibírnia az iskolában - egy kilencedikes kisasszony terhessége a tanári kar számára is megterhelő), megszervezték. egy esküvő, és általában sokat segített az első szakaszban - kezdve a babakocsi vásárlásától és az anyagi támogatásig. Személy szerint nekem úgy tűnt, hogy egy ilyen család nem tart sokáig, de... Ma az ifjú pár lánya már tizenhét éves, és ez idő alatt továbbra is egy család. Azt hiszem, ez nem utolsósorban a szüleim bölcsességének köszönhető. Igen, a lányuk nem csinált szédületes karriert, de jó feleség és anya lett, amivel egyetértenek, elég sok.

A második kép a szétválás

Egy másik példa egy teljesen független házaspár, alig több mint harmincan, mindketten tanult emberek és kiválóak a szakmájukban. Találkoztunk, több hónapig jártunk, és úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk. És minden rendben lenne, ha nem lennének a szülők.

És bár a fiatalok külön éltek, a családot nem lehetett megvédeni a szülői beavatkozástól. Mindkét anya, aki kezdetben ellenezte a házasságot, de nem akadályozta meg a házasságot, végül tönkretette. Mindketten folyamatosan üldözték a fiatalokat tanácsaikkal, javaslataikkal, hogy mit és hogyan tegyenek, az abszurditásig eljutva. És a fiataloknak nem volt bátorságuk visszarángatni őket – hát ezek az anyák…

A szülők vonakodása attól, hogy „elengedjék” gyermekeiket, és az a tény, hogy a gyerekek már felnőtt korukban képtelenek voltak bölcsességet mutatni és támogatni egymást, előre meghatározta az események további menetét. Elkezdődött a viszály, a fiú és a lány is anyja oldalára állt az egyre gyakoribb konfliktusokban. Az állandó nyomásnak „hála” a családban nőtt a feszültség, és az anyáknak sikerült egymás ellen fordítaniuk a fiatalokat

Az eredmény - a pár szakított, válás, majd mindkét oldalon megpróbálja megtalálni a boldogságot egy új kapcsolatban. De csak egy vége van - a magány. És ma mind ő, mind ő továbbra is keresik a boldogságukat – és nem találják. Ugyanis a közelben volt (biztosan állíthatom, hogy a pár minden szempontból megfelelt egymásnak), de csak a saját önző érdekeiket hajszoló szülők akadályozták meg.

Amikor felteszed a kérdést: „Miért ellenzik a szüleink a kapcsolatunkat?”, gondold át magad, miért történik ez. Talán ez nem csak a szülői féltékenység vagy a birtoklási vágy érzése. Lehet, hogy van valami racionális, és olyasmit látnak, amit nem veszel észre a szerelem hátterében. Mindenesetre a szülőkkel való beszélgetés a párbeszéd és a kölcsönös megértés útja. Ha úgy döntesz, hogy folytatod a kapcsolatodat egy pasival, de a végeredmény szomorú lesz, akkor sem találsz jobb és erősebb támogatást, mint amit a szüleid tudnak adni.

Szóval, mit tegyél, ha a szeretteid ellenzik a kapcsolatodat a barátoddal? Csak egy válasz van: tárgyaljon a szüleivel. Azt, hogy az életed a te életed, és inkább egyedül hozol kulcsfontosságú döntéseket, esetleg hibázol, de ezek a te hibáid lesznek. Ugyanakkor a szüleid mindig a legmegbízhatóbb támaszod és a legnagyobb szereteted marad, bármi történjék is.