„Csak egy kolléga/barát/szomszéd” – magyarázod a legjobb barátodnak és magadnak. Van férjed vagy állandó élettársad, ugyanakkor sokat kommunikálsz Vele, egyre gyakrabban gondolsz Rá. Néha még arról is fantáziálsz, hogy mi lenne, ha... Tudod, hogy egy szakadék szélén egyensúlyozol, és erkölcsi árulás vár rád?

Mi az árulás? A szex hiánya azt jelenti, hogy viselkedésünk nem tekinthető csalásnak. Mi is így gondoltuk. Ezt szeretjük gondolni. Ez egyáltalán nem tűnik ügynek. Hiszen valami viharosra, szenvedélyesre asszociálunk: mindent elsöprő vággyal, egymás forró ölelésében eltöltött rövid pillanatokkal, jól összeesküvős telefonos vagy internetes beszélgetésekkel... Igen, a romantika tényleg előfordul így - de , többnyire filmekben vagy romantikus regényekben. A hétköznapi életben a hűtlenségnek gyakran semmi köze a szenvedélyek vulkánjához.

Kiderül, hogy nem a természet hívása kényszeríti a szép nemet arra, hogy nagyon odafigyeljen más férfiakra, hanem... az intimitás igénye, de a szó tágabb értelmében: figyelem, beszélgetések. Elég ártatlanul hangzik – ez tekinthető csalásnak? Valójában azonban az érzelmi árulás veszélyesebb lehet, mint a fizikai árulás, mert a fejből ered, és szó szerint egy lépésre van a házasságtöréstől a klasszikus formájában. De még ha nem is osztasz meg egy szerelmi ágyban egy „barátoddal” vagy „kollégával”, elárulod a férjedet, és a kapcsolat a pokolba mehet. Ezért, mielőtt még egyszer azt mondaná: „Ez csak egy barát”, gondolja át, hogy becsapja-e magát. Íme olyan tippek, amelyek segítenek megérteni, hogy ez erkölcsi árulás-e vagy sem, és megkülönbözteti a hétköznapi baráti kapcsolatokat azoktól a helyzetektől, amelyekben ideje minden csengőt megkongatni.

Erkölcsi árulás: az első jelek

Szóval alaposan meg kell gondolnod, ha...

…nem beszélsz Róla a párodnak

Természetesen a randevúzásban nincs semmi bûn – sem új, sem régi. A boldog párkapcsolat egyáltalán nem olyan „szimbiózis”, ami a csekély együttélési tapasztalattal rendelkező párokra jellemző. De az egymást szerető embereknek szükségük van, és bizonyos értelemben kötelességük is megosztani ügyeiket és tapasztalataikat. Ha partnerének fogalma sincs a barátjáról vagy arról, hogy milyen lelkesedéssel kommunikál vele, ez annak a jele, hogy van rejtegetnivalója. A szokásos kifogások a „Miért zavarja a férjét mindenféle aprósággal” szellemében olyan kifogás, amely nem a partnerét, hanem magát védi.

Mit tegyek?

Gondold át, miért hallgatsz. Félsz, hogy a párod féltékeny lesz? De ha attól tart, hogy korlátozza a cselekvési szabadságát, ez azt jelenti, hogy továbbra is elvárja a folytatást. A tiltott gyümölcs mindig édesebb. Mondjon el valamit a partnerének a barátjáról - talán elhalványul a varázsa, és ez megóvja Önt az érzelmi árulástól?

... Fontos lesz számodra

Természetesen néhány naponként egy telefonhívás vagy néhány e-mail napközben nem ad okot aggodalomra. De ha kapcsolatai fokozatosan állandóvá válnak, a helyzet feszültté válik. Ahelyett, hogy egy projekten dolgoznál, beszélgetsz vele az irodában. Este vacsorát készítesz, de időnként a monitorra pillantasz, hogy megnézd, mit írt egy üzenetre a közösségi oldalon. Ahelyett, hogy a férjeddel összebújnál és kóvályognál, állandóan a billentyűzeteddel babrálsz, úgy teszel, mintha dolgoznál. Ez erkölcsi árulásnak tekinthető? Bizonyos határok túllépéséhez egyáltalán nem szükséges szerelmet vallani...

Mit tegyek?

Ellenőrizd, meddig jutott el az ismerősöd, nem lettél-e függő a barátodtól, elért-e olyan bűnig, mint az érzelmi árulás. Találj ki valami elfogadható kifogást, majd szedd össze az akaraterődet, és ne nézd meg az e-mailjeidet, ne válaszolj az SMS-eire, hanem a párodra és a családodra koncentrálj. Elemezze, hogyan érzi magát anélkül, hogy legalább egy hétig kommunikált volna Vele. Ez lehetővé teszi, hogy józanabbul felmérje a helyzetet, megértse, hogy adrenalinról, benyomásokról beszélünk-e, vagy... elvégre kapcsolattartásról valakivel, akivel a feje tetejére áll.

...teljesen megbízol Benne

Bensőséges beszélgetéseket folytattál az életről, beszélgetéseket zenéről, pillangókról vagy számítógépes programokról – nem ez a lényeg. Most elmondod Neki, hogy összevesztél apáddal, kollégáiddal, és elkezded feltárni előtte a pároddal való kapcsolatod részleteit, amiről csak a legjobb barátoddal beszéltél. A „barát” is megnyitja előtted a világát. Mindkettő észrevétlenül elkezd támogatni, segíteni, gondoskodni. Különben hogyan magyarázhatja meg, hogy ő az, aki ösztönzi a szakmai változtatások iránti vágyát, vagy megmondja, hogyan szereljen töltőt az autójába. Így tégláról téglára kapcsolatot, kapcsolatot építesz. És most, ha véletlenül belevág valamibe, először tárcsázza az Ő számát, és ne hívja fel a férjét.

Mit tegyek?

Gondold át, miért nem osztod meg a problémáidat a partnereddel. Mi folyik köztetek? Mindig elfoglalt, úgy gondolja, hogy a problémáid nem érnek semmit, és idegesít? Ha egy másik férfival elégíted ki az igényeidet, akkor már nem olyan nehéz kezelni a férjeddel való kapcsolatodban felmerülő problémákat, lemondhatsz róluk. De a szakszervezeted lassan meg fog halni, mert a fő dolog eltűnik - az intimitás. Talán meg kellene próbálnia gyakrabban megosztani a saját férjével?

...gyakran hasonlítod Őt a férjedhez

Egy barátoddal beszélgetsz, és sóhajtozol magadban: „Okosabb/szebb/vállalkozóbb/nyugodtabb, mint a férjem”, „Micsoda felelősségteljes ember!” Végre támaszkodhatok valakire." Ez egyben ébresztő is kell, hogy legyen: erkölcsi árulás dereng a láthatáron. Elkezdi dicsérni azt a személyt, aki kielégíti azokat az igényeket, amelyeket partnere nem tudott kielégíteni. És nem is gondolsz arra, hogy neki is vannak hiányosságai.

Mit tegyek?

Írd le egy papírra a férjed azon tulajdonságait, amelyek irritálnak téged, és mellé írd a barátod azon tulajdonságait, amelyeket a legértékesebbnek tartasz. Gondolkodj el azon, hogy mi és miért irritál vele kapcsolatban. Ezek a hiányosságok mindig is problémát jelentettek számodra? Lehet, hogy például egykor férfias jellemnek tartotta visszafogottságát, hallgatagságát? Most tegye az ellenkezőjét – írja le férje pozitív tulajdonságait és barátja hiányosságait (igen, ezeket biztosan megtalálják, ha veszed a fáradságot, hogy tárgyilagos legyél). Ezeknek a manipulációknak az a lényege, hogy lássuk: nincs ideális, és minden tulajdonság unalmassá válhat, és a boldogság útjába állhat. Talán az ilyen kijózanodás segít abban, hogy ne személyes tapasztalatból tanulja meg, mi az árulás.

...egyre gyakrabban gondolsz Rá

Ne áltasd magad. Ha a pillantásoddal hipnotizálod a telefonodat, vagy ébredés után az első dolgod, hogy megnézed, van-e üzenet Tőle, akkor nem úgy viselkedsz, mint egy barát, hanem mint egy szerelmes nő. Válaszolj magadnak a kérdésre: ennyire türelmetlenül várod a párod üzeneteit és jeleit? Ha intim gesztusok jelennek meg közted és Közte – „barátságos” ölelések, arcon csókolók, és a szíved hevesebben ver – úgy tűnik, minden tiszta veled. És ha a testi intimitásról szóló fantáziák is izgatják a képzeletet, az azt jelenti, hogy már rég átlépted a megengedett határt, és már az erkölcsi árulás is felkerült a bűneid listájára.

Mit tegyek?

Először is próbálj meg minden fizikai kapcsolatot megszakítani köztetek. Minden érintés megemeli az oxitocin, a „kötő hormon” szintjét a szervezetben. Emiatt elveszíti az értelmes és logikus gondolkodás képességét, és szükségét érzi új akadályok leküzdésének. Ma kéz érintése van, holnap gyengéd ölelés, és néhány hét múlva nem tud ellenállni az „igazi” árulásnak, ezúttal fizikainak.

Dolgozz a hibákon

Egy ilyen nehéz kapcsolat az erkölcsi árulás határán kiváló életlecke lehet az Ön számára. A legfontosabb, hogy őszinte legyél magadhoz. Ez nagyon nehéz, mert az agy önvédelemből mindent megtesz, hogy megvédjen a bűntudattól és más kellemetlen érzelmektől. Ám azzal, hogy a strucc pozícióját elfoglalja, és meggyőzi magát, hogy ez csak barátság, csak bonyolítja a helyzetet.

Ellenben paradox módon a „másik” esélye lehet az állandó kapcsolatodnak. Neki köszönhetően rájössz, hogy mi hiányzik a párodból, meg fogod érteni, min kell dolgoznod – persze feltéve, ha tényleg nem akarsz tovább menni a „barátoddal” való kapcsolatodban. Sőt, ha megérted, hogy nem csak barátság köt össze vele, akkor könnyebb lesz erőt találnod ahhoz, hogy észhez térj és megszakadj a kétes kapcsolattól.

Senki sem ígéri, hogy könnyű lesz megérteni magát és beismerni az érzelmi árulást, különösen azért, mert a „férj + barát” kombinációja egyszerűen ideális lehet. Csak ebben az esetben valójában egyikükhöz sem kerülsz közel, és a férfiak csak eszközzé válnak az igényeid kielégítésére. Szeretnéd, ha így bánnának veled?...

Kérdés pszichológushoz:

Helló! A nevem Svetlana. 23 éves vagyok, tanárként dolgozom, jelenleg szülési szabadságon vagyok. A férjem 29 éves, egy éve házasok vagyunk, és nem rég találkoztunk egy olyan fogalommal, mint a férfi hűtlenség. Fél éves a lányunk. Miután kiengedtek a szülészeti kórházból, a lányommal bementünk a kórházba. Ekkor kezdett el a férjem megcsalni. Miután kiengedtek minket és hazajöttünk, a férjem nagyon megváltozott. Megkezdődtek az állandó hiányzások, veszekedések, botrányok, ingerlékeny lett. Gyanakodni kezdtem, és bementem a telefonjába. Levelezés folyt egy lánnyal a hajtásról (emberek és autók közössége, a férjem minden pénteken járt találkozókra, ott kocsikáznak, megbeszélik és csak dumálnak), ami jelszóval védett, nem engedte. nézd meg a levelezést, azt mondta, hogy én kapaszkodok és ott van a lány, csak kérdeztem, hogy miért nem jött utoljára, de jelszóval levédte, hogy ne aggódjak, megvádolt, hogy a telefonjába kerültem, és Bűnös maradtam. A női kíváncsiság miatt ismét odamásztam. Hivatásom szerint matematikus vagyok, így a jelszó megtalálása nem volt túl nehéz, de csak idő kérdése. És így elolvastam a teljes levelezést. A szexuális életük minden részlete, hogy nálunk töltötte az éjszakát, amíg a kórházban voltunk. Általánosságban elmondható, hogy bókokkal és vallomással hintette el, és óvatosan utalt rá, hogy ideje elhagyni a családot. Dianának hívják, 26 éves. Úgymond egy közös barátunk párosította őket. Folyamatosan fuvart kért Dianától, meghívta a férjét, hogy látogassa meg, amikor Diana vele volt, stb. Megkértem, hogy beszéljen, és azt mondtam, hogy mindent tudok. Azt mondta, ha szereti, akkor jobb, ha elmegy hozzá. Amire azt hallottam válaszul, hogy szeret engem és a lányomat, nem tudja, mi ütött rajta, és ez nem fog megismétlődni. Békét kötöttünk. Nagyon nehéz volt, gyanakodtam rá. Néha árulásért szemrehányást kaptam. Fehérneműben küldött fotókat az általános chatre, hogy emlékeztesse magára. 2 hónap után véletlenül újra felfedeztem a jelszóval védett levelezést. Azt mondta, vagy megmutatja, és meggondoljuk, mit tegyünk, vagy váljunk el. Mint kiderült, a botrány után tényleg szakítottak. De aztán újra elkezdtünk kommunikálni. A férjem ezt azzal magyarázta, hogy fél, hogy ír nekem, és elviszem a lányomat és elmegyek. Újra látták egymást, de a férj azt állítja, hogy nem történt semmi. A levelezésben elmondja, hogy hibát követett el, hogy a családban maradt, és most visszatért hozzá, de kész vele lenni, ha elhagyja a családot. Azt írja neki, hogy valószínűleg tényleg hibázott. Ez megmagyarázza számomra, hogy mindent ellenőrzés alatt akartam tartani, és nem állt szándékomban távozni. Írtam neki egy üzenetet: "Dian, úgy döntöttem, hogy a családommal maradok, és nem hagyom őket sehol." Még az általános csevegést is elhagyta. Abbahagyta az autózást. Úgy döntöttünk, hogy elfelejtjük őt, és nem gondolunk rá többet. Tegnap azt mondta, hogy feszesíteni kell az alakomat, különben etetés után megereszkedett a melle és mivel sokat fogytam teljesen eltűnt a fenekem. Tegnap pedig rábukkantam a közösségi oldalakra. hálózatok, amelyekről a „tetszik” szót helyezi a fotóra. Nagyon sok komplexusom van. Ezekben a hónapokban szó szerint ettem magam a gondolatokkal. Most sétálok és gondolkodom, mit tegyek? Kiderült, hogy újra a gondolataiba merült. Hol a garancia, hogy nem ír neki többet, és nem válaszol neki? Végül is nagyon kitartó, és véleményem szerint egyértelműen úgy döntött, hogy gondoskodik róla, hogy vele legyen. Annyira fáradt vagyok, hogy készen állok elengedni őt. Egyszerűen nem lehetek bolond. Nem bírom az árulást. Ha ezekről a képekről kérdezek, meg fogja érteni, hogy újra a telefonján voltam, és újra bűnösnek fog hagyni, és nagyon nehéz lesz ezt magamban tartani.

Julija Vladimirovna Vasziljeva pszichológus válaszol a kérdésre.

Szia Svetlana!

Sajnálom, hogy a szülés után nehéz helyzetbe került, és most idegi feszültség alatt áll. De biztos vagyok benne, hogy van kiút ebből a problémából, úgyhogy keressük meg együtt.

Az általad írt szituáció alapján arra a következtetésre juthatunk, hogy a férje testi élvezetből vette feleségül. Megfeleltél a paramétereinek, ezért úgy döntött, hogy megházasodik. De nincs benne a család fogalma, mint olyan, mert nincsenek értékek. Nem értékel téged feleségként, nem értékeli a lányát, nem értékeli a családi kapcsolatokat. Eddig csak egy gondolat jár a fejében: szórakoztatni magát. Te, mint nő, az ő kritériumai szerint már nem vagy alkalmas erre, ezért ragaszkodik az alakodhoz, hogy valahogy igazolja magát. Az ilyen férfiak általában gyorsan elhasználódnak és elvesztik az élet értelmét, ha nem állnak meg időben.

Mit kell tenni ebben az esetben?

Először is ne kövesd őt és ne olvasd a levelezését. Először is megalázod magad, mint nő. Megéri elveszíteni a méltóságát egy ilyen ember miatt? Nem adod neki az eszedet, azt csinál, amit akar. Ha többször beszéltél vele erről a témáról, megpróbált változtatni valamin, de mégis visszatért a nővel való korábbi kapcsolatához, akkor ez az ő döntése, és nem tudsz ellene tenni.

Másodszor, vigyázz magadra. A lelkednek nyugalomra van szüksége, az egészséged és a babád egészsége múlik rajta. Először ezt gondold át. Az alakod normalizálódik, ha kisgyermeket etetsz és nevelsz. Ez átmeneti, ezért nem javaslom, hogy figyeljen a férje megjegyzéseire. A fő feladatod most a lányod, az ő jóléte tőled függ.

Harmadszor, úgy gondolom, hogy az emberbe vetett bizalom nélkül nehéz kapcsolatokat építeni. Elvesztetted a bizalmat a férjedben, ezért folyamatosan gyanakodsz rá, és emiatt idegfeszültségben vagy. Ez káros hatással lehet az egészségére és a kapcsolataira. Szóval vigyázz magadra, és ne idegeskedj!

Lelked békéjének és nyugalmának megőrzése, önbecsülésének helyreállítása, gyermekének a botrányoktól való megóvása érdekében azt javaslom, hogy férjét hagyja békén egy időre, hogy gondolkodhasson és tudjon választani. Add meg neki ezt a lehetőséget, hogy döntsön az életben. Ezek után hozzon összehangolt döntéseket az életében. Csak ne tedd magad oltárra egy kapcsolat áldozataként, attól nem lesz jobb sem neked, sem a lányodnak. Vedd rá, hogy a férjed tisztelje magát, és vegye figyelembe magát. Győzd meg vele, hogy nem áll szándékodban eltűrni az ilyen viselkedést, és intézkedni fogsz, ha nem változik.

Üdv mindenkinek, aki olvassa a történetemet. Őszintén kívánom, hogy ne legyen több ilyen történet, mert lerombolják a szeretet és bizalom minden kánonját (((

Az egész 5,5 éve kezdődött, amikor megismerkedtem leendő férjemmel. 3,5 évig jártunk (persze voltak veszekedések apróságokon stb.), de 3,5 év után megláttam a levelezését a mail.ru-n, és égnek állt a hajam (Ennyi éven át szeretett, én vagyok ebben elhiszem, de ugyanakkor egy csomó lánnyal levelezett, bár természeténél fogva egy nagyon visszafogott és komoly, sportos ember az „ügynökben” (és van egy archívum a levélben, ami nincs törölve), ő pincérnőként dolgozott, ő pedig biztonsági őrként, gyakran kommunikáltak, és a levelezésből kiderült, hogy csókolóznak és tudnak ne felejtsd el ezt a csókot, szeretetteljes bókok indultak az irányába, stb. Abban a pillanatban láttam a levelezést, és nem jutottak tovább.

El akartam menni, elmentem egy hétre. Letérdelt, és azt mondta, hogy nem érti, miért írt SMS-t, nem tudja, mi jött rá. Megbocsátott, mert szerette, és elkezdtek kommunikálni. Megszakítottam minden kapcsolatot azzal a lánnyal. Hamarosan megkínált engem. Hat hónapos együttélés után teherbe estem. Minden rendben ment egészen addig, amíg ez év májusában furcsa dolgok nem kezdődtek... Természetemnél fogva nagyon családias ember vagyok. Számomra a család a MINDEN. Ha úgy döntöttem, hogy férjhez megyek, úgy gondolom, hogy annak örökké kell lennie, és az élet minden problémáját békésen meg lehet beszélni és botrány nélkül megoldani.

De sajnos a férjemnek nem volt ilyen véleménye. Dühös, féltékeny, időnként önző. Finom ételeket főzök, mindent megcsinálok a ház körül, és a szexben is minden remek. Terhesség alatt is minden második nap szeretkezünk, de akár minden nap. Én vagyok az első, aki reggel felkel, csókokkal ébreszt, stb. Folyamatosan érdekel, hogy mit szeretne enni, meg ilyesmi, 5 év múlva 2 felsőfokú végzettségem van, nem vagyok hülye. És néha olyan jéggel találkozom, hogy sírni akarok. Lehet, hogy figyelmen kívül hagyja, jön, és nem válaszol kérdésekre, elveszti a türelmét vagy kiabál. Ha eszünk, és valami nem tetszik neki, bemehet a szobába, és nem veszi fel, ha hívom.

Aztán hirtelen úgy döntöttem, hogy újra megnézem az e-mailjét. Miután felvettem néhány jelszót, feltörtem a „Mir”-ét, és... ismét levelezést találtam egy új pincérnővel. És nemrég kezdődött. Ő 18 éves, én 23, ő 24. Ő teljesen ellentéte velem - klubokba jár, dohányzik, iszik, egyáltalán nem sportol - valószínűleg úgy gondolja, hogy nincs rá szüksége, mert vékony. Nagyon jól tudja, hogy nős, hogy terhes vagyok, látott engem. A levelezésből rájöttem, hogy egy kávézóban ültek együtt, ő bort ivott (nem iszik, nem dohányzik), táncolt, csókolóztak, bókokat váltottak, nem bánta a magánéletre vonatkozó javaslatait. Egyszerűen nem volt megfelelő hely vagy idő. Az egész beszélgetés egy hónapig tartott.

Miután megláttam, nem kezdtem egyből lármázni, azt hittem, majd észhez térek. Ennek érdekében mindent megtettem (beszéltem vele a kapcsolatunkról, felidéztem egy régi árulást, mondtam, hogy a házasságban nem bocsátom meg az árulást, ha megtudom, emlékeztettem a babára, és arra, hogy ne idegeskedjek, és hogy mindenesetre MEGKEDVEZEM ). Figyelmesen hallgatott, okoskodott, támogatta és azt mondta, hogy soha nem fog megváltozni stb.

Ígéretei hatására igyekeztem nem gondolni az olvasottakra, értékesebbnek tartottam a családi kapcsolatokat, bölcsen akartam cselekedni. Ennek eredményeként, amikor egy héttel később elmentem a postára, láttam, hogy semmi sem változott, és még tovább folytattam a kommunikációt. Ekkor nem bírtam elviselni, és elmondtam neki, hogy mindent tudok. Újra kezdődött a fogadalom... Azt mondta, hogy kiskorú, ez nem jelent semmit, könnyű erény, de szeret, nem csal meg, nem feküdt le vele, stb. Azt mondta, hogy ő dönt mindenről és még aznap véget vet. Meg is tette, telepítette, mindent elmagyarázott neki, és abbahagyta a kommunikációt. Meg kellett bocsátanom (bolond vagyok, közben...).

Nem hiába mondják: "A szerelem gonosz, és szeretni fogsz egy kecskét." Egy hónappal később úgy döntöttem, hogy megnézem a telefonját, folyamatosan törölték az összes SMS-t és hívást. Újra elkezdődött a gyanú, azt hittem terhesség miatt van. De kiderült, hogy nem. Ezúttal feltörtem a telefonszámát, megnéztem a részleteket és aktív kommunikációt láttam. Akár sms, akár félórás beszélgetések 3 hétig... Nem bírtam ki, azt mondtam: „Vedd a cuccaidat és menj anyukádhoz, aztán lakj vagy élj vele, mert nem illik hozzád az élet velem , és mindig nem érted, miért sodródsz balra.”

Az első napon nem mentem el, a második napon elmentem - csak a dolgaim nélkül, és egy sporttáskával, mintha edzésre készültem volna, nem jöttem haza, anyámhoz mentem. Elkezdett nekem sms-t írni és vádolni, hogy ez és az vagyok, nem értem őt, hogy nem szándékosan tette, és a minap mindent abbahagy. Azt mondta, hogy jön a cuccaiért és nem jön vissza, szégyellte és megsértődött, látod, mert a semmiért kirúgta (anyámmal lakunk).

És elegem van a megbocsátásból, csak belefáradtam abba, hogy megaláznak. EGYSZER ELÁRULT... KETTŐT... Megbocsátottam, de mindennek van határa, minden alkalommal figyelmeztettem, hogy nem bocsátok meg neki, hogy ha ilyesmi történik, azonnal menjen el. De úgy tűnik, ez NEM IJELTE MEG, SEM MEGÁLLÍTOTA.

Párszor felhívott, hogy mi a helyzet a gyerekkel, de nincs lelkiismeret-furdalás a hangjában, csak azt fejezi ki, hogy nem tér vissza, nem mindegy, hol van, és nem is fog visszajönni. .

Nagyon megbántott és megsértett, hogy ezt tettem. Még van pár hónapom a szülésig, szóval nem tudok elkeseredni. Próbálok kitartani. De mit tegyek??? mit tegyek??? A válás nem lehetséges, a gyerek meg sem született, és újra megbocsátani azt jelenti, hogy szabad kezet adunk neki a további kizsákmányolásokhoz ((((

Teljesen hülye. 18 éves, és egy házas férfit próbál kivenni a családból, azt mondja, hogy „nincs pótolhatatlan”, ez az okoskodása már ebben a korban... És mi lesz ezután? Sajnálom, mert kicsi az esze, hogy az ő korában nem tud szabad pasit találni, megszerettetni vele és boldog életet építeni anélkül, hogy elcsábítaná mások férjét. Arra kényszeríti, hogy sajnálja, hogy nem kommunikál vele, rosszul érzi magát, és szegényke végül boldogtalan lett...

Mindenféle gondolat megfordult a fejemben, talán megbabonázta? Lehet, hogy nincs szükségem erre a férfira? mi lesz ezután? Hogyan tudnék megszabadulni ezektől a flörtölésektől? Esküszik, hogy fizikailag nem csalt, elhiszem. De az erkölcsi árulás még ennél is rosszabb, mert nem az ösztönökre, hanem tudatos szinten követik el, megválasztva, hogy mit mondjunk és hogyan cselekszünk. Kérem, segítsen legyőzni ezt a fájdalmat. Mit tegyek? Hívjam fel? Megbocsátani... Lelkemben üresség van, még gondolatok sincsenek. És van harag, hogy nem hív, pedig ez a saját hibája.

Mindenkinek válaszolok és hálás vagyok minden tanácsért.

A fizikai érzések néha nem igényelnek romantikus érzésekkel való megerősítést. De az érzések kellemetlenebbek lehetnek, ha azt gondolod, hogy valakit minden tekintetben jobbnak tart nálad. Néha ez sokkal jobban fáj, mint a tudat, hogy engedett a fizikai vonzalomnak.

2. Harmadik keréknek érzed magad a kapcsolatban.

Ha fizikailag megcsalt, azonnal megérted, hogy valami rosszat tett, és talán szakítanod kellene. Az erkölcsi árulás szituációjában egy romantikus vígjáték főszereplőjéből egydimenziós mellékszereplővé válik, akire azért van szükség, hogy hitelessé tegye a valódi történetet.

3. Függőnek érezheti magát tőle.

A fizikai árulás bizonyítható – vagy megtörtént, vagy nem. Erkölcsi esetében habzó szájjal be tudja bizonyítani neked, hogy nincs semmi közte és ama lány között. És az órákon át tartó sétáik semmit sem jelentenek. És ebben az időben szó szerint megőrülsz, számolva a megjegyzéseit a fiókjában a közösségi hálózatokon.

4. Nagyon sokáig tarthat

A fizikai megcsalás gyakran véletlen: egy éjszakát tölt valakivel, és soha nem ismétli meg. De az érzések évekig érlelődhetnek, és a végén arra gondolsz: talán egyáltalán nem szeretett téged?

5. Nehezebb megtudni róla.

A piros zászlók gyakran jelzik a testi hűtlenséget: gyakran veszekedik veled, megtiltja, hogy közös fotókat posztoljatok, későn dolgozik, egyszóval komplett „csalós” klisék. De nehéz megerősíteni érzéseit egy másik személy iránt, nem tilthatja meg neki, hogy találkozzon a barátokkal vagy írjon a közösségi hálózatokon!

6. Sokáig gyógyulhatsz utána

Először is, ezt nem lehet azonnal tudni. Másodszor, annak felismerése, hogy egy szeretett személy mindvégig szeretett egy másikat, nagy nyomást gyakorol a pszichére, és általában véve csökkenti az emberekbe vetett hitet. Lehet, hogy több időre lesz szüksége, mielőtt új kapcsolatot kezdhet.

A családi kapcsolatokban minden erejével meg kell próbálnia fenntartani a melegséget és a gyengédséget. Ám a mindennapi és egyéb problémák nyomása alatt, amelyekkel a család szembesül, a gyengéd érzések eltompulnak. Néha úgy tűnik, hogy valaki mással minden más, jobb, fényesebb lenne. Az ezzel kapcsolatos gondolatok gyötörnek. Hogyan lehet megmenteni egy családot?

Mi az erkölcsi árulás

A fizikai árulással minden világosnak tűnik. Ez megköveteli az egyik házastárs szexuális intimitását egy szeretővel vagy szeretőjével. De hogyan értelmezhető a szerelem érzése, ha nem volt szex az emberek között? Gondoljunk erre konkrét példákon keresztül.

Andrey és Olya 13 évig házasok voltak, és egy lányt neveltek fel. Abban a pillanatban, amikor az új Tanya munkát kapott a cégben, Olya második babáját várta. Olya észrevette, hogy Andrei valahogy megváltozott. Otthon minden nehezedett rá, irritálta, korán rohant dolgozni, este pedig nem sietett haza. Olya terhessége nem volt könnyű, hangulata folyamatosan változott, nagyobbik lánya szeszélyes és nagyon beteg volt, mert nemrég kezdett óvodába járni. Olya tehát úgy gondolta, hogy az ő hibája, hogy férje nem sietett haza.

De aztán Andrei bevallotta neki, hogy beleszeretett Tanya-ba. Nem tűnik szépségnek, de nagyon társaságkedvelő. Könnyű és kellemes vele lenni, mindig van miről beszélni. Andrei egy teljes éven át sóhajtott érte, virágokat adott az ünnepeken a saját nevében, és nem a csapattól. És a születésnapján egy nagyon szép és drága ajándékot adott neki.

Andrej esküdött és esküdött, hogy nincs intim kapcsolat közte és Tanya között. Nem árulhatta el így a feleségét. De ez a hír nagyon felzaklatta Olyát. Mit tegyen?

Úgy tűnik, semmi bűn nem történt, a család nem bomlott fel, a gyerekek nőnek és boldoggá teszik szüleiket. De Olya még mindig úgy érzi, hogy a hozzá legközelebb álló személy árulta el. Számára ez igazi erkölcsi árulás.

Így kiderül, hogy az erkölcsi árulás szerelembe esés, romantikus természetű cselekmények a szeretővel szemben, amelyben nincs szexuális kapcsolat. Fizikai árulássá fogja változtatni.

Megbékélhető-e egy házastárs erkölcsi árulása?

Még az erkölcsi árulás fentebb megadott meghatározása is nagyon feltételes. Mi a teendő, ha például beleszeretsz egy színészbe vagy énekesbe? Általában közszereplővé? Ezt általában egyszerűbben kezelik, mert az ilyen érzéseket a létrehozott kép okozza, nem pedig maga az ember. De bizonyos esetekben az ilyen érzelmek nagymértékben megnehezíthetik a házastársak közötti kapcsolatot.

Az erkölcsi árulás esetén a házastárs elfogadásának és megbocsátásának képessége sok tekintetben a második házastárs világnézetétől függ. Egyesek számára ez nem jelent semmi komolyat, de mások számára jelentősebb, mint a fizikai árulás.

El kell mondania a házastársának erkölcsi árulásáról?

Mielőtt elmondaná a másiknak a másik személy iránti érzelmeit, tedd fel magadnak a kérdést: „Mit akarok elérni?” Ha úgy érzed, hogy már nem akarsz együtt élni a házastársaddal, de nem akarsz megcsalni, akkor szólj. De először ne feledd, hogy nincs visszaút.

Ha ez nem jelent neked semmit, akkor ne aggódj a házastársadért. Nézzünk még egyszer egy példát, ez segít a helyzet jobb megértésében.

Katya és Sasha, mondhatni, gyermekkora óta együtt vannak. 15 évesen ismerkedtek meg. Azonnal beleszerettünk egymásba. 10 év telt el, házasok, fiút nevelnek, szeretik egymást.

De tény, hogy Katya függő ember. Nem fogja megcsalni a férjét, de rendszeresen beleszeret. Gyakran beleszeret véletlenszerű útitársakba a buszon. Még a nevüket sem tudja, nem kezd velük beszélgetést, de nem is kell. Lát egy embert, képzeletében megteremti a modorát, jellemét, preferenciáit. Körülbelül 15 percig éli vele az életét, lelkileg megszüli a három gyermekét, vele együtt öregszik. És amikor a fantázia véget ér, a szerelem elpárolog. Néha arról álmodik, hogy találkozik Sashával, és véletlenszerű útitársakkal áll kapcsolatban. Most úrrá lett rajta a szenvedély, mindent felad, és boldogan kezd együtt élni legkedvesebb férjével. Akkor miért zavarja Sashát?

És nevezhetők-e az ilyen gondolatok erkölcsi árulásnak? Ez egy valóban nehéz kérdés, amelyre nincs egyértelmű válasz.

Az erkölcsi és fizikai árulás fő jele az a vágy, hogy az ember erejét és energiáját a szeretőjére fordítsa. Ezért nem minden hobbi tekinthető árulásnak. A fenti példában Katya fantáziált, amikor volt egy szabad perce. Az ilyen gondolatok nem sokáig foglalkoztatták. Íme a csalás tipikus jelei:

• egy idegen közelebbinek tűnik házastársához, a legintimebb dolgokat szeretné megbeszélni vele;
• minden vele való találkozás különleges, gondos felkészülést igényel, izgalommal kísérve;
• minden szabadidejét lefoglalja, a találkozások nem véletlenek;
• kínosan érezné magát, ha házastársa szemtanúja lenne egy „harmadik féllel” való találkozásainak;
• megbeszéli a magánéletét egy „harmadik féllel”, miközben kritizálja hivatalos partnerét, és felveti a megcsalás lehetőségét;
• úgy tűnik számodra, hogy ha ez a „harmadik fél” eltűnik az életedből, akkor értelmét veszti.

Ezek a jelek minden típusú árulásra vonatkoznak. Még ha nem is vezet szexuális kapcsolatokhoz, akkor is árulás. A következmények súlyosságát pedig mindenki maga méri fel.

Mindez igaz?

Néha kételkedhetsz a házastárs szavainak igazában, miszerint nem volt szexuális vonzalom. Mondjuk a férj bevallotta, hogy beleszeretett, de nem volt szó klasszikus értelemben vett árulásról. Mi van, ha a lány egyszerűen visszautasítja, mert nem fog viszonyt folytatni egy házas férfival?

Ezek a gondolatok nem adnak nyugalmat. Hogyan lehet megérteni, hogy a férje nem hazudik? Sokkal fájdalmasabb azt érezni, hogy nem is tud megváltozni - senkinek nincs szüksége rá, és kiderül, hogy a felesége felveszi.

A pszichológus segít legyőzni minden kétséget. Megmutatja, hogyan kell elválasztani az érzelmeket a gondolatoktól, és megérteni, mit akarsz valójában.

Amit a törvény mond

A házasságtörés a válás egyik alapja. A törvény azonban nem ismeri el az erkölcsi árulást. Csak a házastársával fennálló intim kapcsolatok számítanak megcsalásnak. Ezenkívül bizonyítéknak kell lennie a törvényesen megszerzett hazaárulásra. Ide tartoznak a fényképek és videofelvételek, a telefonbeszélgetések és a levelezés. Ismételten felhívjuk a figyelmet arra, hogy a bíróság csak a jogszerűen beszerzett bizonyítékot fogadja el bizonyítékként.

Ha a hűtlenség bizonyítása nem is lehetséges, a házasság akkor is felbontható, ha az egyik házastárs kéri, vagy kölcsönös nem hajlandó együtt élni. A házastárs hűtlenségét csak abban az esetben kell bizonyítani, ha nincs megállapodás a vagyon megosztásáról, a gyermekek felügyeletéről és ennek megfelelően a tartási kötelezettségekről

Mi fáj jobban?

Nem lehet biztosan megmondani, melyik árulás fáj jobban. Az erkölcsi árulás mindig feltételezi az érzések jelenlétét. A gondolatok a „harmadik félnek” szólnak, ami beavatkozik a házastársak kapcsolatába.

Ugyanakkor a fizikai árulás néha nem jár semmilyen érzéssel. Ilyenkor külső tényezők, alkohol hatására, jelentős veszekedés a családban, vagy véletlenül baráti társaságban, amikor kötekednek.

Ezért bizonyos szempontból kiderülhet, hogy az erkölcsi árulást nehezebb megbocsátani és túlélni.

Természetesen lehet. Csak idő kérdése. Az emberi természet olyan, hogy intim kapcsolatokra van szüksége. Ugyanakkor a plátói szerelem nem folytatódhat a végtelenségig.

A jövőben egy ilyen árulás tönkreteheti a házasságot, mert a házastársakat semmi sem fogja összekötni, szomszédként élnek. Van értelme fenntartani egy nem létező kapcsolatot?

Az erkölcsi árulás első jelei

Néha nehéz lehet megérteni, hogy az „erkölcsi árulás állapotában” vagy. Ezt még saját magának sem könnyű beismerni. Először is, mi magunk ezt nem mindig vesszük észre. Másodszor, nem mindig tudod magad meghatározni, hogy mi a megcsalás. De itt vannak az első jelek, amelyek arra utalnak, hogy Ön vagy házastársa megcsal:

• nem akarod megbeszélni a „harmadik személyt” házastársaddal, minden lehetséges módon kerülöd, hogy beszélj róla;
• nem a házastársadnak akarsz valami fontosat elmondani, hanem boldogan egy „harmadik személynek”;
• állandóan arra vársz, hogy írjon, felhívjon vagy elmenjen melletted;
• gyakran hasonlítja össze házastársát és a „harmadik személyt”, de nem a házastársa javára;
• Lefekvés előtt gondold át, hogyan alakul a kapcsolatod.

Ha egyszer azon kapod magad, hogy „jogosulatlan” gondolataid vannak, megállíthatod őket. Ne hagyd, hogy a helyzet odáig fajuljon, hogy bocsánatot kell kérned. Ezért:

• minimálisra korlátozza a „harmadik személlyel” folytatott kommunikációt;
• több időt tölteni házastársával;
• Beszéljétek meg a vele való kapcsolatát, és közösen dolgozzanak ki tervet annak javítására.

Hogyan hozzon hasznot a kapcsolatának a megcsalásból

Bármilyen őrülten hangzik is, az árulás ösztönzővé válhat a családi kapcsolatok pozitív változásaihoz. Ez minden bizonnyal arra késztet, hogy megálljon egy percre, és elgondolkozzon: "Mi volt a baj a házassággal?" A kérdésre adott részletes válasz vázlatot ad a bizalom újjáépítéséhez.

Először el kell döntenie, hogy megmenti-e a házasságot. Ha fontos számodra a család megmentése, akkor az a legfontosabb, hogy soha, semmilyen körülmények között ne emlékezz rád, és ne rój fel árulásért. Ezt egyszer s mindenkorra a múltban kell hagyni. Ellenkező esetben a bűntudat ápolása a házastárs lelkében gyakori veszekedésekkel, botrányokkal és végül válással végződik.