Szép napot kedves fórumozók!
Megpróbálom a lehető legrövidebben, de minél részletesebben bemutatni a helyzetet. 30 éves vagyok, férjem 32 éves, 6 éve házas, gyerekünk még nincs. Szerelemből ment férjhez, és biztos vagyok benne, hogy a férje is. Tökéletes harmóniában éltek, soha nem is veszekedtek sokat, csak az apróságokon. Sok mindenen mentünk keresztül együtt, és mindig nagyon támogattuk egymást. De az elmúlt év tele volt különféle kellemetlen eseményekkel a családunk számára - a férjemnek munkahelyi problémái voltak, egy másik városba költözés lebegett rajtunk, amit nagyon nem akartam, és nem volt világos, hogy ez mikor fog megtörténni, ami lehangolt. nagyon, mert az életemet semmilyen módon nem tudtam megtervezni. Terveztünk gyereket, de még nem sikerült, ami szintén lehangolt. A végén végre elköltöztünk, iszonyatos kedvemben költöztem, folyton sírtam, mert akaratom és terveim ellenére is, a férjemmel ezen veszekedtünk, nem értette, miért nyomaszt annyira a bizonytalanság. Mindezek következtében magam sem vettem észre, hogyan kezdtem el depresszióba süllyedni. Egyáltalán nem voltam boldog, gyakran sírtam, amíg a férjem dolgozott, nagyon magányosnak éreztem magam, nem volt hova kimennem és senkit sem láttam, és nem voltam hozzászokva. Emiatt a férjemmel egyre gyakoribbá váltak a veszekedések, és fokozódott az intenzitásuk. Egyszer a depresszió hatása alatt (ezt még csak most veszem észre) azt mondtam a férjemnek, hogy ha ez így megy tovább, akkor lehetetlen. Boldogtalannak érzem magam, és ha nem szeret, és nem akar semmit megváltoztatni a kapcsolatunkban, akkor talán szakítanunk kell. Abban a pillanatban nem igazán értettem, miről beszélek. De nem a magam nevében beszéltem. Készen álltam a változásra, de tudni akartam, hogy ő akarja ezt. Emiatt a férjem visszahúzódott magába, sokat sírt, veszekedtünk, majd együtt sírtunk éjszakánként, hogy mennyire szeretjük egymást, és milyen rossz lett minden a családunkban. A veszekedések és botrányok egy hónapig tartottak. Egy hónappal később pedig véletlenül felfedeztem egy flörtölő levelezést a férjem és egy nő között egy online játékban. Nem volt fizikai árulás, biztosan tudom, soha nem is találkoztak - különböző országokban élnek, családja és gyereke van. De érzelmes volt. A férj azzal indokolta magát, hogy azt hiszi, nem csalt meg, ez nem jelent neki semmit, csak annyi, hogy minden botrányunk miatt rosszul érezte magát, és talált magának egy „kivezetőt”, hogy ne ártson neki. családját, és megkönnyíti az életét. De utána úgy tűnt, megőrültem. Ez számomra elfogadhatatlan, és ami különösen bántott, hogy én is borzasztóan rosszul éreztem magam egész idő alatt a veszekedéseinktől, de nem kerestem vigaszt valakiben az oldalon, próbáltam a férjem támogatását megszerezni, de ő távoli. Ennek érzelmeiben sok felesleges dolgot mondtam. Most már értem, hogy nem kellett volna ezt tennem, de nem lehet visszakapni az időt. Aztán rettenetes fájdalmaim voltak, és félelemből, haragból, kétségbeesésből sok olyan dolgot elmondtam neki, ami valójában rossz. Például, hogy undorító lett számomra, hogy nem akarok tőle gyereket, és általában nem az, akit kiáltott ki, és akihez hozzámentem. Minden nap sírtam, nem tudtam megnyugodni. Nem értettem, hogy van ez – úgy tűnt, úgy döntöttünk, hogy helyreállítjuk a jó kapcsolatokat, megmentjük a családunkat, de ő ezt tette. Most eltelt az idő. Erre még mindig emlékszem neki. Kevesebb veszekedés van, kb hetente egyszer megtehetjük, de ilyen fatalizmus nélkül - úgy, hogy a válás előtt. A fennmaradó időben próbáljuk valahogy fenntartani az életet, mosolyogunk, kommunikálunk, viccelünk, beszélgetünk, moziba megyünk. De a férjem mindig azt mondja, hogy nem akar semmit. Hogy valami eltört benne a veszekedéseink során, és nem érti, hogy mi. Hogy időre van szüksége, hogy feldolgozza mindazt, ami történt. Hogy nem tud dolgozni a kapcsolatunkon, és nem akar semmit. Hogy mindig azt gondolja, hogy akkor hirtelen, meghatottságból mondtam neki az igazat, és nem most, amikor az érzelmek lecsillapodtak, és azt mondom neki, hogy kész vagyok dolgozni, kész vagyok változtatni, meg akarom menteni a családunkat. , mert szeretem őt , nagyon szeretem. De hallgat, nem hisz nekem. Ettől a csendtől már szeretnék felmászni a falra, nem maradhatok ilyen sokáig bizonytalanságban, lelkileg kimerít. Látom, hogy ő is próbál a kedvemben járni, kevésbé idegesíteni, támogatni, de egyből kimondja szavakkal, hogy nem csinál semmit, ez csak így történik. Nem tudom, hogyan kerülhetnénk ki ebből a válságból. Hogyan érthetném meg őt és hogyan magyarázhatnám el neki, hogy tényleg szükségem van rá? Hogyan lehet helyreállítani a régi kapcsolatokat? Megértem, hogy sokat hibáztam, és nem kellett volna olyan témákat felvetnem, depressziós állapotban, hogy egyáltalán nem hallotta, amit mondani akartam neki. De mit tegyünk most, hogy nincs visszaút? Egyáltalán meg lehet menteni a családot, vagy ez a vég? Nem akar pszichológushoz menni, arra hivatkozva, hogy még nem érti, miért. Együtt élünk, nem akar elmenni. Együtt alszunk, de intimitás nélkül - azt mondja, hogy még nem teheti meg. Ha tud, kérem adjon tanácsot, mit tegyen? Hogyan viselkedjek vele? Hogyan beszéljünk helyesen? Mit tegyek? Nem akarom elveszíteni, tudom, hogy szeretem, de össze vagyok zavarodva... Hálás lennék a válaszokért.

Helló. A férjemmel 5 éve élünk együtt. Most 4 hónapja vagyok terhes. Korábban minden rendben volt, és elkezdtünk állandóan botrányozni és veszekedni (az én hibám). Az utolsó veszekedés során a férj azt mondta, hogy elege van mindenből. Megértettem, hogy a karakteremmel és a bohóckodásommal lebuktam. De most tényleg mindent megértettem, hogy tévedtem, kielemeztem minden hibámat, de a férjem nincs leborulva. Olyan SMS-eken, mint: Szeretlek, hiányzol stb. nem válaszol. Amikor megkérdezem tőle, miért nem válaszolt, azt mondja, hogy nem tudja, mit írjon, nem tudja, mit érez irántam, és nem tudja, hogy akar-e egyáltalán velem élni, mert egyszerűen elege van mindenből. 1000-szer bocsánatot kértem, bocsánatot kértem, hogy ez tényleg nem fog megismétlődni, de ő olyan, mint egy fal, amihez minden próbálkozással csak nekiütközöm és töröm a fejem. Egyszerűen nem tudom, mit tegyek ebben a helyzetben, mert még soha nem veszekedtünk egy napnál tovább. Úgy tűnt, lefeküdt velem, mostanában nyaralni borult, éjszakánként zaklatott, persze nem utasítottam el. De legközelebb. napon minden ismételni kezdett,.....a fal. Mit tegyek, hogy elmenjek? békén hagyni? mi van ha talál valakit? Ezt egyszerűen nem fogom túlélni, nagyon szeretem ezt a férfit, és szeretném, ha a gyermekem, akit hordozok, egy komplett családban lenne. Kérem, segítsen, a legmélyebb depresszióban vagyok.

Irina, úgy tűnik, valóban megkínoztad a házastársadat, és a bocsánatkérés semmit sem jelent neki, mivel úgy tűnik, hogy többször megismételték. Nem vesztette el a vágyat irántad, a közelség megmaradt köztetek, de a veszekedések eltaszították tőled. Hagyd, hogy észhez térjen, és nyugodj meg. Hagyd békén egy időre, légy hűséges és türelmes, és meglátod, mi történik ezután. Javasolja, hogy egy idő után menjen el egy családpszichológushoz, hogy megértse, mi történik. Ha visszautasítja, beszéljen arról, hogy mi az, amit a legjobban nem szeret, mi az, amitől elzárkózik és el akar menni. És elemezze, hogy képes-e nem kezdeni veszekedéseket: mi történik veled ebben a pillanatban? Mi az, ami legyőzi, hogy készen állsz elutasítani a férjed iránti szerelmet és az elvesztésétől való teljesen természetes félelmet? Mi késztet erre a családodban?

Golysheva Evgenia Andreevna, pszichológus Moszkva

Jó napot, Irina. Nagyon együttérzünk az állapotoddal. Különösen a babát sajnálom, akinek most nagyon szüksége van a békére és a szeretetre, hogy időben étkezzen és jól aludjon.

Levele alapján sok kérdés merül fel:

Milyen okból vállalja a párkapcsolat minden hibáját?

Milyen viselkedést ítél el, amit most megért?

Miért aggódsz annyira, akár a depresszióig, hogy a férjed elhagy, és a gyerekednek hiányos lesz a családja, és egyáltalán nem gondolsz arra, hogy a gyermeked mit érez és milyen most?

Irina, anyaként elsősorban te vagy a felelős babája egészségéért és állapotáért. Ezért a helyzetedben a legfontosabb az állapotod „kiegyenlítése”. Ehhez tegye a következőket:

1. Keress egy személyt vagy csoportot, aki támogatni tud a terhesség és a szülés nehéz időszakában.
2. Engedje el a férjét, ameddig csak tud. A paradoxon az, hogy minél jobban „ragaszkodsz” hozzá és ragaszkodni akarsz hozzá, annál hamarabb elveszíted. Amint látja, hogy minden rendben veled, magától visszatér.
3. Minden figyelmedet saját magadra és állapotodra összpontosítsd. Az, hogy elismered, hogy valamit rosszul csinálsz és mondasz, nagy plusz! Jó lesz, ha találsz egy szakembert, aki segít megtanulni azt gondolni, mondani és csinálni, amit akarsz, hogy később ne bánd meg.

Nagyon tisztelem önt abban, hogy kiutat keres. Irina, bírod, és minden rendben lesz neked!

Ez a válasz arra a kérdésre: "Hogyan növelheted a női energiádat, hogy a férfi visszatérjen?"

1. Minden, ami egy nőnek szépséget és kellemes gyönyört hoz testének szépségében. Először is, ez egy masszázs - a női testnek egyszerűen érintésre van szüksége, a lehető leggyakrabban kell gyúrni. Ellenkező esetben az energia stagnál, és belülről nyomást gyakorol a szervezetre, ezáltal betegséget okoz.

2. A szép frizura kiemelt jelentőséget kap. Amellett, hogy feldobja a hangulatot, egy nő gondolatait is tükrözi.

3. Ápolt puha kezek ügyes manikűrrel.

4. A barátokkal való kommunikáció női energiát hoz egy nőbe, és kölcsönös csere történik. Egy nő jobban megérti magát, amikor más nőkkel kommunikál. Emellett fontos, hogy egy nő megszólaljon.

5. Kapcsolat a természettel és az elemekkel - föld, víz, levegő, tűz. A természetben való séta minden nő számára egyszerűen szükséges.

6. Minden nap legalább néhány percig hallgass nyugodt, szép, meditatív, klasszikus zenét.

7. Egy kellemes fürdő olajjal, aromákkal, gyertyákkal, rózsaszirmokkal lágyságot ad a testnek és örömet a léleknek.

8. Az éneklés megtisztítja a torokcsakrát. Énekelj gyakrabban, legalább magadnak.

9. Gyönyörű dolgok és ruhák felpróbálása és megtekintése. Vásárlási cél nélkül is. Feldobja a hangulatot, és gyakran segít, hogy valami igazán értékeset találjon a ruhatárában.

10. Ha hetente legalább egyszer táncolsz, teljesen másképp fogod érezni magad – ez a tevékenység fokozza a női erőt és a szexualitást. A keleti táncok alkalmasak erre.

11. A jógagyakorlás megnyugtatja az elmét és erőt ad hozzá.

12. Az otthoni virágtermesztés a virágzás női energiájával tölt fel.

13. A házasságkötés érdekében az egyedülálló lányoknak azt tanácsolják, hogy gyakrabban kommunikáljanak házas barátokkal - így megosztják veled a család energiáját, amely felhalmozódhat, és ami nagyobb valószínűséggel vonzza majd a férfit.

14. Segíteni valakinek vagy segítséget kérni igazi női tulajdonság, ezt meg kell tanulnod, és ne felejtsd el használni. Különösen fontos, hogy segítséget kérjen egy férfitól – nőiesebbé teszi a nőt.

15. A finom ételek szeretettel való főzése a női energiaszintet is növeli.

16. A gyerekekkel való kommunikáció, nem csak a sajátjával, növeli a női energiát és felébreszti az anyai erőket.

17. A női ruházat - szoknyák és ruhák - helyreállítják a kapcsolatot a természettel, amely energiát ad és a női fajta energiájával. Csökkenti a női szervek betegségeit is.

18. Az együttérzés és a jótékonyság fokozza a holdenergiát.

19. A romantikus könyvek és filmek szentimentális, lírai hangulatba hoznak.

20. Etesd meg a madarakat – kint vagy otthon. A kanári segít a boldog házasságban.

21. Tarts tisztán mindent, ami veled kapcsolatos – otthon, test, gondolatok. A tisztaság energiát tartalmaz.

22. A női kézimunkák nőiességet kölcsönöznek, és segítenek díszíteni magad.

Légy szeretett és boldog!

Morozova Anna Stepanovna, Hanti-Manszijszk pszichológus

Szia Irina! Egyszerre együtt érzek veled és örülök. Nagyon sajnálom, hogy a családodban egy ilyen fontos és örömteli időszakban - gyermekvárásban - folyamatos veszekedések kezdődtek, és te és a férjed, a benned növekvő baba szülei eltávolodtunk egymástól, és elvesztette a kölcsönös megértést!.. Meglepődöm azonban, hogy a családi kapcsolatokban a veszekedésért minden felelősséget Te magadra veszel, a felelősség mindkét házastársé. Nem nagyon világos, hogyan tudnék segíteni, mivel nem írod le konkrétan a helyzetet, hanem csak általánosságban. Ha ugyanígy válaszolsz, akkor nem kell 1000-szer bocsánatot kérned, ha a férjed meg akart volna hallgatni és meg akarna bocsátani (ha tényleg nagyon bűnös vagy valamiben előtte), akkor már megtette volna. Próbáljon „nyíltan” megegyezni vele egy őszinte beszélgetésben, hogy mindenki megtalálja az erőt a másik meghallgatására, a panaszok „előadására” és a kielégítési lehetőségek átgondolására. Ha a párodnak van tárgyalási tapasztalata, megteheti saját maga, ha nincs, akkor jobb, ha felveszi a kapcsolatot egy családpszichológussal. A párkapcsolati nézeteltérések természetes családi krízisekkel hozhatók összefüggésbe, amelyek minden házaspárban előfordulnak, és furcsa módon hasznosak lehetnek, hiszen a kapcsolat új, értékesebb és tiszteletteljesebb szintjére emelhetik a családot, ha megtalálja a módját, hallják egymást. Kár, hogy ez az időszak egybeesett a terhességgel, de talán ez az örömteli és varázslatos esemény segít túlélni a családi válságot, és újra boldog férj és feleség, anya és apa lesz. Megfontoltság, tisztelet és kölcsönös odafigyelés egymásra.

Brich Elena Aleksandrovna, pszichológus Hanti-Manszijszkban

KÉRDÉS: Jó napot, Elena!

29 éves vagyok. 6 éve házas. A gyerek 2,5 éves. 3 éves koromig szülési szabadságon vagyok. Nem szeretem azt a munkát, ahol szülési szabadságon vagyok, de jó pénzt hoz. Úgy tervezem, hogy visszatérek oda, amikor a gyerek elkezdi az óvodát. A férjem 36 éves, nem igazán van munkája, csak alkalmi részmunkaidős. 25 000 rubelből élünk. havonta. Csak élelmiszerre van elég pénz. Van saját lakásom, autóm (a szüleimtől kaptam) és ennyi. A gyermek születése előtt, amikor volt idő és pénz, érdekesebb volt az élet - kirándulások, baráti találkozások, felújítások, közös tervek, érdeklődési körök. Az élet forgott és forrt. Voltak érdekek... És most - egy korhadt, szomorú mocsár. A Groundhog Day évekig húzódott. Nem történik semmi, nincs pénz sehova, se elmenni. A barátokkal való találkozások nagyon ritkák és unalmasak lettek - mindenkinek megvan a saját családja, gyermeke, problémái. Egyedül a gyerek, az ő sikerei és a fejlődése tesz boldoggá... De ott van az életem, szürke és unalmas lett. Gyakran veszekedek a férjemmel, és majdnem elváltam. Nem talál munkát (bár szerintem nem is akar), nem érzi magát férfinak, de nem tesz ez ellen semmit. Ő is sóhajt és ennyi. Megértem, hogy egy férfit nagy dolgokra inspirálni a nő feladata, de magamnak nincs inspirációm. Állandóan betegek vagyunk (megfázás komplikációkkal). Szexuális élet szinte nincs is, néha felrobbanok, amikor felmegy a hormonszint és szaporodást kíván az ösztönem, aztán pár napig tartom a lépést a férjemmel... Aztán megint teljes a közöny. Nincs időm a saját dolgaimmal foglalkozni. A gyerek nem marad le mögöttem, mindig a közelben kell lennem, és játszanom, tanulnom kell vele. Nem akar apával játszani, mert anyával érdekesebb. Megmosom, etetem, tanítom, lefektetem, sétálgatom... és apa néha csak csatlakozik hozzám, de nem helyettesíti, pedig szinte mindig otthon van. Ugyanakkor mindenkit főzök, takarítok és mosogatok. Nincs időm könyvet olvasni, filmet nézni, vagy olyan kézműveskedéssel foglalkozni, amit korábban szerettem. Nem panaszkodom a hétköznapokra... Van elég energiám a gyerekre és a háztartásra is. De valójában semmi több. Az életben nincsenek érzelmek és benyomások. Megvenni pedig nincs pénz (színházba, uszodába, koncertre, étterembe, ejtőernyős ugrásra, mászófallátogatásra stb.). Erre pedig nincs idő. Nagyon nehéz kisgyerekkel kijutni valahova, így ez mindannyiunk számára érdekes lenne. Általában unalom, szörnyű, zöldes-szürke unalom. Piros lakkkal lefesteni a körmét és mosogatni vele nem inspiráló. Ha felveszünk egy gyönyörű fehérneműt és lovagolunk egy dombra, a finom vacsorák már senkinek sem tetszenek. Rossz az anyának - rossz mindenkinek! Rettenetesen depressziós vagyok!

Irina

VÁLASZ: Irina!

Ne állítsd fel magadnak ezt a diagnózist. Ez nem depresszió és jó! Depresszió esetén az ember fel sem tud állni a kanapéról, valószínűleg a férje van ebben az állapotban, ha feladja és nem csinál semmit.

Bár te magad írod és elismered, hogy gyakorlatilag semmit sem csinálsz, ahhoz, hogy bármit is változtass, mindent meg kell változtatni! Kezdve önmagaddal! Miért csak hozzád kötődik a gyerek? Hagyd gyakrabban az apjával, megszokja, apja pedig megtanul vele játszani és szórakoztatni. Amikor valamilyen személyes ügyet intéz, és ezt hetente legalább egyszer vagy kétszer meg kell tennie, bizonyos feladatokat hagyjon a férjére. Mit csináljon gyermekével, és hogyan játsszon vele szórakoztató játékokat. A lényeg az, hogy érkezéskor bemutassák Önnek „eredményeiket”. És menjen el, látogasson el egy bevásárlóközpontba, csak sétáljon, vagy máshova. Te magad rendezted be így az életed, mindent magadra vállaltál, el kell tudnod osztani a felelősséget.

De nem vagy egyedül ezzel a problémával! Sok nő panaszkodik. De ez átmeneti! Már csak hat hónap van hátra, légy türelmes! Tanuld meg szeretni és tisztelni magad, tűzz ki célokat férjed és magad elé. De először is az indíték – miért van erre szükséged? Talán a család megmentése érdekében? Hiszen nagyon könnyű mindent elpusztítani, de nehéz újat alkotni. Mozogtasd a férjedet, ne húzz magadra mindent. Csak önmaga számára van joga a szabadidőhöz. Ne ess kétségbe, tudd, hogy a gondolatok anyagiak. Mentálisan hihetetlenül boldoggá vagy teljesen boldogtalanná teheted magad! Kérlek maradj pozitív!

Galina Mansurova

Gyakran hallom, hogy nők panaszkodnak a férjükre, hogy állítólag a férjük nem akar semmit. Nem vernek szöget, nem játszanak a gyerekekkel, nem cserélnek csapot, csak fekszenek a kanapén vagy nézik a monitort egész este. Ó, igen, néhány még mindig nem működik.

Először is próbáljuk megérteni, hogy miért nem csinálunk semmit a ház körül, de ha van munka. Vagyis a férfi pénzt hoz, de nem akar mosogatni. Azokról, akik nem akarnak dolgozni – majd legközelebb.

• Nagyon gyakran egy férfi nem látja szükségesnek ezt a munkát, vagy nem veszi észre a problémát, vagy elfelejtette. Például a feleségem azt mondja, hogy holnap nagytakarítás lesz, át kell költöztetni a szekrényeket vagy a kanapékat. Tehetetlenségből a férj beleegyezik és megígéri, hogy megcsinálja, de szó szerint fél óra múlva elfelejti, hiszen ez nem az ő felelősségi köre, egyáltalán nem gondol a tisztaságra, inkább a a pénzszerzés kérdése. Megszokta, hogy a dolgok valahogy maguktól, az ő közreműködése nélkül tisztává válnak. Vagy kiégett egy villanykörte, lehet, hogy az ember észre sem veszi ezt az esetet. A legjobb eljárás az, ha nyugodtan kérdez, csak kérdez, vigyázzon, ne parancsoljon vagy manipuláljon, majd higgadtan emlékezteti őket a tennivalókra. Azt is jó lenne megkérdezni, mikor kényelmes neki ezt csinálni, mikor van szabadideje. Ebben az időben és emlékeztetni. A nők azt a hibát követik el ilyen helyzetekben, hogy elkezdenek hibáztatni, kiabálni vagy panaszkodni nehéz életük miatt. Valamilyen oknál fogva egy nő úgy gondolja, hogy a férfinak azonnal sietnie kell, hogy végrehajtsa a parancsait, mert ezeket a parancsokat kizárólag jó szándékból adja. Bár ha belenézel, csak még egyszer le akarja nézni, mennyire engedelmeskedik neki, nem kell-e még kibújnia a sarka alól.
• A férfi ezt a munkát a nő felelősségének tekinti, és nem akar beleavatkozni mások ügyeibe. Általában a férfiak jobban értik, hogy ki miért felelős a családban, és ha mindig egy nő főz, akkor is, ha egy nő késik valahonnan, nincs ideje, túlterheli a munkája, vagy vis maior fordul elő, főz, a férfi véleménye az ő felelőssége marad. Várni fog, vagy csak csinál magának egy szendvicset. Ebben a helyzetben egy nőnek meg kell tanulnia, hogy előre nem látható körülmények esetén hozzáértően átruházza a feladatait, vagy meg kell birkóznia azzal a ténnyel, hogy ez a munka nem fejeződik be. Kérheti, hogy készítsen vacsorát, de ismét világos utasításokat kell adnia, és nyugodtan emlékeztetnie kell. Nos, ne élj vissza vele, a vis maior ritka jelenség, és nem fordulhat elő minden nap. És mindenképpen dicsérj, dicsérj, dicsérj és legyél igazán hálás, még akkor is, ha a vacsora ízetlennek bizonyult, különben legközelebb nem lesz. Tévedés azt gondolni, hogy a férjnek egyedül kell rájönnie, hogy ha a felesége későn jön, nem lesz ideje főzni. Hidd el, egészen mással van elfoglalva a feje, a felelősségén gondolkodik. Ha megsértődik vagy nyaggat, akkor teljesen abbahagyja a kérések elfogadását. Ha úgy gondolja, hogy több feladata van, akkor ezt együtt kell megbeszélnie, és valamilyen közös döntésre kell jutnia.
• Az asszony saját kezdeményezésére, tanácskérés nélkül, férjével egyetértés nélkül vállalt valami üzletet, sőt akarata ellenére is. Például vettem egy dachát. És valamiért most úgy gondolja, hogy ott kellene dolgoznia. De más ötletei vannak - ő maga csinálta a rendetlenséget, te magad is meg tudod oldani, én nem jelentkeztem, nincs szükség dachára. Természetesen nem szabad várni a segítségre, még kevésbé abban reménykedni, hogy a saját kezébe veszi a kezdeményezést, és elkezd ágyat ásni vagy házat építeni. Először ebben kell egyetérteni.
• Egy nő beavatkozik egy férfi ügyeibe, és megpróbálja felgyorsítani azokat. Például egy férfi kötelessége a ház előtti havat takarítani. Holnapra tervezte ezt az ügyet, és tiszta lelkiismerettel nézi a focit, de ma szüksége van rá. Egy nő helyes viselkedése az, hogy egyáltalán nem gondol a hóra, foglalkozik a saját dolgaival, és ha minden teljesen el van rontva, akkor ölelje meg, kérdezze meg, hogy mi van, humorosan panaszkodik, hogy nehéz járni, vagy nem megy az autó. 'nem elmúlni, vagyis adj hozzá további feltételeket a problémához, és felejtsd el a havat, de ne tedd hisztérikussá és ne kényszerítsd még ebben a percben egy lapátra.
• Egy férfi azt hiszi, hogy egy nő nem tud megbirkózni a kötelességeivel, nem főz, hanem tévésorozatot néz, nem takarít, hanem cseveg a barátaival, nem keres pénzt, csak elkölti. Ezért minden joga megvan ahhoz, hogy ne törődjön a feladataival. Az egyetlen helyes döntés, ha magaddal kezded, minden esetre megkérdezheted, hogy minden megfelel-e neki, kell-e valamit változtatni, javítani, javítani. Nos, fejlődj, add ki a legjobbat. Emlékezzünk arra, hogy senki nem tartozik senkinek semmivel, de vannak olyan megállapodások, amelyeket Ön nem teljesít, és a párjától sem várja el. Az egyetlen góllal járó meccs könnyekkel végződik.
• Fáradt, nem érzi jól magát, és rosszkedvű. Természetesen először leleményes állapotba kell hoznia, majd emlékeztetnie kell a tennivalókra.
• Rossz kapcsolat egy párban. Egy férfi nem látja értelmét, hogy egy kapcsolatba fektessen, időt, erőfeszítést, pénzt fektessen, úgysem lesz jobb. Ha csinál valamit, a felesége nyaggatja, hogy rosszkor vagy rosszul tette, ha nem csinálja, akkor nyaggatja, hogy nem ő tette. Mindkét esetben - semmi jó, akkor miért baj. Egy másik lehetőség, hogy egy nőt vetélytársnak, ellenségnek tekintenek, akkor nincs értelme segíteni neki. Mit tegyek? Építs kapcsolatokat, állítsd vissza a bizalmat és a tiszteletet.
• A nő mindent maga fog megtenni, egy kicsit sikoltozni fog, és megoldja a problémát. Nincs értelme fárasztani magát. Ez az erős, független nők problémája, akik még a férjüknek sem adnak esélyt, hogy férfi lehessenek. Az első lehetőség az, hogy sürgősen foglalkozik félelmeivel, és hagyja abba a fúrókalapács felvételét, rendszeres időközönként segítséget kér és vár rá, de nem ragaszkodik hozzá.

Így néznek ki a fő okok. Némelyikük a nevelés sajátosságaiból adódik, de sokkal nagyobb mértékben járul hozzá a problémához egy nő, akinek a fejébe fúrták, hogy minden férfi tartozik neki, és ha nem kényszerítik, nem veszik el. lépés. Kiderül, hogy a nő folyamatosan egy személyben igyekszik főnök és büntető anya lenni, és nem veszi észre, hogy hőstetteket hajt végre és a hercegnők kedvéért próbálkozik.

Változtatni akarsz? Gyere el

Nem értem a férjem hozzáállását hozzám. Az utóbbi időben egyre többet gondolkozom azon, hogy érdemes-e megpróbálni megmenteni a házasságomat a férjemmel. 2,5 éve vagyunk házasok. De előtte két évig randiztunk. Az a helyzet, hogy engem sért és aggaszt a férjem hozzám való hozzáállása kritikus helyzetekben. A szüleinek háromszobás lakásuk van, az enyémnek egy elég nagy magánházuk. Milliószor felajánlottam a férjemnek, hogy a szüleimmel éljek, de ő határozottan visszautasítja (rossz a kapcsolatuk apámmal), és úgy gondolja, ha a szüleimnek ugyanaz a lakása lenne, akkor sokkal nyugodtabb lenne a családi életünk. jobb. De ez egy másik történet. Igyekszem mindent egy betűbe illeszteni. Elnézést a szójátékért. Elég gyakran jövök a szüleimhez: hétvégén, nyaralni) nyáron náluk lakom, mert segíteni kell a kertben stb. A férjem nem hajlandó megérteni, és hallani sem akar arról, hogy a szüleimhez költözzek. És nem tudok állandóan tétlenül ülni egy 6 méteres szobában, és azt gondolni, hogy ez a végső álmom. A lakásban lévő szobánk még a konyhánál is kisebb. Semmi sem fér bele, semminek nincs helye. Emiatt folyamatosan veszekedünk. Szeretnék kényelmesen élni (főleg, hogy van valahol), de ő egyszerűen nem akar beleegyezni, hogy kiköltözzön a szobájából. Azt mondja, utálja a házunkat, és nem kíván az apámmal lakni. Az apa valóban nehéz ember, de úgy gondolom, hogy a férj egyszerűen szeret sértődöttet színlelni, és ezzel igazolni, hogy nem hajlandó a kapcsolatok javítására. Állandóan minden megjelenésével mutatja, milyen kellemetlen neki a házunkban lenni. Ez engem sért. Még akkor sem, amikor három nappal az újév előtt influenzás lettem a szüleimnél, ennyi idő alatt soha nem jött és nem kérdezte meg, hogy vagyok. Két napig egész nap egyedül voltam (a szüleim dolgoztak), és még teát is alig tudtam magamnak főzni. Eközben a férj nyugodtan ült otthon, talált egy kényelmes kifogást, hogy nem akar másokat megfertőzni. Kár, tudod, hogy amint megbetegedtem, azonnal szükségtelenné váltam. Még újévkor sem akart hozzám jönni, mert ehhez a mi házunkban kellett volna időt töltenie. Jó, legalább az anyósa leszidta, és kiküldte hozzám. de soha nem felejtem el. És nemrég volt egy hasonló helyzet: nagyon erős fájdalmaim voltak, és nem tudtam felkelni az ágyból. Megkértem, hogy menjen ki beszerezni a szükséges gyógyszert, mire azt mondta, hogy vegyen be egy fájdalomcsillapítót, és lefeküdt. Utána megpróbálta bebizonyítani nekem, hogy az orvosság iránti kérésem nem más, mint megzavarni és szeszélyes lenni. Ez azért van, mert nem akartam fájdalomcsillapítót szedni, hanem megfelelő gyógyszert kértem erre a helyzetre. Ez után az eset után komolyan elgondolkodom, hogy éljek-e tovább egy ilyen emberrel??? Amint rosszul érzem magam, egyáltalán nem aggódik és nem aggódik értem. Amikor megpróbálok beszélni vele, és elmagyarázom, hogy ennek nem szabad így lennie, ez nem normális - mindig úgy csavarja ki a beszélgetést, hogy mindenben bűnössé tegyen. Nem akarja beismerni bűnösségét és hibáit, és nem tartja szükségesnek, hogy bocsánatot kérjen tőlem. segíts kitalálni. Elnézést a hosszú levélért. Fájt.
Köszönöm.

Julia, Ukrajna, 25 éves

A pszichológus válasza:

Szia Julia.

A szüleid befolyása erősebbnek bizonyul, mint a férjed rád és a kapcsolatodra gyakorolt ​​befolyása, és nagy valószínűséggel nem ért egyet ezzel, és valamiféle harcba kezdett ellenük, főleg amióta azt írod, hogy a kapcsolata az apáddal rossz (miért?). dolgozol? Ha a kényelmed csak a szüleid rovására lehetséges, akkor ezt előre meg kellett volna beszélned a férjeddel, és most, hogy vele élsz, joga van megértést várni tőled. A leveleden keresztül nem érzel szeretetet a férjed iránt. Talán azért kötöttél ki vele, hogy valamiféle függetlenséget szerezz a szüleidtől?

Üdvözlettel: Lipkina Arina Yurievna.