Jelenleg számos tanulmány foglalkozik a család gyermekre gyakorolt ​​hatásának különböző aspektusaival. Sok szerző a családon belüli kapcsolatokat nevezi meg a gyermek személyiségfejlődésének vezető tényezőjének, amelynek a normától való súlyos eltérése az adott család és nevelési képességeinek hiányosságait, gyakran válságát jelenti. V.Ya. Titarenko azt írja, hogy a belső családi kapcsolatoknak egyedi sajátosságai vannak, amelyek a családi nevelést a legmegfelelőbb oktatási formává teszik. Korai életkorban különleges szerepet töltenek be, mivel a közvetlen kommunikáció folyamatában megvalósuló interperszonális kapcsolatok formájában lépnek fel.

A gyermek személyiségének kialakulását befolyásoló egyik fő tényező a szülők és gyermekek közötti kapcsolat. L. Jackon angol pszichológus szerint a szülők gyermekeikkel kapcsolatos attitűdjének sajátossága ez utóbbiakban rögzül a saját másokhoz való viszonyukban és értékeléseikben. Gyermekeken végzett elemzésük alapján meg lehet alkotni a gyermek családban elfoglalt helyzetének harmóniáját vagy feszültségét.

A szülő-gyerek kapcsolat egyik legtöbbet vizsgált aspektusa a szülői attitűdök vagy attitűdök. A „Family in Psychological Consultation” című monográfiában a „szülői attitűdök” fogalma a következőképpen definiálható: „A szülői attitűdök a szülői attitűdök rendszere vagy halmaza a gyermek iránt, a szülők gyermekről alkotott felfogása és módjai. viselkedni vele." MINT. Spivakovszkaja konkretizálja ezt a definíciót, mondván, hogy a szülői pozíciók valódi orientáció, amely a gyermek tudatos vagy tudattalan értékelésén alapul, a gyermekekkel való interakció módjaiban és formáiban kifejezve.

MINT. Makarenko kiemeli a szülői tekintély fogalmát, hangsúlyozva, hogy lehet igaz és hamis is. A hamis tekintély a szerző szerint akkor keletkezik, amikor a szülők egyetlen célja csak a gyermekek engedelmessége és saját lelki békéjük lesz. Az ilyen tekintély instabil és rövid életű. A tanár a hamis tekintélyek következő típusait azonosította: az elnyomás tekintélye, a távolság tekintélye, a pedánsság tekintélye, az érvelés tekintélye, a szeretet tekintélye, a kedvesség tekintélye stb. Az igazi tekintély A.S. Makarenko szerint akkor alakul ki, ha a szülők „...mindig teljes számot adnak maguknak tetteikről és tetteikről...”. Ugyanakkor a valódi tekintély alábbi összetevőit azonosítja: a tudás tekintélye (információ a gyermeke életéről, érdeklődési köréről, barátairól stb.), a segítség tekintélye (segítségnyújtás nehézségek esetén, de a segítségnyújtás is). lehetőség, hogy legyőzzük őket), a felelősség tekintélye.

P.F. Lesgaft antropológiai tanulmányában leírta az iskolások típusait és azokat a családi helyzeteket, azt a családi légkört, amely egy-egy típus kialakulásához vezet. Így például a „képmutató típus” egy olyan családban alakul ki, ahol a hazugság és a képmutatás uralkodik, a gyermekekkel való törődés hiánya, a gyermek vágyainak kielégítése, amit szeretettel, alázatos megjelenéssel és könyörgéssel ér el. Az „ambiciózus típus” pedig a versengés eredményeként, vagy a gyermek érdemeiért való állandó dicséret és rajongás eredményeként alakul ki. A szerző ismerteti a „jópofa”, „puhán lecsúszott” és „rosszindulatú lecsúszott” típusokat is.

Így az irodalom elemzése sokféle leírást mutat a szülői pozíciókról. Megjelölhetők kommunikációs stílusként, viselkedésmintákként, egy bizonyos szerep rákényszerítése a gyermekre stb. Véleményünk szerint azonban helyénvalóbbnak tűnik a szülői magatartás leírása két független jellemzőpárból álló rendszerben: „elutasítás – hajlam”, „túlvédelem – hipoprotekció”, amelyet I. Schaefer javasolt.
I. Schaefer ezeket a jeleket leírva megjegyzi, hogy a „kedvezmény (melegség, szeretet)” póluson vannak olyan szülők, akik úgy vélik, hogy gyermekeikben sok pozitív tulajdonság van, és elfogadják őket olyannak, amilyenek. Az ellenkező póluson olyan szülők állnak, akik nem barátságosak gyermekeikkel, nem szívesen kommunikálnak velük, és sok hiányosságot látnak bennük. A „túlvédelem (elzárás, ellenőrzés)” pólusánál a szigorú szülők számos tilalmat írnak elő gyermekeiknek, és szoros felügyelet alatt tartják őket. A másik véglet a kontroll hiánya. Az engedékeny szülők minimális számú normát írnak elő, minimális ellenőrzést biztosítanak azok végrehajtása felett, és kevés megjegyzést tesznek.

E koordinátarendszer alapján tettünk kísérletet a különböző irodalmi forrásokban leírt szülői pozíciók tipizálására. A szülői beosztások elnevezését a szerző javasolja, megtestesítve az adott pozíció jellegzetességét. További elemzésük ebben a rendszerben történik. (Ebben a koordináta-rendszerben leírhatók a gyermekhez fűződő szülői kapcsolat fentebb leírt típusai is, de az ismétlődés elkerülése érdekében a korábban nem említett pozíciókat is figyelembe vesszük) (lásd az ábrát).

Rajz. A szülői pozíciók típusai (magyarázat a szövegben).

Túlvédő szülők. Ezt a fajta nevelést a gyerekek iránti túlzott, kicsinyes törődés jellemzi. A gyerekek nem kapnak lehetőséget arra, hogy önállóan döntsenek, önállóan cselekedjenek, megbirkózzanak a nehézségekkel és leküzdjék az akadályokat. A szülők folyamatosan túlvédik a gyermeket - korlátozzák társadalmi kapcsolatait, tanácsokat és javaslatokat adnak. A való életben nehézségekkel szembesülve, anélkül, hogy megvannak a leküzdéséhez szükséges készségeik, a felnőtt gyermekek kudarcokat és vereségeket szenvednek el, ami önbizalomhiány érzéséhez vezet, ami alacsony önbecsülésben, képességeikkel szembeni bizalmatlanságban és bármitől való félelemben nyilvánul meg. nehézségek az életben.

Hiperszociális igényes pozíció. Ebben az esetben a gyerekektől rendet, fegyelmet és kötelességük szigorú ellátását követelik meg. A gyermekkel szemben támasztott követelmények túlzottan magasak, ezek teljesítése az összes képességének maximális mozgósításával jár együtt, legyen az akár szellemi, akár fizikai. A siker elérése öncélúvá válik, a lelki fejlődés és a humanista értékek formálása szenved.
A.B. Dobrovich az ilyen szülői pozíció egy változatát úgy írja le, hogy a gyermekre a „jó fiú” szerepét kényszeríti: ez egy jól nevelt, engedelmes gyerek, tőlük mindenekelőtt a tisztesség megőrzését várják el. Coopersmith „Az önbecsülés előfeltételei” című tanulmányában kimutatta, hogy az alacsony önértékelés szorosan összefügg egy ilyen szülői pozícióval, nevezetesen a szülők azon törekvésével, hogy kialakítsák a gyermek alkalmazkodóképességét. A gyerekektől mindenekelőtt engedelmességet, más emberekhez való alkalmazkodás képességét, a mindennapi életben a felnőtttől való függést, a rendezettséget, a társaikkal való konfliktusmentes interakciót követelik meg.
A.I. Zakharov a következőképpen írja le ezt a fajta szülői pozíciót: ez túlságosan helyes természetű oktatás. A gyerekekkel való kapcsolatokban némi formalitás elemei, az érzelmi érintkezés hiánya jellemzi. A szülők nem veszik figyelembe a gyermek egyedi személyiségét, életkori igényeit és érdeklődését.
A szülőknek ez a gyermekükhöz való hozzáállása oda vezet, hogy bizonyos társadalmi normáknak csak a szülei büntetésétől és elítélésétől tartva fog megfelelni. És ezek hiányában megengedi magának, hogy önző érdekek alapján cselekedjen. Más szóval, az ilyen szülői pozíció hozzájárul a kétszínűség kialakulásához, a külső jó modor kialakulásához, a viselkedés erkölcsi törvényeinek személyes elfogadása nélkül.

Ingerlékeny, érzelmileg labilis szülő. Ennek a szülői pozíciónak a fő jellemzője a szülő gyermek iránti érzelmeinek következetlensége. A gyerekekkel való kapcsolatok következetlenségét különböző, gyakran egymást kizáró oldalak képviselik: az affektivitás és a túlvédettség együtt jár az elégtelen érzelmi reakciókészséggel, a szorongás a dominanciával, a felfújt igények a szülői tehetetlenséggel.
A pusztító pillanat itt a szülő hangulatának éles, ok nélküli változása, a gyermek nem érti, mit kell tőle, nem tudja, hogyan viselkedjen, hogy kivívja a szülei tetszését. Ennek eredményeként a gyermekben kialakul a bizonytalanság és a bizonytalanság érzése. Mindezek a tényezők akadályozzák az erkölcsi normák asszimilációját és azok viselkedésben való érvényesülését.

Tekintélyelvű szülő. Az ilyen szülők jobban bíznak a szigorúságban és a büntetésben, és ritkán kommunikálnak gyermekeikkel. D. Baumrind ezt a szülői viselkedési modellt „fölényesnek” nevezte, mivel szorosan irányítják a gyerekeket, könnyen használják a hatalmat, és nem ösztönzik a gyerekeket saját véleményük kifejezésére. A.B. Dobrovich több olyan szerepet is említ, amelyet az ilyen szülők előírhatnak. Ez a „bűnbak”, a „lecsúszott” és a „Hamupipőke” szerepe.
A.I. Zakharov ezt a szülői pozíciót „dominanciának” nevezi, és a következőképpen írja le: a felnőttek feltétel nélküli előre meghatározása bármely nézőpontról, kategorikus ítéletek, rendezett hangnem, a gyermek leigázásának vágya, elnyomó intézkedések alkalmazása, állandó irányítani a gyermek cselekedeteit, különösen az ő próbálkozásait, majd csináld úgy, ahogyan szeretnéd.
V.P. Levkovich az ilyen szülői pozíciót rendezett kommunikációs stílusnak nevezi, amely magában foglalja a határozott hangnemet, a megkérdőjelezhetetlen engedelmesség igényét, a válogatósságot, az unalmas előadásokat és szemrehányásokat, a keménységet és a megfélemlítést. Ez a kommunikációs stílus, amely a családon belüli interperszonális kapcsolatok pozitív érzelmi összetevőinek hiányához vezet, negatív tulajdonságokat fejleszt ki a gyermekekben: megtévesztés; titkolózás, megkeseredettség, kegyetlenség, a kezdeményezés vagy tiltakozás hiánya és a szülői hatalom teljes elutasítása.
T. Adorno kidolgozta a tekintélyelvű személyiség fogalmát, kialakulásának mechanizmusait, azonosította jellemzőit. Ez utóbbiak közé tartozik:

Interperszonális kapcsolatok építése státusz, hatalom, presztízs stb. alapján, nem pedig érzelmi kötődés alapján.

Az a vágy, hogy a gyerekeket saját tulajdonnak tekintsük, ebből fakad az a vágy, hogy az értékek keretei között alakítsuk át őket.

Idealizált énkép (hozzáállás: „Mindig igazam van!”).

A gyermek pozitív tulajdonságainak, képességeinek alábecsülése.

Ugyanakkor minden szerző egyetért abban, hogy az ilyen szülői pozíció, az ilyen nevelési stílus önbizalomhiány, elszigeteltség, bizalmatlanság kialakulásához vezet a gyermekben. A gyermek megalázottan, irigyen és függőben nő fel.

Visszahúzódó, ingerlékeny szülő. Egy ilyen szülő számára a gyerek jelenti a fő akadályt, aki folyamatosan beavatkozik. Ha az A.B. fogalmát használjuk. Dobrovich, a gyerek egy „szörnyű gyerek” szerepébe kényszerül, aki csak bajokat és feszült helyzeteket teremt. A szülő szerint engedetlen és önfejű. A gyerekek egy ilyen környezetben visszahúzódó, semmire (senkire) koncentrálni nem tudó, szorgalmasak, ugyanakkor kapzsiak, bosszúállók és kegyetlenek nőnek fel.

Az oktatás hiánya, mint olyan. A gyerekeket magukra hagyják. Ez gyakoribb azokban a családokban, ahol az egyik vagy mindkét szülő alkoholizmusban szenved. M. Zemska ezt a szülői pozíciót kitérő pozíciónak nevezi, amelyben a gyermekkel való érintkezés véletlenszerű és ritka; teljes szabadságot és kontroll hiányt kap. Ha erkölcsi nevelésről beszélünk, akkor azt ebben az esetben bárki végzi, de nem ilyen szülő.

Liberális szülő. D. Baumrind a következőképpen jellemzi az ilyen szülőket: engedékenyek, igénytelenek, szervezetlenek, nem biztatják gyermekeiket, viszonylag ritkán és lomhán tesznek hozzájuk megjegyzéseket, nem fordítanak figyelmet a gyermek önállóságának és önbizalmának ápolására. Coopersmith szerint a pártfogó, engedékeny álláspontot felvállaló szülők aspirációi alacsonyak, gyermekeik átlagos önértékeléssel rendelkeznek, miközben mások véleményétől vezérelve vannak saját magukról.
Az ilyen családokban a szülők a gyermek függetlenségére hivatkoznak („Te már nagy vagy”), de valójában ez ál-részvétel, a segítség megtagadása kritikus helyzetekben. A szülők és a gyerekek közötti érzelmi kapcsolatok általában nem őszinték.

Hipertrófiás szülői szeretet. A szülők kritikusságának és igényességének csökkenésében fejeződik ki a gyermekekkel való kapcsolattartásban, amikor a szülők nemcsak nem veszik észre a gyermek hiányosságait, hanem nem létező előnyöket is tulajdonítanak neki. Ennek eredményeként az a gyermek, aki nem kap kritikus értékelést személyes tulajdonságairól és cselekedeteiről a szüleivel való kommunikáció során, felfújt önbecsülést fejleszt ki.
A.B. Dobrovič olyan szerepeket azonosít, amelyek a gyermek értékét hangsúlyozzák a család számára. „A család bálványa” - a gyermek kiváltja családja egyetemes csodálatát, függetlenül attól, hogyan viselkedik. Egy másik szerep is hasonló ehhez: „anya (apa, nagymama...) kincse”, de ebben az esetben a gyerek nem egyetemes, hanem valaki személyes bálványa.
Egy ilyen családban nő fel a gyermek, aki állandó odafigyelést követel, törekszik a láthatóságra, megszokja, hogy csak magára gondol. Még antiszociális, erkölcstelen, tilalmakat nem ismerő személyiség is felnőhet, akinek semmi sem tiltott.

Mérvadó szülők. D. Baumrind szerint az ilyen szülők gyengéden, melegséggel és megértéssel bánnak gyermekeikkel, sokat kommunikálnak velük, irányítják gyermekeiket, tudatos viselkedést követelnek meg. És bár a szülők meghallgatják gyermekeik véleményét, és tiszteletben tartják függetlenségüket, nem csupán a gyermekek vágyaiból indulnak ki, hanem ragaszkodnak szabályaikhoz, közvetlenül és világosan megmagyarázzák saját követeléseik indítékait. Az ilyen családok gyermekei számos hasznos tulajdonsággal rendelkeznek: magas szintű önállósággal, érettséggel, önbizalommal, aktivitással, visszafogottsággal, kíváncsisággal, barátságossággal és a környezet megértésének képességével rendelkeznek.
A. Baldwin, miután ezt a szülői pozíciót irányító nevelési stílusként jelölte meg, a következőképpen jellemzi: ez a nevelési stílus jelentős korlátozásokat tartalmaz a gyermek viselkedésére vonatkozóan, világos és világos magyarázatot ad a gyermeknek a korlátozások jelentésére, valamint a nézeteltérések hiányát. szülők és gyermekek között a fegyelmi intézkedésekről.

Demokrata szülők. Ez a szülői magatartásmodell minden tekintetben hasonló az előzőhöz, kivéve a kontrollt, hiszen a szülők – anélkül, hogy ezt elutasítanák – ritkán alkalmazzák. A gyerekek egyszerűen úgy tesznek, ahogy szüleik akarják, minden látható nyomás nélkül.
A. Baldwin a következő paraméterekkel jellemzi ezt az álláspontot: magas szintű verbális kommunikáció a gyerekek és a szülők között, a gyermekek bevonása a családi problémák megbeszélésébe, véleményük figyelembevétele, a szülők segítőkészsége, egyidejű hit a gyermek önálló tevékenységeinek sikere.

A 9. és 10. szülői pozíció (tekintélyes és demokratikus szülők) a legoptimálisabb. Jellemző rájuk a szülők és a gyermekek kölcsönös tudatossága, a szülők és a gyerekek megfelelően reprezentálják egymás személyes tulajdonságait, pozitív interperszonális kapcsolatok, amelyek empátián, jószándékon, finomságon, stb. . Ezek a pozíciók kedvező feltételeket teremtenek a gyermek erkölcsi fejlődéséhez.

Ez a két álláspont véleményünk szerint egyetlen egynek tekinthető, amely a gyermek növekedésével realizálódik és módosul: a gyermek növekedésével, önállósodásával, bizonyos helyzetekben tapasztalt viselkedéssel, tettei következményeinek elemzésével a szülők egyre kevésbé tudja irányítani a viselkedését, fokozatosan magára a gyermekre hárítva a felelősséget döntéseiért és tetteiért. És ha a tekintélyes szülő inkább egy óvodás korú gyermek szülője, akkor a demokratikus a serdülőkorba lépő gyermek szülője.

Meg kell jegyezni, hogy a gyermek életkorával megváltozik a szülei viselkedésének kontrollja, és a szeretet, a tisztelet, a bizalom ugyanazon a magas szinten marad a gyermek nevelésének és a vele való kommunikációnak a teljes időtartama alatt. Coopersmith szerint az ilyen családokban a gyerekek magas önbecsüléssel rendelkeznek. A család egységes, a családi kérdések egy részét közösen oldják meg, a családi nevelésnek fegyelmező eleme van.

A.B. Dobrovich pedig megjegyzi, hogy egy ilyen család nem csak bizonyos, rögzített szerepeket kínál a gyereknek. A gyerek végigjárja az összes szerepet, de nem ragad meg egyiknél sem, hiszen senki sem kényszeríti rá. Egy normális család nemcsak ésszerű „szereprepertoárt” kínál a gyereknek, hanem társadalmi és értékorientációkat, példaképeket is, vagyis mindent, ami hozzájárul a harmonikus jellem kialakulásához.

A családi tanácsadás során a családi nevelés megsértésének figyelembevétele a bemutatott szülői pozíciótipológia szempontjából lehetővé teszi a szülők számára, hogy egyértelműbben célozzák meg a viselkedésükben és a gyermekről alkotott felfogásukban bekövetkező változásokat - vagy ezek a viselkedése feletti kontroll mértékének változásai. , vagy ez minőségileg új érzelmi kapcsolatok kiépítése gyermekükkel. A szülői pozíció pszichodiagnosztikai azonosítása lehetséges a szerző (R.I. Saneva-val együtt) „A szülői pozíció diagnosztikája” technikájával, amelynek két lehetősége van - az apa szülői helyzetének és az anya szülői helyzetének azonosítása.

A WikiHow úgy működik, mint egy wiki, ami azt jelenti, hogy sok cikkünket több szerző írta. Ezt a cikket 53 személy készítette, köztük névtelenül, szerkesztés és fejlesztés céljából.

Eleged van a szüleid túl szigorú követeléseiből? Otthon ülsz, elzárva a barátaidtól, mert a szüleidnek szigorúbb szabályai vannak? A szülőknek az egyik legnehezebb dolga, hogy rábízzák gyermekeik függetlenségét, mert nincs olyan nevelési formula, amely minden gyereknek megfelelne. Ezért a tinédzsereknek ki kell vívniuk szüleik bizalmát, és be kell bizonyítaniuk nekik, hogy ésszerű keretek között élvezhetik függetlenségüket. A cikk elolvasása után megtudhatja, hogyan érdemelheti ki szülei bizalmát.

Lépések

Készítsen listát különleges kiváltságokat, amelyeket a szüleidtől kapni szeretnél. Részben azért nem akarnak a szüleid megengedni, hogy bármit is megtegyél, ami a legkisebb kényelmetlenséget is okozza nekik, mert félnek, hogy kihasználod, és valami mást kérsz. Eltántoríthatja a szülőket ettől, ha elküldi hozzájuk az elfogadható számú kiváltság végleges listáját. Minden követelmény után hagyjon 5-6 üres sort.

• Például életkorától függően a lista a következőket tartalmazhatja:
  • Pénteken este 23 óráig meghosszabbították a kijárási tilalmat
  • Maximum két éjszaka havonta
  • Iskola után elmehetsz sétálni, feltéve, hogy időben érkezel vacsorázni (18:30)
  • Szülői autó kölcsönzési lehetőség legalább egy hétvégi éjszakára
• Ne kérj túl sokat egyszerre, mert megkockáztatod, hogy feldühíted a szüleidet, és nem lesz semmi. Ne feledje, hogy a bizalomépítés hosszú távú folyamat. Miután megmutattad szüleidnek, hogy néhány kiváltság elég számodra, fokozatosan bővítheted a szabadságjogok listáját, ha többet kérsz (mondjuk legalább egy-két hónap múlva).

1. Minden kérés alá írja be az okok listáját, miért érdemli meg. Hozzon létre olyan kijelentéseket, amelyek a következő kategóriákba tartoznak: 1) hogyan bizonyította már felelősségét a privilégiumok használatában, 2) hogyan akadályozza meg a visszaélést, és 3) milyen következményekkel jár a visszaélés.

   Tervezz meg egy komoly beszélgetést a szüleiddel. Beszéljen a megfelelő időben, egy hangulatos családi vacsora közben, csak említse meg, hogy gondolkodott a kiváltságainak növelésén, és több oka is van annak, hogy miért bővíthetik ki őket. A szüleid beszélgetési preferenciáitól függően érdemes lehet azonnal megbeszélni a kérdést, vagy időpontot egyeztetni a beszélgetésre.

   Kezdje a beszélgetést megértő megközelítéssel. Ismerje fel, hogy a szüleinek jogos aggodalmaik vannak amiatt, hogy megakadályozzák, hogy több dolgot egyedül csináljon. Vigye fel a listát a beszélgetésre, de ne kezdje el követeléseivel bombázni a szülőket. Ehelyett valami ilyesmivel közelítsd meg a beszélgetést: „Anya, apa, teljesen megértem, miért félsz elengedni a barátaimmal, amikor csak akarok, mert nem tudhatod biztosan, mit csinálunk, és nem leszel ott ha valami történik, úgy tűnik, hogy kompromisszumot találunk ebben a kérdésben. Tinédzser vagyok, és ki kell mondanom a véleményemet, és bizonyos kérdésekben saját döntéseket kell hoznom."

   • A szüleid első reakciója alapján el kell döntened, hogy felfüggeszted a beszélgetést, folytatod a kellemes bemutatkozást, vagy továbblépsz a listádra.

2. Sorolja fel a kívánt előnyöket és azok jó okait, és készüljön fel a kompromisszumokra. Beszélje meg a listán szereplő tételeket a szüleivel, és mindig legyen készenléte példákkal, amelyek bemutatják jó tulajdonságait, és készen állnak a további szabadságjogokra. A szüleid vitatkozhatnak bizonyos követelményekről vagy azok egyes részeiről, de ez azt jelenti, hogy jó irányba haladsz. A végén még mindig kompromisszumot kell kötnie. Lehet, hogy a szüleid nem adnak meg mindent, amit kérsz, de ez teljesen normális. Ne feledje, hogy a bizalom kiépítése hosszú folyamat, és ha felelősséget mutat a dolgokban megengedett ha megteszi, a jövőben többet kérhet.

   • Hallgass a szüleidre és a figyelmeztetéseikre. Vedd őket komolyan. Szüleid törődnek veled, és a legjobbat akarják neked, ezért értsd meg, hogy nem tudnak majd melletted lenni, és ezért szeretnének megbizonyosodni arról, hogy valóban készen állsz a nagyobb függetlenségre. Hallgassa meg tehát türelmesen a szülők aggodalmait, és próbálja meg tisztelettel eltántorítani őket azáltal, hogy konkrét példákat hoz fel a felelősségére, és bátorítja őket, hogy adjanak lehetőséget ennek bizonyítására.

3. Ha a szülei nem nagyon reagálnak a javaslataira, adjon más okokat, amelyek miatt a függetlenség jót tesz a fejlődésének.

   • Emlékeztesd a szüleidet, hogy előbb-utóbb betöltöd a 18. életévedet, egyedül fogsz egyetemre járni, és nem lesznek örökké melletted, és meghozzák minden döntésedet. Ha állandóan szorongatják, az akadályozza személyiségfejlődését. Ezért érdemes gyakorolni a saját ítéletek kifejezését és a döntések meghozatalát, miközben szüleid felügyelete alatt vagy viszonylag biztonságos környezetben.
   • Hangsúlyozza a társadalmi fejlődést. Ki kell mennie, és szocializálódnia kell a barátokkal, és új embereket kell megismernie. Ha nem tudja, hogyan jöjjön ki másokkal, akkor a jövőbeli, ígéretes álláshoz fűződő reményei meg vannak számlálva. Az embereket gyakran felvesznek és elbocsátják, szidják és dicsérik szubjektív és megfoghatatlan dolgokért, például az interperszonális kapcsolatokért. Ha meg tudja nevettetni az interjúztatót, nagyban javítja az állás megszerzésének esélyeit. Ha időnként sikerül elkapnod a főnököd ebédjét, hamar észreveszed a termelékenység növekedését.
   • Ha a szüleid az iskolát érvként használják fel arra, hogy otthon maradj, érdemes emlékeztetned őket arra, hogy az IQ nem minden. De az EQ - az érzelmi intelligencia - nagyon fontos a jövőbeni karrier sikeréhez, ahogy fentebb említettük. Túl sok diák vakon arra koncentrál, hogy magas pontszámot érjen el a szabványos teszteken és a legmagasabb osztályzatokat szerezze meg, ahelyett, hogy személyesen fejlődne, és kapcsolatokat építene ki osztálytársaival – azokkal az emberekkel, akik az első munkáltatójához irányíthatják.
   • Ha a szüleid attól tartanak, hogy hibát követsz el, és ezzel veszélyezteted a jövődet, emlékeztesd őket arra, hogy a hibák és a kudarcok a felnőtté válás természetes velejárói. Természetesen elkerüli a rossz döntések meghozatalát, de végül még ha Ha valóban valami bajba kerül, akkor nem kevésbé fontos, hogy képes legyen kijavítani a helyzetet, és ne ismételje meg a hasonló hibát. A szüleid egész életedben nem tudnak megvédeni téged a kudarcoktól, ezért sok leckét kell levonnod tőlük, hogy a jövőben egyedül tudd megakadályozni az ilyesmit.

4. Viselkedj felelősségteljesen. Ne várd el a szüleidtől, hogy felnőttként kezeljenek, ha gyerekként viselkedsz. Takarítsd ki a szobádat, ajánld fel, hogy vigyázol a fiatalabb testvéreidre, ne dührohamok stb. Még az is, hogy tudatja velük, hogy jól csinálja, miközben távol van tőlük, a felelősség jó jele.

5. Vedd észre, hogy a szüleid néha tényleg jobban tudják, mint te. Főleg a számukra ismerős helyzetekben pontosan tudják, miről beszélnek. Ha kétségeik vannak azzal kapcsolatban, hogy valakivel vagy egy bizonyos embercsoporttal mész, vegyék a szavaikat, és gondolják komolyan őket. A szüleid bölcsebbek nálad.

   • Soha ne hazudj. Ha a szüleid megtudják, tönkreteszi az összes munkáját, hogy elnyerje a bizalmukat.
   • Próbálj ésszerűen beszélni, amikor érvelsz.
   • Ne feledje, hogy minden beszélgetés időtartama és tartalma mindig nagyon fontos. Nem ajánlott komoly beszélgetésbe kezdeni, amikor egyikőtök sem összpontosít rá.
   • Legyen nyitott. Ha a szüleid makacsnak látnak téged, akkor olyan gyereknek fognak tekinteni, aki képtelen elfogadni a nézőpontjukat.
   • Soha ne tedd a szüleid háta mögött, amit megtiltottak neked.
   • Minden kapcsolat kulcsa a kommunikáció. Igaz, nem számít, ha kényelmetlenül érzi magát, ha a szüleivel beszélget. De mindenhez megvan az első alkalom.
   • Ne felejtsd el, hogy csak azért, mert a szüleid nemet mondtak neked, az nem jelenti azt, hogy nem Túl sok megvédeni téged. Valószínűleg csak sokat jelentesz nekik.

Larry Nelson vezette amerikai tudósok egy csoportja azt találta, hogy a szülői felügyelet, függetlenül attól, hogy az utódaik iránti szeretettel és ragaszkodással jár-e, súlyosan károsítja őket. Következményei az alacsony önbecsülés és a kockázatos magatartásra való hajlam. A tanulmány eredményeit az Emerging Adulthood folyóiratban tették közzé.

A szuperkontroll következményei

A kutatók 438 diákot vontak be négy különböző egyetemről a részvételre. Olyan adatokat hasonlítottak össze, mint a fiúk és lányok tanulmányi teljesítménye, önértékelésük, kockázatvállalási hajlandóságuk, valamint a szülői kontroll szintje és a szüleiktől kapott melegség mértéke gyermekkorukban (ez utóbbi paraméter azt vette figyelembe, a szülők gyermekeikkel töltött ideje, és hogy bizalmas beszélgetéseket folytatnak-e az Ön gyermekeivel).

Kiderült, hogy akiknek a szülei gyermek- és serdülőkorban túlzottan védelmezőek voltak, annak alacsony az önbecsülése, és nagyobb valószínűséggel éltek vissza alkohollal, drogokkal és egyéb önpusztításhoz vezető dolgokkal.

A helyzet azok számára volt a legszomorúbb, akiket a szülei „fúrtak” anélkül, hogy kellő figyelmet és melegséget mutattak volna feléjük.

Fegyelem a szeretet helyett

Ebben a részben:
Partner hírek

Első pillantásra úgy tűnik, hogy a szülők fokozott kontrollja a gyermekek iránti szeretet jele. A valóságban azonban a túlzottan kontrollált gyermekek és serdülők gyakran magányosnak és nem szeretettnek érzik magukat. A felnőttek figyelemmel kísérhetik minden mozdulatukat, például megkövetelhetik, hogy ne késsenek el iskola után, időben végezzék el a házi feladatukat, szigorú fegyelmet tartsanak be megfelelő táplálkozással és testmozgással, részletesen beszámoljanak a zsebpénz elköltéséről stb. A szülők mindezt általában a gyerek iránti őszinte törődéssel magyarázzák, azzal, hogy azt szeretnék, ha normális emberré nőne fel...

Amikor egy gyerek felnő, és kikerül az irányítás alól, gyakran mindent megtesz. Megengedi magának, hogy olyan dolgokat csináljon, ami korábban tiltott volt bármilyen álcával: alkohol, kábítószer, szex „gátlások nélkül”... Ha a szülők rákényszerítik, hogy helyesen étkezzen, egy fiú vagy lány függővé válhat a gyorsételektől, sörtől, mindenféle károstól. termékek... Egyszóval a felnőtt gyerekek azt kapják, amit akarnak, amikor megfosztották a szüleiktől. Mindeközben sokszor önértékelési problémáik vannak, hiszen sokukkal gyerekkorukban azt mondták, hogy rosszak, hülyék, esetlenek, kudarcot vallanak... És ez szilárdan a fejükben van.

Túlvédelemmel ellátott lábszár

De még ha egy gyermeket őszintén szerettek is, ez nem jelenti azt, hogy teljes értékű emberré nő fel. A helyzet az, hogy néha a szülők, különösen az anyák, szó szerint megfojtják utódaikat a szeretetükkel. Nem engedik, hogy a felnövekvő gyerek egyedül tegyen egy lépést sem, minden problémát megoldanak helyette, és helyette döntenek - melyik szakra menjen, melyik egyetemre menjen, és kihez menjen férjhez... Igen, a kezdete az érettség nem ment meg a túlzott védelemtől. Anya nagyon figyeli, hogy felnőtt fia vagy lánya mit eszik, mit visel, kivel találkozik... Amint barátokkal maradsz pár órát, ideges hívások kezdődnek a mobilodra: „Hol leszel? legyen?” És minden ugyanabban a szellemben van.

A túlzott védelemre hajlamos szülőt felismerheti abból, ahogyan a gyerekeiről beszél. Még egy felnőtt utóddal kapcsolatban is szívesen használja a „gyerek” szót. A következő kifejezések is jellemzik: „Főiskolára jártunk”, „Munkát kaptunk”, „Megházasodtunk”.

Hogyan fog felnőni egy gyerek, akit szeretetből túlvédenek? Valószínűleg nem lesz független, és miután elvált a szüleitől, öntudatlanul keresni kezd egy új gyámot - egy barátot vagy szeretőt, aki felelősséget vállal érte. Ha továbbra sem tud elszakadni a szüleitől, minden kérdésben egyeztetni fog velük. Biztosan gondjai lesznek az önálló döntések meghozatalával.

Bár lehetséges, hogy egy „mama fiú” vagy „apa lánya” lázadni kezd, megpróbálják elhagyni otthonukat, és élni a saját „külön” életüket. De az ellentmondás érzéséből teljesen összezavarhatják a dolgokat...

"Azt hittük, hogy van valami pozitív a túlszülőkben, de nem találtuk meg" - mondta Larry Nelson, a tanulmány vezetője. Ő és munkatársai úgy vélik, hogy a serdülőknek és a fiatal felnőtteknek kétségtelenül szükségük van szüleik támogatására és törődésére, de nem szabad őket „megvédeni” a függetlenségtől.

Milyen szülő legyek? Bizonyára mindenki felteszi magának ezt a kérdést, és mindenki arra törekszik, hogy a legjobb legyen. Vannak, akiknek élete, szokásai, hobbija nagymértékben megváltozik a gyerekek megjelenésével, míg mások a megszokottabb irányba változnak. Mára úgyszólván kialakultak bizonyos stílusok és irányzatok a gyereknevelésben. Nem vállalkozom egy áttekinthető rendszer felépítésére, csak a szülői besorolást szerettem volna felvázolni, több csoportot kiemelni a teljes tömegből és ismertetni azok jellemzőit. Hogy mennyire objektív a próbálkozásom, azt te döntöd el.

Első csoport – aktív szülők. Az különbözteti meg őket, hogy mindenhol és mindig van idejük a gyerekekkel. A dadusok nem nekik valók. Már születésüktől fogva kirándulni viszik babájukat, és nem tapasztalnak kellemetlenséget. Leggyakrabban ezek a szülők a turizmus és az aktív pihenés szerelmesei. Ezek az emberek nem félnek a gyermekkori „sebektől”, és az a benyomásunk, hogy magabiztosságuk egészségesebbé teszi gyermekeiket. Mindenki irigyli a lelkesedésüket és a bátorságukat, sokan álmodoznak arról, hogy egyszer azzá váljanak, csak kevesen válnak ilyenné, ha sikerül legyőzniük belső félelmeiket, előítéleteiket.

Természetes szülői nevelés. Az ilyen anyák és apák gyakran az „aktív be nem avatkozás” taktikáját választják. Nem szeretnek gyógyszerekhez folyamodni: a gyermekek megfázását népi gyógymódokkal vagy homeopátiával kezelik. Az ilyen emberek szeretik a természetet, és szeretnék a legtermészetesebb környezetet teremteni gyermekük számára. Az anyák az újszülötteket hevederben hordják a testük közelében, nem pedig babakocsiban, és több évig szoptatják őket. A gyermek védve van a technológiai fejlődéstől és a kütyüktől. Az ilyen családok inkább vidéken élnek/álmodnak. A szülők közül sokan érdeklődnek a néprajz iránt, és történelmi fesztiválokra járnak.

Divatos szülők. Nevezzük így őket. A gyerekeiknek van a környék legjobb babakocsija és egy nagy gardrób nyugati márkáktól, ami valószínűleg egész életében nem volt. Nem ijednek meg attól, hogy beköszöntött az új játékok korszaka, gyermekeik pedig izgatottan játszanak iPhone-on és táblagépen, így adva a szülőknek a várva várt béke pillanatait. Egy divatos szülő célja, hogy gyermeke számára a legjobbat nyújtsa. Gyakran nem csak a gyermekkor „tulajdonságaira”, hanem a nevelésre is hangsúlyt fektetnek: a leendő csodagyerekek 3-4 éves koruktól számos foglalkozásra járnak, és játékos formában sajátítják el nemcsak az angol nyelvet, hanem a közgazdaságtant is.

Védő szülők. Piros masnit akasztanak a babakocsira, és nem engedik, hogy valaki ránézzen a gyerekre bizonyos rituálék nélkül: szög vagy köpködés, elnézést, mindenkinek megvan a sajátja... Ráadásul a szülők még talán nem is teljesen babonák, de azért a a biztonság kedvéért minden eszköz jó. Gyermekük életének első hónapjaiban gyakran hívnak mentőt, amely érkezéskor egy kis pattanást fedez fel. Minden bútort beborítanak szilikon betétekkel, hogy a gyerek könnyebben megüthesse, a házukban pedig a blokkolók miatt leállnak az ajtók záródása, hogy a gyerek ne nyomja meg az ujját. Gyermekük mindig valakinek vagy valaminek a felügyelete alatt áll (babafigyelő). A házban mindent fertőtlenítenek: az ajtókilincsektől az apa arcáig. Még azt is hallottam, hogy vannak speciális vitaminok, amelyek segítik a gyereknek a társadalomban való jobb alkalmazkodását, de a legérdekesebb az, hogy születésüktől fogva adják. Általában mindent használnak: orvoslást, vallást, népi gyógymódokat, babonákat, új technológiákat... Mindennek a megelőzése az ilyen anyák és apák szlogenje.

Szándékosan eltúloztam a barátaimban és magamban rejlő tulajdonságokat. Talán sokkal több szülői fajta létezik, mint amennyit be tudtam azonosítani, és nem valószínű, hogy „tiszta” formában megtalálhatóak... Véleményem szerint a legtöbb szülő egyesíti az egyes típusok bizonyos tulajdonságait. Remélem, hogy csak a legjobbat választja. A józanság segít!