Tegyél fel egy kérdést pszichológusnak

Amit fentebb bemutatunk, az egy személyes struktúra, amikor az emberből hiányzik egy-két strukturális képesség, akkor a kapcsolat egy vagy másik „összeomlásának” felel meg, és konfliktusokat, ha nem szenvedést is tartalmaz. Ezek az „összeomlások” ismét gyerekkorból származnak. Érted ezt? És ha nem, akkor adunk egy tágabb fogalmat a strukturális dezorganizációról, amely nem teszi lehetővé, hogy sikeres és boldog kapcsolat. Ez személyes infantilizmus.



Klinikai pszichológus szolgáltatások

A csecsemő az útlevele szerint felnőtt, de olyan gyermeki értékekkel és attitűdökkel, amelyeket egykor a szüleitől sok évvel ezelőtt elfogadtak, és biztosan nem tud valódi vagy legalábbis a valósághoz közeli képet alkotni önmagáról és másokról. A személyes infantilizmus azért is szörnyű, mert nem engedi, hogy az ember személyiséggé nőjön.

1. A csecsemő elképzelései a világról, az emberekről és az életről leegyszerűsödnek és ellaposodnak. És ha a Személyiség benne él való világ, akkor a csecsemő a torz vagy elavult belső attitűdök miatt illuzórikus.
2. A személyiség összetettnek és többdimenziósnak tekinti az életet. A csecsemő valami kedvesebb meglepetésként mutatja be, például: „A szerelem csoda, és ha kell, magától jön!” Csak meg kell értened, melyik oldalra bontakozz ki, és akkor találsz benne szolid csokit és egy aranyos kis ajándékot.
3. Az ember tanul a saját és mások hibáiból. A csecsemő, aki ugyanarra a gereblyére lép, minden alkalommal meglepődik.
4. A személyiség megpróbálja felfogni az élet törvényeit. A csecsemő receptekre, tippekre és tervekre vágyik.
5. Az ember meg akarja érteni, mi a boldogság számára. A csecsemőt a „így kell csinálni” elv vezérli.
6. Az évek múlásával a személyiség mélyebbé, érdekesebbé és okosabbá válik. A csecsemő nem változik.
7. Az ember maga teremti meg életét. A csecsemő csak utánozni tud. Ezért van az, hogy az összes csecsemő zsúfolásig meg van töltve bélyegekkel. On különböző esetekélet: az egyszerűtől – mit vegyek fel – a komolyig – mit gondoljunk, hogyan éljünk.
8. A személyiség önmagában változik. A csecsemő másokat akar megváltoztatni, vagy azzal vádolja, hogy nem értik meg.


A párkapcsolati szerelemről és arról, hogy miért nem létezik.

A tény az, hogy a személyes infantilizmusban szenvedők körében a szerelem fogalma közel áll a szerelem olyan felfogásához, mint valami megfoghatatlan „szeretet vagy létezik, vagy nincs”, „a szerelem csoda”. Ezért sok nő azt akarja, hogy egy férfi könnyűnek, melegnek, vidámnak és kellemesnek érezze magát vele. Biztosítani, gondoskodni és védeni. Úgy, hogy okos, jóképű, mentálisan érzékeny, nagylelkű, humoros és természetesen gazdag... És ezért megígéri, hogy odaadja neki. legjobb évek, adjon szeretetet, szeretetet és bátorítson még nagyobb eredményekre. De mindez egy nagyon-nagyon illuzórikus elképzelés a kapcsolatokról!



Pszichológus szolgáltatások - vélemények

Nem és soha nem is volt ideális kapcsolat, még ha voltak is, sérelmeket, veszekedéseket, kielégítetlen szükségleteket és igazságtalanságot is tartalmaztak. De egy ilyen koncepció a férfi és a nő kapcsolatáról csak a rajongást jelezheti. Ahol az érzések olyanok, mint egy csillagszóró, amely gyorsan fellángol, fényesen ég és ugyanolyan gyorsan kialszik. Az elszenesedett botot nézve a csecsemő úgy dönt, hogy ismét szerencsétlen. Talán ez az oka annak, hogy a csecsemők nem lehetnek sokáig senkivel komoly kapcsolat. Az ízlésbeli különbségekre, temperamentumokra, körülményekre hárítják... De a lényeg egészen más.

Amikor a felelősség fogalma csak fogalom marad.

Az emberek általában arról vitatkoznak, hogyan vonzzák az embereket: az ellentétek vonzzák, vagy a hasonló vonzza a hasonlót. Valójában mindkettő. De ha mélyebbre megyünk, a boldogtalan ember (még ha boldognak adja ki magát) vonzza az ugyanilyen boldogtalan embert, és itt is az infantilis személyiség vonzza az infantilit. Mert egyikük sem tudja elrejteni belső igazságát és értékeit, egyszerűen azért, mert ott vannak. És ha igen, az infantilis személyiség minden jele egyáltalán nem képezi a kapcsolatokért való felelősség képességét. Vagy ő, vagy ő a hibás!



Szakpszichológus szolgáltatásai

Például: egy lánynak, aki meg van győződve arról, hogy ő egy olyan ajándék, amely minden férfi életét feldobhatja, valójában keresnie kell valakit, aki a nyakába ülhet. Ki támogatná, védené, és soha nem szűnik meg megérteni... De miért kell egy infantilis személyiségű férfinak ez a teher? A mi korunkban az élet gyakorlati szempontból nem probléma, nőre nincs szükség a háztartásban. És van egy fillér egy tucat fiatal hölgy. Nagyon jól érezheti magát együtt – mindaddig, amíg jól érzi magát ezzel a fiatal hölggyel. És amíg nem zaklatja a házassággal. Most képzeld el, hogy ilyen emberek kezdtek együtt élni: közös élet azon az elven fog alapulni, hogy ki fog kit „manipulálni”. Add ide az éretlen érzelmeket, és ennek eredményeként a hidegséget és a közömbösséget mások problémái iránt, fájdalmat és örömet. „Egy lánc által megbilincselt” együtt élnek, és ugyanakkor nem látják, nem értik, nem tisztelik egymást. Azonban figyelembe veszik normális család. Nagyon sok ilyen házasság van, de nem

És most sajnos felzaklatjuk mindazokat a lányokat, akiknek kudarcai vannak a magánéletükben. Vannak igazi férfiak, de mondd csak, miért kell egy élő embernek egy régi vagy akár valaki más beállításaival programozott „robot”? Elgondolkodtató ez neked?

Még egyszer a szerelemről...

Valójában a legtöbb embernek szüksége van partnerre együttélés. Nincs ezzel semmi baj. Így kötöttek házasságot 100 éve nemesek és parasztok egyaránt. De az ilyen házassághoz józan gondolkodásra és elemi őszinteségre van szükség, amire a csecsemő nem képes. Emlékszem, mennyire teljesen egyszerű nőígy írta le velem a házasságát: „A férjem tisztel engem – háziasszony vagyok. És tisztelem őt - ritkán iszik, arany a keze, és ha soha nem áll szóba velem, elmegyek a szomszédhoz." Cinikusan? Nem, őszintén szólva, valószínűleg így kötik a házasságokat. A levelekben azonban a leggyakrabban említett szó a „szerelem”. És mindenki szeretetre vár! Készülj rá! Eddig szerencsétlenek...



Pszichológus szolgáltatások listája

De van szerelem, de nem csecsemőknek való. Felnőtt érzés. Nem vásárolhatod meg, nem kaphatod meg kapcsolatokon keresztül, nem lophatod el, nem tudod elvinni, nem koldulhatsz érte. Csak előtte lehet érni. Nőj fel! És van egy bevált gyógymód, amelyről soha nem tesznek említést a glamour irodalomban, hogy ne ijesztsük meg az olvasót: csak a fájdalom kényszerítheti az embert változásra, személyes fejlődés megkezdésére, vagy legalábbis. Így a saját ostobaságból fakadó fájdalom bölcsebbé teszi, a saját hidegségéből fakadó fájdalom pedig melegebbé teszi. A csecsemő, mint a tömjén ördöge, fél a szenvedéstől.

De ha ott akarsz maradni, ahol vagy, akkor a kapcsolat ugyanaz marad. Vagy dolgozz, változtass és fejlődj, fektess be magadba, és nem lesz ingyen!

9 szabály a hosszú távú kapcsolatok kiépítéséhez

Mi a fő különbség a házaspárok közöttszerelmi kapcsolatokés sokáig (vagy akár egy életen át) együtt maradni azoktól, akik gyorsan szétesnek?

Egyszerűen szerencsésnek mondhatja magát, hogy elsőként találkozhat a lelki társával.De szerintem ez egyáltalán nem szerencse kérdése. Az úgynevezett „intimitásról” van szó.

Ez az első alkalom, hogy ilyen aktívan összpontosítok erre a koncepcióra. Mit jelent valójában a férfiak számára?

Az intimitás, mint az erősség alapjaszerelmi kapcsolat

Az intimitás nem csak a szexet jelenti. Illúzió azt gondolni, hogy minden szex egy nővel „intimitást” hordoz egy férfi számára.

Az igazi intimitás messze túlmutat a szexuális kapcsolatokon. Mélyen alapszik személyes kapcsolat két ember között.

A hosszú távú intimitás magában foglalja azt a képességet, hogy megértse partnerét, elfogadja őt minden hiányosságával és furcsaságával együtt. Egyszerűen fogalmazva, ha ezt a férfit választottad, az azt jelenti, hogy valamilyen módon vonzott téged, és te elfogadtad benne.

Amikor a párok azt mondják, hogy szakításuk oka a kapcsolat „szikra” hiánya volt, általában ez hiányzott belőlük - igazi intimitás, ami mögött a bizalom, az elfogadás, a csodálat és az a képesség áll, hogy a legjobbat lássuk egymásban.

Igen, ezeket egyszerű szavak kiderül, hogy ez az alapja ennek a férfi és nő közötti „intimitásnak”.Ha a tiédet akarodszerelmi kapcsolaterős és hosszú távú volt, keményen kell dolgoznunk a kialakításán.

Szóval, szerinted mi akadályozza meg általában a mély intimitást egy párban?Hogyan kezdje el lebontani a héja falait, amelyek okozzákszerelmi kapcsolattartsák a távolságot karnyújtásnyira?

Hogy ne kelljen ezen a kérdéseken törni a fejét, több száz személyes konzultáció lebonyolítása során szerzett tapasztalatok alapján összeállítottam néhány tippet.

Így, boldog párok akik meghittséget teremtenek bennükszerelmi kapcsolatok, ezt a következő 9 szabálynak köszönhetően érheti el.

1. Nyílj meg teljesen a partnered felé

A megnyílást vagy gyakran félreértik gyengeségként. Valójában minden nem így van.

Igen, ebben a pillanatban sebezhetőnek fogja érezni magát. De amikor megmutatod partnerednek a sebezhetőségedet, azt a belé vetett bizalom jeleként fogja fel. Így mondod titokban egy férfinak, hogy nyitott vagy felé. És ebben az esetben úgy viselkedsz, mint egy nő.

Ha valóban ott van melletted „az egyetlen”, akkor elfogad olyannak, amilyen vagy, és minden támogatást megad. Még inkább meg fogja köszönni ezt az őszinteséget.

Így,szerelmi kapcsolatmássz fel új szint, ahol bizalom, tisztelet és megértés van.

A sebezhetőség az a hajlandóság, amely elsőként mondja ki: „Szeretlek”, anélkül, hogy hasonló választ várnánk. Ez egy döntés, hogy teljes szívedet belefekteted egy olyan kapcsolatba, ahol nincs garancia. Ahol könnyen megsérülhet.

A sebezhetőség azt jelenti, hogy segítséget kérünk, beszélünk szükségleteinkről és tapasztalatainkról, ahelyett, hogy mindent magunkban tartanánk. Gyengédnek, gyengének lenni, lánynak, nőnek lenni.

1. Játssz, mint a gyerekek

Szerelmi kapcsolatok , amelyek tartalmazzák játékelemek, általában boldogok, erősek és tartósak.

„Komoly” kapcsolatok, amelyeket 40 óra jellemez munkahét, a kölcsönök, adók és egyéb „felnőttkori” problémák hajlamosabbak a bomlásra.

Miért tartja össze a párokat a játékosság? Talán azért, mert a játék visszavezet minket abba a gondtalan időbe – a gyerekkorba, amelyben nem voltak problémák. A játék lehetővé teszi, hogy lazíts, és ne stresszeld egymást.

Bármilyen furcsán is hangzik, amikor megengedjük magunknak az ellazulást, „igazivá” válunk. Teljesen arra koncentrálunk örömteli pillanatokat. És ez közelebb visz minket. Igenszerelmi kapcsolatközelebb, intimebb.

Nem számít, milyen játékokat játszol a szeretőddel: társasjátékok, labdával a természetben, tenisz, szerepjátékok a hálószobában. Fontos, hogy ebben a pillanatban megnyílj előtte.És ő előtted van.

A kinyilatkoztatásnak ez a pillanata egyfajta szentség, a „kettőre szóló titkod”, amely megerősíti, és ami a legfontosabb, meghosszabbítjaszerelmi kapcsolat.

1. Légy nagylelkű

Nagylelkűség benne szerelmi kapcsolatokkészséget mutat arra, hogy csak így adjon, és nem azért, hogy valamit cserébe kapjon. Hogy örömet és boldogságot szerezzen partnerének. Higgye el, egy férfi örül annak, hogy elfogadja nagylelkűségét.

A nagylelkűség abban is kifejeződik, hogy hajlandó vagy megbocsátani neki, ha megbánt téged, és őszintén kérsz bocsánatot, ha megbántasz.

Légy nagylelkű veledszerelmi kapcsolatok. Adj neki elismerést, csodálatot, mosolyt, örömöt. És az embere ezt biztosan meg fogja hálálni.

1. Lepjétek meg egymást

A meglepetések életet lehelhetnek még a legelfakultabbakba is kapcsolat . Igazán varázslatos pillanatokat tudnak létrehozni, amelyek falattá válnak friss levegő azoknak, akik belemerültek a mindennapi életbe, és már kezdték elfelejteni, miért élnek együtt a párjukkal.

A legelejénszerelmi kapcsolatminden randevú, beszélgetés és játék a hálószobában tele van meglepetéssel. Minden nap új dolgokat tud meg a partneréről.

De idővel ez a fény hajlamos elhalványulni, ha nem tudatosan gondoskodik a „tűzifa bedobásáról”.

Még mindig élvezik, ha örömet és csodálatot látnak szeretteik szemében. És ez az egyik tényező, ami összetartja őket.

Néha elég az apró örömök is. Például egy ínyenc vacsora (ezt te főzted!) gyertyafénynél, meglepetés partit a születésnapjára, vagy jegyvásárlást egy focimeccsre.

Adja hozzá azt a feladatot, hogy meglepje kedvesét a heti ellenőrzőlistájához, és meg fog lepődni, hogy ez minden alkalommal mennyire közelebb hoz.

1. Szánj időt az együttlétre

Munka, hétköznapi problémák, gyereknevelés, könyvek, sorozatok, közösségi média– mindez elég sok időt vesz igénybe. Ez szétszórja a partnerek figyelmét, különösen azokét, akik már régóta együtt vannak.

Ha mindannyian munkával és ügyekkel vannak elfoglalva, és még nem tudod feladni őket, próbáld meg kiemelni maximális mennyiség időt és figyelmet az emberére. Különben .

Írhatsz neki szép szöveges üzeneteket, amikor munkában vagy. Küldje el gyönyörű fotók. És ha közel maradsz, felejtsd el örökre a munkahelyi dolgokat, a barátnőket és a férfi kollégákat vagy férfi ismerősöket.

1. Telepítés fizikai érintkezés

Az érintések képesek megváltoztatni a hangulatot, kifejezni érzéseiket és örömet okoznak. Rosszul érzed magad ma? Feküdj le a szeretőd ölébe, mesélj az élményeidről, vagy csak maradj csendben, amíg ő simogatja a fejedet.

Rendkívül izgatottan tért vissza a munkából, elégedetlen főnöke követeléseivel? Segíts neki megnyugodni. Például végezzen lábmasszázst. Ölelés. Puszi.

Az ilyen cselekvések láncolata teljesen természetes vágyat ébreszthet benned és partneredben a szex iránt. A szex közben felébredő szenvedély lebontja a meg nem értés falait.

1. Értékeld a férfi iránti szeretetedet

Nagyon sok zűrzavar történik az életben, ami hatással lehetszerelmi kapcsolat egy páron belül.

Képzelje el, hogy valaki rosszindulatúan pletykákat terjeszthet Önről vagy a szeretőjéről. Például a barátnők aktívan pletykálnak arról, amije van irodai romantika A munkahelyen. Hiszed vagy sem?

Itt mindenki maga dönt. De gondold át, kiben bízol jobban?Megéri-e kétségei azt a kockázatot, amelynek kiteheti magát kapcsolat ? Vajon elég jó ok elpusztítani őket? Harcolnod kell a boldogságodért. Pontosabban meg kell becsülni.

Ráadásul nem mindig vannak ellenségek, akik megpróbálnak beleavatkozni a boldog jövőbe. Néha dolgoznod kell magadon.

1. Közös álom

A cél, amelyet mindkét partner el akar érni, egyesítő, mert kölcsönös megértésre és kölcsönös támogatásra van szükség.

Ennek eredményeként „te” és „ő” megszűnik létezni. Megalakul a „mi”, ami az Ön általános véleményének, a tiszerelmi kapcsolat.

Nem azt mondom, hogy hosszú távú terveid kell, hogy legyenek (például spórolj vagy nyaralót építs). Lehet, hogy valami teljesen jelentéktelen (vágy, hogy együtt töltsünk egy hétvégét, valamit először együtt próbáljunk ki, közös hobbi).

Fontos, hogy mindkét partner ezt akarja. Ez pedig mindenképpen közelebb visz és megerősít kapcsolat .

1. Tiszteld magadszerelmi kapcsolat

Nem egymás érzéseinek tiszteletéről beszélek (erről már volt szó egy kicsit feljebb), hanem arról, hogy tulajdonképpen piedesztálra kell állítani a pároddal való kapcsolatot. Még pontosabban, ismerd fel az emberedet az 1-es számmal.

És ne feledd: minden, ami közted és az embered között történik, csak kettőtöket érint. Nem szabad mindent részletesen elmesélnie rokonainak, barátainak, ismerőseinek. Általában ez csak árthat a kapcsolatának.

Azzal, hogy elmondja, megsérti a kölcsönös bizalom elvét, amely szükséges a szeretőjével való intimitás fenntartásához. Párod rendkívül hálás lesz neked, ha csak vele beszélsz meg mindent, ami a kapcsolatodban aggaszt.

Foglaljuk össze

Bármilyen kapcsolat, még az ideális is (ahogyan kívülről néha úgy tűnik), mindkét partnertől megköveteli, hogy bizonyos erőfeszítéseket tegyen annak megerősítésére és fenntartására.És ez a folyamat nem mehet a tervek szerint. Az általam felsorolt ​​szabályok csak iránymutatások.

Te vagy a felelős az életedért ésszerelmi kapcsolat. Meghallgathatod a tanácsomat, de fontos döntéseket magának kell elvinnie.

Igen, gyakran fogjátok bántani egymást. Mindketten követnek el hibákat, amelyeket megbántok. De tanulnak a hibákból. Csak így lehet .

Benned való hittel,

Jaroszlav Szamoilov

Yaroslav Samoilov legérdekesebb cikkei:

Sokan nem értik a különbséget a rövid távú és a hosszú távú kapcsolatok között. Ez különösen akkor válik problémássá, amikor a hosszú távú kapcsolatokra törekvő emberek elkezdenek felkapni technikákat, stílusokat és technikákat alkalmazni azok építésére. Mindezt végignézve úgy döntöttem, hogy egyszerűen szükséges egy ilyen cikket írni.

Első pillantásra mindenki számára nyilvánvaló a különbség a hosszú és a rövid távú kapcsolatok között: az elsők sokáig tartanak, a másodikak gyorsan véget érnek. Az ilyen típusú kapcsolatok kiépítésében szerepet játszó mechanizmusok azonban teljesen eltérőek. Hogyan nyilvánul meg ez a különbség, és miért kritikus?

És minden nagyon egyszerű: amikor felmerülnek rövid távú kapcsolatok, az emberek bennük mutatják meg egymásnak a legtöbbet legjobb oldalai, egy bizonyos pozitív (néha szinte ideális) kép jön létre.

Mi kell ahhoz, hogy egy lány gyorsan ágyba kerüljön?

Különlegesnek kell mutatnod magad, fel kell pumpálnod érzelmeket, szenvedélyt kell teremtened, ilyeneket kell teremtened érzelmi háttér(tündérmese), hogy az érzelmek blokkolják az értelem érveit, és ne tudjon (nem akar) nemet mondani. Erre a célra használják őket különböző technikák, chipsek, őrültek stb., a srácok gyakran úgy tesznek, mintha nem lennének azok. Egyszerűen fogalmazva, érzelmi kitörést okoznak. És amíg tart, lerángatják a lányt az ágyba. Tehát mi a probléma ezzel a megközelítéssel? De tény, hogy erőforrás-igényes, ami azt jelenti, hogy nehéz ilyen magasságú sorozatokat rendszeresen készíteni. Nem megy minden nap ugyanazzal a lánnyal. Egy, kettő, három nap, egy hét. De ha így folytatod, egyszerűen beáll a kimerültség. És amikor megkaptam a lányt, már nincs motivációm olyan keményen dolgozni. Sőt, ha nagyon jó hangon kezdted, egyfajta macsónak mutattad magad, és a te igazi életet messze nem így van, akkor ennek a valóságnak a bemutatása általában ijesztő. Végtére is világos, hogy ennyi érzelem, ennyi mese után a valóság hanyagnak és unalmasnak fog tűnni, csalódás jön. Ezért kiderül, hogy egy kisteherautóban fontos megmutatni a port (gyakran megtéveszteni azokat, akik megtéveszteni akarnak), majd kiszállni, mielőtt más pontok megjelennének.

Vagyis fontos megérteni, hogy a rövid távú kapcsolatok elsősorban az erős érzelmekre, a szenvedélyre és a befogadás vágyára épülnek. Ezt az érzelmet általában szerelemnek is nevezik (lásd).

Sikeres pick-up művészekkel kellett együtt dolgoznom, akiknek az építkezést hosszú távú kapcsolat probléma volt, és a probléma oka pontosan ebben rejlett.

Most pedig térjünk át a hosszú távú kapcsolatok témájára. Egy hosszú távú kapcsolatban minden más, bár persze ahhoz, hogy ez elkezdődjön, még ennek az érzelemnek, szikrának kell lennie. De ha a kapcsolat hosszú távú, akkor fokozatosan KELL megmutatnod a másik oldaladat is. Az érzelmek jók, de hajlamosak elhalványulni és eltűnni. Ez azt jelenti, hogy nem lehetnek alapjai egy hosszú távú kapcsolatnak.

Mi lehet ez az alap? Hogyan lehetséges, hogy egyesek boldogan élnek, míg meg nem halnak?

A kapcsolatokban az emberek általában számos szükségletet fedeznek (kielégítenek). Az érzelmek iránti igény, a szex iránti igény, az önbecsülés növelésének igénye (ki kell dicsérni), a védelem igénye (az enni és felöltöztetni), a támogatás igénye (hogy amikor problémák vannak a munkahelyen, valaki megmondja, hogy tudod kezelni), a jóváhagyás szükségességét (megegyeztek veled), a szükségesség igényét (lényegében ugyanaz a biztonság, azzal a félelemmel, hogy szükségtelenné válik) stb. Ezen igények egy része fontosabb (alapvető), mások kevésbé fontosak. Amikor az emberek ezekkel átfedik egymást alapvető szükségletek, konvergálnak a hiedelmek, értékek - bizonyos kompatibilitás és barátság nyilvánul meg.

Lényegében ez is szerelem, csak más. Nem észbontó szenvedély, hanem egyfajta kellemes kényelem, amikor az emberek egyszerűen megférnek egymással, amikor jól és jól érzik magukat együtt. Például, ha szeret enni, és normális, hogy finomat főz, akkor jól érzi magát vele, és ő is jól érzi magát vele, mert szereti, ha valaki figyelmesen hallgat, időt tölt vele stb. könnyen odaadja neki.

Nagyon sok ilyen kombináció lehet. De fontos, hogy meg tudja tenni, amire a partnerének szüksége van könnyen, megerőltetés nélkül, hosszú ideigés fordítva. Kiderül, hogy ez egyfajta kiegészítés. Hogy az egymáshoz illeszkedő fogaskerekek szabadon foroghatnak egymás mellett.

Arra szeretném felhívni a figyelmet, hogy éppen a két kapcsolattípus közötti különbség megértésének hiánya vezet problémákhoz. Mindenekelőtt a házasság problémáira. Miért bomlanak fel gyorsabban a szerelmi házasságok, mint a megbeszélt házasságok? Igen, mert az első érzelmekre épül, a második pedig az összeadásra. Amíg van érzelem (szerelem, szenvedély) egy kapcsolat elején, addig az emberek próbálkozni, erőlködni, minden tőlük telhetőt megadni Annak érdekében, hogy többet adjunk a másiknak, minden szükségletet egyszerre fedezünk. Az ember nem lát a partnerében valódi személy, hanem egy idealizált kép. De nem lehet állandóan így élni. Amint a szerelmesek úgy döntenek, hogy ellazulhatnak, abbahagyják az erőlködést, a visszafogottságot, amint elkezdenek együtt élni és megmutatják egymásnak és a másik oldalukat, akkor kezdődik a csalódás. Egyszerűen azért, mert egyrészt a szükségletek nem teljesülnek, másrészt ugyanez az idealizált kép fokozatosan elhalványul a valósággal szembesülve. És elkezdődnek a panaszok, veszekedések, van egy érzés, hogy becsaptak, neheztelés. Egyet mutattak, de a valóságban egészen másról lett szó. És az igény, hogy megszerezd a tiédet...

És minél több veszekedés és negativitás, annál inkább alábbhagy az érzelem (szerelem), annál több pozitív horgony törlődik (lásd cikk), a másik partner jelentősége. És amint az érzelmek feloldódnak, a kapcsolat szétesik, mert csak ez volt az oka annak, hogy összetartott.

Általánosságban az a meggyőződésem, hogy egészséges, erős, hosszú távú kapcsolatok akkor valósulnak meg, ha az érzelmek (szeretet) is jelen vannak, és a szükségletek átfedik egymást. Ha valamelyik szükségletet nem elégítik ki, és a személy azt várja a partnertől, hogy kielégítse azt, ez feszültséget szül a kapcsolatban. Ha ez az igény fontos (alap vagy az egyik alapvető), akkor ez a kapcsolat összeomlásához vezethet. Ezek azonban nem feltétlenül esnek szét. Van elég család, ahol például jól kijönnek az emberek, jól érzik magukat együtt, de a férj mellé szexel. A feleség pedig azért hunyja a szemét ezen fontos szükségletek a feleségek átfedik egymást, megkapja a figyelmét és törődését. És évekig a férjem nem megy sehova. Hiszen a családban ő is mindent megkap, amire szüksége van. A szexen kívül persze.

A fent leírtakból az következik, hogy ha az ember egy kapcsolatban nem kap valamit, azt máshol találja meg. Ez a fő oka a csalásnak. Ha a férj nem ad kellő érzelmet (figyelmet, támogatást stb.) feleségének, akkor szeretője társaságában fogadhatja azokat. De ez sem szükséges. A szükségletek más módon is átfedhetik egymást. Például ugyanazt a támogatást lehet kapni legjobb barátja, és a munkahelyi eredményekből vagy a barátokkal töltött aktív időtöltésből származó érzelmek. De akkor a család kerülhet a második helyre, a barátok és a munka pedig az első helyre.

Az emberek súlyos hibát követnek el, amikor magukra zárják a kapcsolatot, amikor úgy döntenek, hogy mindig mindent együtt csinálnak, nem látják külön a barátaikat, nem foglalkoznak külön hobbikkal stb. Az ilyen kapcsolatokban bezárják maguknak (a partnernek) a lehetőséget, hogy a házasságon kívül máshol is kielégíthessék szükségleteiket. Ez azt jelenti, hogy a teljes teher a kapcsolatra hárul. És elkezdődnek a veszekedések és panaszok: nem ezt tetted velem, de nem is tetted velem, hanem az állandó követeléseiddel….

A tapasztalat azt mutatja, hogy ha egy kapcsolatban nincs szex és erős érzelmek(szerelem), az ilyen kapcsolatok sokáig tarthatnak. De ha csak szerelemre (szenvedélyre) épülnek, vagy csak jó szex, akkor előbb-utóbb szétesnek. Az állandó konfliktusok, a kielégítetlen szükségletek, az eltérő szokások, más értékek és életcélok miatt egyszerűen nem lehet kijönni egymással. És fordítva, minél kompatibilisebbek az emberek kezdetben, annál könnyebben megszokják egymást, amikor elkezdenek együtt élni.

Általánosságban elmondható, hogy „szeretem őt” még mindig elégtelen ok a kapcsolatokra, bár jó ok megpróbál.

Miért írtam mindezt?

Hogy azok az emberek, akik minden erejükkel igyekeznek megmenteni a kizárólag szerelemre (szenvedélyre) épülő kapcsolatokat, rengeteg erőforrást fektetnek be, idegeiket és idejüket pazarolják rá, emlékezzenek arra, milyen jó volt a találkozás és próbálkozás utáni első pár hónapban. hogy visszaadják, engedjék meg maguknak, hogy elengedjék őket. Megengedtük magunknak, hogy megértsük, ez nem a megfelelő személy. Pontosabban azt az egyet, de egy rövid forgószél-románcra, ami megvolt és véget ért. Egy hosszú távú kapcsolathoz pedig valaki más kell. Akivel élni kell. Pontosan melyiket? Ezt még rendezni kell. De könnyebb, ha megérted, mit keresel.

Mindig vannak olyanok, akik meg akarják csalni az isteneket (D. London „When the Gods Laugh” olvasata). Tehát valaki megkérdezi: „Lehet erős szerelem(szenvedély, szerelem) hosszú legyen? Az ezzel kapcsolatos hiedelmeim alapján válaszolok most (talán változnak, ki tudja) - talán ha ez egy egyoldalú szerelmi függőség. De nem ez hoz boldogságot, és nem ez lehet az alapja egy erős, hosszú távú kapcsolatoknak. Általában erről írtam a cikkemben. Egyre gyakrabban gondolok arra, hogy át kell neveznünk „Mechanizmusnak szerelmi függőség”, de vajon akkor ugyanolyan érdeklődéssel olvassák?

A kapcsolatok ökológiája: Pszichológia. A férfival való hosszú távú kapcsolatnak van egy titka, ez nagyon összetett és gyakorlatilag elérhetetlen a legtöbb nő és szinte minden férfi számára.

Hagyjátok békén a férfiakat!

Egyre többször kérdezik tőlem (már kétszer) mi a titka a hosszú távú kapcsolatnak egy férfival. Őszintén és egyenesen válaszolok, mint tapasztalt, tapasztalattal rendelkező kan tenyésztő (14 év egyetlen férfi szökési kísérlet nélkül). Van egy titok, nagyon összetett, gyakorlatilag hozzáférhetetlen a legtöbb nő és szinte minden férfi számára. De akkor is megosztom.

1. Hogyan szervezzünk közös életet egy férfival?

Hagyd békén a férfit. Vigyázzon a mindennapi életére. Vagy csatlakozik hozzád, vagy nem. Mindegyik lehetőségnek megvannak a maga előnyei. Ha csatlakozik és segít a mindennapi életben, a lényeg, hogy ne tegyen hirtelen mozdulatokat, ne adjon ki hangos hangokat, ne riassza el őket. Egyáltalán ne izgulj. Nem szeretik.

2. Hogyan lehet megérteni, hogy egy férfi szeret téged?

Hagyd békén a férfit. A kanapén vagy a konyhában ez nem olyan fontos. Ha egy-két év elteltével a férfi nem tűnt el, akkor ezt elegendő oknak tekintheti arra, hogy gyanakodjon rá, hogy valamiféle vonzalmat érez irántad.

3. Honnan tudod biztosan, hogy te és a férjed készen állsz a gyerekvállalásra?

Hagyd békén a férfit. Ez egyáltalán nem neki való. Biztosan készen áll, ha terhessége már több mint hat hónapig tart. Egy férfi készen áll a gyermekvállalásra, ha meglátja a gyermeket. Vagy nem fog. Ebben az esetben hagyja békén a férfit.

4. Hogyan szerezzünk közös barátokat, ismeretségeket?

Hagyd békén a férfit. Szerezz barátokat, ismerősöket, hozd be őket a házba, és hívd őket közösnek. Szabadulj meg azoktól, akiket egy férfi különösen utál, és hajlandó lesz együttműködni a többiekkel.

5. Mi a teendő, ha egy férfi iránti érzelmek lehűlnek?

Hagyd békén a férfit. A férfiak nem változnak, szóval te vagy a probléma. Talán van hormonális egyensúlyhiány vagy lelki problémák. Sokkal kevésbé valószínű az intelligencia és a léttudatosság meredek növekedése. Melegítse fel érzéseit több hónapig, miközben egyidejűleg szakorvosi vizsgálaton vesz részt. Ha egészséges vagy, de az érzéseid nem térnek vissza, cseréld le a férfit egy másikra, és tégy úgy, mintha megtörtént volna. Hagyd békén az öreget.

6. Mi a teendő, ha Ön és férfija abbahagyja a szexet?

Légy riadt. Semmi esetre se hagyd békén. Lehet, hogy súlyosan beteg vagy akár haldoklik. Ha kiderül, hogy egy férfi titokban meglátogatja szeretőjét, hagyja békén.

7. Hogyan szervezzünk szórakoztató általános szabadidőt közben sok év szerződés?

Hagyd békén. Komolyan. Vedd rá, hogy hagyjon békén. Akkor talán találkozunk egy online hálózati játékban vagy a premieren jó teljesítményés kellemes meglepetésben lesz része, amikor kiderül, hogy a beszélgetőpartner nem csak az Ön érdeklődési körébe tartozik, hanem egy élettérben is él veled.

8. Mi a teendő, ha egy férfi erőszakával szembesül?

Hagyjon békén. Nem találkoztam vele és nem is tudom. Egy kapcsolat bejáratánál, szűrőként őszintén elmondom a régi példázatot, hogy minden seggfejnek van nyaka, és előbb-utóbb a seggfej elalszik. Még nem sikerült.

9. Mi a teendő, ha az előzőek terhe nehezedik rád sikertelen kapcsolatok férfiakkal miért kételkedsz állandóan, féltékenykedsz, sírsz és általában miért beszélsz hülyeségeket?

Hagyd békén a férfiakat. Sok nő van, aki még nem próbálta ki, vagy hajlandó kockáztatni. Ha nem fogsz vásárolni, ne tolongj, ne takard el az ablakokat.

10. Hogyan értsd meg, hogy tényleg békén hagytál egy férfit, és nem manipulálsz/színlelsz szenvedést/bojkott állapotba kerülsz/nem okozol bűntudatot?

Itt kezdődik az érthetetlenül nehéz... közzétett Ha bármilyen kérdése van a témával kapcsolatban, tegye fel azokat projektünk szakértőinek és olvasóinak

©Taya Naidenko

A szerelemnek, mint sok más érzésnek, lejár a lejárati ideje. Sajnos kevesen vannak olyan szerencsések, hogy a szerelmet a sírig megtapasztalják. Úgy tűnik, minden nyugodt és jó az életben, de egy reggel, amikor felébredsz, világosan megérted, hogy egy idegen van melletted, hogy a kapcsolat zsákutcába jutott - el kell menned, de nem hagyd és gyötörd magad és őt is. Miért?

Az egyik gyakori ürügy a megszokás. Megszoktad ezt a személyt, tudod, mit várhatsz tőle, hogyan kell vele együtt élni és párbeszédet folytatni. De a múltbeli érzések hamvaira nem lehet kapcsolatot építeni. Ne nézz hátra – nézz a jövőbe.

A nők félnek bemenni az ismeretlenbe, egy új férfihoz. Ott, azon túl, nem világos, hogyan kezdenek majd kialakulni a kapcsolatok, lesznek hullámvölgyek, de itt lehet, hogy silány, de minden világos előre.

A legnagyobb női félelem- félelem a magánytól. Ez bármely életkorú nőkre vonatkozik. Meglepő módon a szebbik nem sok képviselője ragaszkodik a férfihoz, mint utolsó reményéhez, még akkor is, ha a káromkodáson és a kölcsönös követeléseken kívül semmi más közös nincs bennük. Az ilyen kapcsolatoknak határozottan gyorsan véget kell vetniük.

Meg kell tanulnod szeretni magad, megválni tőle felesleges dolgokatés az emberek, emeljék a megfelelő szintre önbecsülésüket.

A vágy, hogy a figyelem középpontjában legyen. Minden komplexus gyerekkorból ered. Egy lány, akit egykor nem kedveltek a szülei, a korábbi törődés hiányát a jelenlegiekkel kompenzálja. kilátástalan kapcsolatok, alaptalan reményeket adva a férfinak a románc folytatásában. Az ilyen lányokat abszolút minden férfinak kell szeretnie és imádnia kell, akit ismer és nem ismer.

Menj el és soha ne gyere vissza

Világosan fel kell ismernie és el kell döntenie magának, hogy nem akarja a kapcsolat folytatását és további fejlődését. Csak egy kiút van - fenntartások nélkül befejezni a regényt.

Ha nem tudja egyedül megérteni önmagát és belső gyötrelmét, forduljon pszichológushoz, akivel megbeszélheti élményeinek okait. És ő viszont segít megérteni az érzéseit.

Ólom személyes napló, amelyben rögzítheti az összes érkező érzelmet, érzést, gondolatot. Miután friss elmével újraolvassa a jegyzeteket, valószínűleg megérti, mit is szeretne pontosan.

Miután elhatározta, hogy ilyen fontos lépés, gondolj a párodra is. Ilyen dolgokat nem lehet azonnal elmondani. Készülj fel a beszélgetésre. Válassz semleges területet – valamilyen kis étterem vagy egy kávézó, egy zsúfolt hely, ahol nem adhatsz szabad utat az érzéseidnek.

Próbáld meg a lehető legpontosabban, higgadtan, hangemelés nélkül elmagyarázni választottadnak, miért jutott zsákutcába a kapcsolatod, és nem akarod, hogy folytatódjon. Vess véget ennek: oszlasson el minden kétséget, hogy a jövőben a személy ne zavarja Önt hívásokkal és üzenetekkel, megalapozatlan reményeket táplálva.

Természetesen szakítás után lehetetlen barátok maradni, de próbálja meg nem keserű ellenségeskedésbe vezetni a kapcsolatot.

Annak érdekében, hogy ne törjön össze, és ne próbáljon meg mindent visszaadni, vegye azt, ami megjelenik szabadidő valami hasznosat: sport, jóga, főző- vagy varrótanfolyam, tanulás idegen nyelvek. A fájdalmas érzelmek hamarosan alábbhagynak, és kimért életet fogsz élni.

Vannak élethelyzetek, amikor valamilyen oknál fogva véget kell vetni kapcsolat. Természetesen a legtöbb esetben ezek a helyzetek a közeli, intim kapcsolatok megszakításának szükségességével járnak. kapcsolat azzal a személlyel, akinek rabja vagy. Ebben az esetben meg kell értenie, hogy Önön múlik, hogy meg tudja-e tenni ezt. A pszichológusok olyan technikákat kínálnak, amelyek megkönnyítik ezt a nehéz lépést.

Utasítás

Mindenekelőtt elemezze a jelenlegi helyzetet, és ha elkerülhetetlen, határozottan megszakítja kapcsolat. Szabadulj meg minden vágytól, gondold át, mitől félsz, és milyen félelmek tartanak vissza. Kezdje meg a harcot, hogy legyőzze őket. Próbáld meg elkülöníteni a személyiségedet annak a személyétől, akitől függ. Növelje önbecsülését, és tanuljon meg szereteted tárgya nélkül élni.

Kezdj el naplót írni a kapcsolatodról, írd le gondolataidat és érzéseidet, jegyezd fel kapcsolat, elemezze őket. Újbóli elolvasásával megértheti, hogy valóban vezetik-e, azonosítja a viselkedési mintákat és érzelmi reakciók visszatérő helyzetekre. Kezdj el adni magadnak egy bölcs, tapasztalt ember pozíciójából, állítsd fel magad arra, hogy már felnőttél és lettél erős emberélni képes.

Ez nehéz időszak A leginkább a barátaid támogatására van szükséged. Talán van értelme több emberben megbízni, mert újra és újra átéli a helyzetét, beszél róla, és egy embernek nehéz lesz mindezt meghallgatnia. Ráadásul több nézőpontot is meghallgathatsz. Könnyebb lesz, ha olyan embereket lát maga körül, akiknek fontos az élete.