A válás az egyik legnehezebb esemény lehet az ember életében, de hülye mítoszok, amelyek körülötte felmerültek, csak rontanak mindenen. Akár a váláson gondolkodik, akár csak szeretne megszabadulni a gyakori tévhitektől, ez a cikk segít. Találjuk ki, melyek a válással kapcsolatos hiedelmek mítoszok, és dobjuk ki a fejünkből a hülye sztereotípiákat.

1. A válás kudarcot jelent.

Még ha egész életedben egy partnerrel akartál leélni, a válást ne tekintsd vereségnek. A kapcsolatokat a boldogság és a közös eredmények alapján kell mérni, nem az időtartamon. Ha jól éreztétek magatokat együtt, akkor is sikeresnek kell tekintenetek a házasságot, még ha véget is ért. Nem lehet senkit hibáztatni, ha két ember megváltozik, és már nem tudnak együtt lenni.

2. A válás mindig rosszul sül el.

Amikor az emberek, akik egykor szerették egymást, esküdt ellenségekké válnak, csak magukat okolhatják, nem a válást. Fájdalom nélkül nehéz véget vetni egy házasságnak, de nem lehetetlen. Ez csak egy általános mítosz, amelyet könnyen megcáfolhat az a tény, hogy kevés válás kerül bíróság elé. Leggyakrabban a partnereknek sikerül megegyezésre jutniuk, legalábbis ügyvédeken keresztül.

3. Ha boldogtalan vagy, az azt jelenti, hogy hamarosan el fogsz válni.

Minden kapcsolat hullámvölgyön megy keresztül, és ha felforrósodnak a dolgok, könnyen arra a következtetésre juthatunk, hogy a válás az egyetlen megoldás. A családpszichológus látogatása azonban segíthet az interakció javításában és számos probléma megoldásában. Tehát nem kell sietni egy határozott lépés megtételével.

4. A válás katasztrófa a gyerekek számára.

Bár a gyerekeknek nehéz végignézni, hogy szüleik szakítanak, minden bizonnyal jobban érzik magukat, ha szüleik boldogok. Egy ideje a válás negatív hatást. A kutatások azonban azt mutatják, hogy csak a gyerekek 15%-a mutat be komoly problémákat válás után, aminek oka lehet rossz nevelés, és nem maga a válás.

5. A házasság előtti együttélés hatással van a válásra.

Számos tanulmány kimutatta, hogy a házasság előtti együttélés csökkenti a válások arányát. Mások ezt a tényezőt jelentéktelennek ismerik el. Ez egy másik mítosz, amely azt bizonyítja, hogy az életkor sokkal fontosabb, mint az együttélés ténye. Hogyan fiatalabb a feleségénél, annál valószínűbb a válás.

6. Második házasságban nagyobb a válás kockázata.

Technikailag ez igaz, de erősen eltúlzott. A Time magazin szerint a válások aránya a második házasságokban mindössze 3%-kal magasabb, mint az első házasságokban.

7. Megvédheti házasságát a válástól.

Egy kapcsolatban fontos szerető partnernek lenni, de azt a gondolatot, hogy bebiztosíthatod magad a válás ellen, érdemes feladni. Ez egy újabb mítosz, amit megcáfol az a tény, hogy nem egy robottal élsz együtt, hanem egy emberrel, és nem tudod irányítani partnered cselekedeteit.

8. A válás fő oka a megcsalás.

A válások mindössze 17%-át okozza házasságtörés. A megcsaló házastársnak megbocsátani nehéz lehet, de sok házasságot megmenthet.

Egy boldogtalan házasságban a folyamatos botrányok és veszekedések normává válnak.

A modern élet lassan elsajátítja az érzéketlenség és az önzés vonásait, ugyanakkor számos életérték elveszti jelentőségét. Így valahol eltűnik a házasság szentsége, amely két ember egyesülésének megkötését szimbolizálja. szerető szívek. A fiatal férfiak és nők egyre komolyabb hozzáállást tanúsítanak a családalapítással kapcsolatban: már nem tartják ezt a lépést az élet egyik legkomolyabb és legfelelősebb lépésének. Talán azért, mert az emberek nem veszik észre, hogy szükség van rá.

Így vagy úgy, sikertelen házasságok Csak a növekedésre játszanak a csalódást keltő statisztikákban. Próbáljuk csak felületesen megérteni a családszakadást okozó helyzet problémáját, érzéketlenül azt mondjuk: „jellemben nem jövünk ki”, „valószínűleg nem a sors”, „ilyen és olyan rossz ember”, „becstelen nő” stb. d. Sok lehetőség van a spekulatív megjegyzésekre. A helyzet az, hogy a legtöbb esetben sem maguk a fiatalok, sem a hozzájuk közel állók nem próbálnak belenézni a problémába és megtalálni, hol gyökerezik.

Legtöbb gyakori okok sikertelen házasságok

A gazdasági válság a hibás?

Alina Klimenko, honlap: - Pavel, Oroszország egyike annak a tíz országnak, ahol a legtöbb válás van. Szakértők azt jósolják, hogy 2020-ra hazánkban 1000 párból 850 el fog válni. Leértékelődik a család intézménye?

Pavel Volzhenkov:- Nem lennék ilyen kategorikus. Ami a válások számának az elmúlt néhány évben bekövetkezett megugrását illeti, annak meglehetősen prózai okai vannak – a gazdasági válság. Személyes tapasztalatból tudom megítélni. A viszonylag „kövér” korábbi években a házasságok gyakran a nézőpontból kötöttek anyagi haszon. Nem állítom, hogy kizárólag pénzre épültek, de a merkantil komponens továbbra is dominált bennük. A válság felerősödésével a társadalom középső és gazdag rétegeiből sokan szegényedtek el. És ha azokban a családokban, ahol a szeretet és a kölcsönös tisztelet az alap, általában a problémák egyesítik a házastársakat, akkor ott, ahol az anyagi jólét játssza a főszerepet, a válság döntő szerepet játszott.

A világgazdaság problémái a gazdagoknak nem nevezhető embereket is érintették. A régiókban kisvárosok az emberek elveszítik a munkájukat. Sokan kénytelenek regionális központokba vagy fővárosokba menni jövedelemszerzés céljából. Általában egy személy elhagyja például a családfőt. És ez egyben a házasság erejének próbája is. Azokban a családokban, ahol nincs kölcsönös bizalom és mély érzések, veszekedések, vádaskodások, féltékenységek, vagy akár valós ügyek kezdődnek az oldalon.

- Tényleg minden a pénzről szól?

Nem csak azt. Meg kell értenünk, hogy minden válás mindenekelőtt menekülés. Menekülés a problémák elől, az aggodalmak elől, elől erős érzelmek. Végül is bármelyikben nehéz helyzet Könnyebb elszökni, mint kiutat keresni. Hogyan lehet megoldani a családon belüli problémákat? Beszéljétek meg! Feje ki álláspontját, hangoztassa el a felgyülemlett panaszokat, hallgassa meg partnere véleményét. Sok házasság tönkremegy olyan triviális dolgok miatt, amelyek könnyen kiküszöbölhetők, ha dolgozol rajtuk - családi feszültségek, konfliktusok a szülőkkel, indokolatlan féltékenység. Az ilyen kérdéseket egyébként a legtöbben önállóan is meg tudják oldani, még csak nem is szakember segítségét kell igénybe venniük – az ösztönök szintjén van egy programunk, ami megmondja, hogyan oldjuk meg a konfliktusokat a családban.

Viszont az emberek előtt féltékenyek voltak, szembesültek a mindennapi nehézségekkel vagy rosszkedvű anyósok voltak, de így is sokkal ritkábban váltak el. Miért?

Ha a szovjet időkről beszélünk, akkor a nyilvános cenzúra nagy szerepet játszott. Az állam úgy ítélte meg, hogy joga van beavatkozni a társadalom minden egységének családi ügyeibe. A dolgok sorrendje az volt, hogy összehívják a hűtlen férjet egy szakszervezeti gyűlésre, és nyilvánosan megkorbácsolják. Most az ilyen módszerek vadnak tűnnek, a társadalom megváltozott. Véleményem szerint ideális esetben a családon belüli problémákat férjnek és feleségnek kellene megoldania. A házasság totalitárius megközelítésének azonban voltak bizonyos előnyei is. Mindenesetre az emberek nem hoztak elhamarkodott döntéseket, és mielőtt a válás mellett döntöttek volna, sokáig mérlegelték az előnyöket és hátrányokat.

Carte blanche az árulásért

Szokás a szexuális forradalmat és a médiában megjelenő hűtlenség-propagandát is okolni a család intézményének leértékeléséért...

- A szexuális forradalom Európában a múlt század 60-70-es éveiben kezdődött, és elsősorban az olcsó fogamzásgátlás széles körű elterjedése és elérhetősége jellemezte (Oroszországban a szexuális forradalom a 90-es években, az állami beavatkozás meggyengülése után következett be. családi ügyekben). Ez bizonyos szerepet játszott a házasság intézményének alapjainak megingásában. Ha korábban férfi tud flörtölni, enged néhány romantikusnak, de nem lépi túl a határokat plátói kapcsolat házasságon kívül, félve nem kívánt terhesség vagy betegségek, akkor ugyanezen óvszer megjelenésével ez a probléma megszűnt. A kockázatok csökkenése miatt a nők felszabadultabbá, ezáltal elérhetőbbé váltak.

Igen, a közerkölcs is megváltozott. Eszközök tömegkommunikációs eszközök Abbahagyták a puritán dogmák eljuttatását az emberekhez, és nyíltan beszéltek a szexről és az élet intim vonatkozásairól. Ez azonban nem jelenti azt, hogy az újságírók szabad utat engednének az embereknek, hogy csaljanak. Egyáltalán nem! Mindenki maga dönti el, mi a jó neki családi értékek. Aki igazolja a promiszkuitását általános helyzetés a média „korrupciója” csak másokra hárítja a felelősséget. Ez az álláspont gyávaságot és éretlenséget jelez.

- Ha problémák, félreértések, botrányok, árulások támadnak a családban - érdemes-e a végsőkig küzdeni a házasságért?

Amikor egy nő odajön hozzám, és megkérdezi, hogy el kell-e válnia, soha nem válaszolok ilyen kérdésre. De elkezdem őt kérdezni a jelenlegi helyzetről. Válaszol, a családjáról beszél, elemezni kezdi a történteket, mérlegeli a problémát különböző oldalak. És gyakran a helyes válasz magától jön.

Mindenkit arra kérek, hogy ne essen túlzásokba. Meg kell érteni, hogy az ideális „fényes” házasság és a válás szélén álló család között sok tónus, féltónus és árnyalat van. Nincsenek olyan családok, ahol egyáltalán ne lennének konfliktusok vagy érdekütközések. De a gondolkodó emberek megpróbálják megvitatni ezeket a kérdéseket, és kompromisszumra jutnak, és nem mennek azonnal a bírósághoz válási kérelemmel.

Sajnos be utóbbi időben Sok ügyfelem van, aki csak feketét vagy fehéret fogad el. Egyik oldalról a másikra dobálják őket, ma - szerelem „sírig”, holnap pedig „válás és leánykori név”. Az ilyen emberek általában nem csak a családot, hanem az élet bármely aspektusát is ilyen kategorikusan kezelik.

Ha a helyzet abszolút kritikus, segít egy időre szétszéledni és külön élni. Kívülről egyre világosabbá válik, mennyire kedves (vagy idegen) a házastársa számodra.

Vannak azonban olyan helyzetek, amikor valóban futni kell. Bármilyen formát a családon belüli erőszak elfogadhatatlan. Jobb, ha azonnal felbont egy ilyen szövetséget, anélkül, hogy komoly következményekre várna.

Felelősség - 50/50

- Bármilyen kapcsolat felszakítása az szörnyű stressz. Ha megtörténik a válás, hogyan lehet könnyebben túlélni a lelki csapást?

Van egy mondás: "A pszichológusok nem adnak tanácsot." És teljesen egyetértek vele. Minden helyzet egyedi, minden ember egyedi. Ezért a receptek mindenki számára eltérőek lesznek.

De néhányat egyetemes eszmék Mindenképpen hangot adok. Először is próbáld meg kívülről szemlélni a helyzetet. Gondolkodj el rajta, fogadd el. Olyan élményként, amely lehetőséget ad arra, hogy következtetéseket vonjon le, és ne lépjen újra ugyanarra a gereblyére.

Másodszor, hagyja abba az önkritikát (leggyakrabban ez a nőkre vonatkozik). Bármely szakszervezetben a felelősség egyformán mindkét partnert terheli. És az, hogy a család felbomlott, nem csak a te hibád, hanem a volt férjed is.

Harmadszor, ne tekintsd a válást házasságod vagy kapcsolatod végének. És két új pár kialakulásának alapjául. Lehetőséged van vele kezdeni az életed tiszta lappal, de figyelembe véve a múlt hibáit. És valószínűleg sokkal szebb lesz, mint az előző.

Családi életben több mint helyénvaló hallgatni a régi mondást: „Hétszer mérj, egyszer vágj.” Mert néha a gyorsnak kell vágnia. Csak benne van régi idők a válásokat elfogadhatatlannak tartották.

IN modern világ A válási folyamat leggyakrabban olyan lehetőségnek tűnik az emberek számára, hogy tiszta lappal kezdjék az életet. Úgy néz ki, mintha megnyomná a Reset gombot a számítógépes rendszeregységen - rrraz! - és a rendszer újraindul.

Ezt az általánosan fájdalmas folyamatról szóló elképzelést számos mítosz segíti elő, amelyek állítólag pszichológiai és szociológiai kutatás. A National Marriage Project által egyesített amerikai szakértők úgy döntöttek, hogy leleplezik őket.

1. mítosz. A második házasság mindig jobb mint az első, hiszen figyelembe veszi az elmúlt házasság hibáit.

Valójában: Statisztikailag a második házasságok sokkal gyakrabban bomlanak fel, mint az elsők.

Mítosz N2. Polgári házasság ( együttélés házasságkötés előtt) segít csökkenteni a válás kockázatát.

Valójában: Sok tanulmány megerősíti, hogy azok a párok, akik a házasság előtt élnek együtt, sokkal nagyobb valószínűséggel válnak el, mint azok, akik csak a házasságkötés után kezdték el az életüket. Sajnos a száraz statisztikák nem tudják teljes mértékben megvilágítani az okokat.
Talán az a tény, hogy azok az emberek, akik pozitívan viszonyulnak hozzá polgári házasság, hajlamosabbak a válásra. Van egy elmélet, hogy a házasság előtti együttélés némi hanyagságot vált ki a kapcsolatokban: azt mondják, mivel nem vagyunk házasok, a kapcsolatunk nem komoly, könnyen véget vethet. Később, házasságkötés után hasonló hozzáállás a családi életre is kivetül.
Mítosz N3. A válás rossz hatással van a gyerekekre, de a gyermek pszichéje képlékeny, és az utódok elég hamar magukhoz térnek.

Valójában: A válás rendkívül negatív hatással van a gyermek személyes növekedésére és fejlődésére bármely életkorban, amit számos tanulmány is megerősített. Egyes gyermekkori problémák csak súlyosbodhatnak serdülőkorban és felnőttkorban.

Mítosz N4. A közös gyermekvállalás megerősíti a házasságot, és segít megelőzni a válás kockázatát.

Valójában: A kutatások ezt erősítik meg leginkább veszélyes időszak házasságra - az első gyermek születése utáni első hónapokban. Igen, ahhoz képest gyermektelen párok, a válás kockázata egy gyermekes családban valamivel kisebb, de modern férj a feleség pedig egyre kevésbé marad együtt csak „a gyerekek kedvéért”.

Mítosz N5. A válás után egy nő életszínvonala 73%-kal romlik, míg a férfiaké 42%-kal javul.

Valójában: ezeket a lenyűgöző adatokat, amelyek egy 27 éves tanulmányból származnak, gyakran idézik a népszerű irodalomban, anélkül, hogy sejtenék, hogy hiba csúszott a szerző számításaiba. Már régen felfedezték: a valóságban a férfiak életszínvonala a válás után csak 10%-kal javul, míg a nők életszínvonala 27%-kal romlik. Bár a számbeli ellentét már nem olyan feltűnő, a statisztikák egyértelműen azt mutatják, hogy a nemek közötti konfliktus a 21. század elején sem szűnt meg.

Mítosz N6. Ha egy párnak nincs jó családi élete, akkor gyermekeiknek jobb lesz, ha a szülők elválnak.

Valójában: Legutóbb pszichológiai kutatás ezt teljesen cáfolta régi mítosz. Mind a válás, mind a feszült helyzet a családban (ha úgy döntöttek, hogy elhalasztják a válást) - mindez negatívan befolyásolja a gyermekek pszichéjét. Szülői válás esetén azonban csak azok a gyerekek részesülnek, akik légkörben éltek állandó botrányok, veszekedések és szemrehányások. A csekélyebb konfliktusszintű házasságokban (és az elvált párok közül ez a többség, kb. 60%), a gyerekek sokkal jobban szenvednek, ha válás történik. Ezért a vele kötött házasságok kivételével megnövekedett szint konfliktus esetén jobb, ha a szülők megpróbálják megoldani problémáikat és megmenteni a családot, mint elválni. Által legalább, jobb lesz a gyerekeknek.

Mítosz N7. Az egyszülős családban nőtt gyerekek boldogabbak a saját házasságukban, és ritkábban válnak el, hiszen szüleik válásának példájából megtanulták komolyabban venni a családi életet és a házasságot.

Valójában: Azok, akik egyszülős családban nőttek fel, sokkal nagyobb eséllyel válnak el. Fő ok hozzávetőlegesen ugyanaz, csak éppen ellenkező hatással: a gyerekek szüleik példájából megtanulták a házasság intézményét komolytalanságként kezelni, mert a fogadalom, hogy örökké szeretjük egymást, üres szavaknak bizonyultak. Hogyan lehet hinni a családi értékek sérthetetlenségében?

Mítosz N8. Az újraházasodás előnyösebb, ha arról beszélünk gyerekekről: sokkal jobb, ha a gyerek benn nő fel teljes család mostohaapával (mostohaanyával), mint in egyszülős család az egyik szülővel.

Valójában: az újraházasodással létrejött kétszülős családok nem mentik meg a gyermeket attól a stressztől és depressziótól, ami a szülei válása után éri. Egy új teljes családnak meg lesznek a maga nehézségei: megszokja, pszichológiai gát, konfliktusok apák és gyerekek között, interperszonális összeütközések egy gyermek és egy új családtag között.

Mítosz N9. A boldogság hiánya a családi élet egyes szakaszaiban az első jele annak, hogy a házasság válással végződik.

Igazság: Minden házasságot hullámvölgyek, rossz és jó idők, boldogság és bánat próbára tesz. Minden kapcsolatban időszakonként előfordulnak visszaesések, és erre belsőleg fel kell készülni. Pszichológusok egy nemrég publikált érdekes tanulmánya szerint azok a párok, akik 5 évvel ezelőtt boldogtalannak minősítették családi életüket az idei felmérés során, úgy gondolják, nem volt minden olyan tragikus, mint akkoriban gondolták. Azon párok mintegy 70%-a, akik boldogtalannak tartották magukat a házasságukban, most boldognak értékeli a házasságát.

Mítosz N10. A férfiak a legtöbbször kezdeményezik a válást

Valójában: az összes több mint 60%-a válási eljárás a világban a nők behódolódásával kezdődnek.

Természetesen „minden boldogtalan család boldogtalan a maga módján”, de a szakértők hét okot azonosítanak, amiért az újraházasságok felbomlanak.

1. KOMMUNIKÁCIÓ EXE-KEL

„Sokan akkor kötnek második házasságot, amikor az első kapcsolata még nem ért véget. A volt házastársak közötti kommunikáció folytatódik, ez aláássa az új házasságba vetett bizalmat” – magyarázza Curt Smith pszichoterapeuta.

2. PÉNZÜGYI VITÁK

„Az első házasságban a házastársaknak közös költségvetésük és közös pénzügyi céljaik vannak, jelentősebb vagyonuk van, mint az első házasságkötéskor. Lehetnek olyan személyes pénzügyi céljaik, amelyeken a házasságkötés előtt dolgoztak, és nem akarnak lemondani róluk. A pénz a második és az azt követő házasságokban talán a nézeteltérések fő oka. A házastársak gyakran válnak el anyagi különbségek miatt” – vélekedik család tanácsadó Aaron Anderson.

3. MEGTAGADNI A SEGÍTSÉGET A SZAKEMBERNEK

"Akik belépnek újraházasodás, szakember tanácsára van szüksége. Az esküvő előtt kérdéseket tesz fel, amelyekre meg kell válaszolni, így jobban megértheti indítékait, és képet kaphat az esetlegesen felmerülő nehézségekről” – mondja Tina Tesina, pszichoterapeuta.

4. NINCS KÖZÖS TULAJDONJOG

„A második házasságban az emberek gyakran az egyik házastárs tulajdonában élnek. Tudják, milyen nehéz elválni a válás során. közös tulajdon. Veszekedés esetén az egyik partner elveszi a dolgait, és újra elmegy, nem olyan ijesztő, mint az első alkalommal családterapeuta Virginia Gilbert.

5. TÚL MAGAS ELVÁRÁSOK

„Sokan „szöknek” házastársuk elől, akiben csak hiányosságokat látnak. Amikor az eufória elmúlik, hasonló problémák merülnek fel. A második házassággal szembeni elvárások gyakran magasak, és a pár nem képes megbirkózni vele családi élet” – jegyzi meg Alicia Clark pszichológus.

6. A MÚLT HIBÁINAK ISMÉTELÉSE

„Szeretnénk elfelejteni a múltat, de addig ismételjük a hibákat, amíg nem elemezzük a történelmet, és nem ismerjük meg partnerünk múltját. Csak ha elkezdünk beszélni mindenről, ami történt, akkor jobbak leszünk meg fogjuk érteni barátom barátja, és megszabaduljon a bűntudat, a félelem és a féltékenység érzésétől volt házastársak. Meg fogjuk érteni, hogy miben hasonlítunk házastársunkra, és miben nem, megtudjuk, miről álmodik és miben hisz. A múlt megismerése segít felismerni a problémákat, és nem ismételni őket egy új házasságban” – biztosít Tina Tesina.

7. GYERMEKEK

„Az emberek szerelmet és romantikát várnak, de a partnereknek első házasságukból születnek gyermekeik, akik állandóan vagy részben a szüleikkel élnek. A gyerekek jelenléte az egyik házastársban további kötelezettségek megjelenését vonja maga után a másik felé: hazavinni a gyermeket a második szülőhöz, vagy onnan elvinni, közös nyaralást szervezni, dolgokat intézni a mostohafiával. házi feladat, készítsünk jelmez a mostohalányának, vagy focizz a gyerekekkel. A gyerekek sok időt töltenek el, és előfordulhat, hogy nem lesz lehetőséged egyedül lenni” – mondja Aaron Anderson.

A szakértők által felhozott érvek meggyőzőek. Sokan azonban csak a második, harmadik vagy akár negyedik házasságukban boldogulnak igazán. Ezt neked kell eldöntened.