Tegnap olvastam egy kérdést a levelemben, aminek a lényege a következő volt: "Mikor érdemes szakítani egy lánnyal?" Azt javaslom, hogy vizsgáljuk meg együtt a helyzetet és adjunk választ.

Ha a szakítást fontolgatja, először alaposan gondolja át és értse meg a helyzetet. Ha nem vagy biztos valamiben, beszélj a lánnyal, aztán gondold át újra... És beszélj újra. És gondold újra. Nagyon fontos, hogy ne vállból vágjunk. Ahogy a gyakorlat azt mutatja, ha az emberek szakítanak, természetesen megtehetik – de ebben az esetben az ismételt szakítás valószínűsége még nagyobb lesz, mint jelenleg. A történelem szereti ismételni önmagát. Egyszer szakítottunk, aztán újra összejöttek? Valószínűleg nem fog egyhuzamban véget érni az ügy!

Szóval mikor érdemes szakítani?

1. Amikor nem tudod megadni azt, amit akarnak tőled. Például egy lány szeretne veled élni, feleségül venni, gyereket szülni, vagy valami mást... De valamiért nem tudod teljesíteni a vágyát, és a következő néhány évben (vagy akár soha) nem fogsz. . Ha tapasztalt csábító vagy, akkor elvileg képes vagy sokáig (vagy akár mindig) a közeledben tartani egy lányt. De általában ez nem humánus. Jobb elengedni őt, ezzel lehetőséget adva arra, hogy valaki mással valósítsa meg céljait és álmait.
2. Ha van egy másik lány, aki nélkül nem tud élni. Főleg, ha jobb, mint a jelenlegi barátnőd. Az első fiatal hölgytől való elválás természetesen egyáltalán nem szükséges. Van egy kiút, és ez nagyon egyszerű, úgy hívják, hogy „”. De a többnejűség ABM szint. És ha az első lány nagyon kedves neked, akkor talán jobb, ha elengeded. Főleg, ha az első pont valamelyik eseményének a kezdetei vannak.
3. Amikor a lánynak nagyon elege lett. Ez is megtörténik – a kapcsolatok már nem azt hozzák, amit az elején szerettek, és amit kellett volna. És sikeresen átjutottak az állandó káromkodás és veszekedés szakaszába, mindenkinek elege van mindenből, nincs hit a fényes jövőben, és maga a gondolat, hogy talán sok-sok évig együtt kell élnie ezzel az emberrel. amíg az öregség folyamatos sivár gondolatokat hoz fel. Ha a dolgok rosszra fordulnak, jobb időben szakítani.
4. Sokáig találkoztunk, minden rendben volt. Elkezdtünk együtt élni - minden megromlott és rossz lett. Ráadásul ez a helyzet sokáig tart. Vagy összeférhetetlenek a karakterek, vagy legalább egyikőtök egyszerűen nem arra van teremtve, hogy együtt éljen. A férfiak gyakrabban szenvednek ilyesmitől.
5. Belefáradt a mindennapi életbe. Általában ez a helyzet sok hasonlóságot mutat az előző ponttal. Az élet egy ijesztő dolog. És bármilyen szomorúan is hangzik, minden, még a legnagyobb szerelmet is megölhet. Jaj!
6. A kapcsolat jól indult, de hamarosan valami elromlott, vagy megtanultál valamit, amit korábban nem. Előfordul néha! Egy kapcsolat elején az emberek hajlamosak eltitkolni hiányosságaikat. Ha mindent egyszerre raknak le az asztalra, előfordulhat, hogy a kapcsolat egyáltalán nem kezdődik el. De sok titok egy napon világossá válik. Így a hiányosságok belül megunhatják, és elkezdenek kimászni.
7. Vagy te, vagy ő megváltozott. Az életben előfordul, hogy egyesek folyamatosan nőnek és fejlődnek, míg mások mozdulatlanul állnak. Emiatt olyan helyzet állhat elő, amikor a találkozáskor te és a lány megközelítőleg azonos fejlettségi szinten voltál, de egy idő után valaki ott maradt, ahol volt, és valaki ugrásszerűen előrerohant. Emiatt a vezető unatkozhat, és nem érdekli a lemaradás. Itt végképp nem kell szakítani, de ha a „menekülő” teljesen elvesztette érdeklődését az „álló” iránt, akkor talán nem marad más út.
8. Sok komplexusa van, ezért nem szexel. Minden korábbi ok a kapcsolatokban felmerülő problémákkal kapcsolatos. És végül mondjunk egy okot, ami néha előfordul egy kapcsolat előtt. Nevezetesen a szex hosszú kihagyása a lány nézeteltérése miatt. Általában tapasztalt srácokkal fordulnak elő ilyen esetek. De mégis, néha előfordul. Ha egy srác mindent a cikkben leírtak szerint csinál, és még mindig nem megy, akkor ez a lány komplexusairól szól. Végül is a „szex csak házasság után” kifejezést még nem törölték el számos lány fejében. Ha mindent megtettél a linkben leírtak szerint, és nem sikerült a szex, akkor tovább kell lépned. Úgy értem, kezdj el elcsábítani egy másik lányt. Mindig emlékeznie kell arra a szabályra, hogy könnyebb és gyorsabb találkozni egy új fiatal hölggyel és lefeküdni vele, mint megvárni a szexet az esküvő előtt egy meglévő lánytól.
9. A lány túl sok befektetést, időt és érzelmeket igényel. Ez egy nagy probléma, ami elveszi az erődet.

Az összes leírt esetben a kapcsolatok fogantyú nélküli bőrönddé válnak - nehéz szállítani, de kár kidobni! Ha ilyen helyzetbe kerül, először próbáljon meg egy fogantyút rögzíteni, vagy dobjon ki valamit a bőröndből. Úgy értem, beszélj egy lánnyal. Nem sikerült – tudod mi a megoldás. Mindenesetre soha nem fogsz elveszíteni mindent (a bőröndöt és a dolgokat egyaránt). Lehet, hogy a lány nem lesz melletted, de az élmény így is marad. És ez nagyon fontos dolog!

A szakítás fájdalmas, de néha rendkívül szükséges. Az időben történő elválás rengeteg időt és ideget takaríthat meg egy férfinak és egy nőnek egyaránt. Ezenkívül nagyon gyakran előfordul, hogy az egyik ember nagyon sokáig habozik, hogy elhagyja-e a másodikat, és végül egy idő után a második elhagyja az elsőt. Nincs ezzel semmi baj, kivéve egy dolgot – az elvesztegetett időt.

Bármely pár előbb-utóbb nehézségekkel néz szembe, és általában kitartóan próbál megbirkózni velük. De vajon a játék mindig megéri a gyertyát? Hogyan érti, hogy a kapcsolati válságból a legjobb kiút a különválás?

Különböző céljai vannak

Még a legnehezebb időkben és a leghevesebb veszekedések pillanataiban is a közös cél megvalósítása mentőövvé válik a szerelmesek számára. A közös álmok felé vezető úton konfliktusok és félreértések lehetségesek, de ezeknek az álmoknak a jelenléte meghatározza az út teljes jelentését. Ha a közeljövőben anya szeretne lenni, és saját otthonról álmodozik, de a szeretője nem tartja prioritásnak a lakhatást, és úgy gondolja, hogy az életben a legfontosabb a karrier, és a gyerekek csak zavarják ebbe, kérdezze meg magát a kérdés: mi köt össze valójában? A szexuális vonzalom és a közös baráti társaság nagyszerű dolog, de mit akartok mindketten az élettől? A közös célok hiánya óhatatlanul buktatóvá válik a kapcsolatodban, és állandó veszekedések okozója lesz, és ennek következtében egy nap elválik majd, sajnálkozva elismerve, hogy egyszerűen nem ugyanazon az úton jársz.

Folyamatosan kerülöd a szexet

Természetesen, ha több éve vagytok együtt, kissé naivitás elvárni egymástól az első randevúk és a szex szenvedélyes hevületét naponta többször – a féktelen hajtóerő végül átadja helyét a harmóniának, a melegségnek és a gyengédségnek. A munkahelyi stressz, a fáradtság és a rossz egészségi állapot elkerülhetetlenül módosítja az intim randevúk menetrendjét, de az intimitás tudatos kerülése egészen más kérdés. Ha észreveszi, hogy folyamatosan okot keres arra, hogy ne szexeljen a választottjával, ez meglehetősen komoly jelzés.

Nem bízol benne

A megcsalás vagy a súlyos megtévesztés nemcsak párkapcsolati válságot válthat ki, hanem attól is megfoszthat, hogy megbízzon kedvesében. A korábbi bizalom helyreállítása sok évig tarthat, és sok kölcsönös erőfeszítést igényel. Igaz, néha egyetlen erőfeszítés sem elegendő a megtört boldogság helyreállításához - és ebben az esetben meg kell találnia a bátorságot önmagában, és be kell vallania, hogy ideje véget vetni a kapcsolatnak. Ha az árulás keserű emlékei még hosszú idő után is bántanak, és szeretőjének minden lépése gyanúhoz vezet, gondolja át komolyan, hogy szüksége van-e ilyen gyötrelemre. A párkapcsolatban maradni pusztán a kapcsolat kedvéért nem a legjobb megoldás.

A kapcsolatok bántanak téged

Minden kapcsolat munka, általában nehéz és kompromisszumokat igényel. Néha azonban összekeverjük a megalkuvást azzal a szokással, hogy folyamatosan a saját torkunkra lépünk. Ha a kapcsolati válság elhúzódott, kérdezd meg magadtól: valóban boldog vagy? Mit ad neked ez a kapcsolat - melegség, kényelem és biztonság érzését vagy állandó szorongást és kellemetlen élményeket? A Szex és a város című filmben Charlotte nagyon leleplezően válaszol erre a kérdésre: Samantha azon kijelentésére válaszolva, miszerint „a kapcsolatoknak nem kell mindig boldoggá tenniük”, így válaszol: „Minden nap boldog vagyok. Persze nem minden nap egész nap. De minden nap." Samanthát ez a vallomás ihlette, hogy véget vessen a kapcsolatnak. A lépés nehéz és fájdalmas. De őszinte.

Mindenért veszekszel

Túlzás nélkül – bármilyen okból. Ez a pont különösen fontos, ha a korábban meglehetősen nyugodtan észlelt dolgok a veszekedések okai lesznek. Ha minden apró dolog konfliktus okává válik, és minden irritációt okoz – kezdve a zuhany alatti éneklési szokásától (ami régen olyan aranyosnak tűnt) egészen az autóvezetésig, érdemes feltenni magának a kérdést, hogy mi történik. Ha a krónikus elégedetlenség nem külső körülményekhez kapcsolódik (például anyagi nehézségek vagy feszült munkahelyi helyzet), akkor nem lehet figyelmen kívül hagyni, és még inkább, ha ez az elégedetlenség kölcsönös. Lehetséges, hogy a kisebb veszekedések csak a jéghegy csúcsát jelentik, és a valóságban szerelmi kapcsolatodban válságot élsz át, amiből a legjobb kiút az elválás lehet.

• Egyesek számára a fájdalmas tapasztalatok pontosan azokká válnak, amelyeken kapcsolataik alapulnak.
• Párunkat hibáztatva szem elől tévesztjük, hogy az érzészavar oka bennünk lehet.
• Az elválás ne legyen vita egy veszekedésben, hanem egy kiegyensúlyozott döntés eredménye.

Alig bírja a jelenlétét, de továbbra is vele él. Nem tudja tovább hallgatni a szemrehányásait, de nem hagyja el. A Szövetségi Állami Statisztikai Szolgálat szerint két házasságra átlagosan egy válás jár. A párban maradókról viszont nincs adat, pedig minden az elválás felé sodorja őket.

Valószínűleg mindannyian emlékezhetünk az ismerőseinkre, akikről körülöttünk mindenki csak azt gondolja: "Nos, miért nem megy el?" Üresség, melankólia, félreértés – sokan évekig elviselik a hasonló helyzetet, mielőtt elhatározzák magukat és összepakolják a cuccaikat.

A kapcsolatok rejtett haszna

Párként támogatást és megértést kapunk, megtanuljuk megoldani a konfliktusokat, kompromisszumokat találni, belsőleg fejlődni és fejlődni. A partnerrel való kommunikáció révén jobban megismerjük önmagunkat, begyógyítjuk gyermekkori sebeinket és biztonságban érezzük magunkat. De mi tart vissza, ha már nincs párbeszéd és öröm az együttlétben egy párban?

Néhányan nagyra értékeljük a családról alkotott képet, amelyet meg tudtunk alkotni. A legtöbb modern férfi és nő a különválást életideálja összeomlásaként érzékeli, mert azt akarjuk hinni, hogy a házasság „egyszer és egy életre szól”. A Tiburon Research 2011-es felmérése szerint a házasok 79%-a és az elváltak 57%-a ért egyet.

„Amikor el kellett mondanom a szüleimnek, hogy a feleségemmel válunk, nem tudtam rávenni magam, hogy apám szemébe nézzek” – vallja be a 29 éves Szergej. - Tudtam, hogy engem fog hibáztatni. Az ő szemszögéből az ember nem méltó arra, hogy férfinak nevezzék, ha nem tudta megmenteni a családját.”

Ha azzal élünk, hogy áldozatként élünk, nagyobb valószínűséggel maradunk egy párban, ahol ezt a szerepet játsszuk.

„Minél tovább marad egy házaspár, annál nehezebb megszakítani a „családi pakolást” – mondja Inna Khamitova családpszichoterapeuta. - Megőrzi az általános emlékezet és az érzés, hogy elváláskor az élet egy része áthúzódik, leértékelődik. Ehhez gyakran hozzáadódik a jövőtől való félelem. De néha a partnerek fájdalmas élményei az a cement, amely összetartja a kapcsolatot.”

„Az élet szenvedés”, „A nőnek mindent el kell viselnie, hogy a gyerekeinek apja legyen”, „Jobb a rossz család, mint a család nélkül” – hoz példákat a családpszichoterapeuta olyan hiedelmekre, amelyek nem engedik megszakítani a kapcsolatot, még akkor sem, ha az fájdalmassá vált. „A partnerek egy szakszervezetben maradnak, ha ez a szakszervezet támogatja az önmagukról és a világról alkotott elképzelésüket” – összegzi Inna Khamitova. "Például, ha azzal élünk, hogy áldozatok vagyunk, akkor valószínűleg egy párban maradunk, ahol ezt a szerepet játsszuk."

Az ürességtől való félelem

A 45 éves Tatyana felidézi, hogy közel 8 évig nem merte elhagyni férjét. „Gúnyos maradt: nézz csak rád, kinek van szüksége rád? És elhittem...” – emlékszik vissza Tatyana. Néhányunknak nem csak a magányt nehéz elviselni, de még a gondolatát is. Félnek a mély, nyugtalanító ürességgel szembenézni.

„Azok számára a legnehezebb megbirkózni vele, akik gyermekkorukban nem kaptak elég szeretetet, vagy elhagyták őket az egyik szülőjük” – jegyzi meg Maryse Vaillant pszichológus. - Egyedül maradva úgy érzik, nem szeretik őket, ami azt jelenti, hogy rosszak, és újra átélik múltbeli szenvedéseiket. Készek sok mindent elviselni – unalmat, agressziót, megvetést – csak azért, hogy elkerüljék.”

Az elkerülhetetlen eredmény az önbecsülés csökkenése. Ördögi kör alakul ki: minél alacsonyabb az önbecsülés, annál kevésbé hisz az ember erejében, és annál nehezebb a szakítás. Ha egy ilyen diszfunkcionális partnerség hosszú ideig tart, az önbecsülés csökken. Mindez a szexuális kapcsolatokban is megmutatkozik: vagy nem okoznak örömet, vagy teljesen hiányoznak.

A partnerekben kialakul az a szokás, hogy nem engedik meg maguknak, hogy belegondoljanak, mi is történik velük valójában

„Az ilyen párok gyakran olyan nőből állnak, aki fél a vágyától, és egy férfiból, aki fél a nő vágyától” – folytatja Maryse Vaillant. - Végül is kettő kell ahhoz, hogy egyetértsenek a szex nélkül. Kettő: beleegyezni, hogy boldogtalanok legyünk együtt..."

A partnerekben kialakul az a szokás, hogy elnyomják érzéseiket, és nem engedik meg maguknak, hogy arra gondoljanak, mi is történik velük valójában. Így volt ez az 54 éves Ivánnal is, aki 20 év házasság után hagyta el otthonát.

„Az elmúlt tíz évben mindig el voltam foglalva valamivel, próbáltam nem gondolkodni” – mondja Ivan. - Találkoztunk barátokkal, segítettünk gyerekeknek, őrülten dolgoztunk - és ez alatt a tíz év alatt boldogtalanok voltunk, nem tudom, miért. Nem is akartam feltenni magamnak ezt a kérdést, mert mások egész láncát lerántja. De a barátaim aggódtak, amikor látták, hogy depressziós vagyok, mocorogok és ingerlékeny vagyok. Nem hallgattam rájuk, amíg egyikük közvetlenül meg nem kérdezte, mi akadályoz abban, hogy elmenjek. Nem találtam semmit, amire válaszolhattam volna. És elment".

„Anyósom távozása megszabadított”

Inna, 44 éves, aneszteziológus

„Apa nélkül nőttem fel, és elég korán férjhez mentem egy jó emberhez, aki minden tekintetben méltó. Tizenöt éven át mindent úgy csináltam, ahogy elvártam: felneveltem két fiút, vezettem egy házat, volt munkám, amit szerettem, figyelmes férjem, jó barátok. Anyósommal pedig jól kijöttem, sokat segített: tanácsot adott, támogatott, vigyázott az unokáimra.

És ugyanakkor a lelkem mélyén tudtam, hogy inkább kényelemből házasodtam össze, mint szerelemből: csak azt akartam, hogy mindig legyen védelem, megbízható család a közelben. Nem éreztem vonzódást a férjemhez. Az érzékiség teljesen eltűnt az életünkből, de mindig volt magyarázatom: gyerekek, gondok, fáradtság. És mégis, néha olyan melankólia tört rám, hogy fel akartam adni mindent és elmenni. Belevetettem magam a munkába és könnyebb lett. Azt gondoltam: nem teszem tönkre a saját kezemmel a házam, olyan hangulatos, olyan kedves!

És akkor meghalt az anyósom. Valamilyen egyensúlyom felborult, és ez arra késztetett, hogy „kimenjek”. Egyik nap találkoztam egy gyerekkori barátommal, elkezdtünk beszélgetni, emlékezni kezdtünk... Eszébe jutott egy osztálytárs – az első szerelmem. Óvatosan megkérdeztem, tudja-e, hol van most. – Kéred a koordinátáit? - válaszolta azonnal.

Több mint egy hónap telt el, mire úgy döntöttem, hogy felhívom. De amikor találkoztunk, már nem tudtuk elszakadni egymástól... A végén elváltam. De mégis felteszem magamnak a kérdést: volt-e bátorságom akkor felhívni, majd elváltani a férjemtől, ha él az anyósom, ez az erős asszony, aki „tartotta” a családunkat? Ebben nem vagyok biztos."

A szakítás, mint vád

Sok olyan pár van, amelyben mindegyik a másikat hibáztatja, és nem veszi észre, hogy az érzések összezavarodásának oka önmagában van. A partner bűnbakká, agresszió tárgyává válik. A szerelem összefonódik a gyűlölettel, és a pár be van zárva saját mikrokozmoszába, nem is próbál kiutat találni.

„Két ember küzd a családi boldogságért, de nem veszik észre, hogy mindegyiküknek megvan a maga elképzelése arról, hogy milyennek kell lennie ennek a boldogságnak” – ír le egy tipikus helyzetet Inna Khamitova. - Úgy tűnik, a másik szándékosan beleavatkozik, és mindent tönkretesz. Kölcsönös vádaskodás kezdődik, és ebben a küzdelemben megsemmisül, ami más történhetett volna. A szakítás egy újabb módja annak, hogy a másiknak kiáltsuk: „Minden a te hibád!” Ebben az esetben a válás nem oldja meg a problémákat, hanem újakat teremt.

„Az elválás mindig fáj” – hangsúlyozza Daniil Khlomov Gestalt-terapeuta. - Tudjuk ezt, ezért néha az utolsó érvként használjuk egy vitában - érzelemrohamban vagy abból a vágyból, hogy megbüntessünk egy másikat azért a szenvedésért, amelyet úgy gondolunk, hogy ő okozott minket. De akárhogyan is bántjuk a másikat, az nem fogja begyógyítani a saját sebeinket.”

Talán hasznosabb lenne, ha megállnánk, és megkérdeznénk magunktól: „Mi van, ha valami baj van velem?” Egyes párok szakítások sorozatát élik meg, melyeket minden alkalommal heves érzelmek kísérnek. „E partnerek mindegyikének olyan magas az érzékenységi küszöbe, hogy egyszerűen képtelenek felfogni a szomorúságot vagy az örömöt – csak a szenvedést vagy az örömöt” – jegyzi meg Inna Khamitova. - Ahhoz, hogy életben érezzék magukat, nemcsak eseményekre van szükségük, hanem a sors csapásaira is. Erős érzelmekre van szükségük, különben az élet irreálisnak tűnik.”

Nyitott szemek

A 37 éves Natalya meg volt győződve arról, hogy nincs joga elhagyni munkanélküli barátját, akivel öt évig élt együtt, mert nélküle elveszik. „Amikor a rossz hangulati rohamai elviselhetetlenné váltak, elszöktem” – emlékszik vissza Natalya. - Aztán ismét visszatért, hogy segítsen neki megszerezni azt az elismerést, amit megérdemelt, de mégsem kaphatott meg.

„Úgy élsz, mintha csukva lenne a szemed” – mondta egyszer szomorúan a legközelebbi barátom. És abban a pillanatban minden a feje tetejére állt: hirtelen azt láttam, hogy érzéseimnek, gondolataimnak, terveimnek, vágyaimnak még magam számára sincs értelme - csak az tűnt fontosnak, ami vele történik. Ez nagyon megijesztett! Csak ezután indultam el komolyan.”

A szakítást gyakran hónapokig, néha évekig fokozatosan készítik elő, mígnem valamilyen esemény, találkozás, kifejezés vagy egy kívülálló pillantása, akár egy villanás, új szemszögből látja a helyzetet. És ami lehetetlennek tűnt, világossá válik: ideje távozni.

"Miért maradjak, ha már régóta nem vagyok boldog?" „Ez az a kérdés, amit először fel kell tenned magadnak” – mondta Inna Khamitova. - Ha megkérdezed, az azt jelenti, hogy elmegy az út. A következő lépést pedig egy pszichoterapeuta segítségével lehet megtenni: egyedül nagyon nehéz felismerni azokat a tudattalan érveket, amelyek miatt az évek során elfeledkeztünk magunkról.”

Elölről kezdeni

„A párban maradás többé nem élet-halál kérdése” – hangsúlyozza Daniil Khlomov. - Évszázadokon át, amikor egy nő elhagyta a családját, becsületsértésre volt ítélve, a férfi pedig családfenntartó nélkül hagyta feleségét és gyermekeit. Manapság nem olyan drámai a választás a maradás és a házasság felbontása között.

A nők, akárcsak a férfiak, ma gazdaságilag függetlenek. A szakszervezetek típusai pedig sokkal változatosabbak lettek. Vannak, akik nyitott házasságot kötnek, vagy üzleti partnerségre vagy barátságra hasonlítanak. A partnerségek kettőnél több résztvevőből is állhatnak: ha ez mindenkinek megfelel, akkor miért ne? A kihívás az, hogy megtaláljuk a számunkra megfelelő kapcsolatot.”

Senki sem köteles olyan kapcsolatban maradni, amely nem kielégítő. De pontosan meg kell tudnia választani az elválás pillanatát, hogy ne gyűlölje egymást.

„Aki nem meri megszakítani egy kapcsolatát, bár rájön, hogy az már régóta nem elégíti ki, annak azt tanácsolom, hogy ne halogassa túl sokat, nehogy megmérgezi a harag mérge” – mondja. Maryse Vaillant. - Vannak, akik leértékelik mindazt, amit együtt éltek át, remélve, hogy így megmenekülhetnek a szenvedéstől és a megbánástól. De egy ilyen stratégia megakadályozza, hogy objektíven elemezzük a hiányosság okait és levonjuk a tanulságokat.”

Minden család egy projekt, két fő egyesülése bizonyos célok elérése érdekében. És ha ezek megvalósulnak, a projekt befejeződik

Ha valaki azt gondolja, hogy szakítással „megtisztulhat” a múlttól, nem lehet többé az, aki volt, és mindent új lappal kezdhet elölről, akkor ez egy nagyon romantikus nézet, és távol áll a valóságtól. . „Az elválás nem jelenti azt, hogy az egész közös múltunk eltűnik” – folytatja Daniil Khlomov. "Ismerem ennek az embernek a szokásait, tudok vele beszélni, és ez a tudás nem múlik el, mindig velem lesz."

Ideális esetben a szakítás a partnerek közötti távolság növelését jelenti, nem pedig fájdalmas szakítást. Még ha el is múlik a szerelem és az együtt maradás vágya, megőrizheti tiszteletét önmaga és volt partnere iránt. Hiszen egy napon valami egyesített minket, valamiért szükségünk volt egymásra, és életünk egy részét együtt éltük le.

Néha egy pár meglepetést hozhat. „Antonnal az egyetem elvégzése után azonnal összeházasodtunk, és elváltunk, amikor a gyerekek felnőttek” – emlékszik vissza az 58 éves Marina. - Mindannyian a saját életünkről gondoskodtunk, dolgoztunk, ügyeink voltak. Aztán találkoztunk beszélgetni... és váratlanul rájöttünk, hogy újra együtt akarunk lenni. Az unokáink is ott voltak a második esküvőnkön!”

„Minden család egy projekt, két ember egyesülése bizonyos célok elérése érdekében” – összegzi Daniil Khlomov Gestalt-terapeuta. "És ha ezek megvalósulnak, a projekt befejeződik." A párban való élet akkor ér véget, amikor az alapjául szolgáló kimondatlan egyetértés elveszti erejét. De semmi sem akadályoz meg bennünket abban, hogy megállapodjunk egy új szakszervezet feltételeiben.

Válás... tesztelésre

Mielőtt teljesen szakítanak, egyes párok megpróbálnak egy előzetes elválást. Mi ez - egy lehetőség, hogy tisztábban lássuk a helyzetet, vagy egyfajta felfutás a jobb ugráshoz?

„Ha az elválás mindig fájdalmas, akkor fontos mérlegelni, hogy melyik fájdalom erősebb: egy személy jelenlététől vagy távollététől” – mondja Daniil Khlomov Gestalt-terapeuta. - De amíg együtt vagyunk, nehezen tudjuk tisztán elképzelni, milyen érzések lesznek, ha külön találjuk magunkat. A próbaszakítás lehetővé teszi, hogy megtudja. És akkor a válás, ha megtörténik, kiegyensúlyozott döntés lesz.”

Inna Khamitova családpszichoterapeuta egyetért abban, hogy a szünet lehetővé teszi, hogy kilépjen a konfliktusból, nyugodtabban mérlegeljen mindent, és átgondolja, milyen mértékben kötődnek egymáshoz a partnerek.

„Ha hagyjuk, hogy becsapjuk az ajtót, és a másikat hibáztassuk minden bűnünkért, akkor a negatív érzelmek hatalmas poggyászát visszük magunkkal. És nem fogunk tudni új életet kezdeni: a meg nem élt érzések terhe visszaránt minket” – figyelmeztet Inna Khamitova. „Hasznos, ha csak különböző irányokba megyünk, szó szerint eltávolodunk egymástól, a fizikai távolság értelmében, hogy rendezzük magunkat, túlzott érzések nélkül gondoljunk a párunkra, és hideg fejjel döntsük el, van-e kilátása a párnak. ”

Sziasztok a Samprosvetbyulleten blog kedves olvasói!

„Honnan tudod, hogy mikor kell szakítani egy férfival? Már több hónapja ismerjük egymást, és nem tudom eldönteni, hogy ő a megfelelő férfi, vagy csak egy újabb "balabon". A kétségek mardosnak bennem. Azt mondja, szeret engem, de lehet, hogy hétvégén elmegy valahova régi barátokkal az egyetemről, ahelyett, hogy velem töltene. Szóval hetekig elfoglalt lehet nekem. Tudom, hogy nincs másja, de még mindig nem világos, hogy valójában mit érez irántam, és hogy van-e kilátásom vele.” Victoria írta.

„...mostanában kezdtem azon töprengeni, vajon ő a megfelelő ember? Sok mindennel elégedetlen vagyok a viselkedésében, de sajnálom a rá fordított időt, és nem biztos, hogy találok jobbat. Előtte 5 évig egyedül voltam. A vele való kapcsolatok olyanok, mint egy zebra, akkor minden rendben van - egy fehér csík, majd hirtelen egy fekete. Az a benyomásom, hogy én vagyok az egyetlen, akinek szüksége van a kapcsolatunkra, de úgy tűnik, őt ez nem érdekli. De ha hagyom, hogy a kapcsolat tönkremenjen, akkor elvesztettem. Honnan tudod, hogy mikor kell szakítani egy férfival?” —– írta Irina.

Olvassa el, hogyan lehet megérteni, hogy egy férfi valóban szeret-e →.

Ha elkezd azon tűnődni, hogy helyesen cselekedett-e, és ez megfelelő-e az Ön számára, akkor ez az Ön számára készült.

Szeretné tudni, milyen piros zászlók jósolják, hogy ezzel a férfival nincs kapcsolati kilátás, és csak problémákat fog hozni? A legtöbben nem jósolnak kapcsolatokat, és nem tudjuk, mikor van értelme szakítani. Ebben a cikkben megmutatom azokat a piros zászlókat, amelyek figyelmeztetnek arra, hogy egy férfi nem megfelelő számodra, és nem szabad folytatnia vele a kapcsolatot.

13 piros zászló, amely azt jelzi, hogy egy férfi nem megfelelő neked

1. Attól a pillanattól kezdve, hogy elkezdtél randevúzni, nincs személyes fejlődés sem neked, sem neki.

Mielőtt párkapcsolatba lépnél, tapasztaljatok meg néhány közös problémát (éljetek át egy kisebb krízist, és tudjátok meg, hogy kilábaljatok belőle), és győződjetek meg arról, hogy mindketten képesek vagytok felülkerekedni a nehézségeken. Ha nem tud megbirkózni a problémákkal, nem tudta túlélni a válságot, és utána még megerősödött, akkor alaposan gondolja át, mielőtt döntést hoz egy kapcsolatról.

2. Nem tartozol a három prioritás közé az életben.

Talál időt arra, hogy egy nagy bónuszért többletórákat dolgozzon, minden nap játszik a számítógépen, segít a nagybátyjának a garázsban, hétvégén találkozik egy csapat régi barátjával, és nyaralni megy velük. De nem tudja fogadni a hívását, vagy nem tud veled találkozni. Ez azt jelenti, hogy nem te vagy az elsőbbség az életében.

Figyeld meg a három legfontosabb dolgot, amit hetente csinál. Te rajta vagy ezen a listán? Ha nem, akkor egyszerűen becsukod a szemed az igazság előtt, és nem akarod látni, hogy nem vagy fontos neki.

3. Van egy olyan érzésed, hogy a férfi titkol valamit előled.

Időbe telik, amíg két ember között kialakul a bizalom, de ha folyamatosan úgy érzed, hogy valamit titkol, valószínűleg sokkal több erőfeszítést kell tenned, mielőtt elköteleznéd magad egy kapcsolat mellett. Alapvető tudnivalókat kell tudnod róla, arról, hogy mivel foglalkozik, az iskolázottságáról és az életmódjáról.

Tudnia kell rá támaszkodnia, biztosnak kell lennie abban, hogy megteszi, amit ígér. Ha úgy érzed, hogy valami történik az életében, és ezt titkolja előled, akkor nagy valószínűséggel rossz személlyel vagy számodra.

4. A barátok, akikben megbízol, nem szeretik őt, és ő viszont nem szereti őket.

Amikor szerelmes vagy, kellemetlen az új barátoddal kapcsolatos kritikákat hallani a barátaidtól. De ha a megbízható barátoknak rossz érzései vannak egy férfival kapcsolatban, akkor hallgatnod kell rájuk...

5. Soha nem tudhatod, hogy szeretetet fog-e mutatni vagy kegyetlen lesz.

A vádak és a támadások gyakran együtt járnak a bájjal és a jókedvvel, amikor veszélyes férfiakkal van dolgunk, akik megnyilvánulnak, és megpróbálják magukhoz közel tartani áldozataikat. Az Ön biztonsága a legfontosabb, és semmilyen kifogás nem teheti elfogadhatóvá az érzelmi vagy fizikai bántalmazást.

6. Rosszul bánik másokkal.

Az ilyen embernek mindig megvan az oka, hogy ne fizessen gyerektartást, hisz ellene fordult a világ, rosszul szakított, boszorkány, a főnöke egy szörnyeteg, ő maga pedig tökéletes és soha nem hibázik.

Ha mindent és mindenkit hibáztat és szid körülötte, talán csak nem kívülről akarja magát nézni? Milyen esélye van egy ilyen személlyel egy egészséges kapcsolat kialakításának?

7. Nem értékeli a véleményedet.

Mindig elvárja, hogy azt tedd, amit helyesnek tart. Minden döntésed vagy véleményed azonnal visszautasít.

Néha a nők szívesen hagyják, hogy egy férfi döntsön el helyettük mindent, de ha az Ön véleményét, preferenciáit és választásait következetesen nem fogadják szívesen, akkor rossz férfival vagy.

8. Van pénze szórakozásra, de bérleti díjat nem tud fizetni.

Eleinte nagyon szórakoztató egy ilyen férfival lenni. Tudja, hogyan kell jól érezni magát. De idővel világossá válik számodra, hogy problémái vannak a prioritásokkal, ha veled megy a Maldív-szigetekre, és neki magának lakbérhátraléka van.

9. Már nős.

Nem térek ki részletesen a házas férfiakra. Ha ez az Ön esete, lásd → .

10. Te vagy az egyetlen, aki mindent megad.

A kapcsolatok nem lehetnek egyoldalúak. Ha egy férfi nem tesz erőfeszítéseket a kapcsolat fejlesztésére vagy fenntartására, hamarosan üresnek, kimerültnek és elégedetlennek fogod érezni magad. Ha egy férfi többet vesz el, mint amennyit ad, itt az ideje, hogy elkezdj magadra gondolni.

11. A férfi valami megbocsáthatatlant tett.

A megcsalás, különösen a kapcsolat elején, tönkreteszi a bizalmat, majd magát a kapcsolatot, és nem tolerálható. Ezenkívül minden bántalmazás és tiszteletlen viselkedés azt jelenti, hogy ideje elmenekülnie a férfi elől. A veled rosszul bánó férfiakat ki kell zárni az életedből. Ez nem az a helyzet, amikor türelmesnek és megértőnek kell lenni.

12. Mindig megpróbálsz megváltoztatni egy férfit.

Nem kezdhetsz el egy kapcsolatot, majd megpróbálhatod megváltoztatni a férfi viselkedését, ami nem illik hozzád. Vitatkozni, kritizálni, irányítani valaki más viselkedését egészségtelen, ellenállást és frusztrációt kelt mindkét partnerben. Ha sok olyan dolog van, amit nem szeretsz egy férfiban, és szeretnél változtatni rajtuk, akkor talán itt az ideje, hogy keress valaki mást.

13. Múltbeli vagy elképzelt jövőbeli kapcsolatokról fantáziálsz.

Amikor elégedetlenek vagyunk egy férfival, vagy ha kételkedünk a jövőbeli sikerrel kapcsolatban, gyakran elkezdünk másokra gondolni. Urunkat összehasonlíthatjuk egykori szerelmünkkel vagy valaki mással. Magával az összehasonlítással nincs semmi baj, de amikor elkezdjük idealizálni a múltbeli kapcsolatokat, és más férfiakról álmodozunk, ez félreérthetetlen jele annak, hogy a jelenlegi kapcsolat szörnyű.

Természetesen ez nem egy teljes lista, talán a saját tapasztalatai alapján kiegészítheti. De megadtam a főbb pontokat, amelyekre érdemes odafigyelni. Ha a pontok közül legalább egy igaz a helyzetedre, ideje komolyan elgondolkodni azon, hogy a melletted lévő férfi megfelelő-e.

Miért maradunk kilátástalan kapcsolatokban?

Gyakran túl sokáig ragaszkodunk a kilátástalan kapcsolatokhoz, remélve, hogy a dolgok jobbra fordulnak. Ennek oka a szüleink és a hozzánk közel állók által belénk nevelt helytelen hozzáállás.

1. Nyertem vagy veszítettem?

Tisztában vagyunk vele, hogy erőfeszítéseket tettünk, főleg, ha az ismeretség, kapcsolat már egy ideje tart, és vissza akarjuk kapni a „befektetésünket”. Sokak számára ez olyan, mint egy vereség. Vannak, akik azt mondják, hogy ha szakítok, akkor veszítettem, és ha férjhez megyek, akkor nyerek. Vagyis a randevúzást és a kapcsolataikat a nyerés és a veszteség szemüvegén keresztül szemlélik.

A „győztem vagy elvesztettem” attitűd a családban és a szűk környezetben alakul ki, amikor a gyermeket folyamatosan összehasonlítják más gyerekekkel vagy saját elvárásaival, amikor a gyermek úgy érzi, hogy szülei szeretete és támogatása adagolt, függ a körülményektől. és ki kell érdemelni. A gyermekben kialakul az az elképzelés, hogy neki magának nincs értéke, és nem érdemli meg a szeretetet. Az érték másokhoz képest, bizonyos elvárások és szabványok mellett rejlik.

"Ha jobb vagyok, mint az iskolatársaim, a bátyám, a húgom és így tovább, a szüleim jobban fognak szeretni."

Nemcsak a szülők és szeretteik tudnak befolyásolni, hanem a társak is. Ahhoz, hogy a baráti körbe tartozhass, meg kell felelned ennek a csoportnak a követelményeinek. Itt is egy személy értékét másokkal való összehasonlítás határozza meg, és kívülről értékelik.

Azok a nők, akik a randevúzással és kapcsolatokban elért sikereiket győzelemnek vagy veszteségnek tekintik:

• engedje meg, hogy a férfi hiányosságai tönkretegyék érzelmi világukat;
• emberek és események áldozatának érzi magát;
• életüket a férfiak hozzájuk való hozzáállása irányítja;
• készek egy férfi kedvére vagy kedvében járni, jólétük rovására;
• erőt merítenek mások körében való népszerűségükből és tetteik jóváhagyásából;
• hiányzik belőlük a bátorság érzéseik és hiedelmeik kifejezéséhez;
• könnyen befolyásolják őket erős személyiségek.

Ha a randevúzással és a kapcsolatokban mindig két lehetőség van a fejedben, vagy „nyerj” vagy „veszíts”, próbáld meg először megváltoztatni ezt a hozzáállást a „nyerj vagy ne szólj bele”. Ez azt jelenti, hogy ha egy férfi viselkedése, az életről és a kapcsolatokról alkotott nézetei nem felelnek meg neked, akkor nem fogsz belekötni.

Ezzel a gondolkodásmóddal nem veszíthetsz, vagy nyersz, vagy továbblépsz.

Ha lehetséges forgatókönyvként a „kontaktus nélkül” attitűdöt használod, akkor szabadnak érzed magad, mert nem kell állandóan a férfit erőltetni, hogy a te dolgod legyen, nem viszonyulsz negatívan ahhoz, ami történik. Ha a barátod nem felel meg az igényeidnek, akkor egyszerűen ne vedd fel vele a kapcsolatot.

2. Nem találok jobbat

Sok nő egyszerűen fél attól, hogy egyedül maradjon, és ezért megpróbálja megőrizni azt, amije van. Bármilyen kapcsolatban jobb lenni, mint semmiben – gondolják. És továbbra is kézzel-lábbal ragaszkodnak egy férfihoz, még akkor is, ha az igényeiket nem elégítik ki, és rosszul bánnak velük.

Ezt a hozzáállást a bizonytalan, alacsony önértékelésű nők követik. De az igazság az, hogy nincs rosszabb egy rossz kapcsolatban. A magánytól való félelem nem kényszeríthet arra, hogy valakivel maradj, aki nem illik hozzád. A szakítás nehéz és fájdalmas lehet, de mindig jobb, mint egy egészségtelen és fájdalmas helyzet.

Sok nő, aki most boldog házasságban él, valószínűleg abbahagyta a randevúzást egy alkalmatlan férfival. Az élet minden döntésünk eredménye, tudatos és tudattalan. Ha irányítani tudod a választási folyamatot, életed minden területét irányíthatod.

Ha azok közé tartozol, akik attól tartanak, hogy nem találsz jobb férfit, próbáld meg a következő elveket bevezetni az életedbe:

• alkalmazzon kreatív megközelítést - keressen ötleteket és lehetőségeket a jelen pillanatán és a környezetén kívül;
• légy határozott, ne félj kimondani, amit akarsz, és mondj nemet, ha nem akarsz valamit;
• világosan határozza meg a célját, és fokozatosan haladjon felé;
• gondolkodj pozitívan;
• Ne feledje, hogy a világ tele van lehetőségekkel.

A szakítás még akkor is nehéz, ha ez az egyetlen választás. De nem szabad elfelejtenünk, hogy minden fájdalom csak egy kis része annak a fájdalomnak, amely rossz kapcsolatban lehet egy olyan személlyel, aki nem alkalmas az Ön számára.

A legfontosabb dolog az, hogy ne feledd, hogy egy alkalmatlan férfival való szakítás az első lépés az igazi boldogságod felé.

Frederick Beigbeder (52) arra a következtetésre jutott, hogy a szerelem három évig tart, és könyvet is írt erről. „A szerelemben a helyzet akkor válik igazán riasztóvá, amikor a pár pornófilmről bababeszélgetésre tér át. Nagyon gyorsan észrevehető: a hangok is megtörnek az együttélés után néhány hónapon belül. Egy bátor, bömbölő basszushangú macsó zizegni kezd, mint egy baba az anyja ölében. A rekedt hangú femme fatale szirupos lánnyal válik, aki összetéveszti férjét egy cicával. Szerelmünket tönkretette az intonáció” – írta. És hogy milyen egyéb jelekre kell figyelned, hogy eljött a szakítás, a PEOPLETALK megmondja.

Engedélyt kell kérni

Kétségtelenül kedves, ha tiszteletben tartja partnere kívánságait és szükségleteit, és megpróbál konzultálni vele. De ha ez a „kompromisszum” kategóriából átmegy valamibe, mint például: „Elmehetek egy buliba a barátokkal?”, akkor ideje elgondolkodni – joga van azt csinálni, amit akar, és nem kell engedélyt kérnie. a házastársától.

Folyamatosan az élen vagy

Nem arra fordítod minden energiádat, ami örömet okoz neked, hanem arra, hogyan tedd a kedvedre. És folyton veszekedsz és káromkodsz vele. A boldog kapcsolatnak örömet kell okoznia, nem pedig korai őszülést és állandó gyógyszertári utazást nyugtatókért.

Nem lehetsz önmagad

Az emberek 99%-a az első randin próbál jobbnak látszani, mint amilyen valójában. Aztán felszabadítják magukat, és beleszeretnek egymásba olyannak, amilyenek. De ha folyamatosan figyelned kell magadra, és valaki kedvéért színlelned kell, itt az ideje, hogy fellépj. Ha nem azért szeretnek, aki vagy, akkor nem vagy méltó.

Nem beszélsz

A boldog kapcsolat kulcsa, ha beszélsz a partnereddel és megbeszéled a problémáidat, ahelyett, hogy a háttérbe helyezed őket. Mindent megtesz, hogy elkerülje a komoly beszélgetéseket? Talán fél magától a beszélgetéstől és annak következményeitől. Beszélj vele egyszer, és döntsd el, mit szeretnél ettől a kapcsolattól – folytasd vagy vess véget.

Állandóan rosszul érzi magát

A partnernek mindenben támogatnia kell a másikat. Ha ez nem történik meg, és állandóan bizonytalannak érzi magát, akkor ki kell lépnie ebből a kapcsolatból. Egy idő után találsz valakit, aki segít megnyílni.

Nem hallgat rád

A munkád nem érdekes számára, az otthoni vagy iskolai problémák nem zavarják, és elvileg nem emlékszik arra, amit mondasz. Születésnapomra fülbevalót kértem és kaptam egy karkötőt. Azt mondta, hogy szereted a virágokat, de alig várod a csokrot. Nos, mi az? Nem érdekli a véleményed, akkor miért vagy még mindig vele?

Gyakran veszekedsz

Mit mondjak: egyesek összekeverik az állandó káromkodást a szenvedéllyel. Ne feledje egyszer s mindenkorra: ez nem így van. Ha egy nap sem telik el veszekedés nélkül, az azt jelenti, hogy nem tudjátok megszokni egymást.

Gyakran inkább a múltra gondol, mint a jövőre

Egy év randevúzás után emlékszel, milyen jó volt az elején, újra és újra lejátszod az első randevúidat a fejedben, de egyáltalán nem akarsz a jövőre gondolni? Szóval egyszerűen nem látod őt a pároddal.

Valamit titkolnod kell

Elrejti a nyugtákat a szépségszalonokból, üzletekből és éttermekből, hogy ne idegesítse fel barátját – mindig azt kiabálja, hogy túl sokat költesz? Egyszerű: irányítani próbál téged, de te nem vagy elégedett vele.

Nem bízol benne

Soha nem tudhatod, mit várhatsz tőle. Barátokkal elmegy egy bárba, és visszatér: józan, részeg, részeg, vagy egyáltalán nem tér vissza (aláhúzva). Nem bízol benne, és talán ez a fő jele annak, hogy a kapcsolatnak vége.

A szakításon gondolkodsz...

...és ez megkönnyebbülést hoz. Ha megérted, hogy jobb lesz nélküle, miért vagy még mindig vele?

Anasztázia, 26 éves

Két évig jártam egy fiatalemberrel, és úgy tűnt, minden rendben van, még a házasságról is beszélt. De sokszor azon kaptam magam, hogy állandóan alkalmazkodnom kell hozzá, kompromisszumokat kell kötni, és a végén egyszerűen megszűnt a szabad érzésem. A végén rájöttem, hogy egyszerűen kiégek ebből a kapcsolatból, és szakítottam vele.

Katya, 24 éves