Itt voltunk a Darwin Múzeumban. Ez az evolúcióról szól. A múzeum kiváló, de most nem erről beszélünk. Van ott egy terem, ahol az ember megjelenését mutatják be. De rossz oldalról léptünk be és rögtön megláttunk egy kirakatot egy modern emberrel (ábra). Bemutatják a konyhában, ruhában, az asztalnál ül, és valamiért ott van előtte egy doboz cigaretta. Véleményem szerint ez hülyeség, de megint nem erről beszélünk. Egy anya és tízéves kislánya sétált mellettünk. A lány meglátta a cigarettát, és megkérdezte: – Mire való a cigaretta? A mélabús anya azt válaszolja, hogy valószínűleg nem is lehetne, de ez ma jellemző. Aztán mindannyian áttérünk a vitrinekre, ahol az ókori emberek vannak. A lány a neandervölgyire néz, és felkiált: „Milyen ijesztő!”2 Az anya is búsan megjegyzi: „De nem dohányzott!”

Egy ismerősöm törékeny, sovány és beteg fiúként nőtt fel, megfázásos, tüdőgyulladásos, allergiás és kezdődő asztmában. Amikor elérkezett az idő, hogy bevonuljon a hadseregbe, természetesen nem harcoló egységekhez került, hanem „könnyebb átjárási feltételekkel” rendelkező csapatokhoz került. Stroybat. A jó parancsnokok kezelést biztosítottak csővezetékek lefektetésével a fehérorosz mocsarakban, téli kirándulásokkal a hátban és egyéb örömökkel. Most ez a nagydarab, 2 méter magas és 100 kg súlyú srác 20 éve nem emlékszik, mik a betegségek.

Egy kereszteződésben állok (lábbal állok!), és úgy döntöttem, felhívom a feleségemet. tárcsázom. A szemem sarkából látom, hogy a fiatal nő telefonja csörög mellette, és a füléhez tette. A feleség „elérhetetlen”. leengedem a kezem. Ugyanakkor megszólal a szőke hívása. Így hát hozzám fordul a következő szavakkal: - Ember! most hívtál...

Ez a kilencvenes évek végén volt, amikor a számítógépek még nem díszítettek (vagy torzítottak) szinte minden otthont. Abban az időben a barátommal a kereskedelemben dolgoztunk - tálcáról árultuk a könyveket. Ülünk, vége a napnak, nincs vevő, unatkozunk. Sashka valami drága önéletrajzi könyvet lapozgat fényes borítóval, és tétlenségből olvasni kezdi. Tíz perccel később felháborodva mondja:

Képzeld csak el, a srác kimaradt a Harvardról, és programozni kezdett! Ha a szülei lennék, megölném!

Elveszem tőle a könyvet, ránézek a szerző vezeték- és keresztnevére, és figyelmesen megkérdezem:

Sash, tudod egyáltalán, hogy ki az a Bill Gates?

A barátom szerint. Egy minszki egyetemen tanul. Itt a félév vége, de testnevelésből nincs teszt, és honnan jöhet, ha nem voltál több órán. Osztálytársával úgy döntöttek, hogy ajándékot hoznak a tanárnak egy üveg vodka formájában (vagy kettő, nem emlékszem pontosan).

Nos, odajönnek hozzá, mondják, tesztet venni, de amúgy rosszindulatú nem-látogatók vagyunk. Nem ad nekik hitelt. Löknek neki egy zacskót, de nem hajlandó - azt mondja, nem veszek fel kenőpénzt. Valahogy rábeszélték, elvitte a rekordkönyveket. És azt mondja: tedd a vodkát a szekrénybe. Kinyitják a szekrényt, és már vagy harminc palack van ott. És milyen sportról beszélhetünk ezek után?

Van egy srácunk a munkahelyén. Mikhalicsnak fogom hívni álcázás miatt, és az életkorát tekintve ez a név illik hozzá. Szóval ez a Mikhalych nagy ivó, abban az értelemben, hogy nem részeg, mint egy disznó, hanem következetesen, apránként egész nap. De a legfontosabb, hogy egész nap és minden nap. Erre a célra van egy lombikja is, amit folyamatosan tölt, és amiből ugyanolyan állandósággal kortyol. Nos, ha ez egy munkahelyi „céges buli”, akkor ő az első állandó látogató. Ez május elseje előtt is így volt. Erős csapatként gyűltünk össze, hogy megünnepeljük ezt az eseményt. Mikhalych ott van, mint mindig, már a szélén és egy pohárral. Egyenként pofoztak, megcsörrent a mobilja, üzenet érkezett. Elolvasta és elkezdett nyögni, zihálni és siránkozni, na, odajövünk hozzá, azt mondják, mit és hogyan? Összefoglalója:

Az unokámnak egy mobiltelefont adtam születésnapjára. Második osztályos, de ijesztően okos. Hat hónapba telt mire kitaláltam a pipámat, de két nap alatt elsajátította, bár van nála menőbb modell. Mindent tud és ért. És most nézd meg, mit ír nekem: "Nagypapa, hagyd abba az ivást, menj haza!" Innen tudja, hogy iszok, lehet, hogy ő is telepata?!

Az alkalmazott elmondta. Reggel. Még nincs korán, de még reggel van... A kisbusz korrektül és elég gyorsan viszi munkába. Ugyanebben a kisbusszal egy édesanya egy ötéves gyereket visz óvodába. A baba szeszélyes, és az egész kisbuszban zajong... Anya, hogy megnyugtassa, azt mondja: "Adok neked egy almát, vagy sütit, vagy cukorkát, ha elhallgatsz, mit választasz?" Mire a gyerek egészen komolyan válaszol: „Én a biztonságos szexet választom.”

Katka barátom mesélte. Otthon marad. Csörög a telefon. Felveszi a telefont: - Szia. A csőből: - Jaj!!! - és rövid hangjelzések. Katka össze van zavarodva. Fél perccel később hívás. Felveszi a telefont: - Szia. Ott: - A fenébe!!! - és sípol. Katka teljesen össze van zavarodva. Fél perccel később hívás. Felveszi a telefont: - Halló? A kagylóból barátja hangja:

A fenébe is!!! Katya, gondolj bele, fel akarok hívni valahova, de harmadszorra tárcsázom a számodat robotpilóton!

Egy barátom mesélt a mini pinscher kutyájáról (a lányom hozta valahonnan - most a szülők ezzel a félreértéssel küszködnek). Szóval itt van. Egyik nap az utcán sétált – tél volt, fagy, a kis kutya megfagyott, nyafogott és kérte, hogy tartsák meg. No, mit tegyen - fogta, és a bundája alá tette a kutyát a keblébe. Kívülről és nem észrevehető, hogy egyáltalán van ott valami.

Tovább megy, és egy hatalmas kutya mozdul feléje - vagy egy bernáthegy, vagy egy moszkvai őrkutya. És amint ennek a kutyának a barátja utolérte, pocakos kicsike kidugja a száját a bundájából, és fülsiketítően ugat a szembejövő kutyára!

Miközben a férfi zavartan forgatta a fejét, és próbálta kitalálni, ki merészel ilyen pimasz lenni, egy barátja arcon csapta a pinschert, meghúzta a bundáját és gyorsan előreszaladt, megígérte, hogy provokációért súlyosan megbüntet valakit.

Szó szerint, az utolsó vesszőig idézek az Orosz Föderáció Oktatási Minisztériumának honlapjáról. A kérdés, amelyre a hallgatóknak meg kell válaszolniuk többek között a „szociológia” tantárgyi teszt kitöltése során:

"Azáltal, hogy jelen van M. Zadornov szatirikus koncertjén, az ember tagja...

Közönség

Aggregációk

Társadalmi kör"

A minap elmentem a húgomhoz teázni, és ott találtam két barátját. A tévé előtt ültek és teát ittak sütivel. A megfelelő csatorna keresése után a nővérem eljut a „Trója” című film elejére, majd az egyik barátom azt mondja:

Ó, Brad Pitt, itt egy csávót játszik, mi a neve, hát még mindig van Achilles-sarka!

Kurszkban élek, körülbelül 30 éve hallottam ezt a történetet egy taxisofőrtől, akit ismertem...

Felemelkedek a Központi piacról a Vörös térre, és a következő képet látom: a hegyről egy hatalmas, 30 év körüli férfi repül felém (30 fokos lejtő van), járókelők között manőverez, és dühös forgalom. zsaru rohan utána, fején tartva a sapkáját, s ez a pár gyorsan eltűnik a tömegben... Később, egészen véletlenül, taxistársaktól tudhatta meg ismerősöm ennek a versenynek a hátterét, és elmondta: kiderül, hogy a fent említett 30 éves elvtárs cukorkát rágva rossz helyen kelt át a Vörös téren, és valakinek a föld alól felbukkanó javaslatára egy közlekedési rendőr papírrubelt vett elő a zsebéből. bírságot fizetni. Ráköpött, és vigyorogva a közlekedési rendőr homlokához tapasztotta, ami után, ahogy mondani szokás, „megcsinálta a lábát”. A rendfenntartó ellenszenve csak fokozódott, amikor a homlokáról kihámozott kincstárjegyről kiderült, hogy valójában cukorkapapír, amit egy lelkiismeretes gyalogos nem mert a belvárosban az utcára dobni és zsebre tenni. És elkezdődött a hajsza...

Ez az ittasság elleni küzdelem idején történt, valószínűleg 85-86. Újév napján nagy házkutatást tartottak az F/F kollégiumban, vodkázókat kerestek. Emiatt mindenki megpróbálta valahogy elrejteni. És képzeld csak el a képet: a DND betör a szobába: az ünneplők az asztal körül ülnek, az asztalon egy nagy szamovár, sütemények stb., mindenki előtt egy teáscsésze és csészealj, valamit öntenek a csésze, és egy ecetes uborka van a csészealjban. Festés...

A 9 éves fiam úgy döntött, hogy diétázik - korlátozza a lisztet és az édességeket. Egész nap kitartottam, ettem levest és főételt. Éjszaka leoltottuk a villanyt és lefeküdtünk a férjemmel, hirtelen vad üvöltés hallatszott a konyhában, felpattantunk, felkapcsoltuk a villanyt... A fiam állt, egyik kezében gombóc, zsömle. a másik. kérdezem:

És hogy kell ezt megérteni?!

A fiú szomorúan válaszol:

Értsd meg és bocsáss meg...

Ez kb 15 éve volt. Akkor a Lada elég kocsi volt, és sokan vezették őket. Abban a garázsban, ahol apámnak volt egy „autóhelye”, az egyik helyi hölgy leparkolta éjszaka a fecske-cseresznyés kilencet. Egyik nap, amikor apámmal éppen a boxunkhoz sétáltunk, a hölgy már beszállt a kocsiba és elhajtott. Észrevettem, hogy a balhé jobb hátsó ajtaja egyáltalán nem volt becsukva – láthatóan betett valamit, és elfelejtette, hogy senki sem fogja bezárni. A legérdekesebb dolog a garázskomplexum kapujában történt. Az ajtó nagyon hangos csattanással bezárult, a kapufát találta el. Egy nagy szemű nő ugrott ki a kocsiból, és vizsgálgatni kezdte, de semmit sem talált, hogy a kilincs nekiütközött a gerendának, így a festék nem sérült meg. Biztos vagyok benne, hogy asszonyom nem is értette, „mi történt”. A tulajdonos értetlen arccal visszaült a volán mögé és elhajtott. Kíváncsi vagyok, elment-e egy autószervizbe, és panaszkodott a hátulról érkező nagyon hangos csattanó hangokra?

A többszörösen Red Banner balti flottában az utasítások szerint így kellett volna kikötni: kiadják a „legkisebb vissza” parancsot, és a hajó lassan kiköt. Egy önmagát tisztelő kapitány számára az ilyen kikötés „lefelé” volt. A harci kapitány a következőképpen kötött ki: „teljesen hátra”, majd a mólóhoz való kihajózástól kissé lemaradva „telivel előre” a sebesség csökkentésére, és „állj meg az autóval”. A hajó megállt, hab borította, és a rajongók gyönyörködtető pillantásai alatt. Ugyanakkor mindig ott volt a tatnál egy középhajós, aki megszámolta a parttól való távolságot, és kiabálta a kapitánynak. Egy nap egy járőr túl későn kezdett fékezni. Midshipman monológja:

Hetven méter. Negyven méter. Húsz méter. Tíz méter. Hana! A tengernek vége.

Véletlenül kiöntöttem a teát a kávézóban, ahol egy éve ebédelek. Kifröcsköltem magam, megnedvesítettem az elektronikus könyvet, ezért szalvétával letörlöm. A pincérnő látta és aggódott...

Andrey! Adhatok egy törülközőt a könyv megszárításához?

Köszönöm! Gyerünk! Csak én nem Andrey vagyok.

De minket nem érdekel! Andrejnak hívunk...

A feleség azt mondja:

Szerintem nagyon hideg lesz télen. A fiamnak (1,5 éves) ujjfestéket kell vennie.

Egy percig néztem rá, és arra gondoltam, hogy a szőkékről szóló viccek a feleségemről szólnak.

kérdezem:

Olya, hideg tél és színek a fiamnak - HOL A KAPCSOLAT???

Kifejezetten tehetségeseknek: hideg lesz a tél, nem megyünk sokat sétálni, veszünk festékeket, hogy legyen otthon a gyereknek dolga.

Nem találtam semmi választ...

Találkoztam ezzel a problémával: úgy döntöttem, hogy porlasztótisztítót öntök a benzintartályba. És amikor kiöntöttem, a palack nyakáról egy tartógyűrű esett a tartályba. Műanyag, valószínűleg a benzin korrodálja!!! Először bicikliküllővel próbáltam elérni, de rövidnek bizonyult és véletlenül beleejtettem a tankba. Aztán egy mágnes segítségével próbáltam kihúzni a küllőt: vettem egy nagyobb mágnest és leeresztettem a BB nyakába. De nem gondoltam rá, és a mágnes belülről ragadt a tartály falára. Elkezdtem rángatni, és a zsinór nedves lett, és hozzádörzsölődött a mágnes széléhez. Egyszóval ő is maradt a benzintanknál, hogy legalább a mágnest kihúzzam, a nyakba férő legnagyobb csavarkulcsot vettem, abban a reményben, hogy felveszi a mágnest. És fogott egy vastag kötelet. De kiderült, hogy szintetikus, és amíg elkaptam a mágnest, a benzin korrodálta.

Tehát most a benzintartály tartalmaz egy gyűrűt, egy mágnest, egy küllőt és egy csavarkulcsot. Mondd el, hogyan lehet ezt az egészet kihozni onnan. Félek újra felmászni. Esetleg tudsz így vezetni?

1989-ben a Moszkvai Olaj- és Gázipari Intézet (MIOG) két hallgatója nevezett el. ŐKET. Gubkin (ma a fent említett elvtársról elnevezett Állami Olaj- és Gázipari Akadémia) úgy döntött, hogy április 1-jén tréfát űz testvéreik kárára. Egy utcai hostelben történt. Butlerov (vagy talán Volgin) késő este.

Kiválóak voltak:

Egy fejsze

Egy tábla 5 cm vastag.

Egy pulóver

Bizonyos mennyiségű gouache az artériás vér színe.

Az első diák a hátára köti a táblát, és egy pulóvert vesz fel a tetejére.

A második diák a pulóverén keresztül a deszkába szúr egy baltát. A beillesztés helye bőségesen le van hintve gouache-szal.

Az első diák a liftek felé rohan, és hasra fekszik.

Kis idő múlva kinyílnak a kiérkező lift ajtajai, szívet tépő női csikorgás hallatszik, a liftajtók becsukódnak, a lift távozik (mint később kiderült, az első emeletre, hogy a témában hívják a rendőrséget” Ki ölte meg Fima bácsit?”).

Az első tanuló, aki elragadtatja az előidézett hatást, feláll a padlóról, felmegy egy magasabb szintre, és felveszi eredeti pozícióját. A történelem ismétli önmagát, csak visítás helyett teljes értékű orosz kifejezések hallatszanak. Aki kimondta, az is megy, hogy hívja a rendőrséget.

Ekkor az első hívástól megdöbbent, a másodiktól még jobban megdöbbent rendőrök a szállóhoz rohantak, ahol az izgatott tömeg sikoltozva versengett egymással:

A hetedik emeleten van egy srác fejszével a hátában!!!

Nem, tizenkettedikén!!!

Micsoda tizenkettedik! Az ötödiken!

Miután még mindig nem derült ki, hogy az egész szálló tele van-e holttestekkel, vagy csak egy holttest van, de mint azt a viccből származó lovat, úgy húzzák végig az emeleteken, a rendőrség Salamon-döntést hoz: kezdje felülről, a 15. emelet, és menj le.

A felvonóajtók rendőrökkel való kinyitásának pillanata egybeesett a „holttest felszerelésének” pillanatával éppen ezekre az ajtókra...

Végső. A holttest néhány zúzódást kapott egy rendőrbottól, és egy parancsot, hogy kizárják az intézetből. Bűntársa könnyebben megúszta – csak egy szigorú megrovás, írásos jegyzőkönyvvel.

A feleségem unokahúga, egy eleven hároméves kislány nemrég ismét megörvendeztetett...

Meghívták egy barátja születésnapi bulijára, ahová „animátorok” csoportját hívták meg. Az előadások során a gyerekek „jóságzsákokat” kaptak, és elmagyarázták, hogyan kell használni: minden jócselekedet után borsót kell tenni a zacskóba... A lány hazatért, anyja a táskára mutatva, megkérdezte: "Ó, mi olyan szép benned?" A lány durván (szó szerint) válaszol: „Dobja ki ezt a hülyeséget!”

Jó néhány éve egy olyan cégnél dolgoztam, amely vállalkozásoknál számviteli programok végrehajtásával foglalkozott. Abban az időben a számítógépesítés még nem fejlődött olyan széles körben, mint most, és a számítógépek sok hétköznapi dolgozó számára újdonságnak számítottak ezekben a vállalkozásokban. Ügyfelünk ezúttal egy élelmiszer-feldolgozó üzem volt. Telepítettük és konfiguráltuk a szervert, valamint több számítógépet, természetesen mindent rákötöttünk a hálózatra, telepítettük a gépekre a szükséges szoftvereket, és mindenekelőtt könyvelő szoftvert. Ez akkoriban elég sokba került nekik, ahogy a főkönyvelő nemtetszéssel mesélte. Képzeld el meglepetésünket, amikor szó szerint néhány héttel később ugyanez a könyvelő felhívott minket, és szó szerint hálát adott neki:

Ó, nagyon jó a rendszered, nagyon jó, köszönöm szépen!

Kérem, válaszolunk. - Nagyon örülünk, ha szoftverünk segítségével pénzt takaríthat meg.

Tényleg segített! Munkatársaink most azt hiszik, hogy a számítógépek mindent figyelembe vesznek, szó szerint minden morzsát. Most még egy darab kenyeret is félnek elővenni. Már kifizettük a teljes rendszerét, csak a termékek megtakarításával!...

Görögdinnye összeomlás. Egy idős nő közeledik a kirakott görögdinnyéhez, és válogatni kezd. Ehhez tedd a füledet a görögdinnyéhez, majd ököllel kopogtass rá. A görögdinnyék gazdája mindezt figyeli. A hatodik görögdinnyénél nem bírja, odalép a nőhöz, és azt mondja: "Ne kopogj, friss a görögdinnye, nincs ott semmi."

A tökéletes bûn... A Warwick-i (Rhode Island) bûnözõk egy jegyzetet ragasztottak egy automatikus éjszakai beszedési pontra, amelyen keresztül az éjszakai bevételeket egy helyi bankban helyezték el, és azt mondták, hogy „a gép hibás”, és felajánlották, hogy pénzt tesznek egy elhelyezett dobozba. közeli. Soha nem találták meg azokat a csalókat, akik egyik napról a másikra több ezer dollárt szedtek össze.

Ahhoz, hogy igazán élvezze ezt a történetet, el kell képzelnie Rinatikot. Volt bunyós, csupasz (borotvált) koponya, magassága kb. 1,90, nyaka egybeolvad a háttal, és természetesen tatár. És a szemek nagyon kedvesek. Rinatik minden tulajdonsága ellenére sok gyerekességgel bír a karakterében. Például, ha meglát valahol egy madzagot, akkor biztosan meghúzza. Nos, meg kell találnunk, miért lóg itt, és mi történik, ha meghúzza.

Most járóbeteg. Rinatik és én elmentünk az étterembe. Nagyon jó étterem, a személyzet rendkívül jól képzett. Vagyis törülközőt a nyélre, „amit akarsz” stb.

Nos, ettünk és ittunk, elindultunk a ruhatár felé, amikor az étterem már bezárt. Ott pedig a belső tér részleteként egy hajóharang, vagy tengerésznyelven RYNDA függ. És mivel lóg, természetesen meg kell ütni.

De Rinatik, amint arról már beszámoltam, kedves és finom fickó, engedély nélkül nem üthet csengőt. És így a mellette futó pincérhez fordul:

Figyelj, megüthetem a RYNDA-t?

A pincér erre szomorú arcot vág, és habozás nélkül válaszol:

Igen, elvileg lehet, miért ne. De holnap mennem kell dolgozni...

Vagyis, ha nem lenne holnapi műszaka, készen állt arra, hogy megkapja a RYNDA-t ("bármilyen szeszély a pénzedért").

Nastya (4,5 éves) és én a padlón gyakorolunk (szobrászat, rajzolás), én azt mondom: „Nehéz guggolni”, ő: „Hát, ha akarod, meg tudod csinálni a hasításokat!”

Valahol a nyolcvanas években valamelyik kutatóintézet megrendelést kapott egy új sisakra. És a sorrendben van egy követelmény, hogy a sisaknak ki kell állnia egy SVD-ről leadott lövést.

A mérnökök megvakarták a fejüket, és kitaláltak egy titánötvözetekből készült, mintegy 6 mm-es elülső páncélvastagságú csodasisakot, amelyet ma „gömbnek” neveznek.

Elkezdték tesztelni: az SVD-ről lőttek vagy egy sisakos próbabábura, vagy egy halálra ítélt emberre, vagy valami másra.

Az eredmény az, hogy a sisak nem bánt, de a feje lerepült...

Régen a srácokkal kigúnyoltuk az udvaron ülő öregasszonyokat, háziasszonyokat. Felvettük a Santa Barbara sorozat hangját. Ezek után felugrottak a nők, mindent otthagyva a világon, és rohantak haza, nehogy lemaradjanak kedvenc sorozatukról!

Élt egyszer egy tengerész. Mivel egyedülálló volt, a barátai két hörcsögöt adtak neki. Hamarosan repülni kellett, és a férfi aggódni kezdett amiatt, hogy hörcsögöket rendeljen a barátaihoz, akik teljesen megfeledkeztek róla. Ő, kedves lélek, sokáig gondolkodott, és úgy döntött, otthon hagyja őket. Fészket csinált nekik újságokból, ennivalót és ügyes etető-itatókat vásárolt, a fürdőszobában hagyta a csapot csöpögni minden esetre, egy teáskanál óránként, deszkákat rakott be, hogy bemászhassanak... Úgy tűnt, gondolta. mindent a legapróbb részletekig... Nem mindent! 8 hónap után visszatér, kinyitja az ajtót - a lakásban minden fa és papír porban van, és másfél-két különböző méretű, örömteli hörcsög százai rohannak feléje...

Csak az oroszok értik

30 km-es síverseny Sapporóban 1972. Egy történet, amelyet máig legendák közvetítenek ott Japánban. Akkor még nem voltak vegyes zónák, sajtótájékoztatók, az újságírók nyugodtan kószáltak a sportolók között közvetlenül a startvárosban. És hirtelen, amikor a versenyzők jó fele már elszaladt, elkezdett esni a hó. Vastag, ragadós. Vjacseszlav Vedenin pedig egy perccel a rajt előtt elkezdte kenni a síléceit. És egy oroszul beszélő helyi újságíró hozzá fordult: azt mondják, szerinted segít - havazik?
Amit Vedenin válaszolt neki, azt csak mi, Oroszországban értjük. Másnap Japánban az újságok a következő címekkel jelentek meg: „A „Dahusim” varázsszó kimondásával egy orosz síző megnyerte az olimpiát.

Tréfacsináló

Egy üzletember, akit ismerek, szórakozásból félig hajléktalannak öltözött az osztálytársak esti találkozójára... Persze nem büdös, hanem konkrét megjelenés. Még csak nem is zaklatta senki életével kapcsolatos kérdésekkel, a nők figyelmen kívül hagyták, a férfiak pedig csak együttérzően ontották, hogy nézd, hogyan bánt a sors, a gazember egy kiváló tanulóval...

Ám a srácok igazi kultúrsokkot éltek át, amikor az este végén Bentley eljött, hogy felvegye a félig hajléktalant... és a pincérnek száz dollárt borravalónak hagyva megkérdezte: „Ki tart a repülőtér? Tudok felvonni."

Lift

A lányok közül valaki két órára bent ragadt egy liftben két ismeretlen kadéttal, akik korábban sok sört ittak?
Forró májusi este volt, és a barátommal hirtelen együtt lógtunk az ötödik és a hatodik emelet között. Eleinte vicces volt, megismertük egymást, és jól éreztük magunkat, hogy segítettünk a srácoknak üdvösségért kiáltani. De a kadétok valahogy szomorúan sikoltoztak, és valahogy halálra ítélve. És hirtelen bocsánatot kértek, és utaltak a sör utáni problémára.
Okos lányok vagyunk: elfordultunk, és horkantunk a liftfülkébe. A hallott hangokból ítélve a technológia rendkívül egyszerű volt. A padlóra nem lehet menni (megfulladunk), ezért az egyik kadét kicsit megnyomta a szűk ajtókat, a másik pedig megpróbált bejutni. Így hát beütött az első, és szerepet cseréltek. A második is ütni kezdett, de barátjának megremegtek az ujjai, és véletlenül kiengedte az ajtókat... Hallottál már kadétot sikoltozni a liftben egy májusi estén? És hogyan ugrik, milyen rettenetesen remeg a lift, milyen érdektelen szavakat mondanak...
Általánosságban elmondható, hogy miközben nyomták az ajtókat, a barátommal nevetve lecsúsztunk a földre, és kis híján bepisiltünk... A lift körülbelül három perccel azután kapcsolódott be, hogy ez a szörnyű sikoly, úgy tűnik, aznap hallatszott. a város másik felén egy liftszerelő...

“256”

Egy villamoson állok. Téli. Mindenki felsőruházatot visel. Becsomagolva. Nézek valami srácot, aki előtt hátizsák van. A hátizsákon, szó szerint lóg a takony, van egy pendrive, és rá van írva, hogy „256”. Szó szerint int magának, int neki, hogy vigye el. Megérkezett a megállóm. Különösebb erőfeszítés nélkül kivettem ezt a pendrive-ot, és elmentem. Hazajöttem, bedugtam a számítógépembe, hogy lássam, mi van rajta – és az egész rendszerem összeomlott, egészen a merevlemez formázásáig, és majdnem kivillantottam a BIOS-t...
Most elővettem ezt a csodás pendrive-ot, rárajzoltam a „257”-et, felraktam a hátizsákomra - hogy könnyen le tudjam húzni - és minden alkalommal, amikor tömegközlekedésben utazom vele, várom, hogy jöjjön egy másik idióta, aki akarja. ellop tőlem..."

Késő az előadásról

Egyik nap elkéstem egy előadásról a tőzsdéről. Azok. Amikor berontottam az ajtón, a tanár már teljes előadást tartott:
– ...és az oroszok között kicsik, alacsonyak, de nagyon aktívak...

Meglátott és megállt. Láthatóan enyhe zavar volt az arcomon, mert tettem egy „gyere be” jelzést és folytattam az előadást:
– Emlékeztetem azokat, akik késnek. Itt a határidős ügyletekkel való kereskedésről beszéltünk az orosz tőzsdéken, és egyáltalán nem arról, hogy mitől pirult el.

Nem akarunk takarítani!

A United Air légitársaság majdnem kirúgott egy jókedvű stewardot, aki a gép leszállásakor és a rámpán felfelé fordulva nem tudott okosabbat mondani, mint kihangosítani:
- .... aki utoljára van, az eltávolítja a gépet!
Ez valódi pánikot keltett az utasokban.

Összehasonlításból minden ismert

Harmadik évünkben volt egy tárgyunk - az anyag szerkezete. A vegyészeknek úgy van szüksége rá, mint a tehénnek a tojásra, ezért meglehetősen hűvösen bántak vele. A legtöbben ingyenesen teljesítették a tesztet, de néhány különösen tehetségesnek nem volt szerencséje. Például két elvtárs tanult, akik közül az egyik hétszer, a második pedig 11 (tizenegy) teljesítette. Amikor hetedszerre vették, már zajlott a foglalkozás, a szent szertartás pedig a tanári laborban zajlott.

Az elsőt elég gyorsan kikérdezték, kiment a folyosóra, és várni kezdte a társát. Hirtelen a tanár kimegy a szobából, észreveszi szegényt, és azt mondja:
- Még mindig itt vagy? Csodálatos! Vegyünk egy rekordot! – hitelt ad és elmagyarázza:
- Látod, a barátod olyan dolgokról beszél, hogy hozzá képest te csak Lomonoszov vagy!

Aranyos sündisznó

Ma az emberek a munkahelyen elkezdtek beszélni mindenféle vicces esetről háziállatokkal) És így könyvelőnk mesélt lánya szeretett macskájáról. Nos, van egy felnőtt lánya, házas és külön él) És valahogy a barátai adtak neki egy játékot, egy szőrös, aranyos sündisznót, de ha megnyomod a hasát, elkezd nevetni)) És az egészséges macskája, három éves, nem ivartalanított , de az utcákon és általában a szabad életben, aki nem szippantotta a levegőt, hirtelen a leggyengédebb érzelmek gyulladtak fel ez iránt a sündisznó iránt))) Sőt, mert be kellett mutatni ezeket másoknak, és minél több ember van körülötte, annál jobb ) Röviden: amint vendégeik vannak a házban, a macska magával rántja a sündisznóját, és nyilvánosan teljesíti vele a házassági kötelességét. A sündisznó pedig homérikusan nevet. Azt hiszem, el tudod képzelni, mi történik az emberekkel, akik ezt a képet nézik. Anélkül, hogy látnám, egész nap járkálok és teljesen illetlenül nevetek.

Üdv

Punk fiatalkoromban „tizennyolc éves szőke fiú” voltam. Nos, pontosabban nagyon sötét bőrű, a haja a válla alatt van, a ruhája pedig farmer és póló – teljesen unisex. Olyan arccal, amit alig érintett meg egy borotva. Aztán egy nap visszatértem a születésnapomról.
Nos, hogyan térhet vissza punk a születésnapjáról? Essssssssssssssssssssssssssssssssssss, elég „tipikus” volt. Az alig derengő nyári szürkületben pedig ez a csoda ugrott rám, és bemutatta nemi szervét. Aminek egyáltalán nem meglepődve, némán bemutattam az enyémet. Valószínűleg fiatal és alkoholos agyam úgy gondolta, hogy ez egy újfajta üdvözlési mód, és jól illeszkedik az informális élethelyzetembe.
A perverz megszagolta magát, és egy sértett felkiáltással elfújta... És csak másnap reggel vettem észre az eseményeket.

Temető

Hallgasd meg a történetet. Ezúttal a szörnyű igazság. Nos, aki nem fél, figyeljen. És ha valakinek pokoli idegei vannak, akkor, ahogy fentebb írtuk, jobb, ha azonnal elhagyja az oldal színpadát. Yaganovótól Leontyevóig három kilométernyi szántó és ösvény vezet. Természetesen busszal közvetlenül a helyszínre lehet menni, de Sanya szereti ezt az utat,
vonattal, majd gyalog. Mert ő költő. Azt mondja, hogy amikor így megy, lassan, a mezőn át, Isten verseket súg a feje búbjába.
És mit? Egészen. Pár vers kerül oda. Vissza - fél vers. Így nyáron talál egy gyűjteményt, télen kiadja, ül és dohányzik. És a helyek a legfestőibbek, kegyelem. A tó mellett. Aztán egy szakadék, egy híd. Jobb oldalon a falu temetője, bal oldalon, kicsit távolabb egy régi, lerombolt templom. Sanya, mint hívő, és általában közel áll az Úrhoz, szeret útközben megállni ebben az elhagyott templomban. Állj a magas boltívek alá, nézd meg a festmények maradványait, gondolj az örökkévalóságra.
Dohányzik.
Tessék. Aztán augusztus végén mentem, az utolsó vonattal. Sokáig nem voltam ott, talán egy hónapja, de nem számoltam, hogy nagyon elment a nap. Yaganovóba mentem, majdnem éjfél volt, koromsötét, ameddig csak láttam. Megborzongott, és ment, amerre tudott. Az út jól járható, csak érezni lehet. Ráadásul még mindig nincs mód a visszatérésre. Oké, lassan sétál, hallgat. Nos, úgy értem, mi van, ha a kisisten még nem feküdt le, és most a késői óra ellenére verseket kezd neki diktálni. Így hát felkészültem a gyorsírásra. De Isten vigye helyette, és szerencsére esik az eső!
És nem csak eső, hanem felhőszakadás is!
És nem csak felhőszakadás, hanem zivatar is! Augusztus utolsó zivatara. Kellemetlen. Villámlik, hideg az eső, csikorog a lábak alatt.
„Semmi – gondolja Sanya –, elmegyek a templomba, bújok el, várok egy kicsit. A hátizsákban van egy termosz forró teával, egy literes üveg vodka ajándékba a tulajdonosnak, némi kaja, így ha kell, kibírja az éjszakát és egy napig is. És felgyorsítja a tempót, hogy ne legyen teljesen vizes. És most a templomkert kerítései kezdtek megkülönböztetni a villámcsapásokban. Itt van a szakadék, itt a híd, és itt a templom csak egy kőhajításnyira van.
És akkor hirtelen - egyszer! Baj! Sanya átsietett a hídon, és a hídon – micsoda híd, két rönk. Csúszós, sötét. És éppen azon a szélen megcsúszott, és egyenesen a szakadékba – csobbanj! Nem, még azt sem. És itt van. SLOPPP! Lakás. És lecsúszott a dombról. A lejtő a kályhakészítő álma, csupa agyag.
Nos, valahogy kijutottam, nem is először, tetőtől talpig agyaggal borítva. Kiszállt, esküdjünk Istenre csalódottságból. Miért van ilyen teszt vers helyett? A fenti isten adott neki egy villámot istenkáromlásért, és még több esőt adott neki. Sanya kézről lábra: „Uram bocsáss meg, ments meg és őrizz meg” és a templomhoz, a boltívek alatt. Beszaladt a templomba, ujjával letörölte arcáról az agyagot, és elakadt a lélegzete. És hirtelen úgy néz ki – hú! A túlsó folyosón van fény!!! Egyenetlen, mint a tűztől. Sanya megriadt és hallgatott. Leng a fény, árnyak a falakon, és hangok! Igen!
Sanya nem egy félénk vagy babonás fickó, megragadta a hátizsákot a kezében, és csendesen elindult a fény felé. Bármilyen gonosz szellemről is gondol, minden jobb, mint visszatérni az esőbe. Csendesen közeledik, és meglátja, hogy ég a tűz, egy fazék lóg a tűz fölött, négy férfi ül a tűz melletti dobozokon, akik meglehetősen hétköznapinak, hajléktalannak tűnnek. A köztük lévő dobozon egy gyertya van, és néhány harapnivalót kiraknak. A sarokban a lapátok éles, kihegyezett pengékkel csillognak.
Sanya jobban érezte magát. Hajléktalanok, nem hajléktalanok, de egyértelmű, hogy az emberek abból élnek, hogy sírokat ásnak a temetőben. Egy napot dolgoztak és pihentek. Nos, ők is egészen hétköznapi emberek, ha jó a hozzáállásod, minden jobb, mint a gonosz szellemek. És hogy Sanya milyen formában volt akkoriban, hozzá képest hajléktalan volt, és általában tiszta hercegek és hercegek-Elisek.
És Sanya úgy döntött, hogy felfedi magát a társadalom előtt. Sőt, egy literes üveg vodka formájában egy súlyos érv a randevúzáshoz. És ekkor Sanya belép a fénykörbe, barátságos arcot vág egy vastag agyagrétegen keresztül, és barátságosan beszél a szélben kissé megfagyott hangon.
– Üdvözlet, jó emberek! Hadd melegedjek fel a tüzednél, különben annyira elfázom, nincs erőm!
A férfiak megfordultak, hogy meghallják a hangot, de ahelyett, hogy köszöntek volna, hirtelen megdermedtek, és az arcuk nagyon megváltozott! Sanyára néztek, félelem ült a szemükben, mindenki fején mozgolódni kezdett a szőr, egyikük lassan elkezdett lecsúszni a dobozról a földre, senki sem tudta kinyitni a száját. Sanya úgy érzi, valami nincs rendben. Valamit hozzá kell tenni, hogy oldja a feszültséget. Beszél.
- Ne féljetek, srácok, az enyémmel vagyok! – és egy üveg vodkát nyújt maga elé. – Csak ülök ott egy kicsit, amíg megszólal az első kakas, aztán hazamegyek. Ott esik az eső és nyirkos, brrrrr!
És akkor az egyik férfi, akár a legidősebb, akár a legbátrabb, aki komolyan keresztet vet magán és Sanyán, feláll a dobozából, és síri hangon zihál:
– EZT MIÉRT KÁTORTÁD KI, TE SZEMÉLY???

Egyszerűen imádom a férjemet, olyan brutális, felpumpált, a rendőrségen dolgozik. Mindenki előtt visszafogottan viselkedik, de otthon csókolgatja a lábujjamat, mosogat, padlót, nagyon gyengéd és ragaszkodó. Úgy beszél hozzám, mintha kicsi lennék, és azon tűnődik, hogy ettem-e. 7 éve vagyunk együtt. Ki mondta, hogy nem maradtak igazi férfiak? Csak tizennyolc évesnek kell lenned, hogy megragadd őket)

A nagymamám 7 éve halt meg rákban, és a nagyapám a végsőkig vele volt. Ő pedig abban a házban maradt – kategorikusan nem hajlandó hozzánk költözni, bár van itt egy szoba a számára. És állandóan a nagymamája temetőjébe megy, ami az utca túloldalán van. „A mi sírunknak” nevezi, és néha észrevesszük, hogyan beszél még mindig a fényképével.

Nagyon régen elaludtam egy srácnál, miközben dolgozott, és amikor végzett, körülbelül 3 percig simogatta a fejemet, amíg fel nem ébredtem, és gyengéd hangon mondja: „ egy szőr kihajtott az anyajegyedből." Még mindig kár. Két év együtt.

A hivatalos munka nem hoz sok pénzt - a pozíció gyakornok, így esténként és hétvégén részmunkaidőben dolgozom. Kis építkezések, javítások és hasonlók. Néha nem egyedül dolgozom. Nemrég leszereltük a régi kályhát és beépítettük a gázt. És eszembe jutott a gyerekkorom. Istenem. Ez az illat újra 5-6 évesnek érzem magam, és a nagymamám tűzhelye mögé bújva válogatom! Palevo nélkül a számba dobtam, majd fél napig sétálgattam ezt az ízt élvezve. Basszus, ez csodálatos volt! :D

Metró. Mozgólépcső. Egy srác, aki tempósan sétál az emeleten. Aztán a lány, aki mellett elhaladt, kiabálni kezd, hogy ellopta a telefonját. Egy felsőbbrendű férfi megbotránkoztatja a srácot, a srác elesik és betöri az orrát, vért, mindent. Végül nem lopott el semmit, és ez a bolond csak találkozni akart vele.

A barátom ezt írja nekem a VK-n: „Bementem a naplóm hangfelvételeibe, és olyan sok klassz dalt találtam!” Már meg is sértődtem, azt mondom: „Köszönöm persze, hogy szereted a dalaimat, de azt hittem, nem vagyok ilyen az ágyban.” Kiderült, hogy a régi nyomógombos telefonjáról beszél...

Tegnap zúgásra ébredtem. Fokozatosan jött a felismerés, hogy ez nem patak, nem folyó, és én az ágyban fekszem. Kinyitom a szemem, és látom, hogy a barátom áll a sötétben, pisil... A szőnyegen. Az ágy mellett. Ezután nyugodtan lefeküdt, és reggel nem emlékezett semmire. kidobtam a szőnyeget.

18 éves koromban a helyzet a szüleim válásáig ért. Apámmal mindig bizalmi kapcsolatban voltam. De anya tudomást szerzett apám árulásáról, és nagyon dühös voltam rá. A veszekedések során kiderült, hogy a szülők több mint egy éve nem voltak közel egymáshoz, hogy már régóta nem élnek családként, minden rossz. Teljesen anyám oldalára álltam, és elköltöztem apámtól. És csak most, amikor saját családom és kapcsolataim vannak, értem... Egy év szex nélkül egy egészséges férfi számára... Virágra várt. És úgy érzem, elárultam a hozzám legközelebb állót.

Egy barátom megkért, hogy digitalizáljam az otthoni archívumot. Leginkább a 90-es évekből. Azóta nem néztük a szalagokat. Az egyik kazettán barátunk bátyja lefilmezi magát, ahogy szexel... Most azon gondolkodunk, hogy digitalizáljuk-e ezeket az epizódokat vagy sem...

Az egyik nagymamám azt mondja, hogy 3 nappal a halál előtt kell férjhez menni, a másik meg azt, hogy ha tudta volna, milyen baromság a házasság, akkor soha nem ment volna férjhez és nem szült volna gyereket:D

A legmenőbb ajándékokhoz nem kell sok pénz: két barátom adott nekem egy dobozt, amelyen a röntgenfelvételei voltak, és ez volt a felirat: „Most egy részünk van”. És valóban, most van egy lábam, egy kezem, az egyiknek a jobb, a másiknak a bal tüdőm. Azt kell kitalálni, hogy kinek mi a tulajdona))

Mentőautóban dolgozom. Tegnap érkezett egy hívás, egy idős nő rosszul érezte magát, közölte a kezelővel, hogy nem tud felkelni és ajtót nyitni a brigádnak. Amikor megérkeztünk és a kaputelefonon elkezdtünk más lakásokat hívni, csak 4. alkalommal vettek fel minket, és a kagyló másik oldalán lévő tehén, miután az orvos elmagyarázta, ki ő és kinek, így szólt: „A mi házunkban mindenki érzi magát. jó, aki rosszul érzi magát, menjen abba a lakásba és hívjon!” És lekapcsolva. Soha nem nyitott ajtót.

Véletlenül vettem észre, hogy a baba folyékony szappan 0+ babáknak kiválóan eltávolítja a sminket. Olcsó, elsőre nem szúrja meg a szemét.

A szüleim nagyon jó pénzt keresnek. De ez nem mindig volt így, korábban a családunk nagyon rosszul élt, és anya és apa keményen dolgozott, hogy elérje társadalmi helyzetét. Most édesanyám egyik kedvenc időtöltése a vásárlás. De van egy részlet. Vásárláskor szinte hajléktalannak öltözik. Nagyon szereti nézni az eladónők arcán az érzelmek gazdag tárházát, amikor így bejön, válogat, majd drága dolgokat vesz. Mert nem árt ruhák alapján ítélni.

Van két szőrtelen macskám. Szfinxek. Nagyon társaságkedvelőek és barátságosak, nem csak velem, hanem a vendégekkel is. Egy napon egy férfi jött hozzám, hogy megjavítsa a tévét. A macskák a közelben ülnek, figyelmesen figyelnek, és dorombolnak neki valamit. Nos, a férfi meglepődött, és azt mondta, még soha nem látott ilyen macskákat. Indulni készül, lehajol, hogy megkösse a cipőfűzőjét, majd egy macska a hátára ugrik (igen, szeretik ezt a dolgot). Leveszem a macskát, és azt mondom: "Te idióta, mit csinálsz?" A férfi pedig anélkül, hogy kiegyenesedett volna, azt válaszolja: „Kötöm a cipőfűzőmet.”

Ma elkezdtem gondolkodni azon, hogy emlékszik-e rám valamelyik alkalmi „ismerősöm”? Vicces lenne értesítést kapni: „Ma emlékezett rád az a srác, akivel egy évvel ezelőtt egész éjjel beszélgettél a vonat előcsarnokában, vagy „Ma megint haragudott rád az a lány, akinek a kezét becsípted a kisbusz ajtajában. ", aki a múlt héten vezetett, elmesélt egy anekdotát, amit tőled hallott."

Úgy tűnik, felfedtem a puha férfi kezek titkát! ;) Tegnap este megelégeltem az emberemet a kezemmel. Orgazmusig vitték. Egy kis mag hullott a pálmára. Nem mostam le többet. Reggelente olyan a bőr a kezemen, mint egy babáé.

Volt egy eset. Az előadás alatt egy osztálytársa elájult, egyenesen a székről a padlóra. Sokáig nem tudtak észhez téríteni bennünket. A tanárnőnek rosszul lett a szíve (a nő még csak 50 éves), mindkettőt mentőautóval vitték el. Eredmény: a lány életben maradt (a hosszas éhségtől elvesztette az eszméletét, úgy fogyott), tanárunk azonban szívinfarktus következtében a kórházban meghalt. Három gyermeke van, a legkisebb fia még csak 11 éves. Sok év telt el és még mindig fáj.

Gyermekpszichológusként dolgozom. Tegnap beszéltem egy 4 éves lánnyal, aki kiugrott a 2. emeleti ablakon. Eltörte a lábát és agyrázkódást kapott, de életben van. Csak azért, mert anya azt mondta, hogy a törött váza miatt már nem szereti. Hűha?! Bébi, 4 éves vagy! Ki tanított meg ÍGY megoldani a problémáidat?!

Moszkvában vettünk egy 4 szobás lakást, nagyon sokáig spóroltunk. Ezt megtudva a rokonok elküldték pár hónapra az unokahúgukat, neki meg kell tennie, amit kell, lakást talál és azonnal elköltözik – közölték. És mit gondolsz, ez a csoda 5 hónapig él, hetente háromszor jár iskolába, a többi időben a magánéletét rendezi. A rokonok kérdésére, hogy mikor költözik el a gyermeke, meglepett választ kapott: "Miért, nagy lakásod van, hagyd, hogy éljen, bolond fizetni a lakbért." Szóval mit tegyünk?

A férjem 30 éves, fiatal, egészséges, fitt. Jó étel, edzőterem... És hetente egyszer szex, ha szerencséd van... Mindenféle beszélgetés a "szeretnék gyakrabban" témában az ő "Mit csinálsz velem, csak a szex miatt?!" Természetesen nem. Nem számít, mit gondoltam, fáradt, lehet, hogy valami problémája van, de hallgat, lehet, hogy a szex nem megy sehova, és tegnap véletlenül impotencia tablettákat találtam a táskájában...

Amikor a fiammal feküdtem egy gyermekkórházban, unalomból az előcsarnokban orvosok fényképeit néztem. Körülbelül 30-an voltak. Az összes fotón az orvosok pompásan mosolyognak, és csak két kép van mosoly nélkül. A férfiak külsejükben teljesen eltérőek, de ugyanolyan szomorú tekintetük van, mint amilyen sokat látott. Gyermekonkológiai osztályvezető és intenzív osztályvezető. Soha nem felejtem el ezt a pillantást

Tegnap fáradtan mentem haza a munkából és felkeltem vizsgára. Ha a Yandex feketén mutatná, akkor ez a szín lenne. Egy dugóban állok, nincs mit tenni, elfordítom a fejem, rám mosolyog egy férfi a Végtelenben. Nem voltam tanácstalan, és úgy döntöttem, hogy rámosolyogok. Az Infiniti mögött begördül egy sötétített ablak, és ott egy feleség és két gyerek az öklüket mutatják nekem. és nagyon szégyellem... és állunk...

Gyerekkoromban egy barátom vett egy olyan kerékpárt, ami akkoriban szokatlan volt, sebességgel és lengéscsillapítókkal, és könnyedén megelőztem őt a régi Gólyámon. Így aztán sírva kiáltott nekem: „Vezess ócska autókat egész életedben! – A fenébe is, rohadék! A kikötő legrégebbi hajóján szolgálok, őskori zsigulit vezetek, és részmunkaidőben dolgozom egy haldokló ZiL-en. Tudd, kutya, működik az átkos!

itt történt velem egy történet. Telepítettem az okostelefonomra egy internetes banki alkalmazást a bérkártyámhoz. Megkaptam a hozzáférést, bejelentkezem. hirtelen látom, hogy 30 ezer helyett kb 250 ezer van a számlán, lázasan értem, hogy a bank hibázott, hogy futni kell kivenni, mielőtt rájönnek. Már kitaláltam, mire költsem. Csak 10 perc múlva vettem észre, hogy beléptem a demóverzióba.  életem egyik legszomorúbb pillanata volt :))))

Az unokahúgaim nagyon szerettek volna egy kutyát. Mindkét szülő ellenezte. Vigasztaltam, és azt mondtam, hogy aki igazán akar, az biztosan megkapja, amit akar. Nem tudták elviselni, szüleik elől titokban bölcsődébe mentek, és örökbe fogadták a kutyát. A szülőknek elmondták, hogy az utcán találták meg fagyva. A szülők egyébként elfogadták. De! Egy héttel később, a kutyát sétáltatva, az unokahúgom és az apám valóban talált egy hasonló kutyát egy hókutyában fagyva! fajta (címeres), csak fekete, de volt egy fehér) most 2 kutyával élnek)

12 éves koromig személyes naplót vezettem abban a reményben, hogy ha nagy leszek, az életemből filmet fogok készíteni.

Egy zárt nyaralóközösségben élek. Az első éjszaka, már éjfél után hirtelen hallottam egy nő sikoltozását messziről. Nagyon is! Aztán megint közelebb. Ijesztő volt, aggódtam, aztán megint, egyre közelebb és közelebb. Megragadom a telefont, felrepülök az ablakhoz, épp amikor ismét hallatszik a visítás. Az utca üres, csak egy biztonsági őr sétál. Kinyitom az ablakot, és hirtelen azt látom, hogy az arcához emeli a kezét, és ez a szívszaggató visítás hallatszik... Síp! éjszakai járőr, fütyülnek, hogy tudjuk, hogy gyalogolnak. HOGYAN ALUSZ???

Anyukám története. Nagyapám, frontkatona, Gosha nagyapám soha nem beszélt a háborúról, bár mind megsebesült (például egy repesz kitépte az állkapcsát). Csak annyit tudni, hogy 1944-ben, miután kitépték az állkapcsát és mellkasi golyós sebesüléssel, hazatért (gyerekkoromban reszketéssel és szent félelemmel érintettem meg ezeket a „lyukakat”). Körülbelül 33 éves volt. Mindenki nagyon örült, hogy visszatért, és annyi katonai kitüntetést hozott a házhoz. De soha többé nem feküdt egy ágyban a nagymamával, mert „éjszaka verekedte magát”: kiabált: „A németek németek”, sírt, felugrott és elszaladt. És így tovább 75 éves koráig. Az egyik ilyen éjszakán, ami az utolsónak bizonyult, kiugrott a 3. emeleti ablakon. Soha nem beszélt nekünk a háborúról...

Átsétálok az udvaron. Nyílik a bejárati ajtó, egy srác jön ki két hatalmas táskával, egy gyerek a karjában, a másodikat kézen fogja, és szinte a fogai között húz egy ketrecet valamiféle élőlénnyel. Utána láthatóan a felesége jön egy kézitáskával. Közönséges szürke egér, szintén duci. Megközelítettük a kocsit, berakta a gyerekeket, kirakta a táskákat, kinyitotta neki az ajtót, és csak akkor méltóztatott beszállni! Miért válnak szar férfiakká az ilyen emberek? Vigyázok magamra, de csak szamárságok vannak a láthatáron. Igen, ez a vad fekete irigység posztja!

Az egyik irodából útközben hívják a rendszergazdát, azt mondják, itt semmi sem működik, az 1C nem működik, nincs hálózat, nincs internet, általában nincs semmi... Jön az adminisztrátor, megnézi a szervert, kérdezi:
- Volt itt egy szerver, hol van?
Azok:
- Melyik szerveren?
Adminisztrátor:
- Itt állt a szerver, hol van?
Azok:
- Ó, szóval volt itt egy számítógép, senki nem dolgozott rajta, hát egy árvaházba adtuk...

Elmentem kivinni a szemetet. Azt hiszem, állok és dohányzom. Egy szomszéd kijön, némán rágyújt, mi teljes csendben álltunk vele, eldobja a cigarettacsikket, és azt mondja: "Ez mekkora baromság, Andryukha!"

Kijevben, a Verkhniy Val és a Mezhigorskaya utca sarkán működik egy EPOS nevű cég, amely merevlemezekről, flash meghajtókról, hajlékonylemezekről stb. állít vissza adatokat. És a közelben, a kerítés mögött található a Podolszki regionális rendőrség.
A rend őrei szemérmetlenül és szabadon használták a cég szakembereinek számítógépes agyát és kezét, a cég pedig a regionális osztályt tekintette „tetőjének” mindazon bajok elől, amelyek az üzletemberekre várnak ebben az Istentől megsértett országban.
2001 decemberének egyik napján egy rendőrfőnök nagy csillagokkal a vállpántjain besétált az EPOS vezetőjének irodájába. Hozott egy merevlemezt, és titkos hivatalos dokumentumok visszaállítását kérte a sérült lemezről. Még titoktartási megállapodást is követelt az igazgatótól.
Minden információt visszaállítottak - 50 gigabájt pornófilmet, 10 gigabájt ugyanazokat a képeket, 3 gigabájt zenét, többnyire sanzont, és EGY EGYETLEN szöveges fájlt - egy álláspályázati űrlapot.

Szeretem a barátnőmet. Írtam neki egy sms-t - pitét sütöttem, gyere teázni... És azt válaszolta - Nem tudok, holnap vezetnem kell!.. Vas logika!

Érdekes történet történt:
A közelmúltban örökölt 2 lakást (amelyen korábban a szüleim osztoztak) az ötödik emeleten, így a harmadik és az utolsó lakást a lépcsőházban néztem meg. Néhány évvel később végül megvettem, kölcsön nélkül nem tudtam megcsinálni, de nem ez a lényeg. Az egész ötödik emelet az enyém – kellemes érzés.
Egy péntek este kopogtattak az ajtón: kinyitottam, három nő állt egy kis irodalommal, és megkérdezte, hogy hiszek-e, meghallgatnék-e egy bizonyos szöveget. Általában udvariasan elküldöm őket, és becsukom az ajtót.
Kis idő múlva kopogtattak a második ajtón. És akkor rájöttem, hogy mi történik. Egyenes arccal nyitom ki, mintha először - a nénik egymásra néznek, elvesznek a szavakban, nézelődni kezdenek, és keresztet vetnek. Lakonikusan, udvariasan odaküldöm őket, és a nevetéstől meghalva rohanok a harmadik ajtóhoz.
Szóval mit gondolsz? Egy idő után kopogtatnak!! Valamiért kopogtatnak :) Kinyitom, viccelni akartam, és ők a papírhulladékukat eldobva sikoltozva rohannak le a lépcsőn, valami tisztátalanság miatt dadogva stb.
Most várom a postásokat, a népszámlálókat és még néhány embert. A feleségemmel el akartuk távolítani az ajtókat, most várunk :)))))

A barátnőmnek van egy unokatestvére, Vasya, aki nagyon fiatal. Egy napon a csoportjából az egyik lány anyja felkereste Vasya anyját az óvodában:
- A lányom bepisilte magát a fiad miatt!
- Hogy nedvesíthette meg magát a lánya a fiam miatt?!
- Látta, hogy állva pisil, és úgy döntött, hogy ő is kipróbálja!

csak jó kedvem volt. Körbejárok az irodában, és éneklem: „Harminchárom tehén, harminchárom tehén...”.
És én vagyok az egyetlen srác a csapatban. A maradék 20 nő. Rájöttem a hibámra, de már késő volt. Megsértődött...

Egy nap a családommal elmentünk rokonokhoz látogatni. Mindenki bement a bejáraton, de anya a kocsiban ácsorgott. Egyébként egyszer már jártunk náluk.
Így a lépcsőn felmenve összekeverte a padlót, és teljesen idegenek ajtaját nyitotta ki (véletlenül az ajtó nem volt bezárva).
Bejött...
levettem a cipőmet...
A konyha felé vette az irányt (az elrendezés pontosan ugyanaz), ÉS ODA BE MENT A SZAVAKKAL: "Ó, sült krumpli illata van!"
Néma szünet.
Ha azt mondanám, hogy az ebédlő emberek el voltak döbbenve, az alulmondás lenne!

Ma délelőtt a Rosszija tévécsatornán a műsorvezető vidám hangon beszélt az ország életének mindenféle érdekes eseményéről (például kiállítás ott, bemutató ott, bemutató ott), majd anélkül, hogy bravúros hangon változtatott volna. , kiadta a következő mondatot:
- És hamarosan sok honfitársunk kipróbálhatja a katona menüt.
Csak elkezdtem arra gondolni, hogy megint valami hazafias műsort indítottak, és így folytatta:
- Idén több mint 150 000 orosz fiatal tartozik sorkatonaság alá.

Ma olvastam egy hírt: „Dmitrij Medvegyev munkavédelmi találkozókat tartott egy chaten”, újraolvastam, kiderül, hogy Chitában van. Nos, eléggé rátermett.

Feleség és férj érkezett a szupermarketbe. A kocsiban maradt, míg a lány élelmiszerért ment. Nem volt elég pénze a pénztárnál. Kimegy az üzletből, egy cigányasszony pedig már áll a kocsi mellett, és az ablakon keresztül pénzt kér férjétől egy kis kenyérre. A feleség a vállával félrelöki: -
Menj át! Nem tehetsz semmit! Tanul!
Az ablakba dugja a kezét:
- Adj ötszáz rubelt!
A férj természetesen átadja a számlát. Képzeld el egy cigány szemét...

Ez most látványosság volt! A biztonsági őr felhívott, hogy beszéljek „néhány munkással”. Két férfi egy törött 6 kV-os kábelt keres, amiről kiderül, hogy az iroda végéből, közvetlenül a pincébe vezető hosszabbító alatt fut a föld alatt. De HOGY "keresnek"!!! Van egy kb 1,6 m hosszú fabotjuk, lerakják az aszfaltra, a másik végét a fülükhöz teszik és hallgatnak. Először még meg is döbbentem, hogy milyen sámánok voltak.
Kiderült, hogy az alállomásról nagyfeszültségű kisüléseket táplálnak a kábelre, és a törésponton mikrorobbanások történnek. Hallgatják ezeknek a mikrorobbanásoknak a hangját. Egy bottal. 21. század. A srácok biztosan remekek, egyediek, 20-30 cm a sziklameghatározás pontossága, de én még mindig leborulva ülök...

Néhány napja, miközben tacskómat sétáltattam a parkban, egy klassz képet láttam. Körülbelül négy méterre az ösvénytől valaki kivett és otthagyott egy kartondobozt rongyokkal. Nem tudom, miért és miért, de egy mókus észrevette a rongyokat ebből a dobozból, és gyorsan elkezdte hordani őket, úgy tűnik, a házához. Egyszer megszöktem, kétszer, háromszor...
Ekkor azonban feltűnik a láthatáron egy babakocsis férfi, aki ragadozó tekintettel néz körbe, felméri, miből profitálhat... Ebben az időben munkásunk egy újabb ócskavas darabot felkapva rohant a házhoz. A férfi a dobozhoz közeledve megvizsgálta, de a jelek szerint úgy döntött, nem nyilvános helyen kibelezi, hanem egyszerűen feltette a babakocsira, és lassan tovább markolta.
A mókus visszatért, és nem látta a dobozát, körülnézett, és észrevett egy férfit, aki elsétált egy babakocsival, rajta ugyanazzal a dobozzal. A mókus, miután érthetetlen kiáltást, nyikorgást vagy valami mást hallatott, a férfi után rohant, utolérte, felugrott a dobozra, anélkül, hogy abbahagyta volna, hogy mókusnyelvén sikítson valamit. A férfi körülnézett, és egy visító mókust látott. A bámészkodó játék körülbelül egy percig tartott. Nem tudom, hogy a férfi folyékonyan beszélt-e mókusnyelven, vagy egyszerűen csak sejtette, hogy rosszat fogott, de mosolyogva levette a babakocsiról a dobozt és félretette az ösvényről, és továbbment üzleti. A mókus azonnal kivett egy rongyot a dobozból, és azonnal elrohant, nyilván azért, hogy befejezze a ház építését.

2,5 éves a lányunk. Majdnem úgy néz ki, mint egy angyal. Sajnos gyakran megbetegszik – ezért a betegség alatti cselekvések algoritmusát az automatizmusig kidolgoztuk. Éjszaka, amikor a gyermek ismét köhög, a feleség először megpróbálja gyorsan elaltatni, hogy tovább aludjon. Ha ez nem segít, az én feladatom, mint apa, a karjába veszem a gyereket, és addig járkálok a lakásban, amíg meg nem nyugszik és el nem alszik.
De reggel a reflexek már nem ugyanazok, és ezért, amikor hajnali 4-kor a lánya ismét köhögött, a feleség késve reagált, és a kiságyhoz közeledve egy teljesen ébren, sértett gyereket talált, aki komoran nézett a lányra. anya, azt mondta:
-Mit bámulsz? Hívd apát, hintázunk.

A nagymamám vicces felhasználó - megtanulta használni az internetet (na, mi kell nekik... mindenféle recept, gyógynövény stb.), de nem értette, mi az. Szóval a minap elvittem a laptopját a faluból, hogy kitakarítsam. Kiadott egy mondatot, ami még mindig kábultságba ejt:
„Te – mondja –, unoka, csak ne rajta keresztül internetezz a városodban, különben koszos az interneted, annyi vírus van... nem úgy, mint nálunk a faluban... Jó, olyan tiszta, friss...

Valahogy egy tele buszon utaztam. Mellette egy magas, jóképű, 19 év körüli srác áll. Hirtelen megcsörrent a telefonja. Felveszi a telefont (jobb lenne, ha nem ezt tenné!), és azt mondja: „Szuper, a buszon vagyok, lemerült a telefonom, ezért bekapcsoltam a kihangosítót, ha valami sürgős, szólj Csak kérlek, ne káromkodj, és maradj csendben. Aztán egy férfihang hallatszik a hangszórókból az egész szalonban: „Hmm... Hello mindenkinek, a nevem Max, és ő a barátom, a barátnője már hat hónapja nem adott neki semmit, mert ő! egy idióta!” Az egész busz őrületben volt! A srác majdnem belehalt a szégyenbe.

Valamiért a vezetői engedély kiadása előtt a közlekedési rendőrök megkérték a feleségemet, hogy adjon igazolást arról, hogy nem terhes. Nos, nem szokás vitatkozni a közlekedési rendőrökkel, és ez haszontalan. A feleségem elment a klinikára, és igazolással jött vissza. Azt olvastam: "Ilyen és ilyen állampolgár (név, útlevél, sorozat, szám) nem terhes, és tovább: "Az igazolás 3 évig érvényes, és azt mondod - fogamzásgátlók.

Ma reggel hallottam a tévében egy feng shui-szakértőt, aki ezt sugározta: „Ha a zavarodban tudod, hol van minden, akkor az már nem zavar, hanem a személyes rendelésed.” Liga Leni, feng shui velünk!

Akkor az erdő mellett laktunk. Egy szép és egészen hétköznapi reggelen Galina szomszédunk, szokásához híven, elment dolgozni. A szokatlan az volt, hogy útközben egy fagyott mókust talált a földön (soha nem tudtuk meg, hogy milyen célból szedte fel. Talán plüssnek, esetleg nyakörvnek, vagy a „bármi megy a földre” elv szerint. farm"). Általában hazavitte a mókust, és elment dolgozni. Ekkor a fia már iskolás volt, a férj pedig aznap tért vissza üzleti útjáról.

Pár órával később a főnök benéz az osztályra, és elmondja, hogy Galkin férje furcsa kérdésekkel telefonál, megkérdezi, hogy minden rendben van-e a feleségével, nem vettünk-e észre valami furcsát, és kéri, hogy sürgősen küldjék haza.

Általában kiderült, hogy a mókus egyáltalán nem halt meg, de nagyon is él. Felmelegedtem a lakásban, és úgy döntöttem, hogy ő itt az úrnő. Galyánk pedig, szerencsétlenségére, reggel palacsintát sütött, és cédulát hagyott a férjének. Mókus felakasztotta azokat a palacsintákat az egész lakásban, hogy megszáradjanak. Különösen a folyosón fáradozott a jávorszarvas agancsán. Nos, amikor a lakás ajtaja kinyílt, elbújt.

Most képzeld el a férjed állapotát: egy hete nem volt otthon, bejön, és ott... PALACSINTA MINDENHOL és egy cetli: "Drágám, ez neked szól!"

Az érdekes rövid, vicces történetek az emberek életéből pontosan azok, amelyekre mindig is lesz kereslet az olvasók körében. Bárki szeret nevetni azon, ami a másik életében történt. A vicces történetek a nap bármely szakában feldobhatják a lelkedet. Köztudott, hogy amit elvettek az élettől, az még sok éven át szórakoztató lesz. És a nevetés, mint tudod, meghosszabbítja az életet!

A barátokkal való nyaraláshoz már mindenféle vicces történet elmesélésével jár. Sok ilyen összejövetel az internetre kerül. Ha szeretne egy nagyon vicces élettörténet gyűjteményt olvasni, üdvözöljük weboldalunkon!

Legnépszerűbb témák:

Minden lépésnél előfordulnak komikus helyzetek, és nincs semmi szörnyű, ha valaki más értesül róluk. Az oldalunkon található vicces sztorik senkit sem hagynak közömbösen, aki érdekes történetekkel állítja meg figyelmét az oldalon. Bármelyik történetet megtalálhat az ízlésének megfelelő, mert nálunk csak a legjobb és legviccesebb esetek vannak, amelyek a való életben megtörténtek!

Csatlakozzon olvasóink sorához! A nevetésterápia garantált! Mondj el vicces történeteket barátaidnak és kollégáidnak, és nevess rajtuk együtt. A kollektív nevetés határozottan vírusos és nagyon ragályos dolog! =)