Weboldalunk ezen részében számos rövid leírást tettünk közzé vicces történetek. A történetek és anekdoták szerelmeseinek ezek vicces történetek pontosan amire szüksége van. Nem kell sok idő, tele van humorral teljes program, és ami a legfontosabb – csak így vidd fel a kedvedet! Klassz vicces novellák- ez amolyan vicc, de általában a való életből veszik, és néha az ilyen történetekben olyan fordulatokat ad a csavaros cselekmény vagy a komikum mértéke, hogy percekig megállás nélkül nevetsz.

Reméljük ezek rövidek vicces történetek Nemcsak feldobják a lelkedet, de arra is ösztönöznek, hogy írj saját vicces sztorikat, amiből mindenkinek van jó néhány, ha jó a memóriája. Mindenesetre örömmel látjuk Önt még egyszer weboldalunk oldalain.

Eszembe jutott egy történet az iskolás gyerekkoromból. Volt egy vékony, gyenge amatőr csillagász az osztályunkban, Andrei. Mindenkit, aki elmulasztotta a célt, abban a megtiszteltetésben volt része, hogy megbánthatta a nyugodt és ártalmatlan „buborékot”. Egyszer egy testnevelés órán (a tornateremben közös testnevelés volt, a férfiak/nők elválasztása nélkül) a fiúk a keresztlécen húzódzkodtak, és Andrein volt a sor. Az osztály első zsarnoka hátulról felrohant a felhúzó "buborékhoz" és lehúzta a nadrágját az alsógatyával együtt... Teljes csendben lassan leesett a lányok állkapcsa, a fiúk megkapták az első komplexusokat... Senki sértette már Andrejt.

Én, akárcsak a bátyám, egykori lelkes játékos vagyok. Csak én szerettem mindig a stratégiai játékokat, ő pedig a kalandjátékokat. Egy nap elmentünk vele görkorcsolyázni. Előresiet, és felém fordul, mond valamit. Hirtelen látom, hogy egyenesen a gödörbe megy. Nagyon mély. Az enyém, akkoriban baba agy, nem is tudna jobbat kitalálni, mint kiabálni: „Tér!!!” Tudod, ugrott...

A Chita régióban egy Kuka ásványforrás található. Természetesen a forrásból származó vizet palackozzák és értékesítik. A víz neve megfelelő - "Kuka"... Késő ősz. Hajnali két óra. Egy kevéssé látogatott bódé. Álmos eladó (45 év körüli nő). Magányos vásárló (férfi). A vevő kopogtat az ablakon, megvárja, amíg kinyitják, átnyújt tíz rubelt, és azt mondja:
- Kuku!
Az eladó nem teljesen ébren:
- Ku-Ku...
Vevő, kitartóan:
- KUKU!!!
Eladó:
- Mi van, hajnali kettőkor kakukkolt?

A termék jól eladásának képessége is művészet. Néhány sráccal elmentünk Kínába vacsorázni. Nos, szokás szerint úgy döntöttünk, hogy száz grammot veszünk. Odalépek a csaposhoz:
- Három százért! - És kiadom a pénzt.
A csapos némán a pultra tesz három poharat és egy bontatlan üveg vodkát.
- Hármat kértem százért!
A srác válasza először megdöbbentett. enyhe állapot eufória, majd rájöttem, hogy az orosz pszichológia ismerete az egekig növeli a hozzá hasonló emberek eladási volumenét. Azt mondta:
- Lesz még, visszahozhatod.
Nos, hogy maradhatott?

Egy napon egy nagy nyugati cég vezetése úgy döntött, hogy megrendezi a példátlan toleranciájú attrakciót. Elhatározták, hogy melegfesztivált szerveznek valamennyi iroda képviselőivel. Parancs érkezett az orosz irodához - küldjenek 3 meleget. A vezetőség erősen gondolkodott. Összehívtunk egy találkozót, és elkezdtünk gondolkodni. Mi találtuk ki. Rendeletet adtak ki: az aktuális negyedévben a legrosszabb teljesítményt mutató három részleg vezetője indul a meleg büszkeség felvonulásán. Ilyen termelést, értékesítést, marketinget, reklámot, kínálatot még nem látott a cég!...

A munkahelyén egy alkalmazott azt mondja, hogy a szeretője újat adott neki aranylánc, de nem tudja, hogyan magyarázza el a megjelenését a férjének. Mindenki elkezd tanácsot adni: mondjuk azt, hogy egy barátja adta neki, ő maga vette, bónuszt adtak neki a munkahelyén stb. Egy férfi azt tanácsolja: - Inkább mondd el, mit találtál. A feleségem például nemrég talált egy arany karkötőt. A srác valahogy nem értette azonnal, miért röhög fel hirtelen mindenki...

Dacha, nagymama és unokája teát iszik. Az asztalon lekvár van, amihez különböző oldalak hangyák másznak. A lány kétszeri gondolkodás nélkül összetört egyet. A nagymama nyomást gyakorol a gyermek sajnálatára:
- Lizonka, miről beszélsz, hogy lehetséges ez?! A hangyák is élnek, fájnak! Gyermekeik vannak! Képzeld csak el: otthon ülnek és az anyjukat várják. De anya nem jön.
Lisa (ujjával összezúz egy másik rovart):
- És apa sem jön...

Egy barátja belefáradt abba, hogy minden nap hajnali 1-ig SMS-eket írjon. Írtam egy programot egy okostelefonra, amely automatikusan válaszol minden SMS-re: „Igen, szerelmem”, „természetesen”, „nagyon” stb. - bármilyen sorrendben. Reggel 264 bejövő SMS-t láttam. Az utolsó 5:45-kor a következő szöveggel: "Mikor fogsz elaludni?!"

A 9. osztályban (a gyerekek 14-15 évesek) az iskola tervezett orvosi vizsgálat, beleértve a nőgyógyászt is. Sok lány számára ez volt az első alkalom: mindenkinek remegett a térde. Egy Balzac korú nőgyógyász hölgy, hogy időt spóroljon, többet kérdez, mint vizsgál. A kérdés ugyanaz mind a 60 lánynál négy osztályból:
- Szexuálisan aktív vagy?
- hány éves? - ha a válasz pozitív
A hölgy elég fáradt volt.
Tulajdonképpen a történet: barátom (P) akaratát ökölbe szedve közeledik a nagynénjéhez (T).
(T) - élsz?
(P) -zhiiiiivvuuu (remeg a félelemtől, elfelejtve a kérdés lényegét)
(T) meglepett – Hány éves?
(P) majdnem sír – tizennégy tizennégy...

van egy barátom. Számítógépes cégnél dolgozik, raktárban. És a fal túloldalán szomszédai vannak - egy állatgyógyászati ​​gyógyszertár. Az ajtók a közelben vannak, ezért a látogatók gyakran összezavarodnak. Tegnap ezt írta nekem az ICQ-ban: „Ma egy ember jött és beállt az egész sorba! Megvártam, míg a kliensek elviszik a nyomtatót, a hajlékonylemezeket és még valami más baromságot... Végül odajön a srác, és feltesz egy kérdést: "A lovam köhög... Mit tegyek?"

A nevetés csiklandozás, ami létrehoz jó hangulatés konkrét hangok, amelyek hasonlítanak egy ló nyögésére...

Metró boszorkány

Egy nap a metrón vagyok. Meglepő módon kevesen voltak a hintóban. De egy ember vonzott. Vagyis még sikerült is megunnom őt! Minden rám néz és néz, néz és néz, néz és néz…. És nyilván nem szerető szemekkel! Már indulni készültem... És véletlenül a férfi kezére pillantott. Egy könyvet tartottak a kezükben: „Hogyan lehet felismerni egy boszorkányt?” Sokáig nevettem, miközben kiszálltam a metróból. Tényleg úgy nézek ki, mint egy boszorkány?

Naiv nagymama

A szüleim Olaszországba mentek nyaralni. Hosszú időre elmentek. Egy egész hónapig! A dacha rám maradt. olyan boldog voltam! Minden rendben lenne... De megérkezett a nagymamám. Gyanítom, hogy a szüleim „beállították”, hogy ő vigyázzon rám. Először ideges voltam, hogy a szabadságom véget ért. De aztán megnyugodtam. Felhívtam a barátomat és felajánlottam, hogy eljövök éjszakára. Természetesen lefeküdtünk. Annyira jó volt, hogy nem tudtuk uralkodni magunkon. - nyögtem fel örömömben. Hangos! És teljesen elfelejtettem, hogy megérkezett a nagymamám. Nem tudom, mennyi idő telt el, de ekkor berontott a szeretett nagymamám. Félelmében felsikoltott: „Unoka, mi van veled? Megbánt téged?

Teski

A barátnőmnek mindig volt balszerencséje a fiataloknál. És szerencsés akartam lenni! Mondtam neki, hogy ha bármi történik, kérjen segítséget. Olya kihasználta a kedvességemet. Egy este felhívtam és megkérdeztem: „Meg tudnád adni a bátyád telefonszámát?” Sokáig gondolkodtam, miért van szüksége rá, de megadta neki. Aztán rájöttem, hogy az ő segítségére nagyobb szükség van, mint az enyémre. Megígérte, hogy mindent elmond, ha semmi sem „ég ki”. Kiderült, hogy a barát terve a következő volt: a bátyám egy ideig a testvére lesz, hogy egy kicsit magabiztosabban viselkedjen. A srácnak meg kellett volna jönnie meglátogatni! Most elmondok mindent sorban. Vitka bátyám jött hozzá. Megkért, hogy öltözzek át otthoni ruhák hogy minden „természetesebb” legyen. Azt mondta: „Ezt a fickót Kirillnek hívják. Amikor megjön, kinyitod az ajtót, köszönsz, és „kilopsz” a konyhába. A testvér beleegyezett. Amíg a várakozási idő lejárt... Málna teát kortyolgatott. Az ajtón csengő szólt. Kinyitotta és megkérdezte: „Kirill a neved? Olyába jársz? Pozitívan bólintott. A testvér a konyhába szaladt, és hozzátette, hogy Olya várja őt. Egy másodperccel később Vitek hosszú suttogást hallott, majd suttogást és nevetést. Kiderült, hogy nem a srác jött, hanem az apukája, akinek (a véletlennek köszönhetően) pontosan ugyanaz a neve.

Somersault - malto

Kimentünk a szabadba megünnepelni a barátnőm születésnapját. Mindenki összegyűlt. Megjött az Alina nevű lány kutyája is. Soha nem hagyta el az oldalát. Vele szórakoztatóbb volt. Seryoga (Alinochka bátyja) nagyon berúgott, és sétálni kezdett Radával (a kutyával). Annyit sétált, hogy pórázon kapkodva bukfencezett. Annyira természetesnek tűnt, hogy meg lehetett őrülni a nevetéstől! Gyakran emlékezünk erre a történetre. De Seryozha nem akarja, hogy ez a valóságban megismétlődjön!

Női krém

A férjemmel eljöttünk egy 24 órás szupermarketbe, hogy élelmiszert vásároljunk. Tamponra volt szükségem, és először hozzájuk mentem. A férj követte. Nézzük meg az eredményül kapott párbeszédet:

Mi ez? – kérdezte Petka.

Tamponok! – válaszoltam felháborítóan.

- Miért van szükséged rájuk?– kérdezte a kedves (mosollyal az arcán).

- Nem tudod, mire valók a tamponok?

- tudom. Csak azt hittem, hogy rágógumi (és viccelsz). Van egy autónk tele rágógumival!

Lábatlan kétlábú

Ez az eset a traumatológián volt. Sajnos én is ellátogathattam oda. Általában unatkozva fekszem... Az egyetlen dolog, ami változatosságot hozott az „osztályunalomba”, egy csótány volt. Mindannyian Búzavirágnak hívtuk. Letelepedett az ablakpárkányra és néztük őt. Úgy kezeltük, hogy sütiből ösvényeket csináltunk. A csótányok kiképzése, ha jól értem, elég vicces. Nem tudom, mihez vezetett volna az edzés, de gyorsan véget ért. Egy nagyon részeg férfit hoztak az osztályunkra (tévedésből) két lábtöréssel. Amikor a szomszéd ágyban fekvő lány észrevette a főorvos pillantását a csótányon (aki új „vendéget” hozott)… Nagyon hangosan felkiáltott: "Búzavirág, fuss!" A behozott férfi pedig felállt és kiment a szobánkból. És nem kellett magyarázkodni, hogy véletlenül került ide. És a csótányunk elszaladt. Senki sem látta többé.

Anya - "Viszlát"

Egy barátom mesélt nekem egy történetet. Várta a napot, amikor át kell adnia Artyomját óvoda IR. Autóval vitte oda, mert tömegközlekedéssel fájdalmas lett volna. Rendesen, incidens nélkül érkeztünk.

Valya (barátom) elvitte a fiát a tanárhoz. Elmondta (részletesen), hogy mit tegyek, hogyan viselkedjek és mire emlékezzek. A fiú mindent figyelmesen hallgatott, nem szakította félbe, és emlékezett.

Aztán a tanárnő kézen fogta és a szekrényekhez vezette. Kérte, hogy válasszon közülük egyet. Artemocska a közelükbe sétált, sétált... Megállt a legnagyobb előtt (ahogy neki tűnt), kinyitotta, felmászott a polcra, és kiáltotta (miközben becsukta): "Anya, viszlát!"

Görbe tükörkép

Tizenöt éves vagyok, a nővérem pedig tizenhét. De nem erről szól a történet! A kishúgom nem tud elszakadni a tükörtől, amikor készül valahova. Ha tudnád, mennyire elegem van ezekből a forgalmi dugókból! Nagyon szerettem volna, ha a tükör megközelítése szabad legyen. Elmentem az egyik boltba. Röviden: találtam egy klassz “hülyeséget”, amit felragasztasz a tükörre, aztán eltorzítja a képet (bármilyen képet). A nővér közeledik a tükörhöz... Képzeld el, mit érez, amikor látja torz „képét”! Megijedt, sikoltott és keresztet vetett. Nem megy többé ennek a tükörnek a közelébe. Természetesen rosszat tettem a húgommal, de ő már rég megbocsátott.

Befejezésül: egy újabb vicces történet

Dühös lepke

magamnak vettem szép dolog. Mindenki nagyon szerette, nem csak én. Megvettem és a szekrénybe akasztottam. Három nappal később lepkék rágták meg. ideges voltam. Vásárolt új dolog. Egy héttel később már csak „darabkák” maradtak belőle. A férjem a harmadik és a negyedik dologra is adott pénzt. Ezekkel a dolgokkal ugyanez történt. És akkor ez történt velem idegösszeomlás! A férjem nagyon berúgott. Amíg elmentem (nagyon szomorúan) vacsorát melegíteni neki, a férjem eltűnt valahol. Biztos voltam benne, hogy ki sem hagyta a házat dohányozni! Kerestem, kerestem... Végül benéztem a szekrénybe. És ott ül, csendesen egy sarokba húzódva, és azt mondja: "Bosszút fogok állni ezen a lényen!"

Folytatás. . .

Csak hé, hé... -

Ne hagyd ki -

Korábban biztos voltam benne, hogy a beteg férfiakkal kapcsolatos viccek baromságok, csak sztereotípiák, mint az anyósokkal és anyósokkal kapcsolatos viccek. Ezen még nevetni sem tudtam, de minden találkozás a barátnőimmel végződött egy történettel arról, hogy egy férfi 37,1-es koporsót rendelt magának. Szóval ebben az évben én magam is találkoztam hasonlóval.

Időnként taxisként dolgozom. Gyakran várom a rendeléseket a központban. És egy emberen megakadt a szemem. A féllábú koldus terepszínű katonai öltönyben ült. Ebédidő. Újabb rendelést kapok. Szó szerint 10 métert kell vezetni. közeledek. Ugyanez a koldus lendületesen megragadja a mankóit, és felém kapálózik. Kinyitja az ajtót és leül. Először megdöbbentem... Taxiban közlekedő koldus? Nos, oké... Még vagy negyven percig lovagoltunk vele. Először egy halboltnál álltunk meg. Füstölt hallal és savanyúsággal teli nehéz zacskóval jött ki.

Egy kis faluban élek. Mindenki ismeri egymást, vagy ismer valakit, aki biztosan ismer téged. Múlt pénteken pedig busszal tértem haza a városból. Fizetés kilépéskor. Harmadik vagyok a sorban, hogy leszállhassak a buszról. Az első egy srác, a második egy 45 év körüli nő. Nyílt az ajtó. A srác úgy tesz, mintha pénzt adna át a sofőrnek, de ehelyett erőszakosan kikapja a nő pénztárcáját, és kiugrik a nyitott ajtón.

Tudod, hogy az emberek az év elején listákat készítenek arról, hogy mit szeretnének elérni a végére? Nos, én is készítettem ezeket. Tele volt lelkesedéssel, biztos voltam benne, hogy minden feladat az, amit szeretnék, kellő időt és figyelmet szentelek rá, és a tervezettnél korábban is lehúzom a listáról.

Brezsnyev nyúl

Eszembe jutott egy másik történet. Hallgat. Kevesen tudják, hogy Brezsnyev szeretett nyúlra vadászni. És szeretett közvetlenül az állami dacha verandájáról lőni. De ő maga nem tudta, hogy a vadászok ugyanezeket a nyulakat egy speciálisan elkerített területen, speciális táplálékkal nevelik (hogy a bőr ragyogjon, meg minden). És minden rendben is volt, mígnem egy nap egy részeg vadász a szélbe sétált és nekidőlt a kerítésnek, amit elkapott és leesett vele.

A nyulak természetesen bőven vannak. És ma, mintha valami rosszért ünnepi lakoma, ami után természetesen a nyúl egyszerűen szükséges lesz. És hol lehet kapni? Sokáig mindenki értetlenkedett, mígnem a szakács szeme egy kövér macskára esett, aki a szemetesben turkál. Kétszeri gondolkodás nélkül letépte a bőrt a kitömött nyúlról, bevarrta a macskát, és kész is volt a nyúl.

A lakoma jól sikerült, majd eljött a pillanat, amikor L.I. fegyverrel kiment az erkélyre. Lövés. A nyúl 2 ugrással felrepült a fára. Hááát, vagy nagyon akart élni, vagy az utolsó pohár felesleges volt. Ilyen gondolatokkal L.I. visszament az asztalhoz.

Kinyitja az ajtót és megőrül! A "nyúl" az asztalon ül és ZSELT ESZIK!!! Általában, amikor minden világossá vált, mindenki együtt nevetett, és senki sem sérült meg.

Csirke

Egy barátom mesélte. De először el kell magyaráznunk: - A spanyolt meglehetősen könnyű megtanulni, de jól meg kell jegyezni a szavakat, mert... Ha csak egy betűt is összekever, az egész jelentés megváltozik. Íme maga a történet:

Azt mondja, épp most érkeztem Spanyolországba, hogy meglátogassam a nővéremet. Körülbelül egy héttel később a nővérem megkért, hogy menjek el a boltba, és vegyek egy egész csirkét vacsorára, azt hiszem, másfél szót tanultam ezalatt. Nos, attól sem kell tartani, hogy állandóan kinyitja a száját.

Csak annyit kell mondania: - me una polla entera por favor. (me una poya entera, por favor).

Könnyűnek tűnik. Menjünk. Bemegyek a szupermarketbe, kicsi sorbanállás van a húsosztályon. Az eladóhoz fordulok: - me un poyo, por favor.Entera.

A spanyolok vad kacagása nem hagyott kétség árnyékát afelől, hogy valami hülyeséget kirobbantottam. És így is lett. Miután csak egy betűt megváltoztattam a pollo szóban, szó szerint a következőket mondtam: - „Kérem egy DICK-t, kérem. Egész."

Gyerekek és szelet

Anyám mesélte. Egyik barátjának el kellett mennie, két gyereke otthon maradt, a legidősebb ötéves volt. A serpenyőt a szeletekkel a tűzhelyre tette, hogy megérkezésekor azonnal fel tudja melegíteni. Letette az edényt az asztal alá, elmagyarázta a gyerekeknek, hogy az asztal alatt van a konyhában, és elment. A gyerekek játszottak, aztán enni akartak, felmásztak a tűzhelyre, szeleteket kerestek és megették. Valamiért a gyerekek az asztal alá tették a serpenyőt.

Amikor nagyon izgatottak lettek, benyúltak az asztal alá, és habozás nélkül kihúzták az első dolgot, amit találtak – ezt a serpenyőt. Mintha szándékosan, a serpenyő és az edény is zöld volt és majdnem azonos méretű. A gyerekek nem vették észre a különbséget, és a serpenyőben végezték a dolgukat. Mindkét edényt fedő borította. Aztán egyikük minden szándék nélkül feltette a tűzhelyre...

Anya hazatért, gyorsan felkapcsolta a tűzhelyet, és elkezdte takarítani a házimunkát...

Furcsa szag terjengett a lakásban. Benézett a WC-be – minden rendben volt. Kinyitottam az ablakot - a szag nem tűnt el, hanem éppen ellenkezőleg, felerősödött. Felháborodva nyitott ajtót, de lépcső nem volt szaga... Kopogtatni kezdett a szomszédokon. Hamarosan a szomszédok már összegyűltek a lakása körül... Amikor megtalálták a forrást, mindenki sírt...

Ram kürtje

Egyszer az iskolában a fiúk megvertek. Törött térddel, kócos hajjal és összezúzódott kézzel kúsztam haza. Bementem a házba, és milyen boldog voltam, amikor megláttam az asztalnál teát iszik anyámmal, Vitya bácsival, nagybátyámmal, anyám testvérével együtt, aki egy másik városban él.

Kicsit beszélgettünk, és anyám megígérte, hogy Vitya bácsi, aki jelenleg katona, és az iskolában egy zaklató, mint a mi Afoninunk, aki nem hagyott nyugodni, iskolába fog járni és... zsarnokot ad ennek. Afonin. De a nagybátyám azt mondta nekem:

Itt van a helyzet, Yulka, természetesen nem hagyom, hogy megsértődj, de neked is ki kell állnod magadért.

Nézd (ökölbe szorította a kezét) az erősebb kézre, amit ökölbe szorítasz. Mik az erők és középső ujj kicsit előrébb teszed. Ezt a technikát "kosszarvnak" nevezik.

Emlékszel? És most azzal az ujjal teljes erőből a szemébe vágod. Gyerünk. Üsd ide (a szememre mutat). Jól? Miért állsz ott? Gyerünk... hát... itt a szemen. Ne félj.

Szóval mit gondolsz? Így van, minden erőmmel golyót dobtam a srác szemébe a zúzódásos kezemmel, ahogy kérte. A vöröslő Vitya bácsi kezével megfogta a szemét, amelyen hamarosan egy lámpás jelent meg, és halkan válaszolt:

NEM A SZEMEMBEN, HÜLYE. Holnap megütöd az Afoninodat...

Tömegközlekedési viccek

Hello mindenkinek! A lakosság több mint fele utazik tömegközlekedés, gyakran minden vicc ott történik! Az emberek még fel sem ébredve vezetnek mindenféle véletlenszerű megjegyzéseket. Már elkezdtem rögzíteni ezeket a vicceket:

1) 2012. november 28 - 8:30 körül, trolibusz, tömeg, de még nincs zúzás. Egy férfi (M) ült az egyik ülésen, és mellé tett egy doboz tojást, egy körülbelül 50 darabos A felháborodott karmester (K), amiben amúgy sem volt ülőhely, és még mindig ott foglalta el ezek a tojások, amikor elhaladtak mellette, azt mondta: - Ember vegye ki a tojásokat, ez ment 4 megállón keresztül.

Ismét a tömegen kúszva, a végletekig felháborodva megrángatja a vállánál fogva, és ingerülten: - Ember, kiveszed a tojásaidat vagy nem??!!! Egy teljesen más srác megfordul (pár megállóval ezelőtt már kiszállt), és azt mondja: "Mi van velem?" Több mint mások???!!! Az egész trolibusz leállt.

2) 2012. december 5 - Körülbelül ugyanabban az időben, trolibusz, mindannyian olyan szorosan egymáshoz szorítva állunk, hogy már-már meghitt)))))))))). A szemem sarkából figyelek, magas srác Egy lány (kb. 20 éves) és egy nagymama szorult rá részben A srác először békésen lesütötte a szemét, ami után a lány hirtelen felkiáltott: "PERVERZ!"

Srác: - TÉNYLEG VALAKI SZIMÍTI A GOLYÓIM.

Nagyi: - NEM ÉN VAGYOK, NE NÉZZ ÍGY!

És valahonnan a tömegből: - A KUTYÁM VALAHOL KÖZÖTTED RAKADT!

Itt voltunk a Darwin Múzeumban. Ez az evolúcióról szól. A múzeum kiváló, de most nem erről beszélünk. Van ott egy terem, ahol az ember megjelenését mutatják be. De rossz oldalról léptünk be és rögtön megláttunk egy kirakatot ahol modern ember(ábra). Bemutatják a konyhában, ruhában, az asztalnál ül, és valamiért ott van előtte egy doboz cigaretta. Véleményem szerint ez hülyeség, de megint nem erről beszélünk. Egy anya és tízéves kislánya sétált mellettünk. A lány meglátta a cigarettát, és megkérdezte: – Mire való a cigaretta? A mélabús anya azt válaszolja, hogy valószínűleg nem is lehetne, de ez ma jellemző. Aztán mindannyian áttérünk a vitrinekre, ahol az ókori emberek vannak. A lány a neandervölgyire néz, és felkiált: „Milyen ijesztő!”2 Az anya is búsan megjegyzi: „De nem dohányzott!”

Egy ismerősöm törékeny, sovány és beteg fiúként nőtt fel, megfázásos, tüdőgyulladásos, allergiás és kezdődő asztmában. Amikor elérkezett az idő, hogy bevonuljon a hadseregbe, természetesen nem harcoló egységekhez került, hanem „könnyebb átjárási feltételekkel” rendelkező csapatokhoz került. Stroybat. A jó parancsnokok kezelést biztosítottak csővezetékek lefektetésével a fehérorosz mocsarakban, téli kirándulásokkal a hátban és egyéb örömökkel. Most ez a nagydarab, 2 méter magas és 100 kg súlyú srác 20 éve nem emlékszik, mik a betegségek.

Egy kereszteződésben állok (lábbal állok!), és úgy döntöttem, felhívom a feleségemet. tárcsázom. A szemem sarkából látom, hogy a fiatal nő telefonja csörög mellette, és a füléhez tette. A feleség „elérhetetlen”. leengedem a kezem. Ugyanakkor megszólal a szőke hívása. Így hát hozzám fordul a következő szavakkal: - Ember! Most hívtál...

Ez a kilencvenes évek végén volt, amikor a számítógépek még nem díszítettek (vagy torzítottak) szinte minden otthont. Abban az időben a barátommal a kereskedelemben dolgoztunk - tálcáról árultuk a könyveket. Ülünk, vége a napnak, nincs vevő, unatkozunk. Sashka valami drága önéletrajzi könyvet lapozgat fényes borítóval, és tétlenségből olvasni kezdi. Tíz perccel később felháborodva mondja:

Képzeld csak, a srác kimaradt a Harvardról, és programozni kezdett! Ha a szülei lennék, megölném!

Elveszem tőle a könyvet, megnézem a szerző vezeték- és keresztnevét, és figyelmesen megkérdezem:

Sash, tudod egyáltalán, hogy ki az a Bill Gates?

A barátom szerint. Egy minszki egyetemen tanul. Itt a félév vége, de testnevelésből nincs teszt, és honnan jöhet, ha nem voltál több órán. Osztálytársával úgy döntöttek, hogy ajándékot hoznak a tanárnak egy üveg vodka formájában (vagy kettő, már nem emlékszem pontosan).

Nos, odajönnek hozzá, mondják, tesztet venni, de amúgy rosszindulatú nem-látogatók vagyunk. Nem ad nekik hitelt. Löknek neki egy zacskót, de nem hajlandó – azt mondja, nem veszek kenőpénzt. Valahogy rábeszélték, elvitte a rekordkönyveket. És azt mondja: tedd a vodkát a szekrénybe. Kinyitják a szekrényt, és már vagy harminc palack van ott. És milyen sportról beszélhetünk ezek után?

Van egy srácunk a munkahelyén. Mikhalicsnak fogom hívni álcázás miatt, és az életkorát tekintve ez a név illik hozzá. Szóval ez a Mikhalych nagy ivó, abban az értelemben, hogy nem részeg, mint egy disznó, hanem következetesen, apránként egész nap. De a legfontosabb, hogy egész nap és minden nap. Erre a célra van egy lombikja is, amit folyamatosan tölt, és amiből ugyanolyan állandósággal kortyol. Nos, mi van, ha a munkahelyen" céges buli", akkor ő az első törzsvendég ott. Május elseje előtt is így volt. Erős csapat gyűltünk össze, hogy megünnepeljük ezt az eseményt. Mikhalych ott volt, mint mindig, már az élen és pohárral. Pofoztak Egyszerre megcsörrent a mobilja, üzenet érkezett. Elolvasta és nyögni, zihálni kezdett, na, odajöttünk hozzá, hogy mi és milyen az előadása.

Az unokámnak egy mobiltelefont adtam születésnapjára. Második osztályba jár, de ijesztően okos. Hat hónapba telt, mire rájöttem a pipámra, de két nap alatt elsajátította, bár van nála menőbb modell. Mindent tud és ért. És most nézd meg, mit ír nekem: "Nagypapa, hagyd abba az ivást, menj haza!" Innen tudja, hogy iszok, lehet, hogy ő is telepata?!

Az alkalmazott elmondta. Reggel. Még nincs korán, de még reggel van... A kisbusz korrektül és elég gyorsan viszi munkába. Ugyanebben a kisbusszal egy édesanya egy ötéves gyereket visz óvodába. A baba szeszélyes, és az egész kisbuszban zajong... Anya, hogy megnyugtassa, azt mondja: "Adok neked egy almát, vagy sütit, vagy cukorkát, ha elhallgatsz, mit választasz?" Mire a gyerek egészen komolyan válaszol: „Én választok biztonságos szex".

Katka barátom mesélte. Otthon marad. Csörög a telefon. Felveszi a telefont: - Szia. A csőből: - Jaj!!! - és rövid hangjelzések. Katka össze van zavarodva. Fél perccel később hívás. Felveszi a telefont: - Szia. Ott: - A fenébe!!! - és sípol. Katka teljesen össze van zavarodva. Fél perccel később hívás. Felveszi a telefont: - Halló? A kagylóból barátja hangja:

A fenébe!!! Katya, gondolj bele, fel akarok hívni valahova, de harmadszorra tárcsázom a számodat robotpilóta!

Egy barátom mesélt a mini pinscher kutyájáról (a lányom hozta valahonnan - most a szülők ezzel a félreértéssel küszködnek). Szóval itt van. Egyik nap az utcán sétált – tél volt, fagy, a kis kutya megfagyott, nyafogott, és kérte, hogy tartsák meg. No, mit tegyen - fogta, és a bundája alá tette a kutyát a keblébe. Kívülről és nem észrevehető, hogy egyáltalán van ott valami.

Tovább megy, és egy hatalmas kutya mozdul feléje - vagy egy bernáthegy, vagy egy moszkvai őrkutya. És amint ennek a kutyának a barátja utolérte, pocakos kicsike kidugja a száját a bundájából, és fülsiketítően ugat a szembejövő kutyára!

Miközben a férfi zavartan forgatta a fejét, és próbálta kitalálni, ki merészel ilyen pimasz lenni, egy barátja arcon csapta a pinschert, meghúzta a bundáját és gyorsan előreszaladt, megígérte, hogy provokációért súlyosan megbüntet valakit.

Szó szerint, az utolsó vesszőig idézek az Orosz Föderáció Oktatási Minisztériumának honlapjáról. A kérdés, amelyre a hallgatóknak meg kell válaszolniuk többek között a „szociológia” tantárgyi teszt kitöltése során:

"Azáltal, hogy jelen van M. Zadornov szatirikus koncertjén, az ember tagja...

Közönség

Aggregációk

társasági kör"

A minap elmentem a húgomhoz teázni, és ott találtam két barátját. A tévé előtt ültek és teát ittak sütivel. A megfelelő csatorna keresése után a nővérem a „Trója” című film elejére ér, majd az egyik barátom azt mondja:

Ó, Brad Pitt, itt egy csávót játszik, mi a neve, hát még mindig van Achilles-sarka!

Kurszkban élek, körülbelül 30 évvel ezelőtt hallottam ezt a történetet egy taxisofőrtől, akit ismertem...

Felemelkedek a Központi piacról a Vörös térre, és a következő képet látom: a hegyről egy hatalmas, 30 év körüli férfi repül felém (30 fokos lejtő van), járókelők között manőverez, és dühös forgalom. zsaru rohan utána, fején tartva a sapkáját, s ez a pár gyorsan eltűnik a tömegben... Később, egészen véletlenül, taxistársaktól tudhatta meg ismerősöm ennek a versenynek a hátterét, és elmondta: kiderül, hogy a fent említett 30 éves elvtárs cukorkát rágva rossz helyen kelt át a Vörös téren, és valakinek a föld alól felbukkanó javaslatára egy közlekedési rendőr papírrubelt vett elő a zsebéből. bírságot fizetni. Ráköpött, és vigyorogva a közlekedési rendőr homlokához tapasztotta, ami után, ahogy mondani szokás, „megcsinálta a lábát”. A rendfenntartó ellenszenve csak fokozódott, amikor a homlokáról kihámozott kincstárjegyről kiderült, hogy valójában cukorkapapír, amit egy lelkiismeretes gyalogos nem mert a belvárosban az utcára dobni és zsebre tenni. És elkezdődött a hajsza...

Ez az ittasság elleni küzdelem idején történt, valószínűleg 85-86. On új év Nagy házkutatást tartottak az F/F szállóban, vodkát fogyasztó emberek után kutatva. Emiatt mindenki megpróbálta valahogy elrejteni. És képzeld csak el a képet: a DND betör a szobába: az ünneplők az asztal körül ülnek, az asztalon egy nagy szamovár, sütemények stb., mindenki előtt teáscsésze és csészealj, van valami öntött a csészébe, és a csészealjra - ecetes uborka. Festés...

9 - éves fiaÚgy döntöttem, hogy diétát folytatok - korlátozza a lisztet és az édességeket. Egész nap kitartottam, ettem levest és főételt. Éjszaka leoltottuk a villanyt és lefeküdtünk a férjemmel, hirtelen vad üvöltés hallatszott a konyhában, felpattantunk, felkapcsoltuk a villanyt... A fiam állt, egyik kezében gombóc, zsömle. a másik. kérdezem:

És hogy kell ezt megérteni?!

A fiú szomorúan válaszol:

Értsd meg és bocsáss meg...

Ez kb 15 éve volt. Akkor a Lada elég kocsi volt, és sokan vezették őket. Abban a garázsban, ahol apámnak volt „autótere”, az egyik helyi hölgy leparkolta éjszaka a fecske-cseresznyés kilencet. Egy nap, amikor apámmal éppen a boxunkhoz sétáltunk, a hölgy már beszállt a kocsiba és elhajtott. Észrevettem, hogy a balhé jobb hátsó ajtaja egyáltalán nem volt becsukva – láthatóan betett valamit, és elfelejtette, hogy senki sem fogja bezárni. A legérdekesebb dolog a garázskomplexum kapujában történt. Az ajtó nagyon hangos csattanással bezárult, a kapufát találta el. Nő nagy szemek Kiugrottam a kocsiból, és elkezdtem átvizsgálni, de nem találtam semmit, hogy a kilincs nekiütközött a gerendának, így a festék nem sérült meg. Biztos vagyok benne, hogy asszonyom nem is értette, „mi történt”. A tulajdonos értetlen arccal visszaült a volán mögé és elhajtott. Kíváncsi vagyok, elment-e egy autószervizbe, és panaszkodott-e nagyon erős hátulról érkező dörömbölésre?

A többszörösen Red Banner balti flottában az utasítások szerint így kellett volna kikötni: kiadják a „legkisebb vissza” parancsot, és a hajó lassan kiköt. Egy önmagát tisztelő kapitány számára az ilyen kikötés „mosogatónak” számított. A harci kapitány a következőképpen kötött ki: „teljesen hátra”, majd a mólóhoz való kihajózástól kissé lemaradva „telivel előre” a sebesség csökkentésére, és „állj meg az autóval”. A hajó megállt, hab borította, és a rajongók gyönyörködtető pillantásai alatt. Ugyanakkor mindig ott volt a tatnál egy középhajós, aki megszámolta a parttól való távolságot, és kiabálta a kapitánynak. Egy napon az egyik járőr túl későn kezdett fékezni. Midshipman monológja:

Hetven méter. Negyven méter. Húsz méter. Tíz méter. Hana! A tengernek vége.

Véletlenül kiöntöttem a teát a kávézóban, ahol egy éve ebédelek. Nedvesítem magam, nedvesítem az e-könyvemet, ezért szalvétával letörlöm. A pincérnő látta és aggódott...

Andrey! Adhatok egy törülközőt a könyv megszárításához?

Köszönöm! Gyerünk! Csak én nem Andrey vagyok.

De minket nem érdekel! Andreynek hívunk...

A feleség azt mondja:

Szerintem nagyon hideg lesz télen. A fiamnak (1,5 éves) ujjfestéket kell vennie.

Egy percig néztem rá, és arra gondoltam, hogy a szőkékről szóló viccek a feleségemről szólnak.

kérdezem:

Olya, hideg télés festékek a fiamnak - HOL VAN A KAPCSOLAT???

Kifejezetten tehetségeseknek: hideg lesz a tél, nem megyünk sokat sétálni, veszünk festékeket, hogy legyen otthon a gyereknek dolga.

Nem találtam semmi választ...

Találkoztam ezzel a problémával: úgy döntöttem, hogy porlasztótisztítót öntök a benzintartályba. És amikor kiöntöttem, a palack nyakáról egy tartógyűrű esett a tartályba. Műanyag, valószínűleg a benzin korrodálja!!! Először bicikliküllővel próbáltam elérni, de rövidnek bizonyult és véletlenül beleejtettem a tankba. Ezután egy mágnes segítségével próbáltam kihúzni a küllőt: vettem egy nagyobb mágnest és leeresztettem a BB nyakába. De nem gondoltam rá, és a mágnes belülről ragadt a tartály falára. Elkezdtem rángatni, és a zsinór nedves lett, és hozzádörzsölődött a mágnes széléhez. Egyszóval ő is a benzintanknál maradt, hogy legalább egy mágnest kihúzzam, a legnagyobbat vettem csavarkulcs, amelyik a nyakába tudott mászni, abban a reményben, hogy felveszi a mágnest. És fogott egy vastag kötelet. De kiderült, hogy szintetikus, és amíg elkaptam a mágnest, a benzin korrodálta.

Tehát most a benzintartály tartalmaz egy gyűrűt, egy mágnest, egy küllőt és egy csavarkulcsot. Mondd el, hogyan lehet ezt az egészet kihozni onnan. Félek újra felmászni. Esetleg tudsz így vezetni?

1989-ben a Moszkvai Olaj- és Gázipari Intézet (MIOG) két hallgatója nevezett el. ŐKET. Gubkin (ma a fent említett elvtársról elnevezett Állami Olaj- és Gázipari Akadémia) úgy döntött, hogy április 1-jén tréfát űz testvéreik kárára. Egy utcai hostelben történt. Butlerov (vagy talán Volgin) késő este.

Kiválóak voltak:

Egy fejsze

Egy tábla 5 cm vastag.

Egy pulóver

Bizonyos mennyiségű gouache az artériás vér színe.

Az első diák a hátára köti a táblát, és egy pulóvert vesz fel a tetejére.

A második diák a pulóverén keresztül a deszkába szúr egy baltát. A beillesztés helye bőségesen le van hintve gouache-szal.

Az első diák a liftek felé rohan, és hasra fekszik.

Kis idő múlva kinyílnak a kiérkező lift ajtajai, szívet tépő női csikorgás hallatszik, a liftajtók becsukódnak, a lift távozik (mint később kiderült, az első emeletre, hogy a témában hívják a rendőrséget” Ki ölte meg Fima bácsit?”).

Az első tanuló, aki elragadtatja az előidézett hatást, feláll a padlóról, felmegy egy magasabb szintre, és felveszi eredeti pozícióját. A történelem ismétli önmagát, csak visítás helyett teljes értékű orosz kifejezések hallatszanak. Aki kimondta, az is megy, hogy hívja a rendőrséget.

Ekkor az első hívástól megdöbbent, a másodiktól még jobban megdöbbent rendőrök a szállóhoz rohantak, ahol az izgatott tömeg sikoltozva versengett egymással:

A hetedik emeleten van egy srác fejszével a hátában!!!

Nem, tizenkettedikén!!!

Micsoda tizenkettedik! Az ötödiken!

Miután még mindig nem derült ki, hogy az egész szálló tele van-e holttestekkel, vagy csak egy holttest van, de mint azt a viccből származó lovat, úgy húzzák végig az emeleteken, a rendőrség Salamon-döntést hoz: kezdje felülről, a 15. emelet, és menj le.

A felvonóajtók rendőrökkel való kinyitásának pillanata egybeesett a „holttest felszerelésének” pillanatával éppen ezekre az ajtókra...

Végső. A holttest néhány zúzódást kapott egy rendőrbottól, és egy parancsot, hogy kizárják az intézetből. Bűntársa könnyebben megúszta – csak egy szigorú megrovás, írásos jegyzőkönyvvel.

A feleségem unokahúga, egy eleven hároméves kislány nemrég ismét megörvendeztetett...

Meghívták egy barátja születésnapi bulijára, ahová egy csoport „animátort” hívtak meg. Az előadások alkalmával a gyerekek „jó zacskót” kaptak, és elmagyarázták, hogyan kell használni: minden jócselekedet után borsót kell tenni a zacskóba... A lány hazatért, édesanyja a táskára mutatva, megkérdezte: "Ó, mi olyan szép benned?" A lány durván (szó szerint) válaszol: „Dobja ki ezt a hülyeséget!”

Jó néhány éve egy olyan cégnél dolgoztam, amely vállalkozásoknál számviteli programok végrehajtásával foglalkozott. Abban az időben a számítógépesítés még nem fejlődött olyan széles körben, mint most, és a számítógépek sok hétköznapi dolgozó számára újdonságnak számítottak ezekben a vállalkozásokban. Ügyfelünk ezúttal egy élelmiszer-feldolgozó üzem volt. Telepítettük és konfiguráltuk a szervert, valamint több számítógépet, természetesen mindent rákötöttünk a hálózatra, telepítettük a számítógépekre a szükséges berendezéseket szoftverés elsősorban számviteli szoftver. Akkoriban elég sokba került nekik, amit nemtetszéssel mesélt nekünk főkönyvelő. Képzeld el meglepetésünket, amikor szó szerint néhány héttel később ugyanez a könyvelő felhívott minket, és szó szerint hálát adott neki:

Ó, nagyon jó a rendszered, nagyon jó, köszönöm szépen!

Kérem, válaszolunk. - Nagyon örülünk, ha szoftverünk segítségével pénzt takaríthat meg.

Tényleg segített! Munkatársaink most azt hiszik, hogy a számítógépek mindent figyelembe vesznek, szó szerint minden morzsát. Most még egy darab kenyeret is félnek elővenni. Már kifizettük a teljes rendszerét, csak a termékek megtakarításával!...

Görögdinnye összeomlás. Alkalmas kirakott görögdinnyéhez idős asszonyés válogatni kezd. Ehhez tedd a füledet a görögdinnyéhez, majd ököllel kopogtass rá. A görögdinnyék gazdája mindezt figyeli. A hatodik görögdinnyénél nem bírja, odalép a nőhöz, és azt mondja: "Ne kopogj, friss a görögdinnye, nincs ott semmi."

A tökéletes bûn... A Warwick-i (Rhode Island) bûnözõk egy jegyzetet ragasztottak egy automatikus éjszakai beszedési pontra, amelyen keresztül az éjszakai bevételeket egy helyi bankban helyezték el, és azt mondták, hogy „a gép hibás”, és felajánlották, hogy pénzt tesznek egy elhelyezett dobozba. közeli. Soha nem találták meg azokat a csalókat, akik egyik napról a másikra több ezer dollárt szedtek össze.

Ahhoz, hogy igazán élvezze ezt a történetet, el kell képzelnie Rinatikot. Volt bunyós, csupasz (borotvált) koponya, magassága kb. 1,90, nyaka összeolvad a háttal, és természetesen tatár. És a szemek nagyon kedvesek. Rinatik minden tulajdonsága ellenére sok gyerekességgel bír a karakterében. Például, ha meglát valahol egy madzagot, akkor biztosan meghúzza. Nos, meg kell találnunk, miért lóg itt, és mi történik, ha meghúzza.

Most járóbeteg. Rinatik és én elmentünk az étterembe. Nagyon jó étterem, a személyzet magasan képzett. Vagyis törülközőt a nyélre, „amit akarsz” stb.

Nos, ettünk-ittam a ruhatár felé vettük az irányt, amikor az étterem már bezárt. Ott pedig a belső tér részleteként egy hajóharang, vagy tengerésznyelven RYNDA függ. És mivel lóg, természetesen meg kell ütni.

De Rinatik, amint arról már beszámoltam, kedves és finom fickó, engedély nélkül nem üthet csengőt. És így a mellette futó pincérhez fordul:

Figyelj, megüthetem a RYNDA-t?

A pincér erre szomorú arcot vág, és habozás nélkül válaszol:

Igen, elvileg lehet, miért ne. De holnap mennem kell dolgozni...

Vagyis, ha nem lenne holnapi műszaka, készen állt arra, hogy megkapja a RYNDA-t ("bármilyen szeszély a pénzedért").

Nastya (4,5 éves) és én a padlón gyakorolunk (szobrászat, rajzolás), én azt mondom: „Nehéz guggolni”, ő: „Hát, ha akarod, meg tudod csinálni a hasításokat!”

Valahol a nyolcvanas években valamelyik kutatóintézet megrendelést kapott egy új sisakra. És a sorrendben van egy követelmény, hogy a sisaknak ki kell állnia egy SVD-ről leadott lövést.

A mérnökök megvakarták a fejüket, és kitaláltak egy titánötvözetekből készült, mintegy 6 mm-es elülső páncélvastagságú csodasisakot, amelyet ma „gömbnek” neveznek.

Elkezdték tesztelni: az SVD-ről lőttek vagy egy sisakos próbabábura, vagy egy halálra ítélt emberre, vagy valami másra.

Az eredmény az, hogy a sisak nem bánt, de a feje lerepült...

Régen a srácokkal kigúnyoltuk az udvaron ülő öregasszonyokat, háziasszonyokat. Felvettük a Santa Barbara sorozat hangját. Ezek után felugrottak a nők, mindent otthagyva a világon, és rohantak haza, nehogy lemaradjanak kedvenc sorozatukról!

Élt egyszer egy tengerész. Mivel egyedülálló volt, a barátai két hörcsögöt adtak neki. Hamarosan repülni kellett, és a férfi aggódni kezdett amiatt, hogy hörcsögöket rendeljen a barátaihoz, akik teljesen megfeledkeztek róla. Ő, kedves lélek, sokáig gondolkodott, és úgy döntött, hogy otthon hagyja őket. Fészket csinált nekik újságokból, ennivalót és ügyes etető-itatókat vásárolt, a fürdőszobában hagyta a csapot csöpögni minden esetre, egy teáskanál óránként, deszkákat rakott be, hogy bemászhassanak... Úgy tűnt, gondolta. mindent a legapróbb részletekig... Nem mindent! 8 hónap után visszatér, kinyitja az ajtót - a lakásban minden fa és papír porban van, és másfél-két különböző méretű, örömteli hörcsög százai rohannak feléje...