Felhozom a tolakodó exek témáját. A feleségemmel először házasodtunk össze. De előttem a feleségem volt hosszú távú kapcsolat majdnem egy év. Elhagyta őt, és nem kommunikáltak az eljegyzésünkig. Aztán hirtelen elkezdődött. Írt neki. Visszahívott, de még mindig nem hagyhatta annyiban, hogy nem hozzá vagy máshoz ment feleségül. A feleségem maga mutatta meg nekem az üzeneteket.

Egyszer volt egy kis veszekedésünk, és azt mondta nekem: "Nem becsülsz meg, és soha nem leszel olyan, mint Vlad, és ő egyébként még mindig nem felejtett el." Ezelőtt két hónapig nem hallottam az ex Vladról, aztán újra materializálódott.

– Már megint ír?

– Sosem hagyta abba.

- Nem értettem.

– Nem mondtam, hogy ne aggódj.

– Aggódnom kellene?!

- Nem, igazából mindig hidegen válaszolok neki.

- Miért válaszolsz neki?

- Hát írja.

- Ő az exed. És a szerelemről ír neked, és te házas vagy. Ne válaszolj – abbahagyja az írást.

Ezzel lezártuk a kérdést. Egy héttel később a tükör elé áll, kikészíti magát, és felsóhajt: Vlad megint unalmas.

- Miért nem érti?

- Nem, úgy tűnik. Megint hülyeségeket beszél az érzésekről.

- Mondom, ne válaszolj. Hát nem válaszolok.

- Nos, ez azt jelenti, hogy hamarosan megnyugszik.

Néhány veszekedés közben párszor szóba került az exe. Mindig szemrehányást tegyek, hogy féltékeny vagyok. Már őszintén feldühített. Egy nap nem bírtam elviselni, nagyon szerettem volna úgy beszélni vele, mint egy férfival. Kezdetnek jó lenne látni az ellenséget (igen, még fényképet sem láttam róla). A közösségi oldalakon találták meg. Hoppá! Házas. Érdekes…

írtam neki. Anélkül, hogy durva lett volna, megkérdezte, hogy aggódom-e a feleségem vele való kapcsolata miatt. Eleinte ellenségesen viszonyult a baloldali sráchoz, aki meggyanúsította valamivel. De aztán mégis elküldte a levelezést. Mindenért tavaly. Miután elolvastam, még a fülem is égett a haragtól.

Nem ő írt a feleségének, hanem folyamatosan gúnyos üzeneteket küldött neki, amire válaszolt. Aztán elvitt hozzá" nyílt beszélgetés"arról, ami közöttük történt. És szegény Vladnak muszáj volt hosszú szövegekírja le, hogy nem egy seggfej. Nem ő hagyta el, hanem ő. Ő volt az, aki a végsőkig szeretett, őt bántották a tettei. De most tovább kell lépnünk az életünkben, és semmi sem történhet közöttük. Ezt az esszét újra és újra megismételték, miközben időnként kiakadt és írt neki. Úgy tűnik, elsőre minden világos, de nem. Úgy tűnt, megnyugodott, a semleges gratulációs levelezés néhány ünnep alkalmával klisés megfogalmazással kezdődött, majd bam:

- Gratulálok…

- Nem emlékszel?...

– Értem... Tulajdonképpen aznap a parkban sétáltunk, és szerelmet vallottál. Szóval, hazudott... És használta. - És sok szöveg arról, hogy mennyire megsérült, mennyire csalódott az életben és az emberekben, sok könnyes dolog. Nyilvánvalóan még mindig emlékezett rá, milyen témákat feszegethet, hogy provokáljon ex érzés bűnösség. És elkezdte megnyugtatni és kifogásokat keresni. A lány ismét a karmaival próbálta kivonni belőle a vallomásokat múltbeli érzéseiről.

Amikor ezek a rossz dolgok történtek a levelezésben, akkor "véletlenül" panaszkodott nekem az idegesítő exéről. Egyértelmű, hogy most kapott egy rúgást, és megsimogatta a hiúságát. Ez egyáltalán nem így van. Legyen férjes asszonyés becsapja valaki más agyát házas férfi, a párját is zaklatva. Bolondnak nevezték komoly beszélgetés. Azt mondta, ha újra hallok az exemről, vagy megtudom, hogy leveleznek, beadom a válókeresetet. Vagy velem lakik, pl normális ember. Vagy egyedül sóhajt az exéről. megijedtem. Még nem írtam Vladnak. Egyébként nemrég született a lánya, gratuláltam.

Az önszeretet egy mentális lencse, amelyen keresztül féltékenyen megvizsgáljuk, mit gondolnak rólunk mások. És minél erősebb ennek a „távcsőnek” a zoomja, annál fájdalmasabb a büszkeség, amely nárcizmussá fejlődik, miközben az egekig emeli. És minél magasabbra emelkedsz, annál fájdalmasabb a zuhanás, mint tudod. És ha mások véleménye rólunk nem a leghízelgőbb, a büszkeség távcsövén keresztül nézzük ezt a foltot, teljes iszonyat tuskóját látjuk. Ezért bármilyen magasságba is jutsz ebben az életben, mentális szinten bölcsebb sík, meleg talajon járni, és nem a saját nagyságodról szóló illúziók, ringató megaláztatás és büszkeség felhőiben repkedni.

Egyszer írtam egy weboldalra, ahol (hogy ne utaljak tovább arra a cikkre, ismétlem) azt mondták, hogy az ego a mi „hamis” önazonosításunk. Az ego értelmes gondolatokból áll, amelyekkel azonosulunk. Mindezek a gondolatok ambivalens töltetűek, és vagy kellemesek, vagy kellemetlenek. Minden gondolatnak megvan a maga párja. Valami „jó” gondolatának van egy párja – ugyanaz a gondolat, hogy valami „rossz”. Amikor valami kellemes dologgal azonosítjuk magunkat, automatikusan ennek a jelenségnek az ellenkezőjéhez kötjük magunkat. Amikor megkedveljük tulajdonságainkat mások szemében, egy másik mentális ellentétpár töltését erősítjük, és ezzel erősítjük saját büszkeségünk morbiditását.

És mindez az önmaga banális tudatlanságából fakad. Ha valaki néhány képességünk kiváló „minőségéről” beszél, úgy örülünk, mintha soha nem is sejtettük volna, milyen „jó” vagyunk! És minél fontosabb számunkra ennek a személynek a véleménye, annál erősebben hat az önbecsülésünkre. Mi van, ha egy számunkra fontos személy kritizál? A hangszálak rezgése, a gégéjéből kirepülő szó tűként szúr elménkbe, „igazi” fájdalmat okozva. Honnan ez a hangérzékenység? Miért nem okoz ilyen érzéseket például a kutyaugatás vagy a csirke csattogása? Mert nincs megfelelő értelmezése ezeknek a hangoknak, mint valami fontosnak és jelentősnek.

Mi magunk értelmezzük az elménkkel a levegő hangban kifejezett rezdülését, mint valami konkrétat és fontosat. És fontosnak tartjuk, hogy mit csinálunk. És amikor egy tekintélyes személy kifejti tekintélyes véleményét tulajdonságainkról, megérinti a szívünket. És "élve" benne ebben az esetben egy másik mentális ellentétpár, amelyet biztonságosan elrejtettünk saját tudattalanunkban, hogy megvédjük magunkat annak befolyásától. Tudatalattinkban az elfojtott élmények káosza van.

Nem ismerjük önmagunkat, ezért nagy jelentőséget tulajdonítunk minden, külső forrásból származó információnak. Főleg, ha ezek a források mérvadóak. Így aztán kiderül, hogy amikor egy szeretett személy hirtelen abbahagyja a szeretetünket, úgy tűnik, szinte sima szöveggel közli velünk, hogy neki rossz „szagunk van”. Nem szereti a tükörképünket a tudata tükrében. Ez csak az ő értékelése, az elméje. De beleesünk, és elkezdünk hinni a szeretet hiányában szeretett ember valóban azt bizonyítja, hogy egy ilyen szellemi lompos vödör vagyunk. És ez a személy kezd bosszantani minket, mert mert büszkeségünk álarca mögé nézni, és célzást adni nekünk bensőnk alapvető jellemzőinek jelenlétére. Értékelése kulcsa lett tudatalattink egyik ajtajának, amely mögött elfojtott fájdalom lapult.

A tulajdonságaink értékelését sokszor nehezen fogadjuk el adottnak. Kezdjük azt hinni, hogy ez a szeretetlen szeretett személy (vagy barát) egyszerűen egy „fattyú és áruló”, aki szándékosan szenvedést okoz, lelkünk legmélyéről a felszínre emelve mindazt az utálatosságot, ami korábban ott rejtőzött. Amikor értékelnek és kritizálnak bennünket, kezdjük érezni fájdalmas büszkeségünket, „hiányosságainkat”, amelyekkel olyan nehezen tudunk megbirkózni. Néha az ilyen külső „ellenszenv” hatással van a zsigereinkben lévő mély stresszre, felszínre hozva egy lelki „hibát”, gyengeséget vagy „bűnt”, amiért utáljuk magunkat, és nem tudunk megbocsátani magunknak. És ez szörnyű fájdalmat okozhat.

Fontos, hogy el tudja fogadni magát, ne féljen egyenesen a zsigereink „szemébe” nézni. Ugyanakkor úgy tűnik, azt mondod: „igen, ez vagyok én, és látom magam, elfogadom magam, minden jogom van önmagam lenni.” Önmagad elfogadása azt jelenti, hogy felismered és megérted önmagad. Ha hibákat követtek el a múltban, azok a múltban maradnak. És itt és most élünk. A múlt „hibái” a mi tanulságaink, amelyek tapasztaltabbá tettek bennünket. Nincs értelme gyötörni magát. Van értelme levonni a leckéket, és folytatni az életet! Amikor megbékélünk „hiányosságainkkal”, amikor nem bújunk el a jólét leple alatt, akkor nem törődünk azzal, hogy mi a „bukos” abban, aki nem szeret minket. Ahogy mondani szokták: „Nem vagyok egy aranydarab, hogy mindenki kedvében járjak.” Hiányosságainkról már tudunk. Nincs itt semmi, ami felzaklatna minket, és semmi, ami meglepne. A másik ember vagy elfogad olyannak, amilyenek vagyunk, vagy nem. Nem mi vagyunk ezért hibásak, ő sem hibás ezért. Ez egyszerűen egy egyéni észlelés, egyéni észlelés, amely automatikusan rávetül a legmegfelelőbb képekre. "Mindenki a saját ízlése szerint". Amit egy ember mond rólunk, az gyakran sokkal jobban jellemzi őt, mint mi. Az emberek rávetítenek külvilág saját tulajdonságait.

A pszichológiai maszkok nehezek. Viselésük energiaigényes és nem túl jövedelmező. Minél erősebben ragaszkodunk az álarchoz, annál fájdalmasabb lesz, amikor kitör a kosz, amit e maszk alá rejtettünk. Még az ártatlan gyengeség is elfojtva néha neurotikus durvaságként tör elő a maszk alól. Önmagadnak lenni egyszerűbb és könnyebb. Ez energiát takarít meg. Az önmagad „képessége” ellazultságot, bátorságot és nyitottságot ad. Előbb-utóbb egy hamis kép az önbecsülés kedvéért lelepleződik.

Az önelfogadás a legnagyobb boldogság. Anélkül, hogy ismernénk önmagunkat, gyakran csak azért kötődünk másokhoz, mert ezek az emberek olyan kapcsolatokon keresztül adnak információt rólunk, amelyek megsimogatják az egónkat. Így elfogadjuk magunkat a „másokban”, miközben másoktól való függőségbe esünk. A kapcsolatokban jobban megismerjük önmagunkat a jó oldaláról. Ám amikor a kapcsolatok kihozzák a „sötét” tulajdonságainkat, hirtelen azt kezdjük gondolni, hogy „az emberek hülyék”, és jobban érezzük magunkat a . Sajnos leginkább a kölcsönös illúziók táplálásának hasonló mechanizmusa a jellemző emberi kapcsolatok. Sokszor erre épül a barátság, a „szerelem”, melynek álarca mögött az önmagát nem ismerő és el nem fogadó ember fájdalmas büszkesége bújik meg.

Gyakran nagy szerelem- ez egy nagy illúzió és függőség - csak egy kivetítés, önmagunk mélységes elfogadása, amit tulajdonítunk külső forrás- akit "szeretünk". Amikor a szerelem viszonzatlanná válik, a boldogság kivetülését hirtelen felváltja az ellenkezője. A hétköznapi világi szeretet „kettős”. Szeretjük azokat, akik körül a bennünk rejlő minden jó visszhangzik. És amikor az ehhez való „hozzáférés” bezárul, fájdalmat érzünk. Szeretjük magunkat és megtagadjuk magunkat. Az élet bújócska játéka önmagaddal.

Maszkjaink, kötődéseink nélkül pszichológiailag meztelenné válunk. És bár eleinte ez a „meztelenség” szégyent okoz, végül csak ezen keresztül juthatunk el a szabadsághoz és élhetjük meg azt egzisztenciális szinten. Minden kép jön és megy. Az „én” itt és most van.

„Kommunikálsz, de nem hív el randevúzni? Ülsz és vársz rá esténként?.. Úgy látszik, csak a büszkeségét akarta "megvakarni" rólad. Néhány testvérünkkel nem lehet a mozdony elé futni, de készenlétben sem kell élni...”

Férfibarát kinyilatkoztatás.

Szörnyű kifejezés, igaz? „Karcolja meg a büszkeségét” - valóban meg lehet ezt tenni egy élő, meleg emberrel, pontosabban egy szerelmes nővel? De bármennyire is siránkozik, a lányok számára a kapcsolatok legfontosabb törvénye továbbra is kettő marad - ne várjon egy férfira, és ne rohanjon kinyitni a szívét. Kezdjük az utolsó ponttal.

„Megérkeztem. Fűrész. Won"

A szerelemtől elhatalmasodó lányok ugyanilyen naivak: szinte a küszöbtől kezdve megkérdezik egy férfitól, hogy „miért van szükségem rám”. Ki mondja meg az igazat, különösen, ha ő maga nem tudja? A legfejlettebbek valami ilyesmit tudnak mondani: "Szeretni, házasodni és gondoskodni." De nem tanácsoljuk, hogy azonnal higgyen szándékai komolyságában, valószínűleg meg fognak zaklatni, miután felvette a művészi készség alapjait. Az őszinte válasz az lenne: „Tetszik, de majd meglátjuk.” De vajon megfelel-e egy nőnek a romantika csúcsán?

Kevésbé kellemes válaszok: „Elmerülni”, „Megtörölni az ex orrát”, „Elfáradt az egyedüllétből”. Azonban soha nem fogod hallani a legőszintébb és legszörnyűbb indítékot - a győzelemre. Jaj, van elég férfi a világon, akit komplexusok és sérelmek terhelnek volt nők. Olyanok, mint egy vicc szereplői – „így állnának bosszút”. És ezek a bosszúra éhes férfiak legyőznek – téged. Szerelmesen, remegve, készen arra, hogy kérés nélkül megadja magát.

Most már világos, hogy miért kell lassítanod és csillapítanod az együttérzésedet? Kezdésként derítsd ki, mivel jött a vendég.

Érintések a portréhoz

Nem nehéz felismerni a „győztest”: ő az a lehető leghamarabb keresztül fog menni a fájdalompontjain. „Jaj, de finom vagy, illik hozzád a gömbölyűség” – bóknak tűnik, de a fülesek hallják a hátteret. Vagy: „Nem csinált karriert? Nem számít, hány éves vagy." És itt van még egy: „Gyönyörűnek és okosnak tűnik. De miért felejtetted el a társkereső oldalon, hogy a sors nem jön össze? Érdemes egyértelművé tenni, hogy a „csap” elérte a célját, és továbbra is aláássa az önbecsülését - a győzelme érdekében.

A „bosszúálló” másik kedvenc fegyvere a szemrehányás. Ülsz, dolgozol, és SMS érkezik egy új úriembertől:

– Vettem egy porszívót. Jogos kérdés: miért? A férfi így válaszol: „Hogy tudd, hogyan kell gondoskodni az emberedről, különben ma reggel még egyszer sem emlékszel!” Okos, igaz? Úgy tűnik, hogy a porszívónak, mint a felhőtlen élet szimbólumának, reményt kell adnia erre az életre. De nem vetted észre a fő dolgot - a szemrehányást. Elfelejtetted. Nem írták meg, szóbeli „smack” nélkül hagyták. Csúnya, hideg, kinek kellesz amúgy...

A keményebb út az, ha kideríted az elvárásaidat, és becsapod őket. Szeretetre és családra vágytál? Egy hónapnyi lelkes randevúzás után azt mondja: „Nem vagyok kész.” Könnyű kapcsolatot akart? Hamar hallani fogod, hogy méltatlan asszony vagy, mihelyt a föld meghozza az ilyen embereket... Bármi legyen is a vágyad, visszautasítják. A férfi célja egyszerű: megsérteni, kábulatot kelteni, „elszakadni”. És ez az, rossz vagy és legyőzött. De megvakarta az egóját veled kapcsolatban.

"Várj rám"

Egy elvarázsolt nő várakozásra késztetése egy másik módja annak, hogy lekicsinyítsd őt. Hiszen, mint tudod, magas rangú személyeket és a legtöbbet várnak kedves emberek. Az új kiválasztott még nem került közel hozzád, de nem aggódik emiatt - sokkal fontosabb, hogy úgy ülj, mint egy fából készült bálvány, várva a híreket, a figyelem jelét, látogatást. Legyen óvatos, ha kiválasztottja úgy szervezi meg a randevúzást, hogy a semmi közepére kell eljutnia, és egy étteremben várnia kell, amíg ez a szent ember elidőzik. Vagy „táplál” ígéretes pillantásokat és jelentéssel szünetet tart, mintha egy vallomás készülne elhangzani. Vagy lelassít olyan eseményekkel, amelyek eredendően beletartoznak a kapcsolatod szakaszába. Vagy egyszerűen felveszi a kapcsolatot a telefonszámon egyoldalúan: mindig elérhető vagy, és azt mondja, hogy „most nem”, „elfoglalt”, „gyere később”.

Természetesen a késéssel és elfoglaltsággal járó vis maior nem került lemondásra - ésszerű adagokban. De ha rendszeresen etetik ezt a diétát, van okunk gondolkodni. A lényeg az normális férfiak(és általában az emberek) nyomasztónak és nyugtalanítónak találják, ha viselkedésük kényelmetlenséget okoz valakinek. Néha az emberek attól is félnek, hogy elkésnek macskájukról vagy kutyájukról, tudván, hogy vár és unatkozik. És itt van néhány hülye játék egy gyönyörű jó lánnyal.

És ki a „játékos”? Bonyolult típus viszkető egóval.

Megelőzés és kezelés

Mint tudod, a legkönnyebb sietve elrontani, és mindannyian sietünk, ha szerelmesek vagyunk, és azt akarjuk, teljes sebességgel előre pattanj fel a boldogsághoz vezető vonatra. Állj meg, mindig el fogsz jutni, akár partnerrel, akár anélkül, így nem kell kockáztatni. Szövetségesei az önbizalom, az önbecsülés és a nyugalom. Barátoktól, szülőktől és jó emberek sokat hallottál az érdemeidről, ez nagyszerű: ez az az alap, amelyre bölcsen és alaposan építkezel normális kapcsolat. A saját komplexusaihoz edzőt kereső neurotikusnak pedig a tenger mellett kell várnia a jó időre.

Nehéz megjegyezni egy nőt a történelmi nagy alakok között. Által legalább ha felteszek egy hasonlót, a válasz vagy a Második Katalin Joan of Arc-kal, vagy az elgondolkodtató csend. bolondok, gyilkosok stb. A nők főleg csak az oldalakon csillognak romantikus regények. Történelmi feladatuk az, hogy ne avatkozzanak bele az emberekbe a világ meghódításába, hogy segítsenek az árnyékban maradó embereknek embert szülni, és még lejjebb a listán. A nők jogaiért kiállni éppoly nevetséges, mint a szülést a férfiakra bízni. Egy férfira egyre szívesebben hallgatnak, mint egy nőre, még akkor is, ha háromszorosa Matvienkónak és Timosenkonak együttvéve. A férfiak képesek inspirálni, megfélemlíteni. A beléjük vetett bizalom nagyobb, és gyakrabban fordul feléjük a remény. Az első női űrhajós egy aberráció, egy olyan érzés, amely nem valószínű, hogy megismétlődik; és hála Istennek. A férfiak kevésbé érzelmesek, racionálisabbak és fizikailag fejlettebbek, ami nem akadályozza meg őket abban, hogy többségi szerepet töltsenek be egy olyan erősen spirituális szférában, mint a művészet. A férfi cégelnök sokkal legitimebb, mint egy nő. A férfi mindenki számára paradox lelet női szakmák: szakács, házmester, tanár. Még egy tervező is. Férfiak zenei csoport, még a Tokyo Hotel is minden női próbálkozásnál minden bizonnyal tízszer sikeresebb lesz. A férfisportok sokkal keményebbek és érdekesebbek, mint a nők természetellenes csirkeversenyei sikoltozással. Műkorcsolya, tánc, szinkronúszás, a végén ez az egész természetesen csodálatos, de a nézettségben soha nem fogja legyőzni a férfi labdarúgó-bajnokságot. A humor nem a nők profilja. Női börtön igazából nevetségesen hangzik.

Mindent, amit a nők csinálnak, csak a nők figyelnek. Mindent, amit a férfiak csinálnak, mindenki figyel. Az egyetlen kivétel talán a színésznők, újságírók és híradók.

Egy nőnek nem szabad kérdeznie. Nevelnie kell a méltóság érzését, és meg kell tudnia győzni, ha el akar érni valamit. Valamit kérni és lefeküdni ugyanarról szól: a megaláztatásról. Az önmaguk által megalázottak nem érnek el semmit, míg a valakik által megalázottak sokat érnek el, akiket a megtorlás és a bosszúvágy hajt.

„..Soha ne kérj semmit! Soha és semmi, és főleg azok között, akik erősebbek nálad. Ők maguk kínálnak és adnak mindent”: ezt mondta M. Bulgakov az ördög Woland száján keresztül a gyönyörű Margaritának büszkeségében.

Korunk problémája nem az, hogy a nők belefáradtak abba, hogy rózsákat fogadjanak el a lovagoktól, hanem az, hogy a lovagok eltűntek. Megfeledkezve arról, hogy egyfajta tisztelgést kell fizetni egy nőnek, a férfiak belemerültek az üzletbe. Természetesen a nők, mivel nem volt jobb dolguk, úgy döntöttek, hogy felveszik a versenyt az egoistákkal, abban a reményben, hogy visszaszerzik áhított királynői pozíciójukat, akiknek lábai előtt egykor párbajozók és költők álltak. Egy nőnek odafigyelésre van szüksége, és ezt mindenképpen keresni fogja, legyen az szépség vagy hatalom.

Nem változott a minap valakinek kifejtett véleményem: egy nőnek tudnia kell a helyét, nem kell elesnie, és ne keveredjen tovább a bajba, kilógatva ötös méretét. A nők sorsa az, hogy adjanak bölcs tanács, készítsen finom reggelit, támogassa és inspirálja az erősebb nemet. Itt végtelenül elérheti a tökéletességet; saját, nőies, gyönyörű tökéletességed. Lepje meg az embereket a látókörével könyvek olvasásával és utazásokkal, színházlátogatással és kiállítások szervezésével. Nem jó tisztességes fele az emberiségről, hogy gépfegyverekkel rohangáljon, és kopogtasson a sarkukon a bíróságokon, bármennyire is szeretné. Ne pazarolja az energiáját rossz célokra. És minél előbb világossá válik ez, annál jobb és erősebb lesz társadalmunk.