Vannak közöttünk olyan emberek, akik időtlenek. „Örök fiatalságuk” az élet iránti halhatatlan érdeklődésben, az önzés hiányában, a lélek fényének és másoknak örömet okozó képességében nyilvánul meg. Az ilyen emberekkel való kommunikáció során csak folyamatosan és óránként tanulhatunk bölcsességükből és szellemiségükből, amelyek nem függnek az időtől. És ha sikerül megértenünk energiájuk és „lelki fiatalságuk” titkát, akkor lelkünk békéjét és szeretteink háláját is várhatjuk.

Igaz, van egy másik „hosszú élet motorja” - a negatív energia, amely a haragtól, a bosszúérzéstől és az irigységtől elhatalmasodott embert táplálja. És körülöttünk mindenki nem érzi jól magát. És ebben az esetben nem kell botrányokba, leszámolásokba vagy igazolásokba keverednie.

Az első és a második eset bizonyos mértékig szélsőséges. Leggyakrabban idős emberekkel kell megküzdenünk - bizonyos szempontból jókkal, bizonyos szempontból rosszakkal, furcsaságaikkal és betegségeikkel, visszafordíthatatlan, életkorral összefüggő változásaikkal. Ez pedig nagyon nehéz. Amikor sokkal idősebb emberekkel kommunikálunk, gyakran tapasztalunk irritációt. Bosszant minket kimért életritmusuk, lassúságuk, lassú észjárásuk, „régimódi szokásaik”, életszemléletük. És ezt az irritációt nagyrészt a félelem és a szorongás okozza számukra, valamint az, hogy nem hajlandók elfogadni egy új valóságot, nem hajlandók újjáépíteni tudatukat új kommunikációra és észlelésre. Ahogy az emberek mondják: "Ameddig kicsi vagy." Valójában a gyerekekkel és az idősekkel való kommunikáció stílusa nagyon hasonló. Ezt a tézist alapul véve és egy kicsit elgondolkodva szinte mindenki ki tudja alakítani a helyes viselkedési taktikát az idős kor küszöbén lévő szeretteivel szemben. Vessünk egy pillantást néhány kulcsfontosságú pontra.

Szerelem kimutatása

Valószínűleg rovatunk olvasói közül senki sem fog vitatkozni azzal a kijelentéssel, hogy mindannyiunknak szüksége van arra, hogy érezzük, hogy szeretve érezzük magunkat. Két különösen sérülékeny kategóriának – a gyerekeknek és az időseknek – azonban különösen nagy szüksége van erre. Sokan panaszkodnak az idős szülőknek: "Ételt adok, pénzt adok, orvoshoz viszem az embereket - mi hiányzik még?" A válasz fájdalmasan egyszerű – szereteted megnyilvánulása. Az a tudat, hogy az embert szeretik, hasznosak és szükségesek mások számára, új erőt szül és meghosszabbítja az életet.

Fontos megérteni, hogy a szerelem anyagtalan, mint minden érzés. Érintésekben, csókban, simogatásban kell materializálódni. És meleg szavakkal és apró, de értékes ajándékokkal minden ember számára. Ez lehet: a legújabb újságok és a politikai események megvitatása; könyvek egy adott témáról; kedvenc sütemények teához; beltéri növények; kerti szerszámok...

Tisztelet kimutatása

A tiszteletet, akárcsak a szeretetet, ki kell mutatni. Ha gyerekkorában az embert gyakran megalázták, és így szóltak hozzá: „Csitt... Ne avatkozz közbe... Ne légy szeszélyes... Nyakogj, amennyit csak tudsz...”, akkor míg felnőtt korában , idős szüleit is kezelni fogja . És ez valószínűleg nem tudatos „bosszú”, hanem egyszerűen egy gyerekkorban tanult sztereotípia. Ezért tanítsd meg gyermekeidet, hogy vigyázzanak rád akkor is, amikor még kicsik, te pedig fiatal és tele energiával. Hagyd, hogy gyermeked megtanuljon gondoskodni rólad és vigasztalni, ha beteg, fáradt vagy depressziós. Mindezek a készségek nagyon hasznosak lesznek, ha már idősebb leszel. A gyerekeket is be kell vonni a nagyszüleik gondozásába. Ugyanakkor meg kell érteniük, hogy az idős embereknek vannak olyan tulajdonságai, amelyeket figyelembe kell venni.

Figyelem kimutatása

Az idősebbek figyelemre vágynak – nem szökésben, és lehetőleg magánéletben. Az idősek gyakran úgy érzik, hogy ki vannak zárva a családi életből. Még azt is érezhetik, hogy valamit eltitkolnak előlük. Ezért nagyon fontos, hogy az idősek ne érezzék magukat információs vákuumban. Ehhez a lehető leggyakrabban kell beszélnie az apró ügyeiről, apróbb incidenseiről is. A nagy mennyiségű „kis hír” az aktív élet érzését kelti számukra.

Másrészt figyelembe kell venni az idős ember azon vágyát, hogy meghallgassák: panaszkodjon, megbeszéljen egy problémát, emlékezzen a múltra. Gyakran ugyanazokat a történeteket mesélik el. Ez idővel unalmassá válhat. Mégis emlékezni kell arra, hogy egy ember számára, aki leélte az életét, ezek jelentős (néha a legértékesebb) emlékek lehetnek az életben. Próbáljon meg minden történetet úgy hallani, mintha először tenné, hogy tisztázza néhány részletet.
Ha az idős ember nem él veled, hívd fel minél gyakrabban. Jó, ha ezt bizonyos gyakorisággal és bizonyos órákban teszi – ez a stabilitás érzését kelti. Ugyanez vonatkozik a látogatásokra is. Jó, ha vannak hagyományok: családi ünnepek, közös időtöltés stb.
A „Hosszú élet” rovat oldalain ma felvetett téma nagyon aktuális, és lehetőségünk van kommunikációt kialakítani és javítani idős szüleinkkel, ismerőseinkkel és egyszerűen körülöttünk élőkkel.

Ljudmila ANTONOVA, az Orosz Föderáció Zsidó Autonóm Régió Államigazgatásának főszakértő-szakértője (pszichológus)

A szülőkkel, a velük való rossz kapcsolatokkal kapcsolatos panaszok az egyik leggyakoribb pszichológus praxisában, és ez alól én sem vagyok kivétel. „Rosszabb, mint a gyerekek...”, „elfáradva beszállnak az életbe...”, „hogyan kényszerítsem őket...” – ez a lista a végtelenségig folytatható.

De ugyanakkor szerinted mi a legélénkebb érzés, amit a felnőttek túlnyomó többsége átél idős szüleivel szemben halála UTÁN? Bűntudat - helytelen viselkedés, elégtelen idő, ki nem fejezett érzelmek miatt.

Emiatt az ember a szülei halála után sokáig nem tud beletörődni a veszteségbe, súlyosan átéli a veszteség súlyosságát, és élete hátralévő részében a bűntudat súlya nehezedik rá.

Az ördögi kör megtöréséhez azt javaslom, hogy kövessen néhány egyszerű szabályt. Ez persze nem csodaszer, hanem egy módja annak, hogy a szüleiddel való életed ne gyötrelem, hanem az egymásnak adott idő öröme legyen.

1. Számíts a legrosszabbra, és légy kellemesen meglepve

Nem vársz semmi pozitívat az idős szüleiddel való közelgő kapcsolataidtól? És ne várj, de ha az este mégis kellemesnek bizonyul, annál jobb. Ezen kívül örömet szerezhetsz magadnak, a viselkedésednek.

Tudod például, hogy nehéz beszélgetés vár rád, amelyhez nem először térnek vissza a szülők. Nézd, akárhányszor szóba kerül ez a téma, a dolgok továbbra sem mennek túl a szavakon, mi értelme dühösnek és bosszankodni?

Hangolódj vissza a visszafogottságra, és miután elviselted egy kellemetlen beszélgetés kezdetét, bátorítsd és mentálisan dicsérd meg magad türelmedért és önuralomért. Miközben nyugodtan hallgatod szüleid véleményét, gondold át, milyen leszel negyedszázad múlva.

2. Mutass kezdeményezőkészséget

Gyermekkorban az anyát és az apát szuperlényeknek tekintik, akik mindent tudnak és mindenre képesek. Nem annyira örömmel, hanem problémákkal, tanácsot kérve jöttünk hozzájuk. De idővel ez a glória elhalványul, és eljön az ideje, hogy ne csak a karrierben, hanem a családi kapcsolatok építésében is vezető szerepet vállaljunk.

A szüleiddel való kommunikáció során alakítsd ki saját szabályaidat és szerelmi rituáléidat, és tartsd be azokat. Ne feledje, szüleink nem engedtek bele a munkahelyi problémáikba, amikor kicsik voltunk – itt az ideje, hogy szűrjük az információkat, megkímélve őket a gondjaiktól, amelyeket még mindig nem tudnak megoldani.

Jó közérzetünk az életben való sikerességük, önbizalmuk mércéje.

3. Fogadd el úgy, ahogy vannak, és ne neveld át

Kinek ne mesélt volna az anyja gyerekkorában a szomszéd fiúról, aki jól eszik és engedelmeskedik a szüleinek, vagy egy osztálytársáról, aki a kiváló jegyekkel örül? Amikor a szülők megöregednek és segítségre szorulnak, vágyakoznak arra, hogy ugyanazt az utat járják be, és egy régi szomszéd példáját használják, aki sokat sétál és helyesen étkezik.

De ez haszontalan, nem javítható, és a közvetlen kritika negativitás és elutasítás válaszhullámát okozza.

Opcióként (ha a szülők fizikai adottságai megengedik) - trükközzön, például adjon egy kiskutyát, akit rendszeresen sétáltatni kell, a következő szöveggel: „az unoka gyakrabban jön látogatóba, hogy beszélgessen vele. az aranyos kutya."

4. Tartsa az ujját a pulzuson

Az öregedés nélkülözhetetlen tulajdonsága a betegség. Még ha nem is személyesen viszi el a szüleit orvoshoz, figyelnie kell betegségeik dinamikáját, és meg kell értenie, mik ezek, milyen következményekkel járhatnak, és lehetőség szerint próbálja ki őket magán.

Például, ha édesapja elveszíti a látását, töltsön el egy napot bekötött szemmel, hogy megértse, mit érez. Mit fogsz érezni, ha nem hallasz semmit? Mi van, ha olyan nehéz mozgatni a lábát, mintha mindegyiken súly lógna?

Az életkor előrehaladtával az emberek elveszítik fizikai képességeiket, semmit nem lehet tenni ellene, de megtanulhatod elfogadni ezt a tényt, és azon gondolkodni, hogy „hogyan éreznék magukat kényelmesebben”.

5. Ne ütközzön

Az idősek nagyon gyakran nyilvánvaló ok nélkül is agresszívak, és a hangulatváltozás „kényelmesről” „irritáltra” egy szempillantás alatt következik be. Ez az önmagával való elégedetlenség, a test és az elme növekvő fáradtságával való megbirkózás képtelensége következménye.

Nem szabad engednie a provokációknak, és az agresszióra válaszol. A szennyeződést szennyeződéssel nem lehet lemosni. Mosolyogj, hagyd figyelmen kívül egy idős rokon támadásait, és a legkisebb adandó alkalommal változtasd meg a beszéd vektorát vagy témáját. Vonja el a figyelmét, és elfelejti, milyen dühös volt az imént.

6. Nem szánalom, hanem együttérzés

A két érzés között óriási a szakadék. A szánalom gyengévé és szánalmassá teszi az embert az együttérzés lehet kreatív, sőt cinikus is, de erőt és önbizalmat adhat.

Az együttérzés nagyon fontos, ez egy barátságos váll, amelyre a nehéz időkben támaszkodhat. Sajnálni azt jelenti, hogy vállaljuk a problémák megoldását, megfosztva az embert az önbecsülés utolsó maradványaitól is.

7. Nem kell vitatkozni és bizonygatni, hogy jó vagy helytelen.

Tipikus szituáció: egy nyugdíjas nagymama panaszkodik, hogy a felnőtt gyerekek megterhelik valamilyen kötelezettséggel, például kutyát sétáltatnak, és elfárad. De emlékszel, hogyan alakult a helyzet, és ég a lelked, hogy azt mondd: de te magad javasoltad, mert későn dolgozunk!

Nincs értelme itt vitatkozni, mert neki megvan a maga verziója az eseményekről. Ezenkívül a „tiszteletre méltó kötelesség” alóli felmentés az elégedetlenség új hullámának oka lesz - nem bíznak! Az örök elégedetlenség egy módja annak, hogy felhívja magára a figyelmet.

Az idős emberekből hiányzik az önbecsülés érzése, mert önállóan már nem tudnak értelmes eredményeket elérni az életben. Ez egy új jellemvonás az életkorral összefüggő változások miatt.

Ugye megérted, hogy a nagymama nem tud felmenni a tizedik emeletre? Vedd természetesnek ezt az új tulajdonságot, és tanuld meg feldolgozni az öreg ember által adott negatív energiát, és visszaadni a pozitív energiát. Mondj több szót a szeretetről és a háláról.

8. Több benyomás

A kisgyerekeket az életkorral lenyűgözi minden, ami körülveszi, ez sajnos elmúlik, az érzelmek és érzések elvesztik élességüket. Az idős emberek sok problémáját az unalom okozza. A padon ülő nagymamák éppen a többi téma és az élénk benyomások hiánya miatt mossák a szomszédok csontjait, de ez nem baj - sokkal rosszabb, ha a kommunikáció a tévé képernyőjére korlátozódik.

Az időseknek csak valami elfoglaltságra van szükségük. Nem csak magányos, de társadalmilag korlátozott idős embereket keresnek azok a csalók, akik mesés összegekért filléres árukat árulnak időseknek, és ez ellen a jelenség ellen nem a vasajtók és a kombizárak, hanem egy érdekes vállalkozás adják fel a legjobban a harcot.

Sőt, elvileg bárki - valaki összejön egy csoportba, népviseletet varr és dalokat énekel („Buranovszkij nagymamák”), valaki pedig „játszik” a számítógépen, és megkéri az unokáit, hogy ne csak jöjjenek be látogatásra, hanem új játék felszereléséhez

Ha édesanyád lelkesen meséli el neked a sorozat következő epizódját, vagy hosszan és unalmasan meséli, mit és hol bánt, hallgass türelmesen. Ez az ő eseménysora.

Sajnos az információs tér nem csak pozitív érzelmeket hordoz. Természetesen mi, gondoskodó gyerekek igyekszünk korlátozni szüleinket a negativitástól, de ez nem mindig lehetséges. Amit szintén természetesnek kell venni, hiszen ilyen az élet.

9. Ne hibáztasd magad, beleértve magadat

Amikor a szeretteinkkel való kommunikációra gondolunk, nagyon gyakran felmerül a bűntudat. Úgy tűnik számunkra, hogy bűnözőileg kevés időt szentelünk gyermekeinknek, házastársunknak és természetesen szüleinknek a mindennapi ügyekre.

Utóbbi esetben pedig súlyosbítja a helyzetet az a tudat, hogy az idős rokonok világában eltöltött idő menthetetlenül véget ér, elmennek, mi pedig maradunk, idő nélkül, szó nélkül, anélkül, hogy valami fontosat hozzátennénk.

De itt tudni kell a következőket: az élet és halál határán álló emberek egyre jobban elmerülnek önmagukban, igyekeznek rendet tenni a múlttal kapcsolatos gondolataikban, sokszor egyszerűen kiesnek a jelenből. Ezek a gondolkodás sajátosságai, az emlékezet sajátosságai. Az elmúlt napok eseményei ködként oszlanak el, elhagyva a lényeget - anyát és apát.

Megvan a hatalmunk, hogy a lehető legtöbbet adjuk nekik, de ez nem jelenti azt, hogy saját életünket a szüleink életével kellene helyettesítenünk. Ez nem vezet semmi jóhoz, ellenkezőleg, ésszerű elégedetlenséget okoz - miért nem épített soha szeretett gyermeke karriert vagy alapított családot? És annak a magyarázatnak, hogy ott akartál lenni, nem lesz súlya.

10. Bocsáss meg és bocsáss meg

Talán a legfontosabb, hogy megtanuljunk megbocsátani. Hagyd a sérelmeket a tegnapi napon, és kezdj el minden új találkozást úgy, mintha nem is lennének sérelmek, mert vannak fontosabb dolgok is annál, minthogy megpróbáld megértetni a szüleiddel az élethelyzetedet. Ráadásul, ha ma nem bocsátasz meg a szüleidnek, holnap már lehet, hogy nem lesznek ott...

Megbocsátani nem könnyű, erő kell hozzá. Számos gyakorlat létezik az együttérzés képességének megőrzésére – ne hanyagolja el őket. Bár a leghatékonyabb talán az, ha meg tud nevettetni. A közös nevetés elmossa a negativitást, és lehetővé teszi, hogy túllépj egy kellemetlen témán, és továbblépj az életedben.

Remélem, ez segít abban, hogy a szüleiddel való kapcsolatod melegebbé és barátságosabbá váljon.

Idősekkel néha ugyanolyan nehéz megtalálni a közös nyelvet, mint a hülye gyerekekkel. De ezt meg kell tanulnod, főleg ha idős emberekkel élsz egy fedél alatt.

Az oldal megmondja, hogyan kommunikálj az idősekkel.

Öregség – hogy van ez?

A „harmadik kor” sajátossága, hogy minden ember teljesen más életpoggyászsal, más-más egészségi és pszichés állapottal közelíti meg. És meg kell értenünk azt a tényt, hogy „megfelelően” kevesen élnek ahhoz, hogy mély ősz hajszálakat lássanak. Az idős emberek bölcsességéről szóló mítosz mítosz még mindig (hiszen azokban az időkben keletkezett, amikor a várható élettartam jelentősen rövidebb volt, és akik korunkban még nyugdíjra sem voltak jogosultak, azokat nagyon idősnek tekintették) - és az életkor előrehaladtával az agyi aktivitás lassulási folyamatai.

Bizonyos értelemben a hosszú élet ára az a több év, ameddig egy személy (testi és szellemi) fogyatékossággal kénytelen leélni.

A modern világban, amikor a legtöbb országban a civilizációs vívmányok lehetővé tették az időskor több évtizeddel történő elhalasztását, az embereknek újra kell gondolniuk az idősekkel szembeni hozzáállásukat, és meg kell tanulniuk kommunikálni az idősekkel – már csak azért is, mert mindannyiunknak nagy az esélye arra, hogy mélyen őszüljön.

• Az idős emberek pszichéjének jellemzői:
• Csökkent érzékenység minden új iránt – a nagyszülőknek nehéz pozitívan viszonyulniuk az új ruházati divatokhoz, új filmekhez, zenéhez stb., szó szerint az élet minden területén.
• Csökkent tanulási képesség, memóriazavar (főleg rövid távú).
• Ugyanakkor könnyű a szuggesztió, ha bizonyos gondolatokat elég érzelmesen adnak elő, és gyakran ismétlődnek. Ennek megerősítése: a világ minden országában a nyugdíjasok lesznek a populista politikusok „arany választói” primitív szlogenekkel és egyszerű vizuális kampányolással.

Komplexumok megjelenése a korlátozott fizikai képességek, a fiatalok segítségkérésének szükségessége miatt, a tehetetlenség miatt. Nem gyakran gondolnak rá, de a legtöbb ember számára a legkellemetlenebb az időskorban az, hogy képtelenség továbbra is nem függeni másoktól, és minden tekintetben független lenni. Nem könnyű kiegyensúlyozott állapotban tartani a pszichéjét, amikor eltűnik a lehetőség, hogy úgy dolgozzon és pénzt keressen, mint korábban, kedvenc aktív hobbijaival foglalkozzon, és néha csak sétáljon, olvasson, halljon hangokat...

Idősekkel beszélgetni: hogyan?

1. A legfontosabb dolog, amit meg kell értened, amikor egy idős férfival vagy nővel kommunikálsz, hogy hiába kell őt meggyőzni, átnevelni vagy bármilyen módon megváltoztatni. Lényegében három feladata van:
2. Könnyítse meg magának az idős emberrel való érintkezést. Ha például a családod veled él, akkor a velük való kapcsolattartástól való folyamatos feszülés rossz nekik és neked is.
3. Könnyítse meg számára, hogy kapcsolatba lépjen veled. Mert ha állandóan a „saját hullámhosszán” beszélsz egy idősebb emberrel, akkor nagyon nehéz lehet, hogy gyorsan megértse az elképzeléseid lényegét és elfogadja azokat.

Megkönnyíteni az időskort egy idős ember számára. Ez fontos, és nagyban függ a körülöttünk lévő fiataloktól.

• Időnként idős emberekkel kell beszélni „akaratosan” (vagyis számukra érthető beszélgetési stílusban). Egyszerűen - beszéljen lassabban, ne ingerelje magát, ha bizonyos pontokat meg kell ismételnie. Válasszon egyszerű kifejezéseket, kerülje a modern szlengeket, és használja azt a fogalmi apparátust, amelyet ennek a személynek a fiatalsága és érettsége idején használtak.
• Ne bosszankodj (vagy legalább ne mutasd ki az ingerültségedet), ha valaki nem érti meg azonnal, újra kérdez, elfelejti az adott témában folytatott korábbi beszélgetések részleteit stb.
• Ha azt látja, hogy nehezen érti meg, kérdezzen tőle tisztázó kérdéseket - mit nem értett pontosan, mit mondjon el részletesebben stb.
• Egy idős szülőt, hozzátartozót ne zárjon ki a család életéből – valóban nagyon fontos, hogy szükségük van rá, és kötődjön hozzátartozóinak fiatalabb generációihoz. Kérd meg tőle, hogy tegye meg, amit csak tud, kérjen tőle tanácsot (még ha nincs is különösebben szüksége a mindennapi tanácsokra, mindig találhat olyan területet, ahol egy idős ember tanácsát alkalmazni lehet - étel elkészítése, szobavirág termesztése, stb.) d.).
• Időnként beszéljen egy idős férfival vagy nővel „semmiről” – meséljen neki néhány történetet az életéből, és hallgassa meg fiatalkori emlékeit. Ha egy idős ember nem akar hallgatni, hanem azt akarja, hogy meghallgassák, hadd szóljon, még ha monológról van szó...

Ne erőltesd rá a nézőpontodat – ne győzd meg arról, hogy egy újdonsült ruha valóban gyönyörű, kényelmesebb egy lakásban élni, mint egy parasztházban, és hogy a sushi finomabb, mint egy disznózsíros szendvics. Ha a vélemények eltérnek, próbálja meg elsimítani a pillanatot olyan kifejezésekkel, mint: „Lehet, hogy egyszer meggondolom magam”, „Lehet, hogy igazad van, de most ezt teszem, bocsánat”. És általában nem a nagypapája előtt ehet sushit, hogy ne kezdjen kiszámítható vitát.

Hogyan építsünk kommunikációt „nehéz” idős emberekkel?

Jó, ha a szülők „fényes” idős emberek, akik elérték az öregkort, tiszta elmével és egészséges pszichével. De ha ez nem így van, és az idős ember „nehéz” - ítéleteiben kemény, nagyon tekintélyelvű, tolakodó, furcsa és számodra elfogadhatatlan világnézettel?.. Valóban nagyon nehéz kijönni vele...

Ha egy idős ember túl sok figyelmet és időt igényel, próbálja lefoglalni valamivel: ajánljon neki hobbit, mondja el neki, hová mehet, hogy kommunikáljon hasonló gondolkodású emberekkel. Például a legtöbb művelődési központban, könyvtárakban ma is tartanak különféle ingyenes rendezvényeket (előadások, amatőr koncertek stb.), kézműves klubok és egyéb egyesületek működnek, ahová lelkesen járnak a helyi idősek.

Ne mutasd meg, hogy nehezen tudsz kommunikálni egy idősebb emberrel, hogy állandóan ingerült vagy – még akkor sem, ha az öreg durva lesz veled.

• Először is, a „vámpírok” „áldozataik” negatív érzelmeiből „táplálkoznak”, és akarva-akaratlanul is gyakrabban próbálnak ilyen érzelmeket kiváltani belőlük.
• Másodszor, még mindig nem változtatja meg ingerültséggel a leromlott szenilis jellemét.

Az a helyes, ha megvédi az életét egy „nehéz” öregember közvetlen és állandó beavatkozásától, de hagyja meg azokat a támogatási pillanatokat, amelyeket mindig garantál, függetlenül attól, hogy milyen bonyolulttá válik az ember jelleme. Például nem szabad hosszú időre otthagyni a „nehéz” unokákat, de rendszeresen meglátogathatod és kell is, segíteni a házimunkában, és egy bizonyos (korlátozott!) időt szánni a kommunikációra. Sokkal könnyebb lesz számodra, ha beállítasz egy határt, amelyen túl egy „nehéz” idős ember befolyása nem terjed át - sok valós eset van, amikor egy idős hozzátartozóval sokkal jobbak lettek a kapcsolatok egy bizonyos keretek felállítása után. és nyugodtabb!

Lefedett kérdések:

1. A fogyatékkal élőkkel való kommunikáció jellemzői.
2. Az idősek közötti kommunikáció jellemzői.
3. A konfliktus fogalma és típusai.
4. A konfliktusmegoldás szakaszai és módszerei.

Nem kell azt gondolni, hogy a fogyatékkal élők különleges bánásmódot igényelnek, azonban figyelembe kell venni a fogyatékkal élőkkel való kapcsolatteremtés számos jellemzőjét, amely segít a kommunikációban a beszélgetőpartnerről alkotott pozitív kép kialakításában

Használat	Elkerül
Fogyatékos személy; fogyatékkal élő személy; fogyatékkal élők; fogyatékkal élők. Fogyatékossággal élő személy; korlátozott funkciójú személy.	Beteg, nyomorék, nyomorék, deformálódott, alsóbbrendű, hibás.
Nem fogyatékos, hétköznapi, tipikus ember.	Normális, egészséges.
Kerekesszéket használó személy. Veleszületett fogyatékosság.	Tolószékhez kötve. Születési rendellenesség, szerencsétlenség.
Agybénulása van	Agyi bénulásban szenved
Gyermekbénulásban szenved, és gyermekbénulás következtében rokkant; aki betegséget szenvedett, túlélt egy betegséget, ennek következtében rokkant lett...	Gyermekbénulásban szenved, a gyermekbénulás következményeitől, a gyermekbénulás áldozata.
Szellemi fogyatékos személy	Retardált, értelmi fogyatékos
Fejlődésben késleltetett személy	Fékes, gyengeelméjű
Down-szindrómás személy	Le, mongoloid
Epilepsziás személy. A görcsrohamokra hajlamos emberek. Epilepsziás rohamokra hajlamos emberek.	Epilepszia, görcsroham
Elmebeteg emberek. Mentális vagy érzelmi zavarokkal küzdő emberek.	Őrült, pszicho.
Vak ember. Rossz látású személy. Hallási nehézségekkel küzdő személy. Süket ember.	Vak, mint a vakond. Teljesen vak; süket és néma; süket mint a tuskó.
Kommunikációs nehézségekkel, beszédproblémákkal küzdő személy.	Néma.

Az etikett általános szabályai a fogyatékkal élőkkel való kommunikáció során:

• ha fogyatékkal élő személlyel beszél, közvetlenül őt szólítsa meg, ne az őt kísérőt;
• amikor bemutatnak egy fogyatékos személyt, teljesen természetes, hogy kezet fogsz vele;
• ha segítséget ajánl, várja meg, amíg elfogadják, majd kérdezze meg, hogyan és mit tegyen;
• a fogyatékkal élő felnőtteket felnőttként kezelni;
• Ne légy zavarban, ha véletlenül hibázol.

Etikett szabályai a mozgási nehézségekkel küzdő emberekkel való kommunikáció során:

• előzetesen győződjön meg arról, hogy a rendezvények tervezett helyszínei elérhetőek;
• nem kell megveregetni a tolószékben ülő személy vállát;
• kerülje az olyan pozíciót, amelyben a beszélgetőpartnernek hátra kell dobnia a fejét;
• Ne gondolja, hogy a tolószék használata tragédia. Ez a szabad mozgás egyik módja.

Az etikett szabályai gyengénlátókkal és vakokkal való kommunikáció során:

• a kommunikáció során figyelembe kell venni, hogy az ember mennyire rosszul lát, mennyire gyenge a perifériás vagy közvetlen látás;
• Javasoljuk, hogy olyan kifejezéseket használjon, amelyek jellemzik a hangot, a szagot, a távolságot, és egyben osztják meg a látottakat;
• Nem játszhat vakvezető kutyákkal, és nem parancsolhat nekik;
• a vesszőt nem szabad elvinni vagy elzárni;
• Amikor egy vaknak alá kell írnia egy dokumentumot, el kell olvasnia. A fogyatékosság nem mentesíti a vak személyt az okmány által kiszabott felelősség alól;
• ha vak személyt hív le, irányítsa a kezét a hátára vagy a kartámaszra;
• lépcsőn felfelé vagy lefelé haladva vezesse a vak személyt rájuk merőlegesen;

Hallássérült emberek:

• ha nagyothalló személlyel beszél, közvetlenül rá kell néznie;
• tisztán és egyenletesen beszéljen. Gesztusok használhatók;
• ha nehézségek vannak a szóbeli kommunikációban, használhat levelet, faxot, e-mailt stb.;
• nem minden nagyothalló ember tud az ajkáról olvasni;
• be kell néznie a beszélgetőpartner arcába, és világosan és lassan kell beszélnie;
• használjon arckifejezéseket, gesztusokat és testmozdulatokat.

Fejlődési késleltetéssel és kommunikációs problémákkal küzdő emberek:

• használjon érthető nyelvet, fejezze ki magát pontosan és lényegre törően;
• kerülje a szóbeli közhelyeket és a képletes kifejezéseket;
• ne hidd, hogy nem értenek meg. Mondja el nekünk lépésről lépésre;
• készüljön fel a fényképek és illusztrációk többszöri bemutatására;
• beszéljen közvetlenül az illetővel;
• Ne feledje, hogy a késleltetett fejlődésű emberek képesek.

Mentális problémákkal küzdők:

• ne feltételezze, hogy a mentális zavarokkal küzdőknek szükségszerűen további segítségre és speciális kezelésre van szükségük;
• a mentális zavarokkal küzdő embereket egyénként kezelni;
• ne gondolja, hogy ezek az emberek hajlamosabbak az erőszakra;
• Nem igaz, hogy minden mentális zavarral küzdő ember mindig gyógyszert szed;
• a mentális zavarokkal küzdők általában kompetensek;
• értelmi fogyatékosok munkaképesek, bizonyos készségeket, képességeket igénylő feladatokat elláthatnak;
• a mentális zavarokkal küzdők tudják, mi a jó nekik és mi a rossz;
• Ne beszéljen keményen egy mentális zavarral küzdő személlyel, még akkor sem, ha van rá oka.

Emberek, akik nehezen beszélnek:

• Ne hagyja figyelmen kívül azokat az embereket, akik nehezen beszélnek;
• ne szakítsa félbe vagy javítsa ki a személyt;
• ne próbálja felgyorsítani a beszélgetést;
• nézzen a másik személy arcába, tartsa fenn a szemkontaktust;
• rövid válaszokat igénylő kérdéseket feltenni;
• a beszéd nehézsége nem a személy alacsony intelligenciájának jele;
• ne csinálj úgy, mintha nem értenéd, amit mondtak neked;
• Ne felejtse el, hogy a beszédfogyatékos embernek is meg kell szólalnia.
• Ha nehézségei vannak a kommunikációval, kérdezze meg, hogy a beszélgetőpartner szeretne-e más módszereket alkalmazni - írjon, gépeljen.

Az emberek közötti kapcsolatok minden típusa két nagy csoportra osztható. Az első csoport az egyén és a társadalom közötti kapcsolatokból, a második a családi kapcsolatokból és a szívből jövő kötődésekből áll.

Minden emberi kapcsolat magja a másik ember iránti figyelmesség és reagálás, gondolatainak, törekvéseinek és szükségleteinek megértése. Ezzel mindenki egyetért, de nem mindenki érti teljesen, és mindenekelőtt maguk az idősek.

A másokra való odafigyelés különös erőfeszítést és koncentrációt igényel tőlük, de ezt nehezíti a figyelmük elhomályosodása és az állandó aggodalom. És különösen fontos az idősek figyelmessége egy másik ember iránt egy normális beszélgetésben, ahol a véleménycserének az első szavaktól kezdve világosnak és érthetőnek kell lennie.

Egy idős ember beszéde gyakran elmosódott, a szavak olvashatatlanok, ezért az időseknek feltétlenül meg kell hallgatniuk, hogy gyakran kérdezik-e újra, nem feszül-e a beszélgetőtárs a fülét a jobb hallás érdekében. Ha ez a helyzet, az idős embernek meg kell találnia az okot, hogy miért nem érti rosszul, és meg kell szüntetnie azt. Különösen fontos a szavak világos kiejtésének és helyes artikulációjának biztosítása. Fontos, hogy minden beszélgetés mindkét irányban szabadon folyjon. Hiszen ha valamelyik beszélgetőpartner rosszul hall, vagy homályosan beszél, akkor az értelmes beszélgetés nem fog működni.

De talán a legnagyobb problémájuk a beszélgetés során a szóbeszéd. Mivel az életkor előrehaladtával egyre nehezebb egy gondolatot egyértelműen megfogalmazni, az ember kénytelen gyakran ismételni önmagát, különféle apróságokat emlegetni, vergődni, hosszan és zavartan beszélni. Ennek elkerülése érdekében ne veszítse el a figyelmet a fő gondolatra, és korlátozza magát azokra a szavakra, amelyek teljesebben és pontosabban közvetítik a jelentését.

Az idősek beszélgetéseik során gyakran nem veszik észre, hogy a már elhangzottakat, vagy már régóta ismerteket ismételgetik. Nincs unalmasabb a beszélgetésekben, mint olyasmit hallgatni, amit jól ismer. Egy másik módja annak, hogy untassa beszélgetőpartnerét, ha sokat beszél, de az idősebbek gyakran szüntelenül beszélnek, és nem veszik észre, hogy a kezdetben érdeklődő hallgató mocorogni kezd, és nem akar tovább hallgatni.

Néha az idősek beszédességét magányosságuk motiválja, és szívesen látnak minden hallgatót. Más esetekben az ember önbizalomhiánya és a tévedéstől való félelme okozza, ezért érvényre akarja juttatni a véleményét, és minden erejével védeni akarja, hogy neki van igaza. És ez leggyakrabban azzal magyarázható, hogy egy idős ember számára nehéz nyomon követni, hogy az érvelése iránti lelkesedése mikor kezdi el elriasztani a hallgatókat, és magát is elkezdi elvezetni a témától.

Ahhoz, hogy a beszélgetés érdekes és tartalmas legyen, egy idős embernek ragaszkodnia kell egy olyan témához, amely érdekes a beszélgetőpartner számára. Ehhez természetesen legalább egy kicsit ismernie kell mind a beszélgetőpartnerét, mind az érdeklődési körét. Ezért, amikor látogatásra vagy találkozóra megy, fel kell frissítenie az emlékezetét a tervezett beszélgetés fő témájával kapcsolatban. De a lényeg, hogy legyen mit mondani. Az évek múlásával az idősek érdekes ötletei kínálata egyre fogy. Az idősek elzárt életet élnek, életük eseménytelen. Gondolkodásukat nem ösztönzik az aktív munka igénye vagy a friss nézetek. Főleg, ha az életet a ház falai és egy szűk baráti kör korlátozza. Jó beszélgetőpartnerek csak azok az idős emberek, akik aktívak, élnek a korral, sokat olvasnak és reflektálnak az olvasottakra.

Ráadásul az életkor előrehaladtával sok emberben kialakul az egocentrizmus (önkoncentráció). Például azok az idős emberek, akiknek élete az otthon falai közé korlátozódik, megunhatják a háztartási feladataikról vagy betegségeikről szóló beszélgetéseket, és állandóan belesimulnak kedvenc témáikba. És ez mindig bosszantó a hallgató számára.

A tartalmas beszélgetés fontos összetevője az idős ember meghallgatási képessége, vagyis hosszan és figyelmesen hallgatni a beszélgetőpartner mondanivalóját. Az életben általában ennek az ellenkezője történik: az ember fél füllel hallgatja, mit mond valaki, és öntudatlanul megpróbálja beilleszteni saját gondolatait vagy ítéleteit a beszélgetésbe.

Semmi sem szépíti és gazdagítja a beszélgetést jobban, mint egy időszerű kérdés, amely a beszélgetőpartner beszéde iránti érdeklődést jelzi. Ha egy idős ember úgy találja, hogy a beszélgetések érdektelenné váltak számára, egyszerűen jobban meg kell hallgatnia a másikat, vagy gyengéden félre kell lépnie. És mindig emlékeznünk kell arra, hogy a jó beszélgetés az emberekkel való beszélgetésben rejlik, és nem abban, hogy megszólítjuk őket.

Végül, a beszélgetés másik rendkívül fontos eleme, amely élénk beszélgetést biztosít, az a képesség, hogy egyet nem tudjunk érteni anélkül, hogy ingerültté válnánk. Az évek múlásával azonban az idősek egyre nehezebben követik ezt az elvet, kezdenek idegessé válni és elvesztik a türelmüket, ami nagyon káros az egészségre.

Egy idős embernek minden tekintetben kritikusnak kell lennie önmagával szemben. De nagyon fontos, hogy lásd az oldalaidat, és ne félj megmutatni őket.

Idős korban egyformán fontos és nehéz a zseniális megjelenés a beszélgetésekben, ezért különösen hasznos megérteni, hogy az életkor milyen tulajdonságokat támaszt az ember beszédében és másokkal való kommunikációs képességében. Nem könnyű ezt észrevenni magadon, de ha figyelembe vesszük, hogy mi történik egy idősödő ember agyával, és ez hogyan befolyásolja a másokkal való kommunikációt, akkor egy bizonyos körültekintés és önuralom lehetővé teszi, hogy már a kezdet kezdetén elkapd a kedvezőtlen hajlamokat. kerülje el őket.

Az emberek és embercsoportok közötti konfliktusok mindaddig léteznek, amíg az emberek léteznek. A társadalmi konfliktusok problémája minden társadalom számára aktuális. A konfliktus az emberi életet folyamatosan kísérő és azt fenyegető jelenség. Háborúk, forradalmak, hatalmi harcok, tulajdonharcok, személyek és csoportok közötti konfliktusok a szervezetekben, családi és családon belüli konfliktusok – mindezek a társadalmi konfliktusok típusai.

A konfliktus a társas interakció során felmerülő ellentmondások feloldásának módja, amely a konfliktus alanyainak szembenállásából áll, és általában negatív érzelmekkel, egymással kapcsolatban átélt érzésekkel jár.

A konfliktus fő szerkezeti összetevői közé tartozik a konfliktushelyzet (a konfliktus tárgya és alanya, az ellenfelek személyisége, az ország, régió, lakóhely mikro- és makrohelyzetének főbb tényezői, valamint az ember munka- és életkörülményei, a társas interakció környezete), az incidens, a konfliktus alanyai és a konfliktus interakciója (egymás befolyásolásának technikái és módszerei, azaz az ellenlépés stratégiája és taktikái).

Az emberek érdeklődési körének és nézeteinek különbségei, egyes események felfogásának és értékelésének eltérései vitatott helyzetekhez vezethetnek.

Ha a konfliktus alanyai ellenállnak, de nem élnek át negatív érzelmeket (például megbeszélés, küzdősport során), vagy éppen ellenkezőleg, negatív érzelmeket élnek át, de kifelé nem mutatják ki, nem állnak egymással szemben, akkor az ilyen helyzetek konfliktus előttiek.

Ha az aktuális helyzet az interakció legalább egyik résztvevője számára veszélyt jelent a kitűzött cél elérésére, akkor konfliktushelyzet alakul ki.

A konfliktushelyzet olyan helyzet, amelyben két (vagy több) fél egymásnak ellentmondó érdekeit, vágyait, céljait fejezi ki. Az ellentmondás egyetlen egész kettészakadása. Az ellentmondás konfliktushelyzetté alakításához szükséges:

• a helyzet jelentősége a konfliktus interakció résztvevői számára;
• a társadalmi pozíciók (státusok, szerepek) és források (azaz bizonyos anyagi vagy szellemi erőforrások) „szűkössége”;
• a résztvevők vágya, hogy folytassák a konfliktusos interakciót céljaik elérése érdekében.

A konfliktus lényeges jellemzői közé tartozik: az alanyok közötti ellentmondások jelenléte; ellenzékük; vonakodás a jelenlegi helyzetből megegyezés útján kiutat találni; negatív érzelmek és érzelmek egymás iránt.

A konfliktus tárgya az, amit a konfliktusban lévő felek mindegyike állít, ami ellentmondásukat okozza: konkrét anyagi érték (erőforrás), társadalmi (hatalom) vagy szellemi érték (eszme, elv).

A konfliktus tárgya egy objektíven létező vagy elképzelt probléma, amely a felek között viszályt, ellentmondást okoz a konfliktusban részt vevő felek érdekei és szükségletei között. Például konfliktus tárgya lehet bármely ingatlan (örökség, lakás) megosztása. Ha kidolgozzák ennek a felosztásnak a szabályait, amelyekkel minden résztvevő egyetért, akkor a probléma nem merül fel. Ha nincsenek szabályok, vagy ha a konfliktusban résztvevők közül bármelyik nem ért egyet velük, akkor probléma vagy ellentmondás keletkezik. Ha ez a probléma nem oldódik meg, konfliktus alakul ki, melynek tárgya a kapcsolatok szabályainak hiánya az elosztás során, tárgya pedig az erőforrások.

A konfliktus alanya a konfliktus interakciójának résztvevői, akiknek érdekei közvetlenül érintettek. A konfliktus alanyai (ellenfelei) lehetnek egyének (tanulók, alkalmazottak, vezetők), csoportok, szervezetek. A konfliktusos interakció résztvevőinek egy másik része, akiknek érdekei közvetetten érintettek, lehetnek közvetítők, tanúk, ügyvédek és tárgyalók.

Ahhoz, hogy egy ilyen helyzet konfliktussá fajuljon, külső hatásra, lökésre vagy incidensre van szükség.

Incidens (ok) - esemény, félreértés, ütközés; további (hirtelen vagy szándékos) esemény, amely az interakcióban részt vevő felek legalább egyikének érdekeit érinti, és tevékenységét aktiválja. Például egy incidens lehet hamis vád, harmadik felek beavatkozása az emberek közötti interakciókba, nehéz beszélgetés a felettesekkel stb.

• objektív konfliktus előtti helyzet kialakulása;
• ellentmondóként való tudatosítása;
• incidens;
• maga a konfliktus;
• a konfliktus megoldása (befejezése);
• konfliktus utáni helyzet.

O. N. Gromova konfliktustankönyvében az egyértelműség kedvéért a konfliktust képletként mutatjuk be:
KS + I = K, ahol KS konfliktushelyzet, I incidens, K pedig konfliktus.

A konfliktus elkerülhetetlen mértéke

Ha nincs konfliktushelyzet, akkor a konfliktus bekövetkezésének valószínűsége kicsi. Ha egy konfliktushelyzet adódik, a konfliktus természetes. Ha egy konfliktushelyzet egy másikhoz vezet, vagy több konfliktushelyzet alakul ki, akkor a konfliktus elkerülhetetlen.

A konfliktusok okai rendkívül sokfélék, és bizonyos típusú konfliktusoknak megvannak a maguk, erősen specifikusak. Az egyén, csoport vagy szervezet szintjén felmerülő konfliktusok leggyakoribb okai a következők:

1. korlátozott elosztandó források (hatalom, bónusz, föld, szeretett személy); információk pontatlansága, hiányossága, az egyik fél számára elfogadható, a másik számára elfogadhatatlan: hiányos és pontatlan tények, pletykák, sztereotípiák;
2. értékkülönbségek - célok, értékek, hiedelmek, viselkedésmódok, képzettségi szint, iskolai végzettség különbségei;
3. szervezeti tökéletlenség - a csoporttagok feladatainak, jogainak, kötelességeinek és felelősségének helytelen elosztása egy csoportban; Ebbe a csoportba tartoznak a társadalmi státusszal, hatalommal és felelősséggel kapcsolatos konfliktusok is;
4. kommunikációs vagy viselkedési kudarc – amikor az egyének nem mások elvárásainak megfelelően viselkednek.

Mindezek az objektív okok csak akkor válnak valódi konfliktusok okaivá, ha személyes vagy csoportos érdekek érintettek. A konfliktusok leggyakrabban az emberek anyagi érdekei alapján merülnek fel, bár külsőleg a karakterek, a személyes nézetek és az erkölcsi értékek eltéréseként nyilvánulhatnak meg.

Egy konkrét konfliktus általában objektív és szubjektív okok miatt is fellép.

A konfliktusok különböző szempontok szerint osztályozhatók. A pszichológusok gyakran a következő okokat emelik ki: az áramlás időtartama, a konfliktus tartalma, tárgya, a résztvevőkre gyakorolt ​​hatás ereje, a megnyilvánulás formája, előfordulásának forrása, következményei stb. Például nyilvánosan szállítás egy konfliktus lehet rövid, több percig tart.

A konfliktus jellegétől függően megkülönböztetik őket: politikai, társadalmi, gazdasági, szervezeti.
Az érintett szükségletektől függően érdek- és nézetek (kognitív) konfliktusokat különböztetünk meg. A kognitív konfliktus nézetek, nézőpontok, tudás konfliktusa, i.e. kognitív struktúrák. Egy ilyen konfliktusban minden alany célja az ellenfél meggyőzése, nézőpontja, álláspontja helyességének bizonyítása. Ilyen például az Állami Dumában folytatott számos vita, a frakcióvezetők televíziós beszéde stb.

Súlyosságuktól függően a konfliktusok nyíltak vagy rejtettek lehetnek. A nyílt konfliktusokat az ellenfelek egyértelműen kifejezett összecsapása jellemzi: veszekedések, viták, harcok, háborúk. Az interakciót olyan normák szabályozzák, amelyek megfelelnek a konfliktusban részt vevő felek helyzetének és szintjének. A rejtett konfliktusban a konfliktusban lévő felek között nem történik külső agresszív cselekvés, hanem közvetett befolyásolási módszereket alkalmaznak. Ez akkor következik be, ha a konfliktus interakciójának egyik résztvevője fél a másiktól, vagy nincs elég ereje és ereje a nyílt küzdelemhez.

Az ütközés iránya függőleges és vízszintes. A vertikális konfliktusokban a konfliktus alanyai vezető-beosztott viszonyban állnak. Példák a vertikális konfliktusokra: tanár-diák, főnök-beosztott, felettes szervezet - vállalkozás. A horizontális konfliktusokban interakciót feltételeznek olyan alanyok között, akik a rendelkezésre álló hatalom mennyiségét vagy hierarchikus szintjét tekintve egyenlőek: tanárok, diákok, azonos szintű vezetők, szakemberek - egymás között.

A konfliktusok tárgyától függően - tárgy nélküli és tárgy. A résztvevők számától függően: intraperszonális, interperszonális, egyén és csoport között, csoportközi. A megoldás módszerei szerint - erőszakos és erőszakmentes.
A konfliktusban érintett felek számától függően megkülönböztetünk intraperszonális, interperszonális és csoportközi konfliktusokat.

Az intraperszonális konfliktusok egy személyben azonos, de egymással ellentétes irányú indítékok, szükségletek és érdekek ütközései. Az intraperszonális konfliktusok egy fajtája a szerepkonfliktus, amikor egy személynek egyszerre több olyan szerepre is szüksége van, amelyek ütközhetnek egymással (például egy nőnek gyakran ellentmondó szerepe van anyaként, feleségként és szakemberként; egy büntetőügy tanúja lehet ellentmondás a barát és a törvénytisztelő állampolgár szerepe között. Ennek a konfliktustípusnak a sajátossága a választás a vágy (akarok), a képességek (tudom) és a szükséges normák teljesítése között. Kell): „akarom” és „nem akarok”, „akarom” és „nem tudok”, „akarom” és „szükség” között, „tudom” és „tudom” között. „nem”, a „kell” és a „nem kell”, a „kell” és a „nem tudok” között.

Az interperszonális konfliktusok az egyének és egy csoport, egymás közötti összeütközést, valamint az egyes felek érdekeiért folytatott harcot jelentik. A konfliktusok egyik leggyakoribb típusa. Interperszonális szinten a konfliktus megnyilvánulásának jellemzői nagymértékben függenek attól, hogy a különböző kultúrákhoz tartozó emberek hogyan érzékelik a világot.

A csoportközi konfliktusok különböző csoportok és osztályok közötti konfliktusok, amelyek a konfliktus során egyetlen összetartó csoportokká egyesült emberek érdekeit érintik. Megjegyzendő, hogy ez a kohézió a konfliktus vége után azonnal megszűnhet, de a közös érdekek védelmében a csoport egysége meglehetősen erős lehet.
A konfliktus funkciói - a konfliktus vagy annak következményei az ellenfelekre, azok kapcsolataira, valamint a társadalmi és anyagi környezetre gyakorolt ​​hatása.

A befolyási övezettől függően a konfliktus következő fő funkciói különböztethetők meg:

• hatása a résztvevők mentális állapotára és ennek eredményeként az egészségére;
• hatása az ellenfelek közötti kapcsolatra; egyéni tevékenységeik minőségéről: annak a csoportnak a szociálpszichológiai légköréről, amelyben a konfliktus kialakult; a csoporttagok közös tevékenységének minőségéről.

A konfliktusok azonban pozitív (konstruktív) és negatív (destruktív) funkciókat is betölthetnek. Mivel a konfliktus általában mindkettőt érinti, az alapján kell értékelni, hogy melyik elv érvényesül benne. A konfliktus funkcionalitása kialakulása során pozitív vagy negatív következmények irányába változhat.

A konfliktusok konstruktív funkciói:

• objektív tájékoztatást ad az ellentmondások és a társadalmi feszültségek jelenlétéről;
• az egyén, a csoport és az interperszonális kapcsolatok fejlődésének forrása; ösztönzi a változást és az önfejlesztést, az interakció szférájának és módszereinek megváltoztatását;
• megszabadítja a csoportot az azt aláásó tényezőktől, csökkenti a csoport stagnálásának és hanyatlásának valószínűségét; feloldja a feszültséget az ütköző felek között;
• diagnosztizálja az ellenfelek képességeit;
• elősegíti a kölcsönös megértés kialakulását az interakció résztvevői között, elősegíti a csapat vagy csoport kohézióját, amikor külső nehézségekkel, külső ellenséggel szembesül;
• elősegíti a szabályalkotást, új szabályok, magatartásformák megjelenését;
• hozzájárul a gazdálkodási problémák megoldásához (egyesületben, társaságban).

A konfliktusok romboló funkciói:

• nagy érzelmi és anyagi költségeket igényel;
• hozzájárul a fegyelem csökkenéséhez, a szociálpszichológiai légkör romlásához a csapatban;
• létrehozza a legyőzött csoportok, mint ellenségek gondolatát;
• károsítja a munkát és a kreatív tevékenységet;
• hozzájárul a bizalmatlanság növekedéséhez és a csoporton vagy szervezeten belüli emberek közötti együttműködés mértékének csökkenéséhez;
• megnehezíti a jó és üzleti kapcsolatok helyreállítását („konfliktus nyoma”).

Objektív szinten a konfliktusstruktúra fő elemei a makrohelyzet fő tényezői (fizikai és társadalmi környezet), amelyek közvetetten befolyásolják a konfliktust:

• a fizikai társadalmi környezet főbb tényezői, amelyek közvetlenül befolyásolják a konfliktust;
• a konfliktus kiskorú résztvevői;
• a konfliktus fő résztvevői;
• konfliktus tárgya és alanya stb.

A konfliktusstruktúra fő szubjektív elemei közé tartoznak a konfliktus résztvevőinek mentális modelljei, aktuális mentális állapotaik: egyéni pszichológiai jellemzőik dinamikus összetevői stb.

A konfliktus kialakulása a konfliktus keletkezésének és későbbi fejlődésének folyamata bizonyos okrendszerek és fejlődési tényezők hatására. Négy szakasz különböztethető meg, amelyek mindegyike több fázisból áll.

Az első szakasz - az objektív konfliktushelyzet kialakulása a következő fázisokat tartalmazza:

• a konfliktus előtti helyzet kialakítása a társas interakcióban;
• megpróbálja konfliktusmentes módon megoldani;
• a kölcsönös megértés hiánya, i.e. az ellenfél érdekeinek megértése.

A második szakasz a konfliktus alanyai általi tudatosítás:

• annak tudata, hogy a saját céljaink elérése csak a partner rovására lehetséges;
• incidens - a konfliktus előtti helyzet átmenete nyílt konfliktussá;
• konfliktus előtti helyzet kialakulása (ellentét kezdete vagy negatív érzelmek megjelenése az ellenfelek között egymással szemben).

A harmadik szakasz a konfliktusos akciók:

• fiziológiai mobilizáció (a légzésszám, a pulzus változása), a mentális állapot változásai;
• konfliktus interakció;
• megpróbálja lezárni a konfliktust; véget vet a konfliktusnak.

A negyedik szakasz a konfliktusmegoldás:

• a saját érdekek újragondolása, újrafogalmazása, a holtponti helyzet tapasztalatainak figyelembe vétele és a szembenálló fél érdekeinek megértése (a konfliktusban résztvevők közötti interakció részleges normalizálása annak megoldása után);
• a konfliktusban részt vevő felek közötti interakció teljes normalizálása;
• a társas interakció új szakasza.

Így a konfliktus a résztvevők céljaiban és érdekeiben objektív ellentmondás megjelenésével jön létre, pszichológiai valósággá válik számukra, miután felismerték az ellentmondást egy valós eseményben, átmegy a konfliktusos cselekvések szakaszán, és bizonyos megoldásra jut.

A konfliktus nem mindig négy szakaszon keresztül alakul ki. Objektíven felmerülhet, de eszméletlen marad egészen a konfliktushelyzet megszűnéséig. A konfliktus megoldást találhat a tudatosság szakaszában, anélkül, hogy cselekvésbe kezdene.
A konfliktuskezelés formái nagyon változatosak. A konfliktus megoldásának két fő módjáról beszélhetünk: egy incidens eltávolításán és egy objektív konfliktushelyzet megoldásán keresztül.

Az incidens eltávolítása a konfliktus eloltásának kísérlete, vagy a tudatosság (konfliktusmentes cselekvések), vagy a tudattalan konfliktushelyzet szakaszába történő átvitele.

Az objektív konfliktushelyzet megoldásának módjai a következők:

1. az egyik fél győzelme. Ebben az esetben a konfliktus teljesen megoldódik, ha a vesztes fél elfogadja a vereségét, ami a mindennapi gyakorlatban rendkívül ritka. Az egyik fél győzelme mindig átmeneti állapot, amely a következő súlyos incidensig tart;
2. kompromisszum - megállapodás elérése a konfliktusban részt vevő felek között pozícióik részleges feladásával;
3. a résztvevők teljes fizikai vagy funkcionális elkülönítése. Ebben az esetben a konfliktus alapja valóban eltűnik, de a korábbi ellenfelek közötti konfliktusos kapcsolatok nagyon sokáig fennmaradhatnak, mivel nem kapták meg a megoldást. Ráadásul egy ilyen út a gyakorlatban ritkán valósítható meg. Például egy diák, aki konfliktusba keveredett tanárokkal vagy tanulókkal az iskolában, a konfliktus megoldása egy másik iskolába költözéssel és egy új csoporthoz való alkalmazkodással jár;
4. az interakció résztvevőinek belső érték- és érdekrendszerének megváltozása, amelynek eredményeként maga a konfliktus tárgya elhalványul a szemükben, vagy az ellenféllel való kapcsolat személyes jelentőséget kap. Az értékrend ilyen jellegű megváltoztatása lélektanilag nagyon nehéz, gyakran szakpszichológus segítségét igényli, azonban ez az út vezethet a házastársi vagy családi konfliktusok konstruktív megoldásához;
5. a konfliktusok megoldása a konfrontáción keresztül az együttműködésig. Tartalmában közel áll az előzőhöz, de általában olyan üzleti konfliktusokra vonatkozik, amelyek nem az emberek mély kapcsolatait érintik, hanem társadalmi vagy anyagi érdekeiket érintik. Az ilyen konfliktusokat speciálisan szervezett, közös érdekek és célok megtalálására irányuló munkával, a nézeteltérések területének minimálisra szűkítésével és együttműködési megállapodások megkötésével lehet feloldani. Az ilyen konfliktusok megoldásában nagy szerepet játszik a közvetítő részvétele - a tárgyalásokban és a vitarendezésben különleges képességekkel rendelkező személy;
6. annak a társadalmi rendszernek a lerombolása, amelyen belül a felek között ellentétek alakultak ki;

A konfliktus befejezése a konfliktus dinamikájának egyik legjelentősebb fázisa, amely magában foglalja annak bármilyen okból történő befejezését.

A konfliktusok lezárásának alapvető formái:

• a konfliktus alapját képező ellentmondás feloldása;
• település;
• csillapítás;
• újabb konfliktussá fokozódás;
• konfliktus megszüntetése.

A konfliktus a résztvevők erőfeszítéseinek vagy egy harmadik fél beavatkozásának köszönhetően véget érhet.

A pszichológia, általában a pedagógiával együtt, a konfliktusok vizsgálatának és a pedagógiai folyamatban való megfelelő megoldásának megközelítéseit dolgozta ki. Ezek a következők:

• etikus beszélgetés, vita, vita; tevékenységekbe való beillesztés módja;
• életkonfliktushelyzetekre épülő erkölcsi problémák megoldásának módszere;
• konfliktushelyzetek modellezési módszere, szerepjáték;
• a „robbanás” módszere (A.S. Makarenko), amely különféle formákban (bizalom, elidegenedés a csapattól, elszigeteltség, a tanár haragja stb.) fejeződik ki.

A pszichológusok két fő módszert kínálnak a konfliktushelyzetek megoldására:

• a nem kívánt konfliktusok megelőzése vagy megoldása a konfliktus előtti szakaszban (konfliktus előtti helyzet);
• A konstruktív konfliktusokat vagy az ellentmondásban lévő egyik fél megszüntetésével, vagy a konfliktushoz szükséges feltételek megszüntetésével oldják meg.

Jelenleg a pszichológiai tudomány egyik sürgető feladata véleményünk szerint a meglehetősen hatékony oktatási eszközök és technikák kidolgozása a megelőzés és az optimális konfliktusmegoldás érdekében.

A konfliktusmegelőzés - tág értelemben - a társas interakció alanyai élettevékenységének olyan megszervezése, amely minimálisra csökkenti a köztük kialakuló konfliktusok valószínűségét; szűken értelmezve az interakció alanyainak, valamint harmadik feleknek a kibontakozó konfliktus okainak megszüntetésére és a fokozódó ellentmondás konfliktusmentes feloldására irányuló tevékenysége. A megelőzés alapja a konfliktusok objektív, szervezeti, vezetői és szubjektív okainak megszüntetése vagy blokkolása; objektív feltételek és szubjektív előfeltételek megteremtése, amelyek hozzájárulnak a társadalmi interakció problémás és konfliktus előtti helyzeteinek konfliktusmentes megoldásához.

Nézzük meg az időskori másokkal való kommunikáció sajátosságait.

Az emberek közötti kapcsolatok minden típusa két nagy csoportra osztható. Az első csoport az egyén és a társadalom közötti kapcsolatokból, a második a családi kapcsolatokból és a szívből jövő érzelmekből áll.

Minden emberi kapcsolat magja a másik ember iránti figyelmesség és reagálás, gondolatainak, törekvéseinek és szükségleteinek megértése. Ezzel mindenki egyetért, de nem mindenki érti teljesen, és mindenekelőtt maguk az emberek. A másokra való odafigyelés különös erőfeszítést és koncentrációt igényel tőlük, de ezt nehezíti a figyelmük elhomályosodása és az állandó aggodalom. És különösen fontos az idősek figyelmessége egy másik ember iránt egy normális beszélgetésben, ahol a véleménycserének az első szavaktól kezdve világosnak és érthetőnek kell lennie.

Egy idős ember beszéde gyakran elmosódott, a szavak olvashatatlanok, ezért az időseknek feltétlenül meg kell hallgatniuk, hogy gyakran kérdezik-e újra, nem feszül-e a beszélgetőtárs a fülét a jobb hallás érdekében. Ha ez a helyzet, az idős embernek meg kell találnia az okot, hogy miért nem érti rosszul, és meg kell szüntetnie azt. Különösen fontos a szavak világos kiejtésének és helyes artikulációjának biztosítása. Fontos, hogy minden beszélgetés mindkét irányban szabadon folyjon. Hiszen ha valamelyik beszélgetőpartner rosszul hall, vagy homályosan beszél, akkor az értelmes beszélgetés nem fog működni.

De talán a legnagyobb problémájuk a beszélgetés során a szóbeszéd. Mivel az életkor előrehaladtával egyre nehezebb egy gondolatot egyértelműen megfogalmazni, az ember kénytelen gyakran ismételni önmagát, különféle apróságokat emlegetni, vergődni, hosszan és zavartan beszélni. Ennek elkerülése érdekében ne veszítse el a figyelmet a fő gondolatra, és korlátozza magát azokra a szavakra, amelyek teljesebben és pontosabban közvetítik a jelentését.

Az idősek beszélgetéseik során gyakran nem veszik észre, hogy a már elhangzottakat, vagy már régóta ismerteket ismételgetik. Nincs unalmasabb a beszélgetésekben, mint olyasmit hallgatni, amit jól ismer. Egy másik módja annak, hogy untassa beszélgetőpartnerét, ha sokat beszél, de az idősebbek gyakran szüntelenül beszélnek, és nem veszik észre, hogy a kezdetben érdeklődő hallgató mocorogni kezd, és nem akar tovább hallgatni.

Néha az idősek beszédességét magányosságuk motiválja, és szívesen látnak minden hallgatót. Más esetekben az ember önbizalomhiánya és a tévedéstől való félelme okozza, ezért érvényre akarja juttatni a véleményét, és minden erejével védeni akarja, hogy neki van igaza. És ez leggyakrabban azzal magyarázható, hogy egy idős ember számára nehéz nyomon követni, hogy az érvelése iránti lelkesedése mikor kezdi el elriasztani a hallgatókat, és magát is elkezdi elvezetni a témától.

Ahhoz, hogy a beszélgetés érdekes és tartalmas legyen, egy idős embernek ragaszkodnia kell egy olyan témához, amely érdekes a beszélgetőpartner számára. Ehhez természetesen legalább egy kicsit ismernie kell mind a beszélgetőpartnerét, mind az érdeklődési körét. Ezért, amikor látogatásra vagy találkozóra megy, fel kell frissítenie az emlékezetét a tervezett beszélgetés fő témájával kapcsolatban. De a lényeg, hogy legyen mit mondani. Az évek múlásával az idősek érdekes ötletei kínálata egyre fogy. Az öregek visszahúzódóak, életük eseménytelen. Gondolkodásukat nem ösztönzik az aktív munka igénye vagy a friss nézetek. Főleg, ha az életet a ház falai és egy szűk baráti kör korlátozza. Jó beszélgetőpartnerek csak azok az idős emberek, akik aktívak, élnek a korral, sokat olvasnak és reflektálnak az olvasottakra.

Ráadásul az életkor előrehaladtával sok emberben kialakul az egocentrizmus (önkoncentráció). Például azok az idős emberek, akiknek élete az otthon falai közé korlátozódik, megunhatják a háztartási feladataikról vagy betegségeikről szóló beszélgetéseket, és állandóan belesimulnak kedvenc témáikba. És ez mindig bosszantó a hallgató számára.

A tartalmas beszélgetés fontos összetevője az idős ember meghallgatási képessége, vagyis hosszan és figyelmesen hallgatni a beszélgetőpartner mondanivalóját. Az életben általában ennek az ellenkezője történik: az ember fél füllel hallgatja, mit mond valaki, és öntudatlanul megpróbálja beilleszteni saját gondolatait vagy ítéleteit a beszélgetésbe.

Semmi sem szépíti és gazdagítja a beszélgetést jobban, mint egy időszerű kérdés, amely a beszélgetőpartner beszéde iránti érdeklődést jelzi. Ha egy idős ember úgy találja, hogy a beszélgetések érdektelenné váltak számára, egyszerűen jobban meg kell hallgatnia a másikat, vagy gyengéden félre kell lépnie. És mindig emlékeznünk kell arra, hogy a jó beszélgetés az emberekkel való beszélgetésben rejlik, és nem abban, hogy megszólítjuk őket.

Végül, a beszélgetés másik rendkívül fontos eleme, amely élénk beszélgetést biztosít, az a képesség, hogy egyet nem tudjunk érteni anélkül, hogy ingerültté válnánk. Az évek múlásával azonban az idősek egyre nehezebben követik ezt az elvet, kezdenek idegessé válni és elvesztik a türelmüket, ami nagyon káros számukra.

Egy idős embernek minden tekintetben kritikusnak kell lennie önmagával szemben. De nagyon fontos, hogy lásd az oldalaidat, és ne félj megmutatni őket.

Idős korban egyformán fontos és nehéz a zseniális megjelenés a beszélgetésekben, ezért különösen hasznos megérteni, hogy az életkor milyen tulajdonságokat támaszt az ember beszédében és másokkal való kommunikációs képességében. Nem könnyű ezt észrevenni magadon, de ha figyelembe vesszük, hogy mi történik egy idősödő ember agyával, és ez hogyan befolyásolja a másokkal való kommunikációt, akkor egy bizonyos körültekintés és önuralom lehetővé teszi, hogy már a kezdet kezdetén elkapd a kedvezőtlen hajlamokat. kerülje el őket.

Találj még valami érdekeset: