2012. január 3

Szilárd tapasztalat - 20 év házasság. Sajnos nem minden házasság maradt fenn a mai napig.

20 éves házasélet után a pár ünnepel porcelán esküvő. Ez nagyon szimbolikus, mert a porcelán gyönyörű, de meglehetősen törékeny anyag, és gondos kezelést igényel. És húsz év házasságban élni mindkét házastárs nagy érdeme. De emlékeznünk kell arra, hogy az együttélés ezen időszakában törékeny, mint a porcelán, és gondos kezelést igényel.

Mi történik a 20 éve törvényes házasságban élő házastársak életében?

Ha a családi élet első éveiben nem minden a fiatal férj javára alakult, mert a feleségnek nagy befolyása volt rá, akkor húsz év után gyökeresen megváltozik a helyzet.

A férj mára felnőtté vált, és férfiasan jóképűvé vált. Még az ősz haja is jól néz ki. A feleség nem lett fiatalabb, és az ősz haját is le kell festeni. Ideges élet, stressz, szülés - mindez nem volt a legjobb hatással egy nő alakjára. A fizikai inaktivitás, a dohányzás és az alkohol kitörölhetetlen nyomokat hagy a nő arcán. Kiderült, hogy az életkor előrehaladtával a férj is megöregedett.

És egyre kevesebb gyönyörködtető férfiszem irányul az egykori fiatal szépség felé.

A házastárs jövedelme (általában) mostanra jelentősen megnőtt, és felmászott a karrierlétrán. Ez a körülmény nemcsak felesége, hanem riválisai szemében is növeli értékét.

Válás esetén most előnyös vőlegény. Megengedheti magának, hogy kecsesen távozzon, mindent a volt feleségére hagyjon. Férje már nem az a félénk fiú, aki a házasság első éveiben volt. Megtanulta, hogyan kell szépen vigyázni egy nőre, és jártas lett a csábítás művészetében. Van pénze, hogy elvigyen egy hölgyet egy drága étterembe, virágot és ajándékot adjon. Figyelmes és gáláns úriember, aki élvezi a nők figyelmét.

Amint látjuk, a házastárs társadalmi státusza magasabb lett. Megnőttek a lehetőségei felesége leváltására is.

Ráadásul ebben a korban csökkent a verseny a házassági piacon. Ezzel szemben nőtt a versengő nők száma. Kiderül, hogy 20 év családi élet után minden tőkeáttétel a házastárs kezében van.

Ha gyerekek voltak a házasságban, akkor már felnőttek. A feleség nem tudja manipulálni őket, hogy megfékezze „nem csuklós” férjét. Most, válás után, maga a volt férj javíthatja kapcsolatát gyermekeivel anélkül, hogy a fele beleegyezését kérné.

És a feleség hatalma férje felett csökkent, és megpróbál parancsolni a gyerekeknek. A felnőtt gyerekek pedig ellenállnak ennek az erőnek, és átmennek apjuk oldalára, aki „nem gyakorol nyomást” rájuk.

A közvélemény szintén a férj oldalán áll, és elítéli a feleséget, amiért kihagyott egy ilyen jó embert.

Ezért minden fiatal feleségnek tudnia kell, hogy a házastársat a házasság első évtizedében elkövetett sértések nemcsak hogy nem feledkeznek meg, hanem katasztrofálisak a házasságra nézve.

Ahhoz, hogy porcelánházasságod létrejöhessen, a házasság első évétől kezdve a szerelemre, a kölcsönös megértésre és egymásnak való megfelelésre kell építened házastársi kapcsolatodat.

Hadd emlékeztesselek arra, hogy a nők kétszer nagyobb valószínűséggel adnak be válókeresetet, mint a férfiak, és háromszor kisebb valószínűséggel alapítanak újra családot, mint a férfiak.

40-50 éves korban a rendelkezésre álló nők száma meghaladja az azonos korú lehetséges kérők számát.

A nőknek emlékezniük kell erre, és nem kell konfliktusokat generálniuk a családban, akkor lehetőségük lesz ünnepelni a porcelánt, ezüstöt és aranyat esküvő. Ezt kívánom neked.

A család egy egész világ, ahol mindig szívesen látunk. Mindig van hely a szeretteinek: ha boldog vagy szomorú, ha egészséges vagy beteg, amikor a siker csúcsán áll, vagy ha kudarcot vallott.

A családi élet nemcsak örömből, kényelem és kedvesség légköréből áll, hanem megvannak a maga nehézségei és válságai is. Egy családból csapat lehet? Remélem, hogy az Ön családjában igen lesz a válasz erre a kérdésre.

8 lecke a családi életből 20 év házasság után:

1. A túlzott elvárások mindig csalódást okoznak.
   Nem szabad idealizálni azt a személyt, akivel együtt élsz. Ő is olyan, mint mindenki más, saját problémáival, hiányosságaival és személyes kríziseivel. Ne teremts ideált – szeress egy élő embert.

   OLVASS TOVÁBB:

2. Mindig van hely a romantikának.
   Havonta legalább egyszer szervezzenek egymásnak egy romantikus vacsorát, sétát vagy kirándulást. Ez lesz a legjobb emlékeztető arra, hogy erős és szerető család vagy.
3. Csók.
   Minden alkalommal, amikor találkoztok, a szeretett személy csókja és a felgyülemlett problémák háttérbe szorulnak.
4. Töltsön időt a családjával.
   A modern technológia korában a férjek, a feleségek és a gyerekek gyakran a saját, egyéni virtuális világukban élnek. Találjon valamit, amit az egész család élvezni fog: menjen el a görkorcsolyapályára, és még sok más.
5. Válasszák egymást.
   Minden nap szánj egy percet, és gondold át, miért ezt a személyt választottad? Emlékezz a pozitív pillanatokra és mosolyogj. Ez feldobja a hangulatot, és erősebbé teszi a házasságát.

   OLVASS TOVÁBB:

6. Bocsáss meg és kérj bocsánatot.
   Minden ember követ el hibákat. Teremtse meg családjában a bocsánatkérés hagyományát. Ez nagyon fontos mindenki számára a családban!
7. Őszintén szólva.
   Oszd meg egymással a problémáidat, és együtt könnyedén megoldhatod őket!
8. A szerelem mindent legyőz.
   Ez az az alapelv, amelyet kapcsolata alapjául kell vennie. Találkoztatok egymással, szerelem támadt köztetek, és megjelent egy baba. Eddig eljutottál! Bármit elbírsz!

Névtelenül megírom a gondolataimat.
Persze nem vagyok férfi, de azért figyelj.
Megéri – nem éri meg –, a fejben van a dolog, ha nincsenek betegségek. Nem írsz magadról - milyen életet élsz, dohányzol, iszol? Különben talán van egy csokrotok, és a felesége a hibás, nem?
Még mindig a fej problémáját vesszük. Először is, az első hozzászólásodból egyértelmű, hogy te, bocsánat, szerző, még mindig a sztereotípiáktól függ. Próbáld megérteni, hogy egy új nő csak egyszer lesz új. Másodszor már nem lesz új.
Észrevette a különbséget a feleségével és egy új nővel szembeni reakciója között – valószínűleg ez a férfibetegségének kezdete. Ugyanis amint a potencia enyhe megsértése megjelenik, a férfiak hajlamosak a feleségüket hibáztatni, vagy bárkit, aki a problémák idején volt.
A feleségeddel nem sikerültek a dolgok, és most elkezdesz ismeretlen nők szemével nézni. Nevezzük vizuális pornográfiának, mert nem próbáltál szexelni idegenekkel, csak nézed őket. Lehet, hogy ha szóba kerül, ezekkel a szexbombákkal nem fog sikerülni?
Minden férfi és nő más. Egy dolog köti össze őket - nem akarnak beszélni egymással a legfontosabbról - kapcsolataikról, reakcióikról, érzéseikről, a szexről. A férfiak, akárcsak a nők, azt akarják, hogy a vágyaikat megismerjék. Ahelyett, hogy megértené, mi izgat fel benneteket, és együtt keresne olyan dolgokat, amelyek izgatnak benneteket, arra koncentráltok, ami nem tetszik.
És valamiért azt gondolod, hogy egy idegen és egy számodra idegen varázslatosan földöntúli örömet okoz. Bár a szerző számára láthatóan nem a szex minőségéről van szó, hanem a potenciáról.
Voltak férjeim, szeretőim és barátjaim. Van némi tapasztalat a férfiak megfigyelésével kapcsolatban.
Nekem személy szerint különválasztom a szexet és az érzelmeket. Először meg kell szeretnem egy embert, és meg kell tanulnom érezni. Aztán csak állítsa be a szexet a két személy szükségletei szerint. Nem fordítva. A szex bizonyos fizikai gyakorlatok, amelyek csak érzések jelenlétében válnak értelmessé. Ezért van egy szeretett férjem, és szeretnék vele szexet. Soha nem akarok ilyen szexet. Nincs szükségem rá csak úgy.
És hála Istennek, hogy nem vagyok férfi, senki sem láthatja, hogy van-e erekcióm vagy sem. De biztosan nem fogok kiállni egy macsóval, akit nem ismerek. És ez a férjemen lesz, még akkor is, ha öreg lesz és kövér. Egyáltalán nem számít.
És ne feledd - ha megcsalsz, és a feleséged rájön, még ha veled is marad, valószínűleg nem fog tudni megbízni benned, és már biztosan nem lesz vele ugyanolyan kapcsolat és őszinte szex.
Szóval gondolkodj el rajta. Kezelje a fejet vagy a potenciát.

A zene elhallgatott, a vendégek elmentek és a menyasszonyi ruha megtalálta a helyét a szekrényben. Most kezdődik a családi élet. A családalapítás során egy férfi és egy nő a közös életről alkotott saját elképzeléseikkel köt házasságot, amelyek nagyrészt gyermekkorban, a szülői családban alakultak ki. Minden házastársnak megvannak a saját szokásai, saját tapasztalatai, alapjai, szokásai és családi hagyományai. Mindegyik házastárs arra törekszik, hogy saját darabjával hozzájáruljon új családjához. Időnek kell eltelnie, mielőtt az újonnan született férj és feleség megtanul kompromisszumot kötni, megérteni és elfogadni egymást erősségeikkel és gyengeségeikkel együtt.

Ha metaforikusan beszélünk, a családi élet a tenger hullámaihoz hasonlít - a csúcson válságok vannak, a hanyatláskor pedig a megnyugvás és az új változásokhoz való alkalmazkodás időszakai. A házastársak kapcsolatában a válságok az élet során előfordulnak. És nem kell félni tőlük, hiszen a házastársaknak szükségük van rájuk ahhoz, hogy a kapcsolat „élő” és fejlődjön, segítve a jövő építését és egymás megbecsülését. Tehát mi a válság?

A válság elkerülhetetlen esemény a fejlődés gyökeresen új szintjének eléréséhez.

Vannak-e kiút a válságból?

Igen határozottan. Ezek közül az egyik: átmenet a fejlődés új szakaszába, a második pedig a kapcsolatok megszakadása. Vannak fájdalmas megoldások is - valójában nem kilépések, hanem a valós problémák megoldásának elkerülése vagy a döntéshozatal késleltetése: ez árulás, függőség, súlyos betegség stb.

A válság tünetei, amikor vészjelzőt kell fújnia:

• Az egyik vagy mindkét partner eltér az intimitástól. A szexológusok úgy vélik, hogy a szexuális életben fellépő viszály az egyik első jele, ha nem válságnak, de problémáknak a párkapcsolatban.
• Az úgynevezett vihar előtti nyugalom: amikor a házastársak teljesen abbahagyják a veszekedést, de ugyanakkor kommunikálnak és együtt töltenek időt - mindenki egyedül van. Ez veszélyes, mert a házastársak egyszerűen elvesztik érdeklődésüket egymás iránt, és jobb és érdekesebb lesz számukra időt tölteni másokkal.
• A házastársak többé nem törekednek egymás kedvében járni.
• A gyermekneveléssel kapcsolatos minden kérdés veszekedést és kölcsönös szemrehányást vált ki.
• A házastársak véleménye a legtöbb számukra fontos kérdésben (családi és baráti kapcsolatok, jövőbeli tervek, családi bevételek elosztása stb.) nem azonos.
• Az egyik házastárs „magába húzódik”, általában ez a férj. Nem vesz részt a mindennapi problémák megoldásában és általában a család életében. Gyakran elmerül a munkában, állandóan késik, távolságtartóan viselkedik.
• Az előző logikus következménye az lesz, hogy a feleség teljesen megfeledkezik magáról, és hanyatt-homlok belemerül a családi ügyek megoldásába, teljesen a családnak szenteli magát, és olyan lesz, mint egy igásló. Dolgozik, viseli a háztartás teljes terhét, gondoskodik férjéről és gyermekeiről.
• A férj és a feleség rosszul értik (vagy egyáltalán nem értik) egymás érzéseit.
• A partner szinte minden tette és szava irritációt okoz.
• Az egyik házastárs úgy véli, hogy kénytelen állandóan engedni a másik kívánságának és véleményének.
• Nem szükséges megosztanod a problémáidat és örömeidet a pároddal.

Az első válság, mi az?

Az elsőt, amelyet a pszichológusok az első év válságának tituláltak, az ifjú házasok kölcsönös „bedarálásának” időszakához kötik. Átmenet a cukorka-csokros időszakból a közös életbe. A statisztikák szerint a házasságok mintegy fele a házasság első éve után felbomlik. Az újonnan született házastársak nem állják ki a „mindennapi élet” próbáját. A nézeteltérések a felelősségek elosztását, a partnerek vonakodását érinthetik a szokásaik megváltoztatásában. Képtelenség vagy nem hajlandó kapcsolatot létesíteni a partner szüleivel.

Az első gyermek születésének válsága új szerepek megjelenését vonja maga után: immár nemcsak férj és feleség, hanem apa és anya is. Ezt a nehéz időszakot 3 éves párkapcsolati válságnak is nevezik, hiszen három év után gyakran megjelenik egy gyermek a családban.

A 7 éves időszak a monotónia és a rutin „új” köre, amely olyan jelenséghez kapcsolódik, mint a függőség. Ha a 3 éves kapcsolat válságának rutinja a házastársak egységével szertefoszlott az új, hosszú távú stratégiai feladatok előtt, akkor a 7. évre mindezek a kérdések már nem vonzzák az újdonságot, és izgalom helyett melankóliát és undort keltenek. . A házastársak gyakran csalódást tapasztalnak, amikor összehasonlítják a valóságot azzal, ahogyan azt néhány évvel ezelőtt álmukban elképzelték. A házastársak kezdik úgy érezni, hogy most minden a régiben lesz, valami új, szokatlan, friss érzésre vágynak. A gyerekek már felnőttek. 7 évesen a család már nagy háztartás és összetett szervezet: minél többen vannak a családban, annál több a különböző összefonódás, egymásnak ellentmondó szükségletek, érdekek ütközése. A válság mindig ront a helyzeten. Ezért minél jobban épül a kapcsolat, annál erősebb az érzelmi intimitás, és minél erősebb a tárgyalások megtanulása a múltbeli nézeteltérések időszakában, annál könnyebben lehet túljutni a válságon, és fordítva.

Eltelik 15-20 év, a pár a korábbi nehézségeket túlélve él, élvezi a családi életet, megy az árral, és itt ismét egy új mindennapi zátony. Amit gyakran súlyosbíthat az egyik házastárs középkori válsága. Ijesztő érzés, hogy már mindent elértek, minden megtörtént, mind személyes, mind szakmai téren, félnek az öregedéstől... A következő válságot feltételesen nevezhetjük „üres fészek válságnak”, ez egy fontos időszak egy család életében: amikor a felnőtt gyerekek elhagyják. A házastársakat megfosztják fő „vezető” tevékenységüktől - a gyermekek nevelésétől. Meg kell tanulniuk újra együtt élni, odafigyelni egymásra. A kizárólag gyermekekkel és otthonokkal foglalkozó nőknek pedig új életfeladatokat, célokat kell megszerezniük. Ebben az időszakban nem ritka, hogy a férjek fiatal szeretőkhöz távoznak.

Hogyan lehet leküzdeni az együttélés válságát?

Ha a házastársak között szoros kapcsolat alakult ki, ha szeretik egymást, azaz tisztelik, értékelik és meghallgatják a másik véleményét, akkor minden konfliktus csak a kölcsönös megértés közös vágyának része. Nem kell pánikba esni a válság miatt. Sok család elmegy mellettük anélkül, hogy meggondolná vagy sejtené, mi az. Egyszerűen leküzdik a felmerülő nehézségeket. A válság sikeres megoldása a család további fejlődésének záloga, és a későbbi szakaszok hatékony megéléséhez szükséges tényező.

Minden válság előrelépés, túllép a régi kapcsolatok határain. A párkapcsolati válság abban segít, hogy a házastársak ne csak a negatívumot lássák, hanem azt az értéket is, ami összeköti és összeköti őket. Mindeközben a szétválás inkább egy rosszul kezelt válság következménye.

A családi élet ezen kritikus pillanatának leküzdéséhez mindkét házastárs hajlandóságára, kölcsönös vágyra és, mint általában, türelemre és támogatásra lesz szüksége.

Ha az egyik házastárs a válást tekinti kiútnak, és a másik nem ért egyet ezzel, akkor „időkilépést” kell venni. Talán a házastársaknak el kellene válniuk egy időre, pihenniük és gondolkodniuk (3-4 nap, hetente), hogy megértsék magukat, érzéseiket, vágyaikat és törekvéseiket. Gondolj bele, tényleg minden olyan rossz, tényleg lehetséges, hogy minden jó dolog, ami köztetek történt, olyan könnyen áthúzható? Próbáld meg felfrissíteni érzéseidet, érzelmeidet, változatossá tenni kapcsolataidat, eltüntetni az unalmasságot és a rutint. Gondoljon a romantikára, változtassa meg a frizuráját, stílusát vagy belső terét a lakásban, keressen mindkettőtök számára új hobbit, és ne feledkezzen meg a közös szabadidőről, kikapcsolódásról. Mindig lesz időd elválni, de még mindig érdemes próbálkozni a család egyesülésével.

Egy másik módja annak, hogy megbirkózzunk a válsággal, ha felkeresünk egy családpszichológust. Sokan azt hiszik, hogy a konyhában a barátokkal való szívből szívhez szóló beszélgetés segít megoldást találni, de ne felejtsük el, hogy a barátok érzelmi támogatást nyújtanak, de nem megoldást a probléma megoldására, hiszen tanácsaik a saját élettapasztalatukat.

Aranyszabályok, amelyek segítenek könnyebben túlélni a családi kapcsolatok válságait:

• Tanulj meg beszélni a felmerülő nehézségekről és problémákról. Nagyon fontos, hogy időben elkezdjünk beszélgetést, ne forduljunk el a felmerült bajoktól, ne halmozzuk fel azokat, ne maradjunk elhallgatva.
• Ne általánosíts, még ha dühösen is beszélsz, ne lépd át azt a határt, amit később megbánsz.
• Beszélj az érzéseidről, élményeidről, ne panaszkodj (a „mindig...”, „a te hibád...” helyett, mondd „úgy érzem...”, „felháborít, amikor... ”).
• Ha legalább egy ember fél, vagy erős érzelmi izgalomban van, a helyzet kicsúszhat az irányításból, ilyenkor nem szabad súlyosbítani a helyzetet, kivárni, vagy szakemberhez (családpszichológushoz) kell fordulni.

Nem kell félnie a válságtól, mert ez a kapcsolatok normális fejlődésének mutatója. Mindezek az információk hasznosak lesznek azok számára, akik már házasságot kötöttek, vagy csak tervezik. Gondolj erre, és vigyázz szeretteidre!

A szociológusok pedig úgy vélik, hogy minden család házasélete során fejlődésének több szakaszán megy keresztül, és az új szakaszba való átmenet általában párkapcsolati válsággal jár együtt.

Valamiért általánosan elfogadott, hogy csak a mindennapi nehézségek okoznak problémákat a családban. Ez azonban nem így van, a mindennapok mellett számos egyéb ok is krízist vált ki a családi kapcsolatokban, a házasélet bármely szakaszában.

Pszichológiai válság

A házastársak mindegyike életében legalább egyszer átélt pszichológiai válságot, amikor mindent meg akarnak változtatni, érezve elégedetlenségüket, és átgondolják egész életüket. Például egy középkorú krízis könnyen problémává válhat a családi életben.

A gyermek születése, iskolai beiratkozása vagy a szülői ház elhagyása is változásokat idézhet elő a családi életben. A pszichés krízis legsúlyosabb oka lehet súlyos betegség, munkahely elvesztése, közeli hozzátartozó halála, beteg vagy fogyatékos gyermek születése.

A statisztikák szerint az összes házasság mintegy 45%-a válással végződik az első életév után. Sőt, a nézeteltérések nem csak a „mindennapi élet” próbája miatt alakulhatnak ki, hanem a kompromisszumokra és a szokások megváltoztatására való hajlandóságból is.

Válság 3-5 év házasság

A következő válság a családi kapcsolatokban 3-5 év házasság után következik be. A családnak már vannak gyermekei, a házastársak otthonuk rendezésével, karrierjük növelésével vannak elfoglalva. A testi és idegi kimerültség okozza ebben az időszakban a meg nem értés és az elidegenedés érzését a házastársak között. Fontos megérteni, hogy 3-5 év házasság után már nem lelkes szerelmesek vagytok, hanem társak és barátok.

Válság 7-9 év házasság

7-9 év házas élet után megjelenik a függőségnek nevezett jelenség. A gyerekek már felnőttek, az élet visszatért a stabil irányába. Sok házastárs azonban álmában nem így képzelte el életét, ezért csalódást tapasztal. Vágy van valami új megtapasztalására, friss érzésekre.

16-20 év házasság után

16-20 év házasság után új középkorú válság következik be. Leggyakrabban az az érzése nehezíti, hogy szakmailag és személyesen is mindent sikerült elérni, és nincs már mire törekedni. Leggyakrabban ebben az időszakban a gyerekek elhagyják szüleik otthonát, és a házastársak a „fő” tevékenység - a gyermeknevelés hiányát tapasztalják. Új életkihívásokat kell keresni, és újra meg kell tanulni együtt élni.

Kommunikáció nélkül semmi sem fog működni

A családi kapcsolatok válsága legtöbbször a kommunikáció hiányával kezdődik. A házaspárok félnek megvitatni egymással problémáikat – anyagi, szexuális, háztartási és egyéb –. Ha azonban a családban megvan a vágy a kölcsönös megértésre és mások véleményének tiszteletére, akkor ez a probléma megoldható, ha megbeszéljük a másik felével.

Hogyan lehet megoldani?

Egy párkapcsolati válság megoldásához először is meg kell változtatnod, vagy ami a legjobb, meg kell semmisítened a viselkedési mintádat. Hasznos lesz nyaralni házastársával és külön, például barátokkal. A benyomások megváltozása teljesen természetes, és nem vezet semmi rosszhoz.

És végül... Nem szabad félni a válságtól egy kapcsolatban, gyakran csak összehozza a családot. Ezt megkerülve csak mosolyogva fog emlékezni az összes felmerült nehézségre. Hiszen az időben megoldott konfliktus a családban a hosszú és sikeres családi élet kulcsa.