A szülők őszintén szerethetik a gyermeket, de ugyanakkor nem fordítanak elég figyelmet rá. Az okok első pillantásra a legvalószínűbbek: kimerítő munka, amely jólétet és magabiztosságot ad holnap, egy fiatalabb családtag mindent elsöprő gondozása, intenzív tanulás... Egy gyerek számára ez a helyzet nemcsak fájdalmas – veszélyes is: a szülők figyelmének kielégítetlen igénye negatív elképzelések sorát szüli magáról, mások és a világ egésze. Könnyebb megakadályozni az olyan téves ítéletek kialakulását, mint a „nem vagyok méltó a szeretetre”, „Az érzéseim és vágyaim nem számítanak”, mint a jövőben kijavítani őket. Mi a jelentése szülői figyelem egy gyereknek? Milyen jelek alapján érthetik meg a felnőttek, hogy egy kis ember hiányosságban szenved? Vannak egyszerű módokon megoldani a problémát? Ekaterina Goncharuk (Moszkva) pszichológus válaszolt a portál kérdéseire.

A boldog élet forog kockán

A szülők figyelme az egyik szeretetnyelv, amelyet a gyermek megért (a tapintással és szavakkal együtt), ezért nagyon fájdalmasan érzékeli a szerettei figyelmének hiányát. Ekaterina Goncharuk pszichológus elmagyarázza, mik egy ilyen gyermek életkilátásai:

-Aki gyermekkora óta nem szereti magát, az állandó küzdelemre van ítélve a napfényes helyért, és korán arra a meggyőződésre jut, hogy „A szeretetet csak kiérdemelni lehet.” Az ilyen ember kiskorától kezdve különféle szerepeket és álarcokat próbál fel, alkalmazkodik a körülötte lévőkhöz, megpróbálja elvenni tőlük a figyelem egy részét, és nem tudja, ki is ő valójában, mik a valódi szükségletei és törekvései. Ha a szülők (általában öntudatlanul) rendszeresen közvetítik a gyermek felé a gondolatot: „Szeretünk, mert olyan vagy, amit akarunk”, vagy ésszerűtlen követeléseket támasztanak vele szemben, megnő az érzelmi távolság köztük és a gyermek között. A rossz kommunikáció és a kölcsönös bizalom elvesztése gyakran eredményezi komoly problémákat egy családban fia vagy lánya pubertáskorában. Így egy tinédzser rossz társaságba kerülhet, elkezdhet dohányozni, alkoholt fogyasztani, kábítószer-függővé válhat, rendellenes viselkedést tanúsíthat. intim kapcsolatokat. Nem kap pozitív figyelmet, de legalább a negatív figyelmet keresi. Az a gyerek, aki megbékélt azzal a gondolattal, hogy önmagában nem elég jó, a szeretetet és a figyelmet csak kiérdemelhető vagy megvásárolható (például pénzzel, ajándékkal), vagy perfekcionistává válik, aki bizonyítani próbál a szüleit egész életében elért sikereivel és eredményeivel, hogy méltó a szeretetükre és figyelmükre, vagy az alacsony önbecsülés áldozatává válik, és gyakran vallja a „Le a fejed!” elvét.

Teljesen más annak a személynek az önfelfogása és a világról alkotott képe, aki élete első napjaitól kellő mennyiségű figyelmet kapott szeretteitől. Ekaterina Goncharuk pszichológus elmagyarázza:

– Egy „szeretett” gyermek kulcsfontosságú attitűdje, aki elég pozitív figyelmet kap a szüleitől: „Jól vagyok, te jól vagy.” Az ilyen gyerek barátságos világban nő fel, hisz önmagában, könnyen felveszi a kapcsolatot másokkal, különösebb nehézség nélkül talál barátokat, gyorsabban tanul meg tárgyalni és együttműködni, általában optimistább. Lényegében minden ember átadja a szülőkkel való interakció módszerét és jellemzőit, mint az élet első társadalmát más embereknek.

Figyelem minden áron...

– Gyaníthatja, hogy a gyermeknél hiányzik a szülői odafigyelés, ha gyakran beteg (csökkent immunitása); visszahúzódó, nehezen lép kapcsolatba társaival és felnőttekkel; fájdalmas kötődést mutat az anyához; dacosan megszegi a megállapított szabályokat és határokat, rendszeresen szervez engedetlenségi ünnepeket; agresszíven viselkedik, szívesen keveredik a gyerekek verekedéseibe; szándékosan káromkodik. Fontos azonban tudni: ezeket a megnyilvánulásokat nemcsak a szülői figyelem hiánya okozhatja, hanem egyéb okok is – figyelmeztet Jekaterina Goncsaruk. – Ezért a gyermek nem kívánt vagy zavaró viselkedésének minden konkrét esetben jobb, ha a szülők pszichológushoz fordulnak.

A gyermek azon kísérlete, hogy felhívja a szülők figyelmét, több szakaszon megy keresztül:

• Szeretnék pozitív Figyelemés a meghódításának módjainak keresése. A gyerek az anyja nyomába ered, nem engedi el, nyafog, lélekkel a szemébe néz, félbeszakít, és elkezd „zsarnokká válni”, ha anyja mással kommunikál, mint ő.
• Elégedetlenség az eredményekkel és a befolyásolási módszerek erősödésével. Az éles cselekedetek, a kiabálás, a határok és szabályok megsértése általában megengedi kisember kap egy adagot negatív figyelem.

Ha egy gyermeknek nem sikerül felhívnia a felnőttek figyelmét a segítségével rossz magatartás, az alábbi stratégiák egyikét választja:

• "csendes" felhagy a szülői figyelem egy részének „kiragadásával”, passzívvá válik, fokozatosan eltávolodik az anyától, és elkezdi az „önmagában lévő dolog” életét élni (miközben a felnőttek gyakran nem veszik észre, hogy a gyermek visszahúzódott);
• "harcos" a figyelmetlenségért agresszióval és sértésekkel áll bosszút. A bosszúval néha együtt jár a vágy, hogy legalább negatív figyelmet kapjon anyától és apától.

– A gyermek döntése a figyelem felkeltésének egyik vagy másik módjáról attól függ, hogy a szülő korábban milyen trükkökbe esett bele hasonló esetek. Nagyon fontos temperamentuma is van. Gyermekkísérletek, próbálkozások különböző változatokés a felnőttek reakciójának tanulmányozása” – magyarázza Ekaterina Goncharuk pszichológus.

Hogyan kommunikáljunk egy gyerekkel

Nincs miért aggódni, ha...

Végül Ekaterina Goncharuk pszichológus felsorolja azokat a jeleket, amelyek alapján megérthető, hogy a gyermek kielégítve van az anya és az apa figyelmére:

– A gyereknek megvan a maga dolga, egyedül akar lenni és játszani, a szülők közreműködése nélkül. Általánosságban elmondható, hogy az ilyen gyermek barátságos és nyugodt lesz, könnyen felveszi a kapcsolatot, és megbízik a felnőttekben. Egy éves korától (vagy valamivel korábban) könnyek és hiszti nélkül marad ismerős felnőttek társaságában, ha édesanyja rövid időre elmegy otthonról.

Interjút készített Irina Bareyko

A család a dachában töltötte az időt. Az apa horgászni ment, anya pedig a konyhában szorgoskodott. A kétéves Hilda mellette állt bejárati ajtó. "Anya! Anya!" Az anya odament a gyerekhez: „Akarsz sétálni? Várj egy kicsit". Visszatért a konyhába. Hilda továbbra is az ajtóban állt, orrát az üvegre nyomva. "Anya!" - "Mit?" Ugyanez a párbeszéd háromszor megismétlődött. Amikor a gyermek negyedszer hívta az anyját, az ismét odajött hozzá.

– Oké, Hilda. Sétálunk egy kicsit. De még vacsorát kell főznem." Az anya kézen fogta a lányt és elmentek sétálni. Felhívjuk figyelmét, hogy a lánya nem közelítette meg az anyját. Kényszerítette anyját, hogy jöjjön hozzá és engedelmeskedjen neki. Az anya engedett lánya kényszerének.

Gyermek igényes állandó figyelem, mindig boldogtalan. Leggyakrabban úgy érzi, senki sem figyel rá, mert ő semmi. Folyamatosan megerősítést keres fontosságának. A kétségek szinte soha nem hagyják el. Ez egy nagyon súlyos állapot. Az anyának segítenie kell a gyermeken. Hogyan kell csinálni?
Ha Hilda eléri, hogy édesanyja minden szeszélyének engedelmeskedjen, akkor ez a reakció elengedhetetlen kritérium lesz a gyermek számára tettei értékeléséhez, hiszen eléri célját. Nincs hova más tapasztalatot tanulnia. Képzeljük el, hogy az anya megváltoztatná a viselkedését, és nem hajlandó teljesíteni lánya túlzott követeléseit.

Aztán, miután nem kapta meg a szokásos megerősítést fontosságáról, Hilda valószínűleg először fellázadna, majd más utakat keresne az érvényesülésre. Ezen utak megtalálásához szüksége van a szülei segítségére, különben még pusztítóbb útra terelhetik a gyereket. Az anyának észre kell vennie és bátorítania kell jó magaviselet gyermek. Ha megengedik neki, hogy rabszolgává tegye őket, a szülők tiszteletlenséget tanúsítanak önmagukkal szemben. Ebben a példában az anya viselkedése is tiszteletlenséget mutat Hilda iránt, mivel az anya reakciója azt jelzi, hogy kételkedik abban, hogy a gyermek képes-e nélkülözni a segítségét.

Lehet, hogy anya nem válaszol Hildának minden alkalommal, amikor felhívta. Most először mondhatta volna kedves hangon, anélkül, hogy felnézett volna a munkájából, hogy most elfoglalt. Ha Hilda újra felhívja, lehet, hogy nem veszi fel. Végül is mindketten részt vehetnek ebben a játékban! A gyerek elkezdhet sikoltozni, de az anyának joga van folytatni a munkáját, megtanítva őt a helyzet figyelembevételére. Maga a lány érdekében az anya ne engedjen szeszélyének. A sétákra meghatározott időt szánnak, és csak ezekben az órákban mehet a gyermek sétálni. Ha Hilda odalép az anyjához, és megkéri, hogy sétáljon vele, akkor az anya azt válaszolhatja: „Most nincs itt az ideje sétálni, Hilda.” És nem számít, mit csinál a lány, az anyának ragaszkodnia kell a sajátjához, és folytatnia kell a saját dolgát.

Délután egy barátom eljött anyámhoz egy csésze kávéra. Miközben beszélgettek, Mary lánya futott, és panaszt tett egy lány miatt, aki megsértette őt, miközben az udvaron játszott. Az anya így válaszolt: „A barátod valószínűleg nem érzi jól magát ma.” – Miért, anya? Az anya megpróbálta elmagyarázni. Minden válasz után a gyerek ismét megkérdezte: „Miért?” Végül az anya megkérte Maryt, hogy játsszon még egy kicsit, és adjon neki lehetőséget, hogy beszéljen egy barátjával. Mary elment, de hamarosan új „miértekkel” tért vissza. A látogatás nagy része így zajlott. Végül az anya bevallotta: „Így hívja fel magára a figyelmet, ha vendégek vannak a házban.”

Az anya tökéletesen érti, mit akar elérni a gyermek! Mary láthatóan úgy gondolja, hogy anyja figyelmét csak rá kell összpontosítania. Úgy tűnik azonban, hogy az anya nem veszi észre, hogy lánya rosszul viselkedik. Csak megjegyzi a viselkedését, de nem érti. A gyerek folyamatosan csak azért fordul hozzá, mert a figyelem középpontjában akar lenni. Anya akkor tud segíteni Marynek, ha nem hajlandó túlzott figyelmet fordítani rá. És a lány hamarosan megtanul önálló lenni.

Vendégek jelenlétében nehéz gyereket nevelni. De mégis, amikor Mary először beavatkozott egy felnőtt beszélgetésbe, az anya ezt mondhatta: „Beszélünk. Az udvaron akarsz játszani, vagy inkább a szobádba mennél? Ez választási lehetőséget adna Máriának, és megerősítené anyja tekintélyét.

Amikor egy gyerek végtelen „miértekkel” fordul a szüleihez, akkor véleményünk szerint ez riasztó. E kérdések közül hányat vezérel valójában az a vágy, hogy megtudjon valamit? Egyes szülők alábecsülik gyermekeiket. A gyermek végtelenül kérdezhet, amelyekre a válaszok jól ismertek. Szülei figyelmének felkeltésére egy másik „miért”-et találhat ki. Mit fejez ki az arca? Érdeklődés? A kérdés a gondolat munkáját jelzi? Alaposabban meg kell vizsgálnunk.

Nagyon is lehetséges, hogy a „miért” nagy részét csak a kérdés feltevése miatt teszik fel. Talán a gyermek érzékeli a szülő hajlamát a tanításra, és ezt inkább a figyelem felkeltésére használja, mintsem hogy tanuljon valamit. Ha a gyerek használja sablon kifejezések, logikátlanul kérdéseket tesz fel, azokat formailag és tartalmilag is megismétli, ha új kérdés– kérdezik még azelőtt, hogy ideje lenne választ kapni az előzőre, akkor valószínűleg a szülők estek bele a „csapdájába”. Akkor tudatosan mosolyoghatsz, és azt mondhatod: „Örülök, hogy eljátszhatom veled a „miért”-t. De most nincs időm." Néha elég egy megértő mosoly és a csend. A gyerekek nem szeretik, ha rájönnek a csalásukra. Nem kell észrevenni, ha a gyermek meglepetést, sértődöttséget színlel, vagy megkettőzi az erőfeszítéseit, hogy ismét magára vonja a figyelmet.

Az ötéves John, a család négy gyermekének egyike, főként jó hírnévnek örvend engedelmes gyerek. Anyját azonban állandóan bosszantja, mert minden alkalommal, amikor telefonon beszél, talál okot arra, hogy félbeszakítsa. Néha az anya megszakítja a beszélgetést, hogy válaszoljon a fiának. Néha szidja: "Hagyj békén, amíg befejezem a beszédet!" Aztán John leggyakrabban ugratni kezdi a húgát, amitől könnyekre fakad!

János a család középkorú gyermeke. Kicsit elhagyottnak érzi magát. De talált egy csodálatos módot arra, hogy emlékeztesse magát. Ha az anya a babával van elfoglalva, nem valószínű, hogy képes lesz magára vonni a figyelmét. De hogy elvonja a figyelmét telefonbeszélgetés felnőttekkel lehet! John állandóan látható akar lenni. Csak azért viselkedik jól, hogy elnyerje anyja dicséretét. Az anyának pedig alkalmat kell találnia arra, hogy megszabadítsa fiát attól a vágytól, hogy túlzott figyelmet szenteljen magának.

Először is rá kell jönnie, hogy az a fiú, akit mindenki „jónak” tart, nem bízik a helyzetében. Érdeklődni kell iránta, de nem akkor, amikor túlzott követelményeket támaszt. Ilyen esetekben azt tanácsoljuk, hogy továbbra is úgy beszéljen telefonon, mintha a gyermek nem lenne a közelben. Nem szabad engedned neki. Ehhez persze sok kitartás és határozottság kell. A lényeg, hogy ne aggódj.

Amikor a szülők már nem reagálnak a gyermek túlzott állításaira, nagyon figyelniük kell a függetlenné válás vágyának megnyilvánulására. Ha például Hilda boldogan egyedül játszik, akkor jó lenne, ha az anyja azt mondaná: „Milyen nagyszerű fickó vagy, aki segítség nélkül meg tudod csinálni.” Amikor Mary nyugodtan játszik a többi gyerekkel, az anya megjegyezheti: „Örülök, hogy jól érezted magad” stb., stb.

A gyerekeknek szükségük van a szüleik figyelmére. De meg kell értenie a különbséget a szükséges és a túlzott figyelem között. Hogyan lehet ezt megállapítani? Először is azt tanácsoljuk, hogy elemezze a helyzetet, és gondolja át viselkedését. Az anya és az apa milyen reakciói befolyásolják a gyermek öntudatát? Vagy talán ez a reakció segít neki tehetetlennek maradni, gyenge ember Valószínűleg hogyan látja magát? Ahhoz, hogy segítsük a gyermekek önbizalmát és növelni az önállóság megszerzésére való képességüket, el kell távolítani tehetetlenségükből a hasznot húzó vágyukat.

Sokan azt hiszik, hogy csak a kisgyerekeknek kell odafigyelni. Amíg a gyerek önállóvá nem válik, addig vigyáznak rá, figyelnek rá, de ha kicsit nagyobb lesz, egyre kevésbé érdeklődnek az ügyei iránt. De a felnövekvő gyerekeknek legalább figyelemre és segítségre van szükségük csecsemők. A felnövő gyerekek fel tudnak öltözni, kimennek a szabadba, enni, de nehezen fogadnak el többet helyes megoldás. És olyan szülőkre van szükségük, akik elfelejtették, hogy jobban oda kell figyelniük a felnőtt gyerekekre. Hacsak nem hagyják, hogy a nevelési folyamat menjen a maga útján. Sajnos még mindig vannak olyan szülők, akik szerint a nehézségek és az utca erősíti a gyermek jellemét.

3 222276

Képgaléria: Hogyan tölthetnek a szülők több időt gyermekeikkel?

Hogyan kell adni a gyerekeknek több figyelmet?
Általában egy nő azt mondja, hogy dolgozik, takarít, vásárolni megy, és nincs ideje a gyerekre figyelni. És akkor már felnőtt, és tud vigyázni magára. Ez a fő probléma hogy le tudja magát foglalni valamivel. Csak nem mindig tudni előre, hogy mit fog csinálni, és hogy tetszeni fog-e.

A szülők nem gondolják, hogy a gyerekeknek jobban kell figyelniük. A gyermek önállóan fog felnőni, de a vele való kommunikáció tekintetében, amikor felnő, bizonyos nehézségek adódhatnak. Titokzatos lesz és visszahúzódó.

Amint visszatérsz a munkából, egyszerűen jobban oda kell figyelned a gyerekeidre, és szülői kötelességed felnevelni a babádat egy jó ember. Az „utcán” nem szabad gyereket nevelni. De hogyan tudsz mindent elintézni, és több időt és figyelmet szentelni a gyerekeidnek?

Próbáld bevonni a gyerekeket a házimunkába. Levest akarsz főzni. Vonja be gyermekét a burgonya pucolásába, és cserébe ígérje meg, hogy eljátssza vele kedvenc játékát. Így „2 legyet ölhetsz meg egy csapásra”. Az ebéd gyorsabban elkészül, és időt tölt gyermekével, kommunikál vele a főzési folyamat során, megtanítja valami olyasmit tenni, ami az életben többször is hasznos lesz, és játék után érdekes játék, munka után teljesen kipihenheti magát. Nem csak gyermekjátékokkal játszhat, hanem megtaníthatja gyermekét olyan játékra, amely érdekes lesz az Ön számára.

Amikor boltba mész, mondd el gyermekednek, hogy szüksége van a segítségére, és vigye magával. Ráadásul minél hamarabb kezdi el bevásárolni a gyermekét, annál hamarabb kialakul az a véleménye, hogy ez szükséges és érdekes. A boltban vegyél neki valami apróságot - autót, kedvesebb meglepetést vagy gyümölcslevet, akkor a gyereknek csak kellemes emléke lesz a boltlátogatásról.

VAL VEL fiatalon Tanítsa meg gyermekét, hogy pihenjen a családjával. És még akkor is, ha neked és a férjednek nem volt ilyen közös érdeklődési kör, azokat a babának kell kitalálni. Anya, gyermekkorára emlékezve, tele kellemes emlékekés kaland, rá tudja venni a férjét, hogy vigye horgászni a lányát.

A lány hozzászokik a szülei közelségéhez, minden hétvége egymással horgászattal telik, segítenek egymásnak halat fogni, felszerelést szedni, tüzet gyújtani, grillezni. Egy ilyen családban nem merül fel a kérdés, hogy hova menjünk horgászni vagy diszkóba. Az osztálytársak általában diszkót választanak, bár 14 évesen még túl korai éjszakai klubokban futni. A lányt pedig érdekli, hogy a szüleivel legyen, és igyekeznek jobban odafigyelni rá. Napközben a lány társaival kommunikál, este pedig a szülők biciklizni és az egész családdal tekerni. Ilyen esti séták hasznosak a törékeny test számára, jót tesznek az ízületeknek és az izmoknak, és még közelebb hozzák egymáshoz a családot.

Ha ezek az utazások gyermekkorban kezdődtek, akkor a gyermek nem fogja fel őket az egyén elleni erőszakként. Az, hogy a gyerekek hogyan nőnek fel, a szüleiktől függ, nem a barátoktól, az utcától és az iskolától. Ha a szülők hanyagul veszik a kötelezettségeiket, akkor a gyerekeik is ugyanúgy felnőnek.

De ha a szülők sok időt szentelnek gyermekeiknek, szeretetet és lelket fektetnek a nevelésükbe, akkor a gyerekek tisztességesek és tisztességesek lesznek. művelt emberek. De ha a családban állandó italozás, veszekedés, veszekedés van, a gyerek úgy nő fel, mint egy „gaz”, és szó sem lehet nevelésről. Hiszen a gyerekek, mint a szivacsok, mindent magukba szívnak, amit látnak. És ha jót látnak, akkor csak a „jót” szívják fel. Vannak kivételek, de ritkák. Szeresd a gyerekeket, és ne felejts el kommunikálni velük, szenteld rájuk az időt.