Sok tinédzser álmodik arról, hogy felnőtt életet kezdjen élni. De gyakran egy ilyen kezdet sok problémával jár. És fontos megérteni, hogy ne tekintsenek kiskorú prostituáltnak vagy hülye lánynak. Sok szülő nem engedi meg, hogy a lányok „barátkozzanak a fiúkkal” egészen az egyetemig, és vannak, akik már 6. osztályuk óta kapcsolatban állnak egymással. Valójában az igazság valahol a közelben van, és megpróbáljuk megtalálni.

Pszichológiai felkészültség egy pasival való kapcsolatra

Először is meg kell értened, hogy a kapcsolatok nem csak a te szeszélyed. Ez mindkét lélek otthona. Itt nem csak az Ön érdekeit és kívánságait kell figyelembe vennie.

Meg kell értened, hogy a barátodnak is van lelke. Lehet, hogy nem akar valamit, lehet féltékeny, dühös, akárcsak te. És ha megérted, hogy a kapcsolatok az egyenlőségről szólnak, akkor határozottan jogod van pasikkal randizni.

Ne feledkezz meg a felelősségről. Végül is különféle vitákat kell megoldania, meg kell küzdenie a pletykák ellen, és valamilyen módon segítenie kell a srácot. Ha felelőtlennek tartja magát, akkor nem kell semmilyen kapcsolatra gondolnia.

Emellett realistának kell lenni. Válik. Ne feledje, hogy nem randevúzhat több sráccal egyszerre, tudd, hogy teherbe eshetsz a szexből, tudd, hogyan lehet megkülönböztetni a szerelmet a szerelmestől. És akkor biztosan készen állsz egy kapcsolatra.

Hány évesen kezdesz randevúzni egy pasival?

Ha a szexuális kapcsolatokról beszélünk, akkor bizonyára elérted a pubertás szintjét. Ellenkező esetben a szex egészségügyi problémákat okozhat. Ezért 14-17 éves korig (vagy több) ne gondoljon intim találkozásokra.

De a plátói szerelem minden életkorban lehetséges, még az első osztálytól is. Ha szeretsz valakit, akkor randizhatsz vele, amikor csak akarsz. Az összes mítosz arról, hogy ki kell várni egy bizonyos életkorig, ostobaság, nem megfelelő szülők találták ki.

A statisztikák szerint a legtöbb lány 13-15 évesen kezd kapcsolatot fiúkkal. Vannak, akik csak 17-20 évesen szerzik meg első barátjukat. Ez sem rossz. Főleg, ha késleltetett szexuális fejlődésben szenved.

Van, aki 10-11 éves kora óta összejön a pasikkal. De ez inkább gyerekjáték. Bár... bármi megtörténhet.

Miért nem randizhatsz egy pasival, amikor csak akarsz?

Fontos megjegyezni, hogy sok szülő, tanár és szomszéd rendkívül helytelenül reagál, amikor egy lány 14 évesen egy pasival randevúz. Ennek pedig az oka:

• Félsz, hogy megerőszakol (megöl, megharap, a Marsra küld);
• A teherbe eséssel kapcsolatos fóbia;
• Az illúzió, hogy még mindig túl kicsi vagy;
• Az öregségtől való félelem. „A gyerekem már jár egy sráccal. Ó, Istenem, öregszem!";
• Szokás. Megszokták, hogy pasi nélkül látnak, és ennyi!
• Személyes tapasztalat. – Most találkoztam az apáddal az intézetben!

Ne feledje, hogy ezek mind előítéletek. Néha indokoltak, néha pedig téveszmék. Mindenesetre te döntöd el, hogy egy pasi hány évesen randevúzzon.

Ne nézd a külső tényezőket. Sokan irigységből és tapasztalatlanságból mondanak hülyeségeket. Gondolj magadra. Jobb egyszer hibázni, mint állandóan mások parancsai szerint élni.

Hogyan lehet probléma nélkül randizni egy pasival?

Ha attól tart, hogy „máglyára égetnek” a kicsapongás miatt, akkor óvatosan kell elkezdenie első kapcsolatát egy sráccal. És az ilyen óvatosság tényezői a következők:

1. Információk terjesztésének tilalma. Mondd el a szüleidnek, hogy ő csak egy barát;
2. Tilos nyilvánosan csókolózni. Ellenkező esetben a jó szomszédok biztosan felfalnak;
3. A mutogatás megtagadása. Ne lázadj és ne mutasd ki az „én”-edet, csak szeress;
4. Minimális sráccsere. Ha hosszú a kapcsolatod, akkor nem fognak aláásni;
5. Önbizalom. Félni fogsz, mindenki szemrehányást fog tenni neked.

Ugyanakkor nem szabad olyan pasival randizni, aki sokkal idősebb nálad, vagy kétes szubkultúrákhoz tartozik. Válassz normális embereket a korosztályodhoz tartozóan. És akkor a társadalom szemében egyszerű, jó kislány leszel.

És nem szabad túlzottan vulgáris vagy szerelmi levelezést folytatnia a pasijával az interneten. Ha a szüleid ilyen üzeneteket találnak, biztosan szívrohamot kapnak.

Maga a kérdés, hogy hány évesen lehet randizni egy pasival, nem helytálló. A szeretetet nem lehet parancsolni. Minden tőled függ. Ha beleszeretsz egy emberbe, és vele akarsz lenni, akkor légy. Itt nincs több hozzáfűznivaló.

A modern világban a „tinédzser” fogalma a bonyolultság, a kommunikációs nehézség és az érthetetlenség asszociációit idézi elő. A felnőttek számára nehéz megérteni, hogy a tinédzser fiatalkorában, gyermekkorából felnőttkorba (13-15 éves életkor) átlépve már felnőttnek érzi magát, lényegében gyereknek marad. A bizalmas maradni ebben a nehéz időszakban a gyermek számára nagy siker, bár hihetetlenül nehéz. Ehhez ismernie kell azokat a vonásokat, amelyek ebben az életszakaszban megjelennek és alakítják személyiségét. A közvetlen környezet (az idősebb generációhoz tartozó szülők, barátok) fő tevékenysége a segítés, segítés, vagyis az, hogy figyelmesek legyenek rá, és „az ő nyelvén” kommunikáljanak. Ebben az időben a fiatalember nehéz életszakaszban van. Minden kérdésben és koncepcióban kialakítja nézeteit és véleményét.

A tinédzserek visszahúzódnak magukba

Nehéz a körülötted lévő embereknek, mert elviselhetetlenül nehéz önmagával lenni. Nem biztos semmiben. Keresi életcélját, csak a véleményére koncentrál.

A felnőtté válás szakaszai

Életének ebben az időszakában egy fiatal férfi kezd új tudatosságot és motivációt szerezni saját viselkedéséhez. Vezesd őket értelmesen.

A pszichológusok gyakran erre a konvencionális átmeneti töredékre (14-16 éves korig) irányítják a serdülőkorú gyermekek szülei figyelmét a bennük bekövetkező fiziológiai és mentális változások kapcsán.

Mert ez az időszak, amelyet a személyes és szakmai önrendelkezés szakaszának neveznek, a legnehezebb egy felnövekvő tinédzser – fiú vagy lány – életében.

A serdülők érzelmi szférája és a motiváció

Ekkor a gyermek minden kérdésben és helyzetben kialakítja a saját egyéni személyes álláspontját. Gyakran nem ért egyet a felnőttek, köztük a szülők nézeteivel és véleményével ugyanarról a helyzetről, ami konfliktushoz vezet, ami a kölcsönös megértés és kapcsolati kapcsolatok elvesztését eredményezheti közöttük.

A pszichológiai neoplazmák megnyilvánulásai 14-16 éves serdülőknél

Ahhoz, hogy egy család számára kevésbé fájdalmasan vészelje át ezt a legnehezebb életszakaszt, meg kell érteni azokat a pszichológiai új formációkat, amelyek a középső serdülőkorban keletkeznek.

A gyermek személyiségének fejlettségétől (érettségétől) függően a serdülőknél a daganatok 13 éves kortól jelentkezhetnek, és 15 éves korig tarthatnak.

Számos ilyen neoplazma létezik.

A tinédzserek körében meredeken nőnek a társakkal való kommunikációs problémák

Folyamatos kommunikációja a tanárokról és a szülőkről a barátokra - osztálytársakra és kortársakra, akik egy kicsit idősebbek, de tekintélyt jelentenek egy adott tinédzser számára. Ekkor fejleszti a társas interakció készségeit, azaz megtanul engedelmeskedni mások véleményének, ugyanakkor megvédeni a jogait. Ennek következménye két ellentmondás megnyilvánulása - a kortárscsoporthoz tartozás és az elszigetelődés vágya, vagyis a saját egyéni személyes tér megléte.

Nem hajlandó hallgatni a szülőkre és a tanárokra

Változások egy tinédzser kognitív szférájában. Fejlesztési keret 13 -15 év

A „kognitív szféra” kifejezés az emberi kognitív folyamatok egyesítésére utal. Ilyen például a figyelem és a memória, az intelligencia és a logikus és verbális-figuratív gondolkodás fejlesztése. Sajátos módon történik a kreatív képességek csatlakozása, fejlődése.

A felnőttség fantomérzetének megnyilvánulása

Egy tinédzser (általában 13-5 éves) még lényegében gyerekként érzi és úgy dönt, hogy már felnőtt. Egyre gyakrabban fejleszti és nyilvánítja ki a vágyat, hogy függetlenné váljon szülői családjától. Kezd megfoganni az első gondolata jövőbeli szakmájával kapcsolatban. Arra törekszik, hogy „szükségessé”, azaz hasznossá váljon a társadalom és a család számára. És természetesen az ellenkező nem iránti élénk érdeklődés megjelenése.

A serdülők fantomfelnőttsége tiltott cselekvésekben nyilvánul meg

Lehetséges iskolai helytelenség előfordulása

Ennek oka a tanárokkal vagy osztálytársakkal fennálló kétértelmű, általában összetett kapcsolatok.

Kommunikációs készségek és a tinédzser saját egyéni személyiségpozíciójának kialakítása

Az akut serdülőkor, különösen a középső stádium beköszöntével a 14-16 évesek életében a szülői család és a gyermek közötti családon belüli kommunikációról a külső - barátok, kortársak - osztálytársak, ill. idősebb serdülők, akik tekintélyek.

Leggyakrabban 14 évesen az egyén választ magának egy iránymutatást - egy ideált, amely életpéldává és bizalmasává válik számára. Az ilyen kommunikáció alapvető ebben a korban, hiszen ez a fő információs csatorna. Ezenkívül ez az érzelmi érintkezés egy sajátos típusa, amely fejleszti a tinédzser szolidaritásérzetét, önbecsülését, érzelmi jólétét és interperszonális kapcsolatait.

Egy bálvány hatására a tinédzserek nagymértékben megváltozhatnak

Az ilyen kapcsolattartás eredményeként egy 14 éves tinédzser, hogy olyan legyen, mint a bálványa, megváltoztathatja megjelenését és kommunikációs stílusát az őt körülvevő emberekkel.

Ízlések megváltoznak, megnyilvánul az energia- és alkoholos italok iránti érdeklődés, a dohányzás, hiszen ezek azok a tulajdonságok, amelyeket a felnőttkorhoz köt.

Változások egy tinédzser kognitív szférájában

A serdülőkorban, különösen annak középső szakaszában, az értelmi folyamatok és a gondolkodás javulása következik be, amely a személyiség kialakulásának alapja.

A fiatal felnőttkorban, az átfogó iskolai nevelés hatására tevékenységszemléletű megközelítés valósul meg, amelynek része az egyén kognitív szférájának elemeinek, azaz a tinédzser pszichéjének funkcióinak fejlesztése.

A tizenévesek szórakozottsága tanulási problémákhoz vezet

Az olyan folyamatok, mint az észlelés ebben a korban szelektív jelleget kapnak, elemző és kritikai következtetések levonásával.

1. A figyelem ebben az időszakban megszerzi az egyértelmű váltás és elosztás képességét. Paraméterei is javulnak, fejlődnek: nő a hangerő és erősödik a stabilitás. Önkényessé válik, és maga a tinédzser irányítja. Ez a szelektív figyelem megjelenését és megnyilvánulását jelzi.
2. A memória is fejlődik. Ugyanolyan változásokon megy keresztül, mint a figyelem – a memorizálás és a megértés szempontjából teljesen értelmes karaktert nyer.
3. A serdülő pszichéjének fent említett funkcióival párhuzamosan az átlagos felnőttkori 14-16 év alatt kialakul az önálló gondolkodás. Ez lehetővé teszi a gyermek számára, hogy továbblépjen, és egyéni következtetésekkel operáljon.

A pszichológiai védekezés viselkedési zavarokban fejeződik ki

A felnőttség fantom érzése

A professzionális pszichológusok megjegyzik, hogy az egyén fejlődő kognitív szférájának hátterében a tinédzserben az a vágy, hogy „olyan legyen, mint egy felnőtt”. Vagyis az önállóan elvégzett munka egy bizonyos részéért (zónájáért) felelősséget kell viselnie.

Ugyanakkor felébred az érdeklődés az ellenkező neműek iránt. Az első plátói kapcsolat fiú és lány között jön létre, életkoruk leggyakrabban 13-15 év. Megjelenik a szerelem első érzése. Van egy vágy, hogy a kedvelt személy kedvében járjon, és állandó törődést mutasson iránta.

Ebben a korban élik meg a tinédzserek első szerelmüket

A szülőknek figyelembe kell venniük, hogy ebbe az érzésbe és ebbe a kapcsolatba való túlzott beavatkozás a kölcsönös megértés romlásához vezethet közöttük és gyermekük között. Ennek eredményeképpen elidegenítheti és visszahúzódóvá válik. A szülőknek azt tanácsolják, hogy ne avatkozzanak bele e kapcsolatok fejlődésébe, de ne is bátorítsák őket.

Ugyanebben az időszakban jön a vágy, hogy egyedül keresse meg első pénzét. A motiváció az a vágy, hogy anyagilag függetlenné válj, hogy ne könyörögj még egyszer pénzt a szüleidtől személyes szükségleteidre, és ne adj számot nekik arról, hogy hol és hogyan költötték el. Ez magában foglalja a társadalmilag hasznos tevékenységekre való motivációt is, ennek eredményeként a tekintélyek és a tizenéves kortársak bátorítását.

Sokan serdülőkorban próbálják megkeresni első pénzüket.

Az iskolai alkalmazkodási rendellenességek megjelenése

Egy 14-16 éves tinédzserrel rendelkező család gyakran szembesül egy olyan megnyilvánulással, mint az iskolai alkalmazkodási zavar, vagyis az, hogy nem tudják jól érezni magukat egy kortárscsoportban.

A gyermek életében előforduló ilyen helyzet oka lehet a tanárokkal, osztálytársakkal vagy idősebb tanulókkal fennálló kapcsolatok (konfliktus) megromlása, amely abból ered, hogy a tinédzser nem hajlandó engedelmeskedni követeléseiknek és feladataiknak.

Iskolai helytelen alkalmazkodás - fő jelek

Külsőleg az iskolai helytelenség ellenállásban, sőt az órákon való részvétel teljes megtagadásában fejeződik ki. A gyerek abbahagyja a házi feladat elvégzését. Oktatási tevékenységében teljes fennakadás van. Családjával ritkábban próbál kommunikálni, egyedül próbálja megoldani a problémát, ami csak ront a helyzeten.

A szülők a fent leírt jelzéseken keresztül figyeljenek oda gyermekük (13-16 éves) problémájára, és igyekezzenek a lehető leghamarabb, pszichológussal folytatott konzultációt követően segíteni neki anélkül, hogy megmutatnák neki a gyermeket.

Egy iskolapszichológust is bevonhat a problémába, ha megkéri, hogy figyelje meg a tinédzser viselkedését és reakcióit. Megfigyelései alapján a szakember ebben az esetben segítséget tud ajánlani.

Hello mindenki!

Ma örömmel teszek közzé egy újabb cikket nagyhúgomtól. Tonya és én örülünk, ha segít :).

Sziasztok kedves lányok!

Mai cikkem a korai kapcsolatoknak lesz szentelve. Azonnal mondom, hogy 17-18 éves korig értem.

Valószínűleg most az olvasók 80 százaléka bezárja ezt az oldalt, és úgy dönt, hogy erkölcsi tanítások lesznek itt. Tévedsz. Nem fogok senkit megtanítani, és senkinek sem mondom meg, hogyan éljen.

Szóval miért nem akarsz kapcsolatot korán.

Először, Az okok, amelyek miatt szeretnél pasit, nagyon gyakran távol állnak az igazságtól. Simon jól írt erről a „?” cikkében.

Most már értem, hogy 15-17 éves koromban minden szenvedésemet nem annyira a viszonzatlan szerelem váltotta ki, hanem a mások szemében való státuszom. Ha a tanulmányokat tekintve kitűnő tanuló és okos voltam, akkor a kapcsolatok és a volt barátok számát tekintve (egyáltalán nem volt) egyértelműen alulmaradtam osztálytársaimnál.

Az alsó tagozatban elég volt jól tanulni, és tekintély voltál. De az idősebb korosztályban ahhoz, hogy legalább egy súlya legyen az osztálytársak (pontosabban a női osztálytársak) szemében, kellett egy pasi.

És nagyon szenvedtem a távolléte miatt. De igaz, amit mondanak: az idő mindent a helyére tesz. Most látom, hogy azok a lányok, akik még az iskola elvégzése előtt több barátot cseréltek, jó esetben „menet közben” férjhez mentek valamelyikhez. A legrosszabb esetben még élnek (és már 26-27 évesek vagyunk) egyik-másiknál. De senki sem kéri tőlük, hogy házasodjanak össze.

Másodszor, ilyen fiatalon még nem tudsz jó kapcsolatokat kiépíteni.

Miért? Az első ok az, hogy nem tudod kiválasztani a megfelelő srácot. És ennek több oka is van:

• Még mindig nehéz eldöntened, milyen pasira van szükséged.
• Nagyon nehéz értékelni egy 17 éves srácot. Lehet, hogy nagyon népszerű az iskolában az aranyos arca és azért, mert focizik. De ha találkozol vele 5-10 év múlva, akkor meg fogod érteni, hogy egy teljes lúzer, aki az évek során nem tudott semmit elérni (nem mindig, de nagyon gyakran).
• Nehéz megbirkózni az érzéseivel és ésszerű dolgokat tenni. Az ő kedvéért készen állsz arra, hogy a világ végére futj (de pontosan ez az, amit nem kell tenned).

A második ok az, hogy sem te, sem ő nem tudja, hogyan kell kapcsolatokat kiépíteni. A kapcsolatok nem virágok, édességek, csókok és ölelések. Ez az egymás elfogadásának és megértésének mindennapi munkája. Ez a kompromisszumkeresés és az engedmények képessége. Ez feláldozni valamit egy másik ember érdekében stb.

Természetesen itt is felmerül a kérdés: hogyan lehet ezt megtanulni gyakorlati tapasztalat nélkül? Olvasson párkapcsolati pszichológiáról szóló könyveket, nézzen példákat boldog párokra (és boldogtalanokra is), és egyszerűen szerezzen élettapasztalatot. És természetesen kommunikálj a srácokkal. Nem kizárt, hogy egy kicsit később egészséges és boldog kapcsolat nő ki ebből.

Tudod, nagyon örülök, hogy 21 évesen ismertem meg a férjemet, és nem 15 évesen :). Biztosan ő is örül neki :). Ha tinédzserként ismertük volna egymást, nem valószínű, hogy bármi is bevált volna nekünk. Hiszen akkoriban teljesen mások voltunk és az a kapcsolat mindent elronthatott volna.

De akkor találkoztunk, amikor készen álltunk erre, és sikerült egy csodálatos kapcsolatot kialakítanunk, ami egy boldog házassággá nőtte ki magát :).

Egyébként itt a tapasztalatokról szeretnék beszélni. Igen, a jó kapcsolatunk most az első kapcsolatunk rossz tapasztalataira épül. Talán néhány helyen segítenek nekünk, de én személy szerint több negatív oldalt látok.

És most áttérünk a harmadik okra, amiért ne kezdj el egy kapcsolatot korán - túl sok tapasztalat és kapcsolat.

Ha 12-13 évesen kezdesz randevúzni egy sráccal (és az oldalon lévő kommentekből ítélve vannak ilyen lányok), 20 éves korodra már ekkora teher lesz a kudarc élménye formájában. kapcsolat, amelytől szinte lehetetlen megszabadulni, és amely megzavarja Önt egy új kapcsolatban.

Minden kapcsolat elviszi egy bizonyos mennyiségű női energiát (és ez nem korlátlan), nem beszélve az időről és az energiáról. És akkor olyan helyzet állhat elő, amikor 20 évesen ugyanazzal találkozol, de már nem fogsz tudni adni neki semmit, mert minden energiádat másokra pazaroltad. Kár lesz, nem?

Add ide a korábbi kapcsolatok negatív tapasztalatait (bizalmatlanság, ha megcsaltak, állandó félelem, hogy elhagynak, minden szó ellenőrzése, ha hazudtak, stb.). Hidd el, ez nem ad harmóniát és boldogságot a kapcsolatodnak.

És itt szeretnék áttérni a negyedik okra, amiért nem érdemes korán kezdeni a kapcsolatot - fiatalon torz képe van a kapcsolatokról.

Megpróbálom érthetően elmagyarázni. Ilyen korai életkorban még nincs természetes igényed a kapcsolatokra, így még nincs világos kialakult kép arról, hogy milyennek kellene lenniük.

De! Néztél filmeket, tévésorozatokat, beszélgetős műsorokat stb. És ezekből az információszemcsékből elkezd kialakulni egy (majdnem mindig torz) kép a kapcsolatról.

Ez oda vezet, hogy randevúzni kezdesz egy sráccal, de nem tudod, mit csinálj együtt, azon kívül, amit megmutattak neked (és általában ezek vagy szenvedélyes történetek féltékenységgel és cselszövéssel, vagy nagyon romantikus kapcsolattörténetek). Mindenesetre természetellenesek.

És ez a rossz kép alapján elkezd kapcsolatot építeni egy sráccal (aki szintén nem érti, hogyan kell ezt csinálni). Az eredmény nyilvánvaló. De a legrosszabb az, hogy ezt a képet még 20 évesen is normálisnak érzékeli, és átviszi a felnőttkori kapcsolatokba. Ezért van olyan sok felnőttnek tűnő pár, akik tinédzserként viselkednek.

Összefoglalva azt szeretném elmondani, hogy nem támogatom a kolostorba való belépést 20 éves kor előtt :). A fiúkkal való kommunikáció szükséges és hasznos. Udvarlás, figyelem, első szerelem – mindez megtörténik. De ne rohanjon egy „felnőtt” kapcsolat kiépítésével. Sokat veszítesz, de olyan tapasztalatra teszel szert, amiről hamarosan fel akarsz majd adni.

Olvasson tovább

54 gondolat erről: ""

Az első és utolsó kapcsolati élmény 15 évesen volt. Hogyan kezdhetsz komoly románcot ekkora poggyász mellett, és magyarázhatod el a férjednek, hogy 25 éves korodig miért nem volt más, csak tizenéves szerelmes? A pszichológus segít az olvasónak megérteni a belső konfliktust.

Egy szeretett személy elvesztése könnyű, de egy érzelmi kapcsolat visszaszerzése vagy egy ugyanolyan erős új megtalálása nem a legkönnyebb feladat. Talán nem kellene hősnek lenned, és egyedül próbálnod kitalálni egy olyan problémát, amely megoldhatatlannak tűnik számodra. Szakmai segítséget kínálunk a Sikeres Kapcsolatok Központjának pszichológusaitól.

Ön elküldi nekünk történetét, mi pedig szakértői megjegyzésekkel tesszük közzé. Annak érdekében, hogy jobban megértsük a probléma lényegét, kérjük, küldje el a részletes (természetesen az Ön személyének megfelelő) történeteket. Mi pedig mindent megteszünk annak érdekében, hogy a jó hangulat, a harmónia és a béke visszatérjen otthonába. A levelek névtelensége garantált.

Leveleiket a címre várjuk [e-mail védett] A levele elvesztésének elkerülése érdekében kérjük, a tárgyban tüntesse fel a „My Story”-t.

Fotó: liveinternet.ru

Ez korábban nem zavart, de most félek, hogy furcsa leszek. És hogy lehet most ilyen érzelmekkel kapcsolatot kezdeni? És már kezdek családon gondolkodni, de a párkapcsolati tapasztalataim egy 17 éves lány szintjén maradtak. Egyszerűen nem tudok lefeküdni a srácokkal kötelezettségek nélkül, az érzések fontosak számomra. Hogyan segíthetek magamnak leküzdeni ezeket a problémákat?

Pszichológus megjegyzése:

Szergej Zsadko

testterapeuta, edzésvezető

„Az a tény, hogy azt szeretnéd, hogy az intimitást érzések kísérjék, egészséges pozíció. Pontosan így kell kapcsolatot építeni az ellenkező nemmel.

Aggaszt, hogy 25 évesen kevés szexuális tapasztalata van a kapcsolatokban. De ha van veled valaki, aki szeretni fog és elfogad, akkor számára nem leszel furcsa. Hiszen egy kapcsolatban nem a szexuális élmény a fontos, hanem a belső bizalom, törődés és gyengédség egymás iránt.

És sok férfi éppen ellenkezőleg, tisztelni fog téged amiatt, hogy nem szórtad szét magad sok kapcsolattal, hanem vártál az emberedre.

Valószínűleg ebben a szakaszban egyszerűen nem bízik önmagában. Igyekszel önostorozni, és hibákat keresel magadban, ezzel csökkentve az önbecsülésedet.

Azt mondod, hogy néhány randevún kívül semmi sem történt ez alatt az öt év alatt. És ez nem fog megtörténni, ha ülsz és vársz. Először is meg kell értened, hogy milyen férfit szeretnél, és milyen tulajdonságokkal. És még: megvannak ezek a tulajdonságaid? Ha nem, akkor először magadban kell kifejlesztened őket.

Minden ember más és más az élettapasztalata. Ha nehezen találkozik férfiakkal, megbízik bennük, megérti önmagát és másokat, akkor ezeket a készségeket és képességeket pszichológussal való interakcióval kell fejlesztenie magában.

Tanulj meg kommunikálni a férfiakkal. Ha félsz megtenni az első lépést, akkor győződj meg róla, hogy a férfi odafigyel rád, és megérti, hogy érdekel, hogy megismerd őt. Dolgozz magadon, fejlődj, higgy magadban és teremtsd meg saját életedet.

D.B. Elkonin a következőképpen írt az emberi ontogézis időszakáról:

Az elmúlt években a T. V. Dragunova és D. B. Elkonin vezetése alatt végzett vizsgálatok során azt találták, hogy a serdülőkorban „különleges tevékenység keletkezik és fejlődik, amely a serdülők közötti intim és személyes kapcsolatok kialakításából áll. Különbsége az elvtársak üzleti együttműködésében létrejövő kapcsolati formáktól, hogy fő tartalma egy másik tinédzser, mint bizonyos személyes tulajdonságokkal rendelkező személy A serdülők kollektív tevékenységének minden formája a kapcsolatok alárendeltsége a egyedi „partnerségi kód” A személyes kommunikációban a kapcsolatok nem csak a kölcsönös tiszteletre épülnek, hanem a belső élet ezen területére is a barát különösen fontos helyet foglal el a serdülőkorban A kapcsolatok kialakítása egy serdülőkorban a „partnerségi kódexen” alapul, és különösen azok a személyes kapcsolatok, amelyekben ez a „kód” a leghangsúlyosabb formában szerepel. a tinédzser személyiségének formálása. A „Partnerségi Kódex” objektív tartalmát tekintve az adott társadalomban a felnőttek közötti kapcsolatok legáltalánosabb normáit reprodukálja.

A kommunikációs tevékenység itt a felnőttek között fennálló kapcsolatok társaik közötti újratermelésének egyedülálló formája. A kommunikáció folyamata során elmélyülten tájékozódunk ezeknek a kapcsolatoknak a normáiról és fejlődésükről.

Így okkal feltételezhető, hogy ebben a fejlődési időszakban a vezető tevékenység a kommunikációs tevékenység, amely a barátokkal való kapcsolatok kiépítésében áll bizonyos morális és etikai normák alapján, amelyek közvetítik a serdülők cselekedeteit.

Ez a szöveg általánosságban szól a tinédzserek közötti kommunikációról, de ez az elv felhasználható arra a kérdésre is: „miért gondolják sokan, hogy a tinédzserek „találkozóikon” hasonlítanak a felnőttekhez? Feltételezhető az is, hogy ez a szerelem a serdülőkor egyik vezető tevékenységének részének tekinthető. Az ilyen viselkedést nem lehet elítélni, de nem szabad megfeledkeznünk a szexuális kapcsolatra vonatkozó hatályos törvényekről sem. Még mindig meg kell határozni a megengedett határokat, mert társadalmunknak minden életkorban megvannak a maga kialakult viselkedési normái. Amikor eltérés van a valóság és az ember bizonyos belső sztereotípiái között, felháborodni kezd: „Hogy lehetséges ez”, „Amikor te korodban voltam, autókkal játszottam”, „És most 78 éves vagyok, és igyál tejet és nézz rajzfilmeket”, stb. .d.

Elmondhatjuk, hogy az intim-személyes kapcsolatok és a nevelési tevékenységek ugyanúgy szükségesek egy tinédzser számára, mint a játéktevékenység az óvodás korban. De még mindig meg kell győződnie arról, hogy ezek az ártalmatlan kapcsolatok ne váljanak bűnügyi cikkvé.